Вопросы и ответы

Шутка про 7 айфон – Шутки про 7ой Айфон — Сообщество «Apple Club» на DRIVE2

Шутки про Айфон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны классные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»


“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.


Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..


Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой — значит, не айфон.


Айфон — вещь, которая изменила мир и баб.


Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!


Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей «Алё, алё нна!»
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!


Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.


Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.


На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня — вызов идет и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..


— Дочка что ты хочешь на день рождение?
— Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!


iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!


Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…


Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.


Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.


— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!


По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.


— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!


Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…


— Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
— iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные шутки про Айфон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
— Даа, у них с яблоками давние счёты!


Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.


Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…


Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.


Заметил, в последнее время часто подписи в почте: «Отправлено с iPhone», «Отправлено с iPAD». Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: «А у меня большой х№%»?


Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!


В связи с выходом iPhone 6S приму в дар нищебродский iPhone 6.


Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.


— Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
— Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!


В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
— СмАтри, смАтри, на кАсету фотогрАфирует — нАркоман!


Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.


— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!!!!


Обсуждение даты релиза iPhone:
В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 10 в одно мгновение станут нищебродами!


Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.


Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?


— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на десятый айфон.


— Я, наверное, тоже айфон куплю… Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться.
— Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями…


— Алло! Это Эппл?
— Да!
— ВиндА!


– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.


— Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения?
— Нет, мам, я шкаф хочу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Шутки про айфон iphone apple эппл джобс

Ровно 8 лет назад, 10 января, Стив Джобс презентовал самый первый iPhone.

Вещь, которая изменила мир и баб.

 добавлено: 3 года назад 

+9

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!

 добавлено: 1 год назад 

+10

iPhone 7: нет порта для наушников
iPhone 8: нет микрофона
iPhone 9: нет камеры
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги

 добавлено: 2 года назад 

+15

1 апреля 1976 года Стив Джобс и Стив Возняк основали Apple. 1 апреля 2004 года Google представил электронную почту Gmail. День-то великий!

 добавлено: 2 года назад 

+3

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

 добавлено: 2 года назад 

+5

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

 добавлено: 3 года назад 

+8

В связи с выходом iPhone 6S приму в дар нищебродский iPhone 6.

 добавлено: 3 года назад 

+3

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар нищебродский iPhone 5S.

 добавлено: 3 года назад 

+7

— Алло! Это Эппл?
— Да!
— Винда!

 добавлено: 11 месяцев назад 

+6

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

 добавлено: 1 год назад 

+13

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

 добавлено: 3 года назад 

+11

Я смотрю на айфон, айфон смотрит на меня. Искра. Буря. Батарея разряжена.

 добавлено: 2 года назад 

+13

Почему все ждут 7-й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.

 добавлено: 2 года назад 

+19

— алло, это стив джобс?
— да.
— винда.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+8

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей — вот, кто действительно крут!

 добавлено: 1 год назад 

+15

У меня из Apple дома только компот.

 добавлено: 1 месяц назад 

+17

«Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!» Стив Джобс

 добавлено: 1 год назад 

+6

Есть два вида девушек:
— А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
— А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

 добавлено: 3 года назад 

+20

Хотите выиграть Apple Watch? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

 добавлено: 3 года назад 

+9

новые носки от apple без разъёма для ног.

 добавлено: 2 года назад 

+8

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+15

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

 добавлено: 1 год назад 

+1

Apple Watch мне настолько не нужны, что я о них постоянно думаю.

 добавлено: 3 года назад 

+2

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике — нет.

 добавлено: 3 месяца назад 

+2

Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay

 добавлено: 1 год назад 

+15

Говорят, новые Apple Watch будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп.

 добавлено: 3 месяца назад 

+2

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

 добавлено: 1 год назад 

+6

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.

 добавлено: 3 года назад 

+10

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.

 добавлено: 2 года назад 

+7

В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.

 добавлено: 2 года назад 

+2

9 сентября ваши iPhone 6 и 6 Plus превратятся в тыкву.

 добавлено: 3 года назад 

+5

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

 добавлено: 3 месяца назад 

+20

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

 добавлено: 2 года назад 

+10

В связи с выходом IPhone 7 приму в дар нищебродский 6S!

 добавлено: 2 года назад 

+1

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

 добавлено: 2 года назад 

+4

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

 добавлено: 2 года назад 

Шел 19 день, iPhone и iPad в России всё еще работают…

 добавлено: 3 года назад 

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

 добавлено: 3 года назад 

+7

Из всех недостатков iPhone, главным я по-прежнему считаю, его отсутствие у меня.

 добавлено: 2 года назад 

+18

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

 добавлено: 3 года назад 

+8

Если на палку для селфи прикрепить Iphone 6 Plus, получится полноценная лопата…

 добавлено: 3 года назад 

+5

Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

 добавлено: 3 месяца назад 

+3

Сегодня миллионы счастливых обладателей iPhone 6 и 6 Plus в одно мгновение станут нищебродами.

 добавлено: 3 года назад 

+1

Вместо iPhone 6S можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

 добавлено: 3 года назад 

+6

Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!»
Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!»,
они почему-то говорят: «Айфон — гавно!»

 добавлено: 3 года назад 

+13

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

 добавлено: 2 года назад 

+15

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

 добавлено: 1 год назад 

+3

Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам. Стив Джобс

 добавлено: 1 год назад 

+4

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

 добавлено: 2 года назад 

+6

Вот у меня вопрос к людям у которых iPhone 7. Какого черта я вас вижу в маршрутке?!

 добавлено: 1 год назад 

+29

Тэги

vse-shutochki.ru

Лучший шутки про Айфон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Бегать с 10-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.


Освещать темный проулок айфоном—плохая примета…


Купил мужик 9—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: «Хоть бы позвоночник…»


Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег.


Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!!!


— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.


По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.


Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.


— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…


— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
— До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го.
— А что общего?
— У всех айфоны без чехла!


— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.


В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.
— Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.


Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.


Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!


На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.


В связи с выходом IPhone 7 приму в дар нищебродский 6S!


Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.


Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.


Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие шутки про Айфон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
— Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и «Сапёра». Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.


А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?


Почему все ждут 10—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 10—й айфон:
— Я смогу позволить себе седьмой.


— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.


Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!


Я смотрю на айфон, айфон смотрит на меня. Искра. Буря. Батарея разряжена.


Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей — вот, кто действительно крут!


Хотите выиграть Apple Watch? —————— Поскребите здесь монеткой.


— Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
— Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?


— Хочу айфон!
— Зачем?
— На него чехлы прикольные есь с ушками!


Схема троллинга для «принцев на белом коне»: На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, и никаких айфонов! Более, чем на одно свидание — никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала!


— Слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
— Дурак!
— Ага.. подождал бы 2 недели и третий взял бы.


Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.


Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.


В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.


Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама. Мама:
— Привет. У тебя ночью гости были?
— Нет, а что такое?
— Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?


У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.


На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!


— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
—Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?


— Просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 2078 году, и первый вопрос…
— Какой сейчас год?
— Неее… какой сейчас айфон?


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Приколы про Айфон 7. Мемы и картинки. — ФАНИУМ

Приколы про Айфон 7. Мемы и картинки.

ДЕМОТИВАТОРЫ про айфон 7, приколы про айфон 7, приколы про айфон 7 картинки, мемы про айфон 7, смешные картинки про айфон 7. Все это в нашей вселенной развлечений фаниум!

PUBLISHED by catsmob.com

funium.ru

Анекдоты и шутки про айфон




Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: «Хоть бы позвоночник…»





— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.

— Хочу сказать, консультант вы так себе.





Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.





Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:

— Да четвертый это айфон!





Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему-то говорят: «Айфон — гавно!»





По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.





— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.





— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?

— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?





Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.





— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

— Может айпад или айфон?

— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?





Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.





У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.





Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают «Насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…





Какая разница, какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.





Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!





— А у тебя есть пятый айфон?

— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.





— А откуда у комарика деньги? ​ — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.





У проститутки с плохим зрением iPhone 6-





Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.





Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.





Слышит айфон, да не знает где он.





Встретились как-то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег





Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник «Личинка» и тыкать «отложить»





Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.





В чем разница между нищим и неудачником?

— У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.





Клиент звонит в поддержку Аррlе:

— Почему в Аррlе Аррstоrе нет п*рно-приложений?

— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?





Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?





— У тебя настоящий iPhone6?

— Да.

— А ну согни…





«Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!», — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.





Освещать темный проулок айфоном-плохая примета…





По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.





Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.





21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!





Дети:

— А у моего папы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:

— Да ты чееее…!?! Покажи!!!





— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?

— До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го.

— А что общего?

— У всех айфоны без чехла!





Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

— Российская бабушка связала носки;

— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

— Китайская бабушка связала айфон;

— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.





— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.

— Но у тебя же нет айфона.

— Вот.





— Чем могу Вам помочь?

— Девушка, мне нужен 8-й айфон!

— Постойте, но ведь только 5-й появился?!

— Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й посеяла…





В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.





Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.





Почему все ждут 7-й айфон:

— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.

Почему я жду 7-й айфон:

— Я смогу позволить себе пятый.





Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.





Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.





— Люся, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!





На улице:

— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!





Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.





— Не, мне новый айфон не нравится!

— Это почему?

— Да денег нет…





В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.





— А где твоя собака?

— Убежала из дому.

— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.

— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.





Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.





Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.





— Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента?

— Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!.. Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией…





Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание:

— 3й срок а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон.





В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.

— Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.


gostevushka.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о