Разное

Лабковский о любви – 29 советов легендарного Михаила Лабковского о любви, браке, детях и смысле жизни

Содержание

Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве

Известный психолог поговорил с режиссером Анной Меликян о сложностях человеческих отношений

Вчера, в преддверии выхода нового фильма «Про любовь. Только для взрослых», режиссер ленты Анны Меликян и знаменитый психолог Михаил Лабковский провели открытый семинар на тему «Вечно врать или признаваться в измене? Про любовь, семейную жизнь и психологов».

Измены стали ключевой темой беседы Лабковского и Меликян, поскольку в новой картине Анны сразу две новеллы посвящены этой проблеме. Режиссер поговорила с психологом про разное отношение к изменам у мужчин и женщин, а также о ревности и одиночестве:

ФОТОTIMUR ARTAMONOV

Об изменах

«Если женщины чаще всего прощают измены, то мужчины делают это в гораздо меньшей степени, потому что для них это более больная тема. Женщины вообще смешные. Они почему-то делят измены на физическую и духовную. Если вы знаете об измене и молчите, то вам будут изменять дальше — никаких санкций же нет. А вообще, у меня была такая теория, что измена — это не секс, а его сокрытие. Поэтому надо говорить правду и не бояться последствий».

О ревности

«Ревность — «это параноидальная история, имеющая в базе низкую самооценку, страх и отсутствие доверия». «Если мужчина спрашивает женщину: «Ну, расскажи о том, кто у тебя был до меня», значит, он параноик».

О женском характере

«У вашего мужчины была мама, и она не плакала в углу, когда у нее были проблемы с ребенком. Она подходила и давала ему подзатыльник. Поэтому, когда женщина начинает рыдать, такое поведение не вызывает никакого уважения. Это поведение жертвы. С такими обычно никто не считается. Мужчинам никогда не надоедает женщина с характером. Наоборот, надоедают женщины без характера, потому что они похожи на пустое место. С характером, конечно, тяжело, зато интересно».

О воспитании детей

«Все, что вы можете сделать для детей, это быть психически здоровым, адекватным, прозрачным человеком. И не важно, полная будет семья или нет».

ФОТОAnton Zemlyanoy

О семейной жизни

«Залог вечной семейной жизни — это только ваша стабильная психика. Больше ничего. Любить одно и то же всю жизнь — это удел людей со стабильной психикой. Если она у вас нестабильная, то вскоре вас начнет что-то раздражать, потом у вас начнутся конфликты и так далее».

Об одиночестве

«Если ты найдешь пару, это не значит, что ты не будешь чувствовать себя одиноко. Когда человек одинок, он к этому привыкает. Когда вы выходите замуж, будучи одинокими, вы выходите замуж только за одинокого — на других даже и не рассчитывайте. Вы можете получить только себе подобное. Вот это гораздо тяжелее переносить.
«Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, это отсутствие интереса к себе. На примере детей: одних можно оставить в комнате, и они будут, например, рисовать, а другие будут бегать за мамой. Просто есть люди, которые нормально себя чувствуют, будучи одни, а есть те, кто нет».

О знакомствах

«Конечно, знакомства происходят спонтанно. У людей может быть просто готовность к отношениям. Есть люди, которые не готовы морально, вот они никого и не встречают. А еще люди избегают других людей, у которых на лбу написано «Большие проблемы». Но специально ломать голову не надо, нет никаких особых мест для знакомств. Жизнь так не устроена».

Об отношениях на расстоянии

«У здоровых людей есть потребность быть вместе. В течение года-двух они обычно уже съезжаются. Если это бесконечная история, они живут в разных местах, скучают, убиваются, то об этом был снят фильм «С легким паром!». Это про достаточно ущербных людей с ущербными отношениями. Им нужен праздник, чтобы это происходило, например, в выходные. Они не могут быть вместе, их это просто напрягает».

www.elle.ru

«Любовь – это когда вам хорошо. И точка»


Один из самых популярных российских психологов провёл в Казани и Набережных Челнах лекцию и публичные консультации.


«Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждений доктора Лабковского. Критичное, необычное, а для некоторых и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекло внимание к нему и его учению.


Кому нужна жертвенная любовь?


В Казань доктор приехал впервые, он отметил, что столица Татарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в Москве такого количества народу не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тысяча человек он выступает впервые. Ещё большим удивлением, разумеется, приятным стало для Лабковского большое количество мужчин в аудитории, поскольку в других городах на лекции по большей части приходили женщины.



Предваряя выступление, доктор Лабковский сразу предупредил, что непосредственно лекция займёт не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся», – заявил он, – Большую часть времени займут ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки – для застенчивых». Так что о чём в конечном итоге будет лекция «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», секрет даже для самого психолога.


Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. И больше там нет ничего, причём неважно, есть у него мама и папа или нет. Рождаясь, ребёнок изначально привязан к своей матери, которая кормит его, даёт чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, увеличивая чувство безопасности. Сейчас мы говорим про семью с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребёнка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Тех, кто не обращает на него внимание, просто не воспринимает, они для него – пустое место», – рассказал доктор Лабковский.  



По его методике, невротику же не знакомо чувство безопасности, но он тоже постоянно к нему стремится. Однако другими средствами. Поскольку в детстве ему любви недоставало – родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребёнка, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнёра, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки. И в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно женской аудитории. Или, например, тот факт, что в России от рук мужей и сожителей каждые 40 минут погибает женщина. «Если женщина добивается мужчину, это означает наличие у неё заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен доктор. 


«Отойди, хороший парень…»


Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог своим учением продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил. По словам их автора, они направлены на то, чтобы каждый пациент наконец почувствовал себя счастливым.


6 правил Михаила Лабковского:


1. Делать только то, что хочется.


2. Не делать того, чего делать не хочется.


3. Сразу говорить о том, что не нравится.


4. Не отвечать, когда не спрашивают.


5. Отвечать только на вопрос.


6. Выясняя отношения, говорить только о себе.



«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где её нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких “но”. И точка. Все остальное – зависимость. Приведу мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, у них были отношения, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в её жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно любить её, он ей будет неинтересен – его не надо завоёвывать. Она как бы говорит ему, мол, отойди, хороший парень, ты загораживаешь мне того придурка. Так что мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит», – прокомментировал свои правила доктор Лабковский.


Умейте «соскакивать» с неудачных отношений


После краткой лекции психолог перешёл к вопросам слушателей.


– До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после всё изменилось. Теперь муж ходит по дому в чём попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть?


– Здесь мы возвращаемся к третьему правилу. Не нужно терпеть, а сразу говорить о том, что не нравится. Причём сказать нужно только один раз. Если человек не меняется, остаётся два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходите в халате и ковыряйте в носу. Либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причём это правило работает не только в межличностных отношениях, но и в деловых. Приведу пример. Я долгое время работал на «Эхе Москвы», мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово ограничить меня, стал просто вымогать деньги. Я пришёл домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится и я не буду с ним работать. Я ушёл и без работы был почти два года. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не даришь цветы, не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно быть само собой.



– У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?


– Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться.


– Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли её вернуть?


– Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Во-первых, счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?


«Счастье нужно искать внутри себя»


– Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?


– Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Всё должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика.





– Как избавиться от чувства вины?


– Перестаньте считать себя плохим – и чувство вины уйдёт.



– Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из своего окружения, а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одинокой?


– Как давно это началось?


– Два месяца.


– До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Нужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на смену прежним. Это закон. Но вот о чём стоит подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения – это только часть жизни, а не вся она. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что вам действительно нравится. 


Источник:
sntat.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram



Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

gorabbit.ru

«Единственный смысл жить в браке – только по большой любви»

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога Михаила Лабковского.

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так:  «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта

Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже.  Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я  должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

 — Читайте также: Комплекс кормильца: Мужчины тоже страдают от гендерных штампов

womo.ua

психолог рассказывает, как выйти замуж и там остаться

В отличие от ведических законов, бабушек и Библии Лабковский советует женщинам слушать самих себя, а не мужчин, на первое место ставить себя, а не мужа. Он быстро и легко ставит диагнозы, в одном предложении говорит, что делать и как жить. Идеальная стратегия для миллионов запутавшихся в себе и отношениях женщин. Перед семинаром психолога в Киеве 26 ноября редакция ХОЧУ.ua решила лично пообщаться с Михаилом Лабковским.

2,94
5
18

– Михаил, начнем с простого, но на деле сложного вопроса. Психологи в каждом втором тексте советуют поднять самооценку, тогда все в жизни начнет получатся. Но как это может сработать у человека, неуверенного в себе?

Михаил Лабковский. Давайте разберемся, что такое низкая самооценка. Вы не уверены в себе, соглашаетесь на ущербные отношения, делаете то, что не хотите делать, смиряетесь с тем, что вам неприятно, и так далее. Перестаньте спрашивать людей, правильно ли вы все сделали или неправильно. Мужчины, перестаньте спрашивать у женщин, кончили они или нет. Женщины, не надо из примерочной звать продавщицу, чтобы спросить: «Это платье меня полнит, а идет ли мне этот цвет?» Вот из таких деталей состоит низкая самооценка и неуверенность.

Вы же можете не приходить к начальству и не спрашивать: «Ой, а я правильно все сделала, у меня здесь нет ошибок? Не надо ничего исправлять?» Такое поведение еще в детстве закладывается, когда ребенок из-за тревожности двести раз будет все переделывать, к тому же его мама настаивает на этом. Если у вас есть дети, понимая такие вещи, вы можете их правильно воспитывать, формируя у них высокую самооценку и уверенность в себе.

Если вам не нравится работа, не работайте на ней, ищите ту, которая понравится. Не откладывайте ничего на черный день, а то, как говорится, он может наступить.  

Вспомните шутку Вуди Аллена: «Живи каждый день, как последний и однажды не ошибешься». Это не такие уж сложные вещи, правда?

– Коучи говорят, что для счастья нужно смотреть в будущее. А психоаналитики советуют копаться в детских травмах. Где здесь правда? Если не складывается с личной жизнью, стоит ли тратить время на решение детских проблем или же нужно учить новые модели поведения? 

М.Л. До тех пор, пока вы не разобрались со своим прошлым – с детством, с обидами, непониманием, претензиями к родителям – вы проблему решить не сможете и будете стоять на месте. Более того, у вас будет психология маленького ребенка. Когда человеку 40 лет, а он все пытается выяснять отношения, то он продолжает оставаться ребенком в этот момент. 

Например, родители продолжают считать вас маленьким. Они лезут в вашу жизнь, контролируют, критикуют, делают замечания — вы не так готовите, не так воспитываете детей и все в том же духе. А вы продолжаете быть неуверенной и уже взрослой женщиной. Так вот, к сожалению, надо ставить их на место. Это неприятная процедура.

Надо сказать им: «Дорогие мама и папа, я люблю вас, но общаться мы будем так, как мне удобно. Я не хочу слушать критику в свой адрес, не хочу, чтобы в присутствии моих детей мне говорили, что я делаю не так. Если вы хотите, чтобы у нас были нормальные отношения, вам придется с этим считаться». Но, чтобы так поступить, нужно иметь сильный характер, не чувствовать страха из-за того, что они сейчас обидятся, и на этом отношения закончатся. Когда вылезают детские страхи, вы опять становитесь неуверенным человеком. Если для вас это сложно, проводите такие беседы с психологом.

– Чтобы иметь высокую самооценку, нужно стать патологическим эгоистом?

М.Л. Патологический эгоист – это болезненная психология очень неуверенного в себе человека, зацикленного на своих проблемах. У людей сложилось неправильное представление о двух невротических расстройствах – об эгоизме и нарциссизме. Так вот, нарциссы в себя не влюблены, а эгоисты это вовсе не самоуверенные в себе люди. И те, и другие на самом деле не любят себя.

– Типичная современная женщина следит за внешностью, строит карьеру, выделяет время на саморазвитие. При этом не может найти человека для жизни. Что с ней не так? Почему личностный рост не дает результата? 

М.Л. Это нарушение причинно-следственных связей. Если женщина развивается, это не влечет за собой проблему одиночества. Как говорится, в огороде бузина, а в Киеве дядька.

То, что женщина занимается собой – это одна история. А вот то, что она одна и не замужем – это совсем другое. Причина кроется в том, что у нее есть те проблемы, из-за которых она не выходит замуж. Многие видят самоуверенную женщину, такую бизнесвумен, у которой поставлена высокая планка. Да она с водопроводчиком переспала бы с удовольствием, нет у нее никакой высокой планки. 

У нее проблемы очень разные – нездоровые отношения с мужчинами, внутренний конфликт, неестественное поведение, застенчивость. Здесь очевидно еще и низкая самооценка, если она постоянно самосовершенствуется. Почему такое происходит – сложный вопрос, в нем нужно долго разбираться. Иногда непростые отношения с отцом и матерью могут повлечь за собой невозможность построить отношения с мужчиной. Суровые семейные ситуации могут вообще отвратить ее от семьи. Вариантов много.

– То есть проблема совсем не в современном темпе жизни, а в голове и личных травмах?

М.Л. Да. Тут можно задать такой вопрос – если такая тяжела обстановка, мужчин не хватает, то почему кто-то пять раз выходил замуж, а кто-то ни разу?

– Как быть, если после неудач и болезненных расставаний у женщины апатия к отношениям? 

М.Л. Апатия – так мы говорим об определенном состоянии бытовым языком. Психологически это называется астения –  снижение жизненного тонуса, утрата интересов и радости, ощущения яркости жизни, отсутствие мотивации. К сожалению, эти симптомы говорят о том, что если человек ничего не предпримет, у него вскоре начнется депрессия и ему придется переходить на антидепрессанты. Вот представьте, что вы простудились, но вместо того, чтобы лежать дома, погуляли по снегу, и тогда у вас реально начались бы проблемы со здоровьем. Тут точно так же.

Так что если человек находится в постоянной апатии, это признак того, что нужно идти к психологу. А почему у него апатия? Его психика не справляется с нагрузкой. Например, не складывается жизнь, и человек начинает страдать, потом эта эмоция оказывается в центре всего. Затем центральными становятся обида, чувства несправедливости и жалости к себе. 

Для многих женщин это продолжение детской психологической ситуации, когда они так же страдали от одиночества.

Внимание, сейчас будет ответ на вопрос «Почему я не замужем?». Потому что «Я испытывала эти же ощущения в детстве, когда меня оставляли одну, когда я не знала, заберет ли меня папа из детского сада или вернется он домой, нужна ли я своей маме и любит ли она меня». Эти ощущения преследуют человека всю жизнь, и когда что-то не складывается, они выходят наружу. Просто тогда человеку было 5 лет, а сейчас — 30. И астения возникает от отчаяния, потери веры в то, что можно что-то изменить, найти мужчину, выйти замуж и т.д. Это прямая дорога к психологу.

– Согласитесь, у нас люди еще не привыкли ходить к психологам, они считают, что такие проблемы можно решить самостоятельно. 

М.Л. Знаете, на что женщина надеется, когда говорит про свои силы? Сейчас принц какой-то появится и решит все проблемы. Поэтому знаменитый фильм «Красотка» с Джулией Робертс и Ричардом Гиром имеет такую популярность.

– Кстати, эти актеры снялись еще в одном фильме под названием «Сбежавшая невеста». В нем главная героиня четыре раза срывала свадьбу, меняя решение в самый последний момент. Почему случаются такие ситуации?

М.Л. Многие женщины головой думают, что хотят замуж, а когда доходит до дела, они соскакивают. Но делают это не перед венцом, как в фильме, а уходят от самих отношений. Они вообще боятся их.

– Как перестать бояться отношений?

М.Л. Нужно понять причину страха. Обычно все просто – тебя уже предавали в детстве, бросали. Например, ребенок думал, что переезжает на новую квартиру, но оказалось, что он остался у бабушки, а его мать уехала на заработки в другую страну или устраивать личную жизнь. Теперь человек боится, что с ним опять так поступят.

Но это бессознательный уровень. В мыслях человек думает по-другому: «Ой, он мне не нравится, с ним что-то не так, раньше он мне другим казался». Короче, предлоги бывают разные.

А хотите я расскажу, как соскакивают с отношений женщины, которые боятся секса? Это кажется смешным, но на самом деле у них психотравма из детства. Они рассуждают следующим образом: секс будет только по любви, а я ж никого не люблю, поэтому у меня не может быть секса. Потому многие женщины предпочитают связь с «капитанами дальнего плавания» — мужчинами, которые живут в других городах, странах, или женаты.

– Как быть, если мужчина не хочет жениться? 

М.Л. Просто задайте себе вопрос: «Почему я встречаюсь с мужчиной, который не хочет вступать со мной в брак? Почему я трачу свое время?» Тут правильно было бы сказать ему: «Жалко, что ты не хочешь жениться на мне, до свидания, счастья тебе».

– А как же чувства?

М.Л. Это чувства мазохиста. Человек, который любит того, кто его не любит, это мазохист. То есть, я хочу с тобой иметь семью, но ты со мной не хочешь, а я тебя люблю. Что в этом хорошего? Ничего.

– Почему некоторые женщины требуют от партнера круглосуточной отдачи? Что с ними не так?

М.Л. Это ущербные истории, когда женщина озабочена замужеством. Тут две проблемы. Первая – у женщины была полная задница с родителями, и она вообще повернута на отношениях, которые стали для нее смыслом жизни. Такая женщина может быть успешной, но если у нее нет отношений, она не живет, а прозябает. У здоровой женщины, как и у мужчины, отношения с партнером играют какую-то конкретную роль в жизни, но не больше, чем работа, дети, родители.

В здоровой ситуации женщина хочет влюбиться, вступить в отношения, начать жить вместе. Потом она будет готова к детям, и в этот момент скажет: «Я хочу семью». Вот это нормальная хронология. Не стремиться замуж любой ценой, а хотеть, чтобы в жизни был человек, с которым есть желание завести семью. Почувствуйте разницу. Мужчине же самому будет неприятно от того, что его просто используют.

– Как женщинам понять мужчину? Действительно ли наше мышление так кардинально отличается от мужского?

М.Л. Отвечаю как психолог – единственный мужчина, которого есть смысл понять, это сын, если он у вас родится. Мужа вашего понимать не надо, вы не его мать. Не нужно угадывать, что у него в голове, думайте о себе и своих желаниях. Это поведение уверенных в себе людей.

Неуверенные в себе читают пургу вроде «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Они никак встретить мужчину не могут, поэтому пытаются изучить предмет, думая: «Вот сейчас я пойму, какая у них психология, и мне проще будет найти мужчину».  

Это поведение жертвы, которая пытается подстроится и понравится. Пусть лучше мужчина размышляет о том, что у тебя в голове.

– Ваши слова о том, что над отношениями не нужно работать – разрыв шаблона для многих. В чем тогда секрет счастливой супружеской жизни, если не в постоянной работе с обеих сторон?

М.Л. Первое – это здоровая и стабильная психика у обоих. Это значит, что через 30 лет семейной жизни вы будете любить друг друга, потому что вы предсказуемые и здоровые люди. Второе – каждый из вас любит себя. Когда вы себя не любите, то и отношения получаются ущербными.

Вы не можете любить мужа, если вы не любите себя. Все именно в таком порядке. Иначе начинаются претензии – такие же как и к себе, но уже к ближнему. 

– Как в условиях современной жизни у человека может быть здоровая психика? Звучит немного утопично, да и обстоятельства нередко «подкашивают».

М.Л. Обстоятельства жизни находятся у человека в голове. Был такой великий психолог Виктор Франкл, во время войны он стал узником концлагеря. Это место не повлияло на него, он как был жизнерадостным, таким и вышел оттуда. И не в том смысле, что Франкл стал счастливым от того, что выжил. У него настолько сильная психика, что его там не сломили, он после освобождения из концлагеря еще всем проповедовал радость. Поэтому сейчас смешно слушать по поводу тяжелых условий жизни.

– Согласна. Но на фоне экономических и политических событий, скажем так, нервных больше, чем здоровых.

М.Л. Да, но нервные они не из-за проблем с экономикой. А из-за того, что их тревоги и страхи должны в чем-то размещаться.

– Как разобраться с головой, чтобы почистить ее от «мусора» и подготовить себя к отношениям?

М.Л. Первое – нужно перестать бояться отношений и быть готовым к тому, что они могут иметь два сценария: все получится или не получится.

Думайте так: «Может будет хорошо, может не сложится. Но я этого не боюсь и не избегаю отношений». 

Второе – не бояться мужчин и вести себя с ними естественно. Не пытаться нравиться или производить впечатление, растворяться в человеке или угождать ему, типа «лишь бы меня взяли». Таких жертвенниц никто не любит, их как раз часто бросают. А вот уверенная в себе женщина держит мужчин в тонусе. От такой не уходят и такой не изменяют, потому что боятся потерять.

– Михаил, вы даете интересные и понятные советы, но разве могут они работать для всех? Зачем тогда ходить на консультацию к психологам?

М.Л. Смотрите, вот совет «лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным» универсальный же, да? Индивидуальные консультации стоят больших денег, а придя на мою лекцию вы заплатите раз в сто меньше, но получите похожую возможность послушать о проблеме. Есть общие положения психологии, они абсолютно универсальные и они реально работают для всех.

Каждый день я получаю десятки писем, у меня на Фейсбуке почти 90 тысяч подписчиков, так что я имею обратную связь и могу сказать, что на практике советы работают. Если ты, например, не терпишь плохое отношение к себе и уходишь, не боясь остаться одной, то это универсальное правило счастья. 

Советам психолога невозможно навредить себе. Я и сам стараюсь жить по своим же правилам, а не рассказываю людям одно, поступая по-другому. И моя жизнь изменилась в лучшую сторону, притом сильно. Я работаю уже 35 лет, рано или поздно это должно было произойти. Не могу сказать, что стал полностью гармоничным, но ощущение радости от жизни по утрам у меня есть.

– Тогда откройте нам секрет – как научиться испытывать ощущение радости по утрам?

М.Л. Не идти на компромиссы, стараться жить так, как хочется. Не делать то, что тебе неприятно. Не бояться остаться одной, не бояться остаться без денег. Людей губят страхи – именно они отравляют жизнь.

Как изменить жизнь: мотивация от Лабковского

Как стать счастливым в следующем году – 5 советов от Михаила Лабковского в мотивационных картинках, которые помогут изменить твою жизнь. Сохрани их себе в социальных сетях, чтобы не потерять и в любой момент напомнить себе о важном.

 

 

 

 

hochu.ua

Что такое любовь. Михаил Лабковский.

Тоня (спрашивает). Что такое любовь? Человека любят просто так или за что-то? За поступки? Какого поведение человека, который любит?

За что мы любим

Что такое любовь, мы к концу программы сделаем вывод. А насчет «про так или за что-то». В разных семьях родители ведут себя по-разному с детьми. Очень простой пример. Есть ребенок, которому говорят: «ты хорошо учишься, маму слушаешь, и ты хороший». Они так показывают, что его любят: то подарки дарят, то поощряют, то по головке погладят. А если ребенок не оправдывает надежд — конфликты, скандалы, ругань. У ребенка складывается ощущение, что ему надо заслуживать, чтобы его любили, надо для этого что-то делать, прилагать какие-то усилия. То ли радовать родителей оценками, то ли, конкретно маму, мытьем посуды. То ли папу, что он уже умеет в футбол играть. И когда ребенок вырастает, он эту идею, что его просто так любить никто не будет, несет в жизнь. И тогда он начинает думать, что ему любовь надо заслуживать. Например, девочкам говорят: вы же девочки, чтобы вас любили, вы должны уметь готовить, стирать, шить, ухаживать за мужем, и тогда он будет вас любить. На самом деле, девочки, хотите готовьте, хотите нет, но любить вас не будут за то, что вы умеете делать или не умеете делать, вас будут любить просто так. Поэтому нас сейчас смотрят люди, которые и сами любят не просто так, и предъявляют другим какие-то требования. Не принимают такими, какие они есть, а любят за какие-то проявления, какие-то поступки. Друзья мои, это путь в никуда, это вообще не про любовь. Поэтому расслабьтесь, и постарайтесь, особенно детей своих, в первую очередь, детей своих — любить не за что-то. Не потому что они ваши надежды оправдывают, не потому что они на кого-то похожи, а просто потому что они есть. Если вы сможете это сделать, то может быть вы и взрослых людей научитесь любить просто так.

Алексей (спрашивает). Михаил, согласны ли вы стем, что любовь к себе принципиально отличается от любви к чему-либо или к кому-либо другому? Любовь к себе не похожа на любовь к конфетам, родине, маме, девушке и сетевизору?

Природа любви к себе и к другим

С одной стороны — дурацкий вопрос — не знаю, что сказать. С другой стороны, человек, который себя любит, он хотя бы может любить других. Человек, который себя не любит, он любить других людей тоже не может. Потому что это очень жестко связано: если ты сам себя не любишь, то ты не можешь любить людей. И кстати, возвращаясь к первому вопросу, когда ты себя не любишь, ты начинаешь искать причину того, за что можно кого-то любить или не любить. А если ты любишь себя, то и других любишь без условий, это похоже на любовь к себе и к сетевизору.

Юля (спрашивает). Если у человека был в чем-то недостаток в детстве, например, во внимании и поддержке родителей, то он потом влюбляется в того, кто ему дает внимание и поддержку. Его «цепляют» именно эти качества. И когда он насытится тем, чего ему так недоставало, любовь пройдет? Или это уже не любовь? В кого влюбляются самодостаточные люди? Что их «цепляет»? Или они всеми эмоциями и чувствами сыты?

В кого мы влюбляемся

Хороший вопрос выбрали. На самом деле это не так: если тебе не доставало внимания, ты в жизни не полюбишь того, кто будет тебе оказывать внимание. Наоборот, ты будешь любить только тех людей, которым плевать на тебя. Это правило. Поэтому вторая часть вопроса будет без ответа.

Роберт (спрашивает). Как быть, если нет любви к своему ребенку. Можно ли это вылечить?

Я отец, нет любви к ребенку

Трагическая история. Роберт у нас мужчина. А еще Спок обратил внимание, что у мужчин любовь носит социальный характер. Чем больше ты с ребенком проводишь времени, тем больше ты его любишь. Чем больше ты в него вкладываешь, тем больше любишь. Спок — это самый известный в мире педиатр и идеолог детского воспитания. Он был немного странный мужик, потом под старость отказался от многих своих идей. Он писал, что когда вы приходите с ребенком из роддома, сразу киньте его на руки мужу, чтобы муж начал сразу какашки вытирать, грудью кормить, стирать, спать укладывать. Чем больше он этого будет делать, тем более он будет привязанный. Многие матери так не делают, они отцов отгораживают от ребенка, «это не мужское дело, ты ничего не понимаешь». И сами мужчины не очень стремятся, для них эти детские истории тоже не понятны. В результате, во многих семьях отцы начинают общаться, когда дети уже взрослые. Не такие близкие отношения из-за этого. Что можно сказать Роберту? Это, конечно, большая трагедия — не испытывать чувств, и для отца, и, тем более, для ребенка. А сделать можно одно: общаться с ребенком. Потому что, как правильно сказал Спок, чем больше вы вкладываете свои силы и внимание в ребенка, тем более вы к нему привязываетесь, тем более вы его любите.

Я правильно понимаю, что только у мужчины может не быть любви к ребенку? Женщина априори любит своих детей?

Любовь отца и любовь матери к ребенку отличаются по природе

Хороший вопрос. Есть женщины, у которых нет материнского инстинкта. Как правило его отбили ее родители в детстве. И мы знаем, что такие женщины бросают детей, сдают в детский дом. Но это и у животных есть. Тигрица не кормит своего ребенка, работники зоопарка вырастили тигренка. Но у женщин, у них не социальная природа привязанности. В период беременности у них происходит психо-физиологическая перестройка организма, и на момент появления ребенка на свет, там уже такая, я бы сказал, животная привязанность. Вот в этом разница. Это не значит, что мать будет любить больше, чем отец. Важно, что мать всю беременность с ребенком, а отцу или ребенка вообще не дали, сказали, козу издалека сделай и иди работай, а мы тут пока сами. Вот в чем разница.

Иван (спрашивает). Если у меня с моей девушкой разные вкусы: мы любим разные фильмы, разную музыку — мы не любим друг друга? Можно ли любить человека с другими взглядами? За что вообще мы любим партнера?

Можно ли любить человека с другими взглядами

Партнера мы вообще ни за что любим, мы об этом говорили. Насчет того, что с разными взглядами, любить-то можно, но дело в том, что люди очень сложно живут, когда у них разные взгляды. Когда у людей нет точек соприкосновения, то им не о чем даже разговаривать. Представьте себе, вот они пришли домой после работы, даже не муж с женой, просто пара молодая, которые раньше встречались, а тут решили вместе пожить. Телевизор, как в той рекламе, теща свое смотрит, а зять — футбол? Пошли они ужинать, этот не ест то, что она готовит, а она не любит то, что он ест. Ее не устраивает, как он одевается. Его не устраивает, как она красится. Прическа. И что дальше с этим делать? Все-таки, у людей должны быть какие-то общие интересы в жизни, без этого им сложно любить друг друга.

Анна (спрашивает). Нужно ли за любовь бороться? Или настоящая любовь бывает без преодоления преград? Если тебя не любят, есть ли смысл завоевывать чувства другого человека? Или если он не полюбил сразу, то не полюбит уже никогда? Если у человека невроз и если он влюбился в женатого или замужнего человека?

Нужно ли за любовь бороться

По порядку. Нужно ли за любовь бороться? Нет, не нужно. Или настоящая любовь будет без преодоления преград? Да, потому что, когда тебе говорят «нет», что такое «бороться за любовь»? Тебе отказывают, а ты начинаешь настаивать. Если тебя не любят, есть ли смысл завоевывать чувства другого человека? Нет, смысла нет. Но, мы говорили раньше об этом, когда родители не уделяли ребенку внимания, они его не поддерживали, и ему нужны только те люди, которые го не любят. Он не нарочно, но влюбляется в тех, кому он не интересен. Его задача — заставить их себя полюбить. Это и есть невротические отношения. Если он не полюбил сразу, то не полюбит никогда? Бывает всякое, люди меняются. Бывает, что дружат, дружат, а потом это во что-то переходит. Если у человека невроз и если он влюбился в женатого или замужнего человека? В каком-то смысле есть, конечно. Объясню почему. Все могут влюбиться в кого угодно. Если он заранее знал об этом, то очень часто, как правило, этим людям нужно то, что не свое. У них эмоции выражаются в том, что они хотят получить то, что им не принадлежит. А свое им вообще не интересно. Можно ли добиться любви? Можно, но не нужно. Как правило, из этого ничего хорошего не получится. Давайте поговорим о сексуальной составляющей этого ухаживания. Вот, за вами ухаживает парень. Вы его не хотите, он как мужчина вам не интересен. А он добивается. Это унизительно для него: его отвергают, а он опять за свое. И вы думаете о том, что он хороший: многие ведь падкие на такие знаки внимания. Мужчина не нравится, но красиво ухаживает, не мытьем так катаньем. Я считаю, что ничего в этом нет хорошего. Это и есть «добиваться» — тебя не хотят, а ты пытаешься сделать так, чтобы тебя захотели. Неприятно, я считаю. Я в этом вижу что-то унизительное. Наверное потому, что мне уже не 20 лет. В двадцать лет я все время пытался кого-то добиться, но как-то это с возрастом ушло.

Следующий вопрос. Есть такие люди, которые, полюбив однажды, продолжают любить человека всю жизнь. И не важно, что их разделяют расстояния, они в браке с другим человеком, и у них есть дети, или даже внуки. Но когда-нибудь они встретятся, и он или она скажет: «всю жизнь я любила только тебя». Что вы скажете, как охарактеризуете такую любовь?

Сколько можно ждать ответной любви

Это не любовь. Психиатры это называют «вязкость психики». Это когда человек зацикливается на одном человеке. Не живет, то есть, жизнь проходит мимо. Он действительно может иметь семью, детей, но это его ничего не радует. Он это делает на автомате. Почему? Он зависимый. Он «залип» как алкоголики, наркоманы, курящие. У него есть одна маниакальная навязчивая мысль. Он живет внутренними диалогами и монологами. В миниатюре это можно посмотреть на себе, когда вы с кем-то заканчиваете отношения. Вы какое-то время, вам все по барабану, вы сидите, и только входите во внутренний диалог и монолог. В основном это обиды, жалобы и претензии. А представьте, это всю жизнь так. Когда люди выходят из отношений, для них это психотравма, они переживают, у них может депрессия начаться. Они начинают есть сладкое, смотреть мелодрамы и плакать в подушку. Но на всю жизнь это кушать? Вы что!
Я всегда привожу такой пример. Есть рок-опера Юнона и Авось. Там вся фишка построена на том, что я тебя люблю, потому что я тебя никогда не увижу и никогда не забуду. Это все бред, конечно. Потому что это живой человек. У него уже нет этого предмета любви, он уже не его: умер, вышел замуж — я не знаю, вообще тебя не любит. А ты сидишь и перемалываешь в голове подробности этих отношений, которых часто и не было никогда. Представляешь диалоги, как будто с ним общаешься, разговариваешь. Какая это любовь? Это такая драма.
Я вам больше скажу. Я когда-то был совсем юным, читал Маркеса. Когда я уже взрослым его стал перечитывать, там парень полюбил девушку, лет в двадцать с чем-то, а весь роман, там уже до девяносто доходит, она вышла замуж. И весь роман о том, как он ее, там, на улице встретил, он все время думает о ней. У него жизнь своя какая-то, но он кроме нее никого не любит. То он мимо ее дома прошел и ее увидел — ему есть на что еще лет десять прожить. У нее уже внуки, у нее уже муж умер, и этот красавец приходит и говорит: «я тебя всю жизнь люблю». Для литературы, конечно, неплохо, а для жизни — не дай бог. Вот, представьте себя на месте этого страдальца: жизнь-то закончилась. Это не любовь, а навязчивое состояние. К сожалению, такое часто бывает. Я помню, много лет назад, женщина в консультацию приходила. У нее была проблема, она настолько привязчивая, что нет уже отношений, человека нет, а она никак не может «отлипнуть». Я спрашиваю, «надолго, это на сколько»? Она говорит: «вот последний — десять лет». Десять лет, выброшенные из жизни. Что значит, «выброшенные»? Вы же ни с кем не будете знакомиться. Почему? А вы же все время сравнивать будете. Вы познакомиться-то можете, но все время будете думать, «а этот ведь лучше был». Вы так и будете в одиночестве находиться. И это большая проблема. Для литературы это благодатная почва. Можно снимать фильмы, писать романы, делать мюзиклы, спектакли, песни писать и на гитаре играть. Но в реальной жизни — не приведи господь на ком-то зациклиться.

Зоя спрашивает. Психологи говорят, что в отношениях каждый должен получать свою выгоду, свои бонусы, любят спрашивать, что у тебя есть, чтобы дать партнеру. Как это соотносится с тем, что любят не за что-то, а просто любят? Что же такое на самом деле «любовь»: химия или договор двоих?

Любовь: химия или договор

Во-первых, любовь — это эмоции, поэтому договор к этому отношения не имеет, это, конечно, химия. Во-вторых, слово «выгода» очень режет ухо. Давайте я немного «причешу» этот текст, и скажу по-другому. В любви вы, конечно, должны иметь свои интересы. И должны их реализовывать. Почему? Есть люди, которые сами не живут в отношениях, живут как бы ради кого-то. Эти упреки: я все тебе молодые годы отдала, я на себе крест поставила, все ради тебя — вот о чем идет речь. Вот эта жертвенная любовь, конечно не любовь, но она существует. Почему? Потому что очень много жертв, особенно среди женщин, жертв психологических, которые видели, как их мамы унижаются дома перед папами, как с ними обращаются их отцы, продолжают себя так же вести, считая, что они получат расположение к себе. Но проблем в том, что те люди, которым они себя приносят в жертву, эта жертва нафиг не нужна. Им наоборот нужны женщины, которые будут вести себя независимо. Поэтому это не только никто не оценит, это ухудшит отношения. И, кстати, это бывает не только в отношениях с противоположным полом, но и с детьми. Так бывает, когда мама одна воспитывает — я на тебя всю жизнь положила — ни о чем разговор. Люди в отношениях должны иметь свои интересы, и они не должны поступаться ими в отношениях — это не любовь. Да, если у тебя есть потребность пойти на компромисс — пойди на компромисс, есть у тебя потребность сделать что-то для любимого человека — сделай. Но приносить себя в жертву — это другое совсем. Это, к сожалению, такая мазохистическая история.

Алексей (спрашивает) мне интересно, почему когда мужчина старше женщины на 10 лет, это считается нормальным, и особо никого не интересует, но если в отношениях женщина старше мужчины лет на десять, то все сразу за спиной начинают шептаться, в целом этого не одобряют. Имеют ли такие отношения перспективу?

Если женщина старше

В жизни все бывает, и бывают перспективные такие отношения. Я не буду трогать физиологию и разницу женского и мужского возраста. Я другую вещь затрону. Когда женщина младше мужчины, то во многих отношениях она играет роль ребенка. Еще два слова отступления. Все отношения очень просто делятся на три категории: взрослый-взрослый, взрослый-ребенок и ребенок-ребенок. Других вариантов нет. Если женщина младше, она играет роль «я вся такая внезапная и противоречивая», мужчина отвечает за нее материально, он ее содержит, и выступает отчасти в роли отца. Он главный в доме, он зарабатывает деньги, а она на положении «я такой инфантильный переросток». Это нормально, у нас полстраны так живут. Теперь представьте наоборот: мужчина младше женщины. Первое , он инфантильный. Только инфантильным мужчинам нравятся женщины старше себя. Что такое «инфантильный», он не взрослый, он не берет на себя ответственность. Ему нужна мама, женщина, которая старше, будет им управлять, еще и кормить его будет. Вот поэтому, не трогая физиологию, это не очень приветствуется. В нормальном обществе разница составляет одно поколение, до семи лет. Потому что общие интересы, а когда такая разница, значит там какие-то другие механизмы задействованы, один из которых инфантилизм. При этом такие отношения могут длится долго, хоть всю жизнь.

Елена (спрашивает). Мы с мужем в браке 6 лет. Нам по 30 лет. Внешне отношения замечательные. Он постоянно говорит, что меня любит, дарит цветы и подарки. И на людях все идеально. Но у нас нет секса уже два года. Я обижалась, пыталась говорить с ним об этом. В ответ молчание и уход в себя. До свадьбы все было хорошо. Потом все реже, потом прекратилось вообще. С чем это может быть связано?

Два года в браке нет секса

Причин может быть море. Начнем с первой причины. У мужа эректильная дисфункция. Это проблема, связанная с двумя показателями: снижение либидо и проблема с эрекцией. У нас не медицинская передача, но это может быть последствиями диабета, проблем с сосудами, ожирением — причин полно. То есть проблема с сексом, и вместо того, чтобы идти к врачу и решать проблемы, он от жены отмахивается и не хочет на эту тему говорить. Это первая группа проблем — какие-то причины, приведшие к эректильной дисфункции. Вторая причина — полное сексуальное охлаждение к жене. То есть, он жену совсем не хочет, а соседку, скажем, очень хочет. Так как он вообще ничего не говорит, на разговор не идет, то не известно, какая на самом деле причина. Она задала вопрос, не получила ответа, и должна сама решать свою проблему. Правильный ответ такой: я решу эту проблему с тобой или без тебя, милый.

Михаил, вы говорили, что в своих отношениях надо ориентироваться на свои ощущения: хорошо тебе с человеком или плохо. А что если партнер ведет себя одинаково, тебе с ним хорошо, но периодами что-то находит, и чувства пропадают, или вовсе грусть находит. Как бороться с такими перепадами настроения? Это не любовь, или на отношения накладываются другие переживания? Родители, работа и прочее?

То люблю его, то не люблю

Хороший вопрос. Чем он хорош? Вот есть отношения. А есть сам человек. У самого человека могут быть психологические проблемы. Например у нее может быть заболевание, которое раньше называлось маниакально-депрессивный психоз, а сейчас, более вежливо — биполярное расстройство. У него то депрессия, ничего не хочется, все раздражают, то мания, эйфория, подъем, она его обожает, и опять охлаждение. Есть циклотимия — смена настроений постоянная. Человек нестабильный, и не потому что другой человек что-то не так делает, он сам нестабильный: то любит, то не любит. Причем любит экзальтированно, чтобы страсти были, переживания. Поэтому не всегда это от партнера зависит. Очень часто это от твоей собственной нестабильности происходит. Понять трудно: мы же грешим-то не на себя, как правило. Что делать? Идти к психологу, и выяснять причину. Очень многие люди, у которых не складывается семейная жизнь, вообще понять не могут: это у них не складывается, или им с партнерами не везет. Это вопрос вопросов, на который никто не может правильно ответить. Мы так устроены, что причину в себе искать не будем. Жена-стерва досталась или муж-алкоголик. Дай мне нормальную, и заживем как люди. Вторая такая же, третья такая же. Один развод, второй развод, а мы все продолжаем считать, что не в нас проблема. В нас проблема уже в том смысле, что мы выбираем одно и то же. Поэтому здесь надо понять, если сам не можешь — иди к психологу, разбирайся: это у тебя проблема, это ты не стабильный, это у тебя меняется настроение, или действительно, у тебя такой партнер, с которым ты себя так чувствуешь.

Амир (спрашивает). Как убить в себе любовь к бывшей жене? От брака растет сын, 4 года, который живет с ней. Я воскресный папа. Мои многочисленные попытки восстановить отношения заканчиваются жестким отказом. На мой вопрос «у тебя кто-то есть» — ответ «боже упаси». Я в свою очередь все свои ошибки осознал, в этом признался, и попросил ее изменить свое отношение ко мне. Этим она жалит меня еще сильнее. Друг мне говорит, что разрыв отношений с женщиной лечит другая женщина. Вот я и живу с другой женщиной в ее квартире. Делаю все, что хочу. Что мне делать?

Как перестать любить бывшую жену

Это не лечится. Пока не закончились там отношения, человек другие начать не может. Как говорит мой любимый писатель Слава Сэ, «дай бог не скучать о тех людях, которые нас не любят». У Амира, у него реальная проблема. К сожалению, в этом смысле он абсолютный мазохист. Именно потому, что она его не любит, и чем больше она его не любит, тем больше его тянет. «Я уже все понял и пересмотрел» — это про это история. Та, которая позволяет ему делать то, что он хочет, ему не интересна. Он живет по одному и тому же сценарию. Скорее всего, когда его и вторая пошлет, он будет думать о том, как теперь к этой любовь завоевать. Это очень большая проблема. Есть здесь простое и жесткое правило: не надо вообще трогать людей, которые тебя не любят. Оставь их в покое, отпусти, и живи своей жизнью. Но, к сожалению, многие западают. И чем больше их не любят, тем больше они пытаются «завоевать» — это история на одну тему. Добиться, завоевать, и опять жизнь уходит не на что. Амиру нужно отпустить ситуацию, жену, свои чувства и начать новую жизнь.

Наши сетезрители интересуются. У Бегбедера есть известный роман «Любовь живет три года», многие сетезрители спрашивали, действительно ли любовь живет три года, или у нее есть какой-то срок?

Сколько живет любовь

Это у Бегбедера любовь живет три года. И огурцы в холодильнике тоже живут три года. А вообще, всё у всех по-разному. Всё индивидуально. Есть люди, которые любят всю жизнь, не потому, что у них полюбить другого не получилось, а так сложилось, что они познакомились в школе, и всю жизнь живут.

Сколько раз человек может полюбить? Есть ли какое-то ограничение по количеству?

Сколько раз мы можем любить

Был такой в советское время писатель-сатирик, югослав, звали его Бранислав Нушич. У него была книга, автобиография. Глава первая, «Моя первая любовь». Глава вторая, «Моя вторая любовь». Глава третья, «Моя третья любовь». Я помню, там было глав четырнадцать. Человек может любить много раз. Все могут любить много раз. Нет людей, которые могут любить только один раз. Это в биологии человека заложено. Человек — полигамное существо. Да, он не может любить сто раз, конечно. Но пять-семь, я имею в виду, серьезно любить, может. А жил бы до 120 лет, так и больше. Три-четыре-пять — вообще не вопрос.

Лиза (спрашивает). Как можно научиться любить здоровой любовью? Как переделать себя, как уйти от страдания к настоящей любви?

Здоровая и нездоровая любовь

Я смотрю вопрос задан такой, что подходит под резюме всего разговора. Хороший очень вопрос, потому что вопрос не в том, как любить здоровой любовью, а как себя переделать. Я сейчас свое мнение высказываю, я не претендую на истину в последней инстанции. Любовь — это детское чувство, которое все дети испытывают еще в грудном возрасте. Известно, что дети в грудном возрасте испытывают потребность в тепле, безопасности, еде и так далее. Вот из всего этого состояния, что им дают родители у ребенка есть какое-то чувство. Если все это гармонично происходит, без внутренних противоречий, его любят, в попку целуют, все обожают, дома тишина. Ребенок привыкает к тому, что любовь — это когда все хорошо. И когда он взрослый становится, он пытается это чувство вернуть. Все время пытается пережить это детское чувство. Это чувство светлое, радостное, он любит только тех, кто любит его. Когда ему делают больно, он просто уходит, не продолжает эти отношения и так далее. Но у других детей, их детство сопровождалось конфликтами, руганью, кто-то там пил, разводился, ребенка отдавали бабушке и бросали, как он чувствовал. Он, конечно, маму обожает, но ее нет: она приезжает, он радуется, она уезжает, он рыдает. Папа иногда вообще забывает на Новый Год поздравить. И тогда ребенок, когда вырастает, чувство любви, которое он тоже пытается внутри себя воспроизвести, оно все замешано на том, что ему надо себя пожалеть. Он будет любить тех людей, которые заставят его себя жалеть. То есть тех, которые, как он считает, его обижают, будят в нем эти эмоции жалости к себе. И именно из жалости к себе он чувствует любовь. Вот эту больную историю, ее и надо менять, чинить и ремонтировать, перестраивать рефлекторную дугу, которая выработана за годы одинаковую реакцию человека на одинаковые раздражители.
Например, ты познакомилась с парнем, у вас все хорошо. Ты такая счастливая, все у тебя классно. Раз, он не звонит. Ты начинаешь дергаться. То, что ты дальше будешь делать, говорит о том, какая у тебя любовь. Или ты скажешь «нет, меня это не устраивает, мы договаривались, мне такие отношения не нужны». Или ты начинаешь переживать, страдать, названивать, задавать вопросы «а чё ты пропал». Тогда у тебя, к сожалению, из-за того, что ты хочешь страдать, такие отношения, такая любовь, потому что это и есть твое детское чувство, которое через слезы, через жалость к себе, ты у себя вызываешь.

Источник видео

xn--80accc4bc7k.xn--p1ai

Психолог Михаил Лабковский пишет о любви и семье. Жестоко, но верно!

Давайте рассмотрим 20 скандальных высказываний психолога Михаила Лабковского, которые сеют много споров. Все, кто уже знаком с цитатами, не остался равнодушен: одни всецело принимают, другие категорически отвергают. Но «здоровый цинизм» не отметить не может никто, потому что в словах психолога чувствуется большой опыт и знания.

1. Любая нормальная женщина не стремится выйти замуж. Если не желать замужества, то идея обесценится, то есть тот, кто хочет выйти замуж, просто не должен об этом думать.

2. Стабильная психика — залог счастливой семьи и сексуальных отношений с одним партнером . Если идти на компромиссы и уступки, можно заработать серьёзные проблемы со здоровьем. Только человек со стабильной психикой может любить одного и того же человека всегда и прожить с ним до конца жизни.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть сознательный выбор взрослого человека.

Будьте интересными вместе с Я и мир!

worldi.ru

о любви, браке, детях и смысле жизни

Поделиться на Facebook
ВКонтакте
Twitter
Одноклассники

Михаил Лабковский — российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.


У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями.

Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:

1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены — значит, огорчены.

6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

9. Залог счастливой семейной жизни, брака и с*кса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.

10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики  отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.

Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.

23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.

24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.

25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.

26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без с*кса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога избавить её от этого.

27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.

А вы знаете кого-нибудь, кому бы очень пригодились эти советы?

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Источник

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook
ВКонтакте
Twitter
Одноклассники

redler.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о