Забудьте про ”Время лечит”. Как помочь пережить смерть ребенка: 06 февраля 2019, 16:35
Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.
Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».
Иллюстративное фото: pixabay.com
Татьяна Остапенко,
детский психолог:
В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».
«После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире.
Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.
Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).
Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.
Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».
Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.
Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.
Первые просто хотят выговориться.
Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».
Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.
Иллюстративное фото:ia-centr.ru
Жибек Жолдасова,
врач-психиатр, психотерапевт:
«Важно помочь вернуться в реальность».
«Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.
Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели.
Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия.
Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами.
У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста».
Иллюстративное фото: pixabay.com
Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?
«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».
«Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.
«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.
«Перестань плакать».
«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.
«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.
«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты.
Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.
«Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни.
«На все воля Божья». Это не слишком утешительно.
«Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.
«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.
«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.
«Он прожил долгую и честную жизнь.
«Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.
«Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.
«Вы должны быть сильными ради…»
Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций.
Это может привести к другим проблемам.Еще быстрее, чем на сайте! Читайте наши новости в Telegram. Подписывайтесь на @tengrinews.
Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе
Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр». Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.
«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.
— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?
— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.
— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее.
Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…
— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….
— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?
— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует.
Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.
6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких
— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.
— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины. Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее.
И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.
— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?
— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью.
А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.
— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.
— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо.
Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.
— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?
— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить.
Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием. Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.
— А если человек резко отказывается общаться?
— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.
— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?
— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства.
Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.
— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?
— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».
— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?
— Конечно.
Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.
— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?
— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.
— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял».
По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?
— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.
— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?
— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок. А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух.
Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития. Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними. Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.
— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?
— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер.
Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».
— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?
— Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду.
Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.
Скорбя о потере ребенка
Одобрено редакцией Cancer.Net, 09/2019
Ни один родитель не готов к смерти ребенка. Родители просто не должны пережить своих детей. Важно помнить, что продолжительность жизни вашего ребенка не определяет размер вашей утраты.
Потеря ребенка тяжела в любом возрасте.
Родители маленьких детей активно участвуют в их повседневной жизни. Смерть меняет каждый аспект семейной жизни, часто оставляя огромную пустоту.
Смерть ребенка старшего возраста или подростка тяжела, потому что дети в этом возрасте начинают раскрывать свой потенциал и становятся самостоятельными личностями.
Когда умирает взрослый ребенок, вы теряете не только ребенка, но часто и близкого друга, связь с внуками и незаменимый источник эмоциональной и практической поддержки.
Вы можете обнаружить, что также скорбите о своих надеждах и мечтах о своем ребенке, о потенциале, который никогда не будет реализован, и об опыте, которым вы никогда не поделитесь. Если вы потеряли своего единственного ребенка, вы также можете почувствовать, что потеряли свою родительскую идентичность и, возможно, возможность иметь внуков. Боль этих потерь всегда будет частью вас. Однако со временем большинство родителей находят путь вперед и снова начинают испытывать счастье и смысл жизни.
Общие реакции горя
Реакции горя после смерти ребенка аналогичны реакциям после других потерь. Но они часто более интенсивны и длятся дольше. Вы можете испытать следующие реакции горя:
Сильный шок, замешательство, недоверие и отрицание, даже если смерть вашего ребенка ожидалась
Непреодолимая печаль и отчаяние, такие, что выполнение повседневных задач или даже вставание с постели может показаться невозможным
Крайняя вина или чувство, что вы потерпели неудачу в качестве защитника своего ребенка и могли бы поступить иначе
Сильный гнев и чувство горечи и несправедливости по поводу жизни, оставшейся нереализованной
Страх или боязнь одиночества и чрезмерной защиты выживших детей
Обида на родителей здоровых детей
Чувство, что жизнь не имеет смысла и желание избавиться от боли или присоединиться к своему ребенку
Сомнение или потеря веры или духовных убеждений
Видеть во сне своего ребенка или чувствовать его присутствие рядом
Сильное одиночество и изоляция, даже когда вокруг другие люди, и ощущение, что никто не может по-настоящему понять, что вы чувствуете
Хотя смерть ребенка всегда тяжела, некоторым родителям приходится особенно тяжело.
Даже по прошествии времени их горе остается сильным, и они чувствуют, что вернуться к нормальной жизни невозможно. Некоторые родители могут даже подумать о том, чтобы навредить себе, чтобы избежать боли. Если вы испытываете эти чувства, немедленно поговорите со специалистом, например с врачом или консультантом. Вы можете найти помощь, чтобы преодолеть это сильное горе.
Время вашей реакции на горе
Некоторые люди ожидают, что горе должно разрешиться в течение определенного времени, например, года. Но это не правда. Первоначальное тяжелое и сильное горе, которое вы испытываете, не будет продолжительным. Периоды сильного горя часто приходят и уходят в течение 18 месяцев или дольше. Со временем ваше горе может накатывать волнами, которые постепенно становятся менее интенсивными и менее частыми. Но у вас, вероятно, всегда будут чувства печали и потери.
Даже спустя годы после смерти вашего ребенка важные события и вехи в жизни других детей могут вызвать горе. Значимые дни, такие как выпускной, свадьба или первый день нового учебного года, являются обычными триггерами.
В такие моменты вы можете ловить себя на мысли о том, сколько лет было бы вашему ребенку, как бы он или она выглядели и чем бы занимались, если бы были живы.
Различия в том, как родители горюют
Родители могут горевать по-разному в зависимости от пола и их повседневной роли в жизни ребенка. Один родитель может обнаружить, что разговор помогает, а другому может понадобиться время, чтобы погоревать в одиночестве. Культурные ожидания и различия ролей также влияют на то, как родители скорбят. От мужчин часто ожидают, что они будут контролировать свои эмоции, быть сильными и брать на себя ответственность за семью. Можно ожидать, что женщины открыто плачут и хотят поговорить о своем горе.
Если вы работающий родитель, вы можете больше заниматься своей работой, чтобы избежать печали и ежедневных домашних напоминаний. Сидящий дома родитель может быть окружен постоянными напоминаниями и может чувствовать отсутствие цели сейчас, когда его или ее работа в качестве опекуна внезапно закончилась.
Это особенно верно для родителей, которые месяцами или даже годами ухаживали за ребенком, больным раком.
Различия в скорби могут вызвать трудности в отношениях в то время, когда родители больше всего нуждаются в поддержке друг друга. Один родитель может полагать, что другой не горюет должным образом или что отсутствие открытого горя означает, что он или она меньше любит ребенка. Откровенно поговорите о своем горе с партнером. Постарайтесь понять и принять стили преодоления трудностей друг друга.
Помощь скорбящим братьям и сестрам
Родители оказываются в центре внимания, когда умирает ребенок, и горе братьев и сестер иногда не замечают. Смерть родного брата – огромная потеря для ребенка. Они теряют члена семьи, доверенное лицо и друга на всю жизнь.
Когда у вашего ребенка развился рак, вы, вероятно, были полностью сосредоточены на потребностях вашего больного ребенка. Теперь вы можете быть подавлены собственным горем. Ваши выжившие дети могут неверно истолковать ваше горе как сообщение о том, что они не так ценны, как умерший брат или сестра.
Вы можете помочь своим детям в это тяжелое время несколькими способами:
Сделайте горе общим семейным опытом. Привлекайте детей к обсуждению мемориальных планов.
Проводите как можно больше времени со своими детьми, разговаривая об их брате или сестре или играя вместе.
Убедитесь, что дети понимают, что они не несут ответственности за смерть брата или сестры, и помогите им избавиться от сожалений и чувства вины.
Никогда не сравнивайте братьев и сестер со своим умершим ребенком. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы не ожидаете, что он будет «заменять» его или ее.
Установите разумные ограничения на их поведение. Но постарайтесь не проявлять чрезмерной защиты или чрезмерной снисходительности. Нормально чувствовать себя защищающим выживших детей.
Попросите близкого члена семьи или друга провести дополнительное время с братьями и сестрами, если собственное горе не позволяет вам уделять им внимание, в котором они нуждаются.
Узнайте больше о том, как помочь ребенку или подростку, который скорбит, и как справиться с потерей брата или сестры из-за рака.
Помочь себе горевать
Как бы ни было больно, горевать естественно и нормально. Следующие советы могут оказаться полезными во время скорби:
Чаще говорите о своем ребенке и называйте его или ее имя.
Попросите семью и друзей помочь вам с работой по дому, поручениями и уходом за другими детьми. Это даст вам важное время, чтобы подумать, вспомнить и погоревать.
Не торопитесь решать, что делать с вещами вашего ребенка. Не спешите собирать вещи в комнате вашего ребенка или раздавать игрушки и одежду.
Заранее подготовьтесь к тому, как отвечать на сложные вопросы, например: «Сколько у вас детей?» или комментарии вроде «По крайней мере, у тебя есть другие дети». Помните, что люди не пытаются вам навредить; они просто не знают, что сказать.
Подготовьтесь к тому, как вы хотите провести знаменательные дни, такие как день рождения вашего ребенка или годовщина его смерти.
Вы можете провести день, просматривая фотографии и делясь воспоминаниями, или начать семейную традицию, например, посадить цветы.Из-за интенсивности и изоляции родительского горя родители могут получить особую пользу от группы поддержки, где они могут поделиться своим опытом с другими родителями, которые понимают их горе и могут дать надежду.
Вы можете провести день, просматривая фотографии и делясь воспоминаниями, или начать семейную традицию, например, посадить цветы.Узнайте больше о стратегиях выживания, когда вы скорбите.
Обретение смысла жизни
Вам следует ожидать, что вы никогда не сможете «пережить» смерть вашего ребенка. Но вы научитесь жить с потерей, сделав ее частью себя. Смерть вашего ребенка может заставить вас переосмыслить свои приоритеты и смысл жизни. Это может показаться невозможным, но вы можете снова обрести счастье и цель в жизни.
Для некоторых родителей важным шагом может стать создание наследства для вашего ребенка. Вы можете почтить память своего ребенка, вызвавшись волонтером в местной больнице или организации поддержки больных раком.
Или вы можете работать, чтобы поддержать интересы вашего ребенка, создать мемориальный фонд или посадить деревья в память о вашем ребенке. Важно помнить, что никогда не будет предательством по отношению к вашему ребенку, если он снова войдет в жизнь и получит новый опыт.
Каждый из ваших детей меняет вашу жизнь. Они показывают вам новые способы любить, новые вещи, в которых можно найти радость, и новые способы смотреть на мир. Частью наследия каждого ребенка является то, что изменения, которые он или она привносит в вашу семью, продолжаются и после смерти. Воспоминания о радостных моментах, которые вы провели со своим ребенком, и любовь, которую вы разделили, будут жить и всегда будут частью вас.
Связанные ресурсы
Понимание горя и утраты
Группы поддержки
Изменение ситуации
Скорбь о смерти ребенка часто называют величайшей трагедией.
Смерть и потерю ребенка часто называют величайшей трагедией. Ничто не может быть более разрушительным.
Наряду с обычными симптомами и стадиями горя многие проблемы делают решение родительской утраты особенно трудным. И это горе по поводу потери ребенка может усугубляться и осложняться чувством несправедливости — понятным ощущением того, что этой утраты не должно было быть. В первые дни горя большинство родителей испытывают мучительную боль, чередующуюся с онемением — дихотомия, которая может сохраняться месяцами и дольше. Многие родители, потерявшие сына или дочь, сообщают, что чувствуют, что могут только «существовать», и каждое движение или потребность сверх этого кажется почти невозможным. Говорят, что справиться со смертью и потерей ребенка требует одной из самых сложных работ, которые когда-либо приходилось делать.
Отношения между родителями и детьми — одни из самых напряженных в жизни. Большая часть воспитания сосредотачивается на том, чтобы обеспечивать и делать для детей, даже после того, как они выросли и ушли из дома. Смерть ребенка мешает вам выполнять свою родительскую роль так, как вы ее себе представляли, как она «должна» быть.
Вы можете испытывать непреодолимое чувство неудачи из-за того, что больше не можете заботиться о своем ребенке и защищать его, выполнять обязанности, которые вы ожидали выполнять в течение многих лет.
Следует помнить, что родители, потерявшие близких, могут оплакивать смерть и утрату ребенка любого возраста и что пережить ребенка кажется неестественным. Не имеет значения, три года вашему ребенку или тридцать три, когда умирает ваш сын или дочь. Эмоция такая же. Все осиротевшие родители теряют часть себя.
Поиск смысла смерти ребенка важен для родителей. Однако понять, как этот вид потери смерти вписывается в схему жизни, сложно и часто недостижимо. Вера является источником утешения для некоторых родителей, но другие, придерживающиеся религиозных убеждений, сообщают, что чувствуют себя преданными Богом. Ожидается духовное замешательство, равно как и сомнения во многих вещах, в которые вы, возможно, верили. Один отец, переживший смерть ребенка, сообщил, что его вера в жизнь в целом пошатнулась.
Он давно считал, что если прожить свою жизнь как хороший человек, стремящийся внести положительный вклад в мир, жизнь сложится хорошо. Смерть сына лишила его этой веры. Эта реакция не редкость; потеря ребенка кажется абсолютным нарушением правил жизни.
Чтобы пережить смерть и потерю ребенка, нужно посвятить себя жизни. Как родитель, вы родили жизнь как обещание будущему. Теперь вы должны взять на себя новое обязательство жить, каким бы трудным или невозможным это ни казалось сейчас. Вы переживете это; однако опыт может изменить вас.
Как упоминалось в основном разделе «Понимание горя», ваше горе будет индивидуальным и уникальным. То, как вы скорбите о смерти и потере ребенка и как долго это будет отличаться от чьего-либо еще, — вы должны позволить себе горевать по-своему.
Другие темы, которые могут быть вам полезны, включают:
Билль о правах скорбящих.
Выкидыш или потеря ребенка.
Общие реакции на смерть ребенка
Шок: Поначалу после смерти или утраты ребенка вы можете почувствовать оцепенение, которое ваш разум защищает вас от боли.
Отказ: Ваш ребенок не может быть мертв. Вы ожидаете, что ваш сын или дочь войдут в дверь или услышите крик на радионяне. Повтор: После смерти и потери ребенка ваш разум может сосредоточиться на «а что, если», когда вы воспроизводите сценарии, в которых вы могли бы спасти своего ребенка. Страстное желание: Многие родители сообщают, что одержимо молятся о том, чтобы провести хотя бы пять минут со своим ребенком, желая сказать ему, как сильно они его любят. Путаница: После смерти и потери ребенка ваша память может помутнеть. Вы можете оказаться за рулем и не помнить, куда вы едете. Поскольку ваш разум пытается обработать такой сильный шок, нормальные функции памяти могут быть нарушены, что поставит вас в «туман». Иногда вы можете даже сомневаться в своем здравомыслии, хотя вы не сумасшедший. Ваша боль воздействует на ваши эмоциональные и психологические системы на экстремальном уровне — обычно возникает ощущение перегрузки.
Вина: Чувство вины, по-видимому, является одной из наиболее распространенных реакций на смерть ребенка. Родители часто мысленно прокручивают свои действия перед смертью и задаются вопросом, что они могли сделать по-другому. Бессилие: Помимо чувства вины, у родителей часто возникает чувство бессилия, связанное с неспособностью защитить своего ребенка от вреда. Гнев: Большинство родителей также сообщают о гневе и разочаровании, и в целом это обычное явление для горя. Если смерть вашего ребенка была случайной, эти эмоции могут усилиться. Вы также можете злиться на то, что жизнь для других продолжается, как будто ничего не произошло. Потеря надежды: После смерти ребенка вы скорбите о своем ребенке и утрате своих надежд, мечтаний и ожиданий в отношении этого ребенка. Время не обязательно избавит от этого аспекта горя.
Родители часто испытывают всплеск горя, когда они ожидали, что их ребенок пойдет в школу, закончит школу, женится и т. д. Родители редко бывают готовы к этим триггерам и волне горя, которую они приносят. Осознайте эти триггеры и позвольте себе горевать. Это нормально, уместно и необходимая часть процесса исцеления.Как смерть ребенка влияет на брак
Исследования показали, что смерть и потеря ребенка не обязательно укрепляют брак; на самом деле горе иногда может привести к его гибели. Каждый партнер становится глубоко вовлеченным в свое горе и часто недоволен качеством или глубиной страданий своего супруга. В сочетании с гневом, разочарованием, чувством вины и обвинениями в связи со смертью ребенка родительская тяжелая утрата может быть временем крайней нестабильности в браке. Каждый супруг должен понимать важность общения (обмена чувствами), и как не следует судить себя за реакцию на утрату, так и не следует судить супруга.
Нет двух одинаково горюющих людей, поэтому существует широкий спектр различий в выражении горя.
Эти различия могут привести к тому, что супруги или партнеры ошибочно придут к выводу, что их супруг отвергает их или чувствует себя «менее». Пара, потерявшая близких, может оказаться не в состоянии утешить друг друга, когда оба испытывают одинаковое горе. Каждый партнер может ожидать слишком многого и получать слишком мало. Это неудачное сочетание может создать пропасть в отношениях, но ее можно избежать, если каждый признает, что вы глубоко обижены. Многие из реакций и стрессов, которые вы испытываете, являются результатом вашей боли, а не недостатка ваших отношений.Однако это неправда, что большинство пар разводятся после потери ребенка. Некоторую надежду внушают недавние исследования, показывающие, что гораздо меньший процент разводов — всего 12–16% — связан с потерей ребенка. Возможно, с большим пониманием горя их будет еще меньше.
Как это влияет на выживших детей
Одна из самых сложных ролей для матери или отца после смерти и потери ребенка – продолжать быть родителем для выживших детей.
Родители должны продолжать действовать в той же роли, в которой они скорбят, а это огромная проблема. Но выживший ребенок или дети не должны чувствовать себя одинокими или отверженными, как бы трудно ни было найти эмоциональные резервы, чтобы поддержать их. Перед родителями стоит трудная задача постоянно менять роли от утешителя к роли утешителя в то время, когда у них мало возможностей для этого. Некоторые родители впадают в другую крайность и чрезмерно опекают своего ребенка, решив обезопасить его.Вы и другие члены семьи, у которых в настоящее время может быть больше эмоциональных резервов, должны удовлетворять потребности детей. Другие могут помочь вам помочь вашему ребенку; вы имеете решающее значение для процесса их выздоровления, но не единственный источник комфорта. И помните, дети всех возрастов по-разному переживают горе. Чтобы обеспечить здоровое выживание своей семьи, посетите раздел «Дети и горе», чтобы узнать больше о том, как поддержать выжившего ребенка/детей в это непростое время.
Потеря беременности и младенческая смертность
Когда ребенок умирает до или после рождения, родители сталкиваются с трудной эмоциональной задачей: попытаться попрощаться с кем-то, кого они едва знали. Они должны признать, что жизнь закончилась, даже если она едва началась. Вы, вероятно, испытаете некоторые более распространенные симптомы горя — вы можете впасть в шок или даже отрицать, что ваш ребенок умер. Следует ожидать депрессии, гнева, разочарования и других болезненных эмоций. И даже если вы, как правило, преданный и заботливый человек, вы можете обнаружить, что в данный момент вам нет дела ни до чего, ни до кого. Как отмечалось ранее, для многих родителей это время просто время существования и выживания и не более того. Есть две типичные реакции на смерть, которые вы, вероятно, очень остро испытаете после потери ребенка до или вскоре после рождения: гнев и чувство вины. Поскольку смерть ребенка кажется неестественной, возникает сильное желание кого-то обвинить.
Вы можете злиться на своего врача, больницу или Бога, если вы верующий.Чувство вины является обычной реакцией на смерть и потерю ребенка и может быть особенно остро для родителей, потерявших младенца или еще не родившегося ребенка. Родители нерожденных детей, которые часто умирают по ошибке, винят в смерти себя. Мать может считать, что причинила вред своему ребенку. Оба родителя могут сказать себе, что они должны были почувствовать, что что-то не так, и предупредить своего врача. Хотя это нормальная реакция, и ее нужно переработать, в конце концов вы должны найти сочувствие к себе и осознать, что это не ваша вина. Вы не были ответственны. Знание того, что это было не в вашей власти, имеет как положительную, так и обратную сторону: вы не можете винить себя, но у вас также может быть повышенное чувство бессилия. Преодоление этого является частью процесса.
Беременность приносит с собой много ожиданий, мечтаний и фантазий – вы проводите месяцы, планируя не только рождение ребенка, но и его жизнь, и все последующие годы.
Но затем, поскольку вы эмоционально готовитесь приветствовать ребенка в мире, вместо этого вы должны принять потерю и все ожидания относительно его будущего. Оставляя скорбящих родителей, переполненных огромным чувством пустоты.У родителей младенцев могут возникать различные триггеры и потенциально болезненные ситуации в течение нескольких месяцев после смерти их ребенка. Ваш дом может быть заполнен детской одеждой, бутылочками и кроватками. Если вы зарегистрировались на каких-либо веб-сайтах для новых мам или младенцев, подписались на какие-либо журналы или зарегистрировались в душе, вы, вероятно, получите купоны на детское питание или смесь и многое другое по почте. Детский журнал может появиться как пробная подписка. Фотографы могут позвонить и предложить сделать детские снимки. Просто проходя мимо отдела детской одежды в магазине, вы можете вызвать слезы траура.
После смерти и утраты ребенка будет сложно справиться с горем, которое вы испытываете по утраченному ребенку.
Однако, прежде чем смириться со смертью вашего ребенка, вы должны признать его жизнь — его существование как личности. Помните, какой бы короткой ни была жизнь вашего ребенка, вы имеете такое же право горевать, как и любой другой родитель, потерявший близких.Опубликованные статьи, которые могут быть полезными, включают «Выкидыш или потеря ребенка», «Как справиться с невынашиванием беременности и детской смертью» и «В честь Дня памяти беременных и умерших детей».
Способы справиться с «родительским горем» открыть
В нашем разделе «Понимание горя» вы можете найти список способов справиться с горем. Ниже вы найдете несколько идей, которые более тесно связаны с родительским горем после смерти и потери ребенка. Разрешение родительского горя может показаться непосильной задачей, но это возможно. Важно быть реалистом и оптимистом. Вы никогда не сможете смириться со смертью и потерей вашего ребенка. Но вы переживете это, даже если опыт изменит вас. Вы никогда не забудете ни своего ребенка, ни его смерть.
По мере того, как вы проходите через каждый праздник, время года, счастливые и грустные события, которые могут вызвать новую волну горя, вы получаете лучшие инструменты для преодоления боли.Не прячьтесь от своей вины: После смерти и утраты ребенка вы испытываете чувство вины, которое распространено, но не всегда присутствует, — боритесь с ним и признайте его. Исследуйте реальность того, как умер ваш ребенок, и ваши настоящие намерения и действия в то время. Вы можете увидеть свои действия или реакции в более позитивном свете. Простите себя за несовершенство — вы делали и продолжаете делать все возможное.
Принять счастье: После смерти и потери ребенка одним из серьезных препятствий, с которыми сталкиваются родители при возвращении в мир живых, является их неспособность принять удовольствие или признать, что оно вообще существует. Но счастье или наслаждение — один из самых важных инструментов выживания, даже если это всего лишь мгновение вашего горя.
Можно смеяться сквозь слезы, улыбаться кому-то или чему-то. Вам может казаться, что ваш смех выдает память вашего ребенка, но вам нужно знать, что вы не отказываетесь от своего горя, получая удовольствие. Единственный способ пережить тяжелую утрату — время от времени от нее отходить.Делайте маленькие шаги: После смерти и потери ребенка очень важно разбить будущее на маленькие части, на час или день, и иметь дело только с одной частью за раз. Сосредоточьтесь на задачах — покормите кошку или постирайте. Эти маленькие кусочки нормальности и сосредоточенность на текущем моменте сделают горе более терпимым.
Помните о хорошем: Сосредоточьтесь на положительных событиях и опыте ваших отношений с ребенком. В какой-то момент подумайте о том, чтобы завести дневник всех подробностей, которые вы хотите запомнить из жизни вашего ребенка. Просмотрите свои семейные фотографии и включите некоторые из них в свою книгу.
