Разное

Рассталась с парнем как пережить: Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Содержание

Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее.

В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера.

Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики.

Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ..») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 


Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.


 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

  • тип нервной системы;
  • обстоятельства, сопутствующие расставанию;
  • желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

  1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
  2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
  3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
  4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
  5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
  6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
  7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
  8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
  9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
  10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
  11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
  12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
  13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

  1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
  2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
  3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
  4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
  5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

Как пережить расставание, рассталась с парнем что делать, если рассталась с парнем, как пережить расставание с любимым человеком — 16 июня 2021

Популярная певица, экс-звезда «Блестящих» Анна Семенович, в прошлом занимавшаяся фигурным катанием на профессиональном уровне, дала совет, как пережить расставание с любимым человеком.

«Я всегда говорю своим подписчикам: «Если вам сейчас плохо, например, кто-то расстался с парнем или с девушкой, у кого-то проблемы на работе, вы должны на эту неудачу опереться и оттолкнуться, как ото дна, потому что только в этой боли, в каких-то переживаниях внутренних зреет твой дух, твоя душа, и она становится более доброй, более открытой, более мудрой, и выводит вас именно туда, куда вам нужно идти». А как еще Вселенная должна с нами разговаривать? Она немножечко где-то по голове нам ударит, где-то подвинет, и направляет тебя туда, куда тебе нужно идти.

Знаете, есть такая книга у Ричарда Баха, и там есть такая потрясающая притча про два корабля. Плывут два корабля, один — мужчина, другой — женщина, и вдруг встречаются посреди огромного океана. Они начинают плыть вместе, плывут-плывут, очень классно общаются, дружат, плывут в одном направлении, и вдруг в какой-то точке они понимают, что им нужно разойтись, потому что кораблю женского рода нужно уплыть направо, а мужчине — налево. У них разные пункты назначения, у каждого свой.

Жизнь — это такой же огромный океан, и в нашей жизни к нам могут приходить люди совершенно разные. Кто-то может прийти к нам на три дня и полностью изменить мировоззрение, кто-то может прийти на 30 лет и изменить нам мировоззрение, а кто-то может прийти на всю жизнь. И если к вам пришел человек, и вы понимаете, что по каким-то причинам вы с ним разошлись, не надо цепляться за него, держать его. Нужно его поблагодарить за то хорошее, что он вам дал, потому что каждый, кто к нам приходит в жизни, нам что-то дает, он к нам для этого в жизни и приходит.

Просто нужно, когда просыпаешься в страхе после расставания с любимым человеком — ты же по какой-то причине с ним расстался, значит, либо ему стало с тобой плохо, либо тебе стало с этим человеком некомфортно и вы расстались — надо понять, что это говорит только привычка. Привычка уходит со временем. Тоже через 21 день, поверьте мне, если вы начнете практиковать позитивный настрой на жизнь, привязка к этому человеку просто уйдет, и вы будете свободны для того, чтобы встретить другого человека — может быть, навсегда, а может быть, опять на какой-то момент, чтобы проплыть в море жизни какое-то совместное расстояние, а потом разойтись. Может быть, тому суждено плыть еще с другим кем-то, вам — еще с кем-то другим.

Не нужно ни за кого цепляться. Энергия — она свободная, ее невозможно забрать, под себя подмять. Ее нужно пропускать и просто наслаждаться и радоваться жизни. В каждом расставании есть одно хорошее — после расставания всегда будет встреча», — сказала Семенович в интервью журналисту Василию Конову на его ютуб-канале.

Ранее сообщалось, что Семенович рассказала о своих свиданиях и предпочтениях в мужчинах.

Скачать приложение Sport24 для Android

Скачать приложение Sport24 для iOS

Как пережить расставание

«Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, — советует Люси Микаэлян. — Что сделает бабушка или другой близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное и приободрит вас?

Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, — говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. — Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».

3.Не корить себя

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся — рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида — неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших. Например, один из двоих хочет детей, а другой — нет, один глубоко религиозен, а другой — нет. Почему?

«Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, — говорит психолог Саманта Джоель. — Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком.

Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, — она неизбежна».

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.


Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

как перестать страдать после расставания

Учиться быть влюбленным никому не нужно — все умеют радоваться бабочкам в животе и искреннему счастью, а вот научиться жить после расставания с любимым человеком — настоящее испытание. Попробуем справиться с ним с помощью 5-дневной инструкции.

Большинству из нас хотя бы раз в жизни приходилось переживать расставание с любимым человеком, который еще вчера казался центром вселенной. Причины могут быть разными, но это всегда очень больно. В момент разрыва кажется, что все хорошее в жизни закончилось навсегда.

Как помочь себе заживить душевную рану, быстро восстановиться и не потерять настрой на лучшее, мы попросили рассказать эксперта по работе с подсознанием, основателя онлайн-школы осознанности Марию Самарину.

По словам Марии, если действовать по плану, с эмоциональными проблемами можно справиться меньше чем за неделю. Например, так.

День 1: примите факт, что все кончилось

Если вы решили расстаться — неважно, по чьей инициативе, — значит, эта страница вашей книги жизни прочитана. За ней обязательно будут следующие, но, чтобы их увидеть, придется перевернуть эту, завершенную.

Даже если вы сможете «дважды войти в одну реку» с этим же партнером, ваши отношения должны для этого выйти на новый уровень, иначе все закончится точно так же. В любом случае, сейчас нужно осознать то, что случилось, а остальные решения принимать позже, когда эмоции поутихнут.

Если у вас нет общего — детей, бизнеса, материальных вопросов, — что вынудит вас общаться позже, можно сразу удалить его телефонный номер и заблокировать в соцсетях, чтобы не было соблазна написать или позвонить, поддавшись эмоциям. Не делайте этого! Самое главное уже сказано. В конце концов, вспомните старую мудрость: если лошадь сдохла — слезь.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

День 2: нырните в печаль

Если на второй день вам не стало легче, посвятите его печали и сожалениям. Так себе и скажите: «Сегодня с 9 до 19 часов я жалею себя. Я буду плакать и грустить без передышки и не отвлекаясь. Если мне захочется заняться чем-то другим, значит, мне надоедает тоска, и я справлюсь с негативными эмоциями быстрее, чем мне кажется». И поставьте будильник на условленные 19 часов.

Интересно, продержитесь ли вы хотя бы до обеда? Потому что, как только вам захочется выйти на улицу, выпить вкусный кофе или включить телевизор, это будет означать, что процесс выздоровления уже начался. Обязательно обратите на это внимание!

Как только вы поймаете себя на отвлеченной мысли, похвалите себя за опережение графика восстановления. И сразу займитесь тем, что захотелось сделать. Только не включайте сентиментальные фильмы или романтическую музыку, чтобы снова не спровоцировать себя на слезы.

Если вы все-таки провели в печали все время, которое себе выделили, пусть звук будильника напомнит вам, что оно закончилось. Ваш мозг получит сигнал на переключение, а вам останется только отметить для себя, что все идет по плану.

День 3: отдых и релакс

Сделайте что-то очень приятное для себя любимой. Самое банальное, что можно устроить даже в самоизоляции, — пенная ванна под любимую музыку. Маски, скрабы, кремы — используйте всё, что доставит вам удовольствие. Наслаждайтесь текстурами и ароматами, расслабляйтесь, смывайте все неприятности.

Салоны красоты в вашем городе уже работают? Отлично подействует смена прически — новая стрижка и (или) новый цвет волос. Или берите термос с чаем и отправляйтесь в парк или на реку. Просто отдыхайте, погружайтесь в радость момента. Любуйтесь природой и никуда не спешите.

Помните, что жизнь — это только здесь и сейчас, все остальное существует только в нашем воображении. Застревать в прошлом нет никакого смысла, у нас уже нет над ним власти. А наше будущее мы формируем тем, что делаем и думаем сегодня.

Чтобы завтрашний день был лучше, нужно найти радость в текущем моменте, прямо сейчас. Мир всегда зеркалит наши эмоции, так что чем светлее будут ваши мысли, тем прекраснее окажется ваше будущее.

День 4: простить и отпустить 

Вам придется серьезно поговорить с собой. Не с партнером, а именно с собой, потому что влиять вы можете только на собственную жизнь и строите ее самостоятельно. Ответьте себе: что вас по-настоящему тревожит в расставании? Все-таки основная причина всех страданий при расставании — наша низкая самооценка.

Любовь к себе: главные правила здорового эгоизма Читать

Напишите на листе бумаги то, из-за чего вы переживаете. Вы думаете, что именно вы виноваты в разрыве: оказались недостаточно хороши — умны, красивы, молоды? Ваш бывший партнер — единственный в мире человек, с которым вы можете быть счастливы, и вы боитесь, что больше никто не будет вас любить? Вы так долго искали его, а теперь нужно будет начинать все сначала? Вы боитесь, как отреагируют на расставание люди из вашего окружения? Вы боитесь, что не сможете себя обеспечивать? Вам просто нравилось быть в отношениях, и в одиночку вы как будто «теряете в цене»? Будьте честны с собой, пишите правду.

Потом перечитайте все написанное и сожгите этот лист. Пусть ваши страхи превратятся в пепел. Смойте его водой или развейте по ветру. Затем закройте глаза и представьте себе будущее, которое вы хотели бы увидеть. Почувствуйте себя счастливой, свободной, красивой. Рассмотрите дом своей мечты, прикоснитесь мысленно к руке своего нового спутника. А может быть, вам будет лучше одной? Представьте в подробностях свой будущий идеальный день.

В этот момент ваше подсознание получит команду на создание для вас именно такой жизни. Ваша задача теперь — не потерять этот фокус. Вспоминайте потом эту картинку

День 5: вернитесь к себе

Любой влюбленный человек в той или иной мере растворяется в партнере. Мы подстраиваемся под того, кого любим, желая сделать ему приятное. Мы готовим его любимую еду, смотрим вместе с ним его любимые фильмы, одеваемся, чтобы понравиться ему. А вы не забыли, что нравится именно вам?

