Какие отношения могут быть: Страница не найдена | Zanzu

Отношения между людьми — какие и зачем?

Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния.

Личностные отношения — отношения всегда неформальные. Они неформальные не в том смысле, что это отношения вне условностей и без правил, а в том, что кроме правил и условностей, в личностных отношениях есть всегда момент личного: личных взглядов, личного отношения, личных эмоций.

Отношения — более глубокий уровень взаимодействия, чем уровень общения. Может быть живое общение, но не отлаженные отношения, и наоборот.

Отношения бывают дикие и цивилизованные, партнерские и нет, налаженные и трудные, близкие, интимные — и отстраненнные, формальные, но самое распространенное деление отношений — это деление на межличностные и деловые отношения. Межличностные отношения — неформальные отношения, управляемые чувствами и эмоциями. Деловые отношения — отношения, определяемые интереса дела. Корпоративные отношения — отношения, определяемые задачами и установками руководства.

Налаженные отношения между людьми — основа успешных дел, поэтому те, кому дорог успех, должны или сами уметь и строить отношения, либо иметь людей, которые будут им это обеспечивать. С другой стороны, бывает чрезмерное, не оправданное интересами дела, увлечение отношениями: смотри сериалы с бесконечными разборками. Люди склонны заниматься отношениями (отношаться), когда у них нет чем заняться, нет достойного дела.

Деловые люди решают задачи, бездельники — занимаются отношениями: создавая проблемы на ровном месте, переживая трудные отношения и героически (или трагически) их решая.

В мире отношений лучше ориентируются и более способны — женщины, в мире предметов и в деловых отношениях — мужчины.

Какой я в отношениях?

Чтобы понять, какие вы в отношениях, полезно ответить самому (самой) и получить на себя обратную связь на следующие вопросы:

• Внутренне спокойный (тревожный, обвиняющий)
• Уважающий себя (не верящий в свою ценность)
• Открытый, доверяющий (скрывающий свои мысли и переживания)
• Живущий душой и жизнью любимого (тяну внимание на себя)
• Честный в конфликтных ситуациях (подтасовываю факты в свою пользу)
• Четкий, дисциплинированный (договоренности не соблюдаю)
• Деятельный, конструктивный (убегаю в переживания и вешаю проблемы на других)
• Понимающий (чувствующий) себя и любимого
• Теплый, мягкий (чаще отстраненный и холодный)
• Солнечный, ровный (бываю темным, сумрачным и злым)
• Яркий, разнообразный (чаще скучный и серый)

Отношения и поводок

Поводок — полезная добавка к отношениям, когда и то и другое — инструменты, необходимые элементы для воспитания (детей, сотрудников, других людей). Поводок — дешевле и проще, но опаснее в долговременной перспективе. Отношения сложнее и дороже, но лучше окупают себя в будущем. См.→

Какие бывают отношения между людьми? — Блог Викиум

Человеческие отношения подразумевают под собой взаимодействие между людьми в рамках узкого круга либо социума в целом. С психологической точки зрения мы рассматриваем взаимосвязь отдельных субъектов в маленьких группах и их объединениях.

Основа и важность отношений между личностями

В основе личностных взаимоотношений лежат отношения между людьми, отыгрывающими себя в вербальных и невербальных контактах.

Стремление к общению обосновано рядом факторов:

• потребность во взаимовыгодном сотрудничестве;
• уход от одиночества, стремление к чувству защищённости;
• информационный взаимообмен.

Классификация человеческих взаимоотношений

Межличностные отношения (МО) подразделяются на два типа по цели и по характеру.

По цели МО в свою очередь бывают двух видов:

• первичные, возникновение которых обусловлено необходимостью;
• вторичные, основанные на сознательном взаимодействии людей.

По характеру МО бывают формального и неформального типа.

Формальные отношения имеют следующие характеристики:

• строго ограниченные правилами поведения;
• отсутствие эмоциональной и чувственной составляющей;
• отсутствие выбора.

К данному виду взаимоотношений можно отнести деловые отношения между коллегами и руководством.

Взаимоотношения между людьми любого пола

К отношениям между людьми без учёта половой принадлежности можно отнести:

• родственные связи;
• товарищеские взаимоотношения в кругу, объединённом общей деятельностью;
• приятельские отношения, возникшие на фоне приятного знакомства;
• дружеские отношения, как более тесные, которые развились из приятельских;
• профессиональные, ограниченные рамками одного дела.

Виды отношений между людьми разного пола

Чтобы попытаться дать правильный ответ на извечный вопрос, возможно ли существование дружбы между мужчиной и женщиной, стоит обратить внимание на мнение специалистов. Большинство психологов придерживается мнения, что один из партнёров данного «дружественного» союза, вероятней всего, ощущает латентную симпатию и влечение к другому.

Супружеские отношения

Чем обусловлены отношения между партнёрами, живущими вместе в официальном либо гражданском союзе? Их отличает ряд характеристик:

• стабильное течение, в основе которого лежат любовь и душевная привязанность;
• физическое влечение;
• наличие общих интересов;
• стремление к рождению и совместному воспитанию детей.

Политические отношения

В основе и организации общественных отношений лежит следующее:

• политическая конкуренция;
• сотрудничество власти с гражданами посредством профсоюзов и политических партий;
• связь граждан и государства, их взаимная ответственность;
• союзы государств;
• конфликты внутреннего и межгосударственного уровня.

Как управлять отношениями в трудовой сфере?

В компаниях отслеживание психологической атмосферы коллектива возлагается на менеджера по персоналу. В его задачи входит своевременное выявление конфликтных ситуаций и их упреждение. Специальное тестирование помогает выявить, насколько комфортной является обстановка для сотрудников, а проводимые тренинги помогают создать необходимую атмосферу в коллективе, способствуют её максимальной гармонизации, стимулируют к сплочённости.

Люди с лёгкостью могут управлять межличностными связями, если будут прислушиваться друг к другу и идти на компромиссы. Важно давать право каждому не только иметь, но и смело высказывать своё мнение, подчёркивать достоинства партнёров и принимать определённые недостатки. Улучшить навык общения поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Читайте нас в Telegram — wikium

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

• Уильям Парк
• BBC Future

30 марта 2019

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

«Плохие отношения могут быть разными» – Мир – Коммерсантъ

16 июня состоялась первая встреча президентов России и США Владимира Путина и Джо Байдена в Женеве. “Ъ” спросил экспертов, какие темы двусторонних отношений больше всего нуждаются в обсуждении.

Константин Косачев, заместитель председателя Совета федерации:

Фото: Эмин Джафаров, Коммерсантъ

— На мой взгляд, в беседе с президентом США было бы весьма полезно развить тему, вкратце обозначенную Владимиром Путиным на пресс-конференции по итогам саммита. Наши страны в географическом плане — близкие соседи, которых разделяет один довольно узкий пролив. Россия сейчас вплотную занялась формированием инфраструктуры в Арктике, в том числе природоохранной, которой там практически не было. Так почему бы двум соседям не заняться совместными проектами в этом регионе на пользу его жителям по обе стороны границы в сфере экологии, энергетики, транспорта, культуры, этнографических исследований и т.  п.?

---

Федор Лукьянов, председатель президиума Совета по внешней и оборонной политике:

Фото: Дмитрий Азаров, Коммерсантъ

— В последние годы российско-американских отношений мы узнали важную вещь — плохие отношения могут быть разными. Они могут быть просто плохими, а могут быть параноидально-идиотически плохие.

Просто плохие отношения предусматривают наличие агонистических взглядов на разные вопросы, иногда на все, но при этом есть понимание того, что каким-то образом надо гармонизировать эти противоречия. Такие отношения существовали в период холодной войны, а после постепенно скисали, дойдя до предельной ситуации в последние несколько лет. И в эти последние несколько лет отношения стали бессмысленными, они утратили повестку, четкую структурированность конфронтации. Внутренние проблемы обеих стран затоптали внешнеполитические. Мы прекрасно осознали, что второй вариант противостояния не имеет никакого смысла, надо возвращаться к первому. Саммит позволил вернуться к этому более структурированному, обстоятельному и солидному противостоянию, и это хорошо.

---

Валерий Гарбузов, директор Института США и Канады РАН:

Фото: Эмин Джафаров, Коммерсантъ

— Это тема стратегической стабильности, ограничения роста вооружений, мониторинга системы вооружений и так далее. Если бы эта проблема стала стержнем дальнейших переговоров в системе двусторонних отношений и привела к реальным договоренностям, это было бы просто замечательно. На этот стержень в дальнейшем можно было бы наматывать и остальные проблемы.

---

Михаил Таратута, журналист-международник:

— Лично я поговорил бы о левом крене в политике его администрации. Что это: плата по долгам левым за содействие в выборах или смена ориентиров в его партии?

На мой взгляд, президенты сделали максимум возможного на данный момент, как бы мало это кому бы и ни показалось. Они проговорили по меньшей мере полтора десятка, а может, и более различных позиций. Каких же еще обсуждений от них требовать? Понятно, что никаких конкретных решений быть не могло. Но они договорились о создании механизма, который позволит реализовать их намерения.

---

Дмитрий Суслов, заместитель директора и научный сотрудник научно-образовательного Центра комплексных европейских и международных исследований факультета мировой экономики и мировой политики НИУ ВШЭ:

Фото: Геннадий Гуляев, Коммерсантъ

— Возможно, я бы обсудил более подробно тему того, насколько целесообразен пограничный углеродный корректирующий механизм Европейского союза, который ЕС намерен ввести в рамках реализации своего зеленого курса. Это может крайне негативно сказаться на мировой торговле. Можно было более предметно поговорить об Арктике, сделать акцент на защиту экологии, природы, тем более Россия сейчас председатель Арктического совета.

Ничего не сказано по поводу дипломатически-консульских отношений помимо возвращения послов. Было бы целесообразно возобновить как минимум нормальные консульские отношения и прекратить визовую войну, которая ведется с конца 2016 года. Нужно возвращаться к нормальной практике получения виз.

---

Федор Войтоловский, член-корреспондент РАН, директор ИМЭМО имени Е. М. Примакова РАН:

Фото: Эмин Джафаров, Коммерсантъ

— Важно, что ключевой темой стали вопросы стратегической стабильности и контроля над вооружениями. Не сомневаюсь, что они были всесторонне обсуждены. Но мне было бы интересно узнать, напомнил ли Владимир Владимирович Джо Байдену российское предложение о моратории на размещение ракет средней дальности наземного базирования в Европе? И как на него ответил Байден? До сих пор на это нет реакции от США, а от НАТО она очень вялая. Это ключевой вопрос евробезопасности.

Возможно, было бы интересно обсудить вопросы углеродной эмиссии и поглощения, так как РФ и США, в отличие от ЕС, имеют огромные лесные территории. Здесь наши позиции ближе, чем европейская. Возможны общие подходы для сохранения экосистем в Арктике.

Важным вопросом могло бы стать обсуждение мер доверия и информационного обмена в области кибербезопасности, напоминающих уже существующие в вопросах контроля за вооружениями.

И еще один вопрос — сохранение и восстановление сотрудничества в естественно-научной сфере, постоянный диалог ученых. Особенно между медиками, вирусологами, генетиками и представителями других наук для борьбы с пандемией и ее последствиями. РАН и Национальные академии наук США уже начали взаимодействовать, но важна поддержка этой инициативы на высшем уровне.

---

Павел Палажченко, эксперт Горбачев-фонда, дипломат:

Фото: Антон Белицкий, Коммерсантъ

— Сейчас доверие между странами находится на очень низком уровне, поэтому главное внимание было уделено вопросам взаимной безопасности и стратегической стабильности. Порядок и приоритеты на встрече, на мой взгляд, расставлены правильно. Я бы добавил тему борьбы с организованной преступностью. Эта общая проблема. Отталкиваясь от нее, возможно, легче решить вопросы кибербезопасности. Доверие возникает, когда решаются конкретные вопросы. Это трудно, но можно постепенно наладить.

---

Ольга Павленко, первый проректор РГГУ, завкафедрой зарубежного регионоведения и внешней политики:

Фото: Николай Галкин / ТАСС

— С точки зрения США, после вопросов глобальной безопасности ключевая тема российско-американских отношений — это КНР. Любая администрация — начиная с Обамы, а потом Трампа и сейчас Байден — пытается убедить РФ сделать ставку на сотрудничество с коллективным Западом, а не с Китаем. Но наши дипломатия и руководство прекрасно понимают, какое количество рисков существует на каждом из этих направлений, а также значимость многополярного мира на современном этапе.

Группа «Прямая речь»

Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог

Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?

«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».

У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»). В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.

Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».

Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.

Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».

Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.

Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.

Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.

via GIPHY

Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам. Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.

В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.

Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:

Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой. В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.

Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.

Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.

Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.

Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»

Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.

Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.

В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».

Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.

Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».

Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.

Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.

Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.

Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.

Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.

via GIPHY

Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».

Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.

В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.

Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.

Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.

Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.

Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.

Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.

В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».

Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.

Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.

Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.

Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.

Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.

Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.

Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».

12 признаков здоровых отношений

7. Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и так далее. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно — это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, — но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.

12. Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения — это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

Эксперт: слова Байдена о Путине могут быть признаком серьезных перемен в отношениях с РФ — Международная панорама

НЬЮ-ЙОРК, 18 марта. /ТАСС/. Жесткие заявления президента США Джо Байдена о России и ее руководстве в интервью телеканалу ABC могут быть свидетельством перемен в основополагающих подходах Вашингтона к отношениям с Москвой, однако окончательно это станет ясно лишь через несколько недель. Такое мнение в среду в беседе с ТАСС высказал профессор колледжа Рокфеллера при Университете штата Нью-Йорк в Олбани, специалист по политологии и международным отношениям Виктор Асал.

«Президент Байден ясно показал, что намерен занять более жесткую позицию по отношению к действиям президента [РФ Владимира] Путина, чем [бывший] президент [США Дональд] Трамп. Он показал, что намерен предпринимать ответные действия против шагов Путина в отношении определенных групп людей и стран», — отметил эксперт, комментируя заявления Байдена.

«Ключевой вопрос здесь: гипербола ли это или проявление намерения изменить политический курс? — продолжил Асал, отвечая на уточняющий вопрос о том, следует ли ожидать значительных изменений в политике Вашингтона по отношению к Москве. — На мой взгляд, мы этого пока не можем знать. Я могу догадываться, что это свидетельство важных перемен в политическом курсе, но точно мы этого не узнаем еще по крайней мере несколько недель, в зависимости от того, как будут развиваться события».

Ранее Байден в интервью заявил, что российское руководство должно будет «заплатить цену» в связи с приписываемыми Москве попытками вмешательства в американские выборы. Ведущий поинтересовался реакцией Байдена на публикацию доклада аппарата директора национальной разведки США. В нем утверждается, что российские власти якобы стремились дискредитировать Байдена, а также Демократическую партию, в которой он состоит, во время прошлогодней избирательной кампании в стране.

Председатель Госдумы Вячеслав Володин в среду в своем Telegram-канале назвал высказывания Байдена о Путине «истерикой от бессилия», посчитав их также оскорбительными для граждан России.

11 различных типов отношений — в каких вы находитесь? | Д. Бегг

Есть много разных типов отношений. Нет двух одинаковых отношений.

Но иногда ярлыки и категории могут помочь нам лучше понять. Например, ваша связь со своим сексуальным партнером, вероятно, не такая, как у других.

Однако может быть полезно понять границы друг друга.

Состоите ли вы двое в преданных, исключительных отношениях или у вас есть льготы, и вам разрешено встречаться с другими людьми? Или, может быть, ваши отношения нездоровые, и они должны закончиться?

Так же, как есть разные типы пар, существуют разные типы отношений между людьми.

Тип ваших романтических отношений зависит от многих вещей — от людей в них, от вашего опыта, ваших характеристик и т. Д.

После тщательного исследования мы представляем вам 11 типов различных отношений. Вот критерии для каждого:

1. Независимые отношения

Быть независимым неплохо для вас. Однако серьезные отношения требуют компромиссов и жертв. Независимость — это не то качество, которым вы хотите похвастаться.

Конечно, вы и ваш партнер должны быть независимыми до определенного уровня, который позволяет вам обоим работать друг без друга, но полная независимость в отношениях никогда не является хорошим знаком.

СВЯЗАННЫЙ: Я наконец отказался от своих проблем с обязательствами — подкрадываясь к моему мужчине (упс)

2. Созависимые отношения

В отношениях совместной зависимости вы и ваш партнер не можете функционировать друг без друга . Как упоминалось ранее, независимость — это качество, которым должен обладать каждый.

Неспособность держаться подальше от партнера может вызвать проблемы в других сферах вашей жизни, например, в общественной жизни и отношениях с друзьями и семьей.

3. Отношения доминант / покорность

Отношения, в которых вы контролируете своего партнера или они контролируют вас, никогда не бывают хорошими.

Это показывает отсутствие независимости, понимания и доверия. И все мы знаем, что все это — основа хороших и здоровых отношений.

4. Открытые отношения

Вступая в современную эпоху, открытые отношения позволяют вам и вашему партнеру видеть других людей вне отношений.

Если вы и ваш партнер являетесь частью такого рода отношений, велика вероятность того, что один или оба из вас не готовы быть эмоционально вовлеченными в эти отношения.

5. Меняющиеся отношения

Это пара, которая пытается приспособиться друг к другу, меняя свой распорядок дня, интересы, стиль, хобби и даже друзей.Проще говоря, они меняют себя на своего партнера.

На Земле нет двух одинаковых людей, поэтому отношения требуют компромисса и принятия.

Отношения — это не место, где вы можете полностью изменить свою личность только для того, чтобы вы понравились другому человеку!

6. Токсичные отношения

Токсичные отношения возникают, когда пара испытывает влечение и даже любит друг друга, но при этом нет компромисса или взаимопонимания.

Кажется, у вас разные мнения и интересы, которые приводят к разным спорам и проблемам, но вы все равно чувствуете привязанность к партнеру.

СВЯЗАННЫЕ: 5 этапов любви, которую вы испытываете в интимных отношениях

7. Отношения «только сейчас»

Отношения «только сейчас» состоят из двух людей, не ищущих ничего серьезного.

Они ищут веселого и временного партнера, вероятно, чтобы приспособиться и вылечиться после разрыва длительных отношений или плохого разрыва.

8. Лучшие дружеские отношения

Это отношения, в которых обоим комфортно разговаривать и общаться, но нет близости.

Секс — важная часть любых интимных отношений, и отношения без секса в какой-то момент обречены на конец.

9. Сексуальные отношения

По сравнению с предыдущим типом, сексуальные отношения состоят из двух людей, которые явно ищут секса и ничего более глубокого.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Нет места более глубокой связи.

Они больше похожи на сексуальных партнеров, чем на двух членов пары.

10. Отношения на расстоянии

Все знают о взаимоотношениях на расстоянии. В большинстве случаев они заканчиваются моментом отчаяния, потому что вы не можете регулярно видеть и общаться.

11. Поистине совместимые отношения

Мы оставили самые лучшие, самые совершенные отношения напоследок! Это идеальные, здоровые отношения, основанные на понимании, доверии и настоящей любви.

Он состоит из двух людей, которые готовы приносить жертвы друг другу, а также любить и уважать друг друга.

Такого рода отношения — это то, что мы все ищем. И, к счастью, многие его уже нашли.

Находиться в отношениях непросто, и не все так готовы, как кажется или думают.

Прежде чем вступать в отношения любого типа, вам сначала нужно узнать себя и своего потенциального партнера.

Мы надеемся, что вы оказались в некоторых из этих типов отношений, которые мы не собираемся лгать — мы надеемся, что все вы нашли действительно совместимые отношения!

СВЯЗАННЫЕ С: Как сделать отношения последними: 10 советов от терапевта

Больше для вас на YourTango:

Донна Бегг — опытный редактор, наставник, аналитик и исследователь.

Есть 5 типов отношений. Который твой?

Источник: Unsplash

В нашем желании понять, управлять или распутать наши отношения, мы постоянно пытаемся смотреть на них через разные линзы, пытаясь соединить точки: это обо мне или о нем? Было ли напряжение за последние пару недель всего лишь вспышкой из-за стресса или верхушкой айсберга каких-то более серьезных проблем? Если я сделаю x, она сделает y, или если я остановлю x, остановит ли он y?

Но для того, чтобы по-настоящему понять состояние союза, часто бывает полезно сделать шаг назад, чтобы увидеть более широкую картину.Вот пять наиболее распространенных типов отношений: четыре плохих, один хороший.

1. Соревнование / Контроллинг

Ведется борьба за власть о том, чей путь лучше, кто выиграет спор, чьим ожиданиям и стандартам мы следуем, чья карьера важнее. Существует множество аргументов, которые быстро переходят в борьбу за власть, в борьбу за последнее слово.

Эмоциональный климат: Напряженный

Основная динамика: Две сильные личности, сражающиеся за контроль; чувство собственного достоинства, основанное на победе, ответственности; часто существуют жесткие представления о том, как лучше всего поступать, о критериях успеха, о том, что делает жизнь хорошей.

Долгосрочная перспектива: Эти пары устали от ссор и разводов, или один из них наконец признает, или они оба наконец определяют свои собственные интересы, за которые они несут ответственность.

2. Активный / пассивный

Один партнер, по сути, отвечает за отношения и делает большую часть тяжелой работы в отношениях, в то время как другой идет за ними. Хотя некоторые из них начинаются как конкурентные отношения с одним уступкой, чаще этот дисбаланс присутствует с самого начала.Есть несколько аргументов, хотя иногда активный человек будет возмущаться из-за того, что несет груз или не получает достаточной оценки. Они взрываются или разыгрываются, но затем чувствуют себя плохо и возвращаются к той же роли.

Климат: Нейтральный

Dynamics: Эти отношения часто начинаются с того, что активный партнер берет на себя роль помощника. Их личности руководствуются тем, что они хороши, делают других счастливыми, чрезмерно ответственны и избегают конфликтов. В детстве они были хорошими детьми.Более пассивный партнер может легко поддаваться тревоге, чувствовать себя правым или подавленным, будучи взрослым, и опираться на других.

Но иногда эта динамика является результатом не столько личностей, сколько невыявленных или нереализованных проблем, таких как проблемы с психическим здоровьем, когда активный партнер всегда чувствует потребность компенсировать другого. Или когда внезапно возникают физические проблемы, например, у партнера развивается хроническое заболевание или физическая травма, что вынуждает другого партнера подойти и взять на себя заботу.

Долгосрочные: Риск для активного партнера состоит в том, что она выгорится или обидится и уйдет. Оставшемуся партнеру нужно либо стать более независимым, либо найти кого-то другого, кто возьмет верх.

3. Агрессивный / приспосабливающийся

Здесь разница в мощности основана не на уходе, а на чистой мощности. Один партнер явно несет ответственность, а другой уступает меньше из-за пассивности и больше из-за страха. В то время как устрашающий партнер легко взорвется, реального конфликта мало.Существует эмоциональное насилие, а иногда и физическое насилие.

Климат: Высокое напряжение; компаньон всегда ходит на яичной скорлупе

Dynamics: Устрашающий партнер явно хулиган, у которого есть проблемы с управлением гневом. Возможно, он или она выросли в доме с жестоким родителем и научились идентифицировать себя с этим родителем. Под этим может быть сильное беспокойство, которое выражается в крайнем контроле, или просто расстройство характера, которое выражается в нарциссизме, власти и слабом сочувствии к другим.

Сговорчивый партнер, возможно, вырос в условиях жестокого обращения и более терпимо относится к такому поведению. Прерывистое поведение — другой человек время от времени ведет себя хорошо — выводит партнера из равновесия и подпитывает магическое мышление: если я просто выберу правильные шаги в танце, я смогу удержать другого от взрыва. К сожалению, они никогда не могут понять шаги.

Долгосрочные: Либо отношения продолжаются, либо уступчивый партнер наконец набирается смелости уйти.Агрессивный партнер сделает все необходимое, чтобы попытаться втянуть другого в отношения. Если это не сработает, жестокий партнер, скорее всего, найдет кого-то другого, чтобы заменить другого.

4. Отключено / параллельно работает

Здесь мало споров, но и мало связи. Они едут на автопилоте, у обоих свои распорядки. Отношения кажутся устаревшими, между ними мало общего; они скорее соседи по комнате, чем любовники.

Климат: Скучный, несвежий, немного напряженный, обходительная холодность

Динамика: Некоторые пары вступают в этот тип отношений в течение нескольких лет. Возможно, они поженились не по той причине, какая химия там была, быстро исчезла, или они с самого начала скрыли проблемы и научились использовать дистанцию, чтобы не разжигать конфликт. Другие могут перейти к такому типу отношений, успокоившись, что часто случается со старением, а третьи становятся ориентированными на ребенка, и после того, как дети ушли из дома, им уже нечего удерживать. Погода, работа и новости о детях становятся их темами разговоров по умолчанию.

Долгосрочные: Кризис среднего или пожилого возраста может заставить одного или обоих почувствовать, что время уходит.Это может ускорить споры и попытки либо окончательно оживить отношения, либо уйти. Или они продолжают говорить себе, что этого достаточно, или что они слишком стары, чтобы меняться.

5. Приемная / Сбалансированная

Пара умеет работать вместе, как одна команда, дополняя друг друга. Каждый из них признает и активно принимает сильные стороны друг друга. Они поддерживают друг друга, оба заинтересованы в том, чтобы помочь другому стать тем, кем он хочет быть. Они способны оживить отношения, когда они начинают застояться; они могут решать проблемы, а не замалчивать их под ковер.

Климат: Забота, расслабленность, хотя могут быть и напряженные переходные периоды

Динамика: Они могут начать таким путем, или они могли начать с любой из других форм, но благодаря терапии или прозрению и решимости они помогли улучшить ситуацию.

Долгосрочные: Кризисы среднего и пожилого возраста могут возникать, но они в состоянии их преодолеть.

Очевидно, мы рисуем мрачную картину первых четырех, но обычно это не мрачность 24/7.Либо положительного опыта достаточно, чтобы отношения не рухнули, либо ответственность за детей обеспечивает достаточно общего внимания или отвлечения, чтобы поддерживать отношения в течение длительного периода времени.

Также очевидно, что последний тип — принимающий / сбалансированный — является нашим золотым стандартом, идеалом для достижения.

Все меняется

Если вы попадаете в какие-либо варианты четырех менее функциональных отношений, отправной точкой для изменений является осознание и честное признание текущего состояния союза.Следующими шагами являются активные меры по изменению динамики. Обычно это означает противоположное тому, что вы уже делаете: если вы контролирующий или агрессивный человек, вам нужно научиться быть более сговорчивым; если вы сговорчивы или пассивны, вам нужно сделать шаг вперед и быть более напористым. Если вы чувствуете себя отключенным, вам нужно перестать использовать расстояние, чтобы избежать конфликта, перестать работать на автопилоте и вместо этого говорить о проблемах, чтобы попытаться установить связь и найти общие интересы; а если в оскорбительной ситуации, чтобы остановить магическое мышление, обозначьте свою линию на песке и примите меры, чтобы выбраться отсюда.

Поскольку отношения строятся по шаблонам, когда каждый человек отскакивает от другого, если вы измените себя, вы измените шаблон, который может изменить вашего партнера и отношения. Если вам нужна помощь, получите ее — терапию при поддержке друзей и семьи, чтобы вы могли предпринять конкретные шаги.

Вам не нужно брать то, что получаете. Возможны изменения. А если не сейчас, то когда?

Facebook Изображение: fizkes / Shutterstock

25 типов отношений, с которыми вы можете столкнуться

Есть много разных типов отношений, с которыми вы столкнетесь за годы свиданий.Некоторые из них представляют собой фантастические узы, которые будут формировать и изменить ваше романтическое будущее, но другие — болезненно раздражающие напоминания о том, что у игры любви много лиц.

Итак, если вам интересно, какие существуют отношения, в статье рассказывается о 25 типах отношений, с которыми вы можете столкнуться в своей жизни.

Кроме того, мы также размышляем о том, что такое совместимость в отношениях, что такое идеальные отношения и некоторые навыки взаимоотношений, которым вы можете научиться, чтобы сформировать более здоровые отношения.

Совместимость в отношениях

Совместимость отношений — это не черный или белый. «Мы любим все одно и то же!» не обязательно означает, что вы и ваш партнер созданы друг для друга.

Напротив, счастливые пары сообщают, что им нравится разнообразие в своих увлечениях, вкусах и профессиональных занятиях.

Итак, когда мы говорим, что пара должна быть совместимой, мы имеем в виду, что у них должно быть несколько общих точек в спектре совместимости.

Если вы ищете наилучшую совместимость по отношениям, вот несколько вещей, которые вы должны учитывать.

• Изучите свои прошлые типы отношений
• Спросите себя, готовы ли вы открыться новым отношениям.
• Определите, что вам нужно в вашем партнере, чтобы сформировать интимную связь.
• Обратите внимание на свои чувства.
• Найдите кого-нибудь, кто сможет удовлетворить ваши эмоциональные потребности
• Имеют разумные ожидания
• Проверить отношения в течение 90 дней

   Дополнительная литература:  Тесты на лучшую любовную совместимость для пар  

Что такое идеальные отношения?

Идеальные отношения — это как любовь. он имеет разное значение для разных людей. Однако одна вещь, которая очевидна в любых идеальных отношениях, — это то, что они состоят из людей, которые вкладывают свое время в благополучие своего партнера.

Таких В идеальных отношениях пар:

• Стремятся к счастью друг друга
• Хорошо общаться
• Уважайте друг друга
• Быстрое решение проблем
• Честны друг с другом
• находят время делать то, что взращивает их любовь
• нравится заниматься вместе
• Притягиваются друг к другу
• Идти на компромисс
• поддерживать доверие, необходимое для здоровых отношений

Атрибуты идеальных отношений бесконечны и постоянно меняются, но одна вещь остается неизменной — это то, что таких отношений можно достичь с помощью сочетания страсти, близости и приверженности.

   Дополнительная литература:  Советы по созданию идеальных отношений  

Навыки взаимоотношений, которые вы можете изучить

Отношения развиваются и меняются с течением времени. Поэтому для того, чтобы справиться с изменяющимися потребностями, важно, чтобы мы адаптировались и осваивали новые навыки, чтобы преодолевать неудачи и проблемы и строить хорошие отношения.

Ниже приведены некоторые важные навыки взаимоотношений, которым вы можете научиться, чтобы развиваться вместе с ними.

• Быть открытым для обратной связи вместо того, чтобы инстинктивно защищаться от любой критики
• Проводить время вместе, рисковать и пробовать новое
• Позвольте партнеру действительно узнать вас для достижения взаимопонимания
• Честность — неотъемлемая часть отношений
• Оптимизм — важный навык взаимоотношений и жизненный навык, если на то пошло
• Уважение — это качество в отношениях, которое позволяет вам быть открытым и честным со своим партнером
• Пары, которые поддерживают друг друга, более довольны своими отношениями
• Научитесь разделять взаимное доверие, чтобы чувствовать себя в большей безопасности эмоционально и физически
• Сохраняйте индивидуальность, чтобы развивать другие важные отношения

   Чтение по теме:  Как развить навыки крепких взаимоотношений  

25 Типы взаимоотношений

Вот 25 различных типов отношений между людьми, с которыми вы будете встречаться, нравится вам это или нет.

1. Первый

Ваши первые отношения особенные, даже если в то время они не казались такими. Первые серьезные романтические отношения, по которым вы проложили свой путь в отношениях.

Он учит вас, в чем вы хороши, в каких областях нужно улучшить, как вы общаетесь, целуетесь, как вы доверяете и насколько верными вы собираетесь быть. Ваши первые отношения — это начало всего.

2. Отбой

У разных типов взаимоотношений есть свои уникальные обстоятельства, но ни один из них не настолько сложен, как отскок.Отскок наступает, когда вы только что разорвали серьезные отношения и все еще лечите синяки.

Ваша самооценка подорвана, и вы слишком быстро завязываете отношения с кем-то новым. По сути, вы занимаетесь тем, с кем проводите свидания, пока не придет настоящая сделка. Это несправедливо по отношению к партнеру и к себе.

   Ссылки по теме:  Почему отношения восстановления не здоровы, но очень токсичны  

3. Управляющие отношения

Управляющие отношения — это не весело. Контролирующий партнер, который часто сопровождается ревностью, хочет следить за вашими социальными сетями и электронными устройствами.

Исследование пришло к выводу, что характеристики контролирующего индивида включают сильную потребность в социальном интересе со стороны других, ожидание того, что другие будут включать его в свои социальные группы и деятельность, низкую внутреннюю склонность к конфликтам и внутреннюю склонность в области межличностных отношений.

В таких отношениях ваш партнер может даже потребовать доказательства того, где вы находитесь в данный момент. Они могут попытаться контролировать, кто ваши друзья и сколько времени вы проводите с другими людьми. Это нездоровые, разрушительные отношения.

   Дополнительная литература:  Признаки того, что вы находитесь в контролирующих отношениях  

4. Крепкие отношения

Привязанность к партнеру часто проистекает из неуверенности. Возможно, вы не чувствуете себя достаточно хорошо по отношению к своему партнеру или столкнулись с нарушением доверия в прежних отношениях, которые продолжились в ваших нынешних.

Это может привести к потоку текстовых сообщений вашему партнеру, которые вам кажутся милыми, но на самом деле властными и немного раздражающими. Совместное времяпрепровождение — ключ к поддержанию крепкой связи как друзей, так и любовников, но проводить время врозь не менее важно.

Вам необходимо поддерживать самоощущение, занимаясь дружбой и увлечениями, не связанными с вашими отношениями.

   Чтение по теме:  Как перестать быть нуждающимся в отношениях  

5.Слишком независимый

В отличие от вышеперечисленных типов отношений, есть такая вещь, как пребывание с кем-то, кто слишком независим.

Если у вас серьезные отношения, а ваш партнер слишком независим, чтобы регулярно проводить с вами время или учитывать ваше мнение по важным вопросам, это может быть проблематично.

   Ссылки по теме:  Почему важно быть независимыми в отношениях?  

6. Открытые отношения

Открытые отношения, также известные как неисключительный тип отношений, — это интимные отношения, не исключающие сексуального характера.

Открытые отношения подразумевают наличие более одного сексуального партнера. В таких отношениях партнер соглашается участвовать в различных типах романтических отношений или сексуальной активности вне их отношений.

   Дополнительная литература:  Что такое открытые отношения  

7. Экспериментальная связь

Такие отношения начинаются, когда вы пытаетесь разорвать порочный круг и попробовать что-то новое. Это также можно рассматривать как отношения свидания, когда вы изучаете варианты, о которых никогда раньше не задумывались.

Экспериментальные отношения позволяют вам увидеть себя с другой точки зрения и даже повлиять на то, что вы ищете в своих будущих отношениях.

8. Токсичность

Когда вы состоите в отношениях, вы должны чувствовать себя особенным, защищенным и счастливым. Эти типы отношений прямо противоположны. Ядовитые отношения сначала кажутся прекрасными, а потом начинает проявляться истинное лицо вашего партнера.

Признаки токсичных отношений включают пассивно-агрессивное поведение, физическое или словесное насилие, чрезмерную критику, ощущение, что вы ходите по яичной скорлупе вокруг своего партнера, и серьезное нежелание вернуть то, что вы даете своему партнеру.

Что еще хуже, токсичные отношения снижают вашу самооценку, что затрудняет уход. Более того, исследование даже показало, что больше всего таким отношениям подвержены люди с низкой самооценкой.

   Ссылки по теме:  Что такое токсические отношения и основные типы токсичных партнеров  

9. Связанные с горем

Такие типы отношений основаны на концепции «несчастье любит компанию». В этих отношениях партнеры объединяются, потому что их разделяет чувство утраты или горя.

Их боль свела их вместе, поскольку им нужен был кто-то, с кем можно было бы поделиться своей болью. Такие отношения обычно распадаются, когда боль начинает утихать.

10. Противоположности притягиваются

Многие пары вступают в отношения с кем-то, с кем они веселятся, любят и хотят провести свою жизнь, но у них мало или ничего общего.

Нет общих хобби или общих убеждений.Напротив, их общая связь — это друг друга. Эти отношения могут быть благословением. Противоположные характеристики обеих сторон, как правило, уравновешивают друг друга и улучшают друг друга.

   Ссылки по теме:  Как оставаться вместе, когда вы отличаетесь друг от друга  

11. Связь по сценарию

Некоторые типы отношений возникают не потому, что вам кто-то нравится, а потому, что вы чувствуете, что вам должен нравиться этот человек. Возьмем, к примеру, хорошие отношения с одной бумагой.

Необязательно испытывать к этому парню чувства, но он красивый, милый, у него хорошая работа, и он заставляет вас смеяться. Он настоящий брачный материал. Так что вы все равно встречаетесь с ним.

Такие отношения обычно бывают хорошими. Вы прекрасно проводите время вместе, он хорошо к вам относится, а ваш друг и семья его очень любят. Но чего-то не хватает; небольшая искра, которая напоминает вам, что он не тот.

12. Профориентация

Отношения, в которых карьера важнее всего.

Такие отношения процветают, когда пара обоюдно соглашается содействовать достижению карьерных целей друг друга, а не создавать никаких обязательств.

13. Несчастные отношения

В несчастливых отношениях пара достигла точки, когда они несчастны и не имеют желания искать способы восстановить связь друг с другом. В таких отношениях пара обычно остается вместе для чего-то другого, кроме любви.

Это может быть по финансовым причинам, и они могут оставаться вместе из-за своих детей, или из-за социального давления.

   Чтение по теме:  Викторина о несчастливых отношениях  

14. Междугородние отношения

Если вы ищете типы отношений, которые подходят только смелым, не ищите ничего, кроме отношений на расстоянии.

Вы пообещаете себе, что нет ничего страшного в том, чтобы жить вдали от любви всей своей жизни, и что вы, ребята, добьетесь успеха!

   Дополнительная литература:  Консультации по отношениям на расстоянии для пар  

15.Отношение валидации

Если ваш партнер снова и снова ищет вашего подтверждения своей физической привлекательности, интеллекта, социального статуса, сексуальности, богатства или какого-либо другого атрибута, то вы находитесь в отношениях валидации.

В таких типах отношений человек постоянно стремится укрепить свою самооценку в тех областях, где он или она чувствовали себя неадекватными или сомнительными.

   Дополнительная литература:  Проверка: секрет более глубокого соединения  

16.Небезопасные отношения

Если ваш партнер постоянно ищет несоответствия в вашем поведении, вашей лояльности или вашем интересе к ним, значит, у вас ненадежные отношения.

В таких отношениях вы можете зайти так далеко, чтобы заставить партнера поверить в ваше намерение, но за пределами определенной точки вы ничего не можете сделать, кроме как отпустить.

   Дополнительная литература:  Признаки незащищенности в отношениях  

17.Жертвенные отношения

Приношение жертв в отношениях можно отнести к самому определению настоящей любви. Во многих случаях жертвы, которые вы приносите своему партнеру, могут положительно повлиять на ваши отношения.

Однако, если ваш партнер ожидает, что вы каждый раз отказываетесь или уступаете, вы можете вскоре оказаться в отношениях, в которых наблюдается дисбаланс сил. Жертвенные отношения — прекрасный пример того, что безусловная любовь пошла не так.

Исследование, посвященное оценке положительных и отрицательных эффектов жертвоприношения в отношениях, показало, что для тех людей, чьи партнеры оказывали им меньшую социальную поддержку, чем больше они жертвовали, тем меньше удовлетворенность браком и тем больше депрессивные симптомы они сообщали.

   Ссылки по теме:  Насколько важна жертва в отношениях?  

18. Бесполые отношения

В таких отношениях пары не испытывают сексуального влечения друг к другу, но их привлекают другие люди, и они могут даже быть сексуально активными вне своих отношений.

Обычно такой сценарий возникает из-за скуки из-за сексуальной рутины.

   Ссылки по теме:  Если вы или кто-то, кого вы любите, можете быть асексуалом?  

Также посмотрите: 7 вещей, которые асексуальные люди хотят, чтобы вы знали.

19. Сложные отношения

Сложные отношения — это отношения, когда пара не может разрешить конфликт или исправить проблему и застряла в подвешенном состоянии.

Партнеры знают, что беспокоит их отношения, но не знают, как с этим справиться.

   Дополнительная литература:  Сложные типы отношений, которых следует всегда избегать  

20. Просто в нем для секса

Назовите это друзьями с пользой, назовите это физическим влечением или просто признайтесь, что вы занимаетесь этим только ради секса.Иногда у вас есть химия с человеком, что неоспоримо, но в глубине души вы знаете, что этот человек не имеет отношения к отношениям.

Обычно это превращается в отношения, в которых вы просто используете друг друга для секса.

   Ссылки по теме:  У вас есть друзья с викториной о пособиях  

21. Отношения любви и ненависти

С равными частями любви и равными частями ненависти в таких отношениях пара безумно влюблена, но в то же время терпеть не может друг друга.

Драма, связанная с такими отношениями, поначалу может быть забавной, но со временем она начинает умственно и эмоционально истощать вас, если вы не решите свои проблемы.

   Чтение по теме:  Что означает любовь, ненависть, отношения?  

22. Зрелые отношения

Зрелые отношения — это отношения с относительным отсутствием суждений и относительно небольшим количеством не подлежащих обсуждению жестких ожиданий.

Обычно ассоциируются с людьми старше 40 лет, когда их потребности изменились или эволюционировали, в таких отношениях люди обычно отходят от заранее определенных сценариев, в которых реакция на кого-либо будет более или менее похожа.

   Дополнительная литература:  Причины встречаться со старшим партнером  

23. Больше похоже на дружбу

В противоположность вышесказанному, есть некоторые типы отношений, в которых вы в конечном итоге чувствуете себя больше друзьями, чем любовниками. Этот человек — первый, кого вы вызовете для веселой вечеринки, и вы проводите вместе достаточно времени, чтобы наконец начать встречаться.

Вы всегда весело проводите время вместе, но когда дело доходит до того, чтобы стать уютнее, вы этого не сделаете.

   Ссылки по теме:  Секреты того, как стать лучшим другом вашего супруга  

24. Трофейные отношения

Такие отношения считаются символом статуса, иначе они дают вам что-то материалистическое взамен.

Предпосылкой трофейных отношений является жадность, когда человек либо золотоискатель, либо ищет трофейного партнера.

25. Тот самый

Найти его — все равно что постоянно вырывать из желудка бабочки.Вы наконец-то встретили свою половинку — человека, с которым хотите провести остаток жизни.

Вы знаете, что нашли того, когда серьезно говорите о своем будущем вместе, вы получаете положительное подкрепление, веселитесь вместе, вы жертвуете друг для друга, вы планируете будущее, у вас есть доверие и открытое общение, и вы соглашаетесь с большие дела в жизни. И наконец? Вы делаете друг друга лучше.

Найти один — самый приятный из существующих типов отношений.Просто помните, что вам нужно пройти через несколько неудачных отношений, чтобы найти то, что вам подходит.

   Ссылки по теме:  Признаки, что вы нашли подходящего человека, чтобы провести свою жизнь с  

Заключение

Наши отношения связаны друг с другом через нас и являются причиной многих прекрасных вещей. Эти отношения придают смысл нашей жизни и тому, кто мы есть. Чем лучше мы их понимаем, тем больше у нас шансов обрести душевное спокойствие.

Язык, который мы используем для описания различных типов отношений, со временем меняется и иногда зависит от вашей культуры, системы убеждений и местоположения.

Если вы потратите время на понимание различных типов отношений, это поможет вам четко рассказать о своем статусе, истории и ценностях.

Какие существуют типы отношений?

Прошли те времена, когда вы могли описать свой статус отношений просто как холост, женат или разведен. В наши дни вы можете найти себя где угодно: от разговоров и тусовок до партнерства или, может быть, просто друзей, пользующихся преимуществами.

«Названия отношений охватывают весь спектр», — говорит Джеймс Уодли, доктор философии, профессор и заведующий кафедрой консультирования Университета Линкольна в Филадельфии. «Я вижу супружеские пары, которые называют своего партнера своими лучшими друзьями, и всякие другие выражения нежности. Есть свидания, интрижки и всевозможные «это сложно» ».

Так зачем вообще нужны титулы?

Это способ прояснить ситуацию. «Я вижу, что люди ищут эти определения, чтобы определить свои собственные правила и правила своего партнера о том, как им следует действовать в своих отношениях», — говорит Уодли. «Должно быть понимание о качественном времени, совместной жизни и даже о том, когда другой человек должен вернуться домой в конце ночи. Часто пары не приходят к соглашению о том, что они делают, и это вызывает конфликт ».

Хотя Уодли указывает, что в наши дни два (или более) человека в отношениях создают свои собственные титулы, он указывает на семь распространенных типов романтических отношений, с которыми вы, вероятно, столкнетесь:

Разговор / тусовка / Kicking It

Этот этап может начаться с влюбленности — тех у-у-у-у-у-у, чувств, которые заставляют вас хотеть проводить с одним человеком больше времени, чем с другими.Часто бывает случайным и кратким. Или это может длиться месяцами, пока обе стороны «во всем разбираются». Просто тусоваться не означает, что отношения серьезные, но это означает, что вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Свидания

Как и другие типы отношений, свидания со временем изменились. Ваши бабушка и дедушка или прапрадеды могли называть это ухаживанием. В свое время это могло быть связано с наблюдением взрослых. Сейчас свидания часто полагаются на технологии, и родители обычно остаются дома.Хотя само слово действительно означает ходить на свидания, люди понимают это как совершенно разные вещи. «Важно сообщить, чего вы ожидаете», — говорит Уодли. Для некоторых свидания обычны — это всего лишь небольшой шаг до разговора — и вы можете встречаться с несколькими людьми. Для других это первый этап серьезных отношений.

Парень / Подруга / Значимое Другое

Вы встречаетесь с другими людьми? Если ответ отрицательный, пара может решить, что официально находятся в отношениях. Наличие второй половинки может обеспечить чувство стабильности.Многие пары с этим титулом разделяют эмоциональную и сексуальную связь только друг с другом. Ставки выше, но некоторые скажут, что и награды тоже. Пары, которые просто видятся друг с другом, могут быть более сосредоточены на решении вопросов, когда возникают разногласия.

Партнеры / домашние партнеры

Ранее термин обозначал однополые пары, теперь этот термин применяется к парам в целом. «Партнер уходит от гетеронормативного языка, который предполагает, что каждый интересуется противоположным полом», — говорит Уодли.Семейное партнерство обычно описывает пару, живущую в интимных отношениях без официального брачного обязательства. До того, как однополые браки стали законом страны в 2015 году, многие однополые пары жили в семейных отношениях и пользовались некоторыми преимуществами брака.

Случайные отношения / Друзья с выгодой

Пара, состоящая в открытых отношениях, имеет определенный уровень приверженности друг другу. Но они также согласны с тем, что для одного из них нормально встречаться или заниматься сексом с другими людьми.Ключевое слово здесь — согласен. Это не обман. Термин «открытость» означает именно это — каждый человек честно говорит о том, что проводит время с кем-то другим. Исследования показывают, что открытые отношения могут вызывать больше интереса, чем люди, которые говорят об этом или соглашаются с этим. Около 5% населения признают, что находятся в открытых отношениях, по сравнению с 20% мужчин и 15% женщин, которые признаются в измене своей второй половинке.

Открытые отношения

Пара, состоящая в открытых отношениях, имеет определенный уровень приверженности друг другу.Но они также согласны с тем, что для одного из них нормально встречаться или заниматься сексом с другими людьми. Ключевое слово здесь — согласен. Это не обман. Термин «открытость» означает именно это — каждый человек честно говорит о том, что проводит время с кем-то другим. Исследования показывают, что открытые отношения могут вызывать больше интереса, чем люди, которые говорят об этом или соглашаются с этим. Около 5% населения признают, что находятся в открытых отношениях, по сравнению с 20% мужчин и 15% женщин, которые признаются в измене своей второй половинке.

Полиамория

От древних историй до современных реалити-шоу полиамория имеет долгую историю. Этот тип отношений предполагает романтическую любовь более чем с одним человеком. В отличие от открытых отношений, когда один член пары может иметь отношения с кем-то другим, полиамория включает в себя договоренность, при которой три или более человека состоят в отношениях вместе или с другими людьми.

Вне зависимости от того, состоите ли вы в одном, ни в одном или в нескольких союзах этих типов, здоровые отношения по-прежнему важны.Психотерапевт может предложить решение конфликта и другие инструменты, которые помогут вам согласоваться. «Я думаю, что отношения выигрывают от встреч с профессионалом», — говорит Уодли. «Вы проверяете безопасность своей машины. Я рекомендую то же самое для здоровых отношений ».

Типы отношений

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч, М.F.C.C., семейный терапевт в частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско. Виктор Дэниелс, профессор психологии в штате Сонома Университет сделал заметки о выступлении, в котором она описала это, добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы ненужные страдания, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и один из них может соответствовать данный человек или пара на одной стадии развития, но не на Другой.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся настолько несовместимыми, что нам интересно как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. По-прежнему другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, что мы не найдем в Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот

является аналитическим, пытаясь очертить контуры основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »

Типология пытается охватить существенные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей в данный момент. Отношения удовлетворяет реальные потребности. В будущем это может стать чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас ». Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает говоря в основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и эмоциональные, в том числе основы поиска убежища, еды, работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть связаны с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи все вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.

Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за говорить о пьянстве или наркомании партнера или других проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает отношение.Такие опасения могут иметь под собой реальные основания. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок, рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния контакта и страха потерять партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться а другой начинается со значительного проецирования потребностей друг на друга и интроекция определений друг друга себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами хочу. Они могут плохо относиться к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются партнер за то, что не заботится об их потребностях. Самый крошечный мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.

Несмотря на все это, они кое-что получают.В связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация. Так как партнеры так боятся остаться одни, когда они оставляют одного отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений» наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Зависимые отношения могут существовать и в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек без руля потерян. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки в областях, где вы

в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально деструктивный и, самое большее, физическое насилие.

2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ПРОВЕРКИ . Человек может искать подтверждение другим лицом своей физической привлекательности, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash; пакет романтических изображений, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, призванные заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах отношения.) Каждый партнер может искать разные проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.

По мере продолжения отношений один человек может продолжать требуется проверка, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему

то, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она

думал, что будет.

Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели повышение самооценки человека в тех областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают давать себе некоторые из подтверждение, в котором они полагались на другого человека,

, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана в семье, где роль «красавицы», но умна, как что ж, есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверки были выполнены, и партнеры начали поиск что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое Работа. Партнеры научились проверять в себе качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться по другим измерениям.

3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Это часто встречающийся образец начинается, когда партнеры оба только что закончили школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте. Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все растут одновременно: родители подрастают, пока растят детей.

Вариантом этой темы является карьерная пара, где карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера — в первую очередь. Часто бывает также по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой

праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот часто превращается в узор

, в котором проблема не в самом деле, а, скорее, кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, по-прежнему поднял сегодня. Сексуальное влечение и вовлеченность могут пострадать, поскольку побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.

Все считали Дона и Кэрол «подходящими» друг для друга. Нравиться обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает все их друзья были классическими «яппи» 80-х. После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали дорогие костюмы, а Кэрол

успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они почти вдохновляют.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере. и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное). Муж может быть невидимым для жены, сосредоточив ее внимание на дети и ее сообщество

интересов.Дети невидимы, потому что их основная роль — служить проекцией потребностей родителей и ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям, хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть следует.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как двадцать пять лет брака, часто потому, что когда дети ушли, так что большая часть того, что удерживало их

вместе. Концовки в этих отношениях, как правило, душераздирающе болезненно и разрушительно: «Двадцать шесть годы моей жизни идут насмарку! »

Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они имеют.Если они разойдутся, скорее всего, произойдет внебрачная связь. дело, потому что система не дает возможности поговорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои держатся за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои

более глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс, они могут дают возможность друг другу развиваться и ценить личность идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и взять

детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы

по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.

Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров.Им нужно научиться общаться в эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нас думали, что мы попадаем, когда мы вошли в отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас хорошо понимает, какие аспекты нашей

личностей выходят за эти пределы. Я нахожу способы воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.

Когда наши ожидания не превосходят, когда различия между нашими интересами и склонностями не слишком диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, и на уважении к другому человеку

процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения самопознание, обретение целостности и развитие своего возможности. Они требуют признания каждого человека и понимание их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество друг друга и рост в новых направления, и побудить партнера

преследуют личные интересы, которыми обладают сами небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить различие, тем самым открывая круг людей, которых они можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному снаружи, внутри их процессы обработки конфликты и проблемы могут быть похожими.

Процесс «проработки» этих отношений требует способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют большинство цели заранее.

Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще перейти в отношения принятия, в то время как для других это легче перейти к отношениям индивидуации / утверждения.В Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создавая пространство для каждого человека, чтобы он мог следить за своим занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких

недель (или с отношениями для времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может развиться в одну из форм, описанных выше.

6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно

Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно предпринять некоторую переоценку себя и своих способов относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, а часто это не так. По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими, иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может включать возраст, с двадцати лет. или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом, на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых отношения.

Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он снова встретил возлюбленная детства, замужем

ее, и я продал им свою кровать «.

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это. разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок вместе и другие способы баловать друг друга. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как постепенное отдаление друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек лечится, а другой экспериментирование или переход, как описано ниже.

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют Out «отношения. Мужчина, который всегда выбирал партнеров эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим.Намерение найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, это может эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих отношения — это нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без мучений старых

отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики. отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.

Например, женщина, первый муж которой солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом такое преувеличение привело бы Номер

привел ее в ярость, но она позволила себе обнаружить это в области, на которые рассчитывали, он был честен.

Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, они перестают быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущий. Это может становятся отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться относительно бережный и эффективный способ.

9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с другие или любой полный контакт со своими

глубоких чувств. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из отношения, которые боятся еще более болезненных чувств потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи, партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это повторится снова» — это общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть тот, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для Например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе подавление болезненных ощущений.Самораскрытие

, вероятно, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжал серию отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно очередной раз.

10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Отношения времяпрепровождения в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть, ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением отношение. В большинстве случаев,

обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью соответствуют ему для всех что это.»

ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕДАЧИ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

Две другие очень разные характеристики, связанные с банкой некоторый полезный свет на то, как мы иногда

испытают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему степень, отношения, которые попадают в любой из нескольких категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому

человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.

Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожиданий, затем прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят слышать чужие заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных паттернов перенесено из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет ( цифра приблизительная), потребности сместились, и нет долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше или менее похоже на отношения, которые реагируют на уникальность каждого

другой человек.

Зрелые отношения — это почти самостоятельная статья. Относительно не хватает суждений и

существует относительно немного не подлежащих обсуждению жестких ожиданий. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает в себя выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или

«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

др., 1975).

Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет

Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было доволен в молодости. А

зрелые отношения имеют тенденцию быть легкими и непринужденными. довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Eсть потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся

только то или то. Самые настоящие отношения — это немного об этом и немного о том.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут в одиночку включают в себя эти:

• Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, скорбь, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
• Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия здесь часто уместно.
• В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в новый.
• В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В таком случае, сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
• Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и не чувствую сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники попадают в эту категорию.

Здесь также может оказаться ценным сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,

Самостоятельные отношения с самим собой — важные категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость. возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивную а не разрушительными способами.

© 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология Главная страница отдела

Сономский государственный университет Главный Стр.

6 типов романтических отношений и как сделать их здоровыми

«Как мы сюда попали?»

Вы и ваш партнер только что поссорились, и вы сидите в одиночестве и задаете этот вопрос.

Куда ушли счастливые дни, когда связь со своей второй половинкой была легкой?

Может быть, вы только что пережили очередной разрыв и начинаете сомневаться, найдете ли когда-нибудь отношения, которые подходят вам.

Каждый человек уникален. Следовательно, все отношения также уникальны.

Давайте разберемся, какие отношения существуют. Некоторым нужна работа. Некоторые полностью токсичны.

Но в ходе нашего исследования мы обнаружим, что делает здоровыми отношениями.

Потому что, кем бы вы ни были, здоровые отношения — это именно то, что вам нужно , когда вы ищете партнера.

6 различных типов романтических отношений (и как узнать, какой из них ваш)

1. Созависимые отношения

Созависимые отношения означают, что функционирование одного из вас (или, что более вероятно, обоих) зависит от другого.

Трудно представить жизнь без супруга или человека, с которым вы были давно.

Мы не говорим, что отсутствие супруга — это плохо или что потеря партнера не будет одним из самых тяжелых вещей, через которые вам придется пройти.

Это не то, что мы подразумеваем здесь под «созависимым».

Созависимые отношения полностью лишают человека независимости, чтобы стать тем, что нужно другому человеку.

Да, отношения требуют компромисса и сочувствия , но полностью отказаться от того, кто вы есть как личность, никогда не бывает здоровым.

Нам всем нужно побыть в одиночестве.Мы собираем свои мысли и систематизируем тонны информации, которую нам приходится обрабатывать каждый день.

По мере того, как мы делаем это, мы становимся нашими личностями. Созависимый партнер не понимает потребностей личного пространства.

Опасность в том, что созависимость может стать угнетающей и притяжательной.

2. Независимые отношения

Оборотная сторона созависимых отношений — это независимые отношения.

Как мы уже сказали, независимость — это хорошо, но, опять же, нужно найти баланс.

Если ваша независимость совершенно бросила вашего партнера в пыль, значит, что-то не для здоровья.

Находиться в отношениях — это примерно строить доверие и находить компромиссы , чтобы начать смешивать свои жизни вместе.

Если вы оба полностью независимы друг от друга, вы можете даже забыть, что состоите в отношениях!

Если вы полностью независимы от своего партнера, возможно, вам совсем не хватает сочувствия. Сочувствие — это способность поставить себя на место другого человека.

И чрезмерная независимость может полностью обойти эту способность в отношениях.

Вы можете казаться высокомерным, бесчувственным и незаинтересованным, потому что вы полностью поглощены собой.

Еще одна основа отношений — честность .

Обе стороны должны уметь слышать и понимать правду о себе.

Когда вы отказываетесь от доверия друг к другу, эти честные разговоры почти невозможны.

Все отношения разные, поэтому вам нужно найти то, что работает для вас, либо для будущих отношений, либо для тех, в которых вы состоите сейчас.

Будьте достаточно независимыми, чтобы иметь свободу быть самим собой без созависимости, но не быть настолько недоступным, чтобы вы никогда не были рядом со своим партнером.

Найдите остаток вместе.

3. Доминирующие / подчиненные отношения

Нездоровая версия наших первых двух записей доводит до крайности отрицательные стороны обеих.Один человек в отношениях полностью контролирует другого.

У этой нездоровой истории есть две стороны.

Один человек имеет нулевое сочувствие и видит в отношениях средство получить все, что он хочет.

Другой не имеет уверенности в себе и видит в отношениях средство для самореализации.

Прежде чем мы начнем отношения, нам нужно иметь точное представление о себе. Если мы этого не делаем, результатом часто становятся такие отношения.

Если вы попытаетесь найти кого-то, кто дополнит вас, вместо того, чтобы найти это в себе, вы в конечном итоге станете хамелеоном отношений .

Прежде чем вступать в отношения, нам нужно обрести целостность с самими собой. В противном случае мы постоянно пытаемся изменить себя, чтобы соответствовать кому-то другому.

Ваше самоуважение должно исходить от вас и только от вас. Не обосновывайте свое чувство собственного достоинства на ком-то другом.

4. Открытые отношения

Открытые отношения — это еще одна версия независимых отношений.Оба партнера согласились, что вы оба можете видеть людей вне этих отношений.

Обычно это признак того, что оба участника эмоционально не готовы к серьезным отношениям.

Отношениям нужно доверие и время, чтобы они выросли и стали чем-то, что может принести счастье, как ничто другое. Для этого нужны честность и близость.

Настоящая близость невозможна с другими вовлеченными людьми.

Ревность — это то, что чаще всего возникает в первую очередь. Ревность не поддается доверию, конфиденциальности и честности.

Чтобы отношения стали более глубокими и работали надолго, два человека должны начать развивать глубокие корни друг с другом.

Это требует глубокой эмоциональной приверженности. Этого не может случиться в открытых отношениях.

Часто открытые отношения начинаются из-за того, что один или оба участника боятся настоящей эмоциональной связи.

5. Отношения на большом расстоянии

Этот уникален в списке.

Физических препятствий, по крайней мере, на первый взгляд, больше, чем эмоциональных препятствий других типов взаимоотношений.

Находитесь ли вы в нескольких часах езды друг от друга или на противоположных концах страны, общение как никогда важно.

Немногие пары сказали бы, что общение не имеет значения в отношениях. Тем не менее, это все еще то, над чем нужно работать большинству пар.

Даже после более чем 25 лет изучения и обсуждения таких отношений, как мы с Лесли, время от времени нам все еще нужны шпаргалки .

Это небольшие напоминания о том, что нужно обращать внимание друг на друга и слушать, прежде чем мы захотим, чтобы нас услышали.

А когда вы общаетесь с помощью текстовых сообщений, звонков и голосовых чатов, общение становится источником жизненной силы ваших отношений на расстоянии.

Чтобы оставаться на одной странице, вы оба должны думать друг о друге. Старайтесь понять друг друга, прежде чем вас поймут.

В отношениях на расстоянии мы можем быть настолько взволнованы разговором с другим человеком, что забываем, что у него тоже есть вещи, которыми они хотят поделиться.

Хуже того, может быть неприятно находиться рядом друг с другом. Избегайте этого друг на друга. В конце концов, вы оба чувствуете одно и то же.

Вы здесь вместе.

Создайте словарь утверждений «я». Чувствую. Это контрастирует с утверждениями «вы». Ты заставляешь меня чувствовать.

Выразите свои эмоции, чтобы начать строить мост искренности друг с другом.

Да, это возможно даже на расстоянии 2000 миль!

6.Токсичные отношения

Полная противоположность здоровым отношениям — это токсичные отношения.

Ни один из людей в токсичных отношениях не может пойти на компромисс.

Оба эмоционально повреждены и цепляются друг за друга из страха потерять что-то, что является лишь реальностью в их сознании.

Часто отношения становятся токсичными из-за того, что вы жертвуете своими собственными желаниями или потребностями ради чужих.

Любовь — это не отказ от автономии самого себя.Бескорыстие — это добродетель, которая увеличивает ценность отношений только в том случае, если в них участвуют обе стороны.

Любовь также означает любить себя.

Вдобавок к этому еще одно полное отсутствие сочувствия.

Эта пара не может или отказывается ставить себя на место друг друга. Они не могут видеть дальше своих собственных желаний, которые создают постоянные трения в отношениях.

Цель сочувствия — понять чувства, желания, идеи и действия другого человека на значимом уровне.

В токсичных отношениях только принимают и не дают .

Как построить здоровые отношения (независимо от вашего типа)

Независимо от того, где вы находитесь в отношениях, будь то несколько свиданий или 30 лет брака, вы всегда должны стремиться к развитию здоровых отношений.

Если вы хотите увидеть, какие отношения подходят вам, ответ всегда будет здоровым.

Отношения сводятся к способности заботиться о ком-то еще на глубоком и значимом уровне.Это требует способности быть по-настоящему чутким.

Как только мы пытаемся найти кого-то еще, чтобы завершить наши собственные ограничения или чувство собственного достоинства, отношения становятся чем-то, чего не должно быть.

Здоровые отношения — это подлинный, честный компромисс для объединения двух жизней. Речь идет о том, чтобы найти доверительную любовь, которая понимает друг друга и чувства, которые будут у вас обоих.

Что-то столь ценное и ненадежное требует практики и установки на рост. Вы никогда не «достигнете» идеальных отношений. Но если вы постоянно растете, вы всегда будете улучшать то, что имеете.

А это значит, прежде всего, выздороветь самому. Прежде чем вы броситесь во что-то в надежде найти «единственного», вы должны понять, что ваши отношения настолько здоровы, насколько здоровы вы.

Прежде чем рискнуть стать созависимым, токсичным или далеким партнером, вам нужно найти завершение в себе.

Мы с Лесли недавно выпустили нашу новую книгу под названием «« Здоровый я »,« Мы здоровы », , которая посвящена именно этой теме.

Узнайте, как отношения с самим собой влияют на все отношения в вашей жизни (включая не романтические).

Щелкните здесь, чтобы увидеть, как хорошее самочувствие принесет новую радость и в ваши отношения.

26 способов определить свою любовную жизнь

Какие типы отношений у вас могут быть? И что из этого описывает ваши отношения? Один или, может быть, несколько?

Может быть трудно понять, какие существуют отношения и к какой категории вы относитесь.Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы не можете предсказать, в каком направлении пойдут отношения.

Отношения могут быть идеальными. Иногда это может быть болезненно и невероятно трудно пережить. Этот человек может быть вашим лучшим другом или добавить немного романтики в вашу жизнь.

Но всегда есть надежда на идеальный роман.

Каждые новые отношения, в которые вы попадаете, — это совершенно новый опыт, даже если вы уже были в нескольких отношениях.Конечно, ваше прошлое помогает вести вас в будущее, но нет двух одинаковых отношений.

[Прочтите: 10 признаков того, что ваши прошлые отношения влияют на ваши нынешние]

Типы смешения отношений

Каждые отношения, которые вы испытываете, будут чем-то, что вы будете носить с собой, извлекать уроки и помнить. Но то, что каждый из них влияет на вас, не означает, что все они будут приятными.

Некоторые любовники могут быть эгоистичными, а другие — неверными.Вы можете столкнуться с дисфункциональными или созависимыми отношениями. Но при этом всегда есть шанс встретить кого-то, кто идеально подходит для вас.

Так что же разделяет эти типы отношений? В чем разница между хорошими и плохими?

Что ж, ответ не так прост. Никакие отношения не бывают хорошими или плохими. Даже в худших отношениях есть хорошие времена и воспоминания. И даже в самых здоровых отношениях бывает меньше здоровых моментов.

Никакая взаимосвязь не может быть определена одним способом. [Читать: Когда вы должны определить свои отношения?]

Смесь отношений

Скорее всего, вы не только проживете в своей жизни множество отношений, как краткосрочных, так и долгосрочных, но и в каждом из них будет своя глубина.

Хотя на первый взгляд отношения могут показаться позитивными и радостными, на других уровнях они могут быть проблематичными. И даже самые катастрофические отношения могут принести вам мир.

Постарайтесь не слишком отягощать эти определения. Как и в случае с людьми, отношения нельзя определить однозначно. Для этого нужно слишком много всего. [Читать: ожидания здоровых отношений, которые ведут к хорошей личной жизни]

Типы отношений

Есть много видов уникальных отношений, которые вы могли бы испытать в течение своей жизни. На самом деле действительное число бесконечно.

Но если вы изо всех сил пытаетесь определить свои отношения, эти ярлыки могут помочь направить вас в правильном направлении.Просто помните, ваши отношения могут быть и, скорее всего, очень разными.

И это далеко не все. Хотя они могут быть наиболее распространенным типом отношений, не теряйтесь, если вы не общаетесь ни с одним из них. Ваши отношения представляют собой уникальное слияние двух или даже более людей, и это нормально, пока вы счастливы.

Но если нет, пообщайтесь со своим партнером. Если вы посмотрите, какие из этих отношений у вас складываются, а не какие вы хотите, это поможет вам начать важный разговор.[Читать: 15 советов, которые помогут исправить разорванные отношения]

1. Созависимые отношения

Нужен ли вам партнер, чтобы эффективно функционировать в вашей жизни? Это такие отношения, когда вы слишком зависимы от партнера и полностью полагаетесь на него в принятии решений. Это также может происходить в обоих направлениях.

Вы оба можете быть созависимыми, что еще хуже. Если вы требуете, чтобы другой человек определился с вами, отношения захватили вашу жизнь.[Прочтите: 13 признаков нуждающегося партнера и как им не быть]

2. Управляющие отношения

Один партнер играет доминирующую роль в романе, а другой просто следует правилам. Это действительно может повлиять на чью-то самооценку и часто вызвано проблемами с доверием или потребностью во власти.

Это может продолжаться долго, прежде чем вы поймете, что ваш партнер контролирует вас, а не защищает. Это может привести к разочарованию, безнадежности и даже к необходимости искать утешение в другом месте.[Читать: 23 шокирующих, но едва уловимых признака контролирующего парня]

3. Скорбящие отношения

Вы оба потеряли кого-то или недавно пережили что-то болезненное. Вы собираетесь вместе из-за комфорта и связи. Сначала это приятно, но начинает казаться пустым или замещающим место для того, что вы потеряли через некоторое время.

Это не означает, что эти отношения не могут работать или что они не имеют смысла. Эти отношения могут быть очень полезны в преодолении вашего горя.

4. Открытые отношения

Открытые отношения — это отношения, в которых оба партнера эмоционально привязаны друг к другу. Но дайте согласие на сексуальные отношения с другими людьми. Это может быть не обычным явлением, но это становится все более приемлемым в обществе, поскольку люди становятся менее ограниченными и менее зависимыми от моногамии.

Просто помните, что этот тип отношений связан с общением. Открытые отношения — это не когда один человек может встречаться с кем хочет, поскольку другой предан своему делу.Это совместное решение. [Прочтите: признаки того, что вы оба готовы к открытым отношениям]

5. Переговорные отношения

Вы оба довольны друг другом, но время от времени с обеих сторон идет много переговоров и компромиссов, чтобы другой партнер был доволен. Может показаться, что с этим сложно справиться, но отношения могут быть очень позитивными.

Научиться встречаться со своим партнером посередине — это здорово и зрело. Он учит, как сосредоточиться на отношениях, не отказываясь полностью от себя.Это помогает обоим партнерам найти баланс. [Читать: Как найти компромисс в отношениях, не чувствуя, что вы проигрываете]

6. Токсичное отношение

Токсичные отношения могут быть токсичными по ряду причин и по разным причинам. Например, он может отлично выглядеть снаружи, или посторонние могут увидеть его негативные последствия.

Партнеры в таких отношениях не поддерживают друг друга. Когда у них возникает конфликт, один человек пытается помешать другому.Они могут относиться к отношениям как к соревнованию, и, скорее всего, им не хватает уважения на всех уровнях. [Читать: 15 типов любовников, создающих токсичные отношения]

7. Времяпрепровождение

Вы влюблены в своего партнера, но не настолько влюблены, чтобы строить планы на будущее друг с другом. Сейчас вы счастливы, но где-то внутри вы уверены, что отношения не сложатся или продлятся вечно.

Это очень распространенный тип отношений, поскольку он основан на настоящем.Бросок не фокусируется ни на прошлом, ни на будущем. Вы можете разделять связь, страсть или дружбу, но вас не беспокоит совместное будущее. Эти отношения, скорее всего, закончатся на взаимных и уважительных условиях.

8. Бесполые отношения

Быть асексуалом — это не только одно. Для разных людей это может означать разные вещи.

Бесполые отношения могут быть связаны с эмоциональной привязанностью, но без сексуального влечения. С самого начала это может быть так, или отношения, которые когда-то включали секс, а теперь нет, также могут быть определены как асексуальные.[Читать: Легкие и сексуальные способы превратить супружеский секс в секс на одну ночь]

9. Трофейные отношения

Вы встречаетесь со своим партнером, потому что он помогает вам выглядеть лучше или дает вам что-то материалистическое взамен. Золотоискатели и мужчины с трофейными женами как нельзя лучше подходят для такого типа отношений.

Любовь в этих отношениях может быть верной, но в основе отношений лежат поверхностные и материальные причины, а не романтическая совместимость.[Читать: Что такое трофейная жена и почему все мужчины хотят ее?]

10. Половая связь

Вы находитесь в отношениях только ради секса. Эмоциональной связи нет, зато много тепла и физической совместимости. Итак, вы не могли быть заинтересованы в отношениях или просто не могли общаться с этим человеком на этом уровне по ряду причин.

Вы сексуально влюблены друг в друга, но дальше этого дело не идет. [Читать: Он интересуется вами по неправильным причинам?]

11.Отвлеченные отношения

Многие влюбленные в колледж испытывают подобные отношения через несколько лет. Оба партнера влюблены, но со временем она исчезает. Они слишком сосредоточены на своей карьере или детях, чтобы уделять друг другу достаточно времени.

Это распространенный тип отношений. Многие молодые браки превращаются из волшебных и романтических в отвлеченные и рутинные, потому что оба партнера отдаляются друг от друга, а не вместе. У них другие приоритеты, и их отношения отходят на второй план.

12. Несовершенное соотношение

Вы знаете, что ваши отношения не идеальны, но вы действительно не хотите их менять. Итак, вы не жалуетесь, потому что приняли своего партнера.

Так вот, это может быть хорошо или плохо. Нет идеальных отношений. Принять это и вместе найти счастье — это здорово. Но жить с настоящими проблемами и отпускать их, потому что вы думаете, что не заслуживаете большего, ведет к заниженной самооценке и негодованию. [Прочтите: 50 вопросов для проверки совместимости ваших отношений]

13.Несчастные отношения

Вы не счастливы в отношениях, но остаетесь не из-за любви, а из-за чего-то другого. Это может быть для детей, чтобы вы не одиноки, чтобы вам не приходилось снова встречаться, или потому, что вы скучаете по тому, что у вас было раньше.

Это очень часто. Многие типы отношений могут стать несчастливыми в определенный момент, но многие люди предпочтут остаться несчастными в неправильных отношениях, чем остаться в одиночестве или взглянуть правде в глаза.

14. Междугородние отношения

Вы оба любите друг друга и эмоционально связаны друг с другом.Но физически вы оба живете в двух разных кодах города и разделяете минимальную физическую близость. В результате вам придется иметь дело с неуверенностью и ревностью, а также с несколькими приступами подозрений время от времени.

Конечная цель этого типа отношений — двигаться, чтобы быть вместе и физически. [Читать: Как заставить отношения на расстоянии работать в вашу пользу]

15. Сложные отношения

Сложные отношения — самые сложные типы отношений.Оба партнера могут знать, что дела идут не очень хорошо, но вы оба не знаете, как исправить проблемы или как их решить. Могут быть обиды, недоверие или несколько проблем, но вместо того, чтобы противостоять им здоровым образом или в любом случае, с ними неправильно обращаются или, что еще хуже, их игнорируют.

Для сложных взаимоотношений может быть полезно консультирование пар или терапия. Это заставит обоих партнеров честно говорить о том, чего они хотят. [Читать: Как справиться со сложными отношениями]

16. Эмоциональная связь

Это тайный роман, который у вас есть с кем-то, кроме вашего собственного партнера.

Вы можете не осознавать, что влюбляетесь в этого человека, но вы привязаны. Настолько, что вы добровольно рискуете своими собственными отношениями, чтобы быть с этим другим человеком. [Читать: 18 эмоциональных признаков романа, которые вы, вероятно, не заметили]

17. Друзья с пособием

Отношения «друзья с пользой» — это безусловное соглашение между двумя людьми, в котором есть сексуальная близость и узы дружбы, но нет романтики. Эти отношения основаны на случайном сексе.Он предназначен для развлечения и для физического удовлетворения с тем, кто вам нравится и кому вы доверяете.

Это кажется отличным соглашением, но почти всегда становится сложнее, когда один или оба улавливают чувства. [Читать: 25 друзей с правилами льгот, которые нужно запомнить]

18. Отношения любви и ненависти

В этих отношениях много химии и сексуального влечения. Но столько же любви и страсти, сколько ненависти и разочарования.

Вы оба без ума друг от друга, но временами терпеть не можете друг друга.Но, к сожалению, такие отношения часто разворачиваются по телевидению или в фильмах. Например, у Ноя и Алли в The Notebook были эти отношения, и это потребовало огромного количества работы.

Знаете ли вы, что пара, у которой есть громкая страсть, дерутся на глазах у незнакомцев, а затем через час видно, как жестко целуются? Это отношения любви и ненависти, и вы можете быть в них. Некоторое время это может быть весело, так как это интенсивно и захватывающе. Но в конечном итоге это становится большим стрессом и работой, чем того стоит.[Читать: Секреты отношений любви-ненависти — может ли это сработать?]

19. Небезопасные отношения

Вы оба можете вести свою собственную независимую жизнь и иметь своих друзей. И как бы вы ни пытались убедить своего партнера в своей лояльности, он всегда может считать, что вы изменяете или интересуетесь кем-то другим. Вы также можете сомневаться в намерениях или действиях вашего партнера.

В определенной степени вы можете помочь своему партнеру, проявив терпение и понимание.Но, в конце концов, вы мало что можете сделать. Это проблема, с которой человек, который чувствует себя неуверенно, должен решать в основном самостоятельно. [Читать: Как справиться с незащищенностью в отношениях]

20. Оскорбительные отношения

В этих отношениях один партнер держит бразды правления и контролирует другого партнера, вербально или физически. Это недопустимая ситуация, и ее нужно немедленно покинуть. Это не только опасно, но и незаконно.

Если партнер когда-либо пытается контролировать вас или возлагает на вас руки, уйдите и обратитесь за помощью к тому, кому вы доверяете.Как бы сложно это ни казалось, это единственный способ защитить себя. Многие люди пытаются убедить себя, что это единичный инцидент или простительно, но этого никогда не происходит. [Читать: Как выйти из оскорбительных отношений как можно скорее]

21. Отношение май-декабрь

Состоите ли вы в отношениях с кем-то, кто старше или младше вас как минимум на полтора десятилетия? Тогда вы попадете в роман с мая по декабрь. Конечно, здесь важна совместимость, но помимо этого вам все равно нужно научиться справляться с разными ожиданиями друг от друга, семьи и взглядов ваших друзей.

Возраст может быть просто числом, но он может изменить многое в отношениях, например, рождение детей, выход на пенсию, не говоря уже об уровне энергии и интересах. [Читать: Почему майские декабрьские романсы на самом деле работают]

22. Жертвенные отношения

Это безусловная любовь в худшей форме. Вы встречаетесь с кем-то, кого действительно любите всем сердцем, но ваш партнер, кажется, не любит вас так же сильно, как вы его любите.

В жертвенных отношениях один человек всегда дает больше, а другой берет.Это несбалансированно и несправедливо. Как бы много любви ни было, такие отношения приведут только к ожесточенным ссорам и беспомощным слезам. [Читать: Что нужно знать, прежде чем делать кого-то приоритетом в своей жизни]

23. Взаимосвязь между включениями и выключениями

Взаимоотношения между людьми невероятно распространены. Готов поспорить, вы знаете не одну пару, которые расстались и мирились более одного раза. К сожалению, вы можете быть в этой паре.

Эти отношения заканчиваются по определенной причине.Макияж часто вызывается горем, одиночеством и идеальной версией вашего бывшего, которая существует только тогда, когда вы не вместе. В результате у постоянных и непостоянных отношений мало шансов на успех в долгосрочной перспективе. [Прочтите: все причины, по которым вы никогда не должны вступать в отношения и разорвать отношения]

24. Ступень взаимоотношений

Это тип отношений, в которых вы вступаете только для того, чтобы перейти к следующему. В настоящий момент вы можете этого не осознавать, но, оглядываясь назад, вы должны были испытать это, чтобы перейти к следующему этапу своей жизни.

Для меня это были короткие отношения после долгих и неблагополучных. Моя бывшая была прекрасна и заставила меня почувствовать себя особенной. Я нуждался в этом приливе уверенности, чтобы двигаться вперед в своей жизни и чувствовать себя хорошо и в своей личной жизни.

25. Веселые отношения

Это отношения, наполненные приключениями и весельем. Вас не волнуют встречи с друзьями или семьей. Нет никакого беспокойства по поводу того, когда вы назовете вещи или сделаете следующий шаг. Вместо этого вы каждый день наслаждаетесь друг другом.

Веселые отношения отлично подходят людям, которые умеют общаться. Без этого отношения могут измениться, когда у одного человека разные ожидания. [Читать: 17 вещей, которые можно извлечь из неудачных отношений]

26. Настоящая любовь

Это самый сложный тип отношений.