Семейный конфликт это конфликт между: Развития семейных конфликтов и их предупреждения и разрешения – Администрация сельского поселения Донской сельсовет

Что такое семейные конфликты: какие бывают, как проявляются?

15 мая 2022

15.05

6 минут

6 мин.

32180

18

1

Семейные конфликты — понятие растяжимое, включающее в себя разногласия между людьми. Возникают на почве противоположных целей, мотивов, мнений, неспособности прийти к единому знаменателю. Довольно часто конфликты в семье решаются путем разводов. Мало кто из супругов задумывается о том, что история может повториться и с другим партнером.

Содержание статьи

1. Причины семейных конфликтов
2. Кризисы семейных отношений
3. Какие бывают конфликты в семьях
4. Последствия семейных ссор
5. Как избежать конфликтов в семье
6. Частые вопросы
7. Заключение эксперта

Причины семейных конфликтов

Среди причин выделяют недовольство и разногласия между родителя и детьми, между супругами. Ссоры в семьях между взрослыми и детьми неизбежны и возникают в результате:

• чрезмерно субъективного восприятия. Это заключается в том, что у родителей в голове есть идеальная картинка, которой должен соответствовать их ребенок. Если он не соответствует, начинаются упреки, критика, сравнение со сверстниками. Это приводит к обидам;
• тотальная опека, контроль. Ребенок будет сопротивляться жестким требованиям родителей;
• гипоопека. Если крохе предоставлено много самостоятельности. Это приводит к тому, что он чувствует себя ненужным, одиноким, лишним. Выражается это в недовольстве ко взрослым, завистью к другим детям, раздражительностью;
• переходный возраст. Чаще всего именно в этот период начинаются конфликты между детьми и родителями.

Между взрослыми ссоры появляются из-за:

• если поведение одного из партнеров отклоняется от нормы. Сюда относят алкоголизм, игроманию, наркотики;
• измены;
• авторитарный уклад семьи, который не приветствуется вторым партнером;
• диаметрально противоположные интересы, взгляды на жизнь;
• вмешивания третьих лиц в отношения;
• неумения своевременно озвучивать претензии;;
• неуважение партнеров друг к другу;
• психологической неготовности создать семью.

Психологи установили, что бытовые разногласия в семье не так важны, как эмоционально-психологические.

Запишитесь на онлайн консультацию, если вас беспокоят частые конфликты в семье. Наши психологи на дистанционной консультации помогут разобраться в причинах конфликтов, устранить их. Наши врачи проводят как индивидуальные консультации, так и в паре. Выбирая удобный для вас тариф, вы получаете круглосуточные консультации в удобном для вас формате.

Кризисы семейных отношений

Психологи выделяют факторы семейных конфликтов, которые приводят к серьезным разладам в семьях. Это получило название кризис семейных отношений. Выделяют четыре вида.

Виды семейных конфликтов могут быть:

Наименование	Описание
Первый период	Чаще всего совпадает с первым годом брака. В этот период молодожены учатся уживаться, ставить границы, настраивать быт, выстраивается иерархия. В это время возможно возникновение конфликтов, разногласий, ссор
Второй период	Второй период связан с рождением детей. Порой это становится настоящим испытанием для супружеской пары. Появляются новые обязанности, времени друг на друга становится все меньше, появляются взаимные претензии, усталость, неудовлетворенность
Третий период	Разногласия в семье могут быть и после 10-15 лет брака. Здесь причина — супруги насытились друг другом, появилась рутина, нехватка острых ощущений. Женщина замыкается в себе, становится холодной, уходит с головой в работу, хобби, мужчина ищет острых ощущений на стороне
Четвертый период	Встречается после 24 лет брака. Женщина начинает волноваться, что стареет, а муж найдет помоложе.

Важно! Кризис в отношениях появляется с определенной периодичностью. Причины могут быть разные, проявления всегда одинаковые. Если пара проходит испытания, их отношения выходят на новый уровень.

