Как понять что ты чувствуешь к человеку: Как понять любишь ли ты? 31 неоспоримый признак

Как понять любишь ли ты? 31 неоспоримый признак

Конечно, возможно, у тебя есть физические симптомы влюбленности — или, по крайней мере, некоторые из них. Звонит ли в колокольчик учащенное сердцебиение, бессонница, эйфория и потеря аппетита?

Связь, которая у вас есть, кажется тебе знакомой, но на этот раз как-то иначе. Потому что этот человек другой, и ты не тот человек, которым был в последний раз, когда думал, что влюбился.

Так являются ли твои симптомы признаками любви или чего-то другого все-таки (сексуального влечения, беспокойства, азарт добиться человека)?

Попытка выяснить это вызывает несколько связанных вопросов:

Во-первых, давай посмотрим на науку о любви.

Когда тебя привлекает кто-то, даже один его вид запускает выработку в мозге фенилэтиламина (PEA), который стимулирует высвобождение дофамина и норэпинефрина (химические вещества мозга, дающие хорошее самочувствие). И да, одно это может вызвать привыкание.

Когда кто-то дает тебе подобные «ощущения», эти химические вещества в мозгу начинают работать. И ты, как правило, начинаешь хотеть их больше.

Эти химические вещества мозга приносят с собой множество симптомов, но не все из них приятны:

Но если ты хочешь понять, действительно ли ты любишь человека, ты должен(на) понимать, что эти симптомы выходят за рамки химической зависимости.

Ты не просто хочешь быть рядом с этим человеком, чтобы получить следующие подпитывающие ощущения; ты хочешь узнать этого человека, чтобы укрепить связь между вами и пытаешься искать способы доставить ему удовольствие.

Служить счастью и интересам этого человека становится для тебя главным приоритетом, и это проявляется по-разному.

Взгляни на этот 31 признак, чтобы понять, как может выглядеть любовь и действительно ли ты любишь:

Ты одержим(а)

Трудно не думать о том, кого ты любишь.

Может пострадать качество твоей работы или внимание к другим людям (семье и друзьям).

Если ты действительно любишь этого человека, непрерывные «домашние фильмы» обычно более интересны, чем повседневные задачи, которые нужно выполнять, — как правило, больше о том, как сделать жизнь твоего любимого человека более интересной и лучшей в чем-то.

Ты понимаешь свою цель номер один — сделать этого человека более счастливым, и это отвлекает твое внимание от всего, что не связано с этим.

Ты слеп(а) ко всему, что некрасиво

Это правда, что, когда ты любишь кого-то, ты сосредотачиваешься на положительном — настолько, что становится трудно или даже невозможно разглядеть и понять какие-либо его отрицательные качества.

Ты способен(а) оправдывать грубое поведение твоей второй половинки, даже тогда, когда он (она) действительно неправ.

Твое внимание будет сосредоточено на букете роз, который он купил для тебя, или на ее улыбке, от которой каждый раз, когда ты ее видишь, у тебя что-то начинает происходить в животе.

Опять химия. Вот почему мы говорим: «Любовь слепа».

В конце концов, когда пламя страсти утихнет, легче увидеть недостатки характера такими, какие они есть, и принять рациональное решение о том, разорвать ли отношения или нет.

Твое эмоциональное состояние нестабильно

Это во многом связано с химическими веществами в мозгу, но это еще не все.

Да, возможно, ты играешь в игру «любит-не любит» с лепестками цветов, случайными взглядами и смешанным языком тела.

В основном ты настроен(а) на эмоциональное состояние своего любимого человека и ищешь способы облегчить его бремя и компенсировать дневной негатив.

Если хочешь понять, любишь ли ты, обрати внимание на то, что взлеты и падения твоего эмоционального состояния по большей части зависят от поведения любимого человека по отношению к тебе.

Кроме этого в один прекрасный день ты можешь поймать себя на мысли: «Я думаю, что я люблю» только для того, чтобы спросить себя, правда ли это на следующий день.

Замешательство и неуверенность не являются ненормальными, особенно если ты не уверен(а), что такое любовь на самом деле.

Ты хочешь вовлечь его(ее) во все происходящее

Каждый раз, когда с тобой случается что-то удивительное или ужасное, в первую очередь ты хочешь посвятить в это своего любимого человека.

Это один из признаков того, чтобы понять, что ты действительно любишь этого человека. Ты хочешь услышать его/ее голос раньше всех остальных.

Ты не только хочешь вовлечь этого человека во все взлеты и падения в своей жизни, но также хочешь видеть доказательства того, что эти взлеты и падения имеют значение для человека, в которого ты влюблен(а).

Ты хочешь отмечать все хорошее вместе, и понимать, что этот человек будет рядом с тобой и поддержит, когда что-то пойдет не так.

Ты хочешь быть для любимого(ой) всем, чего ты от него(нее) ждешь.

Ты любишь дарить подарки

При любой появившейся возможности тебе хочется подарить подарок своему любимому человеку. Ты прикладываешь дополнительные усилия к таким подаркам, потому что каждый из них является выражением твоей любви и романтического интереса. Каждый подарок — это продолжение тебя.

Иногда подарком, который ты делаешь, может быть твое время и все твое внимание; в других случаях это может быть безделушка, которая, по твоему мнению, должна понравится твоему возлюбленному(ой). Однако каждый подарок несет в себе надежду на начало чего-то общего.

Ты прилагаешь больше усилий к своей внешности

Когда ты любишь, ты склонен(на) прилагать больше усилий, чтобы хорошо выглядеть (и хорошо пахнуть).

Ты хочешь быть более замеченным(ой). Также это может быть связано с тем, что твой любимый человек уже проявил к тебе особое внимание, что заставило тебя почувствовать себя более привлекательным(ой).

В любом случае, влюбленность имеет омолаживающий эффект, и ты, вполне вероятно, захочешь, чтобы твой гардероб и личная гигиена отражали это.

Если твой возлюбленный(ая) замечает это и проявляет некоторую признательность, значит ты можешь понять, что твои усилия многократно окупились.

Теперь тебе нравится то, чего ты раньше избегал(а)

Чтоб понять, любишь ли ты или нет, вспомни как было раньше, до того, как ты влюбился(ась), никто не мог заставить тебя танцевать (или сесть в лодку, или попробовать устриц и т. д.).

Но если твой любимый человек увлекается чем-то, чего ты раньше избегал(а), внезапно это звучит в голове так, будто стоит попробовать, особенно если это вызовет улыбку на его(ее) лице.

Прежде чем ты это осознаешь, «Я не танцую» уступает место «Что нам попробовать дальше?»

Ты видишь будущее вместе

Если ты можешь представить себе будущее с этим человеком — а ты часто это делаешь, — тогда становится понятным, что ты любишь этого человека. Ты представляешь, что вы вдвоем создаете семью или просто стареете вместе, тебе нравится мысль о том, что вы будете в компании друг друга надолго.

Возможно, тебе всегда нравилась квартирная жизнь, но ты начал(а) смотреть на частные дома.

Или ты начнешь уделять больше внимания маленьким детям, живущим и играющим поблизости, потому что теперь действительно кажется возможным, что у тебя могут быть свои собственные.

Ты жаждешь связи

Если ты влюблен(а) в этого человека, физическая близость, безусловно, привлекательна, но этого недостаточно.

Чтоб понять, любишь ли ты, ты почувствуешь, как тебе станет нужна также и эмоциональная связь, которая сделает пребывание в компании этого человека легким и приятным, даже если физическая близость — не вариант.

Эта связь приносит с собой эмпатию к твоему любимому человеку.

Ты больше соответствуешь настроению и эмоциям этого человека, поэтому улавливаешь его или ее беспокойство, гнев или волнение.

И ты ищешь способы удовлетворить эмоциональные потребности любимого человека.

Ты вносишь изменения

Точно так же, как у тебя может развиться интерес к тому, чего ты раньше избегал(а), ты можешь внести другие изменения, чтобы лучше приспособиться к распорядку дня, привычкам, симпатиям и антипатиям своего любимого человека.

Ты можешь пойти на работу другим маршрутом, чтобы купить кофе для себя и него(нее), или ты можешь начать носить одежду его(ее) любимого цвета.

Если ты станешь более жаворонком (или совой), чтобы синхронизировать свой график сна с график другого человека, это также дает понять, что ты любишь его(ее).

Когда ты влюблен(а), ты более чем счастлив(а) приносить жертвы, чтобы доставить удовольствие любимому человеку.

Как только страсть немного остынет, ты сможешь вернуться к старым, брошенным привычкам, но сейчас тебе кажется, что ты сделал(а) бы намного больше для того, чтобы сделать приятно для своего любимого(ой).

Ты чувствуешь собственничество

Когда ты любишь, ты испытываешь приступ ревности каждый раз, когда твой любимый человек улыбается своей разрушительной улыбкой кому-либо, кроме тебя.

Если ему(ей) улыбнутся в ответ, вполне возможно, ты приготовишься к битве :). Только один человек может завоевать сердце твоего возлюбленного(ой), и ты сделаешь все возможное, чтобы стать этим человеком.

Ты реально можешь зайти слишком далеко, сказав вслух: «Не улыбайся ей; она может подумать не то, что надо!» или «Что-то происходит между тобой и этим парнем? Мне не нравится, как он на тебя смотрит».

Трудно не чувствовать себя немного собственником(цей), когда ты понимаешь, что любишь и уже видишь вас обоих как отдельную пару.

Ты видишь его(ее) везде, куда бы ты ни пошел(а)

Если тысячи вещей в течение дня напоминают тебе об этом человеке, скорее всего, ты влюблен(а).

Одно дело отвлекаться на кого-то, кто находится прямо перед тобой; Другое дело видеть, что этот человек отражается во всех направлениях, даже когда он или она находится вне поля зрения.

Чтоб понять, что ты любишь, ты начинаешь осознавать, что хочешь видеть любимого(ую) на каждом углу. И так ты и делаешь.

Трудно не вписать имя твоего любимого человека (или что-то о нем или ней) в каждый разговор.

Когда ты держишь эти мысли при себе, они задерживаются на некоторое время. И когда ты наконец вернулся(ась) к чему-то, приходит другое напоминание, которое приятно уводит тебя по течению.

Ты можешь говорить что угодно

Твой любимый человек может говорить о ценах на гранаты или погоде в Гренландии, и ты ловишь каждое его слово.

Минуты проходят слишком быстро, когда вы вместе, и слишком медленно, когда вы в разлуке. Если ты любишь, тебе не терпится снова поговорить с этим человеком, и трудно представить, что ты когда-нибудь не будешь с нетерпением ждать этого.

Твой возлюбленный(ая) — безусловно, твой любимый собеседник, даже если большая часть того, что вы говорите друг другу, носит подтекст.

Ты можешь даже сказать: «Я влюбляюсь в тебя», потому что чувствуешь себя в достаточной безопасности, чтобы выразить всю глубину своих эмоций.

Твоя страсть переходит от искры к тлею

Возможно, ваша романтика начиналась как искра, которая удивляла тебя своей внезапной яркостью, теплотой и энергией, но теперь искра уступила место глубокому и постоянному тлею.

Ты все еще чувствуешь тепло и энергию, и не нужно много времени, чтобы разжечь огонь, но ты понимаешь, что тебе комфортно просто проводить время с этим человеком.

Ты умерил(а) свою страсть искренним интересом к благополучию и счастью любимого человека. Может быть, твой медленный, устойчивый огонь не такой яркий, как в начале, но быть рядом с ним или с ней становится приятнее.

Отсутствие заставляет твое сердце влюбляться еще больше

Когда твоего любимого человека нет рядом, ты понимаешь, что скучаешь по нему. Ты не увядаешь, но остро чувствуешь отсутствие.

Ты чувствуешь сильную склонность перечитывать все, что тебе написал этот человек (открытку, записку, сообщение), или ты можешь постоянно держать небольшой подарок или сувенир этого человека под рукой — возможно, в кармане, или на рабочем столе.

Ты хочешь, чтобы тебе что-то напоминало о любимом(ой), даже если это больно. Ты понимаешь, что любишь, потому что обнаруживаете, что твое воображение блуждает по моментам, которыми вы поделились, и по разговорам, которые у вас были, даже краткие.

Ты готов(а) быть уязвимым(ой)

Когда ты любишь, ты готов(а) открыться партнеру. Ты делишься своими внутренними чувствами — своими страхами, мечтами, неуверенностью и даже прошлым опытом, который не совсем лестен.

Ты чувствуешь себя в безопасности со своим возлюбленным(ой), настолько в безопасности, что можешь быть уязвимым(ой), зная, что он или она отнесется к твоим откровениям с нежной любовью и пониманием.

И ты хочешь предложить такую же безопасность своему возлюбленному(ой). Ты понимаешь, что хочешь быть тем человеком, с которым твой любимый(ая) может свободно снимать с себя тяжелое бремя.

Разногласия не считаются окончанием отношений

Новые отношения часто чреваты ссорами и недопониманием влюбленных. Это нормально — беспокоиться об этом, если ты не уверен(а) в этих отношениях.

Означает ли ссора, что он хочет расстаться? Она холодно ко мне относится, потому что ее привлекает кто-то другой? Это вопросы, которые вы можете задавать себе, когда отношения и ваши чувства не совсем прочны.

Но когда вы обое любите, вы чувствуете себя в достаточной безопасности в своих отношениях, чтобы преодолеть эти размолвки и проблемы. У тебя есть мотивация работать над ними, потому что ты не можешь представить себе потерю того хорошего, что у вас есть друг с другом.

Тебе сложно сосредоточиться

Чувства любви настолько сильны, что поглощают тебя. Провести рабочий день кажется почти титаническим – еще один признак того, что ты любишь этого человека.

Как ты можешь сосредоточиться на работе, если знаешь, что в конце дня снова будешь в его объятиях? Как ты можешь закончить этот проект, если продолжаешь видеть ее лицо на заставке своего телефона?

Постоянная концентрация на чем-то другом, кроме любимого человека, кажется последним днем в школе перед летними каникулами. В итоге ты спустишься с облаков, в которых находишься, и восстановишь душевное равновесие, но сейчас твой возлюбленный(ая) — это постоянное отвлечение.

Ты хочешь представить своего любимого человека в своей семье

Что?! Ты везешь ее на встречу с мамой и папой? Ты пригласила свою сестру и ее мужа на ужин, чтобы познакомить с ним?

Если твоя семья узнает об этом замечательном новом человеке в твоей жизни, это может быть признаком того, что это настоящая любовь. В прошлом ты обжигался(ась), когда приводил(а) кого-то домой, чтобы познакомить со своими родителями, но на следующей неделе отношения ваши портились.

Ты не хочешь рисковать тем, что твоя семья полностью вовлечена в ваши отношения, если не можешь понять и не уверен(а) в том, что любишь его(ее). Но если ты и твой любимый человек кушаете запеканку с мамой и папой, значит в воздухе витает любовь.

Вы смотрите друг другу в глаза

Смотреть друг другу в глаза не вызывает дискомфорта — это естественно и неизбежно. Если хочешь понять, любишь ли ты, ты почувствуешь, что начинаешь искренне смотреть ему(ей) в глаза, выражая тоску и заботу.

Это не потому, что тебе просто нравится смотреть на своего любимого человека. Согласно исследованиям, поддержание зрительного контакта высвобождает гормон хорошего самочувствия окситоцин, который усиливает спокойствие и ощущение связи.

Кроме этого глубокий взгляд друг другу в глаза показывает готовность к тому, чтоб тебя узнали, и твое желание узнать другого человека.

Ты не испытываешь искушений или беспокойства

Ты не задумываешься, каково было бы встретиться с тем красивым парнем, с которым ты постоянно сталкиваешься на работе. Ты ценишь его внешность, но у тебя даже не возникает соблазна флиртовать или даже думать о флирте.

Или ты не чувствуешь этого знакомого беспокойства, когда внимание симпатичной девушки к тебе начинает угасать, и ты не знаешь, как дальше поступить, чтоб исправить это. Фактически, тебе становится все равно на такие вещи.

Когда ты любишь, твои чувства к любимому человеку настолько сильны, что ты не хочешь подвергать опасности вашу связь, отвлекаясь на другие возможные связи.

Ты не можешь ссориться с ним(ней)

Ты понимаешь, что, поскольку вы два разных человека, вы не всегда будете смотреть на вещи одинаково. Иногда вы не всегда соглашаетесь друг с другом. И эти разногласия не обязательно означают конец отношений.

Несмотря на это… ты ненавидишь, когда вы ссоритесь из-за чего-либо, чем бы это ни было. Ты хочешь быть на одной и той же волне как можно чаще, поэтому тебе становится больно, когда это не так.

Из-за этого сильного стремления к гармонии между вами ты с большей вероятностью подчинишься своему любимому человеку, то, что не сделал(а) бы с другими людьми. И если подчинение — это всего лишь небольшая жертва, ты готов(а) ее принести.

Ты готов(а) пойти на компромисс, на который не пошел(а) бы ни ради кого другого

Маленькие жертвы — это одно, но когда ты и тот, кого ты любишь, не соглашаетесь в чем-то, ты начинаешь задаваться вопросом, прав ли твой любимый человек в конце концов.

А в некоторых случаях ты можете обнаружить, что готов(а) пойти на компромисс, на который не пошел(а) бы ни с кем другим, — и все это для того, чтобы снова сделать путь между вами гладким.

Когда ты влюбляешься в кого-то, ты не думаешь заранее о цене компромисса со своими убеждениями. Больше всего на свете ты хочешь быть с ним(ней) рядом.

Ты все время говоришь о нем(ней)

Поскольку все напоминает тебе о том, в кого ты влюбился(ась), ты все время говоришь об этом человеке. Будь готов(а) к тому, что кто-то может спросить почему так.

Конечно, ты понимаешь, что не все захотят говорить об этом человеке, который доминирует над твоими мыслями. Несмотря на это, иногда ты просто не можешь не упомянуть что-то восхитительное, что он(она) сказал, или отметить то, что ты заметил(а) в нем(ней).

Люди, которые любят тебя, заметят, то, что ты постоянно продолжаешь говорить о ком-то, особенно если они считают, что вы двое составите отличную пару.

Ты делаешь все возможное, чтобы ладить с его(ее) друзьями и семьей

Тебе не терпится встретиться с его(ее) друзьями, а затем с его(ее) семьей, и чем больше ты влюбляешься, тем больше ты хочешь ладить с людьми из его(ее) ближайшего окружения.

Если человек, которого ты любишь, любит проводить время с этими друзьями и членами семьи, тебе тоже захочется полюбить его компанию. Возможно, не все из них полюбят тебя, но, по крайней мере, некоторые из них увидят в тебе то, что, как ты надеешься, видит в тебе этот человек.

Это стоит того, чтобы вести себя наилучшим образом.

В последнее время ты испытываешь необычный стресс, и это видно

Ты сейчас в панике. Ты задаешься вопросом, чувствовал(а) ли ты когда-нибудь такую эмоциональную нестабильность. Тебя все заводит. Ты услышал(а), как зазвонил чужой телефон, и почувствовал(а) знакомый толчок по телу.

Может быть, ты просто ждешь, когда зазвонит твой телефон или этот человек ответит на твое сообщение. Ты просто не понимаешь, что с тобой случилось в последнее время. Возможно, другие люди тоже заметили это и что-то скажут тебе об этом.

Когда ты любишь, ты испытываешь не только радость, но также и стресс. Намного легче расслабиться, когда ты понимаешь, почему чувствуешь себя так напряженно или беспокойно. Сделай что-нибудь хорошее для себя.

Ты упускаешь из виду грубые вещи

Двойная порция еды, громкая отрыжка, использование носового платка для сморкания — все это не противоречит закону, но определенно может тебя вывести из себя. И когда ты впервые заметил(а) у этого человека грубую привычку, это заставило тебя посмотреть на другую его сторону. Потому что мерзко!

Затем, чем больше ты узнавал(а) этого человека, тем меньше тебя беспокоила эта привычка.

Сейчас, хоть ты бы и не назвал(а) это милой причудой, но ты не отказываешься автоматически и не тянешься за дезинфицирующим средством для рук. Ты можешь расслабиться и просто приятно провести с ним время.

Не обращать внимания на привычки, которые заставляли тебя покидать комнату, — верный признак того, что ты начинаешь любить этого человека.

У тебя более высокая переносимость боли

Согласно интересному исследованию, влюбленность дает более высокую терпимость к боли. Это происходит путем активации центров обработки вознаграждений, которые также связаны с обезболиванием.

В ходе исследования испытуемые чувствовали меньшую боль, когда у них была возможность посмотреть на фотографии людей, в которых они были влюблены.

Представь, что ты сейчас испытываешь что-то болезненное. Если человек, которого ты бы хотел(а) видеть рядом, приходит на ум, скорее всего, это происходит потому, что ты можешь противостоять чему угодно, когда он рядом.

Любовь — это самое сильное болеутоляющее, что иронично, поскольку она также может быть причиной самой ужасной боли, которую только можно представить.

Тебе нравятся его(ее) причуды (даже если это никто другой не любит)

Одна только мысль о его(ее) причудах вызывает улыбку. Конечно, этот человек привлекателен, но и многие другие тоже. Тебя больше привлекает то, что отличает его(ее) от других, даже если никто не ценит эти вещи.

Когда вы вместе, ты понимаешь, что ищешь доказательства этих причуд. И когда ты их находишь, начинаешь чувствовать тепло и энергию, которые тебя удивляют.

Если этот человек, которого ты любишь, по-другому относятся к тебе, ты, вероятно, будешь искать эти причуды в следующем человеке, который тебе понравится. И если ты их не найдешь, тебе будет казаться, что ты упустил(а) свой шанс быть счастливым(ой).

Ты чувствуешь тошноту и потливость

Списывай это на беспокойство, но чувствовать себя физически больным и больше потеть, когда ты влюбляешься в кого-то, естественно. Это прекратится, когда ты почувствуешь себя более комфортно рядом с ним(ней).

А пока ты, вероятно, чувствуешь тошноту от перспективы быть рядом с ним(ней), по крайней мере, до тех пор, пока не узнаешь, чувствует ли он(она) то же самое. Вопроса «любит или не любит» достаточно, чтобы взбеситься изнутри.

И пока ты не поймешь наверняка, любит ли он(она) тебя в ответ, не помешает держать под рукой дезодорант и влажные салфетки.

Ты сделаешь все, чтобы он(она) улыбнулся(ась)

Чтоб понять, любишь ли ты, проследи за своим поведением — ты пытаешься найти способы поднять ему(ей) настроение и дать почувствовать заботу. Ты совершаешь случайные задумчивые поступки. Ты изучаешь его язык любви и говоришь на нем каждый день. Ты можешь отправить ему(ей) романтическое сообщение или комплимент.

Если ты понимаешь, что твои подобные жесты произвели на него(нее) благоприятное впечатление, ты сделаешь все возможное, чтобы повторить, хотя бы для того, чтобы дать ему(ей) понять, что он(она) того стоит.

А когда вы вместе, ты ищешь способы вызвать в нем(ней) улыбку, особенно если твой любимый человек кажется подавленным. И если понадобится, тебе не стыдно будет пошутить над собой.

Какой бы ни была твоя ситуация с любовью и отношениями, ты, вероятно, имеешь некоторое представление о том, каково это — любить кого-то или ощущать чувство влюбленности.

Буйство эмоций может сбивать с толку.

Если ты не чувствуешь себя в достаточной безопасности, чтобы позволить течению нахлынувшей любви овладеть тобой, ты можешь сделать все возможное, чтобы выбраться из него и избежать ситуаций, в которых эти чувства могут вновь проявиться.

Но если ты доверяешь человеку, которого любишь, и чувства взаимны, мало что может сравниться с радостью от того, чтобы поделиться этим.

Однако еще лучше, когда эта любовь созревает в нечто, что могло бы быть продолжением вашего великого чувства, то, что вы любили бы и лелеяли обое.

«Как понять, любишь ли ты человека?» – Яндекс.Кью

Для каждого человека абсолютно разные понятия любви. И для кого-то одни и те же чувства, могут по-разному значится.

Существуют общие симптомы это светлого чувства:

Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.

Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.

Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.

Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.

Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.

Жертвенность. Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.

7 признаков, что вы встретили «своего» человека

Выводы психологов, которые помогут понять, что рядом с вами именно тот, кто вам нужен

Помните притчу о любви, где говорится о том, что у каждого есть свой осколок, вторая половина, предназначенная судьбой? Наверно, каждый из нас верит, что есть только одна встреча, только один человек, с которым мы совпадем идеально, но как определить это в реальной жизни? Как понять, что мужчина рядом с вами тот самый? Есть несколько опознавательных признаков, считают психологи.

Вы строите одинаковые планы на будущее

Вы вместе год или около того, флер влюбленности уже рассеялся, но вам все еще интересно узнавать друг друга. Больше того, вы думаете о совместном будущем и ваши представления о нем совсем не расходятся. Ему, как и вам, кажется совершенно логичным, что нужно сначала позаботиться о родителях, а уже потом думать о собственной свадьбе. Вам обоим хочется покорить Эверест, прыгнуть с банджи и иметь большую семью с кучей детишек. Даже просто мечтать и ставить цели приятно именно с этим человеком. И совершенно неважно, на каком краю земли вы будете их реализовывать, — главное, что вместе.

Вам хочется проявлять к нему заботу

Сделать завтрак в постель, купить по дороге домой его любимые профитроли, встретить после работы, достать билеты на игру любимой команды — так легко и приятно проявлять внимание друг к другу в мелочах и без особого повода. Вы делаете это не намеренно, чтобы произвести впечатление или заслужить похвалу, и не ожидая чего-то взамен. Это кажется само собой разумеющимся и доставляет вам не хлопоты, а радость.

Вас не пугает, что вы совершенно разные

Как гласит житейская мудрость, любовь — это когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Совсем необязательно иметь общие интересы и заканчивать за него фразы. Пусть вы разные, зато вы идеально дополняете друг друга, делая совместную жизнь гармоничной. Если ваши различия не усложняют отношения, а, наоборот, помогают сглаживать углы, не сомневайтесь, рядом с вами идеальный спутник.

Вам комфортно находиться вместе

Вы знакомы недавно, но кажется, будто всю жизнь. Так весело, легко и комфортно вам не было еще ни с кем? С ним приятно даже просто помолчать — это действует на вас как успокоительное, очень благотворно. Отчего-то вы уверены, что ему можно доверить что угодно и это останется между вами. Он дарит вам ощущение защищенности, когда вы вместе.

Он первый, с кем вам хочется делиться радостью  

Простой психологический тест: как узнать, без кого вы не сможете обойтись? Представьте, что вы получили радостную весть, с кем вы решите поделиться своим счастьем, кто первый приходит на ум? Если это ваш избранник, то вы нашли своего человека. Вы знаете, что ваш мужчина будет искренне радоваться любым вашим победам и достижениям, так же и вы разделите с ним его счастливые мгновения.

Вы поддерживаете друг друга, что бы ни случилось

У всех бывает период, когда наступает полоса неудач. Для отношений это отличная проверка на вшивость. Если партнер поддерживает вас в любом вашем состоянии, а не только когда вы переживаете подъем и излучаете позитив, то он искренне вами дорожит и разделит с вами и печали, и радости. Если рядом «тот самый», то трудные времена только укрепят ваши отношения: как известно, слабый огонь ветер гасит, а сильный — раздувает еще больше.

Вы не хотите в нем ничего изменить

Нет ничего особенного в том, чтобы любить человека за его достоинства. Однако если вас не раздражают в мужчине его недостатки (вы даже находите их милыми) и вы не хотите ничего в нем «исправлять», значит, вы совпадаете с ним на сто процентов. Должно быть он в чем-то похож на вас или дополняет вас, делая лучше. Помните: человек, любящий вас по-настоящему, становится отражением ваших лучших качеств.

Читайте также: 12 самых крепких союзов по знакам зодиака

Что я чувствую к ней. Как понять, что ты чувствуешь к человеку. Ваша любовь – это ваш лучший друг

Эмоции — это то, что мы переживаем каждый день в ответ на изменения, которые происходят вокруг нас.
У некоторых людей эмоции проявляются более ярко и живо, их эмоции трудно не заметить. Другие люди более сдержаны, и их эмоции не так-то просто уловить.
В разных ситуациях мы испытываем эмоции разной интенсивности: если ситуация обычная, привычная — мы можем испытывать незначительные эмоции, такие умеренные, что сами можем их не замечать.

А если ситуация непривычная, шокирующая, из ряда вон выходящая — тогда мы можем переживать очень сильные эмоции длительный период времени. Например, если мы теряем близкого человека, эмоции горя могут проживаться от года до двух лет. И это нормально, это здоровая реакция психики на болезненные обстоятельства.
Иногда наши эмоции нам понятны, а иногда они перепутаны в такой «Комок», что мы затрудняемся понять, что мы чувствуем. И в этом случае разобраться в своих переживаниях нам поможет знание о том, какие эмоции как ощущаются.
Известный психолог, к. изард выделял 13 основных эмоций, которые знакомы каждому человеку:

Смущение.

Презрение.

Отвращение.

Удивление.

Давайте поговорим о каждой из них подробнее:
Интерес.
Когда нам что-то интересно, мы обычно стараемся это рассмотреть. Мы поворачиваем голову в сторону интересующего объекта, разворачиваемся всем корпусом в его сторону, можем даже немного податься, наклониться вперед. Мы становимся внимательными и готовыми как бы «Впитывать в Себя» происходящее.
Внутренне же чувство интереса может ощущаться как возбуждение, нетерпение, желание узнать, понять, разобраться. В некоторых случаях даже может учащаться или замирать дыхание, учащаться сердцебиение. По мнению ученых, у заинтересованного человека даже могут расширяться зрачки.

Радость.
Мы чувствуем радость, когда происходит какое-то приятное для нас событие. Сердце начинает биться быстрее, мы ощущаем внутренний подъем, воодушевление. Хочется улыбаться, смеяться, даже напевать. И настроение улучшается.

Страх.
Мы чувствуем страх, когда что-то угрожает нам. Угроза может быть реальная или выдуманная, физическая или социальная (например, страх осуждения — угроза нашему душевному спокойствию или репутации.
Когда мы чувствуем страх, мы сжимаемся, может замирать дыхание, потеть ладони, подкашиваться ноги (или они становятся как ватные), у нас могут дрожать руки, дрожать голос. Илил наоборот — сердце начинает сильно биться, шумит в ушах. Может возникать желание убежать, спрятаться.

Вина.
Вина — это одно из самых тяжелых чувств, которые испытывает человек. Оно может ощущаться как тяжесть в груди, ощущение общей угнетенности, подавленности. Может пропадать желание смотреть в глаза человеку, перед которым виноват — точнее, возникает желание опустить глаза. Взгляд того, перед кем виноват, может казаться невыносимым. Эти ощущения часто сопровождаются раскаяньем, желанием попросить прощения.
Это важная эмоция, которая позволяет сохранять отношения между людьми, несмотря на наши промахи и ошибки друг перед другом.

Стыд.
Тоже очень непростое, тяжелое чувство. Когда мы стыдимся, нам хочется спрятать глаза, начинают гореть щеки. Может возникать желание спрятаться, убежать, ощущение, что я какой-то не такой, плохой, неказистый. Стыд помогает нам чувствовать, когда мы «Перешагиваем» черту дозволенного, нарушаем социальные или нравственные нормы. Иными словами, он помогает держать себя «в Рамках» нравственных правил.

Смущение.
Когда мы смущаемся, мы часто краснеем, нам хочется опустить глаза, может учащаться сердцебиение. Но эти ощущения более приятные, более мягкие, в отличие, например, от чувства стыда или чувства вины. Может возникать желание украдкой посмотреть на смутившего вас человека.
Часто мы переживаем смущение тогда, когда возникает неловкий момент эмоциональной близости с другим человеком. Например, мы говорим о чем-то важном, о каких-то важных переживаниях или другой человек говорит что-то очень приятное и неожиданное нам. Например, когда мужчины говорят женщинам комплименты, многие женщины смущаются.

Презрение.
Презрение ощущается как неприятное чувство, это выражение неприязни. Мы чувствуем презрение, например, когда узнаем, что кто-то совершает низкий, некрасивый, неприятный, недостойный поступок. Презрение ощущается примерно так — мы чувствуем нечто отталкивающее, при этом можем хмуриться, морщить нос, наша верхняя губа может немного приподниматься, или как бы морщит в уголках губ. Или же мы можем как бы закусывать один из уголков губ от неприятности происходящего.

Отвращение.
Ощущается как неприятное, отталкивающее чувство. Часто связано с ощущением грязи, мерзкости происходящего. Возникает желание не приближаться, может быть неприятно говорить о том предмете, который вызвал это чувство. По своим внешним проявлениям чем-то похоже на презрение. Мы опускаем уголки губ, хмуримся, наморщиваем лоб.

Любовь.
Ощущается как чувство полета, воодушевления, тяги к объекту любви. Нам хочется находиться рядом с тем, кого или что любишь, говорить об этом. Наши глаза блестят, наш голос становится громче и звонче, хочется совершать чудесные и прекрасные поступки, становиться лучше самому. Иногда мы склонны идеализировать объект любви, не замечать недостатком в нем.

Гнев.
Возникает, когда нам что-то не нравится, сильно не устраивает, вызывает дискомфорт. Переживается как сильное возбуждение, внутреннее кипение, могут быть ощущения расширения в грудной клетке (некоторые говорят, что там как будто надувается шарик), руки тяжелеют, и хочется сжать их в кулаки, мы хмуримся, сердцебиение учащается. Возникает желание немедленного действия, движения, желание сказать, даже закричать.

Печаль.
Возникает, когда что-то важное и приятное заканчивается, или с этим утрачена связь. Что-то безвозвратно прошло. Ощущается как общая подавленность, растерянность, некоторая грусть, может возникать желание плакать. Выражение лица приобретает несчастный оттенок, не хочется смеяться, шутить, веселиться. Уголки наших губ опускаются, уголки глаз опускаются. Хочется молчать. Иногда ощущается как светлое чувство — вроде грустно, а как-то по-хорошему, ощущения как бы приятной грусти.

Горе.
Горе обычно переживается, когда мы утрачиваем что-то важное для нас — либо близкого человека, либо здоровье, либо серьезные материальные ценности (например, горе может переживать человек, у которого сгорел дом. Горе — это боль, это переживание как бы катастрофы в личной жизни. Возникает ощущение безрадостности, боли, мрачности, хочется плакать, думать и говорить только о том, что утрачено. Общая подавленность, может быть нежелание что-то делать, ощущение безысходности.
Природа устроила так, что несмотря на тяжесть этой эмоции, мы способны пережить ее, но иногда нам нужна помощь — близких, друзей, знакомых, психологов. В случае если вы переживаете горе — не бойтесь говорить об этом с окружающими. Большинству людей становится легче, когда они разговаривают о своих переживаниях.

Удивление.
Возникает тогда, когда мы сталкиваемся с чем-то непривычным, необычным, нестандартным. Может возникать ощущение непонимания — что это? Что происходит? Удивление достаточно легко прочувствовать мимически. Удивляясь, мы поднимаем брови, морщим лоб, непроизвольно может открываться рот, особенно если удивление сильное. Мы можем вскрикивать, «Всплескивать» руками.
Для того, чтобы научиться замечать свои эмоции, сначала важно научиться прислушиваться к своему телу и доверять ему. В том случае, если где-то закололо или екнуло — это не всегда признак болезни, иногда это просто проявление эмоций.
Прислушивайтесь к себе и спрашивайте:

Что я чувствую? — Что со мной происходит? — С чем это связано? Наши эмоции ведь здорово помогают нам порой. Прислушиваясь к эмоциям, мы получаем доступ к интуиции.

Как понять, что ты чувствуешь именно любовь?

Раньше я думал, что любовь — это когда у тебя в голове и сердце просто что-то щелкает, и ты понимаешь, что влюбился. Как снег на голову. Как удар стрелы Амура. И ты просто знаешь. Верно?

Не совсем. За 38 лет жизни и много лет в браке, я больше не считаю любовь такой. Теперь Амур для меня больше похож на Санта-Клауса.

Любовь — это череда решений. Первое решение основывается на многих факторах, включая «химию», принципы, логику, юмор, ум, фигуру, социальное положение, мечты и стремления…

Список можно продолжать, и важность каждого пункта для каждого разная. Основываясь на этих факторах, мы либо решаем начать процесс любви, либо нет. Если мы решаемся на это, то тогда могут быть моменты, «когда просто что-то щелкает». Как она посмотрела на тебя. Как он прикоснулся к твоей руке, и т.д.

Но как и при полете на самолете, бывают зоны турбулентности. Ссоры. Конфликты. Мелочи, которые раздражают. Его носки. Ее шопинг. Мы начинаем сомневаться, что приняли правильное решение.

И когда мы начинаем сомневаться, нам приходится принимать следующее решение: продолжить «полет» с этим человеком или сойти с самолета. Это решение основывается опять-таки на сотне других факторов.

Если мы решаем сойти, пугающее свободное падение сделает нас или более сильными, или более жалкими. Но рано или поздно мы снова окажемся в аэропорте в ожидании следующего самолета. И снова будет турбулентность. А может и не будет. Может мы изменим пункт назначения. Но выбор остается тем же: лететь дальше или спрыгнуть?

Любовь — это ежедневное принятие подобных решений: любить или не любить. Вот и все.

Все просто. Продолжать все это или не. Мы можем влюбиться и можем разлюбить. И это не значит, что мы не любим этого человека. Это значит, что мы приняли решение. Мы можем продолжать чувствовать любовь, но мы решили больше не любить его. Решение любить — это не чувство, это действие.

Вот почему это так трудно. Это требует от нас действия. И это значит не просто покупать цветы. Это значит отодвигать свои потребности на задний план. Но, как и химия, способность любить не постоянна. Она зависит от того, что вообще происходит с нами в жизни.

Иногда любить легко. Иногда это очень сложно. Но в конце концов, это все равно наше решение.

При этом любовь может усиливаться. Чем дольше мы остаемся в этом полете, чем больше переносим вместе, тем легче нам лететь. Мы становимся сильнее как пара, как личности.

Решение любить создает возможности справляться с такими вещами в жизни, с которыми мы никогда не справимся в одиночку, и именно это делает наше решение стоящим.

Так как понять, что вы любите? Это неправильный вопрос. Вопрос: вы решаете любить этого человека или нет? Прямо сейчас. Не завтра. Сегодня. Примите решение. Да или нет. Если ответ «да», любите так сильно, как только можете. Если ответ «нет», пообещайте одно: пусть это падение из самолета сделает вас сильнее.

Как понять свои чувства к человеку

Если отношение к человеку поддается хоть какому-то логическому анализу, то с чувствами дела обстоят гораздо сложнее и запутаннее. Не все люди с легкостью идентифицируют свои эмоции, личные ощущения и чувства. Но необходимо учиться прислушиваться к себе, к своему внутреннему голосу и интуиции.

Для этого вам требуется полное сосредоточение, отсутствие шума и суеты. Лучше всего определять свои внутренние ощущения в одиночестве, когда вас ничто не отвлекает от процесса постижения великой тайны своей души. Подумайте об интересующей вас личности и постарайтесь понять, что именно чувствует ваше сердце по отношению к нему. Позитивные ли эмоции вы ощущаете, либо наоборот? Хочется ли вам быть с ним рядом, или нет? Возможно, вам понадобится поразмыслить об этом несколько дней или даже недель, но результат, к которому вы придете, будет достаточно точным.

Кроме того, довольно легко убедиться в глубине своих чувств, если пожить с нравящейся личностью какое-то время. Именно в быту постигается совместимость двух людей, а также их способность меняться, подстраиваясь друг под друга. Можно долго заблуждаться, наивно полагая, что вы безумно влюблены в своего партнера, но несколько месяцев, проведенных вместе, способны легко и просто развеять этот миф. Но если вы имеете дело с настоящей второй половинкой, то никакие ссоры, испытания и препятствия не позволят вам выкинуть его из своей жизни.

Поэтому старайтесь как можно чаще общаться с интересующим вас человеком противоположного пола. Только так вы сможете постигать неизвестные вам грани его характера, которые способны как усилить вашу симпатию к нему, так и убить все чувства. Если в общении вы начнете испытывать сильный дискомфорт, возможно, вы примете решение разорвать эту связь или захотите измениться сами, чтобы сохранить свои отношения. В любом случае, отнюдь не разум и не советы знакомых и родственников помогут вам принять правильное решение в области любви и эмоций. Слушайте только свою душу, которая вас не обманет.

Бывает, что люди путают понятия любви и страсти. Если вы познакомились относительно недавно, а ваши мысли крутятся только вокруг него, вы не можете спокойно заснуть, а днем постоянно вертите в руках телефон в ожидании смс-ки, поздравляем – вы влюбились!

Но влюбиться и полюбить – это две абсолютно разные вещи, и, не зная отличий одного от другого, вы рискуете наделать много необдуманных поступков. Как же понять свои чувства к человеку, если между вами разгорелась нешуточная страсть, и нет времени разобраться, что вы на самом деле испытываете?

Прежде всего, надо осознать, что это временный этап, который не будет длиться вечно. Так называемый «конфетно-букетный период» пройдет довольно быстро, и человек начнет раскрываться перед вами с другой стороны. Вполне возможно, что по пятницам он любит выпивать с друзьями в баре, а не наслаждаться творчеством русских художников в картинной галерее. Примите как вариант, что ваша пассия далеко не подарок, и тогда его положительные качества станут для вас приятным сюрпризом.

Как понять, что ты любишь по настоящему

1. Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
2. Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
3. Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
4. Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
5. Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
6. Жертвенность. Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.

Для осознания своего отношения к мужу необходимо понять, на что вы готовы ради него. Через какие беды и несчастья пройдете вместе, плечом к плечу? Ниже приведен ряд вопросов, на которые нужно ответить «да» или «нет»:

• Сможете ли вы доверить этому человеку свою жизнь?
• Позволите ли принимать за вас важные решения?
• Сможете ли в случае его болезни отдать почку или часть печени ради того, чтобы он остался жить?
• Отдадите ли вы жизнь за любимого?
• Готовы ли вы быть с ним, если он окажется в инвалидном кресле, ухаживать за ним и поддерживать в непростое время?
• Готовы ли вы видеть этого человека каждый день своей жизни?
• Проведя время в разлуке (например, месяц), будете ли вы скучать, тосковать по мужу и ждать его возвращения?

Если на все эти вопросы или большинство из них вы ответили положительно, то это действительно любовь, и стоит задуматься о том, чтобы всю свою жизнь связать с этим человеком.

Озабоченность мыслями, поведением, чувствами «любимого» человека приводит к зависимости от его или её одобрения. Самовосприятие и самооценка зависимого партнера, отражает реакцию «любимого» человека. Выражать настоящие эмоции и мысли становится слишком рискованно. Следовательно, перестраховка является важной и может принять форму повтора или даже ритуала. Например, такое заявление, как «если ты не будешь мне звонить с работы с девяти до трех каждый день, то ты на самом деле не любишь меня», — не редкость. Вместе с зависимостью приходит нетерпимость по отношению ко времени, которое пара проводит отдельно друг от друга. Чувство собственности, ревность и покровительство преобладают над доверием. Зависимый человек не может терпеть находиться порознь, даже если произошел конфликт в отношениях или когда отношения являются нездоровыми.

Испытывая нездоровую привязанность в отношениях, зависимый человек, при малейшей возможности разлуки, крепко держится за свою «вторую половинку», чувствуя безнадежность. Нахождение порознь может провоцировать физические симптомы, такие как, нетерпеливость, летаргия или потеря аппетита.

Чувство влюбленности — это прекрасное и удивительное чувство, которое захватывает или наоборот пугает нас. Рано или поздно каждый человек испытывает его.

Если вы влюбитесь, то в будущем вы уже не сможете представить свою жизнь без своей второй половинки.

Стоит запомнить, что каждый человек испытывает любовь совершенно по-разному. Наверное каждый, кто познавал это чувство, согласится, что оно самое превосходное и прекрасное на Земле.

Итак давайте почитаем 10 способов — как понять, что вы действительно любите того человека или он вам просто нравится:

1. Проснувшись рано утром — это первый человек о ком вы думаете

2. Ваш любимый человек — самая лучшая часть дня

Один известный американский музыкант и актёр Чайлдиш Гамбино, в одной из своих песен поёт: «Когда я один, я предпочел бы быть с тобой». Даже те несколько минут, которые вы каждый день проводите с вашим любимым человеком являются для вас наилучшими. Вы никогда не устанете от своей второй половинки и всегда будете искать повод, чтобы встретиться с ней.

Неважно, насколько хорошим был день, ваш любимый и дорогой человек лишь одним своим присутствием может украсить его. Если же человек вам просто нравится, она или он сможет сделать его лучше, но, скорее всего, им не удастся быть его самой лучшей частью.

3. Собственные интересы на втором плане

Пока вы одни, то и ваши интересы для вас являются самыми важными. Любовь самоотверженна. Если вы действительно повстречаете свою настоящую любовь, то интересы вашей второй половинки будут для вас намного важнее собственных. В этом и заключается вся любовь. Ваши собственные интересы всегда будут казаться незначительными в отличие от интересов любимой или любимого.

4. Вы не боитесь выражать свои чувства у всех на виду

Если вы на самом деле любите данного человека, то вам хочется, чтобы весь мир узнал об этом. Вы никогда не стесняетесь своих чувств. В случае, если человек вам просто нравится, то вы воздержитесь от проявления чувств на людях.

5. Вы готовы сделать что угодно

Когда вы влюблены в кого-то, вы непременно сделаете все что угодно, лишь бы ваш любимый человек был счастлив.

6. Вы планируете долгосрочное будущее

Влюбленный человек, не может представить свое будущее без конкретного человека. Исходя из этого, вы наверняка будете планировать свою подальшую жизнь с вашим любимым человеком на долгосрочную перспективу.

Если человек вам просто нравится, то в таком случае планировать будущее будет очень страшно.

7. Ваша любовь – несовершенство

Любовь — это умение принимать недостатки любимого человека. Может быть, вы в шутку будете упоминать про них своему любимому человеку, но на самом деле вы будете обожать эти её или его несовершенства.

8. Ваши чувства ни чем не обусловлены

Настоящая любовь не ограничена условиями. Когда вы безоговорочно любите свою половинку, это означает лишь одно — ваша любовь абсолютна и она не знает условий.

9. Вы становитесь лучше

Идеальных людей не существует и всегда есть куда расти дальше. Если вы любите кого-то, то вам всегда хочется стать лучшей «версией» для такого человека.

10. Ваша любовь – это ваш лучший друг

Через некоторое время, почти каждый понимает, что ваш любимый человек становиться для вас лучшим другом. Вы можете раскрыть ему или ей самые откровенные тайны. Ваша вторая половинка становится соучастником в преступлении и вместе вы готовы горы свернуть.

Просьба о консультации,
Здравствуйте уважаемый Антон Михайлович, обращаюсь к вам с банальной темой, бывший босс. Будет небольшой рассказ, чтобы вы ощутили то, что происходило…
Как-то раз:) появился в нашем коллективе новый начальник, молодой, красивый, умный — просто шикарный мужчина. Я была замужем тогда (4 год, 2 детей, естественно, быт и все пошло с мужем в никуда, просто жили как соседи и не более, да, иногда был секс, но в качестве долга, без страсти и т.д. — итог: сейчас развод). У меня была полнейшая апатия к мужчинам, до появления в офисе этого Человека. Мне очень долгое время никто не нравился вообще!
Женщина всегда чувствует, как на нее смотрит тот или иной мужчина, так вот, я почувствовала его — сразу возникла какая необъяснимая тяга, по крайней мере, я это ощущала!!! Он знал, что я замужем, и держал дистанцию, но иногда его заносило, всегда при разговоре как будто провоцировал меня, или проверял, подходил очень близко ко мне (вторгался в интимное пространство), и тут захлестывало обоих, сразу в голове появлялись какие-то мысли, пульс учащался, но не более того! Мы же взрослые люди, каждый придерживал своих лошадей.
Был случай в командировке, собрались все вечером в ресторан (по крайней мере, было сказано ресторан), я оделась соответствующим образом, спускаюсь вниз, все сидят, и все вау, какая секси, а он сидит и пытается игнорировать меня:)) мальчишка:)) потом соизволил на меня перевести взгляд, и вот я жалею об этом моменте — первый раз за все наше общение — он вымолвил, что очень мило с вашей стороны, что так важно отнеслись к нашему мероприятию:))) и я дура — сказала спасибо, и все!!! другие начали меня отвлекать, и ушла, вот дура, потом я поняла, чего это ему стоило сказать при всех, а я не подчеркнула этот момент, к сожалению.
На ужине как в кино, случайно (действительно, случайно!) брали один и тот же кусок хлеба, сталкивались взглядами, и потом был финиш, когда его спросили, какой идеал вашей женской красоты (он художник немного), и он показал картину известного художника (а там Девушка — копия меня!) То ли он специально, то ли опять проверял меня! Я клянусь, знаю, что он адресовал это ко мне. В итоге прощание, вдвоем в лифте поднимаемся на этаж в гостинице, и ужас, у обоих мысли сумасшедшие и мы говорим друг другу — спокойной ночи! Садо-мазо какое-то!
Всю ночь я не сплю, всю ночь лезет мне в голову… мысли о страстном сексе, настолько реально, что с ума сходила…
Следующее утро — обиженный взгляд с его стороны, и игнор.
В итоге много было таких случаев, и в самом итоге — я ушла с работы!

Прошел год, я развелась, и снова он в моей голове! Причем он женился, я узнала, естественно, поздравила! Ответил в его манере сдержанно — спасибо! И опять то же самое! Снова он мне не дает спокойно жить, я столько знаю мужчин, со столькими общаюсь, но этот человек — нечто! Не дает мне покоя.
Ночами лезет в мои сны, и все одна и та же картина — секс секс секс. Скоро умру, мне кажется!
И чувствую всем нутром — что это будет, должен быть конец этому.
Что это? Что за связь я ощущаю с ним?? Миллион мужчин на свете — меня тянет только к нему, неважно, где он, с кем он — я ощущаю его всецело, не видя его и не слыша.
Я живу полной насыщенной жизнью, у меня дети, работа, спорт и общение с людьми, но ОН, не находясь рядом, всегда лезет в мою жизнь и мои сны! Очень часто снится.
Может, у меня проблемы с головой?

Марианна, Москва, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Марианна.

Думаю, вы категоричны насчет проблем с головой)) Давайте попробуем вычленить суть. Вам 29 лет, начинается самый расцвет сексуальности. Муж, видимо, не давал достаточно ласки, тепла, страсть, если она вообще была — угасла, а может, ее и не было в той мере, в которой вы вообще на нее способны. И вот это все открылось в последнее время. Потребность в качественном сексе стала очень острой. Почему вы среагировали конкретно на этого человека — сложно сказать, не разбираясь в этой истории более детально. Вы контактировали с ним на внешнем уровне (внешний не означает только фигуру и лицо, внешний — это все, что вы о нем успели узнать, находясь при этом на весьма большой дистанции, потому что ведь личность человека такая, какая она есть, осталась скрытой), и вот на этом внешнем уровне он, видимо, отвечал каким-то вашим глобальным потребностям касательно мужчины. Условно, подходящая внешность, манера, поведение, образ, стилистика, какие-то элементы химии (запах, тактильные ощущения) — все это наложилось на внутреннюю потребность в качественном сексе и на внутренние представления-фантазии о «мужчине мечты». И получилась вот такая страсть. Частично к реальному человеку, частично — к вымыслу. А в остальном картина похожа на эмоциональную зависимость. Условно, предположу, что сами вы не смогли в своей жизни создать нужный вам (и, видимо, достаточно высокий) уровень эмоций. А дальше мужчинам предъявляется (неосознанно, возможно) такое внутреннее требование — чтобы вызвал вот такие, запредельные, рвущие на части, эмоции. Но такого совпадения всех факторов можно уже не добиться снова. И получается следующее: «я сама не знаю, как добыть такие сильные эмоции, а другие мужчины так сильно не впечатляют, а я хочу, чтобы вот именно так — до обморока и до дрожи». И тут, увы, может быть тупик. Потому что страсть, по большому счету, не зависит от объекта. Он «играет роль», это да, но сам потенциал заложен в вас. И только вы сами этим в перспективе сможете управлять. А если думать, что подобные ощущения может вызывать только он один — это прямой путь в зависимость и бесконечные страдания. Которых вы, думаю, не хотите. Выход — 1) признать свою потребность в очень сильных эмоциях; 2) поискать пути того, как вы сами могли бы себе хотя бы что-то из этого набора дать; 3) не бояться опытов с какими-то другими мужчинами — ведь ни там, с этим «мужчиной мечты», ни в этой реальности, где вы встречаете более расположенных к вам мужчин, вы не знаете ничего (пока) об их реальной личности. Требование «вот чтобы сразу так заводило» — не всегда реалистично. Но при более близком узнавании, как знать, возможно, тот мужчина потерял бы для вас привлекательность, как только вы столкнулись бы с его неприглядными сторонами (а, судя по вашему описанию ваших отношений того периода, там есть то, что может стать весьма неудобным и неконструктивным в потенциальных отношениях). И наоборот — другой мужчина, который поначалу вызывал бы не такой сильный накал страстей, открылся бы с иной, более привлекательной стороны… Я полагаю, вам есть смысл наводить мосты с этой реальностью, смотреть на то, что есть вокруг вас и пытаться узнать хотя бы кого-то поближе, а не ждать, что сразу будет неземная страсть. И, видимо, всерьез разбираться с вопросом насыщенной эмоциональной жизни. Потому что все равно ни один человек не сможет дать нам все, что нам нужно. Возможно, есть еще какие-то внутренние ограничения, которые делают для вас именно таких мужчин, «недоступного типа» максимально привлекательными, но это можно разобрать только в индивидуальном формате.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

ФОТО Getty Images

«Многие люди полагают, что другие знают о них все. Это весьма распространенное заблуждение. Другие стараются говорить намеками и отвечать односложно. Помните одну старую историю про репортера, который готовил материал об очень респектабельном доме для престарелых? Директор с гордостью водил его по коридорам, и вдруг репортер услышал, как в соседней комнате произнесли: «Номер 35». Потом оттуда раздался громкий смех. То же самое продолжалось и в других комнатах. Но в одной из комнат кто-то крикнул: «Номер 11», и в ответ не прозвучало ни звука. Репортер спросил, что происходит, и директор объяснил: эти старики так давно живут вместе, что знают наизусть все анекдоты, которыми они когда-то обменивались. А чтобы не тратить лишнюю энергию, они пронумеровали все анекдоты и теперь просто называют номера вместо того, чтобы рассказывать их заново. «Это я понимаю, — сказал репортер, — а почему никто не смеялся над номером 11?» На это директор ответил: «Просто этот бедняга совершенно не умеет рассказывать анекдоты».

Ловушка для общения скрыта в предположении, что не особенно важно, какие слова произносятся, все равно все все понимают. Это предположение допускает предугадывание мыслей другого человека.

Вспоминаю одного юношу, мать которого просила всякий раз предупреждать ее, когда он собирался уходить. Он в свою очередь пытался убедить ее, что уже сделал это. В доказательство он сказал: «Ты же видела, как я гладил брюки, а тебе известно, что я никогда не глажу брюк, если не собираюсь куда-то».

Одна из наиболее распространенных жалоб на членов семьи, с которой ко мне обращаются клиенты, звучит так: «Я не знаю, что он чувствует». Незнание порождает ощущение отверженности. Это приводит к напряженности во взаимоотношениях, в особенности семейных. Люди говорят мне, что чувствуют себя словно на необитаемом острове, когда пытаются установить хоть какую-то связь с тем членом семьи, который никак ни выражает своих чувств.

Как ни странно, как раз те, на кого жалуются, часто испытывают очень сильные чувства. Они даже не догадываются, что никак их не проявляют. Им кажется, что они столь же открыты для других людей, как и для самих себя. Они рассуждают примерно так: «Она меня знает. Значит, она знает, что я чувствую».

Вирджиния Сатир По каким законам функционируют семьи? Как строится коммуникация в паре или между родителями и детьми? Как перестать заискивать, обвинять, просчитывать и устраняться, чтобы освоить наконец уравновешенное, доверительное, открытое общение? Ответы, которые подсказывает нам психотерапевт Вирджиния Сатир, каждый может получить сам.

Могу предложить маленький эксперимент, который помогает людям лучше осознать эту непростую ситуацию. Я предлагаю двум партнерам что-то обсудить и записываю их разговор на видеокамеру. Потом я показываю им эту запись и прошу их как-то отреагировать на то, что они видят, а также сравнить свои нынешние реакции с теми, что были у них во время разговора. Просматривая запись, многие бывают удивлены, потому что видят на пленке те вещи, о которых даже не предполагали в ходе разговора. Я помню нелепую историю, которая произошла в одной семье, когда отец посылал сына в кладовку за доской.

Мальчик был послушным. Ему хотелось угодить отцу, к тому же он думал, что знает, чего хочет от него отец. Он добросовестно отправился в кладовку и вернулся с доской, которая была существенно короче, чем надо. Отец ужасно разозлился и обвинил сына в тупости и рассеянности.

Отец знал, какой длины доска была ему нужна, но ему даже не пришло в голову, что сыну это неведомо. Он никогда не задумывался об этом и не понимал, о чем идет речь, пока мы не обсудили всю эту ситуацию. Тогда только он понял, что не сказал сыну, какой длины должны быть доска.

А вот другой пример. В пятницу в 17.30 шестнадцатилетний сын спросил отца: «Пап, что ты сегодня вечером делаешь?»

Тед, отец, ответил: «Возьми».

Том, сын, сказал: «Сейчас мне не нужно».

Тед раздраженно бросил: «Поему ты меня спросил?»

Том разозлился: «В чем дело?»

О чем этот разговор? Том хотел спросить, не пойдет ли отец сегодня вечером болеть за него, когда он будет играть в баскетбол. Том не спросил отца напрямую, потому что боялся, что он откажется. Поэтому Том говорил намеками.

Тед понял, что Том на что-то намекает, но он думал, что речь идет о том, нельзя ли воспользоваться машиной. Том решил, что отец просто хочет от него отделаться. Тогда Тед разозлился на сына за неблагодарность. Короче, разговор закончился тем, что оба, и отец, и сын, пришли в ярость. Мне кажется, подобные недоразумения слишком часто происходят между людьми.

Правильность картинок, которые встают перед внутренним взором человека по поводу увиденного или услышанного, можно проверить, используя язык описания, но не оценок. Многие пытаются описывать свое состояние, но это удается плохо, потому что они злоупотребляют оценками. Например, моя «фотокамера» отражает грязное пятно на лице собеседника. Если я пользуюсь описанием, я говорю: «У тебя на лице грязь». Если я пользуюсь оценками, я скажу по-другому: «Неопрятное у тебя лицо», и это вызовет желание защититься. В то время как в ответ на первую фразу мы можем почувствовать лишь легкий дискомфорт.

Если мы избегаем оценок и ограничиваемся описанием разных чувств, мы по крайней мере обижаемся открыто, напрямую. Нам может не понравиться то, что мы услышим, но зато мы поймем друг друга.

Попробуйте упражнение. Выскажите партнеру три истины о нем и три истины о самом себе. Не забудьте, что эти истины справедливы только на данный момент. Возможно, в будущем они станут неверными. Чтобы сосредоточиться на собственных чувствах, начинайте каждую свою реплику со слов: «Мне кажется, что сейчас о тебе можно сказать, что ты…» Если это ваше высказывание содержит негативный смысл, найдите подходящие слова. По-моему, никакие отношения не могут приносить истинное удовлетворение до тех пор, пока все их грани и аспекты не будут откровенно и честно обговорены.

Есть немало людей, которые никогда не выражают в словах свое расположение к другим. Когда говорят только о том, что им не нравится, не подчеркивая то, что вызывает удовлетворение и признание, в отношениях возникает напряжение и взаимная неприязнь.

Делайте описанное выше упражнение хотя бы раз в неделю. Кроме всего прочего, оно вносит в отношения очень важные представления об общении. Когда вы делитесь своими внутренними переживаниями с другим человеком, вы достигаете двух важнейших целей: по настоящему знакомитесь с ним, а переходя от непонимания к близости, вносите в ваши отношения элемент доверия, в котором мы все постоянно нуждаемся.

Если общение между партнерами складывается неоднозначно, каждый из них начинает чувствовать себя неуверенно и старается защититься от другого. Они начинают искать поддержку и понимание где-то на стороне: на работе, в отношениях с детьми, с другим сексуальным партнером. Когда между мужем и женой устанавливаются бесцветные, безжизненные отношения, им становится тоскливо и скучно друг с другом . Скука ведет к равнодушию, которое, возможно, является одним из самых неприятных человеческих чувств и, безусловно, одной из самых распространенных причин для развода. Я убеждена, что любые сильные переживания, даже ощущения опасности, лучше, чем скука».

Подробнее см. В. Сатир «Коммуникация в психотерапии» (Институт общегуманитарных исследований, 2008).

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я парень. Познакомился с девушкой. Уже около 8 месяцев встречается. Примерно через месяц я уже уверенно смог сказать что люблю ее и хочу пойти на серьезные отношения. Все было хорошо, но через несколько недель у меня появились двоякие чувства. Иногда я чувствовал что люблю ее, а иногда вообще чувствовал, что она мне чужая. И мне не интересно было общаться с ней, и я перестал чувствовать любовь. Она очень сильно любит меня, в этом я уверен. И все делает, чтобы у нас наладились отношения. Я вообще не люблю виртуальные разговоры, поэтому очень мало общались по телефону. Встречались 2 3 раза в месяц, у меня насыщенный график, но и грубо говоря лень было встречаться. Но когда встречались я не хотел, чтобы она ушла и несмотря на то, что у меня работа, мы попрощались только тогда когда уже ей домой было пора. Я все как есть сказал ей. И она сказала что чувствует, что иногда я каким-то другим бываю. Хотели продолжать так надеясь что все наладится. Но ничего не изменилось, и я решил уже расстаться. Просто думал, что наверно это не тот человек, и самому было не по себе за то что она всегда любит меня, а я «иногда». Она очень хорошая девушка. Не хочу обидеть ее дальше. Вижу, что ей тоже не нравится, когда я холодным бываю. Но что делать, я не могу заставить себя притворяться всю свою жизнь. Поэтому отношусь ко всему искренне. Вот и только что расстались. Мне очень плохо и ей также. Она спросила хочу ли я ее в жизни, и я ответил что нет. Очень сложно было такое сказать. Но думаю так нельзя дальше. Вот сейчас я безумно хочу видеть ее, обнять и сказать что люблю ее, вернуть ее. Но знаю что через 2 дня все станет как прежде, опять пропадет любовь. Разок попытались разойтись, но не смогли, не смог отпустить ее руки, хотя я сам решил, что надо расстаться. Поэтому уже ничего не сказал, и она ушла. Я хочу, чтобы всегда чувствовал к ней то что чувствую сейчас. Любить, скучать, не отпускать никогда. Не знаю что делать, почему все так получается, как решить. Помогите, пожалуйста. Спасибо заранее!

На вопрос отвечает психолог Крыжановская Оксана Александровна.

Здравствуйте, Feqan!

Из вашего письма мне показалось, что вы влюбленность и любовь понимаете как одно и тоже. Но на самом деле это не так. Влюбленность – это яркие чувства, когда безумно хочется видеть любимого человека, когда скучаешь и не хочешь с ним расставаться. А любовь – это в первую очередь ответственность. Уверенность, что сможешь быть с этим человеком всю жизнь, что бы ни произошло.

Влюбленность имеет свойство рано или поздно заканчиваться. А любовь, наоборот, приходит со временем. И возможно, в ваших отношениях с девушкой так и произошло. Влюбленность прошла, а любовь пока не наступила…

Согласна, что совершенно не нужно притворяться всю жизнь. Но прежде, чем окончательно расстаться, попробуйте все-таки разобраться в своих чувствах. Потому что, насколько я поняла, у вас есть к ней чувства, и вы считаете ее хорошей девушкой. Если любви точно нет – то ее нет, здесь нельзя ошибиться. А вы скучаете по ней, переживаете, думаете о ней…

Возможно, вы сами по себе человек закрытый и не слишком эмоциональный. Поэтому и ваши чувства к девушке меняются – то они есть, то их нет. И так бывает, и это совсем не означает, что вы вообще ее не любите. И то, что вы пока не готовы принять решение, чтобы быть с ней всю жизнь, тоже не означает, что любви вообще нет…

Вы чувствуете то, что чувствуете, и нельзя себя заставить чувствовать по-другому. Но в любых отношениях есть закон, что чем больше вкладываешь, тем больше получаешь взамен. Чем больше мы делаем хорошего для любимого человека, тем сильнее становится привязанность к нему. Попробуйте это проверить, и возможно ваши чувства откроются вам с новой стороны.

Как понять свои чувства?

Техника «Монолог»

Бывают такие события, после которых мы долго не можем успокоиться. Иногда час, иногда несколько суток, а иногда неделю или больше. Такие переживания отвлекают нас от свежих впечатлений и новых задач, словно удерживая нас в прошлом. В этом случае «Монолог» поможет привести в порядок мысли и чувства, чтобы внутренне завершить ситуацию.

Суть

Проговаривание вслух мыслей и чувств.

Когда применять

Техника подходит для работы в ситуациях психологического напряжения.

Как использовать

Когда неприятная ситуация или общение с человеком вызывает раздражение или напряжение и в силу каких-либо причин у вас нет собеседника, с которым вы можете поделиться переживаниями, решите проблему самостоятельно. Для этого:

1. Найдите уединенное место, где вас никто не побеспокоит и не прервет.
2. Возьмите с собой будильник и заведите его, отмерив себе на упражнение 5 минут.
3. Вспомните ситуацию или человека, которые вызывают у вас негативные, сложные или противоречивые чувства. Задайте себе вопрос: «Что я по этому поводу чувствую?» и начинайте вслух говорить все, что вам приходит в голову. Чтобы вам легче было проговаривать чувства, начните с фраз: «меня беспокоит», «меня совсем достала ситуация…», «я запуталась (запутался)…», «меня раздражает (тревожит, смущает…).
4. Продолжайте говорить. В некоторые моменты, возможно, вы поймаете себя на мысли, что говорите ерунду и это не соответствует действительности. Это естественно. Не оценивайте свои чувства или высказывания. Не говорите: «Это глупо» или «Так нельзя». Продолжайте. Главная задача сейчас — просто проговаривать то, что приходит в голову. Не останавливайтесь, пока не услышите сигнал будильника.
5. После того как прозвучит сигнал будильника, остановитесь, сделайте небольшую паузу и прислушайтесь к своим ощущениям. Обычно пяти минут достаточно для того, чтобы почувствовать себя лучше. Если у вас еще осталось напряжение по поводу ситуации, повторите процедуру еще раз, начиная с первого шага.

причины считать, что любви больше нет

А у тебя бывало так, что после длительных отношений ты вдруг смотришь на человека и думаешь: тот ли он самый? И что это — просто временные сомнения или любовь ушла? Разбираемся вместе.

Когда вы со своим партнером долго в отношениях, строите семью или живете вместе, со временем страсть угасает. Да-да, это правда. Но это совсем не значит, что любовь живет всего три года. Она просто трансформируется — от страсти и бури эмоций к спокойному уважению, поддержке и нежности. Но бывает и так, что когда страсть уходит, на ее месте… не остается ничего.

Понять, что любовь ушла, бывает непросто. Ведь и отношения в целом штука непростая. Когда я сама проходила схожий этап в отношениях, сомневалась, тот ли человек рядом, подруга дала совет: «Вот представь, что твой парень завтра уезжает. В командировку. На месяц-два. Что ты чувствуешь? Уже безумно скучаешь или как будто гора с плеч? Вот тебе и ответ!».

Я подумала и просто сбросила эту самую гору со своих хрупких и уже уставших плеч. Конечно, без депрессии и слез не обошлось, но в конечном итоге мне стало легче. Ведь отношения, в которых больше нет любви, — это просто обуза. И как не старайся, их не разворошить, не вернуть, не сделать лучше.

Ты начала засматриваться на других мужчин. Или даже открыто флиртуешь с ними. Конечно, если мимо прошел красавчик а-ля новый Джеймс Бонд, мы тебя понимаем. Но если ты начала тесно общаться с бариста из любимой кофейни или засиживаешься допоздна в офисе с симпатичным коллегой — это знак, что в твоих отношениях что-то не так.

Читать также Куда уходит любовь? Взгляд со стороны психологии

Он не первый, кому ты сообщаешь радостные новости. Да и плохие тоже. Мне кажется, именно первый человек, которому ты хочешь рассказать, что тебя повысили, уволили, оплатили тебе поездку в Париж, — и есть самым главным в твоей жизни. И очень хорошо, когда это твой любимый или родители, а не тот же бариста.

Тебе неприятны его поцелуи и ухаживания. То, как он поглаживает тебя по спине перед сном (хотя раньше ты это обожала!), и даже секс не заводит и не приносит удовольствия. Это красный сигнал, что чувства остыли.

Тебя вообще в нем раздражает все. То, как он говорит, думает, жует и даже дышит. Да-да, и такое бывает. Те привычки, с которыми ты была готова мириться в начале отношений, теперь стали максимально раздражающим фактором.

Ты не хочешь проводить с ним свободное время. Врешь о дедлайнах на работе и срочном визите к подруге, которую бросил парень. А сама просто хочешь минимизировать время, проведенное вместе. Или, что еще хуже, проводишь его с тем же злосчастным бариста.

Читать также Без обид: как строить отношения, если ты все еще не простила бывшего

Ваши разговоры больше похожи на взаимные уколы и упреки. Конечно, говорят, что любимые бранятся — только тешатся. Но если после таких перебранок не следует примирения (например, в виде страстного секса или роскошного букета цветов у твоих ног), или их слишком много в вашей жизни — что-то явно пошло не так.

И еще — ты просто перестала ощущать те самые бабочки в животе. Когда он признается в любви, будит тебя поцелуями или говорит о совместном будущем. Прислушайся к себе и почувствуй их. Или осознай, что их больше нет. Как и вашей любви. 

Также не пропустите: секс по дружбе — пять причин, почему это можно попробовать

Источник фото: unsplash.com/@kellysikkema

Материалы по теме:

«Я либо не пускаю человека, либо он начинает жить во мне» — как воспринимают Москву сенситивы – Москвич Mag – 25.10.2021

У сенситивов, или сверхчувствительных людей, более широкая палитра эмоций и чувств, они сильнее чувствуют запахи и звуки, более эмпатичны и сильнее реагируют на внешние раздражители. «Москвич Mag» поговорил с 24-летним сенситивом Натальей о том, как ей живется в Москве: почему она может расплакаться в толпе на Арбате, какие ощущения вызывают разные районы и какие последствия бывают от способности чувствовать эмоции другого человека на расстоянии.

Как ты поняла, что ты сенситив?

Сначала я думала, что у меня какие-то страшные ментальные расстройства, но нет. Я здоровый человек, просто слишком много ощущаю. Да, у меня есть тревожность, только возникает она, когда слишком много всего вокруг — чувств, настроений. Раздражительность тоже имеется. Например, когда надо сделать важную работу, а обстановка вокруг не располагает к этому. Конечно, начинаю раздражаться. Помогают дыхательные практики. Тут важно понимать, что все эти «тревожности» не мешают мне жить. Я привыкла к таким реакциям, это моя составляющая. Мне предлагали лечиться — пить препараты. Но зачем? Получается, что я сама же иду против себя, своей некой особенности.

Если сенситивы способны чувствовать эмоции других людей на расстоянии, это им не мешает жить нормально?
Чужие люди порой перебивают. Мне очень нравится ездить в общественном транспорте — это что-то вроде хобби — и разглядывать чужие истории, жизни. Вот сидит женщина, ты рассмотрела основные черты — кольцо на пальце, макияж, стиль одежды — и понеслась: муж, дети, работа, первая любовь, трагичность жизни. И все так сходится, что аж не по себе. Ты прямо начинаешь чувствовать, как дома у нее пахнет, какие у мужа духи, что на работе, какие проблемы, как чувствует себя. Но я с этим стараюсь не перебарщивать.

Ты можешь идти по Москве и чувствовать ее настроение — город может плакать или страдать, может даже шутить над тобой или молча наблюдать с высоты. Это ощущается через здания. В каждой части города — свои эмоции. Лубянка очень дружелюбная, почти всегда рада мне, а вот Китай-город — монолитный, безэмоциональный и отстраненный. Больше всего, конечно, мне нравится в парках — там есть жизнь. На больших и переполненных улицах жизнь тоже есть, но она слишком «агрессивна» для твоего восприятия. Я один раз гуляла по Арбату и оказалась в центре толпы. Сначала все было хорошо, а потом мои эмоции от исполнения песен уличными музыкантами начали смешиваться с чужими. Когда такое происходит, то ощущение внутри похоже на ком в горле, только где-то в районе солнечного сплетения. Этот ком хочет вырваться, и у него получается. Я разрыдалась, но слезы были от обилия всего внутри тебя, не от горечи и не от радости. Просто много всего.

У тебя есть проблемы в коммуникации с людьми? В личных взаимоотношениях?
У меня есть проблемы с отстаиванием личных границ. Я либо вообще не пускаю человека, либо он начинает жить во мне. Вот представь такую ситуацию: есть в коллективе некто, до жути раздражающий, вот ты смотришь на него, а тебя аж колотит! Ты что должен сделать? Или в игнорирование поставить, или принять, или решить эту проблему словесно. Я-то принимаю, но начинаю понимать и чувствовать, почему он так себя ведет, почему так делает и так говорит. Все, мне становится жалко, мне хочется пожалеть, может, выпить с ним даже — ему же так тяжело. Мне это не нравится, но я ничего не могу с этим сделать. Ненавидеть людей и воевать с ними не мое.

Мы не только сильные эмпаты, а какие-то даже телепаты.

И воевать с собой не надо — пытаться подавить свои чувства для меня смертельный грех. Тема сенситивности на данный момент вообще не актуализирована — ни в социуме, ни в сообществе специалистов. Я года три назад пыталась найти хоть что-то в интернете по теме — почти ничего. Поэтому очень много людей подавляют себя, воюют с собой, занимаются какими-то совершенно дикими вещами — залечивают себя, делают это по незнанию того, что вообще в них такое сидит. Но если у тебя глаза голубые, а у всех твоих знакомых карие, ты же не будешь гуашь заливать в себя — это бред и опасно для здоровья. С чувствительностью так же.

«Пускать в себя» — это как?
Сенситивы не пропускают людей, события, чувства через себя. Все — в нас. Я сказала, что человек начинает жить во мне. Это, наверное, не психологическое уже, а какое-то другое. Мы не только сильные эмпаты, а какие-то даже телепаты. Потому что эмпатия — когда ты умеешь сопереживать собеседнику, понимаешь чувства. А мы еще умеем это делать на расстоянии. Если человека, конечно, впустили в себя. И здесь возникает самая главная проблема — путаница своего и чужого.

А как понять, что твое, а что уже является чужим?
Мне помогает заземление. Когда ты чувствуешь что-то странное, то нужно найти, например, пять разных цветов вокруг тебя, четыре разных материала, три запаха и так далее. Или же медитации, в которых ты погружаешься в себя и анализируешь свои чувства.

Если ты находишься посреди улицы, в городе, тоже так делаешь?
Либо нахожу место, где спокойно могу сделать все это, либо же терплю до дома, если возможности нет. Уносит сильно, конечно, но иногда даже вдохновляет. Главное, ни с кем не говорить, ни к кому не присматриваться. Можно не выдержать.

У тебя творческая профессия? Как сенситивность отражается на твоей карьере?
Да, творческая, я работаю в сфере клипмейкинга. На самом деле, всегда по-разному. Порой не дает работать нормально твоя восприимчивость, порой вдохновения через край. То же самое и с искусством. Принято считать, что оно нас сильно возбуждает, и это так. Иногда даже спасает. Если ты слишком много чувствуешь, то включаешь любой альбом на максимум и так весь день проводишь, что аж неделю потом не перевариваешь его. Важно смотреть, слушать, читать то, что настоящее, а не сделанное ради денег или просто так. Это очень чувствуется — подлинность вложенных эмоций. С людьми это тоже работает. Тебе ничего не стоит понять, искренен человек или играет спектакль.

Сверхчувствительность для тебя — это проблема?
Особенность, я бы сказала, но нас таких много. В сверхчувствительности нет ничего плохого. Если ты умеешь работать со своими чувствами, то тебе даже лучше, чем другим. Я думала о себе и о других людях. В один момент поняла, что если бы я не была сенситивом, то не смогла бы нормально жить. Скучно. Я бы еще, наверное, хотела сказать всем чувствительным, чтобы не боялись ни себя, ни своих ощущений. Ребята, чувствовать — это здорово.

Понимание других | SkillsYouNeed

Если вы попросите группу людей дать определение « эмпатия », вы почти наверняка обнаружите, что одна из первых вещей, которые кто-либо предложил, была « способность понимать чувства других людей ».

Дэниел Гоулман, автор книги Emotional Intelligence , назвал «понимание других» первым элементом сочувствия.

Однако

Гоулман также предположил, что понимание других — это больше, чем просто ощущение чувств и эмоций других людей.Это также означает искренний интерес к ним и их заботам.

---

Понимание других — необходимые навыки

Люди, умеющие понимать других:

• Улавливайте эмоциональные сигналы , часто из языка тела, тона голоса и других невербальных элементов общения. Для получения дополнительной информации см. Наши страницы Невербальное общение и Язык тела .

• Внимательно слушайте, что говорят люди , активно проверяя их понимание.Возможно, вам будет полезно прочитать наши страницы на Активное слушание , Разъяснение и Отражение .

  Когда люди говорят, внимательно слушайте. Большинство людей никогда не слушают.

  Эрнест Хемингуэй

  Большинство людей не слушают с намерением понять; они слушают с намерением ответить.

  Стивен Р. Кови, Семь навыков высокоэффективных людей: важные уроки личного изменения

• Проявляйте чуткость по отношению к другим и понимайте их точку зрения.Они стараются не обидеться, говоря или делая неправильные вещи, и осознают, что не все придерживаются одинаковой точки зрения. Наши страницы о Вежливость , Такт и дипломатия и Межкультурная осведомленность могут помочь вам развить эту область ваших навыков. Если вы боретесь с балансом между правдой, честностью и вежливостью, вы можете найти наши страницы Правдивость и Уравновешивание честности и вежливости .

• Помогайте другим людям надлежащим образом , исходя из их понимания их потребностей и эмоций.

---

Понимание других людей

Развитие сочувствия и особенно умение понимать других важно не только для ваших межличностных отношений. Это также может иметь гораздо более широкое влияние.

Например, в США врачи, которые внимательно слушают своих пациентов, гораздо реже подвергаются судебному преследованию.

В одном исследовании выяснилось, что врачи первичной медико-санитарной помощи (эквивалент врачей общей практики в Великобритании), на которые никогда не подавались судебные иски, лучше общались друг с другом, чем их сверстники.

Сочувствие как экономический смысл: подтягивания Huggies

---

Подтяжки Huggies были разработаны как прямой результат эмпатии в действии. Для тех, у кого нет детей, это подгузники (подгузники) для малышей, промежуточный этап между подгузниками и «взрослым нижним бельем».

Кимберли-Кларк, создательница Huggies, отправила наблюдателей, чтобы понаблюдать за родителями и детьми ясельного возраста, пользующимися подгузниками. Это дало компании реальное представление о том, как работают семьи и какие продукты им нужны.Компания поняла, что было бы полезно иметь что-то среднее между подгузниками и штанами: «ступеньку», которая позволит детям начать одеваться. Так родились подтягивания Huggies.

Важность искренности

Можно сделать вид, что вы понимаете чувства людей и, в частности, их заботы. Торговый персонал часто делает это, чтобы попытаться установить взаимопонимание с покупателями.

Однако, как люди, мы запрограммированы обнаруживать неискренность и не любить ее.

Ваше притворство, справедливо сказать, будет обнаружено окружающими, вероятно, через тонкие намеки на вашем языке тела или, возможно, в ответ на неожиданный вопрос.

Другой человек может даже не осознавать это, но будет чувствовать себя некомфортно из-за разговора, который вы пытались завязать, или из-за того, что вы говорите, и обнаружит, что он на самом деле вам не доверяет.

Другими словами, это « ложное сочувствие » будет контрпродуктивным.

Попытки манипулировать эмоциями могут иметь неприятные последствия для преступника и могут оказаться бесполезными. Те, кто искренне сочувствуют, получат совсем другой ответ.

---

Избегание сочувствия и перегрузка сочувствия

Есть два аспекта понимания других и заинтересованности в их проблемах, которые, как часть эмпатии, заслуживают дальнейшего изучения.

Первый, избегание сочувствия , является преднамеренным отсутствием сочувствия, которое можно было бы назвать «эмоциональной глухотой по тону».

Полное избегание сочувствия вряд ли будет здоровым для ваших долгосрочных отношений, но возможность отключить часть своей эмпатической реакции может быть полезной при определенных обстоятельствах. Например:

• Дома . Детям необходимо сделать определенные прививки. В первые несколько месяцев жизни им делают несколько прививок, иногда по две или три за раз. Укол иглы в ногу причиняет боль, и младенцы кричат, когда это случается.

  Родители, однако, должны сдерживать свои немедленные ответные меры и осознавать долгосрочные преимущества вакцинации, позволяя избежать серьезных заболеваний, а не сосредотачиваться на краткосрочных проблемах ребенка.

• На работе. Менеджеры, отвечающие за увольнение, должны уметь принимать правильные решения. Они вряд ли смогут это сделать, если борются со своей эмоциональной реакцией на страдания окружающих.

  Хотя важно, чтобы они осознавали чувства тех, кто вовлечен в процесс, они должны уметь уравновесить это с помощью разума и логики и не быть ошеломленными.

• В сфере здравоохранения. Хирург, выполняющий экстренную операцию человеку, получившему серьезные травмы в дорожно-транспортном происшествии, должен иметь возможность использовать все свои навыки, чтобы попытаться исправить повреждение или ампутировать, если это необходимо, чтобы спасти жизнь пациента. Они не могут тратить время на размышления о том, как это может вызвать у пациента чувства.

  Однако после того, как операция закончилась и человек проснулся, ему нужно объяснить свои действия и помочь пациенту начать смириться с тем, что произошло. Им необходимо осознавать своего пациента как личность, с его чувствами и проблемами, и реагировать соответствующим образом.

Перегрузка сочувствием иногда случается, когда люди сталкиваются с трудной и тревожной информацией.

В таких ситуациях люди могут оказаться не в состоянии справиться со своей эмоциональной реакцией на ситуацию. Это может произойти, например, если вы обнаружите, что друг серьезно заболел. Вы хотите им помочь и поддержать, но вы слишком расстроены, чтобы сделать это. Это также проблема, которая может возникнуть у людей, работающих в таких профессиях, как медицина, медсестра и социальная работа.

Чтобы справиться с возможной перегрузкой эмпатии, поработайте над саморегулятором и, в частности, над самоконтролем . Благодаря улучшенному саморегулированию вы сможете управлять своими эмоциями и адекватно реагировать на эмоции других.

---

«Понимание других» — это не «

Soft »

Мы часто говорим о « soft skills », и нет никаких сомнений в том, что сочувствие и понимание других являются важными мягкими навыками.

Однако нет абсолютно ничего мягкого в смысле « easy » в понимании забот и чувств других. Он также не является «мягким» в смысле отсутствия жесткости: лучшие менеджеры чутко относятся к своей команде, но не «мягко».

Понимание других не означает, что вы должны соглашаться с их чувствами или точкой зрения. Напротив, это означает, что вы признаете их точку зрения и соглашаетесь с тем, что она отличается от вашей.

Возможно, вам все еще придется делать сложные вещи, с которыми другие не согласны, но, надеюсь, и вы, и они это понимаете.

---

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

---

Понимание и развитие эмоционального интеллекта

Узнайте больше об эмоциональном интеллекте и о том, как эффективно управлять личными отношениями дома, на работе и в обществе.

Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои навыки межличностного общения, и они полны простой и понятной практической информации.

---

Как мы понимаем других людей? · Границы для молодых умов

Аннотация

Представьте себе: вы входите в класс и видите, как ваш друг сидит в одиночестве за столом.Вы замечаете, что ваша подруга смотрит вниз, нахмурившись. По этим подсказкам вы, вероятно, подумаете, что вашему другу грустно. Но как ты это узнал? Один из способов, которым ваш мозг достигает этого, — это имитировать или копировать в уме то, что вы видите, делает другой человек. Это может помочь вам понять, что когда вы хмуритесь и смотрите вниз, вам обычно грустно, поэтому, вероятно, ваш друг тоже грустит. Хотя есть и другие гипотезы о том, как наш мозг понимает других, мы собираемся сосредоточиться на моделировании и на том, как особые клетки в мозге, называемые зеркальными нейронами , могут помочь сделать моделирование возможным.Сначала мы рассмотрим эксперименты по нейровизуализации на обезьянах и людях, в которых мы используем технологии для определения активности мозга. Эти активации мозга помогают нам лучше понять моделирование. Наконец, мы обсудим такие расстройства, как аутизм, при которых может быть труднее понять действия, намерения и эмоции других.

Обычно мы не задумываемся о том, что большинство из нас действительно хорошо понимает других. Чтобы проиллюстрировать, насколько важна эта способность, давайте начнем с примера из книги Марка Хэддона «Любопытный инцидент с собакой в ​​ночное время», которая пытается показать нам, как человек с аутизмом видит мир [1]:

• Меня зовут Кристофер Джон Фрэнсис Бун.Я знаю все страны мира и их столицы, а также все простые числа до 7 057.

• Восемь лет назад, когда я впервые встретил Шивон, она показала мне эту фотографию

  , и я знал, что это означает «грустный», и именно это я почувствовал, когда нашел мертвую собаку.

• Потом она показала мне эту картинку

  , и я знал, что это означает «счастливый», например, когда я читаю о космических миссиях «Аполлон» или когда я еще не сплю в 3 часа ночи.м. или в 4 часа утра, и я могу ходить взад и вперед по улице и притворяться, что я единственный человек во всем мире.

• Потом нарисовала еще несколько картинок:

  , но я не мог сказать, что они означают.

• Я попросил Шивон нарисовать множество этих лиц, а затем записать рядом с ними, что они означают. Я держал листок в кармане и вытаскивал его, когда не понимал, что кто-то говорит.Но было очень сложно решить, какая из диаграмм больше всего походила на их лица, потому что лица людей движутся очень быстро.

• Когда я сказал Шивон, что делаю это, она достала карандаш и еще один лист бумаги и сказала, что, вероятно, людям это очень понравится.

Итак, мы отличаемся от рассказчика, Кристофера. Нам кажется легко понять чувства других — мы экспертов, в этом деле, и делаем это почти автоматически в течение дня.Если вы понимаете, что вашей подруге грустно, когда вы подходите к ней, вы знаете, что вам следует спросить ее, как она себя чувствует, и попытаться утешить ее. Точно так же вы можете действовать соответствующим образом, если вы общаетесь с новыми людьми, которые кажутся грустными, злыми, счастливыми или чем-то еще. Но это совсем не просто! На самом деле, иногда это невозможно даже для людей с определенными расстройствами, такими как аутизм. Людям с этими расстройствами может быть трудно понимать мысли и чувства других, сопереживать им, (чувствовать чувства других), или даже признать, что у других может быть мыслей и чувств, которые отличается от своего собственного.

Философов (профессиональных мыслителей) и психологов (людей, изучающих человеческое поведение) беспокоил вопрос о том, как мы понимаем других в течение долгого времени, задолго до того, как нейробиология (изучение мозга) была создана как область исследований. Философы и психологи выдвинули множество теорий, и мы обсудим две важные конкурирующие из них, которые все еще обсуждаются.

Первая теория, часто известная как «Теория Теория » [2], в основном утверждает, что люди развивают свои повседневные знания о мире, используя те же умственные стратегии, которые взрослые используют в науке.То есть они выдумывают теории. Эти теории позволяют маленьким детям делать прогнозы относительно новых доказательств, интерпретировать доказательства и объяснять доказательства. Поэтому в первый раз, когда я вижу свою подругу, смотрящую вниз, с хмурым лицом, я сначала могу подумать, что она счастлива — это была бы моя первая теория о ней. Однако после того, как несколько раз я ошибаюсь, я пойму, что эта поза, вероятно, означает, что ей грустно.

Вторую теорию часто называют «Теорией моделирования , » [3].По сути, это говорит о том, что когда мы хотим понять, что делает, думает или чувствует кто-то другой, наш разум имитирует или воссоздает те же действия, как если бы мы выполняли их сами. Из этой симуляции разум выясняет, что может чувствовать другой человек. Итак, если я вижу, что моя подруга смотрит вниз и хмурится, мой разум имитирует эти действия. Из этой симуляции я понимаю, что когда и сижу вот так, мне обычно грустно, поэтому я решаю, что мой друг, вероятно, тоже грустит.В некоторых случаях это может вызвать эффект «эмоционального заражения», когда эмоции другого человека кажутся заразительными или «цепляющими». Вы улыбаетесь, когда видите другую улыбку, или съеживаетесь, когда видите, что кому-то больно (см. Рис. 1).

• Рисунок 1 — Примеры моделирования.
• Левое изображение, на котором кто-то зевает, часто заставляет зевать и других (это известно как «эффект зевоты»). Среднее изображение может заставить вас съежиться, как будто вы чувствуете боль другого, а правильное изображение может заставить вас улыбнуться и даже быть счастливым (будьте осторожны, эти эмоции заразительны!).

Хотя существует множество гипотез о том, как наш мозг понимает других, мы собираемся сосредоточиться на второй теории, теории моделирования, и объяснить, как зеркальных нейрона в мозге могут участвовать в этом процессе.

Что такое зеркальные нейроны?

Зеркальные нейроны — это клетки в головном мозге, которые реагируют как на выполнение определенного действия , так и на , когда вы видите, что кто-то другой выполняет аналогичное действие. Зеркальные нейроны получили такое название, потому что они «отражают» действия других, как зеркало.Зеркальные нейроны были впервые обнаружены у обезьян профессором Джакомо Риццолатти [4]. Профессор Риццолатти и его группа использовали электроды (измерительные устройства) в мозгу обезьяны для регистрации активности многих отдельных клеток мозга. Исследователей интересовала двигательная система мозга, которая контролирует движение тела, и они искали клетки, которые срабатывали бы, когда обезьяна выполняла определенное действие, например, хватала банан. Удивительно, но некоторые клетки мозга отреагировали как на схватывание банана, так и на то, как исследователь схватил банан (рис. 2).Кроме того, эти клетки не реагировали на неподвижные изображения еды или изображения исследователя, предполагая, что эти нейроны могут помогать мозгу представлять, как исследователь взаимодействовал с бананом [4]. Исследовательская группа подумала, что активация клеток мозга, когда видит, как кто-то другой выполняет какое-то действие, может иметь решающее значение для помощи обезьяне в понимании действий, выполняемых другими. Хотя это открытие было очень захватывающим, исследователи знали, что возможно, что зеркальные нейроны существуют только у обезьян и что люди могут по-другому понимать действия других.Потребовались дополнительные исследования на людях, чтобы выяснить, есть ли у нас зеркальные нейроны и какую роль эти нейроны могут играть в нашей способности понимать других.

• Рисунок 2 — Иллюстрация эксперимента с зеркальным нейроном обезьяны.
• Зеркальные нейроны были активны как когда обезьяна схватила банан, так и когда она увидела, как исследователь схватил банан.

После открытия зеркальных нейронов у обезьяны было проведено множество исследований системы зеркальных нейронов на людях.Некоторые из этих исследований были выполнены с использованием метода, называемого функциональной магнитно-резонансной томографией (или фМРТ) , в котором используется машина, которая «сканирует» мозг и записывает, какая активность мозга происходит в каждой части мозга в данный момент времени, с помощью обнаружение изменений, связанных с кровотоком. В других исследованиях использовался метод под названием электроэнцефалография (ЭЭГ) . ЭЭГ использует электроды для измерения активности мозга, но отличается от метода, использованного доктором Риццолатти в его исследованиях на обезьянах.ЭЭГ измеряет электрическую активность мозга с помощью электродов, размещенных на за пределами головы человека, а не внутри мозга. Поскольку электроды находятся снаружи, ЭЭГ может регистрировать только общую активность многих (миллионов) нейронов одновременно, а не только одной клетки. Но разместить электроды на внешней стороне головы намного проще для исследований на людях (см. Фото Дженнифер!). Используя ЭЭГ, исследователи смогли показать активность мозга у людей, аналогичную той, которую профессор Риццолатти видел в мозге обезьяны.Эти исследователи помогли идентифицировать области мозга, которые реагируют как на наблюдение за тем, как кто-то выполняет действие, так и на выполнение действия самостоятельно. Эти области были в основном обнаружены в лобных и теменных областях мозга, а также в сенсомоторной коре (см. Рисунок 3, чтобы узнать, где расположены эти области мозга) [5]. Области мозга, которые отреагировали в этих экспериментах, имеют множество ролей, а также активны в других задачах, таких как планирование, разговор, ощущение прикосновения, движение и принятие решений.Это показывает нам, насколько сложен мозг — вероятно, нет одной области для «понимания других», скорее есть сети регионов, которые работают вместе, чтобы помочь вам понять разные вещи. ЭЭГ и фМРТ очень полезны, но поскольку они измеряют активность мозга с поверхности головы человека, а не изнутри мозга, результаты часто не так ясны, как хотелось бы исследователям.

• Рисунок 3
• A. Иллюстрация нашего эксперимента ЭКоГ.Подобные области мозга были активны, когда пациенты смотрели видеоклип, в котором кто-то хватается за объект, и когда пациенты сами захватывают эти объекты. B. На верхнем изображении показаны примеры сеток ЭКоГ, имплантированных непосредственно в мозг пациента. C. На нижнем изображении слева показана модель мозга пациента с ЭКоГ, причем участки, отображающие зеркальную активность, отмечены белым цветом. Части мозга, содержащие зеркальные области, также выделены разными цветами. Справа мы показываем среднюю активность одного электрода и видим, что он показывает большую активность как при просмотре (слева на графике), так и при захвате (справа от графика).

Недавно мы решили исследовать зеркальные нейроны человека с помощью метода под названием электрокортикография (ЭКоГ) . ЭКоГ измеряет сигналы мозга с помощью небольших электродов, размещенных под черепом пациента. Поскольку эта процедура сопряжена с риском, ее проводят только в редких случаях с использованием пациентов, которые уже ожидают операции на головном мозге. Этим пациентам нужна операция и электроды, чтобы вылечить болезнь под названием эпилепсия , которая вызывает судороги в головном мозге. В некоторых случаях лекарства не помогают контролировать эпилептические припадки, и единственный способ их вылечить — это найти и удалить часть мозга, которая неисправна и вызывает припадки.Чтобы точно определить, какая часть мозга вызывает судороги, нейрохирурги вживляют эти электроды в мозг на 1-2 недели. В это время многие пациенты добровольно участвуют в исследовании, в то время как им имплантируют электроды непосредственно в мозг (см. Рис. 3). Это позволяет исследователям гораздо больше узнать о мозге: ЭКоГ позволяет нам более точно знать, какую область мозга мы измеряем, а также позволяет нам отслеживать время этих событий по мере их возникновения в миллисекундах (одна тысячная секунды).

В нашем эксперименте ЭКоГ мы просили пациентов выполнить задание, очень похожее на то, которое выполняется с обезьянами. Пациенты видели видео, на котором рука хватается за предмет (чашку, бутылку или карандаш), должны были ждать и держать в уме действие, а затем их просили схватить тот же предмет, когда он фактически находился перед ними. Мы наблюдали аналогичную активность мозга в областях зеркальных нейронов как тогда, когда участники наблюдали за действием, так и когда они выполняли действие сами (см. Рисунок 3 для иллюстрации схемы и примера результатов).

Разрешение или четкое изображение, которое дала нам ЭКоГ, позволило нам взглянуть на более подробные свойства этих областей зеркальных нейронов. Например, мы обнаружили, что некоторые области мозга были активны только при хватании и наблюдении за захватом, в то время как некоторые также были активны в период ожидания. Области, активные в течение периода ожидания, могут использоваться для целей памяти, помогая нам «отрепетировать» следующее движение, и на самом деле могут не быть сайтами чисто зеркальных нейронов. В исследовании с использованием аналогичной техники были обнаружены зеркальные нейроны для действий рук и для мимики во многих различных областях мозга, также за пределами классических участков зеркальных нейронов [6].Эти результаты предполагают, что зеркальные свойства могут быть обнаружены в нейронах всего мозга, что говорит нам о том, что они, вероятно, играют важную роль у людей.

Можем ли мы понять других людей, которые отличаются от нас?

Возможно, вам будет легко понять, что переживает ваша подруга, когда ей грустно, но может быть труднее понять реакцию людей, которые выросли в другой стране, чем вы, исповедуют другую религию или другую систему ценностей. или людей с ограниченными возможностями, которых вы не испытывали.Это подводит нас к важному вопросу: если мы используем моделирование, чтобы понимать других, используем ли мы его также для понимания людей, которые сильно отличаются от нас? В некоторых исследованиях задавался именно такой вопрос — как мы сочувствуем тем, кто не похож на нас? Попробуем проиллюстрировать, как проводится такой эксперимент. Посмотрите на рисунок 4 и попытайтесь почувствовать, что чувствует человек на каждой из картинок. А теперь поворот: представьте, что люди на этих фотографиях на самом деле отличаются от вас. Эти люди чувствуют боль, когда к ним прикасаются ватной палочкой, но не чувствуют боли при уколе иглой.А теперь посмотрите на картинки еще раз и попытайтесь почувствовать, что чувствуют эти люди. Ты можешь сделать это?

• Рисунок 4
• Примеры картинок, показываемых участникам экспериментов для понимания других, похожих на вас или отличных от вас. Попробуйте представить, что чувствуют люди на рисунках. Теперь представьте, что эти люди отличаются от вас: ватная палочка причиняет им боль, а игла — нет. Ты можешь сделать это?

Получается, что люди могут понимать других, отличных от них.И хотя некоторые области мозга автоматически реагируют на все, что кажется нам болезненным (например, укол иглой, возможно, в процессе моделирования), другие области мозга активируются только тогда, когда мы видим боль другого человека, а другие области проявляют активацию каждый раз, когда мы видим что-то, что кажется болезненным либо для нас, либо для другого человека, даже если другой человек испытывает боль от других вещей, чем я (например, из-за прикосновения ватной палочки [7, 8]) .В самом деле, зеркальные нейроны, вероятно, еще не все, они являются частью более широкой сети областей мозга, которые помогают нам понимать других [9].

Что происходит, когда мы не можем моделировать?

Что произойдет, если мы не сможем правильно понять действия и чувства других? Некоторым людям с такими расстройствами, как аутизм, трудно понять действия, намерения или эмоции других (например, Кристофер из истории в начале этой статьи). Помимо трудностей во взаимодействии с другими, эти расстройства обычно включают повторяющееся и ограниченное поведение, трудности с подражанием другим и нарушение языковых способностей.Люди с аутизмом внешне ничем не отличаются от людей без него, но они, как правило, отличаются от других людей в том, как они взаимодействуют в обществе, как в примере, о котором мы читаем в начале этой статьи. Важно отметить, что существует целый ряд или спектр различных симптомов аутизма. Хотя вполне вероятно, что многие различные мозговые процессы способствуют поведенческим различиям, которые мы наблюдаем при аутизме, некоторые исследователи полагают, что отказ системы зеркальных нейронов может быть одной из причин [10].Лучшее понимание мозговых процессов, которые помогают нам понимать других, также может способствовать нашему пониманию этих сложных социальных расстройств.

Заключение

Способность понимать других — важная часть нашей повседневной жизни. Будь то возможность утешить друга или способность понять точку зрения незнакомцев, которые могут отличаться от нас. Один из способов, которым наш мозг может это сделать, — моделировать действия и чувства других людей с помощью системы зеркальных нейронов.Таким образом, когда мы видим, что кто-то выполняет определенное действие или смотрит в определенную сторону, наш мозг имитирует эти действия и позволяет нам понять другого человека. Этот процесс обычно простой и автоматический, но может оказаться не таким легким для людей с социальными расстройствами, такими как аутизм.

Глоссарий

Аутизм : ↑ Общий термин для группы сложных нарушений развития мозга. Эти расстройства характеризуются разным уровнем сложности социального взаимодействия, вербального и невербального общения и повторяющегося поведения.

Сочувствие : ↑ Способность чувствовать то, что чувствует другой человек, «поставить себя на место этого человека».

Теория Теория : ↑ Вы учитесь понимать других, разрабатывая и проверяя теории об их поведении или эмоциях.

Теория моделирования : ↑ Вы понимаете других, потому что ваш мозг имитирует или копирует то, что вы видите, как они делают; Другими словами, ваш мозг активен так же, как и их.

Зеркальный нейрон : ↑ Особая клетка в мозге, которая реагирует на две вещи: видит определенное действие или выражение и выполняет это действие или выражение самостоятельно.

Функциональная магнитно-резонансная томография (фМРТ) : ↑ Способ наблюдения за мозговой активностью, позволяющий измерять кровоток.

Электроэнцефалография : ↑ Произносится: ih-lek-troh-en-sef-uh-log-ruh-fee; вкратце: ЭЭГ. Способ наблюдения за мозговой активностью с помощью электродов на коже черепа, которые измеряют электрические поля, создаваемые множеством нейронов, когда они срабатывают.

Электрокортикография : ↑ Произносится: ih-lek-troh-korti-kog-ruh-fee; вкратце: ЭКоГ. Способ наблюдения за мозговой деятельностью с помощью электродов на чьем-то мозгу (под черепом). Измеряет электрические поля, создаваемые множеством нейронов при срабатывании. Этот метод можно использовать только для людей, которым требуется операция для лечения эпилепсии.

Эпилепсия : ↑ Состояние, вызывающее внезапные неконтролируемые и сильные тряски тела в результате повторяющихся сокращений и расслаблений мышц, называемое судорожными припадками.Судороги случаются, когда в мозгу наблюдается необычная электрическая активность.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

---

Благодарности

Авторы хотели бы поблагодарить Мелиссу Ю. Рейес за ее прекрасные иллюстрации к рисункам 2 и 3, а также класс молодых рецензентов за их вдумчивые предложения по улучшению статьи.Эта работа была поддержана Глобальным стипендиатом Марии Кюри ЕС (AP).

---

Список литературы

[1] ↑ Хэддон, М. 2003. Любопытный инцидент с собакой в ​​ночное время. Нью-Йорк: Даблдей.

[2] ↑ Гопник А. и Веллман Х. М. 1992. Почему детская теория психики на самом деле является теорией. Mind Lang. 7: 145–71. DOI: 10.1111 / j.1468-0017.1992.tb00202.x

[3] ↑ Гольдман А. И. 1992. В защиту теории моделирования.Mind Lang. 7: 104–19. DOI: 10.1111 / j.1468-0017.1992.tb00200.x

[4] ↑ Галлезе В., Фадига Л., Фогасси Л. и Риццолатти Г. 1996. Распознавание действий в премоторной коре головного мозга. Мозг 119: 593–609. DOI: 10.1093 / мозг / 119.2.593

[5] ↑ Риццолатти, Г., и Синигалья, К. 2010. Функциональная роль теменно-лобного зеркального контура: интерпретации и неправильные интерпретации. Nat. Rev. Neurosci. 11: 264–74. DOI: 10.1038 / nrn2805

[6] ↑ Мукамель Р., Экстром, А. Д., Каплан, Дж., Якобони, М. и Фрид, I. 2010. Ответы одного нейрона у людей во время выполнения и наблюдения за действиями. Curr. Биол. 20: 750–6. DOI: 10.1016 / j.cub.2010.02.045

[7] ↑ Ламм, К., Мельцов, А. Н. и Десети, Дж. 2010. Как мы сочувствуем тем, кто не похож на нас? Исследование функциональной магнитно-резонансной томографии. J. Cogn. Neurosci. 22: 362–76. DOI: 10.1162 / jocn.2009.21186

[8] ↑ Перри, А., Бентин, С., Бартал, И.Б.А., Ламм, К., и Десети, Дж. 2010. «Ощущение» боли тех, кто отличается от нас: модуляция ЭЭГ в мю / альфа-диапазоне. Cogn. Оказывать воздействие. Behav. Neurosci. 10: 493–504. DOI: 10.3758 / CABN.10.4.493

[9] ↑ Заки, Дж., И Охснер, К. 2012. Нейробиология сочувствия: прогресс, ловушки и перспективы. Nat. Neurosci. 15: 675–80. DOI: 10.1038 / nn.3085

[10] ↑ Риццолатти, Г., и Фаббри-Дестро, М. 2010. Зеркальные нейроны: от открытия до аутизма.Exp. Brain Res. 200: 223–37. DOI: 10.1007 / s00221-009-2002-3

20 способов помочь партнеру понять, что вы чувствуете

Знать, как заставить кого-то понять свои чувства, непросто.

В конце концов, никто не может читать мысли. Даже если ваш партнер — чувствительный тип, понять эмоции других будет нелегко. На самом деле, каким бы добрым ни был ваш партнер, будут моменты, когда он упустит ваши реплики.

Вот почему иногда мы чувствуем себя брошенными и брошенными.Мы чувствуем, что человек, который раньше знал, что нам нужно, теперь далек или ему все равно.

Это понятно, но может быть много причин, по которым ваш партнер, кажется, никогда не понимает ваших потребностей и ваших чувств.

Вы когда-нибудь думали, что, возможно, вы не умеете выражать эмоции в отношениях? Или, может быть, у вашего партнера также есть проблемы с выражением чувств в отношениях; вот почему они с трудом понимают вас?

Какой бы ни была причина, может быть сложно понять, как заставить кого-то понять свои чувства.Вот почему у нас есть 15 простых способов заставить кого-то понять ваши чувства.

Какой у тебя стиль общения?

Прежде чем перейти к советам о том, как заставить кого-то понять вас, нам сначала нужно узнать о вашем стиле общения.

Почему это важно?

То, как мы разговариваем с другим человеком, влияет на его реакцию.

Например, вы хотите, чтобы ваш партнер понимал вас, но ваш стиль общения агрессивен.

«Ты должен быть рядом, когда ты мне нужен! Я имею право быть понятым и эмоциональным! Вы ведь ничего не знаете? »

Поскольку ваш партнер не умеет читать мысли, ваш подход может вызвать недоразумение.

20 простых советов, которые помогут вашему партнеру понять, что вы чувствуете

То, как вы разговариваете со своим партнером, может иметь значение.

Вот здесь и пригодятся эти 15 советов. Мы хотим мирного и продуктивного общения между двумя влюбленными людьми.Благодаря эффективному общению вы сможете понимать друг друга и даже расти вместе.

1. Используйте «я» вместо «вы»

Не говори:

«Тебя никогда не бывает, когда ты мне нужен!»

Вместо этого скажите:

«Мне грустно и больно, когда ты не утешаешь меня, когда мне одиноко».

Первое правило — избегайте использования утверждений «ВЫ». Это сильное заявление, в котором чувствуется, что вы обвиняете другого человека.Речь идет о том, что вы чувствуете, а не о недостатках вашего партнера.

2. Будьте короче

Если вы можете поговорить со своим партнером, возникает соблазн излить свое сердце за один присест, но лучше этого не делать.

Вместо того, чтобы ваш партнер понимал, откуда вы пришли, вы можете запутать своего партнера еще больше. Иногда мы хотим быть честными и помочь нашему партнеру лучше понять, что вы чувствуете.

Однако, если вы начнете перечислять все из них, ваш партнер может потерять фокус и начать отключаться от темы.Лучше сделать его простым и относительно коротким.

3. Научитесь также понимать своего партнера

Если вы хотите, чтобы вас понимали в отношениях, вам также необходимо понять, что понимание вашего партнера справедливо.

Если ваш человек тоже чувствует, что его игнорируют или неправильно понимают, ему также будет трудно понять вас.

Помните, что идеальные отношения — это улица с двусторонним движением.

Проявив эмоциональную поддержку партнеру, он также ответит вам взаимностью.

4. Будьте спокойны

Агрессивность по отношению друг к другу не улучшит положение.

Если вы оба повысите голос и начнете обвинять друг друга в своих недостатках, как вы думаете, вы что-нибудь решите?

Опять же, важен ваш тон и стиль общения. Обратите внимание на свой тон, громкость и свои слова.

Убедитесь, что если вы хотите, чтобы ваш партнер научился понимать вас, говорите спокойным и дружелюбным голосом. Ваш партнер — не ваш враг, и главная цель здесь — показать, как заставить кого-то понять ваши чувства.

5. Ваш язык тела имеет значение

Если вы расстроены и говорите о чем-то, но ваш партнер видит, что ваши руки сжаты, это может вызвать агрессию.

Убедитесь, что ваше тело расслаблено и открыто. Это поможет вам дружески объяснить свою точку зрения. Язык вашего тела может сильно повлиять на реакцию вашего партнера.

6. Обсудите свои эмоции в разговоре

Вы хотите знать, как заставить кого-то понять ваши чувства? Сделайте разговоры привычкой.

Мы все знаем, насколько важно общение, верно? Если вы еще не пробовали делиться своими эмоциями во время разговора с партнером, то сейчас самое время начать это делать.

Еще один совет — попробуйте использовать открытые вопросы. Например, вы можете сказать:

«Что было самым лучшим в вашей сегодняшней презентации?»

Это позволяет вашему партнеру более подробно рассказать о своих эмоциях. Вместо того, чтобы говорить «все прошло хорошо», ваш партнер может рассказать вам больше о том, что произошло во время презентации.

Прежде чем вы это узнаете, разделение эмоций станет регулярной частью ваших повседневных разговоров.

7. Четко объясните, что вы чувствуете

Если вы чувствуете необходимость объяснить кому-то свои чувства, сделайте это.

Некоторые люди предпочитают быть пассивными и обижаться на своего партнера за то, что он этого не понимает. В то время как другие предпочитают быть пассивно-агрессивными, это приводит к огромному недоразумению.

Постарайтесь быть конкретным и ясным.Помните, ваш партнер не знает, о чем вы думаете.

Вот пример:

«Когда вы играете в игры на своем телефоне, я чувствую себя заброшенным. Что мне нужно от вас, так это понимание; может ты сможешь тратить меньше времени на свои игры, когда я здесь с тобой? »

Говоря это, вы пытаетесь понять, почему вы чувствуете себя брошенным, и что ваш партнер может сделать, чтобы все стало лучше. Вашему партнеру больше не нужно угадывать, что не так.

8. Напомните партнеру, что его достаточно

Научиться объяснять свои чувства партнеру тоже не так-то просто.Иногда ваш партнер, услышав ваши чувства, автоматически захочет стать лучше и измениться.

Мы не хотим, чтобы наши близкие чувствовали себя расстроенными или грустными из-за того, что они думают, что их недостаточно. После того, как вы выразились, всегда приятно напомнить кому-то, что их достаточно.

Скажите партнеру, что слушать вас, когда вы выражаете свои чувства, уже требует больших усилий.

9. Выбирайте время с умом

Научиться проявлять эмоции в отношениях посредством разговора — это хорошо, но выбирайте время с умом.

Если ваш партнер за рулем, на встрече был уволен с работы и устал. Не удивляйте их своими эмоциями и не просите их поговорить. Делайте это, когда вы свободны, расслаблены и спокойны.

10. Знайте язык своего партнера

Нам также нужно быть наблюдательными, когда мы имеем дело с такими проблемами, как эмоции.

Даже если вы уже много лет вместе, у вашего партнера может быть другой способ общения. Поняв стиль общения вашего партнера, вы получите представление о том, какой подход подходит.

11. Общайтесь, когда вы не слишком эмоциональны

Если вы чувствуете, что вас пренебрегают, и в данный момент вы ссоритесь, сейчас не время, чтобы извергнуть весь свой гнев и негодование.

Это может ухудшить отношения между вами обоими.

Вместо этого, когда вы спорите, говорите меньше. Мы не хотим говорить слова, которые могут навредить нашему партнеру, и наоборот. Мы не можем забрать обидные слова, когда мы их произнесли.

12. Попробуйте написать письмо

Если вы чувствуете, что вам есть что сказать, или если вы не умеете говорить, то, возможно, вы можете написать письмо.

Зная свои эмоции, вы сможете лучше объяснить своему партнеру.

Если вы ошиблись, просто попробуйте еще раз. Это лучше, чем тратить время на попытки все объяснить. Этот метод также может дать вам время, необходимое для составления письма.

13. Будьте разумны со своими ожиданиями

Умение заставить кого-то понять свои чувства не означает, что вы всегда будете на одной волне.

У всех нас разные переживания и разные способы того, как мы любим и проявляем свои чувства.Будут времена, когда наши ожидания не оправдаются.

Здесь происходит эмоциональное понимание. Вы можете работать вместе и пойти навстречу.

14. Сохраняйте свет

Помните, почему мы говорили, что приятно разговаривать и быть открытым для партнера, когда вы слишком эмоциональны? Это потому, что мы хотим поддерживать легкий разговор.

Можно дать партнеру понять, что вы чувствуете, без особого драматизма. Можете ли вы представить себе легкую беседу со своим партнером и возможность сказать, что вы чувствуете? Разве это не было бы хорошо?

15.Ваша вторая половинка — ваш партнер

Наконец, помните, что ваша вторая половинка — ваш партнер.

Это означает, что вам нужно работать вместе и решать проблемы рука об руку. Дело не в том, кто прав, а кто виноват — все дело в совместной работе. Избегая критики, требований и агрессии, вы добьетесь гармонии в своих отношениях.

Чтобы узнать, как сохранять спокойствие, посмотрите это видео:

Заключение

Считаете ли вы, что научиться тому, как заставить кого-то понять ваши чувства, легко?

Нет, но над этим можно поработать.Мы все хотим знать, как быть более понимающими в отношениях, и это то, над чем мы можем работать.

Мы все будем сталкиваться с ситуациями, когда нам кажется, что наш кто-то больше не обращает на нас внимания.

Опять же, это нормально, но важно, как вы справитесь с этой ситуацией.

Все отношения разные, и будут взлеты и падения. Всегда приятно знать, что у тебя есть партнер, который утешит и поддержит тебя.

В любом случае, если ваш партнер терпит неудачу, не расстраивайтесь сразу.Разговаривайте и понимайте друг друга, потому что партнеры именно так и поступают.

15 маленьких способов помочь партнеру лучше понять вас эмоционально

Каким бы восприимчивым ни был человек, понять эмоции других не всегда просто, особенно в контексте отношений. Есть так много причин, по которым может казаться, что ваш партнер никогда вас не понимает эмоционально. Возможно, вы не общаетесь должным образом, вы случайно пассивно агрессивны, или вы можете быть слишком быстро, чтобы расстроиться . Это также может иметь какое-то отношение к вашему партнеру , например, может быть, они не настроены на своих эмоций и, следовательно, не могут понять вашу. Как бы то ни было, чувствовать себя непонятым никогда не весело, особенно в контексте отношений.

Но прежде чем мы перейдем к рассмотрению всех способов лучше понять друг друга, подумайте на секунду о своем стиле общения. «Часто в отношениях мы эмоционально возбуждены и просто реагируем, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы назвать, что мы на самом деле чувствуем, и понять, что нам нужно», — говорит Bustle тренер по свиданиям Коринн Доббас, MS, RD.«Мы расстроены, мы не знаем, почему мы действительно расстроены, но мы все еще ожидаем, что наш партнер знает, почему мы расстроены, и понимает нас».

Поскольку никто не умеет читать мысли, очевидно, почему этот подход может не работать. Лучшим способом справиться с жарким моментом было бы притормозить, подобрать слова и обратить внимание на то, как вас воспринимают. «Другими словами, у вас действительно может быть продуктивный разговор, цель которого — понять друг друга, вместо того, чтобы защищаться, злиться или злиться», — говорит Доббас.Ниже приведены еще несколько способов сохранять спокойствие, задействовать свои эмоции, эффективно общаться и, надеюсь, в результате «получить» друг друга.

1

Используйте как можно больше выражений «я»

Эндрю Заех для Bustle

Правило номер один: по возможности избегайте выражений «вы». «Люди склонны жаловаться, используя такие фразы, как« Ты всегда … »или« Ты никогда … », что может показаться обвинением», — говорит Bustle сертифицированный психиатр доктор Сьюзан Эдельман.« Более эффективно вместо этого сказать:« Мне больно, когда ты … »». Таким образом, разговор будет о том, как вы чувствуете, а не о том, что ваш партнер может или не может делать неправильно.

2

Будьте короткими и милыми

Эндрю Заех для Bustle

Даже если у вас может возникнуть соблазн высвободить все свои заботы за один присест, это может быть совершенно подавляющим для вашего партнера и, следовательно, контрпродуктивным . «Лучше быть кратким и простым, когда вам есть что сказать эмоционально», — говорит Эдельман.«В противном случае ваш партнер может быть захвачен своими чувствами и отключится».

3

Сосредоточьтесь на их понимании

Эндрю Заех для Bustle

Если ваш партнер тоже чувствует себя непонятым, ему будет трудно выбраться из своей головы и погрузиться в вашу. Поэтому убедитесь, что вы понимаете их — что их беспокоит, их точку зрения и т. Д. — прежде чем пытаться изложить свою точку зрения. «Эмоциональная связь — это улица с двусторонним движением», — говорит консультант по онлайн-знакомствам Стейси Карин.«Пока вы не приложите усилия, чтобы попытаться понять своего партнера эмоционально, вашему партнеру будет трудно приложить усилия, чтобы попытаться понять вас».

4

Keep Your Voice Calm

Andrew Zaeh для Bustle

Если вы оба повышаете голос, будет сложно сохранять спокойствие и по-настоящему понимать друг друга. Так что обратите внимание на свою громкость, а также на свой тон. «Говорите тихо и дружелюбно, — говорит Карин. «Когда он поднимется, вашему партнеру будет труднее понимать или слушать вас.»

5

Обращайте внимание на свой язык тела

Эшли Батц / Суета

Язык тела — еще одна вещь, которая может повлиять на реакцию вашего партнера на вас, тем самым усложняя им истинное» понимание «того, что Например, если вы стоите, скрестив руки, вы будете казаться закрытым — и, возможно, даже немного защищающимся. Так что постарайтесь расслабиться. Как говорит Карин: «Сделайте свое тело максимально открытым и расслабленным. при попытке передать сложные эмоции.»

6

Сделайте эмоции частью вашего ежедневного общения

Эшли Батц / Суета

Если у вас двоих нет привычки делиться эмоциями, отличное место для начала — создать среду, в которой это Совершенно нормально болтать о чувствах. И один из способов сделать это — задавать им открытые вопросы ». Так что вместо того, чтобы задавать такие вопросы, как« Как прошел твой день? » попробуйте что-нибудь вроде: «Какая была лучшая часть вашего дня и почему?» потому что это позволяет вашему партнеру больше делиться », — говорит Добас.Это заставит делиться эмоциями нормальным явлением, и вы сможете вести более содержательные беседы в будущем.

7

Будьте яснее о том, как вы себя чувствуете

Ashley Batz / Bustle

Вместо того, чтобы быть пассивно-агрессивным или намекать на то, что вам нужно, и надеяться, что ваш партнер поймет, постарайтесь быть ясным и понятным. -точка. Как говорит Доббас Bustle, вы можете сказать что-то конкретное, например: «Когда ты все время смотришь в свой телефон, я чувствую, что я не важен для тебя.Я действительно хотел бы проводить больше времени с тобой без твоего телефона. Хотели бы вы меньше разговаривать по телефону, когда мы вместе? »

Здесь рассматриваются четыре вещи: что вас беспокоит, как вы к этому относитесь, что заставит вас чувствовать себя лучше и возможно ли это». Если ваш партнер не может выполнить ваш запрос, вы разрешите обсудить данный вопрос », — говорит она.

Не поддавайтесь желанию омрачить беседу критикой или просьбами об изменениях, а вместо этого держите все в своих чувствах.«Говоря о чувствах, важно сосредоточиться на том, чтобы делиться своим собственным опытом, и что вы просто ищете, слушаете или понимаете — не что-то еще», — говорит Bustle психолог Марк Э. Шарп, доктор философии. «Если есть просьба об изменении или критика, связанная с разделением ваших собственных эмоций, это будет мешать эмоциональному пониманию».

9

Напомните им, что им не нужно ничего «исправлять»

Эндрю Заех для Bustle

Для партнеров совершенно нормально перейти в режим «исправить», — говорит Шарп, поскольку это сложно видеть людей, которые нам небезразличны, и расстраиваться.Но это может оказать сильное давление на вашу вторую половину (даже если это давление на вас самих), и вы можете почувствовать, что они не слушают.

Вот почему вы можете попробовать напомнить партнеру с самого начала, что ему не нужно давать никаких советов. Как говорит Шарп: «Скажите человеку, что ему не нужно пытаться помочь вам почувствовать себя лучше, но вы просто хотите, чтобы он понял, что вы чувствуете».

10

Будьте разумны, когда вы решите открыться

Эндрю Заех для Bustle

Если вы хотите поговорить по душам и почувствовать себя понятым, выбирайте время с умом.«Это не лучшее время, чтобы открыться, когда ваша вторая половинка находится в полусне, пытаясь уложиться в дедлайн, борясь с пробками, или во время просмотра фильма или телешоу, на котором они сосредоточены», — эксперт по отношениям Крисс Шейн, BS , MS, MSW, LSW, LMSW, сообщает Bustle. «Общение во время поездки на машине может быть отличным, поскольку не требует запланированных разговоров или постоянного зрительного контакта, что может заставить человека нервничать».

11

Определите, как говорить на их «языке»

Эшли Батц / Суета

Не все общаются одинаково, поэтому вы захотите выяснить, как ваш партнер общается, одновременно помогая чтобы понять, как вы общаетесь.«Есть разница между непониманием и отсутствием внимания и заботы», — говорит Шейн.

12

Пытайтесь общаться только тогда, когда у вас нет эмоций

Эшли Батц / Суета

Если вы чувствуете, что вас неправильно поняли, то в середине жаркого спора не время говорить об этом. «По иронии судьбы, лучший способ заставить вашего партнера относиться к вам эмоционально — это ограничить то, насколько эмоционально вы себя чувствуете в данный момент», — говорит Bustle, эксперт по отношениям Джейн Рирдон, MFT из RX BREAKUP.»Часто, сталкиваясь с очень эмоциональным партнером, значимый другой начинает свою собственную реакцию борьбы или бегства, особенно если они чувствуют, что отношения находятся под угрозой. -заряженное состояние «.

13

Не бойтесь взять тайм-аут

Если ситуация накаляется, и вы не чувствуете себя услышанным, не бойтесь нажимать паузу в разговоре и собираться позже. «Проверьте, что происходит в вашем теле … ваше сердце бьется слишком быстро? У вас жаркое лицо? Вы повторяете одни и те же предложения в своем мозгу? Сделайте перерыв, выйдите на улицу, сосредоточьтесь на чем-то другом в течение нескольких минут … чтобы вернуться в свое тело, — говорит Рирдон. формат? «Я начала писать, чтобы выразить эмоционально тяжелые вещи [моему партнеру] таким образом, чтобы я могла точно передать их», — рассказывает Bustle преподаватель сексуальности Кирстен Шульц. Это даст вам время по-настоящему подумать о том, что бы вы хотели любят говорить, а также дают партнеру время прочитать и отреагировать.

15

Сохраняйте разумные ожидания

Имейте в виду, это нормально, если вы двое сейчас не на одной странице. «У людей разные эмоциональные переживания, и не все находит отклик у всех», — говорит Шарп. «Ваш партнер может действительно не получить или не понять ваш опыт. Если ваш партнер не особенно разбирается в собственном эмоциональном опыте, еще более маловероятно, что он не« получит »ваш. Думайте об эмоциональном понимании как о цели работы к.»

И продолжайте общаться, несмотря ни на что. Это ключ к лучшему пониманию друг друга и более четкому выражению своих эмоций в будущем.

На самом деле существует 3 типа сочувствия. Вот чем они отличаются — и как вы Может развивать их все

Следующая статья представляет собой адаптированный отрывок из моей новой книги EQ Applied: The Real World Guide to Emotional Intelligence .

Мы часто слышим о необходимости большего сочувствия в мире.Несомненно, вы были свидетелями этого в той или иной форме: менеджера, который не имеет отношения к борьбе своей команды, и наоборот. Мужья и жены, которые больше не понимают друг друга. Родитель, который забыл, что такое подростковая жизнь … и подросток, который не понимает, насколько заботятся его родители.

Но если мы стремимся к тому, чтобы другие принимали во внимание нашу точку зрения и чувства, почему мы часто не делаем то же самое для них?

Во-первых, нужно время и усилия, чтобы понять, как и почему другие чувствуют то же, что и они.Откровенно говоря, мы не готовы вкладывать эти ресурсы в пользу слишком большого количества людей. И даже когда у нас есть мотивация проявлять сочувствие, сделать это непросто.

Но учиться надо; в противном случае наши отношения ухудшаются. Поскольку один человек остается зацикленным на неудачах другого, в результате возникает ментальное и эмоциональное противостояние, когда все остаются в своих руках, никакие проблемы не решаются, а ситуации кажутся непримиримыми. Но проявление инициативы по проявлению сочувствия может разорвать цикл — потому что, когда человек чувствует, что его понимают, он с большей вероятностью ответит взаимностью и приложит еще больше усилий.

Результат? Доверительные отношения, при которых обе стороны заинтересованы в том, чтобы дать другому человеку преимущество в сомнениях и простить мелкие ошибки.

Итак, что такое эмпатия? А как развить свой?

Что такое эмпатия (и что это не так)

Сегодня вы получите разные определения сочувствия, в зависимости от того, кого вы спрашиваете. Но большинство согласится с некоторыми вариациями следующего: Сочувствие — это способность понимать и разделять мысли или чувства другого человека.

Чтобы чувствовать и проявлять сочувствие, необязательно делиться тем же опытом или обстоятельствами, что и другие. Скорее, сочувствие — это попытка лучше понять другого человека, узнав его точку зрения.

Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман подразделяют концепцию сочувствия на следующие три категории.

Когнитивная эмпатия — это способность понимать, что человек чувствует и о чем он может думать. Когнитивная эмпатия делает нас лучшими коммуникаторами, потому что помогает нам передавать информацию так, чтобы она лучше всего доходила до другого человека.

Эмоциональная эмпатия (также известная как аффективная эмпатия) — это способность разделять чувства другого человека. Некоторые описывают это как «твоя боль в моем сердце». Этот тип сочувствия помогает вам налаживать эмоциональные связи с другими людьми.

Сострадательное сочувствие (также известное как сопереживание) выходит за рамки простого понимания других и обмена их чувствами: оно фактически побуждает нас действовать, помогать тем, чем мы можем.

Чтобы проиллюстрировать, как эти три ветви сочувствия работают вместе, представьте, что друг недавно потерял близкого члена семьи.Вашей естественной реакцией может быть сочувствие, чувство жалости или печали. Сочувствие может побудить вас выразить соболезнование или отправить открытку — и ваш друг может оценить эти действия.

Но проявление сочувствия требует больше времени и усилий. Все начинается с когнитивной эмпатии: представления, через что проходит человек. Кого они потеряли? Насколько они были близки к этому человеку? Как теперь изменится их жизнь, помимо чувства боли и потери?

Эмоциональная эмпатия поможет вам не только понять чувства друга, но и как-то разделить их.Вы пытаетесь соединиться с чем-то в себе, что знает чувство глубокой печали и эмоциональной боли. Вы можете вспомнить, что чувствовали, когда потеряли кого-то близкого, или представить, как бы вы себя чувствовали , если бы у вас не было такого опыта.

Наконец, сострадательная эмпатия побуждает вас действовать. Вы можете накормить его, чтобы вашему другу не пришлось беспокоиться о готовке. Вы можете предложить свою помощь в телефонных звонках или по хозяйству. Может быть, вы могли бы пойти и составить им компанию; или, если им нужно побыть одному, вы можете взять детей и понаблюдать за ними некоторое время.

Это всего лишь один пример того, как работает сочувствие, но каждый день будет открывать новые возможности для развития этой черты. Фактически, каждое взаимодействие, которым вы делитесь с другим человеком, — это шанс увидеть вещи с другой точки зрения, поделиться своими чувствами и помочь.

Формирование когнитивной эмпатии

Формирование когнитивной эмпатии — это создание обоснованных предположений. Мы часто неверно интерпретируем физические движения и выражения лица; Улыбка может означать радость или изобилие, но она также может сигнализировать о грусти.

Итак, прежде чем общаться с другим человеком, подумайте о том, что вы знаете о нем, и будьте готовы узнать больше. Но имейте в виду, что ваша интерпретация настроения, поведения или мышления другого человека будет зависеть от вашего предыдущего опыта и бессознательных предубеждений. Ваши инстинкты могут ошибаться. Не спешите с предположениями и не спешите с суждениями.

После того, как вы пообщаетесь с другими, найдите время, чтобы обдумать любую обратную связь, которую они предоставляют (письменную, устную, язык тела). Это поможет вам лучше понять не только других людей и их личности, но и то, как они воспринимают ваши мысли и стиль общения.

Развитие эмоционального сочувствия

Чтобы достичь эмоционального сочувствия, необходимо идти дальше. Цель состоит в том, чтобы на самом деле разделить чувства другого человека, что приведет к более глубокой связи.

Когда человек рассказывает вам о личной борьбе, слушайте внимательно. Не поддавайтесь желанию осудить человека или ситуацию, прервать и поделиться своим личным опытом или предложить решение. Вместо этого сосредоточьтесь на понимании того, как и почему: как человек себя чувствует и почему он так себя чувствует.

Далее важно уделить время размышлениям. Как только вы лучше поймете, что чувствует человек, вы должны найти способ наладить отношения.

Спросите себя: Когда я почувствовал себя похожим на то, что описал этот человек?

Друг и коллега доктор Хендри Вайзингер, автор бестселлеров «Эмоциональный интеллект в действии », прекрасно это иллюстрирует:

«Если человек говорит:« Я провалил презентацию », я не думаю о времени, когда я испортил презентацию — что я [сделал] и подумал, ничего страшного.Скорее, я вспоминаю время, когда я действительно чувствовал, что облажался, может быть, на тесте или в чем-то еще важном для меня. Вы хотите вспомнить ощущение неудачи, а не событие ».

Конечно, вы никогда не сможете представить себе точно , как чувствует себя другой человек. Но попытка сделает вас намного ближе, чем вы было бы иначе

Как только вы найдете способ соединиться с чувствами другого человека и получите более полное представление о ситуации, вы готовы проявить сочувствие.На этом этапе вы предпринимаете действия, чтобы помочь, чем можете.

Проявление сострадательного сочувствия

Начните с того, что спросите другого человека напрямую, что вы можете сделать, чтобы помочь. Если они не могут (или не хотят) делиться, спросите себя: Что помогло мне, когда я почувствовал то же самое? Или: Что бы мне помогло?

Делиться своим опытом или внести предложения — это нормально, но не создавайте впечатления, будто вы все это видели или знаете на все ответы.Вместо этого расскажите об этом как о чем-то, что помогало вам в прошлом. Представьте это как вариант, который можно адаптировать к их обстоятельствам, вместо комплексного решения.

Помните, что то, что сработало для вас или даже других, может не сработать для этого человека. Но не позволяйте этому удерживать вас от помощи. Просто делай то, что можешь.

Применение на практике

В следующий раз, когда вам будет сложно увидеть что-то с точки зрения другого человека, постарайтесь запомнить следующее:

• У вас нет всей картины.В любой момент времени человек имеет дело со многими факторами, о которых вы не подозреваете.
• То, как вы думаете и чувствуете о ситуации, может сильно отличаться от одного дня к другому, под влиянием различных факторов, включая ваше текущее настроение.
• При эмоциональном стрессе вы можете вести себя совсем не так, как вы думаете.

Помните об этих моментах, чтобы повлиять на то, как вы смотрите на другого человека, и на то, как вы с ним общаетесь. И поскольку каждый из нас в тот или иной момент проходит через нашу собственную борьбу, это лишь вопрос времени, когда вам понадобится такой же уровень понимания.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как понять чувства других людей в отношениях

Как спросить о чувствах: три S

Почти 20 лет назад я рассказывал о войне во Вьетнаме и разговаривал с одним из ветеранов, который консультировал других ветеринаров. Я объяснил, что мой отец был ветераном, но он никогда не рассказывал мне о своем опыте войны. Консультант спросил: «Когда вы его спрашиваете? По дороге в аэропорт? В оживленном ресторане? Вы просто не сможете дать точный ответ на этот вопрос, если не сидите у озера с ящиком пива и впереди целые выходные. Чем сложнее и интереснее тема, тем больше времени и места потребуется для реального ответа. Если я собираюсь быть достаточно уязвимым, чтобы раскрыть что-то уродливое, пугающее, болезненное, серьезное — или даже просто сложное, — я не собираюсь делать это в непринужденной, торопливой общественной обстановке. Я не буду говорить, если скажу, что у тебя нет времени. И, если вы хотите, чтобы я был честен в своем опыте, давайте действовать по-настоящему. Вернемся к тем 3 Ss:

Безопасность : Начните с построения доверительных отношений; задавайте вопросы, соответствующие уровню доверия … или доверию плюс один, что я имею в виду, раздвигая границы и задавая чуть более серьезный вопрос, чем вчерашний вопрос.Кроме того, убедитесь, что у вас достаточно уединения и достаточно времени для серьезного вопроса. Отведите кого-нибудь в сторону, прогуляйтесь, сядьте рядом, освободите место.

Скорость : более серьезные разговоры занимают больше времени. Найдите пять минут для пятиминутной проверки уровня. Сделайте час для более серьезного. Если вы спешите, люди это почувствуют, и они согласятся с сигналом «Я тороплюсь», который вы посылаете (или, если они не спешат, им, возможно, придется изучить эту норму…)

Скрипт : Хотя «поверхность» — это начальная норма, то, как вы отвечаете, говорит другому человеку, чего ожидать дальше.Если они считают, что вы следуете сценарию, вы отправляете сообщение, что это нереально. Если вы с самого начала обесцените их идеи и чувства, они, если честно, «знают». Если вы толкаете или тянете, они «понимают», что это не настоящий диалог. С другой стороны, если вы по очереди делитесь, спрашиваете, слушаете, узнаете, размышляете… пока диалог течет вперед и назад, он также выходит за пределы поверхности.

3 способа понимать людей

Об этой статье

Соавторы:

Психолог-исследователь и клинический

Соавтором этой статьи является Mary Church, PhD.Доктор Мэри Черч — лицензированный клинический психолог из Гонолулу, Гавайи. Обладая более чем десятилетним клиническим опытом, она стремится интегрировать эволюцию, генетику и нейробиологию в практику психотерапии. Доктор Черч имеет степень бакалавра психологии в колледже Экерд и степень магистра и доктора экспериментальной психологии в Университете Мемфиса. Она защитила докторскую диссертацию по клинической психологии Гавайского университета в Маноа. Кроме того, доктор Черч является членом Американской ассоциации оценки и Гавайско-тихоокеанской ассоциации оценки.Эту статью просмотрели 125 813 раз (а).

Соавторы: 19

Обновлено: 22 сентября 2021 г.

Просмотры: 125,813

Краткое содержание статьиX

Чтобы лучше понимать людей, попробуйте представить, как бы вы себя чувствовали, если бы прожили их жизнь и столкнулись с их проблемами. Чтобы помочь вам в этом, посмотрите документальные фильмы или прочтите рассказы о разных культурах и периодах времени, чтобы вы могли узнать, как живут другие люди.Также полезно поговорить с как можно большим количеством разных людей, поскольку это дает вам возможность задать им вопросы об их жизни. Если вы делаете предположение о ком-то, постарайтесь бросить вызов этим предрассудкам и стереотипам, которые каждый подсознательно несет. Постарайтесь помнить, что все люди — сложные личности с разным происхождением и личными качествами, а не только такие поверхностные вещи, как возраст, раса и пол.