5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым
Новинки Скидки Распродажа Бренды Избранное Информация
- Работаем с 07 до 18 по Москве
- Отследить посылку
- Позвоните мне
- Хочу спросить
- Вход | Регистрация
Полезная информация
«Всегда быть вместе не могут люди…», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти.
Как пережить расставание: практические советы
Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:
- 1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем. Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
- 2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
- 3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
- 4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
- 5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.
Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.
Заключение
Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.
Другие статьи по теме:
Отношения на расстоянии: как сохранить любовь
Гостевой брак: за и против
Медовый месяц — нужен ли он?
Как романтично и незабываемо провести День святого Валентина дома
Получая ежедневное оповещение о событиях, россияне всегда отлично экономят семейный бюджет в интернет-магазине «Эгерия».
Я согласен с политикой конфиденциальности
Как пережить расставание — советы психолога
- Два типа отношений
- Причины невротической любви
- Пять последствий расставания
- Как себе помочь
- Как пережить разрыв
- Советы психолога
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм.
И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
© chuttersnap/Unsplash
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
- Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно. - Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию. - Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период. - Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии. - Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
© Ben Blennerhassett/Unsplash
Как себе помочь
Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
© Jorge Flores/Unsplash
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
Как и зачем восстанавливать сломанные отношения
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.
• Как восстановить отношения, если они были сломаны.
Теги: отношения
Как жить после разрыва согласно психологии
Отношения
автор КАРЛИ ФЕРРАНТЕ
Источник: Каролина Грабовска | Pexels
Если вы когда-нибудь задумывались о том, как жить дальше после расставания и пережили душевную боль, вы, возможно, сталкивались с общими мыслями друзей и семьи, такими как «Они мне все равно никогда не нравились», «Ты можешь добиться большего успеха» или Классика «Время лечит все раны». Но задумывались ли вы когда-нибудь обратиться к науке, чтобы вылечить свое разбитое сердце? Будучи наркоманом психологии, я провел некоторые из самых мрачных часов после разрыва, наблюдая за выступлениями психологов на TED Talks и читая книги о науке о разбитом сердце.
Я не говорю, что раньше не топил свои печали в пинте Ben & Jerry’s, запоем смотря свои любимые ромкомы. Всегда есть место и время для того, чтобы поваляться, но самые полезные советы, которые помогут мне двигаться дальше, я извлекла из своих исследований. Поэтому, чтобы помочь вам с разбитым сердцем, я собрал шесть моих любимых советов, подкрепленных психологами, которые помогли мне двигаться дальше даже после самого болезненного расставания. Вы можете дотянуться до своего мороженого и заполнить очередь на Netflix, но если вы выполните эти шаги, вы можете исцелиться раньше, чем вы думаете.
1. Позволь себе расстроиться
Если вы пытаетесь забыть о разрыве и делать вид, что его никогда не было, вы просто откладываете процесс заживления. В своем выступлении на Ted Talk «Как пережить конец отношений, » доктор Антонио Паскуаль-Леоне, клинический психолог и исследователь, сказал, что нужно сосредоточиться на неприятных чувствах грусти, пустоты и одиночества, а не избегать их. «Пока вы избегаете проблемы, ничего не может измениться», — пояснил он. Хотя продолжительность процесса преодоления у всех разная, исследование доктора Паскуаль-Леоне показывает, что многие из необходимых шагов одинаковы, и первый из них всегда заключается в том, чтобы позволить себе прочувствовать все эмоции. Вам нужно пройти сквозь око бури, чтобы понять, что вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете. Кроме того, вы не будете подавлять или удерживать какие-либо эмоции в долгосрочной перспективе, если позволите себе по-настоящему их почувствовать.
2. Определите, что вам нужно от этих отношений
Пока вы испытываете все эмоции, связанные с окончанием отношений — боль, обиду, печаль, одиночество — используйте это как возможность узнать, что именно вам нужно. Что вы надеялись получить от этих отношений? Было ли это желание чувствовать себя ценным, любимым или как будто вы были в приоритете? Доктор Паскуаль-Леоне сказал, что изменения и исцеление начинают происходить, «когда вы разъясняете, в чем вы глубоко нуждаетесь, даже если вы еще не чувствуете, что имеете на это право».
Даже если вы не были тем, кто хотел расставания, отношения закончились по какой-то причине, и ваши потребности не были удовлетворены (даже если эти потребности были в безусловной поддержке или лояльности). Найдите минутку, чтобы подумать о том, что вы искали в этих отношениях. Затем подумайте о том, как вы можете начать давать эти вещи себе. Как вы можете заставить себя чувствовать, что вас ценят, поддерживают или любят безоговорочно? Расставания дают нам глубокое представление о наших сокровенных потребностях, поэтому используйте этот период, чтобы переоценить то, что вам действительно нужно от отношений, чтобы вы знали для следующих отношений, но, что более важно, для отношений с самим собой.
Посмотреть этот пост в Instagram
Пост, опубликованный Alexa&Maria | Лесбийская пара (@alexa_and_maria_)
3. Откройте себя заново
Удивительно, но одна из причин, по которой расставание так тяжело, не всегда в том, что мы скучаем по этому человеку, а в том, что мы скучаем по тому, кем мы были с этим человеком или кем мы могли бы быть. «Исследования показывают, что расставание приводит к потере себя», — объясняет доктор Гэри Левандовски-младший, автор книги «9».0024 Сильнее, чем вы думаете и профессор психологии в своем выступлении на Ted Talk Расставания не должны оставлять вас сломленными . «Когда вы теряете отношения, часть того, кем вы являетесь как личность, уходит вместе с ними». Так как же смягчить удар тяжелого расставания? Используйте это как возможность заново открыть себя.
Доктор Левандовски-младший определяет повторное открытие себя как «восстановление тех вещей, которыми вы, возможно, пожертвовали или уменьшили, пока были в отношениях». Подумайте о хобби, дружбе или даже фильмах/песнях/книгах, которые вам нравятся, но отошли на второй план, пока вы были в этих отношениях. Может быть, это так просто, как вы любите суши, а ваш партнер терпеть не может находиться рядом с сырой рыбой, или вы любите научную фантастику, в то время как ваша вторая половинка всегда хотела посмотреть комедию. Да, мы переживаем потерю того, кого, как мы думали, мы было бы , но осознание того, что неправильные отношения на самом деле помешали вам быть тем, кем вы являетесь, означает, что должно быть, поможет уменьшить эту потерю. Исследование доктора Левандовски-младшего показывает, что сосредоточение внимания на себе и повторное открытие того, кто вы есть, ускоряет процесс преодоления, потому что вы больше не чувствуете потери себя.
4.
Хватит искать ответыДаже если мы знаем причину разрыва, мы часто создаем в уме истории об альтернативных причинах, о том, что могло бы быть или что мы могли бы сделать по-другому. Люди могут в буквальном смысле пристраститься к воспроизведению воспоминаний об их отношениях снова и снова в своей голове, пытаясь понять, где что-то пошло не так — и да, я имею в виду 9.0024 зависимый . «Исследования мозга показали, что отказ от романтической любви активирует в нашем мозгу тот же механизм, который активируется, когда наркоманы отказываются от таких веществ, как кокаин или опиоиды», — объяснил Гай Винч, психолог и спикер, в своем выступлении на Ted Talk How to Fix. Разбитое сердце . Итог: вы ищете ответы, потому что пытаетесь удержать отношения из-за зависимости, а не потому, что объяснение поможет вам преодолеть это. «Никакое объяснение никогда не принесет удовлетворения», — посоветовал Винч. «Будьте готовы отпустить это и признать, что все кончено».
instagram.com/p/CRkALWNrAEJ/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»14″>
Посмотреть этот пост в Instagram
Публикация CHANEL MCKINSIE (@chanelmckinsie)
5. Снимите розовые очки
.Когда мы оглядываемся назад на прошлые отношения, невероятно часто вспоминаем только приятные воспоминания, но смотреть на своего бывшего через розовые очки контрпродуктивно и только затруднит движение дальше. После расставания мы часто идеализируем человека, который разбил нам сердце или сделал нас несчастными, и забываем все негативное о нем или отношениях. Винч рекомендует своим клиентам составить список всех недостатков человека, включая отрицательные качества, любимые раздражители и разногласия, которые невозможно разрешить. Затем возвращайтесь к этому списку всякий раз, когда возникает ностальгия, сожаление или одиночество. «Ваш разум попытается сказать вам, что они были идеальными, но это не так, как и отношения», — сказал он. «Если вы хотите избавиться от них, вы должны часто напоминать себе об этом».
6. Заполнить пустоты
Звучит банально, но теперь, когда мы определили, какие дыры есть в вашем разбитом сердце, пришло время их заполнить. Чего вам действительно не хватает в этих отношениях? Определите, как заполнить эти пустоты другими способами. Может быть, это означает позвонить своим друзьям и составить планы на вечер, потому что вы скучаете по человеку, с которым можно было бы провести время. Может быть, вы просто скучаете по романтической связи или близости и готовы подписаться на приложения для знакомств и начать ходить на свидания. Возможно, это связано с тем, что вы скучаете по тому, кем вы были в прошлых отношениях, поэтому какое-то время вы сосредотачиваетесь на свиданиях с собой и заполняете свои собственные пустоты. Какие бы пустоты вы ни нуждались в заполнении и как бы вы это ни делали, постарайтесь выйти из своей зоны комфорта (и выйти из дома!). Будьте честны с собой в том, что вам действительно нужно, поставьте одну ногу перед другой и определите, чего вам действительно не хватает, чтобы полностью исцелиться.
Переживаете расставание?
Вот ваш обязательный список для чтения
ПРОЧИТАЙТЕ СЕЙЧАС
- Твитнуть
- Штифт
10 советов, как пережить расставание
Бартон Голдсмит, доктор философии.
Эмоциональный фитнес
Хотя изменение обязательно, страдание необязательно.
Опубликовано 24 марта 2011 г. | Отзыв от Lybi Ma
Ключевые моменты
- Чтобы снова быть в полностью преданном партнерстве, нужно должным образом пережить боль последнего разрыва.
- Когда вы переживаете разрыв, поддержка других исцеляет. Самоизоляция делает это более трудным.
- Чтение книг о том, как пережить расставание, может помочь понять и дать совет.
Нил Седака, возможно, сказал это лучше всех: «Ничего себе, тупица, тишина, расставание — это трудно». Вот 10 советов, которые помогут вам справиться с потрясениями и болью разрыва отношений. Я желаю вам, чтобы вам никогда не пришлось их использовать.
- Плачь сколько хочешь. Пусть льются слезы; это здорово, что ты отпускаешь горе и боль. Вы можете бояться начать, потому что боитесь, что никогда не остановитесь, но вы остановитесь.
- Делайте что-нибудь каждый день, чтобы помочь себе исцелиться. Занимайтесь спортом, читайте, смотрите телепрограммы и DVD-диски о самопомощи, учитесь медитировать и никогда не недооценивайте силу позитивной молитвы. Выбирайте вещи, которые, как вы знаете, будут веселыми или полезными, и делайте их. Не ждите, пока настроение придет к вам; сделать одно действие, а затем другое.
- Найдите эмоциональную поддержку. Есть многочисленные группы для новобрачных (больше для женщин, чем для мужчин). Просто не пытайтесь выстоять или действовать в одиночку; поддержка других исцеляет, даже если эти люди никогда не станут близкими друзьями.
- Не будь тряпкой. Если ваш будущий бывший продолжает звонить вам или просто не хочет уходить (или съезжает), скажите ему, что вы не можете вылечиться, когда он рядом, и попросите его держаться на расстоянии. Если они беспокоят вас или угрожают вам, лучше всего позвонить в правоохранительные органы для получения информации и совета.
- Будьте заняты. Если вы проснулись рано, прогуляйтесь, позавтракайте или сделайте что-нибудь по дому. Попробуйте небольшую «розничную терапию» (пройдитесь по магазинам) или насладитесь упадком похода в кино в середине дня. Многие предприятия позволяют своим сотрудникам брать «дни психического здоровья», если это необходимо. Если вам не спится, разгадайте кроссворд, почитайте или посмотрите телевизор. Не сидите в своей комнате и не размышляйте; Вы должны освободить свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.
- Не пытайтесь замаскировать свою боль, пытаясь найти замену. Все мы знаем термин «обратные отношения». Это происходит, когда мы (бессознательно) используем другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Эти переходные связи могут исцелить в краткосрочной перспективе, но если вы не проработаете свою боль должным образом, вы не сможете быть в полностью преданном партнерстве.
- Не проводите слишком много времени в одиночестве. Проведите время с друзьями или заведите новых, сходите на кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, станьте волонтером в своем сообществе. Вам понадобится время в одиночестве, но если вы изолируете себя, вы не сможете полностью обработать свои чувства или получить поддержку, необходимую для исцеления.
- Доверяйте своим чувствам. Даже если расставание застало тебя врасплох, твой внутренний голос что-то говорит тебе. Слушайте внимательно, и вы услышите, что все будет хорошо. Вы просто должны позволить своим чувствам вести вас.
- Не торопись. Не спешите покупать новую машину или переезжать в новый дом или другой город. Подобные серьезные изменения — это всего лишь способ избежать своих чувств. Поверьте, что с небольшим количеством времени, терпения и поддержки вы почувствуете себя лучше и снова найдете любовь.
- Исследования. Узнайте, что сделали другие, которые не просто выжили, но и преуспели после того, как их отношения закончились, чтобы обрести душевный покой. Есть отличные книги о том, как пережить расставание. Моя любимая книга — « Как пережить потерю любви » Питера Маквильямса. Эта маленькая жемчужина даст вам понимание, упражнения и несколько мудрых советов по решению этой душераздирающей проблемы.
Поверьте, что вас отправили сюда не для того, чтобы страдать, и что ваша жизнь будет не просто хорошей — она будет прекрасной. Любовь придет снова, и в следующий раз, если вы действительно проработаете свои чувства, все будет намного лучше. Необходимость работать в одиночестве не обязательно должна быть абсолютно болезненной. Помните, что хотя изменение обязательно, страдание необязательно.
Об авторе
Бартон Голдсмит, доктор философии, LMFT — лицензированный психотерапевт, обозреватель и автор 7 книг, в том числе «Эмоциональный фитнес для пар».
Онлайн:
BartonGoldsmith.com, Facebook, LinkedIn, Twitter
Еще от Бартона Голдсмита, доктора философии.
Отношения
2 Min Read
4 Пожизненные преимущества долгосрочных отношений
Исследования показывают лучшее физическое здоровье и меньше симптомов депрессии.
Карьера
2 минуты чтения
Вы генеральный директор своей жизни?
Это путь не для робких, но те, кто отважится на него, могут пожинать великие плоды и душевное спокойствие.
Карьера
3 Min Read
Традиционный выход на пенсию не для всех
Одно исследование показало, что работники, которые продолжали работать после достижения пенсионного возраста, имели лучшее здоровье и благополучие, чем те, кто вышел на пенсию.
Неблагоприятный опыт детства
2 Min Read
Быть сыном жестокой матери
Растет признание распространенности жестокого обращения с мужчинами, включая сыновей, выросших с жестокими матерями.
Еще из Psychology Today
Отношения
Чтение за 4 минуты
5 ключевых уроков от 50 пар, которые нашли любовь в Интернете
Не все онлайн-свидания ищут любовь, но те, кто в конечном итоге ее находит, имеют некоторые общие черты.
Секс
8 Min Read
Почему так много молодых людей не занимаются сексом
Молодые люди менее сексуально активны. Хорошо это или плохо?
Нарциссизм
Чтение за 2 минуты
5 признаков того, что кто-то строит отношения по принципу «хлебной крошки»
«Хлебная крошка» может возникать в романтических, социальных, семейных и рабочих ситуациях.
Отношения
2 минуты чтения
Почему мы застреваем в поверхностной дружбе
Если честно говорить о своих проблемах, это может углубить ваши отношения.
Секс
2 минуты чтения
Воровство: что нужно знать
Новая форма сексуального насилия.
Сочувствие
5 минут прочтения
5 способов помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным
Люди могут построить прочные отношения, научившись лучше слушать и улучшая общение.
Нарциссизм
Чтение за 5 минут
Как распознать скрытое нарциссическое расстройство личности
… и 5 способов борьбы с ним.
Секс
3 минуты чтения
Что нужно знать о трансценденции во время секса
Иногда интимные моменты могут изменить жизнь, и это стоит изучить.
Еще от Бартона Голдсмита, доктора философии.
Отношения
2 Min Read
4 Польза долгосрочных отношений на всю жизнь
Исследования показывают лучшее физическое здоровье и меньше симптомов депрессии.
Карьера
2 минуты чтения
Вы генеральный директор своей жизни?
Это путь не для робких, но те, кто отважится на него, могут пожинать великие плоды и душевное спокойствие.
Карьера
3 Min Read
Традиционный выход на пенсию не для всех
Одно исследование показало, что работники, которые продолжали работать после пенсионного возраста, имели лучшее здоровье и благополучие, чем те, кто вышел на пенсию.
Неблагоприятный опыт детства
2 Min Read
Быть сыном жестокой матери
Растет признание распространенности жестокого обращения с мужчинами, включая сыновей, выросших с жестокими матерями.
Еще из Psychology Today
Отношения
3 минуты чтения
Почему некоторые партнеры совершают саботаж в отношениях
Защищенность, трудности с доверием и многое другое.
Самопомощь
Чтение за 4 минуты
6 признаков того, что отношениям не хватает эмоциональной целостности
Люди могут иметь высокий уровень личной целостности, но при этом испытывать недостаток в эмоциональной целостности.
Отношения
7 Мин. Чтение
Остаться или уйти? Неуверенность в отношениях
Используйте эти 85 стратегий и вопросов для размышления, чтобы прояснить свои следующие шаги.