Аутентизм у детей: Аутизм у детей — признаки, симптомы, причины и диагностика детского аутизма в клинике «СМ-Клиника» для детей и подростков

Атипичный аутизм у детей – клиника ДокторНейро

Атипичный аутизм – это разновидность заболеваний аутистического спектра с нетипичными проявлениями.

Также, как и классический синдром Каннера (РДА), атипичная форма аутизма характеризуется нарушением коммуникативных навыков ребенка, особенностями эмоциональной сферы, ограниченностью интересов и отставанием в развитии. Но в отличии от классической формы аутизма атипичный аутизм может проявиться после трех лет и выражается частичным присутствием основных форм проявления – то есть имеет более «размытую» симптоматику и до определенного момента может вообще списываться на особенности темперамента или развития.

Такой характер «размытого», неярко выраженного проявления заболевания приводит к запоздалому диагностированию.

 

Отличительные особенности атипичного аутизма:

• Возрастные нормы. Как уже было сказано выше, атипичный аутизм проявляется у детей в более старшем возрасте – предшкольном или школьном (чаще всего, начальном школьном, однако бывает и в подростковом).
• Социализация. Поскольку речь в данном случае также идет об аутизме, дети, страдающие атипичной формой заболевания, также испытывают проблемы с коммуникабельностью, например, им свойственно отсутствие зрительного контакта во время диалога. Однако их десоциализация скорее выражена не неумением правильно выстроить взаимоотношения, а замкнутостью, потребностью пребывать в одиночестве, наедине с самим собой. Им присуще устойчивое отсутствие надобности в социальных контактах, в том числе и дружеских отношениях; они испытывают очевидные проблемы во взаимоотношениях с незнакомыми людьми.
• Речевые навыки. Дети, страдающие атипичным расстройством психики, не столько испытывают трудности с объемом словарного запаса (усвоением новых речевых элементов и утратой заученных прежде фраз) и формулированием собственных мыслей, сколько с пониманием речи со стороны окружающих. Они понимают обращенную речь буквально: любой вербальный диалог воспринимается ими исключительно в прямом смысле без возможности различить смысловые и переносные значения. Им также присуще абсолютное непонимание невербальной формы общения.
• Эмоциональная сфера. Коммуникативные и речевые особенности детей с атипичной формой аутизма взаимосвязаны с особенностями их эмоциональной сферы. Сосредоточенность на своем внутреннем мире и неспособность воспринимать невербальные способы коммуникации лишают их как потребности, так и возможности выражать какие-либо эмоции, окружающие воспринимают их равнодушными, безразличными, неучастливыми к окружающей действительности. Им на самом деле проблематично испытывать переживания за других людей, они не умеют выражать собственные эмоции.
• Поведение. Расстройство «атипичный аутизм» нередко характеризуется ограниченностью сферы мышления. Это выражается в приверженности к определенным привычкам и боязни любых перемен. Все новое ввергает детей, страдающих атипичным аутизмом, в панику. Они окружают себя знакомыми вещами и совершают только привычные, часто монотонные действия; проявляют странности в поведении и времяпрепровождении – часами могут раскладывать предметы, будучи при этом погруженными в себя и не реагируя на внешние раздражители. Однако им свойственна сверхчувствительность к внешним раздражителям, заставшим их врасплох (громкие звуки или яркие свет, запахи) – реакция может быть нестандартной: в виде раздражения, агрессии и даже бурного неприятия и эмоционального взрыва.

Все симптомы атипичного аутизма могут присутствовать в различных комбинациях и иметь разную степень выраженности.

Хотя общее развития детей находится на достаточно высоком уровне, атипичный аутизм может сопровождаться умственной отсталостью. Однако часто случается так, что диагноз «умственная отсталость» ставится преждевременно, еще до проявления черт атипичного аутизма, и в дальнейшем требует коррекции. Таким образом, оценка умственного развития таких детей предоставляет определенную трудность и требует очень тщательного обследования и тестирования – ведь ребенок с атипичным аутизмом не всегда в достаточной степени способен продемонстрировать свои знания из-за трудностей и речевыми и коммуникативными навыками.

 

Диагностика и лечение.

Из-за того, что атипичный аутизм не так очевиден, как классический, процесс постановки диагноза, к сожалению, часто бывает отсрочен, и поздно начатое лечение негативно сказывается на результате.

Диагностика атипичного аутизма требует проведения широкого набора клинических и психологических исследований. Родителям следует проконсультироваться относительно верной постановки диагноза одновременно у нескольких врачей: детского невролога, психиатра, психолога. Крайне важен сбор подробного имеющегося анамнеза, а также данных по наблюдению за поведением ребенка, анализом адаптации его в социуме. Необходимо провести функциональную диагностику, включая ЭЭГ и метод вызванных потенциалов с целью подтверждения нормального слухового восприятия (ребенок настолько абстрагируется от внешнего мира, что родители часто списывают особенности поведения на проблемы со слухом).

При отсутствии тщательной и комплексной диагностики, проведенной опытными узкопрофильными специалистами, возможность точной и безошибочной постановки диагноза просто отсутствует. При этом чем раньше заболевание будет диагностировано и начнется лечение, тем больше ребенок имеет шансов справиться со своими «особенностями» и вести полноценную жизнь во взрослом возрасте.

 

Наши программы:

Центр речевой неврологии «ДокторНейро» разработал комплексную Программу обследования детей с неустановленным диагнозом «аутизм».

После диагностического обследования и выявления точного диагноза мы рекомендуем родителям пройти курс лечения по Программе социальной адаптации детей с аутизмом «Открытый мир».

Признаки аутизма | Первые, ранние симптомы у детей — детский аутизм до года у новорожденных и грудничков

Основные признаки аутизма по которым можно определить наличие синдрома на ранних стадиях. Чем дольше ребенок живет с аутизмом, тем сложнее ему помочь.

Если вы взволнованы отсутствием у малыша интереса к различным занятиям и играм, проверьте ребёнка на наличие симптомов, приведенных ниже.

Основные признаки аутизма:

1. Отказ от тактильного контакта с родителями.
2. Отсутствие речи к трём годам.
3. Ребёнок предпочитает быть один, чем с кем-либо.
4. Ребёнок отказывается контактировать с окружающим миром или не проявляет интереса к этому. У него отсутствуют или слабо развиты навыки невербального общения.
5. Малыш не хочет смотреть вам в глаза.
6. Жесты малыша странные и скорее нервные, чем выражающие что-то.
7. Ребёнок говорит, но монотонно, как будто повторяет заученный текст (Многие дети с аутизмом повторяют слова других людей на манер эхо).
8. Необычные сенсорные реакции (на голос, запах, вкус, прикосновение).

Пристально следите за психофизическим развитием малышей. Не повредит диагностика психического развития. Не нужно недооценивать значение детских невропатологов и плановых осмотров ребенка у врача.

Первые проявления раннего аутизма заметны с 3-месячного возраста!

Поэтому проверяем развитие детей:

1. Ребенок не фиксирует взгляд на матери или другом взрослом, не выделяет мать среди близких. Но фиксирует взгляд на ярких предметах, картине на стене. Он вообще не смотрит в глаза, если смотрит – случайно и недолго. Это выявляется в 6 месяцев или даже раньше.
2. Ребенок на руках матери не принимает комфортной позы, он или напряжен, или «растекается», как жидкость. Часто отказывается от материнского молока.
3. Ребенок реагирует не на само действие – игру с ним, разговор, а на внешние его признаки – громкость, яркость. Например, если мама громко смеется, он не радуется, а пугается.
4. Двигательное поведение не нормально – или постоянно заторможен, безразличен, или слишком возбужден, вертится, дергается.
5. Позже – не стремится подражать взрослому, не машет ручкой в ответ.
6. Нарушена привязанность к матери – или гиперпривязанность, не может без нее ни минуты, или полное безразличие к ее присутствию.
7. При умении сидеть и ходить – появление монотонных движений  (раскачивание, вращение ручек и т.п) является признаком аутизма.
8. Игра в одиночку и не с игрушками, а предметами – ботинком, тарелкой.

Есть и другие признаки, присутствие которых должно насторожить родителей на предмет аутизма у детей. Кстати, наличие каких-то из них может присутствовать и у нормального ребенка или имеющего совсем другие, например, неврологические заболевания детей. Но это еще раз говорит, что в раннем возрасте отклонения не достигают еще того уровня, чтобы принять характер фатальных.

Симптомы аутизма у детей до года

Первые признаки аутизма у маленького ребенка могут быть заметными уже в возрасте до года. Наблюдательные родители обращают внимание, что их чадо почти не проявляет интереса к игрушкам, мало двигается и имеет скудную мимику. Для новорожденных детей и грудничков возрастом 5-6 месяцев с признаками аутизма характерна потеря всякого интереса к предметам окружающей среды. Они не следят за своими опекунами, теряют контакт глаза-в-глаза, не реагируют на громкие звуки или не смеются.

Симптомы аутизма у детей до года проявляются тем, что они применяют определенную жестикуляцию, чтобы что-то получить, но при этом не стремятся обратить на себя внимание и включить кого-то еще в свою игру. Ребенку аутисту трудно воспринять целостным образ человека, понять эмоции в той или иной ситуации.

Детский аутизм, выявленный на ранней стадии, можно побороть или свести проявления к минимуму. Поэтому:

С зародившимся аутизмом у детей можно и нужно бороться, обращаться к грамотным специалистам, заниматься коррекционной терапией и правильно вести себя с ребенком в кругу семьи. Чем раньше будет начато лечение аутизма у ребенка, тем эффективней будет результат

Обучение детей аутентичности: датский путь

Поскольку исследования постоянно показывают, что жители Дании являются одними из самых счастливых людей в мире, неудивительно, что наша серия статей о датских принципах воспитания детей с автором книги «Датский способ воспитания » Джессикой Александр была среди них. наш самый популярный. Ниже мы снова предоставим слово блестящей маме-эмигрантке, чтобы обсудить еще один краеугольный камень датского воспитания детей — важность обучения аутентичности своих отпрысков. Это концепция, которую Александр и Ибен Сандхал исследуют в одной из глав своего бестселлера (теперь опубликованного издательством Penguin), и кажется, что это особенно актуальная тема для современного мира. Ниже Александр разбивает все это.

(Если вы хотите продолжить обсуждение этих датских тем, ознакомьтесь с статьями Александра о силе игры, воспитании детей без ультиматумов, что датские родители знают об обучении эмпатии, как переосмысление приводит к счастливым детям (и родителям) и Hygge a.k.a. «Уютное время».)

Как датчане определяют подлинность?
«Подлинность заключается в том, чтобы научить детей распознавать и доверять своим чувствам, хорошим и плохим, и действовать в соответствии с их ценностями. Речь идет о создании внутреннего компаса, подлинной самооценки, основанной на ценностях, которая становится самой мощной направляющей силой в жизни. Датчане культивируют это, показывая детям все жизненные взлеты и падения, обучая эмоциональной честности и используя искреннюю похвалу».

Датчане известны как самые счастливые люди в мире. Как искренность связана со счастьем?
«Это звучит парадоксально, но знакомство с жизненными взлетами и падениями (включая трагедии) может помочь нам почувствовать благодарность за простые вещи, которые мы иногда принимаем как должное. В Америке, как правило, больше внимания уделяется сказочной жизни, которая не очень реалистично изображает то, что происходит на самом деле. Будь то смерть, секс или любая другая трудная тема, датчане очень открыты для обсуждения их в соответствии с возрастом с детьми, начиная с самого раннего возраста. На самом деле, они не считают эти темы сложными как таковыми, а лишь частью того, что мы можем ожидать. Это гораздо более аутентичный подход, и он создает более глубокое чувство человечности, эмпатии и устойчивости».

Можете ли вы привести пример такого подхода?
«Например, у многих историй и фильмов в Дании нет счастливого конца. Русалочка — датская сказка Ганса Христиана Андерсена. В оригинальной версии русалка не достается принцу, а умирает от печали и превращается в морскую пену. Это была не та версия, которую хотел сделать Дисней! Датчане не верят, что есть «хорошие» или «плохие» эмоции или «хороший» или «плохой» конец. Существует только спектр изменяющихся эмоций и результатов, которые сосуществуют в жизни так же естественно, как цвета сосуществуют на цветовом круге. У вас не может быть счастья без печали, так же как у вас не может быть зеленого без синего. Где есть жизнь, там есть и смерть. Все эти сценарии составляют наш мир. Когда вы думаете об этом таким образом, интересно понять, почему счастье стало наиболее приемлемой сюжетной линией в нашей культуре. Слишком сильное сосредоточение на этом может на самом деле привести нас к разочарованию».

Значит, все дело в откровенной честности?
«Эмоциональная честность, а не совершенство, вот что действительно нужно детям от родителей. Так они учатся верить в то, что чувствуют, и калибруют свой внутренний компас по истине. Многие родители чувствуют себя более комфортно, имея дело с успехами или счастливыми эмоциями своих детей, чем с более сложными или расстраивающими. Это отчасти потому, что наша культура так высоко ценит «быть счастливым», а отчасти потому, что многие из нас выросли в семьях, где наши собственные чувства подавлялись или не отражались в нас. У некоторых из нас были чрезмерно защищающие семьи или опыт, основанный на страхе, и все это может повлиять на нашу способность быть эмоционально честными как родители. Если в детстве вы слышали, например, «Не плачь», «Тебе не из-за чего расстраиваться» или «Перестань злиться», то не доверять собственным чувствам во взрослом возрасте — это нормально. Вместо того, чтобы проверить, что мы на самом деле чувствуем, и попытаться быть уязвимыми и искренними, многие люди отрицают или заглушают неприятные чувства, но это только создает разрыв с нашими реальными потребностями. Самообман — худший вид обмана, потому что именно так мы оказываемся на неверном жизненном пути и становимся несчастными. Дети смотрят на нас и учатся делать то же самое».

А как насчет использования датчанами «подлинной» похвалы?
«Датчане очень ценят скромность. Это восходит к далекому прошлому и является частью их культурного наследия. Эта ценность связана с их выражением, называемым «at hvile i sig selv» или «хорошо отдыхать внутри себя». Эта ценность означает знать себя настолько хорошо, что вам не нужны другие, чтобы чувствовать себя важными или признанными. Поэтому своих детей они стараются не перегружать комплиментами. Они хотят, чтобы они ценили проделанную работу и не чувствовали себя оцененными за все, чтобы не рисковать слишком сильно ассоциировать производительность с любовью. Это хрупкая платформа для построения самооценки. Таким образом, если ребенок набросает рисунок, родитель не скажет: «Вау! Это восхитительно! Вы такой великий художник!» Они могли бы сказать что-то вроде: «Почему вы использовали эти цвета?», «О чем вы думали, когда рисовали это?» или просто «Спасибо». дети, это гораздо более датский подход. Помогая детям строить на ощущении, что они могут освоить что-то, а не быть мастером, вы создаете гораздо более прочную основу для строительства и роста. Наслаждение процессом, а не работа ради похвалы — вот источник истинного счастья. В конце концов, жизнь — это путешествие, а не пункт назначения».

Как родители могут научить детей искренности и эмоциональной честности?
«Первый шаг — это установить связь с нашими собственными потребностями и чувствами и научиться выражать их честно и прямо. Это требует усилий, но результат определенно того стоит! Сосредоточение внимания на вещах, которые доставляют вам внутреннюю радость, помогает глубже понять себя. Улучшение отношений («хюгге»), занятие хобби или медитацией или занятие чем-то, что не связано с одобрением извне, — все это может быть полезным. Чтение с детьми историй, охватывающих разные аспекты жизни (хорошее, плохое и ужасное), также является отличным способом попрактиковаться в подлинности. Помните, что американская культура сильно повлияла на наше восприятие того, какие истории считать «правильными». Старайтесь выбирать книги за пределами вашей зоны комфорта и тренируйтесь сидеть с детьми и говорить о них. Это так объединяет, и это открывает глаза на то, сколько благодарности это может воспитать в родителях в виде подсчета ваших благословений. Некоторые хорошие книги для рассмотрения: Cry Heart But Never Break , датская история о смерти, переведенная на английский язык, а также оригинальные рассказы Ганса Христиана Андерсена, такие как The Little Match Girl , очень грустные и трогательные. Есть также несколько хороших книг, рассказывающих о сексе, например, « Откуда я взялся» . Забавно думать, что именно взрослым часто труднее всего говорить на разные темы и эмоции, а не детям. Дети такие любознательные и открытые! Чем раньше вы начнете, тем легче это будет, и это создаст разговор, который охватывает всю жизнь, а не один неловкий разговор, которого следует избегать».

Для получения дополнительной информации по этой и другим темам ознакомьтесь с датским методом воспитания: что самые счастливые люди в мире знают о воспитании уверенных в себе способных детей. Вы также можете посетить веб-сайт Александра и его страницу в Facebook.

Сила искренности с нашими детьми: почему это важно

Джанет обсуждает проблемы и преимущества аутентичности — как искренность с нашими детьми помогает нам в достижении наших родительских целей, укрепляет наши отношения и даже облегчает нашу жизнь. Джанет говорит, что именно Магда Гербер смоделировала для нее подлинность, и ее учение «освободило меня для того, чтобы принять свою подлинную, беспорядочную внутреннюю жизнь, свое беспорядочное воспитание и мои беспорядочные отношения. И это то, что я хотел бы передать своим несовершенным способом, чтобы вы тоже могли вдохновиться быть по-настоящему несовершенными (или несовершенно подлинными)».
Стенограмма выступления «Сила искренности с нашими детьми – почему это важно»

Привет, это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Невозмутимый . Сегодня я собираюсь поговорить о подлинности в том, как мы относимся к детям. Должен сказать, что дважды подумал над этой темой, потому что знаю, что люди, слушающие здесь, любят получать дельные советы, то, что они могут сразу же претворить в жизнь. Это более общий совет, но он делает что-то действительно важное, а именно улучшает качество наших отношений. И это в конечном итоге имеет практическую пользу. Потому что качественные отношения между родителями и детьми, основанные на взаимном доверии и уважении, являются ключом к предотвращению и устранению проблемного поведения и созданию большего сотрудничества, потому что дети чувствуют, что они в одной команде с нами. Они чувствуют уважение и воспринимаются как цельные и способные люди, которыми они являются.

Итак, сначала я хочу поговорить о том, что я имею в виду под искренностью с детьми. Но я предполагаю, что сначала полезно поговорить о том, чего я не имею в виду…

Подлинность можно рассматривать как то, что мы должны кричать на наших детей, когда мы злимся или действительно раздражаемся на них, и говорить им, как мы на них раздражены .

Это не то, что я имею в виду. В других подкастах я говорил о том, как делиться своими эмоциями с детьми и как делать это так, чтобы они не пугались, потому что мы очень, очень сильны для наших детей. Поэтому, когда мы взрываемся, а это случается с лучшими из нас, это пугает наших детей. Обойти это невозможно. Они не ценят такую ​​​​аутентичность, и это бесполезно. Так же, как мы не стали бы под заголовком аутентичности говорить нашей подруге, что у нее была самая неудачная стрижка, или что нам действительно кто-то не нравится, или что-то еще, не считаясь с другим человеком.

Сегодня я хочу поговорить о том, чтобы не притворяться. Так что не устраивайте шоу для детей, не ставьте образ сознания выше честности, не проявляйте чрезмерный энтузиазм, не притворяйтесь, что мы менее способны, чем мы есть на самом деле, не разговаривайте с детьми свысока, не играйте с детьми.

Я ни в коем случае не говорю, что я абсолютно аутентичен. Одна из прелестей воспитания детей заключается в том, что они вдохновляют нас работать над собой, чтобы стать для них лучшими родителями, и эта работа укрепляет нас и делает нас лучше как людей. Это было правдой для меня. Я все еще не всегда искренен. Например, я люблю Photoshop и мне нравится фильтр, который делает меня гладким и не имеет морщин, и я понимаю, что это не совсем аутентично. Но для меня и моей работы не так важно, чтобы то, как я выгляжу, всегда было совершенно сырым и настоящим. Это это важно для меня с детьми.

Магда Гербер, мой наставник, поощряла меня, и для меня это имело такой смысл, быть настоящим человеком для своих детей, чтобы они могли узнать меня, а не какую-то задорную родительскую сторону меня. Магда вдохновила меня на эту смелость: быть честным и смотреть в лицо музыке с детьми, смотреть в глаза их чувствам, какими бы они ни были, и не пытаться изменить их или каким-либо образом манипулировать ими. И хотя я никогда не умел фальшивить, и я не очень хороший лжец, я не был смелым в том, чтобы быть честным и встречать конфликты лицом к лицу, но я стал лучше в этом, потому что я был вдохновлен желанием быть подлинным лидером для моих детей. И это еще один пример того, чего я добился, пытаясь сделать это для своих детей, и в конечном итоге добился этого для себя: быть уверенным лидером. Я должен был найти это в себе ради моей первой дочери, и это помогло мне обрести уверенность как личности.

Особенность детей в том, что они умеют читать подлинность. Они не думают об этом сознательно, но они чувствуют, когда то, что мы говорим и делаем, не соответствует стоящим за этим чувствам, которые они испытывают от нас. И это для них запутанно.

Новые исследования показывают, что дети рождаются с высоким уровнем сознания. Будут ли они обвинять нас в том, что мы с ними фальшивим? Нет, потому что они не знают ничего другого. Они знают, что мы им показываем. Они знают, как мы ведем себя с ними, и принимают это как нормальное явление. Но им неудобно, когда есть несоответствие между тем, что мы делаем, и тем, что внутри нас.

Опять же, это не означает, что нужно выкладывать все напоказ, несмотря ни на что, но это означает не вести себя так, как будто мы очень счастливы или взволнованы, когда на самом деле это не так. Магда привела этот замечательный простой пример. Это в ее колонке «Дорогая Магда», доступной на magdagerber.org. Она говорит:

«Позвольте вашему ребенку узнать о вас. Будьте искренними и честными в общении. Вам не нужно мило улыбаться, когда вас разбудили посреди ночи. Вы сонный, так что притворяйтесь сонным. Примите чувства вашего ребенка, как положительные, так и отрицательные. Не пытайтесь остановить плач с помощью соски. Не щекочите грустного ребенка. Вы можете сэкономить своему взрослому ребенку много долларов, потраченных на терапию, когда ему придется заново учиться плакать и проявлять чувства».

Так что это одно из больших преимуществ нашей работы, направленной на то, чтобы быть более искренними с нашими детьми. Мы, , являемся для них образцом того, что такое человек и что такое отношения. И поэтому наша аутентичность учит их быть аутентичными, иметь свои беспорядочные чувства и процессы и знать, что жизнь — это не просто этот гладкий путь, где все идеально и легко без конфликтов. Дети должны испытать все свои чувства и каждый соответствующий возрасту аспект жизни, чтобы развить устойчивость.

Так что же делает нас иногда менее искренними или неискренними с детьми? Это из-за того, как мы их воспринимаем. Если мы не можем относиться к ним как к личности, если нам неудобно или мы не воспринимаем их как личность, как это часто бывает с младенцами и маленькими детьми, то мы как бы компенсируем это, переусердствуя. .

Это интересно, потому что пожилые люди также часто становятся жертвами этих чрезмерно заботливых, неискренних взаимодействий. А с детьми часто связаны тонкие манипуляции. Типа, хочу тебя поздравить — молодец! хорошая работа! — когда ты делаешь то, что я хочу, например, поднимаешь свою игрушку. Так что я делаю из этого большой шум, потому что я хочу убедиться, что вы продолжаете делать это, или я хочу поощрить вас продолжать делать это.

Или, может быть, я притворяюсь, что не могу выполнять эту задачу, например, складывать кубики, потому что хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя менее расстроенным, более уверенным и способным. Так что, если они чувствуют, что я тоже не могу этого сделать, то каким-то образом это заставит их чувствовать себя лучше.

А под этим с нашей стороны Мне некомфортно и не терпится ваш процесс развития навыков. Мне не нравится беспорядочное разочарование, которое ты чувствуешь. Это неудобно для меня, и я не хочу, чтобы вам пришлось пройти через это. Это из лучших побуждений, верно? У нас благие намерения. Итак, я попытаюсь помочь вам пропустить некоторые из этих шагов и просто почувствовать себя лучше, потому что я тоже не могу этого сделать, понимаете. А вот что я делаю, когда злюсь. Я просто продолжаю пытаться.

Но подумайте об этом. Каково это, когда мы с кем-то, кто действительно хорош в игре, скажем, и он играет плохо только для того, чтобы позволить нам выиграть, чтобы помочь нам чувствовать себя лучше? Делает ли это нас более воодушевленными, более способными? Нет, это заставляет нас чувствовать себя менее способными и уверенными в себе, чем больше, потому что мы знаем, что происходит, а дети определенно знают. Они это чувствуют.

С этими задачами, скажем, формирование навыков игры с игрушками и заставить вещи работать так, как они хотят, терпимость к фрустрации является важной частью этого обучения, и они должны учиться этому на опыте, проникая в глубины своего разочарование, а не чувство, что кто-то должен спасти меня от этого или каким-то образом сделать его лучше для меня. Это заставляет нас чувствовать себя слабее, менее способными. А затем, когда мы используем трюки с детьми, чтобы отвлечь их, когда есть конфликт или предел, который мы должны установить.

Одним из примеров, который привела Магда, был урок плавания, где у родителя есть ребенок, который расстроен, потому что его окунают в воду, и ребенок выглядит расстроенным, а родитель улыбается и говорит: «Разве это не весело? Разве это не здорово? Вы можете сделать это.» Итак, ребенок чувствует себя очень одиноким, верно? И как будто с ними что-то не так, потому что они не чувствуют того, что эти важные люди говорят им, что они должны чувствовать.

Таким образом, для детей наши неаутентичные взаимодействия могут сбивать с толку, тревожить, покровительственно, унижать и умалять. Наши дети только учатся управлять чувствами и отношениями.

Вы слышали, как я говорил о своих сомнениях по поводу игры. Ну, в любом случае, мне не нравится идея использовать игру, потому что игра для меня очень ценна, но использовать игру, чтобы помочь детям лучше сотрудничать… Это манипулятивно, если мы пытаемся придумать игру, чтобы увести нашего ребенка от из точки А в точку Б.

Однако мы можем сделать это искренне, если, скажем, нам хочется облегчить себя, и мы чувствуем себя глупо, и мой ребенок, и я оба знаем, что я просто веду себя глупо, и мы оба знаем что я хочу, чтобы они почистили зубы. И в другой момент я бы положился на эти подлинные отношения, над которыми я работал, на эти качественные отношения, чтобы сказать: «Давай, моя дорогая. Тебе действительно нужно почистить зубы. Я знаю, что ты не хочешь. Ах, это большое препятствие, но мы должны это сделать. Пожалуйста, пойдем со мной. Ну давай же. Пойдем.» Обнимаю своего ребенка и честно говорю: «Я знаю, что тебе тяжело. Ты не хочешь этого делать». И вот где наши отношения — золото, потому что дети хочет, чтобы усвоил наши ценности и следовал нашим указаниям, когда они чувствуют, что мы не манипулируем, что мы действительно в их команде и работаем с ними, и мы понимаем их и готовы принять все их негативные чувства по поводу вещи. Мы относимся к ним как к людям.

Итак, если мы собираемся быть игривыми, играйте с искренностью, а не с манипуляцией. Тогда игра доставляет удовольствие и нам, а нашим детям еще веселее, когда они знают, что присоединяются к нам в том, чем мы искренне увлечены.

Еще одним преимуществом для наших детей является то, что когда мы воспитываем их с этой искренностью, я все время хочу сказать, беспорядочной искренностью, они очень хорошо осознают неискренность. Это выделяется для них. В современной культуре со всеми технологиями и социальными сетями процветает неаутентичность. Даже эти сайты социальных сетей побуждают вас создавать другие учетные записи. У вас может быть несколько аккаунтов. Вы можете притворяться другими людьми. А потом все имиджевое сознание в Instagram и Facebook. Мы меняем наши тела и наши лица. И да, как я уже сказал, я немного сглаживаю, но мы представляем себя в ложном свете. И для детей важно иметь возможность критически мыслить о том, с чем они сталкиваются, потому что это повсюду. И это подарок, который мы можем дать им через нашу приверженность подлинности с ними.

Если кто-то разговаривает с ними таким восторженным, фальшивым тоном, они этому не поверят. И это хорошо. Это здорово. Их не будет. Они не собираются покупаться на эти вещи. Они сохранят свою перспективу и дистанцию. У них будет гораздо больше шансов на это, если мы покажем им миллионом разных способов, как выглядит и ощущается подлинность.

И, конечно же, дети рождаются настоящими. Они могли бы быть ненастоящими, если бы попытались, и именно поэтому с ними так весело. Они скажут тебе: «Мама, у тебя изо рта плохо пахнет». Или: «Это выглядит ужасно». И от детей я это ценю. Или как ребенок, который пришел сюда и сказал нам, что наш дом очень, очень маленький. Это обезоруживает. И эта подлинность, которая есть у детей, является золотом для поощрения и защиты. У нас есть большая сила в этой области, если мы можем взять на себя обязательство быть аутентичными, насколько это возможно.

А что еще в этом для нас? Многое, потому что неаутентичность в целом менее эффективна, чем наше подлинное, уверенное лидерство. И часто это даже менее эффективно в данный момент.

Родители часто задают мне вопрос: «Что мне делать, когда я признаю чувства своего ребенка» (это то, что я всегда рекомендую), «Я признаю чувства своего ребенка, и они говорят мне прекратить говорить, а они молчат». им это нравится, и они действительно раздражаются?»

Обычно это происходит, когда… ну, на самом деле есть две причины. Один из них заключается в том, что, допустим, наш ребенок чем-то рассержен, а мы говорим: «Похоже, это действительно тебя очень разозлило». И тогда наш ребенок на самом деле показывает нам, да, они действительно злятся, говоря: «Нет, ты не прав. Уходи, да-да-да. Мне это не нравится». Значит, они все еще разделяют это чувство, и это хорошо, верно?

Но другая, вероятно, более распространенная вещь заключается в том, что мы произносим слова, но на самом деле мы не искренни. На самом деле мы не можем относиться к нашему ребенку в тот момент так, как мы говорим о них. Итак, мы говорим: «Я понимаю, это вас разозлило». Или какая-то другая версия того, что возникает из-за нашего дискомфорта. Мы на самом деле не в порядке с нашим ребенком, чувствующим себя так. На самом деле нас раздражает, что наш ребенок так себя чувствует, или мы беспокоимся, что наш ребенок так себя чувствует. И это пройдет.

Когда мы просто произносим слова и на самом деле не произносим их с таким разрешением: вы чувствуете это чувство, которое у вас есть, и я слышу вас, правда, есть большая разница.

Итак, мы хотим сказать эти признания искренне, иначе они только еще больше расстроят нашего ребенка. Или чувствуют себя более оторванными от нас, когда они расстроены. Это, я думаю, большая опасность, которой мы не хотим. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали, что могут разделить эти чувства с нами, потому что если не мы, то кто? И они должны ими делиться. Но если нам слишком некомфортно или мы даем им такие пустые ответы, которые мы просто говорим, потому что мы действительно хотим, чтобы они прекратили, и мы хотим просто внести свой вклад, чтобы они перестали чувствовать себя так, тогда это неудобно. для нашего ребенка.

Итак, мы должны иметь в виду то, что говорим. И если мы чувствуем, что не можем иметь в виду то, что говорим, на самом деле лучше этого не говорить. Лучше просто кивнуть, сосредоточиться на своем дыхании и сосредоточиться на том, чтобы позволить чувствам быть, успокаивая себя.

Затем, когда мы привыкнем к эмоциям наших детей (с которыми мы никогда не освоимся полностью, но мы будем чувствовать себя более комфортно, чем больше будем практиковаться в том, чтобы позволять эмоциям выплескиваться наружу, волнам проходить мимо нас), тогда мы сможем сказать: «Да, я слышу вас. Все пошло не так, как ты хотел, или тебе не нравится, когда я говорю такие вещи», что бы это ни было. Мы будем чувствовать себя в большей безопасности, если будем делать это достоверно, и это единственный способ, которым это работает.

Еще одна причина с нашей стороны практиковать аутентичность: выступление утомительно. Может быть, если человек постоянно выступает, и он такой, какой он есть, просто никогда не сбрасывает маску, то, может быть, он к этому привыкает. Но большинство из нас не такие, и это утомительно, когда мы чувствуем, что должны придумать игру, чтобы заставить нашего ребенка сделать это или помочь ему с этим чувством, действуя определенным образом или изменив то, как он чувствовать, говоря только правильные слова.

Когда мы будем заниматься этими вещами недостоверно, то это не сработает, и мы будем изводить себя всеми представлениями.

Если бы мы могли быть собой, быть открытыми и беспорядочными: «ах, да, мне не нравилось, когда ты это делал, но я люблю тебя. И мне жаль, что все так вышло», что бы это ни было — позволить вашему ребенку пройти через все чувства и не пытаться отвлечь их или изменить их — отпустить — это… да, это тяжелый сдвиг точки зрения. Нам трудно как бы щелкнуть этим выключателем, но как только мы начинаем это делать, это намного проще, чем пытаться контролировать вещи, которые мы не контролируем. И как родители, мы должны сохранять нашу энергию. Это очень тяжелая работа, особенно в детском возрасте. Это утомительно физически и эмоционально.

Еще одно преимущество аутентичности: мы чувствуем себя более четкими и менее запутанными. Мы не будем рассматривать каждую ситуацию с этим , у меня должна быть стратегия для этого и выяснить это. И что мне здесь делать? Мы позволим жизни происходить чаще. Мы будем внутри себя, останемся на своем пути с нашим ребенком, позволив ему делать все то, на что он способен, например, чувствовать все свои чувства и развивать свои навыки, со всеми разочарованиями и моментами желания отказаться от этого идти с этим. Мы не собираемся пытаться контролировать эти вещи, притворяясь недостоверными. Мы становимся собой. Это намного понятнее, чем пытаться понять: Что мне делать в этой ситуации? Что мне для этого надеть? И как мне это сделать? Это запутанная работа, которую лучше не включать в нашу должностную инструкцию.

И правда в том, что эти чувства, которых мы надеемся избежать, рано или поздно выйдут на поверхность. Они должны. Чувства не исчезают, потому что мы игнорировали их или отвлекали детей от них. Они только сдержаны. Они могут даже гноиться. Они могут проявиться позже в менее узнаваемой форме, которая с большей легкостью выведет нас из равновесия или даже, возможно, вызовет тревогу и депрессию у наших детей. Мы этого не хотим. Таким образом, мы можем чувствовать, что в данный момент мы что-то спасли или улучшили что-то в то время, но все реалии, эмоции и конфликты в жизни должны быть пройдены, чтобы дети развивались в здоровом направлении. Так что смотрите в лицо музыке честно, позволяя чувствам быть настолько важными, насколько это возможно.

Я счастлив, что Магда стала моим учителем. Она была невероятным образцом подлинности. В ее теле не было паховой кости. Было немного пугающе и удивительно находиться в ее присутствии. И ее учения освободили меня, чтобы я приняла свою настоящую, беспорядочную внутреннюю жизнь, свое неряшливое воспитание и свои беспорядочные отношения. И это то, что я хотел бы передать своим несовершенным путем всем вам, чтобы вы тоже могли вдохновиться быть подлинно несовершенными или несовершенно подлинными, что-то в этом роде.

В любом случае, я надеюсь, что это будет вам полезно. Спасибо за то, что вы слушали.

Пожалуйста, ознакомьтесь с другими подкастами и сообщениями на моем сайте. Все они разбиты по темам, и вы сможете найти все, что ищете. Их много. Кроме того, если вы не знакомы с моими книгами, пожалуйста, ознакомьтесь с ними. Они бестселлеры на Amazon. No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame и Повышение уровня ухода за детьми, руководство по уважительному воспитанию  также доступны на audio@audible.