Унижает ли жалость человека: Унижает ли жалость человека?

Содержание

Унижает ли жалость человека? | Лидия Ретивская

Известная формула «жалость унижает человека» пришла из немецкой философии. Внедрили её в умы людские и мало кто задумывается: а почему унижает? Как можно унизить жалостью, ведь это естественный импульс доброты и человеколюбия.

Если не жалеют животных, сразу говорят о безжалостном и жестоком отношении к ним, что справедливо по любым моралям. Если уничтожают природу, говорится о варварском, бессердечном отношении к окружающей среде, что также вписывается в морали народов земли, а человека жалеть почему-то незачем — унижает!

Может быть, поэтому у нас много брошенных детей и беспризорников? Выброшенных на улицу стариков, скитающихся бомжами с протянутой рукой? Зачем их жалеть и унижать жалостью! Задумаешься и поражаешься тому, до какой степени хитро была выстроена данная философия.

Интересно, есть ли в других странах мораль об унижении человека жалостью?
Всем известно, что у нас другой менталитет, которому бывает трудно понять многие нюансы в отношениях западных людей друг к другу. Однако там и животных защищают не в пример нам, и на природе не гадят, детей не бросают и старость уважают. А мы не можем расстаться с немецкими философиями даже при наличии православного мировоззрения.

Наверное, надо быть просто добросердечным человеком, отзывчивым и неравнодушным. Не могу утверждать, но копеечки нищим кидают преимущественно люди победнее, состоятельные «не размениваются» на мелочь. Может, я не права, но почему-то составилось такое видение этого процесса.

Галерея икон из соломки. Работа автора канала:

Образ Богородицы «Спорительница хлебов» Соломка и сухие растения.

Когда мы кого-то жалеем, жалость есть любовь, без любви вряд ли можно представить сострадание, жалость и милосердие.

Любить людей — не означает посадить всех в свою машину и каждому отдать последнюю рубашку. Наверное, это такая полнота любви, которая снисходит до человеческих слабостей, умеет понимать и прощать — в том числе падение в бомжи. Любить и жалеть людей — означает просто не презирать падших, не отталкивать их душой, а иметь сердечное сокрушение о постигшем их состоянии. И помнить народную поговорку — от тюрьмы да от сумы не зарекайся.

Что такое счастье, где его можно искать, чтобы наверняка найти?

Что, делать человек безнадёжно болен с ранних лет?

Как правильно подготовить соломку к работе. Мастер-класс

Работа соломкой по методу соломенной аппликации

Бывает, случайная мысль заведёт в такие интересные дебри философии, что хочется их записать

Кто сказал что жалость унижает человека. Жалость унижает человека? Как мы действуем на человека, жалея его

Психолог Юлия Пирумова :

– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.

Право на жалость

Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.

Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.

А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Разделить или обесценить?

Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».

Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»

Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать. Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились. Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.

Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.

«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут. Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.

Спасу, но не пожалею

Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»

Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.

У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?

Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.

Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.

Что делать, если вы столкнулись с обесцениванием? Ставить границы. Говорить собеседнику о чувствах, которые вызывают его слова: «Не нужно говорить со мной так», «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне кажется, что ты не видишь меня», «Не надо советов, пожалуйста, просто послушай меня». Каждый из нас может сказать: «Нет» навязчивому спасению или обесцениванию, но большинство ни разу не пробовали. Но прежде чем это делать, нужно понять, чего вы хотите от человека и от ситуации.

С жалением еще более тонкий вопрос: очень важно видеть, в какой именно поддержке я сейчас нуждаюсь и уметь просить об этом. Поверьте, от этого она не станет менее ценной. Возможно, я жду от человека нежных объятий, а он мчится за цветами, чтобы меня порадовать. В итоге никому от такой поддержки не будет ни пользы, ни облегчения.

Сейчас я уже могу признать, что глубоко внутри я всегда очень хотела, чтобы меня пожалели, чтобы увидели мою печаль, не «впрягались» за меня, не спасали, а просто увидели мои чувства. Проходя терапию, я обрела новый опыт: меня можно жалеть, но не лишать меня ценности. Жалеть, но не унижать. Видеть мои чувства, принимать и ценить их, ведь моя ценность – и в чувствах тоже.

В терапии я научилась видеть, как умело мы не жалеем себя. Как отказываем себе в праве на жалость. Как перекрываем возможность быть обнаруженными в своей печали, умело имитируем силу, стыдимся своих чувств, надеваем маски.

Мне важно говорить об этом, потому что жаление и принятие другого – это то, что я чувствую, работая с клиентами. Так они обретают свой опыт и возвращают себе потерянные частички души, возвращают целостность.

Жалость унижает человека, понижает его достоинство в глазах окружающих людей. Попробуем порассуждать на тему любви, сострадания, унижения.

Чувство жалости

Именно об этом противоречивом чувстве рассуждал Максим Горький. Жалость к людям у многих ассоциируется с проявлением благих намерений по отношению к посторонним людям. Например, в результате этого чувства у молодого поколения появляется желание помочь пожилым людям с выполнением каких-то работ.

Что оно дает другим людям

Постараемся выяснить, какое значение имеет жалость, сочувствие, сопереживание. Жалея другого руководствуются лучшими побуждениями. Они считают, что при этом в некоторой степени возвышаются над теми, к кому проявляют подобные эмоции. Получается, что жалость унижает человека? Но разве можно так поступать с другими людьми? Подсознательно те, кто находятся в сложной жизненной ситуации, мечтают не о жалости, сочувствии, а о том, что им дадут хороший совет, помогут справиться с проблемой.

Жалость к мужчине

Сильный пол не любит, когда к ним проявляют подобное чувство женщины. Продумывая сочинение на тему «Жалость унижает человека», можно отметить, что проявление подобного чувства расценивается всеми мужчинами достаточно негативно. Они привыкли всегда ощущать контроль над происходящими событиями. Мужчины считают, что женская жалость унижает человека, лишает его достоинства. К чему это может привести? В истории довольно много примеров, когда из-за безобидной (на первый взгляд) жалости возникали серьезные сражения. Современные мужчины, к которым было проявлено сочувствие со стороны представительниц прекрасного пола, часто становятся хроническими алкоголиками, у них пропадает желание менять свою жизнь, бороться с проблемами. Они специально пытаются вызывать чувство жалости у окружающих людей, чтобы не бороться со всеми превратностями судьбы, а просто «плыть по течению».

Сострадание и жалость

Продумывая сочинение на тему «Жалость унижает человека», важно найти грань между состраданием и чувством жалости. Если человек испытывает подобное чувство, у него нет сил для того, чтобы найти способ помочь другому человеку. Великодушие, возникающее при этом, развращает того, кому оно предназначается. В индийской мудрости говорится о том, что «жалость рождает страдания, а любовь дается добром». Сострадание предполагает искреннее желание оказать помощь тому человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации. При этом собеседник воспринимается на равных, сохраняется полное уважение к его чувствам, эмоциям, переживаниям. Сострадая, люди воспринимают чужую беду, как свою собственную, поэтому они стремятся уменьшить ее любыми способами. Получается, что жалость унижает человека, лишает его возможности искать варианты выхода из сложившейся ситуации. Концентрируя внимание на желании помочь, а не поиске вариантов решения проблемы, люди проявляют пассивную жалость, которая порождает грусть и боль. Сострадание же является активным чувством, позволяющим находить вариант устранения проблемы.

Как устранить жалость

Если человек мечтает вызвать у окружающих людей подобное ощущение, он добровольно соглашается быть в их глазах жертвой. Попав в сети, расставленные им, жалеющий пытается проявить любовь и понимание, а в реальности он попадает в деструктивный водоворот, и считает себя обязанным помогать тому, кто нуждается в жалости. Как вы думаете, жалость унижает человека? Сочинение-миниатюра на данную тему предлагается тем пациентам, которые обратились за помощью. Анализируя отношение пациента к себе, другим людям, профессиональный психолог пытается понять «корни проблем», найти варианты для выхода из положения.

При искреннем сострадании не идет речи о самолюбовании, подразумевается милосердие, забота, внимание. Ели человек не приемлет чувства вовсе не означает, что он по натуре черствый и злой. Привычка «жалеть» — негативное качество, вместо позитивных эмоций, побуждения другого человека к активным действиям, она приводит к обмену деструктивной энергией. Наслаждаясь жалостью, вы не даете другому человеку искать силы и возможности для того, чтобы отвечать за свою жизнь, совершенные поступки.

Вместо этого важно понять, как можно помочь тому человеку, к которому вы проявляете жалость. Иногда достаточно просто найти слова для того, чтобы подбодрить, вернуть уверенность в своих силах и возможностях.

Заключение

Не забывайте о том, что жалость унижает человека. Сочинение-миниатюра, касающееся данной тематики, может быть написано учениками старших классов. Учитывая особенности индивидуального развития подростков, можно получить достаточно интересные результаты. Многие ребята не приемлют жалости по отношению к себе, но готовы проявить сочувствие и заботу к другим людям. Они воспринимают жалость как чувство, которое испытывают в ситуациях, когда кто-то из их окружения попал с трудную жизненную ситуацию, был без причины наказан педагогами, обижен родителями. Если в младшем школьном возрасте детям вполне свойственно проявление именно жалости, то постепенно перерастает в настоящее сострадание, желание помочь. Важно не перейти эту тонкую грань, не превратить хорошее качество в банальное желание ощущать свое превосходство над другими людьми, управлять ими в своих интересах. Жалость должна проявляться в понимании сложившейся проблемы, совместном поиске оптимальных способов устранения источника разочарований.

Понятия «жалость» и «милосердие» лингвистически близки, но нравственное богословие подчеркивает их различие. Так Священное Писание говорит, что по отношению к бедствующим следует проявлять гостеприимство (Ис 58:7,10), справедливость (Пс 81:3; Притч 22:22; 31:9) и милосердие (Притч 14:21). Про жалость нигде не говорится… Мы же говорим не «сестры жалости», а «сестры милосердия»…

По-видимому, жалость досталась нам еще от языческих времен, и только вера в единого Бога возвысило милосердие. Многие уверены, что жалость – это чувство это высокое, человеческое. А на самом деле ученые утверждают, что жалость, как часть бессознательного, возникла еще в животном мире. Основа жалости — некоторые рефлексы, которые включены в систему выживания большой группы животных или людей. Но именно в монтеистическом обществе возникает милосердие, как высшая и сознательная форма сострадания.

Господь фактически предостерегает нас от безрассудной жалости, когда в одной из бесед о разрушении Иерусалима и конце мира говорит «Вспоминайте жену Лотову..,» (Лк 17:31,32).. Само обращение ее в соляной столп, по толкованию митрополита Филарета, произошло потому что «страх и жалость привели малодушную женщину в исступление и бесчувствие».

Зачастую люди считают жалость — любовью. Но так ли это? Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди часто отвечают на его якобы добрые действия агрессией. Разве человеку от вашей жалости будет легче? Ведь когда сопереживаешь, то морально поддерживаешь, а когда жалеешь — вроде как говоришь «да, ты неудачник, смирись»… Получается, что, жалея человека, мы автоматически, на подсознательном уровне, подчеркиваем все эти неприятности. А потом мы удивляетесь, что люди к нам плохо относятся.

Помогать людям — это великая радость, а жалость может быть губительна для человека, для его души. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания, любви, милосердия. Но не жалостью.
Бог посылает страдания в целях воспитания (Евр. 12,5), чтобы закалить и испытать верующих (Ис. 48,1) И Святые Отцы учат: «всякая болезнь – посещение Господа». Поэтому, когда мы жалеем человека, то выражаем несогласие с его болезнью, несчастьем или судьбой в целом, и тем самым негласно протестуем против замысла Божьего, направленного на врачевание души. Это результат непонимания высших Божих законов и своего места в исполнении воли Божией.

И еще очень часто за жалостью скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве. Подсознательно человек становится спасителем слабых, повышая свою самооценку. А от этого только один шаг к гордыне…

Иное дело — милосердие. Это, пожалуй, не чувство, а состояние души. Милосердие нельзя проявить «сейчас» и тут же забыть об этом. Иначе это уже не милосердие. То, что заставляет человека проявлять милосердие, должно быть мило сердцу его, идти из глубины его души, осознаваться разумом и ничего не требовать взамен.

Жалость часто сопровождается слезами, которые скрыть никак нельзя. Милосердие же сопровождается только добрыми делами, часто тихо и без лишнего внешнего эффекта.
протодиакон Сергий Шалберов вне форума

И снова вопрос — «жалость унижает»?

Если этот вопрос, постоянно задается, значит эта «фраза» не вызывает доверия у людей! Опросы на форумах чаще в пользу: «жалость НЕ унижает». Так может пришло время, наконец, вернуть слову «ЖАЛОСТЬ» его «ДОБРОЕ» значение, и истинное предназначение?! Кто? Когда? И за что? Обесценил и унизил это «слово»? Я искала первоисточник, но точного ответа, так и не нашла.

Почему я решила написать эту статью? Только потому, что невыносимо смотреть на людей, которые живут в согласие со своей природой, они органичны и гармоничны! Они любят своих близких, жалеют их и сами принимают жалость. У них все отлично! Им повезло! Они не одиноки и они не боятся своего естественного проявления заботы друг о друге. Но….эта безумная стороняя фразочка «жалость унижает», которая врывается в их жизнь, не дает им покоя, мучает, вгоняет в сомнения, внося хаос в сердца и смятение в сознание.

Они меня спрашивают: — Если я принимаю жалость, я что жалкий? Или! — А можно ли жалеть ребенка, не вырастит ли он жалким?

Мне становится так больно! И невыносимо, что порой хочется встать на самую высокую вершину горы и крикнуть на весь мир:

Люююююююдииии, не бойтесь слово — «жалость».

Жалость унижает человека? Фразу «жалость унижает»

Чувство жалости

Что оно дает другим людям

Жалость к мужчине

Сострадание и жалость

Как устранить жалость

Заключение

Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам. Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности. Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.

Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли. Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом. Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.

Составляющие жалости

На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.

Чувство беспомощности

Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости на самом деле чрезвычайно заразительно. Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение. Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.

Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости. Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием. Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.

Желание быть полезным

Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности. Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.

В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.

Зацикленность на проблеме

Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны. Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так. Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.

Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.

Истинное сострадание

Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия. В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может. Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.

Как избавиться от чувства жалости

Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития. Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями. Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?

Воспитание самодостаточности

В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его. Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей. Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.

Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.

Предложите реальную помощь

Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять. Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом. Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.

Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.

Выстраивание личностных границ

Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.

Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.

Воспитание ответственности

Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать. Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить. Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.

Унижает ли жалость

Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно. Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия. Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.

Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.

Сочинение на тему:Жалость унижает человека? (обьём 100-150 слов) Напишите пожалуйста своё.

Просклоняй слово хороший обед по подежа ед.ч и мн.ч

Диктанты по теме «Правописание жи – ши, ча – ща, чу – щу» В роще Дети пошли в рощу. Они зашли в глухую чащу. Шура стал кричать. Ребята слышат шум маши … н. Они пошли на шум и вышли из чащи на дорогу. Уха Дядя Ваня поймал щуку и леща. Тётя Люся сварила уху. Малыши угостили товарища. Хороша уха! Зима Вот и зима. Стоят сильные морозы. Пушистый снег покрыл лес и поле. Крыши тоже в снегу. Кругом тишина. Только волки рыщут. Они ищут пищу. Шиповник В лесу рос красивый куст. Куст цвёл яркими цветами. Это был шиповник. Хороши душистые розы! Стала Маша рвать розы. А там шипы. У Маши заноза. Петя и Рыжик Хороши зимой деньки! Пушистый снег покрыл землю. Петя взял лыжи. Он спешит на горку. Верный Рыжик бежит туда. А там уже малыши на санках. Дятлы Трещат морозы. В лесу тишина. Только дятлы стучат по стволам. Они ищут себе пищу под корой. Дятлы любят долбить шишки. Там вкусные семена. Роща За рекой дубовая роща. Мы часто гуляем в роще. Звонко поют чижи. Цветут ландыши. Как они душисты! Берегите эти цветы. Не рвите их. Гости У Наташи были гости. Она угощала их чаем и пирогом. Старший брат Саша принёс из кухни чайник. Наташа сама налила чай в чашки. Хорошая хозяйка наша Наташа! Мечта Я рано встаю. Чищу зубы. Мои вещи на месте. Я не ищу их. Я хорошо учусь. Часто хожу на лыжах и бегаю на коньках. Хочу быть крепким. Я полечу к звёздам. Щука Живёт в пруду щука. Там плавают ерши и лещи. Прячутся рыбы от щуки. Но щука хитра. Она караулит свою добычу. Щука – рыба хищная. Подарки Старшие школьники принесли малышам подарки. У Серёжи карандаши. У Алёши пенал. У Лёвы Шишкина машинка. А у Наташи книга. Хороши подарки! Летом Поют чижи. Летают стрижи. В лесу цветут ландыши. Под елью шуршат ежи. Ребята в лесу ищут шишки. Лиса и мыши Жили у пруда мыши. Пришла весна. Мыши ушли на горку. А там жила лиса. Лиса рада мышам. Мыши Жили в норе мыши. Мыши грызли сало и крупу. Тётя Оля дала нам кошку. Кошка стала ловить мышей. Мыши ушли в другую норку. Весной в лесу Кричат иволги. Трещат морозы. Скачут сороки. Стучат дятлы. Птицы ищут свои гнёзда. Ёжик и мыши Митя принёс из леса ёжика. В чулане жили мыши. Митя отнёс ежа в чулан. Ёжик ловил там мышей. Гроза Коля и Федя были на лугу. Тёмная туча закрыла небо. Застучали частые капли дождя. Мальчики помчались домой. Рыбаки Я с папой был на рыбалке. Папа поймал щуку. Я поймал маленького леща. Мы будем варить.Срочно

Просклоняй слово Хороший обед пожалуйста пожалуйста

Составьте словосочетания с омонимами, проиллюстрировав их значение. Подсказка.Слова одной и той же части речи, одинаковые по звучанию и написанию, но … разные по лексическому значению, называются омонимами. Свет____________________________________________________________________гл ава____________________________________________________________________зато пить_________________________________________________________________заточи ть_________________________________________________________________

елЕмент или елИмент? Почему так?

Всем приветПожалуйста помагитеЕсли кто-то будет отвечать вот так:ововововововововТаму отправлю бан

живопись, чувства, настроение, мысли Каким общим словом можно всё это заменить?

3. Человек, без которого мы ели бы только кашу из семян. 4. Тот, кто вспахал землю.

Сочинение-раздум (начальная часть — 1 предложения, основная часть — 7-8 предложений, конечная — 2 предложения) Тема: «ЧЕЛОВЕК — ЭТО ПРИРОДА»Условия:1) … Без орфографических ошибок2) Спам, Копия, Неполный — будут удаленны3) Решать желательно вежливому и умному человекуЗа верный ответ:1) 29 балов + 14 балов (если лучший)2) Вежливое «спасибо»3) 5 звезд!За плохой ответ:1) Удаления ответа2) Предупреждения3) Может быть бан

Я НА СТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ, ЧТО МНЕ ЛЕНЬ ДУМАТЬ, ПОМОГИТЕ!!! 30 БАЛЛОВ, СРОЧНО!!!Поставь знак ударения во всех словах. Баловать, бомбардировать, группироват … ь, забронировать (покрыть броней), забронировать (закрепить), запломбировать, запрудить, заржaвeть, захламить, кашлянуть, лакировать, морщить (лицо), морщить (об одежде), набаловать, наперчить, облегчить, озорничать, опошлить, осведомить, перекроить, плесневеть, предвосхитить, раскошелиться, уведомить, углубить, ходатайствовать, черкать, брало, взяло, гнало, занять, начать, принять, занял, начал, начала, поднял, понял, поняла, принял, приняла, заняло, подняло, поняло, подняли, приняли, заняли, взобрался, взобралась, родились, родилась, звонишь, кроишь, кроит, звонят, звоните, кроим, напоит, напоишь, повторишь, повторим, камбала, каучук, кета, кетовый, кухонный, констатировать, компрометировать, казаки, занятой (человек), занятый (чем-либо), иначе, искра, исподволь, исчерпать, обеспечение, опека, оптовый, откупорить, петля, плато, премировать, пригоршня, приданое, принудить, приструнить, ракушка, статуя, танцовщица, угля (Pп, ед ч), углей (Рп, мн ч), феномен, хаос (в мифологии), хаос (беспорядок), хвоя, шасси, эскурс, эксперт, языковая (система), языковая (колбаса).

Запрет на жалость, или Почему мы все – спасатели

Фото: youtube.com

Психолог Юлия Пирумова:

Право на жалость

Разделить или обесценить?

Психолог Юлия Пирумова Фото: facebook.com

Спасу, но не пожалею

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Если вы решили рассказать кому-то о своих личных переживаниях, полезно бывает сразу обозначить цель вашего рассказа: «Мне важно рассказать об этом. Хочу поделиться этим с тобой, просто выслушай». Если вы ждете от человека какой-то помощи или совета, об этом тоже надо сказать, а не ждать, когда он догадается сам. Не ждите от другого проявления экстрасенсорных способностей. Давайте поясню на распространенном примере. Женщины часто говорят: «Я хочу, чтобы мой мужчина дарил мне цветы, но если я буду просить его об этом, это уже не те цветы. Это было мое желание, а не его». На самом деле немножко не так: мужчина с радостью выполнит вашу просьбу, которая раскроет для него ваше настоящее желание.

Сочинение на тему: Жалость унижает человека

У вас нет времени на сочинение или вам не удаётся написать сочинение? Напишите мне в whatsapp — согласуем сроки и я вам помогу!

В статье «Как научиться правильно писать сочинения», я написала о правилах и советах написания лучших сочинений, прочитайте пожалуйста.

Собрала для вас похожие темы сочинений, посмотрите, почитайте:

Сочинение на тему: Подвиг и предательство в повести Тарас Бульба
Сочинение на тему: Мой идеал в жизни
Сочинение на тему: Внешность моего друга
Сочинение на тему: Весна на башкирском языке

Сочинение на тему: Жалость унижает человека

Пьеса М. Горького «Внизу» поднимает многие глубокие и философские вопросы. Персонажи показывают разные взгляды на проблемы бытия. Главный конфликт в столкновении трех разных истин: Факт, утешение, ложь и вера.

Первая истина — истина факта — представлена Бубновым. Он предпочитает выражать свои мысли прямо и точно, полагаясь на гарантированное знание. Бубнов не любит людей и не будет их жалеть, но считает, что у каждого человека есть цель. Человеческое понимание, поддержка или гуманизм чужды ему. Его истина проста и бессердечна, ибо он убежден, что ложь бессмысленна, потому что все люди рано или поздно умрут. Он не будет выбирать слова или рубить слова, чтобы кого-нибудь обидеть. Основной принцип Бубнова — рассказать все как есть.

Вторая правда — это правда Люка. Этот человек учит других состраданию, утешению, способности принимать и слышать другого. Он помогает людям обрести веру в Бога и в себя, пройти через трудные жизненные ситуации, справиться с трудностями. Он лжет почти всем в приюте, но делает это не просто так. Люк убежден, что надежда, даже если это ложь, дает людям силы для улучшения их жизни. Правда, однако, не всегда хорошо для него, потому что это может навредить людям и навсегда лишить их чувства цели. Люк верит, что без некоторой лжи люди не смогут выжить в жизненных испытаниях. Более того, он убежден, что именно вера, а не факты дают людям силу.

Третий персонаж, выражающий свое мнение на эту тему — сатин. Его мыслям следует уделять особое внимание, потому что через него Горький выражает свои мысли. Основа его мышления — вера в человека. Сатин убежден, что человек меняет этот мир, создает новые законы, контролирует фундаментальные процессы. Для него человек — высшее существо. Он считает, что правду следует уважать и говорить. Для него ложь является основой существования мира рабов и хозяев. В то же время, правда необходима свободному человеку. Он спорит с Лукой и считает, что человека нельзя жалеть, а нужно уважать.

Три истины в пьесе Горького — это три противоположных взгляда на мир. Бубнов убежден в силе трезвых фактов, о которых следует говорить без робости и страха. Лука выступает за мягкий подход и обман навсегда, когда есть надежда и вера в лучшее будущее. Сатин верит только в человека, в его силу и свободу. Такие разные точки зрения как можно глубже раскрывают тему и помогают читателю самостоятельно решить, каких персонажей он должен поддерживать.

Жалость к людям унижает кто сказал. Заложники жалости

Почему жалость унижает человека? и получил лучший ответ

Ответ от Ёказка «Я»[гуру]
Жалость унижает по причине того, что человек не старается самостоятельно выйти из ситуации, а пользуется доверием окружающих.
Кстати, и окружающие, если ведутся на такую уловку — тоже в одну стоимость с тем, кто жалуется. потому что всячески потакают ему в его слабости! =)

Ответ от Ђатьяна Никанорова [гуру]
жалеть не надо, надо сочувствовать

Ответ от Ѐомашка [активный]
СМотря чем вызвано проявление жалости… .
мне кажется это одно из последних чувств в отношениях между людьми. Как правило оно приходит на смену всем остальным чувствам в завершении… .
Но причина появления и само проявление этого чувства весьма индивидуальны к различным объектам и субъектам нашей жизни.
А еще есть одна истина в отношении жалости…. точнее сказать поговорка: Грех жалеть, когда ничем не можешь помочь!

Ответ от Amba [гуру]
унижает не жалость, а форма её выражения или восприятия! обычно глупец, выражает её так: _ что она превращается из безусловно положительной эмоции, в отрицательную — унижение достоинства человека!!!

Ответ от Anely Anely [гуру]
Жалость направлена на самого человека, а сопереживание и сочувствие — на ту ситуацию, в которой человек оказался. Сопереживание и сочувствие — это разделение с человеком его переживаний. Это не унизительно, если не перепутать с жалостью. А жалость — это не разделение с человеком переживаний, а позиция снисхождения к «убогости» человека как личности. А унижает она потому, что…уважение как к полноценной личности пропадает. Те, кого это устраивает — не считают жалость унизительной, наоборот, с удовольствием пользуются ею.

Ответ от Ёо [гуру]
Жалость? Жалость не есть унижение.. . Но она может стать унижением в глазах глупого человека.

Ответ от Bu-sin-ca [гуру]
Потому что гордость первостепенней)

Ответ от Малышка [гуру]
Когда ты жалеешь человека, ты подразумеваешь, что он не может сам за себя постоять. Так, например, подавая милостыню, мы относимся к этому человеку, как к не способному заработать на жизнь самостоятельно.

Ответ от Ksulun [гуру]
Искреняя жалость не унижает человека.

Ответ от Аленка 67 [гуру]
Жалость однозначно унижает, потому что ты относишься к человеку свысока жалея его, как к слабому, который не может сам себе помочь в этом мире, но она не только унижает, она еще и вредна, потому что многим людям нравиться этим пользоваться, а значит мы наносим ему вред.

Психолог Юлия Пирумова :

Право на жалость

Разделить или обесценить?

Спасу, но не пожалею

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Время на чтение: 4 мин

Жалость – это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Подобные мотивы могут быть осознанны или нет, поддаваться контролю или вырастать в стремление изменить мир по собственным параметрам. Являясь субъективным чувством, жалость проявляется не только в объективные моменты трагизма, а в моменты несогласия человека с происходящим (даже если это гармонично и полностью устраивает других).

Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами. Чувство жалости может возникать вместе с сочувствием и тогда можно говорить о сопереживании и стремлении улучшить долю жалеемого, простить слабости. А может возникать совместно с ощущением превосходства, тогда возникают самовозвеличивающие и греющие эго поведенческие реакции. Кроме того, что это чувство испытывается непосредственно к людям или собственной персоне, жалость возможна по поводу утраты вещей, прежнего образа жизни, дружеских связей и прочих вещей или категорий, являющихся важными в жизни человека. Жалость, сопряженная с утратой близка к печали или возникает одновременно в ней.

Противоположностью жалости является жестокость, когда человек лишенный всяких чувств сопереживания и понимания чужого страдания может становиться безжалостным в своих требованиях, словах, поведении. Подобное проявляется нетерпением, отсутствием внутренней возможности стать на место другого человека. В любом случае, как бы не была проявлена, и куда бы не была направлена жалость, она вызывает ощущение дискомфорта, поскольку указывает на изъяны и недостатки, свои или окружающих людей.

Что такое жалость

Понятие жалости представляет собой чувство, имеющее как позитивные, так и негативные характеристики. С одной стороны именно это чувство делает человека гуманным, способным к состраданию и сопереживанию, с другой, при грубом и неверном выражении жалость унижает человека, причем как жалеемого, так и жалеющего. В особенностях некоторых культур замечена неприемлемость данного проявления, рассматривая жалость равносильно слабости, того кто поддался этому чувству и неверию в того, кого жалеют. Если разбирать детальнее, то жалость унижает человека, когда она маскирует под собой злорадство (сочувственные речи произносятся в угоду социуму, часто в гипертрофированной форме, чтобы еще больше подчеркнуть негативную ситуацию и насладиться), обычно это бездеятельное сотрясение воздуха, помощь не оказывается. Чувство превосходства над тем, кто оказался в менее удачной ситуации, некоторого презрения над ним также может принимать форму жалости, тут на первый план выход возвеличивание собственной персоны и помощь если и оказывается, то исключительно ради развития собственного имиджа.

Примеров молчаливой, унижающей жалости множество: когда жалеют сотрудницу, пришедшую с фингалом, но не заявляют в полицию, когда угощают соседского малыша, но не реагируют действиями на крики при его избиении родителями, когда снимают ответственность с алкоголиков, великодушно прощая им пьяные выходки и прочее. Подобные проявления губительны для обоих участников ситуации: у одного черствеет душа, а второй перестает чувствовать ответственность, ощущая лишь собственную никчемность, и перестает даже стремиться к изменению ситуации.

Созидательная жалость всегда подкрепляется действиями и конкретной помощью: волонтёрство в сиротском приюте, а не пустые рассуждения о судьбах бедных детей, сочувствие и помощь больному должны выражаться в уходе за ним или предоставлении необходимых медикаментов, вместо тяжелых вздохов у кровати. Даже в развитии ребенка необходима жалость, только не когда его ограждают от мира, чтобы он не поранился, а когда учат взаимодействовать, самостоятельно лечить содранные коленки и давать отпор обидчикам.

Жалость способна появиться в любой сфере человеческой жизни, касаясь, как сожаления об ушедшем времени, потерянных вещах, грусти по прошлым воспоминаниям и ушедшим людям, так и ситуаций происходящих непосредственно сейчас, когда сталкиваемся с жизненной несправедливостью в виде инвалидов, попрошаек, бездомных, людей попавших в аварии. Люди жалеют своих родителей, детей, сотрудников и интернет-знакомых, но при этом не все понимают, что мучаясь от подобного чувства они не всегда приносят пользу тем, кому якобы сочувствуют, кроме того некоторые способны использовать подобные тенденции и давить на жалость с целью реализации собственной выгоды.

Условно можно разделить жалость по своему воздействию на пагубную и созидательную. Разрушительная жалость проявляется в лишении человека обязанностей и ответственности, своим неверием и жалостью убивая в нем тенденции к развитию и изменению. Так, жалеющие родители постоянно контролируют каждый шаг ребенка, выполняют за него все задания и необходимую работу, а в результате, вместо эффективной помощи наносят невосполнимый вред целостному развитию личности. Подобные действия приводят к формированию внутреннего себя как не умеющего, недостойного и того, кто сам не справляется, что в последующем парализует волю и человека.

Чувство жалости в интимных отношениях приводит к тому, что человек развивает свои недостатки и тот, кто вначале вам просто нагрубил, уже вполне может избить до реанимационного состояния. Подавая из жалости милостыню, вы можете столкнуться с тем, что ваши деньги будут пропиты, а человек больше никогда не пойдет искать работу. Подобные примеры нередки в жизни, а их механизм одинаков – когда вы из жалости что-то делаете за человека, у него пропадает внутренний стимул что-то делать самому и он деградирует, а также усваивает, что ни к чему не способен.

Конструктивная, созидательная жалость способна поддержать человека, дать ему силы, успокоить, вселить уверенность или хотя бы предоставить кусочек надежного и безопасного пристанища для перерыва. Оказывая помощь бескорыстно, без ожидания почестей и восхваления, без стремления продемонстрировать собственную силу на фоне менее удачливого человека, вы практикуете жалость созидательную. В детско-родительских отношениях это выражение сочувствия при неприятностях и советы как лучше преодолеть случившееся, в партнерском взаимодействии такая жалость может выглядеть как открытый разговор о недостатках и предложение своей помощи в устранении причин. Даже если вы накупили продуктов и оставили у двери одинокого пенсионера – в этом больше созидающей жалости, чем в митинге о пенсионной реформе.

Жалость очень коварное и тонкое чувство, требующее как внимательной диагностики, чтобы не спутать его с собственными проекциями, высокомерием, непринятием, так и строгого отношения, чтобы поддавшись импульсу вместо помощи не навредить. Необходимо пристально рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы понять будет ваша жалость уместна или нет, и если вы видите, что чем больше вы кого-то жалеете, тем более и безынициативным он становится, начинает больше ныть и жаловаться, значит, вы идете не той дорожкой и жалость лучше оставить. Это вовсе не означает, что необходимо становиться черствым , поскольку иногда ваше понимание и доброе слово могут довольно сильно повлиять на человека, находящего на грани отчаяния.

Жалость к другим

Жалость к другим людям рождается из нашего восприятия ситуации и проявляется в тех моментах, когда нуждаемся в сочувствии. Если вы спокойно относитесь к боли и не нуждаетесь в жалости, поскользнувшись на мокром полу, то вряд ли пожалеете так упавшего человека, даже если ему ваше сочувствие было очень необходимо.

Жалость к другим не объективна и в большей мере представляет наш собственный мир, чем отражает реально негативную ситуацию. Больше того, проявляя жалость к другому, мы как бы автоматически жалеем себя. Когда саможаление находится под запретом, нет сил признаться себе в недостатке чего-то или полученной травме, это находит проявление в жалости к другим. Так, одинокая женщина будет активно жалеть подругу, расставшуюся с парнем, а девочка, считавшая себя недостойной отцовской любви, будет жалеть сотрудницу, которая очередной раз получила выговор от шефа. Реальность может быть про то, что расставшаяся рада расставанию и вообще была его инициатором, а та, которая опять лишена премии, действительно не работает, но это может не иметь никакого значения, когда есть внутренняя потребность пожалеть себя через другого.

Помимо проективных переживаний жалость может выступать способом построения отношений. Когда человек в неприятностях, а вы ему сочувствуете, он воспринимает вас ближе, доверяет больше, поскольку вы проявляете заботу и симпатию. Разделение боли, страдания, переживания автоматически переводит вас в раздел неравнодушных людей, помимо этого вы сами становитесь лояльнее и ближе к тому, кого пожалели. В такие моменты жалость полезна и уместна, она часто помогает человеку преодолеть трудности быстрее. Люди постоянно ждут проявления доброты, жалости и прощения их слабости, поскольку в мире все больше требований и равнодушия. Одаривая подобным отношением, вы устанавливаете более крепкие связи с человеком, ведь каждому приятней быть с тем, кто принимает его недостатки, прощает слабости, понимает боль и сочувствует случившемуся. Кто-то ценит подобные уголки отдушины, но многие умело пользуются чужой жалостью и вместо того, чтобы устанавливать искренние близкие отношения, начинают давить на жалость, чтобы получить ваше покровительство или расположение.

Зная возможность чувством жалости, многие закрываются и становятся довольно холодными и равнодушными. Кончено, подобная жизненная тактика убережет от манипуляций, неоправданных надежд и катания на вашей шее, но помимо этого ухудшит отношения с окружающими. Безжалостные и жестокие люди отталкивают, с теми, кто равнодушен к проблемам, не хочется делиться и радостью.

Жалость, действенно проявленная к другим, не должна быть сопряжена с вашей личной выгодой и ожиданием успехов или благодарностей от другого. Это скорее о вашем проявлении как личности, как человека, способного совершать поступки, руководствуясь своим внутренним компасом, а не ближайшими или дальними перспективами. Проявление подобной доброты может никогда не показать вам непосредственных результатов, а человек даже не поблагодарит, но через время все может вернуться через других, а тот, кого вы пожалели, возможно, вспомнит ваш поступок. Поведение складывает о вас негласное мнение окружающих, которое невозможно создать искусственно и поэтому, проявляя жалость, но с разумом, а не под манипуляциями, вы заметите, что вам придут на помощь или простят промахи, подадут салфетку и посочувствуют добрым словом в тяжелую минуту.

Учитесь распознавать, когда человек попал в тяжелую ситуацию. А когда привык с детства надувать губы и получать желаемое. Для многих это стало удобной моделью поведения, когда играя на чужих чувствах можно получить желаемое, а когда исполнитель желаний выдохнется, то его просто заменят. Если вы ощущаете жалость, то будьте строги в первую очередь к себе и постарайтесь заглянуть по ситуации чуть дальше, чем настоящий момент, тогда вам станет понятно каким именно способом стоит проявить свое чувство, а возможно с благими намерениями его стоит вообще спрятать. Вряд ли стоит бежать за очередной бутылкой для алкоголика из жалости, а вот устроить ему скандал, рассказав всю правду и показав его истинную жизнь, предложив конкретную помощь можно, хотя это не будет выглядеть привычными охами сожаления, но это будет жалость в действии.

Считается, что любовь и жалость несовместимы, т.к. жалея, вы даете человеку понять, что считаете его слабым, потом он начинает жалеть себя без вашей помощи, все больше деградируя и развивая комплексы неполноценности. Это вполне вероятный путь развития событий, если вы жалеете деструктивной жалостью и не смотрите на несколько недель вперед. Помочь преодолеть подобное поможет задавание себе вопроса «действительно ли человеку настолько плохо, что он без меня не справится?» и только в случае положительного ответа помогайте.

Еще один психологический момент зарождения жалости – наше собственное несогласие с устройством мира. Если мы не приемлем какое-то развитие событий, болезни, уровень дохода, то те, у кого судьба сложена подобным образом будут вызывать чувство жалости и тут важно остановиться и проанализировать. Возможно тот, кого вы считаете бедняком, сознательно раздал все свое имущество и перешел на , чтобы быть счастливым в соответствии со своими представлениями. Может быть, вам жаль парня, идущего на костылях, а он до этого несколько лет пролежал парализованный и теперь невероятно счастлив. В целом мир справедлив и гармоничен и каждый человек получает ту жизнь, которую делает своими руками, так что прежде чем вмешиваться, подумайте, что руководит вашим стремлением подровнять жизни окружающих под ваше видение прекрасного и правильного.

Жалость к себе

Саможаление периодически встречается в жизни каждого, но у некоторых оно приобретает устойчивую форму. Для людей определенного склада () и типа нервной системы (повышенная возбудимость) жалость к себе занимает довольно важное место и способна подчинять себе другие жизненные проявления. Чаще всего пусковым механизмом выступает какое-либо сильное стрессовое событие, поднимающее чувство грусти (из-за утраты, потери), несправедливости (неоправданности ожиданий и амбиций), а также возможно в сочетании с к тем, кто имеет желаемое или не потерял что-то важное. Жалость может возникать при столкновении с ситуациями неподвластными человеку, когда он испытывает чувство безвыходности. Сильные личности выносят из этого важные уроки, учатся принимать бессилие, выясняют границы своих возможностей, слабые начинают себя жалеть. Но помимо действительно непреодолимых ситуаций жалость к себе вызывается еще и внутренним образом собственного Я, и если оно воспринимается, как хрупкое, слабое, глупое, беззащитное, то и человек ведет себя соответственно, заранее отказываясь от борьбы со сложностями. В таких ситуациях нет смысла переоценивать действительность, а есть необходимость восстанавливать адекватное самовосприятие.

Для жалости себя характерно сосредоточение человека на негативных сторонах своей жизни, трудностях и потерях, собственных недостатках и поражениях. Основное стремление для чего необходимо все происходящее – это вызвать жалость окружающих и возможно получить их помощь и поддержку. Актуально удовлетворение такой потребности только первые несколько раз или если человек жалеет себя довольно редко, в противном случае данная линия поведения, используемая слишком часто способна вызвать отторжение других людей, тогда речи не может быть не то, что о поддержке, а даже об общении.

Саможаление требует от окружающих людей большого количества ресурсов, тогда как сам человек оказывается в пассивной позиции, что раздражает и озлобляет окружение. Даже в случае с тяжелобольными или получившими инвалидность, вся система направлена на реабилитацию, принятие, смирение и возвращение человека в обыденную жизнь, никогда не поощряется страдание и накручивание ощущения несчастности. Кроме сопровождения определенным спектром дополнительных чувств, жалость к себе может вызывать тяжелые формы и меланхолии, а также являться их симптомом.

Характерной для человека склонного к саможалению является то, что когда его перестают поддерживать и помогать вместо поиска пути исправления ситуации, он наоборот отворачивается ото всех, озлобляется и закрывается. Одиночество нарастает, потребность в участии других становится не наполняемой и требования растут. В самой критической ситуации человек настолько привыкает жалеть себя и всего добиваться через сочувствие других, что это поведение начинает обретать агрессивную и требовательную окраску. Помочь такому человеку оказывается практически невозможно, поскольку все советы отклоняются, а для начала изменений находится множество отговорок и может сложиться впечатление, что страдания зачем-то необходимы. Чем больше проблем и несчастий, тем более исключительной становится личность, которой в реальности нечего предъявить, кроме того, всегда есть оправдания, почему не было что-то достигнуто, и в этом нет вины непосредственно человека. При саможалении можно рассчитывать на помощь других или страдать от жестокости мира, но в любом варианте это эгоистичный уход от реальности.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобном состоянии, когда не принимаются новые пути, энергия иссякает, кроме того огромный ее кусок тратится на поддержание несчастного состояния. Со временем человек разучается восполнять собственный энергетический ресурс и начинает пользоваться чужим, отсюда энергетический вампиризм и стремление слить весь негатив на окружающих вместо того, чтобы заниматься непосредственным разрешением проблем.

Жалость к себе разрушительна в постоянных эмоциональных состояниях. Не путайте это с тем, когда жалость, любовь и забота о себе едины и помогают преодолевать проблемы и сохранять здоровье. Чрезмерная и постоянная жалость убивает веру в себя, постепенно снижает , рушит способность эффективного взаимодействия с миром. Постоянные мысли о бессилии и никчемности начинают реализовываться, и если раньше человек хоть и допускал ошибки, но действовал, то теперь перестает предпринимать даже попытки к активной деятельности.

Как избавиться от жалости к себе и другим

Проблема как избавиться от чувства жалости может носить две направленности: относительно собственной личности и относительно способа взаимодействия с окружающими людьми. Но какой бы стороны не касалось желание приуменьшить свою жалость, речь всегда идет о ее разрушительном и негативном направлении, когда реализация данного чувства способствует не поддержке и накоплению сил для преодоления, а разложению и обессиливанию личности.

Осуществляя какие-либо действия из жалости, но в ущерб себе, не факт, что вы помогаете человеку или себе. Потратив все выходные на ремонт у знакомого, вы узнаете, что он сам закончил бы его быстрее, а вы только отвлекали разговорами. Или заняли подруге денег на новый телефон, что окончательно разучило ее рассчитывать бюджет, а дружба рухнула из-за не отданных денег. Так и с собой, если вы не отправили себя на тренировку, пожалев ноющие мышцы – вас ждет еще большая крепатура, потом отказ от тренировок, а по итогу проблемы со здоровьем. Не всегда, отказывая себе, вы сможете помочь другому.

Первое правило на пути решения как избавиться от чувства жалости – это оценка собственного состояния. Если у вас нет энергии и куча проблем, то вначале вы обязаны не высказывать сочувствие и из жалости помогать другим, а позаботиться о себе (даже если другим хуже) и наладить жизнь. Если вы замечаете, что все чаще жалуетесь, то имеет логичнее напрячь оставшиеся, еще не растраченные на жалость силы, и решить свои проблемы. Помните, пока что-то вас не устраивает в собственном самоощущении и жизни – ваши действия должны устранять неблагоприятное.

Когда очень тянет жалеть окружающих, задумайтесь, заслуживают ли они жалости, проследите какие поступки или их отсутствие привело человека в точку, где вам его безмерно жаль. Безусловно, случаются несчастные случайности, но большинство неприятностей человек устраивает себе своими руками, даже если не замечает прямой связи. Даже бездомным предоставляется множество иных решений их проблемы, есть официальные фонды, биржи по трудоустройству и приюты, но люди отказываются от них, выбирая попрошайничать и пропивать эти деньги. Стоит ли жалеть решать вам, ведь возможно идея никогда не работать, а стоять на паперти, пришла в голову им после жалости первого подаяния.

Отслеживайте темы, когда начинаете испытывать жалость, т.к. в половине случаев за этим кроется нереализованная потребность человека, чтобы его самого оправдали, пожалели. Если сжимается сердце от ребенка в одиночестве сидящего на качели, то возможно вам не хватает сочувствия родителей, если жалко голодную собаку, то это может быть ваша потребность в заботе и готовом ужине. Часто, жалея других, люди пытаются восполнить недостаток жалости к себе, заполнить те моменты, где не позволяют себе быть слабыми или ошибаться. Вы можете жалеть мальчишку, которого отругала учительница и даже защищать, при этом никому не жаловаться на то, как незаслуженно вас отчитывает шеф. Подобные истории свидетельствуют о слепых зонах в оценке и восприятии своей личности и потребностей.

Но иногда сочувствие к себе не то, что не запирается, а наоборот начинает слишком активно захватывать жизнь, и тогда ее стоит тормозить. Первое, что нужно сделать – это проанализировать ситуацию, максимально абстрагировавшись от чувств. Когда вы осознали проблему необходимо выявить, что именно в сложившейся ситуации заставляет жалеть себя, и на что вы рассчитываете. Если понимаете, что сильно ожидания саморазрешения проблемы, необходимо постепенно возвращать себе ответственность за испытываемые эмоции и собственную жизнь. Даже если негатив связан с другим человеком, то ваши переживания подвластны вам, и как повернуть ситуацию, чтобы стало лучше, искать только вам. Необходимо придумать практические действия, способные изменить ход событий, а чтобы это было эффективней, предварительно необходимо учесть, что вы делаете не так, где допускаете ошибки.

Посмотрите на мир не как что-то враждебное и противостоящее вам, а как на ресурс и возможности для изменения – там есть люди, способные помочь, есть места, дарящие энергию и наполненность силами. Тренируйте позитивное мышление, ставя задачи в каждом дне найти по десять позитивных моментов, превращайте неприятности в игру, де необходимо извлечь из краха максимальную выгоду. Чем вы увереннее, тем успешнее это будет удаваться, так что формирование отлично скажется на избавлении от саможаления. Ведь те, кто воспринимает себя, как сильного и успешного, к трудностям относятся, как к новому вызову или возможности проявить себя, а не как к причине спрятаться в самый дальний угол.

И будьте осознанны в восприятии информации, получаемой от других людей, которые могут вам рассказывать о вашей слабости, хрупкости, неспособности, а о ситуациях, как о неразрешимых и катастрофических. Без должной критики такие суждения имеют тенденцию просачиваться в ваше внутреннее восприятие и становиться правдой, так что окружайте себя позитивными и деятельными людьми, умеющими видеть хорошее даже в полной безысходности.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

И снова вопрос — «жалость унижает»?

Люююююююдииии, не бойтесь слово — «жалость».

Почему жалость унижает человека?

Жалость унижает человека, унижает его достоинство в глазах окружающих. Попробуем порассуждать на тему любви, сострадания, унижения.

Чувство жалости

Именно об этом противоречивом чувстве я и говорил Максима Горького. Жалость к людям у многих связана с проявлением добрых намерений по отношению к посторонним. Например, в результате этого чувства у молодого поколения появляется желание помочь пожилым людям с выполнением какой-либо работы.

Что это дает другим людям?

Постараемся выяснить, что ценят сочувствие, сочувствие, сочувствие. Сожалея о другом человеке, люди руководствуются лучшими мотивами. Они считают, что в то же время они в какой-то мере возвышаются над теми, перед кем проявляются такие эмоции. Получается, что жалость унижает человека? Но можно ли это сделать с другими людьми? Подсознательно те, кто находится в сложной жизненной ситуации, не мечтают о жалости, сочувствии и о том, что им дадут дельный совет, помогут справиться с проблемой.

Жалость к мужчине

Сильный секс не любит проявляться к подобным чувствам женщины. Обдумывая работу на тему «Жалость унижает человека», можно отметить, что проявление такого чувства всеми мужчинами воспринимается достаточно негативно. Они привыкли всегда чувствовать контроль над происходящим. Мужчины считают, что женская жалость унижает человека, лишает его достоинства. К чему это может привести? В истории немало примеров, когда серьезные баталии возникали из-за безобидной (на первый взгляд) жалости.Современные мужчины, симпатизировавшие представительницам прекрасного пола, часто становятся хроническими алкоголиками, теряют желание менять свою жизнь, решать проблемы. Они специально стараются вызвать у окружающих чувство жалости, чтобы не бороться со всеми превратностями судьбы, а просто «плыть по течению».

Сострадание и жалость

Размышляя над эссе на тему «Жалость — унизительный человек», важно найти грань между состраданием и чувством жалости. Если человек испытывает подобное чувство, у него нет сил найти способ помочь другому человеку.Возникающая в этом щедрость развращает того, кому она предназначена. В индийской мудрости говорится, что «жалость порождает страдание, а любовь дается добром». Сострадание предполагает искреннее желание помочь человеку, оказавшемуся в сложной жизненной ситуации. При этом собеседник воспринимается на равных, сохраняется полное уважение к его чувствам, эмоциям, переживаниям. Сострадание, люди воспринимают чужую беду как свою собственную, поэтому стремятся уменьшить ее любыми способами. Получается, что жалость унижает человека, лишает его возможности искать выходы из сложившейся ситуации.Сосредоточившись на желании помочь, а не на поиске решения проблемы, люди проявляют пассивную жалость, которая порождает печаль и боль. Сострадание, с другой стороны, — это активное чувство, которое позволяет нам найти решение проблемы.

Как избавиться от жалости

Если человеку снится называть окружающих таким чувством, он добровольно соглашается стать жертвой в их глазах. Попадая в размещенную им сеть, жалость пытается проявить любовь и понимание, но на самом деле он попадает в разрушительный водоворот и считает себя обязанным помочь тому, кто нуждается в жалости.Вы думаете, что жалость унижает человека? Тем пациентам, обратившимся за помощью, предлагается миниатюрное эссе на эту тему. Анализируя отношение пациента к себе, к другим людям, профессиональный психолог пытается понять «корни проблем», найти варианты выхода из ситуации.

Под искренним состраданием не может быть и речи о самолюбовании, подразумевается милосердие, забота, внимание. Если человек не приемлет чувства жалости, это не значит, что он от природы несвежий и злой.Привычка «сожалеть» — это отрицательное качество, вместо положительных эмоций побуждение другого человека к активным действиям, приводит к обмену деструктивной энергией. Наслаждаясь жалостью, вы не позволяете другому человеку искать силы и возможность нести ответственность за свою жизнь, совершенные поступки.

Напротив, важно понимать, как вы можете помочь человеку, к которому вы относитесь с жалостью. Иногда достаточно просто подобрать слова, чтобы подбодрить, вернуть уверенность в своих силах и способностях.

Заключение

Не забывайте, что жалость унижает человека. Миниатюрное письмо на эту тему могут написать старшеклассники. Учитывая особенности индивидуального развития подростков, можно получить довольно интересные результаты. Многие дети не принимают жалости к себе, но готовы проявлять сочувствие и заботу о других людях. Они воспринимают жалость как чувство, переживаемое в ситуациях, когда кто-то из их окружения попал в сложную жизненную ситуацию, был необоснованно осужден учителями, оскорблен родителями.Если в младшем школьном возрасте для детей довольно характерно проявление жалости, то постепенно это чувство перерастает в настоящее сострадание, желание помочь. Важно не переходить эту тонкую грань, не превращать хорошее качество в банальное желание чувствовать свое превосходство над другими людьми, управлять ими в своих интересах. Жалость должна проявляться в понимании существующей проблемы, совместном поиске лучших способов устранить источник разочарования.

Жалость

Ощущение, когда ты становишься свидетелем несчастья или страдания кого-то, кто находится в худшем положении, чем ты.

Жалость — это плохо для кого-то, потому что он находится в неудачной ситуации или, по крайней мере, в ситуации, которая хуже вашей собственной. Несчастье другого человека может быть физическим (например, щенок с травмой ноги), финансовым (например, коллега, который только что потерял работу) или связанным с успехом (спортсмен, который только что проиграл самый важный матч в своей жизни). Требование жалости состоит в том, чтобы человек до некоторой степени сопереживал несчастному и чувствовал, что этот человек не заслужил несчастья.Это делает жалость важной силой альтруистического поведения, такого как благотворительные пожертвования и волонтерство. Однако чувство жалости также может привести к мысли о том, что в мире слишком много страданий, чтобы один человек мог их изменить, и, следовательно, к бездействию. Во-вторых, жалость может иметь негативный оттенок, потому что она включает в себя неявное чувство превосходства: если я жалею вас, это означает, что я думаю, что вам хуже, чем мне, и, таким образом, у меня дела идут лучше, чем у вас. Эта атмосфера превосходства — причина, по которой некоторые люди никогда не захотят быть объектом жалости.

Важным фактором жалости является количество несчастий, которое жалкий человек видит в пострадавшем. Это несчастье не абсолютное, а относительное к человеку: для обычного человека сломать руку — не катастрофа, но для профессионального пианиста это может быть. Второй фактор — это «психологическая близость» между жалким и жалким. Психологическая близость зависит от ваших отношений с человеком (вы чувствуете себя ближе к своему отцу, чем к своему соседу), близости (вы чувствуете себя ближе к своему соседу, чем к случайному человеку из другой страны) и сходства в прошлом (вы обычно чувствуете себя ближе кому-то, кто, например, имеет такой же доход или род работы, что и вы).В-третьих, вы склонны испытывать большую жалость к кому-то, если считаете, что его несчастье незаслуженно. Это зависит от того, насколько вы любите человека (несчастного святого легче пожалеть, чем несчастного придурка), и насколько вы чувствуете, что он несет ответственность за свою ситуацию (вам больше жалко того, кто потерял свой дом из-за несчастного случая). ураган, чем для того, кто потерял дом из-за игровых долгов). Наконец, то, будете вы жалеть или нет, может зависеть от вашего мировоззрения. Некоторые люди считают, что удача слепа и случайна, и поэтому чувствуют больше жалости, чем люди, считающие, что каждый сам несет ответственность за свое состояние.

В комиксе Мерфи сначала испытывает облегчение от того, что его не включили в раунд увольнений, но затем понимает, что это коснулось его близкой коллеги Сары. Что еще хуже, она говорит ему, что только что купила дом.

Видеоклипы

Типовые выражения

«Ой, бедняжка!»

«Посмотрите, как эти люди должны жить, кто-то должен что-то делать».

Плохой день Мерфи

Прочитать всю историю

Сравнение с другими эмоциями

Жалость и печаль

И жалость, и печаль — это чувства по поводу уже произошедшего плохого, и на практике они могут ощущаться очень похожими.Самая очевидная разница в том, что жалость всегда связана с плохими вещами, которые случились с кем-то другим, а печаль связана с собственными несчастьями. Во-вторых, печаль связана с потерей чего-то важного, а жалость связана с чьей-то общей плохой ситуацией. Таким образом, по сравнению с грустью жалость — это более глобальное суждение о человеке. Это означает, что тот, кто смотрит на себя «издалека» и считает, что ей не повезло, будет испытывать «жалость к себе», а не грусть.

Жалость и вина

Вина и жалость — это реакции на чужие несчастья, например, на боль или финансовые проблемы.Однако отношение к этому несчастью между этими двумя эмоциями сильно различается: если вы испытываете чувство вины, вы чувствуете себя каким-то образом ответственным за несчастье, чего нельзя сказать о переживании жалости. Путаница между этими двумя эмоциями может наблюдаться, например, если кто-то выражает сожаление по поводу чужой потери, на что этот человек отвечает, что это не его вина. Первый имел в виду просто выражение жалости или сочувствия, а второй принял это за выражение вины.

Жалость и беспокойство

Жалость и беспокойство объединяет то, что они являются эмоциями, которые можно испытывать по отношению к другим людям (всегда в случае жалости и часто в случае беспокойства). Разница в том, что вы беспокоитесь о событиях, которые еще не произошли (или, по крайней мере, о которых вы еще не подозреваете), но то, что вы беспокоитесь, может произойти. В случае жалости вы уже знаете, что с ними случилось что-то плохое.

Унижение

Ощущение, когда кто-то намеренно сделал что-то, чтобы унизить вас или заставить вас плохо выглядеть в глазах других.Вы чувствуете, что не властны над ситуацией.

Вы чувствуете себя униженным, когда кто-то умышленно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя неполноценным или плохо выглядеть в глазах других. Например, когда кто-то физически издевается над вами, когда кто-то публично делает о вас уничижительное замечание или когда кто-то распространяет плохие слухи за вашей спиной. В каждом из этих случаев есть действие, которое заставляет вас чувствовать себя неполноценным, глупым или недостойным, а также кого-то, кто сознательно стал причиной этого. Слово «намеренно» означает, что кто-то, кто унижает другого человека, осознает, что заставляет этого человека чувствовать себя плохо.В общем, может быть две причины, по которым человек это делает. Это может быть его единственное намерение — заставить другого человека чувствовать себя плохо, например, из-за того, что он действительно не любит другого человека, или отомстить за совершенный ранее проступок. Однако чувства другого человека могут быть просто побочным продуктом другой цели. Например, кто-то может пошутить над другим человеком, чтобы хорошо выглядеть перед другими. Понятно, что ее не волнует, что человеку сейчас плохо, но это не было самоцелью.Точно так же женщина может чувствовать себя глубоко униженной, когда выясняется, что ее муж изменял ей. Также в этом случае ее муж, возможно, не хотел, чтобы она чувствовала себя плохо, но осознание того, что это, вероятно, также не остановило его от поступка.

«Быть подавленным» обычно зависит от текущего (воспринимаемого) статуса. Например, писатель, который думает, что обладает определенной степенью известности и уважения, чувствует себя униженным из-за разрушительной рецензии в важной статье. Кроме того, кого-то можно принизить по отношению к человеку, причинившему унижение.В данном случае акт является демонстрацией силы между «унижающим» и униженным человеком. Унижающий показывает, что он имеет более высокий статус по сравнению с униженным человеком, подавляя его без каких-либо последствий. Это также объясняет, почему этому типу унижения обычно нужна аудитория — если нет других людей, которые наблюдали бы за игрой во власть, это не возымело бы эффекта.

В комиксе Мерфи стал жертвой офисной розыгрыша: его коллега тайно отвинтил термос, из-за чего он вылил его содержимое на свой стол и заметки.

Видеоклипы

Типовые выражения

«Почему ты это со мной делаешь?»

«Чем я заслужил это?»

Плохой день Мерфи

Прочитать всю историю

Сравнение с другими эмоциями

Унижение и позор

Унижение и стыд заставляют человека чувствовать себя плохо. Разница в том, что унижение всегда вызывается другим человеком, а стыд может быть вызван случайными событиями или собственными действиями.Во-вторых, в стыде человек в основном сосредотачивается на себе (и на том, как его воспринимают другие), в то время как унижение также связано с болью, которую другой человек намеренно причиняет ему. Обратите внимание, что англоговорящие люди иногда используют слово «униженный» для обозначения глубокого стыда, как в предложении «Алекс почувствовал себя униженным, когда люди узнали, что он не умеет плавать». Это использование слова «унижение» здесь не принято.

Унижение и неприятие

Унижение, чувство, когда другой человек вас унижает, и отторжение, чувство, когда вы не нравитесь любимому человеку, могут возникать одновременно в некоторых ситуациях, и опыт может быть аналогичным.В обоих случаях вы чувствуете себя плохо из-за действий другого человека. Есть несколько важных отличий: вы чувствуете отторжение только с человеком, который вам нравится или которого любите, тогда как это не имеет отношения к унижению. Во-вторых, унижая, другой человек намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо, тогда как человек, который заставляет вас чувствовать себя отвергнутым, может сделать это непреднамеренно. Фактически, в последнем случае другой человек может даже не осознавать вас — что и является причиной вашего чувства отторжения.

Унижение и гнев

Переживание и реакция унижения и гнева совершенно разные: унижение заставляет человека отступать или подчиняться, тогда как гнев делает человека враждебным.Однако условия, вызывающие обе эмоции, могут быть схожими: человек намеренно обижает вас или унижает. Основной детерминант, который заставляет кого-то испытывать (в первую очередь) гнев или унижение, — это количество власти или контроля, которые они ощущают над другим человеком или ситуацией. Приведем упрощенный пример: Адам публично делает унизительный комментарий о Билле. Если Билл чувствует, что он выше по статусу, чем Адам, он с большей вероятностью разозлится и отомстит. Однако, если он чувствует себя ниже по статусу, чем Адам, он с большей вероятностью почувствует себя униженным и проглотит свои возражения.

словарный запас — Какое слово означает эмоции, которые я испытываю, когда вижу, что кого-то унижают?

Предлагаю слово сострадание . Правда, я думаю, это гипернимо, потому что может выражать разные чувства, в том числе и смущение. Однако, на мой взгляд, описываемые вами ситуации поддаются гипернимническому слову, поскольку независимо от чувства, которое вы чувствуете, вы чувствуете (хотя и эмпатически) то, что чувствует другой человек: Com , with; и страсть, , душевное чувство.

Это может быть смущение, стыд, унижение, страх, запугивание или что-то еще с отрицательной стороны; или радость, ликование, облегчение, гордость, самодовольство или что-то еще, с положительной стороны.

Интересно, что в Библии короля Иакова обычным выражением чувства сострадания является «недра и милосердие» (иногда «недра милосердия»), как в

Итак, если есть утешение во Христе, если утешение в любви, если есть общение Духа, если есть недра и милосердие , исполни мою радость, дабы вы были единомышленниками, имели ту же любовь и были единодушны , единого мнения.Пусть ничего не будет сделано из-за раздоров или тщеславия; но в смирении пусть каждый уважает другого лучше себя. Не каждый смотрит на свои дела, но каждый смотрит на других. Пусть будет в вас этот разум, который также был во Христе Иисусе. . (Филиппийцам 2: 1-6)

Очевидно, что в 17 веке в англоязычном мире, по крайней мере, глубокие чувства зарождались не только в сердце, но и глубоко внутри кишечника или кишечника. Современные библейские версии фразы «недра и милосердие», безусловно, отличаются, но все они передают глубокие чувства, вызванные чувствами другого человека.Ты меня чувствуешь, братан?

милосердие и сострадание
любящей милости и жалости
если есть недра сочувствия
если есть привязанность и милосердие
Ваше сердце нежно и отзывчиво?
если есть нежность и милосердие
если есть нежная милость и сострадание

Ну, вы поняли.

Напоминание о жалости к себе | Крипплгейт

Хорошо помню. Была предложена новая интересная должность в служении. Тихо мысленно я поздравил себя как самый верный кандидат. Так как я «потратил свое время», это было верным, так я думал. Однако мой преувеличенный взгляд на себя и лесть только привели меня к большему разочарованию, когда на эту должность был выбран другой человек (который, как я считал, был менее квалифицированным). Я не мог поверить в это. Я был унижен не потому, что это было унизительно, а потому, что я создал свое собственное унижение, погрязнув в своем разбитом эго.В течение нескольких недель после этого я продолжал зализывать раны, так как мне было жалко себя. Я создал свои собственные страдания. И в нарциссическом смысле мне это нравилось; это была заботливая форма самолечения.

Жалость к себе: эгоцентризм, чувство жалости к себе, подпитываемое высоким представлением о себе, низким представлением о Боге и отношением к себе.

Когда я боролся с грехом жалости к себе, Бог проявил милость, чтобы разоблачить некоторые из его опасностей.

Ниже приводится краткое напоминание о некоторых опасностях жалости к себе:

Жалость к себе — настоящее искушение для всех нас.

Два больших ингредиента смешиваются вместе, представляя жалость к себе как вкусный вариант: внешняя борьба и внутренняя борьба. Битвы за пределами нас действительно оставляют на нас свои шрамы. Жизнь тяжела. Люди получают ранения. Иногда невыносимо.

Кроме того, у нас есть падшая природа, которая вызывает внутреннюю битву, ведущую к неправильному обращению с болью и борьбой. Будь то серьезная и законная рана, маленькая или воображаемая, наш грех пытается использовать ее для собственной славы.Это делает жалость к себе постоянным искушением и глубоким разочарованием для народа Божьего, стремящегося жить для Его славы.

Жалость к себе проистекает из внутренней гордости, а не из внешних обстоятельств.

Это никоим образом не означает игнорирование реальной внешней борьбы. Но жалость к себе смотрит на эту борьбу, а затем отвечает: это реакция на борьбу (реальную или воображаемую), подпитываемую гордостью от высокого мнения о себе. Наши обстоятельства не заставляют это делать; они просто предоставляют возможность.И, если мы не будем осторожны, гордость каждый раз будет пользоваться возможностью.

По этой причине жалость к себе не является нравственно нейтральным поступком. Я никогда не забуду первый день, когда услышал это. Я сидел на своем первом уроке пастырского консультирования, когда доктор Стюарт Скотт сказал что-то вроде: «Люди, жалость к себе — это греховная гордыня». В тот день в моей душе произошел запоздалый сдвиг. То, что я всегда считал невинным чувством жалости к себе, было разоблачено тем, чем оно является на самом деле.

В жалости к себе гордыня проповедует: «Это не должно происходить с вами.Вы намного больше, чем все это. Вы имеете право на интронизацию. Бог — бедный Господь ». Итак, нам жалко себя, и спираль начинается.

Из жалости к себе Стюарт Скотт пишет: «Некоторые гордые люди могут вообще не показаться гордыми, потому что они всегда снисходительны к себе. Это по-прежнему свидетельство гордости, потому что человек сосредоточен на себе и хочет, чтобы его возвышали. Позиция «горе мне» — это жалость к себе, а это гордость ». Итак, неистовое хвастовство и тихое жалость к себе — две стороны одной медали.Они оба рождены от одной гордой матери.

Жалость к себе может возникнуть из поклонения нашим чувствам.

Чувства — золотой теленок наших дней. Мы поклоняемся своим чувствам и ценим их выше всего, особенно правды. Это очевидно, например, в том, что наши чувства определяют, что хорошо, а что плохо; судья того, что правильно и что неправильно. Если мои чувства задеты, значит, что-то не так. Если ты задел мои чувства, значит, ты негодяй.Неважно, что я, вероятно, нуждался в ранении (Притчи 27: 5-6). И не говоря уже о том, какие идолы и греховные пристрастия могут подпитывать мои обиженные чувства (Иак. 4: 1-2).

Итак, где жалость к себе, там кумир чувств. Мои чувства были чем-то задеты. Поскольку я считаю чувства превыше всего, меня охватывает жалость к себе. Итак, целью жалости к себе становится снова поставить на ноги моего поверженного кумира чувств. И если вы препятствуете этому делу и не помогаете ему, тогда на вас навешивают ярлык «нелюбящего».”

Жалость к себе подпитывается менталитетом «Я заслуживаю».

Часто из жалости к себе я продолжаю жалеть себя, потому что хочу чего-то, чего не получаю, или получаю то, чего не хочу. Возможно, я хочу и чувствую, что заслуживаю признания, внимания или продвижения. Если я не получаю того, чего я заслуживаю, я прибегаю к жалости к себе. Возможно, в более трудном масштабе я действительно не хочу (и не думаю, что заслуживаю) какой-то борьбы или трудных обстоятельств в моей жизни.

Если я не убегу от менталитета «Я заслуживаю», то жалость к себе пустит корни. В таком случае «я заслуживаю» трансформируется в ожидания и требования, что приводит к углублению самодовольства. И как ни странно и болезненно, это может быть действительно хорошо.

Но мы должны смиренно помнить, что мы заслуживаем только гнева Божьего за наши грехи. Если мы согрешили, то все, что нам причитается, — это осуждение и гнев (Иез. 18: 4, Рим. 6:23). Если бы Бог действительно дал нам то, что мы заслужили, тогда мы бы вечно терпели его справедливый гнев в аду.

Жалость к себе — это глубокая неблагодарность.

Поскольку жалость к себе подпитывается высоким самоощущением, она сопровождается отсутствием благодарности. Он сосредоточен на желании чего-то еще и сознательно закрывает глаза на доброту Бога в моей жизни. В этом смысле жалость к себе жадна: она недовольна нынешними обстоятельствами, чувствуя, что заслуживает большего, и отказывается быть благодарным.

Жалость к себе имеет низкое отношение к Богу.

Когда «я» велико, Бог мал.А жалость к себе — это один из тех случаев, когда наше представление о себе раздувается, как рыба. Мы поглощены миром наших желаний, своих прав и чувств. Бога нет на картинке. На самом деле Бог присутствует на картине, но только как получатель наших жалоб.

Я сбросил Бога с его престола и поместил на престол свои желания, свои чувства и себя.

Таким образом, жалость к себе является нарушением величайшей заповеди.

Жалость к себе часто раздувает ее борьбу и сужает других.

Из-за того, что оно потребляет себя и потворствует себе, жалость к себе часто думает, что всем это легче, чем им. Он размышляет над 1-м Коринфянам 10:13: «Мои искушения совершенно необычны для человека, и от них нет выхода».

Точно так же сердце будет оплакивать то, что на самом деле никто не понимает. И в некотором смысле это может быть правдой: среди меня не может быть людей, которые полностью понимают, что я терплю. Однако жалость к себе цепляется за эту мысль эгоцентричным, самовозвышенным образом.Это требует мрачной радости в том, что никто не понимает, правда это или нет.

Жалость к себе сплотит фан-клуб из неразборчивых сочувствующих.

Жалость к себе может быть стратегической тактикой для поиска сочувствующих. Из лучших побуждений, но неразборчивые, друзья побегут утешать меня в моем отношении «горе мне». На поверхности они видят пресловутого раненого щенка. Подобно освобождению невинной собаки от паники, они приходят на помощь. Но они мало понимают, что жалость к себе жаждет фан-клуба ради собственной славы, а тем временем использует сочувствие как медсестру, чтобы вылечить раненую гордость.

Жалость к себе, в свою очередь, будет манипулировать сочувствующими. Например, он скажет: «Ты действительно настоящий друг», или «Никто больше не проявлял любви так, как ты», или «Никто не понимает, что я переживаю, кроме тебя. У тебя действительно есть дар ». Таким образом, лесть может быть распространенной тактикой жалости к себе для вербовки этого растущего фан-клуба сочувствия (и, в качестве примечания, легко увидеть, как жалость к себе часто лежит в основе церковных расколов и разногласий). Жалость к себе делает лучших друзей своими манипуляциями и лестью.Он может не думать, что это манипулирует или льстит, потому что из жалости к себе действительно чувствует, что любит все (а сочувствующий может не чувствовать, что им манипулируют, потому что он вознаграждается похвалой жалости к себе). Но не заблуждайтесь: комплименты и похвалы подпитываются чудовищем гордости; это не что иное, как зловещее себялюбие. И прежде чем они осознают это, невнимательные сторонники жалости к себе превратились в защитников ее эгоцентричного дела. Это грешно блестяще.

Руководители церкви тоже должны знать об этом. Сожаление будет искать церковь, где ее не пасут, а балуют. Он меньше ищет истины и больше заботится о чувствах во имя Бога и Его слова. Неразборчивое руководство может принять обиду за всю историю, когда это всего лишь небольшая часть и поверхностная проблема. Думая, что они заботятся о личности, они причинят им вред, потакая им, чтобы дать им более широкое представление о себе, чем о Боге и работе Христа.Между тем корни жалости к себе продолжают расти под поверхностью, нанося еще больший вред человеку.

Жалость к себе — опасная манера поведения при принятии решений.

Наша мотивация во время жалости к себе — это слава и возвышение самого себя. Мы похожи на Шалтая-Болтая: наше хрупкое эго упало со стены, разбилось о твердую почву реальности, и мы ищем идолопоклоннический бальзам, чтобы снова собрать его. Цель состоит в том, чтобы восстановить интронизацию себя любыми возможными средствами.По этой причине принимать решения, особенно важные, в это время опасно. Мы пожнем то, что посеяли. Если мы будем сеять, чтобы успокоить наши идолопоклоннические чувства, мы обязательно пожнем еще большие сезоны жалости к себе и горечи в будущем. Если мы будем продолжать подпитывать наш нарциссизм, он превратится только в более жалкого монстра.

Мы будем избегать трудных ситуаций, которые на самом деле являются дарами от Бога, чтобы укрепить нас в трудном мире. Мы можем убегать от отношений и людей, которые готовы помочь нам и позаботиться о нас по Божьему пути.Мы можем принимать глупые финансовые решения, поглощенные собой. Мы можем принимать множество других глупых решений, полагая, что смена обстановки, работы, места и людей будет решением наших проблем.

И если мы действительно получаем то, что заставляет нас чувствовать себя лучше во времена жалости к себе (независимо от того, принимаем ли мы решения или нет), мы не должны интерпретировать это как Божье благословение для нас. Возможно, как раз наоборот. Нашему эгоцентричному спорту просто удалось манипулировать дальнейшим идолопоклонством.

Как правило, жалость к себе — это врата в другой грех.

Жалость к себе — это обычно точка входа в самооправдывающее, субъективное утверждение того, чего человек хочет. Это используется как разрешение на совершение других грехов. Высокий взгляд на себя питает менталитет вознаграждения, который будет искать всевозможные телесные трофеи, чтобы представить себя для преодоления трудностей. Поступая так, моменты жалости к себе могут стать вратами для дальнейшего греха.

Христос — наша надежда в жалости к себе.

Как человек скорбей, знакомый с горем и искушаемый всеми способами, как мы, Христос столкнулся с великим искушением жалости к себе.И если кто-нибудь, мы могли бы понять, поддался ли он жалости к себе. Никто не сталкивался с большей несправедливостью, чем Иисус Христос. Никогда еще не было никого, заслуживающего такой славы, но он подвергся такому нападению греха. В обмен на создание, поддержку и любовь человечество дало и продолжает давать Ему грех.

И все же, несмотря на нашу вражду, он никогда не прибегал к жалости к себе. Вместо этого он доверял своему Отцу (1 Пет. 2:23), ожидал того добра, которое принесут его страдания (Рим. 8:28, Евр. 12: 2), сосредоточился на служении другим (Марка 10:45) и во всем стремился угодить Богу (Мф.26:42, Иоанна 8:29).

И поскольку Он никогда не грешил, Христос принес Себя на кресте как единственную достаточную жертву, с помощью которой мог быть погашен гнев Божий из-за нашего греха. Умилостивительной работы Иисуса Христа на нашем месте на кресте достаточно, чтобы снять наше осуждение, в том числе осуждение за наше жалость к себе. Он наша надежда. Мы можем попросить у него прощения за гордыню жалости к себе и получить ее даром.

Тогда, благодаря его преображающей милости, мы сможем избавиться от жалости к себе. Вместо того, чтобы погрязнуть в сочувствии к себе, мы можем упокоиться в сострадании Христа, который был искушаем во всех отношениях, как и мы, но никогда не грешил (Евр.4: 15-16). Мы можем полагаться на тот факт, что любовь и благодать, которые Бог явил нам во Христе, намного больше, чем боль и безразличие, которые мы получили от других. Мы можем верить, что то, что искушает нас к жалости к себе, суверенно используется во благо, чтобы сделать нас более похожими на Христа. По его милости мы можем превратить самопотребление жалости к себе в служение другим; сосредоточение на обиде и сосредоточении на доброте Бога по отношению к нам; манипулирование сочувствующими, стремясь любить и ободрять других; акцент на праве на благодарность за Личность и работу Христа.

Фото: media.philly.com, cdn.smosh.com, i.ytimg.com, lieyoungwomenbelieve.com, dokuwiki.noctrl.edu.

Как кого-то уволить, не уничтожая

Отпущение может быть одним из самых болезненных, унизительных и разрушительных переживаний в жизни, но не обязательно худшим. То, как менеджер справится с этим процессом, будет иметь огромное влияние на то, как бывший сотрудник будет двигаться вперед и как он или она будет оглядываться на этот переломный для жизни момент в будущем.

Давайте рассмотрим два способа, которыми Джека (имя изменено) можно было отпустить:

Сценарий 1: Менеджер Джека увольняет его, не выполнив работу заранее (давая ему обратную связь, предлагая способы улучшения, помещая его в план производительности, давая любые указания на наличие проблемы), оставляя Джека совершенно ошеломленным. Разговор идет в спешке, и менеджер отвлекается — их дважды прерывали за 17-минутную встречу. Похоже, что менеджер считает увольнение Джека чем-то, что «просто необходимо сделать».”

Джек уходит от разговора, чувствуя себя маленьким, униженным и некомпетентным. Профессиональная «семья», которую он имел в течение многих лет, теперь исчезла, что усугубляет его эмоциональные страдания. Теперь он должен пойти домой, рассказать своей семье и решить, что ему делать дальше.

Что пошло не так? Почти все. Разговор был для меня полным шоком. Его менеджер эмоционально не присутствовал и излучал флюиды страха, дискомфорта и жалости (а не сочувствия или сочувствия) в сочетании с простым желанием покончить с этим.

Вы и ваша команда

Сценарий 2: начальник Джека поговорил с ним честно и откровенно. Она всячески настраивала Джека на успех и дала ему широкие возможности работать лучше … так что, когда происходит увольнительный разговор, это не удивительно. Несмотря на разочарование, Джек также чувствует, что о нем заботятся, его ценят и во что верят. И он надеется, что в будущем для него будет что-то лучшее. Он уходит, чувствуя себя целым. И когда он вспоминает эту ситуацию позже в своей жизни, он видит в ней поворотный момент, который многому его научил и открыл для чего-то большего.Он по-прежнему смотрит на компанию, этот опыт и своего менеджера как на что-то животворное, а не всасывающее душу.

Эти передовые практики могут помочь сделать завершающий процесс более похожим на второй сценарий:

До встречи:
Сделайте свой фундамент. Убедитесь, что вы ответственно подготовились к этому увольнению. Знает ли человек, что возникла проблема? Была ли ему предоставлена возможность действовать в соответствии с отзывами? Увольнение никогда не должно быть большой неожиданностью.
Затем определите подходящую среду для разговора. Это должно быть уединенное место, где вас никто не отвлекает.
Наконец, подумайте, что вы хотите сказать. Вместо того, чтобы готовить речь по сценарию, сосредоточьтесь на том, чтобы выразить свои намерения. Дайте себе немного места, чтобы по-настоящему подумать об этом человеке: кто он, почему вы его наняли, на что это будет похоже. Каких результатов вы хотите? Как вы хотите, чтобы чувствовал себя другой человек? Как вам нужно будет появляться во время этого разговора, чтобы предложить поддержку? Старайтесь видеть лучшее в другом человеке.Представьте, что он вносит более весомый вклад в другую организацию или другую роль. Подойдите к разговору с предположением, что он имеет ценность — это может быть просто другая работа.
Во время разговора:
Если вы правильно расставили пространство и подготовили основу, диалог будет органичным, и ваша интуиция будет влиять на многое в разговоре. Наиболее важными здесь являются ваше намерение по отношению к этому человеку, ваша энергия и ваше присутствие . То, как вы относитесь к другому человеку, может повлиять на его убеждения о себе, самом разговоре и остальной части его карьеры.
С учетом сказанного, вот несколько вещей, которые следует учитывать во время разговора:
Не звоните:
Сэндвич-обратная связь. Хотя заманчиво говорить хорошие вещи, чтобы умерить плохое («Ты молодец, ты уволен, нам очень понравилось, что ты здесь»), это только сбивает с толку. Сообщите другому человеку , почему вы здесь, — убедитесь, что у вас обоих есть общие точки зрения относительно причин увольнения.Скажите что-нибудь вроде: «Как вы знаете, мы пытались работать с вами, чтобы сделать эту роль успешной в течение последних шести месяцев, и, как вы знаете, у нас ничего не получается. Я хочу поговорить с вами о том, как мы можем завершить наше текущее сотрудничество и поддержать вас в продвижении по новому пути, который будет для вас еще лучше ». Конечно, это мои слова; пожалуйста, используйте свои собственные — они должны быть вам верны.
Избегайте разговора, расслабьтесь или сделайте его незначительным. Выделите достаточно времени для разговора, признайте, что это имеет большое значение, и дайте собеседнику возможность поговорить и осмыслить происходящее.
Вступите в игру по обвинению или «он сказал / она сказала». Держите его в чистоте и придерживайтесь фактов.
Do:
Признайте работу, которую этот человек проделал на протяжении многих лет, и то, кем он является как личность.
Уточните все сроки, соглашения и следующие шаги (если вы их уже определили), чтобы вы были на одной странице.
Спросите его, что ему нужно, что могло бы облегчить эту задачу и какую поддержку вы можете оказать ему в увлекательном процессе.Некоторые компании, в зависимости от обстоятельств, позволяют сотрудникам самостоятельно выбирать график выхода и способ передачи новостей коллегам. У этого есть плюсы и минусы, и это призыв к руководству; вам нужно будет решить, что лучше всего подходит для вас.
Наконец, не удивляйтесь, если человек, которого вы увольняете, ранен или зол, обвинит вас или отключится — даже если он знал, что это произойдет. Независимо от того, насколько намеренно вы справляетесь с этим, отпускать больно. Ваша задача — приложить все усилия и быть рядом с другим человеком, чтобы сделать его максимально гуманным.
После новостей:
Некоторые организации внедряют процессы поддержки, чтобы помочь увольняемым способом, наиболее подходящим для компании и наиболее полезным для уходящего. Примеры включают в себя сетевые группы выпускников для бывших сотрудников (независимо от того, были ли они уволены или оставлены сами по себе), оставляя дверь открытой для обратной связи и поддержки, предлагая рекомендации, обеспечивая карьерный коучинг и даже открывая свою собственную сеть, чтобы помочь кому-то найти должность для чего они лучше подходят.
Обратите внимание, что я говорю на эту тему с точки зрения лидерства и гуманного диалога, который поддерживает всех. Политика каждой компании индивидуальна, поэтому, пожалуйста, проверьте свои собственные правила организации, штата и управления персоналом, чтобы узнать о правильных процессах и т. Д. Суть в том, что независимо от того, какова эта политика, заключается в том, что вы можете применить свое намерение, свою энергию и свое присутствие, чтобы как можно лучше повлиять на человека, которого вы увольняете. У вас здесь большая власть. Независимо от того, был ли ваш сотрудник плохим исполнителем и просто должен был уйти, или он просто не подходил, то, как вы появитесь в процессе увольнения, повлияет на то, как этот человек появится с их семьей, детьми, сверстниками и их будущим. Бизнес предприятия.Уважайте это. И соответствовать случаю.
Разочарование — руководители предприятий, погрязшие в жалости к себе и унижении: но пора двигаться дальше …
Многие руководители предприятий боролись с разочарованием в бизнесе. Разочарование — это чувство неудовлетворенности, которое следует за несостоятельностью ожиданий и надежд . Подобно сожалению, оно отличается тем, что человек, который чувствует сожаление, сосредотачивается в первую очередь на личном выборе, который способствовал плохому исходу.Когда вы чувствуете разочарование, сосредоточьтесь на самом результате. Это источник психологического стресса. Это «ощущение», которое следует за несостоятельностью ожиданий, а повторяющееся разочарование — одна из многих причин стресса.
Серьезные разочарования часто становятся определяющими моментами в бизнесе. По словам Брюса Д. Джонсона; для руководителей предприятий мало эмоций, которые бывают более обычными, чем разочарование. Руководители разочаровываются в рабочих.Их разочаровывают инвесторы и совет директоров. Их разочаровывают поставщики. Они разочаровываются в покупателях. Их разочаровывают политики и бюрократы … По сути, разочарование — это реальность бизнеса.
Во многих случаях разочарование может превратиться в затяжную печаль — чувство потери, разочарования или даже предательства. В частности, когда разочарование вызывают люди, которым они глубоко доверяли. Чувство разочарования — досадная проблема, которая случается со всеми.Поскольку избежать этого невозможно, единственное, что нужно сделать, — это научиться жить с этим . Конструктивная борьба с ним может стать процессом самовосстановления, который может способствовать личностному росту и большей устойчивости.
В статье Разочарование в бизнесе Кевин Томас пишет: Разочарование — сильная эмоция, это одна из самых жестких эмоций, характерных практически для всех в бизнесе. Больно! Люди по-разному реагируют на эмоцию разочарования — некоторые злятся; некоторые грустят; некоторые бьют себя, некоторые обвиняют других. Посмотрим правде в глаза — в бизнесе есть много возможностей потерпеть неудачу и, следовательно, много возможностей испытать разочарование.
Сосредоточение внимания на том, что можно узнать о разочаровании, поможет указать вам правильное направление, чтобы вы могли двигаться дальше. По словам Генри Форда; Единственное разочарование — это когда ничему не научишься. С каждым разочарованием в бизнесе вы должны чему-то научиться. Но бизнес — это разочарование, учиться на них, а не повторять их и продолжать двигаться вперед.
Осознавать, что разочарования — это часть бизнеса, и ключ к этому — двигаться вперед и понимать, что иногда дела идут не так, как нужно. И, , понимая, что вы не можете контролировать все события, с которыми сталкиваетесь. Но у вас есть контроль над тем, как вы о них думаете; и чему вы можете научиться у них… и в схеме вещей это поможет вам двигаться вперед . И, наконец, если вы посмотрите на него достаточно внимательно, вы найдете семена успеха и верный путь к…
В статье Преодолеть разочарование Адам Сицински пишет: «Чувствовать разочарование — значит чувствовать себя разочарованным, несколько побежденным — это когда у вас есть большие надежды на то, что что-то получится, но, к сожалению, все пошло не так, как вам нужно». — Это когда вы держитесь за плохой исход — невыполненных обещаний и ожиданий — и вам, конечно, трудно справиться, это не очень хорошо. Однако в краткосрочной перспективе это может оказаться весьма выгодным — вы извлекаете уроки из этого, вы делаете другой выбор, — но, к сожалению, большинство людей так не думает.
Подавляющее большинство людей склонны погрязать в этом. А постоянное увлечение в долгосрочной перспективе ведет к неуверенности в себе, разочарованию и даже депрессии. Погружение в нее заставляет людей застревать — , живя в неумолимой реальности. Эти разочарования тяготят; их одолевают негативные мысли и понижения в должности. Когда вы попадаете в цикл негативного разочарования, вы снисходите до себя и склонны погрязнуть в жалости к себе. Вы сомневаетесь в своих способностях, думая: «Я просто недостаточно хорош…» или «Ничего не получается…» или «Это всегда случается со мной…»
Очень легко попасть в цикл разочарования и постоянно принижать себя. Однако это никогда не поможет и помешает вам увидеть реальную ценность, которую он может предложить. Разочарование может быть невероятно сильной эмоцией, которая может прояснить ожидания и проложить путь к достижению целей. Итак, когда вы чувствуете разочарование, возможно, все не так плохо, как может показаться. Просто, может быть, в разочаровании кроется луч света.
Однако вы, конечно, этого еще не знаете. Вы чувствуете разочарование из-за несбывшихся ожиданий. Произойдет то, чего вы ожидали, но не случилось, и теперь вы погрязли в разочаровании и жалости к себе, и это заставляет вас застревать и чувствовать себя абсолютно несчастным. Пора избавиться от этого и осознать тот факт, что разочарование — невероятно полезная эмоция, которая может помочь вам двигаться вперед лучше.По словам Криса Майерса ; , когда приходит разочарование, а оно всегда бывает, легко позволить ему сбить вас с толку по ряду направлений , , но вы можете преодолеть его, извлекая уроки из него.
Однако, ради бизнеса, команды и здравомыслия, руководители бизнеса должны научиться положительно реагировать на ситуацию. Деловой, вроде; жизнь и футбол — это игра дюймов. Самый успешный бизнес определяется суммой всех мелких решений и взаимодействий, которые происходят каждый день, а не крупными стратегическими шагами.

Унижает ли жалость человека? | Лидия Ретивская

Кто сказал что жалость унижает человека. Жалость унижает человека? Как мы действуем на человека, жалея его

Право на жалость

Разделить или обесценить?

Спасу, но не пожалею

Запакованные эмоции и что с ними делать

Чувство жалости

Что оно дает другим людям

Жалость к мужчине

Сострадание и жалость

Как устранить жалость

Заключение

Жалость унижает человека? Фразу «жалость унижает»

Чувство жалости

Что оно дает другим людям

Жалость к мужчине

Сострадание и жалость

Как устранить жалость

Заключение

Составляющие жалости

Чувство беспомощности

Желание быть полезным

Зацикленность на проблеме

Истинное сострадание

Как избавиться от чувства жалости

Воспитание самодостаточности

Предложите реальную помощь

Выстраивание личностных границ

Воспитание ответственности

Унижает ли жалость

Сочинение на тему:Жалость унижает человека? (обьём 100-150 слов) Напишите пожалуйста своё.

Запрет на жалость, или Почему мы все – спасатели

Право на жалость

Разделить или обесценить?

Спасу, но не пожалею

Запакованные эмоции и что с ними делать

Сочинение на тему: Жалость унижает человека

Жалость к людям унижает кто сказал. Заложники жалости

Право на жалость

Разделить или обесценить?

Спасу, но не пожалею

Запакованные эмоции и что с ними делать

Что такое жалость

Жалость к другим

Жалость к себе

Как избавиться от жалости к себе и другим

Почему жалость унижает человека?

Чувство жалости

Что это дает другим людям?

Жалость к мужчине

Сострадание и жалость

Как избавиться от жалости

Заключение

Жалость

Видеоклипы

Типовые выражения

Плохой день Мерфи

Сравнение с другими эмоциями

Жалость и печаль

Жалость и вина

Жалость и беспокойство

Унижение

Видеоклипы

Типовые выражения

Плохой день Мерфи

Сравнение с другими эмоциями

Унижение и позор

Унижение и неприятие

Унижение и гнев

словарный запас — Какое слово означает эмоции, которые я испытываю, когда вижу, что кого-то унижают?

Напоминание о жалости к себе | Крипплгейт

Как кого-то уволить, не уничтожая

Вы и ваша команда

Разочарование — руководители предприятий, погрязшие в жалости к себе и унижении: но пора двигаться дальше …

Добавить комментарий Отменить ответ