Кризис в отношениях 5 лет в браке: Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Содержание

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

Немотивированная агрессия или равнодушие;
Угасание сексуального желания;
Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

Неудовлетворенная половая потребность;
Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности.
Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

Поиск общих увлечений;
Совместные развлечения;
Использование компромиссов в ссорах;
Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Мы усвоили эти брачные уроки за первые 5 лет

Мэтт Паолелли

Исследования показывают, что почти 20 процентов пар разводятся в течение первых пяти лет брака — и это было до того, как мы все работали из дома и проводили все свое время в одном доме.

Хотя мы с моей женой Терезой даже близко не являемся экспертами в области брака, мы преодолели вышеупомянутую пятилетнюю «опасную зону», так что, думаю, это кое-что значит. Вот пять уроков, которые я усвоил за эти первые пять лет в надежде, что они помогут укрепить ваш брак или дадут вам пищу для размышлений о том, чего ожидать от вашего будущего супружеского партнерства.

1. Ваш супруг не может вас вылечить.

Это становится очевидным со временем, но может потеряться в подпитываемом дофамином сиянии ухаживания и веселье/безумии подготовки к свадьбе. После того, как были произнесены тосты, съеден торт и сняты танцевальные туфли, остается только вы и ваш новый супруг в головокружительном приключении на всю оставшуюся жизнь. Любые личные проблемы, которые вы привносите в брак, — зависимости, вредные привычки, долги, проблемы в общении и т. д. — не исчезнут просто потому, что вы произнесли свои обеты.

Вместо того, чтобы быть вашим мгновенным лекарством, ваш супруг становится зеркалом с бородавками, которое часто будет открывать вам неприглядную правду о ваших слабостях и пороках. Брак — это бескорыстное усилие, которое часто требует грубой честности на пути к самопознанию и самообладанию. Для меня это вылилось в признание некоторых негативных тенденций — зависимости от телефона, моей потребности «побеждать» в спорах и других поступков, которые мешают нашему семейному счастью.

По мере того, как вы будете расти вместе, ваши острые углы будут становиться все более очевидными, поэтому вам необходимо приложить усилия, чтобы стать тем человеком, которого вы хотите привести в этот союз. Хотя ваш супруг, очевидно, поддерживает вас в этих усилиях, и вы никогда не будете совершенны, в конечном итоге вы единственный, кто может изменить себя.

2. Брак – это служение.

Семейной пьесы не существует. Если бы они были, мы с Терезой точно знали бы, что делать, когда у меня диагностировали лимфому Ходжкина менее чем через четыре месяца после нашего брака.

Это, очевидно, крайний пример того, что может случиться с молодоженами, но факт остается фактом: это произошло с нами, и мы должны были справляться с этим, как могли, в первые дни нашего брака. Несколько лет спустя мы будем иметь дело с воспитанием троих детей в возрасте до четырех лет во время национальной пандемии.

Так в чем секрет того, как справляться со многими трудными периодами жизни? Помните, что брак — это служение вашему супругу.

Когда я проходил курс химиотерапии, Тереза поддерживала нашу жизнь и заставляла меня бороться. Когда она терпела длительную утреннюю тошноту в течение трех беременностей, настала моя очередь взять на себя управление. В повседневном хаосе воспитания маленьких детей мы ищем возможности уменьшить нагрузку друг на друга — будь то очистка посудомоечной машины, когда вы действительно этого не хотите, или присмотр за всеми тремя детьми одновременно, чтобы ваш супруг мог взять на себя столь необходимую заботу. вздремнуть

Если каждый из вас изо всех сил старается облегчить жизнь, скорее всего, вы оба почувствуете себя лучше. И ключевое слово «пытается». Опять же, совершенство — это миф, но общая культура служения в вашем браке принесет дивиденды, когда обнаружатся неизбежные и неожиданные проблемы.

3. Презрение – враг брака.
Институт Готтмана провел одно из самых известных исследований взаимоотношений и пришел к выводу, что главным предиктором развода является наличие неуважения в супружеских отношениях. В исследовании презрение определяется как неуважительное отношение к партнеру, издевательство, высмеивание или использование сарказма, чтобы заставить вашего партнера почувствовать себя никчемным и утвердить собственное моральное превосходство.
Хотя это звучит как презренное поведение, которое никто никогда не решился бы причинить своему супругу, неуважение в браке может быть таким же незаметным и смертельным, как утечка угарного газа. Во многих браках она распространяется безудержно, хотя начинается медленно и со временем становится все более интенсивной. После того, как он закрепился и нанес большой ущерб, его может быть очень трудно искоренить.
Институт рекомендует создать культуру признательности в вашем браке, регулярно совершая небольшие акты благодарности, привязанности и уважения, чтобы создать положительный буфер в ваших отношениях. У нас с женой есть постоянное правило кричать друг другу, когда мы замечаем пренебрежительное поведение друг в друге, а также пытаемся упражняться и ценить позитивное поведение.
Нашей лучшей защитой от презрения часто является то, что один из нас напоминает другому в разгар жаркой дискуссии, что мы вдвоем против проблемы, а не друг против друга. Обычно это сглаживает обостряющуюся ситуацию и ведет к более рациональному, продуктивному и любящему разговору.
4. «Встречаться» с супругом означает не только свидания.
Один из лучших способов защититься от презрения (и многих других супружеских бед) — это намеренно продолжать «встречаться» со своим супругом еще долго после того, как вы привыкнете к семейной рутине. Большинство людей советуют еженедельно или ежемесячно устраивать вечерние свидания, чтобы вы продолжали хорошо проводить время вместе.
Хотя в теории это звучит великолепно, иногда это просто нереально или может быть сложно поддерживать. Мы с женой решили пойти на что-то менее формальное, но более целенаправленное, пытаясь продемонстрировать привычки и характеристики пары, которая встречается в нашей совместной семейной жизни. Это означает совместную игру в настольную игру в конце напряженного дня, когда наши маленькие дети спят. Иногда это означает подождать, чтобы вместе поужинать после сна, чтобы насладиться непрерывным взрослым разговором и сосредоточиться друг на друге. В других случаях это выглядит так, будто я говорю своей жене, что я думаю, что она прекрасно выглядит сегодня, или она хвалит меня за то, как великолепно выглядит газон после того, как я его подстригу.
Когда вы переживаете романтические агонии на свиданиях, все ваше внимание сосредоточено на другом человеке, и вы купаетесь во внимании и любви друг друга. Ваш брак также будет процветать до такой степени, что вы сможете регулярно обращать внимание друг на друга и помнить о хороших чувствах и общих чертах, которые свели вас вместе в первую очередь. Также важно продолжать находить новые общие интересы и, таким образом, расширять концентрические круги вашей любви друг к другу.
5. У Бога есть план (даже если вы не всегда с ним согласны).
Один мудрец однажды написал: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, не надейся на свой разум; на всех путях твоих помни о Нем, и Он сделает прямыми стези твои» (Притчи 3:5-6). Я женился на своей жене, потому что верил, что это призвание было Божьим планом для моей жизни.

Когда я оглядываюсь назад на все радости, печали, испытания и триумфы наших первых пяти лет вместе, я утверждаюсь в этом прыжке веры, и я вижу Божьи отпечатки пальцев на всем протяжении нашего брака, которые я не всегда осознавал. в те моменты. Правда, Боже? У меня рак? Серьезно, Боже? Я потерял работу? Да ладно, Боже, с чего ты взял, что мы можем позаботиться обо всех этих детях?
Так много тревожных ситуаций принесли плоды неоспоримых благословений, а испытания помогли нам в конечном итоге создать более крепкий союз. Мы привыкаем доверять Божьему расписанию и уникальному пути, который Он приготовил для нашей семьи, даже если поначалу это не имеет смысла.
Это признание побуждает нас обоих стремиться быть лучшими супругами друг для друга.