Пришла пора вспомнить о собственных желаниях и увлечениях, поболтать со старыми друзьями, вернуть ваши собственные привычки. Займитесь тем, на что у вас не хватало времени, пока вы были заняты проблемами в отношениях. Вы давно мечтали попробовать что-то новое? Сейчас самый подходящий момент для этого.

Если путешествия, спортзал и танцы пока приходится отложить, то книги, изучение иностранных языков или онлайн-курсы по обучению чему угодно придутся очень кстати. Если обучение будет платным, у вас будет еще больше стимулов заниматься. Может, стоит потратиться? Возможно, через какое-то время вы будете благодарны расставанию за те возможности и таланты, которые вы в себе откроете.

В любом случае, даже самые большие неприятности, потери и расставания — это опыт нашей жизни. И в наших силах не погрузиться в негатив, а вынести из ситуации уроки и осознания, чтобы стать сильнее и двигаться дальше.

Пошаговое руководство: расставание, когда вы живете вместе

Никакого сахара здесь нет. Если вы собираетесь пережить разрыв во время сожительства, это будет одна из самых сложных вещей, через которые вам придется пройти. Тем не менее, спойлер — вы переживете это! Вы продемонстрировали высокий уровень приверженности, живя вместе, и все же декрет о разводе не является законным, чтобы проложить вам путь вперед.

Однако несколько штатов признают брак по гражданскому праву, поэтому убедитесь, что вы понимаете юридические последствия и раздел активов, если эти договоренности относятся к вашей ситуации.А если на фотографии есть дети, вам обязательно нужно обратиться к семейному посреднику, который поможет с планированием опеки и финансовыми соглашениями.

Исследование Pew Research показало, что примерно половина населения, живущего с незамужним партнером, моложе 35 лет, поэтому, к сожалению, велики шансы, что вы или ваш друг можете пережить такой разрыв. Хотя в идеале у вас было бы соглашение о сожительстве, большинство из нас, естественно, не склонно планировать конец в самом начале. Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, если вы решили двигаться дальше.

1. Поддерживайте логистические разговоры отдельно от разговоров о взаимоотношениях

Может возникнуть соблазн начать разговор о разрыве с драматическим объявлением о том, что вы уезжаете. Хотя вопрос о том, кто куда идет, естественным образом всплывет во время разговора о разрыве, обязательно сделайте себе и своему партнеру услугу, проведя первые несколько дискуссий об отношениях.Да, эмоции будут накаляться. Вы можете сделать перерыв и вернуться к обсуждению несколько раз.

Когда вы переживете первоначальный шок разрыва, попросите партнера присоединиться к вам и выделить время, чтобы обсудить вопросы логистики. Если вы принимаете решение о разрыве, то выбирайте большой путь, инициируя планирование логистики там, где это возможно. Это может быть так же просто, как сказать, что вы готовы остаться с друзьями или семьей на несколько дней, пока вы начинаете разбираться в деталях.

Источник: Bench Accounting

2. Установите точную дату выселения

Примите это решение как можно скорее, потому что это поможет вам сохранить импульс для всех ваших других решений. Знайте, что если вы оба находитесь в договоре аренды, вы несете ответственность за арендную плату независимо от того, где вы живете. Это означает, что вам может потребоваться решить, кто из вас имеет больше возможностей принять на себя всю сумму арендного платежа или ипотечного кредита, когда один из вас уедет.Это также может означать, что один из вас решает помочь другому с расходами на создание небольшого дома в другом месте, и вы оба разделяете все расходы на проживание в своем первоначальном месте жительства.

Пригласите сюда своего арендодателя. Это не первый раз, когда они слышат о разрыве сожительства, и у них могут быть разные варианты — от платы за перерыв в аренде до готовности позволить арендатору субаренду. Имейте в виду, что домовладелец должен будет одобрить въезд нового арендатора и вступление в договор аренды с вами или вашим бывшим (т.е., если вы или ваш партнер хотите найти новых соседей по комнате). Уделите время планированию финансовых и эмоциональных затрат на каждый вариант. Например, хотя плата за перерыв в аренде может быть дорогостоящей, вы оба можете решить, что она стоит душевного спокойствия. А по сравнению с обустройством двух резиденций, которые вы совместно финансируете, это может быть даже дешевле.

Источник: New Darlings

3. Уважайте ваши новые космические идеи

Независимо от того, кто в конечном итоге куда движется, какое-то время вы проживете вместе, разорвавшись.Ой. Установите как можно больше структурированного времени для совместного использования пространства. Обсудите такие вопросы, как кто, где будет спать и как будут выполняться домашние дела. На этом этапе может быть легко принять тот же распорядок, например, когда ваш партнер будет мыть посуду по ночам, но сохранение этих привычек в отношениях вредно для вас обоих.

Ваше пространство теперь станет немного более «стилем соседа по комнате», так что относитесь к нему как к такому. Обсудите определенные дни недели, в которые вы или ваш партнер могли бы пригласить друзей, чтобы другой человек мог спланировать свое отсутствие.Чтобы пережить тяжелый разрыв, нужна деревня, но сделайте все возможное, чтобы уважать личное время друг друга в доме, чтобы горевать и переживать.

4. Проведите подробные денежные разговоры

Если это кажется сложным, вы можете рассмотреть возможность семейного посредничества. Это не только для семейных пар или тех, у кого есть дети! Наличие объективной третьей стороны, которая поможет вам находить правильные вопросы, чтобы задать друг другу, и быть голосом разума в эмоциональное время, может быть полезным. Большинству сожительствующих пар потребуется всего пара сеансов, чтобы уравнять финансы и логистику.

Денежные дискуссии включают в себя все: от потенциального разделения банковских счетов до возможной покупки части крупного домашнего предмета, который вы хотели бы сохранить (Привет, плоский экран!). Вы застрахованы от болезней своего партнера? Являются ли они вашим пунктом экстренной связи и могут ли они принимать за вас медицинские решения? Являются ли они бенефициаром каких-либо страховых полисов? Все эти вопросы нужно обсудить и быстро обновить.

Источник: Природа и красота

5.Разделить имущество по справедливости

Начните с основ и, если сомневаетесь, просто отпустите. Тем не менее, если оно было у вас до отношений, оно принадлежит вам. Подарки принадлежат тому, кому они были вручены. Задолженность на ваше имя — это ваша ответственность, независимо от того, кто совершил покупку.

Хотя это может быть неудобно, быть как можно более конкретным на этом этапе сокращает драки до конца. Например, когда вы говорите, что он может оставить себе «кухонные принадлежности», он может понимать, что это ваш ценный настольный миксер, когда вы просто готовы отказаться от посуды.Составьте список вещей, которые важны для вас обоих, и запишите, кто что берет. Убедитесь, что у каждого есть свой экземпляр.

Подумайте о том, чтобы отнести ваши самые ценные личные ценности (фамильные украшения, журналы, фотоальбомы и т. Д.) На хранение к другу в это время, даже если вы остаетесь на месте. Скорее всего, в ближайшее время вы будете намного реже дома, и множество друзей, коллег и даже грузчиков могут пробираться в ваше пространство и выходить из него чаще, чем обычно.Немного спокойствия — знать, что некоторые важные вещи находятся вне дома.

Источник: @curlswithapromise

6. Установите новые границы

Эти разговоры ужасны при самых лучших обстоятельствах. Вы оба устали, утомлены и очень эмоциональны, потому что справляться с разрывом — тяжелая работа. Иногда это будет казаться идеальным решением, чтобы снова ползти вместе в постели (в прямом или переносном смысле). Как бы трудно ни было избежать близости, оставайтесь сильными.Возвращение к «рутинной жизни пары» только усложнит вам жизнь и помешает вам как вылечиться, так и двигаться дальше. Вместо этого проявите осторожность и найдите в доме место, которое вы можете выделить как свое собственное. Знайте, что это также означает, что такие вещи, как проверка в течение дня с помощью текстовых сообщений, вопрос о том, когда кто-то может быть дома и т. Д., Становятся слишком личными, если вы находитесь в режиме разрыва.

Хотя это может показаться заманчивым, пока воздержитесь от свиданий. Как и в случае с любым разрывом, это может быть утешительным механизмом выживания, чтобы сразу начать новые отношения, но начинать встречаться с кем-то новым, пока вы живете со своим бывшим, чрезвычайно сложно эмоционально и материально.У тебя достаточно сердца. Выйди первым из дома.

7. Заполните свой социальный календарь

Занятость служит нескольким целям. Очевидно, что это замечательно, когда ваши друзья поддерживают в это время, и бонус — это избавляет вас от общего пространства. Вы также сможете использовать это время, чтобы поговорить с друзьями, чтобы обсудить с ними любую логистику, о которой вы, возможно, не задумывались. Расставание может быть огромным эмоциональным туманом, и может быть полезно, чтобы друзья напоминали вам о важных жизненных решениях, покупках или вещах, которые могут не происходить в данный момент.

Например, вы внесли оплату за совместный отпуск, которого сейчас не происходит? Кому-то нужно вернуть половину этой суммы. Есть ли залог за квартиру, который нужно будет разделить через несколько месяцев после ее возврата? Попросите друзей помочь вам подумать о решениях, которые нужно принять «не сейчас».

Источник: Дом, который построил Ларс

Если вы совершенно не можете выехать…

Миранда и Стив научили нас многому, в том числе тому, что разрыв отношений в крупном мегаполисе — абсурдно дорогое удовольствие.Может закончиться так, что вы и ваш бывший на несколько месяцев ждете аренды дома или ждете продажи дома, пока живете вместе, и у вас нет возможности жить отдельно.

Знайте, что вам не обязательно быть «друзьями» на этом этапе, и просто общее уважение может иметь большое значение для поддержания благоприятных условий жизни. Исследование, проведенное в журнале Psychology Today, рекомендует идею, называемую избирательным молчанием. Избирательное молчание заключается в том, чтобы не быть провокационным и, наоборот, не попадаться на удочку, когда ваш бывший тыкает в вас.После того, как вы создали свое собственное пространство, работайте, чтобы просто заняться своим распорядком.

Если вы остаетесь дома…

Сделайте все возможное, чтобы освежить свое пространство. Возможно, у вас нет настроения или финансовых возможностей, чтобы потратить кучу денег на косметический ремонт, но крошечные детали могут иметь большое значение для дальнейшего движения. Переставьте мебель. Купите новые листы. Хотя вы уже знаете, как снимать фотографии и сувениры, которыми вы поделились, сделайте паузу, прежде чем перейти к политике выжженной земли и выбросить их все.

Подумайте о том, чтобы убрать несколько штук в коробку из виду. Они по-прежнему являются ориентиром этого времени и пространства в вашей жизни, и вы можете обнаружить, что оглянувшись на них через несколько лет, вы напомните, сколько сил вы имели, преодолевая это тяжелое время.

Что вы узнали, переживая разрыв после жизни с кем-то?

Каково расстаться с постоянным партнером

Если расстаться трудно, то расставание с делением матраса чертовски катастрофично.У вас есть эта ужасная, последняя битва, вы говорите все обидные вещи, которые возникают при разрыве отношений, но вместо того, чтобы отступать в свои отдельные спальни через город, один из вас может плакать на диване, а один из вас получает спальню. (Если только вы не живете в студии.)

И все же, несмотря на этот существенный риск, большинство американцев считают (не без оснований), что совместное проживание до брака желательно, если вы хотите избежать развода. Группа младше 35 лет является наиболее вероятными кандидатами на сожительство — апрельский отчет Pew Research показал, что 14 процентов взрослых в возрасте от 25 до 34 лет живут со значимым другом, что является самым высоким процентом среди любой возрастной группы.

В этом есть смысл: миллениалы в целом не только намного более прогрессивны, чем поколения их родителей, они также печально известны нестабильностью в финансовом отделе. Когда вы и ваш партнер перемещаетесь между двумя квартирами каждую ночь, переезд кажется практичным решением для экономии времени и денег. А для пар, которым интересно узнать, есть ли у них будущее, совместная жизнь часто кажется логичным шагом.

(Хотите начать все сначала? Разбейтесь, станьте в форме, отлично выглядите и чувствуйте себя с помощью DVD Women’s Health’s All in 18 !)

Но суровая правда романтики в том, что многие отношения не выдержат.А в регионах с конкурентными рынками недвижимости, таких как Нью-Йорк, разрыв после подписания договора аренды может означать, что ни у одной из сторон нет свободных средств для немедленного выезда; если вы только что переехали в новый город, у вас может не быть друга, который может предложить временную площадку для аварии; Если кто-то из вас выбросил большую часть своего имущества после решения сожительства, возникает отдельная проблема — покупка всей новой мебели помимо поиска нового места. В общем, процесс разрыва с партнером, живущим по соседству, более беспорядочный, более запутанный и чертовски болезненный, чем ваш средний разрыв — просто спросите этих четырех женщин.

Кейтлин, 27 лет, графический дизайнер, Бруклин

Когда Кейтлин и ее парень переехали в Нэшвилл осенью 2012 года, они встречались больше года и большую часть времени прожили вместе: снимали комнату в доме, в котором они жили. Я бы поделился с друзьями, это не казалось слишком большим делом. Однако вскоре после их прибытия, по словам Кейтлин, динамика отношений резко изменилась. Ее партнер держался отстраненно и казался более возбужденным, чем обычно, легко раздражался и не проявлял особого интереса к изучению своего нового города.В то время как Кейтлин быстро приложила усилия, чтобы их новая комната выглядела как дома — воссоздать ту же атмосферу, что и в предыдущих жилых помещениях, — он так и не распаковал свои сумки. Однако он нашел работу и начал самостоятельно заводить друзей.

Связано: 9 ошибок, которые пары из 30 с чем-то делают, которые часто приводят к одиночеству

«Просто начало ощущаться, что он строит жизнь, но он не хотел, чтобы я была ее частью», — говорит Кейтлин Women’s Health , или, как он, «начал задумываться о том, как я вписываюсь в эту новую жизнь. .«

Примерно через полтора месяца после того, как они с Кейтлин переехали в Нэшвилл, он все закончил. «Я думала:« Я на самом деле не обязательно хочу расставаться, поэтому тебе нужно переехать из этого дома. Если ты принимаешь такое решение, тебе нужно переехать », — вспоминает Кейтлин. «А потом он сказал, что ладно. А потом не съехал».

В течение следующих трех или около того месяцев он предпринимал то, что казалось Кейтлин согласованными усилиями, чтобы не быть там, как можно чаще встречаясь с друзьями, но используя ее место в качестве базы.Его сумки оставались на месте, его кошка была рядом, чтобы Кейтлин и ее соседи по комнате заботились о нем, и время от времени он материализовался на диване. Соседи по дому в основном игнорировали его присутствие, и ее бывший, казалось, понимал, что ему было неудобно, но все же он не нашел нового места — даже после того, как Кейтлин написала ему письмо с просьбой о объяснении и о том, чтобы он вывез свои вещи. . Постоянная возможность найти его в ее доме была, мягко говоря, травмирующей.

«Каждый раз, когда я шел домой, я нервничал, что он будет там.Это было отстойно, — вспоминает она. — Я также волновалась, что не увижу его. Вы знаете? Это был обоюдоострый меч: если бы его не было рядом, я подумал: «Ой, что он делает — он ушел, он с девушкой, он дружит?» Несмотря ни на что, он был у меня на уме, я не мог от него уйти ».

Когда он, наконец, переехал, Кейтлин сказала, что «почувствовала огромное облегчение», потому что, как она объясняет, «это было очень болезненно. Было очень трудно начать двигаться дальше … мне все еще приходилось задаваться вопросом, собираюсь ли я видеть его каждый раз. день.«

Узнайте, что говорят мужчины и женщины о разрывах во время отпуска:

Взаимодействие с другими людьми

Клара, 27 лет, технический писатель в компании-разработчике программного обеспечения, San Francisco Bay Area

Клара и ее партнер уже жили вместе около двух лет, прежде чем они переехали в Калифорнию и получили квартиру с двумя спальнями на полуострове Сан-Франциско. . В мае 2016 года, когда до аренды оставалось два месяца, пара рассталась.

«Мы оба вроде как договорились», — рассказывает Клара « Women’s Health ».«Мы почти расстались в феврале того же года, но поговорили об этом и решили продолжить попытки заставить все работать, но это не сработало. Я инициировал разговор, но это был один из тех, где вы оба вроде знают, что отношения исчерпали себя «.

Раскол был достаточно мирным, вспомнила она, и, поскольку срок их аренды почти истек, Клара и ее бывший парень решили попробовать свои силы в жизни соседей по комнате: ей понадобятся оставшиеся месяцы, чтобы переехать в другую квартиру, вместо того, чтобы пытаться добраться туда найти место с завышенной ценой рядом с ее работой в Сан-Франциско.Она перенесла свои вещи во вторую спальню, купила матрас IKEA, бросила его на пол и обнаружила, что вещи «почти не изменились». Из-за разного графика работы они не ели вместе, они придерживались своего рабочего графика, и, хотя она не выходила из квартиры надолго, Клара говорит, что жизнь со своим бывшим соседом по комнате была очень похожа на их жизнь в конце концов. долгосрочного партнерства. За исключением одного.

«Когда мы расстались и все беспокойство, эмоции и атрибуты отношений исчезли, сексуальная привлекательность вернулась», — вспоминает она.«Так что в итоге мы проспали вместе еще месяц или около того после того, как расстались». В конце концов, однако, она оборвала это, зная, что они никогда не преодолеют друг друга, если будут продолжать заниматься сексом.

Из-за рынка аренды в Сан-Франциско и продолжительности аренды Клара по-прежнему считает, что период совместного проживания имеет наибольший смысл. «Но я не думаю, что снова сделаю это», — добавляет она. Это неловко, и «гораздо труднее пережить [разрыв], потому что вы все еще находитесь в этом странном переходном состоянии», «ужасном временном чистилище», — говорит она.«Отношения не живые, но на самом деле они не кажутся мертвыми».

Связанный: Душераздирающая причина, по которой муж этой женщины пропал на ее свадебных фотографиях

Джулия, 27 лет, индустрия гостеприимства, Бруклин

Джулия начала встречаться со своим первым парнем, когда она была 19-летней студенткой-второкурсницей в колледже Нью-Йорка, а ему было около 22 лет. Они расстались через четыре года вместе, всего за несколько недель. после подписания двухлетнего договора аренды однокомнатной квартиры в Бруклине, якобы из-за сборки кухонной тележки IKEA.

«Это было так восхитительно клише», — говорит она Women’s Health . «Пары, которым нужно расстаться, идут в IKEA, и они в основном снаряжают себя для отношений, в которых они не хотят быть. Мы собирали все вместе и говорили:« Почему мы — это дешево и почему мы исправляем » это? ‘»

Приверженность к студии пришла после череды «апокалиптических разговоров» и длительного совместного проживания, во время которого пара постоянно ссорилась, пытаясь найти решения Band Aid для поддержания отношений, которые были взаимно любящими, но серьезно больными, говорит Джулия.К тому времени, когда произошел конфликт из-за кухонной тележки, ни у кого не было сил разрешить его.

Но затем воцарилась реальность: «Мы только что подписали двухлетний договор аренды, все о Нью-Йорке, образ жизни, обстоятельства!» она объясняет. И вдобавок к этому была боль от потери человека, которого она любила. Сразу после этого пара попыталась спать в их общей постели, что, по ее словам, слишком запутало Джулию. Они пытались сосуществовать около недели и даже пошли на одно свидание, не связанное с стартом.Но даже с «последними усилиями» с обеих сторон отношения не удалось спасти.

«По сути, каждый из нас ночевал в течение полутора месяцев. Я спала как можно больше, он тоже», — говорит Джулия. Весь процесс растянулся примерно с конца июля до ноября. В конце концов, он сказал ей, что переезжает в квартиру друга. «Мы сдали квартиру на тот срок, который мы подписали с человеком, которого я никогда не встречал. Я показал квартиру паре человек, он показал ее кому-то, он устроил это, и, по сути, мы больше никогда не разговаривали.«

Связанный: Спросите парня по соседству: когда парни не целуют вас во время секса

Лаура, 31 год, художница, Бруклин

Лаура четыре года встречалась со своим бывшим парнем, живущим в Канаде, переходя из своего дома в Канаде к его во Франции, прежде чем они наконец решили посмотреть, что будет, если они будут жить вместе. в том же месте. В 25 лет Лаура переехала в Тулон, военный порт на юге Франции, и пара вместе сняла небольшую квартиру.

