Разное

Одиночество в браке и депрессия: Я в браке, но я одинока. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Содержание

Я в браке, но я одинока. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 18 мин.

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.


Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Отвечает Александр Ткаченко:

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

Фото Владимира Ештокина

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Фото Марии Щербаковой

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала.

По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли.

Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Фото Ивана Каширина

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Фуфайка.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20% наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

  1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
  2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
  3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.


Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства».

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Пять неожиданных фактов об одиночестве

  • Клаудиа Хаммонд
  • BBC Future

Автор фото, freddie marriage / Unsplash

Большинство представлений о том, как и почему мы чувствуем одиночество, далеки от истины. Опрос, проведенный BBC вместе с учеными, выявил пять неочевидных фактов об одиночестве.

1. Молодые люди чувствуют себя более одинокими, чем пожилые

Выводы базируются на онлайн-опросе «Эксперимент BBC по одиночеству», в котором приняли участие 55 тысяч человек со всего мира. Вопрос разработали академики трех британских университетов в сотрудничестве с Wellcome Collection.

Когда вы представляете себе одинокого человека, вы обычно думаете о пожилых людях, которые проводят все время в одиночестве.

Действительно, в опросе BBC 27% людей после 75-ти лет отметили, что чувствуют себя одинокими часто или очень часто.

Эта цифра выше, чем в других исследованиях, но поскольку это был онлайн-опрос с самовыборкой, он мог привлечь больше людей, чувствующих себя одинокими.

Впрочем, расхождение между возрастными группами впечатляет. Наиболее остро чувствуют одиночество люди в возрасте 16-24 лет, 40% из которых отмечают, что страдают от него часто или очень часто.

Но почему так много молодых людей чувствуют себя одинокими? Возможно, они больше готовы признать эти чувства в отличие от людей зрелого возраста, которые пытаются подчеркнуть свою независимость.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Больше всего чувствуют себя одинокими совсем не пожилые люди

Но на вопрос, когда в своей жизни вы больше всего чувствовали одиночество, самый распространенный ответ все равно был — в молодом возрасте.

Очевидно, причина не только в современной жизни, но и в самом юном возрасте.

Хотя кажется, что возраст 16-24 лет — это время новой свободы, когда человек заканчивает школу, становится более независимым и самостоятельным в своем выборе, это также сложный переходный период.

В этом возрасте молодые люди, как правило, покидают дом, начинают учиться в институте или работать. Им нередко приходится прощаться с друзьями детства.

В то же время человек пытается понять, кто он есть и какое место должен занять в этом мире.

Кроме того, чувство одиночества еще незнакомо молодому человеку, он еще не знает, что это чувство со временем пройдет, не знает, как справиться с ним, например, отвлечься или найти компанию.

2. 41% людей считает, что одиночество может быть позитивным чувством

Этот вывод согласуется с идеями некоторых исследователей. Например, нейробиолог Джон Качиоппо утверждает, что чувство одиночества, хотя оно и не очень приятное, является эволюционно оправданным.

Человек смог выжить благодаря тому, что научился объединяться в группы. Если человек чувствует себя исключенным из группы, чувство одиночества заставит его общаться с людьми, искать новых друзей или восстанавливать старые отношения.

Проблема, однако, заключается в том, что это чувство может быть хроническим и серьезно влиять на самочувствие и даже здоровье в целом.

Постоянное чувство одиночества может привести к развитию депрессии.

Автор фото, Unspalsh

Хотя 41% опрошенных заявили, что одиночество может быть приятным чувством, те, кто чувствовал его часто, в основном не разделяли такого мнения.

Длительное ощущение одиночества настолько болезненное и тревожное, что увидеть в нем позитив — очень трудно.

3. Люди, чувствующие себя одинокими, имеют социальные навыки не лучше и не хуже остальных

Иногда считают, что люди чувствуют себя одинокими, потому что не умеют находить друзей, и поэтому, чтобы избавиться от этого ощущения, надо просто улучшить свои навыки общения.

Исследование опровергает это представление. Ключевым элементом социального взаимодействия является умение понять, что чувствуют другие люди и соответственно реагировать.

Возможно, они чем-то расстроены или их случайно обидели.

Оценить такой ​​навык можно с помощью теста, когда тестируемым показывают лица людей или только глаза и просят назвать, какие эмоции испытывает человек на фото.

Исследование показало, что люди, которые часто чувствуют себя одинокими, умеют определять эмоции не хуже других людей.

Однако они набирали больше баллов по уровню нейротизма. Поэтому, возможно, причиной чувства одиночества у них является тревожность, вызванная социальными ситуациями, а не недостаток навыков общения.

4. Зима не более одинокое время года, чем все остальные

Накануне Рождества мы видим кампании благотворительных организаций, которые помогают одиноким пожилым людям. Рождество большинство людей проводит со своими близкими и друзьями, поэтому для одиноких людей может быть труднее всего пережить именно это время.

Британская актриса Сара Милликан запустила на Рождество в Twitter очень успешную онлайн-кампанию #joinin. Люди, чувствующие себя одинокими, могут общаться друг с другом.

Если вы живете в северном полушарии, то Рождество приходится на середину зимы, когда дни самые короткие, и люди больше времени проводят дома. Это усиливает ощущение изолированности.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди могут чувствовать себя одинокими всегда, а не только зимой

Однако как показал опрос, для тех, кто чувствует себя одиноким, зима не хуже другого времени года.

Мы попросили людей назвать время года и время суток, когда они чувствуют себя наиболее одинокими. Более двух третей респондентов отметили, что зима не была более одинокой, чем другое время года.

А кое-кто даже назвал лето. На Рождество многие приглашают в гости своих друзей и знакомых, если знают, что они могут остаться в одиночестве. Но летом, когда все уехали в отпуск, вы можете чувствовать себя лишенным внимания.

Поэтому, возможно, нам стоит беспокоиться, не страдают ли наши друзья от одиночества в течение целого года, а не только в Рождество.

5. Люди, чувствующие себя одинокими, больше способны сочувствовать

В исследовании мы пытались оценить два вида эмпатии. Первый — это сочувствие к физической боли: насколько сильно вам жаль человека, прищемившего руку дверью, схватившегося за горячую сковородку или укушенного осой.

Второй — это умение сочувствовать психологическим оскорблениям, обидам, когда кого-то травят в школе, не приглашают на вечеринку друзья или бросает партнер.

Исследование показало, что физической боли большинство людей сочувствует примерно одинаково. А вот что касается социального дискомфорта, люди, которые чувствуют себя одинокими, обнаружили высокую степень эмпатии.

Возможно, причина в том, что они не понаслышке знают, что такое чувствовать себя нежелательными.

И поэтому больше сочувствуют другим людям, оказавшимся в подобной ситуации.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

В изоляции: Почему нельзя недооценивать одиночество

Одиночество — современная проблема мировых масштабов, затрагивающая миллионы людей из всех слоев общества. Исследователи, занимающиеся этой темой, говорят о том, что мы находимся в эпицентре эпидемии одиночества, и уже сегодня многие относятся к этой проблеме, как к болезни, причем смертельно опасной.

Недостаточное количество социальных связей — более значимый риск преждевременной смерти, чем ожирение и курение. Так считает Джулианна Холт-Лунстед, профессор психологии Университета Бригама Янга — одна из ведущих специалистов в области исследования одиночества. 

Исследование 2016 года говорит о том, что одиночество может вызывать сильную боль, поскольку воздействует на те же части мозга, что и физические факторы. Ранее эту проблему рассматривали как синоним социальной изоляции, однако последние исследования показывают, что в основе проблемы лежит субъективное чувство одиночества — внутренний опыт разъединения или отвержения. Его испытывают люди, независимо от возраста, места проживания и социального статуса — молодые и пожилые, семейные и одинокие, жители городов и отдаленных горных деревень (интересно, что жители отдаленных районов менее склонны чувствовать себя одинокими).

Одиночество коварно еще и тем, что внешне явно не проявляется, в отличие от курения или ожирения, и не рассматривается как угроза, хотя также требует серьезного внимания. Но, прежде чем предпринимать какие-то шаги, нужно точно понять, с чем мы имеем дело.

Что же это такое?


Известно, что одинокие люди более склонны к смерти от сердечно-сосудистых заболеваний, рака, респираторных болезней и желудочно-кишечных расстройств. Одно из исследований установило, что те, кто может доверять и рассчитывать на поддержку менее, чем трех человек, в два раза чаще умирают от разных причин, чем те, у кого больше доверенных лиц. Помимо риска преждевременной смерти, одиночество способствует бесчисленным проблемам со здоровьем. Даже при обычной простуде у одиноких людей проявляются более серьезные симптомы, чем у более социальных. Такие результаты показало исследование Энжи Лерой, доктора Университета Хьюстона.

Но что значит быть одиноким? Одним из самых удивительных открытий является то, насколько одиночество затрагивает тех из нас, кто не изолирован в каком-либо традиционном смысле этого слова, включая людей, которые состоят в браке или у которых относительно большие сети друзей и семьи.

«Одиночество — это не просто быть одному», — говорит Джон Касиоппо, директор Центра когнитивной и социальной неврологии Университета Чикаго и автор книги «Одиночество: человеческая природа и потребность в социальной связи». Он указывает на то, что многие из нас стремятся к одиночеству, когда возникает желание восстановиться и побыть в тишине. Однако то, что может быть приятным для одних, становится несчастьем для других людей или даже для одного и того же человека в разное время.

В отличие от большинства предыдущих исследований, в которых основное внимание уделялось числу людей в социальной сети реципиента, исследование Энжи Лерой рассматривало как объективную социальную изоляцию, так и субъективное одиночество: несоответствие между фактическими и желаемыми социальными отношениями участника. Одиночество — это состояние восприятия, которое больше зависит от качества отношений человека, чем от их чистого количества. Люди с несколькими друзьями могут чувствовать себя наполненными, в тоже время люди с развитой социальной сетью могут ощущать пустоту и одиночество. Исследование показало, что субъективное одиночество — гораздо больший фактор риска, чем чисто социальная изоляция. Все зависит от того, как чувствует себя человек в том или ином состоянии и ситуации. Некоторые люди подвержены даже ощущению хронического одиночества. Кроме того, что они более восприимчивы к вирусам и подвержены различным заболеваниям, у них появляется высокий риск развития серьезной депрессии и даже болезни Альцгеймера.

Джон Касиоппо определяет одиночество как «изнурительное психологическое состояние, характеризующееся глубоким чувством пустоты, бесполезности, недостатка контроля и угрозы личности». Некоторые из этих характеристик в равной степени относятся к депрессии, и факт состоит в том, что одиночество действительно иногда сменяется депрессией. Но недавние исследования показывают, что, хотя одиночество может быть точным предиктором депрессии, депрессия не обязательно предсказывает одиночество. Ключевое различие между ними заключается в том, что одиночество не только приводит к увеличению депрессивных симптомов, но также усиливает стресс, тревогу и даже вызывает агрессию.

В чем суть проблемы?


Наше стремление к социальному общению настолько важно, что отказ от него или социальная изоляция может вызывать боль, как серьезная рана на теле. Психолог UCLA Наоми Эйзенбергер провела эксперимент, чтобы понять связь между социальной и физической болью. В эксперименте участвовал один человек и несколько «участников», созданных компьютерной программой. Участники играли в онлайн-игру, где бросали друг другу виртуальный мяч. В процессе игры измерялась мозговая активность человека. В какой-то момент компьютерные «игроки» перестали бросать мяч своему товарищу по команде. Активность мозга человека в этой ситуации напоминала активность мозга, испытывающего физическую боль. Эйзенбергер обнаружила, что те же болеутоляющие средства, которые мы принимаем для снижения физических страданий, могут облегчить боль одиночества.

«Одиночество развивалось как любая другая форма боли», — говорит Джон Касиоппо. «Это состояние, которое развилось как сигнал к изменению поведения, очень похоже на голод, жажду или физическую боль. Оно побуждает нас возобновлять связи, которые нам нужны, чтобы выжить и развиваться». Когда возникает чувство разъединения с людьми, на помощь и поддержку которых мы можем полагать, тело реагирует стрессом. Это влечет за собой ухудшение сна, гипертонию, повышенный уровень гормонов кортизола и адреналина, что, в свою очередь, способствует ослаблению иммунитета.

Конечно, риск одиночества в современном мире гораздо ниже, чем сотни лет назад, когда одинокий человек мог легко умереть от голода или стать добычей хищников. Сегодня каждый из нас может спокойно прожить самостоятельно. Но это только кажется. Одиночество сегодня тоже может убить, просто более медленным и менее видимым механизмом, чем голод или хищники.

Боль, вызываемая социальной изоляцией может сделать нас более склонными к агрессии к людям, от которых мы чувствуем себя отчужденными. Одиночество «способствует фокусированию на краткосрочном самосохранении, включая увеличение неявной бдительности в отношении социальных угроз», объясняет Касиоппо. Другими словами, одиночество не просто заставляет людей стремиться к взаимодействию с окружающим миром. Оно делает их сверхчувствительными к вероятности того, что другие могут нанести им вред. Хронически одинокие люди склонны приближаться к социальному взаимодействию с ожиданием того, что оно будет неудовлетворительным и искать доказательства своей правоты. Как отмечает Касиоппо, одинокие люди уделяют больше внимания отрицательным сигналам от других, воспринимая любую ситуацию предвзято, даже если для этого нет оснований. Таким образом они саботируют собственные усилия построения связей с другими, даже не зная об этом.

Кто в группе риска?


Все больше людей живут в одиночестве, особенно по мере старения. Но это не единственная причина. Наличие семьи тоже не может защитить от одиночества — такие результаты показало исследование, проведенное в 2012 году, в котором принимали участие 1600 людей старше 60 лет в течение шести лет. Из 43% участников, которые сообщили о хроническом одиночестве, более половины были женаты.

Но одиночество затрагивает не только людей старшего поколения, эпидемия распространилась и на поколение молодых. Недавно проведенное британское исследование показало, что многие молодые люди в возрасте 16-24 года считают себя одинокими. Эксперты обвиняют в этом социальные сети, которые, по их мнению, могут помешать развитию реальных социальных навыков, необходимых для формирования круга близких друзей. Но даже друзья, с которыми мы общаемся в реальном мире, могут поставить наше общение под угрозу, если сами станут одинокими. Исследование, проведенное Касиоппо и его коллегами Николасом Кристакисом и Джеймсом Фаулером, показало, что одиночество является заразным: оно распространяется в кластерах по всей социальной сети. Их исследование, основанное на 10-летнем наблюдении за более чем 5000 человек, показало, что те, кто стал одиноким, обычно передавали это чувство другим людям, прежде чем сокращать связи с группой. Важным следствием результата этого исследования является вывод о том, что для уменьшения одиночества в обществе, людей нужно направлять на восстановление связей, начиная с края своей социальной сети. 

Как решить проблему?

Одним из способов борьбы с одиночеством может стать создание сообществ, в которых сознательно поддерживаются тесные социальные связи. В Швеции, Дании и Норвегии уже существует и активно развивается движение общин, подобных коммунам или кибуцам. В Дании, например, таких общин уже около 700.

В США развивается так называемое «деревенское движение», когда соседи самоорганизовываются, платят ежегодные взносы, чтобы нанять персонал для помощи в бытовых вопросах: от небольшого домашнего ремонта и покупок продуктов до организации общественных мероприятий. Есть и другие способы взаимодействия с людьми, способные снизить градус одиночества — группы плавания, совместные настольные игры, курсы рукоделия… На самом деле одиноким людям нужен не просто социальный контакт, а значимый контакт — связи, в которых они могут быть собой настоящими. 

Чтобы способствовать вовлечению, которое является ключом к противостоянию одиночеству, Касиоппо и его коллеги из Чикагского университета разработали то, что они называют упражнениями социальной адаптации, и проверили их на людях с особенно высоким риском хронического одиночества: солдаты, возвращающиеся из Ирака и Афганистана. Работая с 48 армейскими взводами, они учили солдат определять поведение, которое усиливает одиночество и заменять более позитивным поведением. Например, солдата, который смотрел в свой телефон, просили отложить гаджет и общаться с окружающими его людьми; тому, кто пытался избежать общения, рекомендовали задавать вопросы. Результаты показали, что такие упражнения уменьшают долю одиноких людей среди солдат, а значит, они смогут сработать и на гражданских лиц. Маленький разговор не настолько уж и маленький, а полуминутное общение с живым человеком делает нас счастливее и здоровее, чем часы интерактивной переписки. В виртуальном общении нам не хватает многого, что есть в личном взаимодействии. В первую очередь, это то, что при персональном контакте с друзьями или близкими, в организме вырабатываются эндорфины — химические вещества, которые облегчают боль и улучшают самочувствие. Исследователи говорят, что это одна из причин, по которой личное взаимодействие улучшает наше физическое здоровье. Но если нет возможности встретиться, используйте голосовые, а еще лучше, видеочаты. Это позволит установить гораздо более глубокий контакт, чем переписка.

Иллюстрация Марии Кинович

Читайте также: Ресурсний стан: 7 книжок про відновлення сил, свідомість та творчість

почему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru

В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.

«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?

Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.

А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.

Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.

То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.

Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это

А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?

У этого явления есть два разных аспекта. С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора. То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться. Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.

Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества

Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.

Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?

Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются. Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений. Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.

В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.

Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные. Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.

Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»

Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды. Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.

И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.

То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?

Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий. Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.

А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.

А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи

В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании. Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.

А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?

На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью. Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.

В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.

Фото: Sergey Pivovarov / Reuters

Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.

Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.

Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.

Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?

Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.

Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве

Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.

Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»

Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?

Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше. Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.

В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества

Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?

Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно. А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?

А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?

С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.

Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации. И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.

Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»

Таких людей много сейчас?

В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.

Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.

И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись. Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.

Одиночество | Статьи | Известия

Рождество и Новый год навевают нам мысли о радостных переменах, приобретениях и встречах. Но когда гости ушли, салаты съедены, бутылки из-под шампанского опорожнены, а по полу безжизненно разбросано конфетти, начинаешь думать, как скоротечна жизнь, как мимолетно счастье и как одиноки мы под этим холодным и немым небом. Только промерзлые деревья, резкий ветер под окнами и чужие следы, удаляющиеся по свежему ночному снегу… Обсудить тему одиночества взялись два авторитетных психолога — доктор психологии Эрик ШИРАЕВ (США) и кандидат психологических наук Ольга МАХОВСКАЯ (Россия). Каждый из них по-своему видит причины одиночества, но оба они признают, что одиночество бывает разным — мужским и женским, тревожным или вызывающим чувство вины, в большом городе и в эмиграции. Одинокий — не обязательно один О.М.: Многие жалуются на одиночество, но чего им не хватает? Собственно, а какой антоним одиночеству? Востребованность? Но люди самые простые и неоригинальные скажут: «Одиночество — это барство! О каком одиночестве они говорят, тут пашешь с утра до вечера, хорошо бы дома отдохнуть!» Быть любимым? Но сколько людей живут в семьях, парами, имеют друзей, много, иногда чересчур много друзей, и при этом не знают, куда себя деть, чем занять свободный вечер. Одиночество актрис или музыкантов — это долгие дни и годы без публики, без широкого отклика. Мне иногда кажется, что у каждого свой наркотик, отсутствие которого сопровождается тяжелым состоянием, которое называют иногда психоэмоциональным голодом, или (по-научному) депривацией. Чего-то не хватает, как витамина. И искать приходится наобум: это, а может, то? Уходят годы на то, чтобы человек мог понять, чего он хочет. А удовлетворив свои желания, обнаруживает, что хотел совсем другого. Самая частая жалоба клиентов психологических служб — это отсутствие сексуального партнера. Полное, частичное (когда партнер в отъезде) или абсолютное одиночество, когда просто никого нет… Э.Ш.: Вы уверены, что речь идет только о сексуальном партнере, а не о близком друге?! Опросы, проводимые в США, показывают, например, что люди, испытывающие одиночество, жалуются на отсутствие понимания, близости, доверия. Для большинства людей нет проблемы найти сексуального партнера, все дело в том, что нет того, с кем хотелось бы просыпаться по утрам. О.М.: Опросы отражают публичные декларации людей, психологу же приходится выслушивать исповеди. Совсем недавно ко мне на прием пробивалась через знакомых одна очень состоятельная женщина. Она стала рассказывать о своих проблемах прямо с порога, едва поздоровавшись. Пыхтя из-за избыточного веса, свалилась на стул, стала сама наливать себе чай. Поскольку меня успели предупредить и похлопотали за нее, я стала спокойно расспрашивать о ситуации ее развода с мужем-бизнесменом, в которой она перманентно находилась последние лет пятнадцать. Разговор длился часа полтора. Все это время моя гостья испытывала беспокойство, ерзала, шмыгала носом, тоскливо и растерянно пялилась вокруг. А потом — бах по столу кулаком: «Ты мне лучше скажи: где можно взять мужика?!» Вот и весь сказ. Если бы каждой женщине по мужчине, а каждому мужчине по женщине, психологи бы работали кладовщиками по выдаче партнеров. Но если речь идет о замене, грубо говоря, о суррогате отношений, — а что говорить, психологи не боги и не они соединяют половинки, — то на поверку окажется, что один нуждается в тактильных переживаниях, и ему нужно «прописывать» бассейн и массаж, другому нужно интенсивное общение, и его нужно отправлять в клубы или в Интернет, третьему нужны яркие, феерические ощущения, и ему становится легче после турпоездок, эксцентрических шоу или футбольных матчей. То есть одиночество имеет свою психологическую конституцию, вернее, вплетено в психологическую конституцию человека. Как и любовь, другие глубокие, интимные переживания и состояния. К сожалению, чаще всего заменителем становится алкоголь, азартные игры или чрезмерный секс. Э.Ш.: Постойте-постойте… Давайте для начала поймем, о чем мы говорим… Вы правы, очень многие чувствуют себя одинокими даже в окружении людей. Чувство одиночества вовсе не обязательно вытекает из того факта, что человек — один. Более того, есть достаточные основания полагать, что примерно десятая часть людей на земле по своей природе предрасположены к одиночеству. Они всегда будут чувствовать себя одинокими и испытывать скуку, даже если их будут окружать самые интересные люди. И еще одна десятая часть людей будут чувствовать себя полноценными и испытывать радость от одного вида пробивающейся зелени. У одиночества есть четкие симптомы, которые, как правило, проявляются в комплексе. Что такое одиночество? Это тягостное, болезненное состояние, обусловленное объективно, вытекающее из факта разрыва в отношениях, брошенности. Оно может принимать форму тревоги, грусти, тоски, чувства вины, а также ощущения безнадежности… О.М.: Хорошо, но следует понимать, что люди стремятся объяснить причины одиночества. Представления об интимности очень поменялись в России за последние 5-10-15 лет. Раньше они описывались метафорами дружбы, сейчас — после пожарищ сексуальной революции — люди стали искать истоки неудовлетворенности в своей постельной жизни. Фрейд стал и остается очень популярным и влиятельным. Интерес и постоянная неудовлетворенность сексуальной жизнью россиян — это еще и новый симптом сытости и даже начинающегося пресыщения предложениями рынка в нашей стране. Мы становимся капризными и требовательными. Э.Ш.: Одиночество, как вы уже сказали, принимает разные формы. Есть временное, преходящее чувство одиночества. Есть легкое ностальгическое одиночество, благодатное для художников, прекрасное время, когда является Муза, чтобы осенить художника своим крылом. Как много людей заверяло меня, что они жаждут такого одиночества. Оно помогает им быть востребованными и полезными! Есть английское слово «privacy», которое сложно перевести на русский. Оно означает стремление побыть одному, насладиться одиночеством, уйти от внешних раздражителей, назойливых контактов и вопросов типа: «Что ты делаешь?»; «Сколько ты зарабатываешь?»; «О чем ты думаешь?». Но мы-то говорим о глубоком, болезненном одиночестве, неприятном и нежелательном. С ним труднее всего иметь дело. Оно даже опасно: как много людей решается на отчаянные шаги только потому, что они одиноки! Вернемся к симптомам одиночества, вот они: ощущение подавленности почти целый день, ощущение, что ты не можешь сохранить старые отношения или развить новые, чувство потери привычных привязанностей и контактов, ощущение, что люди не понимают тебя, они или холодны по отношению к тебе, или безразличны, смотрят на тебя или с тоской, или свысока, чувство стыда за свои переживания и мысли, чувство, что тебя не могут любить и принять другие. Чужой среди чужих О.М.: Опыт эмиграции, кстати, интересен, чтобы понять, как развивается состояние одиночества как реакция на разлуку с родными, друзьями. Дети и подростки переживают адаптацию бурно, интенсивно. Кризис наступает к 4-6-му месяцу. К этому времени они или решают остаться, адаптируются, или начинают требовать от родителей, чтобы их вернули домой, жалуются, что их в Америке (или любой другой стране выезда) никто не любит. У взрослых кривая переживаний более растянута. Вначале, пока воспоминания живы, а вокруг столько всего нового, они могут переживать так называемый «медовый месяц» в эмиграции, потом восприятие становится более спокойным, и, наконец, возникает ощущение выключенности из жизни, как будто «мимо проплывают поезда», а тебя навсегда оставили на перроне, тебе не дано что-то главное. Жизнь за стеклом, чужая жизнь. Это состояние нарастает, и ко второму году возникает ощущение проигрыша, тотального одиночества, страстной потребности в другом человеке, опоре, желание разделить свою жизнь с кем-то. Тяжелые алкоголизации, психические расстройства в виде депрессии или откровенного сумасшествия — типичная эмигрантская проблема. Подлость эмиграции в том, что эти последствия не так очевидны и отсрочены во времени. В России отношение к эмигрантам вполне описывается сценарием отступничества. Западная культура нацелена на поощрение индивидуального успеха и презирает человека слабого и немощного. Она «бросает» его на произвол судьбы. Ведь пойти к психоаналитику за свои деньги — это уже волевая акция. А если у тебя нет сил на такой шаг, то к тебе никто не придет и никто не позвонит, чтобы дежурным образом спросить: «Ты как?» В России помогают, когда человеку плохо, а в Америке, когда ему хорошо. Э.Ш.: Люди, которые чувствуют себя одинокими, подавленными, злыми, скованными, кто опасается других или кого не понимают другие, часто обращаются ко мне за помощью. Многие из них становятся чрезмерно самокритичными, слишком чувствительными к своим переживаниям или жалеют себя. Более тревожно, однако, то, что они становятся слишком критичными по отношению к другим, родственникам, всей стране или даже по отношению ко всему миру. Вы говорите, что тяжелые алкоголизации, депрессии или откровенные сумасшествия — это типичная эмигрантская проблема. Я должен сказать, что это не так. Научные исследования в США последние 20 лет систематически показывают, что иммигранты менее подвержены психологическим проблемам, чем основное население. Почему? Потому что большинство иммигрантов очень заняты, пока они строят новую жизнь, и способны справляться с психологическими проблемами сами. Я хотел бы, чтобы читатели поняли одну простую вещь: рассказы об успешных людях, счастливые иммигрантские истории обычно скучны, они не так потрясают и не являются событиями, в то время как любой эксцесс, драма начинают будоражить наше воображение. К сожалению, многие из нас испытывают радость, видя, как плохо соседу. О.М.: Ну вот тут-то вы, голубчик, и попались! Во-первых, иммигранты живут не только в странах массовой иммиграции, США и Канаде, тут надо смотреть шире. Исследования как раз показывают, что среди вынужденных мигрантов большинство испытывают психологические трудности, как раз выдерживают и темп, и неприязнь, и многолетнюю схватку за гражданство немногие. Именно среди иммигрантов наибольшее число суицидов, соматических и психологических заболеваний, жалоб на ностальгию, тоску по родным, одиночество. Именно среди иммигрантов наибольшее число разводов, а значит, опять поводов повыть на луну. А по данным психологов Гарвардского университета, около 70 процентов детей иммигрантов живут в продолжительном отрыве от взрослых, которые уезжают, чтобы обустроиться, и забирают детей через год-два. Вы думаете, детское одиночество в стране изобилия менее острое? Кроме того, иммигранты — по меньшей мере, из бывшего СССР — терпят все невзгоды сцепив зубы. И через 12 лет далеко не у всех есть страховки. Легче прилететь в Россию к платному специалисту на самолете, чем идти на прием к американскому доктору. В чем вы правы, так это в том, что по-настоящему психологическими проблемами люди начинают заниматься, когда они более или менее довольны своим положением, но недовольны отношениями с другими. У наших людей — и тут и там — просто не накопилось еще такого опыта. Сам себе психолог Э.Ш.: Беженцы — это очень специфическая группа, что тут возразить? Но мы говорим и о других группах. Является человек иммигрантом или нет, в большинстве случаев одиночество — это результат несформированных навыков общения и понимания самого себя. В Америке люди не видят ничего особенного в том, чтобы посещать психотерапевта. Согласно недавним статистическим данным, более 85 процентов населения в США имеют медицинскую страховку. Только немногим приходится платить $150 за визит к психологу. Вы просто идете к своему семейному доктору и просите о назначении. После чего вы можете посетить специалиста. Вообще говоря, давайте не будем стыдить Запад за его непроходимый индивидуализм. Индивидуализм — это не порок, как нас учили в советской школе. Если у тебя есть работа и медицинская страховка, если тебе приносят газеты каждое утро в пять часов, если у тебя есть высокоскоростной канал для доступа в Интернет, любимая еда на столе, чистый воздух, возможность путешествовать и не слишком зависеть от правительства, не думать, кому давать взятку, чтобы хоть что-то получить, у тебя появляется уверенность в завтрашнем дне, чувство личной защищенности и потенциал для развития. В этом случае одиночество является или вопросом отсутствия социальных навыков, или чем-то, у чего есть вполне объяснимые естественные, биологические причины. О.М.: Это что — пропаганда американского образа жизни? Или американского психологического сервиса? Если следовать вашему рецепту, то всем нужно эмигрировать, добиться известного положения в американском обществе, вплоть до права быть захороненным на приличном кладбище, а потом можно и подлечиться, в оставшееся перед последним рывком время. Э.Ш.: О, нет! Я всегда подчеркиваю, что американцы очень похожи на русских. Когда я говорю о типичном американце, я всегда имею в виду и русского, но без пресловутой лени и хамства. Все, что я хотел сказать или «пропагандировать», так это то, что люди сами виноваты в своем одиночестве. Многим людям и в Америке, и в России просто не хватает умений, чтобы быть социально принимаемыми. Недавно мой приятель позвонил мне с просьбой дать что-нибудь интересное по психологии одиночества. Я согласился составить для него список из нескольких книг с условием, что перед тем, как он купит их, тот должен обратиться к доктору за рецептом «Xanax», препарата, который поддерживает допустимый уровень тревожности. Уже через пару недель его речь была полна оптимизма, и он с удовольствием делился впечатлением от книг, которые он взял почитать, чтобы в следующий раз уже не страшиться своего одиночества. И милость к падшим… Э. Ш.: На чем бы я настаивал, так это на том, что одиночество — состояние, которое вырастает целиком из беспомощности человека и его неспособности понять, что человек может преодолеть одиночество сам. Одиночество — это результат скрытых проблем. Это состояние слабой личности. Нужно опомниться и перестать себя жалеть. О.М.: Это позиция Базарова, безжалостного естествоиспытателя. А также знаменитый лозунг «Человек, помоги себе сам!» По-вашему, человек родился один и должен выстоять эту жизнь в одиночку? Мне кажется, что чувство одиночества как раз и указывает на то, что у человека есть фундаментальная потребность в другом. Да и природа по мере развития изобретала все новые и новые виды партнерства. У синиц — на сезон. У лебедей — на всю жизнь. Про пилюли — это верно, нужно не бояться принимать пилюли. У нас до сих пор боятся лечиться, любят поговорить о том, что «организм должен справляться сам, ни к чему эта химия». Но разве есть пилюли от одиночества? Есть от депрессии, от апатии, для повышения тонуса, для эмоциональной устойчивости. Но если одиночество объективно невосполнимо, то долгое страдание, поиски, а также процесс по переустройству себя, своей внешней и внутренней жизни неизбежен. Это не грипп, который можно вылечить за три дня. Одиночество — это нарушение самых глубоких, интимных отношений с миром, которые не могут быть воспроизведены лабораторно в любом составе. Рядом должен быть кто-то еще. В российской культуре роль интимного друга или подруги выполняет кто-то из ближайшего окружения, тот, кого знают давно, с кем «пуд соли съел». У нас дружат годами. И вопросы психологического восстановления решаются за бутылкой водки, в многочасовой беседе. Ни у американцев, ни у европейцев нет практики столь длительной, многолетней дружбы и многочасовой беседы, ритуал которых состоит в поддержке совместного кровообращения между близкими людьми. Большие города, пустые поезда… О.М.: Одиночество дают большие города. У Парижа, столицы моды и центра любовных интриг и фривольных настроений, репутация города одиноких сердец, места, где обитает одиночество. С семи утра люди выползают в кафе выпить кофе, как будто едва дождались рассвета, чтобы примкнуть к армии горожан. Сонные собаки лениво лежат на тротуарах у ног своих хозяев, не давая пройти, не обращая внимания на пешеходов. Город, настроенный на феерический успех, весь пропитанный маниакальным стремлением к позе и шику, принимает только успешных и занятых. Все остальные — за бортом. Есть целая культура камуфлирования временной, затянувшейся или хронической невостребованности. Во-первых, эти бесконечные и навязчивые указания на свою исключительность, которую спешат подтвердить фактами своей биографии или именитыми знакомствами. Во-вторых, долгие и манерные раздумья в ответ на приглашение в гости. Никогда приглашение не будет принято сразу. Потом, жизнь строго по часам — завтрак, второй завтрак, чай, обед, ужин. Одежда, жаргон, дистанция в общении. Но самая искусная черта у французов — это умение выстраивать интригу в отношениях или в разговоре. Кстати, собаки, кошки, но главным образом собаки — это тоже следствие одиночества больших городов. Я была на кладбище собак в Париже, огромном и ухоженном, с трогательными надписями на надгробиях. Памятник самым интимным привязанностям к домашним животным — все понимающим и все принимающим, каким и должен быть, по идее, близкий человек. Собаке преданность ставится в заслугу. Человеку это предъявляется как упрек в слабости и зависимости. Кажется, нас раздирают противоречивые желания. Э.Ш.: Москва в этом смысле и тяжелей и легче Парижа. Сегодня она — более прозрачный и динамичный город. Но движение хаотичное, нервное, иногда припадочное. Для молодых и азартных людей — прекрасное место. Для зрелых и нереализованных — довольно мучительное место, где они должны себя чувствовать более уязвимо. Для многих город, в котором они родились, стал чужим, как, впрочем, и страна. Я совсем недавно был в России, первый раз за десять лет. Семь дней друзья возили меня по стране, и мне понравилось почти все, что мне показывали. Но в один прекрасный день мне захотелось прогуляться самому, и я почувствовал себя страшно одиноким на улицах Санкт-Петербурга. Почему? Город потерял для меня свою предсказуемость, то, что было, когда я гулял по городу подростком. Я оказался вне города, аутсайдером. Я не чувствовал больше, что город любит меня. Собственно, на это и жалуются люди, страдающие от одиночества в больших городах. Одинокий мачо О.М.: Положим… Но самым болезненным, мне так привиделось, оказалось разрушение значимых контактов, успех и падение близких друзей, отношения с которыми провалились в тартарары. «Загордились» — говорят про одних, «опустились» — осуждают других. Одиночество пришло как следствие социальной и просто физической мобильности, когда разрыв устоявшихся контактов был неизбежен. Вы знаете, что Россия — один из лидеров по разводам, восемьдесят процентов разводов. Причем инициируют их в основном женщины. Они оказались более мобильными и социабельными. Только из временного состояния, когда «вот встану на ноги, а потом займусь собой», одиночество превратилось в хроническое, да так, что выросло целое поколение детей, общение с которыми тоже оставили «на потом». Мы были так заражены идеей продвижения, обогащения, личного успеха, что дали генерацию социальных сирот, детей, которые вообще не знают, что такое глубокая социальная привязанность. Они выросли в одиночку, как бездомные. Смотрите, те, кто создал семью в разгар перестройки, не решились на второго ребенка, потому что было тяжело и неопределенно. Те, кто только теперь отягощается узами брака, предпочитают не спешить с детьми. Мы называем их «сладкими парочками», они хотят пожить для себя, с неопределенными семейными настроениями. Отсутствие детей перестало быть трагедией, а рассматривается теперь как успех контрацепции и торжество разума над примитивными инстинктами и традиционными стереотипами. Женщины тоскуют по мужчине, дети — по семье, а по чему скучают мужчины? Образ «настоящего мужика» исключает жалобы на такую «чепуху» как отсутствие женщины. Мужчины больше страдают, но меньше жалуются. Одна из степеней одиночества — «я стал привыкать спать один», «я забыл, что такое женщина на плече». Это из эмигрантских исповедей. Если женщина предъявляет больше претензий к качеству и глубине отношений, выбору партнера, то для мужчин важна регулярность и гарантированность отношений. Он предпочитал бы думать, что она никогда его не бросит и что при случае ему не придется оставаться одному. Если после развода женщина вполне может быть ограничена отношениями с детьми и при этом чувствовать себя удовлетворенной, то мужчина «ищет лоно, чтоб укрыться и согреться». И почти всегда женится при первой попавшейся возможности, то есть на любой. Для женщины мужчина — это «все или ничего», для мужчины женщина — это только начало, повод для авантюр и реализаций и одновременно энергетический минимум. Так ли на самом деле? Э.Ш.: Люди думают, что увеличение количества клубов для одиноких и психологических служб спасет их, но это не так. Американский опыт показывает, что они помогают немногим, да и то в незначительной степени. Клубы для одиноких привлекают авантюристов и ловцов легкой наживы. Мое собственное исследование показывает, что почти половина мужчин — посетителей электронных служб знакомств ищут на самом деле легкого секса и вовсе не страдают от одиночества! В результате те, кто ищет здесь внимания и поддержки, главным образом женщины, погружаются еще в большее чувство одиночества, неудовлетворенности и отчаяния. Я вижу выход в просвещении. Давайте опубликуем книгу об одиночестве на базе личных историй, писем читателей, тех, кто сам нашел выход из одиночества. Ошибки так же интересны, как и удачи. Я звоню своему издателю прямо сейчас! О.М.: Вот это по-американски!

Почему гей-браки не избавляют нас от одиночества

«Раньше я не находил себе места, когда заканчивался мет».

Это мой друг Джереми.

«Пока он есть, — говорит Джереми, — ты будешь его употреблять. Когда он заканчивается, думаешь, «господи, наконец-то, я могу вернуться к своей жизни». Я не спал все выходные напролёт, ходил на секс-вечеринки, потом чувствовал себя говном до среды. Года два назад я перешел на кокаин — после него я мог работать уже на следующий день».

Джереми рассказывает мне это, лёжа в больничной койке: шесть историй о Сиэтле. Он не будет говорить о подробностях передозировки, скажет только, что незнакомец вызвал скорую, и он проснулся здесь.

Никогда не думал, что буду говорить об этом с Джереми. Ещё две недели назад я понятия не имел, что он пробовал что-то крепче мартини. Он аккуратный, умный, соблюдает безглютеновую диету, независимо от дня недели носит костюм. Три года назад, во время нашей первой встречи, он спросил, знаю ли я хороший спортзал. Сегодня, когда я поинтересовался, как ему в больнице, он первым делом пожаловался, что здесь нет Wi-Fi, и он не может проверить рабочую почту.

«Наркотики были смесью скуки и одиночества», — говорит он. «Каждую пятницу вечером я приходил с работы домой без сил, и думал: «Ну, и что теперь?». Я звонил, чтобы достать немного мета, искал в интернете какую-нибудь тусовку или смотрел фильм в одиночестве.

Джереми (имя изменено, всего несколько гей-парней в этой статье согласились использовать свои настоящие имена) не единственный мой друг гей, проходящий через подобные сложности. Ещё есть Малькольм, из-за сильной тревожности он едва выходит из дома, разве что на работу. Есть Джаред, чья депрессия и неприятие своего тела постепенно свели его социальные контакты до меня, спортзала и интернет-знакомств. И был Кристиан, парень, с которым я поцеловался во второй раз в жизни, он совершил суицид в 32 года, через две недели после того, как его парень его бросил. Кристиан пошёл в магазин, взял на прокат бак с гелием, начал вдыхать его, затем отправил сообщение своему бывшему, попросил приехать — в расчёте, что тот найдёт его тело.

В течение многих лет я наблюдаю отчётливое различие между моими гетеросексуальными и гомосексуальными друзьями. В то время как одна половина моего окружения растворилась в отношениях, детях, загородных участках, другая изо всех сил пытается справляться с изоляцией и тревогой, тяжелыми наркотиками и опасным сексом.

Казалось бы, всё это не соотносится с моей историей. Джереми, как и я, не подвергался травле сверстников и не был отвергнут своей семьей. Его никогда не называли «педиком». Он рос на Западном побережье, его мама была лесбиянкой. «Она открылась мне, когда мне было 12 лет», — говорит он. «И позже сказала, что знала, что я гей. Я и сам не очень-то ещё понимал про себя».

©Архив автора

На этой семейной фотографии мне 9 лет. Мои родители до сих пор утверждают, что понятия не имели, что я гей. Как мило.

И мне, и Джереми 34 года. За нашу жизнь гей-сообщество добилось прогресса в юридическом и социальном признании больше, чем какая-либо другая социальная группа за всю историю. Ещё совсем недавно, во времена моей юности, гей-браки были чем-то невообразимым. Сейчас гей-браки закреплены законом во многих странах. В поп-культуре гей-персонажи в наши дни стали настолько привычными, что им уже даже позволено иметь недостатки.

Несмотря на масштаб и скорость таких изменений, уровень депрессии, одиночества и злоупотребления психоактивными веществами в гей-сообществе остаётся прежним. В настоящее время гомосексуальные люди, согласно различным исследованиям, совершают суицид в 2-10 раз чаще, чем гетеросексуальные. В два раза больше вероятность депрессивных эпизодов. Во многом эта травма затрагивает именно мужчин.

Исследование 2016 года показало, что три четверти опрошенных гомосексуальных мужчин, которые недавно переехали в Нью-Йорк, страдают от тревожного расстройства или депрессии, злоупотребляли наркотиками или алкоголем, имели рискованный секс — или всё вместе. Несмотря на все разговоры о «семьях, которые мы сами выбираем», у гомосексуальных мужчин меньше близких друзей, чем у гетеросексуальных людей или лесбиянок. В опросе, проведённом среди медицинского персонала ВИЧ-клиник, один из респондентов сказал: «Дело не в том, что они не знают, что делать, чтобы спасти свою жизнь. А в том, знают ли они, что их жизнь того стоит».

Я понимаю, что моя история не показательна. Я вечный гей-«одиночка», который вырос в «Изумрудном городе» (в Сиэтле один из самых высоких процентов ЛГБТ-людей среди горожан_ок — прим. пер.) в принимающей семье, я никогда не знал лично никого, кто бы умер от СПИДа, я никогда не подвергался прямой дискриминации и я сделал камин-аут в мире, где брак, белый забор и золотистый ретривер были не просто чем-то возможным, но и тем, чего от тебя ожидали. И я начинал и заканчивал психотерапию чаще, чем устанавливал и удалял Grindr.

«Доступ к институту брака и изменения в правовом статусе улучшило жизнь некоторых гомосексуальных мужчин», — говорит Кристофер Стальтс, исследователь из Нью-Йоркского университета, он изучает различия психического здоровья гомосексуальных и гетеросексуальных мужчин. «Но для многих это стало разочарованием. Вроде как — у нас теперь есть этот закон, но всё равно что-то остаётся невосполнимым».

Оказывается, что это ощущение пустоты — не только американский гей-феномен. В Нидерландах, где гомосексуальные браки были легализованы с 2001 года, гомосексуальные мужчины в 3 раза чаще страдают от психических расстройств, чем гетеросексуальные мужчины, и в 10 раз чаще предпринимают попытки суицида. В Швеции, где разрешены гражданские партнёрства с 1995 года и браки с 2009, мужчины, вступающие в брак с мужчинами, в 3 раза чаще совершают суицид, чем мужчины, состоящие в браке с женщинами.

Эта тяжёлая статистика ведёт всё к тому же выводу: мужчины, которых привлекают другие мужчины, по-прежнему испытывают ужасающую изоляцию. Тем не менее, хорошая новость в том, что эпидемиология и социология находятся как никогда близко к пониманию причин.

©Carl De Keyzer

Трэвис Салвей, исследователь из Ванкувера, провёл последние пять лет, пытаясь понять, почему гомосексуальные мужчины продолжают убивать себя.

«Определяющей чертой гомосексуальных мужчин было одиночество как следствие их закрытости, — говорит Трэвис. — Но сегодня миллионы геев совершили камин-аут, и они по-прежнему ощущают изоляцию».

Мы обедаем в Лапша-баре. Он приходит в джинсах, калошах, на его пальце — обручальное кольцо.

«В гей-браке?», — спрашиваю я.

«Ещё и в моногамном», — говорит он. «Думаю, теперь нам присвоят звание «Почетных граждан города»».

Салвей вырос в Селине, штат Огайо, в загибающемся промышленном городке, с населением около 10 000 человек. Он подвергался гомофобной травле задолго до того, как сам понял, что он гей. «Я выглядел феминно и пел в хоре, — говорит он. — Этого было достаточно». Поэтому он стал осторожным. Он встречался с девушкой большую часть школы, и старался избегать парней — как романтически, так и платонически — пока оттуда не выбрался.

К концу 2000-х он стал социальным работником и эпидемиологом, и, как и я, был озадачен растущей пропастью между своими гетеросексуальными и гомосексуальными друзьями. Он начал подозревать, что, возможно, чего-то не знает о психическом здоровье геев.

Когда такой разрыв обнаружился в 50-х и 60-х годах, врачи думали, что это признак самой гомосексуальности — лишь одно из множества проявлений того, что в то время считалось «сексуальной инверсией». Тем не менее по мере того, как ЛГБТ-движение стало набирать силу, гомосексуальность убрали из МКБ, причиной стали называть травму.

Гомосексуальных мужчин отвергали их семьи, их любовь была незаконной. Конечно, у них были огромные показатели суицидов и депрессии.

«Это была и моя гипотеза, — говорит Салвей, — что самоубийства среди геев были продуктом ушедшей эпохи, или же они были сосредоточены среди подростков, которые не видели другого выхода».

Затем он посмотрел на цифры.

Проблема была шире, чем суициды, она затрагивала не только подростков, и это происходило не только в гомофобных районах.

Он обнаружил, что геи повсюду, независимо от возраста, имеют более высокие показатели сердечно-сосудистых заболеваний, рака, недержания, эректильной дисфункции, аллергии и астмы — этот список можно продолжать.

Салуэй обнаружил, что в Канаде от суицидов умирает больше гомосексуальных мужчин, чем от СПИДа, и так происходит на протяжении многих лет.

«Мы видим, что у гомосексуальных мужчин, никогда не подвергавшихся сексуальному или физическому насилию, симптомы схожи с симптомами посттравматического стресса у людей, которые были в зоне боевых действий или были изнасилованы», — говорит Алекс Кероглиан.

По словам Кероглиана (психиатра Центра исследований народонаселения Института им. Фейвей в области здоровья ЛГБТ), гомосексуальные мужчины «ожидают отвержения». Мы постоянно сканируем окружение — «вписываемся мы сюда или нет». Мы стараемся отстаивать себя. И раз за разом воспроизводим наши социальные неудачи.

Самое странное в этих симптомах, однако — то, что большинство из нас вообще не считает их симптомами. После изучения цифр, Салвей начал записывать интервью с гомосексуальными мужчинами, которые пытались совершить суицид и выжили.

«Когда вы спрашиваете их, почему они пытались себя убить, — говорит он, — большинство вообще не упоминают гомосексуальность». Вместо этого они говорят, что у них проблемы в отношениях, проблемы с карьерой, финансовые сложности. «Они не считают сексуальность существенной частью своей жизни. И все же, вероятность суицида у них на порядок выше».

Для объяснения этого феномена был введён термин «стресс меньшинств». Суть его довольно проста: быть частью маргинализированной группы требует дополнительных усилий. Если вы единственная женщина на деловой встрече или единственный черный парень в общежитии в колледже, вам приходится задавать себе вопросы, над которыми никогда не думают представители «большинства». Если вы не согласны со своим босом и не осмеливаетесь об этом сказать, значит ли это, что тем самым вы поддерживаете стереотипы относительно женщин на рабочем месте? Если вы провалите тест, подумают ли люди, что это потому, что вы чёрный? Даже если вы не испытываете явной стигмы, то уже сама её вероятность с течением времени начинает сказываться.

Для гомосексуальных людей этот эффект усиливается тем фактом, что наш статус «меньшинства» не очевиден. Мы не только вынуждены делать всю эту дополнительную работу и отвечать на бесконечные внутренние вопросы, будучи 12-летними, но мы также вынуждены это делать, не имея возможности поговорить с близкими или семьёй.

Джон Пачанкис, исследователь стресса в Йеле, говорит, что с момента осознания своей сексуальности, прежде чем мы начинаем открываться другим людям, нашей психике наносится существенный вред из-за сопутствующего стресса. Даже относительно небольшой стресс в этот период оказывает негативное влияние — не из-за того, что он является непосредственно травматичным, а потому, что мы этого ожидаем.

«Вы начнёте контролировать своё поведение, даже если вас никто не называл «пидором», только бы этого не случилось».

Джеймсу скоро исполнится 20 лет, он рассказывает мне, что в седьмом классе, когда он был закрытым 12-летним подростком, одноклассница спросила, что он думает о другой девушке. «Ну, она похожа на парня, — сказал он, не задумываясь, — так что, возможно, я бы занялся с ней сексом».

Сразу же, по его словам, он запаниковал. «Я начал думать: заметил ли это кто-то ещё? Рассказали они об этом другим или нет?»

Мой подростковый период прошёл так же: я старался быть осторожным, стрессовал, предпринимал всё возможное, чтобы скрыть… Однажды в аквапарке один из моих школьных друзей заметил, что я смотрю на него, пока мы ожидали круг. «Чувак, ты что на меня пялился?» — спросил он. Мне удалось отшутиться — типа «прости, ты не в моём вкусе», — потом я ещё несколько недель переживал, что он обо мне думает. Но он больше об этом не вспоминал. Вся травля происходила в моей голове.

«Травма, которую испытывают гомосексуальные мужчины возникает на фоне её длительности, — говорит Уильям Элдер, исследователь сексуальной травмы и психолог. — Если вы пережили однократное травматическое событие, у вас может возникнуть ПТСР, которое можно преодолеть в течение четырех-шести месяцев терапии. Но если на протяжении многих лет вы испытываете незначительный стресс — мелочи, о которых вы думаете, «может, это из-за моей сексуальности?» — последствия могут быть еще хуже».

©Hulton Archive

«По телеку я видел все эти традиционные семьи», — говорит Джеймс. — В то же время, я смотрел тонны гей-порно, где все были обдолбаны и трахались без остановки. Поэтому я думал, что у меня два варианта».

Закрытость переживается, как если бы кто-то легонько бил вас по руке, снова и снова. Сначала это раздражает. Через некоторое время это бесит. В конце концов, вы больше ни о чём другом не можете думать.

Это ежедневное переживание стресса начинает накапливаться в вашем теле.

Взросление негетеросексуального человека по тяжести может сравниться с взрослением в условиях крайней нищеты. Исследование, проведенное в 2015 году, показало, что в организме гомосексуальных людей вырабатывается меньше кортизола, гормона, регулирующего стресс. «В пубертатный период системы их организма находятся в постоянном напряжении, и в результате к моменту взросления они истощаются», — говорит соавторка этого исследования Кэти Маклафлин. В 2014 году также сравнили риск сердечно-сосудистых заболеваний у гетеросексуальных и гомосексуальных подростков. Обнаружилось, что гомосексуальные дети не чаще своих гетеросексуальных ровесников и ровесниц переживают стрессовые изменения в жизни. Тем не менее они наносят больший вред их нервной системе.

Аннеса Флентье, исследовательница стресса в Калифорнийском университете в Сан-Франциско, изучает влияние «стресса меньшинств» на активность генов. «Мы приспосабливаемся к этим постоянным маленьким ударам, — говорит она. — Впоследствии это становится нашим автоматическим способом мышления, который никогда не подвергается сомнению, даже через тридцать лет».

Осознаём мы это или нет, наши тела несут с собой «закрытость» в наши взрослые жизни.

«У нас нет инструментов, чтобы справляться со стрессом в детстве, и мы не осознаём его как травму, будучи взрослыми, — говорит Джон, бывший социальный работник. — Наша инстинктивная реакция — продолжать справляться так, как мы это делали в детстве».

Даже Салвей, человек, посвятивший свою карьеру изучению хронического стресса, который испытывают уязвимые группы, говорит, что есть дни, когда он чувствует себя некомфортно, гуляя по Ванкуверу со своим партнером.

На них никогда не нападали, но несколько раз им выкрикивали вслед оскорбления. Совсем не обязательно, чтобы это происходило часто, прежде чем вы начнете этого ожидать, прежде чем ваше сердце начнет биться чуть-чуть быстрее с каждым приближающимся автомобилем.

Но «стресс меньшинств» не объясняет в полной мере, почему гомосексуальные люди испытывают такой широкий спектр проблем со здоровьем. И если первая порция вреда наносится до совершения камин-аута, вторая волна, возможно даже более серьёзная, приходит после.

© Thomas Hoepker

Никто ни разу не говорил Адаму, что он не может быть «женственным». Но он, как и я, как и большинство из нас, как-то об этом узнал.

«Я никогда не боялся, что моя семья может оказаться гомофобной, — говорит он. — Мне нравилось обматывать вокруг себя одеяло, как платье, и танцевать во дворе дома. Родителям казалось это милым, и они сняли видео, и показали его бабушке и дедушке. Когда все смотрели запись, я спрятался за диваном, так мне было стыдно. Мне было тогда шесть или семь лет».

К тому времени, как Адам пошёл в старшие классы, он научился так хорошо управлять своим поведением, что никто не мог подумать, что он гей. Он говорит: «Я никому не мог доверять, у меня был секрет, который я должен был сохранить. Я должен был действовать как агент-одиночка».

Он сделал камин-аут в 16 лет, затем окончил школу, затем переехал в Сан-Франциско и начал работать в области профилактики ВИЧ. Но чувство изоляции не исчезло. Он справлялся с ним, по его словам, «с помощью частого секса». «Это наш самый доступный ресурс в гей-сообществе. Вы убеждаете себя, что секс с кем бы то ни было говорит о близости с этим человеком. В конце концов вы понимаете, что он всего навсего служит костылём.

Он работал до изнеможения. Приходил домой без сил, курил травку, выпивал бокал вина, а затем с помощью приложений начинал искать кого-нибудь, с кем бы мог провести ночь. Иногда это были два или три парня подряд. «Как только я закрывал дверь за очередным парнем, я думал: «Не получилось, надо найти еще одного»».

Так продолжалось много лет. Пока на прошлое Рождество он не поехал домой навестить родителей. Когда из-за сильного стресса ему приспичило заняться сексом, и он наконец-то нашел парня неподалёку, то побежал в комнату родителей и перерыл все их шкафы в надежде найти виагру.

«Это и был переломный момент?» — спрашиваю я.

«Третий или четвёртый по счёту», — говорит он.

Адам сейчас в 12-шаговой программе реабилитации зависимых от секса. Прошло шесть недель с тех пор, как он занимался сексом в последний раз. До этого самый продолжительный период был три или четыре дня.

«Есть люди, которые часто занимаются сексом, потому что в этом много удовольствия. И это круто. Но я все время пытался вырвать, получить из него что-то, чего там не было — поддержку или общение. Это был способ не заниматься своей собственной жизнью. И я все время отрицал, что у меня есть проблема, постоянно говорил себе: «Я сделал камин-аут, переехал в Сан-Франциско, хватит с меня, я сделал всё, что должен был сделать гей-парень»».

На протяжении десятилетий психология поддерживала такой стереотип: все ключевые этапы формирования идентичности гомосексуальных мужчин сводились к камин-ауту. Считалось, что как только нам наконец-то станет комфортно с самими собой, мы сможем начать строить жизнь в сообществе людей со схожим опытом.

Но за последние 10 лет новые исследования показали, что напряжение от «невозможности вписаться» только усиливается. Исследование, опубликованное в 2015 году, подтвердило, что у мужчин, недавно совершивших камин-аут, уровень тревожности и депрессии был выше, чем у мужчин, которые оставались закрытыми.

«Вы совершаете камин-аут, ожидая, что вот-вот запорхаете как бабочка, но гей-сообщество быстро выбивает из вас весь идеализм, — говорит Адам. — Я поехал в Западный Голливуд, потому что думал, что там мои люди. Но это было ужасно. Вы отправляетесь из родительского дома в гей-клуб, видите там людей под наркотой, и думаете — это и есть моё сообщество? Это же чертов притон».

© Brian Finke; Peter Marlow

«Я совершил камин-аут, когда мне было 17, и я не видел для себя места в гей-сообществе, — говорит Пол, разработчик программного обеспечения. — Я хотел влюбиться так, как влюбляются гетеросексуальные люди в кино. Но я чувствовал себя куском мяса. Дошло до того, что я стал ходить в продуктовый магазин в 40-ка минутах от дома, а не в тот, что был рядом, просто потому что боялся идти по гей-району».

Слово, которое я слышу от Пола, и от других, «ретравматизация». Вы выросли с ощущением полного одиночества, накапливая весь этот багаж, а затем вы попадаете в гей-клуб, думая, что наконец-то будете приняты. И тут вы понимаете, что здесь у всех тот же багаж, что и у вас.

И вдруг критерием, по которому вас продолжат отвергать, становится уже не ваша гомосексуальность. Но ваш вес, или доход, или цвет вашей кожи. «Дети, которых всю жизнь гнобили, — говорит Пол, — выросли и сами стали на место своих обидчиков».

«Геи в принципе не очень добры друг другу, — говорит Джон. — И эта недоброжелательность почти патологична. Все мы были растеряны или обманывали себя большую часть нашей жизни. Но нам не хочется показывать эту часть себя другим людям. Поэтому мы показываем другим людям то, что мир показывал нам — враждебность».

У каждого гея, которого я знаю, наберётся целый список всякого говна, которое говорили или делали по отношению к нему другие геи.

Однажды я пришёл на свидание, и парень тут же встал и сказал, что я меньше ростом, чем на фотографиях, и ушёл. Алексу, фитнес-инструктору, парень из его команды по плаванию сказал: «Если ты трахнешь меня без презерватива, так и быть, я забуду, что ты не красавчик». Мартин, британец, живущий в Портленде, набрал около 10 фунтов с тех пор, как переехал. На Рождество он получил сообщение в Grindr: «Жаль, раньше ты был секси».

Для других угнетаемых групп, жизнь внутри своего сообщества, связана с более низким уровнем тревоги и депрессии. Это помогает быть ближе к людям, которые интуитивно понимают вас. Но для нас эффект обратный. Ряд исследований показывает, что жизнь в гей-кварталах ведёт к более высокому уровню рискованного секса и употреблению наркотиков, а время, затрачиваемое на другие общественные мероприятия, такие как волонтёрство или занятия спортом, уменьшается. Исследование, проведенное в 2009 году, показало, что гомосексуальные мужчины, имевшие более тесную связь с гей-сообществом, были менее удовлетворены своими личными романтическими отношениями.

«Гомосексуальные и бисексуальные мужчины называют гей-сообщество значительным источником стресса в своей жизни», — говорит Пачанкис. Основная причина этого, по его словам, заключается в том, что «внутригрупповая дискриминация» наносит больше вреда вашей психике, чем отвержение представителями «большинства». Легко игнорировать или посылать нахер гетеросексуальных людей, которые вас не любят, потому что, вам все равно не нужно их одобрение. Но отвержение другими гомосексуальными людьми переживается как потеря единственного способа найти друзей и любовь.

Отвержение «своих» причиняет большую боль, потому что в этих людях ты больше нуждаешься.

Гей-парни причиняют друг другу вред по двум основным причинам. Первая, и её я слышал чаще всего, говорит о том, что мы, геи, хреново друг к другу относимся, потому что, мы— мужчины.

«Проблемы маскулинности становятся все более заметными в мужском сообществе, — говорит Пачанкис. — Маскулинность это что-то нестабильное. Поэтому её необходимо постоянно подтверждать, защищать или укреплять».

Это объясняет распространенную стигму в отношении феминных парней в гей-сообществе. По словам Дана Уикера, клинического психолога и исследователя Университета Дьюка, большинство гомосексуалов говорят, что они хотят встречаться с кем-то мужественным, и что они хотели бы сами быть более мужественными. Возможно, причина в том, что, исторически, маскулинные мужчины с большей вероятностью могли слиться с гетеронормативным обществом. Или, возможно, это внутренняя гомофобия.

Исследования говорят, что такое поведение, когда гомосексуальные мужчины сознательно пытаются казаться более мужественными, — всего лишь один из способов, которым они оказывают давление друг на друга, чтобы заработать «сексуальный капитал».

«Единственная причина, по которой я начал ходить в качалку, — это для того, чтобы выглядеть как «актив»», — говорит Мартин. Когда он впервые совершил камин-аут, то был уверен, что слишком худой, слишком женственный, что «пассивы» будут «принимать его за своего». «Поэтому я начал копировать всё это гипер-маскулинное поведение. Недавно мой парень заметил, что я все еще понижаю голос на октаву, когда заказываю напитки. Это отголоски тех первых лет после камин-аута, когда я думал, что должен говорить хрипящим «голосом Бэтмена», чтобы со мной согласились пойти на свидание».

Грант, 21-летний парень, выросший на Лонг-Айленде, говорит, что он стыдился своей осанки — руки на бедрах, одна нога слегка отставлена. Поэтому на втором курсе он начал наблюдать за своими учителями-мужчинами, намеренно подражая тому, как они стоят, широко расставив ноги, руки вдоль туловища.

Эти нормы маскулинности влияют на всех, даже на тех, кто их соблюдает. Феминные геи подвержены более высокому риску суицидов, одиночества и психических заболеваний. Маскулинные геи, с другой стороны, более тревожны, чаще занимаются рискованным сексом и употребляют наркотики.

Вторая причина, по которой гей-сообщество является стресс-фактором для своих членов, кроется не в том, почему мы отвергаем друг друга, но как.

За последние 10 лет традиционные гей-пространства — бары, ночные клубы, бани — начали исчезать, на замену им пришли соцсети. Как минимум 70 процентов геев сейчас используют для знакомства такие приложения как Grindr и Scruff. В 2000 году около 20 процентов гей-пар познакомились в Интернете. К 2010 году эта цифра достигала уже 70 процентов. Между тем, процент гей-пар, познакомившихся через общих друзей, упал с 30 до 12.

Часто приложения для гей-знакомств — в самом популярным из них, Grindr, среднестатистический пользователь проводит 90 минут в день — ассоциируются со страшными историями из медиа о гомофобах, «вылавливающих» через эти приложения своих жертв, или с разными стрёмными историями секса под наркотой… И, действительно, такие проблемы есть. Но реальное воздействие приложений менее заметное и, в некотором смысле, более глубокое: для многих из нас они стали главным способом контакта с другими геями.

© Jerome Sessini

«Намного проще познакомиться с кем-нибудь в Grindr, чем идти в бар, — говорит Адам. — Особенно, если вы только что переехали в новый город, очень легко позволить приложениям для знакомств стать вашей социальной жизнью. Искать другие возможности для социальных контактов — гораздо сложнее, и требует больших усилий».

«Бывают моменты, когда я хочу почувствовать себя желанным, и тогда открываю Grindr, — говорит Пол. — Я загружаю фотографию с голым торсом и начинаю получать сообщения о том, какой я красавчик. Я чувствую себя хорошо пока это продолжается, но оно никогда ничем не заканчивается, сообщения перестают приходить через пару дней. Такое ощущение, что всё что я делаю — это только расчёсываю зудящее место».

Но главное зло приложений и их вклад в разные показатели здоровья у гомосексуальных и гетеросексуальных мужчин, заключается не только в том, что мы часто их используем. Они почти идеально разработаны, чтобы подпитывать наши негативные убеждения о себе.

В интервью, которое Элдер, исследователь посттравматического стресса, записывал с мужчинами-геями в 2015 году, 90 процентов опрашиваемых сказали, что им нужен партнер, который был бы высоким, молодым, белым, мускулистым и маскулинным. Для подавляющего большинства из нас, кто едва соответствует хотя бы одному из этих критериев, не говоря уже про все пять, приложения — просто чудесный способ почувствовать себя уродом.

Пол говорит, что заранее настраивается на отказ, как только открывает приложение. Джону, бывшему консультанту, 27 лет, он высокий, кубики на его животе видны через свитер. И даже он говорит, что большинство его сообщений остаются без ответа, он тратит по 10 часов на общение с людьми в приложениях, чтобы потом встретиться с кем-нибудь на часок за кофе.

Если же ты не-белый гей-парень, то тебе ещё тяжелее. Винсент консультирует чёрных парней и латиноамериканцев через Департамент здравоохранения в Сан-Франциско. Он говорит, что парни, с которыми он работает, получают два типа сообщений в приложениях для знакомств: отказы («Прости, чёрные парни не в моём вкусе»), либо из них делают фетиш («Привет, мне очень нравятся чёрные парни»).

Пайхан, тайваньский иммигрант в Сиэтле, показывает мне свои сообщения в Grindr. Как и у меня, его «приветы» в большинстве своём остаются без ответа. Один из немногочисленных ответов — это всего одно слово, «Азиааааат!!».

Конечно, всё это не ново. Уолт Одетс, психолог, который пишет о социальной изоляции начиная с 1980-х годов, говорит, что бани в то время были таким же источником стресса для геев, как сегодня Grindr. Разница в том, что «если кто-то отшил вас в бане, вы всё равно могли пообщаться позже. Возможно, вы станете просто друзьями или по крайней мере получите хоть какой-то положительный опыт общения. В приложениях же, если в вас не видят сексуальный или романтический объект, вас будут просто игнорировать». Геи, которых я интервьюировал, говорили о приложениях для знакомств так же, как гетеросексуальные люди говорят о кабельном телевидении: это отстой, но что поделать?

«Вы вынуждены пользоваться приложениями в маленьких городах, — говорит Майкл Мур, психолог из Йельского университета. — Они выполняют функцию гей-баров. Но, к сожалению, к ним прилагаются все предрассудки».

Приложения усиливают наше стремление стать, как это называет Пачанкис, «лучшим мальчиком в мире». В детстве наша закрытость вынуждает нас поддерживать самооценку и стараться соответствовать внешним ожиданиям — занимать первые места в соревнованиях, олимпиадах и т.д. По мере взросления наша самооценка подвергается ещё большему давлению со стороны собственного же сообщества. Социальные нормы распространяются на то, как мы выглядим, насколько мы маскулинные и как ведём себя в сексе. Но даже если нам удастся выдержать конкуренцию, даже если мы достигнем этого идеала маскулинности, к которому мы стремимся, всё, чего мы действительно добьёмся, — это приблизим себя к опустошению, которое неизбежно наступит после того, как мы всё это потеряем.

«Мы часто проживаем свою жизнь глазами других, — говорит Алан Даунс, психолог и автор книги «Бархатная ярость» о борьбе геев со стыдом и попытками получить социальное одобрение. — Мы хотим, чтобы у нас было больше мужчин, больше мышц, больше статуса, всё, что угодно, что могло бы принести нам мимолетное признание. Затем мы просыпаемся в 40, истощённые, и задаёмся вопросом, «это что, всё?». И вот тогда наступает депрессия».

Перри Халкитис (профессор Нью-Йоркского университета, автор четырёх книг о гей-культуре) с начала 90-х годов изучает разрыв в состоянии здоровья у гомосексуальных и гетеросексуальных людей. Два года назад его 18-летний племянник Джеймс пришёл, весь дрожа, к нему домой.

Усадил Халкитиса и его мужа на диван и объявил, что он гей. «Мы сказали ему: «Поздравляем, возьми свою членскую карточку и приветственный пакет из соседней комнаты», — вспоминает Халкитис. — Но тот был слишком взволнован, чтобы оценить шутку».

Джеймс вырос в Квинсе, любимый ребёнок в большой, любящей, либеральной семье. Он учился в школе, где были открытые геи. «И всё же, — говорит Халкитис, — была эта эмоциональная нестабильность».

Умом он понимал, что все будет хорошо, но решение оставаться закрытым часто бывает не рациональным, а эмоциональным.

На протяжении многих лет Джеймс убеждал себя, что никогда не откроется. Он не хотел привлекать к себе внимание или быть вынужденным отвечать на вопросы, на которые сам не мог ответить. Его сексуальность была не всегда понятна для него самого — как он мог объяснить её другим людям?

Джеймс помнит точный момент, когда решил быть закрытым. Ему было 10 или 11 лет, они с родителями поехали отдыхать на Лонг-Айленд. «Я как бы взглянул со стороны на нашу семью, вокруг бегали дети, и подумал: «У меня этого не будет никогда», — и заплакал».

Когда он об этом рассказывает, я понимаю, что со мной в его возрасте случилось то же самое осознавание, которое принесло такое же сильное горе. Только у Джеймса это был 2007 год, а у меня — 1992. У Халкитиса — это был 1977 год. Его поразило то, что у кого-то возраста его племянника может быть точно такой же опыт, как и у него самого, — и следующую свою книгу он решил писать о «травме закрытости».

«Даже сегодня, даже в Нью-Йорке, даже с принимающими родителями, сделать камин-аут может быть очень сложно, — говорит Халкитис. — Наверное, так будет всегда».

Так что же нам делать? Когда мы думаем о законах о браке или антидискриминационных законах, мы склонны думать о них как о защите наших прав. Что ускользает от нашего внимания, так это то, что законы напрямую влияют на наше здоровье.

В одном из исследований, которые я обнаружил, описывался всплеск тревожных расстройств и депрессии среди геев в 2004 и 2005 годах, когда в 14 штатах были приняты конституционные поправки, определяющие брак как союз между мужчиной и женщиной. Среди мужчин-геев в этих штатах было зафиксировано 37-процентное увеличение аффективных расстройств, 42-процентное увеличение алкоголизма и 248-процентное увеличение общих тревожных расстройств.

Самое пугающее в этих цифрах то, что юридические права геев, живущих в этих штатах, существенно не изменились. Мы как не могли зарегистрировать брак в Мичигане до принятия этой поправки, так не можем этого сделать и после. Законы были символическими. Они были скорее способом информировать гомосексуальных людей о том, что им здесь не рады. Что еще хуже, уровень тревоги и депрессии резко вырос не только в тех штатах, где были приняты конституционные поправки, но и вырос (хоть и не так резко) среди гомосексуальных людей по всей стране. Кампания, направленная на то, чтобы заставить нас страдать, сработала.

Не говоря уже о том, что Америка избрала рыжеголового Демогоргона, чья администрация отчаянно пытается отменить все достижения гей-сообщества за последние 20 лет. Послание, который получают гомосексуальные люди — особенно молодые, только начинающие осознавать свою идентичность — не может быть более ясным и ужасающим.

Любое обсуждение психического здоровья гомосексуальных людей должно начинаться с обсуждения того, что происходит в школах.

Несмотря на прогресс последних лет, образовательные учреждения США остаются опасным местом для детей — с их «крутыми парнями», безразличным педсоставом и реакционной политикой. Эмили Грейтак, директорка исследовательского центра организации GLSEN (Сеть геев, лесбиянок и их гетеросексуальных союзни_ц в образовании — прим. пер.), рассказывает, что с 2005 по 2015 год процент подростков, которых травили за их сексуальную ориентацию, не уменьшился абсолютно. Только около 30 процентов школ в стране проводят политику борьбы с буллингом, упоминая при этом ЛГБТК-детей. А тысячи других школ проводят политику, которая не позволяет учителям и учительницам говорить о гомосексуальности в позитивном ключе.

Из-за этих ограничений детям намного сложнее справляться со стрессом меньшинств. Последние четыре года Николас Хек, исследователь из Университета Маркетт, руководит группами поддержки для гомосексуальных подростков в средних школах. Он помогает им выстраивать отношения с семьёй и другими детьми, пытается помочь отделить обычный подростковый стресс от стресса, связанного с их сексуальностью.

Например, один из его подопечных находился под давлением родителей, они хотели, чтобы он занимался искусством, а не финансами.

Его родители действовали из лучших побуждений — они пытались устроить его жизнь таким образом, чтобы он меньше сталкивался с гомофобией, — но правда в том, что он уже испытывал стресс: Если он бросит финансы, будет ли это значить, что он сдался? Если выберет искусство, но всё равно будет подвергаться травле и издевательствам, сможет ли рассказать об этом родителям?

Хек говорит, что смысл в том, чтобы дети начали вслух задавать эти вопросы, т.к. одним из отличительных признаков стресса меньшинств является избегание. Дети слышат оскорбления, проходя по школьному коридору, и в итоге решают ходить другими путями или надевают наушники. Они могут попросить учителей / учительниц о помощи, но, когда те от них отмахиваются, перестают искать «безопасных взрослых». Тем не менее, по словам Хека, исследование показывает, что дети начинают отказываться брать на себя ответственность за то, что над ними издеваются. Раньше они были склонны винить в этом себя. Сейчас же они учатся принимать, что даже если они не могут изменить окружающую среду, в их силах перестать обвинять в этом самих себя.

Наша цель состоит в том, чтобы дети научились обнаруживать и предотвращать стресс меньшинств. Но что можно сделать для тех из нас, кто уже впитал всё это в себя?

«Если с квир-молодёжью ещё проводится работа, то для тех, кому 30–40 лет — ничего подобного не существует», — говорит Сэлвей. Проблема, по его словам, состоит в том, что мы создали изолированные инфраструктуры вокруг ментальных заболеваний, профилактики ВИЧ и злоупотребления психоактивными веществами, хотя всё указывает на то, что это не три разные эпидемии, а одна. Люди, которые чувствуют себя отвергнутыми часто пробуют заниматься самопомощью, что повышает вероятность рискованного секса, что в свою очередь делает их более уязвимыми к ВИЧ, и как результат ещё больше повышает вероятность почувствовать себя отвергнутыми и т.д.

По мере накопления доказательств о существовании этой взаимосвязи, в психологии и эпидемиологии начали рассматривать ощущение изолированности среди гей-мужчин как «синдром»: наличие целой группы проблем со здоровьем, ни одну из которых невозможно устранить по отдельности.

©Donna Ferrato; Jim Goldberg

Пачанкис, исследователь стресса, недавно наблюдал за работой ЛГБ-френдли терапевтической группы. Результаты этого исследования показали, что после многих лет эмоционального избегания многие геи «буквально не знают, что они чувствуют». Например, их партнер говорит: «Я тебя люблю», а они отвечают: «А я люблю блины». Они могут расстаться с парнем только из-за того, что тот оставил зубную щётку у них дома. Или же они занимаются незащищенным сексом с незнакомцем, потому что не знают, что значит быть чувствительными к себе и не понимают про возникающее чувство тревоги.

Такого рода эмоциональная отрешенность распространена повсеместно, и многие геи годами не осознают, что то, к чему они так стремятся — идеальное тело, высокие достижения в работе, попытки организовать идеальное свидание через Grindr — только усиливают их собственный страх отвержения.

Простое указание на эти взаимосвязи уже дало огромные результаты: всего за три месяца у пациентов Пачанкиса снизились показатели уровня тревоги, депрессии, употребления наркотиков, они стали реже практиковать секс без презерватива.

Эти решения выглядят многообещающими, но они все ещё несовершенны. Я не знаю, исчезнет ли когда-нибудь разрыв в состоянии психического здоровья между гетеросексуальными и гомосексуальными людьми. Гетеросексуальных детей всегда будет больше, чем гомосексуальных, и мы всегда будем чувствовать себя среди них изолированными, и в каком-то смысле мы всегда будем чувствовать себя одинокими в своих семьях, школах и городах. Но, возможно, всё не так уж плохо. Наша отстраненность от гетеронормативного стандарта может причинять нам страдания, но в то же время является источником нашего остроумия, нашей стойкости и чувствительности.

Я продолжаю думать о том, что сказал мне Пол, разработчик программного обеспечения: «Мы всегда говорили себе, что как только будет преодолена эпидемия СПИДа, всё будет в порядке… Как только мы добьёмся брачного равноправия, всё будет в порядке… Как только прекратится буллинг, всё будет в порядке… Мы все ещё ждём того момента, когда сможем почувствовать себя такими же, как все, ничем не отличающимися от остальных. Но правда в том, что мы другие. Пришло время признать это и начать работать с этим».

Как эффективно бороться с одиночеством

Например, одному моему знакомому для восстановления душевного равновесия требуется уезжать в горы на два месяца и там проводить время в медитациях, а второму знакомому трудно высидеть дома даже один день.

Если сейчас вы вынуждены быть в одиночестве – например, уехали в незнакомый город, расстались с любимым человеком, поссорились с лучшей подругой, найдите в своем одиночестве плюсы.

У вас появилось больше времени на себя – приобретите новые знания и навыки по приготовлению сложных блюд, читайте историческую, научную литературу, запишитесь на курсы иностранного языка, вождения, вязания, массажа и т.д.), займитесь своей внешностью и делайте то, что вам нравится.

Способы борьбы с одиночеством

1. Устраните искаженное понятия о себе и других

Многие одинокие люди имеют неверное представление и о себе, и о других. Чем больше они копаются и винят себя, тем ниже падает их самооценка и тем сложнее им становится общаться с окружающими. Чем больше они придумывают врагов в лице окружающих, тем выше они возводят стену между собой и социумом. Недаром говорят – «хочешь изменить ситуацию, начни с самого себя».

2. Откройтесь миру

Человеку свойственно защищаться. Внутри он может изнывать от одиночества, а снаружи быть жестким и неприветливым. Как же окружающие смогут понять, что вам нужно общение?

На консультации мне говорит одна женщина: «Да, я кажусь жесткой и строгой. Многих пугаю этим. Это из-за того, что меня постоянно била жизнь». Но ведь другие не виноваты, что ее побила жизнь?

Как бы ни было сложно, стоит научиться искренне улыбаться миру, здороваться с соседями, находить новых друзей в рабочем коллективе, в поездках, путешествиях, среди гуляющих на детской площадке мамочек таких же, как у вас, детей.

3. Восстановите старые связи

Мы часто жалеем себя и сетуем на свое одиночество, а сами забываем про своих родственников, которых давно не видели, забываем заботиться о бабушках и дедушках, которым так важна наша помощь. Зачем искать новых друзей, если есть столько старых? Может, стоит найти записную книжку и связаться с ними?

Способы борьбы с одиночеством (продолжение)

4. Помогите тому, кому хуже вас

Наверняка среди вашего окружения найдутся люди, которым хуже, чем вам. Например, ваша сестра недавно родила малыша, и ей трудно справляться с ним. Помогите ей, она обязательно оценит это.

Почему это происходит и как говорить об этом

В то время, когда пары проводят вместе больше времени, чем когда-либо — работая дома, есть дома и избегая общения во время пандемии, некоторые могут также обнаружить, что они одиноки в своем браке.

Ощущение одиночества во время совместной жизни с партнером может показаться невозможным для одиноких людей, но эксперты по взаимоотношениям говорят, что это происходит, когда связь становится неутешительной.

В мире потрясений эмоции могут быть более острыми и сильными, что приводит к тому, что жены и мужья чувствуют, что не получают то, что им нужно, от своих супругов прямо сейчас, — сказала Пеппер Шварц, эксперт по отношениям и сексуальности.

«Браки приходят и уходят. Они чувствительны к окружающей среде, и вы могли бы быть в хорошем браке в трудный исторический период, как мы сейчас. Таким образом, более темные мысли, заботы, чувства начинают менять то, как вы видите реальность », — сказал Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле СЕГОДНЯ.

«Вы можете иметь тело рядом с вами, но если вы чувствуете, что ваши самые глубокие страхи, мысли и потребности невидимы, неуслышаны или нежелательны для вашего партнера, вы чувствуете себя одиноким.

По данным национального опроса взрослых, проведенного AARP в 2018 году, почти треть, или 31%, состоящих в браке людей в возрасте 45 лет и старше сообщают о том, что они одиноки.

Частично проблема может быть связана с завышенными ожиданиями людей в отношении брака и своих супругов в целом. Ожидается, что партнер будет лучшим другом, прекрасным любовником, близким человеком, веселым развлекателем, стимулирующим интеллектуальным и многим другим, но одни отношения никогда не предназначались для обеспечения такого разнообразного удовлетворения потребностей, отметил Шварц.

Супружеские пары также более «запутаны» или относятся к браку как к основным социальным отношениям, чем в прошлом, отмечается в недавнем исследовании брачного одиночества, опубликованном в Journal of Family Psychology.

Это делает отношения пары намного более напряженными, сказала соавтор Эшли Эрмер, доцент кафедры семейных наук и человеческого развития в Государственном университете Монклера в Монклере, штат Нью-Джерси.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.

Ожидания настолько высоки, что партнеры могут подумать: «Я хочу большего и не получаю этого», даже если кажется, что все идет хорошо, — отметил Эрмер.

Она и ее коллеги выяснили, что чувства женщины могут быть ключевыми в гетеросексуальных браках.

Изучая траектории одиночества среди пожилых супружеских пар, они обнаружили, что первоначальный уровень одиночества жены, по-видимому, со временем определял как ее собственный, так и характер одиночества ее мужа.

«Это неудивительно, потому что существует множество свидетельств того, что женщины являются движущей силой всех социальных особенностей брака в гетеросексуальных браках», — сказал Эрмер.Женщины часто планируют и организуют семейные встречи и прогулки с друзьями для пары, поэтому ее уровень общения — или изоляции — становится его уровнем.

Родственные

Дружба также казалась ключевым фактором: супруги, которые постоянно сообщали о хороших социальных связях, с большей вероятностью избегали одиночества в браке, как показало исследование. В нем отмечается, что женщинам особенно полезно часто встречаться с друзьями.

Для мужчин это было больше связано с напряжением в отношениях: мужья, которые воспринимали свой брак как натянутый, чувствовали себя более одинокими.

Как говорить:

Важно озвучивать происходящее, но делать это эффективно.

«Иногда трудно признаться в одиночестве даже супругу», — сказал в интервью доктор Вивек Мурти, бывший генеральный хирург США и автор книги «Вместе: исцеляющая сила человеческих связей в иногда одиноком мире». с Калифорнийским университетом в Беркли.

«Дело не в том, сколько людей вокруг вас; это о том, как вы, , чувствуете, , о связях, которые у вас есть в вашей жизни.

Не говорите своему супругу: «Мне одиноко, и я больше не чувствую, что мы близки. Что вы собираетесь с этим делать?» Шварц предостерег. Это обвинение, и несправедливо перекладывать всю вину на своего партнера.

Вместо этого вы можете сказать: «Я чувствую себя немного отключенным, и я хочу быть более связанным, поэтому вот несколько предложений», и приготовьте их, посоветовал Шварц. Вы должны помочь своему партнеру помочь вам — если вы не знаете, как и что вам нужно, сначала подумайте об этом, чтобы дать ему или ей какое-то руководство, сказала она.

Разговор в свободной форме может быть трудным, поэтому, возможно, будет лучше поговорить о чем-то, занимаясь вместе, например, гулять, ходить в походы, готовить или заниматься спортом, чтобы помочь вам почувствовать связь.

Обратитесь к другим: для здоровых отношений нужна компания друзей, семьи и других неравнодушных людей: «Наличие системы поддержки по-прежнему очень важно, даже если вы женаты, потому что вам тоже нужны другие люди», — сказал Эрмер.

Если чувство одиночества продолжает расти, может оказаться полезным посещение брачного терапевта.Поскольку уровень одиночества жены может сказываться на уровне одиночества мужа, как показало исследование, важно, чтобы в нем присутствовали оба супруга.

Эрмер находит обнадеживающим тот факт, что большинство пар сообщали о низком уровне одиночества в браке с течением времени. Тем не менее, важно обращать внимание, когда что-то кажется неправильным.

«Проблемы, которые люди считают реальными, и иногда разочаровывающие отношения на самом деле более удручающие, чем отсутствие отношений», — сказал Шварц.

Чувствуете себя одиноким в отношениях? Вот что делать

Одинокость — это не только эмоция, предназначенная для одиноких или одиноких людей. Но есть способы с этим справиться.

«Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими», — говорит Нилу Дардашти, психолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

Люди в отношениях могут быть одинокими, потому что что-то не работает в самих отношениях, или потому, что они смотрят на своего партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они несут в себе, согласно Дардашти.

Независимо от причины, здесь несколько экспертов объясняют, почему вы так себя чувствуете, и предлагают способы устранить корень одиночества, которое вы можете испытывать.

Почему некоторые люди чувствуют себя одинокими в отношениях?

Одной из причин одиночества может быть то, что ваши отношения не так хороши, как раньше. Опрос Pew Research Center, проведенный в 2018 году, показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, все время или большую часть времени чувствуют себя одинокими.И число людей, которые несчастны дома, растет — последнее Общее социальное исследование, проведенное в 2016 году NORC в Чикагском университете, зафиксировало самое большое количество несчастливых супружеских пар с 1974 года.

