На грани срыва: как выбраться из невротических отношений
Эмоциональные отношения можно сравнить с болотом: войти легко, а выбраться сложно. Одни так навсегда и остаются в нем, другие скачут из одной пучины в другую, а третьи недоумевают, как вообще можно быть в союзе, который приносит страдания. Что такое невротические отношения и на какие виды они делятся — разбираемся вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди.
Что такое невротические отношения?
Невротические отношения — это нездоровые отношения, которые довольно легко вычислить: человек-невротик склонен к необузданной ревности, проверке телефонов, переписок, вздрагивания от каждого звонка и нервных допросов: «Кто тебе звонит?». Он зависим от второй половинки в первую очередь эмоционально. Самочувствие, желания, самооценка, отношения с друзьями и родственниками — буквально все зависит от партнера, его настроения и слов.
В невротических союзах не чувствуется уверенность, нет никаких гарантий, на первый план выходят постоянные сомнения и сравнения.
Партнер всегда задает вопросы: «А мы всегда будем вместе?», «А ты никогда меня не бросишь?», «А я самая красивая из всех, кто у тебя был?». Но самая главная проблема — это страдания. Люди чувствуют себя несчастными и, откровенно говоря, им самим это нравится. Они подливают масло в огонь, ходят по психологам, читают книги об успешных отношениях и продолжают страдать.
Большое заблуждение заключается в том, что невротики якобы несчастны, потому что их такими делают другие. На самом деле в отношениях они, в основном, думают о себе, а не о партнере, и всегда ищут человека, который будет давать им почву для еще большей грусти. Они постоянно задаются вопросами: «Что будет со мной, если он уйдет?», «Как я буду жить без него?», «Кто будет делать меня счастливой?». Такие люди не видят проблемы в себе и меняют партнеров в надежде, что в следующий раз все будет по-другому. Кроме того, у невротических отношений есть своя типология, о которой поговорим подробнее.
6 типов невротических отношений
Первый тип: «Мне его жалко»
Многие девушки встречаются со своей второй половинкой именно по этому принципу.
Они жалеют алкоголика или наркомана, которого так приятно спасать, ленивого мужа, который прирос к дивану, бедолагу, который без них пропадет, плаксу, для которого они единственные люди в жизни. В данном случае проблема заключается в культивированной жалости — желании быть хорошим и страх оказаться плохим в глазах общества.
Когда жалеете вы, а не вас, вы автоматически занимаете сильную позицию, тем самым самоутверждаясь за счет другого. Фразы «я ради тебя», «он же пропадет», «я же знаю, что под этой маской у него доброе сердце» — свидетельства человеческого мазохизма и манипуляции. К тому же, нельзя не учитывать, что таким образом человек повышает собственную самооценку и чувство значимости. Он перестает ощущать себя одиноким. Примечательно, что 90% жалеющих довольно агрессивные люди. Жалость для них, как «соломинка доброты» в пучине гнева — это иллюзия и инструмент манипуляций, скрывающие истинные мотивы.
Второй тип: «Кто я без тебя»
Сколько песен, стихов, фильмов посвящено той самой любви, когда люди не могут друг без друга.
Они страдают в разлуке, делают друг другу больно, громко ссорятся, разбивая вазы и чашки. Для невротиков такие отношения — просто мечта, ведь отсутствие криков, ревности и боли кажется скучным (читайте также: «Как и зачем справляться с повышенной эмоциональностью»).
Любовью они называют все, что угодно: зависимость, использование, сексуальную неудовлетворенность, неполноценность, мазохизм. Люди этого типа активно убеждают себя, что любовь равна боли. Они боятся одиночества и оставаться наедине с собой, поэтому цепляются за любую возможность быть с кем-то рядом. Такие отношения строятся на зависимости, взаимном использовании и нереализованности партнеров.
Третий тип: «Он за мной, я от него. Он от меня, я за ним»
Тут можно провести аналогию с «Ну, погоди». Зайцу не нравится, что волк вечно находится рядом и так и норовит его поймать, однако когда волк «отходит от дел» и начинает заниматься своей жизнью, заяц активизируется, маячит перед глазами и провоцирует его.
В таких отношениях «заяц» — это яркая, эгоцентричная, нарциссичиная личность, которая обожает быть в центре внимания, но может отчаянно это скрывать, склонна к истерикам и манипуляциям, не уверена в себе, ждет похвалу и одобрения, скрывая, что ей интересны другие люди. Со стороны она кажется веселой и безбашенной, но внутри идет нескончаемая война. Ее характерные фразы: «Да я плохая, найди себе другую, она все равно будет лучше меня». «Ну давай, брось меня». Таким образом человек пытается выманить утешающие слова, что он один единственный и неповторимый.
«Волк» в этих отношениях спокойный, смиренный, терпеливый, многое может простить, забыть и принять. У него проблемы с самооценкой и самодостаточностью, он не умеет говорить «нет», боится обидеть или расстроить, живет под гнетом долга и чувства вины, не хочет быть плохим и нередко называет себя однолюбом.
Четвертый тип: «Ты мне должен» или отношения с коллектором
В таких отношениях можно выделить несколько типов долгов одного человека перед другим, в зависимости от которых меняется паттерн поведения:
Долг уважать
Люди с подорванным ощущением собственной значимости, крайне остро реагируют на любые ситуации, где с ними не считаются или не советуются.
Состояние может быть ситуативным при отсутствии самореализации в профессиональной сфере. Для таких людей характерны фразы: «Нет, слушай меня», «Я тут главный», «Да кто они такие».
Материальные долги
Эти отношения строятся на торгово-рыночных принципах и оценке людей, в том числе и себя, по функциям, но никак не личностным качествам. Партнеры друг другом манипулируют, ищут краткосрочную выгоду и занимаются использованием. Девушки постоянно говорят: «Ты что не мужик?», «Ты что не можешь?», «Умри, но сделай».
Долг поддерживать
К нему относятся любители перекинуть ответственность. Им проще сказать, что их недостаточно поддерживают, чем осознать свою неправоту. Они постоянно говорят: «Это все из-за тебя», «Если бы не ты и твоя мама», «Почему ты меня не поддерживаешь» и пр.
Долг решать проблемы
Люди в таких отношениях все время ждут другого человека, с которым жизнь должна заиграть новыми красками. Они постоянно страдают и подвергают партнера всевозможному шантажу с целью проверки его готовности упасть к их ногам.
Они считают себя самыми бедными и несчастными и убеждены, что пропадут и не смогут без второй половинки.
Пятый тип: «Я слишком люблю его»
Она готова забыть себя и свои желания, отказаться от работы, бросить привычную жизнь, терпеть, быть с ним 24/7, страдать от боли, отдавать всю себя, говорить только о нем, оправдывать любое его поведение, верить в то, что он изменится, прощать и отчаянно бояться его потерять. И все потому, что слишком его любит.
Такое счастье по своей сути равно страданию. Человек, готовый к отношениям со словом «слишком», на самом деле боится одиночества, занимается унижением себя, мазохизмом, страдает неврозом, низкой самооценкой, пассивной агрессией. Ему наплевать на партнера, он сосредоточен на своих страхах и заполнении пустоты. Это неосознанная стратегия манипулятора, ставшая зависимостью. Никакой любви в таких отношениях нет (читайте также: «10 методов борьбы с манипуляторами»).
Шестой тип: «Люблю тех, кто не любит меня»
Знакомая схема «Лена любит Ваню, Ваня любит Машу, а Маша любит Игоря» в таких отношениях берется за основу.
Некоторые люди склонны выбирать тех, кто не доступен, просто потому что запретный плод сладок. А после они страдают от своей неразделенной любви.
В этой ситуации главная проблема заключается в людях, которые создают себе установку «быть отвергнутыми и страдать». У многих любовь к тем, кто не любит их, идет прямиком из детства — от подавленной обиды и недостатка заботы, которые влекут за собой увеличение потребности проживать те же эмоции.
Если вы нашли себя в одном из этих типов, значит пришла пора что-то менять. Запомните простую истину: в нормальных здоровых отношениях люди счастливы. Они развиваются и становятся лучше.
Можно ли перестроить невротические отношения?
В теории это звучит легко, но на практике выйти за рамки невротических отношений не так-то просто, потому что их первопричина кроется в неврозе — недостатке любви и заботы в детстве и попытке компенсировать их во взрослой жизни. Соответственно, если изначально отношения построены на страхе одиночества и желании манипулировать, перестроить свои установки крайне сложно.
Но если вы все-таки хотите выйти из невротических отношений, в первую очередь следует начать с избавления от невроза. И это не про совместные походы со второй половинкой к психологу — это личная работа каждого человека наедине с самим собой. Необходимо начинать с себя, а потом уже заниматься отношениями. Частая ошибка заключается в том, что человек пытается изменить ситуацию в одностороннем порядке, а потом ждет того же от партнера, который ничего в себе не собирался и не будет менять. Если оба партнера хотят сохранить отношения, каждый из них должен начать работу над собой и только потом, совместными усилиями, превратить невротические отношения в здоровые.
Об авторе:
Психолог и психотерапевт.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Как выйти из больных отношений? Советуют психологи
Что такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.
Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.
Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.
В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.
Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.
Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь.
Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.
Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.
Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».
Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное.
Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.
От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.
Настя Бутенко. Психолог
Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь
У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.
Cовет №2: терапия
Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист.
Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.
Михаил Лабковский. Психолог
Совет №3: делайте то, что хочется
Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.
Совет №4: всегда говорите то, что нравится
«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.
Совет №5: договоритесь собой
Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя.
Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке.
Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений
Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.
Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»
Совет №7: не тратьте свое время
Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.
Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны
Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок.
Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.
Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой
За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.
Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий
На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.
Правило №11: пересмотрите свои требования
Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.
3 причины, по которым невротические люди могут бороться с отношениями не всегда исходит из этого предположения. В конце концов, вы знаете по собственному опыту, что лучше будете находиться среди добрых, теплых и в меру дружелюбных людей, чем среди раздражительных. Однако исследования личности, как правило, рассматривают отдельные черты личности отдельно от качества межличностных отношений.
Согласно очень популярной схеме, известной как Пятифакторная модель (ПФМ), личность состоит из предрасположенностей или черт, которые характеризуют ваши основные склонности. Пять наборов черт организованы в категории невротизма, экстраверсии, покладистости, добросовестности и открытости новому опыту. Каждая из этих черт также включает в себя шесть граней или подразмеров, что дает в общей сложности 30 возможных способов определить чью-то личность. Вопросы, которые измеряют элементы касания FFM, которые просят вас подумать о том, как вы видите себя, например, «Я легко злюсь» и «Я интенсивно испытываю эмоции».
Взгляд внутрь человека не является достаточным способом определения личности, однако, согласно модели межличностного кругового взаимодействия (IPC). Этот взгляд на личность проистекает из классической модели, разработанной теоретиком Гарри Стэком Салливаном в 1950-х годах, и определяет личность по двум измерениям: действия (напористость) и общения (заботливость и чувствительность). Фундаментальной для IPC является идея о том, что ваша личность определяется тем, как вы взаимодействуете с другими.
Новое исследование под руководством Тяньвэй Ду и его коллег из Университета Пердью (2021) объединяет эти две точки зрения, делая важный шаг по измерению личностных качеств с точки зрения их межличностных ассоциаций.
Изучение связи между личностью и отношениями
Изучение теории, стоящей за Du et al. В ходе исследования авторы отмечают, что предыдущие исследователи действительно предполагали, что черты Пяти факторов могут иметь межличностное качество. Тем не менее, помимо рассмотрения «больших» черт, не существует никаких предварительных исследований «малых» черт, этих шести аспектов в каждой из пяти, необходимых для более точного описания человека.
Более того, более ранние исследования изучали только две большие черты с очевидными межличностными связями, а именно экстраверсию и покладистость.
Один из способов, с помощью которого МПК затрагивает межличностные отношения, заключается в подсчете баллов по так называемым «поверхностям» — областям вашей личности, за которыми наблюдают другие люди. В конце концов, люди не могут буквально залезть вам в голову, чтобы понять, что вас движет, но они могут видеть, что вы делаете. Эти «данные» затем становятся основой для их взаимодействия с вами. Межличностные характеристики, которые вы демонстрируете, будут влиять на качество ваших отношений.
Чтобы сделать это более конкретным, рассмотрим типы предметов, которые исследователи Purdue выбрали для измерения ключевых межличностных поверхностей в своем исследовании:
Черты: Поведение во взаимодействии с другими людьми, которое вы обычно используете.
Образец предмета : Я даю другим закончить то, что они говорят.
Проблемы: Межличностное поведение, которое может усложнить вашу жизнь.
Образец предмета : Мне трудно противостоять людям с возникающими проблемами.
Значения: Поведение, которое вы считаете важным в отношениях с другими людьми.
Образец предмета : Когда я с другими, для меня важно соответствовать их ожиданиям.
Эффективность: Поведение с другими, в котором вы считаете себя компетентным.
Образец: Когда я с другими, я уверен, что могу скрывать свои мысли и чувства.
Чувствительность: Поведение других людей, которое вас беспокоит.
Образец: Меня бесит, когда у человека нет позвоночника.
Как видно из этих пунктов, каждый компонент личности в модели ИК включает в себя некоторый тип интерактивного фактора. Другими словами, вы демонстрируете такое поведение, другие люди видят его, а затем они делают выводы о том, хотят ли они иметь с вами отношения или нет.
Или, если вы уже состоите в отношениях, такое поведение может либо облегчить, либо усложнить характер ваших взаимодействий с течением времени.
Чтобы проверить связь FFM-IPC, авторы использовали онлайн-выборку взрослых, которые заполняли анкеты, полученные отдельно от каждой теории. Выборка из 447 участников в возрасте от 20 до 71 года, в среднем 36 лет. Чтобы обеспечить наивысший уровень качества данных, авторы использовали данные только тех участников, которые соответствовали различным пороговым значениям для внимательного ответа на каждый вопросник.
Выявление трех проблем, с которыми невротики сталкиваются в своих отношениях
Сосредоточившись теперь на ключевых выводах этого исследования, авторы действительно смогли показать, что существуют важные связи между МЖМ и ПИИК. Они пришли к выводу, что все черты FFM были «насыщены межличностным содержанием». Не только эти две черты, приятность и экстраверсия, показали эту связь, что согласуется с предсказанием Дю и др.
, но люди с высоким уровнем обоих этих качеств, как правило, имели более благоприятные межличностные поверхностные качества, благодаря чему их отношения протекали относительно гладко. Опять же, подумайте о том, насколько вам нравится быть с людьми, с которыми вы чувствуете себя комфортно, расслабленно и весело.
Для невротизма межличностная ситуация казалась особенно ужасной, однако данные, ранее не сообщавшиеся в литературе. По словам авторов, «высоко невротические люди в целом могут сталкиваться с различными типами межличностных трудностей». В частности, эти проблемы подразделялись на три широкие области, каждая из которых определялась различными аспектами невротизма:
Беспокойство и застенчивость: Люди с высоким уровнем этого аспекта невротизма склонны быть чрезмерно послушными и неуверенными в себе.
Гнев: Для тех, кто находится на высоком уровне в этом аспекте, их постоянный гнев привел к проблемам с чересчур хладнокровным и мстительным.
Депрессия : Люди с высоким уровнем депрессивного невротизма склонны избегать социальных взаимодействий.
Разбивая невротизм на его компоненты и наблюдая, как каждый из них связан с конкретным межличностным поведением, вы сможете увидеть, что может осложнить жизнь в зависимости от того, какой аспект наиболее заметен в наборе индивидуальных черт.
Что делать, если невротизм вредит вашим отношениям
Рассмотрим теперь ситуацию, в которой вам подходит ботинок невротизма. Вы постоянно злитесь? Вы ходите с настойчивым топором, чтобы молоть? Вы можете видеть, как это может заставить вас казаться подлым и мстительным. С другой стороны, если вы слишком покорны, вы никогда не сможете добиться своего, и другие люди будут считать вас пустяком. Хроническая депрессия подвергает вас риску одиночества из-за вашей склонности избегать общения.
Что, если это кто-то, кто вам небезразличен, проявляет эти проблемные черты? По какой-то причине вы можете оказаться в отношениях с этим хронически злым человеком и пожелать, чтобы вы могли просто развеселить его.
Легкомыслие может несколько облегчить вам жизнь, поскольку вы, скорее всего, добьетесь своего, но действительно ли это то, чего вы хотите от партнера? Наконец, человек, который большую часть времени находится в депрессии, может оттолкнуть вас, даже если вы уверены, что это не то, чего он хочет.
Если вы смотрите на невротизм как на врожденную черту, вы вполне можете разочароваться в себе или в своем партнере как в непреложных качествах, которые необходимо терпеть, несмотря на их неадекватные качества. Однако фундаментальным для ИКФ по сравнению с МСФ является представление о том, что личность существует в межличностном контексте. Личность может заставлять людей вести себя определенным образом, когда они находятся с другими, но разве изменение не заложено в самом понятии отношений? Люди влияют на вас, и вы влияете на них, часто почти незаметно. Если вы такой злой невротик, вполне может случиться так, что вашему партнеру удастся вас успокоить способами, которые со временем начнут действовать.
Подводя итог, можно сказать, что невротика могут столкнуться со многими трудностями, пытаясь вести жизнь, приносящую удовлетворение в межличностных отношениях. Тем не менее, изменения могут произойти благодаря взаимодействию с людьми, которые помогают изменить их путь к большей реализации.
Изображение на Facebook: Just Life/Shutterstock
Секс и женатый невротик
В этом мире мало вещей, которые я действительно ненавижу. Одной из таких вещей является шоу «Все любят Рэймонда 9».0026 .
Почему, спросите вы?
Во-первых, на самом деле довольно сложно по-настоящему «любить» Рэймонда. Судя по тому, что я видел в сериале (которого, по общему признанию, немного), он, кажется, заботится о трех вещах: гольфе, попытках (тщетно) заняться сексом со своей женой и умиротворении своей назойливой семьи.
Но есть еще одна проблема — Дебра тоже не невинна.
Для тех, кто никогда не видел шоу, Дебра – жена одноименного Рэймонда – умудряется воплощать практически все негативные стереотипы о немолодых, провинциальных, замужних женщинах с детьми.
Она холодна по отношению к своему мужу, ее настроение меняется в мгновение ока, и кажется, что она заинтересована в сексе только тогда, когда может использовать его как тактику переговоров или средство для какой-то манипулятивной цели.
Как вы можете видеть на видео выше, Дебра склонна к перепадам настроения, когда она может плакать о том, как сильно она любит своего мужа в одну секунду, а затем оттолкнуть его, когда она штурмует наверху в следующую.
Психологи описали бы темперамент Дебры как крайне невротический – обычно известный как эмоционально неустойчивый . Невротики чаще, чем их не-невротические коллеги, испытывают негативные эмоции (такие как тревога или депрессия) и частые перепады настроения, и, скорее всего, полностью согласятся с такими личностными вопросами, как «Я часто меняю свое настроение» или «Я легко раздражаюсь». ».
К сожалению, невротизм не мил.
Это не восхитительная черта характера, над которой мы можем смеяться, потому что забавно, что «женщины сумасшедшие». Прежде всего, сексизм, присущий этому предположению, вызывает умиление. А во-вторых, невротизм особенно вреден для вашего брака. На самом деле, невротизм — это единственная черта личности, которая лучше всего предсказывает семейную неудовлетворенность, разлуку и развод. Если вы хотите узнать, будет ли пара вместе через 10 лет, вы можете начать с наблюдения за тем, как часто оба партнера чувствуют себя раздражительными или испытывают перепады настроения.
Логически это логично. Нейротизм, по определению, заставляет человека чаще испытывать отрицательные эмоции. Если кто-то склонен к грусти, беспокойству или раздражительности, этот человек, скорее всего, также будет чувствовать грусть, тревогу или раздражение из-за своих отношений, и партнер этого человека, вероятно, также будет чувствовать себя менее удовлетворенным. Ведь легче быть счастливым, когда рядом счастливый человек.
Но есть одна загвоздка.
Подумайте теперь о Филе и Клэр Данфи, одной из пар из текущего ситкома Современная семья . Для тех, кто не знаком с сериалом, Клэр тоже довольно невротична; она склонна к чрезмерному беспокойству и частым вспышкам крайней раздражительности. Тем не менее, Данфи в целом кажутся гораздо более довольными своим браком, чем Рэй и Дебра Бароне. Так в чем разница? Обе пары женаты более 20 лет. Они оба среднего возраста. У них обоих трое детей.
Ну, сначала прочитайте эту цитату из Все любят Рэймонда Страница Википедии:
Теперь сравните это описание сексуальных отношений Рэя и Дебры с этим клипом из Modern Family , в котором Фил и Клэр обсуждают некоторые «шутливые» планы на вечер их святого Валентина.
Как оказалось, здесь может быть (отчасти) ответ —
Фил и Клэр занимаются сексом.
Регулярно.
Они женаты уже 20 лет, но до сих пор волнуются, мы-по-прежнему-очень-хотим-друг-друга, переодеваемся-как-незнакомцы-и-подбираем-друг-друга-в-месте. -отель-бар-в-День святого Валентина секс.
Согласно последним исследованиям, секс может быть золотым билетом. После нескольких опросов молодоженов в течение первых четырех лет их брака пары, у которых не было секса, часто демонстрировали ту же самую старую закономерность: чем больше невротизма было в браке, тем более неудовлетворенными были партнеры. Однако в парах, которые часто занимались сексом, невротизм, похоже, вообще не имел значения. На самом деле, когда невротические пары много занимались сексом, им было 9 лет.0025 точно так же довольны своим браком, как и не-невротические пары
(Вы можете возразить, что изучение молодоженов мало что говорит о том, какой будет эта пара через 20 лет. Однако в первоначальных исследованиях уровни нейротизма предсказывали только первоначальное удовлетворение, которое, в свою очередь, предсказывало последующее удовлетворение и/или развод.
Нейротизм , а не ничего не предсказывает относительно того, как изменится брак с течением времени, вероятности того, что изначально счастливая пара может стать несчастливой, или различных скоростей, с которыми партнеры могут достичь «несчастья». о супружеской неудовлетворенности в первоначальных исследованиях также присутствовало, когда пары были молодоженами).
Конечно, эта находка вызывает некоторые вопросы. Во-первых, авторы не уточняют, что такое «много секса». Однако, если бы они использовали довольно традиционный подход к формированию категорий на основе общего среднего значения и стандартного отклонения, они могли бы определить «низкую частоту» как 2 раза в месяц (или реже) в самом начале и один раз в два месяца. (или реже) к 4-му году брака. С другой стороны, «высокая частота», вероятно, определялась как около 14 раз в месяц (или больше) в самом начале и 12 раз в месяц (или больше) к 4-му году брака. Но люди — индивидуальные существа, с разными сексуальными влечениями, желаниями и потребностями, и у каждого человека, вероятно, свое представление о том, что на самом деле означает «много» или «мало», в то время как 14 раз в месяц могут показаться крайне недостаточными для одного человека.
Во-вторых, авторы стараются учесть множество возможных возражений. Модель с отставанием во времени, которую они использовали, убедительно исключает возможность того, что, в первую очередь, более счастливые пары приводят к тому, что в результате пары занимаются больше сексом, а связь между частотой секса и удовлетворением у невротических пар сохраняется даже после того, как они контролируют несколько важных переменных. (например, качество «несексуальных» областей отношений, таких как доверие/общение/привязанность, пол и ненадежность привязанности). Действительно кажется, что частота секса — это то, что заставляет невротические пары чувствовать себя счастливее, а не наоборот и не из-за теоретически правдоподобной третьей переменной.
Но если это правда, то действительно насущный вопрос почему? Почему секс делает эмоционально нестабильных партнеров более удовлетворенными своими отношениями? Создает ли секс большее чувство близости между партнерами по отношениям, заставляя их чувствовать себя более «стабильными»? Является ли это чисто нейрохимическим, когда частые приливы дофамина от секса делают этих партнеров постоянно более счастливыми? В конце концов, сексуальное поведение в один день вместо приводит к меньшему количеству негативных настроений на следующий день.
секс с мужьями, значит, мы должны быть счастливы»)?
Ну… вот еще один интригующий поворот. Частота секса не влияла на удовлетворенность браком не-невротических пар — она только доводила ранее менее счастливые невротические пары до уровня удовлетворенности не-невротических пар. Таким образом, кажется, что секс не делает супружеские пары более счастливыми в целом — он конкретно влияет на невротические пары . Это заставляет меня задаться вопросом: есть ли что-то в «эмоциональной нестабильности», что приводит невротических людей на самом деле к
Мы пока не знаем, как и почему.
Все, что я могу сказать, так это то, что тактика Дебры Бароне воздерживаться от секса, когда она была расстроена, возможно, не была так хороша для ее брака, как она думала.
Коста П. и Маккрей Р. (1992). Нормальная оценка личности в клинической практике: Опросник личности NEO. Психологическая оценка, 4 , 5-13.
Карни, Б.Р., и Брэдбери, Т.Н. (1995). Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследования. Психологический бюллетень, 118 , 3-34.
Карни, Б., и Брэдбери, Т. (1997). Невротизм, супружеское взаимодействие и траектория семейного удовлетворения. Журнал личности и социальной психологии, 72 , 1075-1092.
Рассел, В. М., и Макналти, Дж. К. (2011). Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социальная психология и наука о личности, 2, 220-227.
Берлесон, М.Х., Треватан, В.Р., и Тодд, М. (2007). В настроении любви или наоборот? Изучение отношений между сексуальной активностью, физической привязанностью, аффектом и стрессом в повседневной жизни женщин среднего возраста.