Она быстро поняла, что у отношений нет ног: хотя пара наслаждалась электрической химией, он ревновал, говорит Лаура, Women’s Health , и затягивал ссоры гораздо дольше, чем считал здоровым или необходимым.Хотя она всегда знала (и четко осознавала этот факт), что жизнь супруга-военного не для нее, жизнь с ее парнем также давала возможность того, что он лгал ей о некоторых привычках или прикрывал их. Последней каплей стало то, что Лора узнала, что получила грант, который позволил ей поступить в аспирантуру в Нью-Йорке. Вместо того, чтобы радоваться за нее, он надулся.

«Я сказала ему, что выберу дату, и я уйду, и мы, наконец, собираемся положить этому конец», — вспоминает она.«И поэтому в течение последних двух или трех месяцев совместной жизни мы знали, что, когда я вернусь домой, это будет концом отношений».

Установление даты истечения срока отношений ввергало их в странную неопределенность, и у пары происходили такие ссоры, как у вас во время или сразу после расставания: спекулятивные сплетни о партнерах и жизни, в которой могла бы быть Лаура. будущее. Их страсть и сексуальная связь остались нетронутыми, но само партнерство было мертвым в воде. Сражение в их маленькой общей квартире оставило ее чувство ловушки; однажды она зашла так далеко, что собрала чемоданы и уехала, только чтобы вспомнить, в футах от порога, что она во Франции и ей больше некуда идти.Когда в конце года, проведенного вместе, он высадил ее в аэропорту, «это было ужасно», — вспоминает Лаура. Она плакала всю дорогу домой, чувствуя в то же время облегчение, потому что кое-что, что нужно было закончить, наконец-то произошло, и ей предстояло начать новую жизнь.

«У всех по-разному, но я на собственном опыте убедилась, что вам действительно нужно сдирать это как пластырь», — говорит Лаура, вспоминая опыт пребывания со своим парнем после того, как отношения разошлись. «Если вы приняли решение по-настоящему, вам просто нужно уйти… просто сделайте свой выбор и бегите. «

* Имена изменены по просьбе субъекта.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

11 советов по выживанию при расставании (которые не предполагают позитивного мышления)

Карен Янг

Расставания — такая же часть человеческого опыта, как дыхание кислородом, а не лизание кактусов.Фактически наука утверждает, что разрыв отношений оказывает на ваше тело то же самое, что и отказ от зависимости, активируя часть мозга, связанную с мотивацией, вознаграждением и тягой к зависимости.

Кроме того, эмоциональная боль запускает в мозгу те же процессы, что и физическая боль.

Это плохие новости. Хорошая новость в том, что станет лучше.

Если вы сейчас переживаете разрыв, вы, вероятно, захотите зарегистрировать это под « B » для « B », но вы этого не понимаете — никто никогда не проигрывал так, как я.’ Да. Вполне возможно, что человечество незнакомо с уровнем ужасных страданий, в котором вы оказались сейчас, но все равно продолжайте читать, потому что отвратительная правда заключается в том, что единственный способ преодолеть разрыв — это прямо посередине. Вот как с этого начать:

  1. Не принимайте важных решений.

    Татуировки, отношения, работа и отрезание локонов. Может показаться хорошей идеей нанести татуировку « Just Breathe » или « Live Life » размером 120pt на предплечье, но если серьезно, если вам так нужны напоминания такого рода, чтобы они были встроены в ваша кожа, то вы не в состоянии принимать жизненно важные решения.Все они могут однажды оказаться отличными решениями, но принимайте их, когда Рианна перестанет петь в своей голове «Люби, как ты лежишь». «Просто буду стоять и смотреть на меня, но…» Не надо. Просто не надо.

  2. Удалите его (или ее) из друзей на Facebook. Сделай это прямо сейчас. Будем ждать.

    Он не собирается публиковать селфи с грустным лицом, «скучающим по тебе», из мест, где вы бывали, и все остальное, о чем вам не нужно знать. Если вы будете придерживаться следующего, то проглотите вас целиком. Единственная причина, по которой он находится здесь, — это убедиться, что он не слишком счастливо живет без вас.Он будет. Как и вы, без него, как только вы остановите преследование в Facebook. Если вы собираетесь поддерживать с ним дружбу, просто вырвите свое сердце из груди, передайте его и скажите, чтобы он сжал. Будет намного меньше больно.

  3. Упражнение. Только не в спортзале, в который он ходит. В то же время он туда ходит.

    Возможно, единственное упражнение, которое вам захочется выполнить, — это швырнуть «эту» фотографию вас обоих через комнату, но если вы сможете справиться с чем-то более активным (хотя, возможно, менее катарсическим), вы почувствуете себя лучше после этого.Кортизол, гормон стресса, будет в вас как дома. Один из способов избавиться от кортизола — это заниматься спортом. Упражнения также стимулируют мозг выделять эндорфины (химические вещества, дающие хорошее самочувствие), и вам уже будет не хватать их, так что вам нечего терять. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы прогуляться. Однако следует сделать одно предостережение: если занятие включает в себя медленную прогулку мимо его дома или подъем по водосточной трубе, чтобы заглянуть в его окно, это не считается упражнением.Это считается преследованием.

  4. Избавьтесь от емкости для текстовых сообщений, если собираетесь выпить. Пара напитков не сделает вас Шекспиром. Они просто не будут.

    Алкоголь является депрессантом, поэтому, если вы спускаетесь с горки, лучше держитесь от него подальше. Если вы собираетесь выпить, то защитите себя любой ценой от соблазна выпить текст. Ты человек. Вы захотите. Но не поддавайтесь мужеству, которое дает бутылка приличного пино. Его питает слегка забитая мудрость, и это плохо кончится.Никогда. Всегда. Просто отдайте свой телефон другу, которому вы доверяете, и скажите ей скормить им стаю волков, прежде чем даже подумать о том, чтобы отдать его вам. Если только вы не совсем трезвы. Вам не нужно объяснять почему. Она получит это.

  5. Общайтесь с друзьями и семьей.

    Настоящие. Не те, о которых вы не слышали со времени последнего кризиса. Настоящие те, кто в 37-й раз просидит с вами «Реальную любовь» и будет есть индийскую тарелку, приготовленную в микроволновке, из хитроумного пластикового контейнера, в котором он пришел вчера вечером, потому что вы использовали последнюю чистую тарелку три дня назад.Одна из причин, по которой разрыв так причиняет боль, заключается в том, что он мешает первобытной потребности быть связанным с другими людьми. Возможно, вы не сможете быть с одним человеком, с которым хотите быть, но время, проведенное с вашим племенем, утолит человеческую потребность в общении и принесет столь необходимый прирост окситоцина (гормона счастья), которого вам не хватало. А эти настоящие друзья? По пути к двери они включают посудомоечную машину, прежде чем сказать вам, что они организовали для вас обоих уроки танцев сальсы, чтобы вывести вас из дома.Не спорь. Просто иди. Есть большая вероятность, что от вас начинает пахнуть недельной гневом, и будет только хуже.

  6. Придайте вашей спальне немного рено. И поспать.

    Купите новые простыни, новые пижамы и новые ароматические свечи для своей спальни — ничего, что напоминало бы вам о нем. Избавьтесь от всего, что заставляет вас думать о том, что вы потеряли. А затем напомните себе, что вы потеряли его не потому, что его там не было. В противном случае он был бы тоже.Отбросьте эти запыленные сепией изображения вас двоих на вашей почти, но не совсем весенней свадьбе, с тоской глядя друг на друга или на буфет. Тем не менее, сохраните доску Pinterest «OMG My Wedding Yay». Однажды он все равно пригодится. Если хочешь. Просто с ним этого не будет — и все будет хорошо, вот увидишь. И перестань засыпать на диване в повседневной одежде.

  7. Ешьте здоровую пищу. Или нет. Что бы ни. Только не заставляйте это продолжаться слишком долго.

    Вы делаете это тяжело.Тебе есть о чем беспокоиться — тебе не нужно больше всего болеть. Дайте своему телу то, что ему нужно для функционирования. Ешьте здоровую пищу и ешьте регулярно. Конечно, случайное ведро с жареной курицей, которое понравится публике, не повредит. Все в меру. Или в восхитительном хрустящем покрытии.

  8. Он ушел. Он не вернется. Но ты.

    Каждое выживание после разрыва требует возвращения. Когда придет время, спланируйте свое. Сделайте то, что вы бы не сделали, пока были с ним — и нет — это не означает, что вы соединитесь с Расселом, обладателем 40-летнего счета с серьгой и золотым браслетом, который бросил вам сырную очередь в офисные напитки.Он не единственный человек, у которого есть гитара, и то, что он может сыграть первые четыре такта «Симпсонов», не делает его музыкантом. Оставьте Рассела там, где вы его нашли — возможно, отправив СМС Шоне, Шанике и Шании, — и вместо этого выучите итальянский, приготовьте французский, купите новое нижнее белье (думая о себе, потому что вы этого заслуживаете), спланируйте поездку для девочек в Марокко — или, если вы бюджет задыхается, поездка девочек в Target за вашими новыми кружевными трусиками подойдет.

  9. Не приходите за чашкой кофе в друзья.На самом деле, ничего не делай как друзья.

    Нет ничего в этом «давай дружить» для вас. Несомненно, вы зрелая, эмоционально сплоченная женщина-человек, которая прекрасно справляется с этим, и вы справитесь с этим… пока он не захочет познакомить вас со своей новой подругой Салли — «Сал» — инструктором по пилатесу, который перекусывает. капуста и свекольный сок и коротко рассказывает о фильме, который они вместе смотрели вчера вечером. Все вместе. То есть, вместе. Рациональные головы не обязательно следуют за разбитыми сердцами.Там. Я сказал это. Поэтому, когда они идут в кино, вы (тихо) переходите к вопросу «Что. А. Чудаки. Знал ли я его когда-нибудь по-настоящему? Нет, я не думаю, что знал, потому что мы не были вместе в течение трех месяцев, что составляет практически пять минут в годы разрыва, а теперь он смотрит фильмы с какой-то девушкой, и это может означать только то, что они трахаются и она произносит его имя, как будто они практически помолвлены, и я не могу поверить, что он когда-либо действительно заботился обо мне? »Звучит знакомо? Нет? Ну, может, тогда только я.Во всяком случае, ты когда-то его любил, помнишь. И он любил тебя. От этого трудно отказаться.

