Разное

Как переживают мужчины разрыв: Как мужчины и женщины переживают разрыв: сходства и различия

Содержание

Стадии расставания у мужчин: отличия от женских переживаний

Мужчины страдают из-за расставания не меньше, чем женщины. Просто дамы не любят сдерживать эмоции и готовы поведать о своих страданиях всему миру. А сильный пол скрытный. Переживая разрыв, мужчина демонстрирует окружающим прекрасное расположение духа, показывая, как он легко справляется с подобными мелочами.

Большинство мнимых оптимистов на деле испытывают серьезные эмоциональные проблемы: впадают в депрессию, спиваются, начинают вести аморальный образ жизни или просто тихо страдают.

Но для всех окружающих у них по-прежнему «все нормально»

Как мужчина переживает разрыв, если он – инициатор

Мужчина переживает, даже если сам бросил девушку. Спектр эмоций обширный – от скорби и до душевной пустоты. Чаще всего чувства испытываются такие:

  1. Стремление показать бывшей, что все в жизни прекрасно и без нее. Способ достижения цели – новые романы. Они помогают ослабить ненужную эмоциональную связь и утереть нос брошенной даме.
  2. Желание контролировать – после разрыва многие мужчины считают, что нужно «присматривать» за бывшей и начинают шпионить по соцсетям. Если девушка находит нового возлюбленного, бывший из-за этого испытывает злобу или ярость.
  3. В любом случае после окончания длительных отношений мужчина тоскует. Ему не хватает привычных вещей, которые делали его жизнь комфортной и уютной. Чтобы отвлечься от негативных мыслей, человек концентрирует внимание на чем-то другом: работе, хобби, новом романе.
  4. Бывает так, что после развода мужья преисполнены радости. Наконец-то, долгожданная свобода. Поначалу в глаза бросаются только плюсы новообретенной холостяцкой жизни – можно делать что угодно и ни перед кем не отчитываться. Но через несколько недель просыпается тоска по прошлому, которая с каждым днем усиливается все больше.
Как мужчина переживает разрыв?

Стадии мужских переживаний

Когда бросают – это больно. Но боль каждый человек переживает по-разному. Поэтому стричь всех под одну гребенку было бы неправильно.

Многое зависит от характера человека, его окружения и жизненных обстоятельств

Одни справляются с ситуацией относительно спокойно и быстро. Других она мучает годами, оставляя психологические травмы и шрамы на сердце.

Для большинства мужчин можно выделить общие моменты в виде четырех стадий расставания:

  1. Отрицание – происходящее кажется шуткой, недоразумением или очередной проверкой на вшивость. Любимая вот-вот одумается и позовет обратно.
  2. Злость. Когда до мужчины доходит вся серьезность положения, им начинает овладевать гнев. Брошенный муж недоумевает, как можно было совершить такое гнусное предательство. В отличие от печали, злость сильный пол обычно не сдерживает. В адрес бывшей выливается ведро словесной грязи. Общие знакомые незамедлительно информируются о том, какая же она все-таки стерва – такого человека обидела! Мужчина делает гадости осознанно, потому что не хочет страдать в одиночестве.
  3. Надежда – парень уже вроде бы смирился с ситуацией. Но малейший повод или даже воспоминание могут вернуть его в стадию отрицания, только более осмысленную. Теперь мужчина не будет сидеть и ждать, пока вопрос решится самостоятельно. Он возьмет дело в свои руки и проведет спецоперацию по возвращению возлюбленной.
  4. Депрессия – когда план провалится и надежда окончательно пропадет, начнется самое худшее – осознание того, что ничего вернуть нельзя. На этом этапе мужчины упиваются своим горем и понятия не имеют, что делать дальше.

Потом идет разветвление. Психологически стабильные личности переходят к следующей стадии – новой жизни. Они продолжают переживать, скорбь не улетучивается за один день.

Постепенно печаль вытесняют другие эмоции, полученные от новых знакомств, путешествий и карьерных успехов.

Однажды человек ловит себя на мысли, что боль ушла

Некоторым мужчинам справиться с бедой сложнее. Иногда это занимает много времени, вплоть до нескольких десятков лет. Остальным везет еще меньше – они так и застревают в депрессии, посвящая всю жизнь страданиям о былой любви. В подобных запущенных случаях поправить дело могут две вещи: помощь психолога и чудо.

Стадии мужского переживания после расставания

Чем мужские переживания из-за разрыва отличаются от женских?

Главное отличие заключается в несоответствии чувств и времени их переживания. Сначала женщины страдают, а мужчины убеждают себя и окружающих, что все отлично. Затем женская скорбь потихоньку ослабевает, а мужская начинает усиливаться. И наконец, через несколько месяцев ситуация делает разворот на 180 градусов: мужчина страдает, а женщина осознает всю прелесть обретенной свободы.

Еще одно различие между полами – интенсивность желания напакостить бывшему партнеру. У мужчин такое желание, как правило, интенсивнее.

В целом спектр чувств у всех людей примерно одинаковый, не считая редких исключений. Разрыв длительных отношений воспринимается очень болезненно представителями обоих полов.

Мужской взгляд на расставание из первых уст в видео:

Переживает ли парень расставание с девушкой? | Блогер Jill_Morris на сайте SPLETNIK.RU 24 июня 2013

Парни переносят разрыв отношений не так, как девушки. Молодые люди не эмоционально переживают расставание, на их лицах редко появляются печаль и грусть – мужчины таят эти чувства глубоко в душе. Несмотря на то, что парни сильнее женщин в эмоциональном плане, они все равно должны помочь себе пережить разрыв отношений.

Причины расставания с девушкой

Все люди разные, и нельзя дать точного ответа, переживает ли тот или иной парень из-за разрыва отношений с девушкой. Тут многое зависит от того, насколько сильно молодой человек любил свою спутницу, был ли привязан к ней, какое время они встречались. Если парень не раз говорил своей девушке, что любит ее, доказывал это какими-то поступками и инициатива разойтись была не его, тогда он определенно страдает из-за разрыва отношений с любимой.

Если же мужчина встречался с женщиной непродолжительное время, никогда не признавался ей в любви и не дорожил отношениями, значит, разлука с девушкой его не сильно заботит.

Если инициатором расставания с девушкой стал сам молодой человек, значит, его спутница больше неинтересна ему или он ее разлюбил. Следовательно, ни о каких переживаниях не может идти и речи.

Возможно, дама сама своими поступками вынудила парня уйти от нее. Это – самый тяжелый случай. Мужчина, скорее всего, еще любя, расстался с девушкой, понимая, что другого выхода не найти. Теперь он переживает вдвойне: сердце разрывается от любви и боли.

Как мужчины справляются с болью расставания?

Многие из представителей сильной половины человечества сразу же после расставания с девушкой отправляются в спортивный зал и тренируются там целыми днями. Изнурительные физические упражнения помогают выплеснуть эмоции наружу. Особенно это помогает молодым людям, которые не умеют плакать. После тренировок парни чувствуют приятную усталость, ведь за время занятий из них успевает выйти вся агрессия, обида и злость на девушку, с которой они расстались. Благодаря тренировкам мужчина начинает чувствовать себя увереннее, накачанные мышцы поднимают самооценку.

Некоторые представители сильной половины человечества заливают свое горе спиртным. Не помешает только немного алкоголя, не стоит сильно напиваться, от этого станет только хуже. Желательно пить спиртное вместе с друзьями. Так забудутся свои обиды, расслабленная обстановка, может быть, поможет выговориться близким людям, и в течение некоторого времени мужчина будет считать себя самым счастливым человеком на свете.
Так называемые Дон Жуаны просто начинают встречаться с другой девушкой. Так они постепенно забывают о своей бывшей любви и погружаются с головой в новые отношения.

 

Как мужчины переживают расставание? / Радио Маяк

А.ВЕСЕЛКИН:  Алексей Веселкин и Денис Николаев с вами, Сергей Валерьевич в отсутствии находится.

Д.НИКОЛАЕВ:  Вернутся в понедельник, дабы не было больше вопросов.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, вернутся и вернутся. А нас, как друзья, «Сергей Стиллавин и его друзья», друзья остаются всегда друзьями, а мы, друзья, пригласили еще одного нашего друга.

Д.НИКОЛАЕВ:  В гостях у нас Анатолий Добин, психолог. И сразу хочется предупредить Анатолия, как верного…

А.ВЕСЕЛКИН:  Не поступать, как в прошлый раз он поступил.

Д.НИКОЛАЕВ:  Я верный слушатель этой рубрики. Анатолий, вам сегодня придется говорить много, мы заставим вас работать. Просто обычно здесь стоит веселая атмосфера, приходится вылавливать крупицы полезной информации, ценить гогот и приколы.

А.ДОБИН:  В кои-то веке заработаем.

А.ВЕСЕЛКИН:  Да, Анатолий, сегодня счастливый день для вас, сегодня вы  будете говорить, мы будем вам внимать. У нас такая тема…

Д.НИКОЛАЕВ:  Я сейчас открою еще секрет, мы предупредили Анатолия за час, как он приехал, я сказал, что вам придется работать, он достал записную книжку и начал что-то судорожно записывать.

А.ВЕСЕЛКИН:  Дергать книжки, выдергивая страницы, которые не понадобятся Анатолию. «Как мужчины переживают расставание», у нас сегодня такая тема. Обычно же женщины переживают, мужчины сбегают от них, оставляют их с детьми или все такое. Но у мужчин, оказывается, существует тоже такой разворот в их судьбе, и достаточно часто, кстати, это происходит. Результаты опроса среди россиян, средний возраст 35 лет, как переживают расставания, кого оставили, вот об этом всем мы будем говорить. 

Д.НИКОЛАЕВ:  Опрос — 47 процентов мужчин плакали, когда расставались. Правда, 6 процентов из них делали это из вежливости за компанию с девушкой. А, говорят, мужчин настоящих не осталось.

А.ВЕСЕЛКИН:  Если вычесть, например, 6 процентов, останется все равно большой процент, 41 процент мужчин плакали.

А.ДОБИН:  И шесть процентов. Почему шесть не считается? Они тоже плакали.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, они из вежливости. Они делали это не по-настоящему, понимаете?

Д.НИКОЛАЕВ:  В 55 процентах случаев инициатором расставания была девушка. Причинами разрыва оказывались отсутствие перспектив, охлаждение, любовь на расстоянии, в скобочках – нежелание менять место жительства.

А.ВЕСЕЛКИН:  Я вот считаю, что вот это по мужскому самолюбию колоссальный удар, вот это, потому что…

Д.НИКОЛАЕВ:  55 процентов?

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, дело не в этом, а что причина разрыва это отсутствие перспектив, которые она инкриминировала мужчине, правильно? Охлаждение, то есть он ее уже никак, так сказать, ничего, при взгляде на этого мужчину, у которого нет перспектив, ничего не колыхалось.

А.ДОБИН:  Ну, да. Ну, в чем-то, есть в этом правда, в том смысле, что женщины, может быть, отчасти существа более прагматичные, чем мужчины, внутренне, потому что им важно строить семью, и у них свой биологический цикл. И поэтому они во многом смотрят гораздо более прагматично на отношения и на мужчину, чем часто мужчине кажется.

А.ВЕСЕЛКИН:  Практично, так сказать.

Д.НИКОЛАЕВ:  Еще немножечко статистики — 100 процентов мужчин не обращались к психологу, но 18 процентов допускают возможность терапии. К вам приходил кто-то переживать?

А.ДОБИН:  Конечно.

Д.НИКОЛАЕВ:  Значит, статистика не верна. Убираем ее в сторону.

А.ДОБИН:  Есть ложь, большая ложь и статистика. Ну, смотрите, давайте мы, наверное, разделим на две части. В первой части мы поговорим о том, как переживает расставание тот, кого оставили, покинутый. А вторую часть оставим на того, как переживает расставание тот, кто уходит. Потому что и у тех, и у других есть очень большие внутренние переживания. И часто, как это ни парадоксально, часто человек очень мучается, тот, кто уходит, виной, и эта вина часто очень мешает долго принять решение. Ну, давайте мы сначала поговорим о том, кого бросили.

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий, сейчас поговорим о том, кого бросили. Я вам подброшу еще одну цифру — 56 процентов. Вы тоже нам это объясните, конечно, вы же специалист, шарф чуть-чуть расправьте, потому что сейчас вам будет душно от этого. 56 процентов мужчин, ребят, смотрите, категорически против секса после разрыва отношений.

А.ДОБИН:  Ой, я не знаю.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, что «я не знаю», как это комментировать?

А.ДОБИН:  Как это комментировать, я не знаю.

Д.НИКОЛАЕВ:  Анатолий в тех 44 процентах, которые не против.

А.ДОБИН:  Я смотрю философски.

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий зарделся.

А.ДОБИН:  Я в том одном проценте, кто смотрит философски на все на это.

Д.НИКОЛАЕВ:  Будет – будет, не будет – не будет.

А.ВЕСЕЛКИН:  Я так понимаю, Толь, вы и в этих 6 процентах, которые плачут, так сказать, из вежливости, и в тех 44 процентах, которые не против взаимоотношений после разрыва. Ну, давайте огорошу вас еще какой-нибудь цифрой?

А.ДОБИН:  В которой я опять займу самую непривлекательную позицию.

А.ВЕСЕЛКИН:  Надо вас полностью загрузить, как холодильник. 88 процентов мужчин…

А.ДОБИН:  Хорошо, главное, чтобы не протухло там.

А.ВЕСЕЛКИН:  Застегните поплотнее пиджак, мы будем вас загружать. 88 процентов мужчин сохранили памятные вещи, подарки. Вот Денис недавно у нас, я вот только хотел у него выступать, например, тамадой на свадьбе бесплатно, я делаю это виртуозно, хотел это все сделать.

Д.НИКОЛАЕВ:  Именно бесплатно, за деньги — так себе получается.

А.ВЕСЕЛКИН:  Да, да. А вот когда свободен человек, все очень хорошо. И Денис, все, разорвал отношения, хотя я об этом говорил на всю русскую страну. 

Д.НИКОЛАЕВ:  Мне кажется, я пережил расставание, я весел и  бодр.

А.ВЕСЕЛКИН:  Это нервное, потом у вас будет депрессия, наступит. Вам специалист объяснит, почему вы так веселитесь. Вы сохранили чего-нибудь, кстати говоря, от Марины, кроме воспоминаний, ну, какой-нибудь артефакт?

Д.НИКОЛАЕВ:  Да.

А.ВЕСЕЛКИН:  Сохранили памятные вещи. Открытка, подарки или что вы там сохранили?

Д.НИКОЛАЕВ:  Заколочки.

А.ВЕСЕЛКИН:  Хорошо. Вынимайте из головы, это она вам воткнула заколочку, и все.

Д.НИКОЛАЕВ:  Мозжечок завис.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, все, Анатолий.

Д.НИКОЛАЕВ:  Давайте к теме. Как переживают те, кого бросили?

А.ДОБИН:  Смотрите, очень часто это переживается, как гром среди ясного неба. Очень часто. А, если один размышлял, думал, переживал, и часто это могло длиться достаточно долгое время, и, может быть, не один год, или женщина, или мужчина, я не знаю, в общем, думали о том, как продолжать жить с этим человеком, и человек уже принимает решение какое-то, которое долго накапливалось. А для второго партнера очень часто это переживается, как гром среди ясного неба. Вроде бы, казалось бы, все хорошо, все нормально, человек планирует, ну, там семья, дети, ипотека, а тут, оказывается, что тут ему объявляют, причем это зависит, ну, тоже по-разному переживается, то ли, что она уходит к другому, то ли, что просто они не подходят друг другу, мы разные очень. Ну, существует много таких типичных объяснений. И это воспринимается очень часто, как очень болезненный удар. Причем есть два варианта удара. Первый удар это удар по нарциссизму, по самооценке, и сразу человек начинает сомневаться, что со мной не так, почему, как…

А.ВЕСЕЛКИН:  Мы сейчас ведь о мужчинах говорим?

А.ДОБИН:  Да, да, конечно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Потому что это действительно страшно. Как вы сами сказали, женщина существо прагматичное и женщину, может быть, спасают какие-то внутренние вот эти неосознанные инстинкты самосохранения, иногда включаются какие-то механизмы, которые ее оберегают от того, чтобы она сошла с ума. А вот мужчина из-за того, что он рожден только для того, чтобы явить миру свои перья, вот на петуха посмотрите, я не на вас показываю, я в принципе говорю.

А.ДОБИН:  Интересная концепция.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, смотрите, какие красивые птицы мужчины. А женщина птица отвратительная, она серая, она несет яйца, у нее проклевана спина.

А. ДОБИН:  Ужас-то какой.

А.ВЕСЕЛКИН:  И вот, когда вдруг этому петуху, вот эта сладкая бородушка, масляная головушка, ему говорят: «Я ушла к другому, у него и перьев больше», и все такое.

Д.НИКОЛАЕВ:  Да, я ушла к павлину.

А.ВЕСЕЛКИН:  Да, к павлину, это же дико страшно.

А.ДОБИН:  Да, это очень большой удар по самооценке, по самоуважению. И сразу начинаются сомнения в собственной мужественности, с уверенности в себе, что со мной не так, почему, и начинаются размышления о том, к чему это привело, откуда, что. Что во мне такого, что предпочли не меня? 

Д.НИКОЛАЕВ:  Самокопание.

А.ДОБИН:  Да, причем до этого человек мог вести часто пренебрежительно по отношению к своей подруге, но в этот момент, даже несмотря на это, кстати говоря, именно поэтому, потому что это нарциссизм, он все время такой прекрасный, это часто воспринимается, как удар и предательство. Даже, если она ушла не к другому, просто она меня оставила, как она могла так со мной поступить.

А.ВЕСЕЛКИН:  Я же офигенный, да?

А.ДОБИН:  Да, ну, я офигенный, но это все равно очень больно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, я же офигенный, она офигенного оставила. Нет, не так?

А.ДОБИН:  Нет, к сожалению, он уже не ощущает, он уже не офигенный. Ему очень больно, он очень злится, он ощущает это, как предательство, и он начинает метаться между злостью на нее, обидой на нее — как она могла такая ужасная так поступить со мной, и самоощущением, что во мне что-то не так, что-то со мной, я какой-то не такой, я никогда не смогу больше реализовать себя. И вот возникает навязчивое стремление вернуть ее. Это часто вот эти мысли постоянные по кругу, звонки, визиты. В итоге это часто заканчивается тем, что другой человек просто выключает телефон или блокирует, потому что есть очень мощное требование – вернись, то есть верни мою самооценку, верни мое самоуважение.

А.ВЕСЕЛКИН:  А, понятно, то есть такой механизм, женщина, если она возвращается даже эпизодически, все равно вот эта рана нанесенная, она начинает затягиваться, и ты начинаешь верить. То есть с приходом обратно ее или каким-то вниманием, приходит опять понимание, что ты не такой дефективный.

А.ДОБИН:  Ну, это попытка защититься от этого удара, от этой раны. Я не знаю, а возможно ли от нее защититься, потому что часто эта рана гораздо раньше любых отношений. Часто вот это сомнение в самом себе, оно в любом нарциссе, вот мы сейчас говорили о нарциссах, кстати говоря, что в ядре нарциссизма есть чувство стыда, в защиту от которого выстраиваются все эти перья, красота, прелесть вот такая, я такой весь офигенный. А это опять, вот это чувство стыда и эта большая рана внутри всплывает и это вызывает очень большую боль внутри, что я не самый лучший, не идеальный, значит, я ужасен, значит, я ничтожество. Тут часто такое 1:0 мышление вот это внутреннее между собственной идеальностью и собственным совершенством, и абсолютным ничтожеством. И вот этот удар, от него всячески, начинает он пытаться хвататься за отношения, убеждать, уговаривать, вернись.

А.ВЕСЕЛКИН:  Причем очень интенсивно.

А.ДОБИН:  Очень интенсивно, очень настойчиво. Но, кстати говоря, после того, как она возвращается, все равно эта обида остается в нем. Чем более мужчина нарциссический, тем ему сложнее прощать. И, например, если мужчина очень нарциссичен, он все равно в итоге ему будет важно отомстить бессознательно. Даже, если он этого не хочет, ему важно будет ее как-то постоянно колоть этим.

А.ВЕСЕЛКИН:  А когда отомстит, это проходит или нет?

А.ДОБИН:  Нет, это не проходит.

А.ВЕСЕЛКИН:  То есть это навсегда, что ли?

А.ДОБИН:  Ну, смотрите, у него это до отношений с ней уже. Его нарциссизм уже на этом построен, что это чувство, вот эта рана, вот эта боль, она внутри как бы все равно всегда как бы щемит.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, правильно, это данность. Она потом расковыряла это все, потом вернулась…

А.ДОБИН:  Она не расковыряла, она просто ушла, перестав быть, например, объектом, посредством которого он защищается от этой боли.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, я сейчас имею в виду вот этот механизм, когда она вернулась, он начинает мстить, или не вернулась, мстить. Когда мстя-то заканчивается? Или, в принципе, он не может успокоиться по жизни?

А.ДОБИН:  Ну, он по жизни очень обидчивый и ранимый именно потому, что у него есть зудящая боль внутри.

А.ВЕСЕЛКИН:  А ее как-то можно, каким-то способом, психологическим или физическим, как-то уконтропупить?

А.ДОБИН:  Физически можно всегда.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, ну, люди запивают, предположим. Вот, например, 35-37 лет, вот этот период, когда, мало того, что он мечется, мужчина, еще вот эта происходит переоценка ценностей, что-то гаснет, и многие ищут или куда-то деваются из этого пространства, я имею в виду, путешествуют или ищут новую работу, или запивают.

А.ДОБИН:  Да, но это типично русский способ защиты от душевной боли.

А.ВЕСЕЛКИН:  Он правильный или нет? Просто, чтобы люди понимали на том конце провода.

А.ДОБИН:  Ну, что такое правильно и неправильно, это алкоголизм.

А.ВЕСЕЛКИН:  А, это алкоголизм, все, это алкоголизм, это плохо.

Д. НИКОЛАЕВ:  Ну, есть шанс, что после этого тебя будут все бросать, если ты начнешь заливать.

А.ДОБИН:  Ну, да. Но это способ такой типичный для России, способ защиты от душевной боли, это пить.

А.ВЕСЕЛКИН:  А европейцы, что, по-другому защищаются?

А.ДОБИН:  Я думаю, что все защищаются по-разному, но у меня есть ощущение, что среди европейцев, по моим представлениям, я не проводил исследование, хотя, я думаю, в зависимости от страны, алкоголизма меньше, чем в России, в среднем.

А.ВЕСЕЛКИН:  На Западе?

А.ДОБИН:  Запад очень разный. В Англии, да, наверное, там так же.

Д.НИКОЛАЕВ:  В Финляндии там все рядышком.

А.ДОБИН:  Да, ну, вот в южных странах, мне кажется, меньше, хотя там пьют по-другому.

Д.НИКОЛАЕВ:  Вообще тема не об этом.

А.ДОБИН:  Мы говорим о том, что человек защищается от душевной боли посредством алкоголя. И первый вариант, это он мечется между этими постоянными навязчивыми мыслями вернуть ее, во что бы то ни стало, и отчаянием, депрессией. И вот эти постоянные метания между возбуждением таким, звонками, активностью и каким-то отчаянием и погружением в депрессию. Вот эти постоянные переключения происходят между одним состоянием и другим. Он приходит в место, в котором они были вместе, и на него тут же накатывает волна эмоций, с которыми ему очень сложно справиться.

Д.НИКОЛАЕВ:  Что делать?

А.ДОБИН:  Что делать?

А.ВЕСЕЛКИН:  Алкоголь, видите, не подходит.

А.ДОБИН:  Пока давайте обрисуем картину. Что делать, мы чуть дальше. Второй вариант. Первый это удар по нарциссизму. Второй это, когда… Первый вариант, она восхищалась мной, я строю на ней свою самооценку. То есть как бы модель такая, у нас много общего, мы оба любим меня.

А.ВЕСЕЛКИН:  Да, да, очень на мужчин похоже.

А.ДОБИН:  Мужчине очень важен восхищенный взгляд, любующийся. И вот он уходит, и это удар. Сам взгляд вместе с ней ушел. Поэтому верни взгляд, сама можешь проваливать. Взгляд верни.

Д.НИКОЛАЕВ:  Ты живи с ним, но восхищайся мной.

А.ВЕСЕЛКИН:  Он пусть тебя обеспечивает, но обязательно восхищайся мной.

А.ДОБИН:  И второй вариант. Это свойство нарциссических мужчин. И второй вариант, если мужчина опирается, если для мужчины женщина является, скорее, опорой. Хотя часто это, скорее, для женщин более верно. Когда мужчина для нее был опорой и поддержкой, это ощущение было утраты самого себя. То есть часто это переживается, как утрата полностью самой себя. В данном случае, скорее, о женщинах, хотя о мужчинах тоже. Он часто может опираться на женщину, как на мамочку, и это может обеспечивать его каким-то чувством опоры, какой-то базы.

Д.НИКОЛАЕВ:  И вот у него забрали базу.

А.ДОБИН:  А тут базу забрали, и это ощущается, как страшная утрата, какая-то бездомность, покинутость, ты совершенно один в этом холодном, безжизненном мире. И тут начинаются метания. Скорее, это свойство женщин в больше степени в смысле опоры, я ему все делала, я была такой хорошей, я заботилась, щи, но почему он ушел. И вот это ощущение полной потери самой себя. Часто она живет через него, через него проживает свою жизнь, через его успехи, его достижения. Вот, кстати говоря, очень часто мужчина может нарциссически, а женщина может опираться, слово это анакликтически, но мы не будем наших слушателей пугать страшными словами.

А.ВЕСЕЛКИН:  А вы уже сказали.

А.ДОБИН:  Это по-гречески «опора» будет. И вот отношение опоры очень часто строится. И эта утрата опоры, у тебя как будто почва уходит из-под ног. И тут ощущение полной потери самой себя возникает – кто я, что я, почему я, как мне дальше жить. И попытка понять его, почему он так, какой-то он такой загадочный, непонятный, почему он так поступил. И женщину тоже мужчина может пытаться постоянно внутри понять, почему она так, что ей надо.

Д.НИКОЛАЕВ:  Почему она меня бросила?

А.ДОБИН:  Да, в случае нарциссизма, она меня предала, почему она меня бросила, что ей надо, что она хочет.

Д.НИКОЛАЕВ:  Я обязательно поменяюсь, и она вернется.

А.ДОБИН:  Да, да. Она вернется, я буду лучше. И часто идут к психологу именно вот в этом состоянии, в этом постоянном ощущении абсолютной неясности и потерянности, что же другой человек хочет, почему, что ей надо. Не почему она меня предала, такая вот, как я мог ей доверять, а что ей надо или что ему надо, в данном случае, пускай, чтобы не путать, будем говорить. Что ему надо, почему он так, чего же он хочет, чем я его не устраивала. Очень важно здесь, если мы вернемся к тому, о чем вы спрашивали чуть раньше, о том, что делать, тут важно ощутить опору под ногами не через другого человека. Очень важно, чтобы человек мог стоять на своих ногах, и важно, чтобы она, ну, пускай она, в данном случае, почувствовала, что она независима, на самом деле, от него, что она может стоять сама, может иметь опору сама, и она не нуждается, или он не нуждается в другом человеке.

Д.НИКОЛАЕВ:  Анатолий, вы нас местоимениями запутали.

А.ВЕСЕЛКИН:  Смотрите, Анатолий, как звучало, мы так обозначились, потому что нас это интересует.

А.ДОБИН:  Да, вернемся к мужчинам.

А.ВЕСЕЛКИН:  Как мужчина переживает. А вы так вот, раз, раз, заплели, мы расслабились, и вот так на женскую сторону.

Д.НИКОЛАЕВ:  Совет перед новостями прислали слушатели.

А.ДОБИН:  Проще говоря…

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, давайте проще не говорить, потому что мы сейчас прервемся, а потом будет уже очень просто.

Д.НИКОЛАЕВ:  Совет очень хороший, как справиться с этим от слушателей: «Близняшки-блондинки вытянут из любой депрессии». Вот так вот.

А.ВЕСЕЛКИН:  Тоже вариант. Как мужчинам пережить расставание.

А.ДОБИН:  Давайте немножко резюмируем.

Д.НИКОЛАЕВ:  Первую часть, когда мужчину бросили. Только коротко. Надо же узнать, что делать, когда бросают.

А.ДОБИН:  Мы немножко запутались в местоимениях.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, слушайте, Анатолий, вы все время к женщинам нас, а мы обозначили – как пережить мужчинам расставание.

А.ДОБИН:  Хорошо.

А.ВЕСЕЛКИН:  С женщинами мы определились, они неосознанно себя защищают, потому что у них система иммунная совершенно другая.

А.ДОБИН:  Ну, не знаю. Женщины не так далеки от нас, как нам кажется. 

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий, это спорный вопрос.

А.ДОБИН:  Разница между двумя мужчинами часто больше, чем между мужчиной и женщиной. Смотрите, есть два основных удара, которые наносит расставание. Это удар по самооценке, по нарциссизму. Вот то, что вы говорили про то, что я такой прекрасный и чудесный, а меня вот такого чудесного бросили. И второй удар, это утрата опоры. Я опирался на эту женщину, а она меня бросила. И вот эти два основных удара, они очень мучительны и это является часто основной причиной для обращения к психологу. Часто основная причина связана именно с тем, что человека бросили. Я думаю, что по статистике это наибольшее количество обращений, связанных именно с этим ощущением.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это самое болезненное, потому что, а что еще может быть?

А.ДОБИН:  Да, с этим ощущением бессилия. И другой, это такая утрата, которая часто ощущается очень физически, как будто у меня из сердца вырвали часть меня, или я потерял часть себя, я не знаю теперь, как мне жить дальше. Боль ощущается часто действительно, как физическая боль, прямо боль в сердце, как будто мне воткнули нож в сердце. И это имеет прямо, как будто кусок мяса вырвали из тела. И это часто именно так и переживается, потому что другой ощущается, как часть себя. Часто отношения строятся с другим, вот мы любим все эти песенки: вот я, ты, мы единое целое, все вот эти песенки, вся эта лирика. Но эта лирика имеет и обратную сторону. Если ты утрачиваешь другого, который был частью тебя, и который был с тобой единым целым, о чем мечтают все бессознательно. Потому что бессознательное стремление к слиянию, оно идет у всех у нас из самого младенческого состояния, из самых ранних отношений с матерью. Вот это стремление к слиянию, которое мы все пытаемся, так или иначе, восстановить. Отсюда все эти мифы про андрогинов, что был сначала человек, который был единое целое – мужчина и женщина. Это все отсылает нас именно к этому первичному состоянию слияния, к которому мы все стремимся. И когда это слияние как будто бы обретено с другим человеком, вот как будто бы мы с ним единое целое.

А.ВЕСЕЛКИН:  И тут, раз.

А.ДОБИН:  И тут, раз, и это страшный удар, очень болезненный и очень мучительный, который приводит к депрессии. И часто человек впадает в депрессию именно в эти моменты, когда он не может пережить эту утрату.

А.ВЕСЕЛКИН:  А чего делать-то, Толь?

А.ДОБИН:  А тут важно обращаться за помощью с тем, чтобы обрести внутреннее равновесие, во-первых, ощутить себя целостным вне связи с этим человеком, потому что вот это ощущение, что у меня вырвали часть меня, оно заставляет меня ощущать себя как бы получеловеком.

А.ВЕСЕЛКИН:  Вот, смотрите, там не просто получеловек, ну, как я понимаю, мало того, что получеловек, вырвали половину тебя, это, с одной стороны. А, с другой стороны, ты депрессирован тем, что тебе предпочли и тебя оставили, так сказать. Ведь бывает же два в одном.

А.ДОБИН:  Да, абсолютно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Это же вообще же невозможно тогда существовать.

А.ДОБИН:  Это очень мучительное переживание, что тебе предпочли кого-то другого. И это очень больно, одна из самых болезненных вещей, которые есть в этом мире, это когда тебе, и ты сразу начинаешь сомневаться в себе, сразу сжимаешься, ощущаешь себя полностью ненужным.

Д.НИКОЛАЕВ:  Давайте переходить к следующему. Мы уже по второму кругу идем. Либо, что делать, давайте нам рецепты, к блондинкам, к цыганам, я не знаю, путешествовать.

А.ВЕСЕЛКИН:  Алкоголь мы перечеркнули.

А.ДОБИН:  Ну, почему перечеркнули. 

А.ВЕСЕЛКИН:  А, не перечеркнули. Я чуть не подавился.

А.ДОБИН:  Мы не говорили, что зачеркиваем. Мы просто назвали это алкоголизмом.

А.ВЕСЕЛКИН:  Заметьте, как оживился Анатолий при этом.

А.ДОБИН:  Смотря, какой алкоголь, это тоже важно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Крепкий, Анатолий.

А.ДОБИН:  Главное, качественный. Не крепкий, а качественный.

Д.НИКОЛАЕВ:  Проснулись наши любимые слушатели: «Бред. Это сопливые, мягкотелые мужики, у которых нет ни мужества, ни слова, ни духа, это полу-бабы».

А.ДОБИН:  Это женщина пишет?

Д.НИКОЛАЕВ:  Нет, это мужчина пишет, Юрий Александрович.

А.ДОБИН:  Который, на самом деле, Наталья Александровна.

А.ВЕСЕЛКИН:  Так пишут, потому что мужчины считают, они могут не признаваться в этом, они считают, что любые вот такие вещи, то есть вы, Анатолий, психологи, чтобы к вам не ходить, вот это все женская тема, что мужчина слаб. Или он запивает, или обращается…

А.ДОБИН:  Важной поддержкой являются другие мужчины. То есть часто вот это пребывание в мужских коллективах. Потому что здесь же не только алкоголь, здесь и присутствие других мужчин, которые тебя поддерживают.

А.ВЕСЕЛКИН:  И совет.

А.ДОБИН:  Дело даже не в советах, а дело в возвращении самоуважения.

А.ВЕСЕЛКИН:  В социум какой-то.

А.ДОБИН:  Да, в мужской социум. Часто любые такие социумы однополые, они враждебны по отношению к другому, ну, они говорят: «Какие бабы дуры», например, собираются, или: «Какие мужики подлецы все». И это позволяет восстановить самоуважение потихонечку. Вот такие однополые коллективы, общение с друзьями, с подругами, ну, с друзьями, в данном случае.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ту ведь тоже не ошибиться, потому что, с одной стороны, можно сказать: «Какие бабы дуры» и успокоиться на этом, это приятно, действительно.

А.ДОБИН:  Человек не успокоится. Смотрите, не забывайте, что у него есть рана внутри, и мы говорим о том, что делать без помощи психолога пока. Вот просто. Это важно, чтобы человек, эта рана немножечко затянулась. Это затягивается через злость. То есть она плохая, и это помогает на некоторое время эту рану как бы… Ну, понятно, что он ощущает себя плохим, и поэтому она становится плохой. То есть это способ защиты.

А.ВЕСЕЛКИН:  Толь, вот вы понимаете, в чем дело, вот вы сейчас сказали: «Она плохая». Я вот так думаю, она плохая и она этим начинает, знаете, так бывает, еще больше притягивать, такая вот плохая, но красивая и умная, прямо невозможно.

А.ДОБИН:  То есть она унесла с собой что-то очень важное для меня. Часто, когда она была рядом со мной, это не ощущалось, как настолько важное, но в тот момент, когда она уходит, то есть именно вот эта утрата ощущается, как то, что внутри нее есть что-то очень важное. А, на самом деле, внутри нее есть моя самооценка. Она сама этого не знает, что она это унесла.

А.ВЕСЕЛКИН:  Так чего делать-то?

А.ДОБИН:  Она такая прекрасная, чудесная и идеальная именно потому, что она унесла с собой мою самооценку. И важно эту самооценку не строить на других людях. Если мы строим свою самооценку на других людях, на восхищении других людей, то мы становимся очень зависимы от них.

А.ВЕСЕЛКИН:  А мы должны быть самодостаточны.

А.ДОБИН:  Мы должны не испытывать боли, если другие уходят.  Искать опору в себе. Опора это очень важно.

Д.НИКОЛАЕВ:  В себе, в своих увлечениях, в своих хобби, в своей работе, в своей жизни.

А.ДОБИН:  В своей жизни. Потому что, если моя жизнь пуста и бессмысленна, мне будет казаться, что только она придаст смысл моей жизни. А, если я люблю свою жизнь, если моя жизнь не полный ужас, скука и бессмыслица, и как будто бы в ней, потому что, когда она возвращается, все это тоже теряется очень часто.

Д.НИКОЛАЕВ:  То есть там секундная радость, и все.

А.ДОБИН:  Это миф, это внутренний миф, на самом деле, строится вокруг этого. Человек этого не осознает, для него абсолютно точно ощущается, как то, что только в ней и только из-за нее я смогу быть счастлив. Но как только она приходит, мне с ней скучно. И часто так бывает, люди встречаются, им как-то скучно вместе, а расстаются, начинается тоска, метания. И я с ней не могу, и без нее не могу.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это в себе надо разобраться тогда.

А.ДОБИН:  Знаете, есть анекдот старый очень.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, давайте.

Д.НИКОЛАЕВ:  И потом к ситуации, когда мы бросаем.

А.ДОБИН:  Старый-старый еврейский анекдот. Улетает Рабинович из Советского Союза. Собирает документы, ходит в ОВИР. Анекдот 1970-х годов.

Д.НИКОЛАЕВ:  Ретро минутка.

А.ДОБИН:  Получает разрешение, чтобы уехать, и улетает в Израиль. Потом, бац, через год возвращается. Опять ходит, опять собирает документы, опять получает разрешение, опять уезжает. Потом опять возвращается. Рабиновича вызывают в КГБ и говорят: «Слушайте, Рабинович, вам что, не нравится на нашей советской родине?» — «Нет, нет, что вы, мне здесь очень нравится». «Может быть, вам не нравится капиталистическая загнивающая страна?» — «Ну, тоже ничего». «Слушайте, вы уж определитесь» — «Знаете, а больше всего мне нравится на пересадке в Париже». Так и тут. Вот эти постоянные метания, вот эта постоянная пересадка в Париже, она и придает смысл многим отношениям. Но давайте мы сейчас перейдем к тому, как переживает человек, который уходит. Если там это отчаяние, вот в первом случае расставание это отчаяние, горечь, чувство покинутости, обида, то тут, скорее, вина. Человек, который уходит, он испытывает часто большую вину, особенно, если человек от него зависим. Ведь, если человек нуждается в тебе и строит свою самооценку на тебе, то это очень тяжело уйти. С одной стороны, это огромная нагрузка и огромная ноша, это очень истощает, потому что другой зависим от тебя. А иметь человека, зависимого от тебя, очень тяжело. А, с другой стороны, это очень большая вина. И часто, кстати говоря, человек ищет повод, чтобы другой дал повод, чтобы уйти. Вот женщина может искать, или мужчина, не важно.

Д.НИКОЛАЕВ:  Все ищут.

А.ДОБИН:  Все ищут какие-то недостатки, чтобы оправдаться от этого ощущения вины, что я не виноват. Или ждать, пока она сама меня бросит, провоцировать на это, чтобы не испытывать этого очень неприятного и мучительного чувства.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это просто с себя снимать вот эту часть ответственности.

А.ДОБИН:  Вина. 

А.ВЕСЕЛКИН:  Хотя вот нам сейчас тоже пишут, к вам обращаются, Анатолий, как к доктору, что клин клином вышибается. Что, прежде всего, например, мужчины, как вы сказали, собираются в собственной компании, однополое вот это собрание, саунное такое или где-то в какой-то ресторации, братство, саунное братство, и говорят: «Да вот, пожалуйста, есть у нас, и все, будешь себя хорошо чувствовать. Специалисты снимут с тебя порчу».

А.ДОБИН:  Вы имеете в виду, что другая женщина?

А.ВЕСЕЛКИН:  Другая женщина я имею в виду, да.

Д.НИКОЛАЕВ:  Тур на Кубу предлагают. «Мулатки так вращают тазобедренным суставом».

А.ДОБИН:  Дело же не в сексуальных отношениях.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, там хотя бы погрязнуть как-то.

А.ДОБИН:  Я не знаю. Но дело в той привязанности, понимаете, это не заменяет никогда. Это тоже миф, что можно одну привязанность заменить на какого-то другого человека, которого ты не знаешь. С этим человеком ты жил 20 лет.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, ты не знаешь, потом узнаешь.

А.ДОБИН:  Да нет, не узнаешь, это не интересно, в том смысле, что не это является проблемой. Проблемой являются не сексуальные отношения, а проблема всегда привязанность, которая возникла.

А.ВЕСЕЛКИН:  Понятно.

А.ДОБИН:  Поэтому это тоже, это такой способ, скорее, как уйти в работу, пить, иметь разные связи. Это примерно способ заполнять ощущение пустоты, которая образовалась, различной активностью.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это такая анестезия местная.

А.ДОБИН:  Да. Это местная анестезия. Но мы опять ушли от темы того, что испытывает человек, который уходит. И часто человек защищается от вины, как…

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий, вы так не стучите, потому что микрофон.

Д.НИКОЛАЕВ:  А то придут.

А.ДОБИН:  Человек защищается от вины злостью. То есть часто человек злится на другого именно потому, что он испытывает вину. Он часто ищет, постоянно раздражается, потому что сам другой ощущается, как вызывающий у меня вину. То есть многие женщины, которые уходят, они уходят со злостью, потому что это способ защититься от вины. Потому что за этой злостью часто стоит вина и человек чувствует себя очень виноватым за то, что он делает, и поэтому ищется повод, чтобы разозлиться, человек постоянно убеждает себя в том, что другой человек невыносим, плохой, ужасный, именно потому, что ему сложно жить с этой виной и сложно ее принимать.

А.ВЕСЕЛКИН:  Давайте, Анатолий, двигаться уже к финальной части нашей лекции.

А.ДОБИН:  Уже страшно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Страшно стало нашим слушателям, потому что они же слушают, узнают, и многие нам как раз пишут: да это же я. А, собственно говоря, таких панацей 100-процентных, в общем-то, получается, и нет. Я могу несколько назвать, которые вы нам посоветовали – такое умеренное пьянство, раз, встреча с друзьями, два, смена, так сказать, партнерши.

А.ДОБИН:  Это все я сказал? Удивительно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Это все вы говорили, да.

А.ДОБИН:  Не припоминаю ничего из этого, но раз вы настаиваете.

А.ВЕСЕЛКИН:  А для этого и сижу здесь, чтобы фиксировать все, что вы говорите и делать выжимку из этого.

А.ДОБИН:  Продолжим вот ту линию, о которой мы говорили. Часто страх за партнера или страх за другого человека скрывает под собой ревность. Ну, сейчас анекдотом это проиллюстрировать.

А.ВЕСЕЛКИН:  Это второй уже анекдот вы рассказываете.

А.ДОБИН:  Сидит жена, ждет мужа рядом с мамой, а он все не приходит и не приходит. Уже час ночи, его нет, и жена уже вся извелась, мечется. А мама сидит спокойно, вяжет, вяжет. Уже два часа ночи, она уже вся просто с ума сошла, что с ним случилось, куда он, как. А мать спокойно вяжет, вяжет. Уже три часа ночи, все, она уже не может сидеть на месте, жена с ума сходит. И тут мама к ней обращается: «Слушай, ну, почему ты всегда думаешь о самом худшем? Может быть, он просто попал под машину».

А.ВЕСЕЛКИН:  Какой Анатолий непредсказуемый.

А.ДОБИН:  И часто вот это чувство страха и беспокойства, и за детей тоже, может скрывать ревность по отношению к их собственной жизни. Так же и в отношениях. «Ой, у тебя все в порядке, все хорошо? Ты задерживаешься, с тобой ничего не случилось?» Это скрывает под собой: «А нет ли у тебя там чего-то на работе каких-то отношений?» И это скрывает злость. Так же и вина может скрывать под собой злость. Наоборот, злость скрывать вину. Злость может скрывать вину. То есть искать повод в другом, чтобы злиться, убеждать себя в том, что он плохой, чтобы защищаться от чувства вины, которое очень неприятное и очень мучительное.

А.ВЕСЕЛКИН:  То есть ты уйти хочешь, понимаешь, что нужно это сделать, но будешь потом мучиться, а чтобы не мучиться, надо разозлиться и вскрыть в человеке самое отвратное, чтобы от этого зарядиться.

А.ДОБИН:  И это все происходит бессознательно. То есть человек этого не осознает, он осознает только злость на партнера. Но при этом за этой злостью, если вы будете человека слушать внимательно, вы увидите вину. Вину, которая постоянно эту злость питает. Человек эту вину не осознает, он осознает только злость, а вина является бессознательной. И это очень напоминает мне, знаете, попытку прожить жизнь без вины, а это очень и очень сложно. Мы неизбежно причиняем другим людям боль и страдания, и если мы пытаемся прожить жизнь в качестве святых, то есть не причиняющих никому боль, то мы будем вынуждены прожить очень пустую жизнь, потому что любые наши решения, они все равно кому-то будут дискомфортны. А попытка защищаться от вины, ища причины в другом, только нагружает ситуацию. Потому что он, например, думает: «Ой, а что со мной не так, почему она все время на меня злится?», цепляться, пытаться себя переделать, но это лишь повод. Вот эта злость и раздражение на качество другого человека лишь повод, чтобы защититься от вины. Поэтому любые попытки его себя переделать, улучшить, стать более комфортным, будут злить еще больше, потому что это усиливает вину.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, ну, ты же уже понимаешь, что человек тебя раздражает, тебе надо вовремя от него смыться, уходить, так думают женщины. И поэтому любое исправление как раз вызывает обратную реакцию.

А.ДОБИН:  Да, абсолютно, еще большую злость. 

Д.НИКОЛАЕВ:  То есть эту ситуацию исправить невозможно?

А.ВЕСЕЛКИН:  Вот, ребята, подождите, смотрите, мы сейчас…

А.ДОБИН:  Попытка прожить жизнь без вины это очень и очень сложно, и невозможно.

А.ВЕСЕЛКИН:  Подождите, пока вы не рассказали еще один анекдот, чтобы использовать время хорошо. Смотрите, вот, чего важно, то, что нам технологические какие-то вещи важны, помимо того, как человеку себя обезопасить после разрыва. Но нужно же понимать, мне кажется, это важный будет совет, что делать, помимо всего прочего. Когда человек уходит, его же держать нельзя, то есть ты своими действиями ни в коем случае не должен рождать вот эту как раз злость дополнительную, которая накапливается, как снежный ком. Вербализируйте это обязательно.

Д.НИКОЛАЕВ:  Спокойствие, только спокойствие.

А.ДОБИН:  Смотрите, вот это беспокойство о том, что я вызываю в другом, это опять цепляние.

А.ВЕСЕЛКИН:  Нет, я просто буду звонить, я буду писать, вот это скажите, нельзя этого делать.

Д.НИКОЛАЕВ:  Почему нельзя?

А.ВЕСЕЛКИН:  Да объясню вам, почему нельзя, вы, чего, не понимаете, что ли, ребят? Ну, потому что этим самым ты начинаешь возбуждать в человеке те чувства: как же ты, ты меня и так достал, а ты мне еще будешь писать. Нет, нет.

А.ДОБИН:  Я попытаюсь в мягкой форме объяснить то, что вы имеете в виду.

А.ВЕСЕЛКИН:  Вы скажите, что держите паузу, вот так вот.

А.ДОБИН:  Во-первых, очень важно не дергаться. Наши чувства нас несут. Очень важно не дергаться, не суетиться, потому что цепляние, в чем оно устроено, вы правы в том смысле, что цепляние порождает отталкивание. И эта зависимость, она порождает желание дистанцироваться. Поэтому очень важно действительно сидеть на попе ровно. В целом, во всех ситуациях в жизни, всегда очень важно, все, и спокойно. Но это так сложно. Нас все время несет, все время по жизни нас несет.

Д.НИКОЛАЕВ:  Не суетись под тесаком, как говорится в каком-то фильме.

А.ДОБИН:  Очень важно, и это самое сложное, что может быть. Вот это ничего не делать. Вот вы говорите: чё делать, чё делать? Самое сложное – сидеть спокойно и смотреть, как говорят китайцы, пока перед тобой проплывет труп твоего врага.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ну, это, кстати, самый эффективный способ. Он самый сложный, но самый эффективный.

Д.НИКОЛАЕВ:  Самое страшное, если он проплывет вверх по течению.

А.ДОБИН:  Потому что это очень мучительно внутри. Очень тяжело выдерживать вот это напряжение.

А.ВЕСЕЛКИН:  Ты же наедине сам с собой остаешься.

А.ДОБИН:  Да, поэтому все вопросы, что мне делать, это, на самом деле, они являются защитными, потому что самое сложное в этом мире это ничего не делать. Именно поэтому даосы, например, или буддисты, они в этом смысле очень правильно мыслят. Потому что наши мысли, наши переживания, наши желания, на самом деле, нас несут наши желания, с которыми мы не справляемся. И наша способность быть сильным, достаточно сильным, чтобы выдерживать это, выдерживать боль, выдерживать вину, это тоже нужно выдерживать. Не искать в другом причин и говорить, что она, он плохой, а спокойно принять свою ответственность за то, что ты делаешь. Да, ты причиняешь другому боль, и это важно принимать. Так же, как, да, другой человек свободен и он может уйти.

А.ВЕСЕЛКИН:  Анатолий, я больше выдержать не могу уже.

Д.НИКОЛАЕВ:  Анатолий, расскажите, как вы пережили сегодня расставание с Сергеем Валерьевичем Стиллавиным.

А.ДОБИН:  А есть, кстати, нарциссические защиты обесцененные.

А.ВЕСЕЛКИН:  А этот анекдот вы нам расскажете чуть-чуть позже. А сейчас я должен сказать, кто у нас был в гостях. Анатолий Добин, психолог, он нам рассказывал о том, как мужчины переживают расставание. Анатолий, я буду плакать.

Д.НИКОЛАЕВ:  Спасибо вам, Анатолий.

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Время Чтения: 4 мин.

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

к оглавлению ↑

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

к оглавлению ↑

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

к оглавлению ↑

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

к оглавлению ↑

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

к оглавлению ↑

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

к оглавлению ↑

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

к оглавлению ↑

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

Как мужчины переживают разрыв отношений с любовницей

Вот наш интернет-журнал всё больше как-то с женским полом общается: рассказывает истории, делится опытом, советуется с гуру-психологами, а потом на «человеческий» язык сложные термины переводит.

Признайся, наша верная подруга, как на духу: тебе же хочется знать, как живут они, эти загадочные мужчины с вечными своими примочками и взбрыкиваниями, особенностями характера и поведения, непредсказуемостью и внезапной ранимостью. Как они поступают, если в любви наступает крах: разбежались, разъехались, сожгли мосты, ничего уже не вернуть. Неужто им не больно так, как нам, неужели всё пофиг и нафиг.

Что там у мужчины в голове

Предупреждаем сразу, «ковырять свои болячки» джентльмены редко кому разрешают.

Фото автора Marlon Schmeiski: Pexels

Поэтому провозглашать манифест: гей, все барышни сюда, сейчас мы этих товарищей выведем на чистую воду, в душе у них злорадно покопаемся, мы не будем. Присоединяйся к нам лишь в том случае, если испытываешь некое чувство вины в разрыве с любимым человеком.

Если ошибка в выборе партнёра бередит вам обоим нутро, а совместное существование по некой причине невозможно. Читай эту статью в том случае, если доподлинно хочешь знать: как живет человек, с которым ты еще совсем недавно делила кров, стол, постель, мысли, а сейчас это всё в прошлом, вокруг лишь горькие обломки любви.

Классификация разрывов с женщиной с точки зрения первопричин

Если рыцарь без страха и упрека сам давно искал любой повод, чтобы «выбросить в утиль» изрядно надоевшую ему романтику, никаких угрызений совести после расставания он не испытывает, наоборот доволен и безмятежен.

Поведение такой личности нам с тобой изучать неинтересно, лучше порадуемся вместе, что избавились от этого неудачного варианта партнёрства. Тебе больно? Рана заживёт, не волнуйся, а еще почитай наши советы, коих в журнале на этот случай собралось немало.

Совсем другой «коленкор» для добытчика и «охотника за дамами», когда на «свалку историй любовных отношений», выбросили его самого, да еще и предпочли другого владельца женских сердец, явно превосходящего по достоинствам.

Боль и эмоции в таком случае нормальный мужчина напоказ не выставляет, прячет в самых потаенных уголках души. Переживает чаще всего искренне, в тяжелых версиях впадает в долгую депрессию, тянется к рюмке, сигарете или того хуже, стирающих память наркотикам. Стремится к одиночеству, «клин клином», как это часто делают представительницы слабого пола, не вышибает, на плече друзей и родни плачет в редчайшие моменты, когда ему совсем худо.

Какие бывают обстоятельства? Изволь, мы их собрали в единый список и численность их мала:

  • «старая, проверенная в массе коллизий, надёжная в семейных боях за выживание» жена указала на дверь после измены, а он очень скоро понял, как жестоко ошибся, увлёкшись чарами «чужой» прелестницы, дорога домой наглухо закрыта, компромиссы маловероятны, дети приняли сторону матери и игнорируют его по всем статьям;

Как мужчины переживают расставание?

  • любовница нашла кошелёк потолще, спонсора посговорчивее, нежного друга, более умелого в постельном искусстве, мужское «я» повержено в прах, самооценка растоптана, амбиции оказались на нулевой отметке;
  • юная подруга разлюбила, увлёкшись неким «ярким самцом-солнцем» с творческой жилкой, душой сентиментального поэта, любящим «бросать» чувственные комплименты, но мало материально приспособленным к реальной жизни или на её пути встретился брутальный спортсмен-атлет, затмивший своей как будто вылепленной из гранита фигурой, все представления о физической привлекательности представителя сильного пола;
  • мужчина избавился от женщины-друга со скромными внешними данными, с которой привык делиться всем, что только преподносит жизнь, отправился на поиски «дивы», модели, сногсшибательной красавицы, а завоевав её, понял, что нарвался на «пустышку», «блестящую обёртку без душевного содержимого», «глупышку и куклу без моральных принципов и затей», ему бы сделать «бросок назад», но там ледяное равнодушие, песчаная пустыня с буранами, колкая, непреодолимая обида в ответ на его предательство. 

Нет, мы, конечно, не берёмся утверждать, что в перечне причин разрывов, были указаны все возможные варианты. Жизнь она штука такая, страшнее и интереснее любых вымыслов. И всё-таки подоплёка «развода» с женщиной более-менее укладывается в заданные рамки, а нам пора поговорить о том, что мужской пол по «краскам и оттенкам» своих переживаний после разрыва еще и на «психоличности-психотипы» делится. Вот на их изюминках и фишках, мы сейчас и остановимся подробнее.

Четыре типа – четыре реакции на происходящее

«Лить воду» на мельницу рассуждений не будем. К делу приступим сразу, а суть такова: разные психотипы мужских персон реагируют на разрыв с любимой женщиной по-разному. Вот их «примочки»:

«Раненый в самое сердце»

 Портрет «ранимого» товарища прост и понятен. Он мягок по характеру, обладает чувственной натурой, мало приспособлен к таким жизненным потерям, добр к окружающим, обычно любит всех своих друзей, близких, домашних питомцев, не готов их терять.

Расставание для него – искренняя драма, даже трагедия. «Лечится» от душевной травмы алкоголем, падает в пропасть депрессивного состояния, без помощи выйти из ситуации не может. В себя его обычно приводят домочадцы и друзья, коих в его окружении находится немало. Мстить не будет, а вот вспоминать, утирая скупую мужскую слезу, вполне возможно, таких-то и обижать – грех, инициируя развод или финал отношений.

«Королевский ребёнок с замашками инфанта

Без женской заботы хиреет и чахнет. Абсолютно не в курсе, как в холодильнике раньше появлялись борщ и котлеты, а в шкафу чистые наглаженные рубашки. После разрыва с партнёршей норовит спрятаться под крылышком мамы, сестры, на худой конец соседки по домовладению, чтобы опять переложить бытовые вопросы на её плечи.

Забвение ищет в компьютерных играх, пивных посиделках с такими же неозадаченными житейскими заботами личностями. На долгие страдания не способен, хотя не исключено, что примется шантажировать тебя грозными обещаниями, что он покончит с собой, броситься с моста, ляжет под поезд. Напряжение снимает истеричными диалогами со всеми, кто только попадается под руку.

«Хищный зверь» на тропе вечной охоты

Таких мужчин бросают только самые отважные женщины: жесток, беспощаден, мстителен. В ногах валяться у любимой никогда не будет, даже если действительно был сильно увлечён, назад не примет, унижения не простит, горевать не умеет. В его душе правит бал лишь досада: надо же птичка ускользнула из клетки, придется ловить новую жертву.

Фото автора cottonbro: Pexels

Всех барышень он привык отправлять в «самостоятельное плавание» сам, как только наскучат, надеяться на то, что с тобой он будет другим – бесполезно, такие «львы» себе не изменяют, а вот ты, наверняка, далеко не первая и не последняя в его списке сердечных побед. Уходи не оглядывайся, на амнистию не рассчитывай. 

Исчезающий вид – благородный рыцарь со зрелым разумом

Переживать после разрыва будет горячо, страстно, искренне, но об этом никто и никогда не узнает. Оставит и отдаст тебе все материальные блага и даже не обратит на это внимание. Выходить из кризиса будет без помощи вредных пристрастий, выберет другую экстремальную «микстуру»: уйдет с «потрохами» в работу, отправится в космос, освоит новую профессию, выучит 5 иностранных языков, будет снимать стресс где-нибудь на непроходимых горных тропинках, в ледяных купелях водопадов, с помощью «адреналиновых» видов спорта.

Возможен ли возврат отношения – решит для себя сразу, всё будет зависеть от того, любил или не любил тебя по-настоящему. Восстановление союза возможно, но очень болезненно. От подозрительности в твой адрес не избавится никогда.   

Решаясь прервать «любовь» на самом интересном или обреченном на разрыв месте, помни ещё и о том, что принятие истины у мужчины будет проходить в несколько этапов: отрицание, ненависть, депрессия, осознание случившегося, иногда попытки повернуть время вспять, поиск новой избранницы в случае невозможности возвращения всего в привычное русло. Не лезь к нему с глупостями, не мешай, не препятствуй обновлениям. Всё должно порасти быльём, забыться, жизнь пойдет дальше, хотите вы оба этого или нет. 

Причины разрыва отношений и эмоциональные этапы после разлуки. Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Если вы кого-нибудь по-настоящему любили, то знаете, что расставание — это маленькая смерть…

Некогда любящие друг друга люди разрывают отношения по разным причинам, но всегда нужно расставаться красиво, особенно если это происходит по инициативе одного человека. Что значит «красиво»? Без лишней боли, терзаний, мучительной недосказанности, унижения и предательства по отношению к бывшему партнёру. Почему это так важно? Ну хотя бы потому, чтобы избежать эффекта бумеранга (а он существует!) и чтобы кто-то когда-то не бросил вас (а это, к сожалению, случается со всеми) некрасиво, погрузив в пучину не только боли, но и ненависти.

Позвольте поделиться с вами практическим опытом и советами психологов, которые помогут вам уйти красиво…

Шок

На этой стадии после разрыва отношений мужчина все еще будет пытаться понять, что только что произошло, и думать примерно следующее:

  • Я не могу поверить, что это закончилось.
  • Это не может произойти со мной.

Это огромный шок для психики, когда женщина, которую ты любишь, больше не хочет иметь с тобой ничего общего или когда ты по какой-то причине не можешь быть с ней. Психологический дискомфорт так силен, что часто вызывает болезни желудка, потерю аппетита, стресс, расфокусированность и так далее.

Разрыв — это большой шок, если вы действительно любили человека и не хотите потерять.

Причины разрыва отношений и эмоциональные этапы после разлуки

Причины разрыва могут быть разными.

Основными и более частыми являются следующие:

  • Финансовые трудности: один из партнеров не работает, зарабатывает меньше чем другой, а траты нецелесообразны.
  • Разрушение иллюзий: ваш любимый оказался не тем человеком, который был в самом начале, каким вам казался.
  • Обыденность: надоедает быт, раздражают мелочи в партнере, которые не замечал раньше, и неготовность принимать все это дальше.
  • Планы на будущее не сходятся, разные взгляды на вещи и каждый идет свои путем.

В какой-то из моментов, один из партнеров не выдерживает и решает уйти. В психологии расставание считают одним из вида утрат.


Причин может быть много

Когда это происходит, человек проходит определенные этапы:

  1. Отрицание. Человек не верит, что его половинка больше не с ним. Он все так же строит планы, совместные праздники и ждет, что уход это временная мера.
  2. Гнев. Осознание того, что партнер не вернется. Начинается злость, жажда отомстить, обвинение его во всех грехах и нежелании сохранить отношения.
  3. Возобновление. Стремление возобновить прежние отношения, начать все сначала. Отчаянье и боль потери накатывают с большей силой.
  4. Депрессия. Понимание, что любимый ушел навсегда и попытки его вернуть напрасны. Начинают одолевать безразличие, грусть и безысходность.

Необходимо каждый этап пройти и переосмыслить в этот сложный период жизни. Тогда появятся новые силы идти дальше.


Важно пройти все этапы для появления сил

Прислушайтесь к следующим советам психологов, чтоб выбраться из депрессии и начать все с чистого листа. Только успокоившись и приняв все обстоятельства, вы сможете найти настоящего мужчину, который никогда не придаст, не уйдет. Для него будете всей его жизнью, воздухом, без которого он не сможет дышать.

Мужчина и женщина по-разному реагируют на разрыв. За данными исследований, парням больше свойственно сразу напиваться, а девушки бегут за помощью к подругам. Инициатива вернуть любимого происходит больше от девушек, также они чаще замыкаются в себе. Большинство опрошенных мужчин продолжают жить в обычном режиме и ничего не меняют.

Отрицание

Как только первоначальный шок проходит (на это уйдет от нескольких минут до нескольких дней), наступает вторая стадия разрыва отношений у мужчин, в которой парень начинает сопротивляться тому, что произошло.

Он думает:

  • Я отказываюсь признать, что между нами все кончено.
  • Она моя родственная душа, и я просто не могу потерять ее.

В этот момент он готов написать ей, позвонить или приехать к бывшей домой, чтобы увидеть и попытаться решить все проблемы.

Почему мы разошлись?

В психологии разрыва отношений важен не сам факт расставания, а искренность. Спроси себя:

  • Почему отношения закончились? Что случилось на самом деле?
  • Что я сделал(а) или не сделал(а) для нашего разрыва?
  • Кто я был(а) в отношениях для партнера? И кем он(а) был(а) для меня?
  • Как я использовал(а) его или ее с выгодой для себя?
  • Найди момент, с которого на самом деле начался ваш разрыв? Ту самую первую «ложку дегтя в бочке меда»,
  • Что ты потерял(а)? А что приобрел(а)?

Пройдись по вопросам несколько раз, и отвечай на них, не задумываясь. Не удивляйся тому, что придет в голову, а лучше подумай над этим… В сложившейся ситуации надо разбираться, а не надрываться эмоциями.

И в завершении предлагаю прояснить, что значит слово «отношения» — это взаимодействие людей между собой, общая направленность их действий. А в твоих отношениях было ВЗАИМОдействие? Или вместо него – соперничество, ревность, жалость, желание лидерства, контроля и подчинения?.. Будь искренним.

Поверь, все наладится, и когда-нибудь… тебя вот так встретят в аэропорту.:)

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

  • Tweet
  • Поделиться записями на Tumblr
  • по электронной почте

Гнев

Если девушка не хочет снова быть вместе или парень чувствует, что ничего не в состоянии с этим поделать, то он будет злиться на себя или на нее. Это третья стадия принятия ситуации при расставании.

Он направляет весь негатив на себя и думает следующее:

  • Я не ожидал этого.
  • Как я мог быть таким глупым по отношению к ней, что ей пришлось уйти?

Либо он сердится на свою бывшую за то, что девушка порвала с ним:

  • Я доверял ей, а она разрушила это доверие. Как будто я ничего для нее не значу!
  • Она предала меня! Она сказала, что любит меня и хочет состариться вместе со мной. Как она смеет лгать!

В любом случае эта стадия очень болезненна и полна негативных эмоций.

Инструктаж по технике расставания. Как отпустить…

Для любого человека разрыв отношений ­— это всегда боль и стресс. Нереально стереть из памяти все воспоминания и эмоции, связанные с любимым человеком. От этого еще больнее. Как пережить нелегкое испытание и дать себе шанс вновь обрести душевное спокойствие?


Вся гамма эмоций

Каждый переживает разрыв по-своему. Кто-то замыкается в себе и впадает в депрессию. Другие пускаются во все тяжкие и начинают активно латать душевные раны сомнительными знакомствами. Третьи занимаются самобичеванием и клятвенно обещают себе: «Больше ни-ни!».

Однако, если разложить все по полочкам, то в конченом итоге человек проходит примерно одинаковые этапы расставания:

  • Шок и отрицание
    . Для многих это сродни печальному приговору, внезапно обрушившемуся на их голову.
  • Гнев и обида
    . Здесь все понятно. В один миг возлюбленный превращается и из прекрасного рыцаря в исчадие ада.
  • Торг.
    А в душе все так же теплится надежда, что он образумится и вернется.
  • Безысходность и депрессия
    . Теряется вкус к жизни, кажется, что рухнул мир и т.п.
  • Принятие и возрождение
    . Взяв волю в кулак, вы благодарите судьбу за все хорошее, отпускаете прошлое.

Что делать и как с этим жить?

Дать срок страданиям

Мои милые, как бы банально это не звучало, но все проходит. Любые отношения заканчиваются или наталкиваются на волну перемен. Делюсь с вами одной фишкой.

Правило «1/20». К примеру, если женщина была в отношениях с мужчиной 20 месяцев, то горевать ей предстоит один месяц. Если 20 лет, то срок печали — ровно год. Это совершенно нормально. Но если тоска не отпускает больше этих временных рамок, то нужно поскорее выкарабкиваться из подобного состояния, иначе это негативно скажется на здоровье. То есть, ваша задача — сразу же поставить для себя срок траура по ушедшей любви.

Выпустить эмоции

У некоторых девушек наблюдается и другая крайность. Они не плачут в подушку, не запивают печаль валерьянкой. А наоборот, делают вид, что ничего не произошло, гордо нацепив на себя маску «снежной королевы». Хотя внутри просто кипит ураган эмоций.

Совет. Выделите время, чтобы привести мысли в порядок. Возьмите небольшой отпуск, отправляйтесь в путешествие. Если нет такой возможности, то займитесь спортом, танцами. Физические нагрузки и новые впечатления увеличивают выработку дофамина (гормона радости).

Написать письмо

Если есть негатив к бывшему партнеру, от него надо избавляться, мои хорошие. Не нужно винить его во всем и уж тем более мстить. Это хуже только для вас. Лучший выход — написать ему письмо, которое вы никогда не отправите. Вы можете высказать все, о чем болит душа, выплеснуть свои чувства. А в конце обязательно поблагодарите человека за то хорошее, что он для вас сделал. Процесс написания даст возможность «обнулиться» и создать пространство для новых чувств.

Шпаргалка для тех, кто пережил развод

Эту краткую инструкцию можно повесить над кроватью или сохранить в своем ежедневнике. Коротко о главном:

  1. Чаще находитесь в обществе друзей, подруг. Но избегать с ними разговоров о бывшем.
  2. Займитесь спортом.
  3. Поставьте себе цель (похудеть, получить образование, выучить иностранный язык). Те женщины, у которых есть цель, очень притягательны для мужчин.
  4. Приступайте к конкретным действиям. Если чувствуете в себе готовность вновь знакомиться с мужчинами, начинайте. О том, как правильно это делать я подробно рассказываю на своих мероприятиях. Например, на шоу-тренинге «Такому мама не научит».

Точка или запятая?

Как показывает практика, каждая вторая пара вместо того, чтобы завершить отношения, все же пытается склеить разбитую чашку. Инициатором последнего чаще всего становится женщина.

Так уж сложилось, что девушки стремятся сохранить налаженный быт, семью, цепляются за любую возможность, лишь бы милый был рядом. И вроде бы кажется, что такая тактика сработает. Но это лишь видимость. Импульсивное желание вернуться на круги своя продиктовано по большому счету жалостью к себе и иллюзией, что все будет как раньше. Отпустите. Поставьте точку.

Что нельзя делать после расставания?

Самая главная ошибка ­— сразу же искать нового партнера, надеясь залечить душевные раны. Мои прекрасные, этого ни в коем случае нельзя делать.

Такое поведение ничем хорошим не заканчивается. Примите для начала то состояние, в котором находитесь, осознайте его и скажите себе: «Сейчас мне важно прийти к внутренней гармонии, полюбить себя и только потом начинать новые знакомства».

Поймите, что до тех пор, пока вы не отпустите прошлое, вы будете обманывать и себя и человека, с которым у вас отношения. В результате страдают оба.

Еще хуже, когда некоторые сразу после разрыва изображают бурную личную жизнь в соцсетях, стараясь задеть бывшего. О том, надо это делать или нет, читайте здесь

.

Как отпустить бывшего: пошаговая инструкция

На одной из моих передач «Такому мама не научит» героиня пришла с вопросом: почему не получается построить новые отношения после разрыва? История ее такова.

Анна 5 лет встречалась с мужчиной. И наконец-таки решила поставить точку в этих отношениях. Но, расставшись с ним, долгое время не могла отпустить человека. У нее была обида, жалость к нему, к себе. Кроме того, они по-прежнему созванивались и переписывались. Получалось некое дружеское общение, которое не давало им начать новую жизнь.

Я предложил Анне специальную технологию отпускания. В ней всего 3 пункта.

  • Выплеснуть энергию

В случае с Аней, мы видим, что даже после расставания она много сил и эмоций отдавала бывшему возлюбленному. На энергетическом уровне она еще была близка с ним. Все свои ресурсы лучше направить на другое: творчество, физические нагрузки, работа.

  • Исключить все напоминания

Основная проблема героини в том, что она не оборвала все связи с мужчиной. В идеале нужно убрать из поля зрения все, что ассоциируется с ним: фотографии, подарки. И уж тем более перестать общаться с бывшим.

  • Признать, что время лечит

Как бы ни было тяжело, но это так. В конце передачи Аня поняла, что только она ответственна за свои страдания и в ее силах справиться с болью и обидами.

Мои милые, расскажите, как вам удалось справиться с расставанием? Что помогает, а что наоборот усугубляет ситуацию на ваш взгляд?

Торг

На 4 стадии принятия расставания парень начинает торговаться с самим собой и со своей бывшей, что если он получит еще один шанс, то будет делать все, что она хочет.

С другой стороны, бывший может начать торговаться с ней, чтобы вернуть, а затем бросить и уйти, оставив отверженной и расстроенной. То есть отыграться за всю ту бурю эмоций, которые он испытал.

Как расстаться с парнем и как расстаться с девушкой?

Данные способы универсальны для представителей обоих полов, поэтому могут использоваться не только девушками, но и юношами. Они построены на наиболее типичных схемах.

Первый – постепенный. Он построен на опасении сообщить человеку о потухших чувствах, поэтому может длиться от нескольких недель до месяцев. Является самым обманчивым и болезненным, ведь потом партнер поймет: вы его долго обманывали, скрывая правду. К тому же такой метод ни на шаг не приближает к разрыву, доставляя одни страдания.

Второй – неожиданный. Это – полная противоположность первому. Но он тоже не вполне оправдан, поскольку внезапность может навредить не меньше. Ведь, как считает партнер, она происходит на фоне «идиллии» и безосновательно. В подобной ситуации бывший не оставит вас в покое, начнет надоедать, уговаривать, так как будет думать, что произошедшее – всего лишь досадная ошибка, которую надо немедленно исправить. Действительно, это только вы были готовы к расставанию и не считаете его внезапным.

Третий – таинственный. Он сопровождается имитацией исчезновения со сменой сим-карты, стационарного телефона, квартиры или даже города. Да, больно, да, сложно, но не так мучительно, как в лоб прямыми негодующими словами. А так, был – и нету. Главное, не писать писем, сообщений, не звонить и никак не давать о себе знать. Злость на вас возникнет, но она постепенно заменит влюбленность. Подходит для незарегистрированных пар, которых не связывает печать в паспорте с необходимостью оформления разрыва.

Четвертый – электронный. Если уже невтерпеж, можно отправить по e-mail, аське или любому другому мессенджеру пару слов о том, что «прости-прощай, мы не пара и нам не быть вместе» или «лучше останемся друзьями». И потом больше никогда не видеться, не встречаться, не выяснять отношений, а чтобы экс-любимый не домогался встречи, всюду занести его в черный список.

Пятый – сетевой. Он отличается от предыдущего тем, что виновник или виновница разрыва делает пост на своей странице в соцсети о том, что он/она свободны для новых отношений. И при этом размещает сообщение на стене всех френдов. Иронично, быстро, без необходимости говорить наедине в лицо. К тому же отпадает надобность в душещипательной встрече.

Шестой – телефонный. Позвонить, когда точно знаешь, что человека нет дома, и наговорить на автоответчик слова о расставании. А потом исчезнуть из его/ее жизни. Это не так больно, как при третьем методе, когда разрыв происходит загадочно, без предупреждения. В данном случае оно есть, причем лично доведенное до сведения. Но не исключено вынужденное свидание для окончательного объяснения.

Седьмой – родительский. Если вы в доверительных отношениях с родителями, можете попросить их об одолжении сообщить партнеру о нежелании больше видеться. Можно сказать об этом мягко, когда он зайдет в гости. Сказать с извинениями типа, «что поделать, такая вот она у меня уродилась, поищи кого-нибудь получше, тебе обязательно повезет».

Восьмой – дружественный. В таком случае поспособствовать разрыву должны подруги/друзья. Как? Передать записку с прощальными словами, ролик на диске или просто ваши слова, не вдаваясь больше ни в какие другие подробности.

Девятый – торжественный. О желании расстаться сообщают на любой праздничной вечеринке, прямо в разгар веселья либо во время танца. Так партнер хотя бы может заглушить режущую на первых порах боль или сразу переключиться (пусть и вам в отместку) на новый объект.

Депрессия

Если парень не хочет вернуть бывшую, на следующем этапе расставания после долгих отношений появляется ощущение подавленности и грусти.

Человек думает: «Это безнадежно. Больше нет смысла пытаться. Она ушла, и я никогда ее не верну. Я вполне могу принять этот факт.”

Он также чувствует себя грустно от того, что еще не привык к новой жизни в одиночестве. Помимо этого он задается и другими вопросами как по поводу своего окружения так и самого себя. Например:

Что подумают о нем другие люди, например, друзья, семья, коллеги?

  • Как объяснить ситуацию близким?
  • Теперь, когда он сам по себе, сможет ли когда-нибудь найти другую?
  • Неужели ему суждено быть одиноким?

Психика пытается перестроиться на новый лад в таких болезненных и неудобных вопросах.

Поведение при расставании

Мужчине тоже тяжело дается разрыв отношений, поэтому включается его второе «Я», которое зависит от его личностных качеств. Каким может быть поведение мужчины после разрушения отношений?

  1. Хищник. Такой мужчина не даст женщине поставить точку в их отношениях. Он всегда должен быть первым, главным во всем. Либо он разрушит отношения, тогда он будет чувствовать себя хорошо, либо будет бороться за то, чтобы женщину вернуть обратно. Но делает он это не потому, что любит, а для того, чтобы самому бросить женщину, восстановив таким образом свое равновесие внутри.
  2. Ранимый. Такой мужчина точно никогда не бросит женщину первым. Он будет стараться сохранить отношения, даже будет страдать. Однако если женщина с ним расстанется, то впадет в депрессию, начнет убиваться и жалеть себя. Без помощи близких и друзей не сможет пережить разрыв отношений.
  3. Взрослый. Такой мужчина хоть и будет переживать отрицательные эмоции в связи с разрывом отношений, но все же будет бороться с ними. Он будет способным завершить отношения и даже остаться друзьями с бывшей женщиной.
  4. Инфантильный. Такой мужчина точно не сможет благополучно завершить отношения. Он еще длительное время будет приходить к бывшей, чтобы восстановить отношения, пообщаться с ней, поговорить, будет шантажировать и устраивать истерики.

Где искать виноватых в случившемся? Когда возникают ссоры, проблемы или какие-то неприятные события, людям хочется найти виноватых, из-за которых это произошло. Для чего они это делают? Для того чтобы потом от них потребовать исправления ситуации. Мол, кто виноват, тот и исправляет, кто поломал, тот и чинит, кто насорил, тот и убирает. По такому принципу действуют люди, которые ищут виноватых. И где их можно найти?

Существует две крайности, в которые впадают люди, когда ищут виноватых в случившемся: одни находят обидчиков в любом человеке, но только не в себе самих, а другие всегда обвиняют во всем себя, находя оправдания поступкам других людей. Последний способ поведения становится в последнее время самым распространенным. Общество начало учить новое поколение, что нужно всегда находить собственную вину в происходящем и никогда не винить других. Однако человек обычно неправильно понимает данный призыв, отчего начинает во всех бедах винить только себя, а других людей оправдывать.

Следует понимать, что эти два подхода в поиске виноватых являются разрушительными. Как в нахождении обидчиков только среди окружающих, так и в обвинении только самого себя нет ничего разумного и объективного. Почему? Потому что следует поровну разделять ответственность между всеми участниками, которые создали конфликт.

Если произошла ссора между влюбленными людьми, то виноваты оба, а не кто-то один. Если на фирме произошла ошибка в документах, то виноваты все участники, которые каким-либо образом были связаны с этими документами. Если был выбран испорченный товар, то виноваты как производитель, продавцы, так и сам покупатель. Невозможно быть виноватым только одному, если в событии принимали участие и другие люди. И в любой ситуации ответственность и вина поровну лежит между всеми людьми, которые только принимали участие в процессе.

Где искать виноватых? Если вы единолично занимаетесь поиском обидчиков, то лучше этого не делать. Вы, скорее всего, в этом случае просто пытаетесь доказать самому себе, что так же виноваты, как и другие. А если вы еще захотите это доказать другим виновникам ситуации, то спровоцируете очередной скандал. Не нужно искать виноватых, если этим не занимаются другие участники случившегося. Правильнее будет просто осознать собственную ошибку, которую вы сделали в сложившейся ситуации, и исправить ее, чтобы больше не повторять. Иногда не нужно искать виноватых и кого-то обвинять. Полезнее просто понять, что вы сделали неправильного, и исправить собственный промах.

перейти наверх

Безответная любовь

Как мужчины переживают расставание, стало ясно, а как быть в случае неразделенной любви? Он делает ей признание в любви, женщина коротко благодарит. Тема создания совместного будущего закрыта. Чтобы понять, как пережить неразделенную любовь, стоит разобраться, откуда взялось это состояние, правда ли это любовь. Что может прятаться за ней:

  • неуверенность в себе. Объект в данном случае не имеет никакого значения, нужно подтверждение собственной значимости для самооценки.
  • положение жертвы. Обычно это характерно для дам, но и у противоположного пола тоже встречается.
  • потребность в постоянных острых ощущениях. Объекты меняются, страсть остается.
  • простое одиночество. Чтобы не быть одиноким, нужен человек рядом. А чтобы оправдать его присутствие, нужны причины — почему бы не любовь.
  • родительский авторитет или навязанное мнение общества. Продвижение по службе требует наличия спутницы, но признать нелюбимую рядом сложнее, чем полюбить любую на этом месте как неизбежность.

Неразделенная любовь редко становится любовью как таковой. Невротическое состояние — вот что это. И справиться с этим можно тоже как с некоторой болезнью, осознанными планомерными действиями и долей оптимизма. Как переживают это состояние те, кто действительно хочет выйти из него:

  • найти в избраннике отрицательные черты, развенчать его идеальный образ в своем сознании. Довести любое положительное качество до абсурда и превратить в полную противоположность. Если объект не близок и (что бывает) незнаком, порой простое общение может разочаровать полностью. Все эмоции были построены на фантастическом персонаже.
  • переключить размышления на другой объект — загрузить себя работой, домашними делами, встречами с друзьями. Занятие должно полностью поглощать сознание и время.


Чувства мужчин после разрыва отношений

Недавно американские социологи обнаружили: мужчины страдают от проблем в личной жизни больше, чем женщины. Анна Баретт из Университета Флориды и Робин Саймон из Университета Уэйк-Форест опросили более тысячи молодых людей и девушек и выяснили: если у пары наступает сложный период, сильный пол переживает больше, хотя и не демонстрирует это публично. Кроме того, гораздо острее они реагируют и на расцвет романтических отношений. Взаимная любовь приносит им больше приятных эмоций и заметно улучшает психическое здоровье.

Американские исследователи предположили: основная причина душевных метаний мужчин после разрыва в том, что партнерша неожиданно оказывается единственным человеком, с которым они общаются настолько близко. То есть какими бы хорошими ни были его отношения с мамой или другом, полностью открыть душу он может только тебе. А ты, в отличие от него близка и откровенна с друзьями, родителями и свои стоматологом. Женщине легче удовлетворить потребность в доверительном общении. Большинству мужчин это дается с трудом – на них давит страх перед близостью, а открытость ошибочно воспринимается как слабость. 

Под общением мужчины подразумевают вовсе не долгие разговоры и шокирующие исповеди. Им больше нужны поддержка, доверие и молчаливое понимание.

Мужчины сильнее переживают ссоры и неурядицы в паре, при этом легче переносят разрыв. Но расставание дается им не так просто, поскольку обычно они даже не догадываются, какую эмоциональную ценность имеют отношения. Мужчины долгое время полагают, что отношения нужны прежде всего партнерше и, значит, заботиться о них должна она. Но когда происходит расставание, для них оказывается большим сюрпризом то чувство пустоты, которое они начинают испытывать. Женщины же, напротив, хорошо осознают ценность отношений и даже ее преувеличивают.
Человек, не осознающий и не признающий свои эмоциональные потребности, в итоге попадает в зависимость от отношений, в которых эти потребности хотя бы отчасти удовлетворялись. Довольно часто так происходит с донжуанами, постоянно меняющими женщин, не допускающими ни с кем эмоциональной близости и отрицающими потребность в ней.

Если женщинам запретить делиться проблемами, то они будут переживать из-за них сильнее. А мужчины откровенно разговаривать о чувствах почти не умеют. Они заранее уверены, что сопереживания не дождутся. Кроме того, они хотят любой ценой оставаться в роли сильных, не нуждающихся в сочувствии супергероев. Женщинам проще рассказывать об отношениях, получать поддержку и снимать стресс.

Женщины могут плакать навзрыд. Даже на людях. И это тоже отлично снимает стресс. Мужчины копят переживания в себе. Мальчикам с детства внушают: никогда не плачь, ты – будущий мужчина. Проявлять нежность, страх, печаль, уязвимость для многих из них невозможно. И поэтому чувства, которые трудно выразить, мужчины, как правило, заменяют более привычными и безопасными – злостью или агрессией. Но нередко они вовсе не выражают своих переживаний открыто и оставляют эмоции закупоренными глубоко внутри. Это в результате может привести к психосоматическим болезням, депрессии, паническим атакам.

Конфликты в паре сильно задевают мужское чувство собственного достоинства. Неурядицы в семье для мужчины означают его полную несостоятельность в любовной сфере. Для мужчины неудача в значимом для него деле-гораздо больший удар по самооценке, чем для женщины. Понятия победа и поражение – для него намного более эмоционально окрашены. Вот почему разрыв мужчины переживают намного острее и дольше.

«Место разрыва» журнал Cosmopolitan Психология Октябрь 2010

Почему мужчины болят больше женщин после разрыва

Конец отношений никогда не бывает справедливым по отношению к кому-либо.Мужчинам больно, женщинам больно, когда из-за разрыва у них внезапно вырывается привычное чувство счастья. Даже когда расставание ожидается, процесс печали часто продолжается.

Представленное здесь британское исследование показало, что мужчины страдают от разрыва более продолжительной боли, чем женщины.Возникает естественный вопрос: почему это так? Как и почему мужчинам больнее, когда кажется, что именно они уходят от разрыва быстрее и безболезненнее?

Согласно статье, опубликованной в The Independent Ireland в 2017 году, не так уж спорно сказать, что мужчины больше борются после разрыва, чем женщины, потому что «эмоционально [мужчины] часто плохо реагируют на серьезные жизненные потрясения.Более того, [мужские] методы работы с изменившимися обстоятельствами не всегда помогают ».

Это утверждение подтверждается опросом, проведенным журналом Men’s Health за 2015 год.Проводники опроса выяснили, что поход в паб был назван лучшим способом «преодолеть» раскол, в то время как треть опрошенных заявили, что проигравшей стороне было бы лучше, если бы его все это не беспокоило.

Вот и одна из причин, почему мужчины страдают — нежелание смотреть в глаза тому, что произошло, и смириться с реальностью.

«Мужчины выросли с отношением« мужчины не плачут », и хотя мужчины могут относиться к вещам по-разному, это не значит, что они не чувствуют той же боли и той же боли, что и женщины», — говорит . Элейн Хэнлон. , консультант и психотерапевт из Дублина. «Итак, на протяжении поколений мужчины учились подавлять эту боль и обиду и« быть мужчиной », что не оставляет места для уязвимости».

С другой стороны, женщинам, как правило, удобнее найти плечо, чтобы поплакать, и выплеснуть все это наружу.

«Женщины часто меньше зависят от своей второй половинки в плане эмоциональной поддержки — у них обычно более широкий круг друзей, и они доверяются семье так, как большинство мужчин не одобряют.- говорит Хэнлон.

Это своего рода объясняет, почему они приходят к пониманию реальности и находят реальную силу, чтобы по-настоящему закрыть главу и быстрее перейти к следующей.

Еще одна причина, по которой женщины не страдают после разрыва так сильно, как мужчины, заключается в том, что они разводятся чаще, чем мужчины.

«Исследования показывают, что сегодня инициаторами разрыва брака являются больше женщин, чем мужчин», — добавляет Хэнлон.

Это означает, что у женщин есть больше времени, чтобы начать обрабатывать боль впереди.Они рано начинают готовиться к последствиям разрыва с партнером. К тому времени, когда они закончат эту фазу, мужчина может только начать свою.

Поэтому мужчинам важно начать справляться с разрывами более выразительно и более здоровыми способами, в отличие от техники «соси все вверх», которая использовалась с давних пор.Чтобы справиться с разрывом самым здоровым образом, ознакомьтесь с этой очень полезной статьей Pulse здесь.

Как преодолеть разрыв за 10 шагов, по мнению экспертов

Расставания — отстой.Это просто факт жизни. Они болезненны независимо от специфики, будь то долгое время ожидания или неожиданно, будь вы самосвал или болван. Это может показаться невозможным, когда вы находитесь в гуще событий, но вы можете пережить тяжелый разрыв, и это будет сделано. Мы знаем, что заманчиво погрязнуть в этих обиженных чувствах, но поступая так, вы только навредите себе еще больше.

Вместо этого, по мнению экспертов по взаимоотношениям, вот несколько продуктивных и дальновидных способов справиться с тем, что произошло.Вы не проснетесь однажды утром и не станете волшебным образом влюбиться в этого человека, но переосмысление вашего взгляда на вещи и формирование здоровых привычек могут помочь вам приблизиться к тому, чтобы преодолеть разрыв — и продолжить свою жизнь.

Признайся, что ты не в порядке.

«Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше, — это признать, что вам больно», — говорит Джиджи Энгл, эксперт по взаимоотношениям и автор книги All the F *** ing Mistakes . «Вы не можете отпустить свою печаль, если даже не примете ее присутствие. Если вы толкаете ее туда, где вы не видите, она не уходит, а просто выталкивает ее под поверхность, оставляя наедине с собой. гноиться и со временем взорваться.»

Это сложно для некоторых парней, поскольку нас приучили думать, что соприкасаться с нашими чувствами (и говорить о них) сродни проявлению слабости. Но еще опаснее делать вид, будто вы ничего не чувствуете. Чтобы выйти из разрыва, вы должны признать свою печаль. Неважно, были ли вы в отношениях три года или три месяца. Мы хотим, чтобы нас любили, и то, что, как мы думали, лишилось потенциала, больно. Признайтесь в этом простой факт и можно начинать двигаться дальше.

Прекратите винить себя.

Преодолейте этот негативный импульс как можно скорее. «Если вы все время думаете:« Я был слишком цепким »или« Я был слишком чувствительным », задайте вопрос истории, о которой вы рассказываете отношения », — говорит социальный психолог Лорен Хоу, доктор философии.« Многие факторы определяют, разваливаются ли отношения.

Если ваш печальный, раздавленный мозг цепляется за повествование, в котором вы виноваты, возможно, вы пытаетесь контролировать хаос, поэтому изменение этого повествования ускорит ваше возвращение.

Заблокируйте своего бывшего.

Сделайте это прямо сейчас. Будем ждать.

Важно, особенно на ранних стадиях разрыва, максимально ограничить контакты с бывшим партнером, поэтому блокируйте или отключите его в Facebook, Twitter и Instagram, даже если это временно.

У этого совета двоякая причина. Во-первых, это поможет обуздать ваше желание связаться с ними; последнее место, где вам нужно быть прямо сейчас, — это их DM.И, во-вторых, это защитит вас от просмотра того, что они публикуют в социальных сетях. Конечно, вы оба могли бы сказать, что все еще хотите быть друзьями, но период охлаждения необходим, потому что ваши чувства не превратятся из романтических в платонические одним щелчком переключателя. По-прежнему иметь их в своей ленте — это все равно, что постоянно тыкать в еще не зажившую рану, а бомбардировка снимками их жизни только вызовет чувство ревности, горечи или предательства.

Запишите свои чувства.

Попробуйте написать (да, написать) о том, почему все развалилось, что вы оба сделали не так, что больше никогда не сделаете. Делайте это 30 минут в день, — советует психолог и эксперт по взаимоотношениям Гэри Левандовски, доктор философии. Ищите положительные стороны — например, обретенную свободу — и осознание того, что вы войдете в свои следующие отношения гораздо лучше вооруженными. Левандовски обнаружил, что люди, которые занимались таким позитивным, очищающим письмом, чувствовали себя спокойнее, увереннее и сильнее, чем те, кто писал о негативе.

Не делай этого в одиночку.

Наши инстинкты мачо не позволяют нам просить о помощи, но самоизоляция только заставит вас почувствовать себя еще более одиноким. «Если у нас есть эмоции, мы больше не« крутые », верно? Нам не« весело », если нам грустно. Это разрушительный и удручающий способ думать об отношениях и о себе, — говорит Энгл. «На самом деле признание того, что у вас есть чувства, — это очень сильно и показывает большую зрелость».

Расскажите друзьям о своих чувствах, и они смогут предложить вам поддержку.Только будьте осторожны, чтобы это не переросло в постоянные разговоры о бывшем. И если вы думаете, что вам нужно поговорить с кем-то менее пристрастным о ваших отношениях и о том, как они закончились, чтобы вы могли предотвратить повторение тех же шаблонов снова, попробуйте терапию. Это не значит, что вы слабы: это действительно показывает настоящую силу.

Расслабьтесь с выпивкой и вечеринками.

Перед пандемией, ответом на разрыв будет собрать ваших друзей и ударить по решетке, чтобы вас могли избить и, возможно, с кем-нибудь познакомиться.Технически это больше не вариант, но в конечном итоге это может быть полезно для вашего общего благополучия.

«Когда нам грустно, иногда из-за того, что мы расслабляемся и развлекаемся, мы чувствуем себя лучше, но только временно», — говорит Энгл. «Пьянство, случайный секс с незнакомцами и другие безрассудные решения заставляют нас чувствовать себя живыми в данный момент, но, в конце концов, это может лишить вас процесса исцеления, и вы можете оказаться еще более грустными, чем раньше. Вы должны позвольте себе горевать о разрыве, как и о любой другой утрате.Вы должны дать себе это. Ваш логический мозг может сказать вам, что вам ни в коем случае нельзя расстраиваться из-за того, кто вас бросил, но наши сердца не следуют логическому мозгу. Вместо того, чтобы заглушить боль, примите ее ».

Выйти на улицу.

Исследование Рутгерса показало, что последствия романтического отказа могут во многом напоминать кокаиновую отмену. Так что дайте себе время, чтобы прочистить голову, — говорит Левандовски. Потратьте немного времени. на открытом воздухе: походы, походы, восхождение на гору. В финском опросе люди, проводившие время на природе, сообщили о лучшем эмоциональном самочувствии.

Воспринимайте разрыв как урок.

Как бы банально это ни звучало, в конечном итоге вы извлечете уроки из этой душевной боли, даже если сейчас это не так. И когда вы, в конце концов, снова начнете погружаться в бассейн знакомств, у вас будет более четкое представление о том, каких отношений вы ищете, и, возможно, даже более сильное чувство собственного достоинства.

«Не тушите в котле сожаления, позволяя себе оплакивать, какой пустой тратой времени были эти отношения. Это поцелуй смерти.Абсолютно ничего — пустая трата времени, — говорит Энгл. — Мы — кульминация наших многочисленных беспорядочных, трагических, катастрофических, прекрасных, сказочных опытов. Человеческие существа переносят багаж, и каждая отдельная единица багажа — это практика, направленная на то, чтобы стать лучшей версией самих себя, познать себя ».

К вашему сведению, одинокие женщины на Tinder действительно любят парней с этой случайной работой:

Через некоторое время попробуйте снова быть открытыми для свиданий.

Не существует волшебной формулы того, сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв; он у всех разный, и вы узнаете, как только доберетесь до него.Но когда вы с по почувствуете, что готовы снова прыгнуть в пул знакомств, не разглагольствуйте о своем бывшем кому-то новому. «Мы знаем, что поиск других партнеров полезен», — говорит Левандовски. «Не существует 100-процентного решения, подходящего для всех. Но вот некоторые научные данные в вашу пользу: в семи или восьми случаях из 10 нахождение новых, значимых отношений поможет вам преодолеть предыдущие ».

Не пытайтесь сразу подружиться со своим бывшим.


Чтобы пережить бывшего, вам нужно сохранять от него эмоциональную дистанцию.

Энн Гилберт, доктор медицины, психиатр и специалист по поведенческому здоровью из Университета штата Индиана, говорит, что ваш самый благоразумный шаг — пойти на холодную индейку, но если у вас, ребята, есть дети вместе, это может быть не вариант. В этом случае «начните обращаться с [бывшим], как с приятным соседом по комнате, — говорит Гилберт. — Сделайте все возможное, чтобы установить границы и быть эмоционально разделенными. Держите беседы сердечными, деловыми и краткими, и не реагируют на [их] реактивность ».

Позже, говорит Гилберт, вы можете исследовать возрождение части дружбы.«Я вижу много разводов, когда люди говорят:« Один из моих лучших друзей — мой бывший муж », — говорит Гилберт. «Но это позже. Сначала вы должны установить правила, потому что кто-то всегда чувствует себя сильнее другого. Когда вы выздоровеете, тогда вы сможете ослабить правила ».

Филип Эллис Филип Эллис — писатель-фрилансер и журналист из Соединенного Королевства, освещающий поп-культуру, отношения и проблемы ЛГБТК +. Марио Абад Марио Абад — писатель по стилю и уходу из Манхэттена.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 этапов разрыва

Каждый этап вашей новой жизни после разрыва отношений, по мнению экспертов

Редакционная группа AskMen тщательно исследует и анализирует лучшее снаряжение, услуги и основные продукты для жизни.AskMen может получить оплату, если вы перейдете по ссылке в этой статье и купите продукт или услугу.


Независимо от того, насколько вы устойчивы или каков ваш стиль совладания, это общепринятая универсальная истина, что расставания из-за отсутствия лучшего слова — отстой. Безусловно, у каждого свой способ справиться с преждевременным расколом. То, как вы восстановитесь, может зависеть от вашей личности, динамики отношений, которые закончились, от того, как произошел разрыв, или от того, какая у вас система поддержки.Тем не менее, есть набор стандартных фаз, которые большинство людей испытают после такой потери.

Согласно исследованию, проведенному в 2015 году более 5000 человек из 96 стран, женщины испытывают больше эмоциональной боли после разрыва, чем мужчины. Однако исследователи обнаружили, что, хотя женщины страдают сильнее, чем мужчины, им также легче выздоравливать — на самом деле, мужчины никогда полностью не выздоравливают. По словам Трины Леки, тренера по разрывам и ведущей подкаста Breakup BOOST , восстановление после разрыва может быть особенно сложным для мужчин из-за социальных ожиданий, что они должны «взбодриться» и скрыть свои эмоции по сравнению со способностью женщины так открыто высказывать свои чувства.

«Когда вы сдерживаете эти эмоции, они в конечном итоге выходят на поверхность», — объясняет она. «От этого никуда не деться, поэтому так важно смотреть в лицо вещам лицом к лицу, а не пытаться спрятать их под ковер».

СВЯЗАННЫЙ: Как ориентироваться в социальных сетях после разрыва

Расставание может вызвать сокрушительное чувство неудачи вкупе с огромным разочарованием. Парни, которые не склонны показывать свои эмоции, по-прежнему страдают по-своему, даже если внешне они не кажутся таковыми.

«Мужчины особенно борются с расставаниями, потому что это огромный удар по их эго», — отмечает Ник Нотас, коуч по свиданиям и соучредитель консалтинговой компании Reconnected. «Они очень лично относятся к разрыву отношений. Они часто чувствуют, что уход партнера от них является отражением их самооценки ».

Имея все это в виду, давайте рассмотрим пять этапов, которые все парни могут ожидать после завершения отношений.


Пять фаз разрыва, объяснение


1.Отказ

В частности, если вы почувствовали себя ошарашенным после того, как ваш партнер прекратил отношения, совершенно нормально бороться с отрицанием решения вашего бывшего.

«Мужчины часто начинают с того, что думают, что это временный перерыв и что их бывший передумает», — говорит Нотас. «Они считают, что им обоим просто нужно немного времени, чтобы остыть, и что как только они дадут своему партнеру немного места, они поймут, как сильно они скучают по ним, и вернутся».

Вы можете поставить своего бывшего и свои отношения с ним на пьедестал, сосредотачиваясь только на хороших временах.Поскольку это может затруднить определение того, что пошло не так, на этом этапе важно напомнить себе, почему отношения, возможно, на самом деле не были успешными, поскольку это поможет вам двигаться дальше.

«Люди попадают в ловушку отрицания, потому что может быть действительно страшно признать, что отношения не складывались и что вы должны пойти разными путями», — объясняет Леки. «Здесь так много беспокойства, печали и стресса. Кроме того, пары, у которых есть привычка расставаться и снова собираться вместе, также могут настолько привыкнуть к тому, что просто снова вместе, что не могут поверить в то, что разрыв действительно сохранится.Поэтому, когда разрыв кажется на самом деле «застрявшим», они не могут понять этого — и убедить себя в том, что их воссоединение будет лишь вопросом времени ».

Думайте об отрицании как о своего рода механизме самозащиты, защищающем вас от мира боли, который неизбежно поразит вас в полную силу, как только вы смиритесь с реальностью.

2. Гнев

Осознание того, что ваш бывший ушел навсегда, может вызвать довольно сильные чувства предательства, разочарования и гнева.Этот гнев, чаще всего, является просто «эмоциональной реакцией на борьбу в попытке принудить к изменениям, чтобы избавиться от лежащей в основе боли», — говорит эксперт по взаимоотношениям, тренер Ли Уилсон. Некоторым мужчинам намного легче выразить свою печаль в форме гнева.

Этот гнев может быть направлен на вашего бывшего, или он может быть направлен внутрь себя (Почему я не заметил признаков того, что они уходят? Что со мной не так?)

По словам Леки, когда начинаешь думать: «Они все равно меня никогда не заслуживали!» или «Они пожалеют об этом!» этот гнев помогает вам понять, что разрыв, вероятно, был к лучшему.

3. Торг

Удаление этой враждебности из вашей системы может оставить вас с чувством пустоты. Это может оставить вас зацикленным на том, как вернуть то, что вы потеряли. Это может включать в себя выпрашивание еще одного шанса в пьяном тексте, отправку бывшему замысловатому подарку, чтобы попытаться завоевать его снова, или грандиозный жест, например, явиться без предупреждения с бумбоксом над головой (вы знаете, что думали об этом ). А когда ничего из этого не срабатывает, парень может попытаться глухо объяснить все логические причины, по которым они идеальны вместе.

«В основе торга лежит дезинформированное убеждение, что если двое людей смогут сесть и поговорить, решение будет достигнуто и отношения будут восстановлены», — говорит Ли. «Причина, по которой это обычно не работает, заключается в том, что основной причиной большинства разрывов является падение влечения — до такой степени, что отсутствует мотивация продолжать отношения».

СВЯЗАННЫЙ: Как красиво расстаться с кем-то

Леки отмечает, что многие мужчины прибегают к большим обещаниям, которые они не могут сдержать на этапе торга, просто из-за отчаяния вернуть бывшего.Однако, если им все-таки удастся, по ее словам, следующей фазой будет «рецидив», когда, если у обоих людей не будет времени решить проблемы, которые мешали их отношениям, история почти наверняка повторится (см .: отношения снова и снова, снова и снова. ).

4. Депрессия

Признание того, что отношения закончились, может привести к чувству поражения, печали и депрессии.

«Их страсть к борьбе покидает их, и они остаются с одиночеством», — говорит Нотас. «Они вспоминают то, что у них было.Они погрязли в сожалении. Они испытывают отчаяние от перспективы никогда больше не встретить кого-то вроде нее ».

В основе этой депрессии, по словам Ли, лежит чувство бессилия — как для воссоединения с любимым человеком, так и для того, чтобы избежать нынешней боли.

«На этой стадии боль и отчаяние могут стать настолько сильными, что страдающий человек снова вернется в одну из других стадий, и это может произойти более одного раза, прежде чем человек медленно выйдет из тьмы и увидит жизнь после своего бывшего», он добавляет.

Расставание похоже на смерть в том, что вы теряете того, кого любите, поэтому понятно, почему вы можете испытывать непреодолимое чувство горя.

«Трудно мыслить рационально в такое время», — говорит Леки. «У вас нет энергии, чтобы что-либо делать, вы можете изолировать себя от общества или даже замаскировать свою боль с помощью наркотиков и / или алкоголя».

Леки также отмечает, что очень важно вести жизнь вне ваших отношений, чтобы вы не чувствовали, что весь ваш мир рухнул, когда он закончится.В любом случае, по ее словам, если вы проведете время с друзьями, семьей или проконсультируетесь у терапевта, это почти наверняка поможет вам двигаться вперед быстрее и эффективнее.

«Когда вам нужна поддержка, очень важно обратиться к вам», — говорит она AskMen. «Это не признак слабости. Это знак силы, мужества и любви к себе ».

5. Приемка

Неважно, займет ли это несколько недель или шесть месяцев, вы в конечном итоге окажетесь в таком месте, где сможете столкнуться с фактом, что ваши отношения закончились.По словам Леки, на этом этапе вы больше не будете пытаться вернуть бывшего или с нетерпением ждать, пока они обратятся к вам. Ваша социальная жизнь вернется в норму, и вы, возможно, даже встретили кого-то, кто возродил некоторое волнение вокруг свиданий.

«Принятие не означает, что в сердце левого партнера нет особого места для того, кто его оставил», — объясняет Ли. «Это также не означает, что трудные дни и ночи больше никогда не повторится. Это означает, что человек осознает, что жизнь будет продолжаться и что есть другие люди, опыт и вещи, которые могут принести радость и мотивацию в их жизненный опыт.Скорбь может время от времени возвращаться, но левый человек будет терпеливым к себе, зная, что он может продолжать и что счастье по-прежнему будет частью их жизни ».

СВЯЗАННЫЕ: Лучшие сайты знакомств для людей, только что разорвавших отношения

Один одобренный экспертами совет для более быстрого перехода от депрессии к этой стадии? Удалите своего бывшего из всех своих социальных сетей. Пожалуйста.


Возвращение после разрыва отношений


Если есть одна вещь, которую эксперты хотят, чтобы вы знали о восстановлении после разрыва, так это то, что вы никогда не должны спешить, возвращаясь туда только для того, чтобы заполнить пустоту.

«Это похоже на попытку ходить по сломанной ноге», — объясняет Ли, который рекомендует целенаправленно оставаться одиноким в течение нескольких месяцев (не контактируя с бывшим), чтобы полностью вылечиться.

Notas советует проводить время с близкими, заниматься некоторыми хобби, которыми вы пренебрегали, и практиковать уход за собой — приготовить себе вкусный обед, перейти к новому режиму тренировок или попробовать новое приложение для медитации.

«Это помогает вам почувствовать радость и связь, давая себе необходимое время, чтобы переварить эмоции от разрыва», — добавляет он.

Леки говорит, что как только вы снова начнете возвращаться на сцену свиданий, необходимо убедиться, что вы не просто ищете замену своему бывшему.

«Не ходи на свидание только потому, что тебе одиноко», — заявляет она. «Вам нужно чувствовать себя единой и желать, чтобы рядом был только тот, кто положительно влияет на вашу жизнь».

И что бы вы ни делали, не ходите на свидания только для того, чтобы высказать свое мнение о своем бывшем или вызвать сочувствие.

Вы готовы вернуться в седло? Вот несколько приложений для знакомств, которые стоит рассмотреть.

Бамбл

Любая форма отвержения, до или после разрыва, похожа на бросание соли в рану. Но поскольку дамы делают первый шаг в Bumble, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы придумать умную вступительную линию или иметь дело с ударом эго, который возникает из-за того, что ваше сообщение игнорируется. Поскольку она должна сначала написать вам, вы поймете, что она хотя бы немного заинтересована с самого начала. Вполне возможно, что это просто необходимое повышение уверенности.

Проверить Bumble

Петля

Отмечено как приложение, «предназначенное для удаления», и довольно ясно, что Hinge предназначен для тех, кто ищет что-то реальное, а не просто мгновенное удовольствие от секса.Кроме того, Hinge помогает быстрее и глубже узнать о потенциальных совпадениях, позволяя пользователям отвечать на подробные вопросы об их планах, целях, недостатках, предпочтениях и многом другом. Тем не менее, если вы ищете большой круг людей, от которых можно смахнуть, возможно, это не ваша проблема. Но если вы склонны к усталости, вы можете обнаружить, что небольшая ежедневная партия матчей освежает и намного удобнее, когда вы впервые окунетесь в пул знакомств.

Выезд петля

Чистый

Если вы просто ищете старомодную добрую связь с местным рандомом, вам определенно захочется загрузить это приложение, которое позволит вам сравнивать с другими одиночками в вашем районе, используя службы геолокации.Кстати, Pure стирает всю вашу информацию каждые 24 часа, что упрощает получение мгновенного удовольствия без каких-либо условий. Просто убедитесь, что вы собрались как можно скорее после того, как встретитесь с кем-то, потому что у вас есть только 24-часовое окно, прежде чем ваш профиль самоуничтожится.

Выезд Pure

Зооск

Благодаря быстрому процессу регистрации, простому интерфейсу и большой базе пользователей, Zoosk так же популярен среди людей, которые ищут серьезные отношения, как и среди тех, кто пытается вести себя непринужденно.Нет длинных анкет для создания вашего профиля, и вы можете выбирать, как вы подходите к своим матчам, делая Zoosk во многом таким, каким вы хотите из него добиться. Если вы чувствуете, что готовы к настоящей связи, также стоит упомянуть, что на сайте постоянно обновляется список пар, которые познакомились через Zoosk (включая объявления о помолвке и браке), так что очевидно, что они что-то делают правильно.

Отъезд Zoosk

Корабль

Ваши друзья ненавидели всех ваших бывших? У вас просто нет сил тратить все это время на свайп? В любом случае, это приложение просто находка.Корабль позволяет вашим друзьям играть в роли ведомых, чтобы найти вам свидание, позволяя вам расслабиться и получить удовольствие от забавной части: познакомиться с кем-то новым. Это приложение может не только помочь вам избавиться от вредных привычек придерживаться одного и того же «типа» (и попадать в одни и те же токсичные шаблоны), но также может устранить некоторую неловкость, которая возникает при первом шаге в обмене сообщениями.

Отбытие корабля

Вы также можете выкопать:


AskMen может получить оплату, если вы перейдете по ссылке в этой статье и купите продукт или услугу.Чтобы узнать больше, прочтите наш полный Условия эксплуатации.

Действительно ли мужчины переживают разрыв быстрее, чем женщины?

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Вы знаете эту историю: Мальчик встречает девушку. Мальчик говорит девушке, что любит ее. Нет никого, кроме нее. Но потом, в какой-то момент, мальчик говорит: «Это не ты, это я. Давай будем друзьями». Мальчик меняет свой статус в Facebook на «холост» и заполняет свою ленту в Instagram фотографиями, на которых он тусуется с невиданными ранее женщинами.Тем временем девушка разваливается и говорит своим друзьям, как несправедливо то, что он уже прервал отношения, в то время как она занята анализом каждой мелочи, которую она могла сделать неправильно, в течение месяцев, а может быть, даже лет.

Прежде чем я продолжу, я понимаю, что некоторые из вас на самом деле могут не «знать» эту историю. Этот пост может не относиться к вам, но если вы хотите знать, как такая ситуация влияет на других, читайте дальше. С другой стороны, 85 процентов женщин испытают романтический разрыв в своей жизни, так что давайте будем реальными: вы, вероятно, знаете эту историю.

Когда тебе разбивают сердце, единственным утешением может быть осознание того, что ему больно так же сильно, как и тебе, но его странно оживленная социальная жизнь в социальных сетях говорит тебе об обратном. Вы можете этому доверять?

Боль, боль, уходи

Исследователи из Бингемтонского университета недавно опросили более 5000 человек из 96 стран и обнаружили, что когда дело доходит до расставания, никто из не выглядит полностью нормальным. По шкале, мужчины после разрыва в среднем чувствовали меньше боли, чем женщины, — как эмоциональную, так и физическую.

Это не обязательно потому, что мужчинам меньше нравился их партнер. Вместо этого мы можем поблагодарить эволюцию. Потому что, когда дело доходит до спаривания, женщинам просто есть что терять. Ведущий автор исследования Крейг Моррис пишет:

«С биологической точки зрения, женщины несут больше минимальных родительских вложений — девять месяцев беременности, а также метаболические издержки лактации — и поэтому более« избирательны »в выборе партнера».

Этот процесс отбора обычно более продуман для женщины — она ​​может сознательно или подсознательно планировать долгосрочное обязательство.Вот почему это очень похоже на конец света, когда партнер, которого вы, наконец, «выбираете», решает, что он на самом деле не хочет вас в конце концов.

Но не будем забывать, что мужчины тоже чувствуют себя огорченными после раскола; они просто по-разному это выражают. Моррис пишет:

«Мужчины сообщают о большем количестве гнева и участвуют в более саморазрушительном поведении, чем женщины. Для сравнения, женщины часто чувствуют себя более подавленными и участвуют в более социальном, аффилированном поведении, чем мужчины. Поведение женщин можно рассматривать как более конструктивные стратегии, поскольку в результате своей склонности к сохранению отношений, тогда как мужчины выбирают деструктивные стратегии для поддержания собственной самооценки.«

Эти так называемые «конструктивные стратегии» могут включать в себя анализ вашего отношения к смерти, так что, возможно, есть что-то хорошее в том, чтобы постоянно раздражать ваших друзей.

Право на то, что пошло не так?

В статье для The Atlantic исследователь Лорен Хоу обсуждает, как после разрыва отношений многие из нас пытаются выяснить, что пошло не так. Хоу говорит, что это совершенно нормально, и в «некоторых случаях этот тип повествования может быть позитивным, помогая людям осознать — и смириться — с болезненными вещами, которые с ними происходят.»

Если вы относитесь к тому типу людей, которые полагают, что ваши личные качества могут меняться на протяжении всей вашей жизни (вместо того, чтобы оставаться фиксированными), тогда вы можете рассматривать отрицательные качества или переживания как возможности для личного роста, — говорит Хоу:» Истории, которые мы рассказываем сами себе. иными словами, отказ может повлиять на то, как и насколько хорошо мы с ним справляемся ».

Такое отношение может облегчить боль разрыва, говорит она. «Человек может подумать: я плохо общался в отношениях; полагаю, я просто не могу открыться людям.Другая история могла бы быть такой: я плохо общался в отношениях, но это то, над чем я могу работать, и будущие отношения будут лучше ».

Моррис добавляет, что критический самоанализ, хотя и по понятным причинам угнетающий, может принести нам пользу в В ходе пилотного исследования в кампусе 2011 года он и его команда обнаружили, что, хотя женщины теряли больше самооценки после разрыва (в два раза больше, чем мужчины), они почти всегда могли определить лучшую сторону повышения личной осведомленности. и большая восприимчивость к будущим отношениям.Более того, он обнаружил, что этот механизм выживания помогает женщинам полностью восстановиться и стать эмоционально более сильными, чем мужчины.

Чувства, не более чем чувства

Для большинства мужчин этот тип саморефлексии просто не входит в меню. По словам доктора Скотта Кэрол, эксперта по взаимоотношениям и психиатра из Университета Нью-Мексико, у мужчин другой подход к работе со своими чувствами:

«Мужчины склонны подавлять свое горе и прибегать к методу« притвориться, пока не получится »…. некоторые мужчины становятся собаками и идут на каждую интрижку … но они боятся близости и убегают, как черт, если женщина хочет чего-то большего. Или же они устраивают вечеринки со своими друзьями-парнями, чтобы утопить свое горе, или похоронить себя в карьере или хобби — все, что угодно, лишь бы отвлечься от потери и боли ».

Это может заставить вас пересмотреть внезапный натиск счастливых постов в аккаунте вашего бывшего в Instagram. На самом деле мужчинам обычно требуется на больше времени на , чтобы пережить разрыв, чем женщинам, говорит Кэрол: «Некоторым мужчинам на это могут потребоваться годы — или даже десятилетия…если они действительно любили ее. Они просто не показывают свое горе другим — или даже себе ».

Поскольку многие мужчины так и не научились правильно справляться со своими эмоциями, они не знают, что с ними делать, когда они внезапно возникают». часть состоит в том, что мужчин воспитывают так, чтобы они скрывали свои чувства и не давали вам знать, если вы причинили им боль — чем сильнее боль, тем больше им приходится ее скрывать », — говорит Кэрол.

Джош Клапоу, радиоведущий и клинический психолог в Университет Алабамы считает, что это отсутствие эмоционального развития мешает отношениям другими способами, в том числе не позволяет мужчинам общаться или быть уязвимыми со своими партнерами на более глубоком уровне.Такое отношение заставляет мужчин ценить отношения как «достижения», а не как значимые партнерские отношения. В результате, по его словам, «хотя они могут оплакивать потерю отношений, это больше о неудаче, а не о потере человека». Их непривязанность также помогает мужчинам «быстрее переходить к следующим [отношениям]». И якобы снова продолжите этот порочный круг.

Биология также играет роль в облегчении боли при разрыве у мужчин, по словам Дон Маслар, профессора биологии и автора книги Men Chase, Women Choose: The Neuroscience of Meet, Dating, Loaging Your Mind and Finding True Love .По словам Маслара, когда мужчина вступает в отношения с женщиной, уровень его тестостерона падает, что делает его более восприимчивым к окситоцину (он же гормон, который заставляет вас чувствовать себя милым голубем). Но как только он решает разорвать отношения, его тестостерон снова повышается, уменьшая эффект окситоцина. «Другими словами, когда он закончил, он сделал это, потому что его тело помогает ему отключиться».

Так что, возможно, настоящая история должна выглядеть примерно так: Мальчик встречает девушку. Мальчик говорит девушке, что любит ее.Нет никого, кроме нее. Но потом, в какой-то момент, мальчик говорит: «Это не ты, это я. Давай будем друзьями». Мальчик меняет свой статус в Facebook на «холост» и заполняет свою ленту в Instagram фотографиями, на которых он тусуется с невиданными ранее женщинами. Тем временем девушка разваливается и говорит своим друзьям, как несправедливо то, что он уже прервал отношения, в то время как она занята анализом каждой мелочи, которую она могла сделать неправильно, в течение месяцев, а может быть, даже лет.

Но мальчик тоже разваливается — он просто никому не показывает и не говорит.Это отстой и для мальчика, и для девочки, только по-разному. И, вероятно, для него это отстой, но он никогда не скажет вам, потому что ему не разрешено. Прямо как конец . Начало : вы никогда не узнаете правду.

Источник: Источник: CC0 / Pexels

Наконец, то, что я узнал за тысячи часов, анализируя, «что пошло не так» в моих предыдущих отношениях, заключается в следующем: нет ответа, который заставит боль уйти. Есть только следующие отношения.Согласно исследованиям, один из наиболее эффективных способов восстановления после разрыва для любого пола — это встречаться с кем-то новым.

Никогда не пропустите ни одного поста. Получайте обновления здесь.

Отношения: как справиться с разрывом

Когда вы вступаете в отношения, вы не можете быть уверены, продлятся ли они пару недель, месяцев или лет. Нет никакого способа узнать наверняка. Также неизвестно, как вы справитесь с ситуацией, когда отношения разорвутся.Вы можете чувствовать облегчение, грусть, злость, одиночество или что-то среднее между ними. Все эти чувства нормальны, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы пережить это время.

Общие чувства или эмоции после разрыва:

  • Шок или удивление
  • Печаль и чувство потери
  • Гнев — вы можете злиться на своего бывшего или злиться на себя
  • Страх за будущее и за свое бытие снова в отношениях
  • Одиночество — вам может казаться, что вам не с кем поговорить или что никто не понимает, что вы переживаете
  • Смущенный — вы можете чувствовать себя некомфортно, находясь рядом со своим бывшим или ее / ее друзьями
  • С облегчением оттого, что когда-то стрессовые отношения прошли
  • Счастлив, что ты снова одинок

Все эти чувства — нормальная часть выживания.Расставание — это потеря, и, как и любая другая потеря, человеку, который скорбит, нужно время, чтобы исцелиться. Дайте себе время пережить разрыв и напомнить себе, что все наладится.

Что я могу сделать, чтобы справиться?

Есть много вещей, которые помогут вам справиться с разрывом отношений. Самое важное, что вы можете сделать, — это уделить время себе. Если вы давно встречаетесь с бывшим, не ожидайте, что на следующий день почувствуете себя на 100% лучше. Дайте своему разуму и сердцу время привыкнуть к переменам.Когда вы почувствуете себя готовым, попробуйте некоторые из следующих действий и стратегий выживания.

  • Поговорите с другом или членом семьи — вам не нужно справляться с этой ситуацией в одиночку!
  • Напомните себе обо всех своих хороших качествах
  • Напишите стихотворение, песню или напишите письмо о своих мыслях и чувствах и либо сохраните его, либо порвите потом, если вам так приятно!
  • Оставайтесь активными — прогуляйтесь, займитесь спортом, покатайтесь на велосипеде или почитайте книгу
  • Сохраняйте свой обычный распорядок дня — учеба, работа, упражнения, дела, все, что поможет вам встать с постели
  • Игнорировать социальные сети — не оставляйте комментарии о разрыве и подумайте о том, чтобы хотя бы временно деактивировать свои учетные записи в Facebook или других социальных сетях.Позже вы можете защитить своего бывшего, если захотите.
  • Начните новое хобби — теперь у вас может появиться много свободного времени. Посвятите это время новым интересам. Вы даже можете найти кого-то нового, кто любит делать то же, что и вы!
  • Не пишите и не звоните своему бывшему сотруднику. Если вы чувствуете, что вам нужно поговорить со своим бывшим, подождите как минимум неделю или около того, а затем подумайте, уместно ли провести спокойный разговор лицом к лицу. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, не встречайтесь с бывшим, если это не с другом и в общественном месте.

Что я должен сказать своим друзьям?

Вы сами решаете, с кем поделиться своей историей, однако лучше подходить к выбору того, кому и что рассказывать. Иногда полезно подождать, чтобы рассказать другим, когда вы разобрались со своими чувствами, а иногда полезно сразу поговорить с близким другом. Просто не забудьте выбрать друзей и членов семьи, которым вы доверяете, которые могут поддержать вас и не будут сплетничать о вас.

Вы можете обнаружить, что некоторые люди, с которыми вы разговариваете, имеют добрые намерения, чтобы вы почувствовали себя лучше; однако они могут говорить такие неловкие вещи, как: «Вам будет лучше в долгосрочной перспективе, когда вы расстались» или «Не волнуйтесь, вы рано или поздно встретитесь с кем-нибудь», что может не вызывать у вас чувства лучше, пока тебе грустно и одиноко.Попробуйте поговорить с людьми, которые понимают, что вы переживаете, например с другом, который уже пережил разрыв, и который может поддержать вас, когда вам хочется поговорить, поплакать или когда вам просто грустно. Окружите себя людьми, которые помогут вам отвлекаться, занимаясь забавными вещами, такими как поход в кино или другие занятия, которые вам нравятся.

Что делать, если мне не становится лучше или мне становится хуже?

Иногда бывает трудно справиться с разрывом в одиночку.Это особенно актуально, если вы давно встречаетесь со своим бывшим партнером или были с ним очень близки. Также может быть трудно почувствовать себя лучше после разрыва, если отношения закончились на плохой ноте. Например, если вы расстались со своим бывшим из-за того, что он вам изменял, было бы совершенно нормально чувствовать удивление и / или гнев. Однако иногда гнев со временем может усилиться. Возможно, вы захотите поговорить со своим бывшим, чтобы закончить мир мирно. В конечном итоге это принесет вам пользу и, возможно, даже поможет вам двигаться дальше.Хотя это нормально — расстраиваться из-за того, что вас предали, это не нормально и не нормально позволять этому гневу превратиться в насилие. Иногда люди чувствуют, что у них никогда не будет новых отношений, и в результате они могут использовать наркотики и / или алкоголь, чтобы замаскировать боль. Понятно, что вы можете грустить или сердиться, но ни алкоголь, ни наркотики никогда не улучшат ситуацию.

Как мне узнать, следует ли мне поговорить с консультантом или терапевтом?

Если вы чувствуете себя настолько злым, что можете причинить кому-то боль, или настолько расстроены, что можете причинить вред себе, вам необходимо сообщить об этом взрослому, которому вы доверяете, например своему врачу.Иногда требуется дополнительная поддержка, и терапевт или консультант могут быть очень полезны. Важно сообщить взрослому, которому вы доверяете, если разрыв повлиял на ваш распорядок дня. Например, если вы чувствуете, что не можете перестать плакать, не можете встать с постели, пропускаете школу или работу, ешьте намного меньше или намного больше, чем обычно, пьете или принимаете наркотики, чтобы заглушить боль, или чувствуете безнадежность. В будущем вы можете поговорить со своим основным лечащим врачом о встрече с терапевтом или консультантом, который поможет вам в это трудное время.

Прежде всего помните, что вы не одиноки. Практически каждый в своей жизни испытает разрыв, и изменения — это приспособление и единственный способ вызвать что-то новое. Вы можете не чувствовать себя лучше прямо сейчас, и это нормально, но перемены придут. Постарайтесь сосредоточиться на том, что делает вас счастливым. Вы скоро почувствуете себя лучше, и в вашей жизни появятся новые вещи, которых можно с нетерпением ждать.

Руководство для мужчин о расставании: как оправиться от серьезного расставания, стать сильнее и вернуться к жизни (Audible Audio Edition): Эндрю Фереби, Эндрю Фереби, Knowledge For Men, LLC: Книги

Слушайте эту аудиокнигу если вы действительно серьезно настроены забыть о ней….

Поцелуй мучительную боль на прощание; поздоровайтесь с огромной геркулесовой силой и уверенностью в себе, которые привлекают новых женщин, и откройте для себя настоящие секреты преодоления разрыва и использования его в качестве стартовой площадки, чтобы заново изобрести свою жизнь и осуществить свои мечты.

Ребята, давайте посмотрим правде в глаза, серьезный разрыв — отстой! Нет никого, кто застрахован от разрыва отношений. Вы буквально чувствуете, как будто ваше сердце вырвано из груди. Вы не можете перестать думать о ней, что бы вы могли, должны или сделали бы, если бы у вас был еще один шанс — даже если разрыв произошел на прошлой неделе или 10 лет назад.

Но правда в том … все кончено, и она ушла! Так что ВЫ можете с этим поделать?

Руководство по расставанию для мужчин было рождено из-за настоящего горя и острой необходимости пережить потерю и боль серьезного расставания. В этой мощной аудиокниге тренер по отношениям для мужчин Эндрю Фереби превратил основы своего собственного успеха и изменившую жизнь работу с мужчинами, которые были ошарашены разрывами, в простую для понимания стратегию, которую вы можете проглотить всего за день .

Это необычная книга с советами по взаимоотношениям.

Вы оставите позади все замешательство, боль и горе, поскольку он покажет вам, как по-настоящему преодолеть и выздороветь, чтобы вы могли стать сильнее, привлечь новых женщин и обрести уверенность, чтобы начать жить снова в кратчайшие сроки.

Андрей не оставляет камня на камне. Все проверено и работает! Результат — одна простая для понимания книга для мужчин, раскрывающая то, что вам абсолютно необходимо знать.

  • Ключи к тому, чтобы пережить принятие разрыва за считанные недели вместо месяцев
  • Проверенный метод, позволяющий избежать боли при виде ее движения и ускорить процесс выздоровления

Как расстаться, как мужчина

Примечание редактора: AoM ранее обсуждал, как расстаться с кем-то вроде мужчины. Но что делать, если женщина расстается с вами? Сегодня мой хороший друг Майкл Эцкорн дает очень необходимый совет о том, как справиться с этим печальным поворотом событий.

Разрыв — это тяжело, независимо от того, является ли он обоюдным или грязную работу выполняет одна сторона. Любые серьезные отношения, которые заканчиваются, оставят одного или обоих убитыми горем. Мой жених и я были вместе почти четыре года, когда это закончилось; Некоторое время это были отношения на расстоянии, и мы не могли прийти к единому мнению о том, чего мы оба хотели и в чем нуждались в нашем браке. Наш разрыв был очень вежливым и зрелым, но нельзя сказать, что он был безболезненным. К счастью, душевная боль терпима, если вы справитесь.Практически весь этот совет — смесь хороших советов от друзей и личного опыта.

Подготовка к разрыву

Всегда есть период времени, ведущий к разрыву отношений, когда хотя бы один осознающий себя человек в отношениях заметит, что в раю есть проблемы. Будь то отношения непродолжительные или многолетние, всегда есть путь к разрыву. Это может занять несколько часов или месяцев. Если вы когда-нибудь слышали термин «неизвестность убивает меня», то вы поймете, что это самая сложная часть любого расставания.Вот несколько советов по выполнению этого этапа:

  • Не ведите себя иначе, если вас об этом не попросят. Попытки внести изменения, не зная точно, в чем проблема, усложнят ситуацию.
  • Не расставайтесь с ними, чтобы не быть брошенным. Это трусливо, и вы можете пожалеть о том, что закончили то, что могли бы спасти.
  • Не притворяйтесь, что отношения закончились, и начинайте встречаться с другими людьми. Если вы хотите положить конец этому, прекратите. Если они это закончат, все кончено. До тех пор у вас все еще есть обязательства.
  • Поговори с ней. Это могло бы закончиться быстрее, но это хорошо. Если это произойдет, лучше, если это произойдет раньше, чтобы вам стало лучше.

Фактический распад

Вот где все становится некрасиво. Это также когда вы хотите задать вопросы. Вы хотите спросить их сейчас, потому что вам нужно провести время подальше от них после разрыва. Вы также захотите узнать, о чем они думают, на случай, если вы действительно сможете это исправить.Задайте такие вопросы, как:

  • Что мы можем сделать, чтобы эта работа работала?
  • Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?
  • Почему вы заканчиваете это?
  • Есть еще кто-нибудь?
  • Что я могу сделать, чтобы отношения в будущем стали лучше?

Ключ к разрыву — достоинство. То, что она жалкая, рыдающая негодяйка, не вернет ее. Ни один из них не является яростным, извергающим ненормативную лексику джаггернаутом. Поднимите голову, уважайте ее и себя.Будьте разумны, когда попытаетесь выяснить, что вы можете сделать, чтобы спасти отношения; вы не должны уступать требованиям или вариантам, с которыми вы не хотите жить. Несколько раз мне предлагали спасти отношения, пообещав что-то, что мне действительно не нравилось, но это не исправляло отношения; он просто устраняет неловкость. Возможно, вы все еще будете с ней в конце, но какой ценой? Сделайте одолжение вам обоим: помните о своем достоинстве.

Последствия

Люди будут пытаться дать вам формулу типа «неделя на каждый месяц», но правда в том, что вы станете лучше, когда станете лучше.Это когда вы можете плакать, пойти в спортзал или найти друга с боксерской грушей в гараже. Помни, что все кончено. Вот несколько вещей, о которых пока следует помнить.

  • Будьте разумны. Не вступайте в армию по прихоти и не брейте голову. Не делайте ничего опасного или глупого. Я обещаю, что ты не вернешь ее, царапая нецензурную лексику в дверь машины. Вы определенно не вернете ее, заставив действовать ее лучшую подругу или начав драку с парнем, с которым, по вашему мнению, она сейчас встречается.
  • Ваши друзья и семья всегда рядом с вами. Не бойтесь дать им знать, что вы можете воспользоваться возможностью поднять настроение, например, в кино или в походе компании, или просто потусоваться, пока вы оцениваете документы или проверяете факты в журнальной статье.
  • Оставайся занятым! Вы не должны оставаться настолько занятыми, чтобы не думать об этом, но работа над проектом или работа над проектом дадут вам чувство цели, что сделает вещи более терпимыми. Пришло время для того проекта, которым вы собирались заниматься годами.
  • Избегайте ее. Не слушайте, когда люди говорят вам, что вам не следует бояться находиться рядом с ней. Не торопитесь, чтобы вернуть ноги под себя. Когда вы будете готовы ее увидеть, вы узнаете. А пока уберите ее фотографии и любовные письма. Вы же не стали бы открывать рану для стихий, не так ли?
  • Не ищи жалости. Вы должны знать разницу между плохим моментом и проведением восьми недель с таким же удручающим статусом в Facebook. Вам не станет лучше; вы будете уничтожать только тех друзей, которым действительно небезразлично ваше положение.
  • Не преследуй бывшего! Держитесь подальше от ее Facebook или других страниц в социальных сетях. Это заманчиво, но вам нужно снова взрастить себя. Пытаться сохранить этого человека в своей жизни, проводя время у него дома, проверяя ее электронную почту или входя в его социальную сеть, — это не просто нездорово, это вторжение в личную жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *