Как наладить с бывшим мужем отношения: Совместная жизнь с бывшим мужем. Как строить отношения с бывшим мужем

Совместная жизнь с бывшим мужем. Как строить отношения с бывшим мужем

О том, как строить отношения после развода, говорят совсем немного. На самом деле, у человека могут возникнуть трудности в такой период и нужно знать, как с ними бороться. Не каждый знает, как действовать в ситуации, когда случилось расставание с когда-то самым близким для вас человеком.

Первоначально нужно рассмотреть отношения с тем, с кем вы расстаётесь. Речь идёт о вашем бывшем муже, с ним ведь теперь надо как-то общаться, а может и не надо. Сейчас об этом поподробнее будет рассказано.

Отношения с бывшим: как их забыть или же восстановить?

Вообще, нежелательно создавать враждебные отношения с каким-либо человеком. Ваш бывший муж – не исключение. Если он не даёт повода, то почему бы не сохранять спокойствие? Особенно не стоит скандалить, если успешно прошёл процесс развода, разделения имущества и детей. Вы расстались с человеком из-за того, что не сошлись характерами? В этом виноваты вы вдвоём, винить одного мужчину не стоит.

Отношения с бывшим мужем после развода не стоит поддерживать только в том случае, если он изменил вам и предал. Это тот случай, когда вы имеете полное право отказаться от общения и любого контакта. Важно одно – устраивать войну не нужно, будьте добрее.

А как быть, если в разводе с мужчиной виноваты именно вы? Наверное, бывают ситуации, когда женщина делает что-то неосознанно. Вследствие этого у мужа есть все права для того, чтобы прекратить и расторгнуть брак. Как наладить отношения после развода, возможно ил это? Если вы вновь хотите воссоединиться с человеком, скажите ему об этом и дайте время на размышление.

Обычно, есть малая вероятность того, что всё-таки удастся вновь съехаться и продолжить счастливую и долгую жизнь. Чтобы в дальнейшем отношения только развивались, поработайте над собой, над своими ошибками. Это позволит вам кардинально всё изменить. Как восстановить отношения после развода? Теперь ответ на вопрос известен.

Какими будут отношения с детьми?

Если у вас есть ребенок и вы с мужем разводитесь, чадо наверняка испытывает неприятные чувства. Чтобы наладить отношения с ребенком после развода, начните с ним больше разговаривать. Это поможет вам найти общий язык, ещё больше сблизиться и стать самыми родными.

Кстати говоря, вот несколько советов для тех, кто разводится и у них есть дети:

• Объясните своему чаду одну очень важную вещь. Дайте понять, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Часто дети винят себя, думаю, что именно из-за них расстаются мама с папой. Избавив их от этого чувства, вы на шаг приблизитесь к успеху.
• Не запрещайте видеться со вторым родителем. Например, многие женщины не разрешают ребенку встречаться с мужем, что является ошибочным решением. Общение с отцом ребенку просто необходимо, устраивайте регулярные встречи. Попытайтесь обеспечить вашего сына или дочь заботой, как со стороны мамы, так и со стороны папы.

Возможны ли новые отношения сразу после развода?

А можно ли завести новые отношения сразу после развода? Допустимо ли это? На такой вопрос ответ трудно найти, так как всё строится на индивидуальных предпочтениях человека. Если вам нужны новые отношения после развода, подумайте, прошли ли следующие стадии:

1. Осознание ситуации. Вам необходимо понять, что больше мужчины, с которым вы жили, рядом не будет. На самом деле, всё понять достаточно просто. Многие женщины пытаются думать не о том, постоянно переживают. Это в действительности не является верным решением.
2. Примите развод и найдите плюсы, которые вы можете получить. Например, после того, как вы разведетесь, у вас может появиться больше возможностей, разве это не хорошо? Если раньше мужчина запрещал посещать салоны красоты или подруг, сделайте это сейчас. Отправьтесь в магазины на целый день, погуляйте со своими любимыми подругами, расслабьтесь у себя дома и насладитесь жизнью.
3. Забудьте о бывшем и пытайтесь о нем не думать, это единственный метод навсегда стереть из памяти негативные воспоминания. Кстати, желательно выкинуть все те вещи, которые ассоциируются у вас с вашим бывшим мужем.

Если вы сумеете себя подготовить к новым отношениям, почему бы не начать их? Не важно то, сколько вам понадобится времени. Можно уже через пару недель начать встречаться с другим мужчиной, это вполне нормально.

Как восстановить отношения после развода?

Просто поговорите. Это один из важнейших моментов. Пригласите друг друга на встречу и обсудите всё то, что вас беспокоит. Очень важно видеть проблемы, над которыми в дальнейшем придётся хорошо поработать.

1. Поживите отдельно и устраивайте лишь романтические свидания. Создайте интригу в отношениях, сделайте всё так, как было до свадьбы. Представьте, что вы недавно встретили друг друга и начинаете отношения с чистого листа. Постепенно вы обязательно привыкните друг к другу. И когда вы будете разлучены, возникнет чувство скуки, нехватки человека. Именно в такой момент можно съезжаться.
2. Обговорите то, как будет развиваться ваша пара. Например, распределите обязанности и обсудите все важные моменты. Так вы создадите хорошие отношения после развода.

Главное при реанимации отношений – взаимное стремление всё возобновить и начать с чистого листа. Если человек не будет проявлять желания, ничего не получится. Кроме этого, существуют причины, которые вы никогда не забудете. Например, если вы развелись из-за измены, будет трудно начать всё заново.

Хорошие отношения после развода

Отношения супругов после развода строить трудно, иногда можно не обойтись без советов опытных психологов. Отправиться к специалисту – отличное решение, если вы вдруг зашли в тупик и не можете выйти на хороший уровень.

Если человек говорит вам: «не хочу отношений после развода», лучше не пытайтесь что-то восстановить. Насильно заставлять быть рядом – это неверный путь решения всех проблем. Лишь при взаимном желании вы сможете стать счастливыми, никак иначе и ни при каких обстоятельствах.

Развод ни для кого ещё не был праздником. Каждый испытывает неприятное чувство, если всё-таки расстаётся со второй половинкой. Прежде чем решаться на него, подумайте, можно ли что-то исправить. Глупо разводиться, чтобы после этого вновь пытаться что-то восстановить. Лучше не делать лишних движений, чтобы не создавать дополнительных проблем.

Порой случается так, что, расставшись с мужчиной и проведя без него какое-то время (возможно, даже наполненное другими отношениями), вы вновь начинаете вспоминать, как хорошо было с бывшим. Как правило, это случается, если все последующие связи не были удачными, или в результате неожиданной встречи, которая заставила вас по-новому посмотреть на того, с кем вы уже когда-то расстались. Бывает и так, что бывший никак не хочет вас отпускать, звонит по сто раз на дню, говорит, что сильно любит и теперь все будет по-другому. В голове всплывают картины из прошлого, причем приятные безбожно вытесняют те, что причиняли боль. Вам верится в лучшее и кажется, что все можно начать сначала.

На самом деле решить дилемму «можно или нельзя» способны только вы сами. Все зависит от конкретного случая и от уверенности в человеке, с которым вы вновь собираетесь связать если не жизнь, то хотя бы какую-то ее часть.

На этот счет существует множество разных мнений. Кто-то считает, что попробовать стоит, ведь за время, проведенное порознь, могло многое измениться, и даже сам человек. Другие уверены в том, что если и попытаться склеить разбитую чашку, то просто в любом случае не будет — на месте трещины всегда будет только трещина. Ну, а ярые противники даже не допускают мысли о возобновлении отношений с бывшими , объясняя свою позицию более чем лаконично: «Если должно срастись — срастется сразу, без всяких вторых шансов».

Что ж, если сейчас вы стоите перед выбором, вступать ли в одну и ту же реку дважды, вам следует учесть ряд нюансов, ответить себе на несколько вопросов, которые помогут определиться и принять верное решение.

Вспомните, из-за чего закончились ваши отношения

Если причиной для разрыва был сущий пустяк, а подробностей вы уже даже не помните, тогда все гораздо проще — люди часто идут на принципы, не хотят уступать, а потому рушат отношения, сами того не желая. Возможно, вам стоит еще раз попробовать быть вместе. Но совсем по-иному надо смотреть на ситуацию, в которой имели место измены, обман и рукоприкладство. Готовы вы ли снова перенести все то, от чего убежали некоторое время назад? Никто не может дать вам гарантию, что эти неприятности не повторятся. Да и сможете ли вы с открытым сердцем и душой относиться к тому, кто когда-то вас предал?

Некоторые девушки идут на отношения с бывшим исключительно из-за желания что-то ему доказать.

Подумайте, действительно ли вы хотите быть с этим человеком

Некоторые девушки идут на отношения с бывшим исключительно из-за желания что-то ему доказать. Иногда в игру вступает задетое самолюбие (например, в случае его измены), и они начинают встречаться с бывшим только для того, чтобы отомстить. А порой мотивом для возобновления связи становится довольно сомнительная необходимость показать ему, какая же она теперь красивая, умная, ухоженная и т.д. Проще говоря, если он указывал вам на лишние килограммы , то сейчас, когда вы похудели, самое время утереть ему нос и сразить наповал своей красотой. Но на самом деле такие чувства не могут являться основанием для начала романтических отношений. Во-первых, вам следует понять — все, что вы пытаетесь доказать, вы доказываете только самой себе. Ни вашему бывшему, ни окружающим это не нужно. А во-вторых, совсем не обязательно вновь становиться парой, чтобы он увидел, какая вы прекрасная, достаточно просто показаться перед ним «случайно» в умопомрачительном платье на каком-нибудь мероприятии.

Ревность или любовь?

Этот пункт схож с предыдущим с той лишь только разницей, что в данном случае пойдет речь о ревности ко всем девушкам бывшего, которые появились у него после вас. Многих мучает это чувство. Им кажется, что он просто права не имеет любить кого-то другого. «Да как же так? Я была у него лучшей! Как только представлю, что он кого-то обнимает, — аж передергивает». И в таком случае, даже не испытывая что-то похожее на любовь, вы можете вновь попытаться вернуть мужчину. Но стоит ли игра свеч ? Пройдет некоторое время, и он не будет вам нужен. После вашего самоутверждения никому не станет легче — ни вам, ни вашему мужчине. Да и, в конце концов, вы же не собираетесь возвращать каждого своего бывшего, только чтобы показать самой себе, что вы и правда лучшая?

После вашего самоутверждения никому не станет легче — ни вам, ни вашему мужчине.

Связали бы вы с ним жизнь?

Это по-настоящему важный вопрос, на который вам стоит себе ответить. В начале отношений это трудно сделать — мы толком не знаем того, с кем встречаемся. Но вот если вы уже увидели не только положительные, но и отрицательные качества человека (вы же успели из-за чего-то расстаться), то наверняка сможете признаться себе — хотите ли вы за него замуж на всю жизнь, на веки вечные. Если ответ — твердое «да» то, возможно, стоит попробовать. А если вы колеблетесь, размышляете, закрываете глаза и видите сцены из прошлого, в которых вы ругаетесь, хлопаете дверьми, то подумайте над возобновлением отношений. Скорее всего, не так сильно вы хотите быть с этим человеком, если, раздумывая над перспективой стать с ним одной семьей, начинаете сомневаться.

Доверяете ли вы ему?

Так как причиной для разрыва часто становится предательство со стороны мужчины (мы, женщины, тоже не святые, но сейчас речь о другом), то вопрос доверия к нему в «повторных» отношениях является чуть ли не самым важным. Пусть вы считаете, что простили его, пусть уверяете себя и окружающих, что теперь даже не подумаете читать его переписку в соцсетях и в телефоне, — останьтесь с собой наедине и ответьте на вопрос: «Доверяю ли я ему настолько, что исключаю возможность еще одной измены ?». Схема та же, что и в предыдущем пункте: «да» — пробуйте, сомневаетесь или твердое «нет» — тогда зачем? Изводя подозрениями и его, и себя, вы сделаете несчастными двух людей. Вы не сможете жить спокойно, опасаясь, что вас снова предадут.

Будьте честны с собой — если вы возобновите отношения, которые априори не принесут вам счастья, вы только потеряете время и душевное равновесие. Конечно, можно попытаться, рискнуть и посмотреть, что же из этого получится. Как говорится, если очень хочется, то можно. Вот только, пожалуйста, будьте осторожны.

К сожалению, браки не всегда складываются удачно. В голове просто не укладываются мысли о том, что человек, который какое-то время был для Вас самым близким, однажды станет совсем чужим.

Он уходит из Вашего дома, но, вместе с тем, не уходит из вашей жизни: вы еще по привычке думаете о нем, случайно встречаете его в городе, может быть, даже созваниваетесь. Ну а если у вас есть совместные дети, то общения, хотя бы минимального, просто не избежать.

Однако вопрос о том, стоит ли продолжать отношения с бывшим мужем или прекратить их полностью, после развода возникает всегда: вы сомневаетесь – и это нормально!

Вы слышите массу полезных и весьма противоречивых советов: «Не общайся с этим негодяем» или «Общайся – все еще может вернуться на круги своя» Как тут не растеряться, особенно если советы дают люди весьма для Вас авторитетные: родители, подруги.

Конечно, Вы должны все решить сами, а близкие люди – поддержать Вас в этом решении.

Общение себе во вред

Не стоит общаться с бывшим мужем, если Вы очень расстраиваетесь после встреч. Общение напоминает Вам о былом «счастье» и усугубляет ваше теперешнее «одиночество».

Полезно будет прекратить встречи и в том случае, если бывший супруг разговаривает с Вами неуважительно, позволяет себе грубости. Раньше еще можно было понять Ваше терпение – Вы всеми силами хотели сохранить семью.

Теперь же надо дать ему понять, что Вы не его «собственность»: прав на Вас у него уже нет никаких! Вы для него такая же чужая, как и тысячи других женщин – и он это заслужил.

Пожалуй, хоть на какое-то время надо прекратить встречи и разговоры тем парам, в семейные дела которых вмешался «третий» или «третья». Ничто так не проясняет истинное отношение к человеку, как разлука.

«Продолжение банкета»

Однако если Вы сами чувствуете, что, несмотря на развод, несмотря на все не очень приятные моменты в Ваших отношениях, этот человек Вам нужен, то против сердца идти не стоит.

Нет смысла «отрезать» свое прошлое тем, у кого с бывшим мужем сложились вполне уважительные и доверительные отношения. Может быть, прошла любовь, страсть, нежность, но осталась дружба – одна из составляющих любого брака. Бывает, что и у мужа, и у жены складываются новые семьи, а они по-прежнему интересуются жизнью друг друга, по возможности помогают словом или делом.

Развод – повод начать все сначала

Развод – это всего лишь документальное решение вопроса, но иногда именно он помогает супругам выйти из «тупика» в отношениях. Ни один из них на самом деле не хочет расставаться – нужна была просто какая-то разрядка: слишком много всего накопилось. Поставленная «точка» становится началом нового этапа в их семейной жизни.

Поэтому если вы чувствуете, что Вам хочется подольше задержать бывшего супруга у себя в гостях, а ему совсем не хочется покидать на ночь глядя ваш дом (он зашел забрать какие-то вещи, узнать про учебу детей или нашел еще какой-нибудь благонравный повод для того, чтобы очутиться вечером с вами под одной крышей), то зачем вам в этот момент вспоминать советы Ваших подруг о том, что такое нельзя прощать?

Расслабьтесь, позвольте себе в этот момент ни о чем не думать: ни о прошлом, ни о будущем. Вы вновь оказались рядом, а все остальное не имеет никакого значения!

Детская неожиданность

Если у Вас есть дети, то вопрос: «А стоит ли продолжать отношения с бывшим мужем после развода?» – для Вас лишний. Вам придется поддерживать контакт с их отцом в любом случае, если только, конечно, он не окажется тем родителем, который, получив «свободу», напрочь забывает о том, что у него есть обязательства.

Ради детей можно пойти на многое, и даже сделать вид, что Вы, хоть и развелись, но по-прежнему цените и уважаете их отца – пусть ваши отношения не коснутся их хрупкого детского мира.

Давайте перед встречами себе определенную установку:

1. Быть спокойной.

2. Не вспоминать прошлое.

3. Не требовать объяснений.

4. Разговаривать уважительно и придерживаться нейтральных тем.

5. Смотреть на бывшего мужа как на нового мужчину в вашей жизни – с интересом.

Это очень трудно, зато дает эффективные результаты: он либо зауважает Вас, как никогда раньше, либо даже влюбится снова!

Определитесь: чего Вы хотите? Если бывший супруг и в самом деле Вам так надоел, что Вы уже давно мечтаете пожить с ним в разных частях света, то уговаривать Вас «полюбить» его вновь никто не в праве.

Но, возможно, в глубине души у Вас тлеет огонек надежды. Тогда общайтесь и не забывайте про один совет – смотрите на бывшего мужа так, как смотрели на него в ту пору, когда были его невестой.

Вконтакте

Разрушить всегда легче, чем создать. Но после расторжения брака у некоторых пар возникает вопрос о том, стоит ли возобновлять отношения после развода.

Ведь в некоторых случаях расставание супругов происходит под влиянием эмоций, а потом они начинают сожалеть о содеянном. Некоторые сразу начинают понимать, что потеряли свою любовь, а у других озарение приходит через много лет.

Практика показывает, что совершенно неважно, сколько времени прошло после расторжения брака и какие причины привели к этому решению.

Часто ни новые семьи, ни дети от других браков не могут служить препятствием для воссоединения. Вот только что ждет семью после объединения?

Не один форум в интернете занят обсуждением этого вопроса. И все советы, которые там даются, довольно противоречивы. При желании можно наладить отношения с бывшим мужем после развода, но, насколько они будут долговечны, предположить довольно тяжело.

Типичные ситуации

Пары, которые после развода приняли решение снова быть вместе, можно условно поделить на следующие категории:

• Незаконченные отношения
• Инфантильная позиция
• Борьба за власть
• Страх одиночества
• Неспособность самостоятельно справиться с житейскими трудностями
• К первой группе относятся супружеские пары, которые не смогли пережить расставание. После разрыва между такими партнерами на эмоциональном уровне все остается прежним. Они продолжают активно общаться, думать друг о друге.Даже если расставание сопровождалось эмоциями негативного характера или они успели вступить в новые отношения, мысль начать все заново регулярно посещает их.
• Вторая категория разведенных действует с точки зрения инфантильной позиции. В первом браке такие супруги довольно часто настроены только брать, а не давать. Некоторые придерживаются принципа, что все должно само прийти им в руки.
• Третья группа проводит годы в браке, в постоянной борьбе за власть. Каждый из супругов стремится доказать своей половинке, что он достоин занимать главенствующую роль. Иногда такая ситуация спровоцирована подсознательным копированием модели семьи своих родителей.
• Взрослея, такие люди учатся нести ответственность за свои поступки, начинают прислушиваться к желаниям близких и идти на компромисс. В таком случае с годами у жены появляется желание наладить отношения с бывшим мужем после развода, а мужчина, в свою очередь, стремится в прежнюю семью.
• Четвертый тип супружеских пар панически боится одиночества. Причем женщина обычно считает, что лучше быть с кем-нибудь, чем одной. Мужчина чаще не хочет серьезных отношений с другими представительницами прекрасного пола, мотивируя свое поведение тем, что все новые отношения намного хуже предыдущих.
• К пятой категории относятся супруги, которые не умеют самостоятельно бороться с жизненными трудностями. Одним тяжело растить детей, другие потеряли работу, а на третьих висит задолженность по кредиту. Все они пытаются наладить отношения с бывшими половинками, спасаясь таким образом от неприятностей.

Стоит ли возобновлять отношения

Даже очень сильное желание возобновить отношения с бывшем мужем после развода или с женой не является залогом успеха.

В некоторых случаях такие действия заведомо обречены на неудачу.

Если нет возможности попасть к нему на консультацию, то неплохо будет посетить форум в интернете. Это позволит посоветоваться с людьми, которые уже пережили схожую ситуацию, и проанализировать чужие ошибки.

Для начала каждый из семейной пары должен честно ответить самому себе на вопрос о причине намерения возобновить отношения.

Если одним из супругов руководит страх остаться в одиночестве, чаяния об изменении партнера в лучшую сторону или просто досада от того, что никого лучше нет, то такое воссоединение семьи заранее обречено на неудачу.

Ничего хорошего не получится и из намерений создать для ребенка полную семью. Вряд ли он будет счастлив, ведь дети очень тонко чувствуют неискренность. Малыш просто будет замечать страдания взрослых, а потом перенесет эту модель семьи на собственный брак.

Нужно понимать, что стремиться к возобновлению семьи должны оба бывших супруга, иначе у них ничего не получится. Вероятность счастливого исхода может значительно повысить новый виток отношений. В некоторых случаях официальная регистрация брака служит прекрасным стимулом для гражданских мужа и жены.

Как возобновить отношения с бывшим партнером (и стоит ли)?

«Он мне изменил», «больше не хочу ее видеть», «с предателями не общаюсь» — в момент разрыва отношений нас может захлестывать много сложных, разнонаправленных чувств. Обида, боль потери, агрессия и даже жажда мести. Но порой проходит немного времени, и вот мы уже вспоминаем о том, что было ценного в отношениях, задумываемся, как вернуть партнера. Возможно ли это?

«Вернуть другого человека не получится, можно только создать некоторые условия, сделать шаги навстречу другому, — поясняет клинический психолог, телесно-ориентированный психотерапевт Екатерина Карпикова, — эти шаги будут способствовать тому, что бывший партнер, возможно, примет решение возобновить отношения. Взрослый человек может вернуться сам, но вернуть его невозможно — это принципиальный и очень важный момент, я бы сказала, фундаментальный». 

Давать отношениям второй шанс или нет?

Что стоит сделать, прежде чем пытаться вернуть отношения? Психолог предлагает такой план:

1. Возьмите паузу и сместите фокус внимания с бывшего партнера на себя.

2. Проведите «инвентаризацию чувств», работу над ошибками. 

   Это поможет переосмыслить ситуацию, сверить ваши ценности, понять, насколько для вас важны отношения с бывшим партнером. Подумайте о том, соответствовали ли завершенные отношения вашим потребностям? Чувствовали ли вы себя ценной(-ым), общаясь с бывшим(-ей)?

3. Если вы ответили положительно на вопросы предыдущего пункта и чувствуете ценность завершенных отношений, то психолог предлагает перейти к диалогу с бывшим партнером.

Как вести диалог с бывшим партнером?

Как ни удивительно, многие пары расстаются потому, что не могут рассказать друг другу о своих потребностях, желаниях, не могут корректно объяснить, что их не устраивает в отношениях. Искусству диалога нас не учат в школе, и иногда нашими привычными «инструментами» общения становятся взаимные претензии, упреки и назидания. 

«Эти три «всадника апокалипсиса» способны разлучить любую пару. Поэтому не стоит их использовать в своем арсенале, стремясь наладить отношения с бывшим партнером, — предупреждает Екатерина Карпикова.

Обязательно обратите внимание на состояние, из которого вы ведете диалог, в каком форме говорите о своих чувствах и желаниях. Даже если по сути вы правы, но форма обращения к бывшему — назидание и упрек, то вас вряд ли услышат. Даже самый миролюбивый человек распознает «нападение» на свои границы и инстинктивно попытается спрятаться, защититься.

Если вы решили поговорить с бывшим партнером и попробовать вернуть отношения, то обратите внимание на основные «точки опоры», которые помогут наладить контакт:

• При диалоге всегда держите в фокусе ценность другого. Не допускайте уничижительных высказываний, которые могут задеть достоинство собеседника;

• Бережно относитесь к болевым точкам бывшего партнера. Вы хорошо их знаете, но это не должно становиться поводом для манипуляций;

• Уважая границы другого, не теряйте контакт с собой: прислушивайтесь к себе, уважайте свои желания.

Более подробно о том, как улучшить контакт в диалоге, рассказал психолог, создатель метода ненасильственного общения Маршалл Розенберг в своей книге «Ненасильственное общение. Язык жизни».

Как поладить с бывшим после развода

Я всегда говорил, что развод похож на брак. Например, в своей клинической практике я обнаружил, что пары, которые испытывали постоянную борьбу за контроль во время брака, как правило, имели длительные юридические баталии после брака за контроль. Этот контроль может проявляться в длительных и дорогостоящих спорах по поводу опеки над детьми или определенных активов. Некоторые из этих пар фактически обанкротились в судебном споре. Напротив, те пары, которые дистанцировались во время брака, как правило, исчезали, а не ссорились во время бракоразводного процесса.

Очевидно, что если пара решила расстаться, семейные проблемы были достаточно серьезными, чтобы заслужить развод… по крайней мере, с точки зрения одного из партнеров. Но процесс восстановления отношений в паре зависит не только от токсичности брака, но, возможно, и от того, насколько точно соблюдаются следующие пять принципов поведения после развода:

1. Каждый партнер должен взять на себя ответственность за свой собственный вклад в супружеская гибель. Брак — это круговая система, в которой две части составляют единое целое. За 30 с лишним лет практики консультирования по вопросам брака я никогда не видел пары, в которой один партнер был бы единолично ответственен за разлад… никогда! Признание своему бывшему, что вы совершили ошибки, о которых сожалеете, может иметь большое значение для развития сочувствия и залечивания некоторых ран. Вы, скорее всего, были не единственной жертвой раскола.

2. Подумайте, честно ли вы вели судебную тяжбу. Я понимаю, что во время развода тревога нарастает, но многие партнеры напрасно лгут, обманывают и воруют, чтобы получить преимущество. Некоторые из этих людей считают, что само их выживание зависит от исхода развода — я это понимаю, — но многие партнеры просто мстительны или невротически соревнуются. Если вы можете загладить свое прошлое поведение… попробуйте. Это может означать возврат чего-то личного вашему супругу, который вы взяли, или корректировку (с одобрения вашего адвоката) вашего урегулирования: люди могут добавить или вычесть в этом случае. О, и держись подальше от суда после развода.

3. Старайтесь избегать создания коалиций после развода. То есть, не ругайте бывшего члена семьи или друзей, а если вы это сделали, вернитесь к ним и представьте более взвешенную точку зрения. Многие партнеры жаловались мне, что в результате клеветы они понесли больше убытков, чем нужно.

4. Детриангулировать детей (если есть). Если вы унижаете своего бывшего, это только ставит ваших детей в зависимость от верности и вызывает еще большее негодование со стороны вашего бывшего. Держите своих детей подальше от середины.

5. Если и когда вы снова начнете встречаться, сохраняйте четкие границы. Например, постарайтесь не связываться ни с кем из друзей вашего бывшего или со старыми соседями. Ничто не поддержит огонь после развода, чем добавление еще большего количества оскорблений и предательства. На земле достаточно людей, чтобы вы встречались. Иди туда и найди их.

Я понимаю, что вы можете сделать гораздо больше, чтобы цивилизовать свои отношения с бывшим, но, применяя эти пять советов, ваши отношения после развода могут значительно улучшиться, а любой гнев и негодование могут рассеяться. Некоторые партнеры действительно общаются со своими бывшими. Другие сохраняют здоровую и уважительную дистанцию, но могут рассчитывать на них в крайнем случае. На недавней вечеринке, которую я посетил, разведенная женщина сказала мне: «У нас с моим бывшим отличные отношения. Думаю, можно сказать, что мы лучше развелись, чем поженились».0003

Пересмотр ваших отношений с вашим бывшим после развода

Развод имеет юридические последствия: ваши юридические обязательства перед супругом прекращаются; изменится ваш налоговый статус; ваша медицинская страховка, предоставленная работодателем вашего супруга, закончится, и список юридических последствий продолжится. Но развод — это больше, чем просто судебный процесс с юридическими последствиями; это акт разрыва эмоциональных, умственных и физических связей между вами и вашим бывшим. Когда вы находитесь в разгаре бракоразводного процесса, мысль о сохранении отношений с вашим бывшим, вероятно, будет последней, о чем вы думаете. Однако, как только пыль уляжется, вы можете обнаружить, что вам нужно или вы хотите иметь какую-то связь со своим бывшим супругом, особенно если у вас есть общие дети. Будут выпускные, свадьбы, спортивные мероприятия, школьные церемонии и многие другие возможные случаи, когда вы будете присутствовать со своим бывшим супругом.

Хотя это естественно и иногда даже полезно для здоровья, это не всегда так просто. Напряжение может возрасти, когда появляется новый партнер. Без четких границ вы можете столкнуться с теми же моделями эмоционального насилия, споров, чрезмерной зависимости или манипуляций, которые в первую очередь привели к разводу. Имея это в виду, давайте обсудим четыре типа отношений, которые могут возникнуть у вас с бывшим после развода. Они не исключают друг друга, и каждый из них является допустимым вариантом. В конечном счете, вам решать, какой подход лучше всего подходит для вашей ситуации.

Оставшийся сердечный

Если ваш развод был мирным, вы можете вести себя профессионально или вежливо. Оставаться сердечным — это установка на безмятежность, которая требует, чтобы вы были довольны всем, что произошло между вами двумя. Оставаясь сердечным, вы относитесь к своему бывшему как к знакомому. Вы двое не враги, но и не друзья. Это состояние профессионализма, в котором вы храните мир и соблюдаете приличия. Вы можете решить остаться сердечным, потому что ваш бывший работает в том же офисе, что и вы, или является видным членом сообщества, к которому вы тоже принадлежите. Оставаясь сердечным и любезным, вы оба сохраняете свое положение в социальных кругах и карьере, позволяя при этом твердо существовать границам между вами.

Подружиться

Подружиться со своим бывшим супругом вполне возможно. Допустим, мужчина женился на женщине, о которой он очень заботился, но в период, когда гомосексуальность не был так принят в культуре. Позже в жизни он смирился со своей сексуальностью и подал на развод. Его теперь уже бывшая жена справедливо чувствовала себя преданной, но решила поддержать его с сочувствием и пониманием. Потребовалась зрелость и период горя, но в конце концов бывшая жена поняла, что все еще чувствует связь со своим бывшим мужем, и она хотела поддерживать эту связь. Бывший муж также по-прежнему восхищался бывшей женой и заботился о ней. Так они стали друзьями. Хотя это действительно сюжет популярной комедии Netflix, Грейс и Фрэнки, это также сценарий реальной жизни, с которым мы столкнулись.

Дружба также может быть результатом развода пары, потому что теперь они понимают, что были фундаментальные различия или недостатки, которые не были очевидны в начале. Пары, которые женятся молодыми или проводят годы становления своих отношений отдельно из-за службы в армии или из-за большого расстояния, как правило, обнаруживают, что их положение изменилось, и некоторые соглашаются на развод. Дружба — это здоровый способ сохранить связь, которая свела вас вместе, но таким образом, который кажется более естественным.

Ключевые элементы дружбы включают общий круг общения, одалживание инструментов друг другу, просьбы о небольших услугах и поддержку друг друга, что чуть ниже уровня близости и интенсивности брака. Хорошая дружба требует границ и ограничений.

Совместное воспитание

Совместное воспитание, как следует из названия, представляет собой совместный подход к совместному воспитанию детей после развода. Совместное воспитание — это концепция, согласно которой разлученные родители соглашаются работать вместе, чтобы продолжать воспитывать детей в единстве. Это требует большой зрелости и стремления ставить благополучие и наилучшие интересы вашего ребенка выше любой враждебности или обиды, которые вы можете питать. Это не всегда легко, однако у него есть несколько преимуществ, которые делают его стоящим. Совместное воспитание дает обоим родителям возможность участвовать в жизни своих детей и создает более сильную систему поддержки для своих детей. Это также служит образцом идеального поведения взрослых, когда два человека взаимодействуют со зрелостью в духе компромисса. Во многих случаях это может быть даже обязательным, поскольку большинство судей предпочитают, когда это возможно, опекунство над детьми в соотношении 50/50.

Совместное воспитание для каждой пары выглядит по-разному. Если у вас был исключительно цивилизованный и мирный развод, вы можете выбрать стиль тесной связи, когда родители продолжают вместе отдыхать или даже делить время в одном семейном доме. Эти практики являются частью теории развода, известной как сознательное расставание. Короче говоря, сознательное расставание означает, что в приоритете благополучие ваших детей и совместная работа с вашим бывшим, чтобы сохранить как можно больше постоянства в жизни ваших детей после развода, с акцентом на сильные стороны вашего бывшего и их замечательные качества. Другими словами, сознательное разъединение означает возвышать друг друга как родителей и моделировать прощение, компромисс и дух сотрудничества на самом высоком уровне.

В качестве альтернативы, совместное воспитание менее интимно и строго ориентировано на задачу. Цель все та же; работать вместе, чтобы обеспечить сильную здоровую систему поддержки для ваших детей. Вы можете достичь этой цели, не выходя из двух домов, с меньшим количеством личных встреч между родителями. С помощью соглашений об опеке, общих календарей и даже мобильных приложений можно разработать полный график, в котором оба родителя в равной степени участвуют в повседневной жизни детей, не слишком вовлекаясь в жизнь другого родителя. Если вы планируете стать со-родителем и поддерживать минимальный контакт со своим бывшим, крайне важно иметь подробное соглашение об опеке с четкими указаниями, назначенным временем и четкими указаниями. Праздники, каникулы, болезни, карантин и ограничения на поездки должны быть рассмотрены. Таким образом, не возникает путаницы в том, у кого когда рождаются дети. Цель состоит в том, чтобы свести двусмысленность к минимуму. Если вы не будете лаконичны, вы можете оказаться в серой зоне, где ваш бывший может попытаться воспользоваться вами или нарушить ваши границы. Аналогичным образом, общение должно быть кратким и, по возможности, письменным, ограничиваясь только тем, что необходимо для детей или по юридическим вопросам.

Никаких контактов

Если у вас не было детей от брака, у вас может не быть веских причин для поддержания контактов или каких-либо отношений с бывшим после развода. Вы имеете полное право полностью удалить бывшего из своей жизни. Видеть, как ваш бывший живет дальше, может вызвать чувство ревности или печали. Точно так же, если вы будете двигаться дальше, чувствуя некоторые остатки предыдущего брака, это может вызвать у вас стресс или трудности, если вы начнете новые отношения. Это все нормальные эмоции и понятные реакции. Если вы предпочитаете не иметь отношений с вашим бывшим после развода, вы можете начать отделяться от него физически и виртуально. После того, как развод будет завершен, вы можете начать разрывать отношения, удалив своего бывшего в социальных сетях, дистанцироваться от социальных кругов, которые вы когда-то делили, и сохранять физическую дистанцию. Это все полностью в вашем праве. Тем не менее, может возникнуть необходимость в согласовании подписания документа, такого как право собственности на автомобиль или документы на недвижимость, и требуется постоянный минимальный контакт.

С другой стороны, для вашей защиты может не потребоваться никакого контакта. В тех случаях, когда развод произошел из-за домашнего насилия, жестокого обращения или токсичного поведения, может быть безопаснее полностью исключить своего бывшего. Тот, кто манипулировал, применял насилие, оскорблял или потворствовал в вашем браке, не остановится просто потому, что вы больше не состоите в законном браке. Лучше всего защитить себя, обратившись к вопросу о жестоком обращении в ходе бракоразводного процесса и при необходимости запросив запретительный судебный приказ. Если действует запретительный судебный приказ, его нарушение приведет к привлечению виновной стороны к уголовной ответственности.

Установление границ с бывшим

Границы необходимы для вашей защиты и эмоционального благополучия. Если вы намерены оставаться сердечными или подружиться, обязательно установите четкие границы, включая темы для обсуждения, в которых вам комфортно участвовать, типы общественных мероприятий, на которых вы не хотите видеть друг друга, или приемлемую среду для общения между двое из вас. Лучше всего держать вещи безличными, по крайней мере, на первых порах. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которую вы разделяли в браке, что позволит вам сформировать другую связь.

Когда речь идет о совместном воспитании или отсутствии контактов, вам нужны ограничения в физическом пространстве и границы, чтобы защитить своих детей. Спросите себя, комфортно ли вам, когда ваш бывший приходит в ваш дом, или вы бы предпочли, чтобы он просто сигналил, когда вышел на улицу, чтобы подбросить детей? Кроме того, мы не можем не подчеркнуть, насколько важно не допускать ваших детей к родительскому общению и задачам. Не просите своих детей передать сообщение или узнать их мнение о другом родителе. Избегайте негативных отзывов о бывшем и не сплетничайте в присутствии детей. Возможно, вам придется поговорить с другими членами семьи и друзьями, попросив их также не отзываться негативно о вашем бывшем супруге. Избегайте поведения, которое подрывает вашу значимость в глазах ваших детей, что усугубляет уже и так замешательство, которое они уже испытывают, и может вызвать эмоциональный стресс. Успешное совместное воспитание требует, чтобы ваши дети уважали вас обоих, и это начинается с того, как вы подаете пример того, как вы уважаете друг друга и взаимодействуете.

Установление границ особенно важно в отношениях с историей манипуляций. Если вы постоянно убирали за своим бывшим, как в прямом, так и в переносном смысле, во время брака, то вам следует установить строгие ограничения на то, с чем вы чувствуете себя комфортно в качестве друга, родителя или коллеги по работе.

Научитесь отпускать то, что у вас было раньше

Иногда трудно принять перемены, даже если вы хотите или знаете, что они вам нужны. Но теперь вы независимый человек, даже если вы по-прежнему разделяете обязанности по совместному воспитанию детей. Сбрасывание личности мужа или жены потребует времени и сознательных усилий. Когда ваш бывший зовет вас за советом или хочет высказаться, вы должны сказать «нет», если это не в ваших силах. Опять же, пусть ваше общение будет кратким и по теме. Если вы двое разделяете опеку, то единственное, о чем кто-либо должен говорить, это инцидент, в который попал ваш сын во время перемены в школе. Единственный совет, которым вы двое должны поделиться друг с другом, касается того, какие колледжи лучше всего подходят для учебы вашей дочери. Разорвать связи, которые так тесно связывали вас с вашим бывшим, сложно и требует большой зрелости и самоконтроля. Вам разрешено начинать медленно. Вы также можете положиться на свою систему поддержки, семью и близких друзей, чтобы держать вас подотчетными.

Меняющийся характер отношений

Ничто не высечено на камне. Вы можете решить, что на данный момент лучше не контактировать, пока вы лечитесь и скорбите о разводе, но однажды вы, возможно, захотите остаться друзьями. Это нормально, если вы передумаете позже. Точно так же вам разрешено попробовать определенный тип отношений, определить, что он не работает, а затем выбрать другой стиль. Если вы продолжите вместе воспитывать детей, вы можете провести несколько лет в эффективном совместном воспитании со здоровым уровнем общения, а затем решить никогда больше не разговаривать, как только вашему ребенку исполнится 18 лет.