Это чувство одиночества может иметь место часто. когда пара теряет эмоциональную связь, — говорит Гэри Браун, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. «Даже в самых лучших отношениях будут моменты, когда один или оба партнера могут разойтись и почувствовать себя несколько отстраненными и отчужденными друг от друга», — говорит он.

Нежелание быть уязвимым также может способствовать возникновению чувства одиночества в романтических отношениях, по словам Дженни Тайц, клинического психолога и автора книги Как быть одиноким и счастливым . «Один из факторов, способствующих одиночеству, — это не говорить о своих чувствах или делиться вещами, которые, возможно, немного менее безопасны и рискованны», — говорит она. «Вы можете быть близки с кем-то, но они могут не знать о вас более личного».

Хотите наладить надежное и долговременное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Социальные сети также могут сыграть свою роль. По словам Тайца, сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может вызвать чувство одиночества. «Допустим, сегодня День святого Валентина, и вы хорошо поужинали. Но потом вы заходите в социальные сети, и другие люди получают действительно красивые украшения или цветы », — говорит она. «Это автоматически заставит вас почувствовать себя одиноким». По ее словам, когда вы сравниваете свои отношения с отношениями в социальных сетях, вы создаете «неприятную дистанцию» между вами и вашим партнером.Именно на таком расстоянии начинает возникать чувство одиночества. И чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем более одиноким вы себя чувствуете. Исследование 2017 года, опубликованное в American Journal of Preventive Medicine , показало, что люди, которые сообщали, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит полчаса на этих сайтах.

Но иногда чувство одиночества могло предшествовать настоящим отношениям. Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Nature , показало, что одиночество может быть наследственной чертой и что есть определенные люди, которые могут быть генетически предрасположены к тому, чтобы на протяжении всей своей жизни испытывать более сильные муки одиночества.И Дардашти предупреждает, что вступление в отношения как средство излечения ранее существовавшего чувства одиночества никогда не сработает. «Люди надеются, что этот другой человек станет решением их экзистенциального одиночества в этом мире, но обычно это не так», — говорит она. «Нет человека, который уберет [убрать] это одиночество».

Как узнать, проистекает ли одиночество вы или ваши отношения?

Иногда бывает трудно определить причину вашего одиночества.Но первым делом нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, — говорит Джошуа Розенталь, клинический психолог и директор по лечению детей и подростков Manhattan Psychology Group. Если во время разговора ваш партнер может указать на конкретные примеры того, как он регулярно пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально удовлетворенным, но вы все равно не можете избавиться от чувства одиночества, «это, вероятно, что-то внутреннее, а не исходящее от другого. человек », — говорит он.

Если это так, внимательно посмотрите на свои прошлые отношения, чтобы определить, являются ли чувства, которые вы испытываете, закономерностью, а не изолированностью этих конкретных отношений, говорит Розенталь.Вы обычно чувствуете себя одиноким, как только исчезает новизна новых отношений? «Может быть, именно так вы будете себя чувствовать в любых отношениях [после] начальных стадий», — предполагает Дардашти. «Это вопрос, к которому нужно вернуться. Что в вас самих создает эту динамику? »

По словам Розенталя и Дардашти, если вы разговариваете со своим партнером, и он также испытывает чувство одиночества, скорее всего, виноваты отношения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — говорит Дардашти.Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , даже показало, что одиночество может быть заразным.

Если вы и ваш партнер чувствуете себя одинокими, Дардашти говорит, что важно смотреть на эти чувства в контексте ваших отношений. Считаете ли вы, что чувство одиночества более распространено, когда вы друг с другом? Считаете ли вы, что сейчас вы более одиноки, чем были до того, как вступили в эти отношения? Считаете ли вы, что было время, когда ваш партнер удовлетворял вас больше, чем сейчас? По словам Дардашти, если ответ на эти вопросы однозначно положительный, это может быть признаком того, что что-то не работает в ваших отношениях.«Часто может случиться так, что вы двое расстались», — говорит она. «Если раньше вам казалось, что здесь больше связи и, следовательно, меньше одиночества, то это признак того, что, возможно, вы, ребята, как бы дрейфуете в разных направлениях».

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Как преодолеть чувство одиночества в отношениях?

Если одиночество проистекает из ваших отношений и вы надеетесь вернуться на правильный путь, пора еще раз поговорить с партнером.«Самое первое, что нужно сделать, — это осознать, что вы чувствуете, а затем подойти к партнеру и начать то, что, вероятно, будет серией разговоров», — говорит Браун. «Это должно происходить таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным; [это] больше просто рассказать им о своем опыте ».

Итак, как сделать так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным или защищающимся? По словам Брауна, важно исходить из уязвимого места, когда вы объясняете, что вы чувствуете, и использовать не обвинительный тон и язык.Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу доверить вам то, что происходит в моем внутреннем мире — в последнее время я чувствую себя несколько забытым, и я не хочу, чтобы вы слышали это столько, сколько обвинения, а просто больше мой опыт », — говорит он. Подумайте также о том, чтобы признать любые стрессовые факторы, которые ваш партнер может иметь в своей жизни, которые могут мешать ему полностью быть рядом с вами, — добавляет Браун.

Затем прислушайтесь к точке зрения своего партнера. По словам Брауна, если они согласны с тем, что хотят наладить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на то, чтобы выяснить, что может быть повреждено в ваших отношениях и как это исправить.И если вам нужна небольшая дополнительная помощь в общении или поиске решений, Тайц рекомендует обратиться к семейному терапевту и не ждать, пока ситуация действительно ухудшится. «Если вы чувствуете, что застряли вокруг определенных проблем или вам трудно эффективно общаться со своим партнером, и [вы] цените свои отношения, существуют основанные на фактах методы лечения пар, которые могут помочь вам увеличить близость за определенное количество сеансов, обучая вас навыкам, — говорит Тайц. Эти навыки могут включать в себя общение таким образом, чтобы разрядить, а не нагнетать напряжение, и регулировать свои эмоции перед разговором с партнером.

Если, однако, ваш партнер действительно делает все, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными, а одиночество — это нечто, что существует внутри вас, вы можете быть тем, кто склонен искать внешние способы подавить свое одиночество, говорит Дардашти. Она предлагает противостоять этим чувствам самостоятельно, обратившись за помощью к терапевту, «где вас заставляют смотреть на себя и размышлять о своих вещах, своих проблемах и шаблонах.«Там вы можете работать над своими внутренними проблемами, которые могут повлиять на то, как вы себя чувствуете в ваших отношениях.

Хотя это может показаться нелогичным, решение одиночества не обязательно состоит в том, чтобы окружать себя людьми. Дардашти предлагает заниматься такими видами деятельности, как медитация, которые заставляют вас быть интроспективными. «Ключ в том, что если вы действительно хотите чувствовать себя комфортнее в одиночестве, не избегайте одиночества», — говорит она. «Сразитесь с этим и постарайтесь осознать, что именно происходит с вами, когда вы один.Вот тогда вы сможете решить, что делать, чтобы решить эту проблему ».

Еще истории, которые необходимо прочитать из TIME


Свяжитесь с нами по [email protected]

Распространенные причины одиночества в отношениях

Знаете ли вы, что одиночество может возникнуть, даже если вы состоите в отношениях? Тот факт, что вы женаты или встречаетесь с кем-то, не исключает возможности чувствовать себя одиноким.Каковы основные причины одиночества в отношениях и как с этим можно справиться?

Нормально ли чувствовать себя одиноким в отношениях?

Чувство одиночества может случиться с кем угодно и в любой момент его жизни, в отношениях или вне их. Если вы чувствуете себя одиноким в браке или отношениях, возможно, пришло время подумать о причинах и распознать признаки одиноких отношений.

Каковы признаки одиночества в отношениях?

Одиночество — это чувство разобщенности, изолированности и отстраненности от других.Что касается одиночества в отношениях, эти чувства применимы к вашему супругу или партнеру. Чувствуете себя одиноким, даже когда находитесь с ними в одной комнате? Чувствовать себя одиноким вечером, когда вы смотрите телевизор со своей второй половинкой, — это не то же самое, что постоянно чувствовать себя одиноким. Постоянное чувство разобщенности и разобщенности с партнером может быть признаком того, что у вас одинокие отношения.

Что вызывает одинокие отношения?

Вот некоторые из факторов, которые могут привести к чувству одиночества в браке или отношениях:

  • Близость угасает: Некоторые отношения просто теряют свою искру.Если вы чувствуете потерю связи и привязанности, возможно, вам придется просто выполнять движения. Близость играет большую роль в установлении глубоких связей. Без этой связи с партнером вы можете начать испытывать чувство изоляции и разлуки, что может привести к чувству одиночества.
  • Несовместимость: Пары, которые собираются вместе и в конечном итоге обнаруживают, что они несовместимы, могут оказаться в тупике. Обида, нетерпимость, нетерпение и несчастье могут заменить то, что когда-то было, возможно, блаженным существованием.Если у вас возникнут такие отношения, одиночество может оказаться среди эмоций и чувств, которые всплывают на поверхность.
  • Расстояние и физическое разлучение: Когда супруг или партнер находится в отъезде на длительное время по причине военной службы или работы, физическое разделение может привести к тому, что один или оба партнера будут страдать от одиночества.
  • Проблемы со здоровьем: Чувство одиночества может возникнуть в отношениях, когда супруг или партнер страдает хроническим заболеванием, борется с серьезным заболеванием или даже находится в больнице.
  • Эмоциональные проблемы: Такие проблемы, как употребление психоактивных веществ и депрессия, могут вносить одиночество в отношения. Важно, чтобы ваш лечащий врач, терапевт или консультант были задействованы. Они могут помочь устранить все факторы взаимоотношений, включая причины и следствия.
  • Физическое или эмоциональное насилие : Любое насилие в отношениях, безусловно, может привести к одиночеству, но оно также может привести к депрессии, употреблению психоактивных веществ и травмам.Если насилие имело место сейчас или в прошлом, поговорите об этом со своим врачом, консультантом или терапевтом.

Что делать, если в отношениях вам одиноко?

Если вы чувствуете, что в отношениях вы одиноки, примите во внимание следующие советы:

  • Поговорите со своим партнером или супругой: важно, чтобы они знали, что вы чувствуете. Вы и ваш партнер или супруга можете работать вместе на благо отношений.Например, пора спланировать отпуск на выходных или свидание. Даже совместная прогулка по парку может помочь избавиться от чувства одиночества. Выделите хотя бы небольшой отрезок времени, чтобы сосредоточить внимание друг на друге.
  • Проведите некоторое время с друзьями или семьей: то, что вы одиноки в отношениях, не обязательно означает, что вы чувствуете себя одинокими, когда вы находитесь среди друзей или любимых. Если компания других людей помогает облегчить ваши одинокие отношения, то планируйте что-то делать с другими.Посмотрите, могут ли эти моменты единения облегчить ваше чувство одиночества с партнером или супругом.
  • Поговорите с консультантом супружеской пары: возможно, вашим отношениям просто нужен уход. Если ваш партнер желает, немного времени на терапию с консультантом пары может помочь вам и вашему партнеру выяснить, что может способствовать одиночеству в отношениях или браке. Терапевт может даже предложить способы преодолеть это.
  • Участвуйте за пределами ваших отношений: возможно, проводите меньше времени с супругом или партнером, чтобы облегчить чувство одиночества и на самом деле улучшить отношения.Возможности волонтерства, клубы по интересам, беговые, велосипедные и тренировочные группы — все это возможные способы сосредоточить вашу энергию на чем-то другом и принести удовольствие в свою жизнь за пределами ваших отношений.

Есть много других советов, которые стоит попробовать, если вы работаете над преодолением одиночества.

Если вы испытываете трудности в отношениях, которые кажутся одинокими, важно заботиться о своем эмоциональном и физическом здоровье. Только вы знаете, стоят ли отношения того.Найдите способы общаться с другими — вашим партнером, друзьями, семьей, консультантом или терапевтом — и попробуйте некоторые из вариантов преодоления одиночества в отношениях.

6 разрушительных причин одиночества в браке и способы их решения

Брак и одиночество. Они странные соседи по постели и много говорят о сложности отношений между партнерами.

Старейшины в семье советуют нам: «Выйди замуж, и у тебя будет спутник на всю жизнь, который поделится своими радостями, секретами, болью и горестями. Но что, если именно этот спутник является причиной вашего одиночества? Что, если в результате вашего брака вам не с кем разделить жизнь? Для многих это может быть просто мифом, но для некоторых это реальность.

MomJunction расскажет, почему вы можете чувствовать себя одиноким в браке и какие признаки намекают на ваше одиночество. Мы также предлагаем некоторые решения этой проблемы, так что читайте дальше.

Что такое одиночество в браке?

Джейн и ее муж ехали одни на машине к своим родителям.Она знала, что трехчасовая поездка будет скучной, и так оно и было. Они с мужем достигли места назначения, не сказав ни единого слова. Пока Джейн садилась за телефон, ее муж не сводил глаз с дороги. А их мысли? Каждый по-своему.

Одиночество случается, когда вы оба находитесь в одном месте, но не можете общаться друг с другом. Вам обоим неловко оставаться наедине друг с другом. Между вами нет ни физической, ни ментальной близости. Проще говоря, вы пара для внешнего мира, но не для себя.

Ваше взаимодействие с партнером становится враждебным и спорным, и вы начинаете что-то предполагать. Вы перестаете делиться своими чувствами с супругом, потому что теперь знаете, что он / она не будет сочувствовать.

Почему и как такие неприятности закрадываются в брак?

[Читать: Как заставить ваш брак работать ]

Причины одиночества в браке:

Одиночество — обычная проблема для миллионов людей во всем мире. Согласно исследованию шведов, существует гендерная разница в одиночестве среди женатых людей, причем женщины испытывают его чаще, чем мужчины (1).Вот несколько причин, по которым с вами может случиться одиночество.

1. Запугивание и терроризм:

Ваш супруг считает себя всемогущим. Они запугивают вас и держат в постоянном страхе. Психологическое и эмоциональное насилие становится обычным делом. Вы боитесь своего супруга, потому что не знаете, какие обстоятельства могут вызвать его гнев. Это максимально удерживает вас от них.

2. Напряженный график:

Важной причиной современных разводов является плотный график супружеских пар.Вы и ваш партнер настолько заняты своей карьерой или семейными делами, что у вас почти нет времени, чтобы проводить вместе. Это создает вакуум, а время увеличивает этот разрыв. Когда вы сидите и думаете, вы можете чувствовать одиночество вокруг себя.

3. Тяга к эмоциональной поддержке:

Твоя мама тяжело больна, и ты переживаешь. Однако ваш супруг не прилагает усилий, чтобы уменьшить ваше беспокойство, и не осознает боли, которую вы испытываете. Когда нет эмоциональной связи, нет места для эмоциональной поддержки.И когда вы знаете, что этого от них не добьетесь, вы предпочитаете тишину, а не делиться своими эмоциями.

4. Редкая физическая близость:

Когда вы в последний раз были физически близки со своим партнером? Непослушный щепотка, теплый поцелуй или жаркая ночь не только для тела, но и для разума. Чем меньше вы сделаете этого, тем больше будет разрыв между вами двумя.

[Прочитано: Как вернуть близость в брак ]

5. Недостаток времени вместе:

Вы всегда окружены своими детьми или другими членами семьи.Или семья настолько большая, что у вас нет времени украсть несколько личных моментов с вашим партнером. Вначале вы пытаетесь создать какое-то время для пары для вас обоих; но если это не удастся, вы сдадитесь.

6. Опыт прошлого:

Одиночество после брака не всегда происходит от вашего супруга. Прошлые события или отношения в вашей жизни также могут быть виной. Согласно исследованиям, ваше одиночество также может быть результатом депрессии или трения с вашими родителями или братьями и сестрами, а также вашими прошлыми отношениями с ними (2).

Одиночество не всегда должно быть тебе в глаза. Это может быть незаметно, или вы можете быть слишком заняты, чтобы осознать, что вы одиноки. Итак, как вы узнаете, одиноки ли вы в отношениях?

Признаки одиночества в браке:

Не игнорируйте внутреннее ощущение, что между вами и вашим партнером что-то не так. Мы подскажем вам признаки, на которые вы можете обратить внимание в своих отношениях.

1. Было ли у вас время для интима со своим партнером?

Вы действительно не можете вспомнить? Сам факт, что вы думаете о своей близости (или ее отсутствии), означает, что в отношениях что-то не так.Возможно, вы не вступаете в интимные отношения со своим супругом из-за отсутствия интереса, нехватки времени или отсутствия уединения. Какой бы ни была причина, отсутствие близости может быть признаком вашего одиночества.

2. Вы оба больше не разделяете свой распорядок дня.

Вы рассказываете своему супругу, чем вы занимались в течение дня, они рассказывают вам о своем распорядке, и вы переходите к долгому разговору. Разве это не ваш случай? Если ваш супруг просто закатывает глаза, когда вы завязываете разговор, или проверяет свой телефон, когда вы разговариваете с ним, то да, ваш канал связи работает не так, как должен.

3. Вы забываете особые дни.

Вы помните задание, которое ваши дети должны сдать в понедельник, и собрание, которое вы должны посетить, но вы не помните свою годовщину. Особые дни, такие как дни рождения и юбилеи, вносят искру в наш распорядок дня. Но если вы и ваш супруг забываете такие важные дни, это означает, что вы больше не цените их и не заботитесь о том, чтобы эта «искра» была в вашей жизни.

4. Ваш партнер не просит вас о том, чего он хочет.

Ваш супруг не решается обратиться к вам за помощью.Они могут попробовать это на себе и потерпеть неудачу, но не подойдут к вам. Но раньше этого не было. Это может указывать на изменение их попыток меньше зависеть от вас. Почему они это сделали? Подумайте, не является ли ваш ответ возможной причиной поведения вашего супруга.

Одиночество удручает, и если это связано с вашими отношениями с человеком, которого вы любите больше всего, то не может быть слов, чтобы описать эти чувства. Но почему вообще должны возникать такие чувства? Убейте их в зародыше, и вы избавитесь от депрессии.

Как избежать одиночества в браке:

Вам не нужно ждать первых сигналов одиночества. Учитесь на ошибках других. Убедитесь, что вы не попадаете в ловушку однообразия. Сделайте сознательное усилие, чтобы атмосфера в доме оставалась живой.

1. Общайтесь.

Общение — панацея от всех бед в браке. Говорите друг с другом как можно чаще. Вам не нужно искать тему. Поговорите случайным образом и поделитесь своим опытом того дня.Обсудите новости дня или поговорите на тему, которая вас обоих интересует. Подойдите к своему супругу с их точки зрения. Это сохраняет атмосферу в доме живой.

[Прочитано: Как исправить общение в отношениях ]

2. Вспомните хорошие времена.

Посмотрите видео со свадьбы или посмотрите фотографии медового месяца. Расскажите о днях ухаживания и обо всех романтических приключениях, которые вы пережили вместе. Непослушные или глупые поступки, которые вы тайно совершали без ведома вашей семьи и друзей.Это заставит вас обоих смеяться вместе. Пара, которая вместе смеется, остается вместе!

4. Оказывайте друг другу небольшие услуги.

Он борется с галстуком? Помогите ему это сделать. Она гурман? Приготовьте для нее вкусный завтрак. Это заставит вашего партнера смотреть на вас. Они знают, что могут прийти к вам за помощью или решить любую проблему. Вы будете их первым местом назначения, терпящим бедствие.

5. Понять их точку зрения.

Не всегда нужно смотреть на вещи по-своему.У вашего супруга могло быть иное мнение. Вас может раздражать вмешательство свекрови в вечеринку, которую вы организовали для своего партнера. Но они не согласятся с вами. Помехой для вас будет любовь и привязанность к партнеру. Прекратите судить! Чтобы понять точку зрения партнера, подумайте пару минут.

И если вы думали, что описанные выше шаги помогут вам избежать только одиночества, нет. Они также помогут вам избежать всех болезней, которые возникают из-за одиночества в браке.

Проблемы со здоровьем, связанные с одиночеством:

Одиночество может быть утомительным как эмоционально, так и физически, и может сопровождаться (3):

  • Алкоголизм и злоупотребление наркотиками

Болезни будут иметь длительное воздействие на ваше тело если вы не сделаете сознательное усилие, чтобы избавиться от этого чувства. Если вы одинокая жена или муж, вам не нужно оставаться в этом состоянии, неся груз сочувствия к себе. Сделайте что-нибудь, чтобы избавиться от таких негативных эмоций.

[Читать: Как депрессия может угрожать вашему браку ]

Как вывести себя из одиночества?

Здесь мы даем вам несколько способов выйти из одиночества. Выбирайте и воплощайте в жизнь те, которые вам подходят:

1. Перестаньте сочувствовать себе, начните жить!

Чем больше вы об этом думаете, тем хуже вам будет. Поймите, что ваш супруг (а) — самый важный человек в вашей жизни, но он не единственный, который у вас есть. Встречайтесь со своими родителями, братьями и сестрами или близкими друзьями и часто сближайтесь с ними.Пусть вас окружают люди. Но перестаньте ожидать от них сочувствия.

2. Попробуйте заняться хобби:

Когда вы находитесь в фазе крайнего одиночества в браке, начните то, чем вы всегда хотели заниматься, но не могли продолжать из-за семейных ограничений. Каждый раз, когда вы чувствуете себя несчастным и обделенным, ваше новое хобби будет напоминать вам о позитивных вещах в жизни. Это поможет вам оживить ваши увлечения и интересы. Будь то сочинение, пение, занятия танцами или аэробикой или связь с благотворительной организацией, вы можете заниматься чем угодно, что полезно для вас.

3. Никогда не говори «нет» планам:

Перестань говорить «нет» планам, которые строят твои друзья и семья. Если они хотят, чтобы вы присоединились к их пикнику, длительной поездке или короткой прогулке, отправляйтесь с ними. Возможно, вы не в настроении веселиться, но именно веселье — это именно то, что вам нужно в это время. Это придаст вам уверенности в том, что вас окружают несколько любящих людей. Это поможет вам встретиться лицом к лицу с супругом, поговорить с ним и решить проблемы между вами.

4. Пригласите друзей и семью домой:

Пригласите своих близких друзей или семью домой.Роскошная еда, красивая атмосфера и немного сплетен сработают как зелье от вашего одиночества. Посмотрите вместе фильм или займитесь бесконечным просмотром любимого сериала. Вовлеките своего супруга, пригласив также их друзей и семью. Кто знает, это может оживить искру между вами двумя.

5. Сосредоточьтесь на своей карьере:

Никогда не позволяйте личной жизни влиять на вашу профессиональную жизнь. Это труднее, чем сказано, но вы наверняка сможете забыть об одиночестве, пообщаться с коллегами и занять себя работой.Карьера поможет вам сохранять спокойствие и сосредоточиться на жизненных приоритетах.

6. Научитесь жить одному, не бойтесь одиночества:

Это самое сложное. Любите себя, и вы начнете получать удовольствие от своей компании. Перестаньте жалеть или обвинять себя в своем одиночестве, поскольку ни то, ни другое не поможет вам продвинуться по жизни. Когда вы научитесь жить в одиночестве, вы определите свои скрытые способности и оцените свои сильные стороны. Измените свою внешность, сделайте новую стрижку, сделайте массаж с ароматическими маслами и обновите свой гардероб.Этот новый образ может привлечь поклонников и заставить вашего супруга сесть и заметить.

7. Сосредоточьтесь на своем здоровье:

Побороть одиночество можно, только если вы сильны как физически, так и морально. Одиночество может привести к перееданию. Избежать таких слабостей можно, сосредоточившись на своем здоровье. Ешьте питательную пищу, регулярно пейте воду и занимайтесь спортом. Займитесь спортом в тренажерном зале, посетите занятия по аэробике или займитесь йогой и медитацией. Они поддерживают ваше тело в форме и в то же время заставляют вас лучше относиться к жизни.

[Прочитано: Советы по занятию любовью в браке ]

8. Поговори со своим супругом:

Никогда не проигрывай битву даже до начала битвы. Не впадайте в депрессию, не попытавшись поделиться своими мыслями с супругом. Поговорите с ними о своем одиночестве. Это побудит их поделиться своей версией, своим напряжением или разочарованием в жизни. Возможно, он / она тоже переживает одиночество или разочарован своей семейной жизнью!

Одиночество — не редкое явление.Мы можем испытать это на любом этапе нашей жизни, начиная с детства и кончая более поздними этапами. Вы можете успешно выйти из этого, если приложите усилие. Будьте полны решимости сразиться с ней, пусть и в одиночку, но ваша победа ждет вас в конце гонки.

Были ли у вас в жизни подобные переживания? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Следующие две вкладки изменяют содержание ниже. Дэн Мартин является зарегистрированным психологом (AU), лицензированным профессиональным консультантом (США) и национально сертифицированным консультантом (США).Он также является членом Австралийского психологического общества, Сингапурской ассоциации консультирования и Сингапурского психологического общества. Мартин имеет степень бакалавра психологии и степень магистра психологии (клиническая). Он специализируется на консультировании пар, … больше Санджана закончила фармацевтический факультет и получила диплом менеджмента. Это было во время ее первой работы, она признала свои писательские навыки и начала работать писателем-фрилансером. Позже она полностью перешла к написанию контента и начала работать писателем контента на полную ставку.Статьи Санджаны в MomJunction охватывают темы, связанные с новым воспитанием детей и отношениями. Любительница фитнеса … подробнее

Are You Lonesome Tonight ?: Одиночество в браке

Одиночество — это обычное дело. В 2019 году 61% американцев сообщили, что они одиноки. Сорок семь процентов взрослых сказали, что они иногда или всегда чувствовали, что их отношения не имеют смысла. MDLinx, служба новостей для врачей, сообщающих об одиночестве, назвала это «эпидемией» и отметила, что эта статистика «вдвое больше, чем число пострадавших несколько десятилетий назад.”

Возможно, нет более близкого чувства, чем иметь дело с одиночеством, вызванным чувством разлуки со своим супругом. Многие из моих клиентов описывают чувство одиночества, когда они находятся в одном месте со своим партнером, но не могут общаться. Когда они выражают чувство изоляции, их слова часто критикуют или неправильно понимают тот человек, который, как они надеялись, ответит сочувственно.

Например, 42-летняя Мадлен много лет жила в смешанной семье с сильным чувством разобщенности с 41-летним Джошуа (их имена изменены).Она подумывала о разводе. К сожалению, когда она была достаточно уязвима, чтобы обсудить свое одиночество во время сеанса семейного консультирования, она почувствовала, что Джошуа преуменьшает ее чувства, критикует ее или выказывает презрение.

Иисус Навин сформулировал это так: «Как мы можем чувствовать себя одинокими, когда мы живем в одном доме или даже проводим время в одной комнате? Что с тобой не так? »

Она искала лучший способ выразить свои чувства, не производя при этом ворчания или жалоб.Мадлен ответила: «Такое ощущение, что я разговариваю со стеной, потому что вы либо разговариваете по телефону, либо кажетесь незаинтересованным в том, что я говорю. Повышение голоса — единственный способ привлечь ваше внимание ».

Согласно Фрэнку Дж. Ниниваджи, доктору медицины, младшему лечащему врачу больницы Йель-Нью-Хейвен, люди, которые чувствуют себя одинокими в любом возрасте, считают, что другие не слушают их, не воспринимают их всерьез и не смотрят в глаза. Они также считают, что другие явно или неявно отвергают их.Это восприятие, независимо от того, отражает оно реальность или нет, усиливает чувство разобщенности, отверженности и дискомфортной изоляции.

Развитие эмоциональной близости и связи в браке

В «Науке доверия» доктор Джон Готтман объясняет, что практика эмоциональной настройки может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, должным образом отвечая на заявки на установление связи и не защищаясь.Задавать партнеру открытые вопросы — также отличный способ повысить эмоциональную близость. Если вы задаете вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вы закрываете дверь для интимного диалога. Другими словами, не торопитесь и займитесь любовью со своим партнером словами. Вы также можете задавать такие вопросы, как «Расскажи мне больше о своем дне».

История Мадлен и Джошуа демонстрирует важность возможности повернуться к партнеру, когда он делает ставку на установление связи. По словам доктораДжон Готтман, склонность поворачиваться к партнеру — основа доверия, любви и близости. Изучив тысячи пар на протяжении более 40 лет, он обнаружил, что у нас есть три способа реагировать на предложения нашего партнера. Обращение к партнеру — невероятный способ углубить близость и уменьшить изоляцию.

Пример заявки

«У меня был тяжелый день. Сможешь приготовить ужин сегодня вечером, хотя я сказал, что готов? »

Поворачиваясь к ответу

Этот тип ответа усиливает вашу эмоциональную связь с партнером.

  • «Я тоже устал, но я могу подогреть остатки и приготовить салат, раз уж ты выглядишь побитым».

Противодействие ответам

Другой вариант — отвернуться от стремления вашего партнера привлечь внимание, занять оборонительную позицию или закрыть его.

  • «Ты обещал приготовить сегодня вечером . Разве вы не видите, что я смотрю новости? »

Отклонение ответов

Этот последний вариант может вызвать разобщенность и неприязнь между партнерами.

  • Возьмите газету, когда ваш партнер подходит к вам.

Объяснив Мадлен и Джошуа важность обращения друг к другу, они начали чувствовать себя в достаточной безопасности и положительно просить о том, что им нужно. Например, Мэдлин сказала Джошуа во время сеанса: «Мне больно, когда вы сканируете свой телефон, когда мы обедаем, и я был бы очень признателен, если бы вы выключили его, чтобы мы могли поговорить». В ответ Джошуа смог поделиться своими чувствами с Мадлен, когда он почувствовал критику и сказал: «Вместо того, чтобы критиковать меня, можете ли вы сказать мне, чего вы хотите, в более позитивном ключе?»

На самом деле, обращение друг к другу может быть противоядием от одиночества в браке.Это способствует вашему чувству близости, связи и ощущению безопасности с супругом. Поскольку в любых отношениях есть напряжение, знание того, что вы достаточно доверяете друг другу, чтобы вместе преодолевать трудности, — это клей, который может удержать вас вместе. Если вы уделяете больше внимания заявкам вашего партнера на установление связи, это может уменьшить чувство изоляции и улучшить качество вашей связи.


Узнайте больше об эмоциональной настройке с помощью Feeling Seen and Heard, последней версии Gottman Relationship Coach .

4 замечательных способа перестать чувствовать себя одиноким в браке

Что такое одиночество в браке?

Почему у нас эпидемия одиночества в браке? Исследование, проведенное глобальным гигантом здравоохранения Cigna, говорит нам, что мы живем в невероятно одиноком возрасте. Более 20% населения Америки страдает хроническим болезненным одиночеством. Мы также знаем, что более 60% пожилых американцев описывали себя иногда как одиночество в браке.Удивительно, но новое исследование Cigna показывает, что в 43% всех отношений один или оба партнера испытывают чувство одиночества.

Говорите о своих чувствах и прислушивайтесь к чувствам своего партнера.

Маленькие петли распахивают большие двери. Если вы переживаете одиночество в браке или если ваш партнер жалуется на то, что чувствует себя разобщенным, говорите об этих чувствах без обвинений и осуждения.

Доктор Джон Готтман напоминает нам, что пары часто игнорируют эмоциональные потребности друг друга из-за бездумности, а не из злого умысла.Мелочи часто являются ключом к восстановлению отношений с вашим партнером. Одиночество в браке не всегда происходит из-за преднамеренного пренебрежения. Общение — это выход из одиночества в браке. Говорите друг с другом как можно чаще. Обсуждайте как большие, так и мелкие темы. Уменьшите стресс, поделившись своими мыслями, чувствами и пережитым в тот день.

Не думайте, что ваш супруг чувствует, что вас понимают.

В семейной терапии я часто слышу жалобы супруга на то, что они чувствуют себя «невидимыми». Чувство невидимости и неизвестности часто является основой одиночества в браке. Но мы можем чувствовать себя настолько одинокими, что искажаем это чувство, полагая, что нашему партнеру «наплевать на меня». Даже если они кажутся пренебрежительными, они никогда не поймут степень вашего одиночества, если вы им не расскажете. Будьте открыты и честны. Скажите им, что вам не терпится восстановить связь. Они не умеют читать мысли. Готтман говорит о важности Love Maps. Насколько хорошо ваш супруг знает ваши ежедневные стрессы и напряжения? Насколько глубоко они понимают ваши цели и стремления? Генеративные вопросы — это противоядие от одиночества в браке.

Пусть заботиться о своем партнере и ценить его превыше всего.

Одним из отягчающих факторов, приводящих к одиночеству в браке, является незаметность . Мы не можем выразить маленькие признательности и нежные моменты благодарности и взаимного удовлетворения. Мужчины, в частности, имеют тенденцию иметь иерархию того, что они считают важным, часто не замечают и не используют возможности подняться над простыми транзакционными диалогами. Спросите ее, как она себя чувствует, отметьте то, что ей небезразлично, и внимательно прислушайтесь к ее ответу.Женщины также часто воспринимают силу и стойкость своих мужей как должное. Спросите его, как прошел его день. Не расстраивайтесь, если он выглядит озадаченным. Возможно, вам придется проявить к нему любопытство, прежде чем он поймет это. Потерпи. Действовать. Не позволяйте одиночеству в браке переходить в депрессию.

Это может показаться немного сложным, но если вы чувствуете себя одиноким, постарайтесь не усвоить это чувство, погружаясь в угрюмое, депрессивное состояние. Избегайте соблазна пожалеть себя или пожаловаться на партнера другим.Чем больше вы погрязнете в одиночестве, тем труднее вам будет предпринять практические шаги, необходимые для его преодоления. Примите все свои отношения. Наслаждайтесь их обществом, но не ищите в них крупицы сочувствия. Одиночество в браке излечивается связями, а не критикой супруга и возможностью утешения других.

Возьмите на себя ответственность

Спросите, что вам нужно. Я люблю говорить, что в каждом браке четыре человека. У вас обоих есть «партнер в вашей голове» , что часто является преувеличением вашего супруга, когда они наиболее разобщены или критически относятся к вам.Не обсуждайте с партнером в уме свое одиночество в браке, а лучше поговорите со своим партнером из плоти и крови. Воздержитесь от воображения точки зрения вашего партнера … спросите его прямо.

«Что вы думаете?» может обнаружить, что вы слышите, как ваш партнер говорит : «Я начал думать, что вы никогда не спросите».

Прекрасные способы справиться с одиночеством в браке

Проверьте образ жизни . Вы живете в семье, ориентированной на детей или на карьеру? Во-первых, трудно удержать то, на что у вас нет времени.Для некоторых пар внешние обязанности и деятельность мешают совместному проживанию. Если это происходит с вами, возможно, вам придется изменить свои приоритеты.

Наклон. У вашего партнера есть сильная навязчивая идея или времяпрепровождение? Может быть, вы могли бы заинтересоваться тем, что им нравится. Расскажите об их увлечениях и интересах. Не всегда предполагайте, что ваши интересы неизменны. Посмотрите, сможете ли вы понять их особые страсти. Жена уговорила меня научиться делать украшения, и я никогда не думал, что это заинтересует меня хоть сколько-нибудь.Я страстно увлечен историей Древнего Рима и купил на eBay несколько старинных ювелирных бусин.

Теперь мы успешно соединили то, что когда-то было отдельными отгороженными интересами. Посмотри, сможешь ли ты сделать то же самое. Будь креативным. Расскажите о том, что вас увлекает и развлекает, и побудите вашего партнера поступить так же.

Не говори № : если вы начали впадать в депрессию, возможно, вы отвергаете попытки своего партнера взаимодействовать с вами. Спросите их, как они вас видят. Вы открыты для новых впечатлений? Они? Не бойтесь обращаться за лечением, если из-за легкой депрессии сказать «да» сложно.

Семейный блюз. Иногда в пироге запекается чувство покинутости. У вас было тяжелое детство? Вы просто ожидали, что всегда будете жить с одиночеством? Каковы ваши ожидания от интимных отношений? Если у вас травма развития, у вас может быть базовый набор невысоких ожиданий, которые могут бросить вам вызов во взрослых отношениях.

Влияние одиночества в браке на здоровье

Не игнорируйте внутреннее ощущение, что между вами и вашим супругом что-то не так.Чувство одиночества в браке может ухудшить ваше здоровье. Одиночество в браке часто вызывает стресс как эмоционально, так и физически. Вот некоторые из токсичных побочных эффектов одиночества в браке, если оно переходит в хроническую форму:

  • Депрессия.
  • Провалы памяти и когнитивные нарушения
  • Повышенный риск сердечно-сосудистых заболеваний и инсульта.
  • Импульсивность и неверные решения.
  • Социальная изоляция и изоляция.
  • Алкоголизм и наркомания.
  • Плохое питание.
  • Склонность к малоподвижному образу жизни.
  • Проблемы с гигиеной сна и пережевыванием.

Если вы переживаете одиночество в браке, это может быть проблемой психического здоровья, а также проблемой в отношениях. Проблема в том, что одиночество будет иметь стойкие физические и психологические последствия, если вы не приложите сознательные усилия, чтобы с ним справиться. Действовать. Найдите свое счастье.

Поговорите со своим партнером.Кто знает? Вы можете найти их такими же одинокими, как и вы, и почувствовать облегчение от того, что подняли этот вопрос.

Почему вы чувствуете себя одиноким в браке и как с этим бороться

Когда вы решитесь выйти замуж за «Единого» — вашего спутника жизни — вы можете подумать, что вы настроены на всю жизнь, что вы вышли замуж за своего лучшего друга, верно? «Нет больше одиноких ночей», как говорится в песне Пола Маккартни. Но, к сожалению, это не обязательно так. Одиночество в браке затрагивает миллионы пар по всему миру. И именно здесь по крайней мере один партнер, обычно женщина, чувствует себя эмоционально покинутым.

Брак и одиночество не кажутся двумя словами, которые должны идти рука об руку. Тем не менее, так бывает часто. Одиночество реально для многих пар. В этот момент вам может быть интересно, почему это так — почему вы и / или ваш партнер можете испытывать одиночество в своем браке — брак, который, как вы представляли, будет вашим безопасным убежищем.

Возможно, связь, которая у вас когда-то была, исчезла или, по крайней мере, настолько ослабла, что стала едва заметной. Возможно, с годами ваше общение стало откровенно спорным и враждебным.То, что начиналось как постоянные маленькие вспышки, со временем превратилось в серьезные взрывы. И чтобы избежать этих деструктивных взаимодействий, вы вообще перестаете разговаривать.

Отсутствие эмоциональной близости, которая в некоторых случаях может привести к внебрачным связям, — еще одна причина, по которой вы можете чувствовать себя одиноким в браке. Вот небольшой видеоролик о предотвращении неверности и борьбе с ней.

Кроме того, вы можете чувствовать себя лишенным поддержки со стороны вашего супруга. Во время сильного принуждения ваш партнер может не проявлять достаточного сочувствия к вашим чувствам, вынуждая вас отстраниться и в дальнейшем вызывать медленное разрушение вашей эмоциональной связи.

6 причин, по которым вы чувствуете себя одиноким в браке

Давайте внимательнее рассмотрим некоторые переменные, которые могут привести к тому, что одиночество перерастет в брак.

1. Страх перед супругой

Если, к сожалению, вы состоите в браке с человеком, который подвергается эмоциональному и психологическому насилию, вы, несомненно, переживаете длительные приступы одиночества. Если вы боитесь своего супруга — его агрессивного поведения и словесных избиений — вы, вероятно, проводите много времени, избегая их или ходя по яичной скорлупе, чтобы избежать любого типа конфликта.

Еще больше усложняет ситуацию то, что в первые годы вашего брака ваш партнер мог изолировать вас от вашей семьи и / или друзей, в результате чего вы чувствовали, что вам не к кому обратиться.

Если вы хотите узнать больше о чувстве одиночества в отношениях с насилием, ознакомьтесь со статьей «Одиночество в отношениях с эмоциональным насилием». Это очень серьезная причина одиночества в браке, которую необходимо устранить. Жить в страхе — это не способ жить.

2.Неистовые расписания

Вы и ваш партнер можете походить на корабли, пересекающие ночь. Возможно, один из вас приходит домой после того, как другой заснул, или уходит раньше, чем другой проснется. Если это так, скорее всего, вы не собираетесь много подключаться. Это может привести к тому, что вы потеряете связь друг с другом — перестанете делиться всеми мелкими повседневными событиями. В конце концов, это создает разрыв в ваших отношениях, который кажется слишком большим, чтобы его исправить.

Согласно 5 советам Дрю Хендрикса, как заставить это работать, когда у вас противоположные смены, несовместимые графики «могут нанести ущерб вашим отношениям, но только если вы позволите».В любых отношениях необходимы компромиссы, и они могут оказаться серьезными. Однако не позволяйте сравнивать, какая работа более «важна» или «вызывает стресс», потому что никто не выиграет. Каждая работа важна, стрессовая и имеет свои плюсы и минусы ».

Когда вы ставите свою карьеру и / или своих детей выше своего партнера, прочность ваших отношений может стать крайне несостоятельной. Конечно, и карьера, и дети нуждаются во внимании, но не рискуйте потерять брак.Во всех аспектах вашей совместной жизни должен быть баланс.

График необходимо обсуждать как на работе, так и на работе с детьми (если они у вас есть), не забывая о важности того, что поставлено на карту — вашего брака!

3. Отсутствие эмоциональной поддержки

Бывают дела! Несчастливые ситуации появляются у вас на пороге, когда вы меньше всего их ожидаете. В это время вы ожидаете, что ваш партнер будет рядом с вами — поддержать и поднять вас, когда вы упадете. Если вы снова и снова не чувствуете эмоциональной поддержки, это может — и обычно так и происходит — создавать дистанцию ​​и одиночество в отношениях.

Например, ваш 90-летний отец умер. Вы опустошены, потому что были очень близко. Но ваш партнер мало что говорит, и когда он говорит, он говорит: «Ну, он прожил долгую жизнь. Он в лучшем месте. Вы же не хотите слышать общие клише. Вы хотите чувствовать, что у вас есть якорь во время горя.

Если в вашем браке не хватало этой эмоциональной поддержки, а ваш партнер не мог постоянно проявлять сострадание или сочувствие, вы можете ясно увидеть, как это ухудшит отношения и прорастет семена одиночества в вашем браке.

В статье Что делать, если в отношениях нет эмоциональной поддержки? Лори Джин Гласс, она упоминает, что «в значимых отношениях эмоциональная поддержка предлагается от обоих людей и сближает их. Это также поможет вам заложить основу для вашего совместного будущего. Кроме того, практика эмоциональной поддержки обеспечивает основу для того, чтобы по-доброму разрешить конфликт, увидеть своего партнера из реальности и надежно привязаться друг к другу.”

4. Отсутствие сексуальной близости

Как часто вы вступаете в сексуальные отношения со своим супругом? В браках, в которых один или оба партнера одиноки, пары редко занимаются любовью или находят время, чтобы сблизиться. Более того, небольшие проявления привязанности, которые могли происходить регулярно, когда вы впервые собирались вместе, например, добрый утренний поцелуй, ласка в плечо, пощипывание сзади и т. Д., Могли вообще исчезнуть.

Эти проявления привязанности могут показаться незначительными, но это не так.Они предшествуют сексуальной близости. Если вы не испытываете ничего из этого, скорее всего, вы чувствуете себя одиноким.

«Простые моменты общения между супругами — это приглашение вспомнить дар совместной жизни. Поцелуй. Объятья. Сжатие плеча заставляет нас замедлиться даже на несколько секунд. Они позволяют нам замечать и быть замеченными. Эти моменты КПК одновременно укрепляют нас и подпитывают нас », — говорит Дженни Лебоффе в своей статье, публичное проявление привязанности полезно для вашего брака и семьи.

5. Отсутствие качественного времени

Если вы и ваш супруг видите друг друга 20 минут в неделю в перерывах между отводом детей на футбол и балет и изнурительным рабочим графиком, может наступить одиночество. способы, которыми пары теряют связь друг с другом.

Почему важно качественное время? По словам Джейн Ом, «это потому, что независимо от того, насколько хорошо вы знаете друг друга, со временем будет что-то новое, что можно будет открыть, в том числе их меняющиеся интересы, страсть, стремления и даже друзей или врагов.Таким образом, эффективное общение и качественное времяпрепровождение играют важную роль в поддержании отношений, не позволяя им стать скучными ».

Нет необходимости выделять друг для друга большие отрезки времени, хотя это было бы хорошо. Но важно, чтобы время, которым вы делитесь, было значимым. Это позволяет вам оставаться в курсе жизни друг друга. Все мелочи складываются в большое. Они создают жизнь!

6. Старые раны, которые никогда не заживали.

В некоторых случаях трещины возникают из-за ранее незаживших ран, которые произошли в начале брака.

Я лечу пару, которая состоит в браке шесть лет и в настоящее время находится именно в такой ситуации. В начале их брака мать молодого человека вмешивалась и вмешивалась, расстроив жену и вызвав разлуку, которая длилась несколько месяцев. Наконец свекровь извинилась, и теперь вроде как на поправку, но старые шрамы остались.

Молодой человек чувствует себя застрявшим посередине между отношениями жены и матери. Он постоянно чувствует, что ему нужно принять чью-то сторону.Это усугубляет его чувство одиночества в браке, потому что он не чувствует, что может говорить ни с женой, ни с матерью о своих эмоциях, не взбудоражив шершневое гнездо.

Чтобы партнеры могли вступить в брак, необходимо залечить старые раны. Прошлые обиды нужно разрешить и оставить там, где они должны быть — в прошлом!

Если вы женаты и чувствуете себя одиноким и заброшенным, что вы можете сделать, чтобы улучшить положение? Есть множество вещей, которые вы можете начать реализовывать немедленно.

6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы не чувствовать себя одиноким в браке

Одиночество не обязательно должно быть пожизненным заключением. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не чувствовать себя одиноким в браке и улучшить свои отношения.

1. Назначьте еженедельные свидания

Брак, в котором пары еженедельно занимаются чем-то веселым, не оставляет места для чувства одиночества в этом браке. Связь остается прочной. Они постоянно в курсе того, что происходит в жизни друг друга, и каждую неделю им есть на что рассчитывать.

Согласно статье 5 «Неизвестные причины важности ночного свидания», «социологи обнаружили, что женщины, которые проводят хотя бы один период« пары времени »в неделю со своим супругом, в 7 раз счастливее в своем браке. ”

Итак, вперед и спланируйте эту дату!

2. Говорите, говорите, говорите!

Одна из самых больших проблем в отношениях, когда одна или обе стороны чувствуют себя одинокими, — это отсутствие общения. Пара замолчала. Они слишком заняты своей индивидуальной и важной жизнью и пренебрегают своими отношениями, думая, что они сами собой пойдут на пользу.Чтобы отношения оставались активными и здоровыми, необходимы глубокие разговоры.

По словам Марни Фейерман:

«Эти более глубокие разговоры необходимы, чтобы создать клей, который скрепляет вас вместе и создает близость, которую люди желают в своем браке. Крайне важно, чтобы вы рассказывали о взлетах и ​​падениях, которые были разбросаны на протяжении вашей недели. Эти темы могут быть связаны с внешним взаимодействием с другими людьми или чем-то конкретным между вами и вашим супругом ».

Поговорите со своим партнером.Говорите обо всем — о своей работе, своих ожиданиях, разочарованиях, радостях, страхах, увлечениях. Всегда стремитесь узнать о них побольше.

3. Совершите путешествие по переулку памяти

В День святого Валентина 2018 года мой муж решил совершить путешествие по переулку памяти. Он сделал корзину для пикника и отвел меня в парк, где мы впервые встретились. Там мы пообедали и вспомнили. Мы также проехали мимо нашего первого многоквартирного дома и нескольких других любимых мест, которые мы часто посещали. Это был чудесный день.Все это время мы говорили обо всех забавных вещах, которые мы привыкли делать, и о том, как далеко мы продвинулись в наших отношениях.

Путешествие по переулку памяти — отличный способ вернуть искру в ваш брак, а также избавиться от одиночества, которое могло появиться из-за небрежности. Это способ воссоединиться — почувствовать любовь, которую вы испытали изначально.

Примечание. Если по какой-то причине вы физически не можете отправиться в путешествие по переулку памяти, просмотрите картинки или просто поговорите о своих любимых воспоминаниях.

4. Это мелочи…

Когда вы думаете о том, чтобы сделать что-то, чтобы улучшить свой брак и перестать чувствовать себя одиноким, вы можете подумать, что это должен быть какой-то грандиозный жест. Это не относится к делу. Постоянное выполнение друг для друга маленьких вещей показывает, что вы заботитесь друг о друге.

Например, наполнить им бутылку воды, поставить им чашку кофе, перевернуть кровать, заправить кровать и т. Д. — все это маленькие вещи, которые показывают любовь. Эти акты служения складываются в большие знаки любви.

Как вы можете чувствовать себя одиноким, если вы войдете в спальню, чтобы заправить кровать, а она уже заправлена ​​для вас? Бьюсь об заклад, тебе не будет одиноко. Вы улыбнетесь и почувствуете благодарность за хороший жест.

5. Проявляйте понимание, сострадание и уважение

В браке, где каждый партнер проявляет понимание, сострадание и уважение, царит единство. Когда есть единство, как может одиночество существовать в этом браке? Не может.

Если вы относитесь друг к другу с добротой и уважением — вы всегда рядом друг с другом — никто не будет чувствовать себя неслышным, что в конечном итоге заставляет людей чувствовать себя одинокими.

Относитесь к своему супругу, как к лучшему другу. Проводите время и проявляйте любовь. Уважайте их как людей. Делайте что-нибудь, чтобы показать, что вы их любите, — регулярно, а не только в День святого Валентина или их день рождения. Каждый день — хороший день для работы над своим браком. И если вы это сделаете, одиночество не сможет отдышаться.

6. Займитесь хобби вместе

Если вы и ваш партнер проводите время, занимаясь чем-то, что вам обоим нравится, вы не почувствуете себя одиноким.

Для иллюстрации: потренируйтесь вместе или найдите хобби, которое понравится вам обоим.Это может быть сложение большой головоломки, игра в настольную игру или, может быть, длительные поездки на велосипеде по выходным, походы по живописным тропам, совместный просмотр любимых фильмов или шоу, затем обсуждение этого вопроса, прогулки и обмен яркими моментами. вашего дня. Все это забавные способы улучшить ваш брак.

Последние мысли

Ваш брак не обязательно должен включать одиночество. Если есть проблемы, вызывающие одиночество, за исключением пункта № 1 «Страх супруга», который довольно серьезен и может потребовать разрыва отношений, — решите эти проблемы.Консультации для пары могут быть вам спасением, или вы можете начать реализовывать вышеупомянутые советы и заметить, как ваш брак внезапно начинает процветать.

Помните, прежде чем что-то может случиться, вам нужно поговорить с супругом. Они могут не осознавать, что вы чувствуете себя одиноким в браке. Поговори об этом! Затем посмотрите, какие меры можно принять, чтобы избавиться от чувства изоляции.

Если вы оба любите друг друга, а еще лучше, нравитесь друг другу, у вас появится желание сделать все лучше.Затем все, что остается, — это работать. И с этим вы можете совершить довольно увлекательное приключение!

Дополнительные советы о том, как спасти свой брак

Кредит на фотографию: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *