Агрессия мужа: Что такое бытовая агрессия? | Организация Объединенных Наций

Книга Патрисии Эванс основана на историях женщин, и под агрессором в ней подразумевается мужчина. Но важно помнить, что в этой роли может выступать любой человек, независимо от гендера.

Шаг первый. Распознать

Если вам говорят, что вы «глупая», или оскорбляют другим понятным способом, то это открытая вербальная агрессия. Но намного чаще вербальная агрессия проявляется скрыто. Именно поэтому нам бывает тяжело распознать агрессора в своём партнёре.

Вот небольшой тест. Отметьте те предложения, которые вам подходят:

• Партнёр сердится или выходит из себя несколько раз в неделю или чаще, хотя вы не сделали ничего, что могло бы его огорчить. А когда вы спрашиваете, что случилось, он отвечает, что всё в порядке, или обвиняет в своём настроении вас.
• Партнёр редко хочет делиться с вами мечтами и планами. Или вообще не хочет.
• После или во время общения с ним вы чувствуете себя плохо, хотя явных причин для этого нет.
• Партнёр придерживается противоположного взгляда почти во всём, о чём вы говорите. Причём выражает эту точку зрения как общепринятую, а не «я думаю», «мне кажется».
• Когда вы пытаетесь обсудить с ним проблему, он либо сердится, либо говорит: «Понятия не имею, о чём ты».
• Партнёр кажется другим людям милым и приятным, но наедине становится совершенно другим. 

Если хотя бы один пункт в вас откликнулся, то, скорее всего, вы находитесь в вербально-агрессивных отношениях. 

У стресса от вербальной агрессии есть также физические симптомы. Мы можем ощущать себя полностью вымотанными, у нас болит спина, голова или всё тело после кратковременного общения или выходных, проведённых вместе с агрессором.

Концепция двух сил 

С помощью этой концепции Патрисия Эванс объясняет отношения жертвы и агрессора.

Представьте, что есть две силы — сила подчинения и сила личности. Агрессор живёт, руководствуясь силой подчинения. Она проявляется в контроле и зависимости одного человека от другого. Жертва живёт, руководствуясь силой личности. Она проявляется во взаимности и сотрудничестве.

На силе подчинения построена вся западная культура. Это иерархическая система, где люди на каждом уровне доминируют над теми, кто находится ниже.

В идеале здоровые отношения должны произрастать из силы личности. В таких отношениях и вы, и партнёр понимаете, что любить — это:

• делиться своими мыслями и выслушивать другого;
• ценить себя и ценить другого;
• радоваться своим творениям и творениям другого;
• дорожить своим уединением и уединением другого;
• быть собой и позволять быть собой другому.

Но один человек создать такие отношения не может. Нужны двое. В вербально-агрессивных отношениях это невозможно. Абьюзер не воспринимает партнёра как равного себе, хотя может говорить обратное. 

Как следствие, в вербально-агрессивных отношениях присутствуют:

• Неравенство: для абьюзера равенство означает собственное принижение.
• Конкуренция: всё, что вы делаете, воспринимается им как угроза.
• Манипулирование и контроль: абьюзер испытывает чувство собственной значимости благодаря силе подчинения, без неё он ощущает себя слабым и беззащитным.
• Враждебность: абьюзер даёт выход своему гневу или делает это скрытно через манипуляцию.
• Отрицание: из-за неприятия вас как равного партнёр вынужден отрицать ваши чувства, переживания и ценности.

Почему вы можете не замечать агрессию

Чтобы понять, что нас обесценивают, нужно обладать развитым самоуважением и осознавать свои личные границы. Но у женщин с этим большие проблемы, потому что с детства нас программируют на определенное поведение: «Любовь преодолевает всё», «Женщина должна отдавать больше, чем мужчина», «Никогда не сдавайся». Поэтому мы часто просто ощущаем, что «что-то не так».

Как понять, что у вас есть проблемы с самоуважением

Если мы себя уважаем, мы думаем так: «Он кричит на меня, потому что хочет выплеснуть гнев. Я попрошу его остановиться, потому что такое поведение неприемлемо». 

Если мы себя принижаем, мы думаем так: «Он кричит на меня, потому что не понимает, что я хочу ему сказать. Если я подберу слова и правильно ему всё объясню, то он поймёт». 

Шаг второй. Осознать последствия

Одна из наших потребностей — понимать и быть понятым. В вербально-агрессивных отношениях эта потребность не удовлетворяется. Вы бесконечно долго можете надеяться на то, что партнёр исправится. Но это происходит крайне редко.

В таких отношениях вы привыкаете к оскорблениям и подавлению. Вы теряете самоуважение и можете даже этого не понимать. Со временем вам начинает казаться, что вы живёте неправильно, потому что агрессор меняет картину мира так, как ему этого хочется. Как это происходит? Агрессор отрицает факт агрессии → вы начинаете считать, что ошибаетесь. 

Также у нас просто может не быть примера для сравнения. Например, когда наши родители находились в таких же болезненных отношениях, мы не понимаем, что может быть как-то по-другому.

К последствиям вербальной агрессии относятся:

• растущая самокритика;
• желание сбежать;
• склонность к самокопанию в надежде выяснить, что пошло не так;
• неуверенность в своих действиях, мыслях и желаниях;
• волнение или страх сойти с ума.

Это приводит к разрушению личности, подавленности и, в общем-то, тотальному несчастью. 

Мы начинаем жить надеждой. Вспоминаем моменты, когда всё казалось нормальным, и верим, что со временем что-то изменится: «Ну а с кем не бывает?» Причём надежда крепнет в те моменты, когда агрессор проявляет свою «мягкую» сторону: признаётся в любви, дарит подарки, говорит комплименты. 

Вы можете не осознавать враждебности партнёра. Быть убежденными, что проблема в вас, что вы неадекватная или просто какая-то не такая: «Поднимает шум из-за всяких мелочей!».

Ещё вас могут убеждать в том, что все мужчины такие и вам недостает «смекалки» для правильного общения: «У других-то всё в порядке…»

Иногда вы можете осознавать вербальную агрессию, когда та меняет свою форму или интенсивность. Но когда вы пытаетесь что-то изменить, то сталкиваетесь с ужесточением агрессии. Начинаются запугивания со стороны партнёра: вспышки ярости, манипуляция, игра на чувствах. Например, утверждения, что вы разрушаете отношения. Так происходит, потому что абьюзер хочет вернуть себе контроль над ситуацией.

Шаг третий. Противодействовать

Как только вы осознали, что находитесь в вербально-агрессивных отношениях, лучшее, что вы можете сделать, — это обратиться к психологу. Можно попросить партнёра сходить с вами. Но что делать, если прямо сейчас вы не можете обратиться к профессионалу?

В первую очередь нужно осознать, что проблема не в вас, а в агрессоре. В этот момент вы перестаёте сомневаться в себе и начинаете сомневаться в партнёре. Вы задаётесь вопросом: а у всех ли такие болезненные отношения? Как только мы осознаём вербальную агрессию, мы избавляемся от иллюзии, что агрессор воспринимает мир так же, как и мы.

Противодействовать вербальной агрессии можно самостоятельно с помощью анализа чувств и переживаний. Например, завести дневник и задать себе следующие вопросы: 

• Как часто меня расстраивает то, что было сказано или не сказано мне?
• Хочу ли я находиться наедине с партнёром и хочет ли он находиться рядом со мной?
• Ощущаю ли я замешательство, удивление, боль, огорчение, угрозу, унижение?
• Как я на это реагирую?
• Что вообще происходит в моей жизни?
• Демонстрирует ли партнёр доброжелательность? 

Помните, что вы — свободный человек и не обязаны терпеть дискомфортные ситуации. С чем вы не хотите мириться в отношениях? Вы, и только вы, решаете, что для вас хорошо, а что плохо. 

Противостоять вербальному агрессору сложно, потому что вы столкнётесь с ответной реакцией. Для этого и нужны личные границы — это ваш «защитный купол». Если вы подвергаетесь вербальной агрессии, вы должны осознанно на неё отреагировать. Ответ на агрессию укрепляет ваш «защитный купол» и решимость. 

Когда вы отвечаете на вербальную агрессию, важно проживать настоящее. Ваша цель — понимать, что происходит прямо сейчас. Если агрессор, например, начинает на вас кричать, вы должны немедленно оборвать его гнев: «Прекрати!». Не стоит медлить, потому что велик шанс, что агрессор введет вас в ступор. 

Примеры ответной реакции на разные виды вербальной агрессии

Нежелание общаться

Если партнёр намеренно вас игнорирует, когда вы пытаетесь с ним говорить, вы можете уйти от него, сказав: «Мне скучно рядом с тобой». Включите музыку, почитайте книгу, сходите в кино. 

Обесценивание

Не пытайтесь понять, почему агрессор вас обесценивает. Не придумывайте объяснений, говорите прямо: «Стоп! Я не хочу больше это слышать». Не продолжайте разговор.

Критика

Отвечайте на критику и осуждения чётко и уверенно: «Хватит осуждать меня», «Я с тобой не согласна». Затем отстранитесь от разговора. Если будете продолжать спор, то ваш ответ потеряет свою силу.

Некоторые абьюзеры меняют своё поведение, когда встречают сильное противодействие. Но не вините себя, если партнёр этого не сделает. Это только его вина.

Если партнёр продолжает проявлять вербальную агрессию после ваших действий или похода к специалисту, возможно, стоит разорвать отношения. Помните, что вы имеете право не терпеть то, что вас не устраивает, потому что вы свободная и независимая личность. 

Советы психолога. Как избежать агрессии.

Советы психолога. Как избежать агрессии.

Что такое агрессия? Агрессия – это поведение, которое причиняет вред предмету или предметам, человеку или группе людей. Она может проявляться физически (ударили) и вербально (нарушение прав другого человека без физического вмешательства).

В психологии различают два вида агрессии: инструментальную и враждебную. Инструментальная агрессия проявляется человеком для достижения определенной цели. Она часто выражается у младших детей (я хочу забрать игрушку, предмет и т.д.). У старших детей больше проявляется враждебная агрессия, направленная на причинение человеку боли.

Очень часто агрессию, ее проявление путают с настойчивостью, напористостью. Как вы считаете, это равнозначные качества? Что вас больше обрадует в ребенке: настойчивость или агрессивность? Безусловно, настойчивость. Это качество в сравнении с агрессивностью имеет социально приемлемые формы, т.к. не допускает оскорбления, издевательства и т.д.

Уровень агрессивности детей меняется в большей или меньшей степени в зависимости от ситуации, но иногда агрессивность принимает устойчивые формы. Причин для такого поведения много: положение ребенка в коллективе, отношение к нему сверстников, взаимоотношения с учителем и т.д.

Стойкая агрессивность некоторых детей проявляется в том, что они иначе, чем другие, понимают иногда поведение окружающих, интерпретируя его как враждебное. К агрессии больше склоны мальчики. Она входит в мужской стереотип, который культивируется в семье и СМИ.

Причины  агрессии.

Причины, по которым подростки совершают агрессивные поступки, остаются полностью не выясненными. Тем не менее, мы определили следующие категории, обусловливающие агрессивное поведение подростка, а именно:

• врожденные побуждения или задатки;
• потребности, активизируемые внешними стимулами;
• познавательные и эмоциональные процессы.

Очень часто причиной  агрессии является семейная ситуация:

1)       агрессивное поведение членов семьи в обыденных жизненных ситуациях (крики, ругань, «хамство», унижение друг друга, взаимные упреки и оскорбления). Психологи считают, что ребенок проявляет агрессивность в обыденной жизни в несколько раз чаще там, где агрессию взрослых он видел ежедневно, т.е. она стала нормой его жизни.

2)       непоследовательность родителей в обучении детей правилам и нормам поведения. Эта методика воспитания детей отвратительна тем, что у детей не формируется нравственный стержень поведения. Сегодня родителям удобно говорить одно, и они навязывают эту линию поведения детям. Завтра им удобно говорить другое, и это вновь навязывается детям. Это приводит к растерянности, озлоблению, агрессии против родителей и других людей.

 Факторы  агрессивности.

Основными факторами, определяющими формирование детской агрессивности, являются: семья, сверстники, средства массовой информации. Дети учатся агрессивному поведению посредством прямых подкреплений так же, как и путем наблюдения агрессивных действий. Общество, больное агрессией и нетерпимостью, заражает и свое молодое поколение. Опасность состоит в том, у нового поколения болезнь может стать врожденной и массовой, превратиться из социальной патологии в социальную норму.

Преодолению агрессивности ребенка помогает расположение, использующее в своем арсенале умение слушать, теплоту общения, доброе слово, ласковый взгляд.

Неприятие, наоборот, стимулирует детскую агрессивность. Оно характеризуется безразличием, устранением от общения, нетерпимостью и властностью, враждебность к факту существования ребенка. Неприятие ребенка приводит к проявлению такого заболевания, как детский госпитализм. Что это такое? Одиночество, отсутствие желания общаться с родными людьми, отсутствие в семье традиций, обычаев, законов.

Огромное значение в воспитании детей имеет поощрение словом, взглядом, жестом, действием. Очень значимо для человека и наказание, если:

1)       оно следует немедленно за проступком;

2)       объяснено ребенку;

3)       оно суровое, но не жесткое;

4)       оно оценивает действия ребенка, а не его человеческие качества.

Наказывая ребенка, отцу и матери нужно проявлять терпение, спокойствие и выдержку.

Рекомендации для родителей.

1. Старайтесь избегать скандалов и публичных ссор при ребенке, иначе у него может сформироваться модель конфликтного поведения, которое он будет переносить на окружающий социум. 

2. Следите за тем, как ваш ребенок питается до школы и в школе. Большинство детей приходят в школу с пустым желудком, что также провоцирует агрессивное поведение.

3. Необходимо адекватно оценивать возможности своего ребенка и не ставить перед ним заведомо неосуществимых задач, невыполнение которых неизбежно приведет к заниженной самооценке, суицидальным попыткам.

4. Не будьте равнодушными к проблемам ребенка, старайтесь посещать школу не только в то время, когда проводится родительское собрание, но и в течение четверти (особенно это касается родителей, дети которых учатся нестабильно, имеют проблемы с дисциплиной и успеваемостью). Во время посещения школы спокойно и тактично разговаривайте с педагогами, постарайтесь выяснить истинные причины проблем (версия учителя) и только потом предъявляйте свои претензии и требования (версия ребенка и родителей).

5. Избегайте практики физического наказания, в частности, после посещения родительского собрания многие родители возвращаются домой с одной целью, как можно сильнее наказать ребенка и тем самым отомстить за пережитый позор. После подобной тактики воспитания конфликты между родителем и ребенком становятся традиционной формой общения, дети перестают доверять не только родителям, но и взрослым вообще, боятся рассказывать о своих проблемах и трудностях, лгут и выкручиваются, становятся замкнутыми, убегают из дома, ищут поддержки на стороне.

Родители, которые внимательно слушают своих детей, замечают, что активное слушание помогает справиться с отрицательными чувствами, переживаниями. Разговаривая на равных с родителями, дети привыкают к тому, что им не нужно оправдываться и бояться своих собственных чувств. Активное слушание побуждает активно думать и говорить о проблеме, улучшает отношения между детьми и родителями. Оно помогает войти в положение собеседника и увидеть мир под другим углом.

5. Умеренная дозировка компьютерных игр и телевидения, совместное составление режима дня помогут ребенку рационально распределить нагрузку и отдых. Ограничьте общее количество времени, отведенного для просмотра телепередач, чтобы телевидение не играло доминирующей роли в формировании образа мира у вашего ребенка. Если нужно, составьте расписание, когда можно смотреть телевизор и играть на компьютере. Внимательно следите за тем, что смотрит ваш ребенок. Переключите на другую программу или выключите телевизор, если считаете программу вредной и опасной для его психики.

1.        Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.

2.        Не давайте своему ребёнку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

3.        Не ставьте своему ребёнку условий.

4.        Будьте тактичны в проявлении воздействия на ребёнка.

5.        Не наказывайте своего ребёнка за то, что позволяете делать себе.

6.        Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребёнку в угоду чему – либо.

7.        Не шантажируйте ребёнка своими отношениями друг с другом.

8.        Не бойтесь поделиться с ребёнком своими чувствами и слабостями.

9.        Не ставьте свои отношения с собственным ребёнком в зависимость от его учебных успехов.

10.     Помните, что ребёнок – это воплощённая возможность!

Педагог-психолог МОУ сош Андреева Л. Г.

Насилие в семье: как защитить себя от тирана

Проблема насилия в семье достигла пандемических масштабов в Афганистане. Ежедневно сотни афганских женщин испытывают побои, принуждение к сексу или другие формы жестокого обращения со стороны мужчин. Практически каждый месяц в местные СМИ просачивается информации о том, что очередная афганская женщина, доведенная до отчаяния насилием, покончила с собой путем самосожжения или самоповешения.

В России проблема насилия в отношении женщин и детей стоит не менее остро. Однако в стране не принято об этом говорить, обращаться за помощью к психологу, не говоря уже о более радикальных методах сопротивления, таких как развод, заявление в милицию и лишение драчунов родительских прав. Этот замкнутый круг можно порвать. В такой ситуации изменить свою жизнь к лучшему непросто, но вполне реально.

Кто виноват?

Зачастую женщины, подвергающиеся избиениям со стороны мужа, склонны обвинять во всем себя. Они ищут множество причин, по которым они не могут уйти от мужа, — отсутствие денег, жилья, любовь к мужу. Но причина на самом деле одна – такие женщины не любят себя. Поэтому, пытаясь уйти от драчливого мужа, прежде всего, следует полюбить себя.

В подобной ситуации следует помнить о детях, которые страдают от агрессии, даже если родители никогда не били их. Дети, растущие в таких семьях, не видят другой модели поведения – без кулаков. В будущем девочки не смогут быть счастливы в браке, а мальчики с самого детства переживают, что не в состоянии защитить мать.

Не следует обвинять себя в таком поведении мужа. Скорее всего, у мужчины – серьезные отклонения в психике или, как минимум, большие комплексы. Его уже не переделать, однако необходимо подумать о себе. Для начала  стоит поделиться «наболевшим» с подругой, родителями, позвонить по телефону доверия.

Психологическое насилие

Закон всегда находится на стороне пострадавшей стороны. Согласно российскому законодательству, домашний тиран может получить до двух лет тюремного заключения. На милицейском сленге драчунов зовут «кухонными боксерами», кстати, за пределами собственного дома они редко распускают руки. Другое дело, что суды по таким делам – большая редкость. На этот шаг решаются женщины, которых преследуют и угрожают.

Часто физическое насилие вырастает из насилия психологического. Покорность женщины, которая согласна на все, как раз и доводит истязательства до побоев. Если муж постоянно критикует супругу, кричит и обижает, это означает, что женщина подвергается эмоциональному насилию. Супруг может упрекать в чем угодно: ему может не нравиться, что жена слишком толстая или худая, глупая, умная, плохая мать, хозяйка или любовница.

Практически во всех случаях такие «кухонные боксеры» весьма умело просят прощение. Стоит отметить, что они прекрасные актеры. Они раскаиваются, обещают измениться, хотят на самом деле, но просто не готовы потерять жертву –  без жены они не смогут самоутверждаться. Женщина же может настолько сжиться с этой ролью, что изменить психологию можно будет только с помощью специалиста.

Психологическое насилие

Помощь психолога потребуется и ребенку. Он должен растолковать ему роли мужчины и женщины в семье, дать здоровое представление об отношениях и ответственности. Не стоит думать, что ребенку лучше расти в полноценной семье с отцом, склонным к насилию, чем с матерью-одиночкой. Атмосфера ненависти и постоянной опасности для малыша куда хуже.

Дело в том, что человек, склонный к насилию, подобен наркоману. Ему тоже постоянно требуется повышение дозы. В случае с побоями – это усложнение и без того непростых отношений. Если он ударил безнаказанно один раз, это обязательно повторится, а потому не стоит верить извинениям. Защищаться тоже бесполезно, это только усилит раздражение.

Игнорирование чувств, а также проявление невнимания в качестве наказания — тоже проявление психологического насилия. Как и высмеивание убеждений, моральных принципов, запрет выхода на работу, манипулирование ложью, игнорирование родственников и друзей и запрет общаться с ними, унижение в присутствии посторонних, угрозы бросить жену или выгнать ее из дома и ограничение общения с детьми. На этой стадии психолог еще может помочь.

Физическое насилие

Физическое насилие проявляется в толчках, подзатыльниках, пинках, пощечинах, подвергании риска для жизни, бросании предметов, ограничении свободы перемещения, запирания дома, «забывании» в опасных местах, отказе в помощи при болезни или травме, отказе покупать необходимые вещи, такие как продукты, угрозах причинить вред родственникам и друзьям.

Следующей стадией физического насилия психологи называют сексуальное. Это и патологическая ревность и подозрения в изменах, и принуждение к просмотру порнографии, и даже наказание отказом от секса. Мужчина-насильник может заставлять жену раздевать против ее воли, вступать в половые отношения помимо ее воли или с особой жестокостью.

Выделяется и такое понятие, как экономическое насилие. В этом случае муж может препятствовать возможности распоряжаться семейным бюджетом по своему усмотрению, отбирать деньги, в том числе и у детей.

Портрет «кухонного боксера»

У мужчины, склонного к насилию, проблемы с психикой. Их признаками могут быть следующие приметы: он любит давать предметам уменьшительно-ласкательные названия – кроватка, комнатка, кухонька и так далее. У него часто меняются интонации: только что он был мил, а затем – резкий крик, оскорбления, и снова мягкий тон. Его взаимоотношения с окружающими строятся по модели: «я хороший, все плохие». Часто потенциальный домашний тиран очень обаятелен.

При этом бьющие мужчины по типу проявления своей агрессии подразделяются на две категории. Наиболее распространенный тип поведения – «питбуль». Во время ссоры они становятся все злее, венчается скандал нападением. Так выясняют отношения злобные собаки. Именно такие мужчины относятся к своей жене, как к вещи. Она не интересна ему как личность, но необходима как функция.

Другой, разительно отличающийся тип поведения «домашних» насильников – «кобры». Они атакуют стремительно и неожиданно, при этом остаются абсолютно спокойными. Во время ссоры ни пульс, ни давление не повышаются. Если доходит дело до суда, многим из таким мужчин ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство». В детстве такие мальчики могли мелко подворовывать, лгать, жестоко обращаться с животными.

Как бы то ни было, психология бьющих мужчин, независимо от их подтипа поведения,  сильно отличается от образа мыслей нормального человека. У него когда-то произошел переломный момент, когда он решил, что бить можно. К тому же он считает, что мужчина – главный, сильный, а женщина должна ему всячески потакать.

Психологи установили, что испытывает драчун перед избиением. С одной стороны, он понимает, что испытывает «немужские» эмоции, которые вступают в противоречие с его собственными установками, как должен поступать настоящий мужчина. Осознавая произошедшее, он выстраивает цепочку оправданий, решая для себя, что жена сама виновата. Подсознательно же он понимает, что слаб и уязвим, значит, надо доказать свою силу и «мужественность».

Мужчина, склонный к проявлению агрессии, становится особенно опасным, если подозревает женщину в том, что она может его бросить. Причем неважно, обоснованы такие подозрения или нет. Поэтому, понимая свою слабость, мужчина мало того, что станет патологически ревнив, он будет стремиться доминировать над женщиной. Будучи не в состоянии сделать это психологически, он начнет распускать руки.

Склонность человека к насилию определяется несколькими причинами: проблемы с поведением в подростковом возрасте, проявление агрессии  в его семье как норма, жестокие наказания в детстве, травма головы. Однако и с этими признаками мужчина может остаться нормальным, а вот насильником он может стать и без всяких причин. Тем не менее, такое поведение можно объяснить, а в некоторых случаях даже вылечить. Были бы мотивация и желание.

Циклы насилия

После побоев всегда наступает период примирения. Психологи называют это циклом насилия. На первой стадии патологический насильник очень раздражен, напряжение растет, но жертва пока в состоянии контролировать ситуацию. Затем наступает вторая – агрессия получает выход. И далее третья – так называемый «медовый месяц». Он просит прощения, жена поддается, и в семье ненадолго воцаряется мир. Однако, виноватой все равно остается женщина. Этот цикл прервать нельзя.

В начале совместной жизни бьющий муж наверняка проявит себя тем, что будет всячески устанавливать дистанцию между женой и ее окружением. Ему не нравится, когда она общается с кем-то без него, когда делится с кем-то семейными проблемами, он неуважительно держит себя с ее родственниками. Однако женщина воспринимает это в порядке вещей и полагает, что, защищая своих близких, она предает его.

Далее он внушает жене мысль, что она далеко не идеал, в отличие от него. Он-то всегда прав, а потому женщина должна быть ему благодарна, потому что она якобы никому не нужна и ни на что не способна, а он вынужден терпеть ее  такой.

Постепенно, женщина становится все более и более зависима от агрессивного мужа. Ситуация осложняется в период беременности и рождения ребенка. Муж считает, что жена будет все терпеть ради него, да и куда уходить с малышом на руках? Он может запугивать тем, что никто так не будет любить ребенка, как он, а в случае чего он заберет малыша себе. Кстати, в жизни сразу же после разрыва драчун о ребенке забывает.

Что делать?

По словам психологов, в первую очередь, необходимо научиться уважать и любить себя, не позволять мужу унижений и оскорблений в свой адрес. Это сложно, поэтому стоит уяснить для себя, что, когда доходит до периодических унижений, ни о какой любви и речи не может быть – муж просто не уважает свою супругу. Он считает, что она присутствуете в его жизни только для того, чтобы прислуживать. Иногда, конечно, он проявляет нежность и заботу. Для того, чтобы она еще больше стелились перед ним. Это горько и обидно, но это так.

Если супруг начал бить, но не избивать, есть смысл оказать ему сопротивление. Он понимает только логику стаи – кто сильней, тот и прав. Если слабее окажется женщина, агрессия продолжится. А за ней скрывается только слабость. Если же он именно избивает, надо уходить. Уже ничем не помочь.

Уходить надо тихо и быстро. Никто не должен знать об этом намерении. Если об этом узнает истязатель, будет еще хуже. Если муж снова начал бить, надо бежать на площадку, стучаться к соседям. Кстати, соседи могут стать свидетелями в милиции, даже если не смогут ничем помочь.

Уходить надо, когда мужа нет дома, взяв с собой деньги, документы, необходимые для себя и ребенка вещи, драгоценности. Конечно, муж будет просить прощения и уговаривать вернуться. Даже начнет ухаживать, не подействует – снова угрожать. Единственное, что можно сделать – это прекратить с ним всякое общение. Если вернуться,  то объединение семьи обернется наказанием за уход.

Причин, почему женщины возвращаются к своим мужьям-насильникам, несколько. Это материальная зависимость, опять же агрессия, с помощью которой жены дают себя вернуть, угрозы и, как ни странно, страстная влюбленность. Часто всему виной просто привычка. Чтобы избежать этого, важно сразу же после ухода из семьи обратиться в специализированный центр помощи пострадавшим от семейного насилия.

Также после ухода следует отправиться в травмпункт, чтобы снять побои. Далее необходимо написать заявление участковому и указать свидетелей. Участковый отправит на судмедэкспертизу, туда и стоит принести все документы из травмпункта.

Если в акте судмедэкспертизы указаны «телесные повреждения средней тяжести» и выше, истязателя можно привлечь к уголовному разбирательству. С легкими повреждениями тоже можно обратиться в суд, однако уголовной ответственности это не повлечет. Кстати, без наличия свидетелей дело не будет иметь хода.

Статистика говорит, что самая частая причина женских травм – избиение постоянными партнерами, а вероятность погибнуть от руки незнакомца намного ниже, чем от собственного мужа. Семейное насилие не зависит от уровня образования, достатка, профессии, вероисповедания и национальности. Физическое насилие – фактор, вызывающий наибольшее потрясение, по сравнению с другими преступлениями против личности.

Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников

Ваш муж пассивно агрессивен?

Работа с агрессивным супругом может быть сложной задачей, но просто представьте сценарий, в котором ваш супруг проявляет пассивно-агрессивное поведение или вы имеете дело с пассивно-агрессивным мужем! Что ж, это может быть сложно! Итак, как поступить с супругом, который страдает пассивной агрессией? Если это то, с чем вы боретесь, следующий пост может помочь вам лучше разобраться в теме и поможет вам лучше понять этот тип поведения и то, как жить с пассивно-агрессивным мужем!

Что такое пассивно-агрессивное поведение?

Прежде чем мы продолжим тему, очень важно понять, что такое пассивно-агрессивное поведение.Пассивно-агрессивные люди демонстрируют свою агрессию косвенно, а не слишком откровенно или прямо. Эти люди проявляют определенное сопротивление требованиям или просьбам членов семьи или друзей, проявляя упрямство, угрюмость или откладывая дела на потом.

Они часто избегают своих чувств, когда они в ярости, зле или гневе, говоря, что они в порядке или в порядке, но на самом деле это не так. Отсутствие открытия и закрытия своих чувств еще больше усугубляет их состояние.Примеры пассивно-агрессивного мужа включают человека, который продолжает извиняться, чтобы избегать определенных людей, чтобы выразить свой гнев или неприязнь к ним. Такие люди могут часто казаться добрыми, вежливыми и дружелюбными снаружи, но внутри они полны негатива. Иногда бывает трудно установить такое поведение, и это может даже разрушить отношения.

Почему кто-то становится пассивно-агрессивным?

Прежде чем такое отношение вашего мужа нанесет ущерб вашим отношениям, важно знать, почему у кого-то есть такие черты или почему кто-то становится пассивно-агрессивным.В этом разделе мы рассмотрим причины пассивно-агрессивного поведения и причины, по которым некоторые люди ведут себя таким образом:

1. Их детство

В большинстве случаев такое поведение возникает у людей из-за их детского опыта, когда ребенок мог пострадать от любого вида психологического или физического насилия, наказания, плохого обращения или ему не разрешалось свободно выражать свои мысли. Такие дети, когда вырастают, прибегают к такому поведению, полагая, что, возможно, неправильно выражать свои эмоции или чувства открыто, и, таким образом, они подавляют свой гнев, разочарование и другие негативные эмоции, которые порождают такое поведение.

2. Они думают, что гнев недопустим

Гнев — это негативная эмоция, но подавление ее иногда может привести к фатальным последствиям, и такое поведение — одна из них. Пассивно-агрессивных людей могли ругать или наказывать за выражение гнева, когда они были моложе. Такие дети могут начать подавлять свой гнев в угоду родителям, что впоследствии может перейти в пассивно-агрессивное поведение.

3. Они верят, что скрытый гнев — это хорошо

Просто потому, что такие люди не выражают свой гнев активно, они находят способы и средства выразить свой гнев более приемлемыми способами, например, неуверенно, откладывая дела на потом или препятствуя.

4. Расправиться с супругом

Иногда проявление таких поведенческих черт является способом и средством поквитаться с супругом. Когда ваш муж не одобряет, злится или ему не нравится то, что вы сделали, он может не выразить свое мнение, но станет равнодушным к этому.

5. Им легче напористости

Если в раннем возрасте детям не говорят быть напористыми и выражать свой эмоциональный интеллект, они часто прибегают к пассивно-агрессивному поведению в более позднем возрасте.Такие дети находят убежище в таких эмоциях, как упрямство, дуться и замкнутость, потому что им удобнее скрывать и скрывать свои эмоции, чем выражать их. Такие дети вырастают личностями или людьми, которые часто думают, что выбирают более легкий путь, будучи пассивно-агрессивными, чем напористыми.

6. Это может быть ситуационная характеристика

Часто эта эмоция вызывается ситуациями. Это может произойти при обстоятельствах, когда человек находится в ситуации, когда выражение или проявление агрессии может быть социально неприемлемым.Это может произойти, когда кто-то находится на семейном или служебном мероприятии и что-то или кто-то его злит. Они часто переключаются на скрытые способы самовыражения.

Поведенческие черты пассивно-агрессивного мужа

Общение с пассивно-агрессивным мужем и столкновение с ним может испортить ваши отношения. Это потому, что такие люди не ведут прямых и честных разговоров, и никакая проблема не может быть решена. Они могут сказать, что с ними все в порядке, но вы не будете знать наверняка, что они имеют в виду.Может быть сложно определить, проявляет ли ваш муж пассивно-агрессивное поведение. Тем не менее, вы сможете узнать, если поищете в нем пассивно-агрессивные черты. Вот некоторые признаки пассивно-агрессивного мужа, которые нельзя упускать:

1. Он играет жертву

Ваш муж может думать, что это не его вина, а ваша вина. Такое его отношение заставляет его вести себя как жертва. Его отсутствие ответственности, отрицание и чувство вины побуждают его действовать как жертва.Он всегда может придумать оправдание, и такое отношение может привести к саморазрушающему поведению, а также к другим проблемам.

2. Наборы отрицательности в

У него развивается личность, при которой он всегда жалуется, ведет себя упрямо, угрюмо и часто склонен к спорам. Он может чувствовать себя недооцененным и непонятым, что расстраивает и презирает ваши отношения. Вы также можете заметить, что он часто жалуется и обижается на тех, кого считает более удачливыми.

3.Он не выражает своего гнева

Вы можете заметить, что ваш муж не выражает своего гнева открыто или явно. Это связано с тем, что люди с пассивно-агрессивным поведением часто связывают гнев с неприятными воспоминаниями из детства. Они выпускают только ауты, для них это оппозиционное или пассивно-агрессивное поведение.

4. Он в отрицании

Если ваш муж проявляет пассивно-агрессивное поведение, вы обнаружите, что он постоянно отрицает это. Он может чувствовать, что проблемы, которые он вызывает, не из-за него, а из-за его супруги.Вы обнаружите, что он всегда отказывается брать на себя вину или ответственность за свои действия. Скорее, вы можете обнаружить, что он оправдывается, искажает реальность, лжет и даже отрицает, когда совершает какие-либо ошибки.

5. Он прокрастинатор

Если ваш муж избегает дедлайнов, придерживается расписания и откладывает дела, есть вероятность того, что он проявляет пассивную агрессию. Такие люди уклоняются от выполнения обещаний, соглашений или обязательств.

6.Он забывает вещи

Будь то свидание за ужином, поездка в гости к другу или просмотр фильма, вы замечаете, что он забывает каждое свидание, которое вы планируете с ним. Берегись; это может быть умышленное покушение со стороны вашего мужа из-за его пассивно-агрессивного поведения.

7. Он возмущается вашими потребностями и требованиями

Обычные потребности или требования могут показаться несправедливыми или несправедливыми в глазах вашего пассивно-агрессивного мужа. Это потому, что такой человек возмущается, когда другие предъявляют какие-либо требования.

8. Его зависимость

Хотя вы можете заметить, что ваш муж боится доминирования, вы можете заметить, что он нерешителен, чрезмерно зависим, не напорист и часто неуверен в том, чего хочет. Иногда, когда он проявляет обструктивное поведение, часто это попытка обманом показать, что он независим. Он может часто избегать ответственности перед семьей и становиться слишком зависимым от поддержки супруга.

9. Он не разговаривает

Еще один очень заметный и важный аспект пассивно-агрессивного поведения — это воздержание от разговоров и пассивное выражение силы и гнева.Вы можете заметить, что он уклоняется от разговоров, отказывается говорить, уходит, когда вы пытаетесь поговорить, или просто говорит: «Вы всегда правы». Эти его попытки просто положить конец разговору.

10. Он мешает

Вы планируете поездку в отпуск, выбираете ресторан, где хотите поесть, выбираете новую квартиру или принимаете подобные решения; но может продолжать находить оправдания и ошибки в том, что вы предлагаете. Что ж, это его способ косвенно сказать «нет», что также является основной чертой пассивно-агрессивного поведения.

Как вы можете вести себя со своим пассивно-агрессивным мужем?

Нельзя отрицать, что иметь дело с пассивно-агрессивным поведением супруга или реагировать на него может быть сложно, поскольку такие люди часто бывают недостаточными, упрямыми и угрюмыми. Такие люди избегают ответственности, сопротивляются предложениям и часто обижены на своих супругов. Им также очень трудно выражать свои чувства, и они не позволяют своим партнерам знать, что у них в голове. Скорее они могут ожидать, что вы прочитаете их мысли и мысли.Вам интересно, может ли пассивно-агрессивный муж измениться? Что ж, вот несколько способов, которые могут помочь вам с ним справиться:

1. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие

Никогда не поддавайтесь ловушке пассивно-агрессивного поведения, злясь на него или теряя спокойствие. Скорее, вы должны сохранять спокойствие и понять, что собирается делать ваш супруг.

2. Постарайтесь быть более реалистичным

Вместо того, чтобы впадать в угрюмое или угрюмое состояние, постарайтесь быть более реалистичным и понять ситуацию.Спасительная изящество с таким партнером в том, что он не любит открыто выражать гнев. Поэтому вам нужно быть более конкретным с вашим супругом, обсуждая то, что вас беспокоит в нем, вместо того, чтобы говорить об этом расплывчато.

3. Не поддерживай его

Иногда вы можете разрешить такое поведение своему супругу. Это может произойти, если вы продолжите терпеть его поведение, потому что терпение часто кажется более легким выбором, чем решение проблемы. Если вы думаете, что молчание спасет отношения, возможно, вы накапливаете проблемы и оскорбления в будущем.

4. Учитесь напористости

Четко и открыто говорите о том, что вам нужно, и не позволяйте чувствам пассивно-агрессивного мужа сбивать вас с толку. Скажите ему четко и конкретно, чтобы не было двусмысленности в том, что ему сообщают.

5. Будьте более чуткими

Вам может быть трудно понять, через что проходит ваш супруг, и ему также трудно принять свое поведение. Столкновение с ним лицом к лицу может быть не очень хорошей идеей, скорее, вы должны попытаться постепенно вовлечь его в тему, где он раскрывает свои проблемы, такие как низкая самооценка, никчемность, потеря контроля, неадекватность и т. Д.

6. Сосредоточьтесь и на себе

Мы понимаем, что это ваш муж нуждается в помощи, но вы не можете забыть о себе, помогая ему. Самое важное, что нужно понять, — это то, что вы единственный человек, которого вы можете контролировать, поэтому управляйте своей жизнью так, чтобы вами не манипулировали. Не идите на компромиссы с его неприемлемым поведением, чтобы поддерживать отношения.

7. Выйти из игр

Поймите и знайте наверняка, что вас не обвиняют, поскольку вы не проблема, если ваш супруг пытается контролировать вас своим пассивно-агрессивным поведением.Не спорьте с ним и не противодействуйте ему, так как это приведет к отрицанию и обвинению вас во всем, что идет не так.

8. Сделайте границы

Даже если вы имеете дело с пассивно-агрессивным партнером, есть определенные вещи, которые вы не можете принять, и вы должны сообщить то же самое и своему мужу. Если вам не нравится, что он плохо обращается с вами, убедитесь, что вы говорите ему то же самое.

9. Не реагировать

Не ругайте и не ворчи своего мужа, это только усугубит проблему, а не решит ее.Лучше всего не реагировать, так как это может заставить его почувствовать, что его поведение больше не будет вызывать у него никакой реакции от вас. Это может положить конец его чувствам, и он может больше не чувствовать то, что чувствовал.

10. Постарайтесь узнать первопричину его поведения.

То, что он так себя ведет, не делает его плохим человеком. Обычно он думает, что вы знаете о его потребностях, желаниях и эмоциях. Ваш муж сталкивается с чувствами и проблемами, которые необходимо решить, но он может не знать, как это сделать.Таким образом, найдите первопричину и попытайтесь ее решить.

Если вы имеете дело с пассивно-агрессивным супругом, возможно, вам будет нелегко справиться с этими отношениями. Однако не забывайте, что любовь побеждает во всех войнах, и если вы любите друг друга, вместе вы сможете преодолеть все трудности и стать победителями, и то же самое применимо и в этой ситуации.

Также читают:

Как бороться с неромантичными отношениями
Советы по борьбе с небезопасным браком
Признаки токсичных отношений и советы по выходу

Признаний пассивно-агрессивного мужа

Признаюсь… Я пассивно-агрессивный муж

Пересмотрено 30.12.19

Я хочу признаться.Я пассивно-агрессивный муж.

Я не горжусь этим. И, как семейный терапевт, мне не очень удобно это признавать.

Однако я решил что-то с этим сделать, потому что он вытесняет мои лучшие качества.

Так откуда взялась моя пассивная агрессия? Обычный виновник большинства конфликтов в отношениях — это наша семья происхождения (FOO). Однако здесь есть одна загвоздка.

Не все мужчины, попавшие в плохую родительскую руку, становятся пассивно-агрессивными мужчинами.Травма развития — это бремя для души, но она не определяет нашу судьбу. Наша судьба определяется нашей способностью воспринимать дисфункциональные модели и брать на себя ответственность.

Это не решение других в нашем прошлом, а решения, которые мы принимаем для себя сегодня, имеют значение.

И где пассивно-агрессивный муж может начать воспринимать свои дисфункциональные паттерны? Как могут измениться пассивно-агрессивные мужчины?

По крайней мере, эта часть проста. Спросите себя, : «Как справлялся гнев в моей изначальной семье?»

Три типа неблагополучного семейного гнева

Бык в китайской лавке. В этом семействе Ярость — это Сила . Голая бескомпромиссная агрессия — это норма. Крики, вопли, оскорбления, сарказм и запугивание.

Преобладает самый злой член семьи, и именно этому учатся дети в этой семье.

Эти дети часто оказываются такими же агрессивными и самовлюбленными, как их родители. Другими словами, многие становятся пассивно-агрессивными мужчинами.

Крик в гардеробной семье. Этим семьям просто неуместно злиться.

Содержание вторично, простое выражение гнева является наказуемым правонарушением. Гнев проявляют только плохие, неблагодарные люди.

Дети в этих семьях учатся сдерживать свое недовольство сами. Вариантом этого паттерна является тот, где один член семьи имеет монополию на гнев, но называет его как-то иначе… например, прав , например.

Последнее слово заставляет замолчать любой протест и направляет семейный гнев в ту кладовку, где ему и место.Бык управляет домом, а остальная часть семьи хранит свой гнев в шкафу. Это была история взросления моей семьи. Это правдивая история для многих пассивно-агрессивных мужчин.

• Тихий крик в гардеробной семье. Эти семьи оставляют гнев в тишине. Они совершенно не реагируют. Гнев — это просто призрак чувства. Дети в этих семьях узнают, что гнев совершенно бесполезен и пустая трата времени и усилий. Он порождает пассивно-агрессивных мужчин, которые боятся выражать гнев, но, тем не менее, злятся.

Все дети этих семей узнают о нездоровых отношениях с фундаментальными человеческими эмоциями. Эти дети не могут выражать, регулировать или внимать гневу конструктивным и относительным образом.

И эти дети вырастают пассивно-агрессивными мужчинами, которые не могут выразить свой гнев, правильно его контролировать или проявить к нему дружелюбие и конструктивность.

Однако семьи, скрывающие гнев, учат детей подобным посланиям.Если гнев

неуместное чувство, на которое дети и другие члены семьи не имеют права, пассивная агрессия становится средством не только плохого выражения гнева, но часто, что более важно, плохой реакции на гнев супруга.

Пассивно-агрессивным мужчинам приходится нелегко, когда у их супруга есть НЕРВ, чтобы рассердиться, когда они чувствуют необходимость подавить эту эмоцию.

Пассивная агрессия — это бедность признания и смыслообразования.

Источник пассивной агрессии

Крик в гардеробных семьях и Тихий крик в гардеробных семьях оба учат, что гнев абсолютно неприемлем.

Проблема здесь очевидна. Гнев — это часть человеческого бытия. Однако часто слишком много делается на неспособность пассивно-агрессивного мужчины выражать гнев.

Что теряется, так это менее чем тщательное исследование того, что гнев, субъективно переживаемый супругом, означает для пассивно-агрессивного мужа.

Это реактивность пассивно-агрессивного мужа, которая часто усугубляет семейное несчастье.

Другими словами, одно дело чувствовать, что ваш гнев невыразим, и другое дело — чувствовать, что ваш партнер не в порядке. только потому, что он зол. И это сообщение получили многие пассивно-агрессивные мужчины, когда росли. Они были наказаны просто за злости.

Просто имейте в виду нарушение правил в домах пассивно-агрессивных мужчин. И поэтому, когда их супруг выражает гнев, даже здоровым образом, они приходят в ярость из-за нарушения.

Пассивно-агрессивные мужчины также злятся из-за того, что у этой женщины есть НЕРВ, чтобы выражать свои желания и желания, в то время как он сам вынужден молчать и страдать.

Пассивно-агрессивный муж защищает от гнева супруги, отклоняя, отрицая и пренебрегая образцами поведения. Эти модели пассивно-агрессивных мужчин имеют тенденцию только провоцировать своих жен и обострять конфликт. Для пассивно-агрессивного мужа гнев его супругов также является серьезным признаком его недостойности.

Эксплуатация

Его собственный гнев подавлен, и в конце концов он извергается в защитной тираде против необычайной несправедливости всего этого.Он должен любой ценой одолеть этот нечестивый натиск супружеского гнева. Во-первых, она нарушила нормы происхождения в отношении выражения гнева. Пассивно-агрессивные мужчины считают, что это первое нарушение.

Во-вторых, поскольку его учили, что все — ЕГО ПРОБЛЕМА, пассивно-агрессивные мужчины берут на себя ответственность за гнев, который, возможно, не имеет к нему никакого отношения. Однако он гиперответственен и берет на себя ответственность. Когда он не может избавиться от ее гнева, пассивно-агрессивные мужчины впадают в ярость, потому что он снова подвергается гневу как чисто токсичной эмоции.Он не может это исправить. Он не может удержать ее от злости. Он даже не может понять, почему он хочет, чтобы это прекратилось.

Так как же стал известен его протест?

Ну, по возможности косвенно. Пассивно-агрессивный муж ни на что прямо не жалуется. он выше такой мелочной придирчивости.

Исследование пассивно-агрессивного мужа

Дисфункциональные паттерны гнева в исходных семьях являются признанными источниками пассивной агрессии.

Серия исследований Davies, Hentges, et al. проводился в течение последних нескольких лет на пассивно-агрессивных мужчинах и женщинах. Было высказано предположение, что дети, выросшие в семьях, характеризующихся постоянной неразрешимой враждебностью, в конечном итоге становятся взрослыми, которые не уверены в безопасности в отношениях и склонны не брать на себя ответственность за свои собственные проблемы.

Эти дети также становятся взрослыми, склонными к тревоге, социальной изоляции и депрессии. Гневу нельзя противостоять, понять и разрешить.Напротив, это часто рассматривается как предвестник гибели отношений.

Одна из причин, по которой пассивно-агрессивные мужья стали слепыми по отношению к своим неадаптивным отношениям с гневом, заключается в том, что они научили себя игнорировать свой собственный гнев, а также неправильно понимать гнев своих партнеров.

Как быть менее пассивно-агрессивным мужем

• Примите, что ваша жена сердится. Но это не предвестник гибели. Это полезный инструмент для улучшения вашего взаимодействия.
• Расширьте свое понимание гнева как эмоции. Будьте любопытны к тому, чтобы быть в ярости. Обратите внимание на то, что происходит с вами, когда ваш супруг (а) злится… или когда вы злитесь. Будьте внимательны. Дышать. Уведомление.
• Повысьте свою терпимость к гневу. Наблюдайте за тем, как вы склонны запихивать это в себе, и особенно за историей, которую вы рассказываете себе о том, что это значит, если ваш супруг (а) злится на вас. Слушать. Наклонитесь. Поговорите о чувстве защиты, прежде чем отрицать, отклонять, отклонять или защищаться.
• Задайте вопросы.Дышать. Тогда задайте еще вопросы. Вы будете поражены тем, насколько вы ослеплены гневом своих супругов. Научитесь не бояться гнева.
• Будучи пассивно-агрессивным мужем, вы узнали, что выражать гнев неправильно… так что скрытое убеждение состоит в том, что ваш супруг не подходит для выражения гнева. И если вы из семьи Крик в шкафу , где один из ваших родителей держал монополию на гнев и терроризировал семейный дом, узнайте призраков этих ужасов, которые приходят к вам, когда ваш супруг злится.Уведомление. Дышать. Будь здесь сейчас. Это не то же самое, что ваше прошлое … честно говоря, это не так.

Не будь пассивно-агрессивным мужем в стиле Перри Мейсона

Помните, как Раймонд Берр изобразил Перри Мейсона? Перри никогда не довольствовался тем, чтобы избавить своего клиента … он должен был быть блестящим отправителем правосудия, найдя и настоящего виновника . В худшем случае я пассивно-агрессивный муж в стиле Перри Мэйсона. Когда мы ссоримся, я часто пытаюсь одолеть свою жену, действуя превосходно и разыгрывая жертву до упора.Это никогда не срабатывает, но на несколько мимолетных моментов я успокаиваю призраков в моей изначальной семье, ведя себя самодовольно, высокомерно и ох уж разумно. Но я знаю, что дело только в том, чтобы иметь преимущество. Мне не нравится быть невиновным … другие должны признать свою вину. Главное в том, чтобы быть пассивно-агрессивным мужем, сводит с ума нашего партнера. И это проигрышная стратегия. Я работаю над своим, и я призываю вас поработать над своим.

Вы боретесь с пассивной агрессией в браке?

знаков и как с ним бороться

Изображение: iStock

Пассивно-агрессивный, не правда ли, иронично? Как пассивный человек может быть агрессивным? Пример: Ширли подает обед своему мужу Рафаэлю и настойчивым голосом говорит ему, чтобы он его съел.Он говорит «да», но считает тон Ширли неуважительным. Она напоминает ему еще раз; он говорит «да, дорогая, я буду», но не встает с дивана, потому что хотел преподать ей урок ее «неуважительным» тоном.

Это типичное пассивно-агрессивное поведение. Пассивно-агрессивные люди оказывают сопротивление путем косвенного сопротивления, чтобы избежать конфронтации. MomJunction расскажет вам о пассивной агрессивности, поведенческих признаках пассивно-агрессивного мужа и о том, как вести себя с пассивно-агрессивным мужем.

Что такое пассивная агрессивность?

Пассивно-агрессивность — это поведение, при котором люди склонны избегать прямого конфликта и косвенно выражать свой гнев через дуться, откладывать дела на потом, замкнутость, упрямство, контролировать и саботировать задачи .

Ими движет вера в то, что проявление гнева покажет другому человеку, что они ранены, или разыграет форму мести. Этот паттерн поведения постепенно разрушает отношения.

Снаружи ПА может казаться дружелюбным, вежливым и добрым, но внутри он чувствует себя обиженным и неуважительным.Это косвенный и неявный характер, и его бывает трудно идентифицировать, но возможно. Все, что вам нужно сделать, это поискать какие-нибудь знаки.

Примечание: Признаки, поведение и другая информация, упомянутые в этом посте, применимы и к пассивно-агрессивной жене.

Вернуться к началу

Признаки пассивно-агрессивного мужа

Пассивно-агрессивный муж пассивен снаружи и агрессивен внутри. Помните, эти черты проявляются на поверхности, иначе муж может вести себя таким образом, если ему больно из-за поведения жены или ее отношения, но он не может выразить это каким-либо другим образом.

Поведенческие черты пассивно-агрессивного мужа:

[Прочитано: Признаки нарциссического мужа ]

1. Молчаливое обращение: Он эксперт в тихой мстительности. Он перестает общаться с вами, чтобы наказать вас и доказать, что вы неправы. Хотя вы можете сломать себе голову, чтобы заставить его произнести слово, он тверд, как камень, похороненный в своей раковине. Он может использовать такие слова, как «хорошо» или «что угодно», чтобы прервать общение.

2. Неопределенность: Он говорит одно, а делает другое, и отрицает, что он сказал это вообще.Когда вы просите его что-то сделать, он соглашается, но не делает этого.

3. Промедление: Он продолжает откладывать дела, потому что не хочет их делать. Не отказываясь напрямую, он откладывает выполнение задач до такой степени, что вы начинаете сердиться, а когда вы кричите на него, он обвиняет вас в неразумности и нетерпеливости. Это могло быть элементом контроля.

[Прочитано: Признаки того, что у вашего мужа роман ]

4. Саботаж: Умышленное невыполнение заданий может быть использовано как силовая игра и для мести.В тяжелых случаях саботаж используется для подрыва вашей уверенности и авторитета.

5. Забывание: Вместо того, чтобы сказать «нет», он забывает обсуждаемые планы, важные события или поручения. Он выражает свой гнев, делая вид, что что-то забыл.

6. Дуется: Пассивно-агрессивный человек часто не выражает своих эмоций и, следовательно, прибегает к дуться и другому угрюмому поведению, чтобы привлечь внимание. Всякий раз, когда он хочет добиться своего, он может дуться, пока партнер не подчинится.

7. Никогда не злится: Возможно, он вырос с убеждением, что выражать гнев неприемлемо, но подавленный гнев выходит тайно через оппозиционное поведение. Внешне он может согласиться делать все, что вы скажете, но внутренне он зол и показывает это другими способами.

8. Разыгрывает карту жертвы: Он перекладывает вину на вас, потому что думает, что это ваша вина, а не его. Он не берет на себя ответственность и может отрицать, что проблема в нем.Он может не видеть свои собственные саморазрушающие модели поведения.

10. Зависимость: Пассивно-агрессивный человек боится зависимости из-за своего неуверенного и нерешительного характера. Он не осознает, что он зависим, но страх зависимости проявляется в форме эмоциональной отстраненности и крайней приватности в своих мыслях.

11. Удержание: Удержание — это игра за власть для пассивно-агрессивных мужей. Они воздерживаются, прекращая работу по дому, например, уборку и приготовление пищи, и даже любовь, привязанность, близость и секс.Это их способ выразить гнев и контроль.

Это неприятно и неудобно жить с пассивно-агрессивным мужем, потому что практически невозможно понять, что заставляет его вести себя таким образом.

[Читать: вещей, которые нельзя делиться с мужем ]

Вернуться к началу

Что вызывает пассивную агрессию?

Пассивная агрессия — это усвоенное поведение, восходящее к детству. Семейная динамика может способствовать пассивно-агрессивному поведению.Ребенок справляется с этим, используя защитный механизм, чтобы защитить себя от скрытых чувств отвержения, страха, незащищенности, недоверия и низкой самооценки. Поскольку они не могут открыто выражать свои мысли, они делают это тонко, будучи пассивно-агрессивными.

Давайте подробно рассмотрим причины пассивно-агрессивного поведения:

1. Убеждение, что гнев неприемлемо: В большинстве случаев мы склонны полагать, что выражать гнев неправильно, и если мы нарушим правила, мы столкнемся с негативные последствия.Следовательно, мы склонны подавлять гнев.

Например, если ребенка неоднократно наказывали или ругали за выражение своей незаинтересованности или чувств, тогда ребенок склонен полагать, что выражать гнев — это неправильно. Таким образом, он соответствует желанию родителей быть «хорошим». Когда этот образец повторяется, ребенок поддается давлению, учится подавлять свой гнев и становится искусным в пассивно-агрессивном поведении.

2. «Скрытый» гнев: Когда гнев не может быть выражен открыто, человек учится выражать его скрыто или социально приемлемыми способами, то есть откладывая на потом, проявляя расплывчатость и препятствия.

3. Легче быть пассивно-агрессивным, чем напористым: Если ребенка не научить использовать свой эмоциональный интеллект и напористость, он вырастет человеком, который не может быть напористым и честным. Пассивно-агрессивное поведение, такое как дуться, замкнутость и упрямство, может стать для него образцом.

4. Рационализируйте свое поведение: Человек может попытаться рационализировать, заставив себя поверить в то, что такое поведение нормально, и возложит на жену ответственность за то, чтобы добиться от него такой реакции.Он обвиняет ее в том, что она возлагает большие надежды и является необоснованной.

5. Возвращение: Поведенческий образец пассивно-агрессивного человека подразумевает ответный удар другому человеку. Он может быть в чем-то зол, расстроен или разочарован. Но он не может этого выразить, поэтому находит выход своим эмоциям, оставаясь равнодушным.

Как человек, получающий помощь, вы были бы разочарованы реакцией вашего мужа и не понимали бы, как вы поступите.

[Читать: Как произвести впечатление на мужа ]

Вернуться к началу

Как противостоять пассивно-агрессивному мужу?

Когда вы это обсуждаете, ваш муж может отрицать это или обвинять вас в этом. Вот что вы можете сделать:

• Постарайтесь помочь мужу рассказать о своих эмоциях. Его поведение ПА обычно может быть реакцией на вашу напористость. В этом случае смоделируйте свою напористость и эмоциональную безопасность с помощью здорового успешного конфликта.

• Будьте осторожны при конфронтации. Не делайте общих заявлений, например, «ты всегда такой». Если есть что-то конкретное, что вам не нравится, например, что вы забываете о своих задачах, расскажите ему об этом.

• Будьте напористыми. Ваш муж может не понравиться вам. Но в общении нужно быть напористым, но нейтральным и уважительным. Учитывайте чувства и мнения вашего супруга и будьте снисходительны; стремитесь решить проблему.

• Не вините и не осуждайте. Просто скажите ему, что вам в нем не нравится. Например, «Мне не нравится, когда телевизор не выключают перед сном, или я не хочу, чтобы двор оставался нечистым после полива растений». Не копайте прошлое и не разгребайте былые проблемы.

• Установите границы. У вас должны быть строгие границы с последствиями для мужа ПА. Например, «Я не собираюсь открывать дверь, если ты выпиваешь и приходишь домой», или «Я не собираюсь терпеть, если ты плохо обращаешься со мной. Установите такие границы, которые будут иметь значение для него, чтобы он не игнорировал и их.

• Понять основную причину его поведения. Пассивно-агрессивные люди неплохие. Просто они не умеют справляться со своими эмоциями и не могут их выразить. Они предполагают, что другие понимают их эмоции, потребности и желания.

• Возьмите на себя ответственность за свое поведение. Могут быть случаи, когда ваше поведение может вызвать реакцию ПА у вашего супруга.Итак, поймите динамику, которая вызывает это, и измените свое поведение.

Отношения с пассивно-агрессивным мужем непростые. Вам понадобится много терпения и сил, чтобы справиться с ним.

[Прочитано: Признаки эмоционально недоступного мужа ]

Вернуться к началу

Как управлять пассивно-агрессивным поведением мужа?

Вы можете расстроиться, рассердиться, рассердиться или обидеться из-за отношения вашего мужа. Но ничего нельзя добиться импульсивностью.Так что отложите все свои негативные эмоции на задний план и справьтесь с ним спокойно.

1. Определите предупреждающие знаки: Самая большая проблема с пассивно-агрессивным мужем заключается в том, что человек, принимающий его, становится настолько эмоционально подавленным и истощенным, что не осознает проблемы. Вы можете распознать пассивно-агрессивные модели, если отстранитесь от конфликта. Отстраненность помогает вам не стать жертвой. Как мы упоминали ранее, типичные модели пассивно-агрессивного поведения включают:

a.Слишком много оправданий
б. Умышленная неэффективность
c. Бесшумное лечение
д. Внезапное завершение беседы словом «штраф» или «что угодно»
e. Они скрывают важные дела.

2. Планируйте стратегию: Не встречайтесь с ним лицом к лицу и не реагируйте немедленно. Такая реакция вызовет еще больше негатива. Спланируйте, как встретиться с ним лицом к лицу, как поговорить с ним и передать ему свои чувства. Мягкий подход сделает все хорошо для вас обоих, потому что ваше действие могло спровоцировать его реакцию.

3. Сохраняйте спокойствие: Трудно сохранять спокойствие, когда человек сводит вас с ума своим поведением. Но есть повод сохранять спокойствие. Он хочет, чтобы вы разозлились на него, чтобы он винил вас. Так что не давайте ему возможности сделать это. Сохраняйте спокойствие и игнорируйте поведение.

4. Сделайте ваши просьбы ясными и понятными: Если вы дадите ему общие инструкции по выполнению задачи, он обязательно восполнит это недоразумением.Итак, установите четкие ожидания с конкретными сроками. Не думайте, что он поймет ваши потребности, даже если это рутинная задача. Будьте настойчивы и нейтральны в своем запросе. Не будьте саркастичны или высокомерны.

Вернуться к началу

Разобраться с пассивно-агрессивным партнером, будь то жена или муж, не будет легкой прогулкой. Они расстроены и стараются, чтобы вы тоже расстроились. Но любовь побеждает все, поэтому, если у вас есть что-то среднее, вы можете приложить все усилия, чтобы все изменить по-своему.Любые проблемы в отношениях требуют усилий, терпения и веры. Так что сохраняйте веру и доверяйте своим инстинктам. Вы увидите свет в конце туннеля.

[Читать: Как проявить уважение к мужу ]

Есть ли у вас что-нибудь о пассивно-агрессивности? Оставляйте свои комментарии ниже.

Рекомендуемые статьи:

Выявлено два типа агрессии во взаимоотношениях

Источник: NotarYES / Shutterstock

Для поддержания долгосрочных близких отношений требуется много работы, и даже самые лучшие из них могут иногда не соответствовать идеалам, которых мы все придерживаемся в отношении того, что составляет хорошие отношения.Споры неизбежны, и как бы вы ни старались, у вас наверняка возникнут хотя бы случайные разногласия. Может случиться так, что вы и ваш партнер не согласны друг с другом в том, сколько времени проводить со своими родственниками, или стоит ли вам купить новый диван, который так отчаянно нужен одному из вас. Со временем эти разногласия приходят и уходят, но есть надежда, что они исчезнут вскоре после того, как возникнут.

Большая часть исследований удовлетворенности отношениями и качества разрешения конфликтов в паре включает одноразовое исследование с использованием корреляционного плана, что ограничивает способность исследователя делать выводы о причине и следствии.Кроме того, во многих исследованиях не изучаются оба партнера в отношениях, а это означает, что они понимают точку зрения только одного человека.

Сара Койн из Университета Бригама Янга и его коллеги (2017) изучали агрессию в отношениях , которую они определяют как «поведение, направленное на то, чтобы нанести ущерб отношениям или причинить кому-либо вред посредством манипуляции или социальной изоляции» (стр. 282). Эта концепция немного отличается от разрешения конфликтов , которая относится к стратегиям, которые пары используют после того, как возникают споры и переходят к их урегулированию.Реляционная агрессия — это всего лишь набор действий, которые наносят прямой вред и обычно являются преднамеренными.

Команда Бригама Янга провела тестирование женатых гетеросексуальных пар, все из которых участвовали в Проекте процветающих семей (FFP), продолжающемся исследовании внутренней жизни родителей и их детей в возрасте от 10 до 14 лет. Выборка была стратифицирована по социальному классу, и хотя первоначальная группа состояла из 423 семей, к концу пятилетнего периода исследования в ней осталась 311 супружеская пара.Большинство из них были белыми, но 19 процентов были многонациональными; большинство из них получили высшее образование. Образцы агрессии в отношениях между мужчинами и женщинами изучались отдельно, но их ответы отслеживались одновременно.

Ключевым показателем интереса была шкала относительной агрессии и виктимизации, разработанная для пар. В основе исследования лежит контраст между парами, которые использовали «отказ от любви» как форму агрессии в отношениях, с парами, использующими так называемый «социальный саботаж». В отказе от любви вы агрессивно действуете против своих отношений тем, чего не делаете — i.е. общайтесь или позволяйте себе проявлять чувства к партнеру, пока он не подчинится. Социальный саботаж — это форма агрессии в отношениях, при которой вы действуете против своего партнера, рассказывая другим о том, что происходит, вне отношений, но не рассказываете партнеру. Как отмечают авторы: «В то время как отказ от любви сохраняет напряжение в супружеских отношениях, социальный саботаж приглашает посторонних к проблемам пары». Другими словами, социальный саботаж может «нанести длительный ущерб… поскольку клевета на супруга может продолжаться с течением времени» (стр.284). Представьте, что один из партнеров постоянно сообщает брату или сестре о каждом ссоре, который ведет пара. Из-за этого брату, сестре или свекрови сложно смотреть на партнера одинаково, по сравнению с тем, как этот посторонний смотрел бы на партнера. В свою очередь, партнер теряет лицо и может меньше рассчитывать на поддержку и привязанность этой третьей стороны.

Койн и ее коллеги предсказали, что женщины будут более вероятными виновниками социального саботажа.Учитывая, что подростки социализируются с раннего возраста, чтобы рассказывать друзьям о своих проблемах в отношениях, такие модели могут дрейфовать и во взрослой жизни, когда женщины продолжают использовать друзей или других членов семьи в качестве рупоров для решения своих семейных проблем. Виновные в социальном саботаже могут не осознавать, насколько разрушительным является этот тип относительной агрессии, или даже если они понимают, что им трудно изменить свои старые модели поведения. Для мужчин, напротив, этот тип агрессии может не так широко использоваться, хотя, когда это происходит, воздействие особенно пагубно, учитывая, что мужчины традиционно уже имеют большую власть над своими партнерами.

Вы можете проверить свои собственные склонности к двум формам относительной агрессии, которые изучали Койн и ее соавторы, посмотрев, как вы ответите на эти вопросы; они предназначены для того, чтобы на них ответить как на отчет одного партнера о другом в текущих отношениях, и они оцениваются от 1 (совсем не так) до 7 (очень верно):

Любовь уход

1. Мой партнер молча обращается со мной, когда я каким-то образом оскорбляю его / ее чувства.

2. Мой партнер намеренно игнорировал меня, пока я в чем-то не уступил его / ее пути.

3. Мой партнер игнорирует меня, когда злится на меня.

4. Мой партнер отказывается от привязанности или секса, когда злится на меня.

Социальный саботаж

1. Мой партнер пошел «за моей спиной» и поделился личной информацией обо мне с другими людьми (родственниками, друзьями и соседями).

2. Мой партнер побуждает других людей «встать на его сторону», и их тоже злит из-за меня.

3. Мой партнер пытался навредить моей репутации, делясь негативной информацией обо мне с другими людьми (родственниками, друзьями и соседями).

Важные документы о взаимоотношениях

4. Мой партнер пытается смутить меня или заставить меня выглядеть глупо перед другими.

5. Мой партнер распространял обо мне негативную информацию, чтобы быть злым.

6. Мой партнер угрожал раскрыть негативную информацию обо мне другим, чтобы заставить меня делать то, что он / она хочет.

(Отдельная шкала из пяти пунктов служила для измерения удовлетворенности отношениями и включала такие пункты, как «Мои отношения с моим партнером делают меня очень счастливым» и «Мои отношения с моим партнером очень стабильны.”)

При отслеживании взаимосвязи этих показателей для мужей и жен, поскольку они влияли друг на друга с течением времени, исследователи Бригама Янга также контролировали возраст, продолжительность обучения, этническую принадлежность, количество детей и количество лет в браке. Результатом стала очень сложная статистическая модель, как вы можете себе представить, но позволила исследователям наблюдать несколько отчетливых тенденций.

В соответствии с идеей о том, что межличностная агрессия может подорвать качество брака, первая группа результатов показала, что чем больше усиливаются обе формы агрессии с течением времени, тем сильнее ухудшается качество брака.Во-вторых, отказ от любви наносил ущерб обоим партнерам, особенно когда жена воспринимала это как тактику, используемую мужем. Для жен отказ от любви не казался таким негативным, потому что, по мнению авторов, он «парадоксальным образом рассматривается как форма стремления к переменам, а не как истинное отречение» (стр. 289). Конечно, жены поступают так на свой страх и риск, потому что мужья, испытывающие отказ от любви, чувствуют, что их жены воздерживаются от секса, а не пытаются добиться положительных изменений.Для жен использование социального саботажа не оказало отрицательного воздействия на воспринимаемое качество отношений между ними или их мужьями. Напротив, мужчины, которые использовали социальный саботаж, вызывали у своих жен сильную неприязнь, потому что их разговоры с другими людьми вне отношений менее согласованы с гендерными нормами. Женам это казалось отражением злоупотребления большей властью, которую, как они уже считали, мужчины удерживают в своих отношениях.

Если партнеры думают, что они пытаются «улучшить» свои отношения, используя агрессию в отношениях, чтобы спровоцировать изменения, исследование Бригама Янга предполагает, что эти стратегии будут иметь эффект , противоположный .Даже если жены, использующие социальный саботаж, не причиняют такого же вреда, как мужья, авторы отмечают, что «вовлечение других в отношения … может посеять семена чувства обиды и недоверия» (стр. 291). Вместо того, чтобы создавать токсичную среду, вызванную выходом за пределы брака за поддержкой, авторы рекомендуют парам напрямую решать свои проблемы или обращаться за профессиональной помощью.

Подводя итог, когда вы чувствуете себя осажденным проблемами в ваших отношениях, подумайте, не отражает ли ваша тактика совладания непреднамеренно одну из этих форм агрессии.Они могут показаться безобидными стратегиями, которые будут средством перемен, но ваш партнер не будет видеть их так же. Эти результаты показывают, что лобовое решение ваших проблем в конечном итоге предоставит вам более вероятный путь к удовлетворению.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne, 2017.

Работа с пассивно-агрессивным супругом

Пассивно-агрессивные люди упрямы, угрюмы и неэффективны. Они обвиняют других, обижены, сопротивляются предложениям и избегают ответственности.Они не могут выражать свои чувства, не позволяют партнеру знать, чего хотят, и ожидают, что другие прочитают их мысли. Пассивно-агрессивный человек подавляет свой гнев и не осознает враждебность, которую он или она испытывает. Пассивно-агрессивные люди чувствуют, что их неправильно понимают, чувствительны к критике и сводят других с ума. Пассивно-агрессивный супруг должен контролировать других, и ему сложно находиться рядом.

Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с пассивно-агрессивным поведением.

СВЯЗАННЫЕ С: 8 способов поговорить с мужем, когда он злится и защищается