Как вести себя с пожилыми родителями с маразмом – когда старики как капризные дети

От недуга страдает не столько сам больной, сколько его родственники. Нередки случаи депрессии и нервных срывов у близких больного деменцией.

Правильная организация жизни пациента, его бытовых условий может облегчить его состояние и минимизировать негативные проявления болезни.

nerv.guru

Бабушки со старческим слабоумием могут стать по-настоящему опасны

В Ивьевском районе 80-летняя бабушка переехала жить к сыну и его семье. Старушка часто ставила родственникам в упрек то, что они за ней плохо ухаживают, и устраивала скандалы. Кульминацией противостояния стал тот день, когда бабуле не понравились котлеты, которые приготовила невестка. Заявив, что в котлетах слишком мало мяса, старушка схватила кухонный нож и, приставив его к животу невестки, заявила, что отправит ее на тот свет. В ситуацию вмешалась внучка, которая смогла уговорить бабушку не делать глупостей.

— Бабушка стала фигуранткой уголовного дела по статье «Угроза убийством». К криминальному поступку женщина шла на протяжении нескольких месяцев. Переехав в дом к сыну, она часто скандалила, ставя родственникам в упрек то, что за ней никто не смотрит. Сейчас данным случаем занимаются следственные органы. Дальнейшую судьбу бабушки решит суд города Ивье, — рассказал «КП» сотрудник отделения информации и общественных связей УВД Гродненского облисполкома Игорь Белозеров.

Однако читатели на сайте «Комсомолки» считают, что бабушка, скорее всего, больна и нуждается не в наказании, а в специальной помощи.

— По комментариям сразу видно, кто общался со стариками, а кто нет, — считает заведующая женским психиатрическим отделением Гродненского областного клинического центра «Психиатрия — наркология» Татьяна Будник. — Это называется сенильная деменция — старческое слабоумие. Резко обостряется при смене привычной обстановки. И его развитие не зависит от того, каким был человек раньше — человека уже нет, это смерть личности. Им не повезло, что обострение болезни привело к развитию агрессии. И ни о каком уголовном деле речь не идет, психиатрическую экспертизу бабушка не пройдет. В ситуации, когда нормальный прежде родственник становится в старости невыносимым, надо не терпеть, а идти к психиатру. Такие бабушки могут стать по-настоящему опасны.

Старческое слабоумие не выбирает по социальному статусу

— К сожалению, наши люди очень боятся психиатров и тех штампов, которые связаны с этой профессией. Поэтому очень часто обращаются за помощью уже в экстренных случаях, — говорит Татьяна Будник. — Пожилая женщина на протяжении длительного времени привлекала к себе внимание, протестовала и спорила, но родственники не предпринимали никаких действий, доведя этот случай вот до такой кульминации. Хотя на сегодняшний момент существует множество препаратов, которые применяются при деменции (старческом слабоумии. — Авт.) и болезни Альцгеймера, которые замедляют процессы распада личности. Также есть много препаратов, которые мягко действуют как корректоры поведения: снимают агрессию, раздражительность, положительно влияют на поведение.

— Получается, что родственникам надо обращаться к специалисту как можно раньше, если они видят изменения в поведении своей бабушки и дедушки?

— Да, именно так. Если такую помощь не получить вовремя, болезнь все равно себя проявит. Только последствия могут быть намного хуже.

— Пожилых людей лечат дома или в стационаре?

— При определенных показаниях таких людей лечат в стационаре. Это могут быть нарушение сна, агрессивность, возбуждение в адрес родственников, поведенческие нарушения — например, люди стучат в стены, говорят, что у них украли вещи, а на самом деле ничего не произошло. Это все корректируется препаратами, которые помогают и самому человеку лучше себя чувствовать и, конечно, облегчают жизнь родственникам.

— Почему такие изменения происходят с людьми?

— Это может случиться с любым человеком. И с тем, у кого есть три высших образования, и с тем, кто всю жизнь проработал грузчиком. Болезнь не выбирает по социальному статусу. Таким образом нервная система реагирует в старости на изменения в жизни. Происходит это в первую очередь за счет того, что есть какие-либо сосудистые заболевания — гипертония, атеросклерозы и поврежденные сосуды головного мозга.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ БАБУШКА ВЕДЕТ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО

Чаще всего таких людей лишают дееспособности, назначая опекуном кого-нибудь из родственников. Зарплату опекун не получает, однако имеет право решать имущественные вопросы от имени опекаемого пожилого человека. В законодательстве также предусмотрено пособие по уходу за лицом, достигшим 80-летнего возраста и нуждающимся в постоянном уходе. Под постоянным уходом подразумевается помощь других людей в одевании, гигиене и другой необходимой помощи хотя бы раз в сутки.

К сожалению, для родственников пожилых людей со старческим слабоумием не предусмотрена так называемая социальная передышка, как это происходит в семьях с детьми-инвалидами, когда родители могут оставить ребенка на временном попечении социальных работников. Для пожилых людей нет специализированных отделений временного содержания. Однако есть возможность положить таких людей в психоневрологическое отделение. Для этого необходимо заключение врача.

Есть еще дома-интернаты психоневрологического профиля, но, даже имея все показания, попасть в такие дома непросто. Только в Минске около 400 человек ждет своей очереди. 7 СОВЕТОВ, КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОЖИЛЫМИ ЛЮДЬМИ

1. Избегайте споров, конфликтов, резкой критики в разговоре с пожилым человеком. Спокойно реагируйте на обвинения о пропаже денег или вещей и, вооружившись терпением, помогайте найти их. Чаще всего деньги или вещи просто переложены (перепрятаны) в другое место.

2. Относитесь к своему старику, как к трудному ребенку: если он бунтует, значит, ему плохо. Выясните подлинную причину его поведения.

3. Выслушивайте пожилого человека при любых обстоятельствах до конца; если это невозможно, мягко остановите разговор, пообещайте продолжить его при первой же возможности. Никогда не навязывайте насильно свое общение пожилому человеку, но и не отказывайте ему в этом.

4. Не забывайте о ласке — смотрите в глаза человеку, касайтесь рукой, обнимайте, садитесь рядом. Часто престарелые люди, особенно плохо видящие и слышащие, нуждаются в тактильном контакте так же остро, как и маленькие дети.

5. Поощряйте стремление пожилого человека к самостоятельному уходу за собой, чистоте, опрятности, обеспечьте возможности для этого: подберите удобную одежду, легко снимающуюся и гигиеничную, укрепите вспомогательные приспособления в ванной комнате и туалете.

6. Не запрещайте пожилому человеку иметь свои маленькие секретики: укромные места для хранения денег, конфет, памятных вещиц.

7. Обращайтесь за помощью к специалистам психиатрам и психотерапевтам (в некоторых случаях пожилым людям необходимо медикаментозное лечение, которое поможет справиться с бессонницей, агрессией и хроническими бредовыми расстройствами).

Если пожилой человек не в состоянии обслуживать себя самостоятельно, пригласите к нему сестру-сиделку. Очень важно, чтобы пожилой человек доверял специалисту, который будет ему помогать.

www.kp.ru

как ужиться с пожилыми родственниками

Часто приходится слышать о том, как сложно находить общий язык с пожилыми родственниками, особенно, если проживать приходится вместе. Впрочем, даже если у вас раздельная жилплощадь, не всегда можно избежать проблем.

С детских лет старость у нас ассоциируется с мудростью, мягкостью, добротой и бабушкиными блинами. Взрослые люди строят отношения по-другому. Общаясь со стариками, мы можем столкнуться с озлоблением, бесконечным ворчанием и эгоизмом.

Совет старейшин

Порой пожилой человек ведет себя так, что кажется, что все поступают неправильно. Лишь он знает, как надо. Это выливается в массу критических замечаний в сторону молодой родни.

Одна из самых больших проблем – озлобленность. Старость сама по себе – довольно серьезное испытание. Приходится лицом к лицу столкнуться с пониманием того, что жизнь конечна. Может начать сказываться переоценка жизненных результатов, старые раны – нереализованность, накопленная злость. Все это напоминает о себе все чаще и выплескивается на близких.

Еще одна напасть – занудство.  Его корни тоже могут уходить в прошлое и быть следствием того, что ранее окружающие не прислушивались к его мнению. Формируется убеждение, что для того, чтобы тебя услышали, надо говорить больше и чаще, повторяя неоднократно одну и ту же мысль.

Характерным качеством неуживчивых стариков бывает и болезненная обидчивость. Любое замечание или просто недостаточное проявление внимания оборачивается поджатыми губами, высказыванием недовольства.

«У пожилого возраста свои особенности, — рассказывает психолог санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родион Чепалов. — В зависимости от типа и динамики личности они могут выражаться в разных симптомах. Этим занимается геронтопсихология. Наиболее неприятно, когда этими признаками становится упрямство, нетерпение к чужому мнению, завышенная самооценка. Среди сложностей – невозможность договориться, достичь равноправного партнерства, получить краткий дельный совет и помощь в разумных пределах».

Заключительный этап

В целом в старости характер усложняется и с появлением ограничений в жизни, и от ощущения существующей и потенциальной зависимости, и от страха перед собственной беспомощностью.  А злость – это иногда еще и способ привлечь к себе внимание.

Свою роль играет еще и чувство собственной ненужности и одиночества. Последнее острее ощущается, если человек потерял супруга или супругу, а от своих детей живет на некотором расстоянии.

Когда же человеку за 80, приходится учитывать и особенности, связанные с возможными патологиями мозга и с атрофией отдельных клеток.  Увы, многие старческие заболевания могут изменять или ухудшать характер.

Дорогие мои старики

1. Агрессор. Все, что вы делаете, плохо и неправильно. Об этом говорится в резкой форме, вплоть до оскорблений. Иногда такие родственники питают склонность жаловаться на детей окружающим.

2. Вечно обиженный или ворчун. Нет, такие родственники не будут проявлять агрессию и оскорблять вас, однако своими вздохами и грустными упреками создадут у вас непроходящее чувство вины.

3. «Пчелка». Бабушка, относящаяся к такому типу, и внуков из школы заберет, и обед приготовит, и пирог к вечеру испечет. Она не думает о себе, но с другой стороны, требует, чтобы за ее труды была немалая моральная отдача с вашей стороны.

4. Эгоист. Да, такие пожилые родственники не будут лезть в вашу жизнь и изводить советами. Все это не очень их интересует. Зато заботы о себе будут требовать в полной мере. Они могут манипулировать сведениями о состоянии здоровья, чтобы заставить вас примчаться к себе на другой конец города.

5. Недоверчивый. Они никому не доверяют, в том числе родным и близким. Последних подозревают в том, что те только и ждут их безвременной кончины и пытаются завладеть имуществом.

6. Божий одуванчик. Тихий и безобидный тип, витающий немножко в иных сферах, но зачастую нуждающийся в повышенной опеке.

Бабушка приехала!

Можно сказать, что существует целая программа по общению с пожилыми родственниками.

Прежде всего, нужно набраться терпения, терпения и еще раз терпения. «Можно представлять себе пожилого человека ребенком и стараться вспоминать, что хорошее он вам сделал в жизни, — говорит Родион Чепалов. — Пытаться видеть позитивные черты и думать о том, что и вы когда-нибудь таким станете. Относитесь к пожилому родственнику так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились в старости».

В прямом общении необходимо также овладеть определенными навыками искусства разговора. Стоит больше разговаривать с престарелым родственником, находя общие темы и точки соприкосновения.

С иными родственниками легче согласиться, чем вступать в долгий и неконструктивный спор. Не всегда стоит обращать внимание на то, в какой форме высказан тот или иной совет. Если он дельный, то почему бы им не воспользоваться. Согласимся, нас порой больше раздражает, как именно это все говорится, что мешает понять, чего от нас хотят. Более того, можно и самим почаще спрашивать совета. А вот для самих пожилых людей как раз большее значение имеют формулировки, чем сама суть сказанного.

Немотивированную агрессию лучше проигнорировать. С агрессорами, ворчунами и недоверчивыми стариками хорошо работает метод стеклянного колпака, то есть психологического дистанцирования.

Вообще же, к собственным замечаниям надо относиться осторожно. Раздражает, что родственница долго не соблюдает правила гигиены? Не стоит демонстративно морщить нос, лучше мотивировать старушку на  «создание нового облика».

«Любые замечания надо высказывать в тактичной форме, — считает Родион Чепалов. — Любой человек нуждается в уважении. Постарайтесь избегать конфликтогенов: обобщений («ты всегда…»), обращений к прошлому («сколько тебя помню, ты ужасная…»). В общении с пожилыми родственниками надо применять все те антиконфликтные методики, которые применяются и с другими людьми. А основными принципами общения должны стать доброта, уважение, милосердие, сострадание, терпимость, сочувствие».

Заполнить пустоту

Часто пожилые люди элементарно не знают, где найти себе применение. Поэтому надо предоставлять им возможность ощущать свою нужность. Иногда вам кажется, что, освобождая вашу бабушку от хлопот, связанных с внуками, вы совершаете благое дело, но это не всегда так. Особенно нуждаются в загруженности «пчелки».

domashniy.ru

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Подробности по теме

10 гаджетов для бабушек и дедушек

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Подробности по теме

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.

daily.afisha.ru

Как жить со стариками и не сойти с ума

В этом посте я процитирую свой комментарий той девушке и напишу про основные проблемы и пути их решения (или смягчения, в случае невозможности решить полностью). Дело в том, что оказывается, люди очень мало знают об этой теме, и когда заходит речь о чем-то подобном, очень радуются, что они не одни и кто-то может подсказать. Поэтому, чтобы не писать каждый раз заново и не забывать каких-то моментов, сведу все в общий пост, который, возможно, буду дополнять в дальнейшем, и который будет легко  скопировать в нужный момент.

Письмо девушки публиковать не буду по этическим соображениям, но проблемы, которые она поднимала, были довольно типичны.
Это деспотичный характер, доводящий близких до белого каления, агрессия, обидчивость, постепенная дезориентация в быту (часто порча имущества), проблемы с распоряжением финансами (своими и чужими – деньги фактически выкидываются в помойку и запрашиваются всё новые без понимания ограничений), то же самое происходит с едой, не говоря уже о проблемах, связанных с поломками в организме.

Родственнику, который живет рядом, нужно выдавать молоко за вредность, но никто не считает, что он достоин похвалы и помощи, а не понимающие ситуации люди еще и ругают частенько, поэтому со времени такой человек может начать считать себя монстром. Потому что он плохой, раз испытывает гнев, обиду, разочарование, боль от плохого отношения к себе старичка-одуванчика, какими их часто представляют посторонние люди.
Мне хочется донести и до других, и в очередной раз поддержать саму себя в том, что мы – не монстры. Но и они – тоже нет. Попробую рассмотреть детально и пояснить свою мысль. Мне повезло в том, что я очень много изучала работы психологов, психиатров, неврологов, общую физиологию, чтобы понять, что происходит и помочь своей психике переживать происходящее.

2) Проблемы с памятью
Память пожилого человека отличается от молодого тем, что активны ранние воспоминания, которые становятся все более детальными, но часто они не помнят того, что им говорил 10 мин назад. Говоря условно, можно это представить как жесткий диск, на котором заканчивается место, и новая информация уже не сохраняется. Это обманчивая особенность для посторонних, которым кажется, что человек абсолютно адекватен, раз он связно говорит и столько всего помнит. На деле это не так. В быту сложно не раздражаться, повторяя в тысячный раз (а то и чаще, если к тому же есть проблемы со слухом, как в нашем случае) одно и тоже, без конца убеждая в элементарных вещах, когда тебя к тому же еще и убеждают в твоей неправоте.
Как себе помочь?
Основной принцип тот же – не позволять себе заблуждаться. Да, иногда они делают вид, что забыли, потому что вредничают, но чаще – действительно забывают. Когда раздражаетесь от такой избирательной памяти «тут помню – тут не помню», не уставайте напоминать себе – объем жесткого диска конечен. Ваши новые записи сотрутся из оперативной памяти очень скоро, и с этим ничего нельзя сделать.
В быту можно писать записки на видных местах: «Хлеб на столе», «Выпей лекарства», «Не звони мне до 20.00 – буду там-то» итд. Полностью проблему это не решит, потому что она нерешаема, но может облегчить Ваше состояние. Этот пост как раз про то, как удержаться на плаву самому, чтобы иметь возможность после поддержать и пожилого человека.

3) Катастрофа с финансами
В том посте речь шла о другой большой проблеме, с которой мы сталкиваемся: старики теряют контроль над финансами. Они могут потратить свои и ваши деньги, не спросив предварительно вас об этом, и постепенно это становится системой.
Способы предотвратить обнищание
«Можно попробовать следующее, например. Она, скорее всего, смотрит телевизор и знает о кризисе. Скажите, что на работе уменьшили з/п, вы ограничены в средствах и теперь необходимо вести бюджет. Определите сумму, которую можете выдавать раз в определенный срок. Заведите тетрадь с таблицей: дата, сумма выданных денег, роспись. Таким образом, она не сможет сказать, что вы ей не помогаете и игнорируете, потому что у Вас будет письменная фиксация, и одновременно будет легче ограничить траты. Да, сработает не сразу и не полностью, но все же немного разгрузит».
Продукты. Не уставайте напоминать, что уже лежит в вашем холодильнике или оставляйте такие записки (меняя их, чтобы не примелькались), если человек ходячий. Потому что очень часто они ходят в магазин каждый день, покупая одно и то же, и в итоге тратят деньги впустую (холодильник полон, продукты не успевают съедаться и портятся).
Мошенники. Я сталкивалась с ситуациями, в которых подлые люди зарабатывали на моих стариках, и впаривали им ненужные товары за бешеные деньги. После того, как я обнаружила у своей двери огромных вышибал, с которыми пришлось разбираться мне лично, я решила вопрос кардинально: больше в моей квартире не работает звонок – его провод  давно аккуратно перерезан, потому что сердце мое не выдерживало больше этого кошмара. Приходящие адресно всегда позвонят сначала  по телефону, а затем  в домофон, торговцы же обычно звонят непосредственно в квартиру.
Если  возможности  такого решения нет, больше рассказывайте о случаях грабежей, мошенничества итд таинственным голосом со ссылкой на авторитетные источники. Для стариков такими являются центральные каналы СМИ и знакомые (ваши увещевания для них – пустое место).

4) Новости в стиле НТВ
Телевизор, работающий почти круглосуточно, неизменно вещает о криминале и катастрофах. К сожалению, это болезнь поколения, привыкшего к тому, что все, что показывают в ящике – непреложная истина. При этом врачи призывают ограничивать негативный контент в таком возрасте, но у стариков не хватает событий в жизни и таким образом они добывают страсть, адреналин. Бороться с этим сложнее всего, тк этот негатив, как ни странно, подпитывает их возбуждение как наркотик, но при этом губит мозг. Если есть возможность, можно попробовать настроить каналы на телевизоре таким образом, чтобы на первые кнопки вывести безобидные (вроде Культуры итп). Помогает говорить: «ой, такая интересная книжка, очень советую прочесть» — и подкладывать потихоньку позитивную литературу, иногда они вовлекаются, при этом любят мемуары, историческую литературу.

5) Медикаментозная поддержка
К  несчастью, многие люди не  вникают в суть проблемы и тем самым лишают себя возможности относительно спокойного существования. Агрессия, описываемая выше, иногда отчасти гасится лекарствами, подобрать которые можно на приеме у хорошего невролога. Средства, поддерживающие мозговую активность, регулирующие работу сердца и сосудов, обязательны пожизненно с наступлением старости. Мы не говорим сейчас о специфических заболеваниях, к которым нужен особый подход, но та или  иная дополнительная поддержка нужна всем. Я узнаю о том, что мой близкий бросил принимать лекарства, довольно просто – жизнь становится совсем невыносимой, и я понимаю, какова она была бы без чудо-пилюль. При этом мы не принимаем непосредственно седативные, чтобы не гасить нервную систему раньше времени, но поддержка мозговой деятельности творит чудеса.
Не думайте, что «это уже не лечится». Да, вы не можете вылечить, но сможете помочь и близкому человеку, и себе. Возможно, вы не знаете о каких-то его диагнозах, которые не ставят в районной поликлинике, а такое знание здорово облегчило бы жизнь. Не поленитесь найти хорошего врача, которого в случае необходимости можно привозить периодически на дом для контроля динамики.

6) Чувство вины
Не изводите себя, что вы плохая\ой внучка\внук\дочь\сын. Нужно жалеть себя иногда, давать себе время на отдых. При этом делать то, что должно, напоминая себе, что это старость, и у вас не так много времени осталось, чтобы отблагодарить пожилого человека за то, что он сделал много лет назад для вас, даже если сейчас это кажется почти фантастикой. Представьте, что вам дали кредит, который вы сейчас выплачиваете. Неприятно, но нужно, и ничего с этим не поделать. Выслушивать речи стариков, которые постоянно рассказывают одно и то же и часто этим раздражают ваш измотанный мозг после работы, иногда придется, научитесь при этом абстрагироваться. Им часто важно просто говорить, ваш отклик не важен. Пусть говорит, а вы думайте о своем, иногда кивая, так поддерживается относительный мир.

7) Нарушение личного пространства
Еще одна распространенная проблема, когда старики начинают активно вмешиваться в вашу территорию, переделывать ее, пока вас нет рядом, перекладывать вещи, что-то портить. Решение зависит от конкретных отношений и жилищных условий. Если комнат больше одной, то можно поставить замки на межкомнатные двери и закрывать, уходя. Да, будут обиды, но тут придется выбрать, что важнее – личное нетронутое пространство или быть всегда «хорошей внучкой» (что априори невозможно). Возможен вариант, что закрываете не постоянно, а когда знаете, что он что-то затевает или уезжаете дольше, чем на рабочий день.

8) Междоусобные войны
Один из способов добывания адреналина пожилыми людьми – выведение близкого человека на эмоции. Тут больная психика может быть особенно изощренной и это один из самых сложных моментов старости.
Во время острых ситуаций, как бы ни было сложно, эффективнее всего – не вовлечься в спор и конфликт. Да, это практически невозможно, потому что они будто специально давят на самые больные точки и вынуждают на ответ, но так лучше, потому что потом будет плохо и вам, и старик окончательно войдет в штопор, если сорветесь.
Что можно делать?
— дышать. Это действительно очень важно. Пока он орет, например, сосредоточьтесь на том, чтобы ровно и глубоко дышать. Это, с одной стороны, отвлечет от мыслей о конфликте, с другой — с дозой кислорода организму поступает сигнал: все в порядке, катастрофы не случилось, и нервной системе легче справиться со стрессом.
— не забывайте говорить «это болезнь и старость (старость сама по себе – болезнь)», даже если сами в это не верите.
— уходите из дома. Не демонстративно хлопая дверью, а «Ой, срочно надо в магазин/аптеку/кто-то позвонил» и идите прогуляться пешком. Это успокоит вас, а ему даст время остыть.
— напомните себе, что всё конечно. Звучит неприятно для многих, но переносить незаслуженную агрессию легче, когда знаешь, что терпеть осталось не так долго и это то, что ты можешь дать человеку.
— в стратегических вопросах: относительно ремонта общих зон в квартире, например (не ее личной комнате): скорее всего вы —  спонсор, а значит, имеете право голоса – стоит все же иногда давать понять, что опекающий это вы, а не он. Как ни странно, иногда это действует, через время они смиряются и хотя бы в чем-то начинают считаться. Считайте, что с некоторых пор вы поменялись ролями и теперь у вас на попечении невыносимо сложный подросток, перед которым постоянно приходится доказывать свою авторитетность. Поэтому многие педагогические приемы начинают работать и в ситуации старости.

9) Поддерживайте свое состояние
В самолетах мы слышим: сначала наденьте маску на себя, а уже потом – на ребенка. Также и тут: у вас капризный, невоспитанный ребенок, к тому же обладающий бОльшим авторитетом в обществе, чем вы – то есть двойная нагрузка, значит, вы должны быть в форме. Пейте витамины, старайтесь спать и гулять, поддерживайте свою нервную систему (глицин, например, не требует особых назначений и безопасен). Вы выполняете тяжелую важную работу, вдобавок к работе официальной. Как бы ни казалось окружающим людям, это действительно так. Вести рутинное сражение с болезнью каждый день значительно сложнее одной кровавой битвы.
Говорите с другими людьми. Может оказаться, что у вашего приятеля те же проблемы, и вы уже не будете чувствовать себя в вакууме, а поможете друг другу разработать стратегию выживания.
Получайте информацию. В эпоху Google лишать себя возможности узнать больше о том, что чувствуют и испытывают старики – это лишать себя  возможности наладить хотя бы шаткий мир в доме. Если вам кажется, что с вашим старичком что-то не так, а участковый отмахивается  и списывает все на загадочное понятие «возраст», то в 99% случаев что-то – действительно не так. Возиться со стариками не любит никто, для медиков часто это не имеет смысла, потому что конец неизбежно близок, поэтому докопаться до сути – в первую очередь, в ваших личных интересах.
Разделите ответственность. Чаще основная нагрузка по уходу за пожилым человеком ложится на плечи одного из членов семьи, который проводит со стариком максимум времени и обеспечивает его основные потребности. Делегируйте периодически свои полномочия другим членам семьи. Хотя бы одна поездка со стариком к врачу, поход в магазин, один день с ним дома и помощь в быту – и постепенно вас перестанут укорять за бесчувственность и поймут, что вы нуждаетесь в помощи. А у вас будет целый день на то, чтобы перестать быть воспитателем, санитаром и отчаявшимся от усталости страдальцем в одном лице.

Суть всего вышесказанного можно свести к одной формуле. Люди не виноваты в том, что они – всего лишь люди. Одни из нас стареют и превращаются от болезни и возраста в тиранов, в то время как рядом живут другие просто_люди – тоже болеющие, имеющие массу проблем и ответственности, и выматывающиеся на работе. Не в наших силах отменить физические изменения, но мы способны сделать ряд вещей, которые упростят нашу совместную жизнь, сделают ее чуть менее нервирующей, ровно настолько, чтобы у нас хватило сил вспомнить – обеим сторонам осталось совсем немного времени, чтобы полюбить друг друга вопреки всему. Такие небольшие подсказки дают шанс исполнить эту непростую миссию.

Смотрите также материал на тему Как грамотно выбрать сиделку: личный опыт, который поможет сориентироваться в случае, если ваш пожилой роственник перестал обслуживать себя самостоятельно и вам нужна помощь по уходу за ним.

wise-maga.livejournal.com

Как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому

Чтобы лучше понимать престарелых родителей, требуется знать, что выделяют следующие виды старости: физическую, социальную, психологическую.

Физическая старость характеризуется ослаблением организма, старением тела, развитием различных заболеваний.

Социальная старость отмечается выходом на пенсию, ощущением своей ненужности и бесполезности, уменьшением круга общения.

Для психологической старости свойственна полная апатия, утрата интереса к социуму, уклончивость от приобретения новых знаний, отсутствие возможности адаптироваться к разнородным изменениям. Необходимо отметить также возникновение отрицательных изменений в чертах характера пожилого человека. Это случается из-за спада внутреннего контроля над реакциями. В результате подавляющая часть непривлекательных черт, ранее скрывающихся, теперь становятся очевидными. Часто психология пожилых отмечается эгоцентризмом и несдержанностью к тем личностям, которые не демонстрируют к ним надлежащего внимания. В эту группу попадают и их дети.

Отсюда возникает проблема: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому, если в их манерах начинает раздражать совершенно все: неиссякающие претензии к жизни и подозрительность, манера одеваться и обидчивость, желание командовать и строптивость.

Зачастую пожилых родителей дети засыпают упреками, относящимися к тому, что они игнорируют необходимость заботиться о здоровье, постоянно лезут в жизнь молодых и ведут себя с возрастом хуже детей.

Психология пожилых людей богата различными особенностями, поэтому молодому поколению нередко бывает сложно понять своих родителей. Психологи предлагают отказаться детям пытаться изменить привычки и отношение к миру престарелых родителей, поскольку это бесполезно. Когда прожита вся жизнь, вынудить изменить стиль поведения, свои манеры, пищевые привычки и картину мира нереально.

Предлагаем правила общения, которые нормализуют отношения с пожилыми родителями:

– необходимо оставить попытки психологически давить, диктовать свою жизненную позицию, следует воздержаться их поучать, как им жить и что делать. Их надобно принимать какие они есть, «модернизации» они явно не подлежат;

– разум и тело престарелых родителей не так подвижно и юно, как в молодости. Это следует просто понять и принять;

– представьте на минуточку, что вам уже тоже за 65, каково это чувствовать, что время забрало молодость, здоровье, красоту, будущее;

– следует заменить жалость к пожилым родителям на деятельное сострадание, что означает не просто сочувствовать, жалеть словами, а помогать делом;

– не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет, зато упреки дополнительные вполне реально можно услышать в свой адрес;

– если открыто жалеть стариков, то от этого они еще сильнее будут чувствовать себя бесполезными и немощными, не нужно над ними трястись, целесообразнее будет помочь облегчить их участь;

– молодежь зачастую привыкла отстаивать свою правоту, от этого стоит в присутствии родителей всегда воздерживаться;

– рекомендуется забыть также про обиды и критику, оставить выпады и упреки и переводить темы разговоров в «спокойное русло»;

– необходимо не спорить и научиться предупреждать размолвки еще до их возникновения;

– престарелые родители зачастую ведут себя враждебно из-за собственной неудовлетворенности, поскольку их жизнь уже не такая насыщенная, как ваша;

– чаще интересуйтесь мнением родителей и спрашивайте их совета, ведь на их веку многое пережито. Демонстрируя уважение, вы покажите им, что их опыт для вас ценен, но, а как дальше поступить – решать потом только вам;

– молодежь получает впечатления от жизни, поскольку у нее больше энергии, престарелые родители чаще сидят дома и развлекают себя, чем могут: новостями по телевизору, душевными сериалами, пересудами на скамейках. Поскольку пожилым родителям не хватает впечатлений, то они будут постоянно интересоваться жизнью детей и внуков, за это корить их не стоит. Дайте им возможность чувствовать себя значимыми. Их тяготит то, что они бесполезны, жизнь уже утратила смысл, они ощущают себя ненужными. Создайте для них впечатления, найдите смысл, дайте им важное поручение, сделав тем самым их значимыми, таким образом, они переключат свое внимание со своих болезней или привычки критиковать других людей;

– важно придерживаться дистанции в отношениях с родителями, если проживаете совместно. Проблема часто заключается в том, что родительский инстинкт будет постоянно преследовать повзрослевшее чадо. Родители всегда найдут, за что критиковать (не так воспитываете внуков, не по-людски живете, не так лечитесь). Сосуществовать в одной квартире проблематично, поэтому чтобы избежать ссор следует увеличить дистанцию, дав друг другу больше пространства. Если такой возможности нет, то потребуется учиться беречь супружеские отношения от родительских наставлений;

– храните благодарность в душе, забыв при этом вчерашние, глупые обиды на родителей; цените, что имеете в настоящее время;

– не ждите, что получите удовольствие от коммуникации с престарелыми родителями, учитесь радоваться тому, что сдержали собственный гнев или недовольство;

– в ситуации конфликта необходимо менять вектор – тему разговора и отступать от ссоры. Агрессивность пожилых родителей наступает от неудовлетворенности собой. Если улыбаться пожилому родственнику, не отвечая на выпады, то агрессия его уйдет;

– важно во вчерашнем дне оставлять обиды на престарелых родителей;

– если жить только жизнью пожилого родственника, то в итоге от родителя последуют упреки, что у вас в жизни все не так или что-то не сложилось. Будут поступать вопросы: почему не женился или почему не родила детей и прочее. Поэтому не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет;

– следует научиться не винить себя за свои ошибки и неправильное отношение к престарелым родителям. Постоянно будет преследовать ощущение, что что-то недодал или недоделал. Нужно научиться беречь себя, больше отдыхать;

– не лишним будет умение рассмешить родственников и создать веселую атмосферу, ведь всем известно, что чувство юмора упрощает жизнь.

Опираясь на вышеозначенное впору сделать вывод, что психология пожилого возраста очень ранима и отличается от миропонимания молодого поколения, что в свою очередь требуется учитывать, общаясь с престарелыми родителями, проявляя больше внимания и терпения к их потребностям.

psihomed.com

Деменция: как быть рядом и не сойти с ума

Эмоциональное выгорание, депрессия, даже суицидальные настроения — все это знакомо тем людям, которые вынуждены много дней, месяцев и даже лет ухаживать за своими родными, страдающими от деменции — старческого слабоумия. Психолог и священник Петр Коломейцев в открытой лекции, прочитанной в Русской христианской гуманитарной академии, рассказывает, чем помочь близким с деменцией и как помочь людям, ухаживающим за ними.

Священник Петр Коломейцев — декан факультета психологии Российского Православного Университета, клирик храма Косьмы и Дамиана в Шубине (г. Москва), автор книг и статей по христианской психологии.

Священник Петр Коломейцев

От цинизма до истерики

Сегодня мы поговорим на такую тему, как помощь и забота о людях, которые несут тяжелое бремя ухода за больными деменцией. Потому что, как правило, ухаживают за своими 80-90-летними родителями, в общем-то, уже не очень молодые люди, — им 55-60 лет. Силы ограничены, проблемы со здоровьем. К тому же нужно постоянно сидеть с внуками, так как дети дорожат работой, а получить им больничный по уходу за своими детьми не всегда просто. И вот ко всему этому добавляются проблемы с собственной матерью или отцом, которые так просто не решить. А кто такие отец или мать? Это человек, который всегда командовал, поучал, а тут надо его учить, надо воспитывать, а он не слушается. Кажется, так смешно, приходит ко мне человек с жалобой: меня мама не слушается. А потом уже не смешно: не только мама не слушается, а хочется уже просто убить эту маму, «я ее отругала, я ее отлупила» и так далее. А ведь есть заповедь: почитай отца и мать свою, и человек чувствует себя последним грешником.

Я говорю: «Вы все-таки почаще в церковь приходите!». Отвечают: «Ну как я буду приходить в церковь, когда я такая грешная». Получается, этот ресурс тоже перекрыт, я не могу обращаться к Богу, я последняя тварь, я ору на свою больную, несчастную мать и умом понимаю, а ничего сделать уже не могу, просто выведена из себя, доведена до белого каления.

А ведь эта мама обычно еще оказывается и физически покрепче. Она все время что-то старается делать: перекладывать вещи, передвигать мебель, газ открывать, стирку затевать, воду открывать. Включила газ в духовке, собралась готовить, — не выключила. Набрала ванну, — воду тоже не выключила. В общем, жизнь как на вулкане. И в конце концов, мы наблюдаем совершенно отчаянное положение тех людей, которые должны ухаживать за больными деменцией. Есть два состояния в такой ситуации: либо ступор, который у нас в Церкви принято называть «окаменелое нечувствие»: когда человек просто отключается и не реагирует ни на того человека, за которым ухаживает, ни на своих детей, ни на внуков. Впадает в состояние полного равнодушия, граничащего с цинизмом. Либо срывается, орет на всех по любому поводу и находится на грани истерики. Все это — общие признаки того, что называют эмоциональным выгоранием.

Отпустить ситуацию

Эта проблема очень многогранна, многофакторна, ее одним махом не решить. Проблема психологическая, но зачастую ее решение связано с духовным пониманием себя, своего места и своих возможностей. Могу сказать, что были случаи, когда именно священнику удавалось сказать то нужное слово, которое не всегда получалось сказать психологу.

На каждой литургии мы слышим такую фразу: «сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Существуют ситуации, которые надо отпустить. Отпустить ситуацию не значит плюнуть на нее, отпустить — значит храбро поручить ее Богу. Как будто принять от Господа срочную телеграмму: «Дорогой раб Божий такой-то, сегодня Я смогу обойтись без тебя, потому что это не ты Бог, это Я – Бог, так что смело отдай мне ситуацию, Я справлюсь». Действительно, мы не боги, мы не можем брать за все ответственность на себя.

Кроме того, мы, особенно люди моего поколения и старше, привыкли не просить, «не унижаться». Как бабушка моя говорила: мы люди бедные, но гордые. Поэтому не буду я просить ни у кого никакой помощи, особенно у детей, у них своих забот хватает, это мой крест, я один или одна буду этот крест нести на своих плечах, а другие пусть отдохнут. На это священники отвечают: нельзя закрывать спасение для других людей, исполнение заповедей о почитании своих стариков — это духовная обязанность не только ваша, но и ваших детей, ваших внуков. Если они сейчас начнут помогать вам исполнять эту заповедь, то ничего плохого для них не будет. Они увидят пример почитания, праведного отношения к старикам. В конце концов, когда наши престарелые родители умирают, вдруг приходят другие чувства: мы начинаем понимать, что не додали внимания, тепла. Только тут осознаем, что действительно могли дать этому человеку, а что не дали.

Хочу, могу и надо

Из чего складывается любая наша работа, из каких главных чувств? «Могу» и «хочу». Работа проходит идеально, когда и можется, и хочется. Плохо, когда хочется, но не можется. Если человек делает все через силу, появляется физическое переутомление. Также плохо, если человек может, но не хочет. Когда он делает все через «не хочу», идет сильное эмоциональное переутомление, ему приходится перебарывать свои негативные эмоции по этому поводу. Поэтому идеально, когда есть баланс. Когда наши усилия совпадают и с тем, что мы можем, и с тем, что мы хотим.

Но существуют еще слова «должен» и «надо», от которых никуда не денешься. В жизни есть такие ситуации, которые не переложишь на завтрашний или на послезавтрашний день, от которых не убежишь. Эти ситуации принято называть форс-мажорными и на них, к сожалению, приходится тратить большие силы. Причем эти силы ты берешь взаймы из того, что у тебя отложено на завтра, а значит, что нужно их как-то вернуть, нужно обязательно восстановиться. Об этом мы поговорим ниже.

Как справиться со «взрослым ребенком»

Еще надо понимать, что меняется наш взгляд на близкого человека. И это трудно. Как можно уважать человека, который стал совсем другим? Надо вспоминать и вспоминать, как много он сделал, когда был в силах. Как, допустим, она одна, потеряв мужа на фронте, воспитывала двоих детей, как решала сложные задачи, сколько тащила на своих плечах. Это рождает чувство благодарности за все сделанное и отданное, понимание, что ее здоровье подорвалось не в один день и час, что это не характер испортился, что это болезнь отняла силы.

Нужно проявлять бездну такта, я бы даже сказал хитрости, чтобы желание командовать тихонечко перевести в согласие слушаться, потому что трудно человеку, который привык все брать на себя, вдруг ощутить себя немощным и обязанным подчиняться человеку младше его, тем более тому, который сам когда-то был целиком в его подчинении.

Вспоминаю мудрые слова из Евангелия: «когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел; а когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя, и поведет, куда не хочешь» (Ин. 21:18). Почему, собственно говоря, существует поговорка «старики — дважды дети»? Потому что они второй раз становятся детьми, только в еще худшей степени. Ребенок растет, а тут как бы наоборот, развитие идет в обратную сторону.

Не надо стараться сразу переломить это привычное состояние человека и говорить: ты теперь должен то-то и то-то. Попробуйте все время предлагать это как некоторый выбор. Ты можешь сделать так, ты можешь сделать эдак, ты можешь отдохнуть, ты можешь больше об этом не беспокоиться, ты можешь это отпустить, ты заслужил свой отдых, ты заслужил то, что другой теперь заботится о тебе и решает твои проблемы.

Важно понимать, что происходит с человеком, когда он начинает терять память, начинает терять контроль над собой, событиями, вещами, — чтобы понимать, откуда берется эта тревога и раздражительность.

Ну и конечно, самое главное, с чем очень трудно справиться: с тем, что портится характер. Почему они становятся такими несносными, почему начинают говорить в таком манипулятивном тоне? «Ты забыла, что у тебя есть мать, а еще христианка и в церковь ходишь. Я знаю, вы все там хотите, чтобы я умерла поскорее». На самом деле, человеку просто очень неудобно говорить о своих нуждах и очень неудобно просить. Легко ребенку сказать: «Мамочка, посиди со мной, мне страшно». А мамочке сказать: «Дочка, посиди со мной, мне страшно», — трудно. Надо понимать, что особенно потеря памяти вызывает очень большую тревогу и очень большое раздражение, заставляющее постоянно проверять близких на то, что они действительно рядом, действительно готовы помогать, действительно терпят, так как подозрения у болящих бывают при этом самые страшные.

Квартира как тюрьма

Постоянное пребывание с больным человеком приводит к тому, что все наше восприятие фокусируется, как зум в фотоаппарате: приблизили кадр, и в нем нет ничего, кроме этой проблемы.

Приведу пример. Сын говорит матери: «Я приеду в гости». «Какие гости, у меня нет ни сил, ни еды, чтобы кого-то принимать, не приезжай». Она 24 часа в сутки сидит со своей собственной матерью, у нее есть только коротенький час отдыха: когда в 10 утра после завтрака бабушка засыпает, она может вырваться в магазин, что-то быстро купить из продуктов и вернуться обратно. Или еще раз в две недели приезжает племянница, чтобы искупать бабушку, и тоже отпускает ее на час. Такая ситуация способствует тому, что человек полностью опустошается и физически, и эмоционально. И тут сын со своими гостями, а она сразу начинает думать, что надо что-то приготовить, надо принимать внуков и так далее. Нет, только не это! Мне не до этого!

Или ставит такого сына в режим постоянного ожидания: хорошо, конечно, навестите бабушку, но тогда, когда ей будет получше. А на самом деле состояние только ухудшается с каждым днем, она перестает узнавать близких, перестает узнавать дочь. И говорит внуку: «Кто это? Чужая женщина хозяйничает в доме, она меня убить хочет». Это вызывает чувство стыда, становится совестно за нее. Когда солидный, самостоятельный человек — и вдруг такая беспомощность. Не хочется, чтобы ее видели в таком состоянии, хочется, чтобы наши старики были «презентабельными». А они не презентабельны, и их презентабельность с каждым днем тает все больше. Это создает очень тягостную атмосферу.

Но когда, в конце концов, сын приезжает, оказывается, что и готовить ничего не надо, — с собой все привезли; и с бабушкой пообщались, — и она даже на какой-то момент пришла в себя. Узнала внука, узнала правнучку, познакомилась, подержала ее за маленькую ручку.

Даже фотографии этого момента показывают, что это было важно. Вскоре бабушка в свои 92 года оставила этот мир. И на фотографии видно, что за последний год жизни у нее был радостный момент. Вот этот снимок, где она двумя пальчиками держит маленькую ручку своей правнучки, а рядом стоит внук. Потом, спустя много лет, придя в себя и отдохнув, ее дочка скажет: «Боже мой! Я заперла себя, как в монастыре, я никого не пускала, я ограждала нас от всех. А получилось внезапно очень хорошо, хорошо, что вы тогда приехали», — говорит она сыну и внуку.

Где найти силы?

Есть ряд очень простых советов, и они, в общем-то, все довольно известные.

Надо стараться ободрить наших ухаживающих, живущих рядом с уходящими родителями. Надо напоминать им то, что каждый раз напоминают стюардессы в самолете: в случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а потом на ребенка. Это неукоснительное правило безопасности. Заботьтесь о себе, и вы сможете позаботиться о своем больном человеке.

Нам всегда нужно помнить, что мы реабилитируем наших родственников собой, а значит, себя мы должны содержать в хорошем состоянии. Какая от нас помощь, если мы приходим раздражительными, злобными, отчаявшимися? Мы только ухудшаем и без того нелегкое положение. Когда же наш престарелый родственник слышит спокойный голос, в котором нет раздражения, он и сам успокаивается. Таким образом мы передаем ему частичку нашего покоя.

Еще раз повторю: всегда надо думать о себе, надо привлекать родных, смирить свою гордыню, просить родственников помочь, чтобы освобождать себя для отдыха. Такой осознанный подход, запланированное время на восстановление — когда можно просто выйти погулять в парке, поговорить с другими людьми — очень важная вещь. Одна женщина рассказывала, что она выходила в парк и разговаривала с детьми, с их родителями. Просто чтобы почувствовать, что есть другой мир, кроме того кошмара, в котором она живет каждый день, каждый час, каждую минуту.

Также, несомненно, сильнейший ресурс — это молитва. Мы благодарим Бога за то, что есть, за простые вещи: за то, что сегодня вроде лучше, чем вчера; за то, что мы таблетки приняли, покушали без капризов. У нас так много хороших новостей. Слава Богу! Мы просим у Господа сил, хотя бы на то, чтобы еще один день простоять, продержаться.

Мы просим за других и сразу понимаем, что кроме нас и нашего подопечного есть еще и другие люди, о которых мы тоже молимся, что существует мир вокруг и у других тоже есть проблемы. Наш зум расширяется и больше входит в кадр нашего восприятия. Когда такое происходит, проблема даже по масштабу немножко уменьшается, мы уже ее воспринимаем не так остро. Чисто физически рядом с другими проблемами она уже стала занимать немножко меньше места, мы видим, что это проблема частная. Помолились, поблагодарили Господа, попросили за других, попросили сил хотя бы для того, чтобы принять то, что мы не в силах изменить.

Это время нашего общения с Богом оказывается очень сильным ресурсом. Хотя опыт показывает, что именно этим помогающий человек в первую очередь жертвует: он жертвует молитвой, жертвует своим отдыхом, он жертвует своим сном и физическими силами. И получается выгорание, эмоциональное самоубийство, мазохизм.

Подвиг — это просто быть рядом

Поэтому надо стараться поддержать человека. Не надо думать, что мы пришли сюда, чтобы обязательно здесь и сейчас причинить этому человеку добро. Мы пришли, чтобы с ним быть, мы пришли, чтобы разделить с этим человеком его последние годы, месяцы, дни, часы. И это уже очень много, мы не стали меньше любить нашего родного человека, просто наша любовь стала выражаться в другом. В том, что мы просто рядом.

Это подвиг — идти и разделить судьбу с человеком, который никогда не поправится, которому не станет лучше, который не сможет в полной мере оценить и поблагодарить за твое времяпрепровождение с ним, который рано или поздно умрет. Это подвиг, потому что мы понимаем всю сложность ситуации и не жалеем об этом времени…

Вопросы от слушателей

Бывает, что старичка удается устроить в пансионат. Семейные переживания по этому поводу, конечно, неописуемы, но, может быть, у вас есть понимание со стороны этого человека: осознает ли он, что его отвезли в пансионат?

Могу сказать, для такого человека все, что происходит, воспринимается как изменения к худшему. Знакомое, привычное зло и то лучше, чем незнакомое благо. Мы сталкиваемся с очень серьезной инерцией, человек не хочет ничего менять. Даже если ему плохо, он привык к этому плохому, и эта привычка оказывается ему очень дорога. Поэтому бывает так, что человек, будучи помещенным в какой-то даже очень хороший стационар, начинает жаловаться. А когда его возвращают, он вдруг начинает сравнивать и понимать, что там было лучше.

Знаю историю, как пожилую женщину несколько раз устраивали в учреждения с очень хорошим уходом, но она с какими-то невообразимыми хитростями отовсюду сбегала. Постепенно стало ясно, что она это специально организовывала. Врачи были в недоумении: «Как, простите, это же вы ее забрали!». «Никто ее не забирал…». В конце концов, пришли к варианту нанять сиделку с проживанием и питанием. Есть такие сиделки, они обычно приезжают из стран бывшего СНГ и здесь живут. За проживание не платят, их кормят, а полученную зарплату они отсылают своим родственникам. И вот оказалось, что с такой сиделкой, но в своих родных стенах, — ей лучше, чем в стационаре.

Думаю, что это не единичный случай, а отражающий какую-то общую тенденцию. Говорят, дома и стены помогают, это, видимо, очень важно. Когда у человека просто нет своего угла, любимого кресла, своей койки; чужие люди, чужая палата — это бывает очень тяжело. И так память исчезает, а вокруг все незнакомое. Ужас какой-то. А дома хоть что-то знакомое рядом, помогает поддерживать какую-то связь тебя с самим собой.

Что самое тяжелое для таких стариков?

Это оказаться лишним, ненужным. Знаете, у моих знакомых жил с ними отец. Он невообразимо себя вел, вплоть до того, что начал размазывать фекалии по стенам. Давайте подумаем, для чего могла бы быть нужна эта демонстрация? Я понимаю, что разумным путем это не объяснишь, но исходя вот из какой-то очень детской логики? Что конкретно человек хотел этим добиться? Мне думается, что тут есть какая-то сверхзадача обратить на себя внимание. Может быть, ему нужно просто каждый час говорить: а давай-ка с тобой сходим в туалет. Просто если не обращать внимания на человека, показывать, что он пустое место, — это очень сильно действует, и поэтому по какой-то странной невзрослой логике появляется желание обратить на себя внимание. И тут надо сказать: «Так, Микеланджело наш, давай-ка с тобой пойдем в туалет». Полчаса прошло: «Давай-ка опять пойдем в туалет. Точно? Посиди, подумай. Ну ладно, через полчаса снова пойдем. А давай-ка подумаем, что еще ты хочешь? А может быть, ты что-то полезное можешь делать? Кстати, ты здорово умеешь упаковывать. Давай-ка ты ненужные книжки, газеты все перевяжешь веревочкой. А мы их увезем на дачу, макулатурой». И смотришь, у человека появился какой-то осмысленный труд. Он вдруг оказался нужным, в центре внимания.

Знаете, был один совершенно потрясающий врач. У него один пациент ходил и всем говорил: «Я – Христос». Ему уже говорили: «Хватит, пристал ко всем: Христос, Христос. Тут люди есть верующие, они тебе могут морду начистить за такие слова, за богохульство. А есть люди неверующие, они вообще посмеются». А врач говорит: «Христос? Иисус?» Тот: «Ну да». Врач: «Из Назарета?» Пациент: «Да». «Сын Иосифа Плотника?» «Да». «Ты-то мне и нужен, мне плотника не хватает. Слушай, вот мне нужно тут отпилить, сюда прибить. Пара пустяков!». И человек уже с молотком и пилой там все ремонтирует. «Молодец, вот этот вот, из Назарета. Смотри, забор починил, еще что-то». Это важный момент, как отреагировать.

Есть одна больная 90 лет, мы за ней ухаживаем. Мы одеваем ее, закрепляем крепко-накрепко, а она в течение 5-10 минут умудряется все это снять. Буквально не успеешь выйти, она опять раздета. Вниманием она не обделена, когда она не спит, с ней общаемся. Она, правда, мало что помнит и никого не узнает. Что это такое? Что делать?

К сожалению, это проблема не одного человека, а многих. Раздеваются и старики, многие просто отказываются надевать одежду. Тут есть какой-то, видимо, подспудный страх чего-то сковывающего. Того, что человека как-то стесняют, то, что человека как бы пытаются представить кем-то другим, переодеть. Тут сложно понять логику. Может, удастся спросить: «А ты у нас кто теперь? А ты что хочешь? Купаться? Пошли в душ, правда, горячей воды нет. Ну, может, ты в холодной любишь купаться». Просто надо что-то в этом плане выяснить. Если ничего не помогает, не слышит человек — тогда уже как-то смиряться с этим. Или мягко как-то попытаться вопрос этот решить: «Давай ты будешь одета, а мы тебе что-то еще дадим». Вот такой подкуп, как с ребенком. Это действительно распространенное явление, очень много стариков себя так ведут. Иногда причину удается выяснить, иногда приходится требовать. «Лежи как хочешь в палате, а в коридор надо одетой выходить».

У нас мама живет уже второй год, ее нельзя оставить дома у себя. Но она каждый день собирается домой, происходит увязывание тюков вещей, вытаскивание вещей из шкафов, звонки мне на мобильный. Мы все уже с ума сходим. Но дома забывала поесть, это было невозможным, и нам просто не потянуть круглосуточную сиделку. Но и так мы уже не можем с этими сборами домой каждый день. Что делать?

Привыкнуть. К тому, что она собирается каждый день. Вот и сегодня собирается, и завтра будет собираться, и послезавтра будет собираться. Привыкнуть. А вот уйдет из этой жизни, некому будет собираться домой. А так что-то делает — домой собирается.

Есть какие-то вещи, их не изменишь, надо просто очень смиренно к ним относиться. Если у вас определенная цель переделать человека, а это не получается, то, конечно, все расстраиваются, а так — и для нее привычное дело, она чем-то занята. Ну да, снова вещи вытащила. Ладно, все обратно положим. «Завтра снова соберешься, а сегодня уже все поезда ушли, раскладывай все обратно, завтра снова будешь собирать». Конечно, приходится ограничивать, когда это грозит какой-то опасностью: затоплением, поджогом, нанесением вреда себе и ближним. А когда безобидная деятельность типа сборов домой — то пусть, пусть человек занимается.

Подготовил Павел Ершов

www.matrony.ru