Психология взаимоотношений: Психология взаимоотношений

Психология взаимоотношений: пять ключей понимания

Любой успех базируется на эффективном взаимодействии с другими людьми. Умение налаживать отношения нужны и в быту, когда общаешься с близкими, и при случайных контактах на улице, и, конечно же, в деловом мире. Чтобы отношения с другими людьми были эффективными, вовсе не обязательно быть психологом. Практическая психология взаимоотношений проявляется в любом общении. Человек всегда интуитивно использует какие-то правила и законы, осознает он это или нет.

Но все же можно улучшить свои взаимоотношения и сделать их более эффективными, если сознательно применять определенные техники.

 

Психология
взаимоотношений

 

Психологии отношений затрагивает очень много различных вопросов: круг общения, эмоциональный фон, эффективность общения, влияние на другого и т.д. Все эти темы актуальны для каждого человека. Они помогают всем, независимо от пола и возраста, разобраться в себе и сделать свою жизнь более счастливой и успешной.

Ведь каждый человек является частью мира, большого сообщества людей. Он должен уметь эффективно строить свои отношения с ними и с миром. А все отношения проявляются в общении.

Чтобы отношения с другими были более эффективными, надо понимать этих людей. Когда человек способен понять другого, он начинает к нему относиться более толерантно и уважительно. А уважение всегда рождает ответное уважение. Точно также, как стремление понять другого порождает у него желание понять тебя.

Понимание – важный принцип психологии взаимоотношений. Потому что понимание рождает со-переживание и гармонию, когда общение одинаково комфортно для обеих сторон. Когда есть такая гармония, отношения ценны для каждой стороны, и каждый заинтересован в их сохранении.

 

Пять ключей
понимания

 

Понимать других людей – значит, научиться принимать их такими, как они есть. Это не означает, что вы одобряете любое поведение и позволяете в отношение к вам разные выходки. Надо просто понять, что другой человек отличен от вас. Вы можете не соглашаться с его мнением, поведением, но вы должны уважать его ценности. И вот тогда вы можете создать прекрасные отношения.

Но чтобы действительно научиться понимать другого человека, нужно освоить пять важных принципов, пять ключей понимания.

 

Ключ 1.

Признай потенциал другого

Каждый человек от рождения получает набор качеств, которые помогают ему исполнить свое предназначение, ту миссию, для чего он пришел на Землю. Каждый человек от рождения имеет некий потенциал. Часто он даже не осознает своего потенциала, т.к. в детстве ему не помогли раскрыть себя. Но если вы будете подходить к человеку, изначально признавая, что он способен на лучшее, то все лучшие качества в нем проявятся. Это великое искусство – изначально видеть в человеке великое. Ваша вера и поддержка поможет другим людям стать лучше, раскрыть свои таланты и изменить жизнь.

 

Ключ 2.

Слушай, чтобы слышать

Как будто люди много общаются, но как-то односторонне. Жванецкий об этом сказал очень точно: Он пришел, попросил войти в его положение – я вошел, а он уже ушел. Многим людям важнее вывалить то, что “накипело на душе”. Других людей они не слушают и не слышат. Разве можно понять кого-то, если не слышать, о чем он говорит? Когда человек действительно слушает и старается понять, то снимаются все барьеры, люди действительно встречаются друг с другом.

 

Ключ 3.

Не оценивай, а пойми

Если человек кого-то оценивает ниже себя, то он уже ему не интересен. И с ним он уже не хочет строить никаких серьезных отношений. Люди привыкли прежде всего незнакомого человека оценить. Так сложилось исторически. И поэтому учат, что первое впечатление, что сложилось в первые 30 сек, очень трудно изменить. Но почему человеку на “том конце” не позволить себе понять вас? Не просто поговорить о погоде, а понять, что значат “эти слова” для вас, какие у вас убеждения, какие чувства вызывает ваше общение. Именно такое отношение позволяет приоткрыть в человеке то, что ускользает при первом взгляде.

 

Ключ 4.

Будь честен и открыт

Всегда надо стремиться жить без масок и быть честным перед собой и перед миром. Зачем притворяться кем-то, если вы не такой. Зачем показывать то, что вам не свойственно. Нет смысла говорить, что любишь, если настроен враждебно. Нет смысла молчать, если тебя раздражает. Подлинные чувства придают смысл отношениям. Слушайте себя и будьте открыты как к себе, так и к своему собеседнику. Качество отношений зависит от того, какие мы есть на самом деле, а не от того, какие мы носим маски.

 

Ключ 5.

Помоги стать лучше

Не только самому надо вести себя открыто, но и создавать такую атмосферу, в которой другой человек может открыто выражать себя и свои чувства. Это поможет ему глубже понимать себя и развивать свои лучшие стороны. Каждый человек может помочь другому стать лучше, осознать свои намерения и цели. Ваше общение может вселить в человека силу и уверенность, может дать ему заряд энергии и воодушевление, чтобы поменять свою жизнь.

 

Цените
хорошие отношения

 

Что может быть выше и ценнее хороших отношений? Цените каждого человека, который находится рядом с вами. Благодарите людей за их поддержку и дружбу. И сами будьте настоящим другом. Любите людей и будьте открыты, не зависимо от того, отвечают ли вам взаимностью. Делайте сами первый шаг навстречу. Улучшением взаимоотношений начинается с изменения вашего отношения к людям, с развития в себе необходимых качеств, со стремлениям понять других. И тогда любых отношения будут приносить вам огромное удовлетворение и радость.

 

Еще по теме:
Приемы эффективного общения

 

 

 

 

 

педагог – родитель, ребенок – взрослый – статья – Корпорация Российский учебник (издательство Дрофа – Вентана)

Большой детский фестиваль KIDS FEST проходит 26 по 30 августа в Москве на ВДНХ. Отдельное внимание зрителей заслужил круглый стол «Родительский университет» с участием специалистов и представителей ГК «Просвещение», посвященный участию родителей в воспитании ребенка, их «вмешательству» в учебный и воспитательный процессы и новым типам взаимодействия педагогов, детей и родителей.

Особым гостем мероприятия стала психолог Елена Юдина, специалист по педагогической и возрастной психологии, эксперт по дошкольному образованию, которая рассказала о психологии взаимоотношений педагогов и родителей и «нововведениях», привнесенных пандемией.

Чего хотят родители?

В подавляющем большинстве родители на вопрос «чего вы хотите для своего ребенка?» отвечают: «хотим, чтобы ребенку в дальнейшем было хорошо». Педагоги называют это «успешность» — не только в настоящий момент, но и в будущем.

Но при ближайшем рассмотрении выясняется, что эта тема не совсем простая, так как успешность бывает двух видов:

1. Успех реализуемого дела (содержательная успешность). Когда условия складываются таким образом, что ты не чувствуешь себя неудачником. Это важно для всех людей, но для детей — особенно важно.
2. Социальная успешность, продвижение по карьерной лестнице, статус.

При идеальном раскладе обе позиции друг друга поддерживают. Но в реальности они довольно часто конфликтуют. Именно здесь заложена одна из точек конфликта родителя и педагога.

Остановитесь на минутку, задайте себе вопрос: «Спрашиваю ли я ребенка, чего он хочет?»

Многие родители рисуют себе совершенно устойчивую картину-желание: «Вот сейчас у моего ребенка будет успешный период в детском саду, потом суперуспешный в школе, еще более потрясающий в вузе, а затем… он станет президентом Российской Федерации». Сколько в России одномоментно может быть президентов? Успешных актеров? Если есть такие ожидания у родителей, дети, особенно маленькие, считывают это мгновенно. Зачем же программировать ребенка на неудачу?

«Есть люди, которым социальная успешность не нужна вообще. Поэтому важно спросить ребенка, чего хочет он сам».

Нам всем очень важно, чтобы ребенок был лучше. И в это, наверное, непросто поверить, но ребенку достаточно, чтобы он был лучшим для нас самих — для его родителей. Это не история про конкуренцию, где кто-то лучше, а кто-то хуже других, это, скорее, про базовые семейные ценности.

Когда у вас есть стремление продвинуться в каком-то деле, важно при этом сохранять дружелюбные отношения с теми, кто идет рядом, важно помнить о слаженной командной работе. Если ребенок это понимает, то он спокойно относится к тому, что в какой-то момент немного сдал. Он понимает и чувствует, что его поддержат, и что у него есть все шансы восстановить свои силы.

В наше время появился новый тип лидерства — так называемое распределенное лидерство. Самый крутой лидер — не тот, кто стоит выше всех, а тот, кто готов отступить назад, потому что он видит свою команду изнутри и знает потенциал каждого ее участника.

Исследование предпочтений родителей относительно задач дошкольного образования, которое проводится с 2011 года, не первый сезон свидетельствует о том, что многие родители требуют, чтобы детей готовили к школе. При этом педагоги понимают, что это неправильно.

«Психологический комфорт, по мнению родителей, всегда стоит во главе угла. А вот игру, например, родители стабильно оставляют на последнем месте. Почему? Ведь без игры ребенок не может жить. Игровая деятельность — это тот контекст, в котором дети развиваются. Вообще, если вы хотите, чтобы ребенку было интересно, упаковывайте любое занятие в игру». 

На третьем месте — общение. А что же на втором? Безопасность. И кстати, год за годом мы наблюдаем, как падает динамика важности школьной подготовки. Но вернемся к безопасности. Каждый родитель понимает под этим определением что-то свое, но чаще всего — условия, которые обеспечивают жизнь и здоровье ребенка, предотвращение чьего-то дурного влияния, то есть проявление некой самостоятельности в собственной безопасности. Но ведь безопасность — это витальная потребность каждого человека. И тут важно научить детей не травмироваться, суметь объяснить базовые понятия безопасного поведения, а не отгораживать их от всего, завернув в пупырчатую пленку.

«Не запугивайте ребенка. Дети, которые не способны пойти на риск, в будущем не смогут справляться с новой деятельностью, каждый новый шаг для них будет сопровождаться психологическим дискомфортом».   

Неопределенность, эпидемия и новые тренды

Мы живем в век неопределенности. Горизонт планирования придвинулся на час, в лучшем случае — на час или на два, при везении — на неделю. В этой ситуации неуверенности и непонимания, каким будет завтрашний день, появляется тренд в современном образовании — изменение традиционной модели отношений между взрослыми и детьми. Мы не можем дать детям уверенность и четкое знание, а вот они, наоборот, могут посоветовать действия на два шага вперед.

В итоге родители перестают воспринимать школу как камеру хранения, начинают осознавать ответственность за развитие детей, хотят быть причастными к их воспитанию. Так появляются ассоциации родителей, нарушения «границ» детского сада и т.

д. А педагоги становятся субъектами собственной деятельности: они серьезно озабочены своим профессиональным развитием — и не только развитием, относящимся к карьере.

«Мы движемся к полной перестройке образования. Пандемия еще больше подсветила эту историю, обострила тренды. Новая школа будет перестроена по всем фронтам: институционально и по задачам».  

Семья постепенно перестает делегировать образование своих детей государству. Отсюда все больше семей, которые хотят выбирать школу или сад, педагога, программу. По этой же причине появляются частные и негосударственные учебные форматы, вторжение семьи в работу образовательных организаций.

Но сама образовательная организация обычно закрывается от таких вторжений. Есть позиция: «мы профессионалы, а вы в образовании некомпетентны, дайте нам работать». Безусловно, у них есть своя правда, но игнорировать право родителей на участие в жизни своего ребенка нельзя. Ошибки родителей — не причина «изымать» их из воспитательного процесса.

Есть формулировка «семья — наш заказчик», отсюда идет позиция «клиент всегда прав», но это не совсем так.

Мы хотим, чтобы детский сад полностью открылся родителям. Что это значит? Что родители сами, своими ногами, придут в группу детского сада. Вступая в партнерские отношения с ними, педагоги получат ресурсы, которые по объему ни в какое сравнение не идут с риском присутствия кого-то третьего на вашем открытом уроке.

Пандемия выделила эти тренды, показав, к чему приводит необходимость коммуникации по новым правилам.

Исследования влияния эпидемии на образовательный процесс и коммуникацию показали, что теперь «заставлять» и «увещевать» приходилось родителям. Это привело к смещению ролей. Навязанная родителям роль надзирателя привела к тому, что те заявили: «Вы нам портите отношения с ребенком». Учителя, в свою очередь, смогли наглядно показать, каково это — быть «надзирателями». Ведь насилие как один из главных элементов образования у нас не было проблематизировано ни одной стороной — ни школой, ни семьей.

Но из этой кризисной ситуации есть и положительные исходы, ведь не только школа пришла в семью, но и семья — в школу. Родители смогли увидеть, что происходит в классе. Если, конечно, им этого хотелось. Взрослые ведь могут буквально «выйти из комнаты». Как мы говорили в самом начале, родители хотят быть ответственными, участвовать в процессе, и теперь у них появилась возможность проникнуть в него.

Родители — это еще и очень мощный ресурс, защита педагогов перед администрацией, когда вам трудно разруливать свои конфликты с начальством, когда вас не слышат. Главное — наладить это тройственное взаимодействие. Для этого школе и детским садам надо выяснить, чего на самом деле хотят мамы и папы.

Может показаться, что поправки в законе об образовании, касающиеся воспитания детей, это перебрасывание ответственности за воспитательный процесс то на учителей, то, наоборот, на родителей. Но в реальности эта проблема сильно преувеличена. Сложности, которые действительно существуют, вполне разрешимы.

«Если мы делаем какое-то заключение, оно зависит не только от окружающей нас реальности, но и от наших установок — того, что мы склонны замечать, а что — игнорировать. Так и с родителями — они не проявятся, если педагоги не создадут для этого условия. Ведь многие взрослые готовы принимать участие в школьной жизни детей, но пока в силу неопытности просто не представляют, с чего начать. И это абсолютно нормальная ситуация».

Психология любви и отношений: 10 исследований, которые нужно знать

Психология любви и отношений: карта мозга любви, роль поцелуев, почему пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь делает заключаются не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы вместе смотреть вовне в одном и том же направлении». ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Психологию любви и отношений исследовали поэты, философы, писатели и многие другие художники на протяжении многих лет.

От начального момента влечения до совместной старости вот 10 психологических исследований, которые должны знать все влюбленные.

1. Чтобы влюбиться, требуется одна пятая секунды

Требуется одна пятая секунды, чтобы химические вещества, вызывающие эйфорию, начали воздействовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека.

Исследования любви с помощью визуализации мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда мы смотрим на любимого человека или думаем о нем, эти области высвобождают в мозг коктейль нейротрансмиттеров, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Психология любви: карта мозга

Первое исследование нейронных различий между любовью и сексуальным желанием выявило значительные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети активировались любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, отвечающие за эмоции, мотивацию и мысли более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто основная эмоция, оно включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь строится поверх этих цепей, с одной ключевой областью различия, находящейся в полосатом теле. Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями высшего и низшего уровня.

3. Психология любви: поцелуи помогают нам выбирать

Два исследования поцелуев показали, что помимо того, что они сексуальны, поцелуи также помогают людям выбирать партнеров и удерживать их.

В ходе опроса женщины особенно оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверки нового партнера.

Но поцелуи важны не только в начале отношений; это также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили зависимость между количеством поцелуев у давних партнеров и качеством их отношений.

Эта связь между большим количеством секса и повышением удовлетворенности отношениями не наблюдалась.

4. Пары становятся более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиться сходные черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.

Это может быть из-за сходства в питании, окружающей среде, характере или даже в результате сопереживания вашему партнеру на протяжении многих лет.

5. Психология любви: отношения на расстоянии

Согласно исследованиям в области психологии любви, вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

• Рассказывают друг другу более интимную информацию.
• Имеют более идеализированное представление о своем партнере.

В результате, те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности отношений, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения

Уже более 40 лет психолог профессор Джон Готтман занимается анализом психологии любви.

Он следил за парами на протяжении десятилетий во многих психологических исследованиях, чтобы выяснить, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые убивают отношения: неоднократная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, оборонительная и каменная стена, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно исследованию, лицо брака значительно изменилось с годами.

Раньше это было больше связано с обеспечением безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от брака.

Больше, чем когда-либо, люди ожидают, что брак станет скорее путешествием к самореализации и самореализации.

К сожалению, перед лицом этих требований пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения этого роста.

Автор исследования, Эли Финкель, объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, очень важно вкладывать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, то имеет смысл соответствующим образом скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование».

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в утешении, то, возможно, нет необходимости обращаться к психотерапевту, предполагают исследования в области психологии любви.

Вместо этого может помочь просмотр нескольких фильмов вместе.

Трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях. Таким образом, вам, возможно, не придется обучать их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они себя ведут в данный момент. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного воспитания детей после развода показало, что оно может происходить одним из пяти путей, первые три из которых считаются относительно функциональными:

1. Расторгнутые дуэты, , где (обычно) пропадает отец.
2. Идеальные друзья, , где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары продолжают жить, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
4. Разгневанные коллеги, где продолжаются бои после развода.
5. Вспыльчивые враги, где дети становятся пешками в борьбе и обычно страдают от этого.

10. Психология любви: в мелочах

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно купить и продать, стоит помнить, что зачастую именно мелочи могут иметь значение.

Исследование психологии любви, в котором приняли участие более 4 000 взрослых британцев, показало, что простые добрые дела часто ценятся больше всего.

Принести своему партнеру чашку чая в постель, выставить мусорные ведра или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем коробка конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

Психология любви

Как сказал немецкий поэт и прозаик Райнер Мария Рильке:

«Как только принимается осознание того, что даже между самыми близкими человеческими существами продолжаются бесконечные расстояния, прекрасное сосуществование бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть другого целиком на фоне неба».

.

Психология любви и романтики

Мы проводим свою жизнь, страстно желая этого, ища и говоря об этом. Его смысл скорее чувствуется, чем ясно выражается. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. В частности, романтическая любовь кажется прекрасной тайной, которую нам трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить словами многие наши романтические мысли и чувства, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее. В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

Это твой мозг о любви

Во время романтической любви как мужчины, так и женщины претерпевают множество изменений. Кажется довольно неточным говорить «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей на седьмое небо.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-преподаватель Южного университета, преподающий клиническую психологию и поведенческие науки. «Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце».

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенетиламин и дофамин, играют роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью. Они действуют подобно амфетамину, заставляя нас быть настороженными, возбужденными и желать сблизиться.

Мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с увеличением энергии, сужением ментального фокуса, иногда потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и массой положительных эмоций», — говорит Нидл, доцент и координатор Clinical Experiences в Южном университете. , Уэст-Палм-Бич.

В своей книге « Мозг в любви: 12 уроков, которые помогут улучшить вашу любовную жизнь» , д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, являющиеся частью системы вознаграждения мозга».

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас привлекает другой. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они находятся в своего рода любовной эйфории.

«Человек, недавно влюбившийся, смотрит на мир через призму любви, и почти все терпимо, и все, что делает его партнер, вызывает восхищение», — говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, любовь состоит из трех компонентов: близости, страсти и преданности. Близость включает в себя чувства привязанности, близости, связанности и привязанности. Страсть включает в себя побуждения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением. Обязательство включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек чувствует взаимозависимость, привязанность и удовлетворение своих психологических потребностей», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет роль в эволюции романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары сближаться друг с другом».

They Call Me Dr. Love

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, страдающих от горя.

Когда терапевт понимает значение романтической любви в жизни человека и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного разрыва отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы преодолеть боль неудачных отношений, нужно переключить внимание на себя и на собственную уникальную способность дарить и получать любовь», — говорит Кейн. «Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять трудности в продвижении вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова соединиться с красотой опыта и оптимистичным пониманием того, что если это случилось с нами однажды, это может случиться с нами снова».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, то, как он влюбился и что в настоящее время переживает из-за разбитого сердца, чтобы наилучшим образом помочь ему справиться с этим трудным временем.

«Терапевт может помочь клиентам понять и извлечь уроки из прошлого», — заявляет Нидл. «Многие люди из отношений в отношения выбирают себе подобных партнеров, но не осознают этого, как и того, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованиям и не последним».

Поддержание огня в огне

Некоторые из нас, возможно, придерживаются фантастического представления о том, что романтика — это просто акт самовозгорания. Но Игла говорит, что пришло время избавиться от мифа.

«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что с отношениями что-то не так, потому что вы не тонете друг в друге каждую минуту, как в начале отношений», — говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Основное ежедневное общение с вашим партнером важно для поддержания связи на эмоциональном уровне», — говорит Нидл. «Кроме того, напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может ослабить желания, поэтому парам следует стремиться сохранить чувство приключений и сюрпризов в своих отношениях.