Вопросы и ответы

Меня мой парень бьет – Мой парень меня бьет

Содержание

Мой парень бьет меня

ВОПРОС:

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста.

Я встречаюсь с парнем два года, живу с ним год. Мне 17 лет, и мы снимаем комнату с подселением. У меня умерли родители и осталась бабушка.

Мой парень, ему 18 лет, периодически поднимает на меня руку, шлепает по щеке, кулаком бьет в ногу, когда пьяный может меня так схватить, что останутся синяки.

Но когда мы не в ссоре, он очень хороший, любящий. Работает, дарит подарки, дает мне свои деньги. Он всегда говорит мне, что не бьет меня, а ставит на место. Я его бросаю и уезжаю к бабушке, но он приходит, плачет и кричит, как любит меня и не может без меня жить, я его прощаю и все начинается по новой.

Дело в том, что это моя первая любовь и мне очень очень трудно его бросить и забыть. Мне с ним хорошо. Но когда мы ссоримся, то он переходит все границы, материт, оскарбляет, приказывает мне сесть, чтобы поговорить. Я устала так жить, он часто ходит пить с друзьями после работы, потому что устает, и приходит только утром в крови, без драк он не умеет пить. Я не знаю как мне быть.

Последнее время когда он меня обнимает и целует, я пускаю слезу от того, что не могу поверить в то, что он действительно меня обнимает и целует, это происходит очень редко, мы редко гуляем и ходим в кино. Поэтому все мелочи такие, как: подарочки и обнимашки я ценю очень сильно.

Помогите мне, пожалуйста. Если я его брошу месяца на два, может ли он осознать все и не поднимать больше на меня руку?

ОТВЕТ:

Здравствуйте. 

Интересно, когда Ваш парень говорит, что ставит Вас на место, он Вам не объясняет, что это за место? А Вам самой не было бы интересно узнать это?

Возможно, Вам самой стоило бы подумать о том, на какое место рядом с ним Вы претендуете, где Вы согласны потерпеть, а где пойдёте до конца, настаивая на своём.

 «Если я его брошу месяца на два, сможет ли он осознать все и не поднимать больше на меня руку?»

 Выходит, сейчас он не осознаёт и бьёт Вас как-то не совсем осознанно, а вот осознает и перестанет. Что именно он должен осознать? Пока что он осознаёт отчётливо, что Вы его рукоприкладство терпите и прощаете. Точно так же он осознаёт, что Вы терпите его пьянство и участие в мордобое.

Вам, вероятно, кажется, что постепенно всё утрясётся и наладится, он успокоится и Вы заживёте тихо и мирно. Да, возможно так и будет, но может и наоборот получиться.

Здесь главное в том, что Вы берёте на себя пассивную роль, из которой Вы можете только наблюдать и ждать. Вы не можете никак влиять на развитие ситуации до тех пор, пока Вы не станете отстаивать свои интересы, пока Вы не станете выстраивать компромиссы, в которых не только Вы будете уступать, но и ему придётся считаться с Вашими желаниями и потребностями. 

Дмитрий Глуговский - психоаналитик, действительный член Общества психоаналитической психотерапии, прямой член Европейской ассоциации психоаналитической психотерапии (E.F.P.P.)

 

Психологическая помощь в Москве

 

  • < Назад
  • Вперёд >

www.pcnp.ru

Парень меня бьет и оскорбляет

Алина, 29 лет.
2 года в гражданском браке

Помогите пожалуйста! Я в отношениях уже почти два года. Поначалу все было отлично. Он ухаживал за мной, мы много проводили времени вместе, он был нежным, заботливым, внимательным, буквально пылинки с меня сдувал. Но все изменилось с того момента, как мне написал мой знакомый, просто спросить как дела. Началось все просто с оскорблений очень жестких. Я поудаляла все фото из соц. Сетей, заблокировала сообщения, из друзей у меня никого не осталось. Потом он начал меня ревновать к каждому столбу, кто то не так посмотрел это вызывало агрессию в нем. В один прекрасный день он меня толкнул, потом сильно хватал за руки, унижал меня, на следующий день он становится идеальным, но то что руки на меня поднимал говорит не помнит. Я его все время прощала. Он как мне показалось начал меняться и я потихоньку начала все забывать. Но в очередной ссоре он меня ударил телефоном и толкнул, я ударилась головой об шкаф, поклялась что больше никогда не буду с этим человеком, он жил со мной и моими родителями, у меня была ужасная истерика, я пыталась покончить с собой, но что то мне помешало. Через несколько дней он делает мне предложение, клянется что такого не повторится со слезами, я его прощаю и соглашаюсь на предложение. Это все вкратце. На данный момент живу у его мамы с ним и его братом, так как он ударил моего брата и я в своей квартире жить не могу. Я пытаюсь устроиться на работу, сейчас на стажировке, но его это еще больше злит, он ревнует, оскорбляет меня, говорит что я шлюха и т. д. Я работаю, чтобы у нас была возможность снять квартиру, он не работает. Помогите пожалуйста, я не знаю что меня с ним держит. Уйти не могу, да и некуда пока. Я каждый день терплю унижения и иногда поднятие его руки на меня, постоянно нахожусь в нервном напряжение. К родителяме мне стыдно обращаться, тем более с ними не очень хорошие отношения, после случая с братом. Посоветуйте пожалуйста что делать, мне больше не к кому обратиться.

 

www.psysovet.ru

Мой парень бьет меня. Мой парень меня бьет

Вопрос:

Здравствуйте! Живу я в Крыму, последние 2 года переехала в СПб к парню. Живем с его родителями, которые 13 лет разведены. Свекровь изначально настраивала меня против сына, якобы он псих, как его отец.

Парня моего зовут Игорь. Через полгода я узнала, что он периодически покуривает травку и редко, но нюхает амфетамин. Мы начали ругаться, просила бросить наркотики, на что слышала, что бросать нечего, это и так редко случается. Потом он начал скандалить, через год он замахнулся на меня, а потом начал применять силу. Это как драка какая-то получается, только сдачи дать не могу. Говорит, что после этого плохо себя чувствует. Мол, не хотел, знает, что нельзя бить, но в те моменты он себя не контролирует.

Мне некуда было идти и первый раз я стерпела. Я не могу долго обижаться, через 10 минут мне нужно восстановить мир. Дошло до того, что когда я забеременела, на 3-м месяце беременность замерла, я очень много нервничаю из-за происходящего. Я думала уйти, но не могу себя пересилить. Подскажите, пожалуйста, что делать, как бороться, нет сил терпеть грубейшие оскорбления и побои (причем потом он говорит, что бил не сильно, а синяков куча, руки, лицо, голова трещит).

Не считая моментов этой агрессии, он хороший человек, добрый и веселый. Почему он так меняется? Что мне делать или нужно уйти? Тогда как? Все скандалы от того, что, по его словам, я сую нос куда не следует. Это его дело и знать о том, курит он что-то или нет я не должна. Я по делам сейчас уехала домой, в Крым. И вот неделю мы с ним общаемся- это ругань по телефону, он бросает трубку, кричит, что я его достала. Как ему донести то, что я не смирюсь с тем, что он врет мне и убеждает, что не увлекается всеми этими запрещенными вещами? Лена

Ответ:

Здравствуйте, Лена. Ситуация не просто сложная, а по-настоящему опасная для вас. Физическое насилие в паре - это такая штука, которая раз возникнув уже вряд ли исчезнет. Скорее всего, побои так и будут продолжаться, что бы вы ни делали. Перестанете предъявлять претензии относительно наркотиков - появятся другие причины.

К тому же, велик риск того, что ваш молодой человек в дальнейшем будет только увеличивать дозы. Насколько вам хочется связать свою жизнь с наркоманом? Готовы ли вы к этому?

Понятно, что если вам этот человек очень дорог (хорошо бы понять, почему именно, кстати), то вы можете сохранить отношения с ним. Это ваш выбор. Но тут надо ясно понимать, что физическое насилие в отношении вас (а впоследствии и в отношении вашего ребенка) будет продолжаться, скорее всего. И наркотики тоже сами по себе из вашей жизни не уйдут, а, наоборот, будут занимать в ней все больше места. Если это вам кажется приемлемым, то можете попытаться, конечно.

Но лично мне кажется, что благоразумнее было бы из этих отношений выйти. Это, конечно, может быть печально, непросто, травматично, но зато тогда есть шанс найти другого человека, с которым будет не так опасно жить.

И еще бы я рекомендовал с этим вопросом обратиться на очную консультацию к специалисту. Потому что крайне важно прояснить, почему, несмотря на очевидную деструктивность этих отношений вы в них остаетесь. Откуда такая готовность быть жертвой и так рисковать здоровьем, а, может быть, и жизнью? Еще раз подчеркну - ситуация довольно серьезная и на самотек ее пускать не стоит.

Действительно, как поступить в данной ситуации, когда любимый человек, твой парень поднял на тебя руку и посмел ударить? Возможно, как это не банально, но развязки в этой ситуации может быть две. Кстати, если вам интересно, который поднял на тебя руку, почитайте статью по ссылке.

Либо ты начинаешь его оправдывать всеми силами, что он не специально это сделал, что он не смог сдержать свои эмоции, отключился на секунду и поднял на тебя руку. Что все хорошо, вы любите друг друга по-прежнему и что этот инцидент не помеха вашим отношениям. Ты убеждаешь себя, что сама спровоцировала его на такие действия, что довела его и впредь не будешь скандалить или спорить, в общем давать повод чтоб он поднял на тебя руку.

Ты простишь его и забудешь об этом. Ведь он после этого так долго извинялся, не мог понять что на него нашло, он обещает что такого никогда в жизни больше не повториться, что любит тебя и боится потерять. Ты естественно глядя на его искренность, веришь его клятвам и обещаниям, прощаешь и наивно убеждена что больше у вас не дойдет до рукоприкладства.

Глупее поступка просто нет! Как ты наивна! Ведь ты наслышана от друзей, родных о том, что если молодой человек поднял руку на девушку, его стоит простить, будь уверена не смотря на ту песню, которую он тебе напел, рукоприкладство повторится. Потому что мужчина делая что-то, всегда ждет реакции, ударив тебя он смотрит простишь ли ты его и если ты простила его в первый раз, то почему бы не сорваться и не ударить еще и еще, ведь ты же любишь, ты простишь. ведь тем самым ты позволила ему делать все что он захочет, хочет любит, хочет бьет.

Своим прощением ты просто развязала ему руки и он будет этим пользоваться и его не остановить. Это мотивируется тем, что ты его любишь и не бросишь ни при каких обстоятельствах. Можно конечно поговорить с ним о его поступке, он в ответ с сожалением о содеянном будет кивать головой, соглашаться с тобой, что это недопустимо. Но это лишь притворство, на самом деле человека не изменить. Ударил один раз, ударит и второй!

Ты должна чувствовать себя с любящим мужчиной как за каменной стеной, считать его своим защитником, а не боятся и остерегаться его. Не калечь свою жизнь, пресеки сразу рукоприкладство. Задумайся о будущем, сейчас он бьет тебя, а потом и детей! Ты о таком принце мечтала??? Тебя устроит такая жизнь? Ответив на этот вопрос, однозначно примешь решение о том, что такой парень тебе вовсе не нужен. Беги, встретив такого парня на своем жизненном пути. Люби в первую очередь себя. ты должна быть счастливой, а не несчастной.

Подняв на тебя руку, это означает что он подавляет тебя, твою волю, твои желания. Он ставит над тобой контроль ты зависишь лишь от него, подчиняешься только ему, никакой самостоятельности. Со своей собственностью он может делать все что захочет, а тебе останется только терпеть и жалеть себя, плакать и больше ни какой радости в глазах не будет.

Задумайся и останови терана во время. Разорви эти отношения ни чего не жалея.Поступить так, значит огородить себя от проблем, Издевательств и унижений. Не жалей его, хоть и любишь его. Он тебя не жалел когда наносил удары и не думал, что причиняет тебе боль. Настоящий мужчина так не поступил бы никогда, так зачем тебе это жалкое подобие???

Хорошо подумай, от этого решения зависит твоя жизнь и только тебе решать!

Специально для женского журнала

Встречаюсь с парнем 2 года,раньше все было хорошо,но в последний год стали часто ругаться,как он говорит *ты меня провоцируешь*,он
бьет меня,обзывает жирной и страшной,говорит что никому ты кроме меня г-н нужна тупой кусок сала,бьет головой о стены,бьет ногами в
живот,по лицу кулаками бьет. Я устала от такого отношения к себе,я хочу его бросить,но боюсь остаться одна,так как куча
комплексов.Если бы не родители,то ушла бы из жизни уже давно.родителям я боюсь рассказать,подруг и друзей нет,его друзьям я это
рассказывала,просила чтоб поговорили с ним по мужски,а толку ноль..Помогите мне пожалуйста!
Поддержите сайт:

Виктория, возраст: 22 / 24.10.2013

Отклики:

Виктория!

cardul.ru

Мой парень меня бьет

Вопрос:

Здравствуйте! Живу я в Крыму, последние 2 года переехала в СПб к парню. Живем с его родителями, которые 13 лет разведены. Свекровь изначально настраивала меня против сына, якобы он псих, как его отец.

Парня моего зовут Игорь. Через полгода я узнала, что он периодически покуривает травку и редко, но нюхает амфетамин. Мы начали ругаться, просила бросить наркотики, на что слышала, что бросать нечего, это и так редко случается. Потом он начал скандалить, через год он замахнулся на меня, а потом начал применять силу. Это как драка какая-то получается, только сдачи дать не могу. Говорит, что после этого плохо себя чувствует. Мол, не хотел, знает, что нельзя бить, но в те моменты он себя не контролирует. 

Мне некуда было идти и первый раз я стерпела. Я не могу долго обижаться, через 10 минут мне нужно восстановить мир. Дошло до того, что когда я забеременела, на 3-м месяце беременность замерла, я очень много нервничаю из-за происходящего. Я думала уйти, но не могу себя пересилить. Подскажите, пожалуйста, что делать, как бороться, нет сил терпеть грубейшие оскорбления и побои (причем потом он говорит, что бил не сильно, а синяков куча, руки, лицо, голова трещит).

Не считая моментов этой агрессии, он хороший человек, добрый и веселый. Почему он так меняется? Что мне делать или нужно уйти? Тогда как? Все скандалы от того, что, по его словам, я сую нос куда не следует. Это его дело и знать о том, курит он что-то или нет я не должна. Я по делам сейчас уехала домой, в Крым. И вот неделю мы с ним общаемся- это ругань по телефону, он бросает трубку, кричит, что я его достала. Как ему донести то, что я не смирюсь с тем, что он врет мне и убеждает, что не увлекается всеми этими запрещенными вещами? Лена

Ответ:

Здравствуйте, Лена. Ситуация не просто сложная, а по-настоящему опасная для вас. Физическое насилие в паре - это такая штука, которая раз возникнув уже вряд ли исчезнет. Скорее всего, побои так и будут продолжаться, что бы вы ни делали. Перестанете предъявлять претензии относительно наркотиков - появятся другие причины. 

К тому же, велик риск того, что ваш молодой человек в дальнейшем будет только увеличивать дозы. Насколько вам хочется связать свою жизнь с наркоманом? Готовы ли вы к этому? 

Понятно, что если вам этот человек очень дорог (хорошо бы понять, почему именно, кстати), то вы можете сохранить отношения с ним. Это ваш выбор. Но тут надо ясно понимать, что физическое насилие в отношении вас (а впоследствии и в отношении вашего ребенка) будет продолжаться, скорее всего. И наркотики тоже сами по себе из вашей жизни не уйдут, а, наоборот, будут занимать в ней все больше места. Если это вам кажется приемлемым, то можете попытаться, конечно.

Но лично мне кажется, что благоразумнее было бы из этих отношений выйти. Это, конечно, может быть печально, непросто, травматично, но зато тогда есть шанс найти другого человека, с которым будет не так опасно жить. 

И еще бы я рекомендовал с этим вопросом обратиться на очную консультацию к специалисту. Потому что крайне важно прояснить, почему, несмотря на очевидную деструктивность этих отношений вы в них остаетесь. Откуда такая готовность быть жертвой и так рисковать здоровьем, а, может быть, и жизнью? Еще раз подчеркну - ситуация довольно серьезная и на самотек ее пускать не стоит. 

С уважением, психолог Кирилл Алексеев + 7 (812) 919 48 61

psykonsult.ru

Я бью своего парня, а он в ответ бьет меня

Хочу рассказать свою историю. Мне 17, мой парень старше меня на год. Мы познакомились в 2012 под Новый Год. Встречаемся уже больше года. Раньше все было прекрасно: он постоянно бегал за мною, говорил, что любит сильнее всех и никогда не бросит. Но случилось вот что.

Как-то раз утром, когда только проснулись, поругались (не помню толком из-за чего), и я его ударила. Такое было раньше, но он мне пригрозил: «ударишь еще раз – получишь». Я, конечно же, не восприняла это всерьез. Ругаемся мы, беру его за куртку, начинаю трясти и орать, что есть мочи. На что мне прилетает в ответ (слава Богу, не сильно). И я его бросила.

После случившегося, через неделю, я начала встречаться со своим одногруппником. Я ему, конечно же, до этого нравилась. Спустя две недели поняла, что не могу без своего МЧ. ispovedi.com Вернулась обратно. (Все это время, пока мы расставались, он постоянно бегал за мной, а я вела себя как стерва).

Первое время все было просто замечательно, говорил, что больше меня никогда в жизни пальцем не тронет, и я верила (дура наивная). Недавно, возвращаясь домой под утро, в изрядно пьяном состоянии, мы начали ругаться прям на улице. Я его за волосы потянула, чтобы не орал (по-человечески он не понимал), а он меня как на землю шваркнул со всей силы и ушел вперед. Я его догнала. Продолжили ругаться в подъезде у него. Бил меня головой об стену, я в ответку. По лицу бил (ладно хоть не кулаком). За волосы таскал. Я делала то же самое, столько ненависти в тот момент было к нему. Пришли к нему домой, а у него мама дома. Рассказала все ей, думала, хоть как то она его вразумит. Опять начал говорить, что больше так не сделает, что любит только меня. Говорил, что не надо мне первой начинать его бить и все будет ОК. Ладно, ispovedi.com помирились.

Вчера произошло вот что. Я со своими подружками вышла прогуляться, выпили пива чуть-чуть. Зашли в подъезд за девчонкой. Стоим себе, стоим. И тут слышу мужские голоса. Знакомые его поднялись. Потом пишу ему на телефон, что знакомые его тут. На что в ответ он мне отвечает, что он тоже с ними. Написала, чтобы поднялся, он не захотел (я всего лишь то попросила подняться ненадолго). Сама спустилась вниз. Он мне что-то сказал (не очень хорошее) и я его послала и спустилась. Стою, реву, потом сказала, чтобы спустился. Спустился. Начали ругаться, я его ударила, он меня со всей дури. Сказал, что я позорище жалкое и не нужна ему. Что выставляю его подкаблучником (бегает он за мной, видите ли). Друзья ему говорят, что он тряпка.

В итоге мы все же помирились. Нужен совет: действительно ли дело во мне, из-за того, что я его бью при ссорах. Я не хочу руку поднимать, но срываюсь. Или же это конец наших отношений и нужно перестать это отрицать.

Автор: Солнышко

ispovedi.com

Мой парень меня бьет

Вопрос:

Здравствуйте! Живу я в Крыму, последние 2 года переехала в СПб к парню. Живем с его родителями, которые 13 лет разведены. Свекровь изначально настраивала меня против сына, якобы он псих, как его отец.

Парня моего зовут Игорь. Через полгода я узнала, что он периодически покуривает травку и редко, но нюхает амфетамин. Мы начали ругаться, просила бросить наркотики, на что слышала, что бросать нечего, это и так редко случается. Потом он начал скандалить, через год он замахнулся на меня, а потом начал применять силу. Это как драка какая-то получается, только сдачи дать не могу. Говорит, что после этого плохо себя чувствует. Мол, не хотел, знает, что нельзя бить, но в те моменты он себя не контролирует.

Мне некуда было идти и первый раз я стерпела. Я не могу долго обижаться, через 10 минут мне нужно восстановить мир. Дошло до того, что когда я забеременела, на 3-м месяце беременность замерла, я очень много нервничаю из-за происходящего. Я думала уйти, но не могу себя пересилить. Подскажите, пожалуйста, что делать, как бороться, нет сил терпеть грубейшие оскорбления и побои (причем потом он говорит, что бил не сильно, а синяков куча, руки, лицо, голова трещит).

Не считая моментов этой агрессии, он хороший человек, добрый и веселый. Почему он так меняется? Что мне делать или нужно уйти? Тогда как? Все скандалы от того, что, по его словам, я сую нос куда не следует. Это его дело и знать о том, курит он что-то или нет я не должна. Я по делам сейчас уехала домой, в Крым. И вот неделю мы с ним общаемся- это ругань по телефону, он бросает трубку, кричит, что я его достала. Как ему донести то, что я не смирюсь с тем, что он врет мне и убеждает, что не увлекается всеми этими запрещенными вещами? Лена

Ответ:

Здравствуйте, Лена. Ситуация не просто сложная, а по-настоящему опасная для вас. Физическое насилие в паре - это такая штука, которая раз возникнув уже вряд ли исчезнет. Скорее всего, побои так и будут продолжаться, что бы вы ни делали. Перестанете предъявлять претензии относительно наркотиков - появятся другие причины.

К тому же, велик риск того, что ваш молодой человек в дальнейшем будет только увеличивать дозы. Насколько вам хочется связать свою жизнь с наркоманом? Готовы ли вы к этому?

Понятно, что если вам этот человек очень дорог (хорошо бы понять, почему именно, кстати), то вы можете сохранить отношения с ним. Это ваш выбор. Но тут надо ясно понимать, что физическое насилие в отношении вас (а впоследствии и в отношении вашего ребенка) будет продолжаться, скорее всего. И наркотики тоже сами по себе из вашей жизни не уйдут, а, наоборот, будут занимать в ней все больше места. Если это вам кажется приемлемым, то можете попытаться, конечно.

Но лично мне кажется, что благоразумнее было бы из этих отношений выйти. Это, конечно, может быть печально, непросто, травматично, но зато тогда есть шанс найти другого человека, с которым будет не так опасно жить.

И еще бы я рекомендовал с этим вопросом обратиться на очную консультацию к специалисту. Потому что крайне важно прояснить, почему, несмотря на очевидную деструктивность этих отношений вы в них остаетесь. Откуда такая готовность быть жертвой и так рисковать здоровьем, а, может быть, и жизнью? Еще раз подчеркну - ситуация довольно серьезная и на самотек ее пускать не стоит.

Встречаюсь с парнем 2 года,раньше все было хорошо,но в последний год стали часто ругаться,как он говорит *ты меня провоцируешь*,он
бьет меня,обзывает жирной и страшной,говорит что никому ты кроме меня г-н нужна тупой кусок сала,бьет головой о стены,бьет ногами в
живот,по лицу кулаками бьет. Я устала от такого отношения к себе,я хочу его бросить,но боюсь остаться одна,так как куча
комплексов.Если бы не родители,то ушла бы из жизни уже давно.родителям я боюсь рассказать,подруг и друзей нет,его друзьям я это
рассказывала,просила чтоб поговорили с ним по мужски,а толку ноль..Помогите мне пожалуйста!
Поддержите сайт:

Виктория, возраст: 22 / 24.10.2013

Отклики:

Виктория! Бегите от него, бегите не раздумывая, сломя голову, закрыв глаза и не оборачивайтесь! Вы не останетесь одна, всегда рядом с Вами
есть любящий Бог, Ваш Ангел хранитель и Богородица. Сходите в Храм, побеседуйте с батюшкой. Ваш молодой человек за Ваш счет поднимает свою
самооценку, унижая Вас. Но Вы, как и любой человек достойны любви, доброго к себе отношения, заботы! НЕ бойтесь ничего, это Ваша жизнь -
не позволяйте её коверкать!

Татьяна, возраст: 34 / 24.10.2013

Вика, тут есть ответы на твои вопросы: http://www.vetkaivi.ru/main/family Читай внимательно, вдумчиво, сама сделаешь вывод. И, пожалуйста,
живи! Ради своих родителей, ради себя, своего счастья, своего будущего хорошего мужа и здоровых детей!

Елена, возраст: 56 / 24.10.2013

Девочки! Не понимаю вас, честное слово. Неужели хуже остаться одной, чем терпеть побои? Он Вас по голове бьет. А Вы знаете, что и зрения
можно из-за этого лишиться. Да и вообще, зачем Вам человек, который так к Вам относится? Это же ужас.Если никто за Вас заступиться не
может, пишите на него заявление в полицию. Пусть фиксируют побои. А потом его и посадят, если с первого раза не поймет. И поверьте, они
его быстро приструнят, по-другому с ними заговорит. Для этого у нас и есть полиция. Бежать от него надо. Сейчас одиноких парней много.
Одна вряд ли останетесь. А он все равно счастья не принесет.

Возраст: - / 24.10.2013

Виктория, бегите от такого человека. Это не мужчина. Лучше снимите побои и заявите в милицию. Это не любовь. И остаться одной всегда
лучще, чем попадать под влияние садиста. Эту жуткую ситуацию надо остановить любыми способами, пожалейте себя и родителей.

александра, возраст: 32 / 24.10.2013

А я думала у меня самооценка низкая... Разорвать отношения придётся по-любому. Боишься ты остаться одна или нет, это уже не имеет
значения. Пришло время, когда мы не имеем права быть эгоистами, терпеть унижения, даже если нам это нравится. Хороший урок, как не
отдавать свою силу. Твоя женская сила, а у тебя её тупо воруют, а ты стоишь и рот открыла. Один за своё будет сражаться, а другой стоять и
сопли пускать. Или ты ждёшь удобного случая отомстить обидчику? Такое тоже бывает. Шаг первый- рассказать родителям. Ну ладно, попала ты в
переделку, а кто не попадает? Да все в жизни ошибаются. Забрала вещи и ушла. Да, плакать будешь, да, будет тяжко. И много для себя
придётся сделать самой. Научиться,например, китайской грамоте- любви к себе. И вот вначале совсем непонятно, что это за фраза "любить
себя". Это значит быть доброй к себе. Выгнать плохие мысли о себе раз и навсегда. Учитывать свою индивидуальность...Да и много ещё чего.
Пойми выбор всегда за тобой. Ты можешь либо прекратить ситуацию, либо смириться с ней. Терпеть побои дальше? Тебе выбирать.

Тала, возраст: 40 / 24.10.2013

Привет! Прекрати себя жалеть и это будет шагом к тому что б все закончилось. Уходи от него срочно,в твоем сообщение нет слов о невыносимой
любви, а только о унижениях. Зачем? Ради чего? Вас не связывают дети, ты материально от него не зависишь, вы даже не женаты. А
комплексы? Уничтожь их! Что это? Лишний вес? Начни худеть! Несостоятельность/самостоятельность? Иди работать,начни с малого -закончишь
великим! И так со всем, что мешает быть счастливой. Я твоя ровесница и мне странно читать, что ты думаешь о суициде,мы молоды и все
впереди, а еще страшно оставлять родителей...подумай только сколько дней,часов они ростили тебя,возлагали надежды,как они любят тебя.И
как ты их предашь своим поступком!Короче брось

cardul.ru

Мой муж меня бьет – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1

Мой муж меня бьет – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1

В этой статье я хочу коснуться темы домашнего насилия. Если вы читаете этот текст, то скорее всего, вы сталкивались с насилием в своей семье. Быть может, это происходит и сейчас. К сожалению, явление это сильно распространено, и – что вызывает еще большие сожаления – мало кто об этом говорит.

Читайте также статью: «Насилие в семье. Часть 1: как вырваться из ада?«

В первую очередь молчат сами  жертвы насилия, которыми в 95% случаев становятся женщины и дети. Именно они зачастую скрывают печальные, страшные факты своей жизни. И их сложно в этом обвинять!

Читайте также статью: «Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»

С одной стороны, им просто страшно, с другой, они нередко верят: происходящее с ними имеет право на существование, нормально и даже в какой-то мере справедливо. Если это так, тогда зачем об этом говорить? К тому же, общество нередко осуждает таких женщин, стыдит их.

Часто приходится слышать рассуждения: «Мужчина бьет женщину – ну хорошо, а кто в этом виноват? Быть может, так называемые жертвы насилия сами провоцируют своих обидчиков?»

Ответственность за удар всегда лежит на том, кто его совершает, поэтому никогда не слушайте тех, кто утверждает: «женщина сама виновата в том, что ее бьют». Это не так! Но в той же мере будет справедливо сказать, что с человеком поступают так, как он позволяет с собой поступать. Это реальность, хоть она и идет вразрез со всеми этическими нормами.

Поэтому круговорот насилия стоит рассматривать с двух разных позиций. Со стороны обидчика и со стороны жертвы. Примененное насилие – ответственность обидчика. Спасение – задача и ответственность жертвы.

Насилие может быть физическим, психологическим, экономическим и сексуальным, а может сочетать в себе все эти формы.

Подробнее о сексуальном насилии — читайте в статье

В конечном итоге так обычно и получается. Насилие применяет тот, кто хочет контролировать жизнь другого человека, властвовать над ней – это, пожалуй, главное, что стоит понимать, читаю данную работу.

И прежде всего я ставлю перед собой цель показать пути выхода из круговорота насильственных отношений. Для этого необходимо развенчать некоторые мифы, связанные с этим явлением, так как они часто выступают в роли препятствий для тех женщин, кто хочет избежать насилия над собой.

Навигация по статье: «Мой муж меня бьет – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1»

Заблуждение №1

Жертвы насилия виноваты в том, что их бьют

На самом деле, в этом смысле от женщины практически ничего не зависит. Почему? – спросит читатель.

  • А если она говорит ужасные слова?
  • А если она первая толкнула или ударила?
  • А если она флиртовала с другим?

Даже если все это так. Даже если она вела себя грубо, неприлично или говорила обидные слова, решение ударить или нет принимал именно мужчина. Он же мог просто уйти от нее? Но он почему-то избрал путь насилия.

  • Да он так разозлился, что просто перестал себя контролировать! – скажет все тот же читатель.

Тогда почему он ее не убил? Почему, увидев как жена флиртует с другим, ударил ее только по возвращении домой? Почему, прежде чем ударить, он закрыл дверь в комнату детей?

Опыт работы с теми, кто практикует домашнее насилие над женщинами (насильниками) показывает, что в подавляющем большинстве случаев мужчина осознает то, что он делает, и способен контролировать себя.

Невозможность контролировать собственное поведение – это либо патология, либо иллюзия, и это касается всех, не только мужчин. Домашнее насилие над женщинами существует, потому что мужчина хочет власти, и научен тому, что обрести ее можно силой. Общество же потворствует этому представлению.

Идея о том, что женщина провоцирует мужчину на применение насилия, совершенно несостоятельна. Конечно, можно говорить, что некоторые женщины (да и вообще люди) ведут себя так, что хочется их придушить, но это же не означает, что так с ними и  поступают. Выбор есть всегда. Именно этим человек отличается от животного, которое действует исключительно по принципу стимул-реакция.

В человеческой же природе заложена возможность осознавать свои действия, а значит, и контролировать их. Способность принимать осознанные решения, исходя из анализа стимулов, собственных потребностей и желаний с одной стороны, и прогнозирования последствий своих реакций с другой, – существенно отличает человека от животного.

Человек, применивший насилие в семье, был готов это сделать. Он искал (или ждал) предлога. Даже если бы женщина молча выполняла все его желания и требования – он с большой вероятностью «наказал» бы ее за излишнюю покорность, выразив презрение к ее позиции.

Придираясь к женщине по любому поводу, насильник тем самым избавляется от внутреннего напряжения. То, что он делает, связано с потребностью выплеснуть гнев, а поведение женщины имеет мало отношения к этому. Она здесь лишь объект воздействия, и не больше. Именно внутреннее напряжение служит причиной тому, что мужчина бьет женщину.

Заблуждение №2

Домашнее насилие над женщинами прекратится, если они станут лучше (ласковее, умелее, красивее, сексуальнее, и т.д.)

Насилие это не просто действие – это позиция. Мужчина-обидчик может любить или не любить своего партнера, но ему точно нужна власть, а она требует постоянного подтверждения.

Насилие рождается там, где у обидчика есть гнетущее чувство бессилия. Именно поэтому насилие постоянно повторятся. Причины, почему обидчику так необходима власть, разнообразны, но часто носят компенсаторный характер.

Например, когда-то в детстве такой человек был лишен возможности самостоятельно принимать решения, находился под гнетом кого-то, кому не в силах был противостоять (речь не идет о нормальных родительских требованиях, чтобы ребенок слушался и вел себя подобающим образом, скорее центральное место, здесь, занимает слово «гнет»).

«Вот будет тебе 18 – будешь сам решать, что тебе делать, а пока ты живешь с нами – обязан подчиняться. Мы его, понимаешь, кормим, поим, а он еще правила свои решил устанавливать. Никакой благодарности!» – негодуют такие родители.

Применяя насилие, мужчина, выросший в подобных условиях, раз за разом доказывает себе, что он не бессилен. Когда-то подчиняться должен был он, но вот, появляется (ищущий, да обрящет!) кто-то слабее его.

Что бы ни делала женщина, как бы она не старалась быть лучше, насилие будет продолжаться до тех пор, пока обидчик не пересмотрит свои ценностные установки, не примет свою слабость с тем, чтобы научится быть, по-настоящему сильным.

Показная сила скрывает ранимость, чувство ущербности, внутреннюю слабость и все равно оставляет человека в состоянии бессилия. Истинная же сила заключается в том, чтобы иметь храбрость признать свое бессилие (которое с каждым случается), и дать себе труд его преодолеть, не причиняя, при этом, вреда окружающим.

Заблуждение №3

Мужчина-обидчик может быть хорошим отцом, поэтому есть смысл терпеть насилие ради блага детей

По данным различных исследований около 90% детей, чьи матери подвергаются насилию, становятся невольными свидетелями. Домашнее насилие над женщинами существенно отражается на детях.

Доказано, что люди, регулярно являющиеся свидетелями насилия, имеют такие же (или очень схожие) психологические последствия, как и сами жертвы.

Кроме того, как правило, если в семье имеет место насильственный тип отношений, то он распространяется и на детей. Можно ли назвать хорошим отцом человека, чьи действия наносят существенный вред здоровью его детей? Это, как можно понять, вопрос риторический.

Заблуждение №4

Мужчина бьет женщину, но на самом деле он ее любит

Здесь дело обстоит следующим образом: во-первых, может быть, действительно любит, но значит ли это, что ему все позволено?! Любовь понимается каждым по-своему. Для обидчика, как правило, это чувство сопряжено с желанием контролировать и властвовать.

Впрочем, зачастую, возникает путаница, когда яркие чувственные проявления принимаются за истинную привязанность. Любовь, все же, – больше, чем пылкая страсть. Она включает в себя заботу об объекте воздыхания, причем такую заботу, которая не идет в разрез с желаниями последнего.

Стремление, например, изолировать свою партнершу, дабы оградить ее от пагубного влияния друзей и родственников, не сильно похоже на проявление любви как минимум потому, что может идти в разрез с желаниями женщины и причинять ей боль.

Следует разделять любовь (то чувство, которое, возможно, живет в обидчике) и насилие (то, как это чувство проявляется). Если мужчина бьет женщину, то уже не столь важно, любит он ее при этом, или нет. Важно то, что он причиняет ей страдание. Примененное насилие – это факт, которому есть смысл противостоять вне зависимости от того, какие другие чувства могут за этим стоять.

На самом деле, домашнее насилие над женщинами – тема, окутанная множеством мифов, но эти четыре заблуждения, на мой взгляд, чаще всего мешают разорвать отношения с обидчиком.

Итак, резюмируем: женщине может быть трудно покинуть насильника потому, что она винит себя за то, что с ней происходит (соглашается с обвинениями других). Как следствие, верит в то, что изменившись и «став лучше», сможет убедить своего обидчика остановиться (удовлетворит его). Приносит себя в жертву (или мужественно переносит это испытание), считая, что это благо для ее детей.

Все это, бесспорно, может выглядеть как серьезные основания, но они ошибочны. В конечном итоге, только насильник ответственен за то, что он делает.

Здесь мы не принимаем во внимание его собственную историю обучения насилию. Конечно, у него есть свои, часто объективные, причины так себя вести – детские травмы, привитая вера в патриархальную власть, и т.д. Но это не является оправданием, потому что в конечном счете у человека всегда есть выбор: как проживать свои травмы и как реализовывать данные в детстве установки.

Теперь, когда с мифами покончено, обратимся к объективным трудностям и опасностям, которые связанны с разрывом насильственных отношений.

Почему трудно уйти? – объективная сторона вопроса

Почему ты просто не уйдешь?  — вопрос, который часто слышат жертвы насилия. Все дело в том, что это очень не просто по ряду причин.

Во-первых, это опасно. По статистике убийство в парах, где практикуются домашнее насилие над женщинами, в большей степени вероятно именно тогда, когда жертва заявляет намерение уйти. Как бы это парадоксально ни звучало, но часто женщина остается в отношениях с насильником, потому что по ее ощущениям, уйдя от него, она попадет в еще большую опасность.

Во-вторых, обидчики, как правило, всеми силами ограничивают свободу своих жертв, в том числе и финансовую. Поэтому у женщины просто может не быть средств к существованию.  Экономическая зависимость – причина очень веская. Если женщина не имеет достаточного опыта работы и образования, если она длительное время сидела дома, занимаясь воспитанием детей, работу найти очень непросто.

Кроме того, женщина, живущая с насильником, часто бывает отрезана от своего социального окружения и ей трудно найти поддержку. Обычно изоляция происходит постепенно. Причин тому две: первая – планомерные действия насильника. Мужчина-обидчик всячески препятствует тому, что бы жертва с кем-либо общалась. Так он стремиться к абсолютной власти над ней.

Кто-то спросит: а почему же женщина соглашается на его требования? Он предлагает сидеть дома (сначала только предлагает), а она-то сама разве не может, что ли, отстоять свои интересы?

В действительности, да, как правило, не может. Ведь женщина, живущая с насильником – сама его когда то выбрала. Подобная пара сформирована по принципу соответствия бессознательных «запросов»: мужчина с тенденцией к тирании подсознательно ищет потенциальную жертву, а женщина с внутренним ощущением собственной незначительности ищет «хозяина», который может сделать ее жизнь более осмысленной.

Конечно, это явление сложнее, чем данная условная схема, и называется оно созависимость. Об этом вы можете подробнее прочесть в соответствующей статье. Но суть такова, что жертвы насилия становятся таковыми еще до вступления в отношения со своим обидчиком. Что-то внутри толкает их к этому союзу.

Поэтому для выхода из насильственных отношений мало просто покинуть обидчика – необходимо разрешить внутренние вопросы, тогда следующие отношения будут другими. Самостоятельно, это мало кому удается – чаще требуется помощь специалиста.

Есть и еще одно понятие, актуальное для данной ситуации – выученная беспомощность. Когда человек раз за разом терпит неудачу в решении какой-либо задачи (в нашем случае – удовлетворить своего партнера), рано или поздно наступает момент, когда он перестает верить, что вообще способен хоть на что-то.

Более подробно узнать об этом можно прочитав отчеты об экспериментах Мартина Селигмана. Согласно его исследованию, жизнь человека, обученного беспомощности, сопровождается ощущением потери свободы и контроля. Это, в числе прочего, и приводит к тому, что женщина становится неспособна противостоять требованиям обидчика.

Вторая причина – постепенно приходящее нежелание самой женщины общаться с кем-либо. Часто жертвы насилия сознательно прекращают общение с родственниками и друзьями, так как испытывают чувство стыда за то, что с ними происходит. К тому же, общество часто осуждает их.

Ко всему прочему, вполне возможно, что время, когда женщина вынуждена была терпеть унижения и оскорбления, лишило ее веры в собственные силы. Если смотреть глубже, то скорее не лишило, а усугубило ее изначальную созависимость, но на субъективном уровне это часто воспринимается женщиной как окончательная потеря хоть какой-то, имевшей место до брака, уверенности в себе.

Это часто переживается как невозможность справиться с жизненными задачами без мужа. Да и куда уходить, особенно если есть дети? Ведь нужно где-то жить. Хорошо, если есть родители или близкие друзья, которые могут предоставить жилплощадь, а если нет? Что делать тогда?

Не стоит скидывать со счетов и тот факт, что многие женщины имеют эмоциональную зависимость от своего обидчика, поскольку в нем вполне могут быть хорошие стороны. Ведь когда-то она его полюбила.  К тому же, развод – это потеря социального статуса, а для многих женщин он очень важен.

В этой статье мы разобрали некоторые причины того, что заставляет женщин оставаться в отношениях с мужчинами-обидчиками.

Мы выяснили, что когда мужчина бьет женщину, последней может быть страшно уйти, и этот страх часто объективен. Также мы поговорили о том, что нередко женщины (жертвы насилия) неосознанно ищут мужчин, которые будут их обижать. Это значит, что уйдя от одного насильника, женщина, с высокой вероятностью найдет себе другого. Однако, если оказавшись в безопасности она сможет разобраться с причинами, толкающими ее в насильственные отношения – результат будет иным. Это хорошая новость, потому как из нее следует, что женщина в силах изменить этот сценарий.

Вторая часть статьи будет посвящена практическим рекомендациям для тех, кто решился сделать первый шаг на пути избавления от насильственного гнета.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Мой муж меня бьет – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Мой муж меня бьет – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1:  https://psyhelp24.org/moj-muzh-bet-menya-kak-byt-1/

psyhelp24.org

3 комментария

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *