Вопросы и ответы

От жалели – вставь пропущенную букву от жалели

Как пишется слово Жалеть или Желеть

Жалеть. От слова "Жаль".

Нет, -" жилеть" !! -это шутка, а разве вы не знаете, например, такого слова "жаль"? Так как же писать?

Жалеть, но если хочь по приколу то пиши по разному

жалеть- от слова жАль

жалеть-от слова жАль

жалеееееееееееееееееееееть жАААААААААль

Жалеть проверочные ,,жаль''

Жалеть, проверочное слово - жАлость!

Желеть от слова желе =))) Желеть - становиться желеподобной массой =))))

как правильно писать "непожалеете? слитно или раздельно

Проверочное слово жалеть, жалкий. Буква А ударная.

Не пройду мимо как и все здесь напишу тоже самое, проверочное слово жалеть, жалкий. Буква А ударная.

touch.otvet.mail.ru

Как перестать себя жалеть и почему от жалости — жалкая жизнь

Куда податься, на чье плечо бы приткнуться, чтобы выплакать, вынести из себя накопившуюся боль? Посетовать на унылую, жестокую и нелепую судьбу. Горькие слезы и сладкая жалость хоть на время облегчат боль.

Ненадолго. Потом всегда становится хуже. Противно и тошно, что ничего не можешь изменить. Кажется, что бежишь по замкнутому кругу. Как перестать жалеть себя и построить полноценную жизнь?

Какая она — жалость к себе любимому?

Все знают, что жалость — чувство негативное, разрушительное. Что регулярная жалость к себе лишает сил. Сводит на ноль любые попытки начать жить по-человечески. И все равно мы идем на поводу этого чувства. Почему?

Потому что сердцу не прикажешь. Душа болит: тебе плохо, обидно, больно. Ищешь, с кем разделить переживания. Получить хоть малую толику сочувствия. А когда ни одной отзывчивой души вокруг не нашлось — начинаешь жалеть себя сам. Где еще силы брать, чтобы выдержать удары судьбы?

Попытки «позитивно мыслить» и любые другие самоуговоры не помогают. Наша психика им не подчиняется. В критический момент срабатывает привычный сценарий жалости к себе. И все повторяется снова.

Единственный выход из патологической жалости к себе — разложить по полочкам сам механизм, как и почему она возникает. Когда удается осознать скрытые разрушительные процессы в психике, они перестают управлять человеком.

Когда мы начинаем жалеть себя?

«Спусковым крючком» для жалости становятся жизненные ситуации, которые причиняют боль, выбивают из колеи. Это случается, когда:

1. Не оправдываются наши ожидания от других людей. Когда сталкиваешься с предательством самых близких, равнодушием самых любимых.

2. Постоянно не оправдываются наши ожидания от жизни. Когда годами не складывается достойная работа и зарплата. Не ладится личная и семейная жизнь. Не исполняются самые сокровенные желания сердца.

3. Случилось непредвиденное. Когда ты проживаешь сложный период жизни, например, смерть кого-то из близких. В такой момент человек естественно нуждается в сопереживании. Но если жалость к себе и раньше была присуща, то есть риск стать хронически жалеющим себя долгие годы.

Кажется, что наши беды и неурядицы и есть причина жалости к себе. Но на самом деле это просто поводы. Разные люди в одной и той же ситуации ведут себя совершенно по-разному. Мы наблюдаем это каждый день.

При проблемах в семье или на работе один раздражается, другой обижается, третий уходит в себя, четвертый воспринимает это как вызов от жизни и удваивает усилия в достижении цели. А кто-то плачет, чувствует бессилие и жалость к себе.

Итак, почему именно жалость?

Почему мы жалуемся?

Есть люди, которым от природы задан более широкий эмоциональный диапазон, чем остальным. Они нуждаются в душевных, чувственных связях с окружающими. Стремятся любить и быть любимыми.

Но особый талант тонко чувствовать настроение и состояние других дан немногим — им обладает лишь 5% людей. Обладатель таких свойств ждет такой же способности от всех остальных. А когда не получает, испытывает сильную боль, страдание. Со временем пережитая боль отталкивает его от самого желанного — открываться душой, сопереживать другим, испытывать сильные эмоции.

Природные свойства и таланты даны нам для отдачи: только тонко чувствующий человек может стать «природным психотерапевтом». Он способен выслушать, поддержать, разделить чью-то боль. Когда постоянно реализуешь себя на этом поприще и сосредоточен на переживаниях других — люди доброжелательно настроены в ответ. И сами к тебе тянутся.

Но если весь свой уникальный чувственный диапазон человек замыкает на собственных переживаниях — окружающие отдаляются. Люди как нарочно отворачиваются и не желают выслушивать эту бесконечную жалость к себе.

Или вообще «отшивают»: хватит нюни распускать, давай соберись уже, иди и меняй свою жизнь! И снова больно, снова кажется, что никто меня не любит. Снова жалко себя — до слез.

Жалкая жизнь с «отягощающими обстоятельствами»

Помимо душевной ранимости, есть и другие свойства психики, которые могут усугублять привычку жалеть себя:

1. Особая, феноменальная память. Она хранит самые мелкие подробности событий и пережитых чувств. Хотелось бы открыться навстречу новым отношениям и людям — но в тот же миг ураган памяти выносит наружу из прошлого пережитую боль. До мельчайших деталей и ощущений. Попытка наладить отношения с людьми терпит крах. И снова вместо радости эмоционального общения — одиночество и жалость к себе.

2. Обиды. Вы ожидали, что близкий сердцу человек ответит добром на добро. Но получили черную неблагодарность или вообще предательство. В душе поселилось чувство несправедливости. А если была не одна такая ситуация? В конце концов обиды накапливаются: «Да за что же мне это все? Ну чем я заслужил?» Снова жалко себя до слез.

3. Нерешительность, неуверенность. Если вы от природы человек ведомый, не принимаете решения, не посоветовавшись со значимыми людьми, — это тоже играет свою роль. В проблемной ситуации так хочется получить совет. А еще лучше — чтобы кто-то сильный и уверенный взял бразды управления в свои руки. Но никто не берет. Возникает чувство, что ты вообще никому не нужен, и так жаль себя.

4. Неспособность выражать чувства. Она может быть связана с тем, что еще в детстве вас стыдили за слезы или обсмеивали за открытое проявление чувств. Получается тупик: выразить свои эмоции близким, рассказать о своих переживаниях — стыдно, тяжело, неудобно. Но после долгого «подавления» эмоций они взрываются фонтаном жалости к себе.

5. Вы живете «не в своем» ритме жизни. Например, вы человек неторопливый, обстоятельный, склонный делать все неспешно, но качественно. А современный ритм жизни другой: «кто не успел — тот опоздал», «хочешь жить — умей вертеться». Вы стараетесь подстроиться под реальность, но ничего не выходит. Копится напряжение. А через какое-то время прорывается через слезы и очередную попытку пожалеть себя: «Да что же у меня все не как у людей-то?!».

Что предпринять самостоятельно

Порой кажется, что вся твоя судьба летит «под откос». Ведь такие состояния оказывают глобальное влияние на всю жизнь: на отношения с друзьями и членами семьи, на учебу и работу. Хочется как-то оградить свою душу непробиваемой броней. Желательно найти рецепт, как вообще ничего не чувствовать.

Но пытаться наращивать «железный панцирь» — путь в никуда. На то есть серьезные причины:

— Усилия воли дают мизерный эффект. Нельзя «уговорить» или убедить себя в том, чтобы перестать жалеть и оплакивать свою жизнь. Чувства сильнее доводов разума. Нами живет бессознательное, и противостоять ему невозможно.

— Сильные эмоциональные переживания — природная роль для тонко чувствующего человека. Если заковать их в «броню», со временем ситуация станет еще хуже.

Но избавиться от жалости к себе и научиться строить счастливую, реализованную жизнь все-таки можно. Условие всего одно: требуется осознать скрытую психику, которая управляет мыслями и чувствами каждого человека.

Как перестать жалеть себя и плакать?

Если научиться видеть душу человека как открытую книгу — это решает все. Вместо того, чтобы открываться первому встречному с риском снова получить «удар под дых», — вы можете точно прогнозировать, как поведет себя тот или иной человек. Снимаются любые неоправданные ожидания, вы строите отношения осознанно, и жалость к себе уходит.

Понимая психику любого человека, можно найти ключи к обладателю самого каверзного характера, уметь расположить его к себе.

А главное — вы сможете досконально разобраться в причинах своих переживаний. Детально разобрать механизм, как и в какой момент срабатывает жалость. Когда скрытый механизм психики осознается — бессознательные переживания перестают управлять вами.

Познание собственных заложенных природой свойств поможет вам максимально реализовать свои таланты. Найти точный способ, как реализоваться в обществе, стать счастливым в парных и дружеских отношениях. Поводов жалеть себя будет все меньше: на их место придут реальные достижения, качественные перемены в жизни. Тогда даже при неожиданных поворотах судьбы у вас всегда будет достаточно сил держаться устойчиво и достойно. 

  

 

Фундамент успеха в современном мире — это психологическая компетенция. Чтобы узнать больше о себе и других людях, регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции. 

Статья написана с использование материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Автор Евгения Астреинова
Корректор Ирина Щербакова

100k.net.ua

Жалость — как избавиться от жалости к себе

Когда я была маленькой, то, как и другие дети, падала и больно ударялась разными местами. Могла пару минут просто сидеть, собираясь с силами, но стоило кому-то подойти, чтобы пожалеть меня, я начинала заливаться слезами. Это значило, я привлекла внимание, и чтобы продлить минуты важности собственной персоны, нужно было еще поплакать. К счастью, это не переросло в патологию, потому что родители давали мне необходимую заботу не только когда было больно.

Жалость — очень коварное чувство. Нужно рассматривать каждую ситуацию, чтобы не спутать ее с высокомерием, понять, будет ли жалость уместна, не является ли она способом пожалеть себя и не навредите ли вы другому своей помощью, отняв волю и амбиции.

Психологический профиль жалости

  • Жалость — это дискомфортное чувство, отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может.
  • Формируется, когда мы жалеем своего внутреннего ребенка. Эта часть глубоко в бессознательном, поэтому часто мы направляем чувства не на себя, а на реальных людей.
  • Телесные реакции — ощущение, что сжимается сердце.
  • Подпитывается ролью жертвы, чувством превосходства, поиском виноватых.
  • Близкие понятия — сочувствие, сострадание.
  • Противоположное чувство — безжалостность, жестокость.
  • Противоядие — самосострадание, доброта, осознанность, благодарность.
  • Психосоматические заболевания — возможно, насморк, гайморит, болезни сердечно-сосудистой системы, рак груди.

Здоровая жалость

Здоровая жалость — это отклик на беспомощность человека, которому не повезло, когда у него нет ресурсов справиться самостоятельно. 

  • Созидательная жалость должна подкрепляться действиями, иначе тот, кто ее испытывает, черствеет, а тот, на кого она направлена, ощущает собственную бесполезность. Это делает жалость важной составляющей альтруизма, когда люди становятся волонтерами или занимаются благотворительностью.
  • Жалость может быть способом построения отношений. Когда у человека неприятности и мы сочувствуем, то автоматически становимся ближе, поскольку проявляем заботу и симпатию. Сегодня люди все больше стремятся к эмоциональной сдержанности и отстраненности, поэтому неравнодушных всегда замечают и ценят.
  • Это чувство, направленное на себя, в умеренном количестве, служит сигналом, что организм и психика требуют подзарядки. Слезы или даже нервные срывы могут указывать на жалость к себе. Когда наши силы иссякают, она появляется раз за разом — напомнить, что пора сделать перерыв и поберечь организм.

Нездоровая жалость

С одной стороны, чувство жалости делает человека гуманным и способным к состраданию, а с другой, при грубом и неверном выражении, — она унижает обе стороны.

  • Жалость к другим чаще всего отражает наш собственный опыт. Если мы не нуждаемся в жалости, когда падаем, то вряд ли испытаем ее к упавшему.
  • Чувство жалости может внушить человеку, что в мире слишком много страдания, и он все равно ничем не может помочь, и это приводит к постоянному бездействию.
  • Жалость может подразумевать чувство превосходства: я жалею тебя, потому что думаю, что ты хуже. Намек на превосходство — причина по которой многие люди категорически отказываются, чтобы их жалели.
  • Разрушительная жалость убивает в человеке самостоятельность, парализует его волю и амбиции. 
  • Если мы слишком часто испытываем жалость к другим, она может быть завуалированной жалостью к своему внутреннему ребенку. Но так как мы не можем этого распознать, чтобы позаботиться о себе, мы направляем ее на реальных людей вокруг.
  • Если мама дарит внимание ребенку только в тяжелые моменты, в дальнейшем он будет искать проблемы в надежде получить свою порцию тепла. 
  • При выражении жалости к ребенку, некоторые родители вместо того, чтобы помочь прожить эмоцию, фиксируют внимание на ущербности и неспособности что-либо изменить: «ну чего ж ты такой неловкий, весь в отца».  Ребенку это указывает на то, что ничего нельзя изменить или исправить. Лучше выразить нежность, успокоить, сказать, что такое бывает, но все пройдет.

Жалость к себе

Столкнувшись со сложной ситуацией,  кто-то вынесет из нее урок научится принимать бессилие, прощупывать свои границы и пойдет дальше, а кто-то — начнет себя жалеть. Жалость к себе может быть спровоцирована отсутствием внимания со стороны близких и вызвать тяжелые формы депрессии. Люди, которым не хватает поддержки, понимания и любви, всячески стараются восполнить эти чувства при общении с окружающими.

Признаки хронической жалости к себе:

  • Фокус на негативных сторонах жизни.
  • Неспособность смеяться над ситуацией и над собой.
  • Склонность драматизировать и делить все на черное и белое.
  • Изолированность от друзей, семьи и людей вокруг.
  • Зацикленность на прошлом.
  • Низкая самооценка.
  • Мысли о том, что недостойны любви.
  • Чувство вины за неспособность взять ответственность за прошлые неудачи.
  • Поиск виноватых.
  • Озлобленность, когда перестают помогать.

Когда жалость к себе становится привычкой, это препятствует развитию. Не стоит обвинять таких людей в слабости и неуверенности. Возможно, столкнувшись с их проблемами, мы окажемся в таком же положении. Лучше проявить поддержку и помочь человеку осознать свою ценность.

Как избавиться от жалости к себе и другим

В одном случае жалость – это лекарство, а в другом – яд. Каждый раз важно понимать грань между жалостью из любви и сострадания и жалостью, которая провоцирует пессимизм и бездействие. Во втором случае лучше учиться от нее избавляться. 

  • Оценить собственное состояние. Если вы чувствуете, что у вас не хватает энергии на решение своих проблем, нужно в первую очередь позаботиться о себе, а не о других.
  • Отслеживать ситуации, которые вызывают жалость. Это наши слепые зоны. Скорее всего, они будут повторяться. Жалость к бездомным животным может говорить о нехватке заботы. Если у вас постоянно вызывают жалость одинокие люди или те, кого ругают, подумайте, как это отражает ваши собственные потребности.
  • Глядя на ситуацию, максимально абстрагироваться от чувств и понять, какие шаги можно предпринять, чтобы решить проблему.
  • Формировать позитивную самооценку. При столкновении с болью или личными недостатками, лучше проявлять по отношению к себе доброту вместо самокритики.
  • Не воспринимать мир вокруг как враждебный. Пора избавиться от ожиданий. Жизнь ничего нам не должна. Только от нас зависит, какой она будет.
  • Воспринимать поступающую информацию осознанно. Если человек проявляет к вам жалость, это не обязательно связано с вами. Если вы проявляете жалость, подумайте, не манипулируют ли вами при этом.
  • Учиться отказывать. Иногда из-за чувства жалости, сложно сказать нет. Но не умея говорить нет, мы попадаем в зависимость, исполняя чужие желания вместо своих.
  • Перестать искать виноватых. Вместо того, что чтобы перекладывать ответственность на кого-то, лучше научиться брать ответственность на себя и исправлять ошибки. 
  • Учиться сопереживанию. Когда мы ставим себя на место другого человека, это способствует проявлению понимания и сострадания. 
  • Практиковать благодарность. Жертвы видят только то, чего им не хватает, и забывают обо всём, что у них есть. Нужно научиться ценить, что имеем. 
  • Отличать жалость к другому от жалости к себе. Когда саможаление под запретом, и нет сил признаться, что чего-то не хватает, это находит проявление в жалости к другим. Одинокая девушка жалеет подругу, расставшуюся с парнем. Возможно, подруга сама инициировала расставание, но какая разница, если нужно пожалеть себя через другого.
  • Учиться распознавать, когда человеку действительно нужна помощь, а когда это попытка вызывать жалость чтобы получить то, что нужно.
  • Задаваться вопросом — действительно ли другому настолько плохо, что он без меня не справится? Помогайте только в случае положительного ответа. Продумывайте, чем это обернется в будущем.
  • Помните, что любовь и жалость несовместимы. Жалея, мы даем человеку понять, что считаем его слабым. Он начинает себя жалеть и развивает комплексы неполноценности, которые не дают двигаться дальше.
  • Отличать жалость от своего несогласия с устройством мира. Например, мы жалеем подругу, у которой нет детей, потому что думаем, что у нее какие-то проблемы со здоровьем. Но возможно, отказ от детей — ее осознанный выбор. Иногда жалость путают со стремлением ровнять всех под собственные шаблоны.

Нет простого ответа на вопрос: жалеть или не жалеть? Всегда нужно действовать по ситуации. Одно точно — это чувство не должно управлять вашей жизнью и определять ее. В противном случае — проблему нужно решать на глубоком уровне.

На следующей неделе разбираем радость.

Поделитесь, как идут дела с дневником чувств? Есть ли трудности? Часто ли вы сталкиваетесь с жалостью? В какой цвет вы бы ее раскрасили?

C наилучшими,

the A

Тут еще много интересного:

theazbel.com

Жалость — Психология человека

Мы порой жалеем людей, которые не знают жалости ни к себе, ни к другим.
Эмили Бронте

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.

Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Жалость к другим

Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.

Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.

Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?

Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из

psichel.ru

Выход из состояния Жертвы. От жалости к себе к осознанному Творению. - Психология

Почему многие люди годами пребывают в роли Жертвы? Они ноют, жалуются, считают, что им чего-то недодали… но ничего не делают, чтобы изменить свою жизнь.
Все потому, что от этой роли мы получаем определенные «бонусы». Отказаться от которых не каждому под силу. Давайте посмотрим на некоторые из них, и вы сами поймете, почему некоторые люди крепко держатся за свою позицию Жертвы и страдальца.
1.На Руси всегда повышенное внимание уделялось «несчастным». Их жалели, им помогали, их причисляли к Святым. Поэтому так живуч в нашем обществе стереотип: быть Жертвой (Мучеником/-цей, Страдальцем/-ицей) – это почти что быть Героем/-иней.
2. Жертве не нужно брать ответственность за себе и за то, что происходит в ее жизни. Можно всегда обвинить других людей и обстоятельства. И при этом можно вообще ничего не делать: у меня же все равно не получится. На каждое рациональное предложение Жертва находит ряд отговорок в стиле «да, но...» И опять сидит и ждет, когда за нее все решат и сделают другие.Которых потом можно будет обвинить в том, что сделали они все не так и не то.
3. Жертва получает большую дозу внимания. А ведь это так приятно, когда тебя слушают, сочувствуют, жалеют. Жертва любит рассказывать, насколько у нее все плохо, как трудно ей живется, и очень не любит, когда ей предлагают реальный путь выхода из ситуации. Потому что делать она ничего со своей жизнью не хочет, она хочет, чтобы ее жалели. И ей приятно пожалеть себя самой, ведь поводов для этого — масса.
Но, находясь в состоянии Жертвы, нам не удастся почувствовать, насколько приятно быть Хозяйкой своей жизни и творить ее по своему собственному проекту! Это совершенно качественно иное состояние, где у тебя много энергии и вдохновения!
Некоторые люди, возможно, и хотели бы что-то поменять в своей жизни, но многолетняя привычка быть Жертвой не дает им этого сделать.
Поменять роль Жертвы на роль Хозяйки, способной управлять своей жизнью, возможно. Для этого нужно сперва признать Жертву в себе, осознать ее.
Вот несколько шагов к выходу из позиции Жертвы.
1. Увидеть, где, с кем, в каких моментах вы проявляетесь, как Жертва. И не отождествляться с этой ролью, а понаблюдать как бы со стороны за собой в этих обстоятельствах.
2. Осознать свои выгоды от позиции Жертвы.
3. Подумать, как можно было бы получать эти бонусы, но другим путем. Например, если вам нужно внимание, то можно просто попросить о нем близкого человека, а не «вытягивать» нытьем и жалобами.
4. Научившись отслеживать признаки состояния Жертвы, при первых их проявлениях говорить себе «Стоп». Напоминать себе, что роль Жертвы — это ваше прошлое, а сейчас вы хотите жить по-другому, делая выбор в пользу состояния Хозяйки своей жизни.
5. Расширять грани своего восприятия, видеть в ситуациях определенные уроки и пути для развития, а не только поводы пожалеть себя. А в людях видеть учителей, благодаря которым мы «растем», а не обидчиков и негодяев.
6. Разрешите себе получать удовольствие. Ищите, что могло бы порадовать вас прямо сейчас, и дайте себе это. Если вам «нужно» что-то сделать, то найдите способ сделать это с удовольствием, внесите игровой момент или поощрение себя за то, что вы сделали. Станьте для себя «любящей мамочкой», а не «злой мачехой», хвалите и поддерживайте себя во всем.
Со временем ваши новые привычки Хозяйки своей жизни вытеснят потребность возводить вокруг себя ореол Жертвы. И ваша жизнь засияет новыми красками, теми, которые выберите вы сами.

*Идея не моя, но мною значительно отредактировано

www.liveexpert.ru

Жалость к себе: определение, причины, признаки и способы борьбы

Жалость человека к себе по полному праву считается одной из наиболее отрицательных и разрушительных для него эмоций. И разрушает она как всё внутри него, так и вокруг. Помимо этого, жалость является причиной негативного мышления, которые ничего хорошего в себе не несёт. И даже если человек не идентифицирует своё состояние как жалость к себе, существовать оно может независимо от этого, т.е. автономно.

Человек, хотя бы раз поддавшийся жалости к себе, даёт ей все шансы на постоянное управление своим поведением и сознанием. И с течением времени ей уже будут не нужны никакие внешние обстоятельства для того, чтобы «работать», т.к. источником её действия будут тревожность, страхи и неуверенность.

Человек, страдающий жалостью к себе, перестаёт верить в себя, теряет способность эффективно взаимодействовать с миром, решать проблемы, будучи убеждённым в том, что не в силах преодолеть трудные ситуации и преграды. Мысли о бессилии делают его ещё более слабым, ведь от мыслей зависят и намерения человека и его поведение.

Моменты жалости к себе непосредственно связаны с неосознанностью и тем, что человек ведом своими переживаниями. То, что имело дня него какое-то значение, становится безразличным и уже неактуальным. А это приводит к ещё большей жалости к себе, напоминая порочный круг, из которого нет никакой возможности вырваться.

Несмотря на то, что в таком состоянии очень трудно адекватно оценивать своё поведение и контролировать его, каждый, кто хочет справиться с жалостью к себе, должен предпринять усилие, что войти в состояние осознанности. Но прежде чем мы приступим к способам борьбы с этим недугом, давайте рассмотрим основные его причины, а также признаки.

Причины жалости к себе

С точки зрения психологии можно выделить две основные причины жалости к себе.

Первая причина заключается в том, что человек оказывается в ситуации безысходности и состоянии бессилия, когда приходит понимание, что для изменения положения он не способен ничего предпринять. В качестве примера можно назвать ситуацию, когда человек расстаётся с тем, кого очень любит, но не в силах ничего сделать, чтобы остаться вместе. Или противостояние с более серьёзным, сильным или эрудированным противником, который превосходит человека-жертву по всем показателям, не давая никакой возможность дать сдачи, парировать нападки, привести веские аргументы и т.д.

Второй причиной служит недооценивание человеком своих собственных сил и возможностей. Говоря другими словами, такой человек чувствует себя беззащитным, ранимым и хрупким созданием, которому легко навредить и которое просто обидеть. И именно такое мнение о себе и соответствующие убеждения не дают возможность людям спокойно переживать серьёзные трудности, сложные испытания и т.д. Здесь играет роль обычная установка: если я считаю себя сильным и способным на что-то, значит, я сильный и способен на это, а если я уверен, что я слаб и беззащитен, значит, и это тоже является правдой.

К причинам жалости к себе можно также отнести и более простые объяснения: физическая боль, обида, несправедливость, небрежное и дерзкое отношение со стороны окружающих, унижение, стыд, тоска, угрызения совести и т.п.

Но, даже зная причины жалости к себе, люди нередко не замечают этого, считая, что такова их натура, или просто такой период, хотя в реальности всё совершенно иначе. И важно и нужно уметь определять это пагубное состояние.

Признаки жалости к себе

В большинстве случаев жалость к себе находит выражение в знакомом каждому из нас проявлении – обычных слезах. Ведь, вспомните, когда вы были маленьким ребёнком, какой обычной реакцией был ответ на чувство боли, обиды, досады? Практически всегда это были слёзы.

В настоящее время слёзы считаются чем-то зазорным, проявлением слабости, тем, что никто не должен видеть, и о чём никому нельзя рассказывать. Однако в той или иной мере больно бывает каждому из нас. Различие состоит лишь в том, как мы эту боль переносим, что говорим сами себе в стрессовых ситуациях, как воспринимаем их и чем объясняем своё состояние.

Помимо слёз, жалость к себе может проявляться в плохом настроении, апатии, нежелании заниматься любимыми делами, обиде и других деструктивных психических состояниях. И если жалость к себе не пытаться нейтрализовать, то на может проявиться и на физическом плане – в виде болезней и недомоганий.

Итак, если вам интересно узнать о том, как избавиться от жалости к себе, то читайте дальше. Предлагаем несколько действенных методов.

Как побороть жалость к себе

Имейте в виду, что для максимальной эффективности указанные ниже шаги следует выполнять поочерёдно, учитывая все детали и ничего не отбрасывая.

1

Определитесь с причиной жалости к себе и задавайте правильные вопросы

Первый шаг предполагает осознание проблемы. Перейдите к конкретным практическим действиям и посмотрите на ситуацию максимально объективно. Что заставляет вас жалеть себя? Что вы предпринимаете обычно, когда сталкиваетесь с серьёзной проблемой? Быть может, вы ждёте, что всё наладится само собой, и пассивно ожидаете перемен?

Вы должны научиться брать на себя ответственность за свои поступки и отдавать себе полный отчёт в том, что делаете. Важно осознать, что вы и никто другой – являетесь творцом своей жизни. А такая позиция выглядит уже несколько иначе. Спросите себя о том, что вы делаете неправильно? Каким образом вы можете как-то воздействовать на ситуацию? Что можно предпринять, чтобы положение вещей изменилось в вашу пользу? Полученные ответы зададут направление для дальнейших действий, ведь вы поставите себя в главную позицию – позицию человека, которые сам в ответе за своё нынешнее состояние.

2

Анализируйте и формируйте новое видение

После того, как вы осознали, что причиной ваших неудач и жалости к себе являетесь вы сами, а также почувствовали, что ответственны за каждый свой неверный поступок или шаг, вы перестанете чувствовать себя жертвой – тем, против кого весь мир и все люди в нём.

Проведите анализ своей жизни на предмет того, что можно в ней изменить, какие сферы требуют доработки, чтобы она стала лучше. Вам нужно увидеть плацдарм для действий, составить план и наметить, посредством чего вы начнёте достигать поставленной цели.

Запомните раз и навсегда, что отсутствие жалости к себе предполагает большую ответственность, и быть человеком, не желающим себя, способен только тот, кто держит себя в руках и готов сам творить свою судьбу. Формируйте позитивное мышление, делайте то, что будет дарить вам положительные эмоции, тренируйте волю и развивайте уверенность в себе.

3

Список преимуществ

Жалость к себе очень коварна, но следует уяснить, что ей подвержены вовсе не неудачники и не те, у кого немного имущества или богатств. Жалость к себе – враг тех, кто постоянно чего-то требует, кому постоянно чего-то мало.

Взгляните на себя критически. Пускай, у вас нет трёх машин последней модели, нет средств, чтобы вы могли позволить себе беззаботную жизнь, нет огромного гардероба или кучи всяких гаджетов и побрякушек, говорящих о вашем статусе. Но разве в этом дело? Неужели это повод не любить себя и свою жизнь?!

Возьмите лист бумаги и приготовьтесь к серьёзной работе: напишите список всех своих преимуществ и положительных качеств, всего того, чем вы можете гордиться. Отмечайте свои способности, таланты, навыки, знания, победы, успехи, покупки и прочее. Например, вы хорошо знаете английский, хотя не учили его – отлично – записывайте! Вы обладаете острым мышлением и читаете много книг – вписывайте в список! Недавно вы купили себе не очень дорогой, но новый ноутбук, а вчера вам удалось классно пошутить в незнакомой компании – это тоже подходит – заносите в список!

Поймите, вы в любом случае являетесь уникальным человеком. Нет никакого сомнения, что вы обладаете какими-то навыками и качествами, которых нет у других. В ваш список должно входить не всё-самое-лучшее, что только можно отыскать, а, наоборот, значимое для людей как можно меньше, но значимое для вас.

Как вы считаете, такой человек, каким вы увидели себя сегодня, требуется в том, чтобы его постоянно жалели? Неужели он жалок и слаб? Скорее он достоин уважения и похвалы, а жалость к себе – это всего лишь маска, которую вы раньше носили.

Жалея себя, вы делаете себя слабее, формируете мышление жертвы обстоятельств, привлекаете в жизнь дурные события, проявляете неуважение к себе. А кто будет вас уважать, если вы сами этого не делаете? Так что, тактично, последовательно, хладнокровно и, главное, безжалостно уничтожайте жалость к себе. Как только вы избавитесь, и даже как только начнёте это делать, вы увидите, что всё гораздо лучше, чем вы себе представляли, и ваша жизнь начнёт меняться, становиться ярче и счастливее. И никто и ничто не будет в силах заставить вас вновь жалеть себя.

Будьте стойки и цените себя!

4brain.ru

польза или вред для отношений? Как правильно жалеть?

Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..

В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.

Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?

Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»

Что такое жалость?

В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.

Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.

То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.

Жалость к другому. Когда полезна жалость?

Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.

Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.

Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.

Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или  давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.

Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.

Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.

Какова обратная сторона жалости?

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой.

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, треугольник созависимых отношений Карпмана!  Нездоровые отношения продолжаются…

Жалость — суррогат любви

Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.

Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.

Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:

  • Жалость-превосходство. Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.
  • Жалость-тревога. Когда мы видим человека в бедственном положении, нам становится тревожно за себя. «Что было бы со мной, если бы мне так не повезло?», «На его месте мог оказаться я…». В голове маячит мысль «ни от чего нельзя зарекаться», нам кажется, что мы близки к такой ситуации. И нам хочется пожалеть и помочь уже не конкретно этому человеку, а скорее себе, когда мы представляем себя на его месте. Тем самым, обеспечиваем себе надежду, что в такой же ситуации, пожалеют и спасут нас. Или, «если я не пожалел, не помог, я плохой, обо мне нехорошо подумают».
  • Жалость-сочувствие. Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.

Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.

Чем опасна жалость?

  • Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.
  • Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.
  • Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.
  • Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».
  • Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.
  • Риском попасть на крючок манипуляций. Как только вы заметите, что чувствуете жалость, будьте начеку. Это может быть вашим слабым местом, больной точкой, которой – осознанно или нет – может пользоваться ваш родной и близкий человек. Если вы не управляете своей жалостью, это сделает другой. (Читайте также статью «Манипуляции в отношениях и эмоции»)
  • За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.

Как правильно жалеть?

  • Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
  • Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
  • Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
  • Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
  • Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.

При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:

  • зафиксируйте этот момент у себя внутри;
  • проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
  • какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
  • что вам хочется в связи с этим сделать?
  • мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?

Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.

Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.

Читайте также следующую статью: «Жалость к себе: как избавиться от жалости к себе. 7 способов для безопасной самоподдержки»

Форма записи на консультацию к Ирине Шашковой:

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть«

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

https://PsyHelp24.org/zhalost/

psyhelp24.org

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *