Независимость от чужого мнения: 10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив.  Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

 

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Нажимая «Заказать аудит», Вы соглашаетесь с Условиями обработки персональных данных.

Оцените статью по пятибалльной шкале

Средняя оценка 4.6 / 5. Количество оценок: 106

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

29 891

Как перестать зависеть от чужого мнения

Свойственно ли вам переживать о том, что о вас подумают другие? Охватывает ли вас неприятное чувство, что люди вокруг сочтут вас, ваши слова или действия несуразными, глупыми, неуместными, или каким-то иным образом покажут свое неодобрение? Если да, то вам свойственно ориентироваться на мнение окружающих, и эта особенность вас ограничивает и сковывает. Вы обычно действуете в рамках приличия и с оглядкой на тех людей, от которых вам необходимо одобрение.

Несомненно, это отравляет жизнь, и не дает человеку проявляться в полной мере. Люди, живущие с оглядкой на мнение других, постоянно сверяются с неким нормативом, который определяет, что позволительно, а что нет. Следование этому нормативу (в восприятии этих людей) может уберечь их от негативной оценки окружающими людьми и неприятных последствий.Однако же такие люди не осознают, что этот свод правил и норм живет в их голове и не разделяется окружающими людьми. В результате этого такой человек сам придумывает то, как воспримут его слова или поведение другие, и убеждает себя, что обязательно что-то в его проявлениях или все его поведение будут не одобрено или высмеяно.

Как это выглядит в жизни

Чем же это вредит в реальной жизни? Если вы переживаете о том, что же о вас подумают другие, это приводит к тому, что вы начинаете подавлять свои импульсы и желания. К примеру, во время беседы о каком-то хобби или виде деятельности у вас появились спонтанные эмоции. Может быть,вам захотелось побольше расспросить об этом занятии или высказать свой энтузиазм. Но вы решаете, что такая «детская» реакция выставит вас в нелучшем свете, и не проявляете своих эмоций.

Или возьмем другой пример: вы встречаете привлекательного человека противоположного пола в какой-то социальной ситуации. Вам бы хотелось заговорить с этим человеком, и, возможно, продолжить знакомство, но присутствие знакомых людей или постороннего, но авторитетного для вас лица вас смущает. Ваш порыв подойти к очаровательной незнакомке или незнакомцу подавляется из опасения, что люди, знающие вас, это заметят и уж точно начнут это обсуждать и рассказывать другим. А что если вам откажут, и вы опозоритесь перед ними? В итоге вы вытесняете свой эмоциональный импульс и ничего не предпринимаете.

И в первом, и во втором случае, поступая так, вы упускаете свой шанс из-за своего страха чужого мнения. К тому же вы ведете себя очень неестественно и скованно, и это проявляется на невербальном уровне. Люди очень хорошо считывают невербальный язык тела и могут поневоле начать чувствовать себя неловко и некомфортно рядом с вами в такой ситуации. Кроме того,взвешивание всех «за» и «против» и постоянная сверка с «нормативом» отнимает огромное количество ментальной энергии, но не позволяет увидеть всю картину в целом. Реальность видится через замыленную призму.

В общем и целом, человек, зависимый от мнения окружающих, достигает меньше в жизни и не реализует себя полностью, потому что решает, что его проявления, задумки и инициатива могут быть восприняты не одобрительно. Потому очень полезно преодолеть это ограничение и вернуть свою жизнь себе. Здесь мы разберем важные детали, которые нужно принимать во внимание,и способы устранения подобной зависимости, а напоследок рассмотрим одну практическую технику.

Что нужно понимать

Чтобы преодолеть свою зависимость от мнения других людей, важно осознать некоторые моменты. Это поможет лучше понимать природу такой особенности и реалистично подойти к освобождению себя от ограничивающих моделей мышления. Давайте рассмотрим данный вопрос в самых простых и общих терминах.

Во-первых, необходимо считаться с тем, какая модель мышления и мировосприятия сформировалась в раннем возрасте. А это значит, что нейронные сети, отвечающие за нее, стали крепкими и устойчивыми, и одним махом их не изменишь. Если говорить о причинах упрощенно, зависимость такого рода явилась итогом воспитания родителями, которые оценивали ваше поведение, и в зависимости от того, нравилось ли оно им, поощряли или осуждали его. Такое положение дел ведет к тому, что человек научается жить с ориентацией на то, чтобы его проявления и поведение одобряли, то есть давали взамен любовь.

Этот человек впоследствии будет всеми силами избегать наказания, осуждения значимыми людьми,лишения любви по аналогии с ситуациями, когда такое происходило в детстве. В итоге уже взрослый человек сохраняет эту детскую модель мышления, мировосприятия и поведения, которая может активизироваться в определенных ситуациях (тех, которые чем-то напоминают соответствующие ситуации детства), и вести себя весьма нерационально из страха мифического осуждения.

Во-вторых, всему этому сопутствует и эмоциональная схема, что означает, что в подобных ситуациях человек испытывает те же детские чувства и эмоции, что и в детские годы. В эти моменты он буквально становится тем маленьким мальчиком или девочкой, которые боялись недовольства мамы, папы или значимого взрослого. Появление эмоций сопровождается гормональным ответом тела, потому просто подавить эмоции и жить дальше – совсем не решение. По той же причине волевым усилием и одним рациональным подходом перестроить себя вряд ли получится.

Так как сложившаяся психоэмоциональная схема уже укоренилась и является сложной структурой, к ней необходим последовательный комплексный подход. Бывает и так, что в некоторых случаях без психотерапии не обойтись. Тем не менее, возможно и проработать это самостоятельно, освоив навыки психической саморегуляции. Важно осознавать, что отучение себя от старой модели и встраивание новых эффективных для жизни навыков требует времени и настойчивости. Курс «Психическая саморегуляция» направлен именно на это.

Стать самодостаточным человеком, психологически и эмоционально независимым, очень важно, чтобы прожить свою жизнь наиболее наполненно и эффективно. И вот некоторые рекомендации для этого:

1. Начните прислушиваться к себе, своему внутреннему голосу и своим желаниям вместо голоса других. Скорее всего, вы так долго игнорировали свои внутренние позывы, что обнаружите много любопытного. Чем больше внимания вы уделяете себе и своим потребностям, тем меньшее значение будут иметь чужие мнения и предпочтения.
2. При появлении негативных мыслей и прогнозов находите по нескольку опровержений и доводов против них. Лучше всего это делать письменно.
3. Спрашивайте себя «А что бы в этой ситуации подумал человек, абсолютно незаинтересованный и беспристрастный?» Взгляните на ситуацию по-новому, как бы снаружи, свежим незамыленным взглядом.
4. При появлении навязчивых мыслей о том, как вас оценят другие, и тревожных ощущений, начинайте дышать медленнее и глубже. Сфокусируйтесь на своем дыхании, позвольте ему замедлиться и выровняться. Так вы успокоитесь и выровняете свое эмоциональное состояние. Из этого состояния ответьте на вопросы: «Что бы подумал на моем месте другой человек (например, ваш уверенный знакомый, которого чужое мнение нисколько не беспокоит)? Как бы он чувствовал себя в этой ситуации?» Повторите это с другими людьми, которым не свойственно переживать по этому поводу. Увидьте, что далеко не все люди мыслят, как вы, и ваши опасения и страхи преувеличены.
5. Напишите список тех ситуаций, когда вы боялись негативной реакции других, а они вас поддержали и были на удивление доброжелательны. Вспомните все подтверждения необоснованности подобных страхов и запишите их, какими бы мелкими и неважными они ни казались. Пусть ваш мозг увидит, что у вас в личном опыте было много подтверждений того, что вас поддерживают и одобряют, и тревожиться не о чем. Запишите итог, который будет резюмировать это и станет вашим новым указателем пути, например, «Я могу излишне переживать из-за чужого мнения, но это все зря. Меня поддерживают и одобряют!», «На самом деле у меня всегда все получалось и мной восхищались».

Для закрепления результата можно поставить вашу новую «мантру» как напоминание на телефон или записать где-нибудь, где вы будете ее регулярно видеть, и ее послание начнет откладываться в подсознание.

Следование данным рекомендациям помогает простраивать новые нейронные сети и приобретать более гармоничное и адекватное восприятие себя и других.

Что же делать в том случае, если вас «накрывает», и страх чужого мнения начинает вас сковывать и лишает способности мыслить рационально? В таком случае рекомендации вроде «Настройтесь на позитивный исход и мыслите, как победитель» бывают трудновыполнимыми. Потому мы хотим вам предложить практический метод для самопомощи и возвращения себя в сильное самодостаточное состояние. Упражнение называется«Панорама».

Упражнение «Панорама»

Эта практическая техника помогает преодолеть подавляющее, блокирующее и вгоняющее в беспомощность восприятие ситуации. Она основана на принципах того, как наш мозг кодирует информацию, в том числе проблемы(чтобы больше разобраться в нейрокодировках, рекомендуем познакомиться с нашим курсом по НЛП).

Для начала необходимо определить беспокоящую нас ситуацию, что именно вызывает у нас дискомфорт, и назвать это как можно точнее. К примеру, нам предстоит поход куда-то, где мы можем попасть впросак, и мы тревожимся по этому поводу – «Я испытываю тревогу в связи с предстоящей двухдневной конференцией». Или, возможно, мы хотим начать танцевать, но переживаем, что будем выглядеть глупо, и над нами посмеются – «При мыслях о том, что я буду танцевать при других людях, меня охватывает стыд и смятение». Далее идет такой алгоритм:

1. Представляем эту ситуацию на своем внутреннем экране.
   Она предстанет для нас в виде какой-то картинки, образа, слайда или фильма. Обрисовываем руками то, где она располагается, например, «прямо передо мной, на расстоянии полметра прямоугольник размером с банное полотенце» или «передо мной, чуть выше уровня глаз квадрат такого-то размера».
2. Затем руками передвигаем этот образ в сторону, следуя за ним глазами. То есть, держа руки по сторонам этой картинки, начинаем ими перемещать образ, пока он не окажется вне зоны нашего обозрения. Оставляем его там на время.
3. Вновь смотрим прямо перед собой и вытягиваем руки перед грудью. Смотрим туда, где находятся наши ладони, и, продолжая туда смотреть, начинаем медленно разводить руки в стороны. При этом удерживаем взглядом руки, но продолжаем смотреть прямо перед собой. Разводим руки, пока мы можем видеть их краешком глаза. В результате наш взгляд направлен прямо, но наши разведенные руки видны периферийным зрением – мы включили панорамное обозрение.
4. Теперь добавляем сюда, в нашу панораму, образ неприятной ситуации. Важно сделать это, не теряя панорамного видения.
5. Смотрим, что происходит с образом. Он может начать меняться, трансформироваться, как и ощущения, сопутствующие ему. Позволяем всем изменениям случиться.
6. После того, как восприятие ситуации и ощущения изменились на более позитивные, можно завершить процесс.

Предлагаемое упражнение основывается на технике Сергея Ковалева «Использование панорамного видения». Ковалев является психологом и психотерапевтом, специалистом в области НЛП и нейропрограммирования, автором свыше 35 книг по этим темам и создателем своей методики нейропрограммирования под названием Нейротрансформинг. Принцип работы здесь такой: в нашем сознании непереработанные ситуации и нерешенные проблемы видятся как небольшие картинки, туннельно, а решенные и освоенные ситуации – как панорамы. Перекодировка дискомфортного события в панорамное и помогает быстро и эффективно «перезагрузить» себя.

Техника проста в исполнении, ее можно использовать как «скорую помощь», а лучше вообще сделать часто применяемым навыком. Так что пользуйтесь на здоровье!

В заключение

Зависимость от чужого мнения способна порядком ухудшить качество жизни человека и помешать ему реализовать свой потенциал Чтобы перестать оглядываться на мнение других людей, нужно планомерно, но настойчиво изменять свои привычные психоэмоциональные схемы и паттерны. В этой статье мы рассмотрели важные нюансы, которые необходимо осознавать в работе с освобождением от зависимости от чужого мнения, и рекомендации для этого.

Также мы вооружили вас одной очень практичной и конкретной техникой, которая полезна и эффективна в те моменты, когда мыслить рационально не получается из-за эмоций и переживаний. Это, несомненно, лишь малая толика существующих практик, основывающихся на НЛП, как и всего обилия психотехнологий и приемов психоэмоциональной самопомощи.

Для последовательного приобретения навыков в этой сфере еще раз приглашаем вас на наш курс Психическая саморегуляция. На этой онлайн-программе всего за 6 недель вы научитесь справляться со стрессом на работе и учебе,с трудными отношениями в коллективе, с волнением и страхом перед важными событиями, с апатией и другими сложными вещами.

Надеемся увидеть вас на нашем курсе и желаем удачи и свободы от любых зависимостей!

Ключевые слова:1Отношения, 1Психорегуляция

Шана Олмстед | Независимость от хорошего мнения других

Абрахам Маслоу определил один из факторов самоактуализации как «независимость от хорошего мнения других». Доктор Маслоу посвятил большую часть своей жизни исследованиям и написанию статей об идее самореализации. Он придумал психологическую теорию иерархии потребностей. Начиная с основания пирамиды и двигаясь вверх, это: безопасность, любовь и принадлежность, уважение и самореализация.

Он предположил, что потребности, расположенные ниже в иерархии, должны быть удовлетворены, прежде чем люди смогут
удовлетворить потребности, находящиеся выше. Это имеет смысл. Трудно сосредоточиться на личностном росте и самореализации, когда вы голодны или вам негде спать. Низкие потребности мотивированы лишениями, люди много работают, чтобы удовлетворить эти потребности, чтобы они могли выжить.

По мере того, как мы продолжаем удовлетворять эти потребности, это повышает мотивацию к удовлетворению наших потребностей в постоянном росте. Люди от природы нуждаются и хотят расти и развиваться. По мере продвижения вверх по иерархии мы начинаем думать о личностном росте и эволюции, включая желание, как утверждает Маслоу, «стать всем, на что человек способен стать».

Маслоу заявил, что с тех пор, как было предложено первоначальное исследование, эта иерархия может быть гибкой и подвижной, она уникальна для человека. Люди устойчивы и нуждаются в постоянном раскрытии своего потенциала. Чтобы достичь и превзойти то, что, по нашему мнению, является нашим потенциалом, важно решить любые мирские проблемы, которые могут мешать, в меру наших возможностей. Большинству людей действительно трудно работать над духовным развитием, например, когда они переживают развод или банкротство.

Все потребности важны, они как витамины, все они нужны нам, людям. Важно иметь достаточно ресурсов для удовлетворения ваших потребностей, например, в еде и жилье. Когда вы, по крайней мере, находитесь в удобном для себя финансовом положении, высвобождается много времени и энергии, которые вы можете использовать для дальнейшего развития как личности.

Когда вы сможете убедиться, что находите способы социальных связей и имеете эмоциональные отношения хотя бы с несколькими людьми в своей жизни, у вас появляется еще больше энергии и больше буфера для дальнейшего роста вашего личного потенциала. . Чувство любви, заботы и связи помогает нам иметь силу духа, чтобы продолжать работать над самореализацией.

Следующим шагом в иерархии потребностей является уважение. Это означает, как вы относитесь к себе и какие достижения и значимая работа в мире поддерживают эти чувства. Делая то, что вам нравится в этом мире, вы чувствуете себя хорошо, это довольно просто.

По мере того, как эти потребности на более низких уровнях продолжают удовлетворяться, внутри все еще остается это ноющее чувство желания быть лучше или больше. Именно в этот момент ко мне в офис часто приходят клиенты. Я обычно работаю с людьми, которые успешны и у которых большинство аспектов жизни складывается довольно хорошо. Иногда мы можем потратить некоторое время на подготовку к работе по самореализации, убедившись, что у них есть сильная система поддержки, и они чувствуют себя хорошо, но для меня это просто закладывает основу для действительно интересной вещи, эволюции сознания.

Некоторые из аспектов вершины иерархии потребностей самоактуализации: трансцендентный или пиковый опыт, реализация личного потенциала и самореализация, стремление к личному росту и помощь другим. Чтобы иметь возможность двигаться вперед к этим целям, важно понимать, что вы чувствуете, и доверять этому, даже если другие в вашей жизни этого не понимают.

Вы должны увеличить громкость тихого внутреннего голоса, который всегда вел вас, так громко, чтобы вы могли слышать его сквозь другие, иногда более громкие, голоса страха внутри вас или сомнения от других в этом мире. Это часть моей работы, которую я так люблю (я имею в виду, что я действительно люблю все это, но эта часть очень веселая!).

Самореализованные люди доверяют себе и верят, что их чувства и мысли обоснованы, независимо от того, какие противоречивые доказательства могут появиться во внешнем мире. И хотя это может показаться странным, очень важно быть независимым даже от хорошего мнения других.

Я не говорю не принимать похвалу или комплименты. Очень важно уметь получать любовь и поддержку от людей и действительно чувствовать их. Это помогает и дающему, и получателю. Я говорю о том, чтобы не основывать свое представление о себе на каком-либо положительном или отрицательном мнении кого-либо еще. Вы всегда являетесь для вас высшим авторитетом.

Это также имеет значение, когда мнения других людей более негативны. На самом деле это никогда не касается вас, даже если это может показаться очень личным. Чье-либо негативное мнение о вас или о том, что вы делаете, — это проекция их собственных незаживающих эмоций. Не принимайте это на свой счет.

Легче сказать, чем сделать, но это навык, который можно практиковать!

Некоторые шаги, которые могут помочь вам перейти в это прекрасное самореализованное состояние, когда вам не будет плевать (в хорошем смысле) на мнение других людей, как положительное, так и отрицательное:

1. Прислушивайтесь к своей интуиции:

Каждый день находите время, чтобы очистить свой разум. Медитация — отличный инструмент для этого. Другой вариант — провести время в тишине, желательно вскоре после пробуждения и до того, как делать что-либо еще. Просто сядьте и практикуйте осознанность своих мыслей и чувств в течение 15 минут.

Эти шаги помогут вам отвлечься от мыслей и больше соприкоснуться со своей интуицией. Вот где ответы на вопросы типа «Какова моя цель?» «Как мне двигаться вперед» и «Чего я действительно хочу?» ложь.

2. Подтвердите себя:

Прежде чем рассказывать кому-либо о своих идеях, найдите способы проверить их для себя. Запишите их, например, после медитации. Начните действовать и двигаться вперед по ним и посмотрите, как вы себя чувствуете, чтобы убедиться, что это правильное направление для вас.

Вы можете сказать, что это правильно, если это приятно и захватывающе, опять же довольно просто. Не слушайте страх.

3. Практикуйте непривязанность к чужому мнению:

Только посмотрите, каково это практиковать, не заботясь о том, что они думают. Так что, если они думают, что ты сумасшедший. Или удивительно. Или упрямый. Или гений. Ничего из этого не имеет значения.

Важно то, что вы движетесь к своему собственному превосходству. Вы становитесь больше тем, кто вы есть. Ваш процесс самореализации.

Чем больше вы будете практиковать непривязанность к чужому мнению, тем легче вам будет. Может быть, начните с той стрижки, которую вы действительно хотите, но не думаете, что другие одобрят ее. Вы можете начать с малого, увидеть, что это не так уж и плохо, и ваша уверенность и доверие к себе будут продолжать расти.

Движение к самореализации — это процесс на всю жизнь. Мы все делаем это, сознательно или нет, мы вынуждены развиваться. Чем больше сознательности мы сможем привнести в процесс, тем легче он будет и тем больше преимуществ мы получим: больше умиротворения, удовлетворения, радости, любви, связи и блаженства.

Ты сможешь!

С уважением,

Ваша душа

Шана Олмстед, интуитивный консультант

Узнайте больше о проблемах взаимоотношений с Шана Олмстед.

Я вижу цель своей жизни в том, чтобы помочь людям пробудиться к истине об их божественной природе, могущественных духовных существах, которыми они являются. В своей терапевтической практике я помог сотням клиентов пробудиться к пониманию того, что все мы созданы из энергии источника и здесь, чтобы увеличить наше сознание и радость, чтобы помочь эволюции всех на планете. Я так взволнован и вдохновлен, чтобы продолжать помогать людям через их собственное пробуждение! Свяжитесь со мной, чтобы назначить личную встречу в Киркленде, штат Вашингтон, или для консультации по телефону или видеосвязи, где бы вы ни находились.

Декларируйте свою независимость от мнений других

• Эмоциональное здоровье

---

8 марта 2016 г.

Обращение ко всем людям-угодникам, искателям одобрения, наркоманам самоутверждения, эмоциональным хамелеонам, неуверенным в себе отличникам и всем, кто задается вопросом, насколько они соответствуют действительности!

В какой-то степени вы, скорее всего, видите себя глазами других. То, как другие себя чувствуют или как другие относятся к вам, влияет на то, как

ты чувствуешь внутри.

По иронии судьбы, эти чувства созависимости снижают прочность ваших отношений?

Политика, пожалуй, лучший пример того, как человечество видит себя глазами других. Как мы видели во время президентской кампании в США в 2016 году, созависимые отношения с рейтингами одобрения и этапами дебатов могут выявить в людях худшие качества. Кандидаты, пытающиеся не отставать от непредсказуемых желаний средств массовой информации и общественности, прибегают к изменению своей позиции по вопросам, изменению своего стиля личности и усилению личных нападок.

С нашей точки зрения легко осудить такое поведение в политической сфере. Но так ли уж мы с вами отличаемся от этих политиков? Разве мы не меняем свою позицию, не корректируем свою личность и не атакуем (или не отступаем) в зависимости от того, что делают окружающие?

Мы делаем это, чтобы получить преимущество или почувствовать себя важными. И, как и в случае с политиками, это почти всегда имеет неприятные последствия. Другие любят нас меньше за это, и, что более важно, мы жертвуем в процессе собственным самоуважением.

Устойчивые связи и «четыре точки баланса»

Любые отношения, будь то личные или профессиональные, связаны с тем, как мы относимся друг к другу и ведем себя по отношению друг к другу. Эти связи отражают разную степень близости и вовлеченности. В этом смысле неудивительно, что у известного психолога Дэвида Шнарха есть несколько хороших советов, которые применимы к любым отношениям, которые могут ослабнуть под давлением созависимости.

Шнарх говорит, что ключом к развитию устойчивой близости и желания является достижение каждым человеком «Четырех точек баланса» в своих межличностных эмоциях:

1. Твердое Гибкое Я: Не забывайте о том, что действительно важно для вас.
2. Спокойный разум и спокойное сердце: успокойте свои эмоциональные ушибы.
3. Заземление Ответ: Не действуйте импульсивно или мстительно.
4. Значимая выносливость: терпеть дискомфорт для роста.

Schnarch применяет эти концепции к интимным отношениям с целью сделать нас более здоровыми и привлекательными. Но мы можем применить их и к любым другим личным или профессиональным отношениям. Во всех случаях результатом является то, что отношения становятся более устойчивыми и связующими.

Представьте себе политиков, постоянно напоминающих себе о том, что они действительно ценят, вместо того, чтобы подчиняться прихотям опросов. Представьте, что они остаются спокойными и уравновешенными перед лицом беспокойства. Представьте, что они взвешенны и вдумчивы в своих ответах и ​​готовы собирать отзывы и расти.

Представьте себе эти четыре точки в ваших личных и рабочих отношениях. Представьте, что вы не просто смиряетесь с тем, как вы «устроены», комфортны или воспитаны, а вместо этого отделяете свои чувства от чувств и мнений других.