Самоутвердиться за счет других – Самоутверждение за счет других

Содержание

Самоутверждение за счет других

Для некоторых людей слова самоутверждение и самореализация являются синонимами. А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей

Человек устроен так, что ему нужно чувствовать собственную значимость, понимать, что он чего-то достиг в жизни, чего-то стоит.

Эта потребность пронизывают всю человеческую жизнь от ее высших до предельно низших проявлений.

Самоутверждение может принимать различные формы. Для некоторых людей слова самоутверждение и самореализация являются синонимами.

А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей.

Что же это такое – самоутверждение за счет других людей? Почему и когда оно возникает?

Человек, самоутверждающийся за счет других стремится всем и каждому доказать, что он лучше и умнее других, что он всегда прав, что он всегда все знает и т.д. и т.п.

Возникает такая форма самоутверждения в детстве, когда в определенных условиях у человека развивается «синдром ложного превосходства».

Самоутверждающемуся за счет других человеку постоянно требуется подтверждение собственной значимости, собственного превосходства.

Каким образом это происходит?

Легче всего укрепить собственное мнение о себе за счет принижения других людей.

А сделать это можно через унижение и оскорбление, критику и осуждение, необоснованные обвинения, постоянный поиск недостатков у окружающих, авторитарность и показную важность, постоянное стремление путем спора отстоять свою точку зрения.

То есть, самоутверждающийся таким образом человек неосознанно стремиться доказать всем, что остальные люди хуже него, следовательно, он – лучше.

Чем больше недостатков такой человек находит у окружающих, тем более увереннее и комфортнее себя чувствует.

Но комфорт этот длится недолго, и через некоторое время ему опять нужна новая порция ощущения собственного превосходства.

Причины такого поведения, как и причины большинства наших проблем, надо искать в детстве:

это может быть чувство отвержения и неприятия себя, являющееся следствием недостатка любви и поддержки;

непроработанные детские травмы и обиды;

психологическое насилие;

чувство страха;

авторитарность и властность значимых людей, как правило, родителей;

Зачастую такие люди внешне выглядят агрессивными и уверенными в себе личностями с высокой самооценкой. Однако это – всего навсего фасад.

А если заглянуть поглубже, можно увидеть неуверенного в себе человека с заниженной самооценкой, который стремится внутренне закрыться, спрятаться от своих переживаний и проблем.

Не помню кто сказал:

«Преуспевающий человек никогда не будет кричать о себе, что он преуспевающий.

Кричат обычно неудачники и никчёмные люди, которые самоутверждаются за счёт других.»

В психологии самоутверждение за счет других часто рассматривают как компенсаторный и защитный механизм, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. Здесь можно провести параллель с нашим физическим телом. Если, к примеру, одна из почек плохо функционирует или удалена, вторая начинает выполнять функцию обеих.

Аналогичным образом человек, самоутверждающийся за счет окружающих, стремится чувством превосходства компенсировать свою неуверенность, свой страх перед нерешенными внутренними проблемами.

Эти люди чувствуют себя уязвимыми, обделенными вниманием.

Поэтому не находят ничего лучше, как в своем стремлении привлечь к себе внимание начинают пускать пыль в глаза, кичиться своими (даже самыми малыми!) достижениями,

оскорблять, унижать.

Порой стремление самоутвердиться за счет других приводит к тому, что человек всегда и всюду опаздывает, стремясь тем самым подчеркнуть свою исключительность.

Но это искаженное превосходство не приносят им удовлетворения, а зачастую делает еще больнее.

Такой человек очень нуждается в поддержке, в атмосфере доброжелательности и принятия.

Но любая доброжелательность и понимание окружающих не может быть бесконечным, если человек не хочет меняться сам, не желает встречаться лицом к лицу со своими проблемами. В результате такие люди нередко остаются в одиночестве.

Ситуация может измениться коренным образом только в одном случае: если человек изменит форму самоутверждения и, как это ни банально и пафосно звучит, начнет работать над собой и развиваться как личность.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Самоутверждение за счет других: психология

Самоутверждение за счет других: психология. Само понятие самоутверждение еще не вошло в науку, как точно изученный и известный феномен, и является целым конгломератом для исследования.

Может быть как созидательным, так и разрушительным для своего носителя и окружающих, может иметь различные формы использования: за счет материальных вещей, социального статуса, творческой или карьерной самореализации, за счет другого человека.

Как возникает потребность в самоутверждении?

Человек устроен таким образом, что ему нужно признание, чувство собственной значимости, понимание и оценка собственных достижений и неудач, эта потребность не менее важна и необходима, нежели чем витальные потребности человека (голод, жажда, половое влечение). Еще в 50-х годах 20 века А. Маслоу доказал и систематизировал все потребности человека, создав пирамиду, согласно которой, развивающаяся личность проходит 5 стадий развития, расположенных иерархически, то есть удовлетворение потребностей происходит последовательно от низшего до наивысшего уровня.

Следовательно, достигнув первой ступени, вы автоматически переходите на вторую и только по прохождению всех пяти этапов вы становитесь полноценной, или, как принято говорить в медицине, нормальной личностью.

Не каждый индивид проходит все этапы пирамиды даже за всю свою жизнь, ведь чем выше уровень пирамиды, тем сложнее способы её удовлетворения.

Как достигается удовлетворение потребности в самореализации?

Самым сложным в достижении является потребность в саморазвитии и самореализации, процесс удовлетворения которой может происходить разнообразными способами. Однако сегодня весьма распространённым механизмом достижения результата является самоутверждение как следствие унижения других людей, эти понятия постепенно сближаются и становятся синонимами.

Человек который пытается самоутвердиться за счет других использует незамысловатую, но весьма работоспособную схему поведения, он устремлен всем доказать то, что он лучше, в чем бы то ни было, и совсем не важно так ли это, важно только сам факт доказательства своего превосходства над другим человеком. Таким образом, укрепляется чувство собственной значимости за счет занижения всех вокруг.

Человек, носитель данной схемы поведения, тратит львиную долю своей энергии и времени на унижение, критику и попытки найти недостатки других людей и чем больше результатов он получает, тем мощнее энергия, черпаемая от такого поведения. Чаще всего попытки унижения других не осознается самим носителем, он делает это подсознательно.

Такой механизм является рабочим но, как в любом другом у него есть свои минусы. Получив очередную порцию энергии за счет унижения другого человека, её действие постепенно угнетается и носителю данной схемы самореализации требуется вновь пополнять свои ресурсы для все нового подтверждения собственной важности, помимо потребности в постоянном получении положительного результата, у человека повышается солидарность к получаемом поощрении от самоутверждения за счет других, ему уже недостаточно той порции, которую он получал ранее, требуется увеличивать объем выполняемой работы, для достижения того же результата, что ранее.

Какое это имеет влияние на окружающих?

Что касается окружающего общества такого человека, то они видят его агрессивным, легко возбудимым и крайне самоуверенным, но так или иначе, каждый человек из окружения может невольно стать жертвой, на которую будет нацелен на поток унижения ради собственного самоутверждения, здесь основным фактором является сама реакция жертвы на такое взаимодействия.

Существует несколько типов реакции на унижение извне:

Избегание – уход от конфликта, игнорирование унизительного воздействия, эмоционального напряжения;

Конфронтация – столкновение двух сходных по типу реакции на унижение личностей, где конфликт заканчивается положительным подтверждением или, унижении второго оппонента;
Эскалация – намеренное наращивание конфликта, переходящего на более высокий уровень, который в итоге становится неразрешимым.

Следовательно, у такого человека в окружении чаще всего встречаются только те люди, которые склонны к избеганию конфликта, не накапливая таким образом негативной эмоциональной энергии, в таком случае возникает отличный симбиоз, который весьма выгоден для человека склонного самоутверждаться за счет других, однако, в окружении не редко можно встретить и людей с конфронтационным типом реакции, которым также комфортно взаимодействовать с самоутверждающимся за счет других людей личностью. Они обмениваются энергией друг с другом, создавая некий симбиоз.

Чем обусловлен выбор схемы поведения?

Из всей массы гипотез возникновения такой схемы поведения, самой актуальной и проработанной на данный момент является проблема, заложенная в детстве, такой проблемой может выступать чувство непринятия себя таким, какой ты есть, являющиеся следствием недостатка любви родителей и окружающих, психологические травмы, полученные в детстве, оставшиеся без своевременной терапии, чрезмерная авторитарность родителей.

Возникает чувство неполноценности собственного я, тогда как все вокруг кажутся более успешными, уверенными в себе. На фоне этого формируется комплекс, который необходимо компенсировать для полноценного взаимодействия в социуме, как личность, в силу того, что сама личность не находит в себе ресурсов для самоактуализации, она выбирает способ компенсации за счет других людей.

Когда можно увидеть первые проявления самоутверждение за счет других?

С самого детства человек любит быть в центре внимания. Разработанные психологами возрастные периодизации психологического развития человека в один голос твердят о том, что это необходимо для развития личности психологически здоровой и нормально развивающейся. Однако, маркеры такого поведения уже в подростковом возрасте, более того, особенно ярко это прослеживается именно у подростков, так как в этом возрасте личность находится в поиске собственного «я», самоутверждения, доказательства собственной индивидуальности во всех сферах жизнедеятельности, будь то стиль одежды или право собственного выбора.

Но личность еще не готова к сложным поведенческим схемам, она подсознательно выбирает ту, к которой готова пока еще не зрелая личность. Именно в этом возрасте подросток делает выбор, пользоваться ли этой схемой на протяжении всей жизни или сделать выбор в пользу другой.

Поддается ли терапии?

Человека, обладающего схемой поведения, направленной на самоутверждение за чужой счет, нельзя категорично назвать человеком с отклонением, так как это особенность схемы поведения, а не синдром, он может стать проблемой только тогда, когда это будет мешать личности взаимодействовать в социуме, прямым или косвенным путем. Как следствие возникает вопрос, как устранить и перестроить свои поведенческие привычки.

В первую очередь психологи прибегают к «Я» — концепции разработанной К. Роджерсом еще на рассвете психологии как науки. В ходе терапии личность формирует рациональное мнение о себе как индивида и личности взаимодействующей в социуме.

mypsichology.ru

Самоутверждение за счет других

Эта потребность пронизывают всю человеческую жизнь от ее высших до предельно низших проявлений.

А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей.

Что же это такое – самоутверждение за счет других людей? Почему и когда оно возникает?

Каким образом это происходит?

Легче всего укрепить собственное мнение о себе за счет принижения других людей.

Причины такого поведения, как и причины большинства наших проблем, надо искать в детстве:

это может быть чувство отвержения и неприятия себя, являющееся следствием недостатка любви и поддержки;

непроработанные детские травмы и обиды;

психологическое насилие;

чувство страха;

авторитарность и властность значимых людей, как правило, родителей;

Не помню кто сказал:

«Преуспевающий человек никогда не будет кричать о себе, что он преуспевающий.

Кричат обычно неудачники и никчёмные люди, которые самоутверждаются за счёт других.»

Эти люди чувствуют себя уязвимыми, обделенными вниманием.

Поэтому не находят ничего лучше, как в своем стремлении привлечь к себе внимание начинают пускать пыль в глаза, кичиться своими (даже самыми малыми!) достижениями, оскорблять, унижать.

Но это искаженное превосходство не приносят им удовлетворения, а зачастую делает еще больнее.

Такой человек очень нуждается в поддержке, в атмосфере доброжелательности и принятия.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.kz

Самоутверждение за счет других

Эта потребность пронизывают всю человеческую жизнь от ее высших до предельно низших проявлений.

А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей.

Что же это такое – самоутверждение за счет других людей? Почему и когда оно возникает?

Каким образом это происходит?

Легче всего укрепить собственное мнение о себе за счет принижения других людей.

Причины такого поведения, как и причины большинства наших проблем, надо искать в детстве:

это может быть чувство отвержения и неприятия себя, являющееся следствием недостатка любви и поддержки;

непроработанные детские травмы и обиды;

психологическое насилие;

чувство страха;

авторитарность и властность значимых людей, как правило, родителей;

Не помню кто сказал:

«Преуспевающий человек никогда не будет кричать о себе, что он преуспевающий.

Кричат обычно неудачники и никчёмные люди, которые самоутверждаются за счёт других.»

Эти люди чувствуют себя уязвимыми, обделенными вниманием.

Но это искаженное превосходство не приносят им удовлетворения, а зачастую делает еще больнее.

Такой человек очень нуждается в поддержке, в атмосфере доброжелательности и принятия.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

astrologiyaik.ru

Незрелая личность всегда будет самоутверждаться за счет других

Незрелые люди пытаются владеть другими людьми, сделать их своим продолжением. И не осознают этого. Как ребенок хочет, чтобы мама была его продолжением и концентрировалась только на нем: кормила, гуляла, развлекала. Для малыша это нормально. Но многие взрослые люди воспринимают весь мир — как материнскую фигуру, от которой ждут заботы, пишет в своей статье гештальт-терапевт Елена Митина.

В гештальт-терапии такой процесс называется слияние (или конфлюэнция): человек не способен сам идти к осознаванию и удовлетворению себя, искать ресурсы, он все время ждет, что кто-то о нем позаботится. И это ожидание часто бессознательное совсем. Внутри философия: мне должны гарантии, меня должны любить, потому что я так хочу.

Вот это «потому что я так хочу» сидит в голове и продуцирует удивление, злость, возмущение, ярость, обиду. Маленький ребенок, когда голоден, бьет ложкой по столу и кричит. Ведь он хочет — мама должна!

Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим. То есть никто не будет удовлетворять чужие потребности в ущерб своим. Только в случае созависимых отношений, где за это будет ожидаться большая оплата — свободой другого человека.

Когда я прошу клиентов посмотреть на другого человека как на отдельного субъекта, а не свое продолжение, увидеть его интересы, его волю, его желания, не зависящие от влияния партнера, то практически все отвечают «я чувствую себя одиноким». И вот это главная проблема.

Инфантильные люди не могут чувствовать себя счастливыми, воспринимая себя абсолютно отдельно от других, а других — абсолютно отдельно от себя. Ведь в этот момент они утрачивают свое привычное и сладостное слияние.

Вечное ожидание «мамы»

Почему же человек без слияния чувствует себя одиноким? Потому что не научился жить сам, не сепарировался от своих родителей психологически, не может опираться на себя и быть для себя главным.

Вот что говорил основатель гештальт-подхода Фриц Перлз о зрелости: «Зрелость — это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней».

А еще всем известный и такой уже набивший оскомину вопрос: «Ну и что мне делать?». Такой человек правда думает, что кто-то будет брать ответственность за его жизнь и говорить, что делать? А он, может, еще с умным видом будет решать, подходит ли совет или нет, спорить, если считает его неподходящим или неидеальным.

Вот самое, что ни на есть, проявление детского эгоцентризма. «Эй, давайте, танцуйте тут надо мной, а я буду еще претензии предъявлять, что не так танцуете».

Люди, которые спрашивают «что мне делать?» — глубоко инфантильные. Они верят, что кто-то знает идеальное решение. Что оно где-то есть. И даже если кто-то, к примеру, психотерапевт высказывает свое мнение на этот счет, такой клиент найдет это мнение недостаточно идеальным. Ведь должно быть волшебное решение, которое исправит все в один миг! А то, что предлагается, всегда будет не таким, всегда будет указывать на то, что нужно работать и прилагать усилия. Нет, так инфантильному не подходит. Он хочет даром и сразу.

Если личность незрелая, ее будет всегда тянуть самоутверждаться за счет других, возвышаться, протестовать, обесценивать или оценивать свысока. Ведь такой человек не является целостным внутри. У него нет своей позиции и мнения. Есть лишь что-то вопреки чему-то.

Как стать по-настоящему взрослым

Многие люди не могут быть психологически взрослыми и зрелыми, хотя физически им уже давно пора, потому, что бессознательно «гоняются» за своим детством. В любых отношениях, даже с государством или родственниками, тем более — с партнером, если он есть. Везде они хотят отыскать свое детство и пережить его по-другому.

Возможно, в своем детстве их сильно рано заставляли быть взрослыми и решать те задачи, которые были не по возрасту. И такие люди научились их решать, даже быть родителями для своих родителей. А теперь они хотят воздаяния, компенсации. Вернуться туда и быть ребенком — беззаботно играющимся в манеже, когда мама занимается им, следит, чтобы все было хорошо, а он, ребеночек, просто чувствует себя в безопасности. Мама рядом, она рада ему, рада любому — удобному и не очень, она не беспомощная, и не в депрессии, и не злая. Добрая хорошая мама.

Горькая правда в том, что более-менее приближенно это все можно пережить лишь в клиент-терапевтических отношениях, и ключевое слово — приближенно. Терапевт побудет вам «хорошей мамой» ненадолго. Чтобы опыт безусловного принятия и безопасности запечатлелся в вашей душе. Но. Это будет все равно не так и недостаточно. Ведь так и достаточно — должно было быть там и тогда. А прошлое уже не вернешь.

И в какой-то момент терапии многие осознают, что перекроить свое прошлое, сделать его лучше, чем оно было, невозможно. А возможно только одно — повзрослеть. То есть принять так, как было, и перестать ожидать компенсации. Все. И сделать это не только рационально, головой, а переживая сердцем. И всю печаль с этим связанную, и грусть.

И только тогда возможно все-таки отделить себя от других, перестать ожидать от них заботы, перестать делегировать им ответственность за свою жизнь. Только я и я отвечаю, будет ли мне хорошо сегодня или нет. Буду ли я сыт, буду ли я доволен. У меня есть все — интеллект, эмоциональная и физическая развитость для того, чтобы сделать себе хорошо. Покормить, успокоить, развлечь. Заботиться о себе, сохраняя полностью внимание к своей жизни и ответственность за нее.

Сопротивление взрослению

Мы сталкиваемся с сопротивлением взрослеть, потому что взрослая жизнь, со всеми ее свободами, сильно отличается от детской. Нужно всегда быть себе хозяином. Нужно быть себе хорошей «внутренней мамой» и доброжелательным, но строгим, «внутренним папой». Именно таких «внутренних родителей» необходимо все время взращивать и выращивать. И если внутренние родительские фигуры недостаточно устойчивы, где-то недостаточно ласковы, а где-то — наоборот — недостаточно строги, человек будет переживать ту или иную степень стресса, беспомощности, ожидать внешней поддержки, будет чувствовать себя обиженным, а весь мир — несправедливым.

И вот это переживание — когда я решаю, что мир несправедлив ко мне, и чувствую обиду и бессилие — и есть главное сопротивление. В таком состоянии невозможно продвигаться и взрослеть, искать выходы.

И хорошо, если я немного полежал и поплакал, а потом сказал себе: «слушай, а давай что-то поменяем, что-то сделаем. Да, сегодня была неудача, но возможно, я смогу научиться организовывать свою жизнь как-то иначе». Возможно, мне нужен наставник, психотерапевт, который поможет взять себя в руки, обратит мое внимание туда, куда я не хочу его обращать, поможет пережить боль, с которой я не хочу встречаться. И потом я пойду сам, на своих ногах. И буду чувствовать себя независимо, буду сам справляться со стрессом. И буду за это уважать себя и гордиться собою. Ведь я — взрослый.

Автор: more.club

wiolife2.ru

самоутверждение за счет других | Психология отношений

Самоутверждение за счет других

6 ноября 2013 г., 00:16

Замечали ли вы что многие люди вроде и хотят общаться и как бы дружески настроены, но в процессе общения они позволяют себе скрытые и явные оскорбления и принижения других . Им как бы надо открыто понизить статус того с кем они на данный момент общаются что бы чувствовать себя хорошо и свободно. Например учителю среди маленьких детей не придет в голову нервничать , он чувствует свой высокий статус , но этот же человек может занервничать в другой среде. И многие при общении намеренно пытаются деморализовать и нанести урон самооценке другого человека. Мне такая тактика неприятна, но что делать когда другие ей пользуются?

6 ноября 2013 г., 00:34

не общаться с такими людьми. А так, да, таких людей много

6 ноября 2013 г., 00:38

Есть такое))))Есть приятельница, с которой довольно часто видимся.

Она полновата, не слишком симпатична.У меня в плане внешности — все при мне.

Так вот она мне при каждой встрече рассказывает о какой-либо ее подруге(неважно, знакома я с этим человеком или нет) — какая та красавица и сколько у нее поклонников.с молчаливым намеком «они красивые а ты нет, будь страшной вместе со мной»)))))

6 ноября 2013 г., 00:43

«они красивые а ты нет, будь страшной вместе со мной»)))))

БУДЬ СТРАШНОЙ ВМЕСТЕ СО МНОЙ XDDDDDDDDDDD

6 ноября 2013 г., 00:49

Да, есть такая на работе)). Моя недвижка- предмет её зависти.

Сказала, вроде как для того, чтобы меня из депрессии вытащить: «Посмотрите на меня, я живу с мужем и дочкой в одной комнате в общежитии. и то лучше одеваюсь» О_о. ))

6 ноября 2013 г., 00:59

Да, есть такая на работе)). Моя недвижка- предмет её зависти.

Общежитие? Это что ещё такое?

6 ноября 2013 г., 01:13

У меня муж такой. В общем он не плохой, заботливый, все в семью, но вот есть у него такая зараза, любит оскорбить и унизить, как вампир выпьет всю энергию и ходит довольный, а ты сидишь опустошенная как сдутый шарик. Но я научилась пропускать сквозь пальцы его выходки и не обращать внимание.

6 ноября 2013 г., 01:15

дочкаДа, есть такая на работе)). Моя недвижка- предмет её зависти.

Общежитие семейного типа, общая кухня на 2 семьи и санузел в конце коридора. а что?

6 ноября 2013 г., 01:15

6 ноября 2013 г., 01:41

ГостьдочкаДа, есть такая на работе)). Моя недвижка- предмет её зависти.

Я думал это все в СССР осталось.

6 ноября 2013 г., 01:49

Я думал это все в СССР осталось.

Ну что вы? Так еще и коммуналки остались почти в центре МСК

6 ноября 2013 г., 03:20

Общаги и малосемейки во многих городах еще есть. Не все же на нормальное жилье заработать могут.

По теме — да до фига таких с комплексом неполноценности, даже на этом форуме.

6 ноября 2013 г., 04:19

6 ноября 2013 г., 04:20

Был еще такой случай: одна моя подружка с детства завидует красоте другой, но всячески пытается самой себе и другим показать, что они равны по красоте, часто это бывает за счет того, что у красивой выискиваются и озвучиваются мнимые недостатки внешности. Как-то некрасивая красивой при мне говорит:» никак не пойму, ты вроде не симпатичнее меня вовсе, а вот на фотографии всегда хорошо получаешься, а я — нет, в чем же дело? какой-то секрет?». Тут я и говорю:» а по-моему вы обе получаетесь на фотографиях нормально, т.е. именно так как в жизни выглядите». Можно считать, что я принизила некрасивую, но я так не считаю, просто сказала как есть, и только потому уже, что надо останавливать иногда людей их же методами.

Если вам начинают приводить в пример красивых, умных, востребованных. каких угодно с намеком, что вы мол в этом вопросе не такая (и ваше молчание при этом засчитывается как ваше же согласие с собственными недостатками) не оставляйте это безнаказанным. Не спорьте и не отрицайте, улыбайтесь в ответ всепонимающей улыбкой! это раз. А два — пару раз ответьте тем же методом — воспойте чьи-нибудь достоинства в том именно вопросе,где оппонент явно проигрывает, бейте по больному, не бойтесь, это как электрический ошейник, одёргивает, отучит его вести себя так по отношению к вам. Моё мнение — такие выпады следует пресекать. т.к. в итоге это делает отношения неискренними.

6 ноября 2013 г., 08:11

6 ноября 2013 г., 08:12

6 ноября 2013 г., 08:13

Ато, что эти люди, которых приводят в пример — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО красивые, вам в голову не приходило? Или вы считаете, что вы — самая красивая и /далее по списку/? Как можно быть настолько мнительной и закомплексованной, чтобы не признавать возможность «первенства» других? Вас, видимо, это реально задевает, раз сразу выворачиваете это как способ вас унизить — своей внешносью вы все же недовольны — иначе порадовались бы за другую, повосхищались бы вместе с рассказчиком ее фото (правда — с женщинами это сложно, т.к. они редко признают тех, кто лучше их по роду параметров, но многие хотя бы из вежливости соглашаются). Так что, если вам такое толкают с действительно злым умыслом — желаемый результат достигается на вас из-за ваших комплексов (которые, скорее всего, видны -иначе бы на вас не накидывались).

Своим коллегам женского пола по работе я показывала фото красавицы, с которой училась, — и прямым текстом сказала, что завидую ей (завидую по-хорошему, т.к., мало того, что сама внешностью далеко не обделена — но и человек такой, хвалю и восхищаюсь искренне). И что? Они должны были выпасть в осадок от моего немого наезда, несущего мессежд «я восхищаюсь ЕЮ, а не ВАМИ — потому что вы — некрасивы и завидую я не вам». Без комментариев. Хорошо, что мои коллеги — адекватные. И еще — они симпатичные. Реально. Думаю, что еще и поэтому они отреагировали так, как подобает лекватному человеку.

УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК (КРАСИВАЯ/СИМПАТИЧНАЯ/ВНЕШНОСТЬ УСИЛИВАЕТ ЭФФЕКТ) НИКОГДА НЕ БУДЕТ РЕАГИРОВАТЬ ТАК, КАК РЕАГИРУЕТЕ ВЫ. Ему это тупо в голову не придет. А задевает это только тех, кто сам про себя знает, что ему не повезло.

6 ноября 2013 г., 09:18

у меня начальница такая была вампирша жуткая.доставала весь коллектив унижениями особенно когда всех соберет и на одного кого то грязь выливает .я решила эту проблему увольнением.и прекрасно себя чувствую.

6 ноября 2013 г., 09:48

Ну речь ведь не о том, что всегда есть более успешные, более красивые и т.д., которыми искренне восхищаешься и любуешься. Речь о том, что люди порой «как бы дружески настроены, но в процессе общения они позволяют себе скрытые и явные оскорбления и принижения других», в том числе вам начинают приводить в пример красивых, умных, востребованных. каких угодно с намеком, что вы мол в этом вопросе не такая (и ваше молчание при этом засчитывается как ваше же согласие с собственными недостатками). Т.е. о той ситуации, когда восхваляют достоинства других не для того чтобы ими искренне восхититься, а для недоброжелательного намека, укола, принижения самооценки другого человека. И это всегда чувствуется. Так что это разные вещи. Мы вам о высоком, а вы нам в ответ о зелёном.

Самоутверждение за счет других: психология

Как достигается удовлетворение потребности в самореализации?

Какое это имеет влияние на окружающих?

Существует несколько типов реакции на унижение извне:

Избегание – уход от конфликта, игнорирование унизительного воздействия, эмоционального напряжения;
Конфронтация – столкновение двух сходных по типу реакции на унижение личностей, где конфликт заканчивается положительным подтверждением или, унижении второго оппонента;
Эскалация – намеренное наращивание конфликта, переходящего на более высокий уровень, который в итоге становится неразрешимым.

Чем обусловлен выбор схемы поведения?

Когда можно увидеть первые проявления самоутверждение за счет других?

Человека, обладающего схемой поведения направленной на самоутверждение за счет людей нельзя категорично назвать человеком с отклонением, так как это особенность схемы поведения, а не синдром, он может стать проблемой только тогда, когда это будет мешать личности взаимодействовать в социуме, прямым или косвенным путем. Как следствие возникает вопрос, как устранить и перестроить свои поведенческие привычки.

Форум по психологии

Julichka 13 Apr 2010

Самоутверждение за счет других

Очень часто сталкиваюсь с людьми, которые унижают и оскорбляют других без видимой причины.

Мне такое поведение видится, как поведение людей, нуждающихся в самоутверждении.

Владимир С. 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

О-ой, нашлась испуганная нимфа.

Че?

Сообщение отредактировал Julichka: 13 April 2010 — 19:31

SolisSolis 13 Apr 2010

учись добиваться внимания другими способами.

хотя не всегда работает..есть люди столь зажатые и закомплексованные..весь мир враждебен для них) они закрывают глаза и уши, и кричат, что другом одни сволочи)

в таком случае надо просто перестать общаться

Сообщение отредактировал Pariganka: 13 April 2010 — 19:36

Владимир С. 13 Apr 2010

Че?

У меня подозрение что эти хамы, о которых ты пишешь, лишь робко отбиваются от твоей экспансии

Julichka 13 Apr 2010

в таком случае надо просто перестать общаться

Поль, а если нет возможности не общаться?

С некоторыми нужно именно орать и кричать.

Мне нервы жалко.

Cterx 13 Apr 2010

Очень часто сталкиваюсь с людьми, которые унижают и оскорбляют других без видимой причины.

Без причины бывает довольно редко, даже на форуме не так часто, как кажется на первый взгляд. Что ты не замечаешь причин (или не хочешь замечать, или замечаешь, но не считаешь причинами), вот это реальнее.

Julichka 13 Apr 2010

У меня подозрение что эти хамы, о которых ты пишешь, лишь робко отбиваются от твоей экспансии

Вы сейчас нахамили мне, Вы это понимаете.

Каких, позволь, причин я не замечаю?

Но он мне нахамил!

Какая тут причина?

SolisSolis 13 Apr 2010

Поль, а если нет возможности не общаться?

С некоторыми нужно именно орать и кричать.

Мне нервы жалко.

Поверь, я знаю о чем говорю)Можно свести общение до минимума)

Понимаешь, эти люди-они кровопийцы..Чем больше ты с ними говоришь, тем больше крови они пьют..Когда ты кричишь — это дает им подпитку. Так что надо: 1 — сохранять спокойствие, 2 — как можно меньше общих дел иметь, 3 — превхзойти человека в чем-то( в чувстве юмора, во внешности, в спокойствии хотя бы — и тыкать ему на его несостоятельность в том или ином плане..тыкать спокойно и целенаправленно..и человек каждый раз идя на оскорбление будет знать: что в ответ ему будет неприятное, это немного отучит паразита), 4 — здоровое чувство юмора, 5 — правила поведения с хамами.

сейчас я их скину)скидывала много раз уже-никто не читает, мать вашу)

Рэндом 13 Apr 2010

Очень часто сталкиваюсь с людьми, которые унижают и оскорбляют других без видимой причины.

Мне такое поведение видится, как поведение людей, нуждающихся в самоутверждении.

Самоутверждение отличается по другому признаку.

Если перемалывают в фарш и перешагивают, забывая — это не самоутверждение, а конкуренция и кто-то проиграл

Если боятся перешагнуть — самоутверждение.

SolisSolis 13 Apr 2010

Вы сейчас нахамили мне, Вы это понимаете.

Каких, позволь, причин я не замечаю?

Но он мне нахамил!

Какая тут причина?

Потому что Володя знает, что ты-ранима..Что будет реакция..А зачем ты ему отвечаешь и возмущаешься по этому поводу)? Сама ввязываешь в дальнейший неприятный диалог)Ты сейчас разве не могла свести общение до минимума?))

Владимир С. 13 Apr 2010

Вы сейчас нахамили мне, Вы это понимаете.

Вот так всегда.

Julichka 13 Apr 2010

5 — правила поведения с хамами.

сейчас я их скину)скидывала много раз уже-никто не читает, мать вашу)

Вот я и говорю, ЧТО Я СДЕЛАЛА, чтоб он меня задевал?

Рэндом 13 Apr 2010

Вы сейчас нахамили мне, Вы это понимаете.

Кстати, плюс Владимиру.

Че-то пробежался глазами слишком быстро, не заметил

Julichka 13 Apr 2010

Самоутверждение отличается по другому признаку.

Если перемалывают в фарш и перешагивают, забывая — это не самоутверждение, а конкуренция и кто-то проиграл

Если боятся перешагнуть — самоутверждение.

Ничего не поняла

Кстати, плюс Владимиру.

Че-то пробежался глазами слишком быстро, не заметил

Ну вот и вали сам тогда.

Рэндом 13 Apr 2010

Ничего не поняла

Ну вот и вали сам тогда.

Оно и неудивительно. А что ты хочешь понять, если не понимаешь элементарных фраз? Азбуку?

SolisSolis 13 Apr 2010

что оно непобедимо”

бранное прозвище лакеев, холопов или слуг”

Хамство цветет в условиях безответственности. По этой причине хамство значительно чаще встречается либо среди слуг и рабов, переложивших всю ответственность на своих хозяев, либо среди неподконтрольного никому начальства.

Хам в библейской истории повел себя совершенно естественным и спонтанным образом. Увидев любопытную картину, он поспешил сообщить об этом честно рассказать братьям, за что и пострадал. Братья же наябедничали отцу, вместо того, чтобы разобраться с самим Хамом. Хотя мне и симпатизирует способ поведения скорее Хама, чем его братьев, в этой спонтанности и открытости Хама некоторые усматривают признак отсутствия культуры и воспитания.

Библейская притча наводит нас еще на одну мысль, которая касается уже не содержания, а причин хамства. Поскольку большинству людей свойственно стремление к личностному росту развитию, та хамство можно рассматривать в качестве протеста против рабского состояния. Расцвет хамства при социализме может служить некоторым указанием на то, что если человек лишен возможности лично проявить себя в своих личных достижениях, отмечаемых и признаваемых обществом, то он стремиться выделится за счет унижения окружающих, злоупотребляет любой властью, используя её для унижения или уничтожения окружающих.

Хамство обижает, злит, расстраивает людей. То есть, их психологическая целостность нарушается. Иногда возникают и физиологические нарушения, страдает здоровье того, кто регулярно сталкивается с хамством. Конечно, психологов давно интересует типология хамских действий и их эффект. Довольно давно в силу своего деструктивного влияния отдельные проявления хамства получили название «барьеров общения»

Ты несешь абсолютную чушь!

Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.

Что ты здесь делаешь?

Прекрати меня злить!

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу:

Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например:

Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как:

Можно ли противостоять хамству?

Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.

Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания . Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.

Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.

Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.

Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.

Julichka 13 Apr 2010

Оно и неудивительно. А что ты хочешь понять, если не понимаешь элементарных фраз? Азбуку?

Все сказал? А теперь иди своей дорогой.

aZa 13 Apr 2010

Рэндом 13 Apr 2010

Все сказал? А теперь иди своей дорогой.

А почему бы тебе не пойти?

Ты веть все знаешь как надо, тебе сострадание надо

Это как раз у старушек на лавочке. Ща тепло, кстати.

Julichka 13 Apr 2010

А почему бы тебе не пойти?

Ты веть все знаешь как надо, тебе сострадание надо

Это как раз у старушек на лавочке. Ща тепло, кстати.

Я прошу тебя уйти. Что, так сложно?

Крайне советую записаться вам в секцию боевых искусств.

Анонимный Доброжелатель 13 Apr 2010

Вербальные признаки хамства

Julichka 13 Apr 2010

Рэндом 13 Apr 2010

Поверь, твоя точка зрения меня мало волнует. Оставь ее при себе.

Ну тут знаешь ли, как гравитация: на нее можно срать, но все равно на гололеде йопнешься.

Ты ща очередной (и не последний) йопнулась и спрашиваешь почему. Я попытался ответить.

Анонимный Доброжелатель 13 Apr 2010

Без ЭТОЙ ни одна моя тема не обходится.

Какую фразу из Парижанкиного списка выберем — самую близкую?

Я самоутверждаюсь – значит, я существую

Я самоутверждаюсь – значит, я существую. Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать?

Что такое самоутверждение? Неумелый поиск себя и своей значимости? Незнание как отстоять свои границы? Внутреннее ощущение неуверенности и ранимости?

Понятие «самоутверждение» — огромный пласт для исследования, может быть созидательным или разрушительным, иметь разные формы: за счет дорогих вещей, одежды, социального статуса и карьеры, творческой реализации или за счет других. В данной статье хотелось бы остановиться на последнем варианте и рассмотреть вопрос деструктивного поведения с окружающими людьми.

«Я выше других, я умнее других или я лучше всех! Ты говоришь чушь, и только я знаю, что делать! Я всегда прав!» и т.д. Фраз самоутверждающихся может быть масса, а уж поступков тем более.

Самоутверждение за счет других берет начало в детстве и, безусловно, связано с вопросом самооценки и адекватным восприятием себя. В вопросе изучения самооценки завидное внимание уделяется заниженной, а обратная ее сторона остается зачастую в тени. Что делать, если она завышена и гипертрофирована, принимает форму самоутверждения?

Самоутверждающийся находится в непрерывном поиске подтверждения своей значимости через утверждение превосходства над другими. Что в данном случае мы наблюдаем? Он пытается укрепить собственное суждение о себе, повысить свою самооценку за счет принижения другого патологическими или деконструктивными способами:

— унижение и оскорбление других

— спор без цели найти выход, а как способ отстоять свою точку зрения

— критика и о(б)суждение других,

— поиск недостатков у окружающих

— авторитарность и демонстративная важность

Недавний пример: один из участников тренинга, чтобы утвердиться во мнении, что он хороший, всячески старался критиковать высказывания остальных присутствующих, безосновательно спорить по любому вопросу и резко негативно высказывался в адрес других участников без явных на то причин. Его принцип или неосознанный механизм — мне надо, чтобы все другие оказались плохими, чтобы я был хорошим! Такой тип людей чувствует себя лучше, увереннее, когда находит недостатки у других, критикуя их или обвиняя в чем угодно. И зачастую это способ укрепления своих психологических границ от «вражеского» на их взгляд нападения.

Причин развития такого поведения может быть множество: недостаток любви и поддержки в детстве, (да и в настоящем моменте тоже), чувство отвержения, непринятие себя, прежние непроработанные обиды и травмы, чувство страха, властные и авторитетные значимые люди, психологическое насилие.

Обычно внешне такие индивидуумы выглядят агрессивными, нападающими и, казалось бы, с виду очень уверенными в себе личностями. И на первый взгляд самооценка у них очень даже высокая, но если копать глубже, то это всего лишь обратная сторона медали — неадекватного восприятия себя.

Зачастую человек стремиться доказать своё превосходство и власть, как если бы пытался приподнять самого себя за волосы, чтобы казаться больше. Но тем самым он делает еще и больно сам себе. Искаженное превосходство — средство защиты от боли внутри или возможное стремление к удовлетворению потребности в признании значимых лиц. Если человек оскорбляет, принижает, насмехается или пускает пыль в глаза, то это только потому, что он ищет потребность в признании и принятии, чувствует неполноценность, уязвимость и не ощущает в себе достаточно сил для состязания с другими в чем-то полезном. Эти люди чувствуют себя обделенными вниманием/неуверенными и пытаются компенсировать свой изъян (недостаток) за счет самоутверждения. И все ради того, чтобы его заметили, приняли — так как не может или не знает, как по-другому привлечь к себе внимание. Что ему еще тогда остается делать?

Конечно, легче самоутвердиться за счет кого-то, чем работать над собой и самореализовываться. Но это заведомо проигрышный путь, который создает лишь иллюзию достижения успеха. Человек по-прежнему будет ощущать шаткость своего положения и внутреннюю слабость.

Метафорично самоутверждение похоже на карабканье вверх по горе — чтобы оказаться выше можно карабкаться самому, можно просить помощи у тех, кто наверху, либо цепляться за других и мешать/дергать тех, кто взбирается рядом. Сколько же сил и энергии уйдет в последнем случае.

А, может, стоит вовсе задуматься: есть ли резон вообще лезть в ЭТУ гору в данный момент? Спросить себя, что для меня сейчас лучше? Быть может, мне сейчас необходимо постоять на земле и подумать о своей прожитой жизни: кто я? и для чего мне эта гора?

Но это уже другой пласт вопросов, не имеющий отношения к самоутверждению за счет других.

Источники:
Самоутверждение за счет других
Замечали ли вы что многие люди вроде и хотят общаться и как бы дружески настроены, но в процессе общения они позволяют себе скрытые и явные оскорбления и принижения других . Им как бы надо открыто понизить статус того с кем они на данный момент
http://m.woman.ru/psycho/medley6/thread/4354684/
Самоутверждение за счет других: психология
Рассмотрим такое явление как самоутверждение за счет других: психология такого феномена. Хорошо это или плохо, почему так происходит в жизни.
http://mypsichology.ru/samoutverzhdenie-za-schet-drugix-psixologiya.html
Форум по психологии
Страница 1 из 16 — Самоутверждение за счет унижения других — отправлено в Психология личности: Самоутверждение за счет других Очень часто сталкиваюсь с людьми, которые унижают и оскорбляют других без видимой причины. Мне такое поведение видится, как поведение людей, нуждающихся в самоутверждении. Переделывать никого не хочу, бесполезно. Хочу знать, как вести себя. Кричать и ругаться устала.
http://psycheforum.ru/topic30122.html
Я самоутверждаюсь – значит, я существую
Я самоутверждаюсь – значит, я существую. Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать? Что такое самоутверждение? Неумелый поиск себя и своей значимости? Незнание как отстоять
http://www.b17.ru/article/6926/

(Visited 17 times, 1 visits today)

psiholog4you.ru

Самоутверждение за счет других

Эта потребность пронизывают всю человеческую жизнь от ее высших до предельно низших проявлений.

А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей.

Что же это такое – самоутверждение за счет других людей? Почему и когда оно возникает?

Каким образом это происходит?

Легче всего укрепить собственное мнение о себе за счет принижения других людей.

Причины такого поведения, как и причины большинства наших проблем, надо искать в детстве:

это может быть чувство отвержения и неприятия себя, являющееся следствием недостатка любви и поддержки;

непроработанные детские травмы и обиды;

психологическое насилие;

чувство страха;

авторитарность и властность значимых людей, как правило, родителей;

Не помню кто сказал:

«Преуспевающий человек никогда не будет кричать о себе, что он преуспевающий.

Кричат обычно неудачники и никчёмные люди, которые самоутверждаются за счёт других.»

Эти люди чувствуют себя уязвимыми, обделенными вниманием.

Но это искаженное превосходство не приносят им удовлетворения, а зачастую делает еще больнее.

Такой человек очень нуждается в поддержке, в атмосфере доброжелательности и принятия.

econet.ua

Самоутверждение за счет других

Самоутверждение за счет других: психология

Как возникает потребность в самоутверждении?

Как достигается удовлетворение потребности в самореализации?

Когда можно увидеть первые проявления самоутверждение за счет других?

Поддается ли терапии?

Самоутверждение за счет других

Самоутверждение за счет других

Незрелая личность всегда будет самоутверждаться за счет других

Вечное ожидание «мамы»

Как стать по-настоящему взрослым

Сопротивление взрослению

самоутверждение за счет других | Психология отношений

Самоутверждение за счет других

Самоутверждение за счет других: психология

Как достигается удовлетворение потребности в самореализации?

Когда можно увидеть первые проявления самоутверждение за счет других?

Форум по психологии

Julichka 13 Apr 2010

Владимир С. 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

SolisSolis 13 Apr 2010

Владимир С. 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

Cterx 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

SolisSolis 13 Apr 2010

Рэндом 13 Apr 2010

SolisSolis 13 Apr 2010

Владимир С. 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

Рэндом 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

Рэндом 13 Apr 2010

SolisSolis 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

aZa 13 Apr 2010

Рэндом 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

Анонимный Доброжелатель 13 Apr 2010

Julichka 13 Apr 2010

Рэндом 13 Apr 2010

Анонимный Доброжелатель 13 Apr 2010

Я самоутверждаюсь – значит, я существую

Самоутверждение за счет других

Добавить комментарий Отменить ответ