Ревность и любовь: РЕВНОСТЬ — ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ?

РЕВНОСТЬ — ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ?

 

Многие считают ревность неким стимулятором отношений: ревнует-значит, любит. Да, в маленьких дозах ревность действительно может укреплять чувства. Но когда вы слышите упреки в неверности постоянно и без всякого повода, чувствуете, что каждый ваш шаг контролируется, с ужасом ждете каждый вечер выяснения отношений, то тут уж становится совсем не до любви. Отчего возникает ревность и можно ли с ней справиться, рассказывает специалист клиники «ИНСАЙТ» психотерапевт Татьяна Королева.

КОГДА РЕВНОСТЬ НЕОБХОДИМА

Действительно, все хорошо в меру. Ревность в умеренных дозах дает тонус, вносит в отношения необходимый адреналин. Мужчина по своей природе завоеватель, революционер, и в какой-то мере у него должно быть развито собственническое чувство. Поэтому, когда его партнерша пытается нравиться окружающим, это его «подстегивает» и он не переключается на другую женщину, а все время завоевывает одну.

Ведь если на его женщину смотрят другие мужчины, значит, он выбрал одну из лучших. И этот «костер» любовных отношений нужно постоянно поддерживать, иначе можно полностью потерять интерес друг к другу.

ЧТО ТАКОЕ ПАРАДОКС СТРАСТИ?

Другое дело, когда это чувство собственности начинает принимать уже патологические формы. Человек считает, что его партнерша всегда должна находиться радом с ним, контролирует каждый ее шаг, проверяет телефонную книжку. Он может звонить ей каждые десять минут, чтобы проверить, чем она занимается. Если она хоть немного задерживается на работе, не отвечает на телефонный звонок, у него начинается сильнейшая паника. В психологии такое поведение называется «парадоксом страсти» -когда у человека, который ревнует, нет границ своего «я», он не осознает себя, просто растворяется в своем партнере. Постепенно его партнерша теряет к нему интерес, и, вместо того чтобы приближаться, начинает отдаляться еще дальше: проводить больше времени с подругами, задерживаться на работе.

Естественно, такие отношения ничем хорошим не заканчиваются.

МУЖ И ЖЕНА — ОДНА САТАНА

На первом месте у ревнивого человека обычно стоит страх потерять партнершу, которую он привык считать своей собственностью. Постоянно преследуя ее своими подозрениями, он лишает ее свободы. Однако часто получается, что женщина сама хочет, чтобы к ней так относились. Ей нравится, что ее любимый мужчина постоянно ее контролирует, ревнует ко всем подряд, устраивает скандалы.

И они оба прекрасно друг с другом уживаются: ему нужна определенная доля провокации, чтобы получить взрыв адреналина, а ей нравится доводить его до такого состояния. Хотя и она, и он — истероидные личности, которые компенсируют свои комплексы за счет друг друга. Ведь зрелому человеку с нормальной самооценкой обычно не свойственны такие «приступы» ревности. Кстати, ревнивцы очень часто встречаются среди известных, богатых людей, внешне очень ярких, самодостаточных, гиперсексуальных.

Человек добился всего, чего хотел, но от страхов и комплексов не избавился. Поэтому и чувство собственности проявляется у него гораздо сильнее, чем у обычного человека со средним достатком.

МОЛЧАНИЕ — НЕ ВЫХОД

На самом деле в ревности нельзя обвинять только того, кто ревнует. В этом всегда виноваты оба партнера. Ведь часто женщина, которая ушла от одного мужчины из-за того, что он стал сильно ее ревновать, находит другого, с которым получается та же история. И поэтому если ревность еще не приняла патологические формы, а вы хотите сохранить отношения, не надо опускать руки, всегда есть возможность договориться. Часто даже самые близкие люди ведут себя как с разных планет. Нужно помнить о том, что одна ситуация вызовет у разных людей совершенно неодинаковые эмоции. Например, женщина, помимо того что проводит время с партнером, иногда предпочитает ходить куда-нибудь с подругой, допустим в ночной клуб. И она не обидится на любимого человека, если он будет вести себя так же.

А его такое ее поведение раздражает, но он сдерживает себя и отмалчивается. Она видит, что ему что-то не нравится, но тоже предпочитает молчать. Но если люди любят друг друга, они ни в коем случае не должны пускать все на самотек. Всегда должен быть «стол переговоров», нужно спокойно обсудить отношения, спросить у любимого человека: «что ты чувствуешь, если я веду себя так-то? Тебя все устраивает?». Возможно, он просто не хочет показывать свою ревность или обиду.

ЛИБО Я, ЛИБО ОНА

У женщины ревность проявляется чаще на фоне эмоциональности, ранимости, заниженной самооценки, обычно, когда у мужчины уже появилась любовница. В большинстве случаев это происходит, когда супруги уже несколько лет прожили в браке, обзавелись детьми, и тут она вдруг узнает, что у него есть любовь на стороне. Многие женщины, стараясь сохранить семью, терпят такое положение, пытаются не обращать внимания на «похождения» мужа либо надеются, что он додумается о разводе сам. На самом деле затягивать ситуацию не стоит. Лучше сразу поставить вопрос ребром:

«Давай решать — либо ты выбираешь ее и мы расходимся, либо остаешься в семье». Мужчина никогда не пойдет на развод сам. Большинство представителей сильного пола очень боятся ответственности, да и женщина всегда занимает пострадавшую сторону. В любом случае, если вы уже не заинтересованы в отношениях с этим человеком, жертвовать собой не нужно. Пытаясь сохранить семью, вы еще больше ее разрушите.

ГРАНЬ МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И САМОУВАЖЕНИЕМ

То же самое касается женщин, которые говорят, что «готовы вытерпеть все, потому что любят». Такая женщина спокойно относится к тому, что ее партнер не разрешает ей выходить из дома без его ведома, проверяет все ее звонки, выворачивает карма¬ны, контролирует каждый ее шаг, хотя себе позволяет полную свободу в отношениях. И часто женщина живет с ним только из-за собственной заниженной самооценки, уверенности в том, что «все равно никого лучше не найдет». Тем не менее разорвать такие отношения никогда не поздно, даже если они складывались на протяжении многих лет. Постараться повысить самооценку, отпустить этого человека, чтобы освободить место для более достойного. Полную чашу еще раз не наполнить. Ведь если он уже не прислушивается к тому, что она ему говорит, значит, не уважает ее. А зачем ей такая любовь?

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О РЕВНОСТИ

Итак, ревность полезна в минимальных количествах. Женщина должна привлекать внимание других мужчин, а мужчина — других женщин. Ревность не дает партнерам возможности охладеть друг к другу. Любовные отношения это — костер, который нужно постоянно поддерживать. Но при этом не доводить друг друга до невротических расстройств.

Автор: Юлия Хотяновская

Что такое ревность и нужно ли с ней бороться?

Ревность – неприятное чувство, которое сложно переживать. Оно возникает, когда нам кажется, что близкий человек уделяет внимание и любовь кому-то другому. Люди стремятся сохранить то, что им важно, и с помощью ревности демонстрируют партнёру его значимость. Но неконтролируемая ревность, особенно частые её вспышки могут перерастать в гнев, провоцировать чувство вины и приводить к конфликтам. В таких ситуациях ревность может стать причиной, разрушающей отношения.

Разбираемся, почему мы ревнуем, нужна ли нам ревность и когда с ней нужно бороться.

Кто и почему ревнует

Ревность – сложный психологический феномен, приобретённая реакция, которую мы проявляем в определённых, разных для каждого ситуациях. Чувство ревности появляется и развивается ещё в детском возрасте. Дети могут ревновать одного родителя к другому, или брата или сестру к родителям.

Первое похожее чувство ребёнок ощущает, когда его отнимают от груди. Это чувство обиды, несправедливости, отвержения матерью – нормальный новый опыт, который впоследствии станет основой для чувства ревности. Подростки ревнуют друзей и возлюбленных, и это чувство может целиком поглощать юношей и девушек с низкой самооценкой.

Ревность проявляется как реакция на несправедливость, из-за тревожности и чувства беспомощности, неумения выразить любовь или эгоцентризма – непринятия других точек зрения, кроме собственной.

---

Фотография Liane Metzler с сайта Unsplash

---

Для взрослых причины ревности – в страхе недополучить внимание значимого человека, потерять внимание и любовь близких людей, а также в зависти к кому-либо из-за его достижений, жизненных условий и других причин. Основной фактор проявления ревности – ощущение угрозы чему-то важному, причём угроза может быть надуманной.

С наибольшей силой мы ревнуем в романтических отношениях.

Зачем нам ревность

Ревность свойственна каждому человеку: эволюционно она закрепилась как нужная реакция, потому что помогала нам выживать. Во-первых, боль или печаль мешают действовать быстро и точно. Ревность помогает это преодолеть, ощутить угрозу и постараться оперативно решить проблему. Во-вторых, ревность – часть соперничества, с которым человек сталкивался большую часть своего исторического существования. Она помогала конкурировать за сексуального партнёра и другие важные и ограниченные ресурсы.

Особенности конкуренции повлияли на то, что женская и мужская ревность отличаются. Эволюционное значение мужской ревности – оградить себя от выращивания чужого потомства, что было нередким явлением в условиях полигамии. Поскольку самец не мог быть на 100% уверенным, что тратит силы на выращивание собственных детёнышей, то ревность стала сильнее проявляться в отношении сексуальной измены.

Для женщин ситуация обстоит иначе: самки пытались сделать так, чтобы все возможные ресурсы партнёр тратил только на неё и её потомство. Эти ресурсы не должны были доставаться другим, потому что это было залогом выживания. Поэтому женская ревность сильнее в отношении эмоциональной измены, когда партнёр уделяет больше внимания другой женщине.

Психолог частной практики Вероника Пивкина объясняет: «В психологии ни одно чувство не считается неважным, даже гнев, печаль и ревность нам для чего-то нужны. Они помогают нам, но некоторые их проявления могут быть социально неприемлемы: в таких случаях люди могут считать себя плохими из-за этого».

Ревность помогает нам сохранить пару, поскольку мы всегда стремились оставить больше потомства. Культура и общество предлагают нам совсем другие нормы поведения и ценности. Кроме того, на ревность можно смотреть как на точку для развития: проявление негативно окрашенных эмоций демонстрирует наши слабые места. Например, одна женщина ревнует партнёра к другой женщине на основании того, что та более стройная. Это происходит из-за внутренних комплексов, и чтобы решить проблему, в первую очередь нужно работать над собой.

---

Фотография Priscilla Du Preez с сайта Unsplash

---

Ревность присуща каждому, и чувствовать её – нормально. Это чувство закрепилось у нас ради выживания, поскольку большую часть нашей истории нам приходилось бороться за выживание. Теперь женщина способна вырастить ребёнка самостоятельно, и ревность ради выживания не нужна. Удерживать партнёра, несмотря ни на что, больше не обязательно, важнее строить комфортные и здоровые отношения. Ревность стоит принять, но при этом не позволять ей взять контроль над собой: сильные и агрессивные вспышки ревности разрушают отношения и вредят всем.

Что делать с ревностью в отношениях

Бесконтрольные проявления ревности могут разрушить отношения, поскольку часто связаны с агрессией и унижениями достоинства партнёра. В здоровых отношениях этого не должно быть.

«Человек может бояться потерять партнёра и не проявлять ревность открыто. Тогда он изводит себя, тайком проверяя вещи партнёра, читая его сообщения, начинает следить за ним. Это нездоровые проявления ревности, которые изнуряют человека. Вся энергия, которую можно было бы потратить на что-то полезное и продуктивное, уходит на ревность», – говорит Вероника Пивкина.

Читайте также: Газлайтинг: что это такое и как бороться с этим видом психологического насилия

Выстраивайте открытие, доверительные отношения с друзьями или партнёром, в которых можно спокойно обсудить ситуацию, чувства и проблемы. Замалчивать негативные чувства – не выход, потому что со временем это выльется в неконтролируемый эмоциональный взрыв.

Чтобы избегать негативных эмоциональных ситуаций вроде вспышек ревности, партнёры должны доверять друг другу.

Вероника Пивкина рассказывает, как работать над чувством ревности:

«Работа над отношениями – это в первую очередь работа над собой для каждого из партнёров. Стоит обратить внимание на самооценку: если человек не уверен в себе, то ревность всегда будет возникать в ответ на то, что рядом с партнёром кто-то, кто кажется лучше себя. Важно не запускать проблему до острого состояния, потому что тогда решать её будет труднее и длительнее. Конечно, работать со специалистом проще: так можно разграничить ошибки восприятия у разных партнёров, посмотреть на ситуацию непредвзято. Но если человек чувствует, что способен справиться самостоятельно, то нормальные специалисты только поощряют такое стремление. Я считаю, что работа в психолога как раз и заключается в том, чтобы дать инструменты для самостоятельного преодоления проблемы. Помочь в этом может открытый, доверительный разговор с партнёром в спокойном тоне. Сообщайте ему о том, что вас беспокоит, когда и почему вы почувствовали ревность. Попросите партнёра помочь вам справиться с ситуацией и эмоциями».

Когда ревность сигнализирует об опасности

Ревность часто романтизируют и связывают её проявление с любовью. Чувство любви часто сопровождает страх её потери, но ревность – не только проявление такого страха. Ревность и любовь нужно отделять друг от друга. «Авторитарные, эгоцентричные люди уверены, что есть их мнение и неправильное. Они хотят, чтобы всё было только так, как они видят и считают допустимым. Если такой эгоцентричный партнёр изменяет и при этом считает такое поведение неприемлемым, то может думать, что второй партнёр ведёт себя так же. Это спроецированная ревность, которая помогает ему перенести ответственность и успокоить совесть: он нападает, чтобы уменьшить своё чувство вины», – отмечает психолог.

---

Фотография Sep с сайта Unsplash

---

Спроецированная ревность может свидетельствовать о том, что вы состоите в токсичных отношениях. Такие отношения приносят вам эмоциональную боль, истощают внутренние ресурсы, негативно влияют на самооценку, не дают реализовывать свои цели и мешают личностному росту.

Читайте также: Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Токсичные отношения и спроецированная ревность нередко перерастают в абьюз. Эгоцентричный партнёр игнорирует, скандалит, оскорбляет, старается всячески испортить жизнь или даже бьёт. В таких ситуациях не поможет разговор, и лучше отстраниться как можно скорее. Не всегда с действиями такого партнёра можно справиться самостоятельно, поэтому не стоит бояться просить помощь, как минимум – обратитесь к друзьям или родственникам за поддержкой.

Если столкнулись с агрессией партнёра, то позвоните на горячую линию психологической службы поддержки в кризисных ситуациях: 8 (7172) 38-03-06. Психологическую поддержку оказывают профессиональные психологи службы, прошедшие специальную подготовку. График работы: понедельник – пятница с 9. 00 до 18.30, суббота – с 10.00 до 13.00.

Если вам угрожает опасность, звоните по экстренному номеру 112 или сразу в полицию по номеру 102.

Никто не имеет права издеваться над другим человеком: ни физически, ни морально. Любые проявления агрессии или унижения вашего достоинства – тревожный сигнал. Не доводите ситуацию до серьёзных последствий.

Ревность может порождать вспышки агрессии, когда человек не способен себя контролировать. На почве таких эмоций совершаются преступления, а в отдельных случаях переживания перерастают в паранойяльный бред ревности – одно из проявлений шизофрении или психического расстройства в результате алкоголизма. В таком состоянии человек опасен для окружающих. В криминалистике ревность считается одним из мотивов бытовых преступлений.

любовь. Можно ли иметь отношения без ревности?

Любящий человек не испытывает ревность, так как даже, если его вторая половина полюбит и захочет быть с кемто еще, то любящий лишь порадуется за любимого и отпустит.

Подобное случается лишь в случае, когда чувства искренние, ведь отпустить любимого ради его же блага способен не каждый. Но, к сожалению, распространено мнение, что если вы «любите» значит, владеете своим объектом обожания. И, исходя из этого, предмет обожания не может испытывать чувств ни к кому, кроме вас. А если случится так, что он полюбил когото другого, говорит о том, что он предал и оскорбил вас, что ранит чувства собственника.

Существуют ли отношения без ревности?

И тут встает вопрос о том, что раз вы не можете отпустить свою половину и позволить ей быть счастливой, а любите ли вы на самом деле?

Любовь – это свобода.

В том случае, если вы любите своего избранника искренне, вы никогда не будите его контролировать или пытаться перевоспитать. Вы оставите в покое его личную жизнь. Ведь вы принимаете любимого таким, каков он есть. Важно запомнить – никто ничего никому не должен. Любовь не может порождать стремление удержать своего партнера, а тем более, испытывать маниакальный страх того, что он может полюбить другого человека.

В страшных кошмарах вы видите, как он счастлив с другой, а у вас сердце обливается кровью, вы не можете себе представить, что значит отпустить и радоваться за любимого. Это не любовь. Любовь – это союз двух друзей, которые уважают друг друга и поддерживают, а прежде всего, доверяют друг другу.

Если ваша любовь не искренна, вы всегда будите искать ту мелочь, которая повлечет за собой беспочвенную ревность. На самом же деле, если чувства не настоящие, они направлены не на реального человека рядом, а на выдуманный образ, который находиться с вами и так должно быть всегда. Любовь не может ставить никаких условий. Постоянные подозрения и упреки лишь ломают отношения, наводя вторую половину на мысль о том, что где-то на стороне ей гораздо спокойнее. И, как правило, любые чувства, которые приносят лишь тревогу и волнение, рано или поздно угасают.

Ревность лишь усложняет жизнь.

Если ревность одолевает вас и не дает вам покоя, стоит всерьез задуматься о своих чувствах, и дать себе честный ответ, который, непременно, укажет верную дорогу. Не стоит усложнять жизнь, ведь все как нельзя просто.

Ревность в отношениях. Порок? — Dialogi

Как часто мы навешиваем ярлыки на партнеров, которые ревнуют. Это чувство приписывают людям неуравновешенным, неуверенным в себе. Приходилось слышать «он неадекватный», «она сумасшедшая»? Иными словами, в обществе принято считать, что ревность недостойное чувство! От него нужно избавиться любой ценой.

А между тем, это просто чувство, которое в той или иной мере присуще каждому человеку. Каждому!!!!! Потому что в систему нашего выживания заложено быть в близких отношениях! И как только мы видим угрозу для отношений, пусть даже мнимую, ревность включает свою сирену!!! Просто у некоторых эта сирена едва слышна, а у некоторых орет не своим голосом! Почему так, давайте разбираться.

Ревность – сигнал, что человек для нас значим!

Приходилось ли Вам видеть в кино или сталкиваться в реальной жизни с ситуацией, где Вам объявляют следующее: «Внимание!!!! Внимание!!! Только что нам сообщили, что в здании горит первый этаж!!! Просим сохранять спокойствие!!!! Пожарные уже в пути». Что??? Спокойствие??? Когда моей жизни угрожает опасность???? Многие ли из нас способны сохранить спокойствие в такой ситуации?  Вот и с ревностью также! Ведь чаще всего мы испытываем ревность к человеку, который нам дорог, с которым нас связывают любовь, дружба, эмоциональная близость, секс. Мы редко ревнуем, когда находимся в несерьезных отношениях! Значит ревность – это сигнал, что этот человек для нас значим! И, конечно, нам страшно его потерять!

Роберт Лихи в свой книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» пишет: «Ревность — не отдельная эмоция, а смесь из нескольких сильных сбивающих с толку ощущений: гнева, беспокойст­ва, тревоги, боязни, волнения, беспомощности, безнадеж­ности и печали. Более того, в романтических отношениях можно испытывать ревность к кажущейся неверности, одновременно испытывая сексуальное возбуждение при фантазии о ней. Мы запутываемся из-за нашей уверенности в том, что должны испытывать только одно чувство. Кро­ме того, в этой смеси присутствует любовь. Болезненные негативные чувства могут перемешиваться с позитивным чувством любви. Мы хотим испытывать только один вид эмоций — положительные или отрицательные, но в нас присутствуют оба вида, часто накатывающие волнами, захлестывающие нас».

            Вот такой коктейль из эмоций!

Почему мы ревнуем по-разному?

Теперь давайте посмотрим, в чем причина возникновения такого коктейля. Исследования говорят о том, что подавляющее большинство мужчин испытывают ревность по отношению к сексуальной неверности. Одна из теорий объясняет это тем, что сексуальная неверность ставит под сомнение их отцовство. Если мужчина не уверен в своем отцовстве, он рискует не передать гены своему потомству. Напротив, женщина всегда уверена в том, что она передаст гены своим детям. Ее задача обеспечить детей всем необходимым для выживания. Женщина нуждается в защите, заботе и ресурсах для своего собственного выживания и выживания потомства. Поэтому женщину больше страшит, когда мужчина эмоционально привязан к другой женщине. Ведь это значит, что он может отдать защиту, ресурсы в пользу другой партнерши. Эта теория говорит о том, что ревность возникает, когда передача генов становится под угрозой.

Может быть и так. Может быть, действительно, ревностью управляют древние инстинкты продолжения рода! Это лишь одна из теорий ученых!

Мне лично нравится другая теория! Мы все с рождения обладаем разным типом привязанности. Это обусловлено биологически. Джон Боулби выделил четыре типа привязанности:

1. Безопасная привязанность или надежная привязанность. В детстве такие люди после разлуки быстро восстанавливали контакт с родителями и ощущают себя в безопасности. Взрослые с безопасной привязанностью чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными. Способны свободно выражать свои чувства.
2. Тревожный тип привязанности. В детстве такие люди после сепарации чрезмерно цеплялись за родителя. Взрослые становятся чрезмерно зависимыми от близких отношений.
3. Избегающий тип привязанности. Дети после разлуки избегают родителей и отвергают поддержку. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя подчеркнуто самодостаточными.
4. Дезорганизованный, хаотический тип привязанности. Дети после разлуки демонстрируют дезорганизованное поведение. С одной стороны, они ищут близости, но когда предлагается близость, то они отвергают ее. Такие партнеры в отношениях испытывают постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции.

На врожденные типы привязанности наслаивается опыт отношений с нашими близкими людьми, прежде всего родителями. Если Вы родились с тревожным или дезорганизованным типом привязанности, но у Вас были теплые, эмоционально отзывчивые родители, конечно, Вы будете чувствовать себя увереннее в отношениях, будете меньше ревновать. Но если на эти типы привязанности наслаивается детский опыт, в котором родители отвергали, критиковали или были эмоционально холодными, это только усугубит чувство небезопасности в отношениях. Детские травмы отвержения в сочетании с тревожным типом привязанности могут подпитывать ревность всякий раз, как только на горизонте появится реальная или мнимая опасность потерять связь с партнером.

То есть многое зависит от того, какими мы уродились и нашего детского опыта!!! Конечно, если Вы родились с безопасным (надежным) типом привязанности, Вы будете ревновать меньше. Хотя это вовсе не значит, что Вы не будете ревновать вовсе. Помню один из моих клиентов с надежным типом привязанности говорил мне: «У меня напрочь отсутствует ревность. Моя жена столько раз пыталась во мне вызвать это чувство, но внутри даже ничего не екнуло». Но все изменилось, когда он женился в другой раз. Однажды на вечеринке с его женой флиртовал один из деловых партнеров. Он вдруг почувствовал, что его буквально разрывает от ревности!!!  А теперь представьте, как бы чувствовал себя на этой вечеринке партнер с тревожным или дезорганизованным типом привязанности!

Доводилось ли Вам слышать или произносить подобные слова: «Ну почему я могу нормально реагировать, когда с тобой флиртуют! Почему я не закатываю истерик??? Ну почему ты не можешь включить голову и контролировать ситуацию????». Ответ прост – у всех нас разная биология (типы привязанности) и изменить мы это не можем!!! Нам ведь не приходит в голову сказать партнеру: «Ну почему ты не можешь изменить цвет глаз или форму рук?». Это абсурд!!!

Как помочь своему партнеру справиться с ревностью?

 Но зато Вы многое можете сделать для своего ревнивого партнера с тревожным типом привязанности, понимая эту его особенность. И один из первых и очень важных шагов – это принятие этой особенности! Если в Ваших отношениях будет звучать: «Я понимаю, что тебе нужно больше близости и безопасности в отношениях. Я понимаю, что тебе нужно больше объятий и моего физического присутствия. Я принимаю эту особенность. Я буду стараться это делать. Но я хотел(а) бы, чтобы ты давал(а) мне больше пространства. Я дорожу тем, что ты боишься меня потерять. Но когда ты мне звонишь 20 раз в день, я чувствую, что ты мне не доверяешь и мне обидно. Мы можем с тобой условиться, что как только к тебе начнет подкрадываться ревность на вечеринке, ты дашь мне знак. Это будет только наш знак, никто о нем не узнает». Иными словами, говорите со своим ревнивым партнером о своих чувствах и о том, что он для Вас значит.

Конечно, один разговор ничего не решит. Людям с тревожным и дезорганизованным типами привязанности нужно время, чтобы научиться доверять. Этим людям нужно время, чтобы почувствовать себя в безопасности. Скорей всего, на ревность партнера в Ваших отношениях Вы отвечали отстранением. Может быть долгое время Вам приходилось защищаться: «Ты достал! Ты неадекватный! Оставь меня в покое!». Если такая ситуация в Ваших отношениях длилась долго, понадобится не один день, чтобы Ваш близкий человек поверил, что Вы говорите искренне.

Для тех, кого ревнуют

Думаю, если до этого момента статью читает человек, которого ревнуют, уже должно возникнуть негодование!!! В конце концов еще не известно, кто больше страдает, ревнивец или объект ревности!!!! Согласна!!! Безусловно ответственность за отношения несут оба, и ревность здесь не исключение!

Я понимаю, что ревность партнера может обескураживать. Вы можете чувствовать себя под прессом бесконечных претензий, обвинений, критики!

Помню много лет назад мы с приятельницей пошли на прогулку с собакой. Вдруг, откуда не возьмись, появляется ее муж со словами: «Что вышли мужиков снимать под предлогом прогулки с собакой?????!!!». Нужно сказать, что в этот момент никаких мужиков рядом и в помине не было. Спустя некоторое время они расстались. Она не выдержала бесконечного контроля и претензий, разборок от того, что на нее просто кто-то взглянул. Она говорила: «Я жила в постоянном страхе и напряжении, лишилась всех друзей и подруг. Очередь в магазине повергала в ужас, потому что опоздать домой было нельзя. Нужно было подбирать каждое слово!!!» Согласитесь не жизнь, а тюрьма. В отношениях с мужем выбрала стратегию послушания и угождения. Но это только усугубило ситуацию. Отказавшись от себя, от своих интересов, подруг, она чувствовала себя очень подавленной и несчастной. Она не понимала, что она чувствует. Все ее внимание было сосредоточено на нем, только бы не спровоцировать ревность. Она не только от него была далека, ужаснее то, что она от себя была далека. А не понимая своего внутреннего мира, невозможно создать эмоциональную близость и доверительные отношения. Это только подогревало его страх потерять ее. Раз несчастлива со мной, значит с другим счастлива. Она все больше отдалялась, была не в настроении, демонстрировала недовольство. И чем больше она отдалялась, тем больше прессинга было с его стороны! Но ушла она не кому-то другому, а в клиническую депрессию.

Теперь, спустя годы, когда я занимаюсь парной терапией, я вижу эти циклы, когда один преследует, а другой отдаляется, я понимаю на чем держится ревность. Если бы только ревнующий партнер рискнул сказать: «Ты очень дорогой мне человек. Я очень боюсь тебя потерять. Я понимаю, что обижаю тебя! Я чувствую себя очень виноватым за это. Но когда ты отдаляешься и перестаешь со мной говорить или уделяешь внимание другому, меня охватывает такая паника, что я не способен трезво мыслить! Мне только хочется вытряхнуть из тебя заверение, что я для тебя все еще что-то значу!». Конечно, не с первого раза и не всегда, но все же объект ревности смягчается. Теперь вместо обвинения в свой адрес, вместо унижений, оскорблений, ему, наконец, говорят об истинной причине ревнивого поведения. Теперь он ревнует не потому, что я какая-то не такая (или какой-то не такой), а потому что меня боятся потерять! Согласитесь, в этом случае у ревнующего намного больше шансов получить эмоциональный отклик, утешение, объятие. Часто в ответ на эти слова партнеры обнимаются. Для меня это выше всяких слов! Это и есть близость. Когда один рискнул поделиться своим страхом, а второй откликнулся объятием!

Так бывает на терапевтической сессии у пар, которые работают над своими отношениями… Но большинство ревнивцев в жизни прибегает к другим стратегиям.

Поиск улик

Придирается к стилю одежды, принюхивается к запахам, следит за соцсетями, устанавливает слежение в машине, с кем был (а), где и сколько и т.д. Все эти детали раздуваются до огромных размеров, в то же время позитивные стороны в отношениях обесцениваются.

Обвинение

Обвиняет партнера в невер­ности: «Ты с ней встречался?» или «Ты занималась с ним сексом?» Если партнер отрицает свои проступки, ревнующий считает это обманом и пытается доказать свою правоту или уличить в измене по выражению лица, по мнимой неуверенности в голосе и так далее. Если партнер не признает вину, он может обозвать его обманщиком, предателем.

Недостатком стратегии обвинения является то, что она, скорее всего, заставит Вас с партнером еще больше отда­литься друг от друга.

