Как пережить развод и отвыкнуть от мужа?
1 августа 2021 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 5 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте, как побороть зависимость от человека? Муж хочет развестись, есть общий ребёнок. А мне очень больно. Когда я его встретила, то почувствовала, что он «мой человек», родственная душа. Я чувствовала нас как одно целое. Он тоже говорил, что я «его человек», значит, все-таки было обоюдно. Я никого другого не могу представить рядом с собой, он стал родным близким человеком.
Браку 8 лет, было очень много разных трудностей, из самых главных — я жила на две страны (он иностранец ), мне надо было периодически уезжать домой.
Я знаю, что долгая разлука не на пользу отношениям, но все же наш брак как-то держался и, как мне казалось, между нами все ещё была и любовь.
Причиной развода муж называет не мои отъезды, а то, что мы ссоримся. Но мы ссорились не так часто. В то же время, он говорил, что нам в целом хорошо вместе. Были в порядке супружеские отношения, и перед самым отъездом я не чувствовала, что мы только «как соседи». Но как только я снова была вынуждена уехать, он мгновенно охладел, написал, что мы не можем быть вместе. Другой женщины у него нет точно, ребёнок остался с ним, работа из дома. По хозяйству он сам и с дочкой, со мной ее не отпустил, ещё и стоимость билетов высокая, он финансово не тянет оплачивать два билета, может только мне купить.
Я должна вернуться летом, но сердце разрывается. Муж знает, что я не хочу разводиться, люблю его и хочу сохранить семью. Но если этого хочу только я, разве можно что-то спасти? Разве не сказано в Евангелии, что муж должен любить свою жену? А он сейчас меня игнорирует, сам не пишет и не звонит, как будто меня не существует. Если он и выходи на связь, то только после меня. Я, естественно, спрашиваю о дочери.
А я уже места себе не нахожу, не могу представить своей жизни без него. Думаю, это зависимость и не есть хорошо. Я молюсь о сохранении семьи и в то же время думаю, ну а если он и правда разлюбил и ему я не нужна больше как жена, о чем тогда молиться? Только о том, чтобы ушли моя боль и обида и «отпустить», но пока не получается.
Может, и не угоден Богу такой брак, несмотря на все мои чувства к нему. Как пережить этот развод, я даже не представляю.
Он и раньше разводился, но потом сам же и приостанавливал все. Сейчас он показывает такое полное равнодушие, что я верю, что уже и правда конец и ему ничего не нужно, кроме дочери. Может быть, только ради неё он и сохранял отношения до этого дня, хотя говорил, что у него ко мне чувства. Сейчас же сказал, что мы больше не пара, я ему близкий друг, мы остаёмся родителями дочери. При этом он знает, что по моему возвращению жить мы будем вместе, и его это не смущает, видимо, в отличие от меня.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Конечно же, Вам больно! Развод, распад семьи — это большая боль, это горе, это крах жизни, которая была как-то выстроена, и спокойно переживаться эта ситуация не может.
Думаю, сейчас Вам будет правильно начать исповедоваться и причащаться регулярно, наладить свою духовную жизнь, раз уж Вы апеллируете к Евангелию и признаете Христа Богом. Сходите в храм, поговорите со священником, участвуйте регулярно в Таинствах и читайте также утренние и вечерние молитвы, это очень упорядочит Вашу жизнь.
Дальше я бы посоветовал подумать о том, как строились Ваши отношения с мужем. Возможно, тут Вам бы мог помочь психолог (есть и православные психологи). Брак с иностранцем — это отношения с человеком с другим менталитетом, Вы очень много пишете о том, что муж говорил, но большой вопрос, не являлись ли эти слова обычным для его страны проявлением вежливости, уважения, просто частью культуры взаимоотношений, в которой он был воспитан, то есть не обманывали ли Вы себя (Вы же сама пишете, что Вы всегда сомневались в его чувствах).
Вопрос самообмана — это очень важная вещь: если Вы начинаете жизнь с компромисса с совестью, со временем трещина между действительностью и желаемым, может расти, а Вы будете тратить все силы на то, чтобы закрыть на это глаза. Поэтому, думаю, основное — это Вам понять, так ли хороша была Ваша семейная жизнь и что в отношениях было не то. Это нужно не для того, чтобы их исправить (если муж не хочет, Вы правы, что одна Вы семью не восстановите), но и чтобы правильно выстроить отношения дальше и с мужем (как отцом ребенка), и с новым мужем, если Бог даст. Помолитесь, посмотрите спокойно на жизнь, подумайте. Например, Вы пишете, что билеты Вам оплачивал муж и что Вы вернетесь к уже бывшему мужу и будете с ним жить на правах соседки. Это означает, что у Вас нет работы? Возможно, хорошим выходом из ситуации будет Вам поискать работу в одной из двух стран, чтобы установить равную опеку над дочерью, чтобы Вы могли свободно летать из одной страны в другую и брать с собой дочку или жить в той стране не на непонятных правах в квартире мужа, а снимать комнату, квартиру или номер в гостинице.
Думаю, такой постепенный анализ поможет Вам увидеть Ваши отношения в истинном свете. Кто знает, может быть, из этого переосмысления получится и отношения хорошие восстановить или сохранить, а может быть, это даст Вам понимание чего-то, что понадобится в будущем.
Я понимаю, что Вам плохо и больно. Но, дорогая, надо найти в себе силы посмотреть на ситуацию максимально открытыми глазами, непредвзято и честно.
Помогай Вам Бог!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Развод. Спасать брак или хоронить? Священник и психолог — православная социальная сеть «Елицы»
— Добрый вечер,
сегодня у нас тема непростая, о браке и разводе. Брак вроде как есть, а вроде как и нет.
— Да, что говорить, половина браков погибает. Самая острая тема, связанная с разводом, вызвана тем, что этим словом «развод» обозначают не совсем то, что за этим стоит. Брак – это живое существо. Мужчина и женщина, когда они становятся мужем и женой в этот момент своего бракосочетания, они рождают некий новый организм под названием семья. Этот организм живет, он, может, хромает слегка, никто не свободен от хромоты легкой, он может и заболеть всерьез. И эта болезнь может быть излечена, а может быть не излечена. Тогда этот организм умирает. И после этого, когда этот организм умрет, когда брака больше нет, вот тогда совершается развод, как похороны. А некоторым кажется, что развод это есть некое решение, которые люди принимают в тот момент, когда брак болен. Но это аналогия была бы с убийством больного. Представьте себе, больной лежит на кровати и мечется в жару, приходит врач и спрашивает, ну что, прикончить его или пускай пока еще поживет. Применительно к своему браку, к сожалению, люди рассуждают таким диким образом.
Они не отдают себе отчета, если брак болен, его надо лечить, потому что он еще жив. Если он умер, тогда его лечить совершенно бестолку. Аналогичная история происходит тогда, когда брак уже ясно, что мертв, но еще продолжаются какие-то сомнения. Вот строки из письма, которое я недавно получил: «Я замужем, муж мой не живет со мной уже много лет и где-то в другом месте у него есть другая семья». Читая такое письмо возникает вопрос, в здравом ли уме эта женщина. Ясно, что мужа нет. Брак этот мертв, и надо женщину спросить, почему до сих пор не оформлен развод. Зачем вы живете в мире фантазий, почему привязаны к этому гниющему трупу? Эта иллюзия врезана в ее повседневное бытие, в ее сердце, в ее сознание, в ее волю. И если с этой женщиной знакомится какой-то человек, она не знает, что ему ответить.
— Да, потому что у нее непонятное положение.
— А значит она не знает, что ответить себе, кто она. Кризис личности. В то же время есть такие мнения острые, которые утверждают, что вообще развод недопустим.
— Вот строки из письма, которое мне отправили: «Муж мне всю жизнь изменяет, мы уже живем 20 лет, и сейчас он продолжает. Терпеть не могу, но батюшка сказал, это твой крест, неси. Хочется бросить, не знаю, хватит ли сил.
— К сожалению, здесь есть еще третий игрок, который подкидывает масло в огонь.
— То есть призыв терпеть. Он говорит семья это крест. Дальше, больше, батюшка. Тебе Господь дал крест, вот и неси. А откажешься, как бы не было бы хуже. Хотя на мой взгляд уже произошла смерть этого брака.
— Извините за аналогию, но это все равно, что лежит покойник, и начался уже процесс разложения, а батюшка говорит, раз ты уже там был, зачем его хоронить, пусть лежит. Вот это слово «крест». Вся жизнь это крест. Вся жизнь это перенесение неких трудностей, скорбей, страданий. Но представьте себе, человек сломал ногу и хочет ехать в травмпункт, а ему говорят, ты сломал ногу – это крест, терпи, никаких врачей, никаких гипсов. Если ты останешься калекой на всю жизнь, значит да, это твой крест.
То же самое, дом снесли, нужна новая квартира. А тебе говорят, нет, зачем, Бог дал тебе такой крест, вот и живи на улице.
— Батюшка, но люди здесь ссылаются как бы на Писание. Говорят о том, что нельзя рушить брак, Господь это сказал.
— Нельзя, я согласен. Но некоторые поступают через нельзя. Убивать тоже нельзя, однако у нас убийцы сидят в тюрьмах, и взятки брать нельзя, и воровать нельзя, даже без билета ездить на трамвае тоже нельзя. Да, нельзя рушить брак. Но тут есть более конкретные ссылки в Священном Писании, которые нуждаются в конкретном объяснении. Спаситель говорит, что кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует, кроме вины прелюбодеяния, и, кто женится на разведенной, тоже прелюбодействует. Пытаются трактовать эти слова в таком поверхностном смысле, что развод недопустим. Но при этом упускают эту фразу «кроме вины прелюбодеяния», и упускают достаточно неразумно и невежественно ту трактовку этих слов Писания, которую дает нам Церковь в документе, который называется «Основы социальной концепции РПЦ», где сказано: Церковь не поощряет развод, но признает его возможность.
Слова Спасителя «кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует» обращены к фарисеям. Они характеризуют тут образ сексуальной жизни, который был характерен для состоятельных слоев общества того времени. Ходить в публичный дом и пользоваться услугами проституток было неблагочестиво среди фарисеев, хотя таки вещи там существовали. Но, вместо этого они женщин меняли себе под видом брака. Тогда женщины легкого поведения вступали в брак и разводились. Муж выдавал своей супруге соответствующую бумагу, что я больше в женах ее не числю. Наверное, расплачивался нужным количеством серебряных монет и привет. Так вот такой «брак» Спаситель разумеется осуждает, и осуждает, естественно всю такую практику, связанную с браками и разводами. Ничего общего с современной семьей, с современным состоянием брака эта картина не имеет.
Брак болеет, врач один – Бог, священники – помощники врача, которые могут дать лекарство браку. Здесь и священник, и психолог работают параллельно, осуществляя семейную консультацию.
И мне приходилось делать это ни раз, приглашать двоих, мужа и жену для разговора.
— Я всегда говорю, если можно спасти брак, и есть желание двоих, то нужно обязательно это делать, потому что легче всего разрушить. И если вы дошли до такой точки, когда можете сказать, я сделал все, что можно было сделать, а другой ничего менять не хочет, его все устраивает, тогда тот, который мечется, пытается что-то решить, становится перед выбором, что делать дальше. Хорошо, когда супруги идут друг другу навстречу, вместе осознают проблему и вместе лечат.
— По моему наблюдению, это условие, необходимое для излечения. Чаще всего это бывает жена, которая страдает от болезни брака. Ищите консультанта, найдите такого человека, который был бы авторитетен, приемлем для вашего мужа. Если он с вами пойдет на консультацию, это уже хорошо. Если он не пойдет, это будет симптомом брака умирающего.
— Но тут бывает так, что когда один человек начинает в себе что-то менять, то меняется и система. Семья ведь и рассматривается как система.
Один начинает менять свое поведение, может измениться и поведение другого. Но не всегда это так. Все-таки обоюдное желание и стремление очень много значат. А какие признаки живого брака? Это умение быть открытым, искренним, уметь обсуждать вместе, решать вместе. Иногда люди молчат, он в одной комнате, она в другой, и так годами, между ними нет супружеских отношений – ни сексуальных, ни эмоциональных, ни духовных…
Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Синодального Миссионерского отдела
Маркелова Виктория Борисовна — Руководители проектов «Добрый Вечер» и «Советы психолога» в соцсети «Елицы»
Как пастор должен подходить к разводу?
Адвокаты округа Лаудоун > Блог > Церковная дисциплина > Как пастор должен подходить к разводу?
Брак находится в центре Божьего плана творения. С самого начала Бог подчеркивал святость брака и семьи.
В Евангелии от Матфея Иисус учит о важности брака и пожизненного посвящения: «Итак, они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Матфея 19:6). На самом деле, Библия говорит нам, что Бог «ненавидит развод» и желает, чтобы супружеские пары оставались преданными друг другу (Малахия 2:16).
К сожалению, опыт учит нас, что христиане не застрахованы от греха и что этот грех часто приводит к распаду браков и разводам. При решении семейных проблем христиане обращаются к своему пастору за советом и советом. Но как пастор может поддерживать Божий идеал брака, одновременно готовя сохристиан к юридической реальности развода в современном мире?
Когда пасторы дают совет своим прихожанам относительно брака, первой целью должно быть изложение Божьего идеала брака. Писание, однако, исследует ситуации, когда развод допустим. Во-первых, прелюбодеяние в супружеских отношениях без покаяния может разорвать супружеский союз и оправдать развод (Матфея 19:8-9).
Иисус особо говорит, что всякий, кто разводится со своей женой, за исключением супружеской неверности, и женится на другой женщине, прелюбодействует. Этот стандарт значительно ограничивает ситуации, в которых развод допустим, и отвергает современную концепцию развода без вины, которая сейчас существует в каждом штате.
Апостол Павел дал другое толкование библейского основания для развода в том, что называется привилегией Павла. Согласно этому взгляду на библейский брак, когда неверующий уходит от супруга-христианина, супруг-христианин может снова жениться (1 Коринфянам 7:15). Эта версия супружеской неверности подчеркивает аспект развода, связанный с дезертирством, а также желание обоих супругов поставить Бога в центр своей жизни. Во многих отношениях взгляд Павла на развод столь же ограничен, как и то, что Иисус представляет в Евангелии от Матфея. Развод разрешен только тогда, когда один из супругов совершает сексуальную безнравственность и/или отвергает Христа.
Оба этих возможных основания для развода показывают, что супруги-христиане, которые остаются верными, не могут основывать свое решение о разводе на Писании.
Пасторы, консультирующие прихожан, должны подчеркивать Божий план для брака и святость союза, особенно когда оба супруга являются посвященными христианами. Тем не менее, реальность греха в нашем мире и рост количества смешанных религиозных браков могут привести к ситуациям, когда брачный союз будет навсегда расторгнут. В таких ситуациях пасторы должны тщательно уравновешивать Божий призыв к покаянию и прощению с неизбежной реальностью развода.
В то время как каждый пастор должен стремиться укреплять и защищать христианский брак, консультирование тех, кто сталкивается с супружеской неверностью или отказом, требует представления полной картины их правовых возможностей. Законы штата разрешают одному из супругов добиваться развода с разрешения другой стороны или без него после периода раздельного проживания. Те, кто подвергается жестокому обращению или брошен, должны немедленно получить юридическое представительство, чтобы обеспечить защиту своих прав.
Что еще более важно, когда речь идет о детях, возникает множество юридических вопросов, когда пары расстаются. К ним относятся опека над детьми, алименты и посещение. В результате наличие опыта христианского юридического представительства имеет жизненно важное значение для защиты законных прав прихожан и помогает им ориентироваться в зачастую пугающей правовой системе.
Simms Showers LLP может помочь объяснить различные варианты развода, доступные в Вирджинии. Самый распространенный тип развода — от уз супружества до развода при раздельном проживании. Этот тип развода, обычно называемый «без вины», может быть предоставлен после того, как стороны прожили раздельно и раздельно более одного года без каких-либо шансов на примирение. Аналогичным образом, если несовершеннолетние дети отсутствуют и стороны заключили мировое соглашение об имуществе, срок раздельного проживания может быть сокращен до шести месяцев. Однако, когда развод оспаривается, всегда есть возможность судебных слушаний, чтобы определить, как разделить имущество пары и решить вопросы опеки/посещения детей.
Вирджиния также предлагает более традиционные варианты развода, включая развод с постелью и питанием на основании отказа или разумного опасения причинения телесных повреждений. Эти типы развода по вине менее распространены и требуют опытного юриста. Чтобы добиться развода на основании отказа, дезертирство должно длиться не менее одного года, прежде чем суд может признать его основанием для развода. Кроме того, для получения развода на основании опасения причинения телесных повреждений также требуется, чтобы прошел один год с момента предполагаемых актов жестокости.
Заключение Пастырский подход к разводу требует тонкого баланса между акцентом Писания на браке как обязательстве на всю жизнь и реальностью, что христиане не застрахованы от непримиримых семейных проблем. Все христианские советы призывают нас прощать друг друга и искать духовного искупления. Этот совет всегда будет служить основой совета любого пастора своим прихожанам. Однако служение также требует, чтобы пасторы были готовы к любой ситуации, в том числе и к той, в которой Библия признает возможность развода.
Когда один из супругов совершает прелюбодеяние или отворачивается от Бога, пасторы являются первой линией защиты и должны помочь верующим понять свои юридические возможности. Адвокаты Simms Showers LLP могут предоставить юридические консультации пасторам и их прихожанам по этим сложным вопросам семейного права.
Отказ от ответственности: Этот меморандум предоставляется только в целях общей информации и не заменяет юридическую консультацию, относящуюся к вашей ситуации. Никто из получателей этого меморандума не должен действовать или воздерживаться от действий исключительно на основании этого меморандума, не обратившись за помощью к профессиональному юристу. ТОО «Simms Showers» прямо отказывается от любой ответственности, связанной с действиями, предпринятыми или не предпринятыми исключительно на основании содержания настоящего меморандума. Пожалуйста, свяжитесь с Робертом Шоуерсом по телефону hrs@simmsshowerslaw.
com или Бен Манн по телефону [email protected] для получения юридических консультаций, которые будут отвечать вашим конкретным потребностям.
Автор ТОО Симмс Шоурс | Опубликовано 3 августа 2016 г.
Семь вещей, которые католики должны знать о разводе
Разведенные католики жаждут понимания и принятия.Вот чем может помочь Церковь.
Институт брака сегодня в беде. Уровень разводов составляет от 50 процентов для первых браков до 80 процентов для последующих браков. Возможно, в результате все больше и больше пар предпочитают жить вместе, не утруждая себя вступлением в брак.
Реакция католической церкви заключалась в том, чтобы лучше подготовить помолвленные пары к свадьбе. Конференция католических епископов Соединенных Штатов (USCCB) в рамках Национальной пастырской инициативы по вопросам брака сделала укрепление католических браков своим главным приоритетом.
Моя собственная епархия Финикса и другие епархии по всей стране пересматривают свои требования к браку, удлиняют периоды подготовки и внимательно проверяют супружеские пары, выискивая проблемные места в их отношениях и родных семьях — признаки того, что они могут быть не готовы к призванию брак пока.
Как разведенный католик, я рад услышать о новой бдительности Церкви. Но что делает для нас Церковь? Аннулировать прошлые браки и, по сути, сказать: «Мы надеемся, что в следующий раз у вас получится лучше», — вряд ли адекватно. Многие приходы предлагают послеразводные семинары, рассчитанные на первые месяцы после развода. Но боль развода продолжается долгие годы.
Церковь — как учреждение, так и отдельные лица — должна служить миллионам разведенных католиков, изменяя укоренившиеся взгляды и проявляя любовь. Да, Церковь выступает и должна выступать за брак, но, подобно своему Господу, она также должна любить и поддерживать тех, чей брак распался. Это прекрасная грань, чтобы пройти, но это необходимо.
Как человек, переживший развод после 30 лет брака, я знаю, что внутри католической церкви должен быть более здоровый диалог между теми, кто никогда не разводился (включая наше духовенство), и теми, кто разводился. Вот семь вещей, которые вы, возможно, не знаете о разводе.
1) Неразведенные католики часто осуждают разведенных. Возможно, они и не хотели. Но в Церкви существует определенное, хотя в значительной степени бессознательное, мнение, что разведенные менее духовны, менее преданы браку и/или менее прощающие, чем те, кто состоит в длительном браке.
Неразведенным католикам нужно быть осторожными с предположениями, отбрасывать любые следы суждения по отношению к разведенным. Поскольку я «был там, сделал это», когда дело доходит до осуждения, я могу решить этот вопрос лично. Тем, кто никогда не испытывал отчаяния и горя от неудавшегося брака, слишком легко поверить, что «они могли бы что-то сделать, чтобы спасти его».
Позвольте мне заверить вас, разведенные католики, которых я знаю (включая меня), являются духовными, прощающими людьми, преданными семье и институту брака.
И они сделали все возможное, чтобы сохранить свои браки. Всем нам в Церкви пора перестать осуждать разведенных.
2) Не каждый брак был «соединен Богом», даже если он заключался в церкви. Это может показаться рационализацией, но утверждение Иисуса в Евангелии от Матфея 19:6 («Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучит») применимо не ко всем бракам. Многие из нас, оглядываясь назад, понимают, что Бог просто не участвовал в нашем решении вступить в брак. В моем случае я никогда не просила Бога, никогда не давала Богу возможности остановить мое безрассудное (и упрямое) намерение жениться. И Бог пытался привлечь мое внимание.
Были настоящие проблемы. Моя избранница собиралась на год отправиться в зону боевых действий, и друзья и семья посоветовали мне подождать. Но я бы не стал слушать.
Мы все побывали на достаточном количестве свадеб, чтобы помнить, что священник или диакон всегда спрашивает у пары в начале церемонии бракосочетания: «Вы приходите сюда свободно и без оговорок?» Для большинства из нас, разведенных католиков, ответ на этот вопрос, если мы были правдивы, был «нет».
Как можно утверждать, что тот или иной брак был «соединен Богом», если это не входило в намерения сторон, вступающих в брак?
3) Разведенные не должны оправдываться. Даже если разводящийся/разведенный человек вам очень близок, вы не знаете, что произошло на самом деле. Поэтому вам следует воздержаться от комментариев или задавать любопытные вопросы. Возможно, мы, разведенные католики, излишне чувствительны, но некоторые заявления и расспросы — это как сыпать соль на очень больную рану.
Меня спросили: «Вы пробовали консультироваться или обращаться к Retrouvaille?» как если бы я ударил себя по голове и сказал: «Ну и ну, почему я не подумал об этом?»
Да, я перепробовал все, что мог.
«Почему ты не можешь просто простить его?» — еще одна жемчужина, на которую я отвечаю, что прощение — это не то же самое, что помилование. Люди прокомментировали: «Но вы казались такой счастливой парой». Это то, что мы хотели, чтобы вы думали; это то, во что мы хотели верить.
Суть в следующем: Такие вопросы и комментарии просто задевают, и они несправедливы. Если разводящийся/разведенный человек не хочет вам доверять, не подталкивайте его/ее к тому, чтобы рассказать вам, что произошло. Просто любите этого человека. И дайте ему/ей презумпцию сомнения в том, что он/она перепробовал все, чтобы брак удался.
Браки распадаются по разным причинам. «Большая тройка», о которой думает большинство из нас, — это супружеская измена, зависимость и жестокое обращение, но настоящая причина большинства неудачных браков — простое безразличие, часто со стороны одного из супругов. Муж или жена не могут в одиночку спасти брак. Когда брак терпит неудачу, никакие усилия, поощрение или отрицание не спасут его.
Неправильно спрашивать подробности до того, как вы поддержите своего разведенного друга, члена семьи или прихожанина. Люди не должны оправдывать свои действия, прежде чем их полюбят такими, какие они есть.
4) Развод изменил мою жизнь к лучшему.
То же самое могут сказать и многие другие разведенные католики. Развод освободил меня духовно, умственно и эмоционально, чтобы я стал человеком, которым меня создал Бог. Я смог перейти к более полной, счастливой и творческой жизни.
Самое важное изменение заключается в следующем: мои отношения с Богом сегодня лучше, чем когда-либо. Когда я освободилась от невозможного, неблагополучного брака, мои отношения с Богом расцвели. У меня были некоторые опасения по поводу моего духовного статуса, когда я начал этот процесс, но Бог быстро успокоил и успокоил меня, когда я прошел через развод и после него.
Психологическая консультация и духовное руководство, которые я получил во время развода, сделали меня более здоровым человеком, чем когда-либо прежде. Я проработал глубокие проблемы, вызванные моим неблагополучным детством. Я столкнулся и простил всех, кто повлиял на мои ранние годы в негативном ключе. И я понимаю и принимаю свою индивидуальность. Да, развод был болезненным испытанием, но благодаря ему я стал лучше.
5) Мне не нужно снова выходить замуж, чтобы быть счастливым. Я получаю много комментариев, беспокойства и советов о том, как найти кого-то, когда люди узнают, что я в разводе уже восемь лет. Я действительно счастлива как одинокая личность, и совсем не одинока и не огорчена прошлым, потому что я предпочитаю оставаться одинокой.
С самого начала моей новой одинокой жизни я понял, что для того, чтобы быть счастливым в новых отношениях, я должен быть счастлив просто быть собой и быть одиноким. Моя позиция сейчас такова: «Если это произойдет, то это произойдет». А пока, пожалуйста, примите, что я в порядке как одиночка. И ради бога: не пытайся меня ни с кем спутать!
6) Я надеюсь, что мой развод заставит вас усомниться в предположениях о вашем браке. Вас это шокирует? Этого не должно быть. Это значит, что я люблю тебя и люблю институт брака. Но здоровые браки просто так не случаются. Я был уверен, что мой брак никогда не закончится. В то же время я не знала, что делает брак здоровым, и очень сильно отрицала наши проблемы.
Мои семейные проблемы намного глубже, чем у большинства, но каждый брак требует постоянной заботы. И каждый брак может время от времени нуждаться в настройке: несколько сеансов консультирования, уик-энд «Свадебная встреча» или совместный ретрит. Брак требует много работы.
Я радуюсь, когда друзья и коллеги говорят мне, что наблюдение за тем, через что мне пришлось пройти восемь лет назад, или мой рассказ о моем разводе заставили их еще раз взглянуть на свои собственные браки, укрепить то, что было слабым, и вновь взять на себя обязательство отношение. Разведенные могут многому научить женатых тому, что на самом деле является хорошим, здоровым и христианским браком.
7) Каждый брак расторгается. Брачный завет заканчивается, когда заканчивается эта жизнь. Иисус говорит нам в Луки 20:34-35, что на небесах не бывает брака. Брак — это земной институт с небесной целью. Брак — это тренировочная площадка, на которой мы, космическая молодежь, узнаем о любви, которая существовала от вечности в Святой Троице.
Его цель — научить нас отказываться от своих эгоистичных наклонностей, заботиться о других так, как мы заботились бы о себе, чтобы занять свое место в Царстве Божьем. Брак является предзнаменованием наших вечных отношений с Богом и друг с другом. Брак — это прекрасно, но не навсегда. Знание и запоминание этого должно углубить не только отношения с вашим земным супругом, но и вашу любовь к вашему небесному супругу, Иисусу.
Как разведенный католик, меня очень утешила история о встрече Иисуса с самарянкой у колодца Иакова (Иоанна 4:4-42). Эта бедная женщина была замужем пять раз и теперь жила с еще одним мужчиной. Это очень много неудачных отношений — даже по сегодняшним меркам!
Нежность Иисуса к ней и его сочувствие к ее ситуации очевидны. Он намеренно отправился в это место в такое неожиданное время дня, потому что знал, что тогда она будет черпать воду? Он отправил учеников пообедать в город, чтобы поговорить с ней наедине? Я в этом не сомневаюсь.
Иисус никогда не говорил с этой женщиной или любым другим человеком, причиняющим боль, таким образом, чтобы усилить их боль.
Он сам предложил эту «живую воду», которую она искала во всех своих отношениях.
Пришло время остальной католической церкви сделать то же самое.
Развод и католическая церковь
Первое, что должны знать католики, это то, что развод не является грехом, который должен удерживать разведенного католика от принятия таинств. Разведенный или разлученный человек не отлучается от церкви и по-прежнему является католиком с хорошей репутацией. Единственной причиной отлучения от церкви после развода является повторный брак без прохождения процедуры аннулирования.
Прежде чем разведенный человек сможет вступить в повторный брак в католической церкви, он или она должны добиться аннулирования брака католическим епархиальным судом. Получение такого указа не означает, что брак никогда не состоялся; это определение того, что сакраментальный брак не состоялся.
Это не означает, что дети от этого брака внебрачные или что пара «жила во грехе. Это означает, что в этом конкретном случае вступающая в брак пара мало или совсем не знала, что такое христианский брак, или что с самого начала брака существовали серьезные проблемы либо в отношениях пары, либо в их родных семьях.
Таким образом, Церковь может определить, что тогда пара не могла заключить истинно христианский брак. Разведенные католики, которые добиваются аннулирования брака, должны поговорить со своими пасторами, которые направят их к нужным контактам в их епархии.
Процесс аннулирования может дать разведенным католикам три подарка:
ЯСНОСТЬ , помогая им увидеть причины и причины их неудавшегося брака в новом свете.
ИСЦЕЛЕНИЕ , позволив им справиться со своим гневом и чувством вины и стать лучше духовно и эмоционально.
ВРЕМЯ , заставив разведенного человека ждать, прежде чем принимать какие-либо решения об отношениях.
Недавно разведенные люди особенно уязвимы для потребности в компании, поддержке и сочувствии. Первый человек противоположного пола, который предоставит это, будет очень привлекательным, но недавно разведенный человек не нуждается в такого рода осложнениях в процессе исцеления. Недавно разведенный человек нуждается в передышке после расторжения брака.