Почему лучший друг стал от меня отдаляться? Вопрос психологу
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я устала и не знаю, что делать дальше…История долгая, длинная, но я постараюсь изложить её как можно короче.
В общем, у меня есть лучший друг. Или уже был. Я запуталась, если честно.
Мы дружим почти год. Нам обоим по 15 лет. Раньше мы с ним постоянно общались. Много переписывались каждый день, звонили друг другу, гуляли несколько раз в месяц, дурачились, ходили в кино, рассказывали друг другу истории из жизни, знали все-все секреты друг о друге, а если у кого-то из нас были проблемы, то вместе находили пути к их решению, т.е. были близкими друзьями (он и сам не раз говорил, что очень любит и ценит меня). Окружающие даже принимали нас за пару. Но как только он уехал в лагерь (это была где-то середина августа), его как будто подменили. Переписки становились реже, короче и суше, звонки и вовсе прекратились. Мы с ним это обсуждали. Он сказал, что у него «волна безразличия», и все наладится. Там он нашел новых друзей, и привязался к одной девочке, но только как к подруге.
Я не раз обсуждала с ним вопрос по поводу происходящего. Я говорила, что мне не нравится игра в одни ворота и мне хотелось бы, чтобы с его стороны тоже исходила инициатива. Он же отвечал, что у него завал с учебой. Тогда почему у него находится время на других друзей, а на меня, как на лучшую подругу, нет?..
Я спрашивала у него, хочет ли он со мной продолжать общение. Он сказал, что хочет. Также я спрашивала про то, нашел ли он мне замену, он ответил, что даже не собирается этого делать. Он человек прямолинейный и честный, если что-то не так, то скажет в лоб, лицом в салат.
Понимаю, что ему очень трудно. Проблемы с учёбой, потеря двух(!) лучших друзей, переезд в новый город, новый коллектив дают о себе знать. В последний раз мы переписывались почти неделю назад. Но я в жизни не поверю, что у него нет хотя бы пары свободных минуток на то, чтобы написать мне или поговорить со мной по телефону. Он же не все время работает; все равно есть какие-то небольшие перерывы.
В последний раз мы переписывались около недели назад, а последняя полноценная переписка была около полутора месяцев назад. Я очень не люблю навязываться. Если человек от меня начинает отдаляться, то я его не держу, пусть идёт своей дорогой. У меня нет желания ему звонить и писать, если он сам этого не хочет. Мне надоело.
Совсем скоро у меня будет День рождения, и я не уверена, что он меня поздравит.
Мне так тяжело на душе. Такие теплые воспоминания… Меня преследует непреодолимое желание разрушить и сжечь все к чертовой бабушке, чтобы ничего больше не напоминало о нем…
Своими переживаниями я поделилась только с мамой и двумя лучшими подругами. Никто больше об этом не знает.
Когда нахожусь в окружении, то я веселюсь, улыбаюсь, делаю все, чтобы как-то отвлечься. Когда же я одна, я начинаю плакать, у меня все внутри сжимается.
Как вы думаете, почему так получилось? Почему лучший друг стал от меня отдаляться? Посоветуйте мне, пожалуйста, как мудро поступить в сложившейся ситуации.
www.all-psy.com
Мой друг стал отдаляться от меня. — Психология
Здравствуйте! Меня зовут Диана. Мне 18 лет. В моей жизни есть один молодой человек, мы с ним очень близкие друзья, его возраст тоже 18. Мы оба творческие личности, у нас общие интересы и взгляды на жизнь и нам никогда не скучно проводить вместе время, мы практически всё знаем друг о друге. Общаемся 4 года, за это время много чего было, и ругались, и обижались, но буквально через день мы находили компромисс и беззаботно дальше продолжали общение. Он шутник, часто любит подкалывать меня, но по доброму. Всегда общителен, активен и идет первым на контакт: каждый день звонит, пишет в соц.сетях, спрашивает как дела, видимся чуть ли не каждый день. Был какой то момент, что я была влюблена в него. В голове я представляла что мы пара, но в жизни он дал понять что мы лучшие друзья и не более. Потом я успокоилась и эти чувства прошли.
www.liveexpert.ru
Почему друзья отдаляются с возрастом
Почему друзья отдаляются с возрастом
Почему друзья отдаляются с возрастом?
Казалось бы, еще несколько лет назад Вы со своими друзьями ходили в ночной клуб и танцевали всю ночь. А год назад собрались на дне рождения у знакомого, и так зажгли, что до сих пор весь подъезд вспоминает эту вечеринку.
Но вот, сегодня Вы сидите у окна и грустите…
В Вашей записной книжке несколько номеров друзей, и Вы так хотите, чтобы кто-то из них сегодня оказался рядом с Вами, но, 5 номеров не отвечают, трое друзей уехали на ПМЖ за границу, а самый близкий друг Колька, который еще 10 лет назад с радостью заходил в гости, сегодня спешит забрать сына из детского садика.
Почему друзья отдаляются от нас? Неужели, даже самая крепкая дружба не может длиться вечно?
Вы не поверите, но может. Даже, если друзья отдалились от Вас, это не означает, что Ваша дружба прервалась, и Вы не можете рассчитывать на человека в трудное время. Проблема лишь в том, что теперь у Ваших друзей стало меньше времени на Вас. Да, именно так. Как бы трудно ни было это признать.
Когда Вы были еще подростками, перед глазами была беззаботная жизнь, наполненная яркими красками и приятными воспоминаниями, но вот, у Ваших друзей появилось больше проблем — кто-то женился, появились дети, и теперь Ваш друг больше времени уделяет своей собственной семье. Разве он не прав? Вы вряд ли имеете основания его упрекать. Другие друзья устроились на работу, и теперь 8-10 часов в сутки они уделяют ей, родимой. Как говорится, «задержусь на работе — у нее и заночую». Шутки — шутками, но такая ситуация довольно распространена. И, как бы не хотел Ваш друг, он не может встретиться с Вами после тяжелого рабочего дня.
Вот несколько советов, которые помогут Вам пережить факт отдаления друзей:
1. Поймите, что у каждого человека имеется стремление к самореализации.
Кто-то создает семью, а кто-то стремится сделать карьеру. Неужели, у Вас не возникает этого желания? Если да — Вы, как никто другой, должны понять своих друзей.
2. Не беспокойтесь — Ваши друзья никуда не исчезли.
До 30 лет организм человека имеет достаточно сил, чтобы добиться высот. Многие в 30 лет и вовсе умудряются отойти от дел, сколотив целое состояние. Однако, когда человеку за 30, потребность в самоутверждении отходит на второй план. Он желает духовной близости, а именно для этого нужны друзья.
Да, возможно, вы больше никогда не будете гулять ночи напролет. Но Ваш друг с большой радостью встретиться с Вами и поговорит о житие — бытие за чашечкой ароматного кофе. И все у Вас будет хорошо.
3. Главное — не психовать.
«Вот, ты не можешь мне уделить внимания! А ведь раньше мы были друзьями — не разлей вода!» — кричите Вы другу в телефонную трубку, и добавляете — «больше ты мне не друг, потому, забудь этот номер и никогда мне не звони!».
Если Вы поступите подобным образом и попытаетесь разорвать все концы — будьте уверены в том, что Вы добьетесь своего. Не спешите отказываться от друзей лишь потому, что они перестали уделять Вам все свое время. Если же Вы, напротив, проявите понимание и сдержанность, сказав: «Да, Коля (Вася, Женя, Петя), я понимаю — у тебя сейчас много дел. Но, если тебе будет удобно, давай с тобой на выходных встретимся. Еще созвонимся оговорить точную дату и время, чтобы тебе было удобно».
Все! Неужели, это так сложно? Уверены — Ваши друзья с радостью согласятся встретиться. Почему? Да потому, что они такие же, как и Вы — люди, нуждающиеся в общении и друзьях. И многие из них, подобно Вам, также переживают отдаление друзей.
4. Не ограничивайте свой круг общения несколькими людьми.
Если Вы привязаны к своим друзьям — это очень и очень плохо, так как духовная привязанность делает человека слабым. Сегодня Ваш друг рядом с Вами, но что будет, если завтра он заберет семью и покинет страну?
Поэтому, Вам следует не зацикливаться на одних отношениях, а постараться завести новые знакомства. Если среди Вашего окружения нет подходящих кандидатур, запишитесь на обучающие курсы или кружок по интересам.
Самое главное — будьте открыты для общения и поймите, что друзья часто отдаляются от нас. И мы не в силах это изменить.
Поэтому, примите ситуацию такой, какая она есть — не ставьте крест на прошлых отношениях и старайтесь завести новые! Найдите хобби по душе, сходите в спортзал. Одним словом, не замыкайтесь в четырех стенах, и вы увидите, насколько проще Вам будет перенести разлуку с другом.
Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by
www.therapy.by
Я в унынии: друг отдаляется. Что делать?
Вопрос читателя:Скажите, пожалуйста, что делать, если ты почти постоянно находишься в унынии из-за того, что хороший друг совсем от тебя отдаляется? Как с этим быть и что делать, ведь друзей у меня совершенно нет, одни лишь знакомые и, если он совсем перестанет со мной общаться, то я буду почти в изоляции?
Вячеслав
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогой Вячеслав, представляю себе страх и ужас, в котором Вы сейчас пребываете. Это очень трудно, конечно, когда вот, думал, что всю жизнь будете с другом вместе, а потом вышло совсем не так, как ты ожидал, особенно если ты возлагал на эти отношения большие надежды и едва ли не всю свою жизнь строил вокруг них! И вообще людей терять тяжело… А теперь давайте посмотрим на Вашу ситуацию под другим углом. Ваше письмо написано так, что Вы не самого этого человека боитесь потерять как человека, как друга, как ценную для Вас личность, но как единственный вариант контакта с социумом.
У Вас получается примерно такая ситуация: в изоляции Вы быть не хотите, “ответственным” за избавление Вас от изоляции назначили единственного друга, а когда отношения с ним разладились, то оказалось, что Вы один, как перст.
То есть дело тут не в друге – отношения могут по-разному складываться, и вообще, все взрослеют, появляются семьи и совершенно нормально, когда для человека на первом месте долгое время пребывает устройство его семейной, домашней жизни – отношений с женой, детьми, а не дружба. Это не о том,что можно забывать друзей – нельзя! Но это о том, что время от времени акценты немного переставляются. А о том, что проблема – в Вас самом. И очень возможно, что друг чувствует, какую непосильную (а для человека она и правда непосильная!) ответственность Вы на него возложили – отвечать полностью за Вашу социализацию. Когда человек тебя назначает “путеводной звездой”, “смыслом жизни” и пр. – это очень тяжело, да и неправильно. И человек инстинктивно эту ответственность начинает с себя скидывать, например, сводить к минимуму общение с чересчур навязчивым “другом” (тут я даже в кавычках это слово пишу, потому что это уже не дружба, а решение своих проблем за счет другого человека).
Как же Вам тут быть, дорогой Вячеслав? Во-первых, Вам надо даже в своей голове (и тем более на практике!) снять с друга ту ответственность за Вашу жизнь, которой Вы его (пусть и неосознанно и не нарочно) наделили. Вы – тот, кто отвечает за Вашу социализацию, примите это и крепко уясните. Далее – помолитесь Богу о помощи и начинайте действовать.
Подумайте, чем бы Вам хотелось заниматься в свободное время, куда бы хотелось пойти, что хорошее попробовать. И вперед. В первый раз может быть страшно и неуютно куда-то идти одному, а потом станет нормально и обычно. Лучше всего – поищите в своем городе клуб по интересам, если это какой-то онлайн форум – то непременно со встречами в реале, если занятия спортом – то лучше командные.
Сразу не получится, но за весну найти себе несколько таких мест и компаний вполне реально.
Что у Вас на работе? Попробуйте быть приветливее с коллегами, поддерживайте варианты и предложения досуга. Вы ходите в храм? Если да, то там наверняка есть какая-то приходская деятельность – или поездки, или помощь в храм.Объясните свою ситуацию священнику и спросите, в чем коллективном Вам можно будет поучаствовать.
Ваша задача – бывать в новых коллективах и научиться не бояться выстраивать новые связи. У Вас есть родственники – ровесники? Попробуйте наладить с ними хотя бы дежурное общение (поздравляйте по праздникам). Смотрите на людей, отмечайте, чем вы им приятны, чем отталкиваете, и корректируйте свое поведение и мировосприятие. И если люди в первое время будут Вам казаться странными и глупыми – не спешите делать о них такие выводы, но присмотритесь. Вполне может быть, что Вам правильно кажется, а возможно, они видятся такими, потому что Вы отвыкли общаться с незнакомыми и новыми людьми.
Я думаю, вектор деятельности Вам понятен. А другу рассказывайте о своих успехах и новых впечатлениях, просто делитесь (но не надо его настойчиво звать с собой! Идите сами и все). Очень возможно, что, увидев, что Вы не цепляетесь за него судорожно, а сами организуете свою жизнь, он перестанет от Вас убегать и Вы вернете Ваши прежние хорошие и доверительные, глубокие отношения.
Храни Вас Господь!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
foma.ru
Как и почему мы разрушаем отношения и отдаляемся от близких?
Психология отношений: почему уходит близость, а вместо теплых чувств появляются проблемы в семье.
Близость – самое важное, что могут дать дружеские, любовные, семейные отношения. Именно поэтому тех, кому доверяем, мы называем близкими. Далеко не всегда это родственники. Близкие – это супруги, дети, родители, преданные друзья. Ощущение близости очень важно в браке, ведь когда оно исчезает, люди начинают его искать с другими партнерами. Отсюда измены, разводы.
Как сохранить семью? Как вернуть мужа, если он ищет любви и близости «на стороне»? Следует проанализировать свое поведение и устранить факторы, разрушающие близость. Рассмотрим, как мы сами умудряемся испортить отношения с любимыми.
Почему мы отдаляемся и откуда берутся проблемы в семье?
Когда проходит любовная эйфория, люди могут отдаляться друг от друга. Иногда это происходит по объективным причинам: у партнеров остается мало точек соприкосновения, различаются интересы. В этом случае вернуть отношения очень сложно. Однако чаще всего близость уходит из-за того, что партнеры не подпитывают чувства и сами отравляют их.
Все отношения проходят через стадии слияния и дифференциации:
- Слияние. Когда отношения только начинаются, обоих партнеров захлестывают эмоции. Они переживают радость узнавания друг друга, восхищаются и видят только достоинства. Как правило, любовная эйфория проходит через несколько месяцев или лет. На смену ей может прийти опустошенность.
- Дифференциация. На этом этапе люди начинают отделять себя от партнера, стремиться к большей свободе. Если не удается сохранить взаимное уважение, вероятность разрыва резко увеличивается. Хороший психолог может помочь паре «перейти на следующий уровень», объяснив, что эти изменения нормальны.
Нередко на стадии дифференциации начинается «ломка». Партнеры хотят, чтобы «все было как раньше», но по объективным причинам не могут вернуться к пройденной стадии отношений. Это вызывает протест, ощущение некоей «брошенности». В ответ на обиду люди начинают бессознательно вести себя так, что еще больше отравляют близость.
5 способов отравить отношения или как не нужно…
Если хотите сохранить отношения, постарайтесь избегать следующих моделей поведения:
- Критика. Самое разрушительное для любых отношений – это критика. Из-за нее мы теряем друзей, родственников, супругов. Оценивая действия партнера и сомневаясь в их целесообразности, мы принижаем его достоинства, подчеркиваем свое неуважение.
- Демонстративная обида. Нередко люди прибегают к манипуляции – демонстрируют обиду, чтобы привлечь внимание партнера, укорить его в «недостойном» поведении. Они рассчитывают, что раскаявшийся супруг или супруга снова будут дарить тепло и ласку. Это всегда дает обратный эффект.
- Обвинения. К обвинениям переходят люди, которые чувствуют, что им плохо, но не знают, как повлиять на ситуацию. Им кажется, если партнер немедленно изменится, им станет лучше. На практике это проигрышная стратегия, ведь люди не могут в одночасье исправить свои недостатки. Бессмысленно обвинять их в этом, зато потерять доверие очень легко.
- Шантаж и угрозы. Разумеется, такой способ общения еще не принес счастья ни одной паре. Рано или поздно партнеру надоест грубая манипуляция, и он захочет разорвать отношения.
- «Сор из избы». Нет ничего более обидного, чем унижение партнера на людях. Не стоит подрывать его репутацию, распространяться о его недостатках. Это быстрый путь к разрыву.
Мы сами разрушаем отношения, но при этом хотим их сохранить. Почему так происходит? Нередко люди просто проецируют недостатки родителей на своих партнеров и реагируют автоматически. Они испытывают обиду и злость, даже не понимая, откуда берутся негативные эмоции. Решить эту проблему можно с помощью семейных расстановок.
Причина злости может крыться в зависти или желании отомстить за какие-то старые (и нередко надуманные!) обиды. Если вы чувствуете, что отношения разрушаются, но не понимаете, как изменить ситуацию, обратитесь за помощью к психологу. Специалист сумеет найти истоки проблем и посоветует пути решения.
Запишитесь на консультацию уже сегодня, чтобы как можно быстрее начать работу над отношениями и наслаждаться чувством близости с партнером!
Ещё интересные статьи:
marinasmolenskaya.ru
Почему друзья отдаляются с возрастом
Дата публикации . Опубликовано в Окружающие
Становясь старше, человек начинает замечать, как постепенно отдаляются от него друзья. И вроде никто не виноват, что обстоятельства сложились именно таким образом, но ведь от этого не исчезает потребность хоть иногда поговорить с кем-то и излить душу. И вот вам 30, за плечами внушительный отрезок жизни, и вы в поисках друга.
Почему теряются друзья?
Причин может быть много и они бывают разными, но существует несколько основных: работа, отбирающая половину времени, семья, которая требует, чтобы ей почаще уделяли внимание, и сама «нехватка времени». И эта проблема возникает не только у прекрасных представительниц, но и у мужчин. Вот поэтому такими редкими стали походы с друзьями в кино, или на пикник. И поэтому у подруги снова нет времени даже на чашку кофе. А потом круг тех, кого можно назвать друзьями все сужается и сужается. Пока не доходит до нулевой отметки.
Все взрослеют
Еще одной дополнительной причиной того, что мы в детстве и юношеском возрасте так быстро сближались с другими, можно назвать потребность адаптации в обществе. Ведь намного комфортнее в коллективе, когда у тебя есть друг. И лучше искать себя и свою роль в социуме, когда есть люди, поддерживающие тебя.
Когда человеку за 30, ему уже не нужно самоутверждаться – он и так твердо стоит на ногах. Приоритеты меняются: на задний план отступают общие интересы, как решающий фактор, а наоборот появляется стремление к чему-то большему, к духовной близости.
Ищу друга
На самом деле, если по определенным причинам вы уже не можете или не желаете общаться со старыми приятелями, не стоит ставить на дружеских отношениях крест. Ведь найти себе человека, близкого по духу, не так уж и сложно. Главное, не воспринимать это как некую обязанность, а лучше представить, что это очередное приключение, и хорошо повеселиться.
А вот чтобы найти себе товарища по интересам, можно записаться в какие-то кружки, в которые возможно и раньше хотелось пойти, но не получалось. Или заняться тем, о чем всегда мечталось. Записаться, наконец-то, на курсы испанского, или прыгнуть с парашютом.
И главное: быть открытым для общения. Никто не говорит, что надо сразу излить человеку душу. Просто показать, что вы готовы общаться, что хотите. Помните: управлять дружбой, так же как вы управляете своей карьерой, не получиться. Можно только общаться с разными людьми, просто ради самого общения. И может быть, что именно ваш человек найдется совсем неожиданно – как и случаются настоящие чудеса.
www.vitamarg.com
Почему человек отдаляется, если давать внимание?
Поделитесь с друзьями:
Рубрика “Вопрос-Ответ”.→ Волнующие вас вопросы оставляйте в “Обратной связи” – открывающееся меню сверху. Публиковать буду анонимно.
Вопрос:
Почему если начинаешь привязываться к человеку, любить, он уже как то не так реагирует отвечает, отдаляется, не пишет, а когда ты начинаешь игнорировать не писать, слишком занят то тебя начинают любить скучать, привязываются , относиться с снисхождением. Почему так? И как добиться того что бы человек любил меня. Спасибо
С.
Дорогой С.! Вы верно подметили, что так бывает достаточно часто. Внимание вызывает вместо ответного – “глухую оборону”, а молчание и невнимание – вопросы, интерес, “куда пропал”, “чего делаешь”.
Почему человек отдаляется, если ему давать внимание?
Если вы пишете, звоните, скучаете, а в ответ – тишина, а объявляется человек только в ответ на ваше молчание, вариантов тут несколько:
- Вы – “запасной аэродром”. Есть более предпочитаемый человек, а от вас временно (!) не отказываются.
Воспринимайте это как послание: не так уж вы и хороши:)Вывод: сейчас тот, кто нравится вам, к кому вы привязываетесь, не рассчитывает с вами ни на что серьезное (иначе дорожил бы, отвечал бы). Но “пинговать”, проверять, не ушли ли вы еще с горизонта – проверяет.
- Тот/та, кто вам симпатичен, к сожалению, не настроен(а) на серьезные отношения, но что-то интересное в вас видит.
Вывод: вы можете приятно провести время, но не более. Вам подходит? Тогда вперед!
- Вы слишком “липкий/ая” в отношениях, с вами рядом – стрёмно (но и отказаться от вас тоже как-то страшновато). Тот самый “хороший парень”/”хорошая девушка”, которые обычно гарантированно ждут своих партнеров. Нет “перчинки”, не цепляете – но в целом хороший человек, ну так чего с хорошим человеком расставаться, пусть “поболтается рядом”!
Вывод: не соглашайтесь на “снисхождение”, вы достойны большего!
Что делать, если отдаляются, когда даешь внимание?
Научиться жить за себя, не считать, что на каждый “чих” вы обязаны прибежать. Как только поманили пальчиком – понестись.
Отцепиться, короче.
Молчанием, игнорированием – Вас “посылают”. Не прямо, а косвенно, но все же. Потребность – понятна:
“Отстань от меня, мне не до тебя”.
Надо…
Научиться ждать взаимности.
Из вопроса выше видно, как один человек уже ощущает себя “привязавшимся”, пишет – “люблю”.
Если это “люблю” возникает “в одну сторону” – то это “люблю” адресовано не живому человеку (который еще нифига не влюблен, а просто присматривается и/или приятно проводит время). Оно адресовано – проекции, фантазии об этом человеке.
Взрослые люди отличаются от детей тем, что могут себя представить на месте другого (если только у них работают те самые зеркальные нейроны в мозгу).И прикинуть, например, так:
ага, если бы я себя вел(а) так и так – значило ли бы это, что я влюблен/люблю?
Или даже спрашивают: я тебя люблю, а ты что чувствуешь? Что у тебя ко мне? Это взаимно?
В результате не придется сидеть, обвешавшись фантазиями, и развивать отношения с ними:)
Запомните постулат №1.
Правильная любовь – взаимная.
То есть: я люблю тебя, любящего меня, который любит тебя…
Как зеркальный коридор.
И это очень приятное чувство.
Все остальное – “я люблю, а она молчит, игнорит” – это неправильная любовь.
“Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед” (с) Винни-Пух.
Как добиться, чтобы человек любил меня?
Правильный ответ – НИКАК.
Либо получится, либо нет.
Единственное, что можно сделать в этом случае —
Любовь возникает там, где есть много раз подтвержденный интерес:
— Эй, ты мне интересен вот этим!
— А ты мне – вон тем.
(поговорили, встретились, занялись чем-то совместным, разошлись, прикинули: черт, а было приятно, надо повторить, назначили новую встречу).
И только когда этого успешного узнавания, взаимного интереса накопится много
(читайте – накопится положительный опыт)
может возникнуть – тадам! – ЛЮБОВЬ.
Та самая, на основе которой можно прожить вместе много-много лет.
А специально “заставить”, выманить подарками, красивыми жестами, цветами, ухаживаниями – ее невозможно. Все это – только фон, а не фигура. Только помощь и хорошие условия.В конце концов, можно добиться желаемой девушки, проманипулировать ею, заставить сказать “да”. Но человек целостен и все равно рано или поздно почувствует: ой, кажется, меня принудили, заставили. И не так уж он и хорош на самом деле / (не подходит лично мне) …
Вам – это? Или честные, искренние, глубокие отношения?
Ответьте себе честно.
Поделитесь с друзьями:
Категории: Вопрос-Ответ | Permalink
sova-psiholog.ru