Треугольник Карпмана: преследователь, спасатель, жертва. Консультация психолога
Гость: Елена Туманова, доцент кафедры Психологии человека Института психологии, к.п.н.
Роли, которые мы «играем» в жизни, бывают самыми разными. Всё зависит от ситуации. Это даже не столько роли, сколько ролевые позиции. С возрастом или сменой социального статуса, например, мы добровольно и непроизвольно или сознательно оказываемся в одной из них.
В психологии даже есть такое понятие Треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в преследователя, и спасать жертву уже должен тот, кто преследовал. Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности, если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении.
Ролевое распределение может быть навязано.
Например, так всегда получается с жертвой. Это роль, в которой человек оказывается несостоятельным. Ему кажется, что с ним что-то не так, и он нуждается в спасении. Роль жертвы легко можно навязать как несмышлёному ребёнку, так и вполне взрослому человеку.
Чрезмерно заботливые или контролирующие своего ребёнка родители- спасатели — могут превратить его последующую жизнь в череду ситуаций, где непривыкший к самостоятельности и не ставший взрослым ребёнок часто будет исполнять роль жертвы обстоятельств или конкретных людей.
Преследователь – это не тот родитель, который чрезмерно заботится о ребёнке, а тот, кто всё время его в чём-то обвиняет. В том, что ребёнок неумелый, неорганизованный, ленивый, безответственный, толстый, худой, косолапый и так далее. Это тиран, который считает, что таким вот образом он может направить ребёнка на правильный путь. Это агрессор, которому в силу своего возраста, а потом и развившихся комплексов ребёнок не в силах оказать сопротивление.
Когда в роли преследователя выступает отец, то спасателем становится мать, она защищает своего ребёнка.
И растит несамостоятельного, как говорилось выше, малыша. И этот малыш со временем обвинит в этом своего спасателя, то есть сам начнёт преследовать его. И спасать жену придётся уже бывшему преследователю.Такие же ситуации складываются между начальником и подчинёнными. Между друзьями, приятелями, соседями и коллегами. Слова и действия людей по отношению друг к другу могут нести как конструктивный — созидающий – характер, так и деструктивный – разрушающий. И даже зрелый неглупый человек не всегда может признаться самому себе в том, что он преследователь, агрессор, что он причиняет вред своему ребёнку, другу, коллеге, подчинённому.
Треугольник, как мы знаем из геометрии, фигура очень устойчивая. Ещё именно поэтому из него так трудно выйти.
Но парадокс в том, что есть люди, которые и не стремятся покинуть его границы. Одного вполне устраивает позиция жертвы, другой наслаждается своей тиранией, третьему безумно нравится спасать. И если эти трое — одна семья, то они могут так жить годами или даже всю жизнь.
Время от времени по законам психологии они меняются ролями, но ненадолго и скорее игры или шутки ради. Потом снова возвращаются к своей излюбленной позиции. Причинить людям добро насильно нельзя. Если им так нравится, убедить их во вредности ситуации почти невозможно.
От человека, который действительно хочет вырваться из этого треугольника, должен поступить определённый запрос, просьба о помощи. Не спешите помогать человеку, который не ищет её. Так вы не станете помощником и ничем не поможете. Вы превратитесь в того самого спасателя, которого не просили спасать, который из лучших побуждений заботы и беспокойства за ближнего превращает его в немощную жертву.
Есть хорошая новость. Считается, что рано или поздно жертва должна проявить своё раздражение по отношению к агрессору, взбунтоваться. Вот тогда у неё и появляется шанс перестать мириться со своим положением, осознать происходящее, попробовать справиться самому или попросить о помощи.
Жертва может перестать быть ею, только осознав, что с ней происходит.
У человека, осознавшего, что с ним происходит, больше шансов перестать быть жертвой, чем у того, кто будет пребывать в счастливом или несчастном неведении. Он даже может избавиться от роли жертвы навсегда. Конечно, для этого потребуются усилия: и для осознания, и для избавления.
Например, так всегда получается с жертвой. Это роль, в которой человек оказывается несостоятельным. Ему кажется, что с ним что-то не так, и он нуждается в спасении. Роль жертвы легко можно навязать как несмышлёному ребёнку, так и вполне взрослому человеку.
Только когда избавляется от зависимости и от агрессора, и от спасателя.Также Елена Туманова ответила на следующие вопросы телезрителей:
— Может ли Треугольник Карпмана быть запущен между двумя, а не тремя людьми?
— Есть ситуации, например, на работе, когда ты прекрасно понимая, что ты- жертва, должен терпеть. Ты не хочешь потерять работу, а начальник, зная или не зная, что он тиран, преследует, обвиняет, делает твою жизнь невыносимой. Есть какая-то возможность изменить такую ситуацию, кроме увольнения, конечно?
Оставляйте комментарии на страницах:
Вконтакте http://vk.com/topspb_tv
FB https://www.facebook.com/topspb.tv
Пишите с хэштегом #topspb_tv и #полезнаяконсультация
Присоединяйтесь к беседе с нашими ведущими с понедельника по пятницу на телеканале «Санкт-Петербург».
Преследователь, Жертва, Спасатель: 5 мифов о треугольнике Карпмана
61 037
Мужчина и женщинаКризис отношений
Драматический треугольник Кармпана (именно так он называется) стал особенно часто упоминаться в России в последние 10-15 лет. Жертва, Спасатель, Преследователь — знакомые названия для тех, кто интересуется психологией. В Драматическом треугольнике все три роли не аутентичны, то есть они воспитаны, а не даны от рождения. Находясь в одной из ролей, люди реагируют, исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.
В левом углу диаграммы Драматического треугольника расположен Преследователь. Он общается из позиции «Я о’кей — ты не о’кей». При этом он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины. Преследователь игнорирует ценность и достоинство других, в экстремальных случаях обесценивает даже право человека на жизнь и физическое здоровье.
В правом углу диаграммы находится Спасатель.
Он общается из той же позиции «Я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает другого. Он использует свое более высокое положение или сильную позицию для того, чтобы предлагать помощь другим людям, думать за них и решать их проблемы.
Внизу располагается Жертва. Она сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции: «Я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности.
«Иногда она сама ищет Преследователя, чтобы он унизил ее и поставил на место. При этом Жертва получает возможность подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие люди не любят меня». Часто Жертва ищет Спасателя, который поможет ей и подтвердит сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы». Треугольник обязательно нужно рисовать равнобедренным», — рассказывает психолог Людмила Шёхолм.
Миф № 1. Какая роль — такая и личность
Стивен Карпман, выходец из России, познакомил мир с Драматическим треугольником в 1968 году. Он создал диаграмму, с помощью которой можно анализировать психологические игры, жизненный сценарий как одного человека, так и семейной или иной социальной системы.
«Часто роль Спасателя, Жертвы, Преследователя ошибочно приписывается всей личности. Но это неверно, — комментирует Людмила Шёхолм. — Треугольник показывает только роль, которую играет личность в той или иной психологической игре. Особенности игры в том, чтобы сделать людей предсказуемыми. Игра — это структурирование времени, обмен поглаживаниями (на языке транзактного анализа это единица признания. — Прим. ред.), поддержание жизненной позиции «Я не о’кей — ты о’кей», «Я о’кей — ты не о’кей», «Я не о’кей — ты не о’кей» и продвижение по сценарию».
Миф № 2. Треугольник располагается вершиной вверх
Треугольник Карпмана — всегда и обязательно равнобедренный. «В России его любят поворачивать вершиной Жертвы вверх, а Преследователя называют агрессором, хищником, насильником, тираном, даже фашистом. Но это неверно, — объясняет психолог. — Классический треугольник расположен основанием вверх: слева вершина Преследователя, справа — Спасателя, вниз смотрит вершина Жертвы. Роли принадлежат разным людям.
Есть только один вариант треугольника, когда наверху мы видим не основание, а вершину, — это так называемый Айсберг. То есть один человек играет из роли Жертвы, а на самом деле неосознанно может быть Спасателем и Преследователем. И это важно знать для понимания основных принципов «действия» треугольника».
Миф № 3. Треугольник Карпмана только один
Вариаций переключений ролей в треугольнике может быть множество. Один треугольник помогает проанализировать психологические игры в семье или даже целой семейной системе в разных поколениях. А другие (как в варианте с Айсбергом) показывают, как из роли в роль может перемещаться один и тот же человек.
«Например, известный всем сказочный Бармалей: то он Преследователь, то вдруг попадает в живот и становится Жертвой. Или другая известная сказка — про Красную Шапочку. Главная героиня выступает в роли Спасателя, когда идет к больной бабушке. Но быстро переключается в Жертву. Волк сначала Преследователь, потом сам становится Жертвой Преследователей — охотников.
И они же становятся Спасателями девочки и бабушки».
Переключение ролей иногда происходит очень быстро и, как правило, неосознанно. Жертва только удивляется: «Как я смогла опять, в пятый раз дать ему деньги в долг, ведь он снова не отдаст!»
Миф № 4. Треугольник Карпмана работает и без игры
Это не так. Треугольник Карпмана актуален именно в психологических играх. Но как понять, что происходит игра?
«Только тогда происходит игра, когда в ней есть надувательство, переключение ролей с непременной негативной расплатой. По формуле Эрика Берна в психологической игре обязательно выстраивается алгоритм: крючок + клев = реакция — переключение — смущение — расплата», — поясняет Людмила Шёхолм.
Эйси Чой описала эффективную антитезу карпмановской диаграмме — Треугольник Победителя
Допустим, мужчина пригласил девушку на поздний ужин (крючок). Она согласилась и пошла (клев и реакция).
Но «как будто» не поняла, с какой целью ее позвали, а он открыто не сказал, но подразумевал продолжение после ресторана. Оба делают вид, что все идет по плану.
В процессе ужина девушка после внутреннего диалога решила, что продолжения ужина не будет. Когда они договаривались, девушка была в роли Спасателя, а мужчина — Жертвы. Потом произошло переключение: она стала Жертвой, а он — Преследователем.
Мужчина на продолжение рассчитывал — ради этого и организовал свидание. Отказ ехать к нему его удивил (смущение). Как бы между строк оба это понимают, но не проговаривают, общаясь полунамеками. И вот она заявляет, что ей пора домой, и расплачивается тем, что добирается сама на такси. Дома после анализа произошедшего понимает, что вечер опять не удался и она опять сглупила.
Еще один пример излюбленной многими игры «Почему бы тебе не…? — Да, но…»
Крючок: приходит к психологу клиент (Жертва) и говорит: «У меня проблема, не могу устроиться на работу».
+ Клев (слабое место). Психолог (Спасатель): «Чем я могу помочь?»
= Реакция. Психолог: «Почему бы вам не встать на биржу труда?»
Клиент: «Да, но… стыдно».
Психолог: «Вы пробовали спросить у друзей?»
Клиент: «Да, но…»
Переключение: Психолог: «Ну не знаю, что вам еще посоветовать».
Клиент: «Все равно спасибо, что попытались».
Смущение: Недоумение у обоих.
Психолог (Жертва): «Плохой из меня помощник».
Расплата: Клиент (Преследователь): «Так и знал, что она не поможет».
Миф № 5. Из треугольника Карпмана нет выхода
«Опасность» психологических игр в том, что они повторяются по одному и тому же сценарию. Часто именно это транслируют некоторые авторы статей: мол, выхода из треугольника Карпмана нет. Это, пожалуй, самый главный и самый коварный миф.
Еще в 1990 году в России появился перевод статьи австралийского транзактного аналитика Эйси Чой, которая предложила «противоядие».
Она описала эффективную антитезу карпмановской диаграмме — Треугольник Победителя. Он исключает обесценивание и позволяет каждому «углу» действовать автономно.
«Вместо того чтобы быть Жертвой, человек учится быть Уязвимым. Уязвимые осознают, что страдают, что у них есть проблемы. Но также понимают, что им достаточно сочувствия, что они сами могут решить свои проблемы. Они готовы открыто попросить о помощи, не затевая психологических игр», — говорит Людмила Шёхолм.
В Драматическом треугольнике Спасатель часто «причиняет добро и наносит пользу» в ущерб собственному желанию и потребностям, помогает и решает чужие проблемы без спроса, навязывая свое видение. В треугольнике Победителя Спасатель становится Заботливым, уважает способность Уязвимых мыслить, поступать и просить о том, что им нужно.
И, наконец, Преследователь использует энергию на удовлетворение собственных нужд и отстаивание своих прав.
«Уверенный понимает, что активные изменения могут расстроить людей, и рассматривает переговоры как часть процесса решения проблем.
Конечной целью становится не преследование и наказание другого, а изменения, при которых будут учтены его интересы и потребности», — заключает психолог.
Об эксперте
Людмила Шёхолм — психолог-психоаналитик, сертифицированный транзактный аналитик. Стаж работы в российских образовательных учреждениях более 20 лет, в частной психотерапевтической практике — более 22 лет.
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Самореализация: как найти смысл и делать то, что нравится
Есть ли жизнь после Tinder: 7 аналогичных приложений для знакомств
Почему нелюбимые дочери не могут завести подруг: 5 проблем из детства — освободитесь от травм
«20-летний сын не работает. Как помочь ему с самореализацией?»
«Не могу подпустить к себе парня из-за насилия в прошлом»
«Отношения должны принять иную форму»: 5 шагов, чтобы расстаться осознанно, — история семейного психотерапевта
От прически до духов: что и почему (не) заводит мужчин
Механизм подражания vs желание выделиться: гештальт-терапевт о том, зачем нам нужна мода
Драматический треугольник Карпмана на Бермудских островах | Анастасия Серова
Всем известна такая психологическая и социальная модель взаимодействия, как треугольник Карпмана.
Эта модель описана Стивеном Кармановым в статье «Сказки и анализ сценарной драмы» 1968 года.
В этой модели есть три компонента: жертва, спасатель и преследователь (агрессор). Кто-то думает, что спасатель — положительный персонаж в треугольнике Карпмана, но это неверно. Также жертва не так беспомощна, как кажется на первый взгляд, а у преследователя нет конкретных и обоснованных претензий. В чем суть каждой роли?
Каждый человек играет одну из трех ролей в определенной ситуации. Каждый игрок в ситуации через свою роль удовлетворяет свои скрытые потребности, очень часто это неосознанные потребности. Основной чертой поведения в этой модели является зависимость друг от друга. Жертва удовлетворяется потребностью в заботе, Спаситель счастлив, что он кому-то нужен и помогает, а Сталкер показывает свое господство над жертвой. Если хотя бы один компонент из этой схемы отсутствовал, то остальные автоматически исчезали. На самом деле удовлетворение потребностей каждого игрока не означает, что ситуация выгодна для людей, это наносит стратегический вред.
Каждый игрок маскирует истинные интересы, это делает ситуацию еще более запутанной. Рассмотрим каждую роль отдельно.
Жертва.
Отличительной чертой потерпевшего является то, что он никогда не берет на себя ответственность за свои действия и за свою жизнь. Такие люди постоянно на все жалуются, считают свои проблемы неразрешимыми и ждут спасителя. Роль жертвы удобна человеку, потому что все сожалеют и хотят помочь. Однако для сохранения этой роли нужен спаситель, который будет окружать жертву постоянным негативом. В силу зависимости от спасателя и преследователя у потерпевшего возникают и другие зависимости: зависимость от алкоголя, наркотиков, пищи. Однако когда спасатель помогает пострадавшему и решает проблемы, пострадавший начинает требовать компенсацию и превращается в спасателя. Жертва отказывается вести полноценную жизнь и деградирует. Карпман в своем треугольнике отводит ключевую роль жертве, ведь ей легко может передаваться и роль спасителя, и роль преследователя.
Спасатель.
Спасатель не является синонимом Супермена. На первый взгляд кажется, что цель спасателя — решить проблему жертвы и победить преследователя. Это твоя ошибка. Спасателем обычно является человек, у которого есть внутренняя агрессия. Он должен выбросить его куда-нибудь. Спасатель самореализуется, проявляя агрессию к преследователю, а не решая проблемы жертвы. Люди не просят спасения в 90% случаев. Спасение жертвы очень часто связано с нарушением ее личных границ. Сам спасатель хочет помочь людям укрепить их самооценку и самооценку. Он помогает другим в ущерб себе, ожидая похвалы. Спасатель решает проблемы других людей, чтобы получить одобрение их Родителей или их внутреннего Родителя. Эту роль сложно осмыслить, ведь такой человек выглядит добрым, чутким и бескорыстным.
Преследователь.
Человек выбирает роль преследователя, потому что у него есть желание доминировать и доминировать над другим человеком (жертвой). Желание доминировать часто возникает из детства, когда кто-то доминировал над самим преследователем.
Это роль разгневанного человека, искренне считающего, что жертва заслужила агрессию, запугивание и открытые конфликты. Сталкер иногда находится в цикле «спасатель-жертва-преследователь», он находит воображаемое логическое объяснение своим действиям. «Сначала я пытался помочь тебе (спасителю), но ты напал на меня (потерпевшего), я, конечно, защищался (преследователь)». Преследователь думает, что жертва не сможет добиться успеха и решить проблемы без тотального контроля и руководства. Поведение человека в этой роли разрушительно. Из роли преследователя человек может выйти легко, он может отработать свои детские травмы.
Вывод:
1. роли в треугольнике Карпмана зависят друг от друга
2. один человек может играть все роли сразу по отношению к разным людям
3. игрок не придет к стратегическому решению
Сейчас я расскажу историю своей жизни. Я был жертвой, преследователем и тираном.
Когда мне было 19 лет, я встретила своего будущего бывшего мужа.
Я был студентом, а он военным с тяжелой жизненной ситуацией. Бывшая жена оставила его с двумя детьми, и ему нужна была помощь с детьми. Стоит отметить, что он не просил о помощи, а я сразу бросилась на помощь и «спасти» его. Первая стадия – преследователь. Мой бывший муж был жертвой в зависимости от места работы, от меня, от обстоятельств. Эта зависимость привела к пристрастию к алкоголю и видеоиграм. Я закончила университет, мы поженились, и я стала «нянькой» для обоих детей. Мы жили в военном городке, и у меня не было машины, чтобы ездить по магазинам или в гости к родителям. Дети были травмированы тем, что мать их бросила, отца они почти не видели, так как он все время был на работе, а бабушка болела и могла выполнять только минимум работы по дому: готовить и убирать квартиру. Теперь все обязанности лежали на мне, и я устал. Мне никто не помог. Я стала чувствовать себя жертвой обстоятельств, никто не мог мне помочь. Я думал, что выхода нет. Типичная жертва. Мои родители приехали в военный городок, чтобы сделать ремонт и сделать мою жизнь более комфортной.
Они были преследователями для меня. Потом я стала преследователем, начала говорить бывшему мужу, что он сам сделал свою ситуацию и я не обязана ему помогать, мне тоже надо помогать. Я чувствовала, что доминирую, потому что мой бывший муж без меня не справился бы с детьми. Он был бы несчастлив. «Я пришел помочь вам и вашим детям, а вы не помогли мне без чувства стыда, вы пили алкоголь и играли в видеоигры, поэтому я перестал быть добрым и заботливым». Это твоя вина. После двух лет брака я вышла из этих токсичных отношений. Последней каплей стало физическое насилие.
Как выбраться из этого треугольника? Начать нужно с анализа себя и своих действий. Вам нужно найти причины, которые привели к выбору той или иной роли. Треугольник Карпмана — реальность для игроков, но не для думающих людей. Истоки выбора ролей скрыты в детстве. Если ваши родители не давали вам достаточно любви, значит, вы искали способы получить ее. Вы были жертвой, жаловались, что вам больно получать похвалу от родителей.
Если бы какая-то стратегия сработала и привела к результатам, то вы бы играли эту роль в жизненных ситуациях.
Основная рекомендация по выходу из треугольника Карпмана — посмотреть на ситуацию со стороны автора. Вы должны понаблюдать за собой, выяснить, какие действия повторяются, и какую роль вы играете.
Треугольник отношений | Psychology Today
Это полезный способ взглянуть на отношения, и я использую его во всей своей работе с парами — как для того, чтобы увидеть, где они находятся, так и для того, чтобы увидеть, куда им нужно двигаться. Он основан на драматическом треугольнике, также известном как треугольник Карпмана, который был разработан психиатром Стивеном Карпманом в начале 19 века.70-е годы. Далее следует моя интерпретация и расширение оригинальных идей Карпмана.
Начните с представления или рисования перевернутого треугольника (сделайте это сейчас, это поможет). Вверху две буквы: P слева и R справа. Внизу вершина треугольника — буква V.
Треугольник представляет отношения между двумя людьми.
P, R и V представляют разные роли, которые могут играть люди; это не сами люди, а роль. Роли переплетаются, и всегда есть кто-то наверху, у которого больше власти, и кто-то внизу. Отношения движутся по кругу следующим образом.
Человек в позиции R является спасателем. Человек в этой роли, по сути, имеет контроль над ситуацией как «хороший парень». Он цепляется за V или жертву. Человек в этой роли временами чувствует себя подавленным. Он чувствует, что проблемы сваливаются ему на голову. Спасатель вмешивается и говорит: «Я могу тебе помочь. Просто делай, что я говорю, и все будет хорошо». Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме. Они психологически заключают сделку: спасатель говорит, что я соглашусь быть большим, сильным, хорошим и милым; жертва говорит, что я соглашусь быть перегруженным и неспособным управлять. Все довольны. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кто-то, кто позаботится о ней.
И это работает нормально, за исключением того, что время от времени происходит одна из двух вещей.
Иногда спасатель устает делать все это. Ему кажется, что он берет на себя всю ответственность, а другой не тянет его вес, ничего не отдает взамен, не ценит то, что делает спасатель. Спасатель становится сытым, злым, обиженным. Бам! Он переключается на П, роль преследователя. Он внезапно взрывается — обычно из-за чего-то незначительного, например, из-за стирки или из-за того, что он не вынес мусор, — или действует, например, тратя много денег, попивая или завязывая роман. Он чувствует, что заслуживает этого (в конце концов, говорит он себе, посмотри, что я терплю).
Сообщение, скрывающееся за поведением и гневом, которое обычно не очень ясно проявляется, звучит так: «Почему бы тебе не повзрослеть? Почему бы тебе не взять на себя какую-то ответственность? Почему я должен делать здесь все? Разве ты не ценишь то, что я делаю для тебя? Это несправедливо!» Ощущение несправедливости сильное.
В этот момент жертва пугается и поднимается в позицию R, пытается помириться и успокоить воду.
«Мне очень жаль, — говорит он. «Я не понимал. Я действительно ценю то, что ты делаешь. Я сделаю лучше». Тогда преследователь чувствует себя плохо из-за того, что он сделал или сказал, опускается до позиции жертвы и впадает в депрессию. Затем они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.
Еще иногда случается, что жертва устает быть жертвой. Он устал от того, что другой всегда заправляет всем, всегда говорит ему, что делать. Он устал от того, что на него смотрят свысока, потому что спасатель, по сути, говорит: «Если бы не я, ты бы не справился». Каждому время от времени жертва надоедает и переходит на роль преследователя. Подобно спасателю, жертва в этой роли взрывается и злится — обычно из-за чего-то мелкого — или отыгрывает.
Сообщение ниже, которое не произносится, звучит так: «Почему бы тебе не отстать от меня? Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Отойди, я многое могу сделать сам!» Спасатель слышит это и переходит в положение пострадавшего.
В то время как каждый может перемещаться между всеми ролями, часто кому-то больше подходит одна роль, чем другая. Это связано с личностью, воспитанием и усвоенными способами преодоления трудностей. Спасатель в детстве часто был единственным ребенком, старшим или рос в хаотичной семье. Обычно у него не было много буферов между ним и его родителями, и он рано понял, что может избежать неприятностей и конфликтов, если будет добрым: «Если я смогу оставаться в тонусе и просто делать то, что хотят мои родители (и учитель) мне делать все время, я не попаду в горячую воду».
Люди этого типа учатся быть очень чувствительными к другим, чтобы выжить.
Он развивает хороший радар и может улавливать нюансы эмоций. Он сверхвнимателен, тратит всю свою энергию на изучение окружающей среды, всегда на ногах, всегда готов делать то, что хотят родители. По сути, он занимает позицию: «Я счастлив, если вы счастливы, и мне нужно убедиться, что вы счастливы». Его вознаграждают за то, что он хороший, и его голова полна «должен».
То, что работает для ребенка, не обязательно так хорошо работает для взрослого. Теперь мир больше. У взрослого спасателя есть не только два или три важных человека, которым он должен уделить внимание, но и гораздо больше: босс, налоговое управление, президент местного Ротари-клуба или VFW. Теперь он чувствует, как его тянут во многих направлениях, растягивают, поскольку он изо всех сил пытается приспособиться к тому, что, как он думает, другие хотят от него. Он легко чувствует себя мучеником, ему всегда грозит выгорание.
Ему также трудно понять, чего он хочет. Поскольку в детстве он тратил так много своей энергии на то, чтобы смотреть вовне и делать то, что хотят другие, у него никогда не было возможности сидеть сложа руки и решать, чего он хочет.
Желание, в отличие от следования правилам и обязанностям, является чувством, и он часто не осознает, что чувствует. Став взрослым, если вы спросите его: «А чего ты хочешь?» он колеблется и застревает. Он беспокоится о том, чтобы принять правильное решение, о том, чтобы никого в жизни не обидеть или критический голос в голове.
Ему также тяжело справляться с гневом и конфликтами (именно поэтому он в первую очередь стал хорошим) и склонен подавлять гнев до тех пор, пока он не пресытится им и не начнет давиться им. Затем он взрывается, и из-за того, что ему так некомфортно и это создает столько драмы, он чувствует, что его худший сон сбылся. Он чувствует себя виноватым и снова отбрасывает все назад, только для того, чтобы оно снова накапливалось.
Жертва, напротив, часто была самой младшей в семье, в детстве чрезмерно защищалась родителями или имела старших братьев и сестер, которые вмешивались и брали на себя все время, когда он застрял с проблемой. Чего он упустил в детстве, так это возможности развить уверенность в себе, которая приходит, когда он учится справляться с проблемами самостоятельно.
Сейчас, во взрослом возрасте, он легко впадает в уныние, чувствует себя неуверенно, тревожно. Чтобы справиться с этими чувствами, он обращается к спасителю, который берет верх и помогает ему чувствовать себя лучше.
Преследователь как прообраз является злым близнецом спасателя. В то время как спасатель контролирует, будучи добрым и милым, а преследователь злится, критикует и обвиняет. Это обидчик, и очевидно, что некоторые пары начинают с отношений преследователь-жертва, разыгрывая детские модели и роли. Преследователь рано понял, что когда мне страшно, я становлюсь жестким. Если я могу отрицательно контролировать все, что происходит вокруг меня, никто не сможет подкрасться ко мне сзади и схватить меня.
Теперь представьте или нарисуйте два А рядом друг с другом с линией, проведенной между ними (давай, сделай это, это поможет). A означает взрослый. Этот человек не в роли, он более цельный, активный, а не реактивный, несет личную ответственность, а не обвиняет, и находится вне треугольника.
Взрослые равны; они находятся на одном уровне с точки зрения мощности. Это то место, где вы хотите быть.
Взрослый говорит: «Я несу ответственность за то, что я думаю, делаю, говорю. Если меня что-то беспокоит, это моя проблема. Если вы можете чем-то помочь мне с моей проблемой, я должен вам сказать, потому что вы не могу читать мои мысли. Если вы решите не помогать мне, мне нужно будет решить, что я буду делать дальше, чтобы решить мою проблему. Точно так же, если вас что-то беспокоит, это ваша проблема. Я могу сделать, чтобы помочь вам с вашей проблемой, вы должны сказать мне. И если я решу не помогать вам с вашей проблемой, вы можете решить ее. Вы можете не справиться с этим так, как я мог бы, но вы можете это сделать. Мне не нужно брать верх».
Две проблемы в отношениях между спасателем и жертвой заключаются в том, что они ожидают многого от чтения мыслей («Вы должны знать, что происходит или как помочь без моих слов»). расстроен, разочарован или зол, когда другой этого не делает.
У них также искаженное чувство ответственности: спасатель склонен брать на себя чрезмерную ответственность: «Ваши проблемы — это мои проблемы, я счастлив, если вы счастливы, и моя работа — сделать так, чтобы вы были счастливы». В попытке «сделать» жертву счастливой жертва со временем начинает ощущать давление и контроль, что провоцирует взрыв. Точно так же жертва, как правило, недостаточно ответственна: «Мои проблемы — это ваши проблемы, я ожидаю, что вы их исправите, и я либо должен ждать, либо манипулировать вами, чтобы вы это сделали».
Взрослые, напротив, четко понимают, у кого проблема. Это представлено вертикальной линией, проходящей между ними. Если ты это чувствуешь, это твое. Это ключевая концепция, которую пары должны понять и внедрить. Зная, у кого проблема, люди могут избежать защиты, беспокойства, контроля и манипуляций пар, попавших в треугольник.
Они также могут быть более интимными. Проблема, с которой сталкиваются спасатель и жертва в своих отношениях, заключается в том, что роли, которыми являются не сами люди, а только их части, удерживают их.
Спасатель не может ослабить бдительность или стать слишком уязвимым, потому что боится, что жертва не справится. Точно так же жертва никогда не может стать слишком сильной, потому что спасатель будет чувствовать себя под угрозой и без работы. Длинная очередь между жертвой и спасателем реальна. Он представляет собой эмоциональную дистанцию между ними.
У взрослых такой проблемы нет. Оба могут быть ответственными, сильными, но при этом честными и ранимыми. Они могут рисковать, не зациклены на ролях и, следовательно, могут быть более открытыми и интимными.
Два человека, очевидно, могут находиться в этом паттерне в течение долгого времени — внешне ладить, внезапно испытывать какое-то отыгрывание или эмоциональный взрыв, мириться, возвращаться к своим ролям и повторять паттерн снова и снова. Иногда, особенно для спасателя, это будет продолжаться до тех пор, пока он в конце концов не упадет под тяжестью всего этого — у него случится сердечный приступ или какой-нибудь психологический срыв, и все будут удивлены и напуганы.
Что также может случиться со временем и что часто приводит пару к терапии, так это то, что один человек либо устает ходить по кругу, либо начинает перерастать роль, в которой он находится. игра, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.
Например, у вас может быть спасатель, который устает все время подчищать и начинает отстраняться и лучше определять границы и проблемы. Классический случай — созависимость алкоголика. Жена, например, начинает посещать собрания Аланона и начинает говорить своему мужу: «Джейк, я не собираюсь звонить твоему боссу в понедельник утром и говорить ему, что ты болен. Ты можешь позвонить ему сам. Я не собираюсь забирать тебя с лужайки перед домом в субботу вечером, если ты напьешься». Жена выходит из треугольника, и если Джейк напился до этого, он напьется до упаду, чтобы попытаться снова зацепить жену. Если это не сработает, Джейк, скорее всего, переключится на одну из других роли: может переключиться на преследователя, разозлиться, пригрозить разводом и опекой над детьми или лишить денег; он может стать милым, сказать ей, как он собирается начать ходить на собрания АА, чтобы успокоить ее и вернуть ее.
Точно так же, если пострадавший принимает взрослую позу, спасатель чувствует угрозу. Это часто наблюдается на стадии опустевшего гнезда в браке. Муж был более или менее ответственным — принимал большинство важных решений, финансово поддерживал семью — и дети начинают уходить из дома. Жена начинает говорить что-то вроде: «Знаешь, Билл, я подумываю, может быть, вернуться в школу. Я так и не получила степень, потому что осталась дома с детьми, и сейчас самое время это сделать. Я вернусь к работе на полную ставку. Я думаю, что хотел бы завести собственные текущие и сберегательные счета, чтобы иметь собственные деньги и быть более независимым».
В то время как Билл знает, что делать, когда его жена находится в безвыходном положении, он не знает, что делать, когда она переключается. Как правило, первое, что инстинктивно делает Билл, это быть милым, но попытаться отговорить жену от изменений: «Почему ты хочешь вернуться в школу сейчас? Тебе 45 лет. делать со степенью? Это будет стоить нам 30 штук за обучение, для чего? Вам не нужно устраиваться на постоянную работу.
Это время, чтобы расслабиться. Нам не нужен еще один расчетный счет. Это стоит 10 долларов в месяц в виде сборов, которые нам не нужно тратить».
Сообщение «оставайтесь на месте». Если это не сработает, Билл может переключиться на роль преследователя и разозлиться: «Если ты хочешь ходить в школу, найди способ заплатить за это. Мы не вычтем это из нашей пенсии». Или Билл перейдет в положение жертвы и впадет в депрессию, поэтому его жене придется оставаться дома и заботиться о нем.
Наконец, вы легко видите эту динамику оскорбительных отношений. Если жертва отношений между преследователем и жертвой решит выйти из треугольника или выйти из отношений и больше не быть боксерской грушей, первое, что сделает преследователь, — повторит то же самое. Если он был зол, то сейчас он взорвется. Он будет преследовать ее, охотиться на нее, эмоционально оскорблять ее или избивать. Если это не сработает, он может стать хорошим. Он будет звонить вам для управления гневом и спрашивать, не могли бы вы позвонить его жене или девушке и сказать ей, что он звонил по поводу терапии, а не доводить дело до конца.
Если это не сработает, он может впасть в депрессию, даже угрожать убить себя, чтобы она вернулась в отношения.
Если вся эта игра не сработает, у оставшегося человека будет один из двух вариантов. Он может разорвать отношения и найти кого-то другого, кто будет играть соответствующую роль, кого-то еще контролировать, кого-то еще, кто позаботится о них. Или человек, оставшийся позади, тоже может перейти во взрослое положение.
Оба партнера переходят во взрослую жизнь с несколькими проблемами. Естественное чувство того, кто остался позади, состоит в том, что если вам не все равно, вы останетесь в треугольнике. Если они оба переезжают, партнерам нужно разработать новые способы показать, что они заботятся друг о друге. Будет переходный период, пока будут создаваться эти новые пути, и новые способы, по крайней мере какое-то время, не будут такими же хорошими, как старые. Есть также проблемы с изучением новых навыков, особенно для того чувства, которое осталось позади.
Причина, по которой треугольник так силен и работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга.
Каждый видит в другом то, чего не может увидеть в себе. Спасатель, например, не так хорош и силен, как ему кажется, но видит свою уязвимость и гнев в жертве и преследователе. Жертва не так слаба, как ему кажется, а проецирует свою силу и гнев на спасителя и преследователя. Преследователь не так жесток, как ему кажется, а лишь видит свою слабость и добро в жертве и спасителе.
Чтобы добиться успеха, каждый должен научиться распознавать и использовать то, что было упущено. Спасатель должен научиться распознавать свои желания и рисковать быть нехорошим и чрезмерно ответственным. Ему нужно научиться распознавать свой гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего он хочет. Ему нужно поэкспериментировать с освобождением от контроля и сопротивляться импульсу избавиться от собственного беспокойства, взяв на себя управление, когда другой борется. Ему нужно научиться ослаблять бдительность, чтобы он мог научиться доверять и быть уязвимым, и воспитывать с искренней заботой, а не из-за страха и потребности в контроле.