Трудный подросток что делать родителям: Трудный подросток: что делать родителям

Трудный подросток: что делать родителям

Что толкает подростка на конфликты с окружающими и как лучше выстроить общение с ним в этом случае

Трудный подросток — так говорят взрослые о детях в возрасте 10–17 лет, чье поведение не соответствует социально принятым нормам. Почему так происходит, пройдет ли это со временем и как вести себя с таким подростком, рассказывают специалисты Центра защиты прав и интересов детей.

Новое поведение: причины и следствия

Во многом противоречивое и даже антисоциальное поведение «трудных» подростков можно объяснить тремя основными причинами: возрастным кризисом полового созревания, врожденным, инстинктивным желанием «отделиться» от родительской семьи и попытками заявить о себе как о личности. Все это вместе порождает новую модель поведения, которая может проявляться по-разному:

1. подросток часто спорит, дерзит, грубит и огрызается, становится «колючим» в общении;

1. у него возникают резкие перепады настроения, лень, апатия, нервные срывы, слезливость;

1. на первое место выходит общение со сверстниками (так называемое клубное поведение), а учеба забрасывается;

1. экспериментирует с одеждой и внешностью, часто стремясь эпатировать окружающих;

1. становится скрытным, перестает рассказывать о себе и своих переживаниях, запирается в комнате;

1. может начать употреблять алкоголь и другие психоактивные вещества, нарушать закон.

В итоге взрослые находятся в растерянности, не зная, как вести себя с непослушными подростками. «Что происходит с моим ребенком? Я его совсем не узнаю», — говорят родители, видя, как подросток грубо и вызывающе себя ведет, постоянно препирается, бунтует, уходит из дома, прогуливает школу, а иногда идет и на вполне «взрослые» правонарушения.

В пубертатный период, когда усиленно работают все гормональные железы, происходят большие изменения во всем организме подростка как на физическом, так и на психическом уровнях — меняется даже сама структура мозга и характер связей между нейронами. И все эти перемены действительно могут способствовать неадекватному поведению подростка. Причем нередко бывает, что спустя буквально несколько лет, оглядываясь назад, молодые люди сами не понимают, почему вели себя именно так, когда были чуть младше.

Риск возникновения девиантного поведения возрастает, если есть проблемы в детско-родительских отношениях: отсутствует взаимопонимание, предъявляются завышенные требования, при этом взрослые больше интересуются формальными успехами (например, в учебе), но не принимают эмоций ребенка (в том числе и негативных).

Другой спусковой крючок — проблемы во взаимоотношениях между самими родителями: неполная семья или отстраненность супругов друг от друга, разногласия по вопросам воспитания или другим темам. Либо родители, поглощенные зарабатыванием денег, карьерой и собственными межличностными проблемами, просто не успевают уделять достаточно внимания воспитанию детей.

В этом случае они ограничиваются лишь удовлетворением базовых потребностей ребенка (сыт, одет, обут, крыша над головой есть) и не задумываются над его эмоциональными потребностями: в принятии, любви, психологической поддержке, понимании проблем, с которыми он сталкивается. Однако нужно подчеркнуть, что все вышеперечисленное — лишь факторы риска, и начать плохо себя вести может подросток из вполне благополучной семьи.

Меньше запретов, больше внимания эмоциям

Можно попытаться восстановить доверительные отношения, стараясь понять внутренние проблемы ребенка и проводя с ним больше времени вместе. Совместные прогулки и походы, общие увлечения (пусть даже это будут компьютерные игры, если других хобби у подростка нет) помогут вывести отношения на новый уровень и заодно будут способствовать развитию личности ребенка.

Другая задача родителей подростка — помочь ему понять самого себя, свои желания. А заодно информировать о «стоимости» и возможных рисках желаний. Можно вспомнить себя в его возрасте и рассказать о собственном опыте взросления. При этом нужно быть готовыми, что внешне подросток может не проявлять интереса и отмахиваться от таких попыток наладить контакт. Однако это не должно стать препятствием — он все равно сделает для себя выводы из вашего общения.

Также нужно быть готовыми к тому, что ребенок будет подвергать сомнению ваш авторитет, а отношения с вами постепенно отойдут для него на второй план, в то время как все более значимыми фигурами будут становиться сверстники. Самоутверждаясь в группе, подросток может проявлять накопленные негативные эмоции, которые находят выход в антисоциальном поведении. При этом на попытки контроля, запреты или наказания со стороны родителей подросток отвечает протестом или даже бунтом. Ведь для него это выглядит как посягательство на свободу уже взрослого человека.

Главное и при этом самое сложное, что нужно сделать родителям в такой ситуации, — осознать постепенную, но естественную утрату своей власти над подростком, сознательно поменять отношение к нему — уже не как к ребенку, а как к взрослой личности, способной брать на себя ответственность. А затем на основе этого понимания выстраивать отношения заново и постепенно увеличивать степень ответственности, которую может взять на себя подросток.

Необходимо учить ребенка справляться с жизненными трудностями, с личными переживаниями и стрессовыми ситуациями и помогать ему выстраивать правильные жизненные приоритеты. Крайне важно, чтобы ребенок никогда не чувствовал себя одиноким: у него должна быть уверенность в себе и близких, в том, что ему есть к кому обратиться со своими проблемами и переживаниями. Конечно, подростки крайне неохотно это делают, однако само знание, что «дверь к диалогу открыта», помогает им легче справляться со своими эмоциями.

Опыт успешности как главный стимул развиваться

Вот какие рекомендации дают психологи родителям, которые столкнулись с девиантным поведением подростка и хотят помочь ему пройти через трудный период.

1. Помогайте ребенку найти тот вид деятельности, где он сможет реализовать себя и будет успешен. Опыт успеха — пожалуй, главное «противоядие» против девиантного поведения. Пробуйте различные спортивные секции, творческие кружки — словом, постарайтесь направить его интересы и энергию в положительное русло.

1. Используйте конструктивные и адекватные меры поощрения и наказания. Не злоупотребляйте наказаниями и запретами — они лишь вызовут протест. Причины любого запрета или ограничения нужно аргументировать — тогда больше вероятность, что ребенок их примет. Разговаривайте и объясняйтесь с подростком, но не ставьте условий, не требуйте идеального поведения.

1. Старайтесь следить за режимом дня и обеспечивать полноценный досуг подростка. Обращайте внимание даже на незначительные изменения в поведении, потому что на первых порах девиантное поведение проявляется эпизодически.

1. Замечайте сильные стороны и качества подростка и старайтесь правильно их использовать и развивать. Вера в своего ребенка и поддержка его успешности — важнейшие стимулы к его самосовершенствованию.

1. Если самостоятельно найти общий язык с трудным ребенком не удается, не стесняйтесь обратиться к помощи семейного или подросткового психолога. Профессиональная помощь поможет ребенку разобраться в себе и уладить конфликты с окружающими.

Источники:

Вебинар психолога, кандидата социологических наук, аналитика Центра защиты прав и интересов детей Романа Дубровского «Консультирование по вопросам детско-родительских отношений, девиантного поведения несовершеннолетних», 29 апреля 2020 года

Памятка Центра защиты прав и интересов детей «Родителям о психологической безопасности детей и подростков»

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш —  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет,
   и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

8 советов для родителей трудных подростков

3362 Big Pine Trail, Suite A, Champaign, Illinois 61822

Вы здесь:  
1. Главная страница
2. Статьи блога
3. 8 советов родителям трудных подростков

Несомненно, воспитание детей сопряжено с трудностями. И если вы являетесь родителем подростка, вы можете время от времени чувствовать обеспокоенность, обиду или удивление некоторыми из его поступков. Пока они противостоят системе в поисках независимости, вы теряете рассудок.

Хорошая новость заключается в том, что у вашего подростка есть фазы, и его поведение обычно меняется по мере взросления. А пока вот 8 советов, как справиться с трудным подростком:

 

1. Сохраняйте спокойствие. Если вы чувствуете, что у вашего подростка «отношение» без причины, первое, что вам нужно сделать, это остановиться и сделать глубокий вдох. Чем менее вы реактивны, тем лучше вы можете использовать свое суждение, чтобы справиться с ситуацией. В некоторых случаях вам может потребоваться проверить свое понимание. Иногда подростки могут вести себя неуважительно без намерения проявить грубость.
2. Будьте образцом для подражания. Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть. Ваши подростки постоянно наблюдают за вами как за образцом для подражания. Поэтому, если вы часто ругаетесь, но ожидаете, что они этого не сделают, им будет трудно понять, почему они не могут этого делать. С другой стороны, если вы хотите, чтобы ваш подросток вел себя уважительно по отношению к вам, вы должны относиться к нему так же.
3. Переосмыслите ситуацию вашего подростка. Терапевты часто используют технику рефрейминга как способ по-новому интерпретировать или рассматривать проблему. Изменив свою точку зрения, вы лучше поймете их действия, за которыми обычно следуют другие действия или мысли о вещах. И вот отличная новость: когда родитель реагирует по-разному, у подростка нет выбора, кроме как действовать по-другому.
4. Установите четкие границы. Несомненно, в какой-то момент подростки проверят вас. А в семье, где дети большую часть времени поступали по-своему, или где мало твердых или непоследовательных правил, неуважение со стороны подростков почти неизбежно. Несоответствие возникает, когда разные правила произвольно применяются в разные дни без причины или когда один родитель мягче, а другой строг. Очень важно установить четкие направления и границы, для освоения которых требуется некоторая практика. Если возможно, обсудите их с подростком заранее.
5. Избегайте ненужных аргументов. Вместо того, чтобы ввязываться в борьбу за власть, сохраняйте спокойствие и не забывайте следить за их поведением. Хотя это не всегда легко, помните, что вы можете лучше контролировать свои эмоции, чем они, будучи взрослыми. Гнев может привести к тому, что вы скажете то, о чем потом пожалеете, и может привести к ненужной эскалации ситуации. Став взрослым, помните, что у вас больше контроля над своими эмоциями. Используйте это преимущество с пользой!
6. Слушай. Если и когда подросток придет к вам, отметьте его попытки довериться вам. Обратите внимание и слушайте, не комментируя.
   Позвольте им чувствовать себя непринужденно, раскрываясь вместе с вами. Прежде чем предлагать какой-либо отзыв или мнение, спросите их, хотят ли они их услышать. Если нет, то все в порядке. Знание того, что вы рядом и готовы выслушать их, может означать больше, чем лучший совет.
7. Не переходи на личности. Помимо сохранения хладнокровия, сосредоточьтесь на их поведении, а не на том, кем они являются как личность. Сосредоточение внимания на их поведении помогает всем участникам сохранять спокойствие и избегать чрезмерной эмоциональности.
8. Берегите себя. Если вы постоянно находитесь в состоянии стресса или перегружены, ваши отношения с подростком будут свидетельством этого. Помните, что вы делаете все возможное, и посвятите некоторое время тому, чтобы оставаться здоровым эмоционально и физически.

 

Получение дополнительной поддержки 

Если вы чувствуете, что вам может быть полезна дополнительная поддержка, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному специалисту в области психического здоровья.

Независимо от того, решите ли вы пойти в одиночку или с подростком, работа с терапевтом может помочь вам ориентироваться в неспокойных водах подросткового возраста.

• Пред.
• Следующий

5 способов справиться с трудными подростками

30 июля 2014 г.

Есть бунтующий подросток? Что ж, очень немногие моменты более расстраивают родителей. Подростки часто трудны, потому что они ведут постоянную борьбу за идентичность. Но ваш трудный подросток не безнадежен. Если ваш сын-подросток или дочь ведет себя непокорно и отдаляется от вас или остальных членов семьи, надежда еще есть. Пять простых изменений в образе жизни могут уменьшить хаос в вашем доме и облегчить переход во взрослую жизнь для вашего подростка.

1. Открыть линии связи

Первый шаг к улучшению трудного поведения вашего подростка — установить безопасные темы для открытых дискуссий. Найти точки соприкосновения, такие как мода, поп-культура или спорт, — хороший способ наладить контакт. Еще одна хитрость — делиться своими повседневными переживаниями, чтобы вы могли начать беззаботную беседу без давления. Как только вы заставите подростка говорить, слушайте без осуждения, оставайтесь в моменте и избегайте советов, если вас не попросят. Задавайте вопросы, когда это возможно, но позвольте подростку отступить, если он или она чувствует себя некомфортно.

2. Создайте структуру

Организованный дом приносит баланс в жизнь подростка, а установление постоянных моделей создает ощущение покоя. Эти предложения могут быть встречены сопротивлением. Обеспечьте соблюдение семейного времени приема пищи. Пусть ваш подросток выполняет домашнюю работу и работу по дому в одно и то же время каждый день. Ограничьте использование электронных устройств определенными временными рамками. Привлекайте трудных подростков к ежедневным физическим нагрузкам. И самое сложное — но, в некотором смысле, и самое важное — установить и поддерживать регулярное время сна.

3. Установите границы

Вопреки тому, что предполагает их отношение, молодые люди должны чувствовать себя в безопасности. Это означает, что вы можете установить защитные границы, не инициируя восстание. Подростки могут ценить и возмущаться вашими правилами одновременно. Главное — честно говорить о своих правилах и откровенно обсуждать риски и наихудшие сценарии. Предлагайте варианты действий в небезопасных ситуациях и придумывайте решения, которые предотвратят смущение. Заранее обсудите время регистрации, комендантский час и запретные зоны. Также полезно знать друзей вашего подростка, поэтому подумайте о том, чтобы пригласить их на ужин или на семейную прогулку.

4. Следите за соблюдением дисциплины

Родители должны заблаговременно уведомить своих подростков о дисциплинарных взысканиях. Особенно это касается трудных подростков. Вы не можете разбрасывать наказания бессистемно и ожидать их выполнения без боя. Заблаговременное обсуждение вещей научит вашего подростка тому, что каждое негативное действие имеет столь же негативные последствия. Не забудьте выбрать свои сражения, когда дело доходит до соблюдения правил. Возможно, вам придется снизить некоторые ожидания и сосредоточиться в первую очередь на поведении, которое может нанести эмоциональный или физический ущерб.

5. Способствовать развитию характера

По мере взросления молодые люди неустанно пытаются определить себя в окружающем мире. Трудные подростки часто разочаровываются в этом пути самопознания. Вы можете облегчить этот процесс, предоставив подростку пространство для самовыражения и позволив ему или ей примерить разные образы. Предложение участвовать в общественной деятельности может направить вашего подростка к развитию более здоровых моральных устоев.

Некоторые рекомендуемые действия включают:
• Занятия командными видами спорта

• Подработка
• Обучение игре на музыкальном инструменте
• Развитие таланта
• Участие в волонтерской деятельности

Подростки устроены иначе, и их мозг не до конца развит, когда дело доходит до управления эмоции, контроль запретов или принятие решений.