Что делать конфликт с мужем: 7 способов правильно разрешать конфликты в отношениях

7 способов правильно разрешать конфликты в отношениях

10 ноября 2021 Отношения

Разногласия — неизбежная часть жизни любой пары. Но они не помешают счастью, если научиться грамотно обходить острые углы.

1. Брать на себя ответственность

Это стоит делать обоим партнёрам. Если вы в каждой ссоре снимаете с себя ответственность, значит, вы обвиняете партнёра. Вы по сути говорите: «Проблема всегда в тебе». Это только обостряет конфликт, ведь коммуникация полностью прекращается.

Берите на себя ответственность за свои действия. Работайте над решением проблемы вместе. Обвинения — это просто отмазка, которая не поможет выйти из сложившейся ситуации.

2. Не избегать проблем

Часто мы хотим избежать конфронтации, поэтому игнорируем проблему. В таких случаях нельзя думать только о себе и о том, готовы ли вы разбираться с ситуацией. Важно помнить и о том, что необходимо для развития ваших отношений. Избегая проблему, вы только усложните положение.

Чтобы легче разрешать конфликты, старайтесь избегать при объяснениях слова «ты», лучше говорите «я». Так вам будет проще высказать свои чувства и сложнее непреднамеренно ранить партнёра. Говорите: «Я не понимаю», а не «Ты не прав»; «Я часто чувствую…», а не «Ты всегда…».

3. Не критиковать друг друга

Разногласия и ссоры случаются у всех. Это естественная реакция на поступки и решения партнёра. Но когда споры и размолвки превращаются в нападки на самого партнёра, а не только критику его поведения, это предвещает неприятности. Стоит задуматься, если вы говорите: «Он (-а) не позвонил (-а) мне, хотя обещал (-а), не потому что забыл (-а), а потому что он (-а) ужасный человек».

Даже в разгар ссоры, когда ясно мыслить тяжело, постарайтесь сделать глубокий вдох и вспомните, что ваша вторая половинка на вашей стороне. Всегда поддерживайте друг друга, даже если вы в чём-то не сходитесь во взглядах.

Не срывайте друг на друге злость и напряжение. Сосредоточьтесь на предмете спора и постарайтесь прийти к компромиссу.

4. Общаться друг с другом

Не ждите, что партнёр прочитает ваши мысли, делитесь ими. Чем чаще вы молчите, тем выше риск недопонимания и ссор. Большинство проблем в отношениях начинается именно из-за отсутствия общения.

Прислушивайтесь к партнёру не только чтобы сказать что-то в ответ, а чтобы понять. Не осуждайте, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своей второй половинки. Главное — сохраняйте уважение друг к другу.

Во время разговора развернитесь к партнёру, смотрите в глаза, отложите телефон в сторону и не отвлекайтесь на другие дела. Это продемонстрирует, что вы действительно хотите услышать его точку зрения и вместе разрешить проблему.

5. Позволить друг другу сохранить достоинство

Не принимайте всё на свой счёт, все мы иногда расстраиваемся или злимся после тяжёлого дня. Постарайтесь понять, что ваша вторая половинка ведёт себя таким образом, потому что в данный момент испытывает боль. Он реагирует на собственные мысли и чувства, его поведение, скорее всего, никак не связано с вашими действиями.

Даже когда правда на вашей стороне, не пытайтесь в разгар ссоры настоять на своём. Так вы только заставите партнёра потерять самоуважение и унизите его. Позвольте друг другу сохранить достоинство. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к разговору.

6. Быть готовым идти на жертвы

Настоящая любовь — это внимание, дисциплина, постоянные усилия и способность идти на жертвы, даже когда вы не согласны друг с другом.

Здоровые счастливые отношения предполагают, что иногда придётся делать что-то, что вам не нравится, чтобы порадовать партнёра, и готовность идти на такие жертвы.

7. Смириться с тем, что разногласия будут всегда

Некоторые пары тратят годы, пытаясь переубедить друг друга, но иногда это просто невозможно. Некоторые разногласия происходят из-за фундаментальных различий в характере, взглядах и ценностях. Вы только зря потратите время, пытаясь переделать друг друга, и разрушите отношения.

Примите друг друга такими, какие вы есть. Разногласия — неизбежная часть любых длительных отношений. С этими проблемами мы можем жить. Главное — знать, как себя вести, чтобы их не усугублять и чувствовать себя максимально комфортно.

Читайте также 🧐

• 25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары
• Как выяснять отношения, чтобы их не испортить
• Как общаться с родителями партнёра, чтобы не превращать семью в поле боя

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

6 шагов к разрешению конфликтов в браке

ПРИКОСНОВЕНИЕ Семейная жизнь

Столкнувшись с расхождением во мнениях, мы можем занять оборонительную позицию в отношении своих взглядов, а иногда в процессе обидеть и принизить другую сторону.

Это может нанести ущерб любым супружеским отношениям, особенно в долгосрочной перспективе.

Как же решить конфликты с супругом полюбовно, а не в горячих спорах? TOUCH Family исследует эту тему и делится некоторыми советами по урегулированию конфликтов в браке.

Во время разногласий эмоции могут зашкаливать. Но вместо того, чтобы повышать голос и показывать пальцем, было бы полезно обдумать и обсудить свои чувства с супругом. Держите тон своего голоса под контролем. Старайтесь проявлять взаимное уважение и самообладание при решении проблемы.

Что многие люди обычно делают во время конфликтов, так это записывают прошлые проступки другой стороны и используют их против них самих. Привлечение прошлых и несвязанных событий не помогает решить проблему, и этого следует избегать любой ценой. Принятие подхода «взаимные уступки, согласие или несогласие» может быть лучшим способом сохранить отношения в долгосрочной перспективе.

Кроме того, брать тайм-аут, когда спор становится слишком жарким, и проявлять прощение — это некоторые способы помочь браку процветать в долгосрочной перспективе.

Пары могут попробовать 6-шаговую стратегию управления конфликтами :

1. Расследование

   Выяснение всех фактов и четкое понимание сути конфликта — самый важный первый шаг. На данном этапе не следует возлагать вину друг на друга.

2. Выбор одного вопроса

   Если возникнет много проблем, выберите самую насущную проблему для работы.

3. Мозговой штурм для поиска решений

   На этом этапе пара проводит мозговой штурм и предлагает возможные решения указанной проблемы.

4. Согласен с решением

   Затем пара выберет наиболее жизнеспособное решение

   и спланирует, когда и как его реализовать.

5. Сделать/выполнить решение

   Это действие, благодаря которому пара фактически выполнить план решения.

6. Последующее наблюдение
   После этого пара проверит, работает ли выбранное решение.

(адаптировано из PREP Version 8.0 Relationship Intelligence for Couples)

Следование стратегии из 6 шагов может показаться обременительным, но это может помочь вам и вашему супругу сосредоточиться на решении проблемы в команде, не отвлекаясь на указание пальцем или личные нападки.

Самое главное, когда кажется, что с конфликтами слишком сложно справиться, сосредоточьтесь на положительных качествах своего супруга и напомните себе, почему вы впервые влюбились в своего супруга и поженились. В этом браке вы оба являетесь командой, и эта команда может работать над достижением взаимовыгодной ситуации в любых обстоятельствах. Чтобы построить ваши отношения, возьмите за правило ежедневно подтверждать и ценить своего супруга за многие хорошие качества в нем/нее, которые иногда воспринимаются как должное.

Помните, что никто не идеален, и разногласия в отношениях неизбежны. Всегда есть место для примирения, когда между парой что-то идет не так. Требуется зрелость, время и усилия, чтобы справиться с проблемами. Не поддавайтесь гордыне и не позволяйте гневу и конфликтам разрушить ваш брак.

Хотите улучшить отношения с супругом? TOUCH Family здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами по телефону 6709 8400 или [адрес электронной почты защищен] , чтобы узнать о наших консультационных услугах.

Заинтересованы в том, чтобы приобрести удобные ручки для укрепления своей семьи? Посетите наши курсы и семинары по вопросам брака  здесь .

TOUCH Family стремится оказывать влияние на общество, создавая крепкие и полноценные семьи и способствуя благополучию нуждающихся людей и семей. Ежегодно он оказывает помощь 12 500 семьям и отдельным лицам посредством семейных услуг и программ и стремится предоставлять целостные интегрированные услуги для удовлетворения потребностей каждого человека и семьи на каждом этапе их жизни.

Здоровое разрешение конфликтов в браке – семь стратегий достижения успеха

 Научиться здоровому разрешению конфликтов в браке необходимо для каждых супружеских отношений, потому что конфликт неизбежен! Вот семь простых стратегий, которые вы можете применить на практике сегодня, чтобы разрешить конфликт здоровым способом. Первоначально этот пост был опубликован на сайте Embracing A Simpler Life. Я публикую его с разрешения здесь. Пока я думала о том, чем поделиться, я попросила мужа поделиться идеями, и он предложил мне написать о конфликте в браке.

Он ответил почти сразу, и мне показалось забавным, что он так быстро дал мне эту тему. Можно сказать, что это было в наших умах в последнее время.

Я пишу о том, что знаю.  И я хочу сказать вам, что единственная причина, по которой я могу писать об этих вещах, заключается в том, что я учусь на собственном опыте. Я благодарен за то, что в нашем браке не было особых серьезных конфликтов за последние десять лет. Но  в любое время, когда два человека проводят время вместе, разногласия, трения, а иногда и похуже, неизбежны.  А брак – это много времени вместе.

Конфликт неизбежен, но мы можем расти и учиться справляться с ним здоровым образом. Вот семь стратегий , которые, как мы обнаружили, очень помогают в стремлении к миру и примирению, когда в нашем браке возникают недопонимания или конфликты.

Я разделяю их не потому, что наш брак совершенен, а потому, что мы растем в благодати, как и вы, стремясь иметь брак, который прославляет Бога и является источником любви и радости.

1. Познай себя.

Как вы реагируете на конфликт? Вы набрасываетесь? Замолкать? Стремитесь наказать своего супруга? Затаить обиду в душе?

Знание своих склонностей и предрасположенностей к разрешению конфликтов имеет решающее значение для решения проблем здоровым способом. Когда вы помните о себе, вы можете быть более осведомленными и активными в предотвращении эскалации конфликта, вызывающего дальнейшие раздоры и беспокойство.

Лично я понял, что у меня есть склонность замолкать, когда я чем-то расстроен. «Молчаливое обращение» было тем, как моя семья часто справлялась с конфликтами в детстве, и для меня естественно и легко следовать этому образцу во взрослом возрасте.

Однако, поскольку я знаю, что склонен к этой нездоровой реакции, я гораздо лучше понимаю, когда я это делаю, и работаю над более открытым общением.

Взгляните на прошлые споры и честно подумайте, как вы с ними справились. Обсудите это со своим супругом и поговорите о том, что вы оба можете сделать, чтобы избавиться от вредных привычек. Когда вы видите нездоровую реакцию, дайте друг другу разрешение мягко указать на нее.

2. Всегда оправдывайте сомнения.

«Верь в лучшее» — один из лучших советов, который можно дать молодоженам. На самом деле, использовать сомнения и не делать поспешных выводов — отличный совет для любых отношений.

Вы можете сказать, когда кто-то скептически относится к тому, что вы говорите. Как это заставляет вас чувствовать? Обычно люди занимают оборонительную позицию, беспокоятся или даже злятся, когда им кажется, что их встречают с недоверием. Особенно, когда они чувствуют, что их судят несправедливо.

До тех пор, пока мы не получим все факты, мы должны подождать, прежде чем прийти к выводу о проблеме. Попытка разрешить конфликт с кем-то, кто уже принял решение о том, во что он будет верить, очень контрпродуктивна.

Пусть «вера в лучшее» станет правилом в вашем доме. Предлагайте одобрение и привязанность открыто и часто. Когда возникает конфликт, приучите себя доверять и надеяться, а не сомневаться и осуждать.

3. Различайте, что можно упустить из виду, а что нужно решить.

Не знаю, как вас, а мой муж время от времени делает некоторые мелочи, которые могут раздражать. И я уверен, что то же самое можно сказать и обо мне!

Различные личности, точки зрения и приоритеты могут привести к небольшим конфликтам в браке. Он видит вещи так, она видит их иначе. То, что важно для нее, не имеет большого значения для него.

Жена пастора однажды поделилась со мной, как ее раньше беспокоило, что ее муж ставит посуду в раковину, а не в посудомоечную машину, как она просила. Однако со временем она научилась использовать это как возможность служить ему, а не как повод для ропота.

Мы можем сохранить мир, решив не обращать внимания на мелкие обиды и неприятности. Решение рассматривать эти вещи как возможность любить и служить поможет нам развить в себе привычку благодарности, а не склонность к раздражительности.

Подумайте о том, что чаще всего вызывает конфликты в вашем доме. За сколько из них стоит бороться? Сколько из них можно превратить в поводы для терпения и терпения?

4. Научитесь видеть более широкую картину.

Споры, напряженность и конфликты не существуют на пустом месте. Всегда есть большая картина. Поверхностные проявления разочарования и гнева очень часто просто возникают из-за стрессовых факторов окружающей среды или более глубоких проблем.

Рассмотрение конфликта в его более широком контексте способствует лучшему пониманию и сочувствию. Это также приводит к более прочному разрешению, потому что вы добираетесь до корня конфликта и можете внести более эффективные изменения.

У нас был долгий год, когда мы учились видеть более широкую картину нашего брака. Мы пережили долгий период горя, столкнулись с серьезными личными трудностями и пережили долгие недели беременности, а затем истощение в четвертом триместре.

Длительная усталость, стресс на работе, тревога, горе, отсутствие близости в браке — все это может способствовать конфликтам.

Выработайте привычку делать шаг назад, чтобы рассмотреть более широкую картину вашей жизни и жизни вашего супруга. Когда это необходимо, делайте друг другу поблажки и признайте, что в каждых отношениях бывают периоды, когда один или оба из вас немного нервничают.

5. Придерживайтесь одного вопроса.

Эта привычка проста – обсуждая конфликт с супругом, не поддавайтесь искушению поднять кучу других обид.

Поднятие посторонних вопросов только отвлечет вас обоих от поиска решения текущего конфликта. Это также может заставить преступника чувствовать себя разбитым или излишне травить.

Попытка решить несколько проблем одновременно — это тот случай, когда в огне слишком много железа. Внимание и терпение иссякают, и вы рискуете потерять шанс найти решение для чего угодно, не говоря уже о нескольких проблемах одновременно.

6. Немедленно ищите решение.

Вы слышали стих «Солнце да не зайдет во гневе Твоем»? Мало того, что неразумно зацикливаться на конфликте и сдерживать чувства гнева, разочарования или боли, нам приказано  , а не  поступать так.

Попытка игнорировать или откладывать конфликт может привести к обиде и ожесточению. Ни одна из этих дорог не является дорогой, по которой вы хотите идти.

Поиск решения не всегда прост. Это может быть неловко и неудобно. Но это необходимо сделать. И чем раньше, тем лучше.

7. Дарите благодать, благодать и еще раз благодать.

Этим утром мне представилась возможность вспомнить об этих привычках, когда у меня возникло искушение рассердиться на своего мужа. Я даже не могу вспомнить, в чем была проблема, несколько часов спустя, но я помню, как подумал о том, как иронично повезло, что у меня было больше опыта прямо перед тем, как сесть, чтобы написать пост о конфликте в браке.

Пожалуй, самая важная привычка во всем этом списке — это привычка дарить друг другу милость.  Тогда снова благодать. И еще больше благодати после этого.

Благодать — это то, чего мы хотим для себя, и это то, что мы должны предлагать друг другу.  В конце концов, мы являемся получателями величайшего дара благодати через Иисуса Христа, и поэтому мы должны стремиться и спешить излить то, что было дано нам изначально.

Стихи для размышления ::

<<Распечатать>>

Исполняя Свою волю, Он произвел нас словом истины, чтобы мы были своего рода первыми плодами среди Его творений. Это вы знаете, мои возлюбленные братья. Но все должны быть скоры на слышание, медленны на слова и медленны на гнев. Иакова 1:18-19

Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. Ефесянам 4:32

Сделай мою радость полной, одни мысли, поддерживая ту же любовь, едины духом, стремясь к одной цели.