    Если вы можете выбрать достойный путь и простить, и забыть, и стать друзьями, это хорошо для вас, но, возможно, вас ждут неприятности. Вы были там. Готово. От повторения этого ничего не выиграешь. В таких отношениях кто-то всегда будет хотеть большего. И, вероятно, это будет не он — особенно если с тех пор, как он уехал, прошли всего несколько недель. Если он хочет большего, то все равно «нет».Ему никогда не хватает нескольких недель, чтобы «найти себя». Он не пульт, который подсунул за диван. Никогда не бывает так просто. Никогда.

    Конечно, если у вас есть дети, вам придется оставаться в дружеских отношениях (по крайней мере, при детях). Это может быть нелегко, но вы женщина, которая всегда будет любить своих детей больше, чем вы захотите ненавидеть любого мужчину, так что с вами все будет в порядке. Ты феноменален. И поэтому вы его потеря. Помни это.

  10. Ищите, что он может вам дать.

    Иногда, когда ты падаешь, это потому, что тебе нужно что-то найти. Ищите драгоценные камни, чтобы выжить после разрыва отношений. Что ты можешь узнать? Почему вы выбрали отношения? Какая мудрость остается у вас, когда все сказано и сделано? Каждый входит в нашу жизнь, чтобы учиться у нас или учить нас. Что вы узнали? Тот факт, что все кончено, не означает, что это было неважно. Это просто означает, что все идет своим чередом и уже не то. Используйте это как шаг к тому, что есть.

  11. Тебе нужно пройти только сегодня.

    Не забегайте слишком далеко вперед. На нем все еще есть отпечатки вас и него с вашими безупречно воспитанными детьми, той весенней свадьбы и того, что вы бежите по этому марафону (на самом деле, оставьте его — только не держите его на финише, готового принять вас и ваш шаг в стиле газели. ). Только не ходи туда. Если только не строить реальные планы на что-нибудь веселое. Тебе нужно пройти только сегодня. Вы можете справиться с завтрашним днем, когда оно до вас дойдет.Просто поставьте одну ногу перед другой, и станет легче. Обещать.

Прежде всего помните, что путь к мудрости и счастливой жизни часто усеян осколками разбитых сердец, в том числе и наших. И продолжай. Вы доберетесь туда.

Какие у вас средства для выживания после разрыва? Дайте нам знать в комментариях ниже…

Как разорвать отношения с вашим партнером по жизни наименее мучительным способом

Как же? — это колонка, посвященная тому, чтобы помочь вам справиться со всеми пугающими трудностями жизни.

Единственное, что хуже, чем снова войти в мир знакомств, — это одновременно снова войти в мир поиска квартиры. Расставание с партнером, с которым вы живете (или его разрыв с вами), обычно означает попадание в точно такое же затруднительное положение. Добавьте к этому необходимость решать, кто что оставляет себе и что, черт возьми, вы собираетесь делать с арендой, которая не истекает в течение пяти месяцев, и становится ясно, что эта ситуация может очень быстро испортиться.

В последнее время все больше и больше людей в отношениях оказываются в сожительстве.В период с 2007 по 2016 год количество не состоящих в браке пар, живущих вместе, увеличилось на 29 процентов. Сегодня, по данным исследовательского центра Pew Research Center, около 18 миллионов человек живут со своими неженатыми партнерами в Америке.

Будь то потому, что мы разорены, или потому что любовь настолько редка в наши дни, что мы хотим жить с нашими любовниками, если нам посчастливится найти их, не похоже, что совместное проживание — это тенденция, которая в любое время замедляется скоро. Следовательно, ни один из них не расстается с нашими возлюбленными.Поскольку эта ситуация может казаться чрезвычайно сложной, мы обратились за консультацией к эксперту: семейному терапевту Шира Эцион.

Перед расставанием

Когда вы решаете, стоит ли расстаться с человеком, с которым живете, вы можете подумать о своем жилищном устройстве: Но мне здесь так нравится … найти новое место будет такая неприятность … могу ли я даже позволить себе место в одиночестве? Согласно Эциону, вы не должны основывать судьбу своих отношений на условиях проживания.«Если вы знаете, что [это] тот, с кем вы больше не хотите быть, то вы больше не хотите быть с ним», — говорит она. «Жизненные обстоятельства являются следующим препятствием, с которым необходимо столкнуться».

После того, как вы приняли трудное решение прекратить отношения, вы должны фактически разорвать их. Прежде чем вы это сделаете, лучше подготовиться к тому, что вы собираетесь делать после; Провести ночь с человеком, с которым только что закончились отношения, как правило, не идеально. Основываясь на рассказах своих клиентов, Эцион говорит, что «лучший эмоциональный опыт, который люди испытали [переживая разрыв с партнером, живущим вместе], — это получить оттуда ебать и создать обстановку, в которой они могут это сделать. как можно скорее.Это не означает, что вам нужно иметь постоянное новое место в очереди сразу после разрыва, но это может означать вызов друзей или членов семьи, чтобы узнать, можете ли вы потерпеть неудачу на несколько дней, пока будете разбираться со всем. Не стесняйтесь просить о помощи.

Настоящий разрыв

Поддерживать вежливость во время разрыва всегда хорошо, но когда вы заканчиваете отношения с кем-то, с кем живете, это совершенно необходимо. У вас двоих будет много логистики, чтобы разобраться в ситуации после разрыва, и это будет неинтересно, если при виде их вам захочется пробиться сквозь комнату ярости.Эцион подчеркивает, что вежливость обычно возможна, даже если к концу отношений все было ужасно. «Вы знаете, что покончили с чем-то, что больше не работает для вас — воздержание от этой токсичности само по себе может дать вам силы», — говорит она.

Полезно осознавать, что разговор о расставании — не последний разговор, который у вас когда-либо будет, но, очевидно, впоследствии все будет по-другому. «Это не означает, что отношения закончились, но отношения и определенно закончились, и важно не сопротивляться этому», — говорит Эцион.«[Вы] обращаете вспять любую зависимость от партнера, возвращаясь к автономии и независимости».

Фото Мосуно через Stocksy.

После распада

Теперь начинается настоящая работа. Расставания редко бывают безболезненными. Хотя было бы неплохо иметь место, которое было бы готово для вашего переезда сразу после окончания ваших отношений, это не всегда возможно, особенно не сразу. Если после разрыва вам все-таки приходится жить со своим новым бывшим, Etzion советует вам заключить некоторые соглашения, учитывающие тот факт, что форма ваших отношений изменилась, даже если ваша жизненная ситуация еще не изменилась.Это может означать, что один человек сейчас спит на диване, или что вы меняете свое расписание, чтобы свести к минимуму время, проводимое вместе дома, или что вы оба соглашаетесь не начинать встречаться, пока кто-то не уедет. Что бы вы ни выбрали, честно говорите о своих потребностях и придерживайтесь их (то есть помните, что связь с бывшим может быть заманчивым, но это не поможет вашему делу).

«Это не означает, что отношения закончились, но форма отношений определенно закончилась, и важно не сопротивляться этому.»

Итак, если один или оба из вас переезжают — если только звезды не совпадают для вас и ваш разрыв не совпадает с окончанием срока аренды, что означает, что вы оба свободны искать новые места — вам, вероятно, интересно, что «Теоретически — и это сводится к вопросу личной честности — я бы сказал, что вы выполняете свои обязательства», — говорит Эцион. «Даже если вы больше не живете вместе и не разговариваете друг с другом, если вы обязуетесь оплатить аренду, тогда, если вы не найдете кого-то, кто займет это место или кого-то сдать в субаренду, вы оплачиваете эту аренду.

Независимо от того, переезжаете ли вы или остаетесь, Эцион говорит, что в данный момент очень важно окружить себя новым пространством. Если вы переезжаете, это произойдет естественным образом, но если вы остаетесь в доме, который делили вы и ваш партнер, очень важно, чтобы у вас было физическое изменение пространства, которое поможет вам смотреть на это время как на новое начало. . «Вы хотите выйти из отношений во всех отношениях, которые они существовали, и иногда это включает в себя мебель, которую вы купили вместе, или цвет стен, или что-то еще», — говорит Эцион.

Когда дело доходит до разделения ваших вещей, постарайтесь быть справедливым, несмотря на гнев или другие обиды, которые вы, вероятно, испытываете. Подумайте, кто купил предмет, кто им больше пользуется, и если сохранение чего-то сентиментального принесет вам больше боли или радости. Эцион говорит, что важно осознавать, что «разрыв — это перерыв на всех уровнях, и это изменение на всех уровнях … иногда отношения с кофеваркой тоже должны быть разорваны».

Эти изменения могут показаться утомительными и трудными, но это нормально.«Смысл этого временного периода — не в комфорте, а в дискомфорте», — говорит Эцион. Двигаться всегда сложно. Расставания всегда тяжелы. Будет сложно сделать и то, и другое, но стоит отпустить отношения, которые сдерживали вас. Кроме того, в следующий раз вы узнаете кое-что, прежде чем решите переехать к партнеру. Если вы когда-нибудь снова об этом задумаетесь, Эцион говорит, что жизненно важно «подвергнуть сомнению значение, которое каждый придает совместному проживанию», и убедиться, что оба партнера знают о намерениях друг друга (чтобы вы не переехали к кому-то кто думает, что переезд в основном означает, что вы помолвлены, когда вы просто хотели немного сэкономить на аренде).

Наконец, если вы живете с партнером, который жестоко обращается с вами, крайне важно оставить его. Вы можете найти здесь список ресурсов, которые помогут вам и посоветуют, как безопасно разорвать отношения.

Как справиться с разрывом с кем-то, кого вы все еще любите

Расставание само по себе достаточно сложно, но когда ты все еще любишь его, это почти невыносимо. Такое ощущение, что твое сердце вырывается из груди каждый день. Вы откладываете разрыв так долго, как можете, но вы только усугубляете его.Я хотел бы сказать, что, как только вы прекратите это, вам станет лучше, но для выздоровления потребуется время. А пока есть способы немного легче справиться.

Признайте, что любви недостаточно.

Это как холодная вода в лицо, не так ли? По собственному опыту я был молод и наивен. Я думал, что любви было достаточно, чтобы решить наши проблемы, но проблемы не улучшались, а только усугублялись. Не всегда любви достаточно, чтобы спасти отношения. Просто потому, что вы его любите, не значит, что это будет длиться вечно.

Поймите, это не ваша вина.

Если бы я сделал то или это. Разве я недостаточно любил его? Хватит винить себя. Это не ваша вина (или чья-то еще). Иногда пары расходятся или эта первоначальная химия исчезает. В любом случае, отношения больше не работают.

Подумайте, что лучше для вас.

Действительно ли лучше всего плакать перед сном? Нет.Если ты так несчастен, пора все кончать. Вы пойдете дальше. Однажды вы даже поймете, что существует любовь сильнее, чем то, что вы чувствуете сейчас. Вы должны позаботиться о себе, даже если это означает разбить собственное сердце.

Сначала создайте поддержку.

Я совершил трагическую ошибку, не поговорив с друзьями и семьей до того, как разорвать отношения. Я прервал отношения и никогда не чувствовал себя таким одиноким. Сообщите своим друзьям и / или семье, что происходит, и попросите хотя бы одного человека поговорить, прежде чем закончить дела.Вам нужна поддержка до и после, чтобы вы не проходили через это в одиночку.

Выделите немного времени после разрыва.

Я знаю, что после разрыва трудно думать о жизни. Единственное, что я сделал правильно, — это подумал о том, что делать сразу после этого, чтобы помочь мне выздороветь. Я изменил свое расписание, чтобы у меня было несколько дней, чтобы запереться и включить музыку. Вы можете спланировать отпуск, встретиться с друзьями или просто взять несколько выходных на работе. Просто выделите время, чтобы справиться с первой волной эмоций.

Возьмите салфетки и поговорите.

Ненавижу плакать, но я выплакала глаза, когда рассталась с парнем, в которого была влюблена. Кроме того, это был единственный раз, когда я когда-либо видел его плачущим. Я даже не мог произнести фразу «нам нужно поговорить» без того, чтобы мой голос не дрогнул. Но оставайся сильным. Скажите, что вам нужно сказать, и будьте уважительны. Ему тоже больно, так что плакать можно. Попрощайся сквозь слезы.

Держитесь подальше как можно дольше.

Я так сильно хотел его проверить.Я знал, что если я это сделаю, я могу сделать что-нибудь глупое, например, снова вместе. Конечно, даже видеть его мимоходом чертовски больно. Не проверяйте его на Facebook и не гуляйте в одних и тех же местах. Просто держись подальше и дай себе время забыть его.

Постойте пока о дружбе.

Сейчас не время пытаться подружиться. Установите время в далеком будущем, чтобы поговорить об этом. Вы не сможете быть просто друзьями. Либо вы снова встретитесь и снова расстанетесь, либо вы в конечном итоге возненавидите друг друга.Лучше просто держаться отдельно.

Избавьтесь от всех напоминаний.

Я не говорю, что вам следует что-то выбрасывать, но снимите все его фотографии и положите все особые подарки в коробку в шкафу. У меня все еще есть подарки, которые подарила мне бывшая, но сначала я убрала их все из виду. Это было слишком болезненно.

Плачь, когда тебе нужно.

Слушать песню, которая напоминает вам о нем? Плачь, если нужно. Знаете, как сохранить в чистоте рану на руке? Слезы подобны омовению вашего сердца, так что выпустите их наружу.Однажды тебе больше не захочется плакать. С каждым днем ​​мне становилось лучше. Я плакала несколько дней, а на следующей неделе — всего несколько раз. Наконец, примерно через месяц, слезы больше не из-за чего текли слезы.

Пропустить отскок.

Подборы — это весело, но не после таких серьезных отношений. Слишком легко перенести вашу любовь на отскок, и это плохо закончится. Оставайтесь в одиночестве и пока не пропускайте подборы. Вы действительно не хотите заплакать во время восстановительного секса, не так ли?

Позвольте друзьям помочь вам.

Возможно, я заперся взаперти на несколько дней, но друзья все равно звонили каждый день. Через несколько дней я пошел с ними поужинать. Я не был самым счастливым человеком в мире, но им помогло то, что они были рядом. Не закрывайте их. Поговори с ними, пусть они тебя отвлекают.

Скорбите, но не останавливайтесь.

Ты будешь оплакивать. Вот так оно и есть. Просто не задерживайся. Вы знаете, глядя на его фотографию или просматривая видео, где вы двое снова и снова.Не усугубляйте намеренно. Включите несколько песен о расставании или посмотрите фильм о цыпочках. Просто не делайте вещей, которые мешают процессу заживления.

Знай, что боль скоро закончится.

Возможно, вам станет лучше через несколько недель, а может потребоваться несколько месяцев или больше. Поверь мне, боль, которую ты сейчас чувствуешь, прекратится. Вы снова влюбитесь. Как и с любой болью, на это потребуется время. Дайте себе необходимое время, и вы станете еще сильнее на другой стороне.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кристальный Краудер Кристал Краудер — писатель-фрилансер и блогер.В душе она технический фанат, но любит рассказывать это так, как есть, когда дело доходит до любви, красоты и стиля. Ей нравится писать музыку, стихи и художественную литературу, и она надеется, что скоро выйдет ее первый роман.

7 вещей, которые я сделал, чтобы пережить большой разрыв — и почему исследования показывают, что они работают

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были вихрем.Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой однокомнатной квартире. Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие услуги мы выберем для гостей (рассматривались террариумы своими руками), и заезжали к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, искрился, убежден, что он «единственный».

И вдруг мы оказались на скалах. Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры.Поездки на выходных заканчивались слезами и криками.

Однажды днем ​​в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и набираю его номер в момент паники и замешательства. «Я не получаю то, что мне нужно», — сказал я ему.

В последующие ночи у меня был драматический опыт пуш-пул, который каждый испытывает сразу после разрыва: на вершине мира и торжество в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший вернется, уверенный в том, что я сделал правильный звонок, а затем внезапно разбитое сердце, испуг и полное оцепенение, как-то все одновременно.- крикнула я ему на голосовую почту. Я сидел у окна и слушал повтор «A Case of You». Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутуэллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о науке, лежащей в основе моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания», — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это решение в форме общения с человеком, который вам небезразличен.”

Значит, мой разрыв был вызван отменой кокаина? Бутвелл говорит, что да.

«У нас широко распространено мнение, что« о, это просто разрыв, это не такая уж большая проблема », — сказал он. «В то время как в эмоциональном плане это может быть очень серьезным событием, и [расставания] могут быть фактором риска депрессии, к которой нельзя относиться легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитирую, разбитого сердца. Это мышление имеет некоторые физиологические обоснования. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье ».

Это описание кажется мне правдоподобным: после разрыва я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из этих особенно плохих моментов я испугался до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту глупую ситуацию. Как он посмел не бороться изо всех сил за эти отношения? Как посмели закончиться что-то такое многообещающее и прекрасное? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за такой тривиальной вещи, как разрыв? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Итак, я предпринял поиски, чтобы исправить себя, превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не в оправдание для жалости к себе. Я пробовала все, что угодно, от восстановления связи со старыми друзьями до блокировки моего бывшего на всех каналах социальных сетей, которые только можно вообразить.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждое из них работало для меня. Я также хотел узнать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом относительно того, что помогает людям пережить разрыв, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я сказал «да» на каждое приглашение в свет

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать все приглашения в свет, которые приходили на моем пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнышке. Я ходил на кастинг-вечеринки и прижимался к сырой лужайке с другими подвыпившими театральными ребятами. Я целовал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейллес и играл «Never Have I Ever» у костра.Я пошла в клуб впервые с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я обрел свободу.

Клубная жизнь была особенно раскрепощающей. После разрыва я упивался и восстал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцируясь от моих предыдущих отношений и подтверждая свою квир-идентичность. Я танцевала на вершинах баров и клубных сцен. На мне были самые короткие юбки, высокие каблуки и самая красная помада. Я с удовольствием погрузился в свою историю о Snapchat. Я набирал номер за номером, улыбался так широко, как мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким.Я спал морскую звезду на своей кровати и разрешил себе занять все пространство.

Кэти Боген

Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть одиноким, но не «одиноким». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера рядом с ними, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить с ними, и при этом я пренебрегаю собственными дружескими отношениями и отношениями.Я забываю, как эффективно заботиться о себе. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.

После разрыва я распространил дружеские чувства во всех направлениях. Я позволил себе погрузиться в ночное караоке и уютные таверны, на матчи в поло и долгие прогулки по Ньюпорту. Я купался в новых людях и все больше и больше чувствовал себя как дома в своей собственной шкуре.

Минусы: В начале разрыва принятие этих приглашений, вероятно, не будет ощущаться искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете выйти только для того, чтобы одержимо проверить свой телефон на ночь, убежденные, что ваш бывший напишет вам. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы повеселились, в то время как грустные части вас пытаются втянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказать пиццу. Все равно уходи. Эта старая пословица — притворяйся, пока не сделаешь это — звучит правдоподобно.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Хождение на танцы было восстановлением моей независимости.

По словам Ларсона, «Одна из вещей, которые мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди действительно могли соглашаться с такими утверждениями, как:« Я вернул утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером »… это предсказывает людей меньше депрессии. Это предсказывает, что люди будут менее одинокими. Это предсказывает, что люди больше не будут думать о разрыве ».

2) Я питаюсь телом здоровой пищей и упражнениями

Эффективность: 7/10

Фермерский рынок стал основным продуктом выходных.Я ходила по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные летние кабачки, спелые фруктовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что он хотел. Я планировал рецепты. Я делал кружку за кружкой зеленого чая и кофе во френч-прессе. Я совсем себя баловал. Если бы я увидел плитку шоколада, которую хотел в продуктовом магазине? Это было мое. Эти веганские зефиры? Почему бы нет? Мир был моей устрицей.

Поход на фермерский рынок и создание образа мыслей о еде, которую можно себе позволить, было восхитительным. Придя домой и осознав, что мне придется съесть эти награды в одиночку? Не так много.

К счастью, мои попытки заботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил проездной для начинающих по йоге в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно вдохнул, потянулся, встряхнул и повторил мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом обосноваться в собственном теле и собственном присутствии. Речь шла о заботе о себе и исцелении после эмоциональной травмы. Это позволило мне распознать, как мне было больно, не предаваясь этому.Это было великолепно. Я покинул студию, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если ощущение длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.

Кэти Боген

В дополнение к практике йоги я записался в тренажерный зал недалеко от дома и начал посещать групповые занятия. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в присутствии других спортсменов.Я был изогнутым, нескоординированным фанатом тренажерного зала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении в своей гостиной. Я отказывался от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.

Теперь я ходил на уроки спиннинга, уроки barre и тренировочный лагерь в спортзале. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии перед спектаклем. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься физическими упражнениями, я прощал себя.Расставания — отстой. Иногда им нужны ленивые ночи перед Netflix и заказ китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ lo mein, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале меня узнают, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.

Минусы: Если вы решите использовать пищу как средство справиться с разрывом, сделайте это с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливыми — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и мусора, чтобы побаловать себя. НЕ НАДО. Повторяю — нет. Вы почувствуете тошноту и спазмы, и вы не хотите усложнять себе жизнь, когда оно уже выдерживает сильный эмоциональный удар.

Что касается тренировочного компонента, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале, а у вас просто не получится. В такие дни вы можете чувствовать себя никчемным или ленивым, или будто никто больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и лечите свое тело другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и практикуйте осознанное дыхание. Вам не нужно потеть каждый день. Вам нужно только быть добрым к себе.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что важно поддерживать здоровый физический ритм после разрыва отношений. По ее словам, расставания нарушают наш распорядок дня: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще более важно регулярно питаться.Более важно убедиться, что вы высыпаетесь. Еще важнее установить новый, устойчивый график, когда вы собираетесь заниматься спортом ».

3) переподключился со старыми друзьями

Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)

Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Любовь моей леди отошла на второй план, когда я купался в блаженстве романтики.

После разрыва я смог восстановить связь.Я проводил выходные за выходными в долгих поездках, чтобы перекусить Netflix и вином, прижаться, поплакать и вслух пережить свое горе с людьми, которые меня любили. Я сделал женщин в моей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, общаясь с людьми, с которыми потерял связь. Нет ничего лучше дома, чем босиком на диване лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.

Эти женщины напомнили мне, что были части моего прошлого, освобожденные или, возможно, даже укрепленные разрывом.Мари брала меня на долгую прогулку со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за завтраком. Она привила мне самое любящее я. Она напомнила мне, что я все еще (и всегда был) мил. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и к Уолденскому пруду. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить основу моего самого сильного, самого счастливого и самого настоящего. Они напомнили мне, что еще не все потеряно.

Минусы: Если вы переживаете разрыв и живете далеко от своих лучших друзей, использовать эти посещения как механизм выживания может быть сложнее. Если это произойдет: SKYPE! FaceTime. Планируйте телефонные звонки. Обязательно слышите их голоса.

Кроме того, когда вы находитесь в состоянии горя, может быть сложно вспомнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — которые им также необходимо выполнять. Когда они недоступны, напоминайте себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить нельзя. Ваши самые большие сторонники все еще нуждаются в подзарядке между сеансами прижимания. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят наиболее эффективно заботиться о вас И о себе.

Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставания нарушают то, что психологи называют нашей «системой привязанности».

«Точно так же, как младенец полагается на свою мать или своего основного опекуна, чтобы успокоить их… взрослые по-прежнему испытывают острую потребность в тесном общении с другим человеком», — сказал Ларсон.

«И обычно происходит этот процесс, когда вы уходите из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в юность, эта привязанность становится вашими самыми близкими друзьями. А когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру ».

Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на своего партнера как на свою главную привязанность?

«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более раннем этапе жизни могли быть основной привязанностью.Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или может вернуться к бывшему любовнику «.

4) Срезаю все волосы

Эффективность: 6/10

Я пережил панику должен все изменить импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматичную стрижку и отрубил около 10 дюймов. Новый облик повысил мою уверенность в себе и вернул мне немного дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать это было все равно что вернуть свое тело как собственное, отстоять свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же очаровательной, как Рэйчел Грин.

Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.

Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и подтверждения идентичности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно одинок. Вы будете стараться быть привлекательным — в этом есть смысл.В свете исследования имеет смысл попытаться действительно транслировать эту новую, сильную идентичность ».

5) Я заблокировал своего бывшего на всех каналах социальных сетей, о которых только подумал

Эффективность: 7/10

Я сталкер на Facebook. Я яростный подписчик в Instagram, проверяю Snapchat и в целом пристрастился к социальным сетям. Сразу после разрыва это качество было отравой. Я был взволнован тем, что смог показать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило меня опустошенным, сбитым с толку и скучным по нему.

В тот день, когда он начал публиковать фотографии себя с другими женщинами, я провел весь день, чувствуя себя больным, злым и преданным. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и того небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировал его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из своей адресной книги. Я удалил его номер из своего «избранного».

Блокировка была очень мудрым ходом. Это не только помешало мне увидеть какие-либо потенциально душераздирающие сообщения, но также не позволило мне публиковать ненужную ерунду, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это увлекательная и полезная жизнь , и отсутствие необходимости доказывать, что она помогает мне действительно участвовать в ней и получать от нее удовольствие.

Недостатки: На самом деле очень сложно не видеть, чем занимается ваш бывший. Когда вы привыкли быть частью чьей-то жизни каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение от удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.

Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете останавливаться на достигнутом, видят ли они других людей. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль незнания причиняет гораздо меньше боли, чем боль постоянной одержимости — поверьте мне.

Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсоном об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказала мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии как свидетельство своей новой захватывающей жизни, Лефевр и ее коллеги назвали бы это« управлением впечатлениями ».«Напротив, они рассматривают блокировку или удаление бывшего из друзей как часть стратегии« лишения доступа »».

По словам Ларсона, «эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса, определяющего сюжетную линию раскола (« Я тот, кто побеждает в этом расставании! »). … Эти тактики служат, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто наблюдает, — что вы уверены в себе и процветаете после разрыва отношений ».

6) Скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно

Эффективность: 4/10

Это была самая страшная часть моей революции после разрыва отношений.Я поклялся не иметь серьезного партнера в течение как минимум года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делила постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думал о близости и флирте, я сразу думал о нем. Это сделало идею свиданий абсолютным кошмаром, именно поэтому я (повторно) загрузил Tinder и начал общаться с новыми людьми.

Поначалу я чувствовал себя дешевым и виноватым, как будто предавал бывшего или давал ложные обещания этим новым матчам.Но через несколько недель я встретил замечательных людей. Я пошел выпить кофе и пообедать, и познакомился с мужчинами и женщинами, которые были блестящими, образованными, амбициозными, ласковыми, теплыми, чье общество напомнило мне, что я сам был ярким, обаятельным и желанным. Эти люди относились ко мне так, как будто я был волнующим, и поэтому я чувствовал себя волнующим.

Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете сбиты с толку. Вы почувствуете неуверенность в себе. Вы можете чувствовать себя грязным, пристыженным или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете почувствовать себя нечестным. Повторные свидания после разрыва отношений, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Секс с новым человеком после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или неудобно во время свидания, вы можете прервать свидание, пойти домой, принять ванну и послушать Джоша Гробана, пока снова не почувствуете себя уютно.

Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что почти гарантированно будет один из двух вариантов: он заставит вас понять, что в море водятся другие рыбы, и, следовательно, поможет ты переживешь своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова вместе.

«Есть потенциал для эволюционной отдачи в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть себе старого, либо двинуться дальше, приобретя нового, возможно, более многообещающего».

7) Я с головой ушла в работу и карьеру

Эффективность: 10/10

Разрыв, возможно, ранил мое сердце, но он помог укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После разрыва мне предложили две конкурентоспособные должности в области общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован к сдаче вступительных экзаменов в аспирантуру и юридический факультет. Я смог полностью посвятить себя работе, не отвлекаясь.

Свобода не принимать во внимание устремления другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я согласился на новую работу с лучшим названием и вернулся в сферу деятельности, которой я увлечен, — предотвращение гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушении прав человека.

Кэти Боген

Я представил предложения по презентации на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности политической журналистики. Короче говоря, я добился этого, несмотря на горе и из-за него. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.

Минусов: Минусов здесь нет!

Мнение эксперта: «Расставания заставляют вас чувствовать себя неконтролируемым», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».

В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если будете действительно надрывать задницу в своей карьере, это также область, в которой вы можете осуществлять полный контроль».

Это были шаги, которые я выбрал, чтобы почувствовать себя более сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью преодолел это. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть что-то «из-за этого». Но я уверен в себе и счастлив. Моя жизнь похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.

Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.


От первого лица — это дом Vox для убедительных провокационных повествовательных эссе.У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по адресу firstperson@vox.com .

Можно ли жить со своим бывшим и продолжать жить дальше?

Когда вы расстаетесь со своей второй половинкой и решаете, что никогда, никогда и никогда не собираетесь снова вместе, идеальным исходом для одного из вас было бы съехать, прекратить все контакты друг с другом и позволить исцеление началось.

Только при такой высокой стоимости жизни — и такой, ну, невысокой заработной плате — весь переезд может оказаться невозможным, и вы будете вынуждены справляться с не очень идеальным результатом — всегда, всегда, всегда склеены.

Это не совсем мечта, но если вы застряли в сожительстве со своей бывшей девушкой, вы не одиноки — и, на самом деле, жизнь с бывшим становится все более распространенным явлением. Одно исследование показало, что 38 процентов съемщиков заявили, что уходит с кем-то, деля место со своим партнером, но все равно продолжали жить вместе (61 процент оставались на месте в течение месяца или более, а 13 процентов оставались на срок до года. ).

Поскольку физическое — и эмоциональное — пространство имеет первостепенное значение для проработки и обработки ваших чувств после разрыва, продолжение совместной жизни значительно затрудняет процесс продвижения вперед.

Главный виновник? Финансовые ограничения — 33% опрошенных не смогли найти квартиру, которую они могли себе позволить. «Это чаще встречается в городах с более высокой стоимостью жизни, где соображения арендной платы вынуждают людей выбирать то, что практично», — говорит вашингтонский психолог и эксперт по взаимоотношениям Мариса Франко , доктор философии.

Перспектива переезда становится еще более бесполезной, когда речь идет о совместно подписанном договоре аренды или когда никто из вас не может договориться о том, кто должен остаться, а кто уйти — особенно если один человек чувствует, что он вкладывает больше времени, усилий и деньги в дом, чем другой.

«Очевидно, что стагнация заработной платы и другие факторы влияют не только на отношения и браки, но и на их распад», — говорит Эстефа Франциск , LCSW, лицензированный клинический социальный работник из Калифорнии.

Неудивительно, что эта неопределенность может сказаться на вашем общем благополучии. Даже когда это необходимо (и по обоюдному решению), разрыв отношений никогда не бывает легким.

«В ситуациях, когда пары живут вместе, это особенно сложно, потому что их жизнь вращается вокруг другого человека», — говорит клинический психолог из Нэшвилла Кристофер Райан Джонс , Psy.D. И если ни один из вас не может позволить себе переехать, вы застряли в своей жизни, вращающейся вокруг другого человека, но больше не в отношениях.

Поскольку физическое — и эмоциональное — пространство имеет первостепенное значение для проработки и обработки ваших чувств после разрыва, продолжение совместной жизни значительно затрудняет процесс продвижения вперед. Когда ваш бывший всегда рядом, ваши негативные чувства могут быть настолько сильными, что кажется невозможным избавиться от них.

«Жизнь с бывшим оставляет людей с ощущением того, что называется неоднозначной утратой», — говорит д-р.Франко. «Неоднозначная потеря происходит, когда люди не могут достичь полного завершения и попадают в стадию неопределенности, когда негативные чувства по поводу отношений затмеваются, а не высвобождаются».

Степень, в которой это сказывается, зависит от того, насколько мирным был раскол. Например, если отношения закончились из-за того, что один из вас обманул, это создает атмосферу постоянного напряжения, гнева и боли. «Эти эмоции только подпитывают споры, когда сам вид другого человека может спровоцировать драку», — говорит д-р.Джонс.

«Находясь в подобной ситуации, человек может почувствовать себя застрявшим или пойманным в ловушку, и это может быть очень удручающим, не говоря уже о том, чтобы истощать», — добавляет он.

В довершение всего, как правило, надвигается искушение возобновить отношения с бывшим, романтическим или сексуальным, что может вновь открыть старые раны и сбросить процесс горевания.

Катлехо СейсаGetty Images

Как двигаться дальше, когда ты не можешь выйти

Думайте о горе по своим отношениям как о наращивании рубцовой ткани вокруг пореза.Каждый раз, когда вы снова встречаетесь со своим бывшим, вы снова травмируете себя. Для человека, который все еще живет со своим бывшим, создание эмоциональной рубцовой ткани, необходимой для исцеления и продвижения вперед, может быть проблемой, но не невозможной, говорят эксперты.

Пока вы не сможете определить, кто и когда уезжает, вот как перемещаться по мутным водам сознательного разъединения, превращенного в соседство по комнате, без остановки вашей жизни:

Определите ваши границы Механика совместной жизни и открытость к своим эмоциональным потребностям помогут минимизировать напряжение и негодование, поскольку вы оба закладываете основу, чтобы двигаться дальше.

Важные границы, которые необходимо установить после прыжка, включают согласие на полностью платонические отношения, определение того, как вы дадите друг другу пространство, необходимое для исцеления, определение того, когда можно пригласить друзей (а когда нет), а когда — время. приходит, решая, как вы справитесь с этим, когда один из вас начнет встречаться с кем-то новым.

Что делает эти границы особенно важными, так это то, что время восстановления после разрыва будет варьироваться в зависимости от причины разрыва, вашей личности и количества эмоционального багажа, который вы несете.

«Ключом к этой ситуации является уважение», — говорит д-р Джонс. «Разработка некоторых правил поможет обеспечить уважение друг к другу и к вашему общему жилому пространству».

Divvy up your home

С соседом по комнате есть общие и личные зоны, но пары не имеют этого правила. «Если бывшая пара должна жить вместе, важно, чтобы они договорились об общих и личных областях», — говорит доктор Джонс. «Это устанавливает четкие границы и дает вам место, куда вы можете уйти, когда вам нужно уединение или вы хотите побыть одному.”

Сбросьте динамику

Да, отношения — это партнерство, но иногда легко принять как должное вклад, который другой вносит в отношения. «Это может быть что-то простое, например, покупка продуктов или вывоз мусора», — говорит доктор Джонс. «Теперь, когда вы больше не пара, вы не можете ожидать, что другой человек будет делать для вас покупки или убирать за вами».

Установление руководящих принципов и определение того, кто за что отвечает, не только предотвращает потенциальную путаницу или обиду, когда вы находитесь в режиме соседа по комнате, но также устраняет любые нездоровые дисбалансы, которые произошли во время ваших отношений.

Восстановите свою идентичность

Возможно, вы не сможете разлучиться физически, но вы можете разделиться материально и морально. Разделите свои банковские счета, счета, продукты, членство и начните заниматься своими собственными хобби и интересами.

«Скорбь после отношений включает в себя развитие собственного чувства идентичности — снова переход от« мы »к« я »», — говорит д-р Франко. «Совместная жизнь может усложнить этот процесс, поэтому важно отделить себя от бывшего любым возможным способом.”

Освежите свое пространство

Возможно, вы не сможете переехать или отремонтировать, но перестановка существующей мебели и других безделушек может быть рентабельным способом освежить свое пространство и ознаменовать начало новой главы ( даже если в этой главе все еще участвует ваш бывший).

«Это позволяет вам почувствовать контроль над частью вашего дома и является отличным способом заново познакомиться со своей индивидуальностью как одиноким человеком», — говорит Франциск.

Избегайте отношений, шиппи

Когда бывшие делают что-то вместе, они раньше делали как пара, разница в динамике — скажем, раньше вы вместе смотрели фильмы и обнимались, но теперь вы смотрите их на противоположных сторонах дивана — может быть неудобным, болезненным и тормозить процесс заживления.«Поскольку вы живете вместе и не можете избегать друг друга, по крайней мере, избегайте ритуалов, которые вы совершали, когда были вместе», — предлагает доктор Франко.

Не занимайся сексом

Не будь капитаном очевидным, но сексуальные отношения с бывшим только добавят эмоционального багажа, который ты пытаешься разгружать.

Секс высвобождает окситоцин, гормон, который, как показало исследование , по-разному влияет на мужчин и женщин после полового акта: «Когда у мужчин повышается уровень окситоцина, это заставляет их больше сосредотачиваться на чьих-то отрицательных чертах и ​​не любить людей, тогда как женщины больше сосредотачиваются на положительных чертах и нравятся людям », — говорит д-р.Франко.

Для бывших, которые были в гетеросексуальных отношениях, это может означать, что женщина чувствует себя более втянутой, а мужчина — более отталкивающим после возобновления секса, поэтому лучше любой ценой избегать этого минного поля во время вашего пребывания в качестве соседей по комнате.

Опирайтесь на друзей и семью

Когда ваш партнер превращается в соседа по комнате, скорее всего, последует чувство изоляции, даже если они все еще существуют — может быть, потому, что они есть.

«Мы покидаем отношения мысленно, даже если физически все еще рядом с бывшим», — говорит д-р.Франко. «Мы не делимся с ними своей сокровенной жизнью, не выражаем привязанности друг к другу и не касаемся друг друга». Проведение времени с людьми, с которыми вы чувствуете себя близкими, может помочь уравновесить это чувство разобщенности.

Plus, исследование показывает , что разговор о вашем разрыве (скажем, с другом, родственником или терапевтом) может помочь вам быстрее выздороветь, потому что «это помогает нам восстановить наше чувство идентичности отдельно от отношений. , — говорит доктор Франко.

Сохраните квитанции

«Когда у вас есть сосед по комнате, обычно есть контракт или письменное соглашение», — говорит д-р.Джонс. «Вы не должны иначе относиться к жизни с бывшим».

Сообщайте важные вещи с помощью текстовых сообщений или электронной почты и сохраняйте эти цепочки бесед с отметкой времени на случай, если ваш бывший попытается сдержать свое слово: «Таким образом, вы избегаете слов« ну, ты мне никогда не говорил »или« я никогда не говорил этого ». «аргументы, которые могут сорвать ваши усилия по мирному сосуществованию», — говорит д-р Джонс.

Создайте новый сценарий для ваших отношений

«Трудно дружить со своим бывшим, потому что у людей нет сценария отношений для дружбы с романтическим партнером», — говорит д-р.Франко.

Спросите себя: как выглядят ваши отношения с бывшим, если у вас больше нет романтических отношений? Может быть, это включает в себя минимизацию взаимодействия или дружелюбие, но при этом разговор должен быть легким и поверхностным.

Открытый разговор о том, как каждый из вас надеется, что будет выглядеть ваш новый сценарий отношений, и приложить все усилия, чтобы следовать этой новой динамике, может не облегчить процесс исцеления, но, по крайней мере, ваши соседи по комнате будут намного менее мутный.



Крисси Брэди рассказывает о здоровье и благополучии женщин. Подробнее на ее веб-сайте: Автор: Крисси .

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

.

226 комментариев

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *