Неконфликтный человек: Я человек неконфликтный… //Психологическая газета

Я человек неконфликтный… //Психологическая газета

Как часто мы с гордостью заявляем «Я человек неконфликтный», пишем об этом в резюме, а потом… не выдерживаем. Кто-то срывается на детях, кто-то прячет недовольство в болезнь тела, кто-то испытывает хронический стресс, вплоть до депрессии. Таков закон: невысказанная негативная эмоция куда-то должна утилизироваться. А мы копим, копим: обиду, злость, раздражение, разочарование, боль и продолжаем оставаться для всех очень УДОБНЫМИ. Для ВСЕХ, но не для СЕБЯ. На тех, кто не стесняется высказывать свое мнение, смотрим искоса и с осуждением, мол: «Какая невоспитанность!» или «Какой эгоизм!».

Давайте разбираться. Первое, с чем человек сталкивается – это со своими собственными эмоциями в процессе получения жизненного опыта. Они лежат в основе потребностей, они же формируют стратегии поведения. Витальные, базовые потребности (в еде, сне, безопасности и т.д.) удовлетворяются априори, а вот социальные (потребность в любви, уважении и признании), духовные/идеологические (самореализация и саморазвитие) и комбинированные – находятся в зависимости от преобладающей стратегии поведения. Таких у нас три:

стратегия агрессивного поведения, регрессии или ухода.

Агрессия выражается в ответ на неудовлетворенность прямо — в виде вербальных (словесных), физических атак, скрыто — в виде манипулятивных тактик, либо с помощью договоренности. В последнем виде это происходит так: человек испытывает гнев, но понимает целесообразность и последствия его проявления, то есть, анализирует и соотносит свои действия с желаемым результатом, а затем начинает вести переговоры, выстраивать удобную для обеих сторон комфортную зону.

Регрессия – это то самое «заедание», «терапевтические» шопинги, истерики, наконец. То есть, возвращение в детство, в детские радости или проявления детской печали. Но такие бессознательные «радости» могут превратиться в булимию (обжорство), потребление наркотических средств, спиртосодержащих напитков. То есть, всего того, что вызывает временную эйфорию и иллюзию того, что все хорошо. Это замещающее поведение. Но при этом потребность (например, в получении хорошей работы) не удовлетворена, проблема не решена.

В случае, если с детства учили скрывать свои эмоции, заставляли уходить переживать в свою комнату или в угол,  формируется стратегия ухода.

Уход – весьма распространенная стратегия, которая приводит ко многим неадаптивным поступкам: разводам, например. Либо бросание институтов, замыкание в себе, трудоголизм, вступание в секты, социально деструктивные группы. Но это относительно крупные события, а мелких масса: смолчать перед несправедливостью, не защитить себя во время психологического давления, уйти от конфликта, спрятаться в углу, отсидеться в своей «комнате», то есть это позиция бегства, избегание самого вступления в конфликт. А всевозможные семейные «отмалчивания» — тут можно целые тома написать.

Конструктивной стратегией является первая, так как индивид добивается удовлетворения своей потребности. Она преобладает у лидеров, у «топов», характерна для людей упорных. С помощью этой стратегии решаются проблемные вопросы. Однако тут есть одно «но» — вторая сторона конфликта, интересы которой должны быть учтены. После драки – примирение, после договоренности – обоюдное соблюдение пунктов договора. Стратегии регрессии и ухода должны быть осознаваемы, тогда вреда не принесут, использовать их лучше редко. Учить себя и детей распознавать стратегии выхода из конфликтных ситуаций – чрезвычайно важно, это повышает адаптацию как личную, так и общественную.

Но в основе всего нашего поведения лежат эмоции, вернемся к ним.

Эмоции, негативные или позитивные – это наши самые главные «маяки» по жизни. Эти маяки очень адаптивны и их нейрохимические механизмы отточены эволюцией и заложены у нас в генах. Но человек разумный все любит искажать.

Зачем нужны эмоции? Эмоции помогают определить наличие проблемы, потребности в:

1.    Выживаемости. А именно: что безопасно, а что опасно. Здесь вроде бы все понятно: обжегся, упал, голодный, холодный – неприятно, значит это опасно для жизни, и наоборот.

2.  Адаптации. Сюда входят: защита собственных границ, успешные модели поведения, высокое социальное положение, финансовое благосостояние и приятные внешние данные, отменные навыки и умения, глубокие знания и награды.

Более понятно с социальным и финансовым положением: чем они выше, тем человеку приятнее и спокойнее, его адаптация повышается. Именно поэтому мы все так стремимся больше зарабатывать, занимать не последнее место на карьерных ступенях, создаем семьи. Человек нуждающийся, безработный испытывает негативные эмоции, стресс, теперь понятно почему? Потому что под угрозой его выживаемость, это биология…

С внешностью, навыками, знаниями та же история.

А вот с защитой собственных границ и моделями поведения дело обстоит так:

В детстве мы действуем в соответствии с природными законами: недовольны – плачем, довольны – радуемся, смеемся. При взаимодействии с окружающими действуем по тому же принципу. И все было бы хорошо, если бы не ВОСПИТАНИЕ!

Разумные родители вмешиваются в естественный ход мышления ребенка, очень адаптивного мышления, и начинают формировать человека неконфликтного, удобного для родителей и для общества. Сколько раз нам говорят: «Не плачь!», «Тише!», и тому подобное.

Более того, многие родители решают, что ребенок, начиная с садовского возраста должен «разбираться» сам. Разбираться в конфликтных ситуациях со сверстниками, другими взрослыми.

То есть, с одной стороны,

регулярные запреты на выражение гнева, с другой стороны, отсутствие ПОКАЗАННЫХ родителями правильных и адекватных моделей поведения для урегулирования конфликтов в разных ситуациях.

3.    Саморазвития и самореализации. Здесь имеют место распространенные «мучения» по поводу правильности выбранной профессии, дела жизни, хобби. К сожалению, многие родители, не исключая нас с вами, контролируют желания детей, на банальное «я хочу» выстраивается внушительная концепция «антихочу», то есть родитель начинает убеждать ребенка отказаться от своего желания. И так почти на каждом желании. В итоге мы вырастаем (бывают исключения) без собственного представления о желаемом жизненном пути, полагаясь на волю родителей. А потом часто бываем неудовлетворенными.

Что делать?

Если вы взрослый «неконфликтный», часто уступаете и вам это мешает успешно жить (а это, скорее всего, так), то

стоит начать буквально учить других как с вами взаимодействовать, что вам нравится, а что нет, высказывать свое мнение. Вам может показаться, что вы будете выглядеть скандалистом, на самом деле это не так: как только вы начнете позволять себе ругаться, с каждым следующим разом вы будете спокойнее и продуманнее отстаивать свои права. Это вариант социального договора. Собственные границы, права и обязанности, а также ответственности сторон – все это в него входит. Но о его пунктах нужно говорить, а порой и кричать.

Если вы испытываете чувство неудовлетворенности от того как вы реализуетесь, постарайтесь вспомнить о своих желаниях, о своих мечтах и маленькими шагами, постепенно и параллельно двигайтесь за ними.

Если «неконфликтный» ребенок, то ему нужно показать, как себя защитить, а это значит — прийти в садик или школу и поговорить с обидчиком, объяснив последствия своих действий. А потом потренировать способы защиты в ролевых играх, объяснить как договариваться, как действовать при нарушении условий договора.

Тогда ребенок сможет уверенно себя чувствовать в любом коллективе – а это залог его благополучия, спокойствия и лучшей адаптации!

Ну и конечно, не пытайтесь руководить детскими желаниями. Единственная форма взаимодействия, которая тут применима – это договор и объяснение того, что приводит к наилучшей адаптации, а что мешает ей. Например, желание выкрасить волосы в зеленый цвет: «Да, замечательно, но это снизит твою адаптацию в обществе, потому что начнутся проблемы в школе/институте, потому что, как говорится, «по одежке встречают». Но вот летом, на месяц – пожалуйста!» Договор? Договор. Обе стороны довольны? Да.

И не устану повторять: счастлив тот человек, который полностью адаптирован.

неконфликтный — это… Что такое неконфликтный?

неконфликтный

неконфликтный

податливый, мягкий, сговорчивый, уговорчивый, уступчивый, легкий

Словарь русских синонимов.

неконфликтный

Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. — М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011.

неконфликтный

прил., кол-во синонимов: 10

Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013.

.

Синонимы:

• неконтролируемый
• неконцентрированный

Полезное

Смотреть что такое «неконфликтный» в других словарях:

• неконфликтный — *неконфли/ктный …   Слитно. Раздельно. Через дефис.

• неконфликтный — ая, ое; тен, тна, тно. Спокойный, уравновешенный. Н. человек. Н ые отношения …   Энциклопедический словарь

• неконфликтный — ая, ое; тен, тна, тно. Спокойный, уравновешенный. Неконфли/ктный человек. Н ые отношения …   Словарь многих выражений

• легкий — Легковесный, маловесный, воздушный, невесомый, эфирный; удобоисполнимый, сподручный; ручной, удобоносимый, портативный. Легче перышка. Это легче легкого. Книга для легкого чтения. Шуточное (плевое, пустое) дело! Мне это нипочем. Легкая вина. Не… …   Словарь синонимов

• мягкий — См. нежный… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. мягкий кроткий, нежный; ковкий, гибкий, пластичный; плавный; тактичный, деликатный; незлобивый, либеральный, уговорчивый,… …   Словарь синонимов

• податливый — Покладистый, покладливый, гибкий, сговорчивый, уживчивый, уступчивый. Из него хоть веревки вей. Прот. упрямый Ср. … Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. податлив …   Словарь синонимов

• покладистый — неконфликтующий, податливый; уступчивый, сговорчивый, уговорчивый; гибкий, легкий, мягкий, сахарный, покладливый, уживчивый. Ant. непокладистый, неуступчивый, неподатливый, несговорчивый Словарь русских синонимов. покладистый уступчивый,… …   Словарь синонимов

• сговорчивый — См …   Словарь синонимов

• уговорчивый — уступчивый, легкий, покладистый, мягкий, податливый, сговорчивый, неконфликтный, сходчивый Словарь русских синонимов. уговорчивый см. покладистый Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык …   Словарь синонимов

• уступчивый — См. податливый… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. уступчивый кроткий, податливый; неконфликтующий; мягкотелый, уживчивый, покладливый, покорный, покладистый, гибкий,… …   Словарь синонимов

Психолог Ольга Аллахвердова: Глобальная причина споров

Неумение договариваться — вечный двигатель любого конфликта. Политики не желают «поступиться принципами», бизнес-партнеры не могут поделить прибыль, бывшие супруги конфликтуют из-за имущества или воспитания детей, соседи враждуют на бытовой почве, страны веками ведут территориальные споры. Никто никого не понимает и, похоже, не хочет понять.

Почему мы не умеем договариваться? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, членом Совета Лиги медиаторов Ольгой Аллахвердовой.

Если вопрос не очень принципиальный, я спорить не стану

Вы неконфликтный человек? С вами легко договориться?

— Я — человек, который старается защищать свои интересы, поэтому столкновения с кем-то иногда происходят. Я могу быть чем-то недовольна, испытывать раздражение, взрываться. Но я всегда пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации. Со мной можно договориться.

До каких пределов вы готовы отстаивать свою позицию?

— До разумных. Если я вижу, что неким административным решением ущемляются мои интересы как специалиста, я иду к моему непосредственному руководителю и выражаю свое недовольство. Если он говорит: «Да, я с вами согласен, давайте попробуем это решение оспорить», — я могу обратиться к вышестоящему руководству. Но если мой начальник говорит: «Это система, нам не дано выйти за ее рамки», — я начинаю взвешивать, стоит ли дальше бороться и чего я реально добьюсь. Взвесив все «за» и «против», я прихожу к пониманию, стоит ли продолжать борьбу или ради своей социальной безопасности лучше отступить. Если вопрос для меня не очень принципиальный, я спорить не стану. Если же я сталкиваюсь с ситуацией, которая для меня в чем-то принципиальна, я буду не столько спорить, сколько приводить аргументы, объяснять, почему я занимаю такую-то позицию и предлагать допустимые способы решения проблемы. Но я понимаю, что не в моих силах переделать мир, изменить человеческую природу и поэтому стараюсь взвешенно оценивать происходящее.

Посредник не должен входить в суть конфликта

Как вы стали переговорщиком?

— Еще со школьных лет меня удивляло, почему есть так называемые трудновоспитуемые дети и почему все их отторгают, не принимают. Мое личное с ними общение показывало, что чаще всего это просто неординарные люди, которые не вписываются в усредненные рамки. Это привело меня к изучению психологии. Моя первая научная работа была связана с исследованием подростков в колонии для несовершеннолетних. Я пыталась понять, что там за люди, почему они туда попали. И оказывается, что чаще всего это дети, отвергнутые семьей в детстве. Потом я долгое время занималась подбором коллективов. Можем ли мы так подобрать людей для совместной работы, чтобы между ними не возникало конфликтов? Была иллюзия, что можем, но она вскоре развеялась. А непосредственно в сферу переговоров я попала в начале девяностых и со временем пришла к ощущению, что мы не умеем договариваться. Я стала думать: почему? Первый, самый простой ответ: мы этого не хотим. Да, тут имеют значение культура, воспитание, но самое главное препятствие к разрешению любого конфликта — наше принципиальное нежелание договариваться. Ставка — только на силу. Не обязательно физическую. Авторитет, статус, деньги… Если что-то из этого набора у человека имеется, с какой стати он будет договариваться? Есть и другая психологическая установка: если человек идет договариваться, значит, «проявляет свою слабость».

Это наша ментальность сказывается?

— Было бы проще всего заявить, что это идет от нашей авторитарной традиции, от привычки идти напролом. Но в странах развитой демократии наблюдается то же самое. Когда люди, в каком бы обществе они ни жили, борются за что-то свое, они чаще всего не готовы к конструктивному диалогу.

Ваша задача — расположить, подтолкнуть их к этому диалогу?

— Да, как посредника в урегулировании конфликтов, моя задача помочь наладить диалог.

Чего не должен делать посредник?

— Он не должен входить в суть конфликта в том смысле, что не должен выяснять, кто прав, а кто не прав, и тем более заявлять об этом. Задача посредника — помочь людям договориться.

А если они не хотят договариваться? Или один из них хочет, другой — нет?

— У посредника есть много профессиональных приемов, чтобы того, кто не хочет договариваться, подвести к диалогу. Существует несколько типов переговорного диалога: манипулятивный, агрессивный, приспособленческий (все они неконструктивны с точки зрения достижения цели). Но есть диалог ассертивный (уверенное поведение, которое позволяет защищать свои интересы, не ущемляя интересы другого).Что нужно делать в переговорах? Уметь показать, что для тебя важно, но при этом дать возможность оппоненту понять, что важно для него, и выйти из борьбы друг с другом, объединившись в поисках ресурсов для компромисса. Вроде бы все очень просто: вы что-то хотите, я что-то хочу, давайте посмотрим, как прийти к согласию, учитывая интересы друг друга. На деле не все так просто! Допустим, человек сделал шаг навстречу кому-то. Но в голове у него тут же начинает вертеться мысль: а не продешевил ли я? Ему кажется, что он согласился на меньшее. Он не осознает, что в этом случае у него и ответственности меньше. Мы однажды провели эксперимент под видеозапись, чтобы посмотреть, как люди в конфликте будут реагировать на разные стили поведения партнера и получили, что на агрессию и манипуляцию всегда будет в ответ агрессия. Но в то же время в ряде экспериментальных ситуаций мы столкнулись с потрясающей вещью, когда одна сторона в конфликте начинает вести себя конструктивно и предлагает решение, удовлетворяющее интерес партнера, другая пугается: не доверяет, чувствует какой-то подвох. Видимо, этот страх быть обманутым сидит глубоко и он свойствен не только нашим согражданам.

Наука договариваться труднее всего дается людям с низкой самооценкой

Какие типичные ошибки совершают участники конфликта?

— Самая распространенная ошибка — обвинить другую сторону в том, что произошло. «Он меня обидел, он меня обманул». Да, возможно, так и случилось. Но мало кто способен задать себе вопрос: а как я сам в этот момент себя повел — конструктивно или неконструктивно? Человек ведь сразу мог заявить о своей позиции и начать ее спокойно обсуждать. Но чаще всего мы этого не делаем. Мы доводим до эмоционального взрыва, после чего уже перестаем друг друга понимать, слышать, начинаем жить в своих мирах, которые не пересекаются. Сейчас лингвисты и специалисты по коммуникации много думают о том, как преодолеть всеобщую склонность к такому поведению в конфликте. Я недавно в Калининграде делала доклад на эту тему. На мой взгляд, наука договариваться труднее всего дается людям с низкой самооценкой — тем людям, кто не уверен в себе и пытается самоутвердиться рьяной неуступчивостью.

Когда человек доведен до пика эмоционального возмущения, он перестает разумно рассуждать

Какие конфликты сегодня самые распространенные?

— Да какие угодно — семейные, коммунальные, трудовые, внутрикорпоративные, бизнес-конфликты…

Каковы, по-вашему, глобальные причины сегодняшних споров и столкновений?

— Глобальная причина — перелом эпох, который начался в девяностые и, на мой взгляд, еще не завершен. Когда страна вступила в рынок, многие люди оказались брошенными. Конфликты тогда возникали от того, что человек растерялся, не понимал, что делать, кто виноват. А, с другой стороны, у человека появилось чувство свободы, ощущение возможностей, которых прежде не было. Эта смесь ущемленного самолюбия с обретенной свободой создавала и продолжает создавать питательную среду для разного рода конфликтов. Люди постоянно находятся в состоянии, что называется, «на грани»: малейшая искорка — и все вспыхнуло. Когда человек доведен до пика эмоционального возмущения, он в какой-то момент перестает разумно рассуждать. У некоторых это просто переходит в болезнь, и здесь участие конфликтолога не поможет. Здесь уже стоит говорить о других подходах, методах, средствах.

Чего они только ни делили — книги, ложки, коврики…

Как возник руководимый вами в течение семи лет Центр разрешения конфликтов?

— Случайно. Я работала в академическом институте, у нас были очень интересные исследования, хорошо финансируемые в сфере разработки методов для подбора экипажей, работающих в особых условиях. И вдруг в 1986 году все прекратилось, и мы начали думать, как выжить. Познакомились с американскими коллегами. Тогда ведь в Россию просто потоком текли специалисты из Германии, Франции, Америки, и мы, голодные до информации, бегали к ним на семинары. На первый свой семинар по переговорам я попала в 1992 году. Посидела, послушала и пришла к выводу: ерунда всё это! Чему они приехали нас учить? За кого они нас принимают? Прошло полгода, и один мой коллега из бизнеса предложил мне создать Центр разрешения конфликтов. А через некоторое время он пригласил нас на встречу со специалистом из Сиэтла. Мы с мужем были на этой встрече. Она проходила в неформальной обстановке, на квартире. Пока готовился фуршет, один из российских участников встречи сказал: «Вот вы тут все специалисты по конфликтам. Скажите, что мне делать? У меня проблема, связанная с пьяным сотрудником и смертью в автоаварии». Мы примерно полчаса задавали вопросы, что-то уточняли, обсуждали, он слушал, в ответ на наши предложения вздыхал: «Увы, это невозможно… Нет, этого я тоже не могу сделать…» И когда мы зашли в тупик, он без всякой надежды спросил: «А ты, Скотт, что скажешь?» Скотт (наш коллега — посредник в урегулировании конфликтов) задал три вопроса, мы даже не успели сообразить каких. И тот, кому требовался совет, сказал: «Понятно! Теперь я знаю, что надо делать». Меня это настолько поразило, что тут же появился интерес к американскому коллеге. Мы договорились, что через полгода он приедет и обучит нас своему ремеслу. Он приехал, обучил нас и вскоре мы сделали заявку на грант, чтобы открыть этот центр.

Чей был грант?

— Евразийский. Нам дали его на развитие центра, который поначалу, в течение полутора лет, работал только на нашем энтузиазме.

Чем вы занимались?

— Мы помогали в разрешении конфликтов, большинство которых было связано с дележом жилплощади. Тогда весь центр города был в коммуналках, их и сейчас еще достаточно. Хорошо помню историю: два брата делили родительское наследство. В течение восьми лет в суде рассматривалось исковое заявление на раздел имущества между двумя братьями после смерти родителей без завещания. Реально они делили садовый участок в шесть соток и домик двадцати восьми квадратных метров, все остальное было уже поделено. Дошло до того, что обе семьи оказались втянуты в тяжбу: жены, дети, внуки… Мы с ними тоже долго работали. В какой-то момент нам стало понятно, что садовый участок и домик на нем для участников спора — не цель, а позиция. Надо сказать, что эти оба брата — одному из них было тогда шестьдесят лет, другому пятьдесят пять — кандидаты наук: умные, интеллектуально развитые люди, имевшие к тому времени прекрасные квартиры, а у одного из них и машина была. Но вы не представляете, чего они только ни делили — книги, ложки, коврики… Мы провели одиннадцать встреч с ними. И в конце концов подвели их к вопросу: зачем вам все это? Ответ многое объяснил. Старший брат в нашем присутствии сказал младшему: «Ну почему так? Как только ты родился — всё тебе. Игрушки — тебе, велосипед — тебе… Когда ты женился, тебе квартиру купили, а я с родителями на одной жилплощади обитал. Ну хоть этот дом с участком оставь мне!». Младший спросил: «А почему ты все эти годы молчал? Почему ни разу не сказал мне об этом?». Но как сказать: «Тебя любят больше, чем меня»? Это же глубоко внутреннее. Я за двадцать с лишним лет, пока существует наш центр, много подобных вещей насмотрелась. Я знаю, как был уничтожен завод только потому, что директор не посоветовался со своей любовницей. Как был разрушен бизнес только потому, что один из партнеров считал другого более харизматичным и мучился этим. Я ничего не придумываю. Это конкретные конфликты. Я с ними работала как посредник.

Медиатор приводит спорящих к мирному соглашению, но он не судья

А сейчас чем занимается центр?

— Он является одним из подразделений Санкт-Петербургского госуниверситета и занимается в основном обучением, то есть подготовкой специалистов по разрешению конфликтов. А вся практика по урегулированию конфликтов осуществляется через Лигу медиаторов.

Медиаторы — это переговорщики?

— Да.

А лига что собой представляет?

— Это созданная в 2012 году ассоциация профессиональных конфликтологов, имеющих международный сертификат по переговорам.

Какие у нее задачи?

— С одной стороны, просвещать и продвигать переговорную технологию. С другой — активно работать с судами и другими организациями, где могут быть востребованы услуги посредников-медиаторов. Плюс повышение квалификации медиаторов.

Есть понятие «член лиги»?

— Есть.

В лигу можно вступить?

— Да.

На каких условиях?

— В нее можно вступить, пройдя базовое обучение по медиации и получив Сертификат Лиги медиаторов, соответствующий международным стандартам. Человек, сдавший экспертной комиссии Лиги медиаторов экзамен по 37 параметрам и получивший оценку выше 4,2 балла, принимается в сообщество профессиональных медиаторов.

Что дает членство в лиге?

— Сознание, что ты принадлежишь к сообществу. Возможность получать информацию о событиях в нашей профессиональной среде. Возможность передавать опыт и обучать. Возможность самому практиковать.

Услуги медиатора дорого стоят?

— По-разному. Но пока большую часть услуг мы оказываем бесплатно. Например, у нас в нескольких муниципальных округах было организовано дежурство специалистов-конфликтологов, и сам муниципальный совет выделял на это ресурсы и оплачивал консультанта. Это были смешные деньги. Вся социальная работа у нас оплачивается низко. Но для людей, обратившихся за помощью, это было бесплатно. Бизнес-медиация — другое дело, там стороны готовы оплачивать услуги.

Посредничество в споре хозяйствующих субъектов — это должно быть дорого.

— Это действительно может быть дорого. Но наш бизнес уже чуть-чуть дозрел до понимания, что иногда лучше обратиться за помощью к медиатору, чем вести тяжбу в арбитражном суде и потерять гораздо больше и денег, и времени, и к тому же потерять партнеров.

Можно сказать, что медиатор — это в каком-то смысле мировой судья?

— Нет, я бы так не сказала. Медиатор приводит спорящих к мирному соглашению, но он не судья. Он не судит и не выносит решения.

Тогда можно ли сказать, что медиатор в каком-то смысле психотерапевт?

— Это тоже неверно. Медиатор, скорее, помогает человеку высказать все, что у него наболело. В отличие от психотерапевта, медиатор не лечит.

А что же он делает? Усаживает спорящих за стол переговоров?

— В идеале — да. Если конфликтующие стороны сели за стол и на самом деле хотят договориться, есть почти стопроцентная гарантия, что они договорятся. Но, чтобы их посадить за стол, требуется время. Иногда на подготовку к тому, чтобы стороны сели за стол переговоров, до полугода уходит.

Медиатор предлагает вариант разрешения спора?

— Нет. Он может только вместе с участниками спора искать и продуцировать разные варианты, а стороны сами выбирают наиболее для них подходящее решение.

В чем тогда по большому счету состоит его функция?

— В том, чтобы показать бесполезность борьбы, помочь безопасно выразить негативные эмоции, возвратить к разумному поиску выхода из конфликта. Чтобы вместе искали, друг другу подсказывали. Это достаточно нудная, скрупулезная работа.

Если человек своевременно не разрешил конфликт, у него начинает развиваться фобия мести

Существует ли некая профилактика конфликтов?

— Конечно.

В чем она состоит?

— Прежде всего — в трезвой оценке реальности. Многие люди благодушно считают, что ни с кем в конфликте не находятся и никакой конфликт у них не назревает. Хорошо, если так. Но бывает, что конфликт назрел, а человек этого не замечает. Особенно чуткими в этом отношении должны быть руководители коллективов, бизнесмены. Как только человек начинает чувствовать, что происходит что-то неладное, он должен отдать себе в этом отчет. После чего целесообразно пригласить специалиста и предотвратить конфликт.

Все же почему мы не умеем договариваться?

— Потому что не знаем, как это делать, не обучены этому. Значит, надо учиться. А некоторым даже полезно пройти курс лечения.

В каком смысле?

— В самом прямом. Один известный российский психиатр и психолог, давно высказал мысль, что если человек своевременно не разрешил конфликт, у него начинает развиваться фобия мести. Любая фобия — заболевание. А фобия мести тем острее, чем дальше она отстоит от момента насилия. Насилия в широком смысле. Уже никаких оснований для беспокойства нет, уже человека не обижают, не ущемляют, но идея, что «я должен отомстить» остается. С этим необходимо работать соответствующим специалистам.

Мы когда-нибудь научимся договариваться?

— Вероятно, научимся, если будем учиться этому. Я, наверное, идеалистка, но продолжаю надеяться, что, в какие бы противоречия и конфликты люди, корпорации, страны ни вступали друг с другом, они рано или поздно поймут, что силой ничего не решишь: надо договариваться. Главное — чтобы понимание этого пришло не слишком поздно.

Визитная карточка

Ольга Аллахвердова — кандидат психологических наук, доцент кафедры теории и практики социальной работы факультета социологии СПбГУ. Консультант в области урегулирования и разрешения конфликтов в бизнесе, социальных ситуациях и межличностных отношениях. Практикующий медиатор, автор более 50 работ по конфликтологии и медиации. Тренер-преподаватель в обучении посредничеству. Специализация — межкорпоративные, корпоративные и внутрикорпоративные споры.

Окончила факультет психологии ЛГУ. С 1974 года работала в НИИ комплексных социальных исследований. Основные области научных интересов: практическое разрешение конфликтов, медиация в урегулировании конфликтов, интегративные переговоры, психология общения, социальная психология, управление в организации.

«Отличник, играл на гитаре»: кто зарубил семью в Пермском крае

https://ria.ru/20210303/reznya-1599824008.html

«Отличник, играл на гитаре»: кто зарубил семью в Пермском крае

«Отличник, играл на гитаре»: кто зарубил семью в Пермском крае — РИА Новости, 10.08.2021

«Отличник, играл на гитаре»: кто зарубил семью в Пермском крае

В Екатеринбурге задержали 16-летнего подростка, подозреваемого в жестоком убийстве матери, отца и младшей сестры в Пермском крае. Преступление всех шокировало — РИА Новости, 10.08.2021

2021-03-03T20:09

2021-03-03T20:09

2021-08-10T16:59

убийство

подростки

пермский край

екатеринбург

октябрьский

следственный комитет россии (ск рф)

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e5/03/03/1599812600_0:431:590:763_1920x0_80_0_0_f9aeba687d5d0e05345bf84c306f381d.jpg

МОСКВА, 3 мар — РИА Новости, Виктор Званцев. В Екатеринбурге задержали 16-летнего подростка, подозреваемого в жестоком убийстве матери, отца и младшей сестры в Пермском крае. Преступление всех шокировало — по словам местных, школьник учился на отлично и хорошо, полупрофессионально занимался музыкой, никакой агрессивности не проявлял. РИА Новости разбиралось в обстоятельствах трагедии.»Пошли проверить»Во вторник утром медсестра Октябрьской центральной районной больницы 41-летняя Гуля Горбунова не вышла на работу. Поскольку на телефонные звонки она не отвечала, к ней отправились коллеги. Гуля жила в большом частном доме вместе с мужем, 13-летней дочерью и 16-летним сыном.»Во дворе они увидели на земле окровавленную девочку с ранцем на спине, — рассказывает РИА Новости знакомая семьи Лиза. — Скорее всего, ее зарезали сразу, как только она вернулась из школы. А в доме — еще два трупа: на кухне лежала Гуля, в коридоре — изуродованное мужское тело. Изрубленное настолько, что не удалось опознать».О резне в семье Горбуновых быстро узнал весь девятитысячный поселок. В Октябрьский выехала усиленная следственно-оперативная группа, возглавил которую руководитель краевого управления СКР. Уголовное дело возбудили по статье «Убийство двух и более человек, совершенное с особой жестокостью», а главу семейства — Алексея — объявили в федеральный розыск.Образцовые соседиПо словам местных, семья Горбуновых была очень сплоченной, но немного закрытой, держалась особняком. Они поддерживали хорошие отношения с соседями и коллегами по работе, однако гостей приглашали редко. Алексей, подчеркивали знакомые, не чаял души в жене и баловал детей.»Мы выросли с ним на одной улице, — вспоминает житель поселка Сергей. — Леха всегда был очень спокойным и тихим. Почти все время проводил на вахтах, зарабатывал неплохие деньги, а в коротких перерывах строил новый дом. Осенью он как раз закончил внутреннюю отделку и провел газ. Планов кого-то убивать, тем более свою семью, у него точно не было — очень любил жену и детей».Соседи Алексея даже ставили его в пример другим как работящего и образцового семьянина. «Единственная проблема была в том, что в последнее время он стал немного выпивать, в основном по вечерам, — отмечает один из них. — Но по улицам и кабакам пьяный не шлялся. К нему приходили знакомые, а Гуле это не нравилось, и она закатывала скандалы. Но это, пожалуй, был единственный минус».Спустя сутки следствие кардинально изменило версию — судебно-медицинская экспертиза опознала в изуродованном мужском теле Алексея. Полицейские переписали ориентировку и объявили в розыск уже его 16-летнего сына, до этого считавшегося погибшим.В тихом омуте»Володя (имена всех несовершеннолетних изменены. — Прим. ред.) всегда производил впечатление хорошего парня, — говорит его знакомая Лиза. — В этом году он оканчивал десятый класс, учился очень хорошо и вообще казался не по годам серьезным и целеустремленным. Увлекался игрой на гитаре, вроде даже хотел стать профессиональным музыкантом».Такого же мнения и одноклассники. «Я проучился с ним девять лет и могу с уверенностью сказать, что Вова абсолютно неконфликтный человек, — вспоминает бывший ученик первой школы Олег. — Не помню, чтобы преподаватели когда-то повышали на него голос или делали замечания. Всегда старался сгладить ссоры и примирить конфликтующих. Он очень коммуникабельный, с хорошим чувством юмора. Кроме гитары, также отлично играл на пианино».Впрочем, по словам одного из одноклассников, в последнее время Горбунов-младший увлекся темой «синего кита» — общался в чатах так называемых групп смерти в соцсетях, пристрастился к снюсу (вид жевательного табака) и алкоголю. Друзья также отмечают, он легко подчинялся чужой воле, был не из лидеров, а из тех, кого называют «ведомыми».Оперативники задержали подростка в среду вечером в Екатеринбурге. Его сразу отвезли в Октябрьский для дальнейших следственных действий, а в ближайшие два дня подозреваемому изберут меру пресечения и, скорее всего, предъявят обвинения. С мотивами, толкнувшими школьника на это жестокое преступление, следователям еще предстоит разбираться. Если вину докажут, подростку грозит до десяти лет лишения свободы — максимальный срок, предусмотренный законом для несовершеннолетних.

https://ria.ru/20210301/ubiystvo-1599467137.html

https://ria.ru/20210303/iznasilovanie-1599810821.html

https://ria.ru/20210303/plennitsy-1599649515.html

пермский край

екатеринбург

октябрьский

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e5/03/03/1599812600_0:351:590:794_1920x0_80_0_0_687b1e7d922d16536bd8e36d0cc6b6ad.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

убийство, подростки, пермский край, екатеринбург, октябрьский, следственный комитет россии (ск рф)

МОСКВА, 3 мар — РИА Новости, Виктор Званцев. В Екатеринбурге задержали 16-летнего подростка, подозреваемого в жестоком убийстве матери, отца и младшей сестры в Пермском крае. Преступление всех шокировало — по словам местных, школьник учился на отлично и хорошо, полупрофессионально занимался музыкой, никакой агрессивности не проявлял. РИА Новости разбиралось в обстоятельствах трагедии.

«Пошли проверить»

Во вторник утром медсестра Октябрьской центральной районной больницы 41-летняя Гуля Горбунова не вышла на работу. Поскольку на телефонные звонки она не отвечала, к ней отправились коллеги. Гуля жила в большом частном доме вместе с мужем, 13-летней дочерью и 16-летним сыном.

«Во дворе они увидели на земле окровавленную девочку с ранцем на спине, — рассказывает РИА Новости знакомая семьи Лиза. — Скорее всего, ее зарезали сразу, как только она вернулась из школы. А в доме — еще два трупа: на кухне лежала Гуля, в коридоре — изуродованное мужское тело. Изрубленное настолько, что не удалось опознать».

О резне в семье Горбуновых быстро узнал весь девятитысячный поселок. В Октябрьский выехала усиленная следственно-оперативная группа, возглавил которую руководитель краевого управления СКР. Уголовное дело возбудили по статье «Убийство двух и более человек, совершенное с особой жестокостью», а главу семейства — Алексея — объявили в федеральный розыск.

Образцовые соседи

По словам местных, семья Горбуновых была очень сплоченной, но немного закрытой, держалась особняком. Они поддерживали хорошие отношения с соседями и коллегами по работе, однако гостей приглашали редко. Алексей, подчеркивали знакомые, не чаял души в жене и баловал детей.

«Мы выросли с ним на одной улице, — вспоминает житель поселка Сергей. — Леха всегда был очень спокойным и тихим. Почти все время проводил на вахтах, зарабатывал неплохие деньги, а в коротких перерывах строил новый дом. Осенью он как раз закончил внутреннюю отделку и провел газ. Планов кого-то убивать, тем более свою семью, у него точно не было — очень любил жену и детей».

Соседи Алексея даже ставили его в пример другим как работящего и образцового семьянина. «Единственная проблема была в том, что в последнее время он стал немного выпивать, в основном по вечерам, — отмечает один из них. — Но по улицам и кабакам пьяный не шлялся. К нему приходили знакомые, а Гуле это не нравилось, и она закатывала скандалы. Но это, пожалуй, был единственный минус».

1 марта, 17:32

«Раньше его не видели»: кто зарезал семью в Нижнем Новгороде

Спустя сутки следствие кардинально изменило версию — судебно-медицинская экспертиза опознала в изуродованном мужском теле Алексея. Полицейские переписали ориентировку и объявили в розыск уже его 16-летнего сына, до этого считавшегося погибшим.

В тихом омуте

«Володя (имена всех несовершеннолетних изменены. — Прим. ред.) всегда производил впечатление хорошего парня, — говорит его знакомая Лиза. — В этом году он оканчивал десятый класс, учился очень хорошо и вообще казался не по годам серьезным и целеустремленным. Увлекался игрой на гитаре, вроде даже хотел стать профессиональным музыкантом».

Такого же мнения и одноклассники. «Я проучился с ним девять лет и могу с уверенностью сказать, что Вова абсолютно неконфликтный человек, — вспоминает бывший ученик первой школы Олег. — Не помню, чтобы преподаватели когда-то повышали на него голос или делали замечания. Всегда старался сгладить ссоры и примирить конфликтующих. Он очень коммуникабельный, с хорошим чувством юмора. Кроме гитары, также отлично играл на пианино».

3 марта, 18:31

Жителя Казани заподозрили в серии убийств и изнасилований

Впрочем, по словам одного из одноклассников, в последнее время Горбунов-младший увлекся темой «синего кита» — общался в чатах так называемых групп смерти в соцсетях, пристрастился к снюсу (вид жевательного табака) и алкоголю. Друзья также отмечают, он легко подчинялся чужой воле, был не из лидеров, а из тех, кого называют «ведомыми».

Оперативники задержали подростка в среду вечером в Екатеринбурге. Его сразу отвезли в Октябрьский для дальнейших следственных действий, а в ближайшие два дня подозреваемому изберут меру пресечения и, скорее всего, предъявят обвинения. С мотивами, толкнувшими школьника на это жестокое преступление, следователям еще предстоит разбираться. Если вину докажут, подростку грозит до десяти лет лишения свободы — максимальный срок, предусмотренный законом для несовершеннолетних.

3 марта, 08:00

«Таких не исправить»: «скопинский маньяк» Мохов вышел на свободу

Подруга сотрудницы кемеровской администрации рассказала о мотивах ее убийства

25-летнего жителя Кемерово задержали по подозрению в убийстве 21-летней сотрудницы обладминистрации. По версии следствия, из-за ревности молодой человек ударил девушку гантелей по голове, после чего расчленил ее тело и выкинул останки в мусорный бак. Знакомая убитой рассказала «Газете.Ru», что молодые люди дружили и вместе снимали квартиру, однако парень стал проявлять знаки внимания, что раздражало девушку. К тому же в последние месяцы у него не было денег на оплату жилья.

25-летний обвиняемый в убийстве 21-летней подруги в Кемерово был влюблен в нее, однако девушка не отвечала взаимностью. Об этом «Газете.Ru» рассказала знакомая убитой Мария.

«Они жили в одной квартире, делили оплату пополам, поскольку были знакомы давно и нормально общались.

Никакого желания встречаться с ним как с парнем у нее не было — она полностью была погружена в учебу и работу в администрации. А вот он был влюблен в нее по уши. Ее это очень раздражало. А еще тот факт, что он задолжал ей денег за квартиру, полностью изменило отношение к нему»,

— уточнила она.

Приятель обвиняемого Андрей подтверждает: друг активно ухаживал за соседкой по квартире и старался добиться ее расположения. «Он по себе неконфликтный человек, ну влюбился парень, ну дай шанс. А она никак не хотела и в очень агрессивной форме отказывала ему. К тому же вроде бы у нее был кто-то другой, и он безумно ревновал», — пояснил он.

Молодые люди постоянно ссорились, уточнила подруга убитой. О последнем конфликте ей стало известно накануне исчезновения девушки. «Когда парень куда-то ушел, она позвонила и стала жаловаться на него. Я предложила ей пожить у меня, но она отказалась — ей всегда было важно решать проблемы самой. Думаю, что в тот день у них опять была ссора, он психанул, ударил ее по голове, а потом со страху сделал эти ужасные вещи», — посетовала Мария.

Андрей же считает: девушка сама довела сожителя до срыва. По его словам, она регулярно провоцировала его на агрессию и пыталась выжить из квартиры. «Она очень настойчивая, постоянно ссорилась с ним из-за мелочей: вещи не убрал или посуду не помыл. Но это, конечно не оправдывает того, что он сделал. И ее погубил, и себе жизнь испортил. Насколько я знаю, судим он не был», — уточнил собеседник «Газеты.Ru».

Мария описывает подругу как открытую и светлую девушку — она училась в РЭУ им. Плеханова на третьем курсе и работала в областной администрации. «Очень пробивная девчонка была, пыталась по максимуму взять от жизни, но какой-то урод испортил все планы.

Работала секретарем в областной администрации — ее взяли по рекомендации вуза как одну из лучших студенток. Планировала и дальше там работать, а в будущем попробовать стать чиновницей, чтобы помогать людям», — сказала она.

Между тем обвиняемого друг назвал «тихим парнем, который обезумел от любви». «Не помню такого, чтобы он с кем-то ссорился или задирался. В основном, всегда решал все проблемы мирно. Помогал родственникам, искал себя. Выпивохой не был, хотя и много временем проводил с друзьями. Не знаю, что с ним произошло», — заключил Андрей.

21-летняя Ксения П. пропала 19 мая 2021 года. Мать девушки обратилась в полицию и к волонтерам. Вскоре после начала поисков поступила информация от слесаря, который проводил очистительные работы в канализации многоквартирного дома. Мужчина обнаружил части человеческой кожи и волос с бурыми следами. Экспертиза показала, что останки принадлежат пропавшей девушке.

Вскоре следователи задержали 25-летнего знакомого убитой. Изначально он убеждал правоохранителей, что не знает, где находится кемеровчанка, но позже во всем признался.

Молодой человек пояснил, что между ними произошла ссора из-за ревности. Он разозлился и ударил девушку гантелей по голове. После того, как он понял, что она не подает признаков жизни, решил расчленить и вынести тело из квартиры. Останки он положил в мусорный бак, а затем вернулся домой и стал замывать следы химическими средствами.

В ходе обыска у парня обнаружили предполагаемое орудие убийства и одежду, в которой он совершил преступление. Сейчас он заключен под стражу, ему уже предъявлено обвинение по части 1 статьи 105 УК РФ «Убийство». В рамках расследования будет проведен ряд экспертиз, в том числе психолого-психиатрическая. Расследование продолжается.

«Театр был и остается на первом месте»

Алексей Сергеев: «Театр был и остается на первом месте»

Актер Алексей Сергеев в прошлом году окончил ГИТИС, а в этом уже попал в список GQ успешных молодых актеров. Мы узнали у Алексея, соглашается ли он сниматься в учебных короткометражках, что советует читать по актерскому мастерству и почему работу в театре предпочитает съемкам.

________________________________________ 

C: Ходили ли вы во время учебы на кастинги и как к этому относились преподаватели?

АС: Да, ходил, как и все, хоть это и не поощряется, мягко говоря. Конечно, на съемки к хорошему режиссеру, в большой проект могут отпустить, но тут каждый сам должен понимать, что он выпадет из учебного процесса на время и может упустить что-то очень важное для себя.

С: Как вы узнавали о кастингах и как узнаете сейчас?

АС: Сам никогда специально не узнавал: мне просто звонили и звали. Сейчас происходит так же.

С: Состоите ли вы в актерском агентстве и считаете ли, что это важно для молодого актера-выпускника?

АС: Даже не знаю, состою я в каком-то агентстве или нет. Не думаю, что это столь важный момент.

С: С какими режиссерами проще найти общий язык — например, постарше, помоложе и т. д.?

АС: Мне со всеми довольно легко: я неконфликтный человек в этом плане. Но проще, когда с режиссером происходит некий сговор и устанавливается диалог. Это не зависит от возраста. Сначала у меня были репетиции с однокурсниками, потом работы с Григорием Добрыгиным и Кириллом Вытоптовым — они постарше, с прошлого выпуска; потом был спектакль «В.О.Л.К.» со Светланой Васильевной Земляковой; затем, уже в театре*, постановки с Леонидом Ефимовичем Хейфецом, очень взрослым режиссером, с художественным руководителем Театра им. Вл. Маяковского (Миндаугас Карбаускис — прим. ред.), Никитой Кобелевым. Сейчас новая работа со Светланой Васильевной. Если говорить о кино, то я снимался и у взрослых режиссеров, и у совсем молодых ребят — в студенческих работах.

С: Получается, что в кино у вас пока немного проектов, а в театре работы достаточно. Почему так выходит?

АС: С самого начала учебы Олег Львович (Кудряшов О.Л., руководитель мастерской режиссерского факультета ГИТИСа, — прим. ред.) всегда нам говорил: «Всё успеете, всё у вас будет, не соглашайтесь, быстро себя растратите. Театр нужен, без него пропадете», — и поэтому театр всегда был и остается на первом месте.

Например, год назад, когда должны были начаться съемки в одном проекте, я сразу предупредил, что в конце октября в театре запланирована премьера спектакля и на неделе перед выпуском меня никак нельзя вызывать. Но получилось так, что как раз на этот период назначили три съемочных дня. Я отказался, потому что спектакль для меня важнее, и думал, что возьмут другого актера, но в итоге я в этом проекте все-таки снялся, только уже после выпуска.

С: По какому принципу вы выбираете проекты, в которых хотите сниматься?

АС: Критериев такого выбора всегда немало, так сразу и не объяснишь. Если в двух словах, то просто чувствую, нужно участвовать в этой истории или нет.

С: Соглашаетесь играть в студенческих учебных и дипломных фильмах?

AC: Да, опять же — если эта история мне интересна.

C: Что для вас самое сложное в съемках?

AC: Донести свое понимание, видение материала, сцены, роли, когда возникают такие ситуация, в которых ты не согласен с тем, что предлагает режиссер.

C: В таком случае у вас не возникало желания что-то самому поставить?

AC: Мысли появлялись, но было не до этого. Желание и идеи есть. Надеюсь, случится.

C: Есть какие-то книги по актерскому мастерству, которые вам кажутся наиболее полезными? Продолжаете ли вообще читать такую литературу после окончания учебы?

AC: Книг очень много. Из последнего, что я читал, — «45 вопросов к роли» Юрия Альшица.

________________________________________ 

* Алексей Сергеев работает в театре им. Вл. Маяковского. Его можно увидеть в спектаклях «Последние» (постановка Никиты Кобелева), «Плоды просвещения» (постановка Миндаугаса Карбаускиса), «Отцы и сыновья» (постановка Леонида Хейфеца), «В. О. Л. К.» (постановка Светланы Земляковой), «Лакейская» (постановка Григория Добрыгина), «Записки сумасшедшего» (постановка Туфана Имамутдинова), «Мёртвые души» (постановка Сергея Арцибашева).

Интервью для газеты «Cinemotion»

Оригинальный адрес статьи

Подал в отставку бессменный председатель Мосгоризбиркома Валентин Горбунов

Валентин Горбунов, бессменно возглавлявший Мосгоризбирком с 1995 г., сложил полномочия председателя. 16 марта решением комиссии он освобожден от занимаемой должности по собственному желанию, следует из постановления, опубликованного на сайте Мосгоризбиркома. «Покидаю свой пост по состоянию здоровья, – цитирует Горбунова ТАСС. – Я уже на пенсии. Сейчас я в больнице. Кандидатура, которая рассматривается на должность главы Мосгоризбиркома, предложена мной. Завтра [на заседании Центризбиркома] узнаете, кто займет мою должность».

По действующим правилам Центризбирком (ЦИК) должен предложить городской комиссии новую кандидатуру председателя, а Мосгоризбирком – избрать его на своем заседании.

Вопрос о кандидатуре нового председателя Мосгоризбиркома значится в повестке заседания ЦИК 18 марта. Два человека в ЦИК говорят, что на эту должность уже согласована кандидатура действующего зампредседателя Мосгоризбиркома Юрия Ермолова, который с понедельника исполняет обязанности председателя. Горбунов из состава комиссии не выходит, поэтому вакансия не открывается – выбирать нового председателя горизбиркому придется из своего состава, объясняет «Ведомостям» собеседник в ЦИК. Логично, что на должность предложен его ближайший соратник, добавляет он.

Отставки Горбунова давно добивалась оппозиция. В прошлом году этот вопрос обсуждался на встрече председателя ЦИК Эллы Памфиловой с кандидатами в депутаты Мосгордумы от КПРФ. Тогда глава ЦИК призналась, что у комиссии давно есть претензии к работе Мосгоризбиркома, но она не может прямым указанием отправить в отставку Горбунова. «Мы можем выразить недоверие», – говорила Памфилова, подчеркивая, что в любом случае вопрос о замене руководства комиссии будет решен только после сентябрьских выборов в Мосгордуму. «Это назрело. Он знает, Горбунов, я не скрываю это. Еще полтора года назад обращалась к [мэру Сергею] Собянину, что пора менять, Москва такой город. Но Москва решила так. Однако 26 лет [в избиркоме] – более чем достаточно», – заявила она, оговорившись, что необходимо «серьезно подготовиться», исключить «кампанейщину» и собрать необходимые факты. Но реальной причиной отставки Горбунова стало состояние его здоровья, говорит собеседник «Ведомостей» в ЦИК.

Похоже, решение было принято после летних протестов, предполагает сопредседатель «Голоса» Григорий Мельконьянц: «Было заявлено, что у Горбунова проблемы со здоровьем, на публике он не появлялся. И в итоге в ходе подготовки к общероссийскому голосованию [по поправкам в Конституцию] сменили лицо московской избирательной системы, чтобы прошлогодние скандалы не омрачили голосование. Но Горбунов остается в избиркоме, так что скорее речь идет об имиджевом ребрендинге». По факту председателем будет другой человек, пусть и из той же команды, отмечает эксперт: «Ермолов привнесет больше адекватности в работу комиссии как неконфликтный и профессиональный человек. Вряд ли ему позволят кардинально что-то изменить, но ситуацию это улучшит».

людей, избегающих конфронтации, обладают этими 18 личностными чертами

Это часто случается: ваш начальник просил вас сделать то, на что у вас на самом деле нет времени (и это определенно выходит за рамки вашей должностной инструкции), но вы полагаете, что вы » Я все равно обновлю эту таблицу, потому что зачем спорить? Когда вы сталкиваетесь с конфронтацией, ваш разум примерно пять тысяч раз повторяет «холодно» голосом Джейка Перальты, потому что остальная часть вашего тела — это Эми Сантьяго — не должен расстраивать вашего начальника любой ценой. Если вы относитесь к тому типу людей, которые максимально избегают конфронтации, это не значит, что вы никогда не защищаете себя — это просто означает, что отстаивание того, что вам нужно, может не быть вашим первым инстинктом. И вы можете многое узнать о себе, основываясь на том, как вы реагируете на потенциальное вскрытие.

«Ваша способность справляться, жизненный опыт, то, что было смоделировано окружающими, а также неявные и явные сообщения, которые вы получали во время взросления, связанные с полом, расой, культурой, обществом, социально-экономическим статусом, семейными ожиданиями и многим другим. переменные могут играть роль в том, как человек подходит (или не приближается) к конфликту », — говорит психотерапевт Лилляна Моралес, Л.M.H.C. Вот почему не все люди, которые склонны избегать конфронтации, имеют одинаковый характер, но есть некоторые общие темы — например, «просто уходи» может быть привычным рефреном. Читайте о 18 личностных качествах людей, не склонных к конфликтам.

Вы аналитичны

Кто-то, избегающий конфронтации, может просто почувствовать, что драка не стоит затраченной энергии, что приводит либо к уходу, либо к смене темы, прежде чем она обострится. Другими словами, вы выбираете свои сражения с умом.Анализ ситуации до того, как она достигнет точки невозврата, означает отсутствие лишнего дыхания, вреда или фола.

Вы нравитесь людям

«Нежелание расстраивать других — распространенный фактор избежания конфликтов», — говорит Шереза ​​Эзелле, L.M.H.C., лицензированный терапевт по поведению в One Medical. Возможно, знает , что вам нужно сказать своему лучшему другу, что нет, нельзя отменять свои планы в четвертый раз подряд без объяснения причин. Но вы говорите себе: «Эй, все, что у них происходит, тоже важно.И хотя это может быть так, для вас может быть второй натурой ставить свои собственные потребности менее важными, чем потребности других, и, возможно, даже не упоминать о них.

Вы проницательны

Если вы раньше были в нестабильных отношениях, вы видели, к чему может привести конфронтация. Предвидение предупреждает вас, что конфронтация может не стоить потенциального результата, что ведет к избеганию. «[Тот, кто избегает конфронтации], может чувствовать, что отношения, которые у него есть с провоцирующим его человеком, слишком ценны, чтобы повредить их спором», — объясняет Эйприл Мазини, нью-йоркский эксперт по отношениям и этикету и автор.

Вы расслаблены

Вы также можете избежать конфликта, потому что вы просто спокойный человек. «У всех нас есть окно терпимости, и размер этого окна варьируется от человека к человеку», — говорит Моралес. Ваша толерантность может быть высокой, потому что вы умеете позволять вещам скатываться со спины. По-настоящему вас не беспокоит, когда все так сильно, когда другие люди явно не правы — они поймут это в свое время. А пока у вас есть несколько видеоигр, чтобы наверстать упущенное.Нет смысла беспокоиться о вещах, которые ты не можешь контролировать, верно?

Вы пассивны

Если вы определенно никогда не напишете целый альбом о своем бывшем, в стиле Оливии Родриго, возможно, у вас просто более пассивная личность, говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, a психотерапевт и автор книги It Ends With You: Grow Up and Out of Dysfunction . «Изменчивые люди знакомы (как в семье), и они склонны тяготеть к ним, но тогда они слишком избегают постоять за себя, поэтому они успокаивают их.«Пассивность — не всегда плохо, но когда вы не отстаиваете себя там, где должны, негативные чувства неизбежно сдерживаются.

Вы могли бы использовать усилитель уверенности

Возможно, вам придется поболтать с собой, прежде чем вы скажете, что на самом деле хотите заказать пиццу на свой день рождения, зная, что это не любимая пицца вашей девушки. «Избежать конфликта можно из лучших побуждений, и вы можете узнать, как помочь ему расти и сдвигаться, если вы этого хотите», — говорит Моралес Bustle.Практика уверенности в себе — и подтверждение того, что ваши потребности имеют значение — может стать важной частью вашей борьбы, замораживания или путешествия Эми Сантьяго.

Вы плохо справляетесь под давлением

Быть обожженным — довольно быстрый способ научить вас избегать драк. «[Люди, избегающие конфликтов] на собственном горьком опыте узнали, что стресс от конфронтации доставляет им дискомфорт, поэтому они избегают этого, как ребенок, который прикасается к горячей плите, учится не делать этого в будущем», — говорит Мазини.

Другими словами, вы можете избежать этой конфронтации, потому что уверены, что ничего хорошего из этого не выйдет.«Избегание конфликтов часто проявляется в результате негативного опыта, который, возможно, научил вас тому, что безопаснее избегать, чем вступать в конфликт», — объясняет Моралес. Когда определенное обстоятельство сигнализирует вам драться, бежать или замерзнуть, самым простым решением для вас может быть уйти. Давление нарастает, и за ощущением стресса следует пот, учащенное сердцебиение и беспокойство, а ваша внутренняя реакция — полностью избегать ситуации.

… Или, вы хорошо справляетесь со стрессом

Кому нужно беспокоиться, когда у вас в заднем кармане есть надежная картотека методов разрешения конфликтов? Для вас может показаться нормальным, что другие люди погружены в драму «Боже мой, он снова поднял вас » , пока вы планируете следующее важное дело.Означает ли это, что у вас тяжелая работа, которая вам очень нравится, или вы Козерог с многолетним опытом терапии, в любом случае вы избегаете конфликта, потому что у вас уже есть решение.

Вы цените статус-кво

«Люди, избегающие конфронтации, склонны ценить мир и статус-кво», — говорит Мазини Bustle. противостояние ». Вы избегаете конфронтации, не сбиваясь с пути.Вам нравится знать, чего ожидать от ваших дней, от начала до конца.

Вы открыты

Однако то, что вы цените неизменность вещей, не означает, что вы полностью зафиксированы в своем мнении. Ваши друзья могут оценить вашу гибкость; вам легко увидеть обе стороны разногласий, но вы предпочли бы не озвучивать свое личное мнение по какому-либо конкретному вопросу, если оно будет сильно колебаться в том или ином направлении.

«Люди, которые избегают конфронтации, будут осторожны, когда дело доходит до разговора», — объясняет Мазини.«Они будут избегать и менять любой разговор, связанный с конфликтами или горячими темами. Они скользят по поверхности разговора и ценят переживания, а не глубокое самовыражение, потому что им легче их усвоить ».

Вы трудолюбивы

Тессина предполагает, что люди, избегающие конфронтации, могут быть очень трудолюбивыми (в результате того, что они врожденные любители людей В общем, трудолюбивые люди имеют свои мысли в самых разных местах, стремясь достичь максимума за короткий промежуток времени или даже сразу.Другое слово для этого здесь — экстраординарный сверхуспевающий.

You Harbor Emotion

«[Люди, избегающие конфронтации] могут быть довольно злы из-за многих лет самоподавления, — говорит Тессина. — Их можно отстранить, но не всегда». Это возможно, обычное и справедливое явление, когда вы годами стараетесь избегать конфронтации и, следовательно, не заступаться за себя.

Вы легко выключаетесь

Вы видите конфронтацию на горизонте и ныряете в укрытие, потому что действительно, кто хочет справиться со стрессом от конфликта? «Люди, которые избегают конфронтации, чувствуют себя беспомощным ребенком рядом с рассерженным человеком, который кажется родителем, поэтому у них нет сил встать», — говорит Тессина Bustle. «Если вы помните, что вы взрослый и будет легче с равным с человеком, с которым вам нужно противостоять ». Завершение работы может быть менее страшным, чем постоять за себя в данный момент, но практика может сделать это немного лучше.

Вы находите эмоциональную честность страшно

Рукав — последнее место, куда вы хотите вложить свое сердце. «Иногда бывает трудно выразить честное мнение из-за страха, что его сочтут трудным и менее желанным, чем кто-то, кто, возможно, вообще избежал конфликта», — объясняет Эзель. Как вы думаете, самый простой способ избежать отказа — это не говорить ничего, поэтому вы стараетесь держать это при себе.

Вы уверены в себе

У вас есть четкое представление о том, чего вы хотите и чего не хотите, но это не значит, что вы чувствуете необходимость отстаивать это в данный момент.Для вас нормально сделать шаг назад и понаблюдать за тем, что происходит с другими людьми, не обязательно вмешиваясь, даже от своего имени.

Вы принимаете решения медленно

Вполне возможно чувствовать себя комфортно в самоутверждении, но только после того, как вы дадите себе несколько уединенных минут для размышлений. Если во время взаимодействия вам что-то кажется неприятным, возможно, ваш инстинкт не состоит в том, чтобы устно сопротивляться этому сразу. Вместо этого вы лучше обдумаете это и, возможно, поговорите о чувствах с некоторыми людьми, которым вы доверяете, прежде чем говорить о чем-то, что может вызвать конфронтацию.

Вы исцеляетесь от тяжелых вещей

Отключение перед лицом конфликта иногда может быть частью вашего пути исцеления, говорит Моралес. «Оскорбительные отношения, окружающая среда и ситуации могут быть не тем местом, где мы практикуем напористое общение», — объясняет она. Это означает, что если вы в прошлом сталкивались с оскорбительными ситуациями, возможно, вы научились отдавать свои эмоции в последнюю очередь, а не отстаивать их.

Вы цените чтение Комната

Прямой конфликт может быть не в вашем стиле, особенно когда комната настроена против вас.Возможно, вам стоит убедиться, что ситуация максимально безопасна, прежде чем вы начнете утверждать то, что вам нужно. Может быть, это означает ждать, пока вы с кем-нибудь выпить чашечку кофе в общественном месте, или проверять его только после того, как вы окажетесь дома один в своей спальне и сможете написать им на своих условиях.

«Избежание конфликтов может в значительной степени быть связано с расовыми и гендерными привилегиями», — объясняет Эзель. «Например, гетеросексуальный белый мужчина может чувствовать себя более комфортно, делясь своим мнением, даже если может возникнуть конфликт, из-за того, что часто предполагается общность между присутствующими в комнате.Принимая во внимание, что в зависимости от социального климата, могут быть вполне реальные меры предосторожности, которые следует учитывать для других групп, и в результате можно избежать конфликта ». Какими бы ни были ваши предпочтения и уровень безопасности, вы знаете, как читать в комнате, и хотите убедиться, что все в безопасности, прежде чем выбрать вариант «драки».

Эксперты:

Лиллиана Моралес, LMHC, магистр психического здоровья, психотерапевт

Шерез Эзель, LMHC, лицензированный поведенческий терапевт в One Medical , Йорк, , апрель,

эксперт и автор

Тина Б.Тессина, доктор философии, психотерапевт, автор книги It Ends With You: Grow Up and Out of Dysfunction

Эта статья была первоначально опубликована 21 ноября 2016 г.

Как неконфронтационный подход помог мне вернуться в жизнь

В детстве получил высокие оценки за мягкость и хорошее поведение. Я был «хорошим парнем», который никогда не доставлял хлопот и не суетился. Это перешло во взрослую жизнь, и я избегаю всех аргументов, как чумы. Но отсутствие конфронтации во взрослом возрасте более разрушительно и изнурительно, чем полезно.

Долгое время считал это хорошей чертой. Когда другие спорили или жаловались, я был дипломатичен и хранил мир. Побывав среди множества откровенных людей, которые иногда впадали в ярость из-за мелочей, я не хотел иметь ничего общего с такими уродливыми эмоциями, как гнев. В парадигме реакции «бей или беги» эти громкие, откровенные люди были борцами, тогда как моя внутренняя реакция, особенно в социальных ситуациях, заключалась в том, чтобы бежать и прятаться. Теперь я знаю, что и подхода — свободное выражение всех ваших эмоций и мнений или их полное сокрытие — являются рецептом катастрофы для всех участников.

Мир любой ценой

Бывают моменты, когда неконфронтация, конечно, полезна — например, когда вы посредничаете в мирном соглашении с террористами или пытаетесь успокоить своего лишенного сна малыша посреди торгового центра — но это не должно быть вашим единственным способом поведения по отношению к другим. Я боялся и избегал любых неудобных социальных ситуаций, в том числе тех, которые могли помочь мне в развитии или улучшении моих отношений.

Например, если бы друг или коллега сделал комментарий, который меня обеспокоил, я бы ничего не сказал.Я просто внутренне кипел и не разговаривал с этим человеком, возможно, позволяя этому негативному чувству гноиться до тех пор, пока дружба не угаснет или я не взорвусь, как скороварка, из-за кажущегося ничего (но на самом деле это было накопленное негодование). Точно так же, вместо того, чтобы просить о повышении или повышении по службе, я ждал, пока компания поднимет этот вопрос, если вообще когда-либо, и просто принимал все, что они предлагали, — все время злясь, что я не получил повышения, которого не делал. просить и рассматривать возможность ухода на новую работу из-за этого.Я позволяю плохим отношениям длиться дольше, чем следовало бы, только потому, что не хотел, чтобы «такие разговоры» обижали чьи-то чувства.

Даже самые незначительные стычки — которые не казались бы конфронтацией другим людям — вызывали у меня мучительное беспокойство. Мне было неудобно возвращаться к кассиру, если мне дали неправильное количество сдачи, попросить родственников выключить телевизор, если он был включен слишком громко, или даже сказать массажисту, что давление было слишком сильным, а они были причиняет мне боль.Я был человеком с плакатом, несущим и ухмыляющимся, и в конечном итоге мне пришлось расплачиваться за все эти колебания и страхи — физически, эмоционально и финансово.

G / O Media может получить комиссию

Почему люди склонны быть неконфронтационными

Я не могу говорить от лица всех, у кого была такая же проблема, но, что касается меня, я думаю, что никогда не чувствовал себя комфортно напористым или иметь дело с конфликтом как из-за моей личности, так и из-за моего искаженного взгляда на конфронтацию. Я думаю, что я не настроен на конфронтацию по умыслу.

Большинство людей, которые меня знают, вероятно, назвали бы меня тихим и тихим. Я не выделяюсь и не высказываюсь без необходимости, потому что это требует от меня очень много энергии и усилий. Но другие люди в моей семье? Без проблем. Моя 9-летняя дочь готова бросить вызов любому авторитетному человеку — мне, учителям и другим взрослым в целом. Я шокирован и встревожен этим, гадая, почему она не может просто быть «хорошей» и тихой (как я) и следовать указаниям, даже если она с ними не согласна.Но она боец, а я летчик.

Помимо личности, я думаю, что мы, неконфронтационисты (новое слово!), Слишком заботимся о том, что думают другие. Я хочу, чтобы все были счастливы. Я не хочу, чтобы кто-то считал меня агрессивным, эгоистичным, громким или упрямым — то, что я ассоциирую с более откровенными людьми. Я не хочу, чтобы меня считали жалобщицей или на меня навешивали это проклятое описание напористых женщин: стервы. (Это совершенно другой пост, но особенно для женщин напористость рассматривается как агрессия и еще больше отталкивает вас.)

В основном, однако, прямой конфликт просто заставляет меня чувствовать себя неловко и крайне неудобно.

Проблема неконфронтации

Хотя неконфронтация может помочь вам лучше ладить с людьми, она также помогает людям использовать вас в своих интересах. Автор Эндрю Шваб хорошо объясняет это (он говорит конкретно о пассивных мужчинах, но это относится и к женщинам):

Во-первых, избегание конфликта никогда не погашает конфликт.Это только задерживает. А избегая, вы фактически разжигаете проблему, так что, когда дело доходит до поверхности, ситуация становится более драматичной, чем она должна быть. Во-вторых, «угождать» всегда порождает негодование. Подтверждающий всегда чувствует себя обманутым, потому что его истинные чувства никогда не слышны. А люди, которыми манипулируют, всегда чувствуют себя обманутыми, потому что им кажется, что у них никогда не было выбора в данном вопросе. В-третьих, у пассивных / избегающих типов обычно плохой характер. Это потому, что а) их чувства всегда сдерживаются; б) они попадают в ловушку ситуаций, из которых не могут выбраться, потому что не хотят наступать ни на что.В-четвертых, этот тип парней обычно чувствует себя изолированным. Когда ваша цель — избежать конфликта, вы вряд ли когда-либо сможете установить глубокую связь с кем-либо, потому что для этого потребуется уровень уязвимости, который является неудобным и рискованным. Кроме того, «хорошие парни» склонны беспокоиться, потому что они тратят много энергии на то, чтобы сделать всех вокруг себя счастливыми.

Главные жертвы в уравнении — это наша храбрость и, в конечном итоге, наш характер.

Другими словами, пытаясь избежать прямого конфликта или напряженности, мы на самом деле ухудшаем ситуацию.Попытки угодить всем, не защищая себя, также могут заставить нас действовать пассивно-агрессивно — это защитный механизм, который на самом деле выражает гнев с улыбкой.

Я не осознавала, насколько я пассивно-агрессивна, пока моя дочь не указала на это: «Мама — самый пассивно-агрессивный человек на свете!» Яркими примерами являются саркастические комментарии вроде «Ну и дела, как было бы хорошо, если бы газон был подстрижен» или «Жаль, что наш ребенок не знает, как убрать свои игрушки». Иногда пассивная агрессивность — это просто ничего не говорить или избегать людей — классические неконфронтационные приемы.Как объясняет Washington Post, такое раздражающее поведение часто является стратегией, которую мы используем, когда боимся быть честными и открытыми или думаем, что не заслуживаем высказывать свое мнение.

Как я преодолел свои неконфронтационные тенденции

Как и все, что вы хотите изменить, первым шагом является осознание проблемы и изучение ее причин. Одним из поворотных моментов для меня стало то, что консультант сказал мне, что депрессия — это на самом деле гнев, обращенный внутрь себя. То, что она сказала, словно загорелся свет, частично объяснило, почему я боролась с депрессией с раннего возраста.Мне трудно выразить гнев.

С тех пор я предпринимаю шаги, чтобы принять конфликт, если не принять его. Помимо того, что я научился лучше управлять своим гневом, мне помогли несколько стратегий:

Немедленно разрешайте конфликты, когда они небольшие. Как и другие социальные навыки, напористость — это навык, которому можно научиться, и который требует практики. Легче высказаться в начале конфликта, чем пытаться переждать его. Если вам трудно быть откровенным с близкими вам людьми, ищите возможности попрактиковаться с незнакомцами, например, позвоните, чтобы обсудить счет за мобильный телефон.Помните: «Никому нет дела, так что делайте, что хотите».

Переосмыслите свое представление о конфликте. Быть напористым или высказывать свое мнение — это не подло, эгоистично или агрессивно. Конфликты не всегда плохи — они часто необходимы для перемен, и даже гневная конфронтация может быть полезной. В это трудно поверить, когда вы не настроены противостоять конфронтации, но, по крайней мере, подумайте об этом.

Действуйте так, как будто вы советуете другу. Мы все, вероятно, более рациональны и смелее, когда даем советы друзьям, чем когда принимаем собственные решения.Если вы столкнулись с неловкой социальной ситуацией, преодолейте этот неконфронтационный барьер, представив, что вы действуете для друга. Или подумайте, что бы вы посоветовали сделать другу в такой же ситуации.

Используйте то средство коммуникации, которое вам наиболее удобно. Для меня это письмо. Если мне нужно бросить вызов или противостоять кому-то, написание электронного письма или письма помогает мне организовать свои мысли. Я могу лучше выражаться в письменной форме, чем в разговоре, но письмо также может привести к более глубокому личному разговору.

Если вы должны избегать конфронтации, постарайтесь сделать ситуацию менее стрессовой для вас. Кроме борьбы или бегства, есть еще один вариант: остаться и изменить свою точку зрения. Недавно у меня была семья, которая навещала меня и сводила меня с ума, задерживая и переполняя меня. Я мог: противостоять им и просить их уйти, ничего не говорил, кроме слез в одиночестве (моя предыдущая стратегия по умолчанию), или работал над своим чувством разочарования. Я еще не совсем там, но я работаю над тем, чтобы исправить свое негодование, чтобы я мог действовать, исходя из доброты и сострадания.

Я по-прежнему остаюсь спокойным и дипломатичным человеком, каким был раньше, но чуть более прямым. Как говорит писатель Джон Вейрик, наши самые здоровые отношения не позволят избежать конфронтации, но мы научимся правильно в ней ориентироваться.

Иллюстрация Джима Кука.

[Инфографика] Справочник неконфронтационного человека по конфликтам

Споры на работе неизбежны.

Даже самая коммуникабельная команда с самыми благонамеренными сотрудниками время от времени обнаруживает, что между ними возникают конфликты; амбициозные люди увлечены своим делом, и вы не всегда будете разделять те же идеи, что и окружающие.Но чаще всего конфликт возникает из-за того, что кто-то не тянет за собой, или его отношение не соответствует норме, или он ведет себя невнимательно, не осознавая этого.

Также прочтите: 5 способов разрешить конфликт внутри вашей команды на работе

В каждом из этих случаев конфликт — лучший выбор, чем закусывать губу и оставаться штаммом — по ряду причин.

• Улучшение сложно или невозможно без обсуждения и решений.
• Закипающая обида имеет тенденцию гноиться, пока не выйдет из-под контроля.
• Напряжение невыраженного гнева может вызвать недомогание в краткосрочной и долгосрочной перспективе.

Но это не значит, что вы должны просто броситься в бой. Когда вспыльчивые настроения и на карту поставлены важные вещи, важно действовать осторожно, стратегически и тактично.

Ваш подготовительный процесс должен начинаться с выяснения того, в какой именно точке вы находитесь. Подумайте о причине, по которой вас беспокоит проблема, и о том, что можно сделать, чтобы ее решить. Решите, чего вы хотите от конфликта, и где вы готовы пойти на компромисс.Если вы очень нервничаете, потренируйтесь с другом, прежде чем поднимать вопрос перед коллегой.

Подготовка аргументов даст вам возможность изложить свою позицию спокойно и организованно. Это придаст вам уверенности в том, чтобы наносить (метафорические) удары и адаптироваться, если разговор пойдет в неожиданном направлении. Крутой, ясный и лаконичный образ также побудит вашего коллегу вести себя порядочно и прислушиваться к тому, что вы хотите сказать.

Также прочтите: Как создать лучшую рабочую атмосферу, разрядив трудных коллег

Вы тоже должны слушать.У каждого аргумента есть две стороны, и даже если вы уверены, что правы, вы можете узнать о настоящих и будущих ситуациях, выслушав своего коллегу. Надеемся, что демонстрация того, что вы слушаете, вызовет уважение у вашего коллеги, даже если он злится, дуется или иным образом упрям.

Это подробное новое визуальное руководство по разрешению конфликтов стоит того, чтобы помочь вам разобраться в деталях вашего подхода — особенно если вы из тех людей, которые обычно предпочитают избегать конфронтации! Проверьте это, сделайте свой ход, и вы оба сможете свободно выполнять свою работу и получать удовольствие от повседневной работы.

Загрузите электронную книгу и узнайте, как использовать нейробиологию для привлечения нужных специалистов, удержания высокоэффективных сотрудников и развития коллективных коллективов.

Как противостоять неконфронтационным людям

Jupiterimages / liquidlibrary / Getty Images

Конфронтация редко доставляет кому-либо удовольствие; однако иногда, когда проблема присутствует, она оказывается неизбежным злом. Если вы пытаетесь противостоять человеку, с которым у вас возникла проблема, но этот человек не настроен на конфронтацию и, как следствие, пытается обойти проблему, справиться с проблемой, которая существует между вами, может оказаться трудным.Чтобы снизить вероятность того, что ваш неконфронтационный партнер по конфликту уйдет от вашего обсуждения, прежде чем вы сможете заняться рассматриваемой проблемой, вы должны подойти к теме иначе, чем вы могли бы в противном случае.

Выберите по одной проблеме, которую нужно решать за раз. Если вам есть о чем поговорить с данным человеком, разумно выбрать только один вопрос. Учитывая, что этот человек вовсе не сторонник конфронтации, у вас, скорее всего, не будет возможности эффективно решать ряд проблем, поэтому выбор наиболее насущной из них и решение ее в одиночку повышает ваши шансы на успех.

Сделайте противостояние как можно более сердечным. Большинство неконфронтационных людей избегают конфронтации, потому что не хотят спорить. Вместо того, чтобы доставлять этому человеку неудобства, сделайте свой подход к этому вопросу более дружелюбным; таким образом вы уменьшите вероятность того, что этот человек попытается уйти от обсуждения проблемы, а вместо этого продолжит дружеский разговор.

Ориентируйтесь на желаемый результат. Помните о цели, чтобы вы могли более эффективно вести беседу к ее достижению.Например, если вы хотите достичь соглашения с этим человеком, держите это желаемое соглашение в первую очередь в уме, чтобы гарантировать, что человек, с которым вы обсуждаете вопрос, не может сбить вас с пути.

Перенаправить разговор, если человек пытается обойти проблему. Не поддавайтесь попыткам перейти от этой проблемы к другой, а вместо этого скажите этому человеку, что вам действительно нужно решить проблему и вернуться к исходной теме.

Продолжайте обсуждение, пока не придете к удовлетворительному выводу.Будьте настойчивы и настойчивы, поддерживая разговор в желаемом направлении, пока вы не достигнете консенсуса или, по крайней мере, не согласитесь не соглашаться.

Избегаете ли вы конфликтов в отношениях? Вот почему это может быть полезно

Я всегда считал себя «неконфронтационным человеком». Те из нас, кто идентифицирует себя таким образом, часто гордятся этим ярлыком, как будто мы больше других ценим миролюбие. Хотя я действительно ценю мир, за эти годы я также научился использовать конфликт в отношениях и конфронтацию как инструмент, который работает для меня и моего партнера.

Настоящий поворотный момент наступил, когда я прочитал Великая дерзость Брене Браун. В нем она много говорит о том, что нравится людям, и на первый взгляд я бы никогда не назвал себя любителем людей. Я свободомыслящий, индивидуалист (где моя эннеаграмма 4 ?!) и творческий человек. На мой взгляд, эти качества не существуют в том, чтобы нравиться людям, но когда я копнул глубже в себе, я понял, что у меня есть глубокий страх разочаровать кого-то или сделать что-то, что может вызвать неодобрение.

Я понял, что, избегая конфликтов и конфронтации, я покупал место за приятным для людей столом — столом, который больше не обслуживает меня.

За годы саморефлексии и работы консультантом по злоупотреблению психоактивными веществами (где я побуждаю своих клиентов смотреть на то, что им не помогает, а затем противостоять этому), я научился нескольким уловкам ремесла для установления границ, борьбы честно и заставляя конфликт работать на вас.

1 из 5

1.Сядьте в дискомфорте.

Я твердо уверен, что чувства — это просто чувства. Общество научило всех нас, что счастье, легкость и комфорт — это то, что нужно считать «лучшими». Я здесь, чтобы сообщить отличные новости: все эмоции равны! Эти радостные новости должны подтверждать, что когда вы чувствуете грусть, злость, одиночество или усталость, все это справедливо и верно. Когда вы погружаетесь в чувство беспокойства, вы проявляете себя как истинное «я». Многие из нас начали конфронтационный разговор со слов «Мне так жаль поднимать этот вопрос», «Я не хочу заставлять вас чувствовать себя плохо», «В этом нет ничего страшного.«Когда вы это делаете, это не аутентично.

Осознайте, что то, что вы собираетесь сказать, может вызвать чувство дискомфорта у вас или вашего партнера, но эти чувства действительны.

Попробуйте вместо этого начать разговор:
(Примечание: я считаю, что «и» — лучший друг противостояния. Вместо того, чтобы говорить «извините, но…», попробуйте «Я люблю тебя, и…»)

• «Я люблю тебя, и это то, что давило мне на сердце.”
• «Я ценю то, что могу честно поговорить с вами, и я хочу поговорить с вами о…»
• «Наши отношения важны для меня, и я действительно хотел бы поговорить о нескольких вещах».

Помните, что разговор не обязательно должен заканчиваться аккуратно. Если разговор заканчивается чувством печали или дискомфорта, это действительно так, и к нему можно вернуться, когда вы будете готовы.

2 из 5

2. Иди спать злой… Если хочешь.

Скольким из нас было сказано «никогда не ложиться спать в гневе?».Хотя я не рекомендую ложиться спать в гневе, это также нормально, если вы потратите время на то, чтобы обработать эмоции. Когда мы чувствуем необходимость безотлагательно решить проблемы, мы не позволяем себе работать в нашем внутреннем диалоге. Кроме того, сколько раз вы спали всю ночь, а на следующее утро смотрели на вещи с совершенно другой точки зрения?

Для меня конфронтация может быть настоящим источником беспокойства, и, на мой взгляд, нет лучшего противоядия от тревожных чувств, чем отдых.Время и пространство могут стать настоящим подарком самому себе, чтобы лучше понять свои чувства. Я действительно думаю, что в этом случае может быть полезно сказать вашему партнеру: «Я надеюсь, что сон прояснит мне этот вопрос — можем ли мы поговорить об этом подробнее утром?». Оставлять кого-то в подвешенном состоянии может быть обидно, и так важно сообщить о наших потребностях и желаниях, прежде чем отдыхать от конфликта.

3 из 53. Задайте свои намерения.

Я никогда не забуду первый раз, когда я пошел на урок йоги, и учитель сказал нам всем «определить свои намерения для урока.В уме я подумал: «Хорошо, леди. Мое намерение — растянуться ». С годами я узнал, насколько сильна идея намерения. В эти дни, когда я хожу на занятия йогой, я думаю: «Мои намерения — достоинство, миролюбие, любовь и т. Д.» Удивительно, как часто, уходя, я чувствую, что глубоко укоренился в этих чувствах.

Наши мысли настолько сильны, и эта установка намерения работает так же хорошо и с конфликтом. Прежде чем поднять с кем-то что-то конфронтационное, я часто думаю: «Каковы мои намерения в этом разговоре?».Я признаю, что это требует некоторой практики, но теперь я почти сразу знаю ответ. Если во мне возникает мысль, что это исходит из злого умысла, ревности или подлости, я либо полностью отказываюсь от конфронтации, либо вместо того, чтобы искать ответы в другом человеке, я пытаюсь посмотреть на свои собственные мысли и действия. Ответ в таких вещах почти всегда находится внутри. Но если я задаю себе этот вопрос и во мне возникает то, что я действительно был ранен чьими-то словами или действиями, я чувствую себя униженным, отвергнутым, как будто мои границы были проигнорированы и т. Д., Я двигаюсь вперед с этим.

Я установил намерение для разговора, который мог бы выглядеть следующим образом: «Я хочу, чтобы мы оба чувствовали себя увиденными и любимыми». Я знаю, что это может показаться немного глупым, но я думаю, что может быть полезно даже СКАЗАТЬ об этом намерении своему партнеру.

Используя один из приведенных выше способов начала разговора, можно было бы начать: «Я люблю тебя, и это то, что давило мне на сердце. Мое намерение состоит в том, чтобы мы оба чувствовали себя увиденными.«Разве это не лучше, чем« Каждый день я поднимаю твои носки с пола и чувствую, что тебе наплевать на мое время? ».

4 из 5

4. Выбери свои сражения (и перестань искать виноватых).

Обвинение не работает. Тот пример носка сверху? Это из моей реальной жизни. Мой муж швырял свои потные спортивные носки на пол каждое утро на протяжении шести лет. Я сказал примерно 20 000 раз: «Прекратите кидать носки на землю. Я должен забрать их, когда ты это сделаешь.«Это повлияло на нулевое изменение. Значит ли это, что муж меня не любит и не ценит мое время? Нет. Обычно, когда он бросает эти носки на землю, он направляется, чтобы вытащить нашу годовалую девочку из кроватки, дать ей бутылку и начать читать Посадка радуги примерно 20 раз.

Я могу сосредоточиться на носках или на том, как сильно он любит нашу дочь и заботится о ней. Выбор буквально настолько прост. Я бросаю носки в корзину для белья примерно за полсекунды.Это не сильно влияет на мою жизнь. Что кардинально влияет на нашу жизнь, так это когда мы начинаем смотреть на вещи через призму обиды и вины.

Когда мы придираемся к мелочам, это сводит на нет, когда мы действительно хотим противостоять чему-то действительно важному для нас.

Я бы предпочел использовать дыхание из раздела «Поднимите носки» на «Как вы себя чувствуете по поводу сегодняшнего дня?». Носки не важны. Отношения важны. Конфликт может помочь вашим отношениям углубиться, он может помочь вашим отношениям развиваться, но обвинения и ворчание постепенно разрушают то, что хорошо и реально.

5 из 5

Чтобы научиться использовать конфронтацию как инструмент, а не как оружие, нужна практика. Если вы хотите пожинать плоды глубоких и зрелых отношений, часть этого — научиться говорить за себя без извинений. Расплата от этого очень велика, но, конечно, есть проблемы для роста.

Сядьте в дискомфорте и наслаждайтесь иногда ухабистой дорогой к истинному здоровому общению.

Этот пост был первоначально опубликован 26 августа 2020 года и с тех пор обновляется.

Помощь в предотвращении конфликтов

Многие люди стремятся к гармонии в отношениях. Отказ от личных переживаний во избежание разногласий может стать привычкой. Тем не менее, сдерживание эмоций в течение длительного периода времени берет свое. В какой-то момент необходимо высказать недовольство. Помогает делать это таким образом, чтобы зажечь плодотворный обмен.

К сожалению, иногда легче проглотить личные чувства, чем противостоять человеку, который решительно обороняется и крайне реакционен.Тем не менее, это необходимо. Человек может подавлять и подавлять свои собственные потребности, чувства и взгляды, но в конечном итоге имплозия кажется неизбежной.

Несмотря на разные подходы к конфронтации, есть некоторые типы личности, которые могут не воспринимать его конструктивно. . Тем не менее, люди, обладающие более гибкой защитной структурой, структурой, которая позволяет им осознавать себя и рефлексировать, могут реагировать на конфронтацию таким образом, чтобы обе стороны могли расти как в личной осведомленности, так и в сознательности.

Теория этого подхода проста. Разоружите защитные механизмы другого человека, начав конфронтацию с позитивным настроением. Затем опишите, что вы чувствуете. Затем поговорите о проблеме. Например, «Джейн, мне очень нравится работать с тобой. Ты делаешь мой день веселым. Я был удивлен и обижен, когда вы представили мою идею проекта без меня ».

В отличие от «Джейн, ты пользуешься мной. Ты заботишься только о себе ».

Первый пример уважительный и передает желание сохранить отношения и разрешить конфликт без драмы.У Джейн есть возможность объяснить или признать свое поведение, исправить ситуацию и спасти дружбу. Вторая конфронтация резка и кажется попыткой заклеймить Джейн как плохого человека и прекратить дружбу. Джейн с большей вероятностью получит травму, будет защищаться и нападет в ответ, не задумываясь о собственном поведении.

Дополнительные примеры этого подхода:

• «Рэй, мне нравится работать на тебя. Вы действительно хороший начальник. Я расстраиваюсь, когда проекты отменяют и меня не уведомляют.”
• «Мама, ужин был восхитительным. Спасибо. Я волновался, когда ты огрызнулся на Бена. Ты в порядке?»
• «Салли, я люблю играть в твоей футбольной команде. Я был так разочарован, когда понял, что в следующем сезоне меня не будет в составе ».

Человек, которому противостоят, имеет возможность объяснить свою точку зрения, прояснить недопонимание или допустить ошибку. Первоначально человек обычно занимает оборонительную позицию, но способность успокоиться и искренне взять на себя ответственность, передать искреннее понимание того, как он или она повлиял на другого, и попытка исправить ситуацию может быть верным признаком эмоционального интеллект.

В качестве альтернативы, если человек занимает крайнюю оборонительную позицию, он может попытаться избежать ответственности, исказить факты и возложить вину на человека, который противостоит ему. В этом случае может быть полезно воздержаться от подливки масла в огонь, вступив в битву различных реальностей. Может потребоваться найти способ вежливо завершить обмен. «Это обсуждение не кажется продуктивным. Давай отложим это на другой день.

К сожалению, этот тип личности может не справиться с конфронтацией.Они могут казаться шокированными, разъяренными и неосознанно искажать данные, чтобы снова указать пальцем на другого человека. Столкновение с таким человеком кажется началом бесконечной драмы, не имеющей продуктивного разрешения. В этом случае может быть проще дипломатично добавить дистанцию ​​в отношения. Человек, неспособный продуктивно разрешить конфликт, может иметь более глубокие проблемы, которые мешают ему быть в достаточной безопасности, чтобы признать ошибку в отношениях. Без способности продуктивно разрешать конфликты негодование и недоверие усиливаются.

Держитесь за людей, которые могут уважать чувства другого человека, продемонстрировать ответственность и попытаться исправить проступки. Человеку тяжело слышать, что он сделал что-то, чтобы обидеть любимого человека. Однако это критический момент в отношениях, который может стать лакмусовой бумажкой эмоционального здоровья человека. Кроме того, с человеком, который может признавать свои ошибки в отношениях, часто легко проводить время. Незначительные разрывы легко восстанавливаются, и оба человека продвигаются вперед, лучше понимая друг друга.Сохраняются близость, доверие и уважение.

Человек может избегать конфликтов из-за прошлого опыта общения с человеком, который не был достаточно защищен, чтобы продуктивно справиться с конфронтацией. Кошмарные схватки, последовавшие за незначительной дипломатической конфронтацией или вопросом, могли быть болезненными и драматичными.

Также вероятно, что человека вырастил родитель, у которого были проблемы с конфронтацией, подотчетностью и самосознанием. Таким образом, в детстве человек научился подавлять чувства и недовольство в отношениях родитель-ребенок, потому что вербализация чувств, отличных от родительских, ухудшала жизнь ребенка.Часто отношения привязанности с родителем определяют, насколько безопасно человек чувствует себя, раскрывая недовольство в текущих отношениях. Это может быть важным аспектом рабочей модели привязанности человека. Осознание тенденции подавлять чувства ради сохранения отношений может в конечном итоге помочь человеку обрести голос.

Очень важно чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы определить состояние негативных эмоций в отношениях. Это возможно, если иметь партнера или друга, который достаточно уверен в себе, чтобы уважать это чувство и принимать участие в конфликте.Понимание того, как родитель справлялся с различными чувствами человека в диаде родитель-ребенок, является важной информацией, которая может информировать человека о том, как он или она избегает конфликта. Наконец, осознание того, что некоторые люди могут не справиться с конфронтацией продуктивно, часто приводит к пониманию эмоционального интеллекта этого человека и, следовательно, к необходимости возродить здоровые границы.

Как далеко вы зайдете в избежании столкновения?

«Если вы не признаете или не будете участвовать в каком-либо конфликте, ваши проблемы и проблемы имеют очень мало шансов на разрешение.« — Гарриет Б. Брайкер, доктор философии

.

Большую часть своей жизни я был преданным угодником людям. Когда я оглядываюсь назад, я ясно вижу, что многие из моих приятных людям поступков проистекают из страха конфронтации, конфликта и критики. Большинство моих решений, ответов, поведения и действий были тщательно спланированы, чтобы избежать любого потенциального конфликта. Я ошибочно подумал, что общение со всеми делало меня «лучше», более симпатичным человеком. Я не ссорился, не спорил и не расстраивал других людей, и в тех редких случаях, когда этот конфликт действительно приводил к серьезным последствиям, я всегда винил себя.Я превращал себя в крендель, чтобы извиниться и сделать все необходимое, чтобы все исправить. Всякий раз, когда я испытывал конфронтацию, я интерпретировал это как что-то не так со мной — что я не могу управлять своими отношениями «должным образом» без конфликта. Я просто считал, что недостаточно хорош.

Источник: nd3000 / Shutterstock

В течение многих лет я ошибочно полагал, что любой конфликт разрушителен; Я думала, что это моя ответственность — решать любые проблемы, возникающие в моих отношениях.Если вы нравитесь людям, идея о том, что конфронтация может быть полезной для вас и ваших отношений, может показаться диковинной. Я понял; я тоже так думал. Вы можете подумать, что конфликт или конфронтация — это наихудшие исходы в любой конкретной ситуации, и их всегда следует избегать. Но что, если бы я сказал вам, что конфликт на самом деле может улучшить ваши отношения? Что, если бы я сказал, что избегание конфликтов может сказаться на вашем здоровье, отношениях и способности быть счастливыми?

Если вы, как и я, хотите больше не бояться и избегать конфронтации, вы должны сначала изменить свое восприятие этого.При правильном и конструктивном подходе конфликт может быть полезным для вас и ваших отношений. Уловка состоит в том, чтобы научиться различать конструктивный и деструктивный конфликт. Конфликты и разногласия неизбежны в любых близких отношениях. Для формирования и поддержания близости и близости важно, чтобы оба человека могли высказаться и выразить свои искренние чувства. Люди, которые боятся конфронтации, часто не рассказывают другим, что их беспокоит, поэтому они могут чувствовать себя одинокими, беспомощными и неслышанными.Как говорит психотерапевт Харриет Брейкер: «Счастливые пары конструктивно разрешают конфликты, чтобы продвигать цели и потребности отношений». Но люди, которые нравятся людям, просто избегают этого любой ценой, что не позволяет их отношениям достичь более глубокого уровня.

Конструктивный конфликт

Один из самых ценных уроков, который я усвоил, заключается в том, что при правильном обращении конфликт может быть исцеляющим и полезным. Когда мы не выражаем себя, мы усваиваем свои чувства, что отрицательно сказывается на нашем теле, уме и уровне энергии.Избегание конфликта не дает нам выпустить то, что нас беспокоит, поэтому оно начинает разъедать нас. Для меня подавление своих чувств означало страдать от приступов паники, воспаления мышц, мигрени и хронической усталости. От человека требуется много сил, чтобы удерживать неприятные чувства вместо того, чтобы их выражать.

Страх гнева, разочарования или конфронтации, как правило, приводит к изнурительным последствиям — все из-за попытки сделать всех остальных счастливыми. Говорить «да», когда вы хотите сказать «нет», и искать одобрения у других на самом деле вредно для вашего здоровья и ваших отношений — тех же отношений, которые вы пытались защитить.

Когда вы научитесь разрешать конфликт конструктивно, вы почувствуете себя лучше, потому что, наконец, почувствуете, что вас слышат и принимают во внимание ваши чувства. Это поможет улучшить взаимопонимание в ваших отношениях и может привести к меньшему количеству проблем в будущем. При конструктивном самовыражении полезно сосредоточиться больше на том, что вы чувствуете и думаете о ситуации, чем на обвинении или нападках на другого человека. Это поможет свести к минимуму эскалацию гнева и создать более безопасную среду для обсуждения различных мнений.Важно помнить, что здоровый конфликт — это способ извлечь уроки из своего опыта, чтобы уменьшить проблемы в будущем. Это не новый способ возложить вину на себя или другого человека.

Разрушительный конфликт — это расстраивающий и истощающий опыт, поэтому, если вы пытались его избежать, это совершенно логично. Некоторые люди в вашей жизни могут занять оборонительную позицию, когда вы говорите о своих проблемах, заставляя вас бояться делиться ими. Из-за этого вам будет очень сложно эффективно решать свои проблемы и исправлять то, что нужно исправить.Ниже приведены несколько советов, как научиться преодолевать этот страх и делиться своими опасениями даже с защищающимися людьми.

4 вещи, которые следует помнить, преодолевая страх конфронтации

1. Не хороните свои чувства.

Начните видеть свою склонность избегать конфронтации как главный признак проблем в отношениях. Не бойтесь конструктивно спорить и помните, что это действительно может быть полезно для ваших отношений.

2.Конфликт неизбежен.

Не судите себя и не думайте, что ваши отношения «плохие», если возникает конфликт. В любых отношениях типично определенное количество конфликтов. Невозможно сохранить все ваши отношения бесконфликтными. Вместо того, чтобы пытаться избежать конфликта, вы можете научиться конструктивно противостоять ситуациям, не позволяя вещам перерасти в деструктивные споры. Пока они не будут решены, одни и те же проблемы будут возникать.

3. Не бойтесь.

Ваш опыт научил вас бояться гнева, конфликтов и конфронтации. Но вам не нужно бояться. Вместо этого найдите эффективные и полезные способы сообщить, что вы чувствуете, когда возникают гнев и конфликт.

4. Вы переоцениваете гнев других.

Страх конфронтации заставляет вас переоценивать степень злости других, когда вы им выражаете свое мнение. Некоторые люди могут расстроиться, но ваше воображение может преувеличить, насколько они рассердятся.Ваша единственная обязанность — рационально и ясно рассказать о том, как вы относитесь к ситуации. То, как ответит другой человек, не зависит от вас.

Если вы не можете четко сформулировать, чего хотите, и выразить свои чувства, ваши отношения пострадают. Они потеряют аутентичность, честность и близость — необходимые составляющие для здоровой связи. Если вы беспокоитесь о чувствах других людей, вы не сможете выразить свои собственные чувства и дать людям знать, когда вы злитесь, обижены или оскорблены.Вы начнете обижаться на других людей, что помешает вашим отношениям процветать. Помните: конфликт — неплохая вещь, которой следует избегать. Когда все делается продуктивно, это важный аспект любых отношений, который позволяет нам устанавливать значимые связи.

LinkedIn Изображение предоставлено: jesterpop / Shutterstock

.