Хочу быть любимой и счастливой
Мы, женщины, любим мечтать. Представлять принца на белом коне, дом, полный цветов, поцелуев и нарядных детишек за семейным обедом… Почему же раз за разом наши мечты разбиваются о жестокую реальность? Ведь мы же так хотим быть любимыми и счастливыми!
К сожалению, мы с вами не умеем эти мечты преобразовывать в реальность. В детстве нас этому не научили, вот и живем в иллюзиях: хочу одного, а по факту в жизни совсем другое. В этом несоответствии – наше страдание, наша боль.
Так что же, перестать мечтать? Отказаться от девичьих грез раз и навсегда, принять аксиому «все мужики козлы», смириться со своей судьбой? Уверена, вы встречали женщин, которые выбрали этот путь. Грустно смотреть на них — усталых и замотанных, живущих в вечном недовольстве, и, хуже того, в унижении. Они не испытывают внутренних терзаний, они живут так, как получается, и не замахиваются на большее.
Есть ли другой путь? Можно ли сделать реальную жизнь похожей на мечту, можно ли сделать себя – любимой и счастливой? Оказывается, можно.
Об этом подробно рассказывает Ирина Мирошниченко.
Картинки любви и счастья
Во-первых, продолжайте мечтать. Рисуйте в воображении картинки счастливых отношений: вы с любимым гуляете по парку, готовите вместе еду, танцуете на пляже или катаетесь на каруселях… покупаете ковер, вешаете занавески, пеленаете ребенка или просто просыпаетесь с улыбкой…
Добавляйте в мечты мелких деталей, они помогут вам полнее погрузиться в картинку любви и счастья. В вашем представлении любящий мужчина дарит вам цветы? Розы с герберами или ромашки с орхидеями? Срезанные или в горшочке? Представляйте с какой улыбкой вы их принимаете, каким взглядом смотрите на мужчину, какие слова говорите в ответ?
Собирайте себе копилку таких картинок из любимых фильмов и книг, из жизни знакомых или из собственной фантазии. А затем – устраивайте «просмотр» коллекции, каждый день, минут по 15, утром, после пробуждения, или вечером, перед сном.
Можно и нужно рассказывать свои картинки окружающим – желательно тем, кто благожелательно их воспримет и подкинет вам пару идей для коллекции.
Кстати, на тренинге Ирины Мирошниченко всегда подбираются на удивление приятная женская компания, в которой очень эффективно создавать свои картинки счастья.
Но это еще не все. Во-вторых, и, пожалуй, в-главных, каждой женщине нужно относиться к своим мечтам, как к инструкциям.
Инструкции для тех, кто хочет быть любимой и счастливой
Хочешь, быть любимой – веди себя как любимая женщина! Как это? Вспоминаем копилку картинок: быть в хорошем настроении, радоваться при виде любимого мужчины. Он подошел к тебе что-то спросить – ты сразу от своих дел отвлеклась, на него нежно посмотрела, улыбнулась и ласково ответила. «Подожди-подожди, не мешай, я сейчас не могу, отстань…» — так любимая женщина себя не ведет.
Хочешь теплой атмосферы в семье – пусть у тебя всегда будет наготове тема для беседы, легкая и приятная – для отдыха, серьезная и конструктивная – для работы над отношениями, интересная и захватывающая – для вдохновения. «Почему ты меня не любишь» или «Как мне жить с таким дураком как ты» — такие темы теплой атмосфере точно не способствуют.
Почему же так трудно стать счастливой?
Казалось бы, все просто: представляй красивые картинки и веди себя так же в жизни – будешь и любимой, и счастливой. Увы, порой нам бывает невероятно сложно отстраниться от негативных мыслей, эмоций и чувств, которые нас одолевают. Мы продолжаем действовать по неработающему, но такому привычному сценарию, раз за разом наступая на одни и те же грабли. Разобраться с этими препятствиями и научиться делать простые и эффективные шаги к счастью можно на тренинге Ирины Мирошниченко. Приходите и становитесь любимыми и счастливыми!
Не могу жить счастливо. Хочу быть любимой и нужной
КонсультацииЛичностные проблемы
352
10 мая 2020
Маша
Мне 24. Я девушка. Есть работа, кошка и крыса, родители. С отношениями беда. С возрастом все более раздражительна и все меньше людей рядом. Никто не любит и никому не нужна. Все «друзья» живут своей жизнью. Такое ощущение, что я не из категории девушек ради которых звезду с неба достанут.
Начались панические атаки, язва желудка. Хочу быть любимой и нужной, но видимо это не для меня.
10 мая 2020
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Если честно, для меня тоже никто звёзд с неба не доставал. И клиенты ко мне приходят тоже без звёзд с неба. Но на самом деле, звёзды — это не обязательное условие, чтобы чувствовать себя счастливой. )))
Расскажите, пожалуйста, что для вас «счастье»?
Перечислите, что для счастья нужно именно вам?
12 мая 2020
Маша
Здравствуйте). Спасибо Вам за ответ. Да, в какой-то степени я с вами согласна и звёзды-это не обязательный Атрибут счастья. Но порой так хочется именно волшебства, чего-то особенного в жизни). Для меня счастье -это любовь, взаимная и настоящая. Счастье-это уверенность в завтрашнем дне, как и в финансовом плане, так и в любовном. В моих мечтах я живу в доме у моря, с садом, детьми и любимым. Я живу там в любви и спокойствии.
Но в реалиях жизни я сама за себя). Я все могу сама, содержу и люблю себя сама. Я для себя надёжна, но как-то словно «неполноценна» чтоли
12 мая 2020
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Для меня счастье -это любовь, взаимная и настоящая.
Любовь — это терпение, труд, умение идти на встречу. Ну потому что двум абсолютно одинаковым людям скучно друг с другом (если они спокойные) или же очень напряженно вместе (если оба активные). А разным нужно постоянно искать компромиссы. В общем это долгая история, которая не гарантирует безграничное счастье.
Счастье-это уверенность в завтрашнем дне, как и в финансовом плане, так и в любовном.
Уверенной можно быть только в себе. И то не всегда. Жизнь иногда вносит свои коррективы.
В моих мечтах я живу в доме у моря, с садом, детьми и любимым. Я живу там в любви и спокойствии.
Хорошие мечты.
)))
Какая у вас в детстве была любимая сказка?
На самом деле, например, многие страны, где море и солнце живут за счёт туризма. В итоге в сезон люди много работают, а зимой, когда вроде и нет особого удовольствия от моря и солнца — живут за счёт заработанных средств.
Это если с одной стороны посмотреть.
А с другой — быть домохозяйкой с детьми тоже сомнительное удовольствие. Обыденность, одно и то же. Там уже женщины готовы чем угодно заняться лишь бы не четыре стены.
Всегда кажется, что другим лучше и легче. Проблемы же есть у всех, но у всех разные.
Я все могу сама, содержу и люблю себя сама.
Отлично! К этому обычно приходят ближе к сорока годам — я всё могу сама, но я в отношениях потому, что в отношениях ещё лучше, чем одной.
Самодостаточность — это здорово!
А вот если не хватает личной жизни, над этим можно и нужно работать.
Главное, желание. А дальше — невозможного мало.
Я для себя надёжна, но как-то словно «неполноценна» чтоли
Надёжной быть лучше, чем зависимой.
Маша! Какой вопрос вы бы хотели обсудить со мной на этой консультации?
Какой результат ожидаете от консультации?
12 мая 2020
Маша
Вопросов очень много, на самом деле. Как и моих мыслей. Просто эти неудачи в личной жизни больно бьют по моему здоровью. Это меня в основном и беспокоит. Я не умею справляться с эмоциями и беспокойством. А так же постоянно сравниваю себя с другими женщинами. Пытаюсь понять чем они лучше меня или что я постоянно делаю не так, если у других есть все и всё, а я получается сама с собой, одна, вся такая свободная и надежная. Элементарно моих коллег забирают с работы (а я езжу на такси сама), дарят цветы (а я покупаю их у бабушек возле дома, опять таки сама). Платят за их квартиры и одежды, что сама себе, естественно, оплачиваю я сама. Возможно я тоже хочу так. Я хочу, чтобы кто-то беспокоился обо мне больше меня самой, но…
О других же беспокоятся! Да, не у всех все гладко, но в основном то.
..
Я более чем реалист, но я не понимаю как мне жить в таких условиях. Я хочу понять себя и что мне делать, как принимать свою такую самостоятельную жизнь и участь.
Любимая сказка в детстве… Название точно не помню, но она была не российская. Я вообще была раньше «фанаткой». Группы музыкальные сводили меня с ума, я все узнавала про кумиров, была на нескольких концертах. Теперь отпустило это все конечно
12 мая 2020
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Кто вы по профессии? Где вы работаете?
Элементарно моих коллег забирают с работы (а я езжу на такси сама), дарят цветы (а я покупаю их у бабушек возле дома, опять таки сама).
Сколько человек таких коллег? Какой их возраст?
Какова история знакомства с мужчиной каждой из них? Какова продолжительность отношений?
Что в ваших силах сделать, чтобы познакомится с человеком, с которым можно было бы попробовать выстраивать отношения?
12 мая 2020
Маша
Я менеджер по продаже сотовой техники.
Грубо говоря продавец). Работаю в одном ип. Но я и до этого работала в ресторане и фитнес клубе. Место работы меняется, а человеческие отношения в них нет. Помню официанткой я была, и моя коллега поругалась с парнем, так он стоял возле двери с цветами и ждал её, средь бела дня, никого не стесняясь. Таких людей много, их основная масса, возраст тоже разный (от 18 до 40). Я много наблюдаю за другими и вижу как всех друг к другу тянет. Не только в любви, но и в дружбе. Причём все эти люди они ведь обычные, ничего для этого особо и не делают, да и выглядят так же, в смысле обычно. Естественно это на мой взгляд, ведь других люди находят в них что-то особенное. А вокруг меня всегда были и есть люди, но словно в стороне, вот у меня словно есть парень или Подруга, но каждый сам за себя.
Продолжительность отношений у всех тоже разная. У многих с первых дней так, у кого-то и через десятки лет брака. Одна коллега вообще два года между двумя мужчинами выбирает, периодически живёт то с одним, то со вторым.
Которые, к слову, ничего для неё не жалеют и все прощают, даже друг друга.
Я знакомлюсь с ними, они знакомятся со мной, те самые люди «для отношений». Мы гуляем, спим, общаемся. Но все временно и у них всегда то кто-то находится новый, то всплывает старый. А я такая вне этих времён
13 мая 2020
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Маша, понимаю вас. Путь к личному / семейному счастью не всегда, к сожалению, усыпан лепестками из роз, а иногда бывает очень даже тернистым.
Что можно было бы сделать в этом случае?
1. Понять, что все мы разные. Кто-то толстый, кто-то худой. Кто-то низкий, кто-то высокий. Кто-то умный, кто-то глупый. Кто-то более удачлив (по крайней мере при взгляде со стороны), кто-то менее. Это, то на что мы не можем влиять. И уж тем более сравнивать себя с другими — бесполезное занятие. Хорошо бы отпустить мысли о других и переключиться на себя. «Что я могу сделать, чтобы быть счастливой? Что в моих силах? » — сосредоточиться на этих вопросах.
2. Можно и нужно проанализировать каждые ваши отношения, где вам было интересно и хотелось бы их продолжать, но не получалось в силу тех или иных обстоятельств, не зависящих от вас. Понять какой тип мужчин вы привлекаете. Может, они только после предыдущих отношений, а вы пробуете их понять и утешить. Да, такие потом могут уйти в свою другую жизнь со своими другими отношениями. Или же вам интересны сильные духом, уверенные в себе. И да, не факт, что такие будут терпеть наличие второго на стороне или же сутки стоять с букетом цветов на коврике под дверью. Т. Е. Бывают ситуации, когда мы хотим видеть мужчину с одними чертами характера, а потом, завязывая с ними отношениями удивляемся, что они не делают прямо противоположные вещи, совсем не соответствующие их характеру.
3. Нужно понять как выстраиваются ваши отношения. Кто лидер, кто ведомый. Что могло в вас нравится. Что, возможно, могло и отталкивать. При каких обстоятельствах расставались. Провести так скажем работу над ошибками.
Найти камни преткновения, чтобы снова и снова не спотыкаться об них. Понять к чему вы хотите прийти. Несколько лет с двумя мужчинами одновременно отношения или же семейная жизнь, или же романтические длительные отношения — это совсем разные цели. И дорожки к каждой из целей разные. Чётко осознавая какой результат вы хотите получить, можно начинать по-тихоньку идти к своей цели.
Я бы рекомендовала вам четко и подробно проанализировать каждый из этих пунктов. Для этого может понадобится несколько консультаций. Если будете готовы к такой работе, буду рада вам помочь!
Если есть вопросы, пожалуйста, спрашивайте.
Похожие консультации
Простой способ чувствовать любовь и счастье каждый день
Карен Янг
6156
ПРОСМОТРОВ Эллисон ГолдбергЛюбовь = Счастье: И я не говорю об отношениях.
Как часто вы говорили что-то подобное: «Когда я заработаю больше денег, тогда я буду счастливее».
«Когда у меня будет спутник жизни, дом и дети, я буду счастливее», «Когда я сделаю карьеру, которую действительно хочу, я буду действительно счастлив» или «Когда я похудею, я, наконец, буду счастлив». ‘.
Разве не было бы невероятно знать, что счастье — это то, что вы можете чувствовать каждый день, несколько раз в день, независимо от того, что происходит в вашей жизни? Я упоминал, что «любовь к другому человеку» не станет ответом на ваше счастье? Счастье — это чувство и решение, которое мы принимаем каждый день.
Вот очень простая стратегия, которая подарит вам счастье с помощью одного простого вопроса, который вы задаете себе весь день каждый день.
Подумай о слове Любимый и что это значит для вас. Какая твоя любимая песня? Какая ваша любимая пара обуви? Какое ваше любимое упражнение? Ваше любимое блюдо? Затем спросите себя, сколько любви и удовольствия приносит прослушивание любимой песни, ношение любимой обуви, выполнение любимого упражнения и употребление любимой еды? По определению, любимый — это слово, которое демонстрирует ваше сильное предпочтение чему-либо.
Давайте теперь перейдем к новому слову, которое станет большой частью вашего повседневного лексикона. Это слово ЛЮБОВЬ. Это слово и вопрос, которые навсегда изменят вашу жизнь. Люблю ли я (заполните поле здесь)? Начните задавать себе этот вопрос как можно больше раз в течение дня. Каждую вещь, которую вы выбираете для себя, каждый момент, которая находится под вашим контролем, убедитесь, что вы ЛЮБИТЕ ее. (Ключевое слово здесь — контроль, поскольку, как мы знаем, многие вещи находятся вне нашего контроля.)
Давайте начнем с основных вещей, которые вы делаете ежедневно. Что вы носите каждый день. Вам нравится то, что вы надеваете на свое тело? Подумайте обо всем, от нижнего белья до носков, обуви, брюк, рубашки, платья, украшений, или вы носите это, потому что оно есть в вашем шкафу? Если ваш ответ «мне это нравится», носите, если нет, не надевайте на тело, снимайте. Я призываю вас ЛЮБИТЬ все, что вы носите.
Давайте рассмотрим другой пример. Вы когда-нибудь думали о своем любимом упражнении или виде спорта? Тогда возникает вопрос, почему бы не заниматься только спортом или упражнениями, которые вы любите? Есть достаточно вариантов, чтобы вы могли выбрать то, что вам нравится, и придерживаться этого.
Давайте вспомним наших друзей. Конечно, у нас есть обязательные дружеские отношения, и эта мантра не распространяется на эти отношения. Вы знаете, о ком я говорю. Однако у вас есть выбор, с кем проводить время. Убедитесь, что вы любите этих людей. Не соглашайтесь обедать или общаться с людьми, с которыми вы на самом деле не хотите быть. Вы можете применить ЛЮБОВЬ = СЧАСТЬЕ практически ко всем областям своей жизни, которые находятся в пределах вашего контроля.
Что происходит, когда вы применяете эту теорию «люблю ли я это»? Вы испытаете две очень важные вещи в своей жизни, которые навсегда изменят ваш путь. Вы будете испытывать чувство любви более 50 раз в день. Чувствовать Любовь 50 раз в день = СЧАСТЬЕ.
Попробуйте. Посмотрите, насколько это занятие изменит вашу жизнь. Независимо от того, что идет не так в ваш день, сегодня или в любой другой день, вы гарантированно будете чувствовать любовь и счастье в течение всего дня. Никто и никакие обстоятельства не могут лишить вас той роскоши, что у вас и только у вас есть выбор чувствовать ЛЮБОВЬ = СЧАСТЬЕ. Вы добавили эту удивительную стратегию в свою жизнь. Удачи. Я чувствую любовь = счастье прямо сейчас. Я ПОНРАВИЛСЯ писать эту статью.
Об авторе: Эллисон Голдберг
Личная история Эллисон:
Я ехал на своей машине и слушал одного из моих многочисленных наставников сквозь синий зуб, и когда он говорил, меня осенило.
Я работаю в коучинговой индустрии уже 17 лет, и когда как отдельные лица, так и компании спрашивали обо мне обо мне, мой логический мозг обратился к тому, что я называю «защитой учетных данных», что было моим дипломом в колледже, многими сертификационными и обучающими программами.
Вот где пришло мое прозрение…. Когда я слушаю своих наставников, у каждого из них есть реальная, сырая история, которая определяет их, и это то, что подпитывает их страсть и приверженность области, в которой они работают. У меня тоже есть история, которая дает мне страсть и стремление к помогать другим жить полной жизнью. Это история, которую я очень хорошо понимал всю свою жизнь, но поделиться ею было не то, что я бы с готовностью сделал.
Сейчас я нахожусь на том этапе, когда, как мне кажется, оказал себе и своим клиентам медвежью услугу, не поделившись историей, которая и привела меня к моей страсти. Это партнерство Life Coaching с людьми, которые ищут свою причину, страсть и цели в своей жизни.
Итак, с этого момента, когда люди спрашивают меня, что такое «моя история», я говорю именно это.
У меня было очень травмирующее вхождение в это слово. Я родился в необычных и трудновыносимых для большинства людей обстоятельствах. Я младший из 3 детей. За 6 месяцев до моего рождения пропал мой биологический отец. Да, пропал без вести, как в тот день, он не пришел с работы домой. Он продолжал отсутствовать до 2 недель до моего рождения. Так что, даже будучи еще нерожденным ребенком, моя мама носила ребенка с большим умственным бременем заботы о двух других детях во время беременности и эмоциональной агонией, не зная, где ее муж. Это время, должно быть, было чрезвычайно трудным и очень тяжелым как физически, так и эмоционально. За две недели до моего рождения моего биологического отца нашли и жестоко убили. Вам все еще неудобно?
Это было началом моего прихода в этот мир, так что, как видите, когда рождается ребенок, его приветствие может сильно отличаться от моего. Мое начало было тяжелым. Следующие несколько лет жизни моя мама пыталась справиться со смертью мужа, будучи вдовой и воспитывая троих детей.
Вы можете себе представить приоритет, который я чувствовал как свое место в этой семье. Моя мама говорила, что я была той самой вещью, которая удерживала ее на ногах и каждый день вставала с постели, потому что я была ребенком, который нуждался в ней. На самом деле она благодарит меня за то, что я ответственен за то, чтобы она не погрузилась в депрессию. С этим моя жизнь уже никогда не будет прежней. Большинство других детей, растущих, сталкиваются с типичными проблемами, которые возникают в детстве, в раннем возрасте, в подростковом возрасте и в юности. Я чувствую, что моя травма и способность выживать и преуспевать в жизни во многом связаны с тем, что мне пришлось очень быстро повзрослеть и жить «взрослой» жизнью в таком юном возрасте.
Я очень быстро понял, что делать это САМОСТОЯТЕЛЬНО и делать это по ПЛАНУ — единственный вариант, который поможет мне чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию. Я взял на себя роли мамы, папы, учителя, домработницы и многого другого.
Но вести себя как ребенок или иметь «веселое, беззаботное детство»…. Я не.
Так что, когда люди, будь то друзья или родственники, или позже клиенты, спрашивали меня, почему у меня, кажется, «все вместе», это было не по моей воле, это был просто мой способ пережить свое детство. Так что к тому времени, когда я стал взрослым, это стало для меня очень естественным. ПОСТАВЬТЕ ЦЕЛЬ, составьте ПЛАН, ДЕЛАЙТЕ ЭТО, и если он не сработает, составьте другой план и продолжайте действовать, пока не удовлетворите свои потребности и не достигнете своих целей.
Вот так меня и привели в это поле. Так что, на мой взгляд, моя специальность в области коммуникаций, дополнительная в социологии и мой сертификационный курс Life Coach меркнут по сравнению с 46 годами целеустремленной жизни.
Я хотел бы помочь вам сделать то же самое.
И ее профессиональный:
Эллисон Голдберг работала в сфере социальных услуг с тех пор, как в 1990 году окончила Техасский университет со степенью бакалавра наук в области коммуникаций по специальности «Социология».
Она закончила учебу через 3 года, потому что хотела выйти на работу и начать помогать людям.
Эллисон провела последние 12 лет, сосредоточившись на своем бизнес-проекте по лайф-коучингу, Personal Dynamics. Personal Dynamics — это название ее компании Life Coaching, основанное на ее должности корпоративного тренера и коуча в Image Dynamics. Лайф-коучинг Personal Dynamics — это создание возможности для сертифицированного лайф-коуча Эллисон сотрудничать со своими клиентами и разрабатывать программу и процесс для достижения их личных целей. Идея лайф-коуча состоит в том, чтобы преодолеть разрыв между личными целями клиентов и текущими результатами повседневной жизни. Лайф-коучинг включает в себя прояснение личного видения и цели клиента, устранение поведения, которое создает барьеры на пути к успеху, решение проблем и решение проблем по мере их возникновения.
Вы можете найти Эллисон в Personal Dynamics и на Facebook.
Вид любви, который делает людей счастливее
«Как построить жизнь » — еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья.
«Я думаю, что встретил свою будущую жену, — сказал я отцу по телефону, — но есть несколько вопросов». Если быть точным: я встретил женщину, о которой идет речь, во время недельной поездки в Европу, она жила в Испании, у нас было всего пару свиданий, и мы не говорили ни слова на одном языке. Очевидно, сказал я удивленному отцу: «Она понятия не имеет, что я планирую на ней жениться». Но мне было 24 года, и я был без ума от любви, и ничто из этого не помешало мне отправиться в донкихотское романтическое приключение. Через год, перемежающийся двумя разочаровывающе короткими визитами, я уволился с работы в Нью-Йорке и переехал в Барселону с планом выучить язык и молиться о том, чтобы, когда она действительно сможет понять меня, она может любить меня.
Влюбленность была бурей и натиском: временами эйфория, но также и риск, чревата и эмоционально истощает.
Отношения на расстоянии до моего переезда в Испанию были наполнены мучительными телефонными звонками, неразборчивыми письмами и постоянными недоразумениями. Я, конечно, не нуждался в социологе с докторской степенью — в будущем я — чтобы предоставить юному себе научное доказательство того, что на ранних стадиях романтической страсти может сопутствовать много несчастий. Например, если бы мне показали доказательства того, что «предубеждения о судьбе» о родственных душах или любви , означающее , может предсказать низкий уровень прощения в сочетании с тревогой привязанности, я бы сказал: «Ну, ага».
Послушайте Артура Брукса и доктора Вивека Мерти, которые обсуждают средства, облегчающие воздействие одиночества на нашу повседневную жизнь в Как построить счастливую жизнь .
Подписаться: Подкасты Apple | Спотифай | Сшиватель | Google e Подкасты | Pocket Casts
Влюбленность может быть волнующей, но это не секрет счастья как таковой.
Можно было бы точнее сказать, что влюблённость — это начальная цена счастья — волнующий, но напряжённый этап, который мы должны пройти, чтобы достичь отношений, которые действительно нас удовлетворяют.
Страстная любовь — период влюблённости — часто захватывает наш мозг, вызывая восторг или глубокое отчаяние. Волнующе, да, но вряд ли это может приносить удовлетворение; действительно, в некоторые исторические периоды это даже было связано с самоубийством.
И все же научно доказано, что романтическая любовь является одним из лучших предсказателей счастья. Гарвардское исследование развития взрослых оценивало связь между привычками людей и их последующим благополучием с конца XIX века.30 с. Многие закономерности, обнаруженные в ходе исследования, важны, но неудивительны: самые счастливые и здоровые люди в пожилом возрасте не курили (или бросили в раннем возрасте), занимались спортом, умеренно или совсем не пили и оставались умственно активными, помимо прочих закономерностей.
. Но эти привычки меркнут по сравнению с одной большой: самые важные предикторы счастья в позднем возрасте — это стабильные отношения, и особенно продолжительное романтическое партнерство. Наиболее здоровые участники в возрасте 80 лет, как правило, были наиболее удовлетворены своими отношениями в возрасте 50 лет9.0003
Другими словами, секрет счастья не в любви; остается влюбленным. Это не означает, что нужно просто держаться вместе на законных основаниях: исследования показывают, что брак составляет всего 2 процента субъективного благополучия в более позднем возрасте. Важным для благополучия является удовлетворение отношениями, и это зависит от того, что психологи называют «любовью товарищества» — любви, основанной не столько на страстных взлетах и падениях, сколько на стабильной привязанности, взаимопонимании и преданности.
Вам может показаться, что фраза «любовь-компаньон» звучит немного разочаровывающе. Я, конечно, сделал это в первый раз, когда услышал это, вслед за любительской романтической комедией, которую я описал выше.
Я не переехал в Барселону, как странствующий рыцарь в поисках «любви-компаньона», уверяю вас. Но позвольте мне закончить историю: она сказала «да» — на самом деле, и — и мы счастливо женаты уже 30 лет. Наше общение улучшилось — мы переписываемся не менее 20 раз в день — и оказывается, мы не просто любим друг друга; мы тоже нравятся друг другу. Когда-то и всегда моя романтическая любовь, она также мой лучший друг.
В основе дружбы лежит причина того, что товарищеская любовь создает истинное счастье. Страстная любовь, основанная на привлекательности, обычно не длится дольше, чем новизна отношений. Товарищеская любовь опирается на его фамильярность. Как резюмирует один исследователь в журнале Journal of Happiness Studies , «благополучие от брака намного больше для тех, кто также считает своего супруга своим лучшим другом».
Лучшие друзья получают удовольствие, удовлетворение и смысл от общества друг друга. Они выявляют лучшее друг в друге; они нежно дразнят друг друга; им весело вместе.
Известно, что у президента Кальвина Кулиджа и его жены Грейс была такая дружба. Согласно одной истории (возможно, апокрифической), когда президент и первая леди совершали поездку по птицеферме, миссис Кулидж заметила фермеру — достаточно громко, чтобы президент услышал, — что удивительно, как много яиц оплодотворяет всего один петух. . Фермер сказал ей, что петухи делают свою работу снова и снова каждый день. — Возможно, вы могли бы указать на это мистеру Кулиджу, — сказала она ему с улыбкой. Президент, заметив замечание, поинтересовался, обслуживает ли петух каждый раз одну и ту же курицу. Нет, сказал ему фермер, на каждого петуха приходится много кур. — Возможно, вы могли бы указать на это миссис Кулидж, — сказал президент.
Несмотря на беспорядочные связи петухов, романтика дружеской любви, кажется, делает людей наиболее счастливыми, когда они моногамны. Я говорю это как социолог, а не как моралист: в 2004 году опрос 16 000 взрослых американцев показал, что как для мужчин, так и для женщин «максимизирующее счастье количество сексуальных партнеров в предыдущем году составляет 1».
Однако глубокая дружба товарищеской любви должна быть , а не исключительной. В 2007 году исследователи Мичиганского университета обнаружили, что женатые люди в возрасте от 22 до 79 леткоторые сказали, что у них есть по крайней мере два близких друга — то есть, по крайней мере, один, кроме их супруга, — имели более высокий уровень удовлетворенности жизнью и самооценку и более низкий уровень депрессии, чем супруги, у которых не было близких друзей вне брака. Другими словами, длительная дружеская любовь может быть необходима, но ее недостаточно для счастья.
Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.
Вас не удивит, что хотя я люблю читать Шекспира, Пабло Неруду и Элизабет Барретт Браунинг о страстной любви, мой испанский роман лучше всего выражен Мигелем де Сервантесом. В Дон Кихот Сервантес дарит герою эту песню о своей возлюбленной Дульсинеи:
Божественная Тобосанка, прекрасная
Дульсинея, требует меня целиком;
Ничто не может разорвать ее образ;
‘Это одна субстанция с моей душой.
Идеально передает интенсивность страстной любви. Но когда дело доходит до счастья, важно прислушаться к непоэтическому Фридриху Ницше, который писал: «Не отсутствие любви, а отсутствие дружбы делает брак несчастливым». Правда, Ницше никогда не был женат, и, как сообщается, одна и та же женщина трижды отклоняла его предложения. (Кажется, нигилизм — не очень хороший афродизиак.) Тем не менее он прав.
Если оставить в стороне все данные и исследования, лучшее доказательство счастья и дружеской любви, которое у меня есть, — это моя собственная жизнь. Три десятилетия, считая после того, как я столкнулся с ветряной мельницей маловероятного романа, моя Дульсинея сопровождает меня в хорошие и плохие времена. Мы разделяем наши радости и вместе дрожим от страха — страха, что, например, кто-то из наших троих взрослых детей сделает что-нибудь нелепое, сбежит в Европу в погоне за страстной любовью. Мы надеемся, что вместе насладимся еще многими десятилетиями жизни в любви и дружбе.