Унижение соперника

Ревнующий надеется показать партнеру, что ему будет лучше с ним, а не с соперником. Он заявляет, что соперник не такой уж при­влекательный, умный и успешный. Но часто это заставляет партнера встать на защиту ни в чем не подозревающего соперника, что только еще больше увеличивает ревность.

Унижение партнера

Унижая или обесценивая своего партнера, ревнующий пытается показать, как Вы несовершенны и неполноценны. Он надеется доказать, что Вам с ним повезло и что Вы не достойны внимания со стороны кого-то еще. Ты дура, ты тупой, ты неадекватный, никому не нужная, да чего ты там достиг – список унижений можно перечислять бесконечно. Это опасная стратегия, которая может привести не только к отдалению, но и к разрыву отношений.

Угроза разрыва отношений

Угрожая разорвать отношения ревнующий надеется, что Вы испугаетесь и будете стремиться вернуть его. Или он надеется, что Вы будете страдать точно так же, как страдал он. Ультиматумы могут звучать так: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя брошу». Но часто случается так, что уходит тот, кому угрожают разрывом отношений!

Попытка вызвать ревность у партнера

Ревнивец прибегает к народной мудрости «ревнует, значит любит». Для этого он может флиртовать или вести демонстративную переписку в соцсетях. Ревнивец думает, если я смогу вызвать ревность партнера, значит я ему интересен. Вот только зачастую нарывается на гнев партнера, что само по себе отдаляет. Кроме того, это подрывает доверие в отношениях. Если ты откровенно флиртуешь с другими, то, как я могу тебе доверять.

Поиск конкурентов

Она как-то слишком любезно ухаживает за ним, он слишком расхваливает ее пирог, он слишком любезен и учтив с ней, она слишком навязчиво предлагает помощь моему партнеру, он слишком пристально посмотрел ей в глаза. Таких слишком может быть бесконечно много, потому что любое маломальское внимание к партнеру расценивается как угроза. Ревнующий начинает конкурировать с мнимым конкурентом, зачастую проявляет агрессию. Часто такое агрессивное поведение только пугает партнера и заставляет отдалиться.

Люди прибегают к этим стратегиям с целью удержать близкого человека, получить эмоциональный отклик. Но, как мы уже видим все эти стратегии приводят лишь к отдалению в отношениях. Это все равно, что испытывать жажду, но идти в противоположную сторону от родника! Согласитесь неразумная стратегия! Но скажите, есть ли люди на планете Земля, которые бы не воспользовались хотя бы одной из этих стратегий?

Как отличить ревность от любви 20 июня 2021 года

Один из самых распространённых мифов, что ревность – это наглядное доказательство любви. Ну до чего же это приятно: твой любимый со слезами на глазах уверяет, что ты единственная женщина в его жизни и никому-никому он тебя никогда не отдаст. Да и редкий мужчина останется равнодушным к подобным уверениям своей избранницы.

Ревнует – значит любит, гласит народная мудрость. И действительно, тех, кто нам безразличен, мы вряд ли станем ревновать. Однако это не значит, что тех, кого ревнуют, непременно любят.

На деле ревность, как уверяют специалисты, имеет к любви отдалённое отношение. В её основе лежит задетое самолюбие, чувство мести, обиды, досады, злости. И многие другие причины.

 

Откуда берётся

Инстинкт собственника

Ревность расцветает буйным цветом от страха потерять свою собственность. Именно так подсознательно воспринимают своего спутника жизни многие ревнивцы. Они игнорируют личные потребности партнёра в угоду собственному самолюбию.

– Супружеская ревность возникает там, где у одного супруга есть власть над другим или, по крайней мере, ощущение такой власти, – считает психотерапевт Дмитрий Орешин. – В этом случае ревность – это страх потери власти.

Боязнь потерять партнёра вызвана не любовью, а страхом показаться слабым, униженным, недостойным.

 

Комплекс неполноценности

Человек попросту не уверен в себе.

Именно комплекс неполноценности, по мнению специалистов, чаще всего и становится главной причиной ревности. Человек даже не столько не доверяет партнёру, сколько просто не верит в свои способности удержать любимого рядом.

Поэтому проявление ревности, как утверждают специалисты, в первую очередь удел неуверенных в себе людей, обладающих заниженной самооценкой. И он боится, что если ослабит хватку, то избранник непременно сделает ноги. Отсюда стремление к постоянному контролю: допросы с пристрастием о том, что делала вторая половина, постоянные звонки с целью выяснить, где находится муж или жена.

– Чаще всего ревнуют к тем, кого считают лучше себя, – объясняет психолог Центра 5ДА Марина Морозова. – И чем ниже самооценка ревнивца, тем сильнее его ревность. Ревность может быть симптомом глубокого личностного неблагополучия. Не сумел мужчина реализовать себя в социуме, сделать карьеру, с коммерцией тоже ничего не получилось, вот и самоутверждается за счёт жены, критикуя её, унижая, изводя ревностью.

Именно так, например, поступает муж моей соседки. Она работает завучем в школе, а он после сокращения на работе устроился водителем маршрутки. Он, конечно, ревновал её и до свадьбы, что, кстати, тогда ей откровенно льстило – «надо же, как потерять боится». Но в последние годы это превратилось в откровенную манию.

Он скандалит каждый раз, когда жена задерживается на работе – «знаю я твои отчёты, с кем это ты отчитывалась», устраивает сцены, если наряд жены кажется ему слишком откровенным – «для кого вырядилась?» Каждый вечер просматривает её телефон.

А однажды он устроил ей сцену за то, что она, как ему показалось, игриво посмотрела на нашего соседа по площадке. Соседка всячески пытается успокоить мужа, уверяет, что кроме него ей никто не нужен. Но безуспешно.

Ревность и любовь — Психология PRO

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Ревность — признак любви в паре или путь к разрушению?

 

 

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

Что вам говорят ваши чувства ревности (и что вы должны с ними делать)

Ревность не обязательно является проблемой, но может быть признаком проблемы в ваших отношениях

С эволюционной точки зрения цель «Зависть всегда мотивировала нас действовать, чтобы помочь обеспечить наше выживание и выживание нашего потомства», — говорит Баланд Джалал, нейробиолог из школы клинической медицины Кембриджского университета. (Джалал является соавтором статьи с обзором современного понимания эволюционной основы ревности и зависти, опубликованной в 2017 году в журнале Frontiers in Psychology.)

Наши друзья и товарищи помогают нам выжить, размножаться и делать то, что мы хотим делать в повседневной жизни. Чувство ревности — это сигнал о том, что кто-то другой может подвергнуть риску ваши отношения и на которые вы полагаетесь, и вам может потребоваться что-то с этим сделать, чтобы либо спасти эти отношения, либо найти то, что вы получаете от этих отношений в другом месте.

«Ревность заложена в каждом из нас», — говорит Джалал.

Это может быть полезно, если вы распознаете это чувство и отреагируете таким образом, чтобы помочь вам решить проблему или что-то, с чем вы боретесь в отношениях, — говорит Стерн.

Допустим, ваш партнер все больше времени проводит в офисе с коллегами. Вы понимаете, что между вами что-то не так. Может быть, у вас есть причина ревновать, или, может быть, вы чувствуете то же самое, потому что те более продолжительные часы, которые ваш партнер проводит в офисе, сокращают время, которое вы и ваш партнер проводили вместе, занимаясь хобби (и теряя это время. сказывается на вашей близости и близости вашего партнера).

Связанные

Признание и признание этих чувств поможет вам принять меры, чтобы на самом деле определить, что не так или заставляет вас расстраиваться, и это может помочь вам и вашему партнеру справиться с этим, объясняет Стерн.

Но чрезмерная ревность может быть неприятной и разрушительной — для всех участников

Степень ревности может быть полезным напоминанием о том, что вы не должны воспринимать любимого человека или друга как должное, объясняет Дэниел Фриман, доктор философии, профессор клинической психологии. Оксфордский университет, который исследовал темы психического здоровья, включая бред и паранойю. «А для некоторых людей слегка ревнивый партнер — это партнер, которому не все равно».

Ревность становится токсичной для отношений, однако, если ее не остановить, добавляет Фриман.Доверие — ключевой компонент любых здоровых и успешных отношений. По его словам, ревность порождает подозрения, сомнения и недоверие, которые могут быстро перерасти в довольно сильные эмоции и поведение. Мы можем быть озабочены страхом предательства. Мы можем начать постоянно проверять нашего друга или партнера, пытаясь «поймать их». Мы можем стать собственником этого человека.

«То, что начиналось как партнерство равных, может перерасти в несчастливые отношения охранника и тюремщика», — говорит Фриман.

Иногда чувство приступа ревности является признаком того, что в отношениях нужно над чем поработать, или какой-то аспект этих отношений идет не так, как вы хотите.

Это происходит потому, что эмоциональные центры мозга (те, которые вызывают у нас ревность) подключены отдельно от мозговых центров, объясняет Джалал. А это значит, что наши эмоции могут преобладать над рациональностью и логикой.

«Например: я знаю, что мне глупо завидовать своему партнеру, проводящему время с представителем противоположного пола на работе, но я ничего не могу с собой поделать», — говорит Джалал.

В какой-то момент нашей эволюционной истории чрезмерное возбуждение ревности могло быть важным для нашего выживания. Но сегодня такой тип агрессивной реакции является своего рода дезадаптивным, отмечает Джалал. Это вызывает стресс и обычно не лучший способ решить проблему.

7 лучших способов справиться с чувством ревности

Что вы должны делать, чтобы лучше справляться с приступами ревности продуктивным способом, когда они все же проявляются? Вот несколько шагов, которые можно попробовать.

1.«Обратите внимание на то, что вы говорите себе.

Сделайте шаг назад и подумайте, что вы говорите себе о ситуации», — говорит Стерн. Вы в кино и видите там своего лучшего друга с другим другом. Действительно ли это означает, что вы ревнуете к человеку, которого ваш лучший друг пригласил вместо вас? Это знак того, что ваш друг не хочет с вами встречаться? Или ваш друг просто знал, что вы не хотите смотреть этот фильм?

«То, что вы говорите себе, часто вызывает эмоции, которые вы испытываете», — говорит Стерн.

2. Сосредоточьте внимание внутрь

Ревность возникает из-за того, что вы чувствуете, что ваши отношения могут оказаться под угрозой. «Вместо того, чтобы предполагать, что кто-то другой подстрекает к этой угрозе, оставайтесь в своих отношениях», — говорит Стерн. Может быть, ваш друг проводит больше времени с другим другом, потому что вы были более заняты, и это знак того, что вам нужно уделять больше времени этому другу.

Сосредоточение внимания на ваших отношениях с этим человеком помогает вам разобраться в том, что может быть неправильным, вместо того, чтобы катиться по нисходящей спирали вины и обид.

Почему мы ревнуем в отношениях?

В одном из интервью доктора Джона Готтмана однажды спросили, что делать с «ненасытной ревностью» в отношениях.

Его ответ произвел на меня очень глубокое впечатление.

Я считаю, что у каждого человека есть уязвимые места. Чтобы брак был успешным, необходимо понимать и уважать эти уязвимые места.

Это переворачивает ревность с ног на голову. Вместо того, чтобы избегать чего-то в отношениях, ревность становится возможностью установить контакт.В своей книге «Великая дерзость» Брен Браун пишет: «Уязвимость — это родина любви, сопричастности, радости, отваги, сочувствия и творчества. Это источник надежды, сочувствия, ответственности и подлинности ».

Когда вы понимаете, почему вы ревнуете, вы можете управлять этим сострадательно и конструктивно. Признание и принятие устойчивых уязвимостей вашего партнера, а также ваших собственных, укрепят ваши отношения.

Разберитесь в своих триггерах

Ревность в отношениях может быть больше связана с вашими собственными уязвимостями, чем с действиями вашего партнера.Например, вы можете быть склонны к ревности, если в прошлом у вас были болезненные переживания. Важно поговорить со своим партнером об этих переживаниях, чтобы вы могли помнить о факторах, побуждающих друг друга, и уважать их.

Зависть может быть вызвана низкой самооценкой или плохим самооценкой. Если вы не чувствуете себя привлекательным и уверенным в себе, может быть трудно по-настоящему поверить, что ваш партнер любит и ценит вас. В других случаях ревность может быть вызвана нереалистичными ожиданиями в отношении отношений.Для партнеров вредно проводить вместе 100% времени. По словам Халиля Джебрана, «вам нужно пространство в вашей близости, чтобы поддерживать вашу связь».

Помните, что чувства — не факты. Вы представляете себе вещи, которых на самом деле нет? Я призываю своих клиентов спрашивать себя: «Так ли это?» Это действительно происходит? Если ответ отрицательный, отпустите негативные мысли. Признайте их, прежде чем отказываться от них сознательно.

Чувство ревности может стать проблемой, если оно влияет на ваше поведение и ваши чувства по отношению к отношениям в целом.Вот некоторые признаки нездорового ревнивого поведения.

• Проверка телефона или электронной почты вашего супруга без разрешения
• Оскорбление супруга
• Если предположить, что вы не привлекаете вашего супруга
• Рассказывать супруге об их местонахождении в течение дня
• Обвинение супруга во лжи без доказательств

Если вы узнаете какое-либо из этих поведенческих признаков в ваших отношениях, постарайтесь понять скрытые уязвимости. Если вам в этом нужна небольшая дополнительная помощь, я рекомендую работать под руководством терапевта, обученного Готтману.Вы можете найти его в вашем районе в реферальной сети Gottman.

Используйте ревность во благо

Ревность в отношениях также может быть вполне реальной и разумной реакцией на действия вашего партнера. Помните, что в достаточно хороших отношениях люди возлагают большие надежды на то, как с ними обращаются. Они ожидают, что к ним будут относиться с добротой, любовью, привязанностью и уважением. Они ожидают, что их партнер будет лояльным и честным.

Если ответ на вопрос «Так ли это?» да, тогда важно сказать партнеру, что вы чувствуете, прежде чем ваша ревность превратится в обиду.Когда вы поднимаете этот вопрос, придерживайтесь утверждений «я» и избегайте таких слов, как «ты всегда» или «ты никогда». Обсудите свои чувства по поводу конкретной ситуации и избегайте общих заявлений о характере партнера. Говорите то, что вам нужно, а не то, что вам не нужно.

Например: «Меня беспокоит, когда я не знаю, где ты и с кем ты, когда тебя нет дома. Мне нужно, чтобы ты написал мне и дал знать.

Чем больше вы говорите, тем здоровее будут ваши отношения. Есть ли какие-то особые отношения, которые доставляют вам дискомфорт? Вы замечаете, что вас обескураживают или что поведение вашего партнера недавно изменилось?

Вы и ваш партнер должны быть открыты и откровенны друг с другом о дружбе и рабочих отношениях.Прозрачность поможет вам чувствовать себя в большей безопасности. Если вы не уверены в границах, хорошее практическое правило — спросить себя: «Что бы я почувствовал, если бы услышал, что мой партнер ведет такой разговор с кем-то другим?» Если это будет больно, значит, мы пересечем границу.

Покажите друг другу, насколько вы цените друг друга, ставя отношения выше работы, коллег и друзей. Каждый раз, когда вы это делаете, вы укрепляете доверие.

Понимая, что движет вашими чувствами, и уважая милую уязвимость друг друга, вы можете использовать ревность во благо.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на свой почтовый ящик.

Ревность: что вызывает ревность в отношениях?

Несколько месяцев назад мы получили просьбу от одного из наших читателей углубиться в тему ревности: «Я никогда не видел goop по вопросу ревности, но я думаю, что совет о том, как бороться с этой всепроникающей эмоцией, поможет. быть очень актуальным ». Мы попросили Монику Берг заняться этой темой.

Давайте посмотрим правде в глаза, хотя это не является нашим намерением, иногда мы больше всего завидуем тем, кого любим … но если бы мы осознали, что поставлено на карту, мы бы приложили сознательные усилия, чтобы уклониться от этого негативного чувства.В какой-то момент нашей жизни мы все испытываем зависть или зависть по отношению к другим людям, но когда мы начинаем действовать в соответствии с этими чувствами ревности, это становится нездоровым и потенциально опасным.

«С незапамятных времен ревность была такой же преобладающей эмоцией, как и любовь».

С незапамятных времен ревность была такой же преобладающей эмоцией, как и любовь. Это центральная и общая тема во многих фильмах, художественной литературе (Шекспир называл это зеленоглазым чудовищем) и других формах искусства на протяжении всей истории.С библейской точки зрения ревность — это тоже обычное повествование. Подумайте о Каине и Авеле, двух сыновьях Адама. Каин убил своего младшего брата в ярости ревности. Возможно, это не так романтично, чтобы говорить о нем или выражать его, если он у вас есть, но это неизбежно то, что мы все чувствуем — в некоторой степени — но предпочитаем умалчивать. Когда нас поглощает всепроникающая идея, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары.

«Когда нас поглощает всепроникающая идея, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары.”

Давайте остановимся, чтобы определить ревность, которая является либо обидой на кого-то, кто пользуется успехом или преимуществом, либо страхом потерять то, что, по вашему мнению, принадлежит вам (правильно или неправильно), кому-то другому — супругу, лучшему другу и т. Д. Ральф Хупка, Профессор психологии Калифорнийского государственного университета говорит: «Ревность — это предвкушение. Он стремится предотвратить потери ».

«Может, он влюбится в свою веселую секретаршу и бросит меня», «Она собирается пообедать со своим бывшим парнем, очевидно, он ей все еще нравится», «Он придет домой и скажет мне, что хочет развода. , »« Очевидно, она получит повышение! Она такая смуглая… »Какой бы фильм мы ни создавали в своей голове, мы всегда найдем людей или ситуации, которые поддержат нашу историю.Какую историю вы себе рассказываете? Вы верите, что вас нелюбят и скоро ваш партнер узнает о вас? Что лежит в основе ваших ревнивых чувств?

«Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность».

Никому не нужен ревнивый партнер, брат или сестра, коллега или друг — и никому не нравится чувствовать ревность или переживать свою ревность странным и обидным поведением. Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность. Всегда актуален вопрос: как мы можем это преодолеть?

Решение 1. СВЯЗЬ .Будьте эмоционально разумными в первую очередь с собой и с теми, кто важен для вас, потому что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете ревность, откровенно говорите себе о своих намерениях. Чувствуете ли вы, что более достойно занимать эту новую должность на работе? Есть ли у вас основания думать, что ваш партнер изменяет? Тебе изменяли раньше? Очень часто мы не осознаем, что происходит на подсознательном уровне. Вы должны найти корень своей незащищенности, а затем устранить ее. Не скрывайте, что это такое — это не обязательно должен быть большой секрет, который вы несете.

Решение 2: ДОВЕРИЕ . Ревность возникает из-за недостатка доверия; отсутствие доверия к процессу жизни, к партнеру, к себе. Отсутствие доверия порождает незащищенность, которая порождает ревность; мы подавляем эти чувства, потому что они неудобны. Это замкнутый круг, и пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы можем потерять, это именно то, что произойдет. Это холодная и суровая правда о ревности: это самоисполняющееся пророчество.

«Это замкнутый круг, и пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы

можем потерять, это именно то, что произойдет.”

Решение 3. ПРИНИМАЙТЕ ДЕЙСТВИЕ . Крайне важно не позволять себе зацикливаться на том, чего у нас нет, и скорее сместить нашу точку зрения на тот факт, что наши желания могут проявляться и проявляются в наших повседневных действиях. Большой вопрос и суровая правда: «Как мы проводим наши дни?» То, что мы желаем, должно быть источником вдохновения, который дает нам силу, мотивацию и способность работать и проявлять себя (независимо от того, насколько они велики или малы).

Если зеленоглазый монстр показывает свое лицо, помните, что ревность может быть необычайно мощным инструментом, если мы используем ее, чтобы подтолкнуть себя к достижению того, чего мы больше всего желаем.Вместо того, чтобы поддаваться зависти, лучше используйте эту мощную энергию зависти, чтобы помочь вам работать над тем, что на самом деле принесет вам больше того, чего вы желаете, и меньше того, чего, по вашему мнению, вам не хватает.

«Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но мы не должны ими становиться».

Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но нам не обязательно ими становиться. Рассматривайте ревность, которую вы чувствуете, как сигнал о том, что что-то в вас требует вашего осознания, доведите это до вашего сознания и используйте это, чтобы вызвать положительные изменения; будь то отношения с самим собой или с самыми дорогими для вас людьми.

— Моника Берг — духовный учитель, писатель и наставник, которая специализируется на помощи людям, когда они выявляют и преодолевают жизненные проблемы, чтобы они могли реализовать свой величайший потенциал. Моника является одним из основателей некоммерческой организации Raising Malawi, занимающейся помощью детям-сиротам и проблемной молодежи по всей Малави.

Почему в отношениях вы ревнуете — и как это исправить | The Independent

Когда зеленоглазый монстр поднимает свою уродливую голову, он может стать настоящим нарушителем сделки, по крайней мере, в отношениях.

Однако ревность может играть роль спасителя и убийцу в романтических отношениях, поэтому, по словам одного психолога, совершенно необходимо понимать, как она работает и откуда возникает.

Как описывает доктор Роберт Л. Лихи в своей новой книге: The Jealousy Cure , ревность — это нечто большее, чем просто блуждающий взгляд, и часто она во многом связана с нашими собственными чертами характера.

«Ревность — это всегда о трех людях», — объясняет доктор Лихи. Это происходит, когда один человек чувствует угрозу со стороны третьего лица.Либо кто-то из участников партнерства заинтересован в третьей стороне, либо они заинтересованы в человеке в отношениях. Конечно, иногда может быть и то, и другое.

Лихи разделяет романтическую ревность на две категории: сексуальная ревность и ревность в отношении эмоциональной близости.

По его словам, мужчины чаще страдают от первого, в то время как исследования показывают, что женщины больше подвержены риску употребления второго.

И то, и другое может возникнуть из-за неуверенности в отношениях, сказал доктор Лихи The Independent .

Это может включать: неясные ожидания, несбалансированные уровни обязательств, более ранний опыт отказа и более ранний опыт предательства.

Однако самая удивительная причина романтической ревности — гораздо более внутренняя.

«Иногда ревность может быть следствием высокой самооценки, которая делает поведенческие изъяны другого человека более очевидными по сравнению с их собственными, например, кто-то говорит:« меня так не поступают! »- объяснил Лихи.

Однако «Не всякая ревность обязательно приводит к слезам», — настаивает он.

«Ревность в небольшой или умеренной степени может быть признаком связи, приверженности и даже любви», — пояснил он.

«Мы видим, что люди иногда пытаются испытать своего партнера, чтобы увидеть, не ревнует ли он; это нормально для низких уровней ».

Один из способов объяснить это — представить себе партнера, говорящего: «Мне было бы все равно, если бы вы спали с другими людьми».

«Если бы они сказали это, вы бы подумали, что им наплевать на отношения и что они планируют неверность», — сказал он, добавив, что представление женщины-партнера, занимающейся сексом с кем-то другим, является одним из наиболее распространенных триггеров. ревности к гетеросексуальным мужчинам.

«Женщины могут завидовать подобной сексуальной неверности, но им особенно угрожает эмоциональная близость.

«Они боятся, что этот мужчина влюбится в кого-то другого».

Итак, если вы чувствуете ревность в отношениях, каковы несколько простых способов ее преодолеть?

Д-р Лихи дает пять основных советов:

1. Подтвердите и нормализируйте ревность. Признайте, что это тяжелая эмоция для есть и что это универсальная эмоция.

2. Подумайте о том, чтобы отказаться от своего поведения, контролирующего ревность. Откажитесь от допроса, проверки, следования, контроля. Чем больше вы проявляете такого поведения, тем больше подпитываете свою ревность.

3. Выделите время, когда вы сосредоточитесь на своих мыслях о ревности — я называю это временем ревности. Какие бы мысли у вас ни возникали в другое время, записывайте их и выделяйте на эти мысли 20 минут в день.

4. Разработайте со своим партнером некоторые основные правила относительно того, какое поведение является нормальным, а какое — нет, и постарайтесь проявить гибкость. Например, обед с бывшим партнером может быть горячим спусковым крючком, подумайте об основных правилах для этого.

5. Признайте, что если что-то не получается, после этих отношений есть жизнь. Иногда отношения рушатся, иногда люди обманывают, иногда это не подходит вам. До этих отношений была жизнь, и есть жизнь после.

Ревность — не признак любви

Многие люди превозносят ревность, говоря, что это знак любви.Это не! Это признак незащищенности и отражение восприятия вашего партнера как объекта, которым нужно обладать. Это отрицательная эмоция, проистекающая как из желания, так и из-за незащищенности, но не из любви. И наоборот, если вам нравится тот факт, что кто-то относится к вам собственнически, это связано с вашей изнурительной потребностью в любви и заботе, даже ценой вашей свободы.

Ревность и собственничество — небезопасные коконы. Это тюрьма, где заключенный должен вести себя в соответствии с правилами и ненадежностью тюремщика или понести за это наказание.Нет места или уважения к доверию, индивидуальности или личностному росту. Ваша любовь к партнеру и ваше желание видеть их счастливыми будут использованы как средство, чтобы заставить вас подчиниться и заставить поклониться их демонам. Ничто из этого не является здоровым, желательным или продуктивным. Ничто из этого не создаст гармонии и долговременного счастья. По-настоящему любить — значит доверять. Чтобы позволить тем, кого вы любите, расцвести, будьте лучшими, какими они могут быть. Быть защитником, а не собственником, потому что защищать — значит заботиться о них, а быть собственником — значит угождать себе.

Люди должны быть вместе, потому что они поддерживают друг друга, выявляют друг в друге лучшее и стараются быть лучшими, какими они могут быть. Не наказывайте людей за любовь к вам, позвольте их любви помочь вам победить ваших демонов.

Мне 66 лет, последние два года живу одна. У меня есть дети, но они редко приходят ко мне, и вместо того, чтобы оставаться в собственном доме, они предпочитают жить отдельно. Я чувствую себя очень одиноким и хочу, чтобы кто-то жил в одном доме.Что я должен делать?

У вас есть много вариантов. Если ваши дети не могут быть рядом, окажите им поддержку и наводните свой дом внуками. Будь веселой бабушкой, с которой они все любят быть. Кроме того, вы можете присоединиться к благотворительным организациям или клубам, которые позволят вам иметь полный рабочий день, цель и возможность познакомиться со многими людьми вашего возраста. Как только нужный человек входит в вашу жизнь, вы сами решаете, насколько глубоко вы хотите им быть.

Мне 24 года, и я живу один уже около трех лет.Однако сейчас я хочу жить с родителями и подумываю о переводе. Однако мой родной город находится в Бихаре, и это не очень хорошо обоснованное место. Что я должен делать?

Вы хотите жить с родителями, потому что любите их и хотите остаться с ними на всю оставшуюся жизнь? Если да, то вернитесь назад и возьмите на себя ответственность сделать это решение продуктивным для вашей компании. Однако, если это из-за того, что вам трудно жить в одиночестве, тогда усердно работайте, чтобы подняться по карьерной лестнице в устоявшемся городе и зарабатывать достаточно хорошо, чтобы выйти замуж за того, кто так же счастлив заботиться о ваших потребностях, как и вы, заботясь о ее. .

Я в отношениях около года. Мои родители хотят, чтобы я вышла замуж за своего парня, однако я считаю, что еще слишком рано думать об этом, и мне хотелось бы узнать его получше. Мои родители отказываются понимать и просто чувствуют, что мне сейчас пора выходить замуж. Пожалуйста помоги.

Человек важен. Не то время. Утверждайте, что если по прошествии года опасения все еще сохраняются, они должны уважать вас за практичность и за желание прочного и хорошего брака, а не торопиться с чем-то, что может вызвать боль и потрясения в жизни каждого в будущем.По их мнению, птица в руке лучше, чем две в кустах, но посмотри, прежде чем прыгнуть — гораздо лучшая пословица в этом сценарии.

Мне 20 лет, я живу с дядей и тетей. Мои родители живут в нашем родном городе в Раджастане, и я учусь здесь. Я понимаю, что мои тетя и дядя беспокоятся обо мне, однако иногда мне кажется, что они просто перестараются со своей заботой и часто угрожают мне ужасными последствиями, если я их не слушаю. Что я должен делать?

Вы должны понимать, что если что-то пойдет не так, ваши родители будут привлекать их к ответственности.Так что цените их заботу о вас и своем положении в семье, просто улыбайтесь и несите их благородную заботу. Получите максимальное образование, потому что, как только вы получите хорошую работу и у вас будет достаточно денег, чтобы переехать, это ваша жизнь, ваш путь и все пути.

FacebookTwitterLinkedinEmail

Заявление об ограничении ответственности

Мнения, выраженные выше, принадлежат автору.

КОНЕЦ СТАТЬИ

Ревность — признак любви или незащищенности

Кимберли Делароса

Фото Леонардо Сантос из Pexels

Родилась ли ревность из любви?

Это то, что предполагалось годами.Мы слышим бесчисленное количество любовных песен о том, как ревность используется для доказательства действительности их любви; это создает хорошую романтическую историю любви, и мы, как общество, падаем от нее по уши. Но, по словам Карен Долл, психотерапевта, LP: «Ревность — это эмоция, которая очень часто вызывает разлад и раздор в романтических отношениях. отключения «.

Когда наш партнер проявляет признаки ревности, первая реакция — «Ой!» Кто-то заботится обо мне так сильно, что боится, что я уйду от них.Люди жаждут связи; Приятно чувствовать себя желанным, обожаемым и увиденным. Вот почему мы награждаем милых ревнивцев поцелуями и объятиями.

Однако ревность сопряжена с риском. В отношениях иногда может казаться, что вы идете по натянутой веревке по бегущим порогам — неустойчиво и нервно. За считанные секунды ревность может превратиться из милой надутой губы в вспышку гнева. Мы часто видим пары, которые позволяют ревности взять верх над собой и полностью разрушить их отношения.Как это соотносится с любовью?

Причины ревности в отношениях —

По мнению многочисленных терапевтов и консультантов пар, основная причина ревности — это отсутствие любви к себе. Хотя кажется, что действия ваших партнеров направлены на вас, на самом деле это не имеет к вам никакого отношения.

«Ревность — это внутренняя работа», — говорит Одри Хоуп, отмеченный наградами сертифицированный терапевт по лечению зависимостей и травм из Калифорнии. «По сути, это небезопасность и дисбаланс.Страх быть брошенным или того, что ваш партнер интересуется другим человеком, связан с незнанием вашей самооценки ».

Статьи по теме: Признаки нездоровой ревности

Статьи по теме: Как ревность может разрушить ваши отношения

Ревность возникает из-за чувства нелюбимости или нежелания. Когда ревнивый партнер чувствует, что вы вызываете какие-то неуравновешенные чувства, его первая реакция — винить вас и пытаться контролировать ситуацию. Они не понимают, как брать на себя ответственность за свои эмоции.Бесчисленное количество пар с трудом осознают эту закономерность.

Когда мы видим факты в центре внимания, несомненно, любовь и ревность не идут рука об руку. Ревность не может быть формой любви друг к другу, особенно когда она находится в пределах этих крайностей. Это означает, что происхождение ревности не в том, что нам говорили.

Ревность убивает отношения:

Есть разные способы проявления нездоровой ревности. Обычно мы видим признаки в начале отношений, но когда вы находитесь в тумане любви, это остается незамеченным.Однажды может показаться, что это произошло из ниоткуда, хотя на самом деле знаки присутствовали все время. Итак, что явный признак нездоровой ревности? Эксперты говорят, что нужно остерегаться контроля.

Сэм Набиль, лицензированный психотерапевт и основатель Naya Clinics, утверждает, что концепция контроля является наиболее распространенным признаком ревности: «Ревнивый партнер может попытаться полностью поглотить их, поскольку они общаются только с партнером. В худшем случае ревность может проявляться в общем недоверчивом поведении и даже в физическом или эмоциональном насилии.”

Контроль и притяжательное поведение могут проявляться в разных формах. Признаки включают в себя желание вашего партнера всегда знать, где вы находитесь, кому вы звоните или пишете текстовые сообщения, когда вы разговариваете по мобильному телефону. Еще один признак — это когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы хотите проводить время вдали от отношений. Это дает им преимущество монополизировать свое время, что является конечной целью.

Независимо от происхождения, теперь мы знаем, что все, что было изучено, можно отучить.Пока вы готовы выполнять работу.

Статьи по теме: У моей подруги есть парень, лучший друг

Чтобы остановить нездоровое ревнивое поведение, нужно идти внутрь:

Кэти Зискинд, семейный терапевт и основательница консалтинговой компании Wisdom Within Counseling, расположенной в Ниантиче, штат Коннектикут, рассказывает о важности получения помощи. «Нездоровая ревность мешает любому разговору и мешает вам быть счастливыми и довольными. Если вы чувствуете сильный или нездоровый уровень ревности, обратитесь за профессиональной консультацией, чтобы понять триггеры и выходы, а также навыки преодоления трудностей.

Ревность связана не с отсутствием любви к партнеру, а с отсутствием любви внутри нас самих. Чтобы пары процветали и справлялись с нездоровой ревностью, необходимо исцеление. Независимо от того, сколько раз вы заверяли в своей любви и преданности, ревнивец никогда не сможет преодолеть обиду, если к ним не обратятся. А для того, чтобы это произошло, они должны быть готовы добраться до источника.

Это непросто или быстро пройти. Исцеление внутренних историй и травм — очень уязвимый опыт, но он также может создать прекрасную связь между вами и вашим партнером.Ревность не делает вас плохим человеком, это просто означает, что вы испытываете сильную боль, к которой нужно относиться осторожно. И что самое приятное, если ваш партнер хочет, чтобы отношения работали, он будет рядом с вами.

Ресурсы:

Одри Хоуп, сертифицированный нарколог, эксперт по взаимоотношениям

https://www.audreyhope.com/

Сэм Набиль, психотерапевт и основатель Naya Clinics

https: / / www.nayaclinics.com/

Кэти Зискинд, лицензированный брак, семейный терапевт и основатель Wisdom Within Counseling

https://www.WisdomWithinCt.com

Любовь без ревности: рассмотрите преимущества комперсии

Кто не был ревновать в какой-то момент? Согласно общепринятому мнению, ревность — это эмоция ощущения боли из-за предполагаемой угрозы со стороны третьей стороны вниманию того, о ком мы заботимся и на которого мы чувствуем себя вправе. Участие соперника отличает ревность от простого страха потери; чувство собственного достоинства над угрожающей привязанностью отличает ревность от зависти.

Ревность бывает ужасной. Но ревность также может казаться неизбежной, поскольку мы привыкли сравнивать себя с другими, а непокорные эмоции трудно приручить. Более того, ревность может показаться ценной, если смотреть на нее беспристрастно. Что плохого в желании сохранить ценные привязанности? Разве мы не подозрительно относимся к людям, которые утверждают, что не ревнивы? Некоторые философы разделяют эти чувства в своей защите от ревности, предполагая, что ревность является неотъемлемой частью игровых отношений, является эротическим катализатором, выражает заботу, предотвращает безразличие и способствует размышлениям.

Хотя случайные эпизоды ревности могут иметь эти преимущества, ревность не следует культивировать как черту характера. Многие вспышки ревности непостоянны и могут подпитывать вину и гнев, парализовать размышления и заставлять нас чувствовать себя жалкими. Многое должно быть удачным, чтобы ревность приносила пользу. Ревность нельзя назвать универсальным афродизиаком.

Что еще более тревожно, есть свидетельства, связывающие ревность с агрессией и манипуляциями, и поэтому любые инструментальные преимущества ревности должны быть сопоставлены с риском этого вредного поведения.Избегание причинения вреда имеет приоритет в близких отношениях, потому что близость может усугубить жестокость.

Наконец, ревность полезна как сигнал заботы только потому, что нам трудно понять и передать свои эмоции в интимных отношениях. Наши романтические идеалы ценят подразумеваемое и невысказанное, а не ясность; а самоанализ и эмоциональная артикуляция второстепенны по отношению к мужским идеалам. Как только эти нормы и идеалы оспариваются, как и должно быть, мы видим, что есть более добрый способ выразить любовь: скажите так.

Хотя ревность редко имеет инструментальную ценность, некоторые думают, что ревность изначально ценна как добродетель. Например, Кристьян Кристьянссон, философ-моралист из Университета Бирмингема в Великобритании, считает, что ревность часто уместна, потому что она отражает то, чего мы заслуживаем в наших отношениях. В своей книге Virtuous Emotions (2018) Кристьянссон пишет, что неспособность испытывать ревность, когда привязанность вашего возлюбленного направлена ​​в другое место, может быть:

признак такого недостатка самоуверенности и самоуважения, такого сдержанного духа терпимости — не говоря уже об отсутствии чувствительности к несправедливости, — что это можно считать только моральным провалом

Я сомневаюсь, что в основе ревности лежит достоинство.Вместо этого нам нужно только испытать несоответствие между нашими романтическими ожиданиями, которые поддерживаются культурой, и реальностью наших отношений, а не способствовать осознанию того, что мы должны в силу нашего характера.

Даже если ревность следует понимать с точки зрения романтической пустыни и справедливости, остается открытым вопрос, добродетельно ли испытывать ревность. Американские философы Джастин Д’Армс и Дэниел Джейкобсон утверждали, что у нас часто есть моральные или благоразумные причины в разных контекстах , а не , чтобы чувствовать то, что было бы уместно чувствовать.Например, солдат кажется смелым именно потому, что он не боится в серьезной ситуации, когда страх был бы уместен. Слабая связь солдата между его чувствами и тем, что уместно, помогает ему преуспевать в бою.

Точно так же слабая связь между некоторыми нашими чувствами и условиями их соответствия может помочь нам преуспеть в любви. Близость подавляется, когда мы зациклены на пустыне и справедливости; и так же, как мы могли бы стараться не испытывать гнева из-за мелких проступков любимого человека или жалости за их разочарование, мы можем стараться избегать чувства ревности, даже если ревность была бы уместной.

Наконец, необходимо рассматривать черты характера в целом. Даже если ревность является добродетелью, нам нужно будет изучить, как она соотносится с другими добродетельными качествами, и рассмотреть практический вопрос о том, следует ли отдавать предпочтение активному развитию ревности над этими качествами.

Этот последний пункт найдет отклик у многих немоногамных людей. Они не только соглашаются с тем, что ревность редко бывает ценной, но и верят, что ее можно приручить. Но не только это. Некоторые думают, что мы можем развить новую черту — хорошее самочувствие, когда наши партнеры процветают вместе с другими людьми.Они называют это хорошее чувство «состраданием» (это слово является неологизмом, который, как сообщается, зародился на доске спиритических сеансов в немоногамной коммуне Сан-Франциско).

Независимо от наших взглядов на моногамию, мы должны серьезно отнестись к идее о том, что ревность можно приручить и заменить положительными чувствами. Мы все можем извлечь выгоду из способности хорошо относиться к процветанию и удовольствиям людей, которые нам небезразличны, особенно в ситуациях, когда мы рискуем быть ослепленными соперничеством, уязвимостью и тревогой.

Но , что именно такое комперсионное? Может быть, это форма гордости, заместительной радости или мазохистского наслаждения: чувств, которых мы опасаемся? Что еще более важно, , как мы можем стать конкурентоспособными? Хотя комперсия не была бы основным продуктом немоногамного дискурса, если бы ее невозможно было почувствовать, идея о том, что мы можем чувствовать себя хорошо в ситуациях, когда ревность является социально ожидаемой и оправданной, может показаться неправдоподобной.

Отвечая на эти вопросы, я сделаю вывод, что комперсия — отличительная черта, доступная каждому.Хотя это, пожалуй, наиболее заметно или оживляет в немоногамных контекстах, где ревность может быть острой, сострадание может процветать и обогащать жизнь там, где ревность укореняется.

Вот несколько недавних определений комперсии:

• радость от того, что партнер (ы) счастливо влюблен в других;
• чувство удовольствия в ответ на романтические или сексуальные контакты любовника вне отношений;
• чувство радости, возникающее, когда партнер получает удовольствие от других романтических или сексуальных отношений;
• Принятие любовной радости и косвенное наслаждение ею.

Эти определения рискуют объединить различные явления, но мы придаем смысл комперсии, обращая внимание на то, как он чувствует и его оценочное содержание (то есть, как эмоция конструирует ситуации). Чувства и оценки могут быть валентными: быть описанными как положительные или отрицательные. Наши эмоциональные оценки формируются нашими основными заботами: например, тот факт, что мы любим кого-то, формирует то, как мы относимся к его присутствию или его смерти.

Бесполый человек может чувствовать комперсию, когда его аллосексуальный партнер занимается сексом с кем-то еще

По сути, комперсия чувствительна к тому, как живут другие люди.Во-первых, мы, , чувствуем позитивно, мы не просто верим, что у других все хорошо. Во-вторых, наши положительные чувства отражают нашу положительную интерпретацию ситуации. Сочувствие не похоже на чувство упрямого веселья или мазохистского удовольствия, когда нам кажется, что мы хорошо относимся к вещам, которые наши эмоции одновременно воспринимают как плохие. (В мазохистском наслаждении мы часто чувствуем себя хорошо , потому что наши эмоции воспринимают ситуации как плохие.)

В-третьих, мы сочувствуем ситуации, которую люди считают хорошей.Таким образом, сострадание не похоже на гордость. Мы можем гордиться тем, что кто-то немоногамен, или думать, что это круто, но гордость не требует сочувствия. Комперсия делает. В-четвертых, мы можем быть способными к компромиссу, не желая того, что есть у других людей. Например, асексуальный человек может чувствовать себя компромиссным, когда его аллосексуальный партнер (или партнер, который испытывает сексуальное влечение к другим людям) вступает в сексуальные отношения с кем-то еще. Таким образом, сострадание — это не «заместительное наслаждение».

Если бы сострадание было простым принятием процветания других людей или непокорным восхищением, гордостью, косвенным удовольствием или мазохистским удовольствием, было бы трудно понять, почему немоногамные люди считали его идеалом.

Мы развиваем сострадание как черту характера, уменьшая нашу склонность к ревности и учась ценить благополучие других. Чтобы укротить ревность, нам нужно знать, почему она возникает. В свою очередь, мы понимаем, почему он возникает, учитывая лежащие в его основе проблемы. Это беспокойство на лице Януса: поскольку мы наслаждаемся привязанностью, ревность чувствительна к другим людям; поскольку мы заботимся о себе, ревность питается любовью к себе. На мой взгляд, Франсуа де Ларошфуко в 1671 году был прав: «В ревности больше себялюбия, чем любви.’

Самолюбие — это реакция на уязвимость, лежащую в основе ревности. Мы уязвимы, потому что другие люди формируют наше взаимодействие с миром. С младенчества мы становимся рационально привязанными (то есть привязанностью, не управляемой рассуждениями и не подлежащей рациональной оценке) к людям как к источникам безопасности. Привязанность приносит удовольствие, но мы остаемся сильно зависимыми. Наше процветание переплетается с действиями других; наши представления о себе структурированы в ролях социальными ролями и идентичностями, которые требуют, чтобы другие люди занимали дополнительные роли; а многие оценочные концепции — богатство, привлекательность, остроумие — предполагают сравнения с другими людьми.

Зависимость делает жизнь рискованной. Вред и брошенность лишают нас поддержки, приятной компании и аспектов личной идентичности, и эти потери подрывают нашу самооценку. Поскольку эти риски неизбежны, мы уязвимы.

В свою очередь, уязвимость лежит в основе собственничества : стремление к близости к другим. Собственность редко бывает результатом рассуждений: мы просто хотим чувствовать себя в безопасности. «Притяжательное» двусмысленно обозначает эту психологическую тенденцию и нормативное отношение, но мы можем обозначить нормативное отношение правом и оставить притяжательным для психологической тенденции.Собственнические люди хотят внимания других; уполномоченные люди думают, что они заслужили такое внимание.

Право основывается на убеждениях, которые оправдывают наше собственничество: убеждениях о том, что является нормальным, естественным и заслуженным. Право в основном проистекает из социальных структур и норм, таких как патриархальные стандарты женского поведения.

Вопреки некоторым теориям, в основе ревности лежат и уязвимость, и право. Ревнивая паника проистекает из уязвимости и потенциальной потери; ревнивый негодование проистекает из веры, обычно ошибочной, что мы имеем право на привязанность.Чтобы справиться с ревностью и взрастить сострадание, нам нужно решить проблему уязвимости, собственничества и причастности. Таким образом, борьба с ревностью — это отчасти прямое отражение, отчасти косвенная забота. Такие подходы, как когнитивно-поведенческая терапия, которые подчеркивают только необходимость изменения убеждений, игнорируют рациональную хватку уязвимости.

Чтобы понять наши права, мы должны поразмыслить над романтическими концепциями и идеалами, такими как приверженность и исключительность, чтобы понять, поддерживаем ли мы их преобладающие социальные интерпретации.Но чтобы полностью усвоить эти концепции, мы должны размышлять целостно. Например, чтобы рассматривать приверженность, мы должны учитывать общение, честность и силу. В свою очередь, исследовать власть — значит учитывать социальные структуры, идентичности и нормы, а также рассматривать понятия согласия, автономии, женоненавистничества, расы, способностей, пола и т. Д.

Медленное и постепенное знакомство с идеей процветания любимого человека с другими способствует устойчивости

Если говорить более лично, мы должны учитывать наши ожидания и границы.Чего мы хотим от романтических отношений, и почему мы этого хотим? Обязаны ли мы социальными архетипами или личными причудами? Мы слишком зависимы от других? Что вызывает нашу незащищенность и как с этим бороться? Какого подтверждения мы хотим от партнера?

Рефлексия не может полностью обуздать ревность, потому что наша уязвимость проистекает из рациональной привязанности к другим людям, но мы можем укротить худшие проявления ревности с помощью косвенного эмоционального управления. Медленное и постепенное знакомство с идеей процветания любимого человека с другими способствует устойчивости, поскольку у нас больше возможностей чувствовать себя компетентными, а подтверждение и поддержка находят отклик.Мы также можем стремиться открыто общаться и обсуждать некоторые из наших уродливых чувств, потому что ревность, как и страх, процветает в тишине. И мы можем работать над выявлением и критикой повторяющихся образов мыслей: «Что, если они никогда не вернутся?» «Что, если он лучше меня?» Наконец, мы можем поддерживать заботу в доме и обществе, разговаривая с друзьями, практикуя ритуалы утверждения, и выражая любовь. Эти практики часто обсуждаются в книгах по самопомощи по немоногамии.

Однако одно дело — перестать думать об угрозах себе, и совсем другое — активно ценить процветание других людей.Следовательно, наряду с нашими усилиями по обузданию ревности нам также необходимо развивать то, что Айрис Мердок в Суверенитет добра (1970) назвала «терпеливым, любящим вниманием» к людям. Это медленное стремление задействует моральное воображение по крайней мере тремя способами.

Во-первых, мы можем перенаправить наше внимание, задав вопрос о ситуации: что означает этот опыт для их ? Сосредоточивая внимание на их благе во множественном числе, мы с меньшей вероятностью сосредоточимся на процветании любимого человека только постольку, поскольку он касается нас самих.

Во-вторых, мы должны исследовать наши привычки мышления и сопротивляться тому, чтобы воспринимать других людей как соперников, а социальные взаимодействия как соревновательные. Чтобы противостоять этим образцам мышления, мы должны критически рассмотреть общие социальные изображения третьих сторон; трудная задача, когда общество редко изображает неисключительные формы привязанности и заботы, выходящие за рамки семьи.

Наконец, мы можем сочувствовать другим. Мы часто рассматриваем людей схематично, не принимая во внимание их точку зрения, интересы и личность.Трудно чувствовать себя хорошо людям, которых плохо изображают. В типичных ситуациях, вызывающих ревность, когда любимый человек процветает с кем-то другим, отправной точкой для большего сочувствия является признание сходства между нами и этим «кем-то другим»; в частности, наша привязанность к одному и тому же человеку.

Ревность трудно защитить. Между ревностью и хорошими отношениями нет беспроблемной связи, и ревность не помогает нам ценить процветание тех, кто нам небезразличен.Более того, немоногамные люди и их эксперименты в жизни дают нам повод думать, что ревность не является обязательной и неукротимой.

Но предположим, что я ошибаюсь насчет ценности ревности. Даже если ревность была добродетельной, мы все равно должны рассматривать ее наряду с состраданием, потому что вполне возможно, что обе склонности хороши. Но если они есть, мы должны рассмотреть практический вопрос о том, как и можно ли их активно культивировать вместе. Фактически, ревность и сострадание находятся в напряжении.В нашем обществе все складывается против чувства компромисса, потому что наше внимание избирательно, мы уязвимы и часто агрессивны, а ревность часто превозносится. Поэтому было бы трудно развивать сострадание, одновременно развивая тонкое чувство ревности.

Что еще более важно, риски ошибиться при культивировании ревности, например, проявить агрессию или ревность в условиях, где это неразумно, перевешивают любые предполагаемые риски, связанные с воспитанием комперсии, например нечувствительность к неуважению.