Какие бывают конфликты в семьях

Внутрисемейные неурядицы встречаются на любой стадии отношений. Формируются в результате комплекса факторов. Основная причина всегда указывается косвенно. Классификация конфликтных ситуаций в семье по мотивам:

Наименование	Описание
Ценностный	Причина — неприятия мировоззрений
Физиологический	Сопровождается психологическими причинами
Материальный	В основе лежит семейно-бытовой конфликт
Демонстративный	Простым языком — скандалы на публику для эмоциональной разрядки
Недовольство	Манипулирование одного партнера другим

По типу выделяют следующие формы семейных конфликтов:

• ложные и подлинные. Первые могут существовать только в субъективном восприятии одного из партнеров. Подлинные появляются в результате объективных причин и воспринимаются обоими супругами адекватно;
• деструктивные и конструктивные. Последний тип характеризуется желанием обоих партнеров найти компромисс. Первый — партнеры не желают решать конфликт мирным путем;
• скрытые и явные. Скрытый — невысказанные обиды, отсутствие желания общаться, тайных противоборствах. Явные — яркие эмоциональные проявления, вспышки агрессии.

Пример 

Муж зашел на кухню и нечаянно столкнул стоящую на краю стола кружку. Она разбилась. Жена предъявила ему претензии, что он неуклюжий. На что супруг парировал обвинениями жены в неумении наводить порядок. Жена обвинила мужа в том, что он ей не помогает, только обвиняет и указывает что делать. В данном эпизоде обойти ссору можно. Все зависело от желания супруги и ее реакции на происходящее.

Она же решила перейти на личности. Муж действует по принципу лучшая защита — это нападение.

Последствия семейных ссор

Осложнения зависят от ситуации, способов ее разрешения, поведения участников ссоры. Не все ссоры носят деструктивный характер. Нередко они помогают лучше понять друг друга, высказать накипевшие эмоции, претензии. Но чаще всего конфликты носят разрушительный характер. Конфликтные ситуации отражаются на физическом, психическом здоровье всех членов семьи. Больше всего в этой ситуации страдают дети. Ребенок, видя плохие взаимоотношения родителей, развод, проецирует проблемы на себя. Малыш уверен, что именно он является причиной конфликтов и последствий ссор. Все это скажется на будущем ребенка, его психологическом здоровье.

Как избежать конфликтов в семье

Разрешение конфликтов в семье — обоюдное желание партнеров. Мудрость заключается в терпении, умении промолчать, закрывать глаза на недостатки. Важно принимать человека целиком со всеми его недостатками. Что нужно делать членам семьи чтобы уладить конфликты и жить мирно:

• паре необходимо выявить причину разногласия;
• конструктивно оценить вину каждого участника ссоры;
• принимать решения, разговаривать без эмоций;
• найти компромисс;
• стараться избегать конфликтов.

Психологи предлагают следующие шаги для решения семейных конфликтов:

• уважать друг друга;
• стремиться к толерантности, поиску компромиссов;
• прощать ошибки;
• не обвинять, не критиковать;
• обладать здоровой самоиронией;
• сохранять доверительные отношения;
• стараться объективно оценивать ситуацию.

Техник и методов для разрешения конфликтов в психологии существует большое количество. Главное — захотеть решить спор, межличностные конфликты мирным путем.

Запишитесь на онлайн консультацию, если вас беспокоят частые конфликты в семье. Наши психологи на дистанционной консультации научат управлять эмоциями, проработают страхи, убеждения, тревоги, проведут психоанализ. Наши врачи работают для вас круглосуточно.

Частые вопросы

Что такое конфликтология?

+

Если кратко, то это отрасль науки, которая изучает возникновение, развитие, завершение конфликтов. Тесно связана с психологией, философией, социологией, историей.

Что такое конфликтная семья?

+

Это семья, в которой постоянно происходят ссоры, разногласия. Причины возникновения могут быть связаны с разными интересами, взглядами на жизнь, происходящее, ситуацию, из-за неуважения друг к другу.

Существует ли профилактика семейных конфликтов?

+

Возникновение разногласий в семье считается нормой. От партнеров зависит разрешение семейных конфликтов. Избежать их можно, если вовремя промолчать, перевести в шутку спор, уступить, приложить максимум терпения, своевременно высказывать свое недовольство.

Почему порой разрешить споры невозможно?

+

Решать неурядицы, разногласия необходимо на месте, сразу. Если не разрешить ситуацию здесь и сейчас, высока опасность разводов, возникновения недопонимания, обид. Здесь главное выбрать правильную стратегию поведения обоим партнерам. Невозможность решить мирным путем связана с импульсивностью, желанием оказаться правым, непризнанием своих ошибок, постоянной критикой.

Заключение эксперта

Конфликты в семьях — явление распространенное. Ссоры нужно воспринимать, как один из элементов взаимодействия людей. Иногда это идет на пользу. Но в подавляющем большинстве конфликты приводят к негативным последствиям. Какой путь их разрешения выбрать зависит от каждого конкретного человека, пары. И конечно же нужно помнить, что во всех ссорах виноваты оба, а не перекидывать вину, ответственность друг на друга. Способы решения конфликтов разнообразны, стоит выбрать наиболее оптимальный для обоих вариант.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 378

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Ликсон Ч. Конфликт. Семь шагов к миру. СПб., 1997.
2. . .. Хертель, Анита фон. Профессиональное разрешение конфликтов: Медиативная компетенция в Вашей жизни. — СПб.: Издательство Вернера Регена, 2007.
3. … Анцупов А. Я., Шипилов А. И. Конфликтология. Учебник. 3-е изд. СПб.: Питер, 2007.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Нет поддержки в семье

Следующая статья

Перепады настроения

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

14. 06.22

Лень в психологии

Психология

Есакова Екатерина Юрьевна

14.09.22

Мезаденит у взрослых

Гастроэнтерология

Пружинин Марк Юльевич

03.02

Цистит у детей

Про детей

что это такое и как их решать?

Конфликты в семье могут произойти, когда близкие имеют разные взгляды или убеждения, которые сталкиваются. Иногда конфликтная ситуация возникает, когда люди неправильно понимая друг друга, делают неверные выводы. Проблемы, которые не разрешены мирным путем, приводят к спорам, обидам, бойкоту или расставанию.
Все семьи конфликтуют. Но семейная ссора отличается от других типов конфликтов по нескольким причинам. Во-первых, члены семьи уже очень эмоционально привязаны. Эти эмоции могут быстро ухудшить ситуацию. Во-вторых, близкие вовлеченные в долгосрочные отношения, должны ежедневно общаться друг с другом.

Наконец, семьи часто бывают изолированными, подчиняются собственным правилам и сопротивляются внешнему вмешательству, что приводит к длительным, запутанным, болезненным ситуациям. С одной стороны, это может закончиться разводом или насилием. С другой − многие пытаются подавить эмоции, избегая проблем, отдаляясь и замыкаясь в себе.

Что такое семейный конфликт?

Семейный конфликт — это активная оппозиция между членами одной семьи. Из-за характера отношений он может принимать самые разные формы: словесный, физический, сексуальный, финансовый или психологический. Конфликты могут включать различные комбинации членов семьи: разногласия внутри пары, между родителями и детьми или между сестрами и братьями.

Пройти тест на совместимость

Нормально не соглашаться друг с другом. Случайные стычки являются частью семейной жизни. Однако продолжающийся разлад может быть стрессовым, наносить ущерб отношениям или психике участников. Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, что делает их обидчивыми, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение способно уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли достичь мирного разрешения. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс.

Общие причины семейных конфликтов.

Некоторые этапы, через которые проходит семья, могут вызвать столкновение интересов:

• создание новой пары;
• рождение ребенка;
• рождение других детей;
• дети идут в школу;
• подростковый период;
• подросток становится взрослым.

Каждый из них может создавать новые стрессы и потенциальные противоречия.

Изменения жизненного уклада могут также сказаться на домочадцах, приводя к конфликту. Это может быть:

• развод;
• переезд в новый дом или страну;
• длительная командировка;
• изменение финансовой ситуации;
• плохие жилищные условия;
• безработица;
• алкоголизм;
• разные стили воспитания;
• агрессия одного из членов семьи;
• проблемы в образовании;
• измена или предательство.

Мнения, ценности, потребности каждого родителя также меняются с возрастом, они могут обнаружить, что больше не совместимы или не хотят быть вместе.

Пройти тест на тип личности

Этапы противостояния и конфликтная спираль.

Конфликт в семье, как правило, состоит из пяти идентифицируемых этапов:

1. Аргументация − постепенная эскалация напряженности, приводящая к выводу, что «что-то не так».
2. Взаимная враждебность − чувство непонимания, разочарования, обиды.
3. Разгорание − кульминация конфликта в виде бурного обмена мнениями, когда негативные эмоции, такие как ненависть, берут верх над разумом. Конфликтующие стороны не прислушиваются к встречным аргументам, демонстрируя тенденцию обмениваться взаимными обвинениями.
4. Обмен мнениями − это конструктивное общение, в котором эмоции могут быть отделены от рациональных аргументов каждой позиции. Прислушаться − первый шаг к соглашению.
5. Соглашение − противостояние позиций и выработка общего решения спора.

К сожалению, редко семейные конфликты заканчиваются быстро и оптимистично, потому что имеют тенденцию к эскалации. Проблемы часто связаны с конфликтной спиралью − «порочным кругом» действий и реакций. Есть два типа конфликтных спиралей:

• спираль возмездия − каждая сторона хочет заплатить другой за зло, которое ей причинили, дальнейшие выпады усиливаются, что придает ссоре все более острый характер;
• защитная спираль − каждая сторона строит новую защиту от действий другой, но эти защитные меры воспринимаются противником как угроза. Каждое защитное действие увеличивает объем жалоб и число проблем, которые придется решать.

1. Поиск решения.

Выбор стратегии разрешения конфликта зависит от множества факторов, включая характер отношений, мотив недопонимания или степень важности разногласий. Урегулирование спорных ситуаций − дело непростое, потому что зачастую ни одна из сторон не хочет уходить со своей позиции, а подчинение интерпретируется как слабость. Тут могут помочь:

• переговоры;
• обмен мнениями;
• работа в команде;
• психологическое консультирование.

2. Как вести переговоры?

Обычно, наш первый сердитый импульс состоит в том, чтобы выдвинуть свою точку зрения, доказать, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного разрешения может быть труден, если не невозможен, когда обе стороны упорно стоят на своем. А нужно решать все как одна семья, попытаться услышать друг друга, вести переговоры.

Шаги:

• подумать, стоит ли бороться с этим вопросом;
• попробовать отделить проблему от человека;
• постараться сначала остыть, чтобы поговорить спокойно;
• иметь в виду, что идея состоит в том, чтобы решить проблему, а не выиграть спор;
• помнить, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с нами во всем;
• выявить проблему;
• придерживаться темы;
• уважать точку зрения другого человека, обращая внимание и слушая;
• говорить четко и прямо;
• найти точки соприкосновения.

3. Умение слушать.

Семейный конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Неправильно интерпретированные аргументы разжигают противостояние.

Шаги:

• постараться сохранять спокойствие;
• попробовать отложить эмоции в сторону;
• не перебивать другого человека, пока он говорит;
• активно слушать, что другие говорят и что это для них значит;
• задавать вопросы;
• сообщить свое видение ясно и честно;
• не поддаваться желанию затронуть другие нерешенные, но не связанные с этим вопросы.

4. Работа в команде.

Как только обе стороны понимают взгляды и чувства друг друга, можно выработать решение вместе. Для этого:

• придумать как можно больше возможных решений;
• быть готовым к компромиссу;
• убедиться, что все четко понимают принятое решение;
• как только решение будет принято, придерживаться его;
• заключить письменный «контракт», если это необходимо.

Профессиональный совет.

Существуют услуги, помогающие членам семьи решать сложные конфликтные проблемы. Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые присутствуют в отношениях, трудно разрешить, и их можно устранить только консультацией семейного психолога. Обратиться за профессиональным советом не стыдно, иногда это единственный эффективный способ спасти семью.

Конфликты в семье неизбежны и нужны. Они вытекают из того, что у нас разные точки зрения, приоритеты. Они доказывают, что мы пытаемся общаться, находить решения, при этом не отказываясь от своих потребностей.

Пройти тест на характер человека

Семейный конфликт | За пределами неразрешимости

Проблема гиперполяризации в области разрешения конфликтов: совместное обсуждение BI/CRQ
BI и Ежеквартальный выпуск по разрешению конфликтов приглашают вас принять участие в онлайн-исследовании того, что могут сделать специалисты в области конфликтов и миростроительства, чтобы помочь защищать либеральные демократии и поощрять их жить в соответствии со своими идеалами.

---

Следите за BI и обсуждением гиперполяризации в информационном бюллетене BI New Substack.

By
Cate Malek

Обновлено в 2013 г. Хайди Берджесс

 

Определение:

Любые конфликты происходящие в семье — между мужем и женой, родителями и детьми, между братьями и сестрами или при длительном семьи (бабушки и дедушки, тети, дяди и т. д.)

Пользователи:

Любой, у кого есть семья.

Описание:

Какой бы любящей ни была семья, все семьи переживают конфликты. Семейный конфликт отличается от других типов конфликтов по нескольким причинам. Во-первых, члены семьи уже очень эмоционально привязаны. Эти эмоции могут быстро усилить конфликт. Во-вторых, члены семьи вовлечены в долгосрочные отношения и часто должны ежедневно взаимодействовать друг с другом. Наконец, семьи часто замкнуты, подчиняются своим собственным правилам и сопротивляются вмешательству извне. Эти характеристики могут привести к длительным, запутанным, болезненным конфликтам. С одной стороны, семейный конфликт может привести к разводу или домашнему насилию. С другой стороны, семьи пытаются подавить конфликт, избегая проблем и отдаляясь друг от друга.

Типы семейных конфликтов

Семейные посредники и терапевты чаще всего имеют дело со следующими конфликтами: ссоры между мужьями и женами, соперничество между братьями и сестрами и борьба за власть между родителями и детьми. В последнее время многие взрослые дети обращаются к медиаторам для решения конфликтов, связанных с пожилыми родителями. Посредники могут помочь семьям принять решение о жилищных условиях для пожилых и часто больных родителей. Они также могут помочь оспаривающим братьям и сестрам решить обязанности по уходу или то, как будет разделено имущество их родителей.

Деструктивное решение проблем

Семьи, застрявшие в деструктивных привычках, обвиняют в конфликте людей, вместо того, чтобы определить реальную проблему спора. Они могут настаивать на том, чтобы одна сторона выиграла за счет другой, и часто пытаются пересилить другую сторону, используя манипуляции, угрозы, обман или насилие. Семьи, находящиеся в постоянном конфликте, взаимодействуют по жестко срежиссированным схемам и, как правило, ведут один и тот же разговор снова и снова, крутя колеса вместо того, чтобы конструктивно решать свои проблемы.

Культура

Хотя все члены семьи могут жить в одном доме, на самом деле они могут быть выходцами из разных культур. Такие различия, как пол и возраст, могут вызывать поведение, которое кажется иррациональным, если только человек не понимает причины, лежащие в его основе. Конфликт между мужьями и женами может подпитываться глубоко укоренившимися гендерными стереотипами. Хотя гендерная культура постоянно меняется и различается у разных людей, между мужчинами и женщинами существуют некоторые фундаментальные различия, которые могут легко привести к эскалации конфликта. Возраст – еще один фактор. Часто разницы в возрасте между родителями и детьми достаточно, чтобы сказать, что они оба принадлежат к разным культурам. То, что родитель воспринимает как бунтарское поведение подростка, на самом деле может быть его попыткой вписаться в культуру своих сверстников. Третьим сторонам, имеющим дело с семейным конфликтом, жизненно важно попытаться понять культуру семьи. То, что кажется постороннему наблюдателю отсутствием у семьи здравого смысла, может быть просто следствием невысказанных культурных предположений.

Конструктивное решение проблем

Семьи, способные конструктивно разрешать конфликты, переходят от внимания к людям к решению проблем. Они пытаются удовлетворить потребности каждого, вместо того чтобы требовать свои собственные за счет других. Затем они ясно общаются и слушают друг друга. Это может показаться простым, но членам семьи трудно ясно увидеть затянувшийся конфликт. На этом этапе им может понадобиться третья сторона, такая как терапевт или посредник, чтобы помочь им лучше управлять своей семейной динамикой. Семья – это система; другими словами, они больше, чем сумма составных частей. Таким образом, семейный конфликт редко возникает из-за одного члена семьи. Вполне вероятно, что именно взаимодействие между всеми членами семьи приводит к эскалации конфликта. Из-за этого практикующие пытаются сосредоточиться на процессе, а не на содержании. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что было сказано, они анализируют, как это было сказано и кем. Интересно, что навыки, которым специалисты научились справляться с трудноразрешимыми семейными конфликтами, теперь применяются к социально-политическим конфликтам. Например, проект Public Conversation Project (PCP) был начат группой семейных терапевтов, которые поняли, что стратегии, которые они использовали для помощи семьям в кризисе, могут также помочь сообществам или даже странам, переживающим кризис из-за фундаментальных различий. Начав с диалогов об абортах в США, PCP теперь способствует диалогам по многим темам государственной политики в США и за рубежом.

Заявки:

Хотя семейные посредники наиболее известны своей работой по разводу, многие из них также работают с семьями, пытаясь сохранить их вместе. Медиаторы могут помочь с любым типом семейных трудностей, если стороны готовы позволить третьей стороне участвовать в их проблемах. Часто это делается с помощью семейной терапии, которая похожа на семейную медиацию, но обычно делается с другой направленностью и другим подходом. Семейное посредничество более конкретно сосредоточено на разрешении споров и следует довольно структурированному набору шагов, чтобы прийти к соглашению о будущем поведении. Семейная терапия обычно более широка, чем разрешение споров, и обычно следует другому процессу.

Ссылки на похожие статьи:

Развод и опека

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт, который…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали общественные протесты, которые вынудили их обоих выйти на улицы, чтобы раздавать еду и убирать окрестности. Они справлялись, но накопление проблем заставляло маму во мне хотеть общаться с ними и поддерживать их. Итак, вместе с моим мужем, другой моей дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркий летний зной Миннеаполиса.

Пока я собирал вещи, в меня закралось сомнение. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал его? Смогу ли я «хлопнуть губами», как это называет друг, и случайно сказать что-то обидное? Некоторое время назад, в беззаботный момент изнеможения, я оскорбил моего новоявленного зятя необдуманным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои собственные братья и сестры и я выросли в трудноразрешимом разрыве брака моих родителей. Их пожизненный конфликт посеял раздор и разделение во всех вокруг них. Я упорно трудилась, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с моим мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Однако исследования показывают, что нереалистично, невозможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения всегда будут гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, говорит о том, что разногласия случаются, и что еще важнее, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряженности и обиды. Эти моменты также предлагают достаточно приглашений для воссоединения.

Разрыв связи — это факт жизни

Исследователь Эд Троник вместе с коллегой Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, осуществляющие уход, настроены друг на друга. (Настройка — это ритм взаимодействия, в котором партнеры делятся положительными эмоциями. ) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, прочных отношениях опекуны и дети синхронизированы только в 30% случаев. Остальные 70% не совпадают, не синхронизированы или ремонтируются и снова собираются вместе. Радостно даже младенцы добиваются ремонта своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт имеют решающее значение, объясняет Троник. Они важны для развития детской саморегуляции, способности справляться с трудностями и устойчивости. Именно благодаря этим несоответствиям — в малых, управляемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса неприятных ощущений, за которыми следуют приятные ощущения, сопровождающие ремонт или воссоединение, дают им управляемую практику удержания лодки на плаву, когда вода неспокойна. Иными словами, если бы опекун полностью удовлетворял все потребности своего ребенка, это фактически мешало бы его развитию.

«Исправление разрывов — самое важное в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор Института Майндсайт и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются, — говорит Троник, — а затем снова становятся несогласованными и напряженными, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

• Большое благо на испанском языке

  Прочтите эту статью на испанском языке в La Red Hispana, публичном издании и дистрибьюторском центре HCN, занимающемся обучением, вдохновением и информированием 40 миллионов латиноамериканцев в США.

Другие исследования показывают, что у детей больше конфликтов и конфликтов с друзьями, чем с не друзьями. Конфликт между братьями и сестрами стал легендарным; и конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — то единственный способ сохранить важные отношения — научиться лучше их ресинхронизировать и особенно восстанавливать, когда они разрываются.

«Отношения сжимаются до размера ремонтного поля», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по неврологии благополучия. «Но заявка на ремонт — один из самых приятных, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он. — Это говорит о том, что вы цените отношения.

Укрепление семьи

В рамках небольшого канадского исследования исследователи изучили, как родители детей в возрасте от четырех до семи лет укрепляют, портят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись благодаря «горизонтальному» или эгалитарному обмену, такому как совместная игра, переговоры, чередование, компромисс, веселье или психологическая близость — другими словами, уважение и удовольствие друг от друга. Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, и особенно тактика каменной стены, такая как «молчаливое обращение». Когда случались оплошности, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая теплоту и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель усиления, нанесения вреда и исправления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже складываются положительно, закладывается основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после мелких разрывов. По этой причине это помогает активно ухаживать за тканью семейных отношений.

Это может начаться с простого накопления позитивных взаимодействий:

• Проводите «особое время» с каждым ребенком индивидуально, чтобы создать больше пространства для углубления личных отношений. Пусть они контролируют повестку дня и решают, сколько времени вы проведете вместе.
• Хвалите вслух, делитесь мыслями о благодарности и время от времени замечайте хорошее в своих детях в течение дня или недели.

Вы также должны следить за тем, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо не уверены в мотивах ребенка, проверьте его намерения за его поведением и не предполагайте, что у него были злые намерения. Такие фразы, как «Я заметил, что…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Разговаривая с ребенком, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера» и гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова. Если вы работаете с чувствами или травмами, которые не имеют к ним никакого отношения, позаботьтесь о том, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями по ремонту. Иногда у нас так много мыслей, что мы упускаем взгляд, жест или выражение лица ребенка, которые показывают, что на самом деле он хочет воссоединиться.
• Нормализовать такие запросы, как «Мне нужен ремонт» или «Можно переделать?» Мы должны быть в состоянии дать другим знать, когда отношения были повреждены.
• Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Раннее обнаружение ошибки может помочь.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменении в позитивной форме; то есть говорите, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не хотите. Такие фразы, как «У меня есть просьба…» или «Не могли бы вы…?» делает обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете моделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в режиме реального времени. Дети получают пользу, когда наблюдают, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное множество вариантов ремонта, и они могут различаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте и восстановлении любви и безопасности. Дети постарше нуждаются в ласке и большем количестве слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. Отдельные дети различаются по своему стилю: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что обидно одному ребенку, может не смутить другого ребенка. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, что потребует от вас еще большей растяжки.

Некоторые сбои незначительны и требуют проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Соизмеряйте извинения с нанесенной вам болью. Важно не ваше суждение о том, насколько больно кому-то должно быть , а реальное переживание боли ребенком. Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить эту ткань вместе. Часто полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли возмещения ущерба.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же шаги.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайся понять, какую боль ты причинил. Неважно, было ли это непреднамеренно или каковы были ваши причины. Настало время отключить собственную защитную систему и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начните медленно: «Я сделал тебе больно? Помоги мне понять, как это сделать». Это может быть смирением и требует, чтобы мы слушали с открытым сердцем, когда мы принимаем точку зрения другого человека.

Старайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он был чувствительным или плохо себя вел, или заслужил то, что произошло. Любая попытка замазать, свести к минимуму или ослабить рану не является подлинным лечением. Дети имеют острое чувство подлинности. Притворяться или подавлять их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что воссоединяет нашу человечность.

2. Выразить раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам терапевта и писательницы Гарриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они включают компонент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это». Именно это, по словам Лернера, мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Извинения могут быть сложными для взрослых. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Мы не должны извиняться перед ребенком, ведь мы, взрослые, всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, что затрудняет откат назад.

С другой стороны, некоторые взрослые — особенно женщины, как говорит Рик Хэнсон, — могут переборщить и быть слишком экспансивными, слишком подобострастными или даже слишком быстрыми в своих попытках извиниться. Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому причинили боль. Или это может быть симптомом потребности в работе с собственными границами.

Не существует идеальной формулы для извинения, за исключением того, что оно должно быть произнесено таким образом, чтобы признать рану и загладить свою вину. И пути к этому могут быть разными. Наша семья иногда использует шутку: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы игриво признавать легкие проступки. Некоторые извинения невербальные: мой отец искупил то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге моего взрослого дня рождения. Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление был ремонт. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Попробуйте дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов слушать, вы можете дать краткое объяснение своей точки зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкой дорожкой. Почувствуйте, насколько этого достаточно. В центре внимания извинения находится опыт пострадавшего. Если объяснение помогает, хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения. Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор для другого времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и предотвратить ее повторение. Особенно с ребенком постарайтесь конкретно и действенно рассказать о том, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давайте заглянем еще раз, чтобы посмотреть, как вы себя чувствуете…» могут быть началом.

Не забывайте и себя прощать. Это тендерный процесс, мы все в процессе, а взрослые еще развиваются. Я знаю, что я.

Перед визитом у нас с дочерью состоялся телефонный разговор. Мы разделили наше волнение по поводу редкой возможности провести так много времени вместе. Тогда мы осторожно выразили свою озабоченность.

 «Боюсь, мы подействуем друг другу на нервы, — сказал я.

«Боюсь, я буду все время готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков.