Что делать если друг предал тебя: Что делать, если предал друг » Интересный интернет

Как пережить предательство в отношениях: три совета психолога

Доверие — хрупкий инструмент, а умение верить — основа полноценного взаимодействия с окружением. Столкнувшись однажды с обманом или предательством, можно и вовсе потерять веру в людей. Как справиться с разочарованием, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Светлана Михеева.

Говоря о предательстве в отношениях, чаще всего люди имеют в виду физическую измену: именно эта сторона обмана служит весомым аргументом для расставания. При этом неуважение к партнеру или эмоциональная отстраненность будто бы значат меньше, их словно не берут в расчет, потому и не считают серьезными поводами для того, чтобы разойтись.

Но у обмана — множество лиц. Даже самая незначительная ложь может привести к существенным последствиям: полному нарушению доверия в паре, отсутствию взаимопонимания или конфликтам с окружающими.

Предательство — это нарушение верности кому-либо, неисполнение перед кем-то долга, оставление друга, партнера в беде, а также супружеская или государственная измена.

Некоторые из видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений и словно не засчитываться. Это может происходить потому, что некоторые поступки, мысли или чувства люди не воспринимают всерьез, не придают им значения либо попросту предпочитают не замечать. При этом ощущение неискренности в отношениях все равно витает в воздухе, оттого в паре могут нарастать претензии друг к другу, недовольство, чаще вспыхивать ссоры.

Если что-то из перечисленного ниже вас настораживает, обсудите эти моменты с партнером. Так вы внесете ясность в ваши отношения, пересмотрите их и в чем-то измените:

• неисполнение договоренностей, обещаний;
• отсутствие уважения, критичность, негативная оценка, отрицательное сравнение;
• эмоциональная холодность, отчуждение, угасание интереса, влечения;
• неискренность (ложь), скрывание или замалчивание информации, объединение с другим против партнера;
• эмоциональная измена, низкая лояльность, поверхностность отношений.

Что делать, если вы столкнулись с предательством

• Как бы ни было сложно, крайне важно осознать и признать факт случившегося, дать себе возможность прожить грусть и разочарование. Это требует мужества и честности как перед самим собой, так и перед партнером.
• Найти время и откровенно обсудить произошедшую ситуацию, возникшие негативные чувства в связи с ней.
• Пересмотреть свои ожидания и попробовать вместе рассмотреть компромиссные решения.

В первую очередь необходимо разобраться со своими чувствами — вернуть внутреннее доверие к самому себе, а только потом переключаться в мир внешний — на отношения с другими людьми. Для этого помните:

Вы не несете полную ответственность за то, что произошло предательство. В отношениях участвуют как минимум двое, поэтому свою лепту вносит каждый.

Случившееся не делает вас хуже, но показывает, что в союзе наступил момент что-то прояснить, изменить, трансформировать. Либо рядом был тот, кто не достоин вашего доверия. Есть повод задуматься: возможно, имела место излишняя открытость или, быть может, наивность?

Важно психологически сепарироваться от предавшего вас человека

Вопросы клиентов, которые часто звучат на консультации у психолога: «За что он так со мной поступил?», «Зачем она меня предала?», «Как жить дальше с этой болью?», «Возможно ли простить и снова начать доверять?». Часто мы оцениваем других людей, особенно близких, по себе. Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам и честно ответьте: можете ли простить другого в данной конкретной ситуации? Да, это непросто, ведь близкие отношения предполагают глубокое взаимодействие с партнером, включенность в его жизнь, идентификацию с ним. Мы сближаемся из-за общих интересов и ценностей, взглядов на мир, целей и стремлений. Предательство может показать, что общие планы были лишь иллюзией.

Оставайтесь собой при любых обстоятельствах

Не позволяйте выбить землю у себя из-под ног, старайтесь искать ресурсные состояния, свои точки опоры. Если же вас все же предали, попробуйте ответить на следующие вопросы:

• Какие уроки можно вынести из случившегося?
• Как в дальнейшем предотвратить повторение произошедшего?
• Почему эта ситуация возникла в вашей жизни именно сейчас? Именно с этим человеком?
• Какие уязвимые стороны вашей личности оказались подсвечены?
• Какие смыслы несет эта ситуация для вас?

Предательство — это некий этап, еще один вызов, который делает нас ответственнее и сильнее. Учит не сдаваться, не замыкаться, но — восстанавливаться, оставаясь собой. Бывает, душевная боль, нанесенная близким человеком, настолько глубока, что помочь может только специалист — профессиональный психолог. Важно не закрываться, не оставаться наедине с переживаниями, а обсудить истоки происхождения этих чувств и возможные сценарии их проживания.

В столице помощь специалиста можно получить бесплатно на приемах в Московской службе психологической помощи населению. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи — 051 (с городского телефона), +7 (495) 051 — с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Предатель кроется в друге

Актуальность этой ситуации, кажется, не пропадет никогда. Я сама очень часто сталкиваюсь с предательством. И меня всегда удивляли его последствия. То, как меняется человек, которого предали. Меняется его восприятие мира, отношение к себе, к окружающим, и как бы странно это ни звучало — чаще всего эти ситуации нас закаляют. Конечно, все люди реагируют на ту или иную проблему по-разному. Сейчас я расскажу вам о том, как обернуть плохое в хорошее и стать более сильным по духу человеком после того, как тебя предали.

 

Многие вещи начинаешь понимать только со временем, зачастую наступив на одни и те же грабли огромное количество раз. Скажу так: я именно тот человек, который внес грабли в список своих самых люби­мых и часто используемых инструментов. С детства нам всем известно значение данной аллегории, но, даже несмотря на это, мы продолжаем совершать одни и те же ошибки из года в год. К сожалению, ле­карства от этого еще не придумали, осоз­нание многих моментов приходит с опытом.

 

Самая частая и глупая ошибка почти всех людей — довериться человеку, который этого не заслуживает. Как понять, что предатель находится рядом? Ха! Никак! Всех ваших «дорогих» друзей проверяет одна очень интересная штука — время. Со мной слу­чались такие ситуации, когда человек, кото­рого я знаю несколько месяцев, проходил со мной через огонь и воду, был рядом всегда, а люди, которые называли себя моими друзья­ ми на протяжении долгого времени (речь идет о 5-10-ти лет крепкой дружбы), «сливались» при первой же возможности. Вы никогда не можете быть точно уверены в том, что ваш са­мый близкий друг не бросит вас в трудную минуту,

 

Так как же себя вести, когда вы узна­ете о предательстве близкого друга?

 

Во-первых, вам стоит разобраться в ситуации, выслушав предателя, Выясните, почему он так поступил, сожа­леет ли он о содеянном и что он собирается делать дальше. Если вдруг простить вы не сможете (да вы и не обязаны), переходите ко второму пункту — равнодушие. Ваш близкий человек не подумал о том, что у вас с ним за плечами годы крепкой дружбы, множество хо­роших воспоминаний и многое другое, вот и вам я советую поступить так же. Отпустите си­туацию и смиритесь. Ни в коем случае не сто­ит замыкаться в себе. Это не выход. Запомни­ те, что есть и хорошие люди, которые будут рядом всегда, когда вы будете в этом нуж­даться.

 

Никакой мести. Как бы плохо с вами не поступили, вы не должны отвечать подлостью на подлость. Ну да, очень хо­чется, чтобы бывший друг по­бывал в вашей шкуре и осоз­нал то, как вам больно. Допу­стим, такое произошло. И что дальше? Ненависть? Вечная вражда, сплетни, еще пара седых волос на вашей голове. Есть один, куда более действенный метод, чем месть. Вам нужно показать человеку, что с его уходом в вашей жиз­ни ничего не изменилось. И это должно быть правдой. От­ пустите ситуацию и живите дальше. Предателю будет не­ приятен тот факт, что у вас все так же хорошо, как и было ра­ньше. Это наказание будет лучше любой мести.

 

Следующая, не менее важная вещь. Вам следует направить всю энер­гию в нужное русло. Забудьте о том, что вас предали, теперь у вас есть пре­ красная возможность изменить что-то в себе. Может, если человек так с вами поступил, вы где-то допустили ошибку или показали себя со слабой стороны. А предательство — это своего рода «подзатыльник». Сразу же по­являются силы для работы над собой. Займи­тесь тем, чем давно хотели заняться, потрать­ те то время, которое вы тратили на друга, на себя и свои заботы.

Последнее, что вам стоит сделать, — найти новых друзей. Этот процесс является долгим, ведь надо быть внимательным. Будьте открыты для общения и новых зна­комств, но не подпускайте слишком близко малознакомых ребят. Найдите золотую сере­ дину, это очень вас выручит.

 

Итак, через предательство близкого чело­ века проходит абсолютно каждый. Я бы даже сказала, что это нормально, но моя внутренняя сентиментальная Диана не даст мне этого сделать. Принимайте все, что вам преподносит судьба, и помните одну важную вещь: если человек ушел из вашей жизни, значит так надо. Не стоит держаться за того, кто вас не ценит, про­сить остаться и всячески унижаться. Поймите, примите и отпустите, именно тогда все начнет налаживаться.

 

Предал друг? Прочитай это. – Джина Дэвис, PsyD

Фото M!1k¥ D43M*N на Unsplash

Когда предательство перерастает в дружбу, оно может превратить источник великой радости в источник безмерной боли. Может быть, друг рассказал секрет, который они поклялись хранить в тайне. Возможно, они встали на сторону кого-то, кто оскорблял вас. Или, может быть, в жаркий момент они намеренно нажали болезненную кнопку, которая, как они знали, причинит вам боль больше всего.

Независимо от того, как выглядит нарушение, суть в том, что вы больше не чувствуете, что можете доверять своему другу. У вас больше нет этого легкого чувства безопасности с ними — будь то безопасность эмоциональная, умственная или физическая.

Быть преданным другом — это опыт, который многие из нас испытали или испытают в жизни. В посте этой недели я поделюсь тремя этапами исцеления от предательства друга.

#1: Спасайтесь

Когда происходит предательство, чувство безопасности и доверия часто подрываются. Как и в случае с травмой, вам нужно сделать шаг назад и снова обезопаситься. Это может выглядеть как удаление себя из разговора, блокировка или удаление человека из ваших социальных сетей, установка границ, держаться подальше от человека в реальной жизни или что-то еще, что поможет вам чувствовать себя в безопасности.

Чтобы защитить себя, нужно не быть «злым» или «отомстить» своему другу. Это забота о себе. Чрезвычайно важно практиковать свои навыки самоуспокоения и давать себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы восстановиться после пережитого. Вы узнаете, когда будете готовы перейти ко второму этапу, а именно:

#2: Обработка того, что произошло

Как только вы установили для себя безопасность, вы захотите обработать события и свои чувства по поводу их.

Вы можете поговорить с объективным человеком о том, что произошло (я бы не стал разговаривать с общими друзьями, так как это может привести к еще большим проблемам), обсудить свои чувства с профессиональным терапевтом или консультантом или поразмышлять самостоятельно, написав в дневнике.

На стадии обработки вам может быть полезно изучить дружбу в целом. Будьте честны с собой в отношении тенденций и повторяющегося поведения в рамках дружбы, задавая себе следующие вопросы:

• Было ли это предательство разовым событием или частью шаблона? Были ли другие обидные действия в течение долгого времени?
• Имеет ли эта дружба последовательные признаки здоровых отношений? О том, что это такое, читайте здесь.
• Если быть честным с самим собой, что я чувствую в этой дружбе большую часть времени?
• Как я могу внести свой вклад в проблему? Речь идет не о том, чтобы обвинять жертву или брать на себя ответственность за действия других людей, а о том, чтобы признать, что дружба — это динамика между двумя людьми, и быть готовым взять на себя свою роль. Например: способствуете ли вы нездоровой динамике, не общаясь, когда вас что-то беспокоит, ожидая, что ваш друг прочтет ваши мысли, или проявляя пассивную агрессию? Вы не можете контролировать никого, кроме себя, поэтому важно подумать о том, как можно улучшить свои действия на благо всех ваших отношений.

#3: Двигайтесь вперед

Движение вперед будет выглядеть по-разному для каждого человека и сценария, и t здесь нет универсального правильного или неправильного способа действовать. Самое главное, что нужно иметь в виду, это то, что ВЫ можете выбрать то, что будет работать лучше всего для вас. Возможно, ваш друг хочет, чтобы вы забыли об инциденте и просто двигались дальше. Или, может быть, они осознают, насколько вас задело их поведение, извинились и пытаются понять вашу точку зрения (даже если ее трудно услышать). Независимо от того, чего они хотят, не чувствуйте себя обязанными делать что-то, к чему вы не готовы, или поддерживать дружбу, которая, по вашему мнению, вам больше не подходит.

Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях.

Если вы проделали эмоциональную работу и пришли к выводу, что самый здоровый вариант — отказаться от дружбы, вы имеете полное право сделать этот выбор. Несмотря на то, что сейчас это очень больно, примите этот опыт как урок того, чего вы не хотите в своей дружбе.

Если вы думаете дать другу еще один шанс, сначала задайте себе несколько вопросов:

• Если вы расскажете ему, как вы себя чувствуете в результате его действий, сможет ли ваш друг принять это и выслушать, или же он займет оборонительную позицию. , газлайт, или свалить вину на тебя? Если они хотят отрицать, что действовали так, что причинили вам боль, являются ли они безопасным человеком в вашем ближайшем окружении?
• Если они извинились, чувствуете ли вы нутром, что они действительно сожалеют? В своей книге «Сила извинения » психотерапевт Беверли Энгель выделяет «Три Р» подлинного извинения: Сожаление (сопереживание тому, что вы чувствуете, признание того, что их действия причинили вам боль), Ответственность (не оправдываться и не обвинять других в своих действиях). действия) и средства правовой защиты (выражение того, что они готовы принять меры, чтобы исправить положение и возместить ущерб, в том числе не повторять вредоносное поведение).
• Если вы снова станете друзьями, готовы ли вы рисковать тем, что ваш друг снова предаст вас или иным образом причинит вам вред? Как вы будете реагировать, если это произойдет?
• Вы остаетесь в дружбе, потому что боитесь начать все сначала или остаться в одиночестве? Что изменилось бы, если бы эти страхи больше не беспокоили?
• Они торопят вас, чтобы вы «свыклись с этим» и позволили им сорваться с крючка за их действия? Если да, то какие чувства это вызывает у вас?
• Вы надеетесь, что ваш друг изменится, или вы можете принять его таким, какой он есть?

В заключение я хочу сказать, что вы достойны той дружбы, которую желаете . Не позволяйте одному, двум или сотне неудачных опытов с неправильными людьми помешать вам найти нужных людей.

Восемь минут для успокоения: моя бесплатная аудио-медитация с гидом уже сегодня в вашем почтовом ящике!

Политика конфиденциальности веб-сайта I Условия использования веб-сайта I Отказ от ответственности на веб-сайте
Этот сайт предназначен только для информационных целей. Он не предназначен для диагностики или лечения каких-либо проблем с психическим здоровьем и не предназначен в качестве психологического совета.
© 2022 Джина Дэвис, PsyD. Все права защищены.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Опубликованоginadavispsyd 10 апреля 2021 г. 13 сентября 2022 г. Опубликовано вдружбаTags:предательство, дружба, здоровая дружба

Как вести себя, когда кто-то был плохим другом

Существует множество книг о том, как справиться с неверностью в браке. Но что происходит, когда друг неверен или неверен?

Несколько лет назад мой лучший друг сильно обидел меня и предал. Мы оба работали в одной и той же психиатрической клинике, и наш начальник предложил повысить меня, чтобы я руководил новыми, менее опытными клиницистами. Я был в восторге от этой идеи — то есть до тех пор, пока моя подруга не удивила меня, сказав, что она должна быть первой в очереди на эту должность, поскольку у нее есть стаж (ее наняли за неделю до меня), хотя на самом деле она не хотела эту работу. . В конце концов, она добилась повышения для себя, а я осталась на прежней работе.

Я был раздавлен. Конечно, я был разочарован тем, что не получил повышения. Но гораздо хуже было ощущение, что наша дружба ничего для нее не значит. Она вырвала у меня работу, которую даже не хотела, даже не сказав об этом и не приняв во внимание мои чувства.

Предательство, основанное на дружбе, проявляется во многих формах: от кражи или сна со второй половинкой до работы, которую вы хотите, до сплетен или обмена чем-то, что вы рассказали им наедине. Из моей работы с мужчинами и женщинами и моего исследования дружбы я узнал, что предательство и разочарование, подобные этим, вплетаются в дружбу гораздо чаще, чем мы думаем. В одном исследовании 68% опрошенных людей сообщили, что в какой-то момент своей жизни их предал друг. Даже близкие и любящие друзья могут предавать друг друга — иногда намеренно, а иногда не осознавая того, что они сделали. Это потому, что дружба предполагает взаимодействие между внутренними мирами нескольких людей. Личность, потребности и прошлый опыт каждого друга влияют на отношения, и у каждого из нас будет свое (иногда резкое) видение того, что происходит.

Таким образом, проблема не столько в том, причиняют ли друзья вред друг другу — это практически неизбежно, — сколько в том, как мы понимаем такое поведение. Если вас предал друг, что вы можете сделать?

1. Найдите перспективу

Нелояльное поведение друзей редко связано с нами: чаще это поведение связано с тем, что происходит в жизни другого человека. Но помнить об этом легче сказать, чем сделать. Психолог Джули Фитнес пишет: «Когда те, от кого мы зависим в любви и поддержке, предают наше доверие, это чувство похоже на удар в сердце, из-за которого мы чувствуем себя незащищенными, униженными и одинокими».

Итак, как найти перспективу, когда чувствуешь себя глубоко преданным? Подумайте о том, что вы знаете о другом человеке и что может мотивировать его поведение вне отношений с вами. Например, может ли что-то происходить в их личной жизни или на работе, что заставляет их вести себя плохо? Понимание не означает, что вам должно нравиться то, что они делают, но оно может сделать это немного менее болезненным.

2. Озвучьте невысказанное

Терапевт может порекомендовать вам поговорить напрямую с другом (или романтическим партнером, или членом семьи) о том, что вас беспокоит. Это позволяет вам и этому человеку найти язык для невысказанных разговоров, происходящих между вами — психоаналитик Кристофер Боллас назвал эту идею «известным немыслимым».

Являетесь ли вы предателем или преданным, поговорить с этим другом легче сказать, чем сделать, но превращение ваших молчаливых переживаний в реальную дискуссию может иметь много потенциальных преимуществ. Иногда вы обнаруживаете, что есть другой способ взглянуть на то, что произошло. Иногда вы можете понять, что то, что вы считали правдой, не было полной картиной. В других случаях вы можете предупредить друга о чем-то, что он делает, даже не подозревая об этом. Даже если ваш взгляд на ситуацию окажется правильным, разговор об этом может ограничить долгосрочный ущерб вашей дружбе. Иногда, конечно, последствия предательства могут быть постоянными и изменить жизнь. Однако независимо от исхода вы никогда не узнаете, можно ли восстановить отношения, если не будете говорить об этом.

Еще один момент (который может показаться очевидным, но его стоит подчеркнуть, учитывая, что мы живем в век технологий): хотя отправка текстовых или электронных сообщений может показаться проще, чем личная беседа, они часто менее эффективны для восстановления связи. повреждать. Так что, если вы можете, попробуйте обсудить эти вопросы лично.

3. Проанализируйте свои чувства

Большинство из нас старается избегать болезненных ощущений. Но для того, чтобы обработать эмоции и пройти мимо них — хороших, плохих и безобразных — вам нужно столкнуться с опытом. Однако знайте, что ваши чувства по поводу случившегося со временем не останутся прежними. Обида может превратиться в гнев или наоборот. Если вы не можете поговорить с другом о своих чувствах, попробуйте записать их или поговорить с кем-то еще, кому вы можете доверять, чтобы сохранить информацию в тайне. Доверенное лицо может просто помочь вам выпустить пар, но, возможно, она предложит другую точку зрения на то, что произошло.

4. Решите, важнее ли ваша дружба, чем то, что произошло.

Ничто не говорит о том, что вы должны простить своего друга за то, что он причинил вам боль. И если поведение является образцом, вы можете подумать, насколько хорошим другом она является на самом деле. Но иногда дружба слишком важна, чтобы ее отпускать. Признания того, что вы оба люди и что вы тоже совершали ошибки, может быть достаточно, чтобы помочь вам преодолеть это.

Когда мой собственный терапевт попытался заставить меня поговорить с моим другом по работе, я не смог этого сделать. Я был обижен, зол и боялся болезненной сцены. Вместо этого я пошел, как мне казалось, по более легкому пути: я перестал с ней дружить. Мне часто жаль, что я не знал тогда то, что я узнал с тех пор. Если бы я рассказал ей о том, что произошло, может быть, мы до сих пор были бы друзьями или, может быть, я получил бы столь необходимое завершение.