Разное

Что такое ассертивное поведение: Ассертивное поведение и убеждающая коммуникация

Содержание

Ассертивное влияние. Принципы и техники ассертивного поведения

Ассертивность (англ. Assert — настаивать на своем) — способность человека отвечать за свои поступки и слова, быть уверенным в том, что делаешь или говоришь. Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации.

Этот термин появился в 50— 60-х годах ХХ века как альтернатива агрессивному и манипулятивному влиянию. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, стараясь сохранить уважение к партнеру и отношения с ним.

Представьте, что у вас в ближайшие дни состоится очень важная встреча, от которой напрямую зависит будущее компании. Примером ассертивного влияния на сотрудников компании будет следующее предложение: «Мне необходимо получить презентацию к пятнице. Состоится важная встреча, от которой зависит увеличение продаж нашей компании. От качества презентации будет зависеть решение нашего партнера».

Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать, объясняете, почему это необходимо. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного предложения будет следующее: «Чтобы сделал мне презентацию к пятнице, и ничего не хочу слышать! Пошел и сделал!».

Принципы ассертивного поведения:

  • Принятие на себя ответственности за свои слова, действия и свою жизнь.
  • Самоуважение и уважение к другим людям.
  • Эффективное общение: честность, открытость, прямота, умение сказать то, что вы думаете, не расстраивая собеседника.
  • Уверенность, позитивная установка.
  • Умение слушать и понимать услышанное.
  • Достижение компромисса. Найти такой выход из ситуации, который устроит всех.

Ассертивное поведение эффективно при любом взаимодействии. Вам будет проще найти контакт с деловым партнером, вы сможете создать теплые отношения в коллективе (что увеличивает качество работы), также сотрудники при общении друг с другом и с начальником могут быть ассертивными.

Представьте, что вам срочно нужен выходной. При использовании ассертивного влияния вы приходите к начальнику и честно, глядя ему в глаза, говорите, что вам нужно отсутствовать на работе в такие-то дни по личной причине. Вы честны, вы говорите, что именно вам нужно и объясняете почему. Согласитесь, такая просьба выглядит куда выигрышнее, чем, если вы, опустив глаза, тихо промямлите: «Мне, наверно, нельзя в пятницу не приходить на работу? Наверно, у нас много работы и без меня не справятся?».

Существует несколько техник ассертивного поведения.

Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

  • Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
  • Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
  • Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

  • Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
  • «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
  • Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
  • Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

При использовании ассертивного влияния в коллективе, вы сможете создать крепкую и дружную команду, где подчиненные будут знать, что начальство честно рассказывает о целях и задачах компании, о возможных проблемах, трудностях. Люди будут уверены, что их интересы учитываются, права соблюдаются и мнение услышано.

Елена Любовинкина — консультант, психолог.

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.



Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?


Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях.

Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к

выгоранию

, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Формирование навыков ассертивного поведения у подростков

%PDF-1.5 % 1 0 obj > /Metadata 5 0 R >> endobj 6 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > endobj 4 0 obj > endobj 5 0 obj > stream

  • Формирование навыков ассертивного поведения у подростков
  • Рогожкина Л. Н.1.52020-02-27T16:59:28+00:002020-02-27T16:59:29Z endstream endobj 7 0 obj > endobj 8 0 obj > endobj 9 0 obj > endobj 10 0 obj > endobj 11 0 obj > endobj 12 0 obj /Dest [19 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Next 113 0 R >> endobj 13 0 obj /Dest [93 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Prev 114 0 R >> endobj 14 0 obj > endobj 15 0 obj > endobj 16 0 obj > endobj 17 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] /XObject > >> /Contents [867 0 R 868 0 R 869 0 R] /Group > /Tabs /S /StructParents 0 /Parent 7 0 R /Annots [870 0 R] >> endobj 18 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [872 0 R 873 0 R 874 0 R 875 0 R 876 0 R 877 0 R 878 0 R 879 0 R 880 0 R 881 0 R 882 0 R 883 0 R 884 0 R 885 0 R 886 0 R 887 0 R] /Contents 888 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 17 /Parent 7 0 R >> endobj 19 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 890 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 18 /Parent 7 0 R >> endobj 20 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 891 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 19 /Parent 7 0 R >> endobj 21 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 892 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 20 /Parent 7 0 R >> endobj 22 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 894 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 21 /Parent 7 0 R >> endobj 23 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 895 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 22 /Parent 7 0 R >> endobj 24 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [897 0 R 898 0 R] /Contents 899 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 25 /Parent 7 0 R >> endobj 25 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [900 0 R 901 0 R 902 0 R] /Contents 903 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 29 /Parent 7 0 R >> endobj 26 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 904 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 30 /Parent 7 0 R >> endobj 27 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [905 0 R] /Contents 906 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 32 /Parent 7 0 R >> endobj 28 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [907 0 R] /Contents 908 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 34 /Parent 7 0 R >> endobj 29 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [909 0 R] /Contents 910 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 36 /Parent 7 0 R >> endobj 30 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [911 0 R 912 0 R 913 0 R 914 0 R] /Contents 915 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 41 /Parent 7 0 R >> endobj 31 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 916 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 42 /Parent 7 0 R >> endobj 32 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [917 0 R] /Contents 918 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 44 /Parent 7 0 R >> endobj 33 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [919 0 R] /Contents 920 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 46 /Parent 7 0 R >> endobj 34 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [921 0 R] /Contents 922 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 48 /Parent 7 0 R >> endobj 35 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [923 0 R] /Contents 924 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 50 /Parent 7 0 R >> endobj 36 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [925 0 R] /Contents 926 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 52 /Parent 7 0 R >> endobj 37 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [927 0 R] /Contents 928 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 54 /Parent 8 0 R >> endobj 38 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [929 0 R] /Contents 930 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 56 /Parent 8 0 R >> endobj 39 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [931 0 R] /Contents 932 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 58 /Parent 8 0 R >> endobj 40 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 933 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 59 /Parent 8 0 R >> endobj 41 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 934 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 60 /Parent 8 0 R >> endobj 42 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [935 0 R 936 0 R] /Contents 937 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 63 /Parent 8 0 R >> endobj 43 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [939 0 R] /Contents 940 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 65 /Parent 8 0 R >> endobj 44 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [941 0 R] /Contents 942 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 67 /Parent 8 0 R >> endobj 45 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 943 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 68 /Parent 8 0 R >> endobj 46 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 944 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 69 /Parent 8 0 R >> endobj 47 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 945 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 70 /Parent 8 0 R >> endobj 48 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [946 0 R] /Contents 947 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 72 /Parent 8 0 R >> endobj 49 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 948 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 73 /Parent 8 0 R >> endobj 50 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 949 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 74 /Parent 8 0 R >> endobj 51 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 950 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 75 /Parent 8 0 R >> endobj 52 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 951 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 76 /Parent 8 0 R >> endobj 53 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 952 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 77 /Parent 8 0 R >> endobj 54 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 953 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 78 /Parent 8 0 R >> endobj 55 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 954 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 79 /Parent 8 0 R >> endobj 56 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 955 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 80 /Parent 8 0 R >> endobj 57 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 956 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 81 /Parent 9 0 R >> endobj 58 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 957 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 82 /Parent 9 0 R >> endobj 59 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 958 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 83 /Parent 9 0 R >> endobj 60 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 959 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 84 /Parent 9 0 R >> endobj 61 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 960 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 85 /Parent 9 0 R >> endobj 62 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 961 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 86 /Parent 9 0 R >> endobj 63 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 962 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 87 /Parent 9 0 R >> endobj 64 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 963 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 88 /Parent 9 0 R >> endobj 65 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 964 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 89 /Parent 9 0 R >> endobj 66 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 965 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 90 /Parent 9 0 R >> endobj 67 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 966 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 91 /Parent 9 0 R >> endobj 68 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 967 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 92 /Parent 9 0 R >> endobj 69 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 968 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 93 /Parent 9 0 R >> endobj 70 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 969 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 94 /Parent 9 0 R >> endobj 71 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 970 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 95 /Parent 9 0 R >> endobj 72 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 971 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 96 /Parent 9 0 R >> endobj 73 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 973 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 97 /Parent 9 0 R >> endobj 74 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 974 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 98 /Parent 9 0 R >> endobj 75 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 975 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 99 /Parent 9 0 R >> endobj 76 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 976 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 100 /Parent 9 0 R >> endobj 77 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 977 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 101 /Parent 10 0 R >> endobj 78 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 978 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 102 /Parent 10 0 R >> endobj 79 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 979 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 103 /Parent 10 0 R >> endobj 80 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 980 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 104 /Parent 10 0 R >> endobj 81 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [981 0 R] /Contents 982 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 106 /Parent 10 0 R >> endobj 82 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 983 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 107 /Parent 10 0 R >> endobj 83 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 984 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 108 /Parent 10 0 R >> endobj 84 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 985 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 109 /Parent 10 0 R >> endobj 85 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 986 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 110 /Parent 10 0 R >> endobj 86 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 987 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 111 /Parent 10 0 R >> endobj 87 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 988 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 112 /Parent 10 0 R >> endobj 88 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 990 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 113 /Parent 10 0 R >> endobj 89 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 991 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 114 /Parent 10 0 R >> endobj 90 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 992 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 115 /Parent 10 0 R >> endobj 91 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 993 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 116 /Parent 10 0 R >> endobj 92 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 995 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 117 /Parent 10 0 R >> endobj 93 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 996 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 118 /Parent 10 0 R >> endobj 94 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 997 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 119 /Parent 10 0 R >> endobj 95 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 998 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 120 /Parent 10 0 R >> endobj 96 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 999 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 121 /Parent 10 0 R >> endobj 97 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1000 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 122 /Parent 11 0 R >> endobj 98 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1001 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 123 /Parent 11 0 R >> endobj 99 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1002 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 124 /Parent 11 0 R >> endobj 100 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1003 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 125 /Parent 11 0 R >> endobj 101 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1004 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 126 /Parent 11 0 R >> endobj 102 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1005 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 127 /Parent 11 0 R >> endobj 103 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1006 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 128 /Parent 11 0 R >> endobj 104 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1007 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 129 /Parent 11 0 R >> endobj 105 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1008 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 130 /Parent 11 0 R >> endobj 106 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1009 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 131 /Parent 11 0 R >> endobj 107 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1010 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 132 /Parent 11 0 R >> endobj 108 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1011 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 133 /Parent 11 0 R >> endobj 109 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1012 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 134 /Parent 11 0 R >> endobj 110 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1013 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 135 /Parent 11 0 R >> endobj 111 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1014 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 136 /Parent 11 0 R >> endobj 112 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1015 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 137 /Parent 11 0 R >> endobj 113 0 obj /Dest [24 0 R /XYZ 82 785 0] /Count -3 /First 1016 0 R /Last 1017 0 R /Parent 3 0 R /Prev 12 0 R /Next 1018 0 R >> endobj 114 0 obj /Dest [88 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Prev 1019 0 R /Next 13 0 R >> endobj 115 0 obj > endobj 116 0 obj > endobj 117 0 obj > endobj 118 0 obj > endobj 119 0 obj > endobj 120 0 obj > endobj 121 0 obj > endobj 122 0 obj > endobj 123 0 obj > endobj 124 0 obj > endobj 125 0 obj > endobj 126 0 obj > endobj 127 0 obj > endobj 128 0 obj > endobj 129 0 obj > endobj 130 0 obj > endobj 131 0 obj > endobj 132 0 obj > endobj 133 0 obj > endobj 134 0 obj > endobj 135 0 obj > endobj 136 0 obj > endobj 137 0 obj > endobj 138 0 obj > endobj 139 0 obj > endobj 140 0 obj > endobj 141 0 obj > endobj 142 0 obj > endobj 143 0 obj > endobj 144 0 obj > endobj 145 0 obj > endobj 146 0 obj > endobj 147 0 obj > endobj 148 0 obj > endobj 149 0 obj > endobj 150 0 obj > endobj 151 0 obj > endobj 152 0 obj > endobj 153 0 obj > endobj 154 0 obj > endobj 155 0 obj > endobj 156 0 obj > endobj 157 0 obj > endobj 158 0 obj > endobj 159 0 obj > endobj 160 0 obj > endobj 161 0 obj > endobj 162 0 obj > endobj 163 0 obj > endobj 164 0 obj > endobj 165 0 obj > endobj 166 0 obj > endobj 167 0 obj > endobj 168 0 obj > endobj 169 0 obj > endobj 170 0 obj > endobj 171 0 obj > endobj 172 0 obj > endobj 173 0 obj > endobj 174 0 obj > endobj 175 0 obj > endobj 176 0 obj > endobj 177 0 obj > endobj 178 0 obj > endobj 179 0 obj > endobj 180 0 obj > endobj 181 0 obj > endobj 182 0 obj > endobj 183 0 obj > endobj 184 0 obj > endobj 185 0 obj > endobj 186 0 obj > endobj 187 0 obj > endobj 188 0 obj > endobj 189 0 obj > endobj 190 0 obj > endobj 191 0 obj > endobj 192 0 obj > endobj 193 0 obj > endobj 194 0 obj > endobj 195 0 obj > endobj 196 0 obj > endobj 197 0 obj > endobj 198 0 obj > endobj 199 0 obj > endobj 200 0 obj > endobj 201 0 obj > endobj 202 0 obj > endobj 203 0 obj > endobj 204 0 obj > endobj 205 0 obj > endobj 206 0 obj > endobj 207 0 obj > endobj 208 0 obj > endobj 209 0 obj > endobj 210 0 obj > endobj 211 0 obj > endobj 212 0 obj > endobj 213 0 obj > endobj 214 0 obj > endobj 215 0 obj > endobj 216 0 obj > endobj 217 0 obj > endobj 218 0 obj > endobj 219 0 obj > endobj 220 0 obj > endobj 221 0 obj > endobj 222 0 obj > endobj 223 0 obj > endobj 224 0 obj > endobj 225 0 obj > endobj 226 0 obj > endobj 227 0 obj > endobj 228 0 obj > endobj 229 0 obj > endobj 230 0 obj > endobj 231 0 obj > endobj 232 0 obj > endobj 233 0 obj > endobj 234 0 obj > endobj 235 0 obj > endobj 236 0 obj > endobj 237 0 obj > endobj 238 0 obj > endobj 239 0 obj > endobj 240 0 obj > endobj 241 0 obj > endobj 242 0 obj > endobj 243 0 obj > endobj 244 0 obj > endobj 245 0 obj > endobj 246 0 obj > endobj 247 0 obj > endobj 248 0 obj > endobj 249 0 obj > endobj 250 0 obj > endobj 251 0 obj > endobj 252 0 obj > endobj 253 0 obj > endobj 254 0 obj > endobj 255 0 obj > endobj 256 0 obj > endobj 257 0 obj > endobj 258 0 obj > endobj 259 0 obj > endobj 260 0 obj > endobj 261 0 obj > endobj 262 0 obj > endobj 263 0 obj > endobj 264 0 obj > endobj 265 0 obj > endobj 266 0 obj > endobj 267 0 obj > endobj 268 0 obj > endobj 269 0 obj > endobj 270 0 obj > endobj 271 0 obj > endobj 272 0 obj > endobj 273 0 obj > endobj 274 0 obj > endobj 275 0 obj > endobj 276 0 obj > endobj 277 0 obj > endobj 278 0 obj > endobj 279 0 obj > endobj 280 0 obj > endobj 281 0 obj > endobj 282 0 obj > endobj 283 0 obj > endobj 284 0 obj > endobj 285 0 obj > endobj 286 0 obj > endobj 287 0 obj > endobj 288 0 obj > endobj 289 0 obj > endobj 290 0 obj > endobj 291 0 obj > endobj 292 0 obj > endobj 293 0 obj > endobj 294 0 obj > endobj 295 0 obj > endobj 296 0 obj > endobj 297 0 obj > endobj 298 0 obj > endobj 299 0 obj > endobj 300 0 obj > endobj 301 0 obj > endobj 302 0 obj > endobj 303 0 obj > endobj 304 0 obj > endobj 305 0 obj > endobj 306 0 obj > endobj 307 0 obj > endobj 308 0 obj > endobj 309 0 obj > endobj 310 0 obj > endobj 311 0 obj > endobj 312 0 obj > endobj 313 0 obj > endobj 314 0 obj > endobj 315 0 obj > endobj 316 0 obj > endobj 317 0 obj > endobj 318 0 obj > endobj 319 0 obj > endobj 320 0 obj > endobj 321 0 obj > endobj 322 0 obj > endobj 323 0 obj > endobj 324 0 obj > endobj 325 0 obj > endobj 326 0 obj > endobj 327 0 obj > endobj 328 0 obj > endobj 329 0 obj > endobj 330 0 obj > endobj 331 0 obj > endobj 332 0 obj > endobj 333 0 obj > endobj 334 0 obj > endobj 335 0 obj > endobj 336 0 obj > endobj 337 0 obj > endobj 338 0 obj > endobj 339 0 obj > endobj 340 0 obj > endobj 341 0 obj > endobj 342 0 obj > endobj 343 0 obj > endobj 344 0 obj > endobj 345 0 obj > endobj 346 0 obj > endobj 347 0 obj > endobj 348 0 obj > endobj 349 0 obj > endobj 350 0 obj > endobj 351 0 obj > endobj 352 0 obj > endobj 353 0 obj > endobj 354 0 obj > endobj 355 0 obj > endobj 356 0 obj > endobj 357 0 obj > endobj 358 0 obj > endobj 359 0 obj > endobj 360 0 obj > endobj 361 0 obj > endobj 362 0 obj > endobj 363 0 obj > endobj 364 0 obj > endobj 365 0 obj > endobj 366 0 obj > endobj 367 0 obj > endobj 368 0 obj > endobj 369 0 obj > endobj 370 0 obj > endobj 371 0 obj > endobj 372 0 obj > endobj 373 0 obj > endobj 374 0 obj > endobj 375 0 obj > endobj 376 0 obj > endobj 377 0 obj > endobj 378 0 obj > endobj 379 0 obj > endobj 380 0 obj > endobj 381 0 obj > endobj 382 0 obj > endobj 383 0 obj > endobj 384 0 obj > endobj 385 0 obj > endobj 386 0 obj > endobj 387 0 obj > endobj 388 0 obj > endobj 389 0 obj > endobj 390 0 obj > endobj 391 0 obj > endobj 392 0 obj > endobj 393 0 obj > endobj 394 0 obj > endobj 395 0 obj > endobj 396 0 obj > endobj 397 0 obj > endobj 398 0 obj > endobj 399 0 obj > endobj 400 0 obj > endobj 401 0 obj > endobj 402 0 obj > endobj 403 0 obj > endobj 404 0 obj > endobj 405 0 obj > endobj 406 0 obj > endobj 407 0 obj > endobj 408 0 obj > endobj 409 0 obj > endobj 410 0 obj > endobj 411 0 obj > endobj 412 0 obj > endobj 413 0 obj > endobj 414 0 obj > endobj 415 0 obj > endobj 416 0 obj > endobj 417 0 obj > endobj 418 0 obj > endobj 419 0 obj > endobj 420 0 obj > endobj 421 0 obj > endobj 422 0 obj > endobj 423 0 obj > endobj 424 0 obj > endobj 425 0 obj > endobj 426 0 obj > endobj 427 0 obj > endobj 428 0 obj > endobj 429 0 obj > endobj 430 0 obj > endobj 431 0 obj > endobj 432 0 obj > endobj 433 0 obj > endobj 434 0 obj > endobj 435 0 obj > endobj 436 0 obj > endobj 437 0 obj > endobj 438 0 obj > endobj 439 0 obj > endobj 440 0 obj > endobj 441 0 obj > endobj 442 0 obj > endobj 443 0 obj > endobj 444 0 obj > endobj 445 0 obj > endobj 446 0 obj > endobj 447 0 obj > endobj 448 0 obj > endobj 449 0 obj > endobj 450 0 obj > endobj 451 0 obj > endobj 452 0 obj > endobj 453 0 obj > endobj 454 0 obj > endobj 455 0 obj > endobj 456 0 obj > endobj 457 0 obj > endobj 458 0 obj > endobj 459 0 obj > endobj 460 0 obj > endobj 461 0 obj > endobj 462 0 obj > endobj 463 0 obj > endobj 464 0 obj > endobj 465 0 obj > endobj 466 0 obj > endobj 467 0 obj > endobj 468 0 obj > endobj 469 0 obj > endobj 470 0 obj > endobj 471 0 obj > endobj 472 0 obj > endobj 473 0 obj > endobj 474 0 obj > endobj 475 0 obj > endobj 476 0 obj > endobj 477 0 obj > endobj 478 0 obj > endobj 479 0 obj > endobj 480 0 obj > endobj 481 0 obj > endobj 482 0 obj > endobj 483 0 obj > endobj 484 0 obj > endobj 485 0 obj > endobj 486 0 obj > endobj 487 0 obj > endobj 488 0 obj > endobj 489 0 obj > endobj 490 0 obj > endobj 491 0 obj > endobj 492 0 obj > endobj 493 0 obj > endobj 494 0 obj > endobj 495 0 obj > endobj 496 0 obj > endobj 497 0 obj > endobj 498 0 obj > endobj 499 0 obj > endobj 500 0 obj > endobj 501 0 obj > endobj 502 0 obj > endobj 503 0 obj > endobj 504 0 obj > endobj 505 0 obj > endobj 506 0 obj > endobj 507 0 obj > endobj 508 0 obj > endobj 509 0 obj > endobj 510 0 obj > endobj 511 0 obj > endobj 512 0 obj > endobj 513 0 obj > endobj 514 0 obj > endobj 515 0 obj > endobj 516 0 obj > endobj 517 0 obj > endobj 518 0 obj > endobj 519 0 obj > endobj 520 0 obj > endobj 521 0 obj > endobj 522 0 obj > endobj 523 0 obj > endobj 524 0 obj > endobj 525 0 obj > endobj 526 0 obj > endobj 527 0 obj > endobj 528 0 obj > endobj 529 0 obj > endobj 530 0 obj > endobj 531 0 obj > endobj 532 0 obj > endobj 533 0 obj > endobj 534 0 obj > endobj 535 0 obj > endobj 536 0 obj > endobj 537 0 obj > endobj 538 0 obj > endobj 539 0 obj > endobj 540 0 obj > endobj 541 0 obj > endobj 542 0 obj > endobj 543 0 obj > endobj 544 0 obj > endobj 545 0 obj > endobj 546 0 obj > endobj 547 0 obj > endobj 548 0 obj > endobj 549 0 obj > endobj 550 0 obj > endobj 551 0 obj > endobj 552 0 obj > endobj 553 0 obj > endobj 554 0 obj > endobj 555 0 obj > endobj 556 0 obj > endobj 557 0 obj > endobj 558 0 obj > endobj 559 0 obj > endobj 560 0 obj > endobj 561 0 obj > endobj 562 0 obj > endobj 563 0 obj > endobj 564 0 obj > endobj 565 0 obj > endobj 566 0 obj > endobj 567 0 obj > endobj 568 0 obj > endobj 569 0 obj > endobj 570 0 obj > endobj 571 0 obj > endobj 572 0 obj > endobj 573 0 obj > endobj 574 0 obj > endobj 575 0 obj > endobj 576 0 obj > endobj 577 0 obj > endobj 578 0 obj > endobj 579 0 obj > endobj 580 0 obj > endobj 581 0 obj > endobj 582 0 obj > endobj 583 0 obj > endobj 584 0 obj > endobj 585 0 obj > endobj 586 0 obj > endobj 587 0 obj > endobj 588 0 obj > endobj 589 0 obj > endobj 590 0 obj > endobj 591 0 obj > endobj 592 0 obj > endobj 593 0 obj > endobj 594 0 obj > endobj 595 0 obj > endobj 596 0 obj > endobj 597 0 obj > endobj 598 0 obj > endobj 599 0 obj > endobj 600 0 obj > endobj 601 0 obj > endobj 602 0 obj > endobj 603 0 obj > endobj 604 0 obj > endobj 605 0 obj > endobj 606 0 obj > endobj 607 0 obj > endobj 608 0 obj > endobj 609 0 obj > endobj 610 0 obj > endobj 611 0 obj > endobj 612 0 obj > endobj 613 0 obj > endobj 614 0 obj > endobj 615 0 obj > endobj 616 0 obj > endobj 617 0 obj > endobj 618 0 obj > endobj 619 0 obj > endobj 620 0 obj > endobj 621 0 obj > endobj 622 0 obj > endobj 623 0 obj > endobj 624 0 obj > endobj 625 0 obj > endobj 626 0 obj > endobj 627 0 obj > endobj 628 0 obj > endobj 629 0 obj > endobj 630 0 obj > endobj 631 0 obj > endobj 632 0 obj > endobj 633 0 obj > endobj 634 0 obj > endobj 635 0 obj > endobj 636 0 obj > endobj 637 0 obj > endobj 638 0 obj > endobj 639 0 obj > endobj 640 0 obj > endobj 641 0 obj > endobj 642 0 obj > endobj 643 0 obj > endobj 644 0 obj > endobj 645 0 obj > endobj 646 0 obj > endobj 647 0 obj > endobj 648 0 obj > endobj 649 0 obj > endobj 650 0 obj > endobj 651 0 obj > endobj 652 0 obj > endobj 653 0 obj > endobj 654 0 obj > endobj 655 0 obj > endobj 656 0 obj > endobj 657 0 obj > endobj 658 0 obj > endobj 659 0 obj > endobj 660 0 obj > endobj 661 0 obj > endobj 662 0 obj > endobj 663 0 obj > endobj 664 0 obj > endobj 665 0 obj > endobj 666 0 obj > endobj 667 0 obj > endobj 668 0 obj > endobj 669 0 obj > endobj 670 0 obj > endobj 671 0 obj > endobj 672 0 obj > endobj 673 0 obj > endobj 674 0 obj > endobj 675 0 obj > endobj 676 0 obj > endobj 677 0 obj > endobj 678 0 obj > endobj 679 0 obj > endobj 680 0 obj > endobj 681 0 obj > endobj 682 0 obj > endobj 683 0 obj > endobj 684 0 obj > endobj 685 0 obj > endobj 686 0 obj > endobj 687 0 obj > endobj 688 0 obj > endobj 689 0 obj > endobj 690 0 obj > endobj 691 0 obj > endobj 692 0 obj > endobj 693 0 obj > endobj 694 0 obj > endobj 695 0 obj > endobj 696 0 obj > endobj 697 0 obj > endobj 698 0 obj > endobj 699 0 obj > endobj 700 0 obj > endobj 701 0 obj > endobj 702 0 obj > endobj 703 0 obj > endobj 704 0 obj > endobj 705 0 obj > endobj 706 0 obj > endobj 707 0 obj > endobj 708 0 obj > endobj 709 0 obj > endobj 710 0 obj > endobj 711 0 obj > endobj 712 0 obj > endobj 713 0 obj > endobj 714 0 obj > endobj 715 0 obj > endobj 716 0 obj > endobj 717 0 obj > endobj 718 0 obj > endobj 719 0 obj > endobj 720 0 obj > endobj 721 0 obj > endobj 722 0 obj > endobj 723 0 obj > endobj 724 0 obj > endobj 725 0 obj > endobj 726 0 obj > endobj 727 0 obj > endobj 728 0 obj > endobj 729 0 obj > endobj 730 0 obj > endobj 731 0 obj > endobj 732 0 obj > endobj 733 0 obj > endobj 734 0 obj > endobj 735 0 obj > endobj 736 0 obj > endobj 737 0 obj > endobj 738 0 obj > endobj 739 0 obj > endobj 740 0 obj > endobj 741 0 obj > endobj 742 0 obj > endobj 743 0 obj > endobj 744 0 obj > endobj 745 0 obj > endobj 746 0 obj > endobj 747 0 obj > endobj 748 0 obj > endobj 749 0 obj > endobj 750 0 obj > endobj 751 0 obj > endobj 752 0 obj > endobj 753 0 obj > endobj 754 0 obj > endobj 755 0 obj > endobj 756 0 obj > endobj 757 0 obj > endobj 758 0 obj > endobj 759 0 obj > endobj 760 0 obj > endobj 761 0 obj > endobj 762 0 obj > endobj 763 0 obj > endobj 764 0 obj > endobj 765 0 obj > endobj 766 0 obj > endobj 767 0 obj > endobj 768 0 obj > endobj 769 0 obj > endobj 770 0 obj > endobj 771 0 obj > endobj 772 0 obj > endobj 773 0 obj > endobj 774 0 obj > endobj 775 0 obj > endobj 776 0 obj > endobj 777 0 obj > endobj 778 0 obj > endobj 779 0 obj > endobj 780 0 obj > endobj 781 0 obj > endobj 782 0 obj > endobj 783 0 obj > endobj 784 0 obj > endobj 785 0 obj > endobj 786 0 obj > endobj 787 0 obj > endobj 788 0 obj > endobj 789 0 obj > endobj 790 0 obj > endobj 791 0 obj > endobj 792 0 obj > endobj 793 0 obj > endobj 794 0 obj > endobj 795 0 obj > endobj 796 0 obj > endobj 797 0 obj > endobj 798 0 obj > endobj 799 0 obj > endobj 800 0 obj > endobj 801 0 obj > endobj 802 0 obj > endobj 803 0 obj > endobj 804 0 obj > endobj 805 0 obj > endobj 806 0 obj > endobj 807 0 obj > endobj 808 0 obj > endobj 809 0 obj > endobj 810 0 obj > endobj 811 0 obj > endobj 812 0 obj > endobj 813 0 obj > endobj 814 0 obj > endobj 815 0 obj > endobj 816 0 obj > endobj 817 0 obj > endobj 818 0 obj > endobj 819 0 obj > endobj 820 0 obj > endobj 821 0 obj > endobj 822 0 obj > endobj 823 0 obj > endobj 824 0 obj > endobj 825 0 obj > endobj 826 0 obj > endobj 827 0 obj > endobj 828 0 obj > endobj 829 0 obj > endobj 830 0 obj > endobj 831 0 obj > endobj 832 0 obj > endobj 833 0 obj > endobj 834 0 obj > endobj 835 0 obj > endobj 836 0 obj > endobj 837 0 obj > endobj 838 0 obj > endobj 839 0 obj > endobj 840 0 obj > endobj 841 0 obj > endobj 842 0 obj > endobj 843 0 obj > endobj 844 0 obj > endobj 845 0 obj > endobj 846 0 obj > endobj 847 0 obj > endobj 848 0 obj > endobj 849 0 obj > endobj 850 0 obj > endobj 851 0 obj > endobj 852 0 obj > endobj 853 0 obj > endobj 854 0 obj > endobj 855 0 obj > endobj 856 0 obj > endobj 857 0 obj > endobj 858 0 obj > endobj 859 0 obj > endobj 860 0 obj > endobj 861 0 obj > endobj 862 0 obj > endobj 863 0 obj > endobj 864 0 obj > endobj 865 0 obj > endobj 866 0 obj > stream x

    Ассертивное поведение студентов как конструктивный способ межличностного взаимодействия

    Please use this identifier to cite or link to this item: http://hdl. handle.net/10995/58943

    Items in DSpace are protected by copyright, with all rights reserved, unless otherwise indicated.

    Title: Ассертивное поведение студентов как конструктивный способ межличностного взаимодействия
    Other Titles: Assertive behavior of students as a constructive method of inter-personal interaction
    Authors: Oleinik, A.
    Олейник, А. М.
    Issue Date: 2018
    Publisher: Уральский федеральный университет
    Citation: Олейник А. М. Ассертивное поведение студентов как конструктивный способ межличностного взаимодействия / А. М. Олейник // XXI Международная конференция памяти профессора Л. Н. Когана «Культура, личность, общество в современном мире: методология, опыт эмпирического исследования», 22-23 марта 2018 г., Екатеринбург. — Екатеринбург: УрФУ, 2018. — С. 1004-1011.
    Abstract: In this article, the author considers the problem of assertiveness in the student environment, the possibility of forming assertive behavior of students as a constructive way of interpersonal interaction. The author is based on the research of both domestic and foreign scientists in the field of sociology and psychology. The article discusses the etymology of the word «assertiveness», the treatment of this concept by modern scientists, compares such qualities of personality as assertiveness and aggressiveness. The author presents the results of a survey conducted independently among students of higher educational institutions in Ekaterinburg using the test of M. Smith «Rules of assertive behavior.» The author concludes that the main characteristics of the assertive personality are self-confidence, the desire for self-realization, the realization of freedom, the position of nonviolence towards other people.
    В данной статье автор рассматривает проблему ассертивности в студенческой среде, возможность формирования ассертивного поведения студентов как конструктивного способа межличностного взаимодействия. Автор основывается на исследованиях как отечественных, так и зарубежных ученых в области социологии и психологии. В статье рассматриваются этимология слова «ассертивность», трактовка данного понятия современными учеными, проводится сравнение таких качеств личности, как ассертивность и агрессивность. Автор представляет результаты опроса, проведенного самостоятельно среди студентов высших учебных заведений г. Екатеринбурга с применением теста М. Смита «Правила ассертивного поведения». Автор делает вывод о том, что основные характеристики ассертивной личности – это уверенность в себе, стремление к самореализации, осознание свободы, позиция ненасилия по отношению к другим людям.
    Keywords: ASSERTIVENESS
    ASSERTIVE BEHAVIOR
    ASSERTIVE PERSONALITY
    AGGRESSIVENESS
    BENIGN AGGRESSION
    MALIGNANT AGGRESSION
    CONSTRUCTIVE AGGRESSIVENESS
    АССЕРТИВНОСТЬ
    АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
    АССЕРТИВНАЯ ЛИЧНОСТЬ
    АГРЕССИВНОСТЬ
    ДОБРОКАЧЕСТВЕННАЯ АГРЕССИЯ
    ЗЛОКАЧЕСТВЕННАЯ АГРЕССИЯ
    КОНСТРУКТИВНАЯ АГРЕССИВНОСТЬ
    URI: http://hdl.handle.net/10995/58943
    Conference name: XXI Международная конференция памяти профессора Л. Н. Когана «Культура, личность, общество в современном мире: методология, опыт эмпирического исследования»
    Conference date: 22.03.2018-23.03.2018
    ISBN: 978-5-91256-403-1
    Origin: Культура, личность, общество в современном мире: методология, опыт эмпирического исследования. — Екатеринбург, 2018
    Appears in Collections:Когановские чтения

    Ассертивное поведение

    Определение 1

    Под категорией ассертивности в современной психологической науке понимают способность личности самостоятельно регулировать собственное поведение, отвечать за принятые решения, не зависеть от внешних влияний, оценок.

    По своей сути ассертивность представляет собой философию личной ответственности, важнейшим качеством индивидуума, позволяющим добиваться успеха в личной и профессиональной жизни.

    Определение 2

    Под ассертивным поведением понимают поведение, основанное на чувстве уверенности в себе, ориентированное на сотрудничество и компромисс как ведущие стратегии взаимодействия; самоутверждающее поведение, обусловленное субъективными мотивами личности, умение отстаивать свои права, идеи, ценности, противостоять внешним влияниям.

    Принципы ассертивного поведения

    Основными принципами ассертивного поведения выступают следующие:

    • принятие на себя ответственности за собственное поведение;
    • демонстрация уважения к себе и окружающим;
    • эффективность коммуникации. Взаимодействие с окружающими строится на основании честности, открытости и прямоты в разговоре;
    • демонстрация уверенности, позитивной установки на взаимодействие;
    • умение внимательно слушать собеседника;
    • компромиссность, умение пойти на уступки.

    Выступая генерализированной, интегральной характеристикой личности, ассертивность ассоциируется с такими качествами, как уверенность в себе, целеустремленность, независимость, самостоятельность, самоконтроль, инициативность, эмоциональная стабильность, решительность, требовательность.

    Ассертивное поведение обусловлено стремлением личности выйти за пределы собственного «Я», найти позитивные моменты в проблемно-конфликтных ситуациях, способностью к социальной и личностной адаптации к постоянно меняющимся условиям. Данные поведенческие стратегии обеспечивают способности изменить сложившуюся ситуацию, проявляется в ощущении внутренней силы, раскрепощенности, умении личностного самовыражения.

    Готовые работы на аналогичную тему

    Развитие ассертивного поведения

    Во многом являясь врожденным свойством, ассертивность может развиваться в процессе жизнедеятельности личности при целенаправленном психолого-педагогическом воздействии, в основе которого – моделирование ассертивного поведения посредством формирования когнитивного образа определенных поведенческих стереотипов.

    Формирование ассертивных поведенческих стратегий осуществляется на основе развития саморегуляции.

    Определение 3

    Под саморегуляцией в современной научной литературе понимают регуляцию поведения внутренними средствами, внутренними резервами личности, высшими интеллектуальными способностями, которые посредством совокупности вербальных и образных инструментов создают ориентиры для будущей ассертивной поведенческой стратегии; форма адаптивной активности личности, обеспечивающая его приспособление к условиям социально-природной окружающей среды.

    Огромное влияние на формирование и развитие ассертивных моделей поведения играет мотивационная сфера индивидуума, система его аксиологических модусов, убеждений.

    Технологии формирования ассертивных поведенческих моделей

    В современной психологической практике разработаны многочисленные технологии развития ассертивного поведения. Одной из наиболее эффективных выступает методика «Заигранная пластинка», направленная на формирование навыков многократного спокойного повторения одних и тех же суждений.

    Технология «Игра в туман» направлена на формирование адекватной оценки, спокойное восприятие критики со стороны других.

    Таким образом, ассертивное поведение представляет собой активность индивидуума, основанную на уверенности в собственных силах, направленную на компромисс, сотрудничество, оптимизацию взаимодействия. Выступая во многом врожденной способностью, ассертивность может развиваться при целенаправленном психологическом воздействии.

    Ассертивность — это.

    .. Что такое Ассертивность?
    В этой статье не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена.
    Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники.
    Эта отметка установлена 12 мая 2011.

    Ассертивность  — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

    Принципы ассертивного поведения

    • Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
    • Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
    • Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
    • Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
    • Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
    • Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

    Также вы имеете право:

    • выражать чувства;
    • выражать мнения и убеждения;
    • говорить «да» или «нет»;
    • менять мнение;
    • сказать «я не понимаю»;
    • быть самим собой и не подстраиваться под других;
    • не брать на себя чужую ответственность;
    • просить о чем-либо;
    • устанавливать собственные приоритеты;
    • рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
    • ошибаться;
    • быть нелогичным, принимая решения;
    • сказать «мне это безразлично».

    Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

    Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

    1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
    2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
    3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
    4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
    5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
    6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
    7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
    8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
    9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
    10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

    Критика

    Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

    Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

    …Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

    1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
    2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
    3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
    4. Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
    5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
    6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
    7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
    8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
    9. Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
    10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

    А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

    Сергей Степанов, «Мифы и тупики поп-психологии»

    См. также

    Напористость — лучшее здоровье Channel

    Некоторые люди путают напористость с агрессией и думают, что самоутверждение означает занять определенную позицию в разногласиях, стоять на своем и бескомпромиссно аргументировать свою точку зрения.

    На самом деле, быть напористым означает прямо и честно сообщать другим о своих потребностях, желаниях, чувствах, убеждениях и мнениях, при этом быть восприимчивым к их потребностям и не причинять намеренно чьих-либо чувств.

    Использование прямого общения может уменьшить конфликты и улучшить ваши личные и рабочие отношения, а также укрепить вашу уверенность в себе.Полезно представить себе напористость как золотую середину между агрессией и пассивностью.
    Следуя нескольким простым советам, вы сможете научиться быть более настойчивыми в отношениях.

    Преимущества напористого поведения

    Использование агрессивного поведения, такого как словесные или физические угрозы, может дать вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе, но ваши отношения пострадают. С другой стороны, пассивное поведение также может разрушить отношения, потому что ваши собственные потребности, желания и чувства игнорируются в пользу отказа от споров.

    Преимущества использования напористого поведения во всех отношениях с другими включают:

    • ваши потребности, желания и чувства с большей вероятностью будут поняты
    • обе стороны с большей вероятностью будут чувствовать себя уважаемыми и услышанными
    • отношения укрепляются благодаря обмен
    • вы испытываете меньше негативных конфликтов и споров
    • вы чувствуете, что контролируете свою жизнь
    • ваша уверенность и самооценка повышаются
    • у вас больше шансов получить то, что вы действительно хотите.

    Напористое поведение — это приобретенный навык

    Как и любой другой навык, настойчивость требует времени, чтобы научиться. Предлагаются следующие варианты:

    • Решите, что вы хотите быть напористым, а не агрессивным или пассивным. Приверженность переменам — большой шаг в процессе обучения.
    • Вспомните недавний конфликт, в котором ваши потребности, желания или чувства не уважались. Представьте, как вы могли бы справиться с этим более решительно.
    • Потренируйтесь уверенно говорить в одиночестве или с другом.Обратите внимание на язык своего тела и словесные сигналы, а также на слова, которые вы говорите.
    • Уважайте желания, потребности и чувства других и соглашайтесь с тем, что их точки зрения могут отличаться от ваших.
    • Используйте подход к решению проблем в конфликте, ища решения, которые удовлетворят оба набора потребностей. Постарайтесь видеть в другом человеке, с которым вы работаете, а не против.
    • Честно расскажите другому человеку о своих чувствах, не обвиняя его и не пытаясь заставить его почувствовать себя виноватым.
    • Используйте напористые выражения, такие как «Я чувствую…» и «Я думаю…», которые берут на себя ответственность и точно объясняют, как вы себя чувствуете, а не агрессивные выражения, такие как «Ты всегда…» и «Ты…», которые обвиняют другой и обостряет конфликт.
    • Не перебивайте собеседника, когда он разговаривает. Постарайтесь выслушать и понять их точку зрения. Попросите другого человека проявить к вам такое же уважение и внимание.
    • Предложите другому человеку провести мозговой штурм, чтобы вместе решить проблему.
    • Если обмен не проходит, извлеките уроки из этого опыта и спланируйте, как вы будете поступать по-другому в следующий раз.

    Напористый язык тела

    При самоутверждении предложения включают:

    • смотреть человеку в глаза
    • держать тело прямо
    • сознательно расслабить плечи
    • попытаться нормально дышать и не задерживать дыхание
    • расслабьте лицо
    • говорите на нормальной громкости (не кричите и не шепчите).

    Сохранять спокойствие, но при этом быть напористым

    Несмотря на все ваши усилия быть прямыми и спокойными, другой человек иногда будет вести себя так, как будто вы спорите, и захочет кричать, критиковать и подстрекать. Это может вызвать у вас желание ответить таким же образом. Вот несколько советов, как сохранять спокойствие:

    • Дышите и не торопитесь, чтобы ответить.
    • Старайтесь не принимать близко к сердцу сиюминутную критику. (Помните, что их поведение может быть мотивировано другими проблемами.)
    • Верните разговор к исходной точке и попытайтесь понять точку зрения другого человека.
    • Если разговор идет не очень хорошо, скажите человеку, что вы снова вернетесь к этой теме в другое время, и уйдите.

    После этого подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. Постарайтесь придумать, как вы могли бы договориться о подобном сценарии в будущем.

    Обучение детей напористости

    Напористый ребенок с большей вероятностью отстаивает свои права надлежащим образом и с меньшей вероятностью подвергнется издевательствам. Родители могут научить своих детей действовать напористо.

    Рекомендации включают:

    • Самостоятельно используйте напористое поведение, чтобы ваш ребенок мог учиться на собственном примере.
    • Объясните разницу между напористостью, агрессией и пассивностью.
    • Разыгрывайте с ними типичные сценарии ролевой игры, чтобы они могли практиковать напористость.
    • Обратите внимание, когда они решительно подходят к ситуации, и сделайте им комплимент.

    Где получить помощь

    • Ваш врач — для направления к подходящему профессиональному консультанту
    • Ваш местный общественный центр — для краткосрочных курсов или семинаров
    • Отношения в Австралии (Виктория) Тел.1300 364 277

    Напористость — Введение | SkillsYouNeed

    Напористость — это навык, который регулярно упоминается при обучении социальным и коммуникативным навыкам.

    Напористость означает способность спокойно и позитивно отстаивать свои права или права других людей, не проявляя агрессии или пассивного принятия «неправоты».

    Напористые люди могут донести свою точку зрения, не расстраивая других и не расстраиваясь сами.

    Хотя каждый время от времени действует пассивно и агрессивно, такие способы реагирования часто возникают из-за неуверенности в себе и, следовательно, являются неподходящими способами взаимодействия с другими.

    На этой странице рассматриваются права и обязанности напористого поведения, и ее цель — показать, как напористость может принести вам пользу. Вам также могут быть интересны наши страницы на Self-Esteem и Negotiation .


    Что такое напористость?

    Краткий Оксфордский словарь определяет настойчивость как:

    «Честное, позитивное, настойчивое признание своих прав»

    Другими словами:

    Напористость означает отстаивание своих личных прав — прямое, честное и подходящее выражение мыслей, чувств и убеждений.

    Важно также отметить, что:

    Будучи напористыми, мы всегда должны уважать мысли, чувства и убеждения других людей.

    Те, кто ведет себя напористо, всегда уважают мысли, чувства и убеждения других людей, а также свои собственные.

    Настойчивость касается способности надлежащим образом выражать чувства, желания и желания и является важным личным и межличностным навыком. Во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, будь то дома или на работе, с работодателями, клиентами или коллегами, напористость может помочь вам выразить себя ясно, открыто и разумно, не ущемляя свои собственные или чужие права.

    Напористость позволяет людям действовать в своих собственных интересах, постоять за себя без излишнего беспокойства, комфортно выражать искренние чувства и выражать личные права, не отрицая прав других.


    Пассивный, агрессивный и напористый

    Напористость часто рассматривается как точка баланса между пассивным и агрессивным поведением, но, вероятно, легче думать о трех точках треугольника.


    Напористость

    Чтобы быть напористым, нужно принимать во внимание свои права, желания, желания, нужды и желания других людей.

    Напористость означает поощрение других быть открытыми и честными в отношении своих взглядов, желаний и чувств, чтобы обе стороны действовали надлежащим образом.

    Активное поведение включает:

    • Быть открытым в выражении желаний, мыслей и чувств и побуждать других делать то же самое. См. Нашу страницу «Управление эмоциями».
    • Выслушивать мнения других и надлежащим образом реагировать, согласны ли они с этими взглядами или нет. См. Нашу страницу об активном слушании.
    • Принятие ответственности и возможность делегировать другим. Смотрите нашу страницу о навыках делегирования для получения дополнительной информации.
    • Регулярно выражать признательность другим за то, что они сделали или делают. См. Нашу страницу «Благодарность и благодарность».
    • Уметь признать ошибки и извиниться.
    • Сохранение самоконтроля. Смотрите нашу страницу о Самоконтроле, чтобы узнать больше.
    • Вести себя наравне с другими. См. Нашу страницу о Справедливости и справедливости, чтобы узнать больше.

    Некоторым людям может быть сложно вести себя напористо по ряду причин, и они обнаруживают, что вместо этого они ведут себя агрессивно или пассивно.

    Подробнее об этом и о том, как вести себя с такими людьми, см. На наших страницах Почему люди не настойчивы и Как бороться с неуверенностью .



    Быть пассивным

    Пассивный или неуверенный ответ обычно означает согласие с желаниями других и может подорвать личные права и уверенность в себе.

    Многие люди принимают пассивный ответ, потому что у них есть сильная потребность нравиться другим. Такие люди не считают себя равными, потому что придают большее значение правам, желаниям и чувствам других. Пассивность приводит к неспособности передавать мысли или чувства и приводит к тому, что люди делают то, чего они на самом деле не хотят делать, в надежде, что они могут понравиться другим. Это также означает, что они позволяют другим брать на себя ответственность, руководить и принимать решения за них.

    См. Наши страницы Personal Presentation и Self-Esteem для советов о том, как повысить вашу личную уверенность.


    Классический пассивный ответ дают те, кто говорит «да» на запросы, когда они на самом деле хотят сказать «нет».

    Например:

    «Как вы думаете, у вас есть время сегодня помыть машину?»

    Типичный пассивный ответ может быть:

    «Да, я сделаю это после того, как сделаю покупки, сделаю важный телефонный звонок, закончу регистрацию, вымыл окна и приготовлю обед для детей!»

    Гораздо более подходящим ответом было бы:

    «Нет, я не могу сделать это сегодня, потому что у меня есть много других дел, которые мне нужно сделать.”

    Человек, отвечающий пассивно, действительно не имеет времени, но его ответ не передает этого сообщения. Второй ответ является утвердительным, поскольку человек рассмотрел последствия запроса в свете других задач, которые ему предстоит выполнить.

    Напористость одинаково важна как на работе, так и дома.

    Если вы станете известен как человек, который не может сказать «нет», ваши коллеги и менеджеры будут загружать вас задачами, и вы даже можете заболеть.

    Когда вы отвечаете пассивно, вы представляете себя в менее позитивном свете или каким-то образом принижаете себя. Если вы постоянно унижаете себя таким образом, вы начнете чувствовать себя хуже других. Хотя основными причинами пассивного поведения часто являются низкая уверенность в себе и самооценка, само по себе оно может еще больше снизить чувство собственного достоинства, создавая порочный круг.

    См. Наши страницы Укрепление уверенности и Что такое самооценка? для получения дополнительной информации.


    Быть агрессивным

    Агрессивность по отношению к другим людям подрывает их права и чувство собственного достоинства.

    Агрессивное поведение не учитывает взгляды или чувства других людей. Те, кто ведет себя агрессивно, редко выказывают похвалу или признательность другим, а агрессивный ответ имеет тенденцию унижать других. Агрессивные ответы побуждают другого человека реагировать неуверенно, агрессивно или пассивно.

    Подробнее об этом см. На нашей странице Transactional Analysis .

    Существует широкий спектр агрессивных форм поведения, в том числе без надобности торопиться с кем-то, говорить, а не спрашивать, игнорировать кого-то или не учитывать чужие чувства.

    Хорошие навыки межличностного общения означают, что вам необходимо знать о различных способах общения и о различных ответах, которые может вызвать каждый подход. Использование пассивного или агрессивного поведения в межличностных отношениях может иметь нежелательные последствия для тех, с кем вы общаетесь, и может препятствовать позитивным движениям вперед.

    Это может быть пугающим или тревожным переживанием, когда с ним разговаривают агрессивно, и получатель может задаваться вопросом, что спровоцировало такое поведение или что он или она сделали, чтобы заслужить агрессию.

    Если мысли и чувства не изложены четко, это может привести к тому, что люди будут манипулировать другими, чтобы удовлетворить их желания и желания. Манипуляцию можно рассматривать как скрытую форму агрессии, в то время как юмор также можно использовать агрессивно.

    См. Нашу страницу: Как бороться с агрессией для получения дополнительной информации.


    Разные ситуации требуют разных мер


    — или нужны?

    Вы можете обнаружить, что реагируете по-разному — пассивно, напористо или агрессивно — когда общаетесь в разных ситуациях.

    Важно помнить, что любое взаимодействие — это всегда двусторонний процесс, и поэтому ваши реакции могут отличаться в зависимости от ваших отношений с другим человеком, участвующим в общении.

    Например, вам может быть легче быть напористым по отношению к партнеру, чем к начальнику, или наоборот.Однако независимо от того, легко это или нет, напористый ответ всегда будет лучше для вас и для ваших отношений с другим человеком.

    Наша страница на Напористость — Советы и методы может помочь вам развить навыки, необходимые для того, чтобы стать более напористым. Вы также можете найти нашу страницу Настойчивость в конкретных ситуациях полезной.


    Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


    Наши электронные книги по навыкам общения

    Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.

    Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны удобной практической информации и упражнений.


    техник уверенности | SkillsYouNeed

    На этой странице представлены несколько простых советов и приемов, которые вы можете использовать, чтобы улучшить свои навыки уверенности в себе, а также помочь другим выразить себя более уверенно.

    Напористость помогает нам лучше относиться к себе, повышая самооценку и уверенность в себе.

    Иногда то, как мы реагируем и реагируем на других, может заставить нас чувствовать себя неадекватными, виноватыми или сожалеть. Это могут быть признаки пассивного поведения. Мы также можем злиться и критиковать других во время разговора — это может быть признаком более агрессивного поведения.

    На этой странице подробно описаны некоторые способы уменьшения пассивного и агрессивного общения и их замены на напористое общение, что, в свою очередь, приведет к более позитивным межличностным взаимодействиям.

    Практикуя эти техники напористости, важно помнить, что такое напористость и ее важность в процессе коммуникации.

    Быть напористым — это не то же самое, что быть агрессивным; Напротив, напористость означает отстаивание того, во что вы верите.

    Настойчивость — это честное и надлежащее выражение своих мыслей, эмоций, убеждений и мнений. Поскольку в других следует поощрять самоуверенность, также важно помнить, что мы всегда должны уважать мысли, чувства, мнения и убеждения других людей.

    Напористость позволяет людям отстаивать свои личные права, не ущемляя права других.Напористость считается сбалансированной реакцией, не являющейся ни пассивной, ни агрессивной, при этом важную роль играет уверенность в себе. Напористый человек реагирует наравне с другими и стремится быть открытым в выражении своих желаний, мыслей и чувств.


    Общие методы самоутверждения

    Два ключевых метода, которые могут помочь в напористости, известны как «затуманивание» и «застрявшая запись».

    Туман

    Туман — полезная техника, если люди ведут себя манипулятивно или агрессивно.

    Вместо того, чтобы спорить, затуманивание направлено на то, чтобы дать минимальный, спокойный ответ, используя термины, которые умиротворяют, но не защищают, и в то же время не соглашаются удовлетворить требования.

    Туманность подразумевает согласие с любой истиной, которая может содержаться в утверждениях, даже если они критичны. Не отвечая ожидаемым образом, другими словами, защищаясь или аргументируя, другой человек прекратит конфронтацию, поскольку желаемый эффект не будет достигнут. Когда атмосфера станет менее накаленной, можно будет более разумно обсудить вопросы.

    Туман называется так потому, что человек действует как «стена тумана», в которую аргументы бросаются, но не возвращаются.

    Пример ситуации

    «В какое время вы это называете? Ты опоздал почти на полчаса, мне надоело, что ты все время подводишь меня.

    Ответ на запотевание:

    «Да, я позже, чем ожидал, и вижу, что это вас рассердило».

    «Раздражаетесь? Конечно раздражает, я ждал целую вечность.Тебе действительно стоит немного больше думать о других людях ».

    Ответ на запотевание:

    «Да, я беспокоился, что вам придется ждать почти полчаса».

    «Ну … почему ты опоздал?»


    Техника застрявшей записи

    В технике Stuck Record используется ключевой навык напористости « спокойная настойчивость, ».

    Это включает в себя повторение того, что вы хотите, снова и снова, не повышая тон голоса, не сердясь, не раздражаясь или не участвуя в побочных проблемах.

    Пример ситуации

    Представьте, что вы возвращаете в магазин что-то неисправное. Разговор может пойти следующим образом.

    «Я купил эти туфли на прошлой неделе, и каблуки отвалились. Я хотел бы вернуть деньги, пожалуйста. »

    «Похоже, их много носили, и эта обувь предназначена только для случайного ношения».

    Ответ метода застрявшей записи:

    «Они у меня всего неделю, и они неисправны.Я хотел бы вернуть деньги, пожалуйста. »

    «Вы не можете ожидать, что я верну вам ваши деньги после того, как вы их износили».

    Ответ метода застрявшей записи:

    «Каблуки отвалились всего через неделю, и мне нужно вернуть деньги».

    … и так далее.

    Постоянное повторение запроса гарантирует, что обсуждение не будет отвлечено и не приведет к неуместным спорам.Главное — сохранять спокойствие, четко выражать свои намерения, придерживаться сути и не сдаваться.

    Примите компромисс, только если вас устраивает результат.

    Вы также можете найти нашу страницу: Как пожаловаться.


    Положительный и отрицательный запрос

    Положительный запрос

    Позитивный запрос — это простой метод обработки положительных комментариев, таких как похвала и комплименты.

    Людям часто трудно отвечать на похвалу и комплименты, особенно тем, у кого низкая самооценка, поскольку они могут чувствовать себя неадекватными или что положительные комментарии неоправданы.При необходимости важно давать положительный отзыв другим, но также правильно реагировать на полученный положительный отзыв.

    Положительный запрос используется для того, чтобы узнать больше о сделанном комплименте или похвале и согласиться с ним:

    Пример ситуации

    Отправитель:

    «Вы отлично пообедали сегодня вечером, было вкусно!»

    Получатель:

    «Спасибо. Да, это было хорошо.Что вам в нем особенно понравилось? »

    Это отличается от пассивного ответа, который мог быть:

    «Без усилий» или «Это был стандартный рецепт»


    Отрицательный запрос

    Противоположностью положительного запроса является отрицательный запрос. Отрицательный запрос — это способ ответить на более негативный обмен мнениями, например на критику.

    Справиться с критикой может быть сложно, помните, что любая полученная критика — это всего лишь чье-то мнение.См. Нашу страницу: Работа с критикой для получения дополнительной информации.

    Отрицательный запрос используется для получения дополнительной информации о критических комментариях и является хорошей альтернативой более агрессивным или гневным ответам на критику.

    Пример ситуации

    Отправитель:

    «Эта еда была практически несъедобной, не могу вспомнить, когда в последний раз ел что-то настолько ужасное»

    Получатель:

    «Это было не самое лучшее, что именно вам в нем не понравилось?»

    Это отличается от агрессивного ответа, который мог быть:

    «Как ты посмел, я весь день готовил эту еду» или «Ну, я в последний раз готовлю для тебя»


    См. Нашу страницу: Настойчивость в конкретных ситуациях для получения дополнительной информации.


    Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


    Наши электронные книги по навыкам общения

    Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.

    Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны удобной практической информации и упражнений.


    Научитесь думать о своих ответах и ​​о том, как вы себя ведете, когда общаетесь с другими.

    Используя техники, призванные сделать вас более напористыми, вы обнаружите, что ваше общение и другие межличностные взаимодействия в целом более позитивны.

    Перейдите по ссылкам ниже и изучите другие наши страницы, которые помогут вам узнать больше о напористости и коммуникативных процессах.

    Распознавание эмоций и управление ими | SkillsYouNeed

    Наша страница об эмоциональном интеллекте объясняет, почему так важно понимать свои эмоции и эмоции других людей.

    Эта страница поможет вам распознать и понять свои собственные эмоции и объяснит, почему они иногда бывают такими сильными. Он предлагает некоторые практические идеи о том, как вы можете управлять своими эмоциями, чтобы вы могли использовать и обуздывать их, но не полностью ими управляли.

    Что такое эмоции?

    Эмоции — это чувства. Чтобы начать понимать свои эмоции, вам нужно задать себе два вопроса:

    • Как я себя чувствую?
    • Как я узнаю?

    Но у других тоже есть эмоции. В то же время, как осознавать свои собственные чувства, вам также необходимо осознавать чувства других.

    Также нужно спросить:

    • Что думают другие и откуда мне знать?

    Есть несколько способов, с помощью которых мы можем сказать, что чувствуют другие, но, в частности, наблюдая за тем, что они говорят и как ведут себя, включая их язык тела . Исследования показывают, что более 80% общения является невербальным, что означает, что оно исходит от языка тела и выражения лица.Многие из нас не любят говорить о своих эмоциях, особенно если они действительно важны для нас, поэтому они, как правило, еще больше выражаются на языке нашего тела. См. Нашу страницу Невербальное общение для получения дополнительной информации.

    Эмоции и мозг

    Эмоции не контролируются сознательно. Часть мозга, отвечающая за эмоции, — это лимбическая система. Считается, что эта часть мозга эволюционировала довольно рано в истории человечества, что сделало ее довольно примитивной.Это объясняет, почему эмоциональная реакция часто бывает довольно простой, но очень сильной: вы хотите плакать, или убегать, или кричать.

    Это потому, что эти ответы основаны на необходимости выжить.

    Эмоции тесно связаны с памятью и опытом. Если с вами ранее случалось что-то плохое, ваша эмоциональная реакция на тот же стимул, вероятно, будет сильной.

    Младенцы чувствуют эмоции, но не могут рассуждать. Эмоции также тесно связаны с ценностями: эмоциональная реакция может сказать вам, что одна из ваших ключевых ценностей подверглась сомнению.См. Нашу страницу, посвященную логическим уровням Дилтса, , чтобы узнать больше об этом.

    Понимание этой связи с памятью и ценностями дает вам ключ к управлению своей эмоциональной реакцией. Ваши эмоциональные реакции не обязательно связаны с текущей ситуацией или разумом, но вы можете преодолеть их с помощью разума и осознавая свои реакции.

    Попробуйте это:


    Найдите время, чтобы заметить свои эмоциональные реакции и подумать, что может стоять за ними, будь то ценности, воспоминания или переживания.

    Также подумайте, что вызывает положительные эмоции, а что — отрицательные.

    Помните, вы можете изменить свои чувства.

    Подробнее об этом см. На нашей странице нейролингвистического программирования.


    Обучение управлению эмоциями

    Многое было сказано и написано о том, как управлять эмоциями и контролировать их.

    Вы можете выбирать, как вы себя чувствуете. — Анон


    Вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать свою реакцию на них. — Анон.


    Любой может разозлиться — это легко, но злиться на нужного человека, в нужной степени, в нужное время, с нужной целью и правильным способом — это под силу не всем и нелегко. — Аристотель

    Сетка ниже показывает баланс между высокой и низкой, а также отрицательной и положительной энергией:

    Высокая положительная энергия позволяет вам хорошо работать, но вы не можете оставаться в этом состоянии вечно.Рано или поздно нужно снизить энергию. Сохраняйте позитивный настрой, и вы быстро поправитесь. Погрузитесь в более негативные чувства, и вы почувствуете себя выгоренными.

    Высокая отрицательная энергия — довольно неудобное место для пребывания: кажется, что вы все время боретесь за выживание. Опять же, вам придется в какой-то момент уменьшить энергию, так как это может привести к выгоранию.


    Позитивные действия, которые помогут вам управлять эмоциями

    Есть ряд действий, которые помогут вам управлять своими эмоциями.Многие из них носят общий характер, но попробуйте их, потому что вы можете просто обнаружить, что они работают.

    • Упражнение: оно высвобождает в мозгу химические вещества для вознаграждения и удовольствия, такие как дофамин, что заставляет вас чувствовать себя лучше. Кроме того, физическая форма делает вас более здоровым, что помогает справляться с эмоциями.
    • Будьте добры к другим , потому что это помогает вам перестать беспокоиться о себе.
    • Будьте открыты и принимайте то, что происходит вокруг вас. Научитесь ценить происходящее и избегать чрезмерной критики других или ситуаций.Это связано с осознанностью , которая связана с осознанием того, что происходит в данный момент.
    • Приятно поговорить. Проводите время с другими людьми и наслаждайтесь их обществом.
    • Отвлечься. Да, вы действительно такие мелкие. Просмотр телевизора, чтение или поиск в Интернете, вероятно, поможет вам забыть о том, что вы чувствуете себя немного подавленным.
    • Не поддавайтесь негативному мышлению. Если у вас возникли негативные мысли, бросьте им вызов, ища доказательства против них.
    • Проведите время на улице. Пребывание на свежем воздухе, особенно на природе, очень помогает унять эмоции. Есть свидетельства того, что нам нужно видеть горизонты, так что если вы можете подняться на холм и посмотреть на пейзаж, то сделайте это.
    • Будьте благодарны. Поблагодарите людей лично за то, что они делают для вас хорошие вещи, и помните об этом.
    • Используйте свои сильные стороны. Это часто означает делать то, что вам нравится, но это также означает делать то, что полезно для вас.
    • Обращайте внимание на хорошее в своей жизни. Выражаясь старомодно, считайте свои благословения.

    Этот список может показаться довольно старомодным, но, возможно, наши бабушка и дедушка кое-что знали об управлении эмоциями, о чем мы, возможно, забыли. Поиск правильного баланса может помочь снизить уровень стресса и помочь бороться с депрессией .

    Применение разума к эмоциям

    Как мы уже говорили выше, вы можете изменить свои чувства.Главное — осознавать свою эмоциональную реакцию и понимать, что за ней может стоять. Таким образом, вы можете применить какую-то причину к ситуации.

    Например, вы можете задать себе несколько вопросов о возможных вариантах действий, например:

    • Как я отношусь к этой ситуации?
    • Что я должен с этим делать?
    • Как это повлияет на меня и на других людей?
    • Соответствует ли это действие моим ценностям?
    • Если нет, что еще я мог бы сделать, что подошло бы лучше?
    • Есть ли еще кто-нибудь, кого я мог бы спросить об этом, кто мог бы мне помочь?

    Это поможет вам применить причину к эмоциональной реакции, прежде чем реагировать.

    Подробнее об этом читайте на нашей странице Нейролингвистическое программирование .

    Пример


    Предположим, вы боитесь оказаться в темноте, потому что однажды вы заперлись в темной комнате, когда были ребенком.

    У вас всегда есть эмоциональная реакция на тьму из-за вашего предыдущего опыта. Но вы можете напоминать себе, что теперь вы выросли и вам нечего пугать. Все, что вам нужно сделать, это подойти к свету и включить его.

    Практикуя это, вы можете помочь своему мозгу понять, что не нужно пугаться, и постепенно переучивать свою лимбическую систему.

    Принятие решений с помощью эмоций

    Когда вы принимаете решения, вы можете опираться на разум, эмоции или их сочетание.

    Эмоциональные решения иногда считаются принятыми в «горячую минуту», но эмоции играют большую роль в большинстве решений, чем мы можем осознавать. Если вы, например, женаты, вы знаете, что при принятии решения о женитьбе или отказе в браке могут возникнуть серьезные размышления.Однако очень немногие будут утверждать, что решение принимается исключительно на основе логики.

    Лучшие решения принимаются с использованием как логики, так и эмоций.

    Если вы используете только одно или другое, ваши решения могут быть либо не очень сбалансированными, либо не поддерживать ваши эмоциональные потребности. Вместо этого вам нужно сочетать эмоциональную реакцию с более рациональными соображениями.

    Вы можете сделать это по:

    • Остановиться, прежде чем принять решение, чтобы дать себе возможность подумать.
    • Подумайте, как вы будете себя чувствовать в результате каждого возможного действия.
    • Подумайте, что может произойти в результате и как ваше решение может повлиять на других. Вы были бы довольны этими эффектами?
    • Выделите немного времени, прежде чем принять решение.
    • Рассмотрите решение вопреки своим ценностям. Подходит ли это им? Если нет, то почему?
    • Подумайте, что подумает о вашем решении тот, кого вы уважаете. Вы довольны этим?
    • Наконец, подумайте, что бы произошло, если бы все предприняли одно и то же действие.Если это будет катастрофой, то, вероятно, лучше этого не делать.

    Эмоции важны

    Стоит знать о своих чувствах и чувствах других людей. Люди с высоким эмоциональным интеллектом делают это постоянно. Как и любой другой, это навык, который можно развивать и который стоит приобрести.

    Я узнал, что люди забудут то, что вы сказали, люди забудут то, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать.

    Майя Анжелу


    Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


    Понимание и развитие эмоционального интеллекта

    Узнайте больше об эмоциональном интеллекте и о том, как эффективно управлять личными отношениями дома, на работе и в обществе.

    Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои навыки межличностного общения, и они полны простой и понятной практической информации.


    Напористость: меньше стресса, лучше общаться

    Напористость: снижение стресса, лучшее общение

    Настойчивость может помочь вам контролировать стресс и гнев и улучшить навыки совладания. Распознайте и научитесь напористому поведению и общению.

    Персонал клиники Мэйо

    Напористость — это основной коммуникативный навык.Напористость может помочь вам эффективно выражать себя и отстаивать свою точку зрения, уважая при этом права и убеждения других.

    Напористость также может повысить вашу самооценку и заслужить уважение других. Это может помочь справиться со стрессом, особенно если вы склонны брать на себя слишком много обязанностей, потому что вам трудно сказать «нет».

    Некоторые люди кажутся напористыми от природы. Но если вы не один из них, вы можете научиться быть более напористым.

    Почему напористое общение имеет смысл

    Поскольку напористость основана на взаимном уважении, это эффективный и дипломатичный стиль общения. Напористость показывает, что вы уважаете себя, потому что готовы отстаивать свои интересы и выражать свои мысли и чувства. Это также демонстрирует, что вы осведомлены о правах других и готовы работать над разрешением конфликтов.

    Конечно, важно не только то, что вы говорите, ваше сообщение, но и то, как вы это говорите.Напористое общение — прямое и уважительное. Напористость дает вам наилучшие шансы на успешную доставку вашего сообщения. Если вы общаетесь слишком пассивно или слишком агрессивно, ваше сообщение может быть потеряно, потому что люди слишком заняты реакцией на вашу доставку.

    Напористое и пассивное поведение

    Если ваш стиль пассивен, вы можете показаться застенчивым или излишне покладистым. Вы можете регулярно говорить такие вещи, как «Я просто сделаю то, что решит группа». Вы склонны избегать конфликтов.Почему это проблема? Потому что сообщение, которое вы отправляете, заключается в том, что ваши мысли и чувства не так важны, как у других людей. По сути, когда вы слишком пассивны, вы даете другим право игнорировать ваши желания и потребности.

    Рассмотрим следующий пример: вы говорите «да», когда коллега просит вас взять на себя управление проектом, даже если вы уже заняты. Дополнительная работа означает, что вам придется работать сверхурочно и пропустить футбольный матч дочери. Возможно, вы намерены сохранить мир. Но всегда говорить «да» может испортить ваши отношения.И что еще хуже, это может вызвать у вас внутренний конфликт, потому что ваши потребности и потребности вашей семьи всегда на втором месте.

    Внутренний конфликт, который может быть вызван пассивным поведением, может привести к:

    • Напряжение
    • Обида
    • Бурлящий гнев
    • Чувства виктимизации
    • Желание отомстить

    Напористое против агрессивного поведения

    Теперь рассмотрим обратную сторону. Если ваш стиль агрессивен, вы можете выглядеть хулиганом, который игнорирует потребности, чувства и мнения других.Вы можете казаться самодовольным или высокомерным. Очень агрессивные люди унижают и запугивают других и даже могут представлять физическую угрозу.

    Вы можете подумать, что агрессивность дает вам то, что вы хотите. Однако за это приходится платить. Агрессия подрывает доверие и взаимное уважение. Другие могут возмущаться вами, побуждая избегать вас или противодействовать вам.

    Напористое и пассивно-агрессивное поведение

    Теперь рассмотрим пассивно-агрессивное поведение. Если вы общаетесь в пассивно-агрессивной манере, вы можете сказать «да», когда захотите сказать «нет».Вы можете быть саркастичны или жаловаться на других за их спиной. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с проблемой, вы можете показать свой гнев и чувства своими действиями или негативным отношением. Возможно, у вас выработался пассивно-агрессивный стиль, потому что вам неудобно открыто говорить о своих потребностях и чувствах.

    Каковы недостатки пассивно-агрессивного стиля общения? Со временем пассивно-агрессивное поведение портит отношения и подрывает взаимное уважение, что затрудняет достижение ваших целей и потребностей.

    Преимущества напористости

    Напористость обычно рассматривается как более здоровый стиль общения. Напористость дает много преимуществ. Это помогает удерживать людей от использования вами. Это также может помочь вам не вести себя как хулиган по отношению к другим.

    Напористое поведение может вам помочь:

    • Обрести уверенность в себе и повысить самооценку
    • Понять и распознать свои чувства
    • Заслужить уважение других
    • Улучшение связи
    • Создание беспроигрышных ситуаций
    • Повысьте навыки принятия решений
    • Создавать честные отношения
    • Больше удовлетворения от работы

    Научиться быть более напористым также может помочь вам эффективно выражать свои чувства при общении с другими о проблемах.

    Учимся быть более напористыми

    Люди развивают разные стили общения на основе своего жизненного опыта. Ваш стиль может настолько укорениться, что вы даже не осознаете, что это такое. Люди, как правило, со временем придерживаются одного и того же стиля общения. Но если вы хотите изменить свой стиль общения, вы можете научиться общаться более здоровыми и эффективными способами.

    Вот несколько советов, которые помогут вам стать более напористым:

    • Оцените свой стиль. Вы высказываете свое мнение или молчите? Вы соглашаетесь с дополнительной работой, даже когда ваша тарелка заполнена? Вы быстро осуждаете или обвиняете? Кажется, что люди боятся или боятся разговаривать с вами? Разберитесь в своем стиле, прежде чем начинать вносить изменения.
    • Используйте операторы «I». Использование утверждений «я» позволяет другим узнать, о чем вы думаете или чувствуете, без обвинения. Например, скажите: «Я не согласен», а не «Вы ошибаетесь». Если у вас есть просьба, скажите: «Я бы хотел, чтобы вы помогли с этим», а не «Вам нужно это сделать».»Делайте ваши запросы простыми и конкретными.
    • Практика говорить «нет». Если вам трудно отклонять запросы, попробуйте сказать: «Нет, я не могу этого сделать сейчас». Не сомневайтесь — говорите прямо. Если объяснение уместно, сделайте его кратким.
    • Репетируйте то, что хотите сказать. Если сложно сказать, что вы хотите или думаете, попробуйте общие сценарии, с которыми вы сталкиваетесь. Скажите вслух то, что вы хотите сказать. Также может быть полезно сначала написать его, чтобы вы могли практиковаться по сценарию.Подумайте о ролевой игре с другом или коллегой и попросите четкую обратную связь.
    • Используйте язык тела. Общение не только словесное. Ведите себя уверенно, даже если вы этого не чувствуете. Сохраняйте прямую осанку, но немного наклонитесь вперед. Регулярно смотрите в глаза. Сохраняйте нейтральное или позитивное выражение лица. Не скрещивайте руки или ноги. Практикуйте напористый язык тела перед зеркалом, с другом или коллегой.
    • Держите эмоции под контролем. Конфликт — это тяжело для большинства людей.Может быть, вы злитесь или расстраиваетесь, а может, вам хочется плакать. Хотя эти чувства нормальны, они могут помешать разрешению конфликта. Если вы чувствуете себя слишком эмоционально входящим в ситуацию, подождите немного, если возможно. Затем постарайтесь сохранять спокойствие. Дышите медленно. Говорите ровно и твердо.
    • Начните с малого. Сначала практикуйте свои новые навыки в ситуациях с низким уровнем риска. Например, испытайте свою напористость на партнере или друге, прежде чем решать трудную ситуацию на работе.После этого оцените себя и при необходимости измените свой подход.

    Когда вам нужна помощь, чтобы быть напористым

    Помните, чтобы научиться напористости, нужно время и практика. Если вы потратили годы на то, чтобы заставить себя замолчать, стать более напористым, вероятно, не произойдет в одночасье. Или, если гнев заставляет вас быть слишком агрессивным, вам может потребоваться изучить некоторые методы управления гневом.

    Если, несмотря на все ваши усилия, вы не продвигаетесь к тому, чтобы стать более напористым, подумайте о формальном обучении напористости.А если вам мешают такие проблемы, как гнев, стресс, беспокойство или страх, подумайте о том, чтобы поговорить с психиатром. Выплата того стоит. Став более напористым, вы сможете легче выражать свои истинные чувства и потребности. Вы даже можете обнаружить, что в результате получаете больше того, чего хотите.

    29 мая, 2020 Показать ссылки
    1. Seaward BL. Простая напористость и здоровые границы. В: Основы управления стрессом. 4-е изд. Берлингтон, Массачусетс.: Jones & Bartlett Learning; 2017.
    2. Seaward BL. Модификация поведения. В: Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия. 8-е изд. Берлингтон, Массачусетс: Обучение Джонс и Бартлетт; 2015.
    3. Bourne EJ. Напористость. В: Рабочая тетрадь по тревоге и фобии. 6-е изд. Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications; 2015.
    4. Райли Дж. Б. Ответственное, напористое, заботливое общение в сестринском деле. В кн .: Связь в сестринском деле. 8-е изд. Сент-Луис, штат Миссури: Мосби Эльзевьер; 2017.
    Узнать больше Подробно

    .

    5 характеристик напористого человека |

    В терапии я часто работаю с людьми, которых путают в напористости и агрессии. «Я не хочу быть злым» или «Я не хочу рассердить этого человека» — это фразы, которые я слышу, когда учу клиентов устанавливать для себя границы или выражать то, что они хотят от кого-то.Напористость — это уважение как к себе, так и к другому человеку, без ущерба для прав человека как человека. Напористое поведение создает прочные отношения с другими и позволяет другим чувствовать себя услышанными и понятыми, даже если вы не обязательно соглашаетесь с ними. Ниже приведены некоторые характеристики, которыми, как я обнаружил, обладают настойчивые люди.

    1. Они уверены в себе. Чтобы быть напористым, вам нужно знать, каковы ваши границы; что тебе нравится, а что нет.Многие люди, которые борются с самоутверждением, позволяют другим принимать решения за них, поэтому, когда я спрашиваю: «Какая ваша любимая еда?» они честно не знают. Если вам это кажется знакомым, это отличная возможность для самоисследования. Посмотрите на вещи вокруг себя и начните формировать мнение; Вы заинтересованы в какой-либо деятельности, потому что действительно заинтересованы в том, чтобы участвовать в ней самостоятельно, или вы занимаетесь ею, потому что все остальные?

    2. Они уважают мнение других.Напористые люди уверены в своих мнениях и убеждениях, но не считают необходимым оскорблять или унижать мнение другого человека. Кто-то может очень сильно относиться к законам об абортах; напористый человек может не соглашаться и делиться своим мнением по вопросу, не оскорбляя его позицию.

    3. Напористые люди обладают способностью подтверждать чувства других. Человек может сказать следующее: «Ты глуп, что рассердился по этому поводу». Вместо того, чтобы преуменьшать опыт человека, напористый человек может сказать: «Я понимаю, что вы разочарованы мной, но я твердо придерживаюсь своего решения.«Люди часто хотят чувствовать, что их понимают.

    4. Напористые люди — хорошие слушатели. Часто, когда я работаю с парами и семьями на сеансе, они настолько сосредоточены на том, как они будут реагировать на другого человека, что перестают слушать то, что им говорят. В результате ни одна из сторон не чувствует себя услышанной. Напористое поведение включает в себя активное слушание; поведение, которое включает в себя хороший зрительный контакт, отсутствие перебоев, когда другой человек говорит, и отражение того, что только что было сказано, для подтверждения того, что информация была услышана правильно.

    5. Решение проблем и компромисс. Еще одна важная черта напористости — это попытка найти компромисс в ситуации. Не все получают все, что хотят, когда идут на компромисс, но некоторые потребности удовлетворяются для всех вовлеченных сторон. Компромисс показывает, что потребности другого человека были услышаны, и это попытка предоставить решение, которым могут быть удовлетворены все.

    Напористость может быть трудной чертой для овладения, если в прошлом вам было трудно постоять за себя.Но, как и любую другую новую привычку, с практикой становится легче справляться. Помните, что ваши потребности так же важны, как и потребности окружающих. Вы можете обнаружить, что некоторые люди могут ускользнуть, когда вы представляете нового, напористого Себя. Подумайте о том, как они повышают ценность вашей жизни; вы можете обнаружить, что это были токсичные люди, без которых вам, вероятно, будет лучше. Вы также можете обнаружить, что чем более вы напористы, тем больше вы будете окружены новыми людьми, которые ценят и уважают уверенного в себе человека, которым вы стали!

    Связанные

    Напористость vs.быть агрессивным: напористое поведение демонстрирует уважение и приводит к лучшим результатам, чем агрессия

    • Напористое поведение и агрессия — это разные подходы к разрешению конфронтации, которые имеют отличительные факторы и приводят к очень разным результатам.
    • Во-первых, напористое поведение обычно является позитивной формой выражения, а агрессия — негативной формой выражения.
    • Кроме того, напористое поведение коренится в уважении, а агрессия — нет; например, высказывание своего мнения посредством агрессивных действий говорит о том, что ваши чувства важнее.
    • Агрессия также часто ухудшает положение, в то время как напористое поведение более продуктивно.
    • Наконец, напористое поведение — это защита себя и своих ценностей без угрозы, в то время как агрессия унижает других.

    В первый год обучения в колледже я провел около 5 недель, живя и преподавая в Руанде. За несколько дней до поездки я нервничал все больше. Что, если мне не нравится проводить время в этой потусторонней маленькой деревушке? Однако эти опасения быстро улеглись.Я полюбил холмы, грунтовые дороги и красивые незнакомые лица за считанные дни. Мне не было ни страха, ни неудобства — я был освобожден. Пока я не встретил враждебного человека по дороге домой.

    Мои ученики всегда настаивали на том, чтобы мы с коллегами проводили домой в конце учебного дня. В тот день мы пинали камни, пели песни и прыгали по лужам. Но когда мы подошли к моей подъездной дорожке, дети внезапно притихли. Через несколько секунд мужчина схватил мою коллегу Ким и попытался поцеловать ее.К счастью, другой мой коллега Алекс отреагировал быстро, схватив мужчину за плечи и попросив его остановиться. Мужчина уступил, выпуская Ким из его рук. Он хихикнул и продолжил свой путь.

    Напористое и агрессивное поведение — два совершенно разных подхода к противостоянию. Алекс продемонстрировал напористое поведение, поскольку он уверенно противостоял человеку, схватившему Ким, но без угрозы. Вместо этого он мог бы действовать агрессивно, угрожая человеку физически или словесно, но, скорее всего, результат был бы совсем другим.Хотя их бывает трудно различить, существуют отличительные факторы (включая их последующие результаты). Давайте посмотрим:

    • Напористое поведение часто является позитивной формой выражения, а агрессия — негативной формой выражения. Обычно хорошо быть напористым: вы знаете, чего хотите, и отстаиваете свою ценность, но вы также уважаете других участников. Напористость находится прямо посередине пассивности (недооценки себя) и агрессии (игнорирования ценности других) и является лучшим способом подойти к конфронтации или переговорам.Напротив, агрессия плохо воспринимается из-за пренебрежения к другим.
    • Напористое поведение коренится в уважении, а агрессия — нет. Как мы только что упомянули, напористое поведение уважает всех участников. С другой стороны, агрессия обычно не проявляется. Например, если вы решительно говорите своему парню, чего вы хотите от отношений, это показывает, что вы настроены серьезно, но при этом уважаете вас обоих. Если вы агрессивно говорите своему парню, чего вы хотите, ваши чувства превысят его, и вы выражаете негатив.
    • Напористое поведение продуктивно, а агрессия неэффективна и часто ухудшает положение. Давайте вернемся к предыдущему примеру. Алекс выбрал напористый путь, в отличие от агрессивного пути, который привел к немедленному освобождению Ким и ее безопасности. Если бы он выбрал агрессивный путь, неизвестно, что могло бы получиться. Мужчина мог отомстить своей агрессией, и ситуация могла стать гораздо более серьезной.
    • Напористое поведение — это защита себя, но агрессия обычно включает угрозы, нападения или (в меньшей степени) игнорирование других. Напористые люди отстаивают себя — свои убеждения, свои ценности, свои потребности. И они делают это в уважительной, безопасной и ненасильственной манере. Здесь все в глубине души. С другой стороны, агрессия обычно вредит другим или не учитывает их благополучие.

    Часто легко потерять самообладание или терпение и действовать агрессивно. Однако, как вы можете видеть выше, напористость лучше для всех участников. Итак, когда вы попадаете в ситуацию, которая может включать конфронтацию, избегайте агрессии.Спросите себя: какова моя цель? Что я хочу получить от этого противостояния? Как я могу этого добиться? Ваши ответы на эти вопросы, скорее всего, направят вас к тому, чтобы действовать напористо, а не агрессивно, и извлекать максимальную пользу из ситуации.

    Узнавайте о последних советах и ​​обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.

    Тейлор Беннетт

    Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks. Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом университете Вирджинии.Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

    Посмотрите книгу «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом ».

    Начать отношения с исключительным консультантом

    • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
    • Принимаем все основные и большинство видов страхования
    • Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
    • Запись на прием в тот же или следующий день
    • Сверхгибкий 23.5-часовая отмена
    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.