Если ушла жена не возвращай ее она должна сама все осознать: Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2017

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «ты-же-девочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Блог психолога: геометрия любви, или Я люблю женатого

• Елена Савинова
• психолог

23 марта 2016

Представим достаточно банальную ситуацию: возник любовный треугольник. Не будем спешить осуждать или принимать чью-либо сторону — ясно, что лучше вообще не попадать в такую ситуацию. Давайте разберемся, являются ли подобные отношения треугольником; если да, то всегда ли именно любовным, и как быть каждому из участников этой коварной геометрической фигуры.

На консультации мужчина рассказывает, что у него и жена, и любовница, женщины знают друг о друге, более того, он периодически уходит из дому, но потом возвращается. Обе требуют от него, наконец, сделать выбор, на который он никак не может решится, потому что не хочет уходить от жены, и в то же время его тянет к любовнице.

Ну о-о-очень знакомый случай. Что же делать?

На первый взгляд, ситуация безвыходная, компромиссного решения не существует, но так кажется лишь потому, что мужчина видит ее только в одной плоскости — того же треугольника.

Если же внимательно рассмотреть сложившиеся отношения под другим углом, окажется, что никакого треугольника нет: а есть две плоскости отношений — с женой и с любовницей.

Ошибка мужчины заключается в том, что он объединил их, поэтому между женщинами также возникли отношения, которые они при его посредничестве выясняют.

То есть, у них не с ним треугольник, а между собой соревнования по «перетягиванию каната». Ну, мы же знаем, что в такой игре выигрывает тот, кто резко отпускает свой конец. А мужчина, возможно, от этих «страданий» получает, как говорят психологи, вторичную выгоду в виде польщенного самолюбия.

Но если серьезно, трудности в отношениях с женой возникли не по причине присутствия другой. Она — лишь повод для ссор, потому что если бы у супругов было все замечательно, любовница или любовник просто не появились бы. К тому же, рассказывая партнеру о сопернике, человек еще и проявляет агрессию, а иногда и садистские наклонности по отношению к нему. Ведь часто люди не знают, как по-другому выразить то, что их не устраивает.

Общаясь с любовницей, мужчина временно снимает напряжение, которое накопилось у него с женой, и таким образом еще некоторое время может жить с ней дальше. То есть, хоть и называют этого пресловутого «третьего» так громко — любовником, на самом деле его можно назвать, например, бытовым психоаналитиком. Нередко вместо раскачивания семейной лодки, «третий лишний», наоборот, невольно выступая в роли некоего утешителя, помогает ему пройти сквозь житейские бури.

То есть любовницу или любовника неосознанно, или же сознательно используют. От любви здесь разве что секс, да и он, как мы уже знаем, не всегда тождественен этому чувству, а может существовать так сказать «заодно».

Автор фото, iStock

Підпис до фото,

Проблемы «третьего» не существует — есть проблема двоих

Такой «треугольник» напоминает детские отношения, когда было два родителя и наш взрослый мужчина в роли ребенка. Одна из причин воспроизведения его в семейной жизни — бессознательная попытка вернуться в младенческое состояние и избавиться наконец от проблемы, когда, возможно, после развода родителей ребенок никак не мог решить, кого он больше любит: маму или папу.

Другая возможная причина возникновения треугольника — когда жена начинает играть роль матери, у супругов вместо любовных складываются родственные отношения. Тогда детская часть мужа довольна — он в безопасности, накормлен, ухожен, а мужская — нет. Вот он и начинает искать женщину на стороне.

Почему некоторым женщинам особенно везёт на чужих мужчин, также есть объяснение. Часто в такую зависимость попадают либо «папины дочки», которые в детстве слишком были привязаны к отцам. Те же, разумеется, были заняты своими женами, то есть их матерями. Они привыкли к тому, что любимый мужчина принадлежит не им, но они могут с ним общаться, хорошо себя вести, например, учиться, и таким образом «заработать» себе любовь. Такие женщины во взрослой жизни часто играют роль «спасительниц», которые выслушивают, поддерживают, все понимают.

Другой вариант — когда, наоборот, отец «любовницы» либо в свое время ушел от матери? либо «плохо» себя вел — пил, был эмоционально холоден и тому подобное. Но дочь продолжала его любить — «несмотря ни на что», поэтому, став взрослой, бессознательно находит себе «плохих» мужчин, которые к тому же могут жить в других семьях.

Выход из этого, на первый взгляд, замкнутого круга — осознать свое положение, если что-то из приведенного выше действительно имело место в вашей жизни. Дальше — стараться не вступать в отношения с женатыми, а если это произошло — пресекать разговоры о его жене, не вовлекаться в обсуждение чужих отношений, а жить только своей жизнью. Даже научиться быть эгоисткой в худшем смысле этого слова.

Перестаньте требовать от женатого любимого принять наконец решение — вместо этого примите его сами. Решите для себя: если он нужен вам как друг, продолжайте дружеские отношения, а сами ищите мужа. Если же хотите за него замуж, бросайте, потому что он уже является мужем другой женщины. Правда, может случиться так, что ваша решимость подтолкнет его к таким же решительным действиям, и он уйдет от жены к вам «навсегда».

Но это уже совсем другая история. Кроме ощущения реванша, возможно, от вашей любви ничего не останется. Ведь, чтобы не наступить на те же грабли, вам придется привыкать к здоровым партнерским отношениям, к чему, возможно, ваш человек из прошлого не готов. Кто же теперь будет его спасать?

Мужчинам из треугольника можно также посоветовать самостоятельно выяснить, что не так у них с женой, и попытаться исправить положение, не привлекая к этому посторонних. Женам же лучше всего перестать контролировать мужей, маскируя это под заботу и опеку, жить своей собственной жизнью, избавиться от страха их потерять.

Мы не можем по определению быть «властителями» других людей, поэтому не можем и потерять то, чего у нас нет. Как можно быстрее выйти из роли «образцовой жены», вместо этого начать искать контакт с внешним миром за пределами домашних стен, а также со своим внутренним миром. Искать опору не в мужчине, а в себе, быть интересной самой себе, ведь любовь — в нас самих, и никакой другой человек не может нам ее дать или отнять.

Почему, разлюбив, он не уходит от жены — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

кадр из фильма «Осенний марафон»Поделиться

«Почему он не уходит от жены?» — такой вопрос часто задают психологам измученные ожиданием любовницы. Действительно, почему? Ведь говорит же, что жену разлюбил, что любит новую подругу, жить без нее не может… При этом продолжает жизнь «осеннего марафонца Бузыкина», кормить возлюбленную обещаниями и… остается в семье. И так тянется годами…

Перечень отмазок

На самом деле все просто. Для того чтобы все оставалось по-прежнему, у мужчины есть веские причины. Все они стандартны и предсказуемы.

1. Жена стала другой: перестала следить за собой, стала непривлекательной. Их с женой давно ничего на связывает, они чужие люди и просто сосуществуют. Конечно же, они давно не спят вместе.

На самом деле это вранье. В девяноста процентах случаев жена — нормальная, привлекательная женщина, с которой он преспокойно продолжает жить нормальной жизнью. Да, секс происходит не так часто, как раньше, ибо он ему несколько наскучил, но все же «супружеские обязанности» он выполняет, как прежде. Известно, что мужчине нужна новизна. Лекарством от скуки становится новая подруга: она его возбуждает, горячит ему кровь, с ней он чувствует себя востребованным, мужественным, желанным, ощущает себя молодым.

2. Жена не следит за домом, детьми, пренебрегает хозяйственными обязанностями. Ее интересуют только подруги и работа.

На самом деле в большинстве случаев в семье все нормально: в холодильнике стоит обед из трех блюд, квартира убрана, дети ухожены. Все мы знаем, что современные женщины стараются успевать на всех фронтах: ходят на работу, зарабатывают деньги, а по вечерам вкалывают дома, готовят еду, следят за детьми.

3. «Жена больна, я боюсь ее огорчить. Она не вынесет моего ухода, это ее добьет».

Ох эти песни о больной жене… На самом деле супруга живет и здравствует. Если хотите в этом убедиться, поищите ее страницу в соцсетях.

4. «Я живу с ней только из-за детей».

Вот это может быть правдой. Хотя наличие детей не остановит большую часть мужчин от развода, если они, действительно, примут решение уйти из семьи. Хорошим отцом можно быть и после развода.

5. «Разведусь, когда ребенок окончит школу, институт, устроится на работу, выйдет замуж, женится…» (нужное вписать).

Ожидание, когда ребенок достигнет того или этого, может продолжаться годами и даже десятилетиями. Ребенок давно уже вырос, а воз и ныне там, придумываются новые причины.

6. Возлюбленного должны отправить в важную командировку (повысить в должности и пр.), а развод этому помешает.

И так далее…

«Ни один мужчина, имеющий любовницу, не поведал ей, что жена у него очень хорошая, удовлетворяет его в постели, являясь при этом хорошей матерью и хозяйкой, — говорит психолог Виктория Фадеева. — Ни один! Психика мужчин устроена так, что они не любят перемен, а меняют свою жизнь только в одном случае: если их полностью не устраивает жизнь с женщиной. Если мужчина ничего не хочет менять, это значит только одно – что его устраивает все. Другого варианта нет. Если ваш любимый не считает нужным ничего менять, значит, с женой их связывает гораздо большее, чем с вами. Каждый из вас играет свои роли в этом спектакле. Самая выгодная роль досталась вашему мужчине. Вы удовлетворяете много его потребностей, он имеет романтический секс, сказку, новизну ощущений, удовлетворенное самолюбие и возможность управлять ситуацией, так как в любой момент может встать и уйти, сославшись на то, что его ждет «нелюбимая» жена. А дома он получает удовлетворение другого порядка, и это «другое» ему не менее важно, чем ваше. А возможно, и больше, так как о психологическом комфорте жены он беспокоится, а о вашем — нет. Ваш красивый рассказ о том, что он не любит свою жену, — это ваше видение ситуации. Это взгляд с вашей стороны. Вы не видите их отношений, не наблюдаете за ними со стороны, не живете его той, семейной, жизнью…»

Ему уютно и удобно

А зачем ему, собственно, ломать свою жизнь и куда-то уходить? У него все есть: налаженный быт, дом, дети. Когда он приходит с работы, домашние встречают его, радуются. На выходные и праздники они ездят всей семьей к родителям или ходят с детьми в музей, на каток. У них все нормально.

Да, мужчине несколько наскучил семейный секс, он стал прозаическим, в нем остроты, новизны не хватает. Но для этого есть любовница. Она всегда ждет, всегда рада, всегда готова. Она тщательно готовится к каждому свиданию: красится, причесывается, нарядно одевается. У нее блестят глаза, она подает красивый ужин, затем происходит бурный секс со страстями. Все великолепно! Зачем же ему что-то менять? Почему он должен разрушить свою устоявшуюся жизнь и пуститься «в новое плавание» с множеством неизвестных?..

Семья — это не только секс-любовь-романтика

Семья — это нечто большее. Это общий быт, дружба, доверие, поддержка. Это история отношений, общие воспоминания, единый круг общения, множественные родственные и дружеские связи. Наконец, это многолетняя привычка. Имея семью, мужчина обладает прочным социальным положением. Бросить это — значит, оказаться в пустоте. А это очень тяжелое ощущение.

Кроме того… А как при разводе делить имущество: квартиру, машину, дачу, гараж и многое другое? С кем останутся дети? Им ведь надо платить алименты, а это серьезная нагрузка на бюджет. Наваливается слишком много проблем, мужчина от них отворачивается, они ему не нужны.

Конечно, придумывая причины, почему он не может уйти из семьи, мужчина осознает, что обманывает любовницу. От этого ему тяжело, в душе он переживает. Тогда он начинает обманывать и себя: «Когда-нибудь потом я это сделаю. Обязательно…» Придумывает для себя какие-то сроки и постоянно отодвигает их. Ему теперь кажется, что он никого не обманывает, только объективные обстоятельства почему-то мешают.

Что делать другой женщине?

Например, поставить перед ним условие: «Разводись или все кончено!» Но это можно делать лишь тогда, когда страсти еще сильны, когда они бурлят и кипят. В этот период мужчина влюблен, он потерял голову от влечения, новизны. Обычно это происходит в первый год отношений. А дальше уже начинает подкрадываться привычная рутина. Даже если отношения продолжают существовать, они становятся более будничными, обыденными, уже не так возбуждают.

Поэтому если возлюбленная, действительно, поняла, что это мужчина ее жизни и хочет быть с ним до конца, то она должна поставить ему условие и жесткий срок: «Если ты хочешь быть со мной, сначала разведись. А сейчас уходи. Даю тебе два месяца, чтобы ты принял решение и все сделал. Иначе все кончено, и больше не возвращайся». И закрыть за ним дверь. Не отвечать на звонки, эсэмэски, вычеркнуть его из контактов. Если только женщина не выдержит разлуки и сломается, снова пустит его к себе — все потеряно. Мужчина поймет, что она всегда будет его прощать и принимать. Такая связь может тянуться годами и сломать женщине жизнь. Она потеряет несколько лет, постареет, прогоркнет. На восстановление душевного равновесия может понадобиться немало времени.

По статистике, 85 процентов неверных мужей не собираются покидать семью, считает психолог Наталья Михайлова. Другие эксперты приводят такую цифру: разводятся с женами и женятся на любовницах лишь 12% неверных мужей. Получается, лишь один из семи-восьми мужчин ради возлюбленной готов начать строить новую жизнь.

«Статистика говорит о том, что если мужчина ничего не меняет в своей жизни в течение года с момента начала романтических встреч, то с вероятностью 99% именно с этой любовницей он не хочет строить отношения, — продолжает Виктория Фадеева. — Любовная история сроком более года вряд ли будет иметь серьезное продолжение. Что делать? Смените поведенческий сценарий. Перестаньте быть «хорошей». Заявите о своих правах, обозначьте границы, поставьте условия. Если ваш мужчина действительно дорожит вами, он примет ответственность за принятие решения и перестанет жить на два дома. Поставив условия, будьте последовательны, не идите на компромиссы, подумайте о себе и о своем будущем».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Wavebreak Media / Фотобанк ЛориПоделиться

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо»».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: «грузить». Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

«Делаешь из мужчины Бога – и он тебя бросает, другая делает зверя – он лижет руки и остается»

Почему успешные бизнесмены бросают своих жен и уходят из семьи

Недавно миллиардер Сергей Акульчев объявил о разводе с женой Ольгой после 21 года брака. У пары пятеро детей. Доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, психолог Римма Федяева специально для «БИЗНЕС Online» решила проанализировать, почему это явление стало распространенным для делового мира, и дает некоторые рекомендации женщинам, от которых ушел их любимый муж, отец и бизнесмен.

ЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА ЗАВОДИТ РОМАНЫ, КОГДА У НЕГО ВСЕ ХОРОШО

Однажды Сократ известил жителей Афин: «Я намерен посвятить всю оставшуюся жизнь выяснению только одного вопроса — почему люди, зная, как надо поступать , поступают все же по другому и чаще во вред себе и близким». С тех пор прошло две с половиной тысячи лет, развалины того города находятся на прежнем месте, а люди все далеки от ответа и продолжают делать ошибки, глупости или просто сами себе создают трудности. Меня лично, в отличие от Сократа, волнует не один, а сразу много других профессиональных вопросов. Например: чего не хватает богатым, успешным, умным мужчинам, имеющим красивых, добрых жен, матерей их детей, менять последних на новых? Или почему некоторые до глубокой старости перебирают придуманные идеалы на пробу, в итоге часто жалея о зря потраченных на это годах, и мечтают вернуть время назад, чтобы остаться с первой женой? Читатель, я собственно сейчас о разводах, которыми никого сегодня не удивишь, не напугаешь, а лишь создашь много психологических, бытовых трудностей, принесешь много обид, непониманий, ну а если семья разводится со стажем семейной жизни, то не избежите разговоров коллег, знакомых, близких, дальнейших обязательств.

Статистика такова, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Самая распространенная причина − 56% — измена. Правда, нужно понимать, что измене предшествует ряд причин: непонимание, отсутствие секса или плохой секс, отсутствие уважения друг к другу, серьезные бытовые проблемы или, напротив, их отсутствие. Да, когда все слишком хорошо, то, к сожалению, тоже случаются разводы. Мужчины заводят романы (речь идет не про измены случайные и легковесные, а именно о глубоких отношениях на стороне) часто по двум причинам: когда у него все хорошо по всем направлениям (от сытой жизни и налаженного бизнеса) или когда у него все очень плохо (нечем дорожить и нет смысла сохранять). Далее все идет тоже по написанному жизнью сценарию, хотя сейчас речь несколько о другом. Россия лидирует в мире по числу разводов. А еще официальная статистика последних 20 лет в России такова, что большой процент разводов приходится на ранний период совместного проживания — 1 — 3 года, и также большой процент приходится на тех, кто имеет семейный стаж более 12 — 18 лет и относится к числу семей с высоким достатком (хотя с 2013 года тенденция снизилась). Вероятно, речь идет о разводах семей бизнесменов и богатых чиновников. Ну развод на ранних стадиях нам понятен — молодость, непродуманность, неподготовленность и т. д. А вот о причинах развода семей со стажем…

Если спросить любого философа, психолога и просто опытного человека, то все они в один голос нам скажут, что мужчина от 30 до 45 лет уже все знает, еще все может и всего хочет. А вот если вы слышите комплимент в свой адрес в 50 — 55 лет и выше, что «вы находитесь в расцвете сил», то знайте, что для российских мужчин это смесь комплимента, утешения, лицемерия и глупости, и это подтвердит любой врач, профессиональный спортсмен. В 80% случаев после 50 лет мы имеем замедленные нервные реакции, уменьшение сокращения и выносливости мышц, пониженные обменные процессы, редкие волосы, слабое зрение, перерождение тканей и главное — ослабевание функций многих важных органов. Знаю, что сейчас вы мне начнете вспоминать Горди Хоу, который до 50 лет играл в хоккей, Джо Фрэзера, который почти в 40 лет отыграл титул чемпиона мира по боксу в тяжелом весе, или вспомните Гете или Вольтера, которые творили в искусстве в 75 и 90 лет, или и вовсе какого-то секс-гиганта, например, Чарли Чаплина, который в 52 года женился на 18 летней Уне О’Нил и умел в этом почтенном возрасте развлечь по нескольку раз в день новую молодую жену. Это исключения. Мы говорим о 80% мужчин и получаем следующую картину: разводятся горячие и опрометчивые, а также, согласно статистике, напротив, уже опытные, казалось бы, стабильные и чаще обеспеченные мужчины — это 40 — 50 лет. Мужчины старше, как правило, жену не бросают, а заводят вторую семью, где им рожают, где они делятся своим видением мира и материальным благополучием.

Много слышим историй вокруг, что прожил с семьей 15 — 20 лет и решил строить все заново с молодой женщиной. Ведь есть успешный бизнес, хорошая жена, взрослые дети, внешне благополучная жизнь. В чем причина? Осуждать такое решение мужчины или приветствовать? Мне видится, что нельзя осуждать или, напротив, поддерживать. Все не так просто, как могло бы казаться. Причин много. Это следование моде в новом социальном обществе, это и потребность в новых сексуальных ощущениях, это и желание самоутвердиться, это и вера в то, что энергия молодости партнерши придаст сил и долголетия. А может, смысл в том, что имеется потребность делиться накопленным опытом и тем самым получать одобрение, благодарность и поднимать собственную значимость в глазах новой, молодой женщины и у окружения? А может, все дело в понимании любви и верности, чести и достоинства, справедливости и предательства, славолюбия, тщеславия и поиска смысла жизни.

У одного философа я вычитала следующие слова о смысле жизни: «Под смыслом жизни мужчина желает иметь некую положительную величину в виде истины». То есть он хочет, чтобы это была истина, но еще он при этом хочет, чтобы эта истина ему нравилась. Чтобы осознание этой истины грело его, вдохновляло, помогало переносить трудности, добровольно толкая на материальные, физические и эмоциональные лишения и т. д. Под смыслом жизни мужчина подразумевает истину, которая для него имеет положительную эмоциональную окраску, потому что причина и источник поисков смысла жизни лежит в эмоциональной сфере. Я это к тому, что, на мой взгляд, мужчина, который многого добился — социального статуса, материальной независимости, физического и эстетического совершенства, вырастил детей — уж очень хочет, чтобы все это заценили не глаза верной подруги под названием жены со стажем (она знала его другим, поддерживала его слабые стороны, помогала взращивать новые качества характера в течение жизни, помогала идти через трудности), а совершенно нового молодого, энергичного, веселого человека под названием милой любовницы, готовой стать ему подругой жизни, дающей новый положительный эмоциональный окрас его устоявшейся и скучно-понятной жизни. А главное, что в этом случае мужчина вновь чувствует себя внутренне молодым, сильным и всемогущим. Другой вопрос, на сколько долго по срокам и нет ли опасения, что придется вернуться к бывшей. Статистика есть и для этого случая: около 80% мужчин, бывшие в браке 12 и более лет, желают вернуться в старые отношения в течение первых 15 — 17 месяцев новой жизни. У психологов даже существует термин «синдром 17-го месяца». И многие возвращаются, правда, потом живут в качественно новых отношениях, а в лучших или худших — все зависит от женщины, которая решила принять своего мужчину. Поэтому при расставании с мужчиной выбирайте тактику терпения, она более перспективна для воссоединения семьи. Кстати, иногда бывает, что, вернувшись, мужчина понимает, что уже и не нужен той бывшей, но это тема тоже другого разговора.

ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ ПРИВОДИТ К РАЗВОДУ

Выясним причины, почему бизнесмены бросают старых жен. Назовем их не старыми, а родными, поскольку прожито долго, проверено много, выращены дети, да и ритм биения сердца уже был похож.

Во-первых, одна из причин проста и понятна: как говаривал Эдгар Хау, «несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?»

Любовь — сильное перевозбуждение центральной нервной системы. Это когда чувства достигают нерациональной силы, когда «несет», когда «съезжает крыша». Состояние постоянного аффекта. Тут в самый раз вспомнить мудреца Соломона: «Все пройдет», — было вырезано на его перстне. «И это тоже пройдет» — было вырезано на нем же изнутри.

Мужчине тяжело и трудно бросить налаженный быт, статус, сложившиеся отношения, а тут голову затуманило чувство. Но самое ужасное и главное в другом: слова и действия двух женщин, с которыми он общается в данный момент, не совпадают категорически, вот в этом-то и весь трындец. В конце концов, мозг взрывается, ему уже ничего не нужно, и он уходит туда, где нет разборок, допросов, ругани.

Во-вторых, мужчина начинает углубляться в отношения из-за отсутствия свободы, которой лишала жена своим контролем, подозрениями, проверками. Женился по молодости и глупости. На развод не шел, чтобы не травмировать детей, развивать материальное благополучие, но встретил любимую женщину и решился. Он желает быть свободным и независимым от опытной и всезнающей жены, которая знает его слабости, учила в институте, приобщала к семейным ценностям, даже детей рожала по своему усмотрению. В 20 лет этот мужчина зависел от нее, он еще был не достаточно взрослый, даже инфантильный. В женах-ровесницах уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший, и им надо это слышать и в течение дальнейших 10 лет, они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.

Однако ситуация резко меняется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, материальной независимости, он понимает, что стал взрослым, осознал свое я. Тут должна произойти или смена ролей, где женщина передаст часть прав «повзрослевшему» мужу, или он уходит к другой. Он хочет такого положения, при котором имеет максимум возможностей.

В-третьих, тщеславие и самолюбие, и эту причину для мужчины-бизнесмена я считаю одной из главных. Когда он старается произвести изо всех сил впечатление и оценкой внешнего окружения регулирует собственную самооценку и самолюбие. Он уходит к красивой, молодой и иногда глупой, чтобы самому учить, передавать знания, и тешит свое я. Кстати, уходят по этой причине еще и тогда, когда хотят вновь вернуть период молодости, ведь с новой женщиной, с его точки зрения, начинается все заново.

В-четвертых, потребительское отношение к мужчине-бизнесмену в семье со стороны жены, детей и ее родственников. Много работает, много приносит, много старается, много вкладывается и недополучает самого главного: оценки, уважения, восхищения, благодарности, поддержки. Мужчина в этом случае часто линяет к другой, там верят, слушают, окрыляют, вдохновляют, особенно на первых порах точно он это получит, а далее все зависит от умственного коэффициента новой женщины и ее природной мудрости.

В-пятых, возрастное несовпадение мужчины и женщины в пиках сексуальной потребности.

Еще Оскар Уальд говорил: «Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины Бога — и он тебя бросает, другая делает зверя — и он лижет ей руки и остается с ней»

В возрасте 45 — 55 и больше мужчина уже может не столько, сколько хотел бы, и ему нужен новый эмоционально-сексуальный объект. Женщина в этом возрасте много может и много хочет, но мужу она уже неинтересна, она не возбуждает, с ней все понятно. Далее все идет по написанному сценарию: он уходит.

В-шестых, мужчина в бизнесе вырос социально, психологически, профессионально, физически, в конце концов, а жена сидела дома и создавала так называемый тыл. Ему надоело пребывать в «зоне комфорта» — все чисто, продуманно, известно, просчитано и слегка поднадоевшее все. Он знает, что дома примут обратно в любом случае, и часто уходит. То есть позволяет себе любые эксперименты.

ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

Далее могут быть разные причины, например, месть. В молодости простил свою супругу за неверность, а когда достиг внутренней силы, независимости, уверенности — решил отомстить. Или, например, избыточная мужская энергетика, требующая новых, приятных и сильных ощущений исходя из позиции «я все могу» или «я свободный независимый человек и делаю что хочу».

Что делать? Не знаю. Каждый решает сам. Мужчина, который достиг многого в обществе, знает, что такое долг, преданность, мораль. Он, конечно, знает, что по закону он может сколько угодно раз жениться, а по морали… он предал. Предательство оскорбительно по сути, а если посмотреть с другой стороны, то вышеназванные причины могут быть вескими, чтобы человек начал все заново. А романтики скажут, что вообще плевать на все ваши перечисленные причины, главное — что встретил любовь. Ну что ж, имеют право. Умная женщина отпустит и пожелает счастья.

Я, в свою очередь, могу призвать помнить, что при расставании есть три стратегии поведения для женщины, которую оставляют:

• Агрессия — все порушить, послать всех далеко в эротическое путешествие, причинить боль. В этом случае ваш мужчина только перекрестится и еще более убедится в принятом решении — уходить.
• Хитрость и манипуляция — вернуть, унижаясь, шантажируя детьми, придумыванием мнимой беременности и т. д. Не делайте этого! Мужчины умны, они не всегда все могут объяснить, но чувствуют они правильно. Этот «концерт» вызовет в нем лишь внутреннее отторжение. Временно, может, он и останется, но вам самой будет противно от пережитого унижения. Да и в глазах любимого вы сильно упадете.
• Достойное принятие — адекватная оценка происходящего, принятие ее такой, какая она есть. Сохраните уважение к совместно прожитым годам. А главное, что эта стратегия поведения более перспективна для возобновления отношений. И даже если не возобновятся, то в его глазах вы останетесь достойной женщиной. Поэтому пока ваш любимый принял решение и ушел от вас, не мешайте ему, не устраивайте истерики, а, оправившись от первого периода эмоционального шока (обычно это длится 10 — 12 недель), начинайте потихоньку жить — работайте над собой, много читайте, заведите хобби, живо интересуйтесь секретами чувственной любовной игры, не жадничайте душой, не хитрите, не врите, вдохновляйтесь красотой, радуйтесь окружению, имейте размах в поступках. Короче, развивайтесь! Увидев себя новую со стороны, возможно, вы уже и не захотите возвращаться в старые отношения и построите свои.

И не забывайте два важных факта:

1. Его решение уйти из семьи не всегда только его выбор, иногда и чаще это часть ответственности за ушедшую любовь и ваша.

2. Развод бывает и во благо, поскольку может стать толчком к развитию, новым перспективам и судьбоносным встречам.

Всего доброго!

Как наладить отношения с женой на грани развода: что делать мужу, если жена хочет развестись, а он нет, как убедить жену не разводиться, советы психолога

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как  в действительности обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод? 

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем. 

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

—  Уместна, более того, я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше.

Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами.

То есть утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней, и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе же людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом. 

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

—  Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений.

Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман.

Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а  большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения? 

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых,  вы сейчас находитесь в диком стрессе.

Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя.

Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д. 

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме. 

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче».

Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно.

Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод —  алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний, — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то  и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно. 

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося и свыкнуться с мыслью о том, что надо идти дальше. 

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем». 

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. 

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание.

Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям.

Кроме того, не забывайте, что мы не в 18-м веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе.

Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувства свободы. 

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

—  Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя  и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши.

В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание.

Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака? 

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе.

Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое.

Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым. 

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?  

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки. 

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных  других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли. 

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал, как контейнирование.

Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи, связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа».

Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу.

В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

• неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
• ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
• отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
• частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
• нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
• регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
• пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

• 
  Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
  Вот что нужно понять:
  1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
  2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
  3. Как на это влияет личный характер и поведение?
  4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
  5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
  6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
  7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
  8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
• Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
• Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

   Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Жена подала на развод

Жена подала на развод, что делать? Такой вопрос рано или поздно возникает у большинства мужчин в Российской Федерации. Причины к разводу могут быть разные: неудовлетворение в сексуальном плане, конфликтность в отношениях, непонимание позиции партнера или даже домашнее насилие. Так как же правильно с правовой точки зрения вести себя мужчине когда жена подала на развод? Давайте разбираться!

Развод — это официальное расторжение брака в соответствующих органах. Мало просто перестать жить вместе, не вести совместное хозяйство и поделить между собой детей. Как при регистрации брака необходимо оформлять специальные документы, так и при разводе, необходимо пройти определенный алгоритм действий, чтоб перестать быть супругами по закону.

Жена подала на развод что делать мужу?

По статистике в 80% случаев из 100% на развод подают женщины. Нередко мужчины знают о таком решении своей супруги и просто ждут уведомления. Но, бывают ситуации, когда мужья и не подозревают, что их жены принимают одностороннее решение не состоять в брачных отношениях. Именно от этого зависят действия мужа при разводе, когда жена подала заявление на развод.

Ситуация первая — мужчина был готов к разводу

После получения уведомления о разводе, необходимо внимательно изучить документ, который прилагается к повестке — иск. В нем истец (соответственно жена или юрист с ее слов) подробно описывает причину по которой совместное проживание должно быть прекращено.

Если партнер согласен с аргументами и не против расторжения брака, все, что от него потребуется, так это вовремя явится на заседание и подтвердить разрыв отношений.

Если же мужчина не согласен с тем, что написала жена, ему необходимо подготовиться к делу, собрав необходимые доказательства и быть готовым отстаивать свою позицию в судебных слушаниях.

Ситуация вторая — мужчина не был готов к разводу

Жизнь бывает разная и если ошарашенный мужчина получает вызов в суд, не зная, что при этом предпринять, ему необходимо обратиться за помощью к семейному юристу.

Ни в коем случае нельзя бежать к пока еще жене выяснять отношения, так как подобные поступки сыграют против ответчика.

При желании сохранить отношения лучше оплатить услуги адвоката, который будет сопровождать мужчину в течение всех судебных заседаний и выиграет время на примирение или же, поможет принудительно отправить пару к семейному психологу, чтоб постараться спасти отношения.

Возможность примирения по закону

Согласно 22 статье семейного кодекса РФ судья имеет право дать супругам срок на примирение в том случае, если кто-то против развода. Срок может быть определен от 30 до 90 дней, в зависимости от ситуации.

Если с мужчиной присутствует адвокат, он сможет уговорить судью на максимальный срок для примирения. Обоснует позицию доверителя, а также парирует доводами жены подавшей на развод.

Необходимо отметить, что возможность примирения дается один раз.

При необходимости еще раз отсрочить дело о разводе, можно пойти на больничный и отправить в суд копию больничного листа с ходатайством о переносе заседания. Таким образом получиться отсрочить дело еще на месяц, кроме того, всегда можно подать на апелляцию, не оплачивая при этом государственную пошлину.

Судья отложит дело до тех пор, пока пошлина не будет оплачена. Для оплаты дается срок до нескольких недель.

Но если есть возможность за это время сохранить брак, почему бы не воспользоваться подобной возможностью? При этом, нужно понимать, что просто не явиться в суд, нельзя, так как в таком случае будет проведен развод в одностороннем порядке.

Жена подала на развод — у пары есть совместные дети

Необходимо знать, что если у супругов есть несовершеннолетние дети, то развод возможен исключительно через суд. Нередко именно из-за наличия детей суд может дать паре срок для примирения.

Это делается для того, чтобы дать супругам возможность хорошенько поразмыслить о сохранении отношений, так как в этом случае дети останутся жить в полной семье.

Все вопросы, касаемо детей, необходимо решать в суде для того, чтобы в дальнейшем не возникало никаких проблем и никто не мог манипулировать детьми.

С кем останутся жить дети

в большинстве случаев дети остаются жить с матерью. супруга, подавая иск обязательно указывает этот момент и судьи прислушиваются к женщинам, так как считается, что с матерями детям будет лучше. если муж против и хочет, чтобы дети проживали с ним, ему необходимо собрать огромное количество доказательств для того, чтобы правда была на его стороне.

суд оставит детей жить с отцом только в том случае, если мать страдает алкогольной или наркозависимостью и это подтверждают соответствующие справки, свидетели и иные материалы.

возможно, женщина ведет аморальный образ жизни, а отец не хочет, чтобы дети видели подобное, тогда также нужно собрать доказательства.

в качестве доказательств могут быть использованы видео, аудио или фото-материалы, постановления судебных или иных правоохранительных инстанций.

ситуации при которых детей оставляют жить с отцами на сегодняшний день не редкость. вместе с тем, далеко не каждый адвокат сможет добиться этого в суде, не говоря уже о самостоятельных действиях отца ребенка. при необходимости определения места жительства ребенка с отцом советуем обратиться к опытному юристу по семейным вопросам.

в том случае, если женщина ведет нормальный образ жизни, мужчине будет сложно забрать детей проживать вместе с ним. необходимо доказать, что женщина не сможет уделять детям должное внимание и заботиться о них, к примеру у нее круглосуточная работа или постоянные командировки.

если же желание мужчины, чтобы дети проживали с ним является лишь эгоистичным или хочется «насолить» бывшей жене, суд отвергнет его просьбу. потому вместо того, чтоб строить козни, лучше всего прямо в суде договориться, кто и как будет видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании.

мирное решение вопроса о порядке общения с детьми — самый лучший выход из ситуации, когда жена подала на развод. в случае когда детишки после развода останутся с мамой у отца есть право на их воспитание и содержание, а это дополнительная возможность контактировать с бывшей супругой.

и как следствие возможность через какое-то время восстановить отношения.

алименты на детей

по закону, та сторона, которая не проживает с ребенком, обязана ежемесячно платить алименты. их сумма на сегодняшний день составляет 25% от официального дохода на одного ребенка или же 33% если детей двое и 50% если больше двух.

кроме того, женщина, подающая на развод имеет право указать в исковому заявлении необходимую сумму алиментов, которую она желает получать ежемесячно.

если мужчина имеет не постоянный доход и женщина хочет уберечь детей от отсутствия алиментов, то алименты требуются в твердой сумме.

кроме того, если дети хронически больны и нуждаются в дополнительном лечении, что доказано соответствующими справками, сумма алиментов может быть увеличена.

каким образом будут оплачиваться алименты также решается в судебном порядке. если мужчина работает официально, то перечисление алиментов может происходить прямо с его работы на счет женщины. списываться ежемесячно они будут автоматически в день заработной платы. также мужчина может самостоятельно перечислять алименты в определенный день месяца.

помимо официальных алиментов мужчина может дополнительно помогать своим детям, покупая им одежду, еду, оплачивая секции и отдых, а также просто давать деньги на карманные расходы.

юристы рекомендуют по возможности сохранять чеки, так как на их практике были разные ситуации. перечисляя суммы алиментов на карточку бывшей жены обязательно указывайте назначение платежа «алименты на ребенка».

подробнее об алиментах вы можете прочитать из специальной статьи.

общение с детьми после развода

если дети остаются проживать с матерью, отец имеет право прямо в судебном порядке подать встречный иск о возможности видеться с ребенком.

это происходит в ситуациях когда жена, подавшая на развод запрещает ему общение с детьми. при этом свои пожелания о порядке общения с ребенком после развода вправе взыскать обе стороны.

судья выслушает мнения сторон и определит наилучшее решение по поводу общения детей с родителями.

и так, в суде можно определить сколько дней в неделю отец имеет право забирать детей или приходить к ним, а также может ли он забирать их на отдых и каникулы.

рассматривается также и необходимость присутствия при встречах жены или каких-либо других родственников.

все зависит от того, в каких отношения расторгают брак супруги и смогут ли они самостоятельно дойти к мирному соглашению, относительно детей.

выясняя отношения и расставляя точки над «і», родители должны помнить, что дети не должны страдать от расторжения брака. ведь они маму и папу не выбирали и имеют право на присутствие в их жизни обоих. потому, важно все-таки не манипулировать детьми, не угрожать ими и ни в коем случае не парировать, а прийти к обоюдному решению совместно воспитывать детей, ни смотря ни на что.

жена подала на развод — раздел имущества

Все нажитое в браке имущество делиться обычно пополам, если покупка была совершена на общие средства. Необходимо отметить, что доказать, что жена не принимала участие в покупке сложно, даже если она не работает.

Лучше всего делить нажитое имущество вовремя развода, а не после него, так как есть срок исковой давности и если он истечет, то ни о каком разделе не может быть и речи. Если имущество покупал только один из супругов, придется это доказать.

К примеру предоставить чеки с подписью или в случаях если имущество бралось в кредит, то кто оформлял на себя займы.

Если имеются какие-либо обстоятельства, судья может разделить имущества не на пополам, а отделить кому-то большую и, соответственно, кому-то меньшую долю.

Кроме того, что делиться нажитое в браке имущество, судья может разделить и совместно нажитые долги, если это к примеру кредит или ссуда. Если мирно договориться о разделе имущества не получается, лучше всего обратиться за помощью к адвокату, который сможет на законодательном уровне урегулировать все вопросы.

Жена подала на развод — возможные трудности

Необходимо понимать, что развод может потянуть за собой разные неприятные ситуации. Именно поэтому, чтоб их избежать и повернуть дело в свою сторону, лучше всего приобщить к участию в деле юриста по разводам.

Во-первых, он сможет правильно изучить иск еще до начала заседания и будет знать, как необходимо вести себя в суде. Во-вторых, адвокат сможет повернуть дело так, чтоб его клиент в результате остался доволен. В-третьих, именно при помощи адвоката легко регулируются вопросы имущества и общения с детьми.

Потому, если предстоит сложный развод, лучше не отправляться в зал суда в одиночестве, а нанять юриста.

Вслучае когда жена подала на развод Вам поможет юрист Центра Юридической Защиты, получить консультации и помощь которого можно позвонив по телефону — 8(913) 395-15-03.

Как пережить развод?

Портал МЧС России Версия для слабовидящих

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены.

С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

 1. Измена как сигнал угасшей любви.

 Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

 2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

 Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть.

Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.

То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений.

Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает.

Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел.

Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу.

Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом.

Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями.

Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает.

Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют.

Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода.

И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем.

Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы.

Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения.

В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается.

И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок.

Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли.

Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя.

Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет.

И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств.

Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга.

Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль.

Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность.

Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один.

Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе.

Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе.

Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

• Юридически это означает официально развестись.
• Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
• Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
• Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой.

Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним.

Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.

Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма.

Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу.

Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными.

Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму.

Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение.

Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение.

А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Должен ли мужчина обеспечивать жену

Татьяна Ткачук: Времена, когда мужчина охотился на мамонта и приносил его в пещеру, где женщина готовила пищу и растила детей, — давно миновали. Сегодня в большинстве городских семей работают оба супруга, оба зарабатывают какие-то деньги, а вот тратят их по-разному. Должен ли мужчина обеспечивать не только себя, но и женщину, с которой он живет, — является ли эта обязанность составной понятия «мужчина»? Или это предрассудок, доставшийся нам из прошлого, а супруги – вполне полноправные партнеры и семью содержат «пополам»? Другими словами – все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?

Тему обсуждают: член Международной Психоаналитической ассоциации, президент Общества психоаналитиков доцент Виктория Потапова и психолог Борис Новодержкин.

Я хочу начать с того, как мне пришла в голову идея обсудить эту тему в эфире. Я задала вопрос нескольким коллегам на радио: должен ли мужчина обеспечивать свою жену (причем речь не идет о периоде, когда женщина в декрете или сидит с маленькими детьми)? Через 5 минут к дискуссии присоединился еще десяток журналистов, и мнения разошлись полярно – причем, как среди женщин, так и среди мужчин, а спор был очень острым. У меня создалось впечатление, что я каким-то странным образом попала в больную точку, и это было для меня неожиданностью. Виктория, вы сказали мне перед эфиром, что речь идет об одном из базовых конфликтов человечества. Что вы имели в виду?

Виктория Потапова: Ну, я совсем не имела в виду тот известный конфликт, описанный в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Я как раз имела в виду базовый конфликт, который описал еще Фрейд, — между принципом удовольствия и принципом реальности. То есть, мы все родились, конечно, чтобы жить в соответствии с принципом удовольствия, ребенок и не предполагал, что на него наложат какие-то социальные нормы, правила, требования и ответственность. И, увы, в процессе своего развития жизнь в социуме, в обществе заставляет принимать какие-то социальные, поло-ролевые правила, нормы игры, и, увы, отказываться от того, с чем мы пришли на этот свет, — от удовольствия. И, соответственно, если мы подумаем о принципе удовольствия, то это предполагает некоторую пассивность, потребление и кое-кого, кто будет обеспечивать эту позицию. То есть, соответственно, сам по себе такой вопрос сразу подводит к вопросу о пассивной и активной роли, о пассивном и активном существовании в этой жизни, отношении к ней.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, в формулировке темы программы у вас вызвал раздражение глагол «содержать» — почему-то для вас это ассоциируется с домашними животными… Давайте мы заменим его на более мягкий глагол – «обеспечивать», и мне хотелось бы выслушать вашу точку зрения. Итак, муж с женой оба работают; должен ли мужчина считать своей обязанностью обеспечение всех нужд своей жены?

Борис Новодержкин: Мы говорим в первую очередь, насколько я понимаю, о семье, и есть два человека, как минимум, два человека — это муж и жена, при этом есть еще и дети. И разные люди приносят в эту семью деньги – вот в чем вопрос. В конечном итоге для меня вопрос звучит не так: кто должен обеспечивать – муж, жена? А вопрос в том, как эти деньги в семье распределяются. Есть разные каналы, через которые эти деньги поступают, и, в принципе, если в семье нормальные отношения, то не важно, кто больше приносит денег, но когда мы говорим: «Я отдаю деньги в семью», подразумевается также, что я являюсь одним из членов семьи. И я думаю, чуть позже мы поговорим о некоторых схемах, как все-таки эти деньги могут распределяться. Речь не идет о том, что я беру и что-то отдаю, потому что, отдав что-то, потом эти деньги я вместе с другими членами семьи распределяю, и часть денег беру себе, а часть денег остается на семейные нужды, на нужды жены, на нужды детей и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте послушаем, что на этот счет думают москвичи. На улицах города прохожие отвечали на вопрос: «Все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?»

— Что касается семьи, то, в принципе, конечно, мужчины зарабатывают деньги. Но, кроме всего прочего, он должен в какое-то свое дело вкладывать. Ведь надо же книги приобретать, надо что-то там ремонтировать, строить.

— Наверное, что-то он будет вкладывать в дело. Но делать подарки и давать какие-то деньги, я думаю, должен.

— У меня жен было 17, и я вот сейчас решил вкладывать уже в себя, а не в ту женщину, с которой я живу.

— Он должен оставлять себе на расходы какие-то, но обязан, наверное, содержать семью свою. Это семейный бюджет, должны деньги вкладываться в семейный бюджет, наверное. Но себе он оставлять должен. На шпильки жена сама заработает, я думаю.

— Совершенно небольшую сумму он должен на свои интересы тратить, личные. В зависимости от его увлечения и желаний – может быть, 10 процентов, может быть, больше.

— Я вообще считаю, что должен все деньги отдавать в семью. А почему это, а для чего ему деньги? Чтобы пропивал их?

— Нет, на пузырек-то можно оставить…

— Думаю, что все. Если он любит свою семью, он должен для нее работать и вкладывать. Я думаю, что да. Себе должен брать на мелкие расходы, конечно, деньги.

— Вопрос сугубо личный. У нас нет такого, мы живем в едином целом, поэтому об этом не думаем вообще.

— Смотря какой заработок, но что-то он должен и для себя оставить. У него также могут быть свои проблемы. Я столько лет с мужем прожила, и я это точно знаю: где-то что-то ему надо все равно оставить.

— Я думаю, вообще-то, 100 процентов надо что-то для себя оставлять, типа халтуры – подработал, заработал. Любит – он должен все в нее вкладывать, на макияж, на все, чтобы она выглядела хорошо.

— Все, но при этом он должен оставлять что-то на себя, и при этом жена должна об этом знать.

— Нет, не все. Потому что могут быть и какие-то коммерческие идеи, в которые имело бы смысл вложить, и личные тоже.

— Семья должны содержаться на общих началах, но большую часть, конечно, должен мужчина вносить – так испокон веков повелось.

Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Марьяны Торочешниковой. И у меня вопрос к Виктории. Отношение к обсуждаемой теме, конечно, очень отличается у разных народов. Скажем, у кавказских мужчин сама постановка вопроса вызывает недоумение: конечно, да, а какой же в противном случае он мужчина?! Прибалты, например, строят в этом смысле свои взаимоотношения в семье по схеме, больше приближенной к европейской, – где муж и жена вполне равноправные партнеры, и, кратко говоря, каждый платит за себя. Разные подходы к семейному кошельку возникают и в зависимости от того, сколько конкретно зарабатывают муж и жена (кто больше, кто меньше). И все же. Для меня центральным моментом в этой теме является не невозможность мужчины соответствовать желаниям своей женщины, а искренне непонимание, почему он вообще должен об этом думать. Ну, сегодня ей захотелось новую юбку, завтра – сделать маникюр в салоне, — пусть сама и зарабатывает на это. Он-то не считает, что в этой юбке или в этом маникюре есть хоть малейшая необходимость! Это нормальный подход, на ваш взгляд, Виктория?

Виктория Потапова: Мне кажется, вопрос настолько сложный и многоплановый, поэтому однозначно я не могу ответить на него, не вернувшись, наверное, к самому понятию, символическому значению понятия «деньги». Ведь в деньгах заложено очень много символов. Это не только конкретная бытовая часть нашей жизни, а, прежде всего деньги позволяют удовольствия, и это ассоциируется с удовольствием, деньги – это свобода, но деньги – это и контроль, то есть контроль и за свободой, и за удовольствием. И обращаю внимание на одну из ремарок ваших слушателей, который сказал: «А зачем ему деньги, зачем ему удовольствия?» Когда отдать все женщине – так вот крайний вариант – это отдать удовольствия под контроль. Здесь есть опасность для мужчины оказаться в неком смысле кастрированным в своих удовольствиях, в своей свободе, что необходимо мужчине.

С другой стороны, такая позиция, что не надо, мы живем в современном обществе… Да, кавказские народы, и в большей степени здесь не Кавказ и Европа, в большей степени более архаичное общество, классические структуры взаимоотношений, и современные, не патриархальные, в большей степени уже партнерские, где есть социальное равенство, семьи. И часто тенденция в обществе потребления идет к тому, чтобы потреблять отдельно. И, соответственно, мужчина потребляет сам, женщина – сама, и здесь тогда нарушается сам принцип пары. Я даже не говорю о семье, потому что это не обязательно в семье, есть пары. И недаром в Европе сейчас оформили закон – так называемый пакс – акт совместного проживания, гражданского проживания, где не обязательно люди живут в браке, тем не менее, они обязаны инвестировать. Это очень важно, потому что если есть семья, либо есть пара, и есть общие проекты и планы на жизнь, очень важно инвестировать в это.

Женщина во многом интроверт по природе, потому что, вынашивая ребенка, она априори, по определению, заглядывает в себя, внутрь, то есть в эмоции, в чувства, и это ее вклад. Мужчина, по определению, в большей степени направлен на социум, на охоту – если раньше, сейчас говорили мужчины о бизнесе и так далее. И поэтому, безусловно, то, что часто мужчина может отказываться от своих удовольствий, он их не замечает, потому что вот эта вот направленность в социум его уводит от своего внутреннего мира. И вложить в женщину – это часто, в общем-то, проекция и некоторых своих удовольствий. Я думаю, что некоторые мужчины нуждаются в этом. И женщины им напоминают о том, что есть другая часть жизни – это удовольствия, это красота, это какие-то развлечения.

Татьяна Ткачук: То есть фактически вы хотите сказать, что женщина предлагает мужчине себя воспринимать как часть его удовольствий и в это тоже вкладывать деньги?

Виктория Потапова: Безусловно. Пара – это часто и проекция. Мы не всегда видим другого, часто мы в паре во многом видим себя в другом. Поэтому, в общем, да, я с вами согласна.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория, и мы примем первые звонки. Москва, Петр Михайлович, мы слушаем вас.

Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел обратить ваше внимание на такой, как мне кажется, чисто отечественный феномен наших замечательных женщин. Я не обобщаю ни в коем случае, но вот этот сегмент женского социума, на мой взгляд, очень немал. Они, с одной стороны, хотят сохранить абсолютно все привилегии восточной женщины, то есть, чтобы муж добывал, заботился, обихаживал, охранял и так далее, и абсолютно все права западной женщины. И я, во всяком случае, вижу вокруг очень много конфликтов и проблем, которые именно в связи с этим возникли. С одной стороны, он обязан, обязан, обязан… А по отношению к нему обязанностей как бы не замечается.

Татьяна Ткачук: Петр Михайлович, а какие обязанности вы бы хотели видеть «в исполнении» женщины, которые, на ваш взгляд, сегодня женщина не отрабатывает, скажем так?

Слушатель: Я не хочу сказать, что не отрабатывает. Вы справедливо сказали, что пара по идее должна быть одной командой, в команде не всегда роли однозначно распределяются, роли могут и меняться, так же как и в футболе защитник может забивать голы, а нападающий – бросаться под ноги нападающему противникам. Да, роли меняются.

Татьяна Ткачук: Согласна с вами.

Слушатель: Но у нас очень, к сожалению, — я по многолетним наблюдениям вижу, — распространено вот такое заблуждение, не заблуждение, но это феномен есть. И я вижу причины распада семей очень часто именно из-за этого — когда женщина хочет, оставаясь абсолютно восточной женщиной, быть абсолютно западной женщиной.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Петр Михайлович, за вашу точку зрения. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: На самом деле, можно даже приведенный радиослушателем пример довести до такого крайнего варианта, как вообще культура содержанок, которая вдруг появилась в переходный период. И я бы сказала, что, безусловно, есть описанный феномен, но это случилось не без участия мужчин. Не будем забывать, откуда мы вышли. Мы вышли из той эпохи, где символом женственности было «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — и деньги заработает, и детей воспитает, и мужа приголубит. То есть мы говорим о всемогущей женщине. И выход из этой эпохи, когда, наконец, мужчины получили право зарабатывать, они получили право и контролировать. И во многом культура содержанок… Я занимаюсь с клиентами, и часто такой дискурс слышишь: «Ну, моя женщина (жена или девушка) даже с дивана подняться не может». И в этом есть даже некоторое наслаждение: «обездвижить» женщину – и тогда он почувствует себя настоящим мужчиной, рыцарем на коне. И поэтому вот эта культура появляется в переходный период. Я думаю, это абсолютно временная культура, потому что такая женщина многим жертвует, она во власти, она под контролем, и тогда, безусловно, дать на юбку, на маникюр, на прическу – постоянно просить, апеллировать и еще раз показывать мужчине, насколько он силен и всемогущ. Я думаю, это обратная сторона того периода, из которого мы вышли.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис смеется, слушая нашего слушателя и ваш ответ. Прошу, Борис, вам слово.

Борис Новодержкин: Ну, одна фраза приходит в голову: война полов – кто первый начал, кто все-таки виноват и в ком причина? Я, когда думаю по поводу темы нашей передачи, по поводу денег, понимаю, в общем-то, почему нельзя решать эти проблемы с помощью одной простой вещи, о чем я говорил в начале. Есть семья как некое единое целое, как некоторая система, приносит деньги один, приносит деньги другой. Если нормальная семья, она воспринимается как единое целое. Затем эти деньги делятся.

Татьяна Ткачук: Борис, сразу перебью. Приносят все, что заработали оба, туда, где потом это распределяется?

Борис Новодержкин: Приносят все, что заработали оба, за исключением тех случаев, когда человек связан с самостоятельным бизнесом и часть денег он вынужден вкладывать в бизнес, и вот эта часть может определяться как-то в процентном соотношении.

Татьяна Ткачук: Это определяется только мужчиной, или это совместное решение?

Борис Новодержкин: Если это бизнес, которым занимается мужчина, и если он действительно вкладывает эти деньги в бизнес, тогда этот вопрос решает мужчина. Остается некоторая зарплата – зарплата у мужчины, зарплата у женщины, и эти деньги кладутся в один ящик, в одну тумбочку. Как в том анекдоте: «Где деньги берешь?» — «Из тумбочки». — «А в тумбочке откуда?» — «Жена кладет». — «А у жены откуда?» — «Я даю». — «А ты откуда берешь?» — «Я же говорил, из тумбочки». Другой вопрос – надо иметь некоторую схему, как эти деньги «в тумбочке» делить. Если есть семья, есть всегда некоторые общие семейные нужды – на детей, на квартиру и так далее. Например: треть – на это, треть – мужчине, треть – женщине. Не важно, кто принес больше. И тогда у каждого денег, в общем-то, поровну. Я могу, конечно, на эти деньги покупать себе что-то, могу пригласить жену в ресторан, могу сделать ей подарки, и так далее, и тому подобное. Очень, мне кажется, простая схема, и она снимает, как мне кажется (может быть, тут сейчас возникнут какие-то альтернативные точки зрения, естественно), снимает такую проблему – все деньги или не все. Все деньги, но вопрос в том, что они потом должны быть распределены по справедливости. А справедливо будет помимо общих, семейных денег, чтобы и мужчина, и женщина имела равные части.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте слушателям дадим словом. Москва, Людмила Лаврентьевна, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. Большое спасибо вам за эту передачу, во-первых. Я уже в возрасте, и мне хотелось бы такой вопрос небольшой вам задать. Я прожила уже, можно сказать, жизнь, но никак не могу разобраться тоже в этом вопросе – как распределять деньги и как одаривать друг друга парам. Вот, например: если семья есть, там, конечно, очень много проблем. А если нет семьи, всю жизнь она как бы не складывается, и попытка сложить эту семью всегда натыкается на материальный какой-то вопрос. Тебя знакомят, например, в возрасте с мужчиной, у которого, допустим, несчастье произошло – похоронил свою жену. Вроде бы, по телефону мы находим много общего, а потом встречаемся – и вот этот уже в возрасте мужчина приходит в гости для серьезного знакомства с пустыми руками и еще пытается остаться. Допустим, побыл день, побыл два, и ему очень комфортно – быть без всякого подарка, без всякого, как говорится… ну, не выкладываясь, и еще признаваться в любви и говорить, что «да, мы очень подошли друг другу, нам очень прекрасно»… Как вы относитесь к этому вопросу?

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Довольно распространенную ситуацию вы описываете. В другой какой-то программе моей (не помню сейчас уже ее тему) приводился еще более яркий пример. Там было знакомство через Интернет с иностранцем, который приехал к девушке в Москву и умудрился у нее то ли две, то ли три недели прожить — естественно, завтракал, обедал и ужинал, ни разу не сходил в магазин, ни разу не принес продукты, и как-то все это как само собой разумеющееся воспринималось, что жизнь организуется сама как-то помимо него. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: Мы видим, что конфликтам все возрасты покорны. И здесь не зависит от наличия денег, отсутствия их, как наша радиослушательница подтверждает. Безусловно, как раз здесь этот пример отправляет к нашему первому посылу – кого мужчина ищет в женщине? Если он ищет женщину, он должен ее покорить, и это предполагает подарки, это предполагает ухаживание, то есть традиционные роли, иначе мы приводим к смешению ролей, вообще к отсутствию разницы полов. Если мужчина не должен покорить, то нет, в общем-то, никакой разницы, и тогда это что-то такое парное, бесполое и, соответственно, теряется куда-то и страсть, и удовольствие.

Татьяна Ткачук: А кого ищет мужчина в женщине, который приходит с пустыми руками?

Виктория Потапова: В таком варианте, я думаю, он ищет мать, покой, опеку, то есть в данном случае он демонстрирует свою пассивную установку. Есть женщины, которые это принимают, возможно, это вариант и выбор, но, в общем, в каждой женщине в любом возрасте есть желание… И здесь ведь вопрос не в том, что он должен обеспечивать женщину. Она говорит о подарке, о соблазнении, о желании. И если в такой паре женщина будет настаивать на этом, эта пара имеет большую перспективу именно жизни хорошей, полноценной, где есть удовольствие в паре. Или иначе это будут, как мы говорим, анаклитические отношения: они прислонились друг к другу, так выживают – это, возможно, их выбор. Смотря, что вы ищите.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, прошу.

Борис Новодержкин: Вы, Татьяна, сказали, что «ни разу не купил ничего и в магазин не сходил». Для меня это разные вещи. Когда мы говорим о подарке, знаете, подарок – это скрытая форма взятки. Деньгами нельзя, а подарком можно. Поэтому если перевести подарок в деньги, как женщину покорить? Купить. Но купить как бы не принято – просто пришел и деньги дал, а надо дать подарок. Тогда у нас речь идет действительно о стоимости этого подарка, и женщина говорит: «Как, только один цветочек принес, или бриллиантовое колье?» Речь ведь идет о том, какую энергию мужчина вкладывает. Когда он идет в магазин, он вкладывает энергию. Когда он покупает тот же самый подарок за три копейки, пусть это будет подарок, сделанный своими собственными руками, но, как говорят, важен не подарок, а важно внимание. Поэтому раз уж мы сегодня говорим о деньгах, то вот эти вещи мне хотелось бы развести. Потому что иначе происходит некоторое смещение: проще просто деньгами дать. А если денег нет, то можно взять и подумать, и сделать, и организовать хороший подарок, который покажет это внимание.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Только один мужчина, написавший нам на сайт, считает, что мужчина должен обеспечивать жену, если та не против. Остальные довольно категоричны, респонденты считают, что содержать женщину стоит, только если она больна, инвалид или рожает детей. И если для выходцев с Кавказа этот вопрос имеет однозначный ответ (какой же ты мужчина, если не содержишь жену?), то для россиян эта тема оказалась болезненной, и мнения по поводу обсуждаемого вопроса резко разделились, причем как среди мужчин, так и среди самих женщин.

И с нами на связи Владимир Алексеевич из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я хотел бы рассказать маленькую историю из прошлого. У меня соседи в 70-е годы все работали: мама работала, папа, бабушка, и дедушка у них работал, и внучка закончила учебу. Все работали. И у них никогда не хватало денег. И вот они у кого, что бы вы думали, приходили занимать до получки? У бабушки-пенсионерки 89 лет. И всегда они поражались – она их всегда выручала. Она говорили, как-то так улыбнувшись: «Надо уметь жить, дорогие мои». А потом говорит: «Что-то должно быть у вас духовное». Вот вы сейчас упомянули войну полов, а она уйдет в умение жить, и объединит духовное. Например, другие соседи у меня были, они никогда ни у кого не занимали и как-то еще умудрялись покупать книги, у них была роскошная библиотека. Так вот, я хочу сказать, что умение жить и духовность в семье – это очень важные вещи. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Бесспорно, важно то, о чем вы говорите, хотя я считаю, что на тот вопрос, который мы задаем в своей программе, это ни в коей мере не отвечает. Вот результат маленького социологического опроса (135 человек было опрошено), я на одном из Интернет-сайтов обнаружила эти цифры. Около четверти опрошенных ответили, что мужчина должен содержать женщину – иначе какой же он мужчина; пожелание, чтобы все было наоборот, то есть содержала обоих женщина, высказало 2 с небольшим процента респондентов; 11 процентов опрошенных думают, что в семью денег оба должны приносить поровну. Ну, а большинство – 62 процента – думают, что все зависит от конкретных людей.

Виктория, чем вам говорят эти цифры?

Виктория Потапова: Все-таки 62 процента говорят о большей гибкости, о том, что люди способны рассматривать варианты, о том, что, видимо, они способны к дискуссии, к обсуждению. И, в общем, естественное отражение того, что общество достаточно зрелое и принимает те тенденции, которые сегодня есть. И главное в этих тенденциях – все-таки найти способность к диалогу и не потерять удовольствие от жизни. Потому что книги – это очень важно, но очень важно совместно сходить в ресторан, совместно путешествовать. И очень важно сделать подарок мужу или жене – это тоже удовольствие. Деньги означают вклад – вот это я бы хотела подчеркнуть. Не вклад материальный, как в банк, а вклад в более широком смысле, эмоциональный: о тебе думают, ты важен для этого человека. В символическом смысле это клад… вклад. И клад – наверное, неслучайно я оговорилась.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Виктория, вот вы сейчас сказали, что общество гибкое, общество зрелое. Я вам могу сказать, что я перед эфиром говорила с несколькими людьми на тему нашей передачи, и если человек стоит на достаточно крайней позиции в этой теме, то есть считает, что либо должен мужчина обеспечивать, либо считает, что партнеры абсолютно равноправны — для него, как правило, бывает абсолютно неприемлема, причем категорически неприемлема другая постановка вопроса. То есть женщины, которые привыкли жить за спиной мужа, они говорят: «А как вообще это может быть иначе? А зачем он тогда вообще нужен, если это не соблюдается?» А женщины, которые живут в свободных браках и зарабатывают сами, зарабатывают неплохо, пожимают плечами и говорят: «Мы вообще не понимаем, о чем ты спрашиваешь». То есть насчет гибкости я не очень уверена…

Борис, один из аргументов для тех, кто защищает право каждого в семье жить своим кошельком, такая вот позиция, что деньги вообще портят отношения. То есть любовь любовью, а табачок врозь. И тогда, если «табачок врозь», любовь как бы существует в чистом виде. На ваш взгляд, портит ли денежный вопрос браки, как человечество испортил квартирный вопрос?

Борис Новодержкин: Это непосредственно связано с предыдущим звонком, когда мужчина говорил о духовности. Когда человек говорит о том, что «деньги портят отношения, поэтому давай мы не будем…», часто бывает так, что, в общем-то, это некоторое такое лицемерие. Часто человек и перед самим собой лицемерит, на самом деле верит в это, но деньги-то – это вещь конкретная, и, в общем-то, духовность – это тоже вещь конкретная. Но деньги – это некоторая такая все-таки магическая энергия, это вообще некоторый синоним энергии в целом, и деньги надо уметь считать. Поэтому если действительно я, мужчина богатый, общаюсь с женщиной, которая менее состоятельна, к примеру, и она как-то намекает мне на то, что ей нужны тоже какие-то деньги, а я так, стыдя ее, говорю: «Ну, как же, главное же в нашей жизни — духовность» — я-то точно при этом знаю, сколько денег у меня в кармане, сколько денег у нее в кармане. В этом плане это вещь, действительно, лицемерная, и часто люди боятся касаться этих финансовых вопросов, чтобы не разрушить как бы вот эти самые духовные отношения. Если есть между людьми доверие, они всегда могут сесть и посчитать.

Татьяна Ткачук: Борис, вы сейчас говорили, а я вспомнила, что пришло одно письмо мне от слушателя, когда я готовилась к эфиру, который написал: «Что вы там высокопарную такую дискуссию затеяли и пытаетесь какую-то философскую базу подо все это подвести, когда совершенно понятно, когда речь идет просто о жлобстве? Если мужчина не хочет давать денег, он просто жлоб. Что тут еще можно обсуждать?» Виктория…

Виктория Потапова: Вы меня спрашиваете как женщину или как специалиста? (Смеется)

Татьяна Ткачук: Как специалиста.

Виктория Потапова: Не хочет – опять же в том варианте, когда есть такая возможность – мы предполагаем все время вот такой вариант?

Татьяна Ткачук: Да, то есть может, но не хочет.

Виктория Потапова: Я думаю, безусловно… насколько здесь можно употреблять это слово, я не берусь судить, но, безусловно, это человек, который ограничивает, как я уже говорила и повторяюсь, возможность дать удовольствие другому, женщине, своей женщине, и – еще раз – свое удовольствие. Эти мужчины, которые все держат под контролем. Этот контроль, увы, не только их помощник (сэкономить деньги, вложить потом в бизнес и так далее), но это и возможность, к сожалению, не дать себе жить полной жизнью.

Я приведу пример одной клиентки, которая понимала необходимость мужа все время вкладывать, в частности, в бизнес, в бизнес, расширять бизнес, и она ничего не требовала. Они никуда не ездили, несмотря на хорошее материальное состояние, они не ходили в рестораны, в театры, в основном проводили вечера возле телевизора, в домашней кухне, она опять же все убирала и готовила. И, в конечном счете в этой семье исчезли и сексуальные отношения, невозможно было завести ребенка чисто по психологическим причинам; и в конце концов вдруг этот бизнес потерялся, он просто провалился в силу того, что вот такой контроль над удовольствием и вкладывание денег в бизнес, в бизнес, якобы, в развитие, в будущее, не дало возможности жить этой семье здесь и теперь, то есть создавать ту базу, которая требует вложения денег в семью и в женщину как часть этой семьи, как именно того человека, который дает удовольствия мужчине (почему мы не говорим об этом?..)

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, о чем вам говорит такая ситуация, скажем, если мужчина достаточно зарабатывает, он вносит какую-то свою лепту в покупку продуктов, но совершенно не торопится тратить деньги на общие походы в клуб или ресторан, на подарки друзьям, родственникам, на лекарства, новую скатерть, которую пора бы уже купить в дом?

Борис Новодержкин: Знаете, мы все время говорим о том, что один дает другому. Вот у одного больше денег, и он дает другому.

Татьяна Ткачук: Нет, он может не давать, он может сам это купить, но он этого не делает.

Борис Новодержкин: Понимаете, я вопрос поставил бы иначе. Есть два человека, есть семья, есть деньги – и не важно, один больше, другой меньше, это должны быть общие деньги, еще раз повторяю, которые потом распределяются тем или иным образом.

Татьяна Ткачук: Хорошо, я по-другому поставлю вопрос. Деньги распределились. Из чьих денег покупаются подарки родственникам, лекарства, та же скатерть?

Борис Новодержкин: Подарки родственникам – из общих денег, лекарства – из общих денег, подарки друг другу – из своих личных денег. Это просто некоторая схема, которую, в общем-то, любой нормальный человек может сесть и прописать. А та ситуацию, о которой вы сейчас говорили, и ситуация, связанная со жлобством и так далее, что это такое? Это просто недоверие в семье. А доверие – это некоторая база, и первый элемент этого доверия связан с тем, что, по крайней мере, партнер и партнерша должны знать, сколько вы зарабатываете, и это и есть семейные деньги. Вот когда это в принципе скрывается, и я знаю из своей практики работы, масса таких перевертышей, когда, в общем-то, действительно серьезный бизнесмен с женой ведет себя совершенно как маленький ребенок, который во всем ее слушается и смотрит ей в рот, и боится ее, но при этом, когда я его спросил: «Знает ли твоя жена, сколько ты зарабатываешь?», он говорит: «Да что, я с ума сошел?» — вот здесь у него совершенно четкая стоит граница.

Виктория Потапова: Это не жена, это мама, простите.

Борис Новодержкин: Ну, в семьях оно так и бывает. И если это два взрослых человека, то, в общем, то распределение денег, о котором я говорил, оно нормально. И когда мы говорим о том, что один дает что-то априори другому, у него есть больше возможностей, тогда это уже постановка вопроса, это «мама» и «ребенок», некоторая асимметрия. В нормальной семье, когда люди доверяют друг другу, такой асимметрии нет, и тогда люди могут взять общую энергию и распределить ее вместе.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонки. Москва, Эля, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Борис уже настолько четко все высказал, как раз то самое, что я имела в виду, что доверие – это, наверное, та закваска, на которой возможно относительно бесконфликтное существование в семье. И притом, когда у каждого появляется свой долг, муж содержит жену, но, с другой стороны, если он ее содержит, он осознает, что именно он ее и содержит, что она дома делает дела, а он как бы за нее перед миром отвечает. А жена должна это понимать, помнить об этом постоянно. И потом, подарок – ну, как можно требовать подарка? Это, значит, уже не подарка требуешь-то.

Татьяна Ткачук: Ну, про требование мы вообще не говорили, мы просто ставили вопрос о том, есть подарки или нет. Спасибо вам за звонок. Сразу еще один звонок примем. Петербург, Наталья, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знает, мы с мужем 25 лет вместе живем, и до перестройки денег было мало, хватало их только-только, распределять приходилось, и жили дружно и мирно. Но в конце 80-х мы занялись бизнесом, денег появилось намного больше, чем надо, — и пошли ссоры, куда вот эту лишку. У него было свое мнение, у меня, свое, и делить на три части, как сказал ваш собеседник, оказалось очень разумным. И с тех пор так у нас и есть: у него свои, у меня свои, а что-то дается на общие нужды. Все с тех пор прекрасно, у меня не возникает вопроса, куда он деньги девает. Хотя сейчас их не так много, но все равно больше, чем надо. И у меня четыре года как дочка замуж вышла. То есть мы нормально живем, при такой системе у нас перестали конфликты происходить. Дочка четыре года как вышла замуж, муж у нее бизнесмен, и у них эта же система пошла, но она стала мою дочку обижать, пока еще обижает. То есть он приносит все в дом, на текущие нужды, и не берет у нее ее зарплату, хотя она тоже не маленькая – 700-800 долларов где-то. Но вот ей хочется что-то из вещей купить – надо идти просить. Машина, бензин, обеды, мобильник, подарки родственникам – это он ей оставляет. Пока ее эта система еще обижает, она претендует на его деньги, не соглашается со мной, что мой подход разумный. Я вот такое мнение хотела высказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Наверное, этот звонок является подтверждением того, что, кроме доверия, о котором говорил Борис, еще было бы неплохо, чтобы у людей цели какие-то совпадали, то есть представления о том, на что нужно тратить деньги, а на что не нужно. А если эти цели не совпадают, то тогда, наверное, без разделения средств уже невозможно.

Борис Новодержкин: Вообще, отношения всегда, не только семейные, а вообще любые, возникают по поводу какой-то единой цели. Когда эта цель достигается, то отношения себя исчерпывают, и, в общем-то, люди расходятся. И в этом плане, если мы все-таки говорим про семью, тогда надо понять, что такое семья. Я имею в виду под семьей, когда все-таки это нормальные отношения, которые действительно посвящены некоторой, как вы сказали, общей цели, и вот эта самая третья часть, она на эту цель и уходит: дети, несомненно, квартплата, совместная поездка на отдых… Если люди в этих, самых кардинальных вопросах расходятся, тогда это уже проблема семейных отношений, но деньги и отношения – это вещи, которые зависят друг от друга. Нормальные отношения – нормально распределяются деньги; плохо распределяются деньги – поправьте эту систему, и отношения скорее нормализуются.

Татьяна Ткачук: Борис, вы такие бесспорные приводите аргументы, как трата денег на детей, где вряд ли люди будут спорить, что это необходимо, но случаются ситуации, когда, например, один член семьи убежден, что пора делать ремонт, а второй хочет поменять машину в это время. Это не совместный отпуск, это не совместные дети, но это совершенно разные представления о том, что сейчас нужнее.

Борис Новодержкин: И есть эта некая третья часть, которой не хватит и на то, и на другое, да? Ну, тогда надо садиться и договариваться. Я предполагаю, что в любой нормальной семье какой-то минимум возможностей договориться есть. Давай, например, будем делать крупные покупки через раз. Вначале мы пытаемся договориться по поводу крупных покупок, и если у нас не получается, тогда один раз отдается определенная сумма (опять же это можно просчитать), этой суммой в следующий раз ты распорядишься на общие нужды, а в следующий раз я распоряжусь примерной той же суммой. Здесь надо ручку брать и конкретными цифрами заниматься.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория не согласна с тем, что только что говорил Борис. Прошу, Виктория…

Виктория Потапова: Я бы сказала, что я не со всем согласна. В смысле, что не все так просто. Безусловно, Борис давал хорошие схемы, структуры, но, увы, они не всегда в жизни работают и чаще всего не работают. Они работают в зрелых парах, где есть уже возможность диалога, где пара создалась, есть цели, задачи, есть эта пара. Но, увы, как создать эти отношения? И почему они не создаются? Допустим, я сейчас думаю о нескольких молодых женщинах, пациентках, которые пытались несколько раз создавать пары, несколько раз уже попытки были, 2-3 раза, жили год, два, три – и опять разрушались эти отношения с мужчинами. Вот здесь вот, действительно, как их строить – это очень важный такой вот вопрос. И я еще раз говорю, что все-таки мы говорим о мужчине и о женщине, и не просто все привести к системе, равенству.

Ведь общество тоже развивалось, было общество изначально совсем племенное, где был вождь племени, затем были матриархаты, где важнее была мать, потом вновь революция против матриархата, и мужчины объединились, взяли власть, и был назначен главный Господь Бог, религия и прочее. И здесь постоянно эти процессы вновь и вновь повторяются, есть некая борьба полов, конечно, и за деньги, и активность и пассивность. Тем не менее, я по-прежнему говорю о том, что есть разница между мужчиной и женщиной, она физиологическая и она все равно ролевая. И если мужчина… я не говорю о таком постоянном отношении к женщине как к ребенку, но если он позволяет этому ребенку быть, то и женщина, в свою очередь, позволит в какой-то момент себе быть матерью, поддержать этого человека, успокоить и прочее.

Но очень важно вкладывать в семью, вкладывать в женщину. Я еще раз говорю, что не имею в виду большие материальные затраты, «Картье» и прочее, а я имею в виду именно как отношения. Это важно, это подчеркивает то, что такой вклад – это вклад в удовольствия, в то, что эта семья состоится. Не только дети, потому что часто как раз вопрос о детях. Дети есть – здесь все понятно. Дети вырастают, уходят из семьи – и семье не на чем больше базироваться. И вот этот кризис 40-летних, когда дети – подростки, они уходят, начинается их уход, и нет на самом деле пары, когда удовольствия именно функционируют в этой паре, а не ради воспроизводства, детей и прочее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, все-таки вы стоите больше на позиции равноправия супругов в участии в материальном обеспечении семьи. Скажите, в этом случае, если каждый имеет собственный источник доходов, часть денег тратит на себя, верно ли тогда, что мужчина должен так же часто, как женщина, вставать к плите, подходить к стиральной машине, брать в руки швабру? Очень бытовой вопрос.

Борис Новодержкин: Нет, неверно. Потому что все это время у меня в голове один вопрос крутится. Вот муж зарабатывает, а жена становится к той самой плите, ухаживает за детьми, и вопрос – сколько это стоит? Вот это и есть тот самый труд, который…

Татьяна Ткачук: Но она еще при этом и работает, и зарабатывает там, где она работает. Мы не говорим сегодня о домохозяйках.

Борис Новодержкин: Но тем или иным образом обязанности распределяются. И, представьте себе, если мы будем совсем уж за полное равноправие в плане того, что делить все ровно пополам, возьмем тогда тарелку и будем мыть ее – одну половину моет муж, другую моет жена, и в итоге мы разобьем эту тарелку. Я говорю о том, что законы позволяют человеку быть свободными, и о том, что, в том числе, по поводу вещей, о которых можно договориться и создать некоторые законы, некоторые правила в семье, об этих вещах надо договариваться, и такие законы надо создавать. И когда ясны вот эти самые правила игры, тогда, действительно, появляется у мужчины возможность быть мужчиной, а у женщины – возможность быть женщиной. Я отнюдь не говорю, что должно быть такое равноправие, где все размывается. Вот эти деньги «в тумбочке», о которых я говорил, когда просто каждый подошел и сколько захотел, столько и взял, – вот тут у нас все и начинает плыть. То же самое касается и уборки, и глажки, и так далее.

Другой вопрос, что возникает одна проблема, очень специфическая проблема, когда, действительно, муж, например, настолько богат, что он может и нянечку нанять, и уборщицу нанять, и домработницу нанять, и фактически женщина никакого вклада в семью принести не может, — здесь усиливается и чувство вины, и начинаются самого разного рода замысловатые игры. Как-то, по-моему, мы в одной из передач уже говорили об этом самом неравном браке. Вот это – ситуация максимально сложная. Коротко скажу, что, как правило, по моему опыту, бывает так, что женщина берет на себя единственную функцию, которую она, вроде бы, может взять, — функцию безопасности. А для того чтобы сохранить эту безопасность, должен быть общий враг, и тогда женщина говорит мужу: «Все хотят твоих денег, только мне ты можешь доверять» — и таким образом симметрия эта опять восстанавливается, потому что вроде бы есть какой-то вклад. Но тогда разрушается связь с внешним миром.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. О размывании ролей мы обязательно еще поговорим, постараемся успеть, а сейчас примем звонки. Москва, Михаил, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. И Борис, и Виктория, вы знаете, несмотря на то, что у вас столько титулов, мне кажется, все перемешано. Во-первых, перемешаны подарки и взятки, а это совершенно разные вещи. Какая же форма взятки – подарок?

Татьяна Ткачук: Это Борис утверждал, что подарок – это та же взятка.

Слушатель: Дарение – это чувство радости, это человек передает радость. Он где-то скатывается на то, что, действительно, есть такая возможность, но это опять же не относится к делу. Но главное в том, что я почувствовал, что есть смешение взаимоотношений с женщиной и взаимоотношений с женой. Это совершенно разные вещи тоже. Одно дело, когда человек ищет подругу себе, ухаживает за ней. Другое дело, когда человек уже живет в семье, и конечно, мужчина должен содержать семью, но и женщина, если необходимость какая-то возникает, тоже может взять на себя эту роль совершенно спокойно. И тут возникает вопрос в том, как люди вообще понимают семейную жизнь? Если они понимают ее как удовольствия, гедонизм, о чем все время говорит Виктория, то, конечно, далеко мы не уедем, это так и будет: как только кончаются удовольствия – кончается семейная жизнь. А вот если он берет на себя, и она берет на себя некую ответственность за себя, за супруга и за детей — тогда все выстраивается нормально.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. Виктория, прошу вас.

Виктория Потапова: Я не говорю как раз, что одно удовольствие, гедонизм. Я говорю о том, что это база семейной жизни. Если все привести к контролю, к тому, что… Функция денег – с одной стороны, удовольствия и свобода, а с другой стороны, когда постоянно невозможно дать, невозможно вложить, подарок тоже сложно дать, то тогда я здесь говорю о том, что функция денег начинает выполнять функцию контроля и запрета на удовольствия. И тогда вот эти вот обязанности, семья, дети – это все замечательно и хорошо, это важно, но очень важно, чтобы в паре была гармония. Я говорю, прежде всего, об удовольствии в гармонии, конечно, с ответственностью и обязанностями. И в этом плане как раз мужчины часто заблуждаются. Они часто берут вот такую вот ответственность, контроль над женщиной, над ее такими претензиями – то куда-то поехать, то куда-то сходить, в то время когда надо деньги зарабатывать. И вроде бы он прав, потому что, конечно, это ответственность за семью, но в то же время и ответственность женщины за то, чтобы эта семья получала радость и счастье.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Новодержкин: Еще раз по поводу подарка и взятки. Я говорю только о том, что когда подарка требуют, тогда этот подарок превращается во взятку. То же самое касается и денег, которых требуют. Этих требований не должно быть. Должны быть законы, которые расписывают, что кому принадлежит, и тогда люди могут быть свободны, и тогда они могут то, что принадлежит одному, из этих денег они могут что-то брать, покупать подарки, и делать это свободно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. В Японии провели еще один опрос, и социологов он привел к неожиданным результатам. Несколько десятков вопросов задавалось мужчинам и женщинам, и получалось, что в Японии активно формируется «бесполое» общество. Даже на вопрос, всегда ли женщина должна оставаться женственной, а мужчина – мужественным, — утвердительно ответили далеко не подавляющее большинство респондентов. И все же, почему, на ваш взгляд, если задать человеку вопрос – должен ли, на твой взгляд, мужчина защищать женщину? – с полной уверенностью можно ожидать, что нормальный человек ответит «да», а когда вопрос касается денег, начинаются «с одной стороны…», «а с другой стороны…»? Разве взять женщину под крыло, в том числе и в материальном смысле, – не синоним защиты?

Борис Новодержкин: Долженствование означает всегда протест с обратной стороны. Нормальные отношения в семье – это не отношения долженствования по отношению друг к другу, а это отношения выполнения некоторых изначально заложенных договоренностей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Под крыло – безусловно. И женщина тоже сама берет мужчину под крыло. Я, наверное, об этом бы сказала.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ошибкой было бы считать, что если в паре нормальные отношения, то уж о деньгах они всегда договорятся. Раздражение на то, что партнер тратит деньги не так и не на то, может копиться годами. Случается, — и это подтверждает практика работы психологов и, увы, адвокатов, ведущих бракоразводные процессы, — что деньги и манера вести семейный бюджет зачастую оказываются миной замедленного действия в даже в самых прочных, казалось бы, союзах. И чем более открытым и своевременным может стать разговор супругов на данную тему, тем больше вероятности, что мина никогда не взорвется…

4 стратегии разлуки, когда ваша жена не хочет видеть вас

Как мужчина, вы добились реальных позитивных изменений.

Ты лучший муж, чем в тот день, когда ушла твоя жена.

Проблема в том, что ваша жена ничего этого не видит, потому что не видит вас. Может ты отдельно живешь. Она не отвечает на ваши звонки или сообщения. Она избегает тебя, когда ты бросаешь детей. И если вы до увидите ее, она вам холодно.

Как вы показываете жене свои изменения, если вы живете отдельно, а она не общается?

Этот пост представляет собой исчерпывающее стратегическое руководство для такого типа разделения.Мы собираемся начать с выработки правильного образа мыслей для такого рода разлуки, а затем рассмотрим стратегические варианты, которые вы должны донести до своей жены.

Используйте приведенное ниже содержание, если хотите пропустить вперед, но я настоятельно рекомендую прочитать сообщение целиком.

Перестаньте отчаяться,

Определите, что вам нужно контролировать

Если вы в отчаянии, вы не сможете максимально использовать то, что можете контролировать.

Реализация этого мышления — первый шаг в любом разделении.Это также первый шаг стратегии разделения 3 + 1. Обязательно посмотрите видеоролик о стратегии разделения 3 + 1 , если вы еще этого не сделали.

Сделайте глубокий вдох и выясните, что вы действительно можете контролировать. Сейчас дистанция вашей жены от брака не входит в число этих вещей.

Отчаяние убивает ваши шансы

Большинство мужчин, читающих это, чувствуют отчаяние.

Но если вы постоянно чувствуете отчаяние, вы не можете делать самые важные дела прямо сейчас.

отчаяние — это то, что происходит, когда вы пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит

Это естественно и ожидается, что вы будете бороться с отчаянием, особенно когда вы ЗНАЕТЕ, что если ваша жена просто откроет глаза, ей понравится то, что она видит в тебе. Однако, отчаянно пытаясь показать эти изменения своей жене, вы на самом деле уменьшаете вероятность того, что она им поверит, когда у вас появится возможность.

Помните, отчаяние — это то, что случается, когда вы пытаетесь контролировать то, что вам не контролировать, — в данном случае это решение вашей жены уйти и отказаться от общения.

Найдите время для стабилизации и

Отпустите то, что вы не можете контролировать

Если ваши эмоции постоянно выходят из-под контроля, вам НЕОБХОДИМО потратить время на стабилизацию, прежде чем делать что-либо еще. Вы делаете это, напоминая себе, что вы можете контролировать, а что нет.

Вы CAN контроль:

• Ваши мысли
• Ваше отношение к жизни, своей жене и семье
• Как вы проводите свое время
• Как вы ведете себя со своими детьми и / или женой
• Как часто вы обращаетесь к ней через текстовые сообщения, звонки, электронные письма и т. Д.и что вы говорите, когда делаете это
• Ваша реакция на ее расстояние или молчание

Вы НЕ МОЖЕТЕ контролировать:

• Отвечает ли ваша жена на ваши попытки дозвониться до нее
• Как она действия вокруг вас
• Мысли или чувства вашей жены
• Ее отношение к браку или семье
• Как она проводит свое время или с кем она его проводит

Это всего лишь примерные списки.Важно продумать это самостоятельно. Что вы можете контролировать в своем разлуке? Что находится вне вашего контроля?

Домашнее задание: На листе бумаги или в документе Word потратьте 10 минут на мозговой штурм всех вещей, которые вы можете контролировать, а затем уделите 10 минут на то, что вы не можете контролировать.

Примите, что ее расстояние — ее выбор

Даже если вы живете в другой стране, не случайно ваша жена не разговаривает с вами.Даже если это может показаться очевидным, если вы попали в такую ​​ситуацию, вы должны напомнить себе, что холодное плечо вашей жены — это не шанс — это выбор.

Ее выбор держаться на расстоянии, вероятно, является защитным механизмом, который предотвращает эмоциональную боль или разочарование для нее

Примите тот факт, что ваша жена ВЫБИРАЕТ не общаться с вами. Даже если вы обмениваетесь детьми, она может отказываться взаимодействовать с вами во время этих обменов.

Она ВЫБИРАЕТ тебя не видеть. Она ВЫБИРАЕТ с тобой не разговаривать.

Если ваша жена твердо намерена отказаться от любых контактов с вами до конца своей жизни, вы ничего не можете с этим поделать. Если она никогда не позволит себе увидеть вас снова, если она игнорирует ваши электронные письма и тексты и блокирует вас от максимально возможного количества способов общения, то это ее выбор, и вы мало что можете сделать, чтобы изменить его.

Почему она предпочитает дистанцироваться?

Причин может быть множество:

• Проще или менее болезненно игнорировать вас, чем разговаривать с вами.
• Она полна решимости не дать вам изменить свое мнение о браке.
• Она не хочет, чтобы ее заставляли возвращаться.
• Она пытается доказать, что ушла навсегда, и заставить вас жить дальше.

Короче говоря, ее решение удалить вас из своей жизни, вероятно, является защитным механизмом, который она использует, чтобы предотвратить какую-то эмоциональную боль.

Вот в чем дело: вы не сможете удалить этот защитный механизм, пока ОНА не будет готова , чтобы подвести его.И пока он не упадет, все, что вы делаете или говорите ей, будет фильтроваться через этот защитный механизм … Даже если бы вы могли свободно общаться с ней, эта эмоциональная стена все равно была бы там.

При всем вышесказанном, причина, по которой она решила не общаться, не имеет большого значения. Важно то, как вы на это отреагируете.

Ставьте правильные цели

Прямо сейчас ваша цель НЕ «спасти брак»

Принятие ее выбора минимального контакта означает, что вы должны поставить другую цель.

Ваша цель прямо сейчас не в том, чтобы спасти ваш брак или даже убедить вашу жену, что вы изменились …

Вместо того, чтобы каждый день и каждую неделю рассказывать о том, когда вы * МОЖЕТЕ * говорить своей жене, начни вкладывать время в себя

… Ваша цель — дать ей стимул ХОТИТЬ проводить время с вами в первую очередь, а тем временем примириться с ожиданием.

Другими словами, вы должны дать ей повод сделать другой ВЫБОР, чем она делает сейчас.

Независимо от того, где вы находитесь в разлуке, конечная цель одна и та же … Она должна ВЫБРАТЬ, чтобы дать браку еще один шанс сделать ее счастливой. Так, так важно помнить, что ее ВЫБОР — это то, что вы пытаетесь изменить, а не ваш брак.

Используйте это время для себя

Вместо того, чтобы структурировать каждый день, каждую неделю, когда вы, МОЖЕТ, поговорите с женой, начните вкладывать время в себя.

Хотя это может показаться невозможным, постарайтесь смотреть на светлую сторону.Готов поспорить, что есть вещи, которые вы не могли бы делать со своей женой … Возможно, старые увлечения или друзья, которые остались на второй план на протяжении вашего брака. Пришло время вернуться к этим вещам.

Помните поговорку:

«Надейся на лучшее, приготовься к худшему».

Продолжайте работать над собой. Станьте лучше во всех сферах своей жизни. И по иронии судьбы, способ сделать эти изменения подлинными и постоянными — это сделать их с осознанием того, что развод — реальная возможность.

Ей (вероятно) нужно исправить свои собственные проблемы

Мы много говорим о вашей роли в разлуке в «Убежище для мужа», но для большинства из вас у вашей жены есть свои внутренние проблемы, с которыми ей тоже нужно работать.

Опять же, мы возвращаемся к роли, которую ее выбор играет в этом разделении …

Помните, она, вероятно, не получает той же помощи, что и вы

Если ваша жена предпочитает не смотреть на в зеркало, если она решит не совершенствоваться, если вместо этого она бросится с головой в дурные привычки, деструктивный выбор или токсичные отношения, или если она просто решила исключить вас из своей жизни, вы можете не быть может изменить свой выбор.

Даже в лучшем случае ваша жена, вероятно, будет решать свои проблемы медленнее, чем вы решаете свои. Она, вероятно, не получает той помощи, которая есть у вас. Наберитесь терпения и дайте ей время разобраться.

ОБЗОР УМА

• Примите тот факт, что вы не можете контролировать свою жену, приспособьтесь к долгой жизни, подготовьтесь к жизни вне брака, если до этого дойдет.
• Если вы чувствуете отчаяние, вы не можете максимально использовать то, что находится под вашим контролем.Прежде чем делать что-либо еще, исправьте свое мышление. Вам НУЖНА ясность.
• Если вы чувствуете умиротворение и ясность в отношении того, что можете контролировать, вы, вероятно, находитесь в хорошем месте.

Наконец-то! Давайте поговорим о ваших стратегических вариантах, если вы обнаружите, что разделение контактов практически отсутствует.

Ваше разделение уникально, с уникальными людьми и уникальными обстоятельствами. Итак, вместо того, чтобы говорить вам «правильный» ответ, я собираюсь обрисовать ваш выбор и указать плюсы и минусы каждого из них.

Эти стратегии перечислены в порядке того, сколько места вы даете своей жене. Стратегия, которая дает ей больше всего места, указывается первой, наименьшее — последней.

Краткое примечание о детях:

Независимо от того, какую стратегию вы выберете, вы не должны отказываться от общения со своими детьми. Приведенные ниже стратегии относятся к общению с женой о браке. Если вы хотите поговорить со своими детьми или провести с ними время, очевидно, что вам понадобится общение с женой.Не пренебрегайте своими детьми, сколько бы места ни хотела ваша жена.

Стратегия №1.
Не пытайтесь с ней общаться.
Только позволь ей прийти к тебе, и точка.

Чем вы занимаетесь:

Довольно понятно. Используя эту стратегию, вы НИКОГДА не начинаете общение со своей женой, и вы делаете общение коротким и точным, когда это действительно происходит. Вы соглашаетесь с тем, что она не хочет с вами разговаривать, и поэтому не предпринимаете никаких усилий, чтобы общаться с ней, пока она не укажет вам, что хочет вас слышать.

Если у вас есть дети, и поэтому вам нужно хотя бы немного пообщаться с женой, сосредотачивайте свое общение исключительно на координации детских планов.

Плюсы:

Эта стратегия дает вам ощущение закрытия, потому что она позволяет вам избавиться от бремени изменения выбора вашей жены и позволяет НЕ думать о браке.

С этой стратегией вам никогда не придется задаваться вопросом: «Стоит ли мне написать сегодня жене? Достаточно ли прошло времени? Вместо этого вы соглашаетесь с тем, что никакого общения не произойдет, пока она не обратится к вам.

Минусы:

Очевидно, есть шанс, что ваша жена просто никогда не обратится к вам. Ваше расставание может просто перерасти в развод. Однако если вы считаете, что принуждение к общению, которого ваша жена не хочет, имеет примерно такой же эффект, как и полное отсутствие общения, тогда этот вариант позволяет вам сосредоточиться на себе и своих детях (если применимо) и смотреть в будущее.

Когда это использовать:

Эта стратегия лучше всего подходит, если ваша жена делает деструктивный или нехарактерный выбор в своей жизни.Например, если у вашей жены постоянный роман или она пристрастилась к наркотикам или выпивке.

Как правило, с этой стратегией, даже если она обратится к вам, ВЫ предпочтете, чтобы общение было кратким и точным. Это изменится только в том случае, если она выйдет и скажет: «Давайте дадим чему-то еще один шанс». Причина этого в том, что эта стратегия направлена ​​на то, чтобы позволить себе исцелить … Вы понимаете, что брак будет спасен только в том случае, если ваша жена внесет радикальные изменения.

Эта стратегия также имеет много преимуществ, если вы действительно чувствуете, что уже сделали все, что могли, и уверены, что ничто из того, что вы делаете или говорите, не изменит мнение вашей жены … Все, что вам остается сделать, это лечить; теперь ее выбор стоит между ней и Богом.

Стратегия №2.
Последнее ура, затем сопоставьте ее расстояние. *

* Это стратегия, которую я бы порекомендовал большинству мужчин, читающих это.

Что вы делаете:

Сделайте последний призыв к жене.Это может быть лично, по электронной почте или написано от руки. Возможно, вы ждете подходящего момента, одного из тех моментов, когда кажется, что ваша жена открывается вам.

Как бы вы ни делали это последнее ура, чтобы дозвониться до нее, убедитесь, что ваш тон чуткий и спокойный, а НЕ отчаянный. Вы хотите показать ей:

• Что вы понимаете и уважаете, почему она решила выйти из брака.
• Чтобы вы понимали, как ваши действия повлияли на нее.
• Вы уважаете ее решение, но также верите, что брак может снова сделать вас обоих счастливыми, и что вы готовы работать, чтобы добиться этого.
• (Необязательно) Вы понимаете, что ей нужно пространство, но вы должны снять это с груди, прежде чем дать ей место, которое она хочет.

Это немного меняется, если у нее роман или деструктивный кризис среднего возраста. В таких случаях ваш тон может быть больше похож на: «Я понимаю, что совершил ошибки и причинил вам боль, но я также знаю, что брак не может быть спасен, пока вы продолжаете делать выбор, который делаете сейчас. Я хотел бы иметь с вами будущее, но я не могу продолжать общаться с вами, пока вы продолжаете [вставить поведение].”

Как бы вы ни повторяли свое последнее ура, у вас низкие ожидания. Вы делаете это как для себя (чтобы иметь мир, зная, что она вас услышала), так и для нее.

Плюсы:

Причина, по которой я предпочитаю эту стратегию, — это душевное спокойствие, которое она дает вам, как мужчине, пытающемуся спасти свой брак. С этим вариантом вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получите пространство, необходимое для заживления, как и в Стратегии №1, но вы также будете спокойны, зная, что ваша жена определенно знает, что вы чувствуете.

Минусы:

То же, что и в Стратегии №1. Единственным дополнительным недостатком является то, что вы рискуете оттолкнуть ее еще дальше своим последним ура, но если после этого вы дадите ей как можно больше места, то особой разницы не будет.

Когда это использовать:

Эта стратегия очень гибкая и хорошо сочетается с любым разделением, где существует междугородная или слабая связь. Причина, по которой я рекомендую это, заключается в том, что это предлагает хороший баланс — между риском, чтобы вернуть ее, и предоставлением ей пространства, которое она хочет.

Стратегия №3.
Продолжайте обращаться к ней, но не часто

Что делать:

Каждые пару недель обращайтесь к своей жене (текстовое сообщение, электронное письмо, лично, в зависимости от того, что она скорее всего услышит) и дайте ей знать что ты все еще думаешь о ней. Это может быть так же просто, как сказать: «Привет, надеюсь, у тебя хороший день». В остальное время вы молчите в очереди и не обращаетесь к ней.

В этой стратегии очень важен ваш образ мышления.Вам нужно принять дистанцию ​​так же, как и в предыдущих двух стратегиях.

Единственное отличие состоит в том, что вы принимаете стратегическое решение чаще обращаться к вам, чтобы посмотреть, приживется ли что-то. И вы также можете больше общаться с ней, когда она обращается к вам, даже если это чисто по техническим вопросам.

Плюсы:

Эта стратегия позволяет вам чувствовать, что вы все еще что-то делаете, чтобы сохранить надежду, даже если ваша жена никогда не меняет свою мелодию.Вы можете обрести душевное спокойствие, зная, что ваша жена действительно не может сомневаться в вашей приверженности браку, а также предоставите ей достаточно места.

Минусы:

Эта стратегия может легко показаться вашей жене непоследовательной, поэтому вам нужно действовать осторожно. Непоследовательность — это не та черта, которую вы хотите, чтобы ваша жена ассоциировала с вами. В конце концов, вы пытаетесь показать ей, что ваши изменения ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ, вы хотите свести к минимуму ее шансы подумать: «Я знал, что он не изменился.”

Даже общение каждые пару недель могло ее задушить.

Самая опасная из всех, эта стратегия позволяет легко потерять фокус на том, что вы можете контролировать, и помешать вам исцелить и максимально использовать свои обстоятельства.

Когда это лучше всего:

Эта стратегия лучше всего работает, когда ваша жена дала понять, что она стоит на заборе. Возможно, она даже сказала вам что-то вроде: «Мне просто нужно время, чтобы все обдумать.«В идеале не должно быть никаких других факторов, таких как роман или кризис среднего возраста … Просто обычная потеря любви и разлуки. Может также работать во время MLC, когда может иметь смысл периодически проверять свою жену.

Стратегия №4.
Продолжайте общаться почаще
(не рекомендуется)

Скорее всего, именно так большинство из вас начали свое разделение, и для большинства из вас это не принесло результатов.

Я включил эту стратегию, потому что технически это вариант, и моя цель здесь — обрисовать все ваши варианты (в пределах разумного).Тем не менее, это не рекомендуется в случае разлуки, когда ваша жена настаивает на тихом общении или отсутствии общения… Это тема этой статьи.

Что делать:

Обращайтесь к ней каждый день, каждые 3 дня, каждую неделю, когда вам захочется… В общем, делайте все, что хотите. Довольно просто. Однако я рекомендую писать короткие и простые сообщения. Не ждите, что ваша жена будет каждую неделю читать новое длинное электронное письмо или письмо. Этого не случится с большинством из вас, к кому относится данная статья.

Плюсы:

Эта стратегия проста и не требует особой дисциплины, хотя вам понадобится твердая решимость, чтобы предотвратить разочарование, если она почти не отвечает. С этой стратегией она действительно не может сомневаться в том, что вы все еще любите ее.

Минусы:

Если ваша жена просит у вас места, если ее действия и отношение говорят вам, что она хочет места, то частое обращение к ней будет удушающим. Если она чувствует себя подавленной, вряд ли она поверит, что вы превратились в мужчину, способного поставить ее на первое место и сделать ее счастливой.Даже если вы ведете себя просто и мило, это может показаться ей эгоистичным, потому что в ее уме вы просто пытаетесь получить то, что хотите.

Когда это лучше всего:

Если у вас очень легкая разлука, и ваша жена обычно реагирует на ваше общение, это может быть хорошей стратегией. Это не относится к большинству мужчин, читающих это, поскольку эта статья посвящена минимальному / отсутствующему разрыву контактов.

Если это то, чем вы занимались до сих пор, и это работает на вас, во что бы то ни стало продолжайте… Пока вы можете сосредоточиться на том, что вы можете контролировать.

Увидев сотни и сотни мужчин в таких разделениях, я заметил несколько общих черт среди мужчин, которые, кажется, преуспевают в таком разделении.

Вы заботитесь о качестве, а не о количестве

Сохранение брака — это качественное взаимодействие, а не большое количество.

Я видел, как многие браки меняются после только одно невероятное, позитивное, меняющее правила игры взаимодействие между мужем и его разлученной женой. Часто это не приходит в течение многих месяцев после разлуки … Много раз эти мужья терпели настоящие «никакие контакты» (никаких посещений, никаких звонков, никаких текстовых сообщений) со своими женами в течение нескольких недель … даже пережила развод. Но, в конце концов, это не имело значения, потому что одно это взаимодействие имело значение и разожгло дремлющую искру.

Вашей жене нужно только один раз по-настоящему поверить в ваши изменения, чтобы она начала сомневаться в своем решении.

Например, я помню одного парня, который наконец-то связался со своей женой во время сеанса медиации после того, как она несколько месяцев хранила его хладнокровие.Он сделал это, участвуя в посредничестве и даже руководя им, оставаясь при этом искренне добрым и веселым по отношению к своей жене. Их взаимодействие было настолько новаторским, что даже посредник вмешался и спросил, почему они разводятся. Это произвело на нее впечатление, и впоследствии она увидела его иначе.

Вы не можете волшебным образом заставить жену проводить с вами больше времени, но вы можете сместить фокус, чтобы максимально использовать получаемые вами взаимодействия, даже если эти взаимодействия происходят только раз в несколько недель.

У вас реалистичные ожидания

Знаете, как кажется, что люди всегда находят любовь, когда перестают ее искать?

Примите тот факт, что развод не в ваших руках (хотя бы частично). Это один из ключей к уверенности в себе и умиротворению во время слабого / бесконтактного разлуки.

Часто только после того, как муж признает, что он не может исправить брак самостоятельно — как только он действительно отпускает и начинает смотреть в будущее без жены, — вот тогда его жена, наконец, начинает задумываться.

Конечно, во многих случаях этого не происходит. Я не хочу вселять в вас ложную надежду, что вы сможете каким-то образом обмануть «вселенную» и вернуть вам жену, притворившись, будто она больше вам не нужна. Я не об этом говорю.

Это восходит к , отпусти ее, чтобы вернуть себе мышление . Отпустить ее ставит вас в наилучшее беспроигрышное положение, в котором вы можете оказаться, потому что это одновременно дает ей свободу, в которой она может видеть вас по-другому, и дает вам возможность обрести покой и ясность в своей жизни, когда вы начнете. готовимся к худшему.

Теперь вы понимаете, почему я потратил так много времени на то, чтобы понять роль ВЫБОРА вашей жены. Признавая ее выбор в этом разлуке, вы начинаете отпускать ее.

Вы терпеливы и не давите на себя

Даже в лучшем случае это, вероятно, будет долгим процессом. Даже если вы выберете одну из вышеперечисленных стратегий и сделаете ее безупречно, вашей жене потребуется время, чтобы поверить в то, что вы изменились. Что еще более важно, ей потребуется время, чтобы поверить в то, что брак может сделать ее счастливой.

Не позволяйте себе думать, «Это он, мой последний шанс спасти мой брак» каждый раз, когда вы видите свою жену.

Прерывание минимального / полного отсутствия контактов будет продолжаться в течение нескольких месяцев. Если вы окажете на себя слишком большое давление, то испортите любую возможность продемонстрировать подлинные, естественные изменения, которые вы внесли в себя. Если вы действительно внесли изменения, они будут говорить сами за себя, а вы ничего о них не скажете.

Дайте себе немного благодати.Одно несовершенное действие или одно несовершенное слово не помешают вам вернуть ее. Опять же, помните, здесь имеет значение ее ВЫБОР. Ваша единственная цель — сделать выбор, который сделает вас в ее жизни более привлекательным.

Это вопрос, который у вас возник, когда вы начали читать эту статью. Если ваша жена не живет с вами и отказывается от общения с вами, есть ли надежда?

Ответ — да. Есть надежда. Продолжайте надеяться!

Но! Я не могу обещать вам, что большинство из вас, читающих это, примирится.Реальность такова, что ваш брак находится в плохом состоянии, и вам И вашей жене придется приложить немало усилий и исцелить, чтобы снова все исправить. Вот почему так важно принять то, что вы можете контролировать.

Что делать прямо сейчас:

1. Выберите, какая стратегия принесет ВАМ наибольшее спокойствие. Доверяйте своей интуиции, которая «чувствует» правильную, и при необходимости приспосабливайтесь к своим уникальным обстоятельствам.
2. Реализуйте стратегию , придерживайтесь ее и наберитесь терпения.
3. Пока вы делаете это, работайте над собой , работайте над построением жизни, которая может поддерживать себя и сохранять стабильность во время взлетов и падений, которые неизбежно ждут впереди.

Волшебных ответов нет, но есть умные стратегии, которые оптимизируют шансы. Желаю вам удачи в выборе и реализации собственного.

Есть ли у вас другая стратегия для минимального / нулевого разделения контактов? Есть ли какой-нибудь совет, которым вы хотели бы поделиться? Оставьте комментарий ниже.

«Отпусти ее, чтобы вернуть себе прежнее мышление» (и почему это работает)

«Отпустить — сложно, но иногда труднее удержаться».

Это цитата, которую я слышал некоторое время назад. Я не помню, кто это сказал, но могу назвать больше, чем нескольких человек в Убежище, которые со слезами на глазах согласились бы с этим заявлением.

Давайте посмотрим на факты …

Факт №1. Мы знаем, что ваша жена хочет расторгнуть брак.

Независимо от того, есть ли у нее роман, переживает ли она кризис среднего возраста, справляется с депрессией или просто не счастлива, конечный результат — она ​​хочет разорвать брак.

Факт №2. Мы знаем, что вы не можете контролировать свою жену.

Вы не можете заставить ее изменить свое мнение о браке. Вы не можете «убедить» ее вернуться или изменить свое мнение. Вы можете дать ей хороший стимул вернуться, будучи прекрасным любящим мужем, но вы не можете заставить ее хотеть этого стимула, чтобы изменить свое мнение. Часто она даже не осознает, что стимул существует.

Итак, если ваша жена хочет выйти из брака, а вы не можете контролировать свою жену, что это нас оставит? Что должно произойти, чтобы ваш брак был спасен?

Ваша жена должна решить вернуться одна

Вы, наверное, слышали эту фразу…

«Если вы любите кого-то, освободите его… Если он вернется, это должно было быть; если нет, они никогда не были твоими.

Это никогда не бывает более справедливым и применимым, чем когда ваша жена хочет выйти из брака.

Подумайте об этом…

• Вы хотите жениться на женщине, которая остается с вами только потому, что чувствует себя слишком запертой, чтобы уйти?
• Хотите, чтобы жена осталась с вами только потому, что слишком напугана, чтобы развестись и жить одна?

• Можете ли вы иметь счастливый брак на всю жизнь с женщиной, которая находится только с вами, потому что это имеет больший финансовый смысл?

Этот образ мышления заключается в том, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и поставить себя в лучшее положение, чтобы она начала видеть вас по-другому.

Нет, нет и нет!

В конечном итоге ваш брак будет успешным только в том случае, если ваша жена хочет быть с вами.

Для того, чтобы когда-либо иметь такой радостный брак на всю жизнь, которого вы хотите, в конечном итоге вам понадобится жена, которая решит быть с вами, которая любит вас, которая хочет вас. Вам нужна женщина, которая видит того мужчину, которым вы являетесь, и ХОЧЕТ быть с этим мужчиной.

Если вам понравился этот пост …

Мышление «отпусти ее» — это первое, чему я учу в Peace & Control , моем курсе по выживанию в разлуке для мужчин.Если вам понравился этот пост и вы хотите, чтобы я научил вас больше о том, как пережить разлуку с наилучшими шансами на примирение, щелкните ссылку выше и посмотрите ее.

Обратный ход к браку

На самом деле мы здесь работаем в обратном направлении. Мы говорим: «Каким будет ваш идеальный будущий брак?» а затем мы работаем над этим.

В идеальном браке вы тот мужчина, которым хотите быть, а ваша жена любит и выбирает этого мужчину.

Итак, что ДОЛЖНО произойти, чтобы добраться до этой точки? Это довольно просто …

Чтобы получить этот брак для себя, должны произойти две вещи:

1. Вы должны стать тем мужчиной, которым ВЫ хотите быть

2. Ваша жена должна признать этого мужчину и сделать выбор. люби его

Вы можете контролировать №1 — вы можете определить, каким мужчиной вы хотите быть, и вы можете предпринять шаги, чтобы стать и оставаться этим мужчиной каждый день на всю оставшуюся жизнь.

Вы не можете контролировать №2 — самое большее, что вы можете сделать, — это позволить своей жене сделать свой собственный независимый выбор вернуться в брак, поставив ее в лучшее положение для этого.Вот здесь-то и вступает в действие установка на то, чтобы позволить ей уйти.

Не заблуждайтесь… №2 имеет решающее значение. Ваша жена должна ВЫБРАТЬ, чтобы вернуться в брак. Она должна ВЫБРАТЬ, чтобы любить мужчину, которым ты хочешь быть.

У вас НЕ будет долгосрочного счастливого брака, если …

Если ваша жена останется замужем за вами только потому, что она чувствует себя в ловушке, чтобы уйти, или потому, что она слишком напугана, чтобы жить одна, или потому что это заставляет больше финансового смысла в этом.

ЕДИНСТВЕННЫЙ путь к долгосрочному счастливому, любящему браку…

Если ваша жена делает выбор, что она ХОЧЕТ быть с вами, или, по крайней мере, она хочет попробовать. Это единственное решение этого разделения. Других волшебных ответов нет.

Я знаю, что немного повторюсь здесь, но это очень важно. Вы должны понять это основное требование, которое стоит между вами и счастливым браком.

Итак, что такое «отпустить ее»?

Как это сделать?

Я помогаю мужчинам преодолеть брачный кризис уже около пяти лет.Около 10 000 мужчин приехали в Убежище, и я лично поговорил с более чем 1 000 из них о разлуке с женами, делах и кризисах среднего возраста.

Я видел, как многие разлуки заканчивались примирением, а многие заканчивались разводом.

Некоторые мужчины очень плохо переносят разлуку, а некоторые очень хорошо…

• Я видел, как мужчины выходили из-под контроля до такой степени, что они пытались покончить жизнь самоубийством после нескольких дней жизни в сердечной разлуке в доме.
• Я видел, как мужчины оставались сильными, уверенными в себе и умиротворенными после месяцев, когда они терпели непрекращающийся роман и эмоциональное насилие со своей женой.

В чем разница между этими мужчинами? Что вы будете делать, если попадете в первую категорию?

На самом деле, когда большинство мужчин начинают, они не «понимают». У них нет оптимального мышления, чтобы справиться с разлукой … Им нужно научиться этому и работать, чтобы применять его. Иногда это немного неаккуратно.

Если вы были тем парнем, который полностью вышел из-под контроля, ничего страшного. Это не значит, что вы неудачник — это просто означает, что вам нужно продолжать учиться и продолжать работать.

Мужчины, которых я видел, «хорошо расходятся» — парни, которые оставались спокойными, уверенными и умиротворенными, даже когда их брак разваливался, — все они сделали это, достигнув точки, когда они были счастливы с мужчиной, в котором они видели зеркало.

Я не говорю, что каждый из этих мужчин получил свой брак обратно. Многие из них сделали это, но многие из них сейчас в разводе.

Дело не в том, что мужчины, которые вернули свой брак, справились лучше, чем те, кто этого не сделал; обе группы мужчин одинаково усердно трудились, чтобы стать тем типом мужей, которым они хотели быть.Просто некоторые из их жен решили вернуться, а некоторые нет.

Речь идет о том, чтобы принимать то, что вы не можете и не можете контролировать. вышли из-под вашего контроля.

Фактически, исход этого разделения не зависит от вас. Нет никакой гарантии, что ваша разлука закончится примирением.

Если вы планируете вернуть жену, чтобы «убедить ее» передумать или «заработать» ее любовь изменениями в себе, впереди вас ждет разочаровывающий и бесполезный путь.

Для ясности…

• ? Я не говорю, что вы должны отказаться от своего брака.
• Я определенно не говорю, что вам следует отказаться от того, чтобы быть лучшим мужем, которым вы можете быть.
• Я говорю, что вы должны прекратить попытки контролировать то, что вы не можете.

НЕ ВАЖНО, ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕСЬ В РАЗДЕЛЕНИИ, У ВАС СЕЙЧАС ДВЕ ПРОСТЫЕ ЦЕЛИ:

Неважно, через какое разлуку вы проходите, неважно, что вы или ваша жена сделали, чтобы помочь вам. На этом этапе вашего брака у вас есть две простые цели:

Цель №1.Выясните, каким человеком ВЫ хотите быть, и упорно трудитесь, чтобы стать этим человеком

Цель № 2. Развивайте ясность в том, что вы можете и не можете контролировать, чтобы быть в гармонии со своими решениями

И для того, чтобы сделать что-то из этого, вы должны сосредоточиться на том, что вы можете контролировать. Прочтите внимательно:

Когда вы обретете покой и проясните свои обстоятельства, вы сможете принимать оптимальные решения на протяжении всей разлуки.

В конечном итоге все, что вы узнаете в этой книге о разделении, будет возвращаться к одному из этих двух пунктов.

Позвольте ей прийти к вам

Я хочу, чтобы вы обратили на это самое пристальное внимание:

Если любовь всей вашей жизни хочет разлучиться с браком, неизбежно наступит момент, когда лучший способ доказать, что вы любите ее больше чем вы, НЕ пытаясь вернуть ее.

Мы поговорим подробнее о том, когда именно наступит этот момент, и как с этим справиться позже в книге. А пока начните готовиться к тому дню.

Сейчас ваша жена, вероятно, просит место.Даже если она не вышла и не спросила, ее действия говорят вам, что она не чувствует себя рядом с вами и не особенно хочет этого.

Если вы слишком долго пытаетесь «вернуть ее», но не видите никаких результатов… Если вы продолжаете убеждать ее пойти на консультацию или поработать над браком, или что вы изменились, но она никогда не соглашается все это… В конце концов она почувствует себя в ловушке.

Для подавляющего большинства жен, которые пришли к тому моменту, когда они хотят выйти из брака, даже если вы немедленно измените свое поведение, чтобы стать мужем, им все равно нужно время и пространство, чтобы увидеть эти изменения или поверить в них. они настоящие.

Итак, дайте жене время. Дайте ей пространство.

Что противоположно попыткам вернуть жену?

Пусть придет к вам.

И это именно то, что вам нужно делать прямо сейчас.

Некоторые люди будут заниматься этим больше, чем другие, и это более важно в некоторых разделениях, чем в других. Опять же, мы подробнее поговорим о том, что вы можете и должны делать в этой области позже в этой книге. А пока просто знайте, что это то, над чем вы работаете … Отпустите ее, чтобы она могла прийти к вам сама.

Не отрицайте наихудший сценарий возможен

Я видел много-много мужчин за эти годы, которые прошли через всю свою разлуку, отказываясь признать, что это может закончиться разводом.

В большинстве случаев эти мужчины в конечном итоге очень расстроены, потому что они так много работают в браке и ничего не видят взамен. По их мнению, даже когда они признают, что им нужно дать ей пространство, даже когда они говорят, что отказываются от скрытых мотивов, втайне они все еще делают все, что делают, потому что они надеются и ожидают, что это заставит их жену вернуться.

Не поймите меня неправильно — вам следует держаться за свою надежду и свою веру в свой брак. В конце концов, надежда — это все, с чем сейчас приходится работать любому мужу на вашем месте. Продолжайте надеяться, надеяться и надеяться, что она передумает.

… Однако вы также должны признать это 😕

Один из лучших способов подготовить себя к чрезвычайно болезненной и сложной разлуке — отказаться признать возможность развода.

Ожидания — это просто предопределенные обиды.

Щелкните, чтобы написать в Твиттере

В большинстве случаев вы будете говорить себе, что поддерживаете это упорное ожидание, потому что «отказываетесь отказаться от брака».

И наоборот, часто мужчины, которые отказываются расстаться с браком, тайно используют эту решимость как маску для своего страха или личных интересов.

Взять это в голову сейчас 😕

Признание возможности развода НЕ означает, что вы отказываетесь от брака. Это просто означает, что вы осознаете, что исход развода — это не совсем ваше дело.Физически возможно, что результатом этого разделения станет развод.

Смотрите — это не свод правил!

Если у вас огромная проблема с принятием того факта, что развод может произойти, если вы не можете заставить себя думать каким-либо образом, даже отдаленно близким к «отказу от морали», то я уважаю это и призываю вас поддерживать это мышление с уверенностью. Как я уже сказал, если надежда — это все, что у вас есть, делайте все, что вам нужно, чтобы сохранить эту надежду.

Я просто рассказываю вам, что я видел, что происходило с другими мужчинами, которые поддерживают это вынужденное ожидание примирения в своем браке — они в конечном итоге разочаровываются.

В конце концов, лучший подход, который я нашел, — это принять вековую поговорку:

Надейся на лучшее; готовьтесь к худшему.

Опять же, я НЕ говорю вам отказываться от брака. Этот образ мышления заключается в том, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и поставить себя в лучшее положение, чтобы оставаться мужчиной, которым вы хотите быть, независимо от того, что происходит в вашем браке.

Независимо от того, какой образ мышления вы выберете, продолжайте надеяться, что ваш брак будет восстановлен! Не позволяйте себе злиться или обижаться, чтобы облегчить принятие; тебе не нужен этот костыль.

Дело в том, что если вы читаете эту книгу, ваш брак может закончиться разводом. Некоторые из вас уже разведены.

Вам не нужно приукрашивать это … Вам не нужно пытаться найти способ обойти это … Вам не нужно делать вид, что вы на 100% уверены, что ваш брак будет успешным …

И да, принимать то, что развод может случиться, болезненно. Но то, что это больно, не означает, что вам не следует этого делать. И это подводит нас к следующему пункту …

Отпустить ее — единственный беспроигрышный вариант, который у вас остался

«Вы имеете в виду, что принятие того, что моя жена может захотеть выйти из брака, — это беспроигрышный вариант? Как, черт возьми, ты это догадаешься, Стивен ?!

Ну, подумайте об этом…

Это победа, потому что отпустить ее — ваш лучший шанс заставить вашу жену ВЫБИРАТЬ вернуться к браку.

В большинстве случаев чем больше ваша далекая жена чувствует, что вы пытаетесь изменить ее мнение, тем упорнее она будет убеждать себя, что приняла правильное решение.

С другой стороны, когда вы даете ей пространство … Когда вы показываете ей, что ваша любовь искренна до такой степени, что вы хотите, чтобы она была счастлива, даже если это не с вами … Это когда вы позволяете ей видеть вас непредвзятыми глазами . Когда давление действительно снижается, она начинает видеть все эти изменения, которые вы вносите, как подлинные и постоянные.

Это еще и победа, потому что, если она никогда не сделает выбор и не вернется, у вас будет преимущество, чтобы справиться с худшим сценарием. Это значительно облегчит переход к следующей части вашей жизни.

Если вы уже согласились с тем, что она может принять решение о разводе за несколько недель или месяцев до завершения развода … Если вы прожили свою жизнь независимо как мужчина, которым вы хотите быть … Будет намного легче перейти в следующую главу вашей жизни.

Отказ от жены коренится в любви

На определенном уровне большинство мужчин, которые будут бороться с мышлением «Отпусти ее», считают, что принятие того, что она может не вернуться, слишком похоже на сдачу.

Может быть, это то, о чем вы сейчас думаете…

«Стивен, если я вообще сдамся, тогда нет никакой надежды на брак, потому что я единственный, кто пытается заставить его работать. Другими словами, если я не пытаюсь исправить брак, а моя жена не пытается исправить брак, тогда брак распущен, верно? »

Это возражение, конечно, понятно. Легко понять, что «отпустить ее» значит отказаться от надежды.

Но знайте: установка «Отпустить ее» НЕ безнадежна.

Напротив, это мышление глубоко укоренилось в любви к жене. Фактически, ваша любовь к жене — вот что в первую очередь мотивирует вас принять этот образ мышления! Подумайте об этом:

• Вы ЗНАЕТЕ, что можете сделать свою жену счастливой и сделать ее счастливой на всю оставшуюся жизнь.
• Вы полны решимости продолжать работать, чтобы быть лучшим мужем, отцом и мужчиной, каким вы можете быть — таким мужчиной, которым вы хотите быть.
• Вы любите ее всем своим сердцем, и ваша самая глубокая надежда состоит в том, что она увидит, что может сделать ее счастливее (вы и ваш брак), чтобы вы могли отдать себя ей на все 100%.

Но вы не можете заставить ее принять это решение.

Почему?

Потому что любовь по принуждению — это совсем не любовь.

Прямо сейчас вы боитесь смириться с потерей любви вашей жены к вам.

Это естественная реакция, когда любимая женщина говорит вам, что она больше не чувствует того же.

Но когда вы позволяете этому страху потерять ее любовь править своей жизнью, вы не понимаете, что любовь, которую вы боитесь потерять, уже ушла, и она исчезла на некоторое время.

На этом этапе вы не пытаетесь помешать ей потерять любовь к вам; вы пытаетесь вернуть его. Вы ухаживаете за ней, но совсем иначе, чем до свадьбы. Однако, как и в тот день, когда вы сделали предложение жене, вы можете задать вопрос, вы можете надеяться, что она присоединится к вам, но в конечном итоге вы не можете контролировать ответ и не захотели бы, даже если бы могли. Потому что снова …

Любовь по принуждению — это совсем не любовь.

Щелкните, чтобы написать твит

В конце концов, отпустить свою жену — это не значит «быть реалистом»…

Это значит прийти к пониманию того, чего вы действительно хотите и что на самом деле означает любовь.

Если вы читаете это, если вы находитесь в Убежище, значит, вы сделали и сделаете все, что в ваших силах, чтобы стать лучшим мужем, отцом и мужчиной, которым вы можете быть.

Вы ЗНАЕТЕ это.

Я знаю это.

Эта часть не обсуждается.

Прямо сейчас вы ждете с распростертыми объятиями жену, потому что это находится под вашим контролем. И вы ХОТИТЕ, чтобы ваша жена полюбила вас и вернулась к отношениям с вами не только для вашего собственного счастья и счастья вашей семьи, но и для нее тоже.

Но вы также знаете, что это должен быть ее выбор, иначе он не прижится.

Принимая, что будущее вашего брака зависит от решения вашей жены вернуться к нему, вы признаете, что да, есть шанс, что она может сделать выбор в пользу развода, и это будет душераздирающе. Тем более, что вы ЗНАЕТЕ, насколько счастливы вы могли сделать ее. Вам не нужно притворяться, что «Да, моя жена может не вернуться, но все в порядке, мне не будет грустно. Вместо этого я просто буду счастлив, и жизнь будет розами, и все это будет просто потрясающе». !! »

Не нужно притворяться, что это не больно.Это не здорово и нереально.

Вы можете позволить себе бояться того, что ваша жена сделает выбор в пользу развода, и все же откажетесь от контроля. Потому что после всего этого выгода того стоит … Если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решит вернуться, о, как это будет радостно! О, сколько любви вы двое сможете разделить!

Единственный путь к браку вашей мечты — это позволить жене присоединиться к вам в этом браке.

… Отсюда и образ мышления «отпусти ее, чтобы вернуть ее».

Если вам понравился этот пост …

Мышление «отпусти ее» — это первое, чему я учу в Peace & Control , моем курсе по выживанию в разлуке для мужчин. Если вам понравился этот пост и вы хотите, чтобы я научил вас больше о том, как пережить разлуку с наилучшими шансами на примирение, щелкните ссылку выше и посмотрите ее.

Кто получит личное имущество, если я съеду?

На вопрос «Кому достанется личное имущество, если я съеду?» Однозначного ответа нет. но следует помнить несколько общих правил:

• То, что его купил один человек, не означает, что он их.
• Если ваш партнер что-то купил, это не значит, что он должен это оставить.
• Если вы что-то купили, это не значит, что вы должны это оставить.
• Если вы состоите в браке, вы можете иметь собственное имущество отдельно от супруга. ²
• И, если вы состоите в браке, ваш супруг (а) может владеть своей собственностью отдельно от вас.

Закон о разделе личного имущества для женатых и неженатых различается. Если вы хотите, чтобы судья помог вам сохранить часть вашего личного имущества или заставил человека, который оскорблял вас, заплатить за потерянное имущество, вам придется обратиться в суд.

Если вы получаете охранный ордер 209A, разводитесь или получаете ордер на отдельную поддержку из-за отказа, вы уже будете в суде. Судья может принять решение о собственности, когда вы находитесь в суде. Если вы не собираетесь в суд по поводу охранного судебного приказа 209A, развода или отдельного судебного приказа о поддержке, и вам по-прежнему нужен судья для принятия решения о личной собственности, вы можете обратиться в суд мелких тяжб.

Если вы женаты

Суд выносит решение об имуществе состоящих в браке людей в делах о разводе, и отдельных делах поддержки .

Развод

При разводе судья делит ваше имущество.

Развод может занять некоторое время. Пока рассматривается дело, судья может приказать вашему супругу разрешить вам использовать определенную личную собственность и недвижимое имущество. Например, судья может разрешить вам оставаться в доме или пользоваться автомобилем во время рассмотрения дела. Если ваш (а) супруг (а) отказался от вас и ваших детей ³ и вы не можете заплатить за то, что вам нужно, судья может приказать вашему супругу разрешить вам владеть определенной личной собственностью и недвижимостью ⁴ .

При разводе судья разделит все имущество, которым владеете вы и ваш супруг. Судья делит вашу собственность вместе и собственность, которой вы владеете отдельно ⁵ . Судья решает, что справедливо. Судья не будет просто смотреть на то, кто купил предмет или кому на самом деле он принадлежит. Вместо этого судья будет смотреть на многие вещи. То, на что смотрит судья, называется «факторами». Судья должен учитывать некоторые факторы. Судья может учитывать другие факторы.

Судья должен рассмотреть факторы как для вас, так и для вашего супруга, например:

• сколько времени вы женаты,
• , как вы поступали во время брака,
• твоего возраста,
• вашего здоровья,
• как легко найти работу ,,
• работа, которую вы выполняете,
• ваши профессиональные навыки,
• ваш доход (сколько и откуда),
• сколько у вас денег и имущества,
• ваших долгов,
• ваши потребности,
• потребностей ваших детей и
• насколько сложно вам будет получить деньги, имущество и доход в будущем.

Судья может учитывать факторы как для вас, так и для вашего супруга, например:

• , сколько каждый из вас заплатил за покупку, обслуживание и увеличение стоимости вашей собственности, и
• то, что каждый из вас сделал для семьи как «домохозяйка». Покупки, приготовление пищи, уборка и уход за детьми могут быть такими же важными, как и получение денег. У вас есть право на долю в личной собственности, даже если вы не заработали деньги и не купили недвижимость.

Раздел имущества при разводе иногда представляет собой разделение реальных вещей, обычно дорогих, таких как автомобили, произведения искусства, мебель и драгоценности.Для обычных вещей, таких как кастрюли и сковороды, бытовые инструменты и приборы, судья решает, сколько один супруг должен заплатить другому.

Отдельная опора

Если ваш супруг (а) отказался от вас и ваших детей ( ⁶ ) и у вас нет возможности позаботиться о себе, вы можете подать жалобу на получение отдельной поддержки. Если ваш супруг (а) отказался от вас ( ⁷ ) и у вас недостаточно ресурсов, чтобы позаботиться о себе и своих детях, судья может приказать вашему супругу разрешить вам владеть личным имуществом и недвижимостью ⁸ .

Что я могу взять с собой, если съеду?

Если он у тебя есть, можешь забрать.

Если вы владеете им вместе с человеком, который оскорблял вас, вы можете забрать его, но если вы состоите в браке, вам, возможно, придется включить его стоимость вместе с другим имуществом, когда судья Суда по наследственным делам и семейным делам разделит ваше имущество. Посмотрите, как защитный ордер 209A может помочь мне с личным имуществом?

Если ваш ребенок идет с вами, разумно взять с собой его одежду, мебель, игрушки и т. Д.

Важно иметь веские причины в отношении того, что вы берете, например: «Я владею этим», «Я использую это» или «Мне это нужно».

Как я могу получить остальные вещи после переезда?

Иногда у вас нет времени получить свои личные вещи перед отъездом.

Вы можете получить свои вещи обратно в суде после того, как уедете. Наверное, это займет какое-то время.

Если вы получили охранный ордер 209A, вы можете потребовать возмещения стоимости имущества, утраченного в результате злоупотреблений, когда вы обратитесь в суд за ордером ⁹ .Посмотрите, как защитный ордер 209A может помочь мне с личным имуществом?

Если вы состоите в браке, вы можете попросить вернуть свою собственность в случае развода или отдельного дела о поддержке и содержании. См. Если вы женаты.

Если недвижимость стоит 7000 долларов или меньше ¹⁰ , вы можете подать иск в суд мелких тяжб. В случае мелких претензий вы должны доказать, что личное имущество принадлежит вам. В суде мелких тяжб вы просите «денежную компенсацию». Это означает, что вы просите о том, чтобы другой человек заплатил вам столько, сколько стоит собственность.Когда вы просите о возмещении денежного ущерба, судья может приказать ответчику вернуть вам ваше имущество ¹¹ .

5 вещей, которые вы ДОЛЖНЫ знать, прежде чем сказать «Я хочу развод»

Адвокат Эд Шерман, основатель Nolo Press и движения «Закон о самопомощи»

Есть способы расстаться, которые дадут вам лучший шанс на более спокойное путешествие по одному из самых трудных этапов жизни. Это чрезвычайно деликатное время, когда не нужно много раздумывать.

К счастью, поскольку мы проходим через это с другими парами несколько тысяч раз в год, мы точно знаем, что вы можете делать и чего следует избегать, чтобы расставание было как можно более плавным.

Независимо от того, являетесь ли вы супружеской парой или живете вместе в долгосрочных отношениях, разрыв почти всегда болезнен, но главное — избежать ненужной боли и затрат, многих из которых можно избежать или свести к минимуму, если вы осторожны.

Очень важно избегать слов и действий, которые перерастают от обиды, страха и гнева к враждебности, адвокатам, судам и огромным расходам.Это будет очень тяжело для вас, для ваших детей, если они у вас есть, и разрушительно для вашего кошелька.

Для пар, не состоящих в браке, разрыв представляет собой многие из тех же проблем. В этом обсуждении, если вы замените развод разрывом и заменой супруга с партнером, это сработает и для вас. Итак, вот пять вещей, которые вам действительно нужно знать, прежде чем сказать супругу, что вы хотите расстаться:

* Если вы тот, кто хочет расстаться, не делайте ничего больше и не говорите ни слова своему супругу, пока вы не поймете остальную часть этой статьи.То, как вы объявите о своем решении или отреагируете на него, будет иметь огромное значение в том, как все разворачивается.

* Наиболее частой причиной конфликта при разводе и разводе является отсутствие взаимности в решении — другими словами, оба супруга не приняли идею о том, что вы расстаетесь. В идеале решение должно быть принято вместе, но в большинстве случаев один из супругов принимает решение самостоятельно, потратив время на то, чтобы подумать об этом, получить совет от друзей или профессионалов, обработать эмоции и составить планы.

* После того, как решение принято, если вы представите его своему супругу как готовую сделку и чем раньше, тем лучше, вы упустите ценный шанс получить лучший результат. Возможности решить проблемы и, возможно, сохранить отношения были потеряны. Что еще хуже, длительный тяжелый развод более вероятен, потому что первый супруг готов немедленно расстаться, в то время как другой супруг расстроен и все еще работает через отрицание и сопротивление. У этого человека не было времени осознать реальность, и он будет находиться в некотором эмоциональном расстройстве, будучи не готовым обсуждать детали или согласовывать свои действия.

* Сейчас не самое подходящее время для продолжения разрыва, даже если первый супруг готов и очень мотивирован к этому. Слишком быстрое продвижение на этом этапе — основная причина гораздо большего количества проблем, за которыми следует следить. Если вы принимаете решение первым, вы находитесь в уникальном и мощном положении, чтобы повлиять на будущий тон развода. Будучи резким и бесчувственным, вы можете почти гарантировать горький и дорогостоящий развод.

* Если вы хотите поощрять разумное решение проблем развода, проявите терпение, будьте чуткими, но, прежде всего, не торопитесь.Дайте супругу время обдумать изменения. Сохраняйте позитивный настрой и как можно ближе к супругу. Вы можете выразить заботу и беспокойство, твердо придерживаясь своего решения. Работайте со своим супругом, пока вы оба не сможете принять тот факт, что идти разными путями неизбежно, и вы оба не сможете сосредоточиться на движении вперед. Это лучший способ расстаться, и он приведет к наилучшему результату.

В моей книге «Сделай любой развод лучше» я даю тебе все необходимое для дальнейшей подготовки, прежде чем сообщить супругу, что ты хочешь расстаться.

Авторские права © 2012 Эд Шерман

Эд Шерман — адвокат по семейным делам, эксперт по разводам и основатель Nolo Press. Он начал движение закона о самопомощи в 1971 году, когда он опубликовал первое издание книги «Как сделать свой собственный развод», и основал юридическую отрасль в 1973 году. Продано более миллиона книг, и Эд сэкономил обществу миллиарды долларов на юридических услугах. сборы и развод проходят более гладко и легко для миллионов читателей. Вы можете заказать его книги на сайте www.nolotech.com или по телефону (800) 464-5502.

Как ответственно сообщить новости о разводе

Как сообщить новости о разводе?

Сказать своему партнеру, что вы хотите разлуки или развода, — это момент истины, и каждый человек, с которым я беседовал, помнит точные подробности этого момента. В моем случае мы отдыхали на озере Тахо, когда я рассказала об этом своему мужу.

Мы сидели и смотрели на чистую голубую воду, на привязанный к причалу каяк и на покачивающихся на поверхности уток.А затем я нарушил тишину, сказав: «Думаю, нам следует на время расстаться и посмотреть, что из этого получится. Мне нужно пространство, чтобы узнать, кто я и чего хочу. Мне нужно уйти, когда мы вернемся домой. Я сказал еще кое-что, чтобы это звучало менее окончательно, менее угрожающе и менее обидно. Говоря это, я чувствовала себя сильной и взволнованной, наконец, сообщив мужу новость о разводе. Я тоже испугался.

Кэндис, разведенная семь лет назад, говорит о своей прощальной речи: «Я испытала смешанные эмоции, когда сказала Ленни:« Я ухожу и забираю детей с собой », потому что я все еще любила его; Я до сих пор люблю его.Но в течение трех лет я пытался уговорить его пойти со мной на терапию. Я пытался направить его в реабилитационный центр из-за его зависимости, но он не пошел. Он не хотел смотреть на свою роль. Я чувствую, что делала все, чтобы мой брак работал.

Наконец-то мне пришлось убираться оттуда. Прямо перед отъездом мне приснился сон или видение, в котором говорилось, что я умру, если не уйду. Я ушел, чтобы в некотором роде спасти свою жизнь ». По иронии судьбы, Кэндис сейчас терапевт, который работает с

наркозависимыми. Как терапевт она советует тем, кто готовится выйти из брака: «Будьте честны.Говорите правду, если это безопасно. Скажите: «Я ухожу. Это то, что мне нужно сделать для себя. Я думаю, что это лучший вариант для нас обоих на данный момент ».

слов, которые можно использовать, чтобы сообщить новости об ответственном разводе

В зависимости от того, готовитесь ли вы к отъезду, желаете ли вы разделиться в суде, или вы приняли решение о разводе, ваш выбор определяет степень окончательности ваших слов. Следующие сценарии поясняют эту прогрессию:

1. Как сообщить новости, если вы собираетесь уйти

В идеальной ситуации обе стороны открыты и согласны, очень взрослые и готовы слушать спокойно.В более реалистичной сцене один из супругов недоволен, а другой думает, что все в порядке — или менее заинтересован в изменении статус-кво. Может быть страшно сказать мужу или жене, что вы подумываете об уходе. Вот почему хорошо писать в дневнике, разговаривать с кем-то и планировать, прежде чем общаться с партнером.

«Я много думал о наших отношениях и думаю, что лучше на время расстаться. У меня нет никаких сроков, но я хотел бы поговорить об этом.”

«Наши отношения не улучшаются. Мы много чего перепробовали, больше говорили, и я не уверен, что это лучше. Что ты думаешь о разлуке? »

2. Как сообщить в новостях, если вы хотите получить судебное отделение

«Мне нужно время и место, чтобы разобраться в своих чувствах по поводу наших отношений. Мне кажется, что я не понимаю этого, пока мы живем вместе. Я просто сбит с толку. Может быть, если мы какое-то время живем отдельно, мы сможем сосредоточиться, продолжать ходить на терапию и иметь возможность разобраться во всем.”

«На данный момент я думаю, что лучше всего расстаться. Это просто не работает, пока мы живем вместе. Может быть, некоторое время в разлуке поможет каждому из нас разобраться в наших чувствах и том, чего мы хотим ».

«Совместная жизнь сейчас просто не работает. Похоже, что у нас нет точки зрения или способности понять проблему или друг друга. Возможно, будет лучше, если мы будем жить отдельно прямо сейчас ».

Как вы это скажете, зависит от желаемого результата. Вы хотите разлуки, чтобы со временем примириться, или разлука — это ступенька к разводу? Возможно, вы не знаете ответа на данный момент.Некоторые пары начинают развод, чтобы получить полезные инструменты для переговоров о примирении. Другие выигрывают время с пробным разводом, потому что сразу же подать на развод слишком сложно в эмоциональном или финансовом плане. Они делают первый шаг к роспуску. Вам просто нужно делать шаг за шагом, сознательно выбирая место внутренней истины.

«Я хочу развестись». Эту фразу использовали миллионы людей: одни в разгар спора, другие после месяцев или даже лет работы над браком.

3. Как сообщить новости, если вас просят / вас просят о разводе

Если ваш (а) супруг (а) просит о разводе, и вы двое не обсуждали свои проблемы, не разговаривали с консультантом по вопросам брака или не пробовали другие варианты — например, развод в доме — предложите вашему супругу, что это преждевременно. Если ваш супруг не будет вести переговоры и настаивает на том, чтобы уйти и подать на развод, вы вряд ли сможете многое сделать, чтобы изменить его мнение.

Джесси, которая в настоящее время разлучена со своим мужем Мэлом после четырех лет брака, находится в такой ситуации. Мел не отвечал на ее звонки, и когда она наконец связалась с ним, он сказал: «Я не хочу быть с тобой. Я хочу развод.»

С другой стороны, если вы, , являетесь тем, кто хочет развода, и вы уверены, что это то, что вам нужно сделать, то вы можете сказать что-то вроде: «Мы исчерпали все возможности. Мы испробовали все, чтобы этот брак сработал, но я не вижу другого выхода, кроме развода.”

Стремление к «правильным отношениям»

Как свободный человек, у вас есть возможность делать все, что вы хотите. Вам не нужно быть сознательным. Необязательно изучать все варианты. Вы можете просто сказать, что хотите развода. Однако я верю, что как человеческие существа мы обладаем более высоким сознанием; у нас есть выбор, и каждое действие имеет соответствующую реакцию. Если мы хотим «правильных отношений» с другими, тогда нам нужно тщательно обдумать свой выбор и постараться никому не причинить вреда в процессе.Я считаю, что мы должны стараться осознавать каждый момент, потому что выбор, который мы делаем в настоящем, повлияет на нашу жизнь в будущем.

Отчасти причина того, что я пишу о «правильных отношениях», заключается в том, что я не всегда вела себя ответственно во время развода, и мне потребовалось несколько лет, чтобы исправить свое поведение. После нескольких попыток исправить положение моего бывшего мужа и проявить к нему доброту на словах и делах, наши отношения снова основаны на доверии и дружбе. Но, честно говоря, выходя из брака, я часто сознательно обижал его чувства.Я не был тактичен, когда сказал ему, что ухожу, я был жаден до того, что я хотел от дома, и я оставил его с ответственностью за нашего сына и содержание нашего большого дома. Другими словами, я вел себя эгоистично. Это не означает, что я должен был брать на себя всю ответственность за наши семейные проблемы или что я должен был оставаться в браке. То, как он относился ко мне, особенно его отсутствие и пренебрежение, отчасти сделало меня жестоким из гнева и мести. Тем не менее, я хотел бы быть более осведомленным о влиянии моих действий и слов на всех.Надеюсь, вы сможете извлечь уроки из этих ошибок.

---

Эта статья была взята и отредактирована с разрешения из книги Сьюзан Эллисон, доктора философии, Сознательный развод: завершение брака с честностью (Three Rivers Press, 2001) . Имеет докторскую степень. В области трансперсональной психологии доктор Сьюзен ведет частную практику с отдельными лицами и группами, чтобы исцелить с помощью традиционных методов лечения, гипноза, технологической терапии, шаманских путешествий и энергетической медицины. www.drsusanallison.com.

Спустя 32 года я готов бросить жену и рискнуть

Я мужчина, который женат на своей жене 32 года. Я сказал ей, что люблю ее через пять дней после того, как встретил ее. Она также была моим первым сексуальным опытом. Мне было 23, а ей 18. Мы оба сказали, что это была любовь с первого взгляда, и я все равно соглашусь с этим сегодня. Но сейчас прошло 32 года. У нас есть две взрослые дочери, одна из которых подарила нам двух внуков, а другая вышла замуж и ушла от своего мужа чуть больше года назад.Я похож на других, которых я читал здесь. Я больше не люблю свою жену, хотя очень забочусь о ней. Я никогда не изменял ей, но я представляю себя в ситуации одинокой жизни со способностью все время встречаться. Я скажу, что два года назад я встретил женщину, с которой работаю, и мы сразу же поладили. Мы путешествовали вместе по работе и даже провели вместе неделю в Вайоминге, хотя ничего не произошло. По сей день мы разговариваем ежедневно, иногда часами. Она знает о моей семье, и я знаю и встречался с ее семьей.У нее два мальчика-подростка и девочка-подросток, и я верю, что я им нравлюсь. Я был к ней несколько раз, просто чтобы поговорить или посмотреть фильм, и даже пообедал с ней. Я предполагаю, что моя точка зрения в том, что то, что у меня было с ней, было тем, что у меня было с моей женой, когда мы встретились, но в моих глазах даже близко к тому, чтобы иметь. Разница в возрасте между моим другом и мной составляет 20 лет, но, похоже, это никого из нас не беспокоит. Мы сказали друг другу, что мы лучшие друзья друг друга, и сказали друг другу, что любим друг друга и никогда не увидим, как это изменится.Моя жена знает о ее существовании, поскольку мы время от времени работаем вместе. Иногда мы разговаривали по телефону вместе, когда вся моя семья была в доме, но не специально, просто так получилось. Моя жена, наконец, поспорила со мной по этому поводу, сказав, что это ее беспокоит и что я, кажется, счастливее разговаривать с подругой, чем с ней, что довольно точно. В конце концов, я не могу представить, что проведу остаток своей жизни с женой или без нее. И все больше и больше я вижу свою жизнь с подругой и ее семьей.Нет ничего высеченного в камне, и мы никогда не говорили об этом аспекте, потому что я женат. Но я думаю, что если бы я развелся с женой, это могло бы произойти. Я считаю, что единственное, что удержало меня от ухода, — это беспорядки, которые это вызовет с моими детьми и внуками, но я должен что-то делать для себя, а не для кого-либо еще. Этот мыслительный процесс ежедневно поглощает мою жизнь. Я устал от того, что жена пытается доказать, что любит меня, и если я в ближайшее время что-то не сделаю, я потеряю возможность прожить остаток своих дней в счастье.Если мне кажется, что я продолжил, извините. Это разочарование от того, с чем я столкнулся. —Ready to Go
Уважаемый Ready to Go,

Спасибо, что обратились к нам и задали эти важные вопросы. Я понимаю, как тяжело просить о помощи, и очень рада, что вы это сделали. Я собираюсь поделиться своими мыслями о вашей ситуации как можно откровеннее.

Вы говорите: «Я никогда не изменял своей жене», и я рискну, что вы говорите о том, что никогда не имел сексуальных контактов вне вашего брака.Однако есть еще одна сторона неверности, о которой многие люди не подозревают или не осознают, — это эмоциональная связь. Эмоциональный роман — это когда состоящий в браке или преданный партнер обращается к человеку за пределами партнерства, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности. Ситуация, которую вы описываете со своим коллегой, звучит как эмоциональный роман, особенно потому, что кажется, что ваша жена не осознает тип и количество контактов, которые вы имели с этой женщиной.

Хотя дела могут развиваться по-разному, обычно они не происходят «просто так».«Отношения происходят путем серии небольших компромиссов: делиться секретами с кем-то, кроме вашего партнера; делать с кем-то вещи, которые чаще всего должны быть зарезервированы для вашего партнера, например, ходить в кино или вкусно поесть вне дома; и скрытность. В конце концов, многие люди оказываются в безвыходной ситуации. Хотя я не утверждаю, что у вас роман, вы определенно находитесь на скользкой дорожке, и очевидно, что эта «дружба» сказывается на вашем браке.Даже если еще ничего не произошло, есть вполне реальная возможность, что это может измениться очень быстро.

Есть несколько важных вещей, которые делают отношения с кем-то вне партнера такими заманчивыми. Во-первых, это новое. Любой, кто когда-либо покупал новую машину, может подтвердить, что новизна машины захватывающая. Вам не терпится похвастаться этим, рассказать всем об этом, и вы взрываетесь от волнения каждый раз, когда едете на нем. Однако через некоторое время новизна проходит, и вы привыкаете к ней.Затем вы лучше узнаете о его особенностях и затратах на обслуживание. На этом этапе некоторые люди обменяются на более новую машину, чтобы попытаться вернуть это чувство.

В браке концепция та же: когда вы встретили свою жену, это было новым и волнующим. Теперь, спустя 32 года, двое детей, двое внуков и совместная жизнь, новизна ушла. Волнение прошло, и вы знаете эту женщину так же, как знаете себя. Я подозреваю, что это отчасти то, что делает отношения с этой другой женщиной такими захватывающими — это что-то новое.Есть что-то новое, что можно узнать, изучить и поделиться, в то время как с женой вы, возможно, чувствуете, что уже были там, сделали это.

Начало новых отношений после долгого брака может быть захватывающим, но я должен предупредить вас, что дружба, которую вы описываете, пропитана фантазией; почти все новые отношения есть. На этом этапе ваша жизнь с женой наполнена ответственностью и повседневными жизненными задачами — счетами, детьми, внуками, работой, обучением в колледже и домашними делами. В отношениях с другой женщиной сейчас нет ни одного из этих компонентов, но если вы решите разорвать брак и начать с ней жизнь, эти элементы будут присутствовать вместе с дополнительной проблемой смешения семей.Прежде чем принять какое-либо важное решение, важно сделать шаг назад и посмотреть на это с реалистической точки зрения, за пределами фантазий и романтических идеализаций.

Наконец, вы заявляете, что хотите быть счастливыми и обеспокоены тем, что потеряете возможность прожить свои дни в счастье. С моей точки зрения, счастье — это внутреннее состояние. Виктор Франкл напоминает нам, что «последняя из человеческих свобод [это] выбор своего отношения к любому конкретному стечению обстоятельств, выбор своего собственного пути.«Вы ставите свое счастье в зависимость от того, что происходит в вашей жизни и в ваших отношениях, тогда как вы действительно должны сосредоточиться на том, как самостоятельно найти удовлетворение, счастье и радость в своей жизни. Если есть что-то постоянное в этой жизни, так это то, что ничто не остается неизменным. Поэтому, на мой взгляд, высшая задача жизни — это научиться блуждать по водам жизни и поддерживать внутреннее чувство мира, радости и счастья… независимо от того, что происходит.

В этой ситуации вам нелегко сделать выбор, и я бы посоветовал вам найти кого-нибудь, чтобы поговорить с вами об этом.Хороший терапевт может помочь вам ориентироваться в воде и помочь вам осознать то, что вы, возможно, в настоящее время не видите.

С наилучшими пожеланиями в пути,
Лиза

Лиза Валлехос

Лиза Валлехос, доктор философии, LPC, специализируется на экзистенциальной психологии. Ее основная цель — помочь людям быть более активными в своей жизни, более вовлеченными в свое существование и смело смотреть в лицо миру. Лиза начала свою карьеру в области психического здоровья, работая в лечебных учреждениях, общественных центрах психического здоровья и с лицами, прошедшими судебное разбирательство, прежде чем перейти к частной практике.В настоящее время она получает степень доктора философии, а также занимается повышением квалификации в области экзистенциально-гуманистической психотерапии и обеспечивает клиническую подготовку и наблюдение.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Что делать, если ваш супруг только что попросил о разводе

Независимо от того, кажется ли это неожиданным или вы чувствуете это в течение долгого времени, страшно слышать, как ваш муж или жена говорят: «Я хочу развода».«Вы можете быть готовы на все, чтобы спасти брак, включая терапию. Но ваш супруг может сказать:« Я готов ».

Если вы действительно хотите избежать развода, вы должны продемонстрировать, что способны на реальные перемены. Глубоко подумайте о том, что привело вас обоих в это место. Какое поведение вы готовы изменить, чтобы наладить брак? Подумайте, на что ваш супруг, вероятно, жаловался очень давно. Что вы упустили услышать?

Может показаться несправедливым, что вы должны все менять.На данный момент да, скорее всего, вам нужно это сделать, потому что вы находитесь в невыгодном положении. Вам нужно сначала изменить. Но помните, это еще не все, пока все не закончится. Даже супруги, заявляющие о своем желании развестись, часто относятся к этому неоднозначно. Значит, есть надежда.

Если ваш (а) супруг (а) хочет развода, потому что у вас есть зависимость (порнография, наркотики или другое), у вас был роман или вы оскорбляете, вы должны лечиться самостоятельно, чтобы с этим справиться. Вам предстоит долгая дорога, чтобы исправить нанесенный вами ущерб.

Чего не делать, если ваш супруг хочет развода

Вам нужна лучшая возможность сохранить свой брак. Многие люди саботируют этот исход, действуя в отчаянии, злости, гадости или мстительности. Это противоположно тому, что вы должны делать. Эти действия могут затруднить достижение вашей цели по спасению брака, поэтому старайтесь избегать их.

• Разыграть : Не сходи с ума. Держитесь подальше от наркотиков, алкоголя, сцены в баре и флирта (или чего-то еще) с другими людьми.Если вы действительно хотите вернуть своего супруга, такое поведение не поможет.
• Попрошайничество : Не упрашивайте, не преследуйте и не давите на своего супруга. Это приведет к обратному эффекту и отключит их.
• Покупка : Не покупайте подарки, цветы и открытки, чтобы компенсировать или извиниться за то, что вы, возможно, сделали, что побудило вашего супруга к разводу. Вам не удастся выкупить любовь обратно.
• Сплетни : Не просите семью или друзей побуждать вашего супруга остаться с вами.Обсуждение таких личных вопросов с этими людьми расстроит вашего супруга и усугубит ситуацию.
• Идеализация : Не указывайте на все хорошее в браке или в себе.
• Манипулирование : Не говори «Я люблю тебя» и не проси своего супруга прочитать книги о любви и браке. Они сейчас не в настроении для этого, и это будет выглядеть манипулятивным или напористым.
• Ворчание : Не делайте чрезмерных телефонных звонков и не отправляйте много текстовых сообщений своему супругу, особенно если это не было вашим обычным делом до недавнего разрыва.Не ведите себя отчаявшимся или нуждающимся.
• Потребность : Не гоните супругу по дому, как грустный щенок. На самом деле, совсем не ведите себя как грустный щенок.
• Вспоминая : Не пытайтесь заставить супруга взглянуть на ваши свадебные фотографии, рассказать о ваших ранних днях свиданий и т. Д.
• Шпион : Не шпионите за своим супругом, следуя за ним в машине, проверяя его электронную почту, сотовый телефон, счета и так далее. Вам нужно укреплять доверие, а не разрушать его.

Что делать, если ваш супруг хочет развода

Попробуйте эти активные шаги, чтобы исправить свой разрыв и помочь партнеру изменить свое мнение о разводе. В конечном итоге цель состоит не только в том, чтобы избежать развода, но и в улучшении здоровья ваших отношений.

• Действуйте так, как будто вы уверенно двигаетесь вперед . Сделайте это независимо от того, останется ли ваш супруг с вами.
• Позвольте супругу (а) обращаться к вам с вопросами или проблемами .Искренне дайте партнеру понять, что вы хотите сохранить брак, а затем проявите терпение в любых обсуждениях на эту тему. Во время любых обсуждений будьте активным и заинтересованным слушателем.
• Будь как можно лучше . Сейчас не время разваливаться, впадать в ярость или мстить. Добейтесь наилучшего отношения.
• Веди себя уважительно по отношению к своему супругу . Имейте также чувство собственного достоинства.
• Не спорь . Не попадайтесь на удочку, если супруг пытается заставить вас спорить.Возможно, вам даже придется уйти. (Если ваш супруг утверждает, что вы «всегда уходите», заявите, что вы были бы счастливы остаться и поговорить вежливо. Тогда сделайте это.)
• Получить помощь . Прочтите книги по саморазвитию или самосовершенствованию или обратитесь к консультанту по вопросам брака. «Средство правовой защиты при разводе» Мишель Вайнер-Дэвис (доступно для покупки на Amazon) — хорошая книга для ваших обстоятельств.
• Дайте супругу немного места . Не спрашивайте их об их местонахождении или расписании.
• Занят . Продолжайте свои повседневные дела и, возможно, даже добавляйте новые: гуляйте с друзьями, семьей и детьми. Посетите место поклонения, попробуйте новое хобби, займитесь спортом. Продолжайте жить, несмотря на то, что происходит с вашим браком. Вы можете пригласить своего супруга присоединиться к вам, но не реагируйте отрицательно, если он откажется. Не меняйте намеченных планов.
• Не отставайте от внешнего вида . Вы можете чувствовать себя очень подавленным и плохо себя чувствуете, но игнорирование элементарной гигиены только усугубит ситуацию (а также сделает вас непривлекательным для вашего супруга).
• Позвольте супругу увидеть вас довольным . Ваше настроение будет колебаться, но найдите выход для тяжелых чувств, которые не являются вашим супругом. Часто это терапевт или консультант.

Слово Verywell

Внесение позитивных изменений, независимо от того, удастся ли в конечном итоге ваш брак или нет, всегда является хорошей идеей. Скорее всего, у вас есть какие-то черты поведения или черты характера, которые могут быть проблематичными в большинстве отношений.