Что делать бесит парень: Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.

Почему злиться на партнёра нормально

Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает ^{, что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.}

Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.

Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.

Кауффману вторит ^{эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.}

Вам друг с другом комфортно…

В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.

Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.

И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.

… но при этом вы друг другу не безразличны

Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.

Раздражение — повод поработать над собой

Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.

Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.

А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.

В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.

Как справиться с раздражением

Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.

В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам ^{психологов.}

Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару

Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.

Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.

А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.

На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.

А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.

Начните с себя

В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.

К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:

• Вспылить и сообщить партнёру, что вас всё это достало.
• Молча предложить ему блюдце.
• Закрыть глаза на происходящее.
• Спокойно объяснить, что вас очень огорчают эти пятна.
• Купить стол, на котором не остаётся кофейных следов.

Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.

Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше

Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:

• Рассказать о своих чувствах, используя «я»-сообщения: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируют», «Я переживаю, что нам не хватит денег».
• Избегать обвинений и нападок: «Вечно ты всё разбрасываешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
• Предложить решение ситуации: «Давай составим график уборки квартиры и постараемся ему следовать», «Я думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
• Внимательно выслушать вторую сторону и прийти к общему знаменателю.

Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».

Читайте также 🧐

Что делать, если мужчина вас раздражает: рекомендации психолога

Кто виноват?

Двойственные чувства

Нам кажется, если мы любим, то не имеем права злиться на партнера. Ну, как же, девочкам с детства внушают, что важно быть милыми и добрыми, и тогда за ними обязательно приедет принц на белом Мазерати и увезет в жизнь мечты. А если девочка плохо себя ведет, злится и вообще всячески проявляет свою витальность, – то Дед Мороз не подарит куклу на Новый год, учительница заругает, а мама с папой будут стеснятся ее при родственниках и знакомых. И мы вырастаем в святой уверенности, что злость разрушает отношения.

Так вот, открою вам великую тайну, не злость разрушает отношения, а непроявленная злость. Поэтому любить и злиться на партнера одновременно – хорошо и правильно, это и называется двойственные чувства. Есть эмоции, а есть чувства. Раздражение и злость – ситуативны, они маркер, показывающий, что ваши личностные границы нарушены, а любовь – продолжительна во времени.

Подавленные желания

Механизм психологической защиты – проекцию, в свое время описал еще Зигмунд Фрейд. То, что мы в себе не принимаем, мы приписываем партнеру. Моя клиентка Анна, 36 лет – невероятная чистюля. Дома у нее ни соринки, рабочему месту в офисе может позавидовать операционная, салон машины – как будто бы только что после химчистки. Единственная угроза домашнему раю – Анин мужчина, который то тарелку после себя не вымоет, то грязные носки разбросает, то ужас-ужас, в обуви пройдет по ковровому покрытию.

Когда мы с Анной разбирали подобные ситуации, она вспомнила, что ее мама совершенно не принимала в ней маленькую неряху, ту девочку, которая так заигрывалась, что уже не было сил убрать за собой игрушки или увлекшись, разрисовывала не только весь альбом, но и обои. Та детская часть оказалась настолько подавленной, что любые ее проявления в партнере вызывали у Ани дикую злость. То, что у Анны скрывалось и болело внутри, она приписывала внешнему воздействию со стороны своего партнера.

Отношения. Парень начал раздражать. Можно ли изменить привычки партнера?

Психолог и сексолог рассказали, почему могут раздражать привычки партнера и можно ли его изменить, пишет intex-press.

— Мне 26 лет, около двух лет встречаюсь с парнем. Примерно полгода мы живем вместе. В начале отношений меня все в нем устраивало, а его привычки казались забавными. Но сейчас мое отношение к нему изменилось.

Я перестала смотреть на него влюбленными глазами, он больше не кажется мне самым красивым, заботливым и идеальным. На все это влияют его привычки, которые сильно меня раздражают. Например, что он напевает на весь дом песни, бросает свои вещи там, где вздумается, не убирает за собой, громко разговаривает.

Иногда меня это раздражает так сильно, что я срываюсь. Меня заполняет злость, и я ничего не могу с этим сделать. В итоге мы ругаемся, потом миримся. Позже я понимаю, что погорячилась и причина конфликта во мне.

Подруги говорят, что это просто кризис в отношениях и все пройдет, не нужно придавать этому значения. С парнем мы на такую тему не говорили, я даже не знаю, как начать такой разговор.

Расставаться с парнем не хочу, но и не могу мириться с его привычками, хочется немного их изменить. Как правильно это сделать?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Отношения всегда проходят несколько этапов. Вначале – конфетно-букетный период: партнеры знакомятся и стараются показать свои лучшие стороны. В итоге влюбляются друг в друга. Без этого этапа невозможно начать отношения.

На следующей стадии пара привыкает друг к другу. Затем приходит момент, когда партнеры показывают и другие свои стороны – предпочтения, привычки. В этот период мужчина и женщина знакомятся со своей «непохожестью». Особенно различия становятся заметны, когда пара начинает жить вместе и в романтику добавляется быт. И, конечно, парень на свидании и в домашней одежде на диване рядом – не одно и то же.

Но если пара решает жить вместе, то придется договариваться о правилах совместного проживания. По умолчанию это не работает. Придется говорить партнеру, что для вас важно, и выслушать, что важно ему. В чем-то получится прийти к согласию, а в чем-то нет. И это серьезное испытание для пары.

Если речь идет о разбросанных носках или громком пении – девушке стоит сказать об этом прямо. Сейчас парень даже не в курсе, что что-то не так. Если окажется, что убирать за собой вещи и не петь – сложно, придется решить, что для вас более приемлемо: смириться и убирать вещи самой или расставаться.

Часто бывает, что «бытовые мелочи» начинают раздражать потому, что кроме них есть много неудовлетворенности в отношениях. Например, парень не дарит цветы, не приглашает в ресторан, не знакомит с друзьями.

А девушке всего этого очень хочется. Но так как злиться за это «неприлично», злость выливается на разбросанные носки. И если в отношениях появится внимание, которого не хватает девушке, тогда носки станут не важны. Это работает в обе стороны. Например, парень может ждать вкусного ужина и чистой квартиры, а если этого не получит, начнет злиться на оставленную не там расческу.

Выход только один – разговаривать о своих ожиданиях, недовольстве. Но не тогда, когда все внутри кипит от злости. Иначе вместо разговора получится ссора.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– В начале отношений мы всегда видим в человеке свои ожидания, а не его самого. Постепенно, когда проходит страсть и идеализация, мы встречаемся с реальным человеком – абсолютно чуждым и незнакомым. На этом этапе и начинаются сложности.

Важно помнить, что никто не заставляет терпеть привычки другого – личная ответственность, как и стремление разобраться с этим, как только начинает беспокоить.

Если вас что-то не устраивает, важно обсуждать проблему с партнером, чтобы не накапливать злость. Но главное – не обвинять никого. Например, сказать: меня раздражает и злит, что ты не моешь за собой посуду, мой ее, пожалуйста, сразу.

Если не удается решить конфликт, можно обратиться за профессиональной помощью к психологу. Однако, если пара не готова принять, что у партнеров могут быть разные взгляды на жизнь, то, чтобы не доводить ситуацию до взаимного отвращения и ненависти, скорее всего, разойтись – единственное верное решение.

Восемь советов тем, кого раздражают любимые

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

— Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» — обсуждаем с подругой наболевшее.

Одного моего товарища страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила из его тарелки картошку-фри. «Закажи себе свою картошку», — шипел он, а она вытаращивала глаза и обиженно выдыхала: «ты што-о, я же на диете».

Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину, как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла, носки! Одна моя знакомая называла их «розочки». «Снимает свои носки, — с ненавистью жаловалась она на мужа. – И, где снял, там «розочки» оставил».

А что бесит мужчин? Обиды, надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, а еще бесит быть навигатором – это когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу и спрашивает: «А где я сейчас, и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы, и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.

— Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, — делится своими наблюдениями психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА. – Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это в свою очередь ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить – без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»

Все дело в волшебных эндорфинах

Ох уж это раздражение. Он чавкает, она сюсюкает, он храпит, она во сне отнимает одеяло, у него дурацкая прическа, а у нее – длинные колючие ногти, он все время играет в компьютерные игры, а она постоянно смотрит глупые сериалы. Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились? Ведь раньше его прическа казалась ей смешной, а ему даже нравилось, что она спит в носках и называет его «пупсом». Все, что было мило, стало вызывать раздражение!

— Влюбленные все идеализируют, — объясняет Анетта Орлова. – У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. Как он чавкает, она не слышит, как она одеяло стягивает – он не обращает внимания. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют – то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке – если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.

Я тебя так люблю, что ты меня бесишь

Так и есть. Чем ближе и любимее милый-дорогой, тем сильнее мы показываем наше раздражение. «На свете есть только один человек, который меня чудовищно бесит. Это моя жена», — говорит мой друг, самый спокойный и любящий муж на свете.

— Перед чужими мы держим лицо, — объясняет Анетта Орлова. – Стараемся выглядеть хорошими, вот и сдерживаемся, когда что-то раздражает. Да и реакцию чужого человека на свой гнев мы предугадать не сможем. А на близких срываемся, потому что это безнаказанно, они же нас любят и простят.

А это опасно. Никакие не измены и не деньги, и даже не разность чаще всего становится причиной разводов и ссор. Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют, почему. Похвалы и добрые слова увеличивают уровень эндорфинов в крови, а критика – резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.

— Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, — говорит Анетта Орлова. – А, когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается и ничего приятного в совместных вечерах не остается.

Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А, когда милые друг друга только ругают, да бесятся по любому поводу – какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения – «полюбовно».

Что делать?

1. Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее, вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины. А, может быть, пора в отпуск? В любом случае, если нет задачи разругаться с супругом, начинайте успокаиваться и принимать меры.

2. Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам, и какую лазанью готовили в четыре руки.

3. Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Это ужасно раздражает. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.

4. Все ругают социальные сети, а именно они позволяют супругам выложить совместное фото из отпуска, подурачиться и сделать общее селфи, похвастаться выходом в свет.

5. Важен не только секс, но и тактильность вообще – в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг другу – погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.

6. Говорите друг другу добрые слова (не из-под палки, конечно, но, когда есть повод похвалить или поблагодарить, не упускайте возможности).

7. У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Сидеть за разными компьютерами спиной друг к другу – не считается. Лучше одному выйти погулять, пока другой читает книгу.

8. Старайтесь не вредничать и не делать того, что раздражает вашего супруга (вашу супругу), вы же наверняка знаете, что бесит любимого человека!

Парень начал бесить. Что делать, если мужчина вас раздражает: рекомендации психолога&nbsp

Причин для того, чтобы злиться на мужчин — превеликое множество. Другое дело, что большинство из них на поверку оказываются не такими уж значительными. Особенно после того, как в паре происходит ссора века и на горизонте начинает маячить идея о расставании.

Что же прячется за нашей агрессией к мужчине и почему мы не принимаем его поведение?

Кто виноват?

Двойственные чувства

Нам кажется, если мы любим, то не имеем права злиться на партнера. Ну, как же, девочкам с детства внушают, что важно быть милыми и добрыми, и тогда за ними обязательно приедет принц на белом Мазерати и увезет в жизнь мечты. А если девочка плохо себя ведет, злится и вообще всячески проявляет свою витальность, — то Дед Мороз не подарит куклу на Новый год, учительница заругает, а мама с папой будут стеснятся ее при родственниках и знакомых. И мы вырастаем в святой уверенности, что злость разрушает отношения.

Так вот, открою вам великую тайну, не злость разрушает отношения, а непроявленная злость. Поэтому любить и злиться на партнера одновременно — хорошо и правильно, это и называется двойственные чувства. Есть эмоции, а есть чувства. Раздражение и злость — ситуативны, они маркер, показывающий, что ваши личностные границы нарушены, а любовь — продолжительна во времени.

Подавленные желания

Механизм психологической защиты — проекцию, в свое время описал еще Зигмунд Фрейд . То, что мы в себе не принимаем, мы приписываем партнеру. Моя клиентка Анна, 36 лет — невероятная чистюля. Дома у нее ни соринки, рабочему месту в офисе может позавидовать операционная, салон машины — как будто бы только что после химчистки. Единственная угроза домашнему раю — Анин мужчина, который то тарелку после себя не вымоет, то грязные носки разбросает, то ужас-ужас, в обуви пройдет по ковровому покрытию.

Когда мы с Анной разбирали подобные ситуации, она вспомнила, что ее мама совершенно не принимала в ней маленькую неряху, ту девочку, которая так заигрывалась, что уже не было сил убрать за собой игрушки или увлекшись, разрисовывала не только весь альбом, но и обои. Та детская часть оказалась настолько подавленной, что любые ее проявления в партнере вызывали у Ани дикую злость. То, что у Анны скрывалось и болело внутри, она приписывала внешнему воздействию со стороны своего партнера.

Образ вашего идеального мужчины

Мужская часть женской души, открытая Карлом Юнгом , подразумевает скрытый в бессознательном архетип идеального мужчины. Анимус как пазл, складывается из образов и моделей поведения папы и мужчин, которые окружают девочку в первые годы жизни.

Если папа надежный, теплый и принимающий, то у девочки формируется здоровый анимус. Если папа слаб и во всем подчиняется маме, или папа вообще не принимает участия в воспитании ребенка, то, скорее всего, анимус будет слабым.

Ведь если мы с детства видим, что папы нет, а мама пашет как бык во время посевной, то понятно, что слабый анимус попробует скомпенсироваться и захватить душу женщины. И тогда она теряет женственность. Именно поэтому сильные женщины, обладающие слабым анимусом, в партнеры выбирают себе слабых мужчин. Ведь наш мужчина — точная копия нашего анимуса.

Другая моя клиентка, 42-летняя Марина, обратилась за помощью по поводу затяжной депрессии. Причина — сильно заскучала в браке спустя девятнадцать лет отношений. Вроде бы все прекрасно: дети подросли, куплена квартира и построен дом, на работе ее ценят и вот-вот сделают начальником департамента, но есть одно «но». Скука в отношениях с некогда любимым мужем.

Нам не о чем говорить, мы настолько знаем друг друга, что можем продолжать фразы, которые начал партнер, а совместное времяпрепровождение вызывает только скуку, — поясняет она.

Во время совместной встречи с Мариной и ее мужем, она с удивлением обнаружила, что те же самые чувства испытывает и ее супруг. А за депрессией и скукой лежит такая банальная подавленная агрессия. Ведь Маринина мама запрещала Марине проявлять свою злость, а мама супруга была властной женщиной и всячески подавляла агрессию сына. Пара подбирается как ключик к замочку, поэтому двое с запретом на выражение агрессии в близких отношениях выбрали друг друга.

Что делать?

Возникает совершенно закономерный вопрос: что делать со всем этим «добром»? Как перестать беспокоится и начать жить? Ответ очень простой — осознанность. Другое дело, что на пустом месте она не появится.

Чтобы понять, что вас так злит в ваших отношениях с мужчиной, имеет смысл принять за аксиому парадоксальную мысль: отношения с мужчиной полностью копируют отношения с мамой в первые три года жизни. Если нам чего-то не хватало, значит будет не хватать и потом, если мама была гиперопекающая, то и мужчина, скорее всего, будет такой же. И если что-то сильно задевает, значит там точно прячется психотравма. Чувства, которые буквально накрывают с головой — злость, боль, бессилие или отчаяние и есть показатель того, что вы коснулись травмы.

Поэтому вот небольшая инструкция по тому, как вести себя в ситуации «адского бесилова»:

Восстановите дыхание. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните.

Осознать, что вы в травме и вам нужна передышка. Потому что когда эмоции зашкаливают, не имеет никакого смысла выяснять отношения или принимать решения. Попросите партнера обнять вас, заварите вкусный чай, закутайтесь в одеяло и возьмите паузу до утра. А утро вечера мудренее, как известно.

Когда вернется способность рассуждать, подумайте, возможно за вашей злостью прячется механизм проекции, и ваш партнер в определенных ситуациях ведет себя так же, как вы.

Попробуйте вспомнить, не напоминает ли эта ситуация какую-то ситуацию из детства. Если вспомните, расскажите об этом вашему мужчине.

Помните про зеркальность отношений — если вы злитесь, скорее всего, ваш партнер испытывает те же чувства.

И да прибудет с вами гармония в отношениях!

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. И в голове всё громче звучит мысль: «А-а-а, как же он меня раздражает!!»

Причем чаще всего раньше черты или действия, вызывающие раздражение на своего мужчину, не замечались. Или, во всяком случае, не вызывали ТАКИХ негативных чувств. Встречаться же с ним вы начинали или замуж за него выходили без этого раздражения? То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать. Давайте разберемся, почему такое происходит.

В этой статье мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не моется, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, обабившийся и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Два вида раздражения

Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель .

Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что он:

Первая группа раздражителей:

• повсюду разбрасывает носки
• забывает выносить мусор
• не покупает продукты
• не чистит зубы или не моет руки
• постоянно заливает унитаз
• чавкает
• не выключает свет
• не закрывает зубную пасту
• раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
• хрустит костяшками
• чешет паховую область
• смеется над глупыми шутками
• стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
• слишком сильно прилизывает волосы
• неправильно ставит ударения в словах
• во всем слушается маму и поддакивает ей
• не выходит здороваться, когда приходят друзья
• не снимает грязные носки сразу по приходу домой

Вторая группа раздражителей:

• раздражает, как звучит его смех
• раздражают его прикосновения
• раздражает его запах
• раздражают те или иные его жесты
• раздражает его способ мышления

Определили группу — и что дальше?

Как вы уже поняли,

1. первая группа – раздражители понятные и закономерные
2. вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные

Т о есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее и портит характер, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего? А это очень сильно зависит от группы раздражителей, в которую попадает ваш мужчина.

Разберемся для начала с первой группой, ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Она очевидна, понятна и если её устранить, то ваше раздражение пройдет.

Что делать с первой группой

Что странно, многие (даже некоторые психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

Поймите такую вещь: мужчины делают всё это не назло нам. Даже если вы уже просили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

Здесь есть всего четыре простых правила:

1. Говорите не истериками, а аргументами. Мужчины понимают язык аргументов.
2. Не обобщайте и не переходите на личности. Говорите о частностях, а не о самом человеке. Т.е. если речь о носках, говорите про носки, а не вот это вот: «Ты вонючая свинья, вот всегда так, как жить с таким отвратительным существом!..». Почему так? Потому что если нас критикуют в целом как людей — мы не слышим, мы закрываемся, мы обижаемся, мы атакуем в ответ. Если же критикуют наши отдельные действия (особенно напоминая при этом, что сами-то мы — душки и солнышки) — то мы вполне готовы меняться ради комфорта любимых людей.
3. Говорите не обидой, а расстройством. У вашего мужчины нет цели вас обидеть. Если только вы не живете с мудаком. И если он вас любит и уважает (). Когда вы обижаетесь, вы атакуете. Когда вы расстраиваетесь, вы просто делитесь переживаниями и ищете защиты и поддержки у своего мужчины. Как он отреагирует лучше: когда его атакуют или когда любимая женщина пришла за поддержкой и он в силах решить её проблему?
4. Говорите о своих чувствах, а не о том, какой он противный гад. «Мне плохо», «я так расстраиваюсь», «мне не по себе от этого», «я так переживаю» — это хорошие варианты. «Ты не слышишь меня!», «ты ничего не делаешь для меня!», «ты всегда так!», «ты меня раздражаешь!» — это очень плохие варианты.

Примеры разговора

Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Кстати, забудьте навсегда про фразу «мне нужно с тобой поговорить» — так вы только вызовете панику у мужчины, и он не способен будет спокойно воспринимать ваши слова.

Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Как думаешь, если я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, это поможет?» И опа — это уже он принимает решение, а не вы пришли к нему с наездом и давлением.

Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого… (Это чтобы он испугался сильнее). И мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони. А чтобы тебе было удобнее, я буду ставить его возле входной двери». И все в том же духе.

Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Мы все разные, и без моментов раздражения не обойтись. И если вы не умеете грамотно разрешать эти моменты, то абсолютно все ваши отношения будут портиться.

Поговорите, проблемы из первой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза — рано или поздно мужчина запомнит. Главное, никогда не говорите: «Ну я же тебе уже это говорила, ну я же тебя уже сто раз просила», потому что это обвинение и атака. Повторите снова, будто до этого разговора не было — не сломаетесь.

Оговорочка

Возможно, ваш мужчина раздражает вас просто потому, что ведет себя, как мудак. Например, говорит . Здесь не нужно терпеть, не нужно разговаривать, не нужно пытаться его переделать. Не получится. Лучше инвестируйте свое время в поиски достойного мужчины, а для этого сама станьте достойной женщиной.

Что делать со второй группой

Что касается второй группы – здесь все намного сложнее. Причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. Голос как голос, раньше же не бесил… И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда мужчина раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения (кстати, гляньте статью ), проблему нужно попытаться решить любым способом.

Ваше раздражение скрывает что-то другое

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

1. депрессия
2. стресс
3. гормоны (пмс, например)
4. скучная или однообразная жизнь
5. неудовлетворенность своей жизнью
6. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
7. вы разлюбили его

Поэтому сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь!

Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его, и посмотрите на него свежим взглядом.

Копните глубже

Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни определенно не устраивает. Вы чувствуете раздражение, но из-за того, что то ли не можете, то ли не хотите себе в чем-то признаться, не видите его истинную причину. А раздражению нужен выход, и оно как бы «прикрепляется» к одной из черт мужчины: к его походке, голосу, смеху, жестам и т.д.

Посмотрите список ниже и ответьте себе честно:

• вам не хватает мужского внимания?
• он не зовет вас замуж?
• мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
• вас не удовлетворяет секс с ним?
• вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
• вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
• вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как, или он вас каким-то образом сдерживает?
• вы чем-то пожертвовали ради него?
• вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да», то это, скорее всего, и есть причина вашего раздражения . И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

Тренинг-интенсив “7 ступеней к Счастливому Замужеству”

А если всё еще не понятно?

Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи хорошего психолога, он поможет докопаться до сути. Поверьте, не вы первая и не вы последняя придёте к психологу с такой проблемой.

Распространенная проблема

Подавляющему большинству девушек я могу дать совет сделать две вещи, которые могут помочь решить проблему:

1. перечитайте все статьи (их не так уж много)
2. посмотрите хороший курс по отношениям

Зачем? Затем, что, возможно, корень вашего раздражения в том, что вы просто не счастливы в отношениях, хотя и любите своего мужчину . И чаще всего это происходит от банального неумения грамотно выстраивать отношения и от немного устаревшего или немного неправильного мировоззрения. А именно статьи, книги и курсы помогут вам в очень короткие сроки подкорректировать свое мировоззрение и научиться выстраивать счастливые отношения. Тогда и раздражение уйдет, и вы станете гораздо счастливее.

И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая искренне любит и уважает своего мужчину, а также умеет его мотивировать и вдохновлять.

Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче.

Хотите так? Тогда просто начните развиваться в теме отношений. И вы увидите, как уже очень скоро ваши отношения начнут меняться в лучшую сторону, а вы оба будете становиться всё более счастливыми. Обязательно читайте наш блог и смотрите ежедневные бесплатные вебинары по отношениям .

Еще одна распространенная проблема

В некоторых случаях раздражение на мужчину является показателем, что вы живете не той жизнью, какой хотели бы. И ждете от него, что он этот вопрос «порешает».

• Так, например, вас может беспокоить вопрос того, что вы не замужем за человеком, с которым живете. И хотя, честно-то так говоря, он не обязан решать этот вопрос, раздражение падает именно на этого мужчину. Вам советую начать с прочтения статьи
• Или, что тоже не редкость, вы впахиваете, как лошадь, тянете быт и очень устаете. И хотя вы верите, что так и должно быть («все же так живут!..»), ваша внутренняя женщина сопротивляется и шепчет, что хочет по-другому. Вам советую начать с прочтения статьи
• А может, вас на самом деле что-то другое не устраивает в вашей жизни и вы не знаете, как к этому прийти? Подумайте.

Как избавиться от раздражения

В общем, как вы поняли, избавиться от раздражения вполне возможно, если быть предельно честной с собой. И нужно для этого:

1. определить вид вашего раздражения (рациональное или иррациональное)
2. если рациональное — поговорить с мужчиной, если иррациональное — докопаться до истинной причины раздражения
3. устранить причину раздражения

Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Потому что вот что:

Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и вынуждение себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

Следующий пост

Интересное на блоге

Полгода встречаюсь с молодым человеком (МЧ). Живет далеко, но часто ко мне приезжает.

Он классный, веселый, положительный, но порой бывает нестерпим!

После недавнего двухнедельного визита я на грани нервного срыва… Он хвостом следовал за мной по квартире. Уходила на работу — через два часа приезжал с пирожными и сидел до конца рабочего дня.

Всё, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.
Карл Густав Юнг

Лавина любви или просто сверхопека?

Не думала, что мужчины бывают столь надоедливы! Уехал — думала, отдохну. .. Так он каждый час звонит и спрашивает, как дела, что делаю, соскучилась ли… Я ему тактично намекаю, что его слишком много, но он только обижается.

Мне жаль его ранить, но и сама уже истеричкой становлюсь! Он весь мир собой заслонить хочет… Мне приятно, что он заботится обо мне, любит. Думаю, что тоже его люблю. Я за ним как за каменной стеной.

Но в противовес этим положительным качествам — маниакальная любовь, которую хочется осадить. Как приостановить его лавину любви, превратить ее в тихо журчащий ручеек?

Он, к тому же еще, воображает себя большим психологом, говорит, что я так реагирую на его заботу, потому что меня в детстве отец бросил. Буквально заставляет меня ехать и мириться с ним. И это спустя почти 20 лет!

Подруги говорят…

Нина: Его поведение нормально, если учесть, что он влюблен, вы совсем недолго вместе и редко видитесь. А вот твои чувства вызывают сомнение…

Люда: О чем речь, если всего за две недели он тебя так достал? Представь, что вам предстоят не две недели, а два года, двадцать лет!

Маша: Он просто не твой человек. Не мучай его, отпусти и позволь ему найти свою половинку.

Лена: Вспоминаю наш медовый месяц. Были постоянно вместе, надышаться друг на друга не могли! А вы еще не женаты, а уже надоел…

Галина: Тебе нужны инструкции, как его изменить, сделать другим человеком? Тебе не на форум, а в книжный магазин, в отдел фантастики! Прими его таким, какой он есть, вместе с его «лавиной», или не мучай себя и его.

Света: У меня когда-то было подобное, это так утомительно… Думаю, у каждого человека должно быть личное пространство. Внимание и любовь приятны, но, по-моему, здесь все чересчур назойливо. Нужно знать меру.

Ирина: Бывают гипервнимательные люди. Они навязчивы, не отходят ни на шаг, классические зануды. У меня самой был такой воздыхатель, и это очень давило на психику.

Ольга: Возникновение раздражения говорит о том, что нарушаются внутренние границы человека. Воспринимай это как лакмусовую бумажку. Если так сложно еще на этапе встреч, совместная семейная жизнь превратится просто в ад!

Наташа: Не надо бросаться в крайности. Когда люди друг друга любят, но чем-то друг друга раздражают, расставание — не выход! Я считаю, что 20-летнего парня, который наверняка готов меняться ради улучшения отношений, еще можно перевоспитать.

Илона: Человека надо любить таким, какой он есть, а не лепить из него, что душе угодно. Да и нереально перевоспитать взрослого человека.

Настя: Я тоже с трех лет росла без отца… Пообщайтесь, помиритесь с отцом. Я эту тему хорошо изучила и по книгам, и по проработке со знакомым психологом. Отношения с отцом, обиды на него очень влияют на отношения с противоположным полом! Свою обиду ты можешь переносить на МЧ, даже не осознавая этого!

Комментарий психолога

Люди, выросшие с уверенностью, что гиперопека — единственно возможная и правильная форма проявления настоящей любви (поскольку именно это они усвоили от родителей), просто не представляют, как можно проявлять свои теплые чувства иначе.

Путем психологического переноса они создают себе иллюзию, что и всем остальным хорошо только при таком режиме внимания и заботы. Они искренне обижаются, если выясняется обратное, потому что считают иной вариант выражения любви оскорблением собственных ценностей.

Не желая анализировать истоки личных потребностей и импульсов, они предпочитают тактику мягкого диктата с элементами навязчивого контроля и поучения.

Настойчиво подталкивая тебя к примирению с отцом, парень надеется подогнать твою зону комфорта под свой формат, заодно повысив свой авторитет в твоих глазах. Но налаживать отношения с человеком, которому ты была всю жизнь не нужна, есть смысл только при сильной внутренней мотивации, а никак не под внешним давлением, независимо от обоснований.

У людей в паре должно быть пространство и свободное время, не подлежащее контролю со стороны другого. Любви, как и живому организму, который развивается, проходит различные стадии по пути к зрелости, нужен воздух, возможность уединения и отсутствие прессинга.

Попробуй донести эту идею своему молодому человеку, подкрепив ее соответствующей литературой и этой статьей. Если он интересуется психологией, у тебя есть шанс оказаться понятой.

Порой в начале отношений в состоянии конфетно-букетной влюбленности нам кажется, что избранник просто чудо и это на века. По прошествии времени в силу обстоятельств мы можем изменить свое мнение, а парень может просто надоесть. Теперь вашим единственным желанием является не сохранение и укрепление отношений, а мысль о расставании.

Но как преподнести эту новость и сказать, что парень надоел? Постепенно и менее болезненно? Или сказать прямо в лицо?

Как правильно сказать парню, что он надоел

Все люди разные, а значит и характер тоже. Кому-то не составит труда сесть за стол переговоров и спокойно объяснить сложившуюся ситуацию, другой будет на повышенных тонах излагать причины, а в конце громко хлопнет дверью, третий – тянуть резину, пока все само выяснится и рассосется. Определившись с решением не в пользу молодого человека, выбор стоит за вами как рассказать о данном происшествии.

Прямой разговор будет наилучшим решением, честным по отношению, пусть уже для вас, бывшему любимому. Все это неприятно, мужчины тоже имеют право на эмоции, тем более, если человек связывал с вами свое настоящее и будущее. Не каждый день узнаешь, что с тобой хотят расстаться. Поставьте себя на его место: какие чувства испытали бы вы, узнав, что мужчина вашей мечты уже давно остыл к вам и не знает, как порвать.

Чего нельзя делать, если парень надоел

Ни в коем случае нельзя терять время. Если вы тяните кота за хвост, а некоторые особы, даже начинают подыскивать «запасной аэродром», втягивать друзей и знакомых с целью «мягко открыть глаза», совершая нелицеприятные поступки, вы наплевательски относитесь к чувствам некогда дорогого человека.

На протяжении определенного времени вы были не просто приятели, вас связывали чувства, вы уважали друг друга и несли ответственность. Не нужно унижать подобным поведением бывшего партнера, у вас могут остаться общие друзья, интересы, возможно, он познакомил вас с родителями, негативный отпечаток будет явным минусом среди плюсов.

Представьте, вы наслаждались счастливым браком, были спокойной и любящей супругой, но вдруг вас начал волновать вопрос: почему мой муж стал таким злым? Так случается в жизни некоторых женщин. А ответ на вопрос заключается в том, что, возможно, ваш муж переживает синдром мужской раздражительности (СМР).

Существуют процедуры, которые могут облегчить СМР. Конечно, не каждая аномалия мужского поведения может объясняться исключительно медицинскими причинами. Возможно, вашего мужа начинает злить и раздражать ваше поведение или вопросы, которые вы ему задаете.

Определить причину гнева вашего мужа может быть проще, чем вы думаете, а лучший способ преодолеть создавшуюся ситуацию – выяснить, чего хотите вы, чего хочет ваш муж и совместно поработать над поиском компромисса. Ниже перечислены возможные причины и даны полезные способы, помогающие понять, почему сердится ваш муж или ваш партнер, и как преодолеть эту ситуацию.

Чем опасен синдром мужской раздражительности

Главная опасность этого состояния заключается в том, что оно способно провоцировать развитие соматических (то есть не психических) заболеваний. Постоянно повышенный уровень адреналина в крови, обусловленный сдерживаемым или несдерживаемым гневом, способствует развитию язвенной болезни желудка. Адреналин также способствует повышенному артериальному давлению, которое провоцирует возникновение инфарктов и инсультов.

Учитывая, что синдром мужской раздражительности может быть обусловлен недостатком тестостерона в крови, высок риск развития у мужчины эректильной дисфункции, которая еще больше усиливает выраженность СМР. Так получается замкнутый круг, разорвать который чрезвычайно сложно и возможно только при непосредственном участии спутницы жизни.

В лечении синдрома мужской раздражительности важное значение придается парной психотерапии, в которой супруга или любовница должны принимать самое деятельное участие.

Важно! Первым делом должны быть исключены органические причины синдрома раздражительности. А для этого мужчина должен проконсультироваться с врачом урологом/андрологом и эндокринологом, сдав необходимые анализы.

Симптомы синдрома мужской раздражительности

Повышенная чувствительность является одним из основных симптомов у мужчин с синдромом мужской раздражительности.

Например, находясь на солнце, ваш муж почти мгновенно обгорает, а вы об этом даже не догадываетесь. Вы пытаетесь обнять своего мужа, а он начинает кричать на вас, одновременно испытывая гнев и боль. При этом мужчина думает, что вы точно знаете о его повышенной чувствительности, а обнимая его, стремитесь причинить ему еще больше боли намеренно. Проблема возникает из-за непонимания, а решить ее можно, открыто обсудив происходящее.

Тревога является еще одним симптомом СМР, что вызывает нервозность и страх у мужчины по поводу реальных или вымышленных ситуаций, представляющих для него угрозу. Есть много реальных угроз и рациональных опасений, с которыми люди сталкиваются каждый день, но возможно, для некоторых мужчин они становятся сильнее из-за повышенного уровня тревожности.

Мужчины также сталкиваются с множеством неопределенностей, которые могут заставить их фантазировать слишком много о потенциальных проблемах. Наиболее распространенная из таких забот: а что я буду делать, если вдруг потеряю работу? Что будет с моими финансами, с моими отношениями, с моим браком и с моей семьей? Существует множество забот и проблем, в которых может увязнуть ум вашего мужа.

Разочарование также является распространенным симптомом СМР. У таких страдальцев появляется чувство, что они не в состоянии получить от жизни то, что им нужно и чего они хотят. Иногда такое разочарование подпитывается тем, что человек просто не знает, что именно ему нужно, чтобы чувствовать себя нормальным или счастливым. Даже когда мужчина знает, что ему нужно, он может думать, что для него невозможно все это получить. Подобное расстройство распространяется на отношения с семьей, друзьями и сотрудниками.

Разочарование является критическим элементом для синдрома мужской раздражительности, но иногда оно может быть глубоко скрытым. Поэтому вам стоит научиться открыто разговаривать со своим мужем, чтобы понимать истинные причины его поведения.

Гнев является ключевым симптомом СМР, как результат враждебности к окружающим и собственного самоуничижения. Внешние проявления гнева могут привести к агрессии и насилию по отношению к другим людям или вещам. Если же гнев мужчины направлен внутрь, то он ведет к депрессии, а в некоторых случаях и к суициду. В данном случае обращение за помощью является очень важным, если вы заметили у мужа беспричинные приступы гнева или агрессивное поведение, не соответствующее его характеру.

Выражение гнева может быть открытым и прямым, а может быть глубоким и сдерживаемым. По какой-то причине гнев – одна из эмоций, которую мужчины научились хорошо выражать, иногда за счет других. Мальчики под внешним влиянием стараются избегать всего, что воспринимается ими как «слишком женственное». А «женственное» включает проявление нежных чувств и тонких эмоций.

Гнев – основная эмоция, которую мужчины могут использовать без боязни осуждения со стороны других мужчин и как способ выразить себя. Гнев является одним из важных показателей мужчины с синдромом мужской раздражительности и одним из основных проявлений этого состояния.

Причины синдрома мужской раздражительности

У каждого конкретного человека могут быть свои причины, из-за которых развивается синдром мужской раздражительности. Но чаще всего виновата одна из этих четырёх причин:

Подпишитесь на наш Ютуб-канал !

• гормональные колебания,
• биохимические изменения в мозге,
• повышенный стресс,
• потеря мужской идентичности и цели.

При попытке помочь вашему мужу важно помнить, что самый лучший способ помощи – это совместные усилия. Возможно, вам придется столкнуться с новым приступом мужского гнева, но не бойтесь, а постарайтесь разделить с мужчиной его состояние.

Если вы подозреваете у своего мужа наличие синдрома мужской раздражительности, то первым шагом является выяснение уровней и баланса гормонов в его организме. Так, несбалансированное гормональное состояние вполне способно вызвать синдром мужской раздражительности. Существуют особые методы лечения СМР:

• гормональная терапия,
• специальное питание
• и комплекс физических упражнений.

На первоначальном этапе человека, подверженного неконтролируемым вспышкам гнева, придется убедить в полезности и эффективности лечения, хотя часто пациенту может казаться, что все безнадежно.

Если женщина хочет сохранить отношения в семье, ей придется приложить к этому определенные усилия. Иногда даже можно предъявить мужу ультиматум, чтобы заставить его признать существование проблемы, а потом обратиться к врачу. После этого уже сам мужчина должен сделать выбор: если он хочет спасти свой брак, ему необходимо начать лечить синдром мужской раздражительности, чтобы не допускать неконтролируемых вспышек гнева в отношениях со своей супругой или любимой женщиной. При этом важно, чтобы мужчина знал, что имеет всестороннюю поддержку со стороны своей женщины в процессе лечения СМР.

Другие причины злости вашего мужа

Как было сказано выше, мужская злость иногда объясняется вовсе не медицинскими причинами. Есть ситуативные варианты, когда мужчина проявляет гнев или злость. Вам тоже следует о них знать:

Мужчине не хватает секса

Мужчины, как правило, сексуально зависимы. Секс также является хорошим вариантом снятия напряжения. Если за долгие годы брака вы перестали уделять должное внимание его сексуальной стороне, возможно, ваш муж испытывает по этому поводу разочарование или обиду.

Гипертония

Высокое кровяное давление может делать человека более взволнованным и эмоциональным. Возможно, именно высокое кровяное давление является ключом к объяснению вспышек гнева. Лучше уговорить мужа отправиться к врачу и проверить уровень его кровяного давления.

Стресс

Стресс на работе в сочетании с ответственностью за обеспечение семьи может стать для мужчины еще одной причиной появления вспышек гнева. Избыточный стресс также негативно сказывается на семейных отношениях. Если всему причиной стресс, постарайтесь создать для мужа такие условия, в которых он бы чувствовал себя свободным: разговаривайте с ним о том, что происходит, дайте понять, что вы на его стороне и готовы разделить с ним его беспокойство.

Алкоголь

Алкоголь иногда может показаться хорошим средством, чтобы снять стресс и чувствовать себя лучше. У многих мужчин в таком случае существует опасность возникновения алкогольной зависимости. После кратковременного облегчения прием алкоголя повышает уровень тревожности и раздражительности, что может вызывать у мужчины плохое настроение в перерывах между принятием алкоголя. Если ваш муж находится в хорошем настроении только когда пьет, это повод либо найти альтернативу алкоголю, либо обратиться к врачу за помощью в избавлении от алкогольной зависимости.

Автор статьи : Динара Сафиева, «Московская медицина»©
Отказ от ответственности : Информация, представленная в этой статье о синдроме мужской раздражительности, предназначена для ознакомления. Однако она не может быть заменой консультации с профессиональным врачом.

Тематические материалы:

Обновлено: 28.07.2020

103583

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Что делать, когда все раздражает. Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

© Evie Shaffer/Pexels

Автор Александра Егорова

14 июля 2020

Замечаете, что остро реагируете на мелочи? Отчитываете коллег и срываетесь на близких? Повышенная раздражительность может сигнализировать о нерешенных проблемах или быть симптомом заболевания. В любом случае с раздражительностью надо разбираться.

Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter

Что такое раздражительность

Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.

Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.

Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.

Причины раздражительности

Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.

У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.

Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.

© Anastasia Shuraeva/Pexels

Что можно сделать дома

Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].

Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.

Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.

Психологические причины раздражительности

• хронический стресс;
• плохо развитые навыки совладания со стрессом;
• недостаточная забота о себе (недостаточно сна, питания, времени на хобби и близких).

Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.

Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.

Как не задеть чувства тех, кто вам дорог

Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.

Комментарий психолога

Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.

Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ». 

Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой

Во время приступа

• Дышать с акцентом на долгий выдох, можно подышать по схеме 4-7-8 (четыре секунды на вдох, 7 на задержку и 8 на выдох). Такое дыхание помогает расслабиться.
• Отвлекаться — постарайтесь отвлечь себя чем-то, что уведет ваши мысли от раздражителя.
• Вентилировать эмоции — можно «сбросить» эмоции полезным образом: отойти туда, где вас никто не видит и не слышит и поорать в подушку, порвать никому не нужную бумагу, надуть воздушный шарик. Все это дает возможность канализировать возникший эмоциональный заряд, никому не причиняя вреда.
• Переходить к ассертивному поведению [6] — учиться не только отыгрывать эмоциональную реакцию, но и предпринимать шаги, которые помогли бы исправить ситуацию, вызывающую острую реакцию. У нас всегда есть выбор реакции, нужно учиться ловить паузу между раздражителем и нашим на него ответом и делать более полезный для нас выбор.

После приступа

• Развивать навыки осознанности и принятия. Техники осознанности помогут прокачать ваш навык задерживаться между стимулом и реакцией и выбирать более подходящее поведение. А развитие навыков принятия поможет большее количество стимулов не воспринимать как раздражающие. Как этому учиться? Есть много литературы на тему осознанности, существуют приложения, которые помогают в развитии этого навыка, можно найти специализированные тренинги и занятия. В развитии приемов принятия помогает психотерапия, особенно терапия принятия и ответственности (ТПО).
• После того как вы проявили раздражительность не самым лучшим образом, скажем, обидели кого-то, можно задуматься о том, что вы можете сделать для того, чтобы минимизировать ущерб — например извиниться. И самое главное — решить, как вы поступите в следующий раз. Планирование наших будущих действий повышает вероятность того, что в следующий раз мы так и поступим.
• Базовым подходом для работы с раздражительностью и гневом в психотерапии считается когнитивно-бихевиоральная терапия (КБТ). Если вы чувствуете, что не справляетесь с состоянием самостоятельно, то работа со специалистом — хорошая идея. Это позволит вам минимизировать риск того, что плохо управляемое эмоциональное состояние навредит вашей карьере, отношениям и самоощущению.

Душа болит: как и для кого работает российский рынок психотерапии. 

«Он(а) меня раздражает!»

В нашей жизни существуют моменты, когда мы охотно убили бы партнера… из-за пустяка, который выводит нас из себя. Он никогда не опускает сиденье унитаза, она вечно убирает куда-то нужные бумаги, он постоянно покупает стиральный порошок в пакетах, хотя ей нужно средство в бутылках, она выбрасывает газеты, которые он даже не успел проглядеть.

Список бесконечен. Но как может подобная с виду ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение вполне естественно. «Более того, эти песчинки в жерновах отношений — непременный атрибут совместной жизни и они говорят о том, что у пары все в порядке, — утверждает французский социолог Жан-Клод Кауфманн. — При условии, однако, что вы умеете как-то с ними справляться».

Такие приступы раздражения могут многое рассказать о непростом искусстве жить вдвоем.

Psychologies: Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?

Жан-Клод Кауфманн: Даже медовый месяц без этого не обходится! Но поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. Вступая в совместную жизнь, надо идти навстречу другому, навстречу его миру и тому новому, который вы строите вместе. Надо осознать необходимость меняться, куда-то двигаться.

Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры. После этого негативные эмоции постоянно проявляются только в случае стойкого неблагополучия в отношениях.

Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…

Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. Они результат прошлого опыта. Опыт у каждого свой, и машинальные действия тоже свои. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т.д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково.

11 обычных вещей, которые женщины делают в отношениях, которые приводят мужчин в бешенство

Мужчины, согласны?

Человеческие существа по своей природе сложные существа, поэтому никого не должно удивлять, что, когда люди начинают развивать отношения друг с другом, это не всегда будет прогулкой в ​​парке. Есть причина, по которой так много романтических пар склонны к разрывам, разлукам и разводам. Отношения жесткие, а всякий, кто думает иначе, — дурак.

Если вернуться к исходной точке, отношения трудны, потому что люди трудны. Это так просто. Это особенно очевидно, учитывая, что вся гендерная динамика всегда будет играть большую роль в определении химии отношений. Мужчины действуют определенным образом, а женщины — иначе. Это просто так. А иногда эти разногласия вызывают молчаливые убийцы отношений. Есть лишь некоторые вещи, которые делают некоторые женщины в отношениях с ложным предположением, что их действия не имеют негативного воздействия.Однако эти ошибки могут разрушить отношения, потому что известно, что мужчины никогда не открываются и не жалуются, когда их что-то беспокоит.

Итак, если вы девушка, которая хочет, чтобы ваш мужчина был счастлив, вам лучше не совершать ни одной из этих распространенных ошибок, к которым склонны многие женщины в отношениях. Недостаточно того, что вы любите друг друга. Вы должны действовать разумно в отношениях. Вы должны быть методичными в отношениях друг с другом, и вы не можете позволить себе быть безрассудным.Безрассудство часто может привести к обиде и довольно быстро разрушить роман. Вот некоторые общие вещи, которые делают женщины в отношениях, которые приводят мужчин в бешенство.

1. Вы все время им командуете.

Вы всегда ведете себя так, как будто вы выше его в отношениях. Вы заставляете его чувствовать себя вашим рабом тем, как вы им управляете. Вы заставляете его выполнять ваши поручения за вас, даже если у вас нет на это права.

2. Вы пытаетесь исправить или изменить части его личности.

Вы относитесь к нему так, как будто он вам недостаточен. Вы заставляете его чувствовать себя неуверенно по поводу своих недостатков и недостатков, постоянно вызывая его. Вы говорите ему, что он мог бы справиться лучше, и вы всегда уменьшаете его уверенность.

3. Вы не прилагаете усилий, чтобы понравиться его друзьям или семье.

Тебе наплевать на то, чтобы интегрироваться в его социальные круги. У него есть друзья и семья, но вы на самом деле не заинтересованы в том, чтобы сделать их такими, как вы, хотя это сделало бы его по-настоящему счастливым, если бы вы заботились о вас.

---

4. Вы ставите подруг выше своего мужчины.

Когда вы вступаете в отношения с парнем, вам не следует бросать ради него всю свою жизнь. У вас все равно должна быть возможность иметь друзей вне отношений. Но вы также не должны заставлять своего мужчину чувствовать себя второй скрипкой.

5. Вы ведете себя слишком нуждающимся и зависимым в отношениях.

Вы все равно должны уметь стоять на ногах, даже если у вас с кем-то отношения.Конечно, ваш мужчина хочет заботиться о вас, но он также хочет, чтобы вы были достаточно сильными, чтобы позаботиться о себе. Если вы продолжаете вести себя нуждающимся, это сильно оттолкнет.

6. Вам всегда кажется, что у вас плохое настроение.

Улыбайтесь время от времени. Никому не нравится находиться рядом с тем, кто постоянно источает негатив.

7. Вы сравниваете его со своим бывшим.

Одно из важнейших правил в отношениях — никогда не сравнивать своего партнера с бывшим. Это грубо, бесчувственно и никому не помогает.Это не улучшит вашу ситуацию и может привести только к дальнейшим осложнениям в отношениях.

См. Также

---

8. Вы завидуете, даже если для этого нет причин.

Это мило, когда вы проявляете легкую ревность, потому что это означает, что вы боитесь потерять партнера. Но когда вы одержимо ведете себя ревнивым и параноиком, вы рискуете заставить вашего партнера почувствовать себя задыхающимся и ограниченным в отношениях. Доверие — важная составляющая любых здоровых отношений.

9. Большую часть времени на свиданиях вы проводите, глядя в свой телефон.

Когда вы на свидании, вы должны использовать это время, чтобы сблизиться и быть интимным. Ваши каналы в социальных сетях могут подождать. Положи свой телефон.

10. Вы безрассудны со своими деньгами.

Деньги важны, и любой, кто говорит обратное, наивен. Если вы хотите быть достаточно зрелым, чтобы иметь с кем-то устойчивые отношения, вы также должны быть достаточно зрелыми, чтобы нести ответственность за свои финансы.

11. Вы больше говорите, чем слушаете.

Общение — важный аспект любых отношений. Но помните, что общение идет в обе стороны. Недостаточно открыто выражать свои мысли. Вы также должны быть готовы слушать своего партнера.

Поговори со мной

Мужчины, вы согласны? Поговорите со мной в комментариях ниже!

мужчин усугубляют аргументы, используя эти 12 раздражающих приемов

Все пары сражаются.Это нормально и здорово — время от времени снимать что-то с груди. Но если ваш мужчина ругается грязно, скорее всего, вы просто рассердитесь еще больше, вместо того чтобы решить что-либо. Если у вашего парня в арсенале есть какая-либо из этих тактик аргументации, будьте готовы к тому, что каждое незначительное разногласие перерастет в Третью мировую войну.

Прогиб.

Мужчины любят пытаться отвлечь вас от исходной точки зрения, изменяя или искажая аргументы. Если вы спорили по безумному поводу и понятия не имеете, как вы туда попали, он успешно отклонил вас.

Самоуничижение.

Самоуничижение можно использовать как способ апеллировать к вашей заботливой стороне. Он начинает подавлять себя во время спора, и внезапно вы выражаете свой гнев и утешаете его вместо того, чтобы решать свои настоящие проблемы.

Исправление проблем с сексом.

Нет ничего плохого в том, чтобы сделать перерыв для секса посреди ссоры, но это не решение ваших проблем. Вы просто избегаете реальной задачи разобраться.

Привлечение вас к ответственности за его действия.

Примеры: «Может быть, я не был бы таким придурком, когда мы вернулись домой вчера вечером, если бы вы уделяли мне больше внимания, пока нас не было». «Я флиртовал с этой девушкой только потому, что увидел, что тебе понравилось фото бывшего в Instagram». «Вы знаете, я становлюсь злым, когда пью виски. Почему ты позволил мне это сделать? » Вы не несете ответственности ни за что, что он говорит или делает. Даже если вы вели себя плохо, это не извиняет его за более плохое поведение.Если он попытается наложить на вас все, вы всегда окажетесь плохим парнем.

Спрашивать, сейчас это время месяца.
Спросить женщину, не настало ли это время месяца во время ссоры, по сути, сказать ей, что ее чувства не соответствуют действительности. Даже когда парень не думает, что сделал что-то плохое, он должен хотя бы признать ваши чувства и утвердить ваш гнев.

Использование слов вне контекста.

Ваш парень когда-нибудь вспоминает что-то, что вы сказали 6 месяцев назад, совершенно вне контекста, и ведет себя так, будто это только что положило конец спору? Он может даже получить текстовое сообщение или электронное письмо и представить его в качестве доказательства.Он не может «выиграть» спор, используя ваши слова против вас.

Оскорбление логических способностей.

«Вы злитесь только потому, что не обдумываете это логически». Нет, моя логика работает нормально. Женщины абсолютно способны к рациональному мышлению во время спора, и так оскорбительно говорить что-либо иное.

Винить свои чувства в прошлых плохих отношениях.

Никто не должен использовать личные секреты, которыми вы поделились о прошлых отношениях, как боеприпасы против вас во время драки.То, что у вас был плохой бывший, не означает, что вы переносите все эти чувства на новые отношения. У вас тоже есть право расстраиваться в хороших отношениях.

Намеренно вас огорчить.

Мужчины отлично умеют нажимать кнопки, когда вы нагреты. Когда вы очень разозлились, ваши действительные аргументы затмеваются подлыми, злыми вещами, которые вырываются из вашего рта. Теперь ты неудачник.

Преувеличиваю свою точку зрения.

Может быть, вас раздражает то, что он не выносил мусор уже несколько недель.Вместо того, чтобы просто сказать, что в будущем он постарается распределить обязанности более равномерно, он скажет что-то вроде: «Да, я никогда не выносил мусор. Я даже не знаю, где мусорное ведро. Что за мешок для мусора? Я просто бросаю мусор на пол и катаюсь в нем, раз уж ты думаешь, что я такой неряха. Успокойся, чувак. Это попытка поставить вас в оборонительную позицию, потому что теперь вы отказываетесь говорить такие вещи о нем. Если вы уже высказали свою точку зрения, не позволяйте ему сбить вас с пути.

Даже если позвонить.

Он не может просто потребовать, чтобы вы позвонили, даже потому, что вы сделали что-то, что его расстроило в прошлом.

Уходя прочь.

Они решили, что спор окончен. Они сами приняли решение о том, когда и где вы двое можете спорить, без каких-либо компромиссов с вами. Бесить.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Холли Харрис Холли Харрис — писатель-фрилансер, студентка дневного отделения и мама маленького нахального монстра.В ее (почти не существующее) свободное время вы можете увидеть, как она поднимает что-то тяжелое в домашнем тренажерном зале или пьет водку с друзьями. Она участвует в нескольких других сайтах, включая Elite Daily.

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы злитесь на кого-то

«Если вы проявите терпение в один миг гнева, вы избежите сотни дней печали.”~ Китайская пословица

По мере того, как Tiny Buddha становится больше, я обнаруживаю, что все больше людей присылают мне письма с просьбами. Человек, который мне нравится, хочет сказать всем «да», но реальность такова, что в сутках ограниченное количество времени — и все мы имеем право выделять свое время, чтобы оно наилучшим образом соответствовало нашим намерениям, потребностям и целям.

Недавно кто-то связался со мной с просьбой, которую я не смог выполнить. После того, как я сообщил об этом, он сделал резкое суждение о моих намерениях и характере, закончив свое электронное письмо словами «Будда был бы потрясен.”

Как бы иронично это ни звучало, учитывая контекст этого сайта, я был зол.

Я злился, потому что мне всегда было трудно сказать «нет», и это была именно та неприятная встреча, которой я обычно стараюсь избегать.

Я злился, потому что чувствовал, что меня неправильно понимают и осуждают, и я хотел, чтобы он понял, что он ошибался во мне.

Я злился, потому что предполагал, что он намеревался причинить боль, и не чувствовал, что заслужил это.

В итоге я довольно быстро ответил на его электронное письмо с некоторой защитой, хотя и сдержанно.После того, как я нажал «Отправить», я немного рассердился на себя за то, что позволил этому беспокоить меня. Потом я понял, что это прекрасное упражнение в том, чтобы научиться справляться с гневом.

Я неизбежно буду чувствовать это снова — и много раз с людьми, которых я хорошо знаю и люблю. Мы все будем. У всех нас будет много недоразумений и раздражений, а также множество возможностей попрактиковаться в том, чтобы спокойно и продуктивно реагировать на гнев.

Если мы будем внимательны, мы сможем использовать эти ситуации, чтобы улучшить себя и свои отношения.

Имея это в виду, я составил это руководство по борьбе с гневом:

СИДИТЬ ГНЕВ

1. Позвольте себе злиться.

Вы можете подумать, что вам нужно прикрыть «негативные чувства» позитивными. Вы этого не сделаете. Вы имеете право чувствовать все, что вам нужно. Мы все.

2. Сделайте осознанный выбор сесть с чувством.

Часто, когда я злюсь, я чувствую необходимость действовать в соответствии с этим, но позже я обычно жалею, что не дождался. Решите, что вы не собираетесь ничего делать, пока это чувство не ослабит вас.

3. Почувствуйте гнев в своем теле.

Ваша шея напряжена? Твоя грудь горит? У вас сжимается горло? Ваши ноги подергиваются? Распознавайте ощущения в своем теле и дышите в эти области, чтобы очистить блоки, из-за которых вы чувствуете себя застрявшим.

4. Рассматривайте это как упражнение для самоуспокоения.

Вы можете взбодриться, погрузившись в праведность и мысленно перефразируя все способы, которыми с вами поступили несправедливо. Или вы можете отговорить себя от горькой ярости до внутреннего спокойствия.В конце концов, мы единственные, кто ответственен за свое психическое состояние, так что это прекрасная возможность попрактиковаться в регуляции эмоций.

5. Примите решение действовать, не ища возмездия.

Решите, что вы не хотите даже вернуть себе чувство силы. Вы хотите разобраться в ситуации и ясно выразить свои мысли о ней.

УЗНАТЬ СВОЙ ГНЕЗ

6. Проверьте свое настроение перед происшествием.

У тебя уже был плохой день? Вы уже чувствовали раздражение или раздражение? Возможно, чьи-то действия были соломинкой, сломавшей верблюжью спину, но не полностью ответственны за возникновение этих чувств.

7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?

Это действительно то, что сделал кто-то другой, или вы злитесь из-за того, что вы интерпретируете их действия как значение? (Например, вы можете подумать, что неявка вашего парня означает, что он вас не уважает, хотя у него может быть веское объяснение).

8. Проведите инвентаризацию проекций.

Если вы злитесь на кого-то за то, что вы делали много раз раньше, ваши чувства могут усилиться, увидев собственное поведение, которым вы не гордитесь.Поищите все области, в которых вы можете проецировать свои черты на кого-то другого, чтобы приблизиться к корням своих чувств.

9. Журнал об этом.

Возьмите ручку и пройдитесь по ней шаг за шагом. Что сделал другой человек? Вы предполагаете отрицательные намерения с их стороны? Они делали это раньше? Что вы чувствуете помимо злости — чувствуете ли вы неуверенность, разочарование или смущение? Получите все это.

10. Поместите в письмо.

Теперь, когда вы более четко знаете, какую роль другой человек сыграл в вашем гневе, а какая больше касается вас, напишите ему письмо.Вы можете отправить это письмо, а можете просто сжечь его. Это поможет вам уточнить, что именно вы хотите, чтобы этот человек знал, понимал или изменял.

ОТВЕТИТЬ БЕЗ ГНЕВА

11. Теперь, когда вам ясно, какую роль вы сыграли в своем гневе, начните словесный разговор о том, что вас беспокоило.

Вы также можете отправить написанное вами письмо, но будет легче уточнить части, которые другой человек не понимает, если у вас будет прямой обмен мнениями.

12. Используйте язык «я чувствую».

Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Ты не появился, значит, ты, очевидно, не заботишься обо мне», скажи: «Когда ты забываешь о вещах, которые важны для меня, мне становится больно». Таким образом, вы не предполагаете, что другой человек хочет заставить вас чувствовать себя плохо — вы просто объясняете, как это заставляет вас чувствовать, чтобы они могли понять, как их действия влияют на вас.

13. Не поддавайтесь желанию выгрузить все свои невысказанные обиды.

Иногда одно раздражение может открыть шлюзы для бесконечного списка жалоб, но никто не откликается на шквал критики.Придерживайтесь рассматриваемой проблемы и займитесь остальными в другое время.

14. Оставайтесь открытыми для точки зрения другого человека.

Возможно, они тоже злятся и думают, что ты виноват. Также возможно, что — это не , правильное или неправильное, а два человека, которые видят вещи по-разному и которым нужно видеть точку зрения друг друга.

15. Сосредоточьтесь на поиске решения.

Если ваша цель — заставить другого человека признать свою неправоту, вы, вероятно, закончите борьбу за власть.Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы хотите изменить в будущем — например, вы были бы признательны, если бы ваш друг в следующий раз подошел к вам прямо, вместо того, чтобы жаловаться на вас за вашей спиной. Вы можете помочь облегчить это, взяв на себя некоторую ответственность — вы будете слушать, если они придут к вам, вместо того, чтобы проявлять эмоции.

УЧИТЬСЯ НА ГНЕВЕ

16. Узнай, что ты ценишь.

Эта ситуация научила вас кое-чему полезному в отношении того, что вы цените в людях, с которыми выбираете дружить, — например, прямоте, смирении или преданности.Это поможет вам решить, с какими людьми вы могли бы проводить больше или меньше времени в будущем.

17. Узнай, что тебе нужно.

Это может быть что-то, что вам нужно для улучшения ваших отношений, или может быть, вам нужно прекратить отношения, потому что вы знаете, что это вам не помогает. Узнай это, признай это, действуй в соответствии с этим.

18. Научитесь ясно общаться.

Этот опыт был упражнением в том, чтобы выразить себя наилучшим образом, чтобы быть услышанными и понятыми. В будущем, безусловно, будет больше подобных ситуаций, так что это хорошая практика для недопонимания и борьбы.

19. Узнайте, как вы можете улучшить свою реакцию на гнев в будущем.

Может быть, вы отреагировали слишком быстро, поэтому теперь вы научились делать больше пространства между своими чувствами и реакцией. Может быть, вы заняли оборонительную позицию, а другой человек замолчал, чтобы вы научились меньше обвинять в будущем.

20. Узнайте, что вы будете делать по-другому в будущем.

Вы, наверное, где-то на этом пути осознали, что сыграли какую-то роль в ситуации. Очень редко бывает черно-белым.Когда вы станете владельцем своей части, теперь вы можете использовать эти знания для построения более мирных отношений в будущем.

И напоследок прости. Как я писал в своем посте о прощении, очень немногие из нас доходят до конца своей жизни и говорят: «Хотел бы я дольше оставаться злым». Обычно мы говорим одно из следующего:

Я люблю тебя. Я прощаю вас. Мне жаль.

Если это, вероятно, то, что вы почувствуете, когда поймете, что время уходит, почему бы не выразить это сейчас, пока вы все еще можете наслаждаться покоем, который оно вам подарит?

–

* Приношу свои извинения за то, что не отвечаю на все комментарии к этому сообщению! Мне сложно следить за всеми комментариями к сотням сообщений, которыми я поделился за последнее десятилетие.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

5 вещей, которые нужно сделать, когда вы так раздражаетесь со своим партнером

Источник: MilanMarkovic78 / Shutterstock

Почему именно ваш партнер сводит вас с ума больше всего? Страстное раздражение — это оборотная сторона страстной любви?

Влюбленность часто связана с идеализацией , поэтому поначалу все, что делает ваш партнер, не раздражает. Легко сосредоточиться на сильных сторонах друг друга.Вы поражаетесь своей совместимости. Вы очарованы каждым моментом, проведенным вместе. Знакомство друг с другом — это кайф. Во время ухаживания вы также стремитесь сгладить свои разногласия. Доброта, терпение и прощение приходят легко.

Но, в конце концов, роза перестала цвести. Когда вы принимаете какое-то обязательство, будь то вместе сейчас или навсегда, фантазии и беззаботные ухаживания уходят на второй план. Вы привыкаете друг к другу и погружаетесь в повседневную жизнь.В значительной степени такое изменение фокуса полезно, потому что оно дает вам свободу для построения настоящего партнерства. Выход за пределы запыхавшейся стадии ухаживания позволяет вам выполнять свои обязанности и делать дела. Вы также можете расслабиться и стать собой, узнать друг друга более глубоко и верить в то, что вы можете рассчитывать друг на друга, несмотря на все трудности.

К сожалению, когда вы начнете жить вместе, вы можете обнаружить, что ваше истинное «я» может сильно раздражать. То, что раньше казалось захватывающим, очаровательным или интригующим, теперь сводит с ума: небрежные привычки, иррациональные взгляды, необоснованные стандарты, неквалифицированное общение, неправильный выбор моды.Доброта, терпение и прощение, которые когда-то иссякали, теперь иссякли. Раздражение может быть на каждом шагу, особенно в периоды стресса. И, к сожалению, ваши отношения сотрудничества могут превратиться в боевые.

Этот путь хоть и обычный и нормальный, но и болезненный. Если его не остановить, он может перерасти в порочный круг, в котором чувство хронического раздражения и разочарования заставляет вас легче спровоцировать следующее раздражающее событие или ситуацию.

Остановить этот порочный круг — непростая задача, но вы справитесь.Вот пять подходов, которые помогут вам улучшить ваше партнерство и восстановить его теплоту и дух товарищества:

Источник: Дебора Л. Дэвис

1. Поймите, как чувство раздражения вредит вашим отношениям.

Всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, даже если вы держите это при себе, вы делаете суждение о другом человеке. Суждение — это заманчивый путь, потому что он заставляет вас чувствовать себя праведником и «лучше, чем кто-либо». Но это длится всего лишь мгновение, после чего вы, вероятно, почувствуете себя опустошенным, сдутым или отстраненным от партнера.Когда осуждение становится привычкой, это приводит к презрению, которое может разрушить ваше партнерство. Чтобы избежать этой ловушки, когда вы чувствуете, что раздражение начинает нарастать, помните, что в долгосрочной перспективе вынесение суждения отравляет ваши отношения, ослабляя вашу связь с любимым человеком. Вместо этого пообещайте занять позицию без осуждения со своим партнером, например: «Таков путь моего партнера, и мне не следует сомневаться в этом». Вы также можете рассматривать эти моменты как способ более глубокого понимания своего партнера и принятия ваших различий. .Например: «Мой партнер сосредоточен на других вопросах, помимо моды» или «То, что меня беспокоит, не беспокоит его / ее. Очаровательно! »Вы также можете практиковать невозмутимость, например:« Мы оба делаем все, что в наших силах, в настоящее время »или« Живи и давай жить другим ».

2. Возьмите на себя ответственность за ту роль, которую вы играете в динамике.

Ваше чувство досады — не вина другого человека. Ваша оценка того, насколько они раздражают, — это просто ваше личное суждение и ваша субъективная точка зрения , но не обязательно абсолютная реальность.То, что вы считаете раздражающим, может считаться очаровательным или несущественным в других парах или культурах. А то, что вы считаете раздражающим, ваши друзья могут посчитать милым или очаровательным. Признайте свои чувства и рассматривайте их как отражение своей чувствительности. Вы не являетесь жертвой причуд своего партнера; вы жертва своих собственных . Обвинять партнера в дискомфорте или раздражении несправедливо и ведет к ненужным страданиям для вас обоих.

3. Вместо того, чтобы пытаться улучшить своего партнера, сосредоточьтесь на улучшении себя.

Заманчиво попытаться изменить своего партнера, чтобы сделать его менее раздражающим. Вы даже можете подумать: «Разве ему не поможет моя критика и наставления?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или звучать, или чувствовать) лучше?» «Мне нужно, чтобы он стал лучше!» Но попробуйте изменить это: как бы вы относились к тому, что ваш партнер думает, что вы, , должны быть на лучше ? Что бы вы почувствовали, если бы ваш партнер поверил, что вы выиграете от его критики и наставничества? Как бы вы отреагировали на его или ее оценку? Большинство людей будут чувствовать себя неловко, разъяренно, смущенно или стыдно.Это эмоциональный ландшафт, который вы пытаетесь культивировать? Вместо этого будьте тем изменением, которое хотите увидеть. И поддерживайте друг друга, заключив такую ​​сделку: «Я сосредоточусь на собственном самосовершенствовании и личностном росте, в то время как вы сосредоточитесь на своем, и мы не будем давать предложений, пока нас не попросят».

4. Имейте в виду, что когда вы выражаете раздражение, , вы раздражаете .

«Неужели вам приходится так громко разговаривать на вечеринках?» «Почему ты не можешь жевать с закрытым ртом?» «На тебе , что ?» «Вы так плохо управляете деньгами.«Ненавижу, насколько ты упрямый!» «Вы должны не соглашаться со всем, что я говорю?» «Ты никогда меня не слушаешь!» Когда ворчишь, это раздражает. Это только усугубляет ваши проблемы, усиливая боевой аспект ваших отношений. Выражение своего суждения и раздражения сродни объявлению войны.

5. Помните: вы союзники, а не враги.

В конце концов, разве ваш союз не является основой ваших отношений? Вы же на одной стороне, работаете в одной команде, верно? Держите эту цель в поле зрения на каждом шагу.Принесите клятву и почаще возобновляйте ее. Сделайте «мы союзники» своей новой мантрой.

Эти подходы могут помочь вам разорвать порочный круг хронического раздражения и начать восстанавливать ущерб, нанесенный хроническими жалобами. Если ваши отношения также страдают от дополнительных стрессов, таких как плохое общение, эмоциональная отстраненность, зависимость, ревность или гнев, вам также может потребоваться профессиональное вмешательство. Но независимо от того, что вас беспокоит и над чем вы работаете, если эти решения работают на вас, они могут помочь вам значительно улучшить собственное чувство благополучия в отношениях.

В моем следующем посте конкретно рассматривается, что вы можете делать в те моменты, когда вас раздражают причудливые манеры вашего партнера.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: существует огромная разница между раздражением со стороны партнера и насилием со стороны партнера. В этой статье только исследуется, что делать с хроническим раздражением, а не с ощущением хронической боли, беспомощности или издевательств. Для получения дополнительных рекомендаций и поддержки я рекомендую эти две книги и веб-сайты авторов:

«Словесно оскорбительные отношения» Патрисии Эванс

«Слишком хорошо, чтобы уйти; слишком плохо, чтобы остаться», Мира Киршенбаум.

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы чувствуете крайнюю злость

Когда вы сильно злитесь, разве не будет удивительно устроить детскую истерику без вашего участия?

Признаюсь, когда я вижу, как ребенок теряет свои шарики в проходе с хлопьями, я не передергиваю. Я завидую.

В определенном возрасте вы начинаете сдерживать непосредственность своих эмоций, и кто может вас винить? В наши дни быть слишком счастливым считается наивным, быть слишком грустным — это автоматический клинический диагноз, а быть слишком злым — пустая трата энергии.

Вы все слышали. Прими это. Отпусти ситуацию. Двигаться дальше.

Гнев того не стоит. Верно?

Неправильно.

Гнев — самая важная эмоция, которая у вас есть. Когда вы злитесь, это красный флаг, что что-то нужно изменить, а когда вы очень зол, что-то нужно изменить прямо сейчас .

Есть два способа справиться с гневом в зависимости от ситуации: как это происходит или как строительный блок к большим жизненным изменениям.

В данный момент решите, какую развилку вам следует выбрать, затем воспользуйтесь одним или несколькими из следующих вариантов:

Когда вы сильно злитесь…

1. Пусть это произойдет

Вам дали широкий спектр эмоций не зря, поэтому используйте их. Подавлять гнев нездорово. Это может привести к язвам и сердечным заболеваниям, не говоря уже о том, какой ущерб он может нанести вашим отношениям и общему чувству благополучия.

Когда я очень зол и сдерживаюсь, я просто думаю о Мэг Райан в French Kiss :

Здоровый человек — это тот, кто выражает свои чувства… Выражать, а не подавлять… Вы знаете, что происходит с людьми кто всех закрывает? Они гноятся.Внутри. Гноиться и гнить.

Это может показаться странным, но попробуйте! В следующий раз, когда вы не захотите самовыражаться, просто представьте себе на плече маленькую Мэг Райан: «Гниль, гниль, гниль, гниль».

Если вы попытаетесь скрыть или игнорировать свой гнев, он не исчезнет. Оно может утихнуть на определенное время, но в конечном итоге проявится в другом месте.

Не извиняйтесь за свой гнев и не оправдывайте его. Вы злитесь по уважительной причине, и признание этого — первый шаг к решению того, что вас беспокоит.

2. Отделяйте эмоции от действия

Вы, вероятно, захотите вытащить Годзиллу и уничтожить все на своем пути, но важно сделать шаг назад и почувствовать эмоции, прежде чем предпринимать какие-либо действия, особенно когда вы чувствуете себя чрезвычайно сердитый — позвольте гневу идти своим чередом. Преждевременное решение действовать может вызвать больше беспокойства, чем ожидание, чтобы дать перспективу своему гневу.

После того, как вы остынете, вы можете обнаружить:

• ситуация оказалась не такой большой, как вы думали.
• в конечном итоге приведет к лучшему для вас.
• потребуется больше, чем всплеск, чтобы решить проблему.

Или вы можете обнаружить, что ваш гнев вызван чем-то совершенно другим.

3. Определите, почему

Сильный гнев обычно возникает из-за накопления мелких неприятностей. Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация неправильно натирают вас, и ваши подавленные эмоции выходят на поверхность. Что неудобно в этом уровне гнева, так это , когда он наносит удар: он имеет тенденцию наносить удары в неудобное время, например, когда вы на работе или гуляете с близкими.

Проблема не в том, что вы задерживаете свой гнев, а в том, что промедление превращается в его полное избегание. Либо первоначальный гнев утихает, и вы пытаетесь не обращать на него внимания, либо вы настолько поглощены своим расписанием, что просто добавляете его в кучу нерешенных проблем.

В следующий раз, когда вы сильно разозлитесь, не обещайте себе, что вы справитесь с этим в более подходящее время — карандашом в одиночестве. Сделайте это.

4. Охладитесь с помощью упражнений

Отличным выходом для снижения напряжения является физическая активность: используйте свой гнев как топливо для более здорового образа жизни.

Попробуйте различные тренировки и выясните, какие из них наиболее эффективны для успокоения вашего гнева. Некоторые люди предпочитают агрессивные упражнения, такие как кикбоксинг или бег, в то время как другие считают более полезными более спокойные занятия, такие как прогулки, садоводство или (ах!) Уборка.

5. Отложите свою реакцию

Если вы находитесь в ситуации, когда немедленно справиться со своим гневом невозможно, сделайте глубокий вдох. На выдохе сосчитайте до десяти или повторите фразу, которая поможет вам расслабиться. Продолжайте делать это, пока снова не почувствуете себя сосредоточенным.

6. Отвлеките себя

Если вы переключите свое внимание на что-то другое, это поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте и расставить приоритеты в своих эмоциях.

Подумайте о приятном воспоминании, прочтите книгу, найдите свое счастливое место (или одолжите Счастливого Гилмора, если нужно).

7. Выполняйте домашнее задание

Если вы сильно злитесь из-за чего-то, что выходит из-под вашего контроля, например, потери повышения по службе, сделайте домашнее задание, прежде чем реагировать. Посмотрите за пределы того, что произошло, и узнайте, почему это произошло.Не обращайте внимания на чьи-то действия и посмотрите на их намерения: в большинстве случаев они не намеревались причинить вам вред.

Всегда есть основные обстоятельства — причина и следствие — и очень важно смотреть на ситуацию со всех сторон, чтобы все точки зрения были приняты во внимание. Ничто так не рассеивает гнев, как логика.

Если после этого вы все еще злитесь, узнайте, как другие вышли из подобных ситуаций; быть тем, кто выйдет лучше.

8. Не играй в жертву

Худшее, что вы можете сделать, — это обвинить всю вселенную в своих проблемах.

Да, этот человек сделал вас не так, и, конечно, эта ситуация могла бы сработать лучше, но у вас есть собственное мнение: ваша жизнь не происходит на вас, так почему вы так себя ведете?

Пока вы не возьмете на себя ответственность за свое участие в том, что произошло — как ваша реакция на этого человека и на эту ситуацию приведет вас туда, где вы находитесь сегодня, — вы будете продолжать совершать те же ошибки и разжигать огонь вместо того, чтобы тушить его. .

Не спрашивайте: «Почему я?» Спросите: «Что теперь?»

9.Найдите безопасное убежище

У всех нас есть свое «место»: основное место, куда мы идем, чтобы подумать или расслабиться. Это может быть комната в вашем доме, предназначенная только для вас, или кусок леса, который вы объявили своим. Неважно, где находится это место, главное, чтобы вы почувствовали себя спокойно и зарядились энергией.

Когда вы сильно злитесь, вы физически и эмоционально чрезмерно возбуждены — вам неизбежно приходится тратить время. Если ситуация позволяет вам уйти и взять тайм-аут, сделайте это и немедленно посетите свое место.

Иногда все, что вам нужно, — это сменить обстановку (и темп), чтобы успокоиться и обрести перспективу. В эти тихие моменты подумайте, можете ли вы придумать способы сократить или исключить триггеры, которые вас злят.

10. Посмотрите, прежде чем прыгать

Если есть шанс, что кто-то вас предал, вашим первым инстинктом, вероятно, будет противостоять ему и наброситься на него.

Хотя я верю в то, что всегда следует следовать вашим инстинктам, в данном случае я призываю вас отступить, прежде чем столкнуться с ними, и оценить ситуацию: вы слышали это через виноградную лозу? Для них это кажется правдоподобным или несвойственным? Что вы скажете, когда столкнетесь с ними? Что ты хочешь узнать?

Выстройте свои карты в ряд и дайте им шанс; вы не хотите автоматически предполагать худшее.

Если это кто-то, с кем у вас были проблемы в прошлом, постарайтесь выразить свой гнев конкретно. Сосредоточьтесь на текущей ситуации.

Если вы соберете воедино весь свой гнев, который вы когда-либо испытывали по отношению к ним, это, очевидно, приведет к еще большему гневу и более серьезным аргументам, чем необходимо.

11. Обсудите свой гнев с кем-нибудь, кому можно доверять.

Когда у вас тяжелый день или вы переживаете что-то, что вызывает постоянный стресс в вашей жизни, найдите кого-нибудь, с кем можно доверять.Это может быть член семьи, близкий друг или кто-то, с кем вы работаете. Даже если они не дадут конкретных советов, простой акт поделиться тем, что вас беспокоит, может помочь вам найти решение.

Было много случаев, когда я входил в беседу, задавая вопрос, и находил ответ во время тирады в потоке сознания.

12. Слушайте музыку

Музыка — одна из лучших вещей в вашем арсенале борьбы с гневом по нескольким причинам:

• Слушание агрессивной музыки, которая соответствует вашему настроению, позволяет продуктивно преодолевать эмоции.
• Прослушивание более медленной музыки (например, акустической) позволяет замедлить мыслительный процесс и успокоиться.
• Прослушивание определенных песен с текстами, которые относятся к тому, что вы переживаете, поможет вам увидеть свой собственный опыт в перспективе.
• Увеличение громкости позволяет заглушить мыслительный процесс, когда «мелочи» раздражают и отвлекают.

Решите, собираетесь ли вы использовать музыку, чтобы проработать гнев или отвлечься от него, и нажмите кнопку воспроизведения.

13. Напишите письмо по электронной почте

После того, как вы поспорили с кем-то, он обидел вас или ваш гнев по отношению к нему длится дольше, чем следовало бы, создайте собственное закрытие, написав ему электронное письмо.

Запишите свою ярость в формате потока сознания, затем продолжайте пересматривать электронное письмо, думая о новых вещах, которые вы хотели бы сказать в то время.

Получите все от вашей системы о проблеме в удобное для вас время, когда слова придут к вам. Если вам больше нечего сказать и вы усовершенствовали электронную почту… удалите ее.

Используйте стирание сообщения электронной почты как символический жест, позволяющий избавиться от того, что вас беспокоит. Поверьте, после этого вы почувствуете себя легче на лот и на .

14. Составьте список

Составьте список всех вещей, людей и ситуаций, которые вас злят. Будьте как можно более конкретными и подробными, а затем оцените каждый элемент от 1 до 5, где 1 соответствует Раздраженный и 5 Раздраженный . Затем определите, можете ли вы сократить это в своей жизни или полностью отказаться от него.

С предметами, которые должны остаться, спланируйте способы переосмыслить свое отношение к ним, чтобы они не сбили вас с толку. Сделайте все возможное, чтобы постепенно избавиться от того, что вас бесит, независимо от того, сколько времени это займет — ничто не стоит подвергать опасности ваше сердце.

15. Отключитесь от триггеров

Всегда есть мелочи, которые нас раздражают, какими бы тривиальными они ни были.

Я? Покупки по выходным превращают меня в сумасшедшего из , всего человек. (Я даже не буду переводить в историю о парне, который задерживал всех, пытаясь вернуть микроволновку, которую он, очевидно, не использовал, несмотря на то, что в ней застряла еда!) Я не только не делаю покупки в ней. по выходным я никогда не делаю покупки в часы пик: это позволяет мне в полной мере насладиться покупками.

Помните о своих триггерах. Неважно, почему что-то заставляет вас тикать, просто осознайте, что это происходит, и сделайте все необходимое, чтобы обойти это — для себя и для тех, кто встречается на вашем пути.

16. Ремонт

Ваш дом всегда должен быть местом, где вы расслабляетесь. Если ваш дом кажется менее уютным и более похожим на психиатрическую лечебницу, найдите время, чтобы превратить его в оазис.

Избавьтесь от ненужных вещей, используйте снимающие стресс цвета, а почему бы не попробовать фэн-шуй — это ведь не повредит, правда?

17.Посмотреть смешной фильм / шоу

Если вы все перепробовали, а по-прежнему не может избавиться от гнева, почему бы не отшутиться? (Буквально.)

Смех снимает напряжение, способствует расслаблению мышц и облегчает умственную нагрузку. Хотя вокруг исследований того, как смех улучшает ваше здоровье, много споров, кого это волнует? Смех — не отстой. Гнев делает. Период.

18. Ставьте на первое место себя

Многие из нас не ставят здоровье на первое место, даже если о нем постоянно думают.

Но если вы станете более внимательными к этому — сокращение таких вещей, как кофеин и никотин, больше сна, регулярные упражнения и снижение стресса, — гарантированно, что ваш эмоциональный запал не будет подвергаться так часто.

19. Сделайте что-нибудь расслабляющее

Какие занятия вам нравятся больше всего? Какие из них вас полностью расслабляют? Есть ли занятия, которые вы любите, но на которые никогда не находите времени?

Восстановите связь с тем, что вы любите делать. Делая то, что вам нравится, вы почувствуете себя более удовлетворенным, а чувство удовлетворения автоматически уменьшит ваше желание злиться.

20. Используйте гнев как топливо для изменений

Я люблю гнев, потому что я научился его использовать, и вы тоже можете.

Было время, когда моя жизнь складывалась именно так, как я клялся, что никогда не будет, и я был так истощен простым актом выживания, что понятия не имел, как внести необходимые изменения.

Потом что-то случилось, что-то незначительное, такое же незначительное, как сожжение тоста утром, и это было это . У меня было , сделано . У меня был момент Скарлетт О’Хара, и я отказался прожить еще один день с такими вещами, как они есть.Этот гнев подтолкнул меня туда, где я сейчас: строю писательскую карьеру, которую я всегда хотел, в окружении всего и всех, что мне небезразлично. Это дало мне прилив адреналина, необходимый, чтобы довести дело до конца.

Но, может быть, ты не перегорел, как я. Может быть, вас сдерживает страх: страх неудачи. Страх успеха. Страх разочаровать других. Каким бы ни был ваш страх, гнев превосходит страх в жизни «камень-ножницы-бумага». Это продуктивно подтолкнет вас туда, где вы хотите быть, но вы должны позволить этому.

Примите свой гнев. Не позволяй ему владеть тобой.

Выбор редакции по управлению гневом

4. Раздражительный мужской синдром | ATrain Education

Когда женщины в депрессии, они. . . съесть или пойти по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.

Комик Илэйн Буслер

Мужчины становятся раздражительными. Женщины грустят.

Рон Кесслер, доктор философии

Рон Кесслер, профессор политики здравоохранения в Гарварде, так описывает депрессию у мужчин: «Когда вы изучаете депрессию среди детей, они не говорят о грусти, они говорят о злости и раздражительности. .У детей нет когнитивных способностей, чтобы разобраться во всех своих чувствах. Между детьми и мужчинами очень много общего. Мужчины становятся раздражительными; женщины грустят »(Кесслер, 2003).

Синдром раздражительного мужчины: понимание и управление четырьмя основными причинами депрессии и агрессии (Diamond, 2004) сообщает о многих мужчинах и женщинах, которые пытались лучше понять, что происходит в их жизни. Вот типичные женщина и мужчина.

Взгляд женщины

Вот уже около года — может быть, даже дольше, трудно сказать точно — я чувствовала, как мой 22-летний муж отдаляется от нас.Он постепенно стал угрюмым, злым и угрюмым. Его жизненная энергия упала, и его сексуальное влечение действительно упало.

Недавно он начал высказывать свое мнение всем, кто будет слушать о том, какие мы все ужасные. Он особенно серьезно относится к нашему 19-летнему сыну Марку. Это так удивительно, потому что наш сын всегда был трудолюбивым и компетентным. Мой муж всегда разделял мое мнение о том, что Марк — один из самых трудолюбивых детей, которых мы знаем. Но внезапно все изменилось. Марк по-прежнему работает с 6:30 до 4:30 каждый день, но теперь его отец обвиняет его в немотивированности, лени и любых других негативных словах, которые он может сказать.

Если дети не живут по его стандартам, это моя вина; когда они хорошие, это потому, что он оказал на их жизнь такое положительное влияние. Если есть проблема, то, должно быть, из-за того, как я их воспитал. Я знаю, это звучит странно, но он так думает.

В эти дни он обвиняет меня во всем. Если у него нет носков или нижнего белья, наверное, я их куда-то положила, чтобы разозлить его. Я не шучу, вот что он мне говорит. Больше всего меня беспокоит то, насколько он стал нелюбимым.Я даже не получаю объятий, которые я делал в прошлом, и, когда он меня касается, я чувствую, что меня обнимают, а не ласкают. Мой муж был самым позитивным, веселым и веселым человеком из всех, кого я знаю. Теперь это похоже на жизнь с злым кирпичом!

Взгляд мужчины

[Рик — 52-летний женатый мужчина, имеет детей 22 и 26 лет. Его ответы типичны для многих высказавшихся мужчин.]

Я думаю, что моя раздражительность связана с моим временем жизни и стрессам, которые, кажется, нарастают как на работе, так и дома.Я инженер-электрик и работаю в крупной компании на Среднем Западе. За последние несколько лет произошла значительная «консолидация», и многие люди были уволены или вынуждены досрочно выйти на пенсию. Несмотря на то, что я здесь долгое время и не думаю, что могу потерять работу, я все равно переживаю.

Дел всегда так много, а времени никогда не бывает. Мне трудно оставаться на вершине всего этого. Сейчас у меня не так много физической или умственной энергии. Все это влияет на мой сон.Моя жена все время спрашивает меня, что случилось. Я не знаю, что ей сказать. Обычно я отвечаю, что все в порядке. Когда она упорствует, я часто кидаюсь на нее.

Хотя я люблю свою жену, я чувствую, что с годами мы расстались. Раньше мы были очень близки, но теперь мы часто кажемся противоположностями, и это создает своего рода стресс. Я могу чувствовать себя недооцененным, неслыханным, безразличным. Она выражает те же чувства. Несмотря на то, что мы осознаем это, мы, похоже, ничего не можем с этим поделать. Это очень обескураживает и удручает.

Для меня депрессия и раздражительность тесно связаны. Я действительно не так часто срываюсь. Я в основном сдерживаю чувства. Я не хочу ссориться, но иногда что-то вспыхивает, и я взрываюсь на нее. Я могу сказать, что ей больно. Я чувствую себя виноватым, и это меня злит еще больше. Кажется, это замкнутый круг. Она говорит, что я часто саркастичен и резок. Я так не думаю, но, может быть, она права.

Еще она жалуется на то, как я вожу. Можно сказать, что я очень дорожу яростью.Когда люди подрезают меня или водят машину опасным для окружающих образом, я злюсь. Я буду кричать, стучать по рулю, а однажды я даже прогнал кого-то с автострады, чтобы преподать ему урок. Я был явно неконтролируемым. Мы с женой обычно подъезжаем к работе, и она слышит все мои ругательства и видит все мои жесты. Я знаю, что ей это неудобно, и она говорит, что из-за этого я выгляжу необразованной и низкопробной.

Когда мы развлекаемся, я могу в мгновение ока превратиться из беспечного в раздражительный.Произойдет что-то маленькое. Я принимаю это на свой счет и безумно злюсь. Например, я буду в баре с друзьями, и если официантка медленно добирается до столика, это меня бесит. Иногда я говорю что-нибудь обидное, например: «Пора тебе заняться своей работой». В других случаях я просто ухожу и иду домой, всю дорогу кипя.

Большую часть времени мне не хватает чувства благополучия. Я начал сомневаться в своей способности быть надежным, надежным и симпатичным человеком. Моя уверенность в себе низкая.Когда я чувствую ненависть или раздражение на всех, я просто хочу изолироваться. Таким образом, мне не придется иметь с ними дело, и я не буду делать того, о чем позже пожалею. В результате я отдалился от жены и детей. Даже на работе, которая раньше была местом, где я чувствовал себя комфортно и где у меня было много друзей, я чувствую себя изолированным и изолированным.

Этот синдром депрессии / раздражительности влияет на все в моей жизни. Я чувствую, что достиг очень немногого из того, на что надеялся в молодости.Я хочу быть более уверенным и компетентным, более расслабленным, более самодостаточным и более успешным. Я надеюсь, что вы можете мне помочь.

Что такое синдром раздраженного мужчины?

Синдром раздраженного мужчины (IMS) — это состояние гиперчувствительности, беспокойства, разочарования и гнева, которое возникает у мужчин и связано с биохимическими изменениями, гормональными колебаниями, стрессом и потерей мужской идентичности. Работа с мужчинами, которые испытывают IMS, и с теми, кто живет с ними, показывает, что есть четыре основных симптома: гиперчувствительность, беспокойство, разочарование и гнев.

Гиперчувствительность: первый основной симптом

Женщины, живущие с этими мужчинами, говорят такие вещи, как:

• «Мне кажется, что мне приходится ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним».
• «Никогда не знаю, когда скажу что-нибудь, что его рассердит».
• «Он похож на бомбу замедленного действия, готовую взорваться, но я никогда не знаю, когда».
• «Все, что я делаю, ему не нравится».
• «Когда я пытаюсь делать приятные вещи, он отталкивает меня».
• «Он изменится в мгновение ока.Минуту он теплый и дружелюбный. В следующий он холодный и злой.

Часто мужчины не замечают собственной гиперчувствительности. Они считают, что с ними все в порядке, но все остальные стараются изо всех сил их раздражать.

Мужчины говорят что-то вроде:

• «Перестань меня беспокоить».
• «Вы знаете, мне это не нравится. Почему ты продолжаешь это делать? »
• «Оставь меня в покое».
• «Нет, все в порядке. Я в порядке. Перестань задавать вопросы ».
• «Почему бы и нет.. . хочу секса, делай то, что я хочу делать, делай что-нибудь со своей жизнью, думай, прежде чем открывать рот, поступай правильно? »
• Или они ничего не говорят. Они все больше замыкаются в оцепенении.

Одна концепция, которую я нашел полезной, — это представление о том, что многие из нас «эмоционально загорелые», но другие не знают об этом. Подумайте о мужчине, который сильно загорел и получает любовные объятия от своей жены. Он кричит от гнева и боли. Он предполагает, что она знает, что он загорел, поэтому, если она «схватит» его, то, должно быть, попытается причинить ему вред.Она понятия не имеет, что он загорел, и не может понять, почему он гневно реагирует на ее любящие прикосновения. Это может привести пару к нарастающей путанице.

Тревога: второй основной симптом

Тревога — это состояние предчувствия, неуверенности и страха, возникающее в результате ожидания реалистичного или выдуманного угрожающего события или ситуации. Есть много реальных угроз, с которыми мужчины сталкиваются в своей жизни — сексуальные изменения, неуверенность в работе, проблемы во взаимоотношениях. Есть также много неопределенностей, которые заставляют мужчин фантазировать о будущих проблемах.

Подобные беспокойства обычно принимают форму «а что, если». Что, если я потеряю работу? Что делать, если я не могу найти работу? Что, если она бросит меня? Что, если я не найду кого-нибудь, кто бы меня полюбил? Что, если мне придется пойти на войну? Что, если что-то случится с моей женой или детьми? Что, если мои родители умрут? Что делать, если я заболею и не могу ни о чем позаботиться? У этого списка нет конца.

Разочарование: третий основной симптом

WordNet Принстонского университета предлагает два определения, которые могут помочь нам понять этот аспект IMS.

1. Разочарование — это чувство, которое сопровождает переживание препятствий в достижении ваших целей. Синоним — поражение.
2. Разочарование — это чувство досады из-за препятствий или критики. Словарь предлагает поучительный пример, иллюстрирующий использование этого слова: «Ее постоянные жалобы были главным источником его разочарования».

Мужчины с IMS чувствуют себя заблокированными в достижении того, чего они хотят и в чем нуждаются в жизни. Они даже не знают, что им нужно.Когда они действительно знают, они верят, что у них нет никакого способа получить это. Они чувствуют себя побежденными в попытках улучшить свою жизнь. Эти мужчины разочаровываются в отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Мир меняется, и они не знают, где, как или даже , если они вписываются.

Автор Сьюзан Фалуди описывает это разочарование в своей книге Stiffed: The Betrayal of the American Man (1999). выражается в вопросе, который находится в центре ее исследования американских мужчин.«Если, как часто говорят мужчинам, они являются доминирующим полом, почему так многие из них чувствуют себя подчиненными, подчиненными миру?» Это разочарование, часто скрытое и нераспознаваемое, является ключевым элементом IMS.

Гнев: четвертый основной симптом

Гнев можно определить просто как сильное чувство неудовольствия или враждебности. Однако гнев — это сложная эмоция. Внешне выраженная, может привести к агрессии и насилию. Обращенный внутрь, он может привести к депрессии и самоубийству. Гнев может быть прямым и очевидным или тонким и скрытым.Гнев может быть громким или тихим. Это может быть выражено в словах ненависти, обидных действиях или каменном молчании.

Для многих мужчин гнев — единственная эмоция, которую они научились выражать. Когда мы становимся мужчинами, нас учат избегать всего, что кажется хоть немного «женским». Нас учат, что мужчины «делают», а женщины «чувствуют». В результате мужчины скрывают все эмоции. Мы не можем показать, что мы ранены, напуганы, обеспокоены или запаникованы Единственное чувство, которое позволено многим мужчинам, — это гнев. Когда мужчины начинают проявлять IMS, гнев часто является ее основным проявлением.

В то время как такие чувства, как гнев, беспокойство и разочарование, могут возникать быстро и быстро прекращаться, раздражительность может перерасти в состояние настроения, которое длится долгое время и может вызывать эти чувства снова и снова. Гнев может сильно повлиять на всю жизнь человека. «Когда мы пребываем в настроении, это искажает и ограничивает наши мысли», — говорит Пол Экман, профессор психологии и директор лаборатории взаимодействия с людьми Медицинской школы Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF). Экман — один из мировых экспертов по выражению эмоций.Описывая эти виды негативного настроения, Экман продолжает:

Это делает нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Таким образом, негативные настроения создают для нас много проблем, потому что они меняют то, как мы думаем. Если я просыпаюсь в раздражительном настроении, я ищу шанс рассердиться. То, что обычно меня не расстраивало, подействует. Опасность настроения не только в том, что оно искажает мышление, но и в том, что оно усиливает эмоции. Когда я нахожусь в раздражительном настроении, мой гнев усиливается и ускоряется, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно.Это ужасное состояние. . . один, которого я был бы рад никогда не иметь. (Экман, 2003)

Что вызывает раздражительный мужской синдром?

Особенно за последние три года мои отношения с женой начали ухудшаться. В прошлом были открытые проявления привязанности и частые словесные утверждения. Теперь я все время выгляжу раздражительным. Мое отношение выглядит так: «Не подходи ко мне, не разговаривай со мной, у меня был тяжелый день, я хочу, чтобы весь мир разозлился».

Теперь она редко пытается меня обнять, никогда не занимается сексом и разговаривает со мной примерно вдвое меньше, чем раньше.Дошло до того, что я узнаю, что происходит в ее жизни, от моей матери или сестер. Мы оба несчастны, и это разрушает нашу жизнь. Я не понимаю, что заставляет меня так поступать.

Хотя триггеры у разных мужчин различаются, в основе большинства мужских проблем лежат четыре ключевых элемента:

1. Гормональные колебания
2. Биохимические изменения в химии мозга
3. Повышение стресса
4. Утрата мужской идентичности и цели

Тестостерон и IMS

Чтобы понять, каким образом гормональные колебания вызывают IMS у мужчин, нам нужно кое-что знать о тестостероне.Тереза ​​Креншоу, автор книги Алхимия любви и похоти (1996) , так описывает тестостерон:

Тестостерон — это молодой Марлон Брандо — сексуальный, чувственный, манящий, темный, с опасным оттенком. . . . [Тестостерон] также является нашим «теплым телом», вызывающим агрессию, соперничество и даже насилие. «Тести» — подходящий термин.

Мы знаем, что мужчины со слишком высоким уровнем тестостерона могут стать злыми и агрессивными. Однако недавние исследования показывают, что большинство гормональных проблем у мужчин вызвано слишком низким уровнем тестостерона.

Джеральд Линкольн (2001), придумавший термин «синдром раздраженного самца», обнаружил, что снижение уровня тестостерона у его подопытных животных заставляло их становиться более раздражительными — кусать свои клетки, а также исследователей, которые их тестировали.

Серотонин и IMS

Большинство людей слышали о нейротрансмиттере мозга серотонине . Когда в нашем мозгу проходит достаточно, мы чувствуем себя хорошо. Когда не хватает, мы плохо себя чувствуем. Зигфрид Мерин, автор книги Мужское здоровье и гормональная революция (2000), называет серотонин «мужским гормоном блаженства».«У женщин в мозгу находится один и тот же гормон, и он оказывает на них столь же положительное влияние. «Чем больше серотонина вырабатывает организм, — говорит Мерин, — тем мы счастливее, позитивнее и эйфоричнее. Низкий уровень серотонина может способствовать раздражительности и агрессии мужчины ».

Одна из наиболее частых причин низкого уровня серотонина — это диета. Многие мужчины считают, что есть много красного мяса «по-мужски». Джудит Вуртман и его коллеги (2006) из Массачусетского технологического института обнаружили, что диета с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов может вызвать повышенную раздражительность у мужчин.Они обнаружили, что мужчины часто путают свою тягу к здоровым углеводам, содержащимся в овощах, таких как картофель, рис, кукуруза и кабачки, с тягой к белку, содержащемуся в мясе.

«Употребление протеина, когда нам нужны углеводы, — говорит Вуртман, — сделает нас сварливыми, раздражительными или беспокойными». Команда Вуртмана также обнаружила, что употребление алкоголя изначально увеличивает уровень серотонина. Однако хроническое употребление резко снижает уровень серотонина, что приводит к депрессии, тяге к углеводам, нарушениям сна и склонности к спорам и раздражительности.

Стресс и IMS

Мы все знаем это чувство. У нас был еще один такой день на работе. Один дедлайн за другим, а времени не хватает. Кажется, что кто-то всегда предъявляет больше требований, и как бы мы ни старались быть в курсе дел, кажется, что мы все дальше и дальше отстаем. Многие из нас потеряли работу. Если у нас есть работа, мы часто работаем больше часов за меньшие деньги. В экономике царит хаос. Наши сбережения сокращаются, и наши надежды на пенсию, кажется, исчезают.Всем нам знакомо чувство стресса. Но что такое стресс и почему так важно снижение стресса?

По опыту психотерапевта я обнаружил, что стресс лежит в основе большинства психологических, социальных и медицинских проблем (включая IMS), с которыми люди сталкиваются в современном обществе. Для большинства из нас стресс является синонимом беспокойства. Если это что-то заставляет нас беспокоиться, то это стресс. Однако у нашего тела есть гораздо более широкое определение стресса.

Для тела стресс является синонимом перемен.Неважно, «хорошее» это изменение или «плохое», они оба вызывают стресс. Развод — это стресс; однако, когда вы находите дом своей мечты и собираетесь переехать, это тоже вызывает стресс. Хорошо это или плохо, но если это изменение в вашей жизни, ваше тело интерпретирует это как стресс.

Мы не можем избежать стресса и не хотели бы этого делать. Жизнь — это изменение. Проблема в том, что происходит, когда слишком много изменений происходит за слишком короткое время. Мы можем думать о проблеме, которая приводит к синдрому раздраженного мужчины, как о «дис-стрессе» или «перенапряжении».«Стресс неизбежен, необходим, бодрит и улучшает жизнь. Бедствие и перенапряжение могут вызвать неописуемые проблемы, если их не понять и не предотвратить.

Итак, что мы можем сделать, чтобы снять стресс? Если вы думаете о видах стрессов, на которые наше тело предназначено, то все они связаны с физической активностью. Когда дикие животные попадали в лагерь наших предков-охотников-собирателей, они либо дрались, либо убегали. В любом случае потребовалось много физической энергии. Именно физическая активность позволяет организму справиться со стрессом и вернуться к нормальной жизни.

В нашем современном мире дикие животные обычно не врываются в наши жилые комнаты. Стрессы больше психологические, чем физические. Но реакция такая же. Наш организм выделяет гормоны стресса, которые могут быть рассеяны только при физической активности. Итак, если вы накапливаете стресс каждый день, вы должны каждый день заниматься чем-то физическим. Ходить, бегать, заниматься аэробикой. Вы почувствуете себя лучше, и это верный способ вылечить IMS.

Утрата мужской идентичности и цели

На протяжении большей части истории человечества мужская роль была очевидна.Нашей основной задачей было «принести домой бекон». Мы охотились за едой и делились убитым с семьей и племенем. У каждого была своя роль. Некоторые хорошо выслеживали животных. Другие умели делать луки и стрелы или копья. Некоторые люди могли выстрелить стрелой с силой, достаточной для того, чтобы убить буйвола. Другие умели петь песни и танцевать, которые пробуждали дух животного и делали охоту более эффективной.

Но сейчас многие из нас работают на ненавистных для нас работах, производя товары или услуги, не представляющие реальной ценности для общества.Мы все дальше и дальше уходили от основ приносить домой еду, на которую охотились или выращивали сами. Деньги, которые мы получаем, — это небольшая компенсация за бессмысленную работу. А вот мужчинам, у которых есть какая-то работа, какой бы плохой она ни была, везет. Все больше и больше мужчин теряют работу и не могут найти новую.

В статье Stiffed (1999) Сьюзан Фалуди заключает, что мужской стресс, стыд, депрессия и насилие — это проблема не только отдельных мужчин, но и продукт социального предательства, которое мужчины испытывают в результате меняющейся экономической ситуации.Один из мужчин, у которого Фалуди подробно беседовал, мог говорить от имени миллионов мужчин:

Вы не можете почувствовать себя мужчиной. Ты не можешь. Это факт, что я не в состоянии содержать семью. . . . Когда вы очень успешно купили дом, машину и можете заплатить своей дочери за учебу в колледже, хотя она не хотела этого, у вас появляется чувство успеха, и люди это видят. Я не мог содержать свою дочь. Я не мог содержать свою жену. Буду с вами очень откровенен: I.Чувствовать. Я. Был. Кастрированный.

Опрашивая мужчин по всей стране, Фалуди подтвердила то, что большинство взрослых слишком хорошо знают. Мужчины вкладывают в свою работу большую часть своей индивидуальности и чувства собственного достоинства. Если мы не работаем или не можем содержать семью, мы чувствуем, что на самом деле мы не мужчины. Нам нужно помочь мужчинам понять, что они есть нечто большее, чем просто зарплата.

Мужская депрессия и меняющаяся экономика

Мужчины в меняющейся экономике столкнутся с теми же рисками депрессии, с которыми сталкивались женщины в более старых экономиках: они оказались в ловушке семейной роли, от которой они не могут избавиться из-за неспособности найти работу.

Boadie W. Dunlop, MD

Факторы, влияющие на американских мужчин, когда Сьюзен Фалуди написала Stiffed в 1999 году, в нынешних экономических условиях разрушительны для мужчин во всем мире. В редакционной статье British Journal of Psychiatry указывается, что уровень депрессии у мужчин растет и, вероятно, будет расти в дальнейшем из-за социально-экономических изменений во всем мире. Главный автор исследования Боади Данлоп из Медицинского факультета Университета Эмори в Атланте пишет:

По сравнению с женщинами, многие мужчины придают большое значение своей роли в качестве кормильца и защитника своих семей.Невыполнение роли кормильца связано с большей депрессией и семейным конфликтом. (2011)

Исследования показывают, что с начала рецессии в 2007 году примерно 75% потерянных рабочих мест в США принадлежали мужчинам. Женщины все чаще становятся основными кормильцами домохозяйства: 22% жен зарабатывали больше, чем их мужья в 2007 году по сравнению с 4% в 1970 году. Мало оснований полагать, что традиционные мужские рабочие места вернутся в значительном количестве, даже когда экономика полностью восстановится. .Данлоп продолжает:

Недавняя рецессия, поразившая западные экономики, служит предвестником экономического будущего для мужчин, особенно для людей с более низким уровнем образования. Экономический спад, названный некоторыми «маницессией», особенно сильно ударил по мужчинам из-за его непропорционального воздействия на традиционные мужские отрасли, такие как строительство и производство, хотя, конечно, пострадали и работающие женщины. (2011)

В своей клинической практике я видел растущее число мужчин, которые не имеют работы или боятся потерять работу.Опыт часто бывает разрушительным. Они становятся тревожными, раздражительными, злыми, а иногда и склонными к суициду. Это влияет не только на мужчин, но и на их семьи. В основе такого поведения лежат переживания потерь и стойкое чувство безнадежности, беспомощности и никчемности — отличительные признаки депрессии. Тем не менее, социальное давление по-прежнему мешает мужчинам обращаться за помощью, несмотря на возрастающий стресс, который они испытывают.

Назад Вперед

Как мне справиться со своим гневом по отношению к мужчинам?

Dear Sugars,

Как мне справиться со своим гневом по отношению к мужчинам? Я хожу на терапию, принимаю антидепрессанты и пытаюсь позаботиться о себе.Но я все еще злюсь. Я не думаю, что это необоснованно. Я подвергался сексуальному насилию как минимум дважды. Мы живем во времена, когда у женщин больше прав, чем когда-либо, но наш президент — предполагаемый сексуальный хищник. Мужчины приучены снисходительно относиться к женщинам, и даже те немногие, кто сдерживает себя, часто терпят поражение.

Единственный способ определить, является ли мужчина сексуальным насильником, — это сказать «нет», а когда вы окажетесь в таком положении, будет уже слишком поздно. У меня есть друзья-мужчины, которым я небезразличен — некоторые из них даже сами подверглись сексуальному насилию, — но они все еще не понимают моей боли.По моим наблюдениям, элементы сексизма есть даже в самых здоровых отношениях, и это меня злит.

Я не хочу быть эмоционально недоступным для всего пола, который меня привлекает. Как мне найти спутницу жизни, если я даже не могу найти много мужчин, которые относятся к женщинам как к равным?

Злой феминисткой оправданно

Стив Алмонд : Ваше письмо напомнило мне знаменитую формулировку Джеймса Болдуина о том, что быть афроамериканцем в этой стране «и быть относительно сознательным — значит быть в ярости почти всех время.«У вас есть полное право злиться на людей, которые причинили вам вред словом или делом. Ни один мужчина не может понять, каково это — вырасти женщиной в этой культуре, особенно такой богатый белый мужчина, как я. Мы в значительной степени не знаем, что значит подвергаться издевательствам в экономическом, социальном, профессиональном и сексуальном плане. Сказав это, ваша основная претензия здесь действительно не к мужчинам, индивидуально или в целом. Это связано с патриархальным мышлением и поведением, теми чудовищными формами привилегий, с помощью которых мужчины управляют женщинами.Более глубокий вопрос, с которым нам нужно считаться, заключается в том, почему мальчики и мужчины социализируются, чтобы повысить свою самооценку на очернениях и доминировании над женщинами. Симптомы такого образа мыслей — дискриминация, оскорбительное поведение, изнасилование — приводят в ярость. Но за этой яростью скрывается глубокая печаль, которая принадлежит всем нам.

Шерил Заблудшая : Твоя ярость оправдана, Злая Феминистка. Я не буду перечислять все причины, потому что вы уже сделали это достаточно хорошо. Мы оба знаем, что список несправедливостей можно продолжать.Он простирается по всему земному шару и существует во все времена. Как ни странно, это помогает мне помнить об этом. Возможно, это будет утешением и для вас. И вот почему: невозможно составить отчет по этому раздражающему списку, не увидев также, что был достигнут прогресс. Я знаю, что ваша самая непосредственная ярость коренится в конкретной проблеме, которая у вас есть в вашей собственной жизни — вопросе о том, как вы можете полюбить (или даже найти) мужчину, когда так много людей обидели или разочаровали вас. Но иногда наши самые частные печали немного смягчаются, если мы взглянем шире.Тот факт, что ваш гнев может быть даже выражен в выражениях, которые вы выразили, для меня является свидетельством того, что изменения происходят. Причины своего гнева, которые вы называете — высокий уровень сексуального насилия, женоненавистничество нашего президента и нации, избравшей его, сексизм, который проявляют даже просвещенные мужчины (и женщины), — больше не обсуждаются на обочине. К ним обращаются повсюду, громко и ясно. И многие из наших самых влиятельных институтов и предположений о мужчинах и женщинах были поколеблены, если еще не опровергнуты этим обсуждением.Мужайтесь с этим.

SA : Жестокие мужчины — это , которые начинают привлекаться к ответственности, то есть: женщинам верят. Но все еще есть значительная часть нашего населения, которая отказывается противостоять распространению сексуальных домогательств и нападений. Вместо этого они решили нормализовать и даже превозносить жестокое и хищническое поведение. На мой взгляд, этот моральный регресс — как возрождение явного фанатизма в нашем политическом дискурсе — знаменует паническую реакцию доминирующей культуры, ощущающей треморы, о которых Черил упоминает выше.Но этот стиль мышления также питается потребительской культурой, которая извлекает выгоду из посеяния сомнений. Мужчин внушают, что власть ассоциируется с хищничеством, а женщин — с соблазнением и покорностью. Эта парадигма, воплощенная в моделировании удовольствия от гетеронормативной порнографии, только начнет ослабевать по мере того, как мы отвергаем нечестность сексуального дискурса, основанного на женоненавистнических мифах.

CS : Я не могу предсказать, найдете ли вы когда-нибудь мужчину, который будет относиться к вам как к равному, но я могу сказать, что у вас больше шансов найти его, если вы будете искать любви с точки зрения личной силы, а не запустение.Мы меняем свою жизнь (а иногда и мир), решая поступать иначе, чем мы делали это раньше. Возможно, для вас, Angry Feminist, это означает переосмысление вашего оправданного гнева. Прямо сейчас ваша ярость — это кипящий котел отчаяния, который ничего не может сделать, кроме как утопить вас. Если вместо этого вы можете направить его по каналам, которые наделяют вас полномочиями, он послужит очень важной цели в вашей жизни. Это может быть так мало, как высказывание, а не молчание, когда вы наблюдаете сексизм, или столь же серьезное, как участие в организации или деле, чьей миссией является гендерное равенство (и вы можете даже встретить там некоторых хороших парней).Невероятно сложно не чувствовать себя обожженным патриархатом. Мы действительно были сожжены. Но, как мы знаем — по всему миру и во все времена — лучшее восстает из пепла.

SA : Гнев — правильный ответ на несправедливость. Но то же самое и с расширением прав и возможностей, как предлагает Шерил. Доверьтесь крючкам феминистского философа.