И когда наши несовершенства затрудняют это, мы можем уповать на Божий промысел, который в конце концов возвращает нас к божественной причине нашего союза: наша любовь друг к другу есть земной отблеск непостижимой любви Божией ко всему человечеству. Если мы можем доверять Его любви к нам, мы можем доверять Его плану наших взаимоотношений и просить Его о помощи.
В конце концов, мы можем попросить Бога помочь нам расти в личной святости, чтобы наш брак мог укрепляться и продолжать излучать Божью любовь в мир через наш союз. Когда вы думаете об этом таким образом, это определенно стоит усилий.
Будь в курсе с Гротом
Икс
Узнать больше Грот
Статья
Изучение ирландского влияния в Чикаго
Статья
TFW Вы успешны — и несчастны
Статья
Бесплатная загрузка: брошюра «Перекрестные станции»
видео
Good and Decent EP 15: Occupation Proclamations
Статья
3 способа, как голодание улучшило мою жизнь
Статья
Замените свой план на 5 лет этими ежедневными целями
Статья
Сигарета в полночь: постные мысли о желании
Статья
Ваш успех не связан с вашим резюме
Статья
Постный набор: что вам нужно на следующие 40 дней
Статья
Крошечный урок жизни просто

Больше навигации по жизни
10 признаков того, что пора расстаться и пережить 5-летние отношения
В этой статье
Независимо от обстоятельств расставание через 5 лет — это значительная потеря. Партнеры, как правило, испытывают смесь эмоций, включая одиночество, печаль, гнев, облегчение, предательство, периоды горя.
Часто бывший, пытающийся понять, как пережить 5-летние отношения, сразу же бросается в новое партнерство, прежде чем полностью справиться с эмоциями от предыдущего. В конечном счете, это создает больший ущерб для вас и человека, который не знает, во что он ввязывается.
Когда вы воспользуетесь возможностью пожить в одиночестве какое-то время, потратив время на то, чтобы узнать, кто вы есть после этих 5 лет, и позволить себе исцелиться, есть здоровый человек, которого нужно вернуть в мир свиданий, когда вы’ снова готов.
А пока вы можете вновь познакомиться со старыми друзьями, насладиться новыми интересами и провести время с семьей, что является невероятным источником поддержки на этапе выздоровления. Ознакомьтесь с этим исследованием потенциала роста после разрыва некачественных отношений.
Как пережить расставание
Переживание расставания после длительных отношений выглядит по-разному для каждого человека. Некоторые люди уже какое-то время подумывают о прекращении 5-летних отношений, а это означает, что у них было время справиться с тяжелыми эмоциями, что принесло им облегчение.
Другие застигнуты врасплох, что приводит к долгому и трудному путешествию. Давайте рассмотрим несколько советов, как пережить расставание.
Сколько времени нужно, чтобы пережить 5-летние отношения?
Чем дольше длится партнерство и чем больше обязательств, тем сложнее справиться с разрывом пятилетних отношений. Есть так много переменных, которые вступают в игру. Это действительно зависит от пары, обстоятельств, связанных с решением, и того, как оно покинет людей.
Многие эксперты имеют разные мнения в отношении детей в возрасте от 3 до 18 месяцев , но в одном исследовании делается попытка взглянуть на этот вопрос с некоторой точки зрения. Главный фактор, который следует учитывать, заключается в том, что вы не должны устанавливать временные рамки для процесса выздоровления.
Важно пережить множество эмоций, пока вы не сможете проработать каждую из них. Когда вы обнаружите, что принимаете новую ситуацию, вы будете готовы двигаться вперед.
Почему пары расстаются через 5 лет?
Вначале многие пары наслаждаются тем, что можно почти описать как сказку, известную как фаза медового месяца. На этом этапе партнер кажется практически идеальным, и время, проведенное вместе, тратится на увлечение друг другом, изливаясь на положительные стороны, будучи несколько слепыми к возможности ошибки или негативных аспектов отношений.
К тому времени, когда реальность начинает устанавливаться, и они начинают выдерживать даже незначительные штормы, они не знают, как сделать это как «командное» усилие, потому что они не нашли время, чтобы установить устойчивую связь. Не говоря уже о том, что они борются с тем фактом, что сильная страсть теперь успокоилась до удобной фамильярности.
По прошествии времени и осознании того, что предстоит проделать большую работу, чтобы создать здоровую, функциональную связь и двигаться вперед, некоторые пары затаиваются и принимают вызов вместе, в то время как другие позволяют партнерству умереть через несколько лет.
Вы найдете книгу Дафны Роуз Кингма «Разрыв: почему отношения заканчиваются и как пережить конец ваших отношений», которую стоит прочитать.
Некоторые из наиболее распространенных причин неудачных подключений на данный момент включают:
1. Финансы
Финансовые проблемы являются распространенной проблемой среди пар, особенно когда один человек берет на себя управление, а другой безответственно относится к семейным деньгам. Это может привести к серьезным потрясениям в партнерстве, кульминацией которых станет пятилетний разрыв отношений.
Похожие материалы: Как избежать финансовых проблем в браке0003

2. Неспособность общаться
Очень важно обсуждать проблемы по мере их возникновения и работать над ними в паре. Когда у одного человека есть беспокойство, и он решает усвоить проблему вместо того, чтобы вести разговор, это оставляет его партнера в замешательстве и беспомощности, а неразрешенные конфликты накапливаются, чтобы разрушить партнерство.

Дополнительная литература: 20 способов улучшить общение в отношениях
3. Нереалистичные ожидания в отношении брака
Когда вы верите, что отношения или даже брак будут такой же сказкой, какой были свидания на самых ранних стадиях, вы настраиваете себя на неудачу. Фаза медового месяца не является устойчивым путем для партнерства.
В конце концов, жизнь приходит, заставляя вас смотреть на свою пару с реализмом. Цель состоит в том, чтобы определить, готовы ли вы преодолевать плохое, которое придет вместе с хорошим.
Связанное Чтение: Управление ожиданиями в браке
4. Проблемы со свекровью
Расширенная семья может быть жестокой. Как правило, один или два человека не любят нового человека в жизни своего родственника.
Эти члены семьи, как правило, не стесняются высказывать свое мнение, сея хаос среди партнеров, застрявших между своим партнером и их семьей. Иногда родственники не сдаются, что приводит к прекращению долгосрочных отношений.
5. Изменение жизненных планов
Бывают случаи, когда жизненные планы в партнерстве меняются. Возможно, вы были на одной волне, когда встречались, или, может быть, к сожалению, вы не обсуждали долгосрочные вопросы, включая религию, детей, финансовое будущее или другие серьезные темы.
Если вы обнаружите, что вы сильно отличаетесь в этих обстоятельствах, вы, возможно, пытаетесь понять, как пережить 5-летние отношения, поскольку они, скорее всего, не увенчаются успехом.
Когда следует расстаться и прекратить длительные отношения?
Когда вы пытаетесь определить, как расстаться с кем-то через 5 лет, это может быть эмоционально тяжелым решением, поскольку оно не только изменит вашу жизнь, но и сильно повлияет на жизнь и эмоциональное благополучие вашего партнера. .
На одном дыхании, если союз нездоровый, в конце концов, вы оба почувствуете себя лучше и преодолеете пятилетние отношения в основном невредимыми. Давайте посмотрим на признаки, говорящие вам, что пора завязывать.
1. Вы ведете себя нехарактерно
Один из способов, который поможет вам пережить 5-летние отношения, — это стать свободным быть тем, кто вы есть. Иногда легко потерять себя в определенных партнерских отношениях в зависимости от обстоятельств.
Если ваш партнер — это человек, которому вы чувствуете себя неловко, выражая свои мысли, или вы подвергаете цензуре контекст того, как вы говорите или ведете себя рядом с ним, возможно, вы чувствуете необходимость часто извиняться, поскольку его стандарты исключительно высоки; вы можете оказаться в контролирующей ситуации или в ситуации, когда имеет место силовая игра.
Это токсично и вредно для здоровья, поэтому вам нужно выяснить, как разорвать 5-летние отношения. Затем вам нужно понять, как пережить 5-летний разрыв, чтобы вы не пытались вернуться в ту или иную ситуацию.
2. Ваш партнер держит вас вдали от семьи и друзей
Если вы были с кем-то в течение пяти лет, и они все еще скрывают вас от семьи и друзей, это явный признак того, что они эмоционально не вложены в вас. партнерство.
По прошествии определенного времени большинство партнеров считают важным ввести своего партнера в свой внутренний круг для развития отношений. Отсутствие этого включения несколько облегчило бы принятие решения об уходе и возобновлении 5-летних отношений.
3. Вы находитесь в постоянном беспокойстве
Когда партнерство окутывает тревога, боитесь ли вы, что союз просто недостаточно прочен, чтобы выдержать испытание временем, или постоянно сомневаетесь в любви вашего партнера, он может становятся пагубными, в конечном итоге заставляя партнера задуматься о том, как закончить длительные отношения.
Всегда будет вопрос в глубине чьего-то разума, это нормально здесь и там, но когда вы не можете отпустить его до такой степени, что он начинает действительно мешать вашей паре, вы, вероятно, обнаружите, что пытаетесь понять Как пережить 5-летние отношения.
4. Отсутствие признания и уважения
Признание и уважение являются непреложными элементами партнерства. Если ваш союз вырос до уровня, когда вы больше не цените усилия другого человека, а он — ваши, от пары мало что осталось, за что можно было бы держаться.
Каждый хочет чувствовать себя нужным и ценным для своей второй половинки, а не теми, кого они могут выбросить без задней мысли – вроде как одним взмахом руки они только что разорвали 5-летние отношения, и тебе остается выяснить, как справиться с расставанием через 5 лет.
5. Отсутствие близости
Через некоторое время многие пары начинают терять желание заниматься сексом. Это потому, что они часто развивают рутину до такой степени, что назначают конкретную ночь и совершают движения вместо того, чтобы прилагать усилия, чтобы сохранить остроту в этой области их отношений.
Это обычная проблема для многих пар, но она не обязательно должна приводить к разрыву. Нужно просто приложить усилия, чтобы вернуть страсть. У всех партнеров есть идеи, как это сделать; им не нужно бояться исследовать их, чтобы сохранить то, что для них важно.

Читайте по теме: Топ-5 самых распространенных причин, по которым пары прекращают заниматься сексом Это позволяет вам вернуться обновленным и готовым работать над вещами вместе. Проблемы возникают, когда вы постоянно ищете перерыв, но по одним и тем же вопросам, не показывая никаких признаков решения после получения запрошенного места.
Иногда разумно взглянуть на проблему лицом к лицу, понять, можно ли ее решить, а затем перейти к здоровому решению, которое вполне может состоять в том, чтобы разорвать партнерство, а затем индивидуально выяснить, как пережить 5-летние отношения. .
7. Появляются мимолетные мысли об измене
Когда начинаешь думать о других людях и о том, что бы это значило, если бы ты провел с ними всего одну ночь, предательство есть предательство.
Многие здоровые пары нашли способы справиться с делами, потому что у них изначально были прочные партнерские отношения. Если вы уже боретесь, этот шаг, вероятно, будет означать конец ваших 5-летних отношений.
8. Навязчивый или нуждающийся партнер душит
Независимо от того, нуждаетесь ли вы или ваш партнер, это может сильно истощать другого человека. Каждый надеется, что у его партнера есть индивидуальные интересы и определенный уровень независимости вне отношений.
Созависимость ущемляет личное пространство партнера, делая его, поэтому жизнь крутится исключительно вокруг партнерства. Он может стать контролирующим, и это токсично. Эту ситуацию необходимо решить и взять под контроль, иначе каждый из вас узнает, как пережить 5-летние отношения.
9. Доверие стало проблемой
Доверие является основой здоровой связи. Если это было нарушено, нет никакого способа двигаться вперед с комфортом. Восстановить доверие невероятно сложно. Даже если вы считаете, что восстановили его, на самом деле это не всегда так. Когда что-то случается, чтобы проверить это, вы обнаружите, что сомнения и вопросы снова появляются.
10. Поговорите с наставником, которому доверяете up — это то, что нужно после столь долгого времени, обратитесь за мнением к беспристрастному, надежному наставнику.
При таком жизненно важном обстоятельстве наставник будет смотреть на все переменные непредвзято, не приукрашивая факты своими отзывами.
От отношений легко отказаться. Это всегда самый простой ответ. Выяснение того, как остаться и заставить это работать, требует усилий и приверженности.
Вам нужно определить, стоит ли этого ваш партнер. Наставник — идеальный ресурс, который поможет вам в этом.
Заключительные мысли
Преодоление пятилетнего срока отношений требует большой работы, особенно если серьезные проблемы затрудняют это. Некоторые проблемы непреодолимы без какого-либо другого выхода, кроме как расстаться, особенно когда доверие подорвано.
Иногда важно посмотреть на основную причину проблемы, чтобы увидеть, что пошло не так, и работать над корнем этой проблемы, чтобы расти и двигаться вперед здоровым образом. Например, почему ваш партнер предал ваше доверие? Чувствовали ли они, что стечение обстоятельств загнало их в угол?
Вот почему общение так важно.