С мамой живет мужчина – 40 лет. Холост. Живет с мамой. Это нормальная ситуация или патология? Разговор с психологом

Содержание

10 причин, по которым мужчина живет с мамой

В контакте у меня затесался странный мужичок. Ему 38 лет, и сколько я его помню, он все выбирает невесту — очень хочет жениться. С виду обычный взрослый мужчина, но есть деталь — на каждой второй фотографии он с мамой. Немудрено, что кандидатки на постель и брак у него долго не задерживаются…

Девушки давно подметили: если мужчина живет с мамой и слишком зависит от нее — это не к добру! Пожилая мамаша и беспомощный сынок-инфантил, который не может даже сам постирать себе трусы — так начинаются многие истории про маньяков. Как относиться к взрослому мужчине, живущему с мамой?
Какие есть причины для этого?

1. Он очень молод. Самая нормальная и понятная причина. С моей точки зрения, жить с родителями до окончания института — совершенно нормально. Несколько лет после — тоже. Я бы не хотела ходить по мосту, который построил архитетор-недоучка, лечиться у врача-двоечника, итд. В моей молодости мы все стремились к самостоятельности. Работать на первом курсе считалось шиком. Наверное, не было ни одной девушки, которая уже в первые полгода обучения не нашла бы какую-то подработку. Но сейчас времена изменились. Если человек тратит свое время и ресурсы на образование, откладывая самостоятельность на какое-то время, я бы не назвала его инфантильным. Скорее дальновидным.

2. Он инфантилен. Гораздо хуже обстоит дело с теми мужчинами, которым уже далеко за 30. Институт у них уже далеко позади, первые трудовые подвиги тоже. Однако, из родительского дома они съезжать не спешат. Им нравится ситуация, когда мама стирает их трусики, убирается в их комнате, готовит котлеты. Они не испытывают дискомфорта от того, что не участвуют в семейном бюджете, тратя все заработанное на себя. Часто и мама в такой семье не представляет иной жизни. Бывает, что в доме такого мужчины появляется случайная подружка. Мальчику же надо. Но она, как правило, долго там не задерживается.

3. Он еще не заработал на квартиру. Ну или не встал еще прочно на ноги. Что тут греха таить, с нуля купить квартиру в Москве достаточно сложно. Мой друг считал, что для комфортной жизни и покупки квартиры ему в Москве надо зарабатывать не менее 500 тысяч. А такие зарплаты далеко не у всех. В провинции квартиры куда дешевле, но и копить придется из зарплаты в 30 тысяч. Так что если простой работяга не был обеспечен небесами парой-тройкой пожилых бабушек и прабабушек, придется потерпеть. Не мы такие, жизнь такая. Взрослость мужчины в таком случае определяется просто — его вкладом в семейный бюджет. Что делать в таком случае девушке? Налаживать отношения с мамой. А куда деваться?

4. Он не хочет брать ипотеку. Ну ладно, не зарабатывает достаточно, чтобы скопить на квартиру быстро. Но ведь есть ипотека. Ее можно взять хоть на 20 лет. И расплачиваться постепенно. Почему бы и нет? — спросите вы. И я вам отвечу, что вопросы ипотеки самые сложные и неприятные вопросы в мире. Я ни разу в своей жизни не воспользовалась кредитом, и не хочу. С какой радости я должна влезать в кабалу? А в кабалу на 20 лет? Опять же, годность особи к семейной жизни здесь определяется по вкладу в семейный бюджет.

5. Он болен. Иногда бывает, что человека по какой-то причине нужен постоянный уход и внимание. Это может быть хроническая болезнь, или травма, или что-то в этом духе. В такой ситуации постоянное присутствие родителей — вынужденная мера. И смотреть нужно уже не на сам факт проживания с родителями, а на то, насколько человек сам готов преодолевать поставленные жизнью ограничения. Я встречала людей с ограниченными возможностями, которые были гораздо более мужественными, чем здоровые парни.

6. Он ухаживает за родителями. Ситуация может быть и обратной. Например, именно мама в семье тяжело больна, и без постоянного ухода ей не обойтись. В таком случае взять на себя заботы о больном человеке — именно показатель зрелости. Я считаю, что женщина, решившая занять место в сердце такого человека должна понять и разделить его заботы.

7. Он сторонник большой семьи. Знаете, такой, где совместное проживание в большом доме — это культ. У меня в фейсбуке есть дама из большой дипломатической семьи. Так вот, у них огромный дом с садом, и любимая внучка, и полное взаимопонимание и счастье. Завидую.

8. У него была тяжелая психологическая травма(предательство, развод, банкротство). Когда человек обессилен и потерял жизненные ориентиры, когда он в депрессии или в глубоком горе, возвращаться в родительский дом нормально и правильно. Родительский дом лечит, дает силы. Он исцеляет, возвращает к жизни. Главное, чтобы это состояние не переросло в хроническое, у мамы на шее.

9. У него есть маленькая тайна. У одного знакомого до 30 лет девушек не водилось, ночевки всегда дома. Один раз он перебрал и остался у нас. Вот тогда я поняла его маленькую проблему…Да, это то, о чем вы подумали. Энурез.

10. Он маменькин сынок. Вариант, который я оставила напоследок — самый проигрышный для женщины. Это мужчина, воспитанный в таком стиле: жен может быть много, а мама — одна. Встретив такого мужчину, надо бежать, сверкая пятками. Для него есть одна женщина на этом свете — мать. Все остальное смесь плиты, сексуальной рабыни и инкубатора. При первой же жалобе от матери такой может ударить, унизить, не разбираясь. Ребенка, скорее всего, попросту отнимет — мама воспитает его лучше. А если жена уйдет — не беда. Подыщут с мамой новую. Такие дела.

А вы считаете нормально жить с родителями после окончания учебы? Считаете ли мужчину, который выбирает такой образ жизни, дефективным?

morena-morana.livejournal.com

Мужчина, живущий с мамой :: JustLady.ru

Для начала, ответьте на вопрос: «Почему, собственно, мужчина, будучи вполне взрослым и самостоятельным, продолжает жить с мамой?». Если вам кажется, что никаких оправданий подобному поведению нет и быть не может, попробуйте взглянуть на вещи со стороны вашего избранника.

Разумеется, мужская самостоятельность дорогого стоит и многие уходят на съемные квартиры, полностью обособившись от своих родителей, но такой способ подходит далеко не всем. Во-первых, не каждый может заработать на съемную квартиру, сейчас, к сожалению, квартирный вопрос стоит очень остро. Кроме того, некоторые мужчины просто не приспособлены к самостоятельной жизни. Быт холостяка, состоящий из пельменей на завтрак, обед и ужин и холодильника, забитого бутылками пива, не всякий может долго переносить. А готовить, стирать и убираться, пусть даже в своей собственной квартире, для мужчины может оказаться сложней, чем жить с мамой под одной крышей.

Кстати сказать, многие мужчины-маменькины сынки отличаются образцовыми показателями практически по всем пунктам. Они вежливы (мама строго следит за поведением сына), образованы, умеют делать все по дому и практически всегда пользуются успехом у противоположного пола. И мамы у них, как правило, совершенно замечательные и тоже образцово-показательные: веселые, компанейские и общительные. Поэтому, дорогие женщины, если, вдруг, вам предстоит знакомство с подобной семьей, не судите строго, а постарайтесь вынести из общения с ними максимум положительного. Ведь, по сути своей, мужчина, продолжающий жить с мамой, является хорошим семейным человеком, просто нужно уметь это увидеть.

А вот теперь вопрос, который, наверное, задают себе все женщины, столкнувшиеся с подобным типом мужчин: «Можно ли сделать так, чтобы мужчина, привыкший жить с мамой, женился и стал полноправным главой семьи?» Можно. Все зависит от конкретной женщины и ее упорства и гибкости. Разумеется, мама – самая главная женщина в жизни мужчины, но это не значит, что он будет постоянно к ней приклеен. Статистика показывает, что среди маменькиных сынков велика вероятность браков в возрасте до тридцати лет. А вот после тридцати, если ваш суженый продолжает вести прежний образ жизни, шансов на то, что что-нибудь изменится, с каждым годом все меньше и меньше.

Отчаиваться не стоит, нужно просто решить для себя с самого начала – нужен вам этот мужчина или нет. И если все-таки нужен, прилагайте максимум усилий, чтобы постепенно приучить его к мысли о жизни отдельно от мамы. На самом-то деле, все они мечтают о семье, детях и определенной степени самостоятельности, так что, только в ваших руках ваше общее будущее. Будьте решительней, и у вас обязательно все получится. Ведь любовь может быть сильней даже самой нежной и трогательной привязанности к маме.

www.justlady.ru

Мужчина, который живет с мамой, лучше подходит для отношений: 2 причины

Мужчина, в свои годы до сих пор живущий с родительницей, зачастую не слишком-то котируется у дам: в качестве спутника жизни его обычно не воспринимают. Это и понятно: вряд ли возможно представить, что будущий муж и отец, не сумевший решить даже жилищную проблему, сможет справиться с чем-то посерьезнее — на такого человека просто нельзя положиться. Да и о почти хрестоматийном противостоянии невестки и свекрови забывать тоже не стоит: мало кому из девушек хочется постоянно плясать под дудку матери возлюбленного.

Тем не менее, в некоторых случаях мужчина, который живет с мамой, гораздо лучше подходит для отношений, чем свободолюбивый парень, обитающий в съемном холостяцком жилище. Есть 2 неочевидных причины, почему вам стоит выбрать для отношений мужчину, который до сих пор живет с родителями.

Если мужчина ухаживает за родителями

Далеко не всегда мужчина, живущий с мамой в 25, 30, 40 и даже 50 лет, — не сумевший повзрослеть инфантил. В некоторых случаях это скорее необходимость, чем желание самого мужчины: он бы и рад съехать от родительницы, да не может.

Если мужчина самостоятельно ухаживает за родителями (и, соответственно, по этой причине живет с ними), его точно стоит считать достойным кандидатом на роль спутника жизни: как минимум, ответственности он не боится.

Если мужчина очень любит свою семью

Если же родители ухажера вполне здоровы и могут сами о себе позаботиться, сбрасывать со счетов такого мужчину все равно не стоит: есть еще одна причина, по которой вам стоит выбрать его для отношений.

Если у мужчины достаточно большая и, что самое главное, дружная семья, нет причин удивляться тому, что он живет с родителями: какой смысл ему съезжать, если он все равно будет постоянно приезжать обратно, тратя время на дорогу?

Семейными ценностями сегодня дорожат не все. Если для вас это тоже важно, для отношений можно выбрать и мужчину, который живет с родителями: наверняка с ними у него прекрасные отношения, и вам даже будет чему научиться.

Как видите, далеко не всегда стоит отказывать мужчине лишь по той причине, что он до сих пор живет с мамой: в некоторых случаях это скорее достоинство, чем недостаток. То, что мужчина живет с мамой, не всегда означает, что он так и не повзрослел: причин совместного проживания с родителями гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Многие люди считают символом собственной самостоятельности отдельное от родителей проживание, но в действительности даже тот, кто гордится тем, что не сидит на родительской шее, может оставаться до сих пор не повзрослевшим ребенком.

Покидать родительский дом, вопреки расхожему мнению, нужно не всегда: существует как минимум три причины никогда не съезжать от родителей.

Расскажите, что думаете по этому поводу вы: стали бы вы встречаться с мужчиной, который продолжает жить с мамой, или же нет? Почему?

Своим мнением обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже смогут увидеть ее.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

29 октября 03:08

gurutest.ru

Почему взрослый мужчина живет с мамой

31 октября 2018

2540

Нередко взрослые мужчины 40 лет, плюс-минус 10 лет, живут вдвоем с мамой. Некоторые мужчины пробовали создавать семьи, но их семьи разрушались. А у кого-то даже не складываются хоть сколько-нибудь стабильные отношения. Проблема осложняется так же тем, что проживание с мамой создает крепкий взаимовыгодный тандем.

Деструктивные отношения мамы и сына имеют глубокие корни, которые уходят в раннее детство: гиперопека, подавление самостоятельности, ответственности и другие, приводят к дезадаптации. Эти отношения между ними считаются нормальными, хотя и могут вызывать дискомфорт у обоих.

Вот некоторые причины:

1) Жилищная причина. Из-за низкой зарплаты нет возможности купить жилье, нет желания залазить в кредиты или снимать отдельное жилье.

2) Больные родители. Страх за здоровье родителей, постоянный уход привязывает к родительскому дому. Сильное чувство вины покинуть родителей.

3) Бытовое удобство. Привычка родителей обеспечивать домашний быт, делает зависимой даже взрослого мужчину. Не нужно стирать, убирать, всегда приготовленная еда, не надо платить за квартиру. Деньги можно тратить только на свои удовольствия.

4) Психологическая привязанность. Страх потерять уже комфортные условия, которые складывались годами. Страх знакомства и общения с девушками, интимофобия

5) Физические отклонения. Физические уродства. Нарушения физиологии, стойкая импотенция, снижение сексуального влечения

6) Зависимости. Алкоголизм, наркомания, пищевая зависимость, компьютерная зависимость, игромания и др.

7) Разгульный образ жизни. Наслаждение свободной жизнью, нет проблем с финансами, с внешностью и внимание женщин Забота о детях и жене не входит в планы мужчины.

8) Мамин сын. Глубокая эмоциональная привязанность мамы и сына. Мама делает все лучше. Для мамы женщины сына конкурентки. Находятся причины по которым невестки недостойны быть женой ее любимого сына.

9) Мужчина лентяй. Нет желания создавать семью, работать, зарабатывать деньги, налаживать свой быт, быть самостоятельным, быть ответственным.

10) Искажения реальности жизни. Несбыточные фантазии. Мужчина и его мама мечтают, что когда то в будущем у него будет своя счастливая семья. Но мечты абстрактны и никаких действий к этому не предпринимают.

Андрей Плесовских

Источник

Метки: Мужчины,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

psyhologytoday.ru

Отношения мужчины с мамой…или почему мужчины живут с мамой

Отношения мужчины с мамой или какие же могут быть причины для молодого самодостаточного мужчины жить с мамой? Как к этому следует относиться?

У моей подруги завязался роман с молодым красивым, ухоженным и обеспеченным человеком. Ему 35 лет, рассчитывает на серьезные отношения и ищет невесту — очень хочет семью и детей. Казалось бы, что еще нужно для девушки. Но есть одно НО! На каждом фото он с мамой, на свиданиях он несколько раз отчитывается маме по телефону (где он, с кем, что делает, когда вернется), даже на работе в кабинете фото его матери. Неудивительно, что кандидатуры на роль жены и матери потомства выбирает и оценивает мать… Неудивительно и то, что все эти кандидатуры не подходят и быстро меняются (что и произошло через некоторое время с моей подругой).

Задаю вопрос еще раз. Что может побудить взрослого мужчины жить с мамой? И рассматриваю такие варианты:

Мужчина слишком молод. Причина будто понятна. Жить с родителями во время учебы в институте и несколько лет после пока не соберет средств на собственное жилье (хотя бы арендованное) — является нормальным. Такого человека трудно назвать инфантильным, скорее всего это дальновидность в будущее.
Взрослый ребенок. Если человек в свои 30 не спешит жить самостоятельно, и его устраивает тот факт, что мать стирает его белье, убирает за ним, готовит и кормит. При этом он не испытывает дискомфорта, не участвует в семейном бюджете, а все заработанные средства тратить на себя. Иногда в доме мамы и появляется потенциальная невеста, и мама вроде и не против, но стоит молодым людям начать планировать совместное будущее, как все меняется и мать делает все возможное, чтобы прогнать девушку, и чтобы сынок не оставил созданное ею гнездышко.
Не имеет возможности жить отдельно. В наше время кризиса, не так легко мужчине заработать на свое жилье и даже арендовать его. Если же конечно у него нет богатых дедушек и бабушек, теть, дядь или обеспеченных родителей, которые могут подарить сыну жилую площадь. Ну жизнь такая, и не мы выбирали в какой семье родиться. В такой ситуации взрослого мужчины определяет его вклад в семейный бюджет. В случае девушки хочешь или нет нужно налаживать отношения с мамой, если мама обычно идет на встречу.
Мужчина не хочет брать на себя ответственность. Здесь речь не о кредите на квартиру чтобы жить отдельно, и даже не «никто не вечен (это про маму) а я один». Я о лени, то есть пробовать начинать, учиться и зарабатывать, для новой уже своей семьи не опираясь на кого-то. В отношения мужчины с мамой, ему просто выгодно жить с мамой.
Мужчина больной или ухаживает за родителями. Ситуаций в жизни может быть множество. Ограничении возможности по болезни сковывают определенными обязанностями. Здесь нужно уже оценивать сам факт болезни (мужа или его близких) и то, как это повлияет на жизнь новой вашей семьи (готова девушка до этого). С другой стороны взят человеком на себя обязанность ухаживать за своими родными является высоким показателем зрелости.
Мужчина является сторонником большой семьи. Такие семьи у нас редкость (если не учитывать ситуаций что негде жить и поколения бабушек живут вместе с внуками-правнуками), но есть семьи-культы где в большом доме живут на разных этажах дети со своими семьями и детьми . В таких семьях всегда царит счастье, забота, взаимопомощь, если и возникают конфликты все решается или замалчивается. Это же семья.
Психологическая травма. Иногда после определенных жизненных трудностей (развода, измены, смерти) человек возвращается туда, где ее поддержат и пожалеют. Депрессии и горе измучится, а родительский дом может лечить и предоставить новые силы начать все заново. Главное чтобы такое пребывание-лечение в родительском доме ни стало хроническим.
Маленькая тайна — он маменькин сынок. Худший вариант для девушки. В такого мужчины закон один: женщин может быть много, а мама — одна. Для таких мужчин есть одна женщина на свете. Они покорно слушают мать, а если потенциальная невеста или уже законная жена будет против, то ее ждет унижение и побои. В таких семьях женщина является рабыней, служанкой и инкубатором. А если женщина уйдет, то мама найдет лучшую.

И в заключение темы «отношения мужчины с мамой». А вы считаете человека, выбирает жизнь под «маминой юбкой» психологически нестабильным, дефективным?

www.aia.com.ua

Письмо. Любит, но живет с мамой: evo_lutio

Мамины сыночки — это особый вид холостяков. Наверняка вы про таких наслышаны. А может и встречать доводилось. Или даже любить таких.

И ладно, когда они толстые, бедные, ленивые, асексуальные. Бывают ведь очень симпатичные, деловые и сексуально активные мужики. И тоже с мамой живут и жениться не хотят. И такое бывает.

Давайте письмо читать и комментировать.

kiryta

«Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за Ваш труд! Надеюсь, моя история покажется интересной. Заранее прошу прощения за объёмный текст, истории уже 4 года, и некоторую сумбурность.

Начну с того, что 5 лет назад я пришла работать в молодую компанию, настолько молодую, что там на тот момент было 3 человека: собственно учредитель, директор (главный герой истории, буду называть его Д) и девочка на телефоне. Я пришла работать такой же девочкой, т.к. в тот момент была в аспирантуре, и условия с неполным рабочим днём меня вполне устраивали, да и компания мне понравилась. На тот момент я недавно разошлась мужем, в конце отношений я была сильным плюсом. Долго не могла уйти из-за чувства вины, он грозился покончить с собой, если я уйду. Я так устала на тот момент, что мне казалось, что ничего серьёзного я больше не хочу. И действительно, была парочка кратковременных романов, из которых я сама сбежала, когда мне показалось, что они начинают перерастать во что-то большее.

Где-то через пол года, когда срок моей аспирантуры подходил к концу, мне надо было искать квартиру. Д вызвался помочь в этом. Он мне нравился, но поскольку он на 3 года младше меня, я восприняла это как очередное развлечение. Мы стали много общаться, переписываться в соцсетях, причём иногда наша переписка принимала весьма фривольные формы.

Расскажу немного о нём. Он до сих пор живёт с родителями и в одной комнате со старшим братом, хотя его доходы сейчас вполне позволяют ему снять или купить жильё. Его мама всю жизнь сидела дома, поэтому сам он не умеет даже яичницы пожарить. Все бытовые вопросы всегда решала мама. Его не смущает факт проживания с родителями и братом, ему вполне комфортно, что всегда есть горячая еда и чистая одежда. Сам по себе он довольно скрытный человек. До меня у него никогда не было каких-либо серьёзных отношений. Он сам говорил, что 3 недели — его максимум.

Когда я переехала, то решила пригласить его к себе на новоселье. Его одного. Он согласился, но в последний момент написал, что возникли семейные обстоятельства, он просит прощения, но приехать не сможет. Я, конечно, обиделась, но виду не подала, потому что никаких доказательств того, что он соврал, не было. Где-то через месяц мы компанией решили поиграть в теннис. Ехать нам надо было вместе на электричке. После того, как мы сели, я поняла, что забыла пакет с формой. Ехать без формы смысла не было. Я сказала, что вернусь, он вызвался вернуться со мной. Я говорила, что это не обязательно, но он настоял. Мы приехали ко мне. Я его естественно пригласила в квартиру. Тогда у нас и случился первый секс. Потом он говорил, что уверен, что я подстроила это специально. Но это не так, я вообще рыба и не умею делать специально. Первый раз всё было не очень. Он быстро закончил, стушевался и практически сбежал. На следующий день сделал вид, что ничего не было. Я решила тоже не настаивать.

Меньше, чем через месяц, был Новый год. Он позвал меня встречать его со своей семьёй и парой друзей. Представил он меня просто как коллегу. После этого я ещё несколько раз бывала у них дома, всегда очень хорошо общалась с родителями.

После НГ он стал приезжать регулярно, практически каждые выходные. Он просто приезжал ко мне, привозил фруктов-цветов и всё. Через пару месяцев я устроила небольшой скандал, что мне так больше не нравится, хочу, как нормальные пары, ходить в кино-кафе. Он согласился. Мы стали иногда выбираться во всякие общественные места.

Ещё в самом начале он говорил, что наши отношения неправильны, т.к. он начальник, я подчинённая, что ни к чему хорошему это не приведёт, что сейчас нам хорошо, но что дальше. Я ему говорила, что не парься, вот дальше и будем смотреть, что дальше. Он мне потом часто припоминал эти слова.

В какой-то момент, видимо, он не выдержал, написал мне про «неправильно» и что надо расстаться. Потом сам же возобновил отношения. Потом я решила, что мне надоело, а он через месяц опять просил разрешения приехать. И так попеременно мы друг с другом расставались. Он всегда первым шёл на новое сближение, я же всегда опять соглашалась, поэтому в какой-то момент все мои истерики и уходы он просто перестал воспринимать всерьёз.

Всё это продлилось больше трёх лет. Компания сильно выросла за это время. Моя должность и зарплата тоже росли (не благодаря тому, что я спала с Д)). Д тоже сильно поменялся с ростом компании. Теперь он не мальчик, который ездит на электричке, а красивый мужчина с хорошей машиной, правда, всё ещё живущий с родителями.

Последний раз мы расстались в августе прошлого года. Весьма некрасиво. Мне казалось, что предыдущий период был самым хорошим в наших отношениях (скорее всего, это были только мои иллюзии). Он никогда не говорил родителям, куда он ездит. Они же давно подозревали, что он ездит именно ко мне. Они знали, где я живу, и в один из выходных подкараулили его у моего дома! Устроили ему скандал, давили на чувство вины, что он руководитель, что я хорошая девочка, а он морочит мне голову. Он им сказал, что это его дело, и пошёл ко мне (это всё с его слов). Я ему сочувствовала, но мне казалось, что вот он, поворотный момент! Наконец-то! Когда он приехал домой, был ещё один скандал. Он говорил, что так родители себя вели только однажды, когда он, ещё подростком, не заступился за брата на улице (Д серьёзно занимался карате тогда). Через пару дней он сказал, что, возможно, родители действительно правы, ему надо подумать и т.д. Я вела себя максимально неправильно и некрасиво. То обзывала его, то просила прощения, пыталась выбить из него, что же со мной не так. Начитавшись одной из блогерш, говорила ему, что он манипулятор, что с его требованиями он никогда никого себе не найдёт и т.д. На работе мне хотелось реветь, но я улыбалась и продолжала делать свои дела.
Потом стала читать Ваш блог. Переехала в другую квартиру, подальше от него. Увлеклась фитнесом, есть успехи в этом. Стала учить английский и наконец-то учиться на права.

Каждый раз он возобновлял отношения по стандартной схеме. На работе как будто случайно пытался прикоснуться ко мне, начинал писать в соцсетях, а потом напрашивался в гости. Когда он через пару месяцев после случая с родителями попытался опять проделать эту схему, я сказала ему, что люблю его, но на такие отношения больше не согласна. Мне от них больно. Он сказал, что понимает, но продолжает иногда писать мне весьма двусмысленные вещи, а на работе долго смотрит, ненароком касается и т.д., потом демонстративно одёргивает себя, если никого нет рядом.

Сейчас прошло уже больше полугода. Мы вместе работаем, часто вместе отдыхаем с компанией. Я точно знаю, что у него нет никого, мы слишком много общаемся. Недавно мне на работе подарил цветы один знакомый, очень поздно поздравил с прошедшим днём рождения. Д не видел, кто их подарил. Когда пришёл и спросил, я сказала, что не знаю, якобы, курьер привёз (сама не знаю, зачем соврала). Так он потом весь день говорил об этих цветах. Сначала пытался найти записку, потом искал, кто последний лайкал мои фото в вк, потом начал у меня спрашивать, встречалась ли я с кем-то. Это всё взрывает мой мозг!

Я не хочу менять работу. Я много вложила в эту компанию. У меня хорошая должность и зарплата, весьма гибкий график, а ещё у меня ипотека и съёмная квартира. Но я каждый день вижу Д. Я не могу не думать о нём, тем более, что он сам не даёт забыть о себе. Я знаю, что я минус, но с сексом у нас никогда не было проблем. Я знаю, что он возбуждается от одного прикосновения ко мне. Ему нравится запах моих волос. Он и сейчас иногда пытается их понюхать. Опять же, за время наших отношений я не стала хуже выглядеть, наоборот, я сейчас тренируюсь в зале, я год ходила с брекетами, я люблю красиво одеваться. Мне нравится, как я выгляжу.

Конечно, мне хочется нормальных отношений, хочется семью. Конечно, как минусу, мне жалко столько прошедшего времени. Я пыталась знакомится на сайте знакомств, мне много пишут, но через неделю активного общения я устаю, мне хочется спрятаться дома, заниматься привычными делами. Мне кажется, что я активно пытаюсь развиваться в разных сферах, но всё это уходить в дыру в сфере любви. Я пытаюсь вести себя правильно, делать правильные вещи, но что-то явно не так, а сама я никак не могу понять.

Спасибо!»

Мой комментарий

Автор, если у вас с ним никогда не было проблем с сексом, в чем тогда проблема? Вы думали?

Ему удобно жить с мамой, он так привык. С вами у него — секс и немного романтики. А где быт?

Если вы абсолютно уверены, что вам нужен именно этот мужчина, а не какой-то другой, если вы не можете и не хотите найти себе кого-нибудь более приспособленного к семейной жизни и более мотивированного, ну покажите ему действительно комфортный и удобный быт. Наверняка ваши встречи ни разу не похожи на нормальную семейную жизнь, сделайте их более похожими.

Если он все время пытается понюхать ваши волосы и прикоснуться к вам, используйте его тягу, но помогите ему избавиться от страха перемен. Пусть постепенно переползает от мамы к вам. Поговорите с ним, скажите, что пытались его забыть, но пока не получается, с мужчинами пытались общаться, никого не хотите, спросите его, что с этим делать и как же вам быть. Послушайте ответ. Если ничего толком не скажет, попробуйте продолжить отношения и попытайтесь сделать его пребывание у вас дома очень комфортным, чтобы ему хотелось на ночь оставаться и на пару дней и на неделю. Пусть втянется в нормальные отношения. Тогда уже будете ставить ультиматумы. А может это и не потребуется, сам предложит жениться.

Я вспомнила историю про такого же примерно мужчину, только намного-намного хлеще, и одну хищницу, всем тут известную, которая обожала онегиных таких вот. Тому мужчине было около 40 лет, но он жил с мамой и разведенной бездетной сестрой. Владелец заводов, газет, пароходов, но жил в квартире с мамой и сестрой, так ему было привычней. Занимался работой, отношений избегал всегда, ни разу женат не был и ни с кем не жил, любил проституток, но был из тех, кому проститутка не для секса нужна, а так, поболтать. Мог поболтать в ресторане, заплатить ей, а от секса отказаться. Или не отказаться. Как пойдет. Но порядочных женщин за версту обходил, потому что женитьбу видел только в кошмарном сне.

Ира говорит, что первый раз силком тащила его к себе домой. Он останавливался каждые три шага и говорил, что нет, не пойдет. Она уговаривала. Дома у Иры он забился в угол и не хотел ничего есть, говорил, что ест только у мамы и в трех ресторанах, где ему лично знакомы повара, а в других местах не ест, вдруг отравят. Параноик.

Ира выспросила его про маму и сестру, ища лазейку. Мама была театралкой, ходила на все премьеры в первый день, второго дождаться не могла. Ира пришла на очередную громкую премьеру и примерно зная, как выглядит мама, действительно нашла ее в партере и познакомилась «случайно». Поняла, какой у мамы любимый актер. Сказала, что это ее знакомый, наврала. Но спустя время и правда нашла этого актера через знакомых, познакомилась, подарила маме пригласительный с его подписью. Это все нереально совершенно сделать обычной женщине в здравом уме, но посмотрите, какое рвение! И дело не в деньгах даже его, задача была интересная. Ира говорит, что первый раз увидела нормального мужика с нормальной потенцией, который настолько панически избегал отношений.

Знакомство с его мамой, кстати, ей не особо помогло. Мама на него влияния не имела. Он был властный, мама и сестра по струнке ходили и угождали ему, он потому и не хотел дом менять, боялся, что никто другой его характер терпеть не захочет. Ира ошиблась, когда предположила, что у него очень влиятельная мать и «эдипов комплекс». Помогло Ире ей другое. Помогло почему-то когда она купила ему очень уютный мягкий халат и уютные тапочки. Даже неловко писать об этом, пошлость какая-то, но именно нарядившись в прекрасный халат и чудесные тапочки после душа (а на быстрый секс у нее дома он уже соглашался иногда), он почему-то расслабился и захотел остаться на ночь. А дальше как-то все пошло поехало. В этом деле главное начать. Остался на ночь, потом на выходные, потом втянулся. И захотел серьезных отношений. Правда она большой мастер по созданию уюта и быта, так что тапочки, наверное, последней каплей были. Сами по себе не помогли.

А знакомство с мамой ей помогло тем, что она попросила у нее рецепт сырников и еще чего-то, и стала его кормить этой маминой едой. Я когда этот ~~треш~~ рассказ слушала, думала, что вот часто невестки ненавидят свекровей за то, что те их лезут учить готовить по-своему. Невестка действительно имеет полное право готовить так, как хочет, это ее кухня и ее еда. Пусть свекровь сына своего учит, если хочет. Однако, любящей женщине самой должны быть любопытно, какое у ее любимого мужа любимое блюдо или два. Ну если муж любимый и она любящая. Разве не интересно? Ире это очень любопытно было. И важно. Там какие-то сырники оказались с изюмом или еще какой-то хренью, не помню. Пустяки конечно, но от всего этого мужчина в совокупности захотел с Ирой жить. Она ему родной показалась, а для него это было важно. С сексом, само собой, все было очень хорошо. Секс — это главное в начале отношений, иначе и смысла нет менять один диван на другой, если нет в планах рождения детей, можно и у мамы, если без секса. Но с сексом и у вас все ОК, как вы говорите. Проблема в быте.

Только ни в коем случае не нужно ради налаживания быта из кожи лезть, а то себя потеряете. Это надо быть очень устойчивой, чтобы лезть из кожи, а себя не терять. Надо относиться к этому скорей как к игре, легче, проще и если результатов нет, менять тактику, а вскоре бросать это дело совсем. Не зависать надолго. Искать другого, без таких тараканов. А этим пусть хищница какая-нибудь займется, ему же хуже, если он такой отмороженный.

Но немного комфортней сделать его пребывание у вас дома попытаться все же стоит. Если вы его любите и не можете забыть. Попробуйте втянуть его в нормальный быт. Раз у него такая фобия. И с родителями его познакомиться надо поближе. Передать с ним маме подарок какой-нибудь или самой подарить. Сделать для его близких что-то приятное, понравиться им, чтобы он увидел, что между вами и его семьей нет пропасти. И вы — не только для романтики и секса, но и для обычной жизни тоже.

evo-lutio.livejournal.com

40 лет. Холост. Живет с мамой. Это нормальная ситуация или патология? Разговор с психологом

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?

— Нежелание взрослого человека покидать родительский дом — психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

— Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, — это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

— Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

— Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой — давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил — пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

— Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений — мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

— Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

— Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

— Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

— Получается, во всем виновата только мама?

— Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама — а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать — плохо, опекающая — плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами — тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет — значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

— Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

— Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

— Устоявшаяся и правильная модель жизни — когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

— Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

— С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?

— Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.

Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

realt.onliner.by