Поймала мужа на измене, поймал жену с любовником, что делать с изменой, как пережить измену — 19 июня 2022
Наши читатели поделились своими неприятными и печальными историями о том, как переживали измену
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
Поговорим на щекотливую тему? Речь пойдет об изменах. В жизни многих людей случались совершенно ужасные ситуации, когда они вдруг понимали, что за их спиной творится такое, что хочется просто провалиться сквозь землю. И счастливчик тот, кто подобного не испытывал. Быть обманутой стороной — значит получить мощный пинок, ледяной душ, потрясение, справиться с которым довольно непросто, порой даже требуется помощь специалиста, чтобы собрать себя по кусочкам и двигаться дальше. Мы попросили наших читателей поделиться своими историями.
— С мужем мы были в браке 5 лет, пытались зачать ребенка, спустя два года у нас это получилось, родился долгожданный сын.
Муж младше меня на пять лет, в жизни у него ничего не было кроме работы, он электрик. У меня два образования, я бывший заместитель директора ресторана, сейчас ушла в медицину, окончила обучение, и всё это параллельно с новорожденным сыном.
Как-то я уехала с ребенком в Сочи к родителям, а потом мы попали с сыном в реанимацию с ужаснейшим ротавирусом. Ребенок выжил. Муж не звонил неделю, думала — переживает, но когда я дозвонилась ему по видео, чтобы сообщить, что всё хорошо, он взял трубку и сказал, что в данный момент он в бане и уже три раза мне изменил. Мой мир рухнул.
Благо до брака я купила квартиру, машину и дачу, успела себя реализовать. Скажите, где я не там свернула? Муж так и остался один, с переменными бабами. Живет у родителей, которые не работают, а он сидит у них на шее почти год. Сама привожу к нему сына, он практически не участвует в его воспитании, дает пару тысяч в месяц, иногда сидит с ним. А я всё жду его возвращения, вдруг всё будет хорошо?
— О том, что мне изменяла жена, я узнал от нее самой — рассказала и подала на развод.
Друзья говорили мне, спрашивали — неужели я ничего не вижу, а я правда не видел, слепо верил ей. У нас были сухие скомканные отношения, я понимал, что у нее своя жизнь, у меня своя, но мы с этим ничего не делали, просто жили.
Однажды она подошла ко мне и сказала, что больше так не может, устала держать меня за дурака, собрала вещи и ушла. Мы были в браке 7 лет, и 3 из них она не была мне верной. Я сам, сам отвозил ее на свидания к любовникам и даже не догадывался, думал, она встречается с подругами, которые ее всё это время покрывали. Забирал ее с этих свиданий. Бывало, она придет домой в 4 утра — как будто бы из бара, а где была на самом деле — не знаю. Ее любовники приходили к нам домой, пока я был на работе — этой информацией со мной поделилась ее подруга, уж не знаю зачем, выложила про последнего — кто он, как давно, чем занимается.
Что я чувствовал, когда узнал, что три года ходил как слепой? Я чувствовал себя полным идиотом. Обида, ненависть к жене, злость, хотел сделать ей больно, но по факту просто изолировался от встреч с ней, дал себе время остыть.
Самое ужасное — она даже бровью не повела, хмыкнула и всё. Забрала кота и уехала. Хорошо, что у нас не было детей и мы разошлись тихо.
Стоит ли прощать измену? Как считаете?
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
— Женщины коварны, особенно красивые. Они знают о своей привлекательности и нагло пользуются, и им всё сходит с рук. Милое личико, стройная подтянутая фигура, невинное похлопывание глазками: «О чем ты вообще?» Мужчины держат таких при себе, как трофей, чтобы хвастаться перед друзьями и коллегами, от того прощают им все шалости.
У меня был мужчина, откровенно скучный, но мне было удобно провести с ним какое-то время. Однажды я отдыхала с подругой в баре и познакомилась с парнем, к которому меня в момент притянуло, — он был проездом в нашем городе, завязалась переписка 24/7. Сначала вполне обычная, потом интимная, он позвал меня к себе в гости. Своему мужчине я сказала, что лечу к подруге, а сама полетела к нему — мы провели просто фантастическую неделю вместе.
Вернулась домой, мой же мужчина ничего не узнал, а может просто промолчал. Подобный фокус я проворачивала несколько раз, а потом эта игра мне надоела, и я бросила обоих. Выкручиваться, придумывать отговорки — это низко. Веду себя как обычно, хожу с гордо поднятой головой.
— Моя история характерна для многих пар, которые начинают отношения в юном возрасте, цепляются за них, идеализируют — ты боишься выйти из них, потому что останешься невостребованной и больше не найдешь взаимопонимания и любви. Гармоничными они не являются, у тебя мало опыта, не с чем сравнивать, ты не знаешь, как должно быть. Мои отношения с Антоном длились 6 лет, я была чуть старше — уже училась в университете, а он только поступил. Вместе мы пережили много важных жизненных этапов.
В 2010 году после 3-х лет отношений мне выпал шанс поехать в Испанию. Антон меня очень трогательно проводил, мы впервые расставались так надолго — всего на две недели, но в юном возрасте мы склонны драматизировать. Когда я вернулась, он меня встретил, но я почувствовала — что-то не то.
Спустя пару недель всплыли фотографии, где Антон обнимал какую-то колхозного вида блондинку с желтыми волосами — в тот день они встречались с друзьями, с ними были неизвестные мне девушки. Конечно, Антон клялся, что ничего не было. Может и не было, но он так много утаивал, путался в показаниях. Я простила. Думала — а как я буду одна, кто будет обо мне заботиться (хотя никакой заботой там и не пахло, сейчас я счастлива замужем и знаю, как выглядит забота). Но в тот период жизни мне было тяжело — у моих родителей случился некрасивый развод, мама тяжело заболела, я очень переживала из-за всего происходящего.
Наши отношения с каждым годом становились всё хуже, но мы их не заканчивали, не хватало духу сказать — первые отношения всегда сложно завершить. Если бы мы были женаты и разводились, то в графе «причина развода», я бы написала — не сошлись характерами. Я открытая, люблю гулять, ходить в заведения, путешествовать, изучать что-то новое. Он — домосед, работал на фрилансе, просто бесконечно сидел дома, у него была масса стопов и барьеров — летом я не люблю гулять днем, потому что жарко, а вечером мошки, в кино слишком шумно.
Последние годы мы вообще никуда не ходили, не встречались с друзьями. Мы всё больше раздражались друг на друга, отношения были накаленные.
Обычно ситуация измены воспринимается людьми фатально. Но если понять, что с этим сталкиваются почти все пары, то станет легче
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
Его родители купили ему квартиру, я проводила там много времени, в квартире были мои вещи, наши совместные фото. Однажды я нашла в подъезде кошку, мы оставили ее себе. Сейчас понимаю, что была там как обслуга — приезжала, привозила продукты, убиралась, старалась создать уют. Близился Новый год. 31 декабря я, как и положено, занималась салатами, праздник мы встретили вдвоем. Утром 1 января я проснулась от того, что он на меня смотрел, а потом сказал: «Знаешь, я тебя больше не люблю».
Дальше начался какой-то сюр, я пыталась выяснить, что произошло, мы оба плакали, он не дал мне уехать, я провела с ним еще три дня.
Всё было непонятно, вот мы ссоримся и выясняем отношения, вот мы уже обнимаемся и смотрим телевизор. Но у меня снова появилось это чувство — что-то не так. Я сама себя спрашивала — что делаю рядом с мужчиной, который меня не любит? Любви не было, но я хотела продолжать отношения по привычке. Всё за что-то цеплялась. Мы решили сделать перерыв (самое ужасное, что можно было сделать), перерыв — это отложенное расставание, никому еще перерыв не шел на пользу.
Однажды я решила залезть к нему в скайп. Никогда так не делала, но вот сделала. Легко подобрала пароль и нашла переписку с его другом, где он сообщал ему, что расстался со мной и начал встречаться с Юлей, дальше цитировал Коржа, песня «Жить в кайф» (ненавижу ее с тех пор), потом была ссылка на страницу в «ВК» этой Юли — я перешла и увидела фотку, где она стоит в квартире Антона на фоне елки, которую мы с ним вдвоем наряжали, держит на руках мою кошку. Оказалось, что как только я уезжала, Антон прятал все мои вещи, к нему приходила в гости Юля.
Как же мерзко. Узнав всё это, я упала в обморок. Звонила ему, задавала вопросы про Юлю, написала ей сообщение, чтобы спросить — знала ли она обо мне, что мы уже 6 лет вместе с Антоном, а она меня заблокировала (Антон сказал ей, что я его сумасшедшая бывшая).
Логично предположить, что мы всё же расстались. Это был тяжелый для меня период — у меня заболел зуб, распухла щека, тяжело болела мама, умерла моя бабушка. Но потом я ощутила себя фениксом, восставшим из пепла. Два года я выкарабкивалась из этих отношений, из этой ямы. Я занималась танцами — ударилась в них, ездила по соревнованиям, путешествовала и к следующим отношениям подошла уже созревшей умной девушкой.
Решить — прощать или не прощать измену, сможете только вы сами. Психолог Алена Сагадеева говорит, что иногда с разными партнерами один и тот же человек решает этот вопрос по-разному.
— Самое важное — понять, что такое было в постороннем приключении, чего нет в ваших отношениях. Насколько ценен для вас партнер? Есть ли желание дать ему то, ради чего случилась измена? Сохраняется ли ощущение исключительности в отношениях? И еще множество вопросов необходимо рассмотреть и обсудить, прежде чем принимать решение.
Нормально ли прощать измену? Норма — это то, как принято в большинстве случаев. У каждого человека система ценностей и выборов строго индивидуальна. Важно понимать, чем придется заплатить за то или иное решение: риски и последствия есть всегда. Если измена случилась, отношения продолжаются, но в них ничего не изменилось, новая измена гарантирована, — заключает эксперт.
— Бывает, что женщина готова мириться с изменами мужа ради так называемого семейного блага. Главное, чтобы это было нормально в ее сознании, а не так, что внутри всё кипит, а она закрывает на всё глаза. Если боль заглушать, она, как правило, переходит в болезнь физическую, а разве это хорошо? Если же она пытается во что бы то ни стало сохранить семейное благо, а ей изменяют совершенно откровенно, то в этот момент нужно задуматься о детях, которые видят такую модель поведения. Они вырастут — и для них станет нормой такой формат, даже если они будут сопротивляться. Потом эти дети придут к психологу и будут разбирать причины, по которым они не могут создать хороший союз, — говорит психолог и сексолог Марина Протопопова.
«Жены проверяют мужей на измены». Полиграфолог раскрыл, как работает детектор лжи и можно ли его обмануть.
«Штамп в паспорте — это приговор для интима»: мужчины откровенно рассказали, почему больше не хотят своих жен.
«В Москве это вообще норма»: 15 жгучих мнений о том, стоит ли прощать измену (мужчины и женщины думают по-разному).
6 обязательных шагов, которые советуют психологи
Измена — это тяжелый удар. Нельзя просто получить извинения от того, кто обманул, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Психологи рассказывают, какие действия надо предпринять независимо от того, решили вы дать отношениям второй шанс или собираетесь разойтись.
Теги:
Брак и отношения
Любовь и отношения
Супружеская измена
Измена жене
Здоровье
Getty Images
Измена — постоянный фон нашей жизни.
Мы читаем новости о разводах звезд, которые застукали благоверных с любовницами. Смотрим сериалы, где неверность — краеугольный камень сюжета, начиная от «Большой маленькой лжи» и заканчивая «Беспринципными». Но то, что обман нормализуется в СМИ, не значит, что к нему стоит относиться спокойно. Измена имеет долгосрочные последствия для самооценки, способности доверять и чувства безопасности.
Психотерапевт Синди Грайковски, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, говорит, что наиболее распространенное следствие предательства — это травматическая реакция. «Люди словно переживают автомобильную аварию. Они перестают чувствовать себя в безопасности, не могут спать и остро на всё реагируют», — говорит Грайковски.
Конечно, поведение каждого человека, столкнувшегося с изменой, индивидуально. Но важно понимать, какое влияние оказывает на нас неверность партнера и что поможет пережить случившееся вне зависимости от того, хотите вы остаться вместе или намерены разорвать союз.
Доктор Карла Мари Мэнли — клинический психолог, специализирующаяся на травмах и проблемах в отношениях, тоже считает, что к измене нельзя относиться легкомысленно. «Это жестоко и подрывает основу брака — доверие», — говорит она. Не стоит верить, что это «всего лишь секс» — нарушена очень важная связь, которая позволяет людям оставаться друг с другом.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Это не значит, что пара обречена на расставание. Но очень часто люди задают себе лишь один вопрос: «Остаться или уйти?» Но есть и другой, гораздо более важный: «Как мне исцелиться после произошедшего?» Несколько экспертов рассказали, что надо сделать, прежде чем двигаться вперед — и неважно, вместе или поодиночке.
Шаг первый: признать свое прошлое
Грайковски объясняет, что травма, которую человек получает после измены, может вызвать к жизни эмоции, которые он испытывал в прошлом.
Эксперт по знакомствам и отношениям Шерил Муир объясняет, что определить источник обиды порой непросто, ведь измена одновременно влияет на доверие и самооценку. «Если они уже находятся на шаткой почве, то неверность может спровоцировать эмоциональную лавину, — говорит она. — Ориентироваться в мутном омуте боли и стыда очень непросто». Но важно не отталкивать чувства в сторону — только так с ними можно справиться.
Шаг второй: проработать эмоции
Муир говорит, что самый здоровый способ пережить измену — проработать все свои эмоции. «Надо дать себе время почувствовать и обозначить их», — объясняет она. Это будет звучать так: «мне грустно», «я чувствую себя преданным и злым», «мне сложно доверять этому человеку».
Шаг третий: избегай самобичевания
Тут всё просто и понятно: если тебе изменили, это не твоя вина. Нет, дело не в том, что ты поправилась, не хочешь делать глубокий минет, слишком занята карьерой или ребенком. «За все годы моей работы я не встречала ни одного человека, который изменил бы и не был на 100% виноват в этом», — говорит доктор Мэнли.
Это не означает, что в отношениях не было других проблем, в которые обе стороны могли внести свой вклад. Но ответственность за неверность лежит исключительно на том, кто решил сходить налево.
Так что не вини себя: если ты застрянешь в цикле самобичевания, то не сможешь добраться до корней боли и по-настоящему исцелиться от нее. И уж тем более не позволяй другим людям тебя стыдить: смело проси замолчать всех, кто начинает намекать, что стоило быть к мужу внимательнее, носить кружевное белье чаще, сходить на курсы 138 тайских оральных техник, скинуть десять килограммов или избавиться от мимических морщин.
Шаг четвертый: проанализируй шаблоны своего поведения
Если ты постоянно выбираешь партнера, который изменяет или плохо обращается с тобой, то Муир советует быть «радикально честной» и признать это. «В таких случаях надо работать над самооценкой и повысить ее до понимания, что вы достойны человека, который к вам хорошо относится», — говорит она.
Доктор Мэнли объясняет, что низкая самооценка негативно влияет на способность проверять потенциальную «вторую половинку». Вместо того чтобы замечать тревожные сигналы, мы игнорируем их, вновь наступая на те же грабли. «Если кто-то с детства верит, что не заслуживает многого, то он будет подсознательно искать людей, которые докажут, что эти убеждения истинные», — считает Муир.
Шаг пятый: работа над собой
Чтобы исцелиться после предательства, объясняет доктор Мэнли, нужно замедлиться и сознательно работать над собой.
Недостаточно просто сказать: «Я не виновата!» Потребуются самоанализ и усилия, направленные на повышение уверенности в себе. И для это нужны силы, время и, возможно, помощь. В первую очередь это понадобится людям с низкой самооценкой — и неважно, детские это проблемы или результат недавних токсичных отношений.
Шаг шестой: практикуйте доверие в других отношениях
Возможно, вернуть его к партнеру уже нельзя. Но и просто жить, и строить брак без доверия очень тяжело, и потому следует поработать над тем, чтобы вернуть его, не к этому человеку, но к людям в целом. Муир говорит, что дружба — отличное место, где можно начать это делать. «Практикуйте открытость с близкими друзьями, делитесь с ними переживаниями и просите их о поддержке», — говорит она.
Нельзя позволить одному предателю испортить тебе годы жизни. Тренируй доверие в платонических отношениях — потом ты будешь более легко и естественно привносить его в любовь.
Это не значит, что надо вываливать все подробности жизни первому встречному. Но надо вернуть уверенность в том, что рядом есть люди, которые не подведут, и тогда они действительно появятся. А ведь это нам и нужно, верно?
Тебе когда-нибудь изменяли?
Как изменить мужа за 4 простых шага
У вас идеальный муж? Знаешь, тот, о котором ты мечтала, когда была маленькой девочкой, жадно смотревшей фильмы о принцессах Диснея, раскинув руки и запрокинув голову в сладкой непринужденности, когда ты распевала волшебные мелодии и желала звезде, что однажды ты тоже, найдет своего идеального принца и будет жить долго и счастливо.
Есть кое-что, что случается с большинством из нас в детстве. Мы приглашены в сказочную сказку о любви, жизни и браке, которая начинает формировать то, кем мы являемся. И в какой-то степени это хорошо. Мы созданы для отношений. Мы оживаем любовью. Но эта история «долго и счастливо» начинает сильно формировать наши ожидания. И то, как мы отреагируем на эту историю, может создать или разрушить наш брак.
Выйти замуж за мистера Райта
Когда я впервые встретила своего мужа, мы мгновенно нашли общий язык. Было похоже, что мы понимали и ценили друг друга на более глубоком уровне, чем кто-либо другой вокруг нас. В течение следующих полутора лет наша дружба углубилась, и мы поняли, что влюблены.
Итак, мы поступили естественно и надели на него кольцо! Он задал вопрос, и я сказал: «Да! Да! Да!» (буквально). И мы начали двигаться вперед с нашей сказкой.
Когда я был подростком, я составил список того, что я хотел бы видеть в своем будущем «принце». Майкл серьезно встречался почти с каждым. Одинокий. Элемент. Он не играл в гольф, который по какой-то странной причине был в моем списке. Я тоже не играю в гольф. Но в любом случае, я ЗНАЛ, что это должно было быть!
В тот первый год брака, как только мы действительно связали себя узами брака и связали наши жизни вместе, я начала замечать, что мой идеальный принц был… не совсем таким идеальным. Так что я сделала то, что сделала бы любая уважающая себя жена, верно? Я решил, что с помощью небольшой опытной тренировки от вашего покорного слуги он может стать СОВЕРШЕННЫМ принцем, которым он был создан.
(Я гений брака; я знаю. Вам не нужно это говорить.)
Как изменить своего мужа
Излишне говорить, что мои неоднократные попытки изменить Майкла не увенчались успехом, как у меня. д надеялся. Я пробовал открытое общение. Я пытался показать ему. Нытье было недопустимым. Я пытался плакать и жаловаться. И все это заставило нас обоих чувствовать себя оторванными друг от друга. Внезапно ни один из нас не почувствовал заботы, внимания или ценности.
Однажды мне в голову пришла сумасшедшая мысль: может быть, я не смогу изменить своего мужа. И что еще более важно: может быть, я и не должен.
И все же за последние 14 лет нашего брака произошло нечто удивительное. Мой муж изменился. Был ли он раньше плохим парнем? Точно нет. На самом деле, он был довольно хорош с самого начала. Теперь я понимаю, что у меня было больше «проблем», чем у него (и, вероятно, все еще есть). Но с годами я наблюдал, как он стал лучше общаться, лучше любить меня и в целом лучше в жизни во многих отношениях.
Вы знаете, кто несет ответственность за изменение? 100% он и Божья рука в его жизни.
Но теперь я знаю, что могу сделать несколько вещей, как жена, чтобы помочь этому процессу.
1. Любовь, как будто завтра не наступит
Если бы вы знали, что сегодня последний день, который вы проведете со своим мужем, что бы вы ему сказали? Будет ли то, как он бессистемно загружал посудомоечную машину, последним разговором, который вы выбрали? Или у вас был бы более широкий взгляд на вашу любовь к нему и ваши отношения вместе? Могли бы вы подумать о том, что свело вас вместе в первую очередь, и как вы благодарны за то, что живете вместе?
Люби его сегодня так, как будто завтра не наступит. Любовь. Изменения. Люди. Больше, чем исправление, критика, сарказм или молчание. Любовь дает людям свободу быть теми, кто они есть, и мотивацию стать лучшей версией себя.
Подумайте обо всех случаях в вашей жизни, когда кто-то вдохновлял или мотивировал вас на перемены.
Что в них заставило вас измениться? Так любите своего мужа. Безвоздмездно. Отбросьте нереалистичные ожидания. Откажитесь от целей производительности. Просто любите его. И посмотрите, что эта любовь делает не только с его сердцем, но и с вашим.
Хотите знать, как хорошо его любить? Начните с этой простой оценки и идей с www.5lovelanguages.com.
2. Верь в Него
Иногда мы так заняты постановкой собственных целей, каким должен быть наш супруг, что забываем принимать во внимание его собственные мечты и увлечения. Вместо того, чтобы создавать собственные ожидания относительно того, что ему нужно изменить, подключитесь к его собственной мотивации и присоединитесь к нему.
У людей есть естественная склонность сопротивляться изменениям… ОСОБЕННО, когда это связано с назойливыми усилиями других людей изменить нас. Но у нас ТАКЖЕ есть естественная склонность смягчаться по отношению к искреннему поощрению людей. Это может полностью изменить то, как мы видим себя.
О чем мечтает ваш супруг? Что он всегда хотел сделать или стать? Подумайте, в чем он хорош сейчас… или в чем он может быть хорош, что для него что-то значит? Станьте охотником за сокровищами в жизни вашего супруга.
Ищите хорошее и разоблачайте его. Хотите отличный и интересный способ лучше узнать своего мужа? Загрузите 25 стартеров разговора!
Он хочет вернуться в школу, но колеблется, потому что думает, что не сможет взломать ее? Скажи ему, что веришь в него. Выразите свою уверенность в том, что он трудолюбивый и может придумать все, что нужно, чтобы это произошло. Скажи ему, что ты прикроешь его спину. Стань его самым большим болельщиком.
Ваше уважение и поддержка дадут ему силы внести свои собственные изменения… те, которые он уже хочет изменить. И это будет иметь большее влияние, чем любые попытки изменить его.
3. Измените свое мышление
Отпустите. Необходимость изменить своего мужа… подкорректировать его, усовершенствовать или «исправить». Просто отпусти. Отпустите мысль о том, что вы можете — и должны — изменить его. Откажитесь от своей потребности контролировать, кто он и что он делает.
Признайте, что все, что это делает, это вредит вашим отношениям, его гордости и доверию, которым вы хотите поделиться.
Так что отбросьте свои ожидания относительно того, что ему нужно делать или кем он должен быть, чтобы достичь «совершенства». И переключите свое мышление на благодарное.
То, что вы говорите себе… в тишине собственного разума… о своем муже, формирует то, как вы видите его и реагируете на него каждый день. Возьмите на себя ответственность за свои мысли о нем. Вместо того, чтобы каждый раз, когда он делает что-то, что вам не нравится или с чем вы не согласны, давать им волю, лучше напоминайте себе о том, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите в нем.
Напомните себе о случаях, когда он поступал правильно, или проявлял к вам любовь, или делал что-то, чтобы помочь вам. Чем больше вы формируете свои собственные разговоры о своем муже, тем больше вы будете по-настоящему ценить то, кто он есть, и то, что он ваш, со всеми недостатками и всем остальным.
Иногда, особенно в разгар боли или конфликта, бывает трудно сосредоточиться на хорошем. Лучшее, что вы можете сделать в этом случае, стать партнером Бога .
Когда вы не можете пройти мимо того, где вы находитесь, попросите Бога показать вам, как Он видит вашего мужа. Попросите Его показать вам, что Он делает в жизни вашего мужа и какой потенциал Он видит в нем. И начать молись за мужа . Очень трудно злиться на кого-то и искренне молиться о Божьем благословении в их жизни. Пусть Божий взгляд на вашего супруга формирует ваш собственный.
4. Измени себя
В тот первый год, когда мы с Майклом были женаты, я наконец поняла, что в наших отношениях есть только один человек, которого я могу изменить. Мне.
Как ни просто сосредоточиться на том, что вы хотите изменить в отношении всех и всего остального в своей жизни, есть только один человек, которого вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можете изменить: себя.
Чем больше я сосредотачивалась на попытке изменить Майкла, тем больше мы чувствовали себя разъединенными как пара. Но когда мы переключили свое мышление на любовь и поддержку друг друга и вместо этого сосредоточились на том, над чем каждому из нас нужно работать лично, наша связь стала намного сильнее.
Поскольку каждый из нас работал над своими собственными проблемами, мы не только испытали личные прорывы, но эти прорывы вдохновили другого человека работать еще усерднее над своими собственными проблемами. Так что, по сути, мы оба начали испытывать позитивные изменения в своей жизни, и благодаря этому процессу наш брак стал крепче. Мы могли бы начать разделять радость личного роста вместо того, чтобы бояться не оправдать нереалистичных и часто невысказанных ожиданий друг друга.
Считаете, что ваш супруг должен быть более любящим? Вместо этого подумайте, как вы можете быть более любящим. Думаете, им нужно работать над терпением? Начните проверять свое терпение. Чем больше вы сосредотачиваетесь на своем личном росте, тем больше у вас и вашего мужа будет возможностей для действительно позитивных изменений.
Какой смысл?
Брак — это сказка? Может быть, не совсем так. Но правда в том, что брак — прекрасный подарок . И когда вы инвестируете в свой брак, он станет источником жизни, любви и силы для вас и всей вашей семьи.
Но с самого раннего возраста нас заваливают всевозможной неверной информацией о любви и браке. И чем больше мы создаем нереалистичных ожиданий относительно того, каким должен быть наш брак, тем хуже мы становимся на многих уровнях.
Брак НЕ идеален. Или легко. Это одна из самых сложных вещей, которые мы когда-либо делали. Но это ТАК стоит. Ваш супруг НЕ идеален. И вы тоже. И поэтому вы нужны друг другу.
Менять мужа НЕ входит в мои обязанности. И я просто не могу этого сделать. Он женился на мне не для того, чтобы быть его учителем… или офицером по условно-досрочному освобождению. Он женился на мне, чтобы быть его лучшим другом. Это означает, что для укрепления здоровой связи в нашем браке мне нужно серьезно отнестись к своей роли.
Кому нужен лучший друг, который постоянно придирается к вам из-за того, что вы делаете неправильно в своей жизни? Вам нужен кто-то, кто видит в вас хорошее и подбадривает вас. Вам нужен кто-то, кто будет смеяться ВМЕСТЕ с вами, когда вы совершите ошибку, и поможет вам снова встать на ноги.
Не стыдно за это.
Если вы позволите себе осознать, что красота брака заключается в процессе, а не в готовом продукте, у вас будет свобода стать лучшей версией себя. И пусть ваш муж делает то же самое.
Готовы возродить свой брак всего за 20 минут в день? Присоединяйтесь к БЕСПЛАТНОМУ 5-дневному брачному вызову здесь!
Заявление об отказе от ответственности: Существуют ситуации эмоционального, словесного, сексуального или физического насилия, когда в супруге должны произойти радикальные изменения и требуется посторонняя помощь. Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, знайте, что эта статья не пытается исправить это. От всего сердца я призываю вас обратиться за помощью к консультанту, защитнику домашнего насилия, пастору или другу, чтобы вы были в безопасности.
P.S. Нравится этот пост? Поделитесь с другом через Facebook, Pinterest или по электронной почте!
П.П.С. Также не забудьте подписаться на нашу рассылку, чтобы получать больше стратегий и поддержки!
Что вы получаете, когда пытаетесь изменить своего мужа
- Расставание, Обязательства, Брак
(Приношу свои извинения за оригинальное стоковое фото, опубликованное вместе с этой статьей.
Оно не было одобрено мной, и я удалил его, как только увидел. Очень жаль, если вы были так же оскорблены, как и я.)
Сегодня я хочу поделиться статьей от первого лица Кейт Чепмен на RedTri.com. После долгого брака, в котором Чепмен неоднократно пыталась изменить мужу, он твердо стоял на своем.
«Я устала переодеваться, чтобы угодить тебе. Я устал от того, что мне не хватает. Ты знал, кем я был, когда женился на мне. Это было достаточно хорошо тогда, это должно быть достаточно хорошо и сейчас. Я не меняюсь».
Принять участие в викторине
Принять участие в викторине
Я моргнул и сглотнул, пытаясь выиграть минуту, прежде чем ответить.
Нам всем было бы лучше спросить себя, можем ли мы на 100% принять наших партнеров, прежде чем связать себя узами брака, вместо того, чтобы думать, что он — ваша незавершенная работа и что со временем он изменится по вашему вкусу.
Мы ссорились тысячу раз, я кричала о чем-то новом, гонялась за переменами, а он тихо говорил «нет».
Это был главный источник напряженности в наших отношениях. Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться. Это было немного ошеломляюще — сказать «нет» работе над нами было сильным заявлением».
Именно тогда она впервые поняла, что им не суждено пожениться. К ее чести, благодаря терапии она узнала, что их ухудшающиеся отношения были не только его ошибкой. Дело в том, что они хотели разного от жизни.
По ее словам, «Партнерство, которое я себе представлял, было не тем, чего он хотел. Мне не нужно было объясняться по-другому — он меня понял. Он просто не согласился».
В идеальном мире такие разговоры происходят перед свадьбой и перед детьми. Это не идеальный мир. Я думаю, что нам всем лучше спросить себя, можем ли мы на 100% принять наших партнеров, прежде чем связать себя узами брака, вместо того, чтобы думать, что он — ваша незавершенная работа и что со временем он изменится по вашему вкусу.
Последнее, что вы хотите сделать, это стать его консультантом вместо его жены.
Заключает скромный и самосознательный Чепмен, «Мысль о том, что я один знаю, что для нас лучше, никогда не прислушиваясь к его точке зрения и не признавая его несогласия, была скорее банальной, чем заслуживающей внимания. Я стал менеджером Билли, а не его партнером. Его упорный отказ сменить психолога или посетить его свидетельствовал о том, что гнев копился годами. Мое контролирующее поведение и вызванное им негодование были нитями, переплетенными в нашей совместной истории так же последовательно, как и наши воспоминания о путешествиях и наших детях, любви и смехе».
Это основополагающий принцип в Love U . У вас не может быть отношений с мужчиной, зависящим от того, что он изменится от вашего имени. Если вы не можете принять и оценить его таким, какой он есть сейчас, отпустите его и найдите мужчину, которого вы сможете принять и оценить. Последнее, что вы хотите сделать, это стать его консультантом вместо его жены.
Были ли у вас когда-нибудь отношения с мужчиной, которые зависели от его изменения ради вас? Что он чувствовал по этому поводу? Как это получилось в итоге? Ваши мысли ниже, очень ценятся.
Комментарии
ВЫ МОЖЕТЕ ПОНРАВИТЬСЯ
ЦИФРОВЫЕПрограммыВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ
ЭТАП 6ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
НЕУДАЛЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
ВЕРЬ В ЛЮБОВЬ
7 шагов к тому, чтобы отпустить прошлое, принять настоящее и встречаться с уверенностью
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
ШАГ 6ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
КАК СДЕЛАТЬ ЕГО ПАДЕНИЕМ ВЛЮБЛЕН В ТЕБЯ
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Разовое предложение для Love U Digital.
Обычно 1797 долларов. Сейчас 800 долларов.
Вы можете увидеть, как было настроено это всплывающее окно, в нашем пошаговом руководстве: https://wppopupmaker.com/guides/auto-opening-announcement-popups/
ПОДОЖДИТЕ, НЕ УХОДИТЕ!
СКАЧАТЬ 8 БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ ВЫ СОВЕРШАЕТЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Если ваши отношения вызывают у вас беспокойство, вы должны узнать эти 8 причин, почему.