Шутки для девушки: Шутки для девушек

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ смешных свежих шуток

Девушки заразительно смеются: Unsplash/Bagas Muhammad

Забавные истории случаются с каждым. Мужчины подмечают смешное за женщинами, а дамы тоже не остаются в долгу. Ирония и смех — самая легкая риторика во взаимоотношениях полов. Она и порождает анекдоты.

Анекдоты про женщин и мужчин

Анекдот не подлежит цензуре, поэтому может использоваться как выражение общественного мнения, уверен лингвист, доктор филологических наук Владимир Карасик. Какие самые смешные анекдоты про женщин и мужчин?

***

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

***

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.

***

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.

***

Мальчик-итальянец спрашивает у отца:

— Можешь сказать мне, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

— Седые, сыночек мой! Седые! (Сборник «Самые смешные анекдоты»).

***

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!

— Мою тоже в ЗАГСе сглазили.

***

Если вам за ужином вдруг стало скучно вести праздные разговоры, посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».

***

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!».

***

У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

***

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Анекдот о женщинах и мужчинах: NUR.KZ

***

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

***

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

***

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!

***

— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

***

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

***

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Анекдот о мнении мужчин по поводу возраста женщин: NUR.KZ

Добрый ироничный смех помогает бескровно разрешить многие проблемы в общении мужчин и женщин, понять друг друга и простить.

Анекдоты о женской сущности

Понимают ли женщины сами себя? Судя по анекдотам, иногда. Какие есть смешные анекдоты о женской сущности? Они рассказывают об изюминках — тайных чертах женского характера.

***

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.

***

Хозяюшке на заметку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

***

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю. (Журнал «Maxim» «Лучшие анекдоты про женщин и девушек»).

***

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на все.

***

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

***

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?

***

Перебивать женщину можно только словами «Люблю», «Куплю» и «Да, я дурак».

Анекдот о женской сущности: NUR.KZ

***

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

***

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

***

Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

***

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

***

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.

***

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

— Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

— Тебе срочно?

***

Согласитесь, проза жизни — это мужчины, а вот женщина творит поэзию.

Анекдоты о женской логике

Секрет женской логики дамы никогда не поведают мужчинам. Какие есть веселые анекдоты о женской логике? Мужчины все время пытаются ее разгадать, поэтому появляются все новые и новые истории.

***

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

— Почему?

— Она убивает.

***

Женская логика: «Оставь меня» — «Ну вернись, я так люблю тебя», «Ты козел, уходи» — «Любимый, я скучаю!».

***

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***

Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

***

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

***

Он:

— Завтра День отца…

Она:

— Да? И что ты мне подаришь?

***

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

***

Женская логика: «Я знаю, что виновата, но я обиделась».

Анекдот о женской логике: NUR.KZ

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

***

Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

***

Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

***

С женщинами не соскучишься. С такой логикой ей и самой с собой не скучно.

Анекдоты о женщинах за рулем

Есть подозрение, что ироничные анекдоты о женщинах-водителях придумывают мужчины. Какие есть анекдоты о женщинах за рулем? В каждом из них есть мужской след.

***

— Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей.

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю.

— Какого черта вы так резко тормозите?!

— Простите, но я заехал в свой гараж.

***

Женщина устроила ДТП. К ней подходит гаишник и говорит:

— Права…

Женщина:

— Я всегда права!

***

— Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Я заплачу за ремонт!

— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?

Девушка за рулем авто: Pixabay

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

***

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:

— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

***

Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. Бум! Бьет сзади стоящую машину, резко включает первую скорость и со всего маху врезается во впереди стоящую машину. К женщине подходит полицейский:

— Мадам! Паркуемся на слух?

***

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать «Отче наш».

***

Однажды Тамара ехала по двору, и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

***

Женщины скажут, что факты в анекдотах о девушках за рулем значительно преувеличены. Мужчины — что так оно и есть. Истина где-то посередине.

Если в анекдотах вдруг узнали себя, свою вторую половинку или знакомых и от души посмеялись, значит рассказы не утратили актуальность. И да, когда жена поцарапает машину, обидится на мужа, который не вынес мусор, анекдоты подскажут, как на это реагировать.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1840425-anekdoty-pro-zensin-i-devusek-50-sutok/

Анекдоты для девушек на свидании (смешные и короткие)

Читайте и рассказывайте прикольные анекдоты, своим любимым девушкам, очаровательным женщинам и верным женам, а также незнакомым симпатичным тетенькам.

Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.

Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.

Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.

У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!

Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!

Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну, тогда хоть конец примите.

В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!

Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.

Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?

Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Мама, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение

Если в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь.
Будут и ещё шансы, которые вы упустите.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести!
Мясо, сало будет!
— Зачем? Мало места, да и запах.
Ничего, она привыкнет!

Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Нарик.
— Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню, говорит:
— Один момент.
Тогда два тюбика.

Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.

Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.

У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!».
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.

Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.

Смешные анекдоты для женской компании

В жизни мужчины есть три периода.

Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Мама:
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу лопатой убил!

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.

Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.

Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?

— Теперь засуньте ее обратно!

Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!

Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.

Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.

– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.

50 смешных анекдотов для девочек — Признания родителей

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и купите, мы можем получить комиссию без дополнительной оплаты для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим раскрытием для получения более подробной информации.

0 акции

• Поделиться
• Твит

Хочешь рассказать какой-нибудь смешной анекдот девушке? Эти забавные шутки — идеальное начало разговора, чтобы рассмешить девушек, которые вам нравятся, и начать веселую беседу с вами.

Вы ищете смешных анекдотов, чтобы рассказать девушке ? Эти смешные шутки — идеальное начало разговора, чтобы рассмешить девушек, которые вам нравятся, и заговорить с вами, потому что они думают, что вы чертовски забавны! Соедините их с шутками, чтобы рассказать своей возлюбленной, чтобы она смеялась всю ночь напролет.

Если вы ищете другие способы общения, обязательно возьмите наши вопросы, чтобы задать девушке, этот список лучших вопросов о том или ином, вопросы о любимых вещах, открытые вопросы и наши кокетливые шутки тук-тук.

Готовы к новым шуткам? Попробуйте эти!

• Лучшие выпускные шутки
• Шутки о садоводстве
• Шутки про свиней

Ваши дети любят шутки? Возьмите эти забавные карточки с шутками, чтобы они могли смеяться все время! Они идеально подходят для шуток о ланч-боксах, серий шуточных карточек, смеха перед сном и многого другого! Хватай их сейчас же!

В: Вы волшебник?

A: Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!

Я знаю, что ты сегодня занят,

а можешь добавить меня в свой список дел?

Мой врач сказал, что у меня аритмия.

Но ваше присутствие наверняка докажет, что он ошибался.

В. Кого Jay-Z называл девушкой до того, как женился?

А. Фейонсе

Хватай свои

БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!

Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!

Имя

Адрес электронной почты

Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!

В. Зачем рэперам зонтики?

А. Фо’ Морось.

В: Вы слышали о 100-сантиметровой девочке?

A: Я бы очень хотел измерить.

В. Что сказала виноградина, когда ее ущипнули?

А. Ничего, дал немного вина.

В. Как телефон сделал предложение своей девушке?

A. Он подарил ей кольцо.

В. Как утопить хипстера?

А. В основном.

В. Если у вас в одной руке 13 яблок, а в другой 10 апельсинов, что у вас есть?

А. Большие руки.

я не фотограф,

но я могу представить себя и тебя вместе.

Если виноград делает кожу красивой,

, тогда вы, должно быть, живете в винограднике!

Я очень надеюсь, женщина, что вы знаете сердечно-легочную реанимацию, потому что…

ты меня поражаешь.

Я всегда опаздываю в офис,

, но я компенсирую это тем, что ухожу раньше.

В. Что произойдет, если полицейский ляжет в постель?

A. Он становится копом под прикрытием.

В. Как вы называете охранников, работающих у магазинов Samsung?

А. Стражи Галактики.

В. Что сказал мужчина, когда зашел в бар?

А. Ой!

Хватай свои

БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!

Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!

Имя

Адрес электронной почты

Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!

В. Вы знаете, из чего сделана моя рубашка?

A. Материал бойфренда.

Что-то не так с моим мобильным телефоном.

В нем нет вашего номера.

Могу я одолжить у тебя поцелуй?

Обещаю, что верну.

В. Почему Золушка так плохо играет в футбол?

A. Потому что она всегда убегала от мяча.

В. Как хипстер обжег себе рот?

A. Он съел пиццу до того, как она остыла.

В. Вы слышали о похищении в школе?

А. Все в порядке. Он проснулся.

Говорят, что Диснейленд — самое счастливое место на земле.

Ну видимо рядом с тобой никто не стоял.

Ваше имя Google?

Потому что у тебя есть все, что я ищу.

Ты в моем сердце, в моем уме и во всем моем теле.

На самом деле, мой доктор говорит, что вы должны быть паразитом!

В. Почему велосипед не может стоять сам по себе?

А. Потому что два устали!

В. Что подарить охотнику на день рождения?

А. Фазан на день рождения.

В. Вы завтра свободны?

А. Нет, я дорогой. Извини.

В. Почему нельзя доверять атому?

A. Потому что они составляют все.

Кажется, я потерял свой номер телефона.

Можно мне твое?

Ты уверен, что не устал?

Весь день ты крутился у меня в голове.

У вас есть лейкопластырь?

Я только что поцарапал колено, падая на тебя.

В. Как называется большая куча котят?

А. Знаешь!

В. Что планеты любят читать?

А. Кометные книги!

В. Как игроки Minecraft празднуют?

A. Они устраивают блочные вечеринки!

В. Как назвать свинью, которая занимается карате?

А. Свиная отбивная.

Я потерялся.

Не могли бы вы дать мне направление к вашему сердцу?

Если бы вы были телефоном от Apple,

, тогда тебя будут звать iGorgeous!

Мне интересно, есть ли у тебя дополнительное сердце.

Мой, кажется, был украден.

В. Что сказала утка, когда купила помаду?

A. Включите это в мой счет.

Есть ли поблизости аэропорт?

Или у меня сердце вылетает?

Хватай свои

БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!

Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!

Имя

Адрес электронной почты

Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!

Вы из Теннесси?

Я вижу, потому что вас всего десять!

Думаю купить белого медведя.

Я собираюсь использовать его, чтобы сломать лед между нами.

В. Где студент колледжа вампиров ходил за одеждой?

А. Навсегда 21

В. Что груша сказала боксеру?

A. Ударь меня, детка, еще раз.

Однажды я влюбился в девушку, которая знала только 4 гласных.

Она не знала, что я существую.

Какой твой любимый анекдот для девушки? Поделитесь в комментариях, чтобы мы могли добавить его в список!

Шуток много не бывает! Полный список потрясающих шуток!

Детские шутки

• Лучшие шутки для детей
• Шутки о ланче
• Смешные анекдоты о ланчах
• Шутки про День Земли для детей
• Шутки про медведя для детей
• Анекдоты про день рождения
• Осенние шутки о ланче
• Шутки о хэллоуинском ланче
• Шутки о ланче на День Благодарения
• Шутки про Хануку для детей
• Шутки о рождественских ланчах
• Весенние анекдоты + открытки для ланча
• Пиратские анекдоты + Карточки для ланча
• Пасхальные анекдоты + открытки для ланча
• Садовые анекдоты + карточки для печати
• Анекдоты про самолеты для детей
• Шутки о рыбных ланчах + открытки для печати
• Apple Шутки
• Банановые шутки
• Шутки о боулинге
• Шутки про свиней
• Шутки с беконом
• Лимонные шутки
• Шутки про путешествие
• Лагерные шутки
• Лучшие выпускные шутки
• Водные шутки для детей
• Шутки про динозавров
• Шутки о пончиках
• Детские шутки с конфетами
• Компьютерные шутки для детей
• Шутки про клоунов для детей
• Анекдоты про обезьян для детей
• Шутки про крабов для детей
• Шутки про черепах для детей
• Шутки про ниндзя для детей
• Хоккейные приколы для детей
• Шутки про Турцию
• Шутки о привидениях
• Футбольные Шутки
• Тыквенные шутки для детей и взрослых
• Шутки про скелетов
• Шутки про коров
• Шутки на Хэллоуин для детей
• Шутки Диснея для детей
• Шутки про лося
• Шутки про роботов
• Маяк Загадки, шутки и каламбуры
• Шутки на День Благодарения для детей
• Санта-шутки
• Эльф на полке Анекдоты
• Шутки про рождественскую елку
• Снежные шутки
• Шутки про оленей
• Рождественские шутки
• Шутки про эльфов
• Рождественские шутки тук-тук
• Куриные шутки
• Шутки папы
• Шутки про котов
• Шутки про уток
• Шутки о химии
• Шутки про собак
• Угадай, кто шутит
• Новогодние анекдоты
• Зимние шутки
• Шутки о снеговике
• Лучшие шутки тук-тук
• Юрист Шутки
• Шутки о сыре
• Угадай, какие шутки
• Шутки о кофе
• Анекдоты про стоматолога
• Шутки о Гарри Поттере
• Яйцо Шутки
• Шутки про лошадей
• Шутки про учителей
• Автомобильные шутки
• Шутки о рыбалке
• Пчелиные шутки
• Морозные шутки

Шутки для взрослых

• Наглые шутки
• Кокетливые шутки тук-тук
• Муж Жена Шутки
• Анекдоты, чтобы рассказать своему парню
• Анекдоты для девушки
• забавных анекдотов, чтобы рассказать своей возлюбленной

Получите доступ к сотням

бесплатных печатных материалов!

Зарегистрируйтесь бесплатно, станьте VIP-партнером Confessions of Parenting и получите все наши бесплатные печатные издания!

Имя

Адрес электронной почты

Отлично! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку и получить мгновенный доступ по ссылке в письме!

Как мне получить доступ к моим бесплатным печатным материалам?

Заполните форму выше. Вы получите электронное письмо на свой почтовый ящик. Если вы его не видите, проверьте папку со спамом! Затем вы нажмете, чтобы подтвердить подписку. После подтверждения вам будет отправлено электронное письмо с бесплатной распечаткой.

Как распечатать PDF-файл?

Вам понадобится программа, поддерживающая PDF-файлы. Adobe Acrobat — отличный вариант. Откройте программу, нажмите «Файл», затем распечатайте. Выберите свой принтер и количество копий, которые вы хотите распечатать. Убедитесь, что вы выбрали двустороннюю печать, если хотите, чтобы она печаталась на обеих сторонах.

Могу ли я перепродать их?

Вы не можете перепродавать любые печатные материалы, найденные на нашем веб-сайте или в нашей библиотеке ресурсов. Вы можете использовать их на классных вечеринках, в церкви, дома или в классе. Вы можете распечатать их в магазине канцтоваров или в копировальном центре за свой счет.

Топ 30+ лучших приколов для девочек в 2023 году: Произведите впечатление

Зачем мужчинам смешные приколы для девочек? Чувство юмора может стать настоящим преимуществом, когда вы хотите произвести впечатление на разных девушек. Веселые парни обычно те, вокруг которых тусуется много девушек. С другой стороны, есть некоторые парни, которые довольно хорошо умеют шутить и фокусироваться, но у них нет дам, на самом деле девушки, кажется, держатся от них подальше.

Лучшие анекдоты для девушек. Фото: unsplash.com
Источник: UGC

Важно не только иметь хорошие манеры и умение шутить, но и знать лучшие шутки, которые впечатляют девушек. Ваши друзья, мальчики, могут быть впечатлены вашими шутками о женщинах, животных, автомобилях или знаменитостях, но она может оставить ее совершенно равнодушной. Поэтому вам нужно понять, какие шутки нравятся девушке, чтобы найти наиболее подходящую.

Лучшие анекдоты для девушек

1. Ты фокусник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!

Читайте также

100+ забавных фраз, которые помогут вам прервать неловкое молчание

2. Я не фотограф, но я могу сфотографировать вас и себя вместе.

3. Я вас знаю? Потому что ты очень похожа на мою следующую девушку

4. Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня/девушки?

5. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну судя по всему рядом с тобой еще никто не стоял.

6. Почему-то мне сегодня было не по себе. Но когда вы пришли, вы d7. Вы верующий? Потому что ты ответ на все мои молитвы.

8. Кажется, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?

Прикольные анекдоты, чтобы рассказать девушке

9. Я потерялся. Можешь дать мне направление к твоему сердцу?

10. Вы парковочный талон? Потому что у тебя все прекрасно написано.

11. Ты уверен, что не устал? Ты весь день крутился у меня в голове.

Читайте также

Более 100 случайных вещей, которые можно сказать в онлайн-чате или разговоре в реальной жизни

12. Есть ли поблизости аэропорт или у меня сердце замирает?

13. Твой папа был боксером? Потому что ты нокаут!

14. Не могли бы вы взять меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что ко мне прикоснулся ангел?

15. Я хочу изменить в тебе только одну вещь — твою фамилию.

16. Чем ты зарабатываешь на жизнь, кроме секса?

17. Привет, как тебе рай, когда ты его покинул?

18. Здравствуйте, я вор, и я здесь, чтобы украсть ваше сердце.

19. Может, я и не джинн, но я могу воплотить ваши мечты в реальность.

e влюбиться с первого взгляда или мне стоит пройти мимо еще раз

20. Мне понадобятся ваше имя и номер для целей страхования.

[Почему?]

Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!

21. Если бы мне давали пять центов за каждую девушку, которую я когда-либо видел, такую ​​же великолепную, как ты, я бы получил… 5 центов.

Читайте также

Более 100 подписей злодеев для Instagram, чтобы улучшить вашу игру в социальных сетях

22. Моя следующая выпивка за вас!

[Почему?]

Я увидел тебя и уронил свой.

23. Ты такой потрясающий, что я просто забыла свою линию связи.

24. Вы из Теннесси? Потому что ты единственная десятка, которую я вижу.

Милые анекдоты, чтобы рассмешить девушку

Топ 30+ лучших анекдотов для девочек. Фото: unsplash.com (с изменениями автора)
Источник: UGC

25. Вы, должно быть, декоратор интерьера, потому что когда вы вошли в комнату, она вдруг стала прекрасной и идеальной!

26. Должно быть, я ищу сокровища, потому что копаю твой сундук.

27. Вы можете починить мой мобильный телефон?

[Что с ним не так?]

Почему-то твоего номера там нет.

28. Мне кажется, у тебя что-то в глазу. Ой, подождите, это просто мерцание…

29. В реальности я намного ниже, но я просто сижу на своем бумажнике.

30. Я потерял свой номер телефона. Можно мне только твое?

31. Как дела?

[хорошо]

Я не спрашивал, как ты выглядишь, девочка…

32. Ты, должно быть, батончик Сникерс.

Читайте также

Самые смешные нигерийские линии для пикапа, чтобы развеселить влюбленного

[почему?]

Ты удовлетворяешь меня, детка!

33. Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем сильнее я становлюсь, детка.

34. Ты такой же сладкий, как Skittles, и я хочу попробовать радугу.

35. Я заключу с тобой сделку.

[что?]

Я тебя поцелую, а если не понравится, можешь вернуть.

36. Что-то не так с моей кроватью.

[Что?]

Тебя здесь нет.

Как рассмешить девушку комедийными шутками?

Лучшие приколы для девочек. Фото: unsplash.com (с изменениями автора)
Источник: UGC

Если вам нужно рассмешить ее особыми, длинными, но очень смешными шутками, то этот список вам точно подойдет.

1. Учитель: «Каждый, кто считает себя глупым, может встать!»

Никто не встает

Учитель : «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников!!»

Маленький Джонни встает*

Учитель: «О, Джонни, ты думаешь, что ты глупый?»

Маленький Джонни : «Нет… мне просто неловко, что ты стоишь один…»

Читайте также

100+ самых ужасных линий пикапа, которые вы никогда не должны ни на кого